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1 febrero, 2006

14

VIOLENCIA FAMILIAR II

VIOLENCIA FAMILIAR
Hay mucho mito sobre el tema y es interesante revisarlo. Veamos cuáles son las principales creencias respecto a las mujeres maltratadas:

  1. Provocan la violencia, porque les gusta, porque son masoquistas. Porque quieren hacerse las víctimas
  2. Son seres biológicamente pasivos.
  3. Se lo merecen, porque son débiles, tontas, enfermas, ignorantes, histéricas, porque se hacen mantener.
  4. Por otro lado de los hombres violentos se dice:
  5. Son enfermos.
  6. Es culpa del alcohol.
  7. Se debe a la crisis económica.
  8. Sucede en clases bajas, porque son ignorantes.

Y veamos lo que se cree de los chicos abusados.

  1. Mentirosos, fantasean, fabuladores.
  2. Son perversos.
  3. Tienen conductas seductoras.
  4. Son precoces sexuales.

Estas creencias hacen que las personas que sufren alguna forma de violencia se sientan avergonzados y culposos. No podemos culpar a la víctima ni poner los ojos sobre ella, en lugar de hacerlo sobre el agresor.

¿Qué características tienen los hombres que pueden llegar a ser violentos en el futuro?

  1. El hombre, novio o más que amigo que controla todo lo que ella hace, exige explicaciones y pretende conocer hasta sus pensamientos más recónditos.
  2. Vigila, critica o pretende que ella cambie su manera de vestir, peinarse, hablar o comportarse.
  3. Formula prohibiciones o amenazas respecto de los estudios, el trabajo, las costumbres, actividades o relaciones amistosas de la joven
  4. Fiscaliza los parientes o amigos, vecinos o compañeros  de estudio o trabajo, criticándolos  luego de querer conocerlos para saber cómo son.
  5. Hace escándalos en público o privado por lo que ella, u otros dijeron, o hicieron.
  6. Deja plantada a la novia en salidas nocturnas o reuniones, sin explicación.
  7. A veces da órdenes y otras la mata con el silencio hasta que no obtiene lo que desea o ha impuesto.
  8. Culpa a la novia de todo lo que sucede y la convence de que es así, dando vueltas las cosas hasta confundirla o dejarla cansada.
  9. No reconoce ninguna responsabilidad sobre la relación ni sobre lo que le sucede a ambos.
  10. No pide disculpas por nada.
  11. Compara a la muchacha con otras personas dejándola incómoda o humillada.
  12. Impone reglas sobre la relación (días , horarios, tipos de salida) de acuerdo a su exclusiva conveniencia.
  13. Obliga a la muchacha a formar alianza con él para enfrentar a los demás.
  14. Ante cualquier cuestionamiento aclara que los parientes o amigos le llenan la cabeza.
  15. Amenaza con abandonarla si no hace lo que él desea.
  16. Pretende que lo acepten tal cual es, y acusa de castradora o posesiva a la novia, si hace alguna observación sobre sus actitudes.
  17. Nunca aprueba de manera auténtica los actos o cualidades de ella.
  18. Es susceptible y está pendiente de lo que se diga o comente sobre él.
  19. Es caprichoso, cambiante, contradictorio.
  20. Se niega a conversar o discutir con franqueza acerca de los conflictos de la pareja.
  21. Es seductor y simpático con todos y a ella la trata con crueldad.
  22. Decide por su cuenta sin pedir opinión ni consultar.
  23. Utiliza el humor para cubrir sus actos de irresponsabilidad restando importancia a sus incumplimientos.
  24. Deja de hablar o desaparece por varios días sin dar explicaciones.
  25. Se muestra protector y paternal.
  26. Tiene estallidos de violencia.
  27. Utiliza el algún dato del pasado de ella, o lo que conoce de sus otras relaciones para efectuarle reproches o acusaciones.
  28. No le presta atención y con prepotencia asegura tener más experiencia.
  29. Se burla de los enojos de ella.
  30. Utiliza nombres, disminutivos, o términos que a ella le molestan para hacerla sentir humillada.
  31. Está convencido que sus negocios, ocupación o estudio es lo más importante del mundo.
  32. Expresa prejuicios raciales, sexuales o religiosos.
  33. Es desconsiderado o violento al tener relaciones sexuales.
  34. Aunque sea alguna vez le pegó una cachetada o empujó a la novia.

