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6 junio, 2012

199

Parejas manipuladoras

Pueden ver una columna sobre el tema en you tube:

Uno de las cuestiones por las que mas consultan es por la manipulacion.
Preguntan como hacer para que la pareja comprenda que ya no va mas. Como hacer para poner limites a una pareja que amenaza con el suicidio, o se victimiza con la decision del otro.
El manipulador es alguien con poca tolerancia a la frustracion, que considera importante lograr su deseo, sin importar en absoluto el otro.
El manipulador es el primer desconsiderado. A traves de la vicitmizacion, logra lo que desea, indiferente a los deseos del otro. Tampoco se hace cargo de que su sufrimiento no es por la decision del otro, sino porque ella misma es una persona vulnerable a las perdidas.
Todos lo somos, pero hay algunas personas que se desestabilizan cuando se las abandona, y por eso manipulan. A veces los terapeutas nos olvidamos de que lo hacen porque no tienen recursos internos para afrontar el duelo, porque es la unica herramienta que tienen.
El chantaje emocional es parte de la educación de los hijos. Se utiliza incluso sin darse cuenta. Es una manera de hacer que el otro nos obedezca recurriendo al cambio “si hacés lo que te digo, te permito” , o la amenaza: “ si no cumplís con lo que te corresponde no te daré más dinero para tus salidas” . Sin darnos cuenta construimos relaciones basadas en la manipulación.

Decimos que hay manipulación cuando alguien se ve amenazado directa o indirectamente y teme ser castigado si no hace lo que el otro quiere.
El secreto está en que la persona manipulada no se da cuenta de que lo es, y muchas veces el chantajista tampo
TIPOS DE MANIPULACIÓN
Castigo: “Si no hacés esto, me voy de casa” (siembra miedo)
Victimización: “Si me dejás, me suicido” (apunta al sentimiento de culpa)
Acusador: “Si no lo haces esto por mí es porque sos mala persona” (juega con el temor a decepcionar)
Comprador: “Si me das el gusto te regalo..” (apela al principio de reciprocidad u suele dejar al otro como deudor)
El manipulador dice: “no pido nada, puedo arreglármelas solo, aunque espero que los demás adivinen cuando necesito ayuda. Pero como no lo hacen, son egoístas, injustos, ingratos”.

La Dra. Foward autora de un varios trabajos sobre manipulación dice que el manipulador usa creencias familiares o sociales para hacer sentir al otro que está en falta, que tiene una culpa, que lo que hace no es suficiente. Por ejemplo, la idea de que los hijos siempre están en deuda con sus padres porque ellos le dieron la vida y se sacrificaron por ellos. También lo vemos en refranes como “los amigos se conocen en la desgracia”.
CUANDO SE DEJA DE SER VÍCTIMA DE UN MANIPULADOR
Para lograrlo hay que salirse del círculo vicioso ya fuera del miedo o la culpa.
Preguntarse cómo lo ven a uno las demás personas. ¿otros lo definirían como poco valioso, egoísta, ingrato? ¿Es posible cumplir con los requerimientos del otro sin vulnerarse a sí mismo? ¿Puede ser algo correcto cuando uno actúa contra de sí mismo?
Dese cuenta cuando se está justificando y deje de hacerlo. Si no puede dese cuenta de que si uno se justifica es porque el otro lo está amenazando con quitarle algo, la autoestima, el afecto.
Recuerde que cada uno es responsable de sí mismo. Si alguien se lastimara a sí mismo es porque su estado emocional no es bueno, y no porque el otro lo hubiera dejado. Y si alguien no está bien anímicamente deberá tratarse, no esperar que la realidad se adapte a sus deseos para no entrar en crisis.
ACTITUD ASERTIVA
Lo contrario a una manipulación es la asertividad. Si deseo algo, lo informo.
¿Cómo hacerlo?
Comenzando por el pronombre Yo. Yo siento. Esto es inapelable. Nadie puede negar lo que el otro siente, pero sentir no da derecho, no obliga a nadie. Permite que el otro conozca y decida.
“Yo siento una sensación de abandono cuando me dejas para ir a jugar al futbol”
Esto informa a la pareja, no la obliga. Está claro que pueden dar varias respuestas.
“Trataré de llegar temprano”
“¿Qué tal si buscás de hacer algo que te guste?”
“Lo lamento, pero el deporte es una parte importante en mi vida y si lo dejara no estaría contento”
Y mil otras respuestas. El secreto está en que la persona que plantea su sentimiento deberá aceptar que el otro puede satisfacerlo, o no.
Cuando hacemos un planteo que tiene una sola respuesta posible: SI porque si no nos enojamos, estamos manipulando.

