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13 octubre, 2013

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SINDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL

La palabra alienación remite a lo que es privado de su sentido, alejado de lo que le es propio o lo caracteriza. Por eso cuando hablamos de síndrome de alienación parental estamos refiriéndonos a aquellos padres (en sentido genérico) que no son reconocidos como tales o se le impide ejercer su rol.

Se da cuando uno hijo rechaza y niega a su padre o cuando uno de los progenitores se adueña del hijo y le impide al otro ejercer su rol. Los motivos de estas conductas deben ser investigados. Podría ser que el hecho obedezca a un comportamiento del padre excluido que justifique la reacción del hijo, pero nada justifica la destitución permanente que ejerce el padre alienante respecto del alienado.

RECONOCIMIENTO DEL SINDROME.

  1. Criticar los regalos, o ropa que el otro progenitor le compró o prohibirle ponérsela.
  2. Reprochar al otro progenitor el mal comportamiento de los hijos.
  3. No pasar las llamadas telefónicas a los hijos.
  4. Organizarle actividades a los hijos durante los horarios de visita del otro progenitor.
  5. Interceptar el correo o los paquetes mandados a los hijos.
  6. Insultar o denigrar al otro progenitor delante los hijos.
  7. No informar el otro progenitor sobre actividades escolares donde estén citados ambos padres.
  8. Impedir al otro progenitor de ejercer su derecho de visita.
  9. No avisarle al progenitor de citas médicas o psicológicas.
  10. Tomar decisiones respecto a los hijos (cambios de escuela, mudanza, etc) sin consultar el otro progenitor.
  11. Impedir el otro progenitor de acceder a los expedientes escolares y/o médicos de los hijos.
  12. Hacer que la nueva pareja ocupe el rol del progenitor que se fue y lo haga llamar papá o mamá según el caso.
  13. Irse de vacaciones sin los hijos y dejarlos con otra gente aún cuando el otro progenitor esté disponible. Demás está decir que hay casos en que este síndrome se da sin haber separación. Hay padres o madres que descalifican a su pareja delante de sus hijos al punto de destituirlos en su rol.

 

HIJO:

El hijo que desconoce a uno de sus padres como tal, lo denigra, lo niega es un hijo que se queda huérfanos de uno de sus padres, lo que le genera inseguridad, desprotección, baja autoestima, bronca y resentimiento. Este niño no sólo pierde uno de los pilares de apoyo, sino que queda a merced del otro progenitor que, por muy buenas intenciones que tenga, no tiene otro que equilibre su poder.
El niño baja su autoestima porque termina sintiendo que él como hijo no ha sabido promover cuidado y protección por parte del padre destituido, además de sentir la falta afectiva en comparación con la familia ideal que él ve en otros niños.

 

PADRE ALIENADO:

Como dije anteriormente puede ser padre o madre y en éste último caso a veces quien lo aliena son sus propios familiares. Abuelos que se hacen cargo del cuidado de los chicos y desplazan y desvalorizan la figura materna (robo de la función) .
El padre comienza sintiéndose sin derechos, confundido, impotente, desvalorizado y esto lo puede llevar a la depresión profunda, o a el abandono de su lucha y el cumplimiento de la profecía de abandono.

 

PADRE ALIENADOR:

Suelen ser padres sobre protectores que se hacen cargo de sus hijos por no dejar el espacio al otro. La verdadera razón es que les cuesta negociar, compartir.
Personas muy controladoras, a veces inestables, tomadas por resentimientos y con sed de venganza.
No dudan en excluir al quien les estorba en sus proyectos o al que odian. Están convencidos que lo que es bueno para ellos lo es también para su hijo de quien no ven las verdaderas necesidades-

 

SOCIALMENTE :

Se puede decir que es un síndrome relativamente nuevo quizás porque antes las parejas parentales eran más estables y esos roles eran respetados por mandato. Hoy, no sólo hay separaciones sino que además los roles tampoco están del todo claros; sobre todo el paterno. Desprovisto de la función proveedora que la puede realizar cualquiera, incluso la propia madre, ¿Cuál es la función paterna? se preguntan muchos.
El rol paterno es tan importante como el materno y así como no se puede reemplazar la teta por un biberón, tampoco se puede cambiar el padre por otra cuenta bancaria.

Pero este sería el aspecto social por el que cada vez se da más este síndrome que todavía no es reconocido como patología por el DSMV, manual de enfermedades mentales. Los detractores de este síndrome opinan que enmascararía la posibilidad de que el niño desconozca al padre o madre por reales fallas en ellos (abuso de todo tipo).

Por otro lado están los que consideran que esta privación del rol trae consecuencias terribles tanto en el padre como en el hijo, y que hay que reconocerlas e investigarlas porque muchas veces son ocasionadas por la mala intención de uno de los progenitores a menudo aconsejados por sus abogados.
Particularmente estoy convencida que es un síndrome que trae nefastas consecuencias tanto para el padre como para el hijo, y que sin dejar de investigar el origen del rechazo del hijo o la verdadera motivación de la acusación del otro progenitor en lugar de desconocer la situación, hay que trabajar con la familia para preservar los derechos de cada uno.