¿Cómo se llega a ser una mujer maltratada?

  1. Fue una niña golpeada o abusada emocionalmente por los padres o personas cercanas.
  2. Fue una niña tutelada por hermanos o parientes adoptivos que la sometieron a malos tratos.
  3. Fue víctima de incesto, violaciones o abusos sexuales.
  4. Perteneció a una familia en la que la violencia era la forma de interacción habitual.
  5. No fue una hija deseada, por el sexo, o porque llegó en mal momento.
  6. Fue una niña que debió asumir muy precozmente responsabilidades, y esfuerzos propios de un adulto que no corresponden a un niño.
  7. Estuvo educada en un hogar o colegio religioso en los que se fomentó el exceso de culpa, los castigos, la rigidez de conducta, la autoexigencia desmedida.
  8. Los padres esperaron que ocupara un lugar destacado en la familia y fuera perfecta en lo que emprendiese.
  9. Los padres la mantuvieron en un lugar secundario sin  importarle sus necesidades afectivas, o materiales desempeñando un lugar de Cenicienta.
  10. No se reconoció nunca ninguno de sus logros. Encontraban defectos en todo lo que hacía.
  11. La madre fue figura dominante que anuló al padre, el que quedó ubicado en posición inferior y sin autoridad. La niña sintió lástima, se identificó con el rol del perdedor y adquirió la necesidad de que otro lleve la voz cantante en cualquier relación.
  12. Le impidieron ir viviendo las etapas de su vida con naturalidad, restringiendo sus salidas, contacto con la gente, conocimiento de los muchachos, y se casó con el primero para salir de la asfixia paterna.
  13. La rechazaban cada vez que se acercaba a dar o recibir afecto. No le demostraron cariño, el trato fue siempre frío, distante y terminó por creer que no merecía ser amada.
  14. Le impidieron manifestar tristeza o enojo. Se sintió obligada a tapar sus emociones sin poder defenderse. Aprendió a desconfiar, sentirse culpable de sus sentimientos o vivencias.
  15. Se crió con una madre sacrificada que no concebía el disfrutar de la vida, sólo pensaba en tareas u obligaciones, que no poseía proyectos ni tiempo para sí misma.
  16. Su padre fue un sujeto patriarcal que ejercía el mando de la familia sin permitir que lo contradijeran.
  17. Los hermanos varones tuvieron privilegios especiales, fueron los preferidos, obtuvieron mejor trato, más libertad, más apoyo económico, más estimula para estudiar, capacitarse, o trabajar.
  18. Los roles femeninos estaban muy marcados en la familia, pasividad, subordinación, autopostergación, tolerancia, atención exclusiva de parientes varones, responsabilidad de realizar tareas domésticas.
  19. No la dejaron trabajar, estudiar, practicar deportes. Sólo jugaba con objetos destinados a las nenas, no iba a ninguna parte sola.
  20. La sobreprotegieron, nunca dejaron que actuara y decidiera por su cuenta.

¿Qué hacer ante un episodio de violencia?