199 Comentarios Dejá tu comentario
  1. Belen
    Nov 7 2017

    Hola soy belen mi pareja es muy manipuladora siempre fue asi , yo por mi inexperiencia crei q cambiaria pero se ha vuelto un infierno sus insultos y después de eso se comporta como si nada hubiera pasado tenemos una bebe de menos de un año y se fue porque dijo q descuide mi pareja ya q me centre en mi bebe por completo por que jamas me ayudo y ahora ya vive en otro lado y no quiere llevarse sus cosas y tampoco quiere devolver mis llaves ya no se q hacer le pedi que se llevara sus cosas y nada no me escuha le pido q me ayuda y maneras para tratar con el. Me amenazo y no quiero meter a mi familia

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    • Belén : Hay un libro “si el otro cambiara” que está en ebook y sino le puedes pedir a tu librero que lo solicite a Urano que trabaja sobre las conductas, emociones, pensamientos y creencias. Con ese libro podrás ver cuáles son las respuestas que puedes darle y sobre todo darte cuenta qué dispara cada una de tus respuestas. Te recomiendo leer los 3 primeros capítulos al hilo, y luego elegir una conducta, y seuirla por la emoción, el pensamiento y la creencia. Una por día.

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  2. Víctor
    Nov 2 2017

    Tengo más de 6 años con mi esposa, tenemos un hijo de dos años, siempre hemos sido muy peleoneros entre nosotros, tenemos un carácter fuerte ambos, sin embargo desde que nació nuestro bebé, ella dejó de trabajar y siento que está frustrada con la situación de ser ama de casa, le he propuesto que regrese a trabajar y que no tiene nada de malo se madre trabajadora, obviamente está muy apegada a nuestro hijo y no sigue mi consejo, independientemente de eso siento que la situación le afecta. Los pleitos son cada vez más frecuentes y en realidad por tonterías pero explotamos muy seguido y no estamos en una relación sana. Van más de 6 ocasiones que me dice que quiere terminar ya el matrimonio precisamente porque estamos peleando todo el tiempo, creo que lo hace como un medio de manipulación, me parece que es una amenaza que no está dispuesta a llevar a cabo y mi reacción siempre ha sido de una vez ya calmados ver la forma en cómo arreglarnos, he propuesto mil veces que vayamos a terapia de pareja y no lo quiere, lo rechaza totalmente, me parece que no es sano estar en una relación así pero también pienso en los problemas que tenemos y en realidad son puras estupideces, nada serio y no quiero dejar de vivir en familia por estupideces que se deberían de arreglar de manera simple, básicamente no quiero romper la familia pero es un hecho que no es sano seguir así. qué recomienda.

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    • Victor: los motivos de las peleas suelen ser tonterías, lo importante es la forma de vincularnos. El otro es quien nos va moldeando, al dispararnos emociones, va diseñando nuestro carácter. Te sugiero leer dos libros, sería bueno que lo leyesen ambos, pero conque los leas vos solo basta. Si uno cambia, la relación se modifica.
      Uno es ¿Por qué estoy contigo? lee los primeros capítulos, luego elige el tipo de conflicto con el que te identifiques.
      Luego el otro libro es “Si el otro cambiara” allí también los 3 primeros caoítulso y luego las emociones que se te pongan en uego en la relación. Lee la emoción, luego la conducta en la que ella deriva , también el pensamiento disfuncional que la diapra y por último la creencia. Haz los ejercicios que allí planteo.
      Son de Editorial Urano, solici´talo a tu librero y sino por ebook

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  3. Alejandra
    Oct 18 2017