 

 

13 Comentarios Dejá tu comentario
  1. Silvina
    Oct 21 2016

    Dra. siempre la he respetado y admirado; pero cuanto dolor genera su postura ante el SAP, tan de moda y manoseado en los juzgados nacionales. Siendo una madre que hace 6 años lucha en la justicia para que dejen de obligar a sus hijas a revincularse con su progenitor y abusador (niñas de entonces de solo 3 y 1 año de edad)…y todo en nombre del SAP…cuando no hay una sola pericia que manifieste influencia en el discurso de las nenas, ni manipulación de mi parte; pero si pericias que hablan de que el “padre” no esta en condiciones de ejercer su rol..etc..etc…y todo en nombre del SAP. Convencida de que este sindrome no es mas que otra de las tantas clases de violencia de genero que sufrimos de las instituciones y muchos de sus profesionales y funcinarios, la saludo cordialmente.

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    • Lamento mucho lo que te está pasando, mi postura no tiene nada que ver con avalar a los abusadores, por cierto que no se puede generalizar, hay muchos casos como el tuyo y otros donde los hombres no son culpables, mi idea no es ni siquiera que se los reintegre sin evaluar, sino que mientras dure el proceso haya contacto con visitador social presente.

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  2. Klaus
    Dic 13 2015

    Muy buenas y muchas gracias por leer mi consulta URGENTE.

    Mi ex esposa ha empezado una campaña perversa de denigración contra mi persona para manchar mi honra, cortar todo vínculo afectivo con nuestra hija menor, una niña de 8 años, y darle más importancia a su nuevo compromiso. Su nueva pareja, una persona que estudió psicología y con la cual tiene dos hijos menores, se ha unido a esta campaña perversa de injurias y lavado de cerebro. Mi consulta: ¿por favor me puede referir a algún libro o artículo de internet que haga referencia al Síndrome de alienación parental cuando es motivado tanto por la madre como por su nueva pareja?

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    • Klaus:Yo acabo de escribir un libro que aborda este tema pero no es algo específico: “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja ” . Lo más importante es que te hace plantear qué pasa contigo mismo y qué función tiene en tu vida esto que te está pasando. Pero como te decía antes no es tan específico. Creo que deberías consultar a un abogado de familia para que obligue a revincular.

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  3. liliana
    Nov 21 2015

    Una pregunta…..es conveniente que mi hija tenga contacto con el padre …que se masturvaba en la pieza de su hermano?Yo jamás lo he podido superar…mi hija lo sabe,estoy entre mi dolor y el derecho de mi hija a verlo.Desde ya muchas gracias

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    • Liliana: No sé qué edad tiene tu hija, si fuera chica debería verlo con alguien, si es más grande puede verlo sola y saber que puede irse. Ella tiene derecho a ver a su padre.

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  4. Lau
    Ago 10 2015

    Hola Dra. mi consulta es la siguiente, cuando un padre sabe que su hijo esta enfermo y pasan días y hasta semanas y no pasa a verlo, estando a 15 cuadras y tampoco lo lleva ni lo retira del jardín porque esta cansado para hacer ese esfuerzo, pero delante de su entorno dice y publica que lo extraña y quiere hacer ver que la causa de no verlo es la madre, ….como se maneja?
    Cabe aclarar que luego de anos pude darme cuenta que parte de los conflictos eran a causa de su personalidad c/rasgos psicopatícos ademas de algún trastorno de personalidad tipo border. Evaluado por profesionales.
    Se que es el padre que le toco a mi hijo pero no se como manejarme con el, porque es realmente incoherente en su accionar y decir, y obviamente me psicopatea y me hace cargo de todo a mi. Vive aparentando para el afuera…
    He leído que sugieren contacto 0 con una persona así, pero como se hace teniendo un hijo de por medio que me gustaría tenga la mejor relación con el padre.

    gracias

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    • Como tú misma dices es el padre que elegiste para tu hijo. Más adelante él podrá sacar sus propias conclusiones respecto a él, no debes ser tú quien se la des. Tampoco puedes dejarlo afuera, tiene tanto derecho al niño como tú. Trata de no entrar en una competencia por ver quién es el culpable, eso te atará a un juego que no beneficia a nadie. Deja que haga, sobre todo porque no puedes hacer nada para evitarlo. Sí para no engancharte. Después la vida resolverá. No se puede mentir toda la vida. cuando algo atrape su atención o quiera seducir a alguien comenzará otra actuación. No se pueden llevar adelante muchas. Ahí caerá la máscara. Pero es importante que tú te preserves. Por el momento te sugiero que trates de entender pro qué lo has elegido para no repetir. En septiembre saldrá un libro: “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos detrás de los conflictos de pareja”. Creo que te puede aclarar muchas cosas.