  1. Vaya a un lugar seguro con sus hijos, (parientes o amigos) mientras piensa con calma qué hará en el futuro.
  2. Haga la denuncia en la comisaría correspondiente a su domicilio. Si no puede salir, llame a un patrullero, o llame a los vecinos. Haga todo el escándalo posible. El hombre violento se acobarda ante testigos.
  3. Lleve un diario en le que registre todas las situaciones de violencia, con fechas y detalles. Deje asentados las denuncias. Retenga los datos de los testigos.
  4. Guardar todas las pruebas de violencia, ropa, armas, objetos destruidos.
  5. Tómese fotos de las heridas, marcas o moretones.
  6. Vaya a un médico para que la evalúe. No desprecie los síntomas de dolor. Pida que la acompañen a atenderse. Diga siempre el origen del daño.
  7. No tenga temor de entablar acciones legales. Es una manera de protegerse.
  8. No se vea a sí misma como le enseñó su marido, fea, mala, puta, inservible.
  9. Si su familia la ayuda, no permita que le den órdenes ni la suplanten en la educación de sus hijos. Tenga cuidado con su tendencia a depender y
  10. Si sus amigos o familiares quieren pegarle a su marido, no lo permita, la violencia no se responde con violencia.
  11. Si usted teme un próximo ataque, tenga un bolso preparado con documentos, ropa, partida de nacimiento de los chicos, certificados de vacunación, dinero, medicamentos, etc.
  12. Irse de la casa en situación de peligro no es abandono de hogar.
  13. No tome tranquilizantes, ni alcohol, necesita estar lúcida para pensar y defenderse.
  14. No difunda el lugar donde piensa refugiarse. El hombre violento puede ser muy seductor y no es difícil que termine consiguiendo su nueva dirección.
  15. Si puede planificar su salida, es mejor. No de información ni indicios para evitar control, amenazas y problemas con el retiro del dinero. Considere que si hay papeles o cosas de valor para poner a salvo, no dude o los perderá. Saque fotocopia de todas los papeles importantes, escrituras, recibos de sueldo, inversiones. Tome nota de los números de las cuentas bancarias, patentes de los autos, direcciones que puedan resultar útiles en un juicio.
  16. Haga un inventario de todos sus bienes, propiedades y objetos de la casa, guarde en lo posible las facturas de compra.
  17. Abra una cuenta en el banco que solo usted conozca y deposite el dinero que pueda reunir. No vacile, él dejará de darle dinero como manera de controlarla. Tenga presente que cuando usted se vaya él quedará con la casa y su trabajo. Es decir usted es la que está en inferioridad de condiciones. Además usted es dueña de la mitad de todos los bienes gananciales, aún si es concubina. (más de cinco años de convivencia).
  18. Si no trabaja, busque un empleo cuanto antes.
  19. No firme nada antes de consultarlo con un abogado.
  20. Explique a sus hijos con claridad lo que sucede y por qué durante un tiempo no podrán ver al padre. Demuéstreles que entiende que ellos se sientan asustados y confusos. Dígale que está haciendo un esfuerzo por lograr una vida mejor para todos.
  21. No ponga en duda de que ellos quieren al padre y lo necesitan, pero aclare que su comportamiento no es aceptable, es peligroso y dañino. No les hable en malos términos acerca del padre. Cuando hable de él describa su comportamiento y sus chicos comprenderán. No haga juicios respecto de él, más bien hable sobre lo que usted siente: Miedo, enojo por lo que el hace. Explíqueles que se equivocó al esperar que cambiara.
  22. Si decide mantener en secreto su paradero por razones de seguridad, explíqueles a ellos el por qué de esta decisión. Instruya a sus hijos a que no abran la puerta ni den por teléfono si el padre se presenta o llama. Que aunque tengan miedo deben negarse a obedecer esas órdenes. Tampoco pueden irse con él sin avisarle a usted primero.
  23. No se confíe en que el divorcio lo resuelve todo. No le garantiza que él no vaya a golpear la puerta, amenazar o perseguir. Deberá continuar con el alerta.
  24. Si sus hijos son pequeños asegúrese de que sepan bien sus nombres completos, la dirección y el teléfono de ustedes y la familia (abuelos, tíos). Hágales una tarjeta con esos datos y con el número de la policía, el abogado. Enséñeles a no abrir la puerta a nadie, y que no digan el teléfono si están solos.
  25. Si usted consigue que él se vaya o que sea echado por orden judicial, cambie la cerradura de inmediato.
  26. Un hombre violento que ya no vive con su esposa no tiene derecho a ver a sus hijos dentro de la casa. Sí a verlos fuera de ella. Los niños deben ser entregados fuera de la casa, en la puerta o en la esquina de algún lugar previamente determinado.
  27. Nunca aceptar hablar con el hombre violento a solas. Tenga siempre algún testigo, y si es posible el encuentro hágalo en la oficina del abogado.
  28. No discuta con él, ni trate de calmarlo. Simplemente váyase. Si la llama por teléfono para insultarla o amenazarla, córtele y comunique la situación a su abogado.
  29. Si hay algún problema con los chicos o en la casa no se equivoque pidiéndole ayuda al ex marido violento.
  30. Los alimentos no son excusa para volver a verse. No acepte tratos de espalda a su abogado.
  31. Si hay una audiencia frente al juez, no pelee ni discuta con su marido y no lo interrumpa. Pida la palabra y aclare con firmeza.
  32. Si teme que su marido secuestre, maltrate o abuse de sus hijos, explicíteselo al juez.
  33. No se desanime porque sus amigos o familiares se ubiquen en su contra. Muchas veces uno se sorprende de las alianzas insospechadas.
  34. No olvide los mitos u prejuicios que sostiene su familia por pertenecer a esta sociedad. Ellos pueden temer, o simplemente no querer desprenderse de dinero o comodidades.
  35. No se asombre si la familia de su marido no quiere aceptar que él es violento.
  36. Si su propia familia la abandona, no se esfuerce en esperar algo de ellos. No permita que la vuelvan a maltratar.