    Dra. Buen Dia

    En mi caso no se si mi novio sea manipulador o yo crea que lo es.
    Nos conocimos ya hace 18 años, yo siempre me di cuenta que le gustaba y el no me desagradaba del todo,lo que mas me gustaba de el es su gran amabilidad pero en ese entonces yo recién salia de una relación dañina y no quería involucrarme con nadie sentimentalmente,nos frecuentamos y comenzamos una relación de amigos con beneficios, luego de un par de años nuevamente yo estaba en una relación la cual duro algunos años en donde el me celaba y quería siempre controlarme, por lo que un día también esta relación llego a su fin, yo quede algo afectada por lo que no quise relacionarme con nadie después de esto, al pasar el tiempo comencé a sanar y luego de un par de años mi actual pareja a quien conocía de años atrás y el cual no se perdió el contacto me invito a salir, el se abrió y se me declaro, después de un par de días de pensarlo acepte darme nuevamente una oportunidad.
    El me lleva 20 años, llevamos de novios 1 año 8 meses, es muy atento y amable, pero a veces siento como si quisiera controlarme, me llama cuando llego al trabajo, a la hra que debería salir a comer, cuando voy de regreso del trabajo,a la hra que debería llegar a casa, y un par de veces mas antes de dormir, a veces cuando por alguna razón no puedo contestar su llamada, sigue llamando hasta por 10 veces si aun no contesto, esto ultimo si me molesta, y ya no se si yo estoy mal o es el, o los 2, que pasa?

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    • Alejandra: Puede que sea controlador, el tema es que tú no le permitas que te controle. Dile lo que te molesta, y trabajen los diferentes estilos. Por la razón que fuera cada uo es diferente. Una pareja hace que nos transformemos, conciliemos, y negociemos.

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  4. Maggie Hernández
    Oct 18 2017

    Mi problema es que conocí a mi novio en la misma calle donde yo vivía con mi exnovio, yo caminaba a diario con los tres perros uno de el, el mío y la de los dos (que adoptamos ya viviendo juntos) así fue como me miro mi actual novio como por sus años, pero nunca nos hablamos porque obviamente yo tenía novio, cuando me separe de mi ex coincidimos mi novio y yo y nos empezamos a hablar, salir y pues nos hicimos novios. Todo iba perfecto el sabía de la perrita que compartía con mi ex uno le importaba que fuera de vez en cuando por ella para llevarla a pasead con nosotros y mi perrito y así sucedía por un tiempo hasta que un día me dijo que no estaba de acuerdo en que yo fuera por ella a la casa de mi ex a pesar de que el no estaba en casa no le gustaba así que tenía que dejarla de ver, yo no estaba convencida de eso pero acepte pero un día la saque a pasear sin decirle a mi novio y me descubrió caminando con ella y pues me termino, después volvimos con la misma condición”dejar de ver a mi perrita” pero … después de dos meses sin verla no pude más y la volví a sacar a pasear y pues obviamente me termino y no me ha hablado para nada desde hace 1 semana. Pero la verdad sé que ocultar algo no está bien, pues daña la confianza pero que el me sega es algo bastante incómodo, el me descubrió pero y si yo no lo hubiera hecho el de igual manera me estaría siguiendo y a parte creo que el que me ponga en la postura de “ella o yo” de algo que ya sabia de antemano y si negociar las visitas se me hace injusto y manipulador. Ahorita me siento tranquila sin el pero si lo extraño y no se si arreglar las cosas con el sea correcto o no?

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    • Maggie: El otro ua una herramienta, que es la manipulación, y la seguirá usando mientras sea efectiva. El tema no es decirle que no lo haga, sino no ceder ante ella. poner límites, claro que eso implica un riesgo. La única forma de frenar ua manipulación es que uno se anime a decir no.

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      • Maggie Hernández
        Oct 19 2017

        Gracias Dra lo hize, el me dijo “tu perra o yo” y decidí mi perra tenemos 15 días sin hablarnos, el último mensaje que me dejo es que obviamente nunca lo ame porque no valore lo que el hizo por mí y preferí a mi perra a el y no cederé esta vez, y no solo por mi perra porque ya empezaba a notar otros cosas que no me gustaban, muchas preguntas de a dónde voy con quien porque no avise, etc y en repetidas ocasiones el desenlace era terminar conmigo. Así que esta vez a pesar de que como en todas las relaciones obvio el tenía cosas buenas decidí no sacrificar lo que a mi me gusta, en este caso yo quiero a mi perrita conmigo.

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  5. Anonimo
    Sep 20 2017

    Hola doctora quería saber si esta conducta es apropiada para una psicóloga mi pareja se fue de casa luego de una discusión en el cual me amenazó con un arma tenemos un hijo yo estoy sufriendo por la situación no se que hacer .la cuestión es que la psicóloga me dijo que no lo vea más .yo quisiera volver con el pero ella me dice que la próxima me mata . No es un hombre violento . Me gustaría su opinión y si la psicóloga actuó bien

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    • Sí claro que es correcto, nosotros no daos consejos a menos que percibamos que el paciente está en riesgo. si alguien saca un arma, es un hecho grave y te estás exponiendo mucho.