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      • Lau
        Ago 11 2015

        Muchísimas gracias Dra! siempre tan clara. Estoy en terapia y esta relación me ayudo a crecer y madurar muchos aspectos míos también. El libro que saldrá en septiembre seguramente me sera muy útil. Saludos

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  5. Celia Gallardo
    Ago 6 2015

    Hola Gra, soy una antigua paciente tuya quien se quedó con tu mejor recuerdo.
    Te escribo por lo siguiente: soy abogada y tengo varios casos de familia. Muchas veces tengo que proponer un especialista para realizar tratamientos de coparentalidad y se me ocurrió que talvez vos hagas este tipo de terapia. Si es así, ¿me lo podrías confirmar e informar tu disponibilidad horaria? Caso contrario, ¿tenés alguien para recomendar? Besos, Celia

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    • Hola Celia: Qué bueno saber de ti. Nosotros hacemos tratamientos para facilitar la relación parental de ex parejas. Yo en este momento no tengo turno para seguir un tratamiento, sólo para primeras consultas pero sí mi equipo, que está supervisado por mí. El 15 de septiembre a las 19 horas presento el libro “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos escondidos en los conflictos de pareja” . es en la librería Dain usina cultural en Thames 1905. Me encantaría verte. Sino escribime por mail drgmoreschi@gmail.com.

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  6. Esasxdey
    Abr 18 2014

    Gracias

    Los poderosos de este mundo tienen herramientas muy potentes y difundidas para controlar la mente de las personas, especialmente las mayores, los viejos. Ya con sólo las religiones (como la Iglesia Católica, que tanto daño ha hecho durante siglos en los países castellanoparlantes y otros, envolviendo un mensaje liberador de control, manipulación, …- todo lo contrario-, metiendo la fe a la fuerza -aunque predican el amor …-), la televisión (con su selección de noticias para meter miedo, bombardeo de anuncios para generar necesidades creadas e infelicidad que no se cura con la locura de consumismo que generan -con su consiguiente destrozo de la naturaleza-), revistas del corazón (con sus fantasías que idiotizan a sus “lectores” y hacen que malhechores de traje vivan a cuenta de gente que los financia a la vez que los critica), y medicinas (especialmente las psiquiátricas -en vez de curar a la gente la atontan …-) tienen muchísimo trabajo hecho.

    Participación libre en http://forosdehoy.com/showthread.php?t=5309

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  7. Sebastian Vanaclocha
    Oct 21 2013

    Gracias por expresarse tan bien y sobre todo por la conclusión tan ecuánime y no olvidar la figura del padre o madre alienados, tan olvidada a menudo. Las consecuencias son mucho peores de lo que la gente pueda pensar, tanto para el padre como para el hijo. El hijo recupera su estabilidad aparente al cabo de unos años pero queda tocado como ser humano pues semejante ejercicio de inhumanidad no puede desplazarse de la conciencia y tarde o temprano acabará surgiendo ante él todo el mal que ha hecho, me refiero a los casos graves en que nunca más vuelve a hablar o relacionarse con su hijo. Si se recupera la comunicación el padre podrás y seguramente sabrá exculparle por decisiones tomadas siendo un niño y naturalmente estando coaccionado y entre la espada y la pared.
    Al padre lo destrozan literalmente, es como una bomba atómica y sus consecuencias pueden durar décadas si no toda la vida, amargándole la existencia. En estos casos el alienador y su grupo de apoyo incluso intentan evitar que éste pase página con todo tipo de triquiñuelas. Esto se lo digo porque le ha pasado a un amigo mío muy cercano. La maldad de algunos seres humanos supera todo lo imaginable. Tenga por seguro que se trataba de un padre amoroso, atento y ecuánime, pero es imposible que un cónyuge (ex) que posea habilidad y rencor suficientes por su trayectoria vital no absorba la mente del menor hasta hacerlo una réplica de si mismo corregida y aumentada si se lo propone. En este caso, la abuela era otra persona resentida y llena de frustración que alienó a una de sus hijas hasta el grado de que después de muchos años de casada obligaba a su hija a llamarla todos los día e imagínese que su marido le confesó a mi amigo que con los hijos ya adolescentes todavía interfería entre él y sus hijos incluso viviendo a cientos de kilometros de distancia. La otra hija, la alienadora de muy joven entró en el mundo de la droga y arrastraba a un enorme complejo narcisista y de conflictividad. Tras la amputación parental, un niño que era sensato y bien orientado ha acabado siendo una persona sin sentimientos que cuando sufrió el primer desengaño amoroso escribió una carta tan falta de sentimientos de nobleza que daba miedo. Un tipo de duro, buen estudiante y completamente privado de afectos verdaderos que no solo no volvió a hablarle a su padre sino que amplió su odio a todo su familia sin excepción. Hay que reconocer que la “revolución” tuvo lugar a los pocos meses de llegar a la vida de la madre un ex-convicto que al verse rodeado de casa, mujer e hijos aleccionó al menor en los más crueles valores carcelarios y de odio a su padre. ¡Y dicen que el SAP es causado por malos tratos! Semejante atrocidad no puede llevar a esos resultados si existe un mínimo de cordura entre el grupo que rodea al alieanador, por ningún concepto esto es posible si no hay una mano que guía y multiplica las frustaciones infantiles hasta la enésima potencia con un propósito declarado.

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