Comprometa a sus hijos por igual, varones y mujeres a colaborar en las tareas hogareñas. Explíqueles que usted no puede hacer todo sola. Deje de lado las culpas irracionales por entretenerse, por disfrutar. Piense que nadie le agradecerá el sacrificio, le perderán el respeto y le exigirán cada vez más. No críe ni mantenga parásitos. Respétese y guarde tiempo para sus necesidades.

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14 Comentarios Dejá tu comentario
  1. Guadalupe
    Abr 9 2015

    Hola dra. Yo vivo un matrimonio con violencia verbal, llevo 5 años de casada y tengo un hijo de 2 años, no quiero que sea mal ejemplo para mi hijo, siempre que se enoja me grita y me insulta sin importar el lugar, me dice que si lo amo lo acepte como es y que si no lo acepto tal cual es, es que no lo amo y que si se pone asi es por mi culpa, que si yo no lo hiciera enojar no me tratara mal. además casi no tenemos intimidad, porque va al gimnasio y dice que no tiene energías para mi, y que si no hace ejercicio se vera obeso, casi no conversamos de problemas de pareja porque para el soy inoportuna, asi que me ignora cuando le trato de hablar, no niego que hay veces que lo enfrento y respondo con insultos hacia el, pero solo cuando estamos solos, pero la mayoría de las veces me quedo callada y me voy a otra parte de la casa, mi hijo y él se quieren mucho, no se como separarme de él, siempre que pienso en eso me surgen muchas dudas sobre si esta bien separarme o si lo soporto por mi hijo ya que una vez se fue a dormir a casa de su papa porque me insultaba y le dije que si no iba a decir nada bueno que no lo quería cerca, mi hijo no pudo dormir bien esa noche, preguntaba por su papá a cada rato, yo solo le decía que no estaba porque no se sentía bien, que estaba enojado y que necesitaba calmarse, que ya lo veria depues cuando saliera el sol, con su edad creo que solo entendio que lo veria cuando saliera el sol, y así fue, el regreso al otro dia como si nada, quise hablar con el, y solo cambio de tema y lo único que me dijo tranquilamente es que así es el y que nunca cambiara. y Fue donde vi que el no me ama, y que no le importa mi sentir asi que empecé a pensar en el divorcio, con dudas pero sé que debo tomar una decisión. gracias por leerme. saludos

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    • Guadalupe: No se trata de si te ama o no, sino de que no te respeta. Creo que deberías revisar tus conceptos. Estás priorizando el supuesto amor de él, y deberías priorizarlo que es bueno para tí y tu hijo. Hay gente que ama mal, quizás llega al punto culmine de sus posibilidades pero lastiman al otro y eso no debería consentirse.