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  6. Stefany
    Sep 18 2017

    Vivo hace aproximadamente un año con mi novio y lo amo mucho, en el transcurso de este año he sido incondicional con el hace poco tuvo una demanda por parte de su ex y aunque me incomoda la situación ya que es por dinero (que no nos esta sobrando) lo he apoyado en todo lo posible sin embargo nuestra relacion en la cama no es igual, el ya no tiene ganas de estar conmigo y me dice que es por los problemas que esta teniendo, si tenemos una pelea minima o le digo algo que no me agrada se levanta se pone ropa de calle y me dice que se va, siempre le digo que no lo haga que piense bien las cosas, mas la ultima vez , ayer, me hizo lo mismo y le dije que si se tenia que ir que se vaya y pues paso toda la noche diciendome que entonces que es lo que quiero y aunque no se fue a la madrugada apenas amanecio se fue.. normalmente suelo sentir ganas de ya no pelear y de estar bien pero esta vez me siento diferente super resentida y sin ganas de arreglar las cosas..

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    • Stefany: quizás sea un cambio favorable, porque la actitud anterior te llevaba a repetir la situación y dejarte manipular, quizás ahora el siente que es en serio.

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  7. Jessica
    Sep 15 2017

    Buenos días, quería comentarles mi situación que vengo viviendo desde hace un año. Conocí a un hombre en mi lugar de trabajo y me atrajo, comenzamos a conversar y luego a salir, con el tiempo se afianzó mas la relación. Ël en un momento me confesó que conversaba a su ex pareja, ella, me comenzó a contactar y a decirme que se veían y tenían relaciones además me comentó cosas muy íntimas de mi vida que se lo había confesado a él. La relación se puso cada vez mas áspera y él usaba en cada discusión las comparaciones con esta mujer. Y asi por otro lado ella me hostigaba. El me decía que ran mentiras, en fin, me encontraba e un trío de conflictos. Este hombre me rogaba y me suplicaba que no dejara, que volviera cada vez que nos separamos, porque decía que me extrañaba y que “ama” que a ella no la iba a amar jamas. Así estuvimos como 3 meses hasta que él me sacaba en cara muchas cosas de que no estaba con ella y que la extrañaba, llegó a tirarme de los pelos por no complacerlo sexualmente como su “ex pareja”. Fue allí donde puse un punto final y hace tres meses que terminé con esta relación, pero él me busca cuando menos lo pienso y se hace el amigo, pero siempre tratando de insistir en el volver, le dejo bien en claro que lo nuestro no va más y es allí cuando me insulta de manera vergonzosa y terrible. Se lo que debo hacer no hablar más con él …pero siento que cuando lo extraño él se acerca y eso me conforta, pero después termino peor que al principio.

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    • Jessica: Cada uno utiliza los elementos que tiene para conseguir lo que desea, el tema es que te dejas manejar. En tu lugar revisaría mi conducta, te sugiero comprar “Si el otro cambiara” de Editorial Urano, lo pides a tu librero o lo lees en ebook. Ah+í está todos los sentimientos que nos mueven como el miedo , la ansiedad, la necesidad de conformar. Te sugiero leer los 3 primeros capítulos y luego la conducta, que te corresponda, en tu caso sometimiento, luego la emoción necesidad de conformar y los pensamientos disfuncionales que lo acompañan. Cada día trabajas una conducta diferente. hay 22 pero las haría una por vez, hay ejercicios y se basa en terapia cognitiva. No reemplaza una terapia pero te ayudará.

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  8. Sep 6 2017

    Buenas noches doctora, acabo de separarme de mi pareja persona violenta y soverbia , de estos 12 años de pareja tenemps 3 hijos en comun , nos srparamos muchas veces . El me prometio muchas veces cambiar y no lo hace . Esta es la primera vez q me siento segura con la decision q tome de irme de la casa con mis pequeños .pero el es molesto promete cambios . Que ya se que no son reales. Se q esta bien lo que hice . Pero le llena la cabeza a mi hijos cuando tienen su visita y mis hijos vienen tristes y me cuentan.tamb cuando ellos se van y quedo sola me siento mal triste no puedo dormir a la noche . Nooo se yaa mas como manejar esta situacion . Siento que hice bien en separarme. Pero no se como mas hablar con mis hijos de todo esto . Porq ellos me recriminan q yo deje a su padre , lo deje porq me canse se sus golpes e infidelidades que el jamas creyo q me enteraria . Saludos buena noches