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  2. Ivonne
    Mar 19 2015

    Hola buenas noches, me he quedado sorprendida con la semejanza y características de mi vida, excelente articulo, desde mi infancia viví violencia, busque a toda costa que se terminara, pensé que saliendo de mi casa todo terminaría, ahora vivo con un hombre violento y es peor que antes, tengo lo que tanto odie, lo que tanto miedo me daba, no se como salir, mis hijos ahora están viviendo lo que yo viví, cuando he pedido ayuda a la autoridades ha sido una decepción total, que mentira tanta ayuda que proclaman a la mujer que sufre violencia, leyendo muchos artículos, me doy cuenta que hasta que yo no este bien emocionalmente podre salir de esto, solo he ido en dos ocasiones con un psicólogo, espero encontrar alguien profesional que me pueda ayudar, algún libro que me puedan recomendar???

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    • Ivonne: A veces uno no puede salir sola. EStaría bueno que pidas ayuda, yo desde aquí te puedo recomendar un libro para que trabajes tus emociones, pero no reemplazará una terapia. Se llama Si el otro cambiara.
      Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos et. PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar.

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  3. graciela maria
    Oct 28 2014

    ¡HOLA DOC!….y sí después de 41 años de “matrimonio”,me encuentro con que este hombre,si bien se fue de la casa el año pasado,porque se lo pedí,volvió en agosto de este año porque era una “locura”,lo que pagaba de alquiler ,y a los diez días se fue a Miami con una “modelo”,durante quince días.Volvió con miles de cuentos,y mentiras laborales,y a poco de escarbar observé que todo era un cuento,que gastó y mucho más que el alquiler,y que usa el domicilio particular de aguantadero(lavado de ropa,comida,cama limpia y tendida ,etc).Lógicamente lo volví a echar en medio de una situación espantosa,entre insultos,y amenazas.Ahora vive …dice en un hotel…..pero viene todos los fines de semana a quedarse a esta casa.Tenemos un hijo de casi 40 años,que está repitiendo el modelo….violencia,amenazas,insultos hacia mí….recién me dice que soy”-igual que tu hermano(60 años) y que todo lo que tiene lo tiene gracias a mi padre.”-Es otra forma de maltrato de dejarme sola,no tengo familia,excepto mi hermano.Además ,y ya me pasó ,temo poner un abogado por la reacción negativa hacia el letrado y hacía mí.Debo destacar que los ingresos me los provee él,y que no tengo donde alojarme,tengo 62 años,y es tarea difícil conseguir trabajo a esta edad.Estoy en tratamiento médico por hipertensa,obesidad,y problemas renales….dependo de un cúmulo de remedios.En cuanto a las características que enunciaste más arriba,son un calco de lo que es .Hace unos años murió mi hija ,y esto me lleno de angustia y tristeza,que a duras penas voy sorteando,y lidiar con este mitómano,violento,corriendo hecho un dulce con mujeres jóvenes,vestirse como un jovencito,y llenandome de oprobio,injuria;afuera es un oso mimoso,y adentro es un desquiciado…….pero viene a quedarse los fines de semana……Perdón Doc ,pero necesitaba contarlo……es una transición muy compleja la que estoy viviendo. gracias. graciela

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    • GRaciela: Me alegro que hayas podido descargar y contar todo esto. Es importante que hagas tratamiento para poder defenderte de esta situación. Temes poner un letrado, pero estás viviendo algo terrorífico que se extendió a tu propio hijo. No sé cuál será la reacción ante el abogado, pero no tienes que cuidar al profesional, sino que éste te cuide a tí. A tu edad y después de tanto de casados, tu marido tiene la obligación de mantenerte. Creo que te puede ayudar la lectura del libro: Si el otro cambiara. Trabaja 22 emociones que nos puede disparar la pareja, tipo bronca, culpa miedo, resentimeinto, injusticia, humillación… y las conductas que manifestamos. Además da un detalle claro de lo que éstas , las conductas, provocan en el otro. Me parece que es una buena forma de comenzar.