    Responder
    • Verónica: Uno sólo puede y con dificultad cambiar uno, es imposible cambiar o modificar la cabeza del otro. Está muy bien lo que hiciste, sabés que es lo mejor para vos, pero no podés impedir que él le hable a tus hijos y que ellos se entristezcan. Por cierto que es una etapa de duelo y ellos lo sentirán pero con el tiempo se darán cuenta si están mejor. Te recomiendo leer el libro “Si el otro cambiara” es de editorial Urano y se peude pedir en las librerías, si no lo tienen que lo soliciten a la editorial. Allí tiene 22 conductas, entre ellas la manipulación, el control, y otras, emociones y los pensamientos que las producen. Todas tienen ejercicios basados en terapia cognitivo conductual. Creo que te vendría muy bien leerlo. Te aconsejo que leas los 3 prieros caítulos y luego una conducta por día , siguiéndola por la emoción y el pensamiento correspondiente.

      Responder
  9. monica sanchez tello
    Sep 3 2017

    espero no me juzguen por esto pero necesito un consejo ya no puedo mas con esto..fui la amante por meses, hasta que todo se descubrió, ella me pregunto y le dije la verdad a los días me entere que intento suicidarse, me siento culpable quizá no debí decirle nada. pero no podía ocultarlo mas.

    Responder
    • Mónica: Yo no soy quien para juzgar, de las conductas humanas ninguna no es ajena. Si alguien hace un intento de suicidio lo que el otro hizo es un disparador, pero el problema es de ella, que no puede hacer frente a una situación dolorosa. Debería hacer tratamiento porque en la vida habrá muchas otras.

      Responder
  10. Maria
    Sep 2 2017

    Hola, tengo un problema le he pedido a mi novio un tiempo porque no quiero seguir con el y cuando digo de dejarlo me suplica que no lo deje que confíe en el pero me ha fallado mil veces. Me amenaza con suicidarse o hacerse algo y luego amenaza con venir a mi casa hacerle algo a mis padres, a mi casa, al coche que mi padre tiene, etc. Es una persona mala y no se como hacer que entienda que la relación no va a ningun lado! Ayuda porfavor, me he ido a otra ciudad he dejado todo por tal de poder vivir tranquila

    Responder
    • María, es un manejo, y tal como digo en el artículo, el problema no es del manipulador sino del manipulado. Mientras sea efectivo, no cejará en sus amenazas.

      Responder
      • Maria
        Sep 3 2017

        Por lo cual lo mejor es no ceder a sus caprichos y no hacer caso a sus amenazas, solo sirven porque sabe que asi no me voy de su lado. Gracias

        Responder
  11. Laureano
    Ago 23 2017

    Hola; yo quiero dejar a mi no novia por que no esta un dia bien y tres mal, tuvo una relacion familiar muy mala y ya le ofreci de todo mi ayuda y no quiere ( digamos psicologo, psiquiatra, y demas cosas) y cada vez que le hablo de ruptura que no la quiero mas en buenos terminos me dice que se va a matar!!! Ya no se que mas decirle no queire cortar ni nada!! Escucho sugerencias

    Responder
    • Laureano; No sé si intentará algo o no, pero si lo hace no es porque tú la dejas sino porque ella está mal y cuando uno está tan mal que no tolera una frustración, el camino es tratarse, no esperar que la realidad se adapte a nuestras necesidades.

      Responder
  12. Victoria
    Ago 23 2017

    Buenas noches doctora , tengo una relación clandestina en la cual creo que el me manipula, como los dos estamos comprometidos con nuestras respectivas parejas, a mí me hace daño seguir así con el a las escondidas, estar en la clandestinidad me lástima porque A la vez lastimo a otros y yo le explico eso a él le digo para terminar y el me dice :ni se te o ocurra dejarme, que significa eso doctora?? Es manipulación?? O por ejemplo el otro le dije que yo no soy sólo para tener sexo y nada más, y por lo que dije el se enojó más , me dijo que lo lastimé , me dice que varias veces yo dije eso y a el siempre le dolió y se aguanto siempre… que hago como lo dejó? No quiero terminar mal con el , pero tampoco quiero seguir en está relación prohibida

    Responder
    • Victoria
      Ago 23 2017

      Intenté dejarlo mil veces doctora y el siempre me busca, me llama todos los días a la mañana y a la tarde , no se porque no acepta el fin de la relación, no lo entiendo, no me ve casi nunca nuestra relación en realidad es más virtual ya que me una vez o cada dos meses pero durante todo ese tiempo me envía mensajes y llamadas todos los días, ayúdeme doctora yo quiero dejarlo porque la clandestinidad me hace mal , igual lo seguiré queriendo pero ya no quiero estar con el

      Responder
      • Victoria: Yo no puedo ayudarte más que a través de lo que escribo. Si se te hace muy difícil deberías ir a terapia. Lo que me parece que quieres es que el otro te la haga fácil, y cada uno hace su juego, Él intentará retenerte ´pero tú debes ser fiel a lo que sientes.

        Responder
    • Uno debe tomar sus decisiones de acuerdo a cómo se siente, pero no es posible controlar la respuesta del otro.

      Responder
  13. Cecilia
    Ago 8 2017

    Dra..
    Bueno.. estoy casada hace casi 3 años tenemos una bebe pero hemos discutido muchas veces al extremo de irme de donde vivimos, los problemas siempre empiezan por celos, le descubrí que mantenía relaciones por sms con .3 mujeres , y eso lo deje pasar o bueno lo disculpe por que ya no pasaría mas .. en eso quedamos, pero eso fue después del primer año de casados a la fecha… el siempre es muy celoso con su celular que aun tiene contraseña, y aun me da la impresion que no cambio, y bueno también son lo celos que le tengo a su familia en especial a sus sobrinos y su hermana por que yo quisiera que para el yo sea primero.. pero noo siempre son ellos, este ultimo peleamos por que estaba invitada a un cumpleañito mi bb pero el en vez de quedar conmigo, llego y me dijo ya quede con mi hermana y luego me dijo vamos, y bueno ahi empezó todo en que le dije que para el primero son ellos y que acaso yo no soy su flia, y bueno es casi siempre asi y ahora bueno nos peleamos feo y lo que hice es ir a ese cumpleaño.. pero no la deje agarrar a mi bb prácticamente casi no quitoneamos como si fuera un objeto, se que no debi actuar asi, ya que tb ahora a parte de ignorarme a mi lo hace tb con mi hija..
    ahora nose que hacer si pedir disculpas o dejar que pase, ya que el tiempo máximo que dejamos de hablarnos fue 3 meses y bueno empezamos nuevamente por que nacio mi bb, y hasta en eso cuando su hermana se embarazo era pobrecitaaa, yo me embaraze y cuando nos enojábamos le valiaa hasta mi estadoo.

    Responder
    • Cecilia: Me da la sensación que se manejan con reclamos y castigos, eso por lo general no funciona. Tendrían que poder profundizar más en lo que sienten. Hay un libro : “si el otro cambiara” que trabaja todas las emociones, entre ellas los celos. Te recomiendo que leas los primeros 3 capítulos, y luego vayas directamente a celos, leas la conducta en la que deriva, control, luego el pensamiento disfuncional que lo genera y la creencia. Haz los ejercicios que allí hay, está concebido como una terapia cognitiva, te ayudará a ver y actuar de otra manera. No reemplaza una terapia pero te ayudará. Si el librero no lo tiene que lo solicite a la editorial. sino está en ebook

      Responder
  14. Moises
    Ago 3 2017

    Buenas noches doctora, la verdad llevo una relación de 4 años y medio y durante todo este tiempo creamos una dependencia entre ambos de hacer todo juntos, debido a que nos conocimos en la universidad y los proyectos siguientes los realizamos juntos, el problema comenzó cuando yo deje de trabajar y ella empezó a tener un nuevo grupo de amigos en su nuevo trabajo, Al inició trate de asimilar esas cosas pero con el tiempo ella empezaba a salir más con ellos, y ella trataba de incluirme pero a mí me molestaba no poder tener el control de eso(y sé que está mal mi actitud) pero no podía evitarlo, luego los problemas empeoraron y ella dijo que dejó de sentir lo mismo por mí, intente arreglar las cosas pero después de un tiempo solo empeoraron, entonces ella me pidió tiempo, durante este tiempo al inicio lo pase muy mal luego empezó a sanar y a tener tiempo para mi pero igual seguía extrañándola pero empezó a curar mi dependencia por ella, luego de un tiempo nos encontramos y decidimos intentarlo… la inició fue extraño y difícil pero con el tiempo todo mejoró. El problema es que ahora estoy pasando por una etapa muy difícil para mí, problemas con dinero y salud en la familia, y siento muchas ganas de pelear y discutir con ella… tengo todas las ganas verla pero cuando la veo actuó normal y lo hago a drede, luego cuando ella me cuenta sus cosas, cosas que no puedo controlar… actuó indiferente como si no me importara, siento que mi relación dependiente y tóxica hasta cierto punto no me deja avanzar y regresa y la verdad no sé qué hacer para evitar ser así tan intenso, siento que ella es una buena persona con sus defectos y virtudes pero el del problema soy yo