      Responder
  4. Anonimo
    Dic 7 2012

    Se que es violeto 100% comprobado ire a buscar terapia y ayuda por que se que de esto no puedo salir sola. Es duro y dificil y mas que los factores morales sociales y de tipo amoroso. Hay un lazó mas fuerte que me ata y es el psicologico despues de 5 años de violencia domestica de parte de mi marido de todas clases, resumiré la violencia es paulatina y bien programada y graduada por el agresor. Pero la degradación, la manipulación y violencia psicológica siempre son las primeras las cruciales y las que te enganchan a el. La soledad ala que te llevan del mundo, te deja desamparada. y no lleguen tarde ala etapa en la que estoy actualmente. Tengo asco de la situacion ya lo acepte, se que soy victima pero quiero huir de mi victimario, estoy harta y destrozada por dentro y por fuera. Querida doctora, una pregunta mi marido, de novios jamas me mostro ningun indisio de violencia de ningun tipo y valla que la terapia me lo confirma pero que es lo que paso? Solo la demostro ya que me encontraba desprotejida en otro pais, y con status migratoria ilegal sin trabaja ni nada de ingles.. Que paso. Hable de eso pasa las jovencitas que me da miedo que ellas, o cualquier mujer pase pobre lo que yo y que no lo noten. Agradezco su labor. Salvo mi vida. Cuidese y que dios la llene de bendiciones.

    Responder
  5. lacolo
    May 18 2012

    Graciela,
    excelente todo el artículo.
    Actualmente me estoy separando de un hombre violento. Ya no vive mas en mi domicilio, en donde estamos mi beba y yo, y estoy haciendo todo a través de la (lentísima) via legal.
    Me llama poderosamente la atención, la actitud de la madre de este hombre violento, quién sistematicamente ha mirado para otro lado. Ignorando activamente la violencia q este hombre desplegó sobre nosotras (mi nena y yo). Y me hace aun mas ruido el silencio y ausencia total y absoluta en cuanto a la preservación de la seguridad, y bienestar de la nieta.
    Creo q para que un hombre llegue a ser violento, hubo una madre que lo crio, y educó. ¿Existe una serie de conductas por parte de la madre de un hombre violento? muchas gracias

    Responder
  6. graciela
    Abr 21 2012

    1-la familia de origen hace alianzas con el hombre violento, por eso se llena de poder,
    2.les quitara toda seguridad busquen una terapia de grupo, un abogado y recuperen sus bienes
    3.NO VUELVAN CON EL, NO ACEPTEN MAS QUE CONDICIONES LEGALES Y ACUERDENSE DEFIENDANSE INMEDIATAMENTE.
    4.NO SE SALGAN DE SU CASA VOLTEENLES EL SARTEN PESQUENLO EN UNA AVENTURA O UN CONSUMO DE SUBSTANCIAS Y DURO LEGALMENTE,
    5. NO SE TOQUEN EL CORAZON, la vida es muy larga.
    6. SI LOS HIJOS AMAN UN PADRE ASI DE MAYORES, no permitan desvicion de curso
    SI NO AMA A LA MADRE MENOS A SUS HIJOS.
    7. LLAMEN A LA POLICIA, no se enreden en discusiones
    8. Mas sabe el diablo por viejo que por diablo, se metieron a sus vidas, saquenlos, el miedo es el que genera tanta muerte,
    9. No se puede vivir huyendo, levanten su cara, que pierda el, punto.
    10. Interrumpan relaciones sexuales
    11, Si estan en Mexico olvidense la ley no hara lo minimo.

    Responder
  7. Silvia
    Mar 16 2012

    Doctora Graciela,

    Muy buen día, soy nuevamente Silvia, he leido lo correspondiente a los hombres violentos y mi novio si tiene muchas de las características que menciona, encajan al 100% en él.Me quede muy sorprendida. Entre ellas:
    2.Vigila, critica o pretende que ella cambie su manera de vestir, peinarse, hablar o comportarse.
    3.Formula prohibiciones o amenazas respecto de los estudios, el trabajo, las costumbres, actividades o relaciones amistosas de la joven.
    7.A veces da órdenes y otras la mata con el silencio hasta que no obtiene lo que desea o ha impuesto.
    8.Culpa a la novia de todo lo que sucede y la convence de que es así, dando vueltas las cosas hasta confundirla o dejarla cansada.
    12.Impone reglas sobre la relación (días , horarios, tipos de salida) de acuerdo a su exclusiva conveniencia.
    16.Pretende que lo acepten tal cual es, y acusa de castradora o posesiva a la novia, si hace alguna observación sobre sus actitudes.
    18.Es susceptible y está pendiente de lo que se diga o comente sobre él.
    19.Es caprichoso, cambiante, contradictorio.
    22.Decide por su cuenta sin pedir opinión ni consultar.
    24.Deja de hablar o desaparece por varios días sin dar explicaciones.
    25.Se muestra protector y paternal.
    26.Tiene estallidos de violencia.
    32.Expresa prejuicios raciales, sexuales o religiosos.

    Silvia , creo que es algo para tener en cuenta a la hora de elegir. Espero sepas cuidarte.

    Responder
  8. Ana
    Dic 12 2010

    Hola!
    Mi esposo tiene estas características que nos generar discusiones.
    Yo lo enfrento y él no aclara ni tiene ánimo de dialogar para solucionar nuestras diferencias.
    Puede convertirse en un hombre violento?

    8.Culpa a la novia de todo lo que sucede y la convence de que es así, dando vueltas las cosas hasta confundirla o dejarla cansada.
    9.No reconoce ninguna responsabilidad sobre la relación ni sobre lo que le sucede a ambos.
    10.No pide disculpas por nada.
    16.Pretende que lo acepten tal cual es, y acusa de castradora o posesiva a la novia, si hace alguna observación sobre sus actitudes.
    21.Es seductor y simpático con todos y a ella la trata con crueldad. No es crueldad en mi caso,es indiferencia
    22.Decide por su cuenta sin pedir opinión ni consultar.
    23.Utiliza el humor para cubrir sus actos de irresponsabilidad restando importancia a sus incumplimientos
    32.Expresa prejuicios raciales, sexuales o religiosos.
    33.Es desconsiderado o violento al tener relaciones sexuales.
    En mi caso las relaciones se mantienen cuendo él lo desea y no cuando yo me insinuo.

    Ana : yo no puedo hacer un diagnóstico y menos un pronóstico de una persona que no conozco.

    Responder
  9. milena
    Oct 8 2010

    hola!!!! queria saber si una persona que es violenta puede practicar alguna diciplina como sipalki o algu tipo de esa diciplina. tengo una amiga que el marido es muy muy violento pegarle hasta dejarla inconciente y hace este este tipo de deporte. por hay uno piensa que si lo hace depues cndo esta en una situacion de violencia no piensa lo que debe o no hacer y pone en practica esto que aprende. besos

    Milena: Una persona violenta debería estar en tratamiento porque es un peligro con o sin la herramienta de esa disciplina. Muchos violentos hacen deportes físicos con la intención de controlarse, pero sin una reconstrucción cognitiva , diofícilmente lo logren. Á él seguramente no podrás aconsejarlo, pero a tu amiga sí. Ella necesita terapia tanto o más que él. Su autoestima debe ser bajísima y además está en peligro.

    Responder
  10. Sep 21 2009

    Hola, soy madre de 3 hijos varones y el detonante de mi marido violento fue x consumo de drogas de mi hijo el menor, hace 4 meses q estoy en terapia y convivi con un violento x 22 años, el es policia y mi inquietud es si el violento tiene recuperacion como los adictos. Desde ya muchas gracias

    Irma: La violencia requiere de un tratamiento para su recuperación. Como en las adicciones hay que primero reconocer el problema y después saber que la violencia es la respuesta rápida y fácil , la que sale naturalmente a quienes son violentos. La otra respuesta requiere de mucho esfuerzo y reflexión.

    Responder

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