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    • Moisés, te ayudaría mucho hacer terapia para que puedas manejar tus emociones de bronca, celos, y frustración. Lo que yo te puedo sugerir, es leer el libro “si el otro cambiara” además de trabajar las conductas que se juegan en los vínculos, hay un trabajo muy exhaustivo con 22 emociones. Hay ejercicios para trabajarlas, te recomiendo leer los 4 primeros capítulos de corrido y luego elige una emoción, por ejemplo celos, y trabaja sólo esa en el día, yendo a los pensamientos disfuncionales, tal como aconseja el libro, y luego a las creencias. Haz sólo esa emoción, y al día siguiente continúa por frustración, miedo a la perdida o la que elijas y haz el recorrido de pensamiento y creencia. Hay ejercicios en todos los casos, es una manera de trabajar con lo interno. No reemplaza una terapia, pero te colocará en otro lugar, te ayudará a ver las cosas de otro modo. el libro si no está en librería, que el librero lo pida a la editorial (Urano) y sino está en ebook. Cualquier duda me escribes.

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  15. Estalin
    Ago 1 2017

    Hola a todos… espero me puedan ayudar a comprender lo que me sucede. Lleve siete años de relacion con mi pareja.. yo tengo 32 años y mi pareja 27.. la conoci cuando tenia 18 y desde alli vive con migo. Hemos pasado de todo en estos años.. hemos salido adelante juntos, hemos luchado hasta el infinito por lo nuestro.. Hemos terminado unas cuatros veces en estos siete años, mejor dicho me ha terminado a mi, pero luego que hemos terminado y cuando he empezado a salir con alguien me busca y me ha pedido que deje a la persona con la que estoy saliendo. Todo iba bien hasta hace dos semana que de un dia a otro me dijo que ya no me amaba, que me veia como hermano y que me queria muchisimo pero que ya no me ama. Empezo con actitudes extrañas como el esconder su celular en las noches.. borrar conversaciones etc. Yo me senti morir y aun me siento asi.. es que tantos planes que teniamos.. todo lo que he hecho por mi pareja y que no valore lo que hago si duele. Tengo sospechas que su desicion fue por que esta con alguien mas, le he preguntado pero siempre me niega..pasados unos dias volvi hablar con mi pareja y le pedi que no me dejase.. que piense en los bueno que hemos tenido y no solo lo malo. Que no merezco eso y que esta situacion esta arruinando mi vida.. estoy enfermando, voy a quedarme sin empleo y todo eso. La verdad es que realmente me esta pasando esto y no se lo deseo a nadie, mi pareja accedio hacerlo pero me dejo en claro que el lo hace por que yo quiero asi pero que despues no le diga nada. No se si estamos bien o no ahora. Seguimos viviendo y durmiendo juntos pero la forma como me trara es fea. Me escribe como si hablara con la señora de la panaderia. Yo viajo mucho por mi trabajo pero cuando llamo se porta indiferente. Me ha pedido tiempo para intentar que renazca ese amor pero que mientras tanto no le fuerze a nada.. me ha pedido que me vaya unos dias para que le deje respirar. Yo accedi a todo eso pero no entiendo la verdad. Hay momentos que es mi pareja quien me escribe.. se pone con celos si no resplndo rapido.. se muestra insistente para q responda los mensajes.. me trata con amor.. pero al segundo cambia su forma de ser… no se que sucede.. no se que debo hacer.. yo amo infinitamente a mi pareja pero me duele que me trate asi… diera lo que fuera para que las cosas sean como antes y que estemos bien.. estoy enfermando seriamente en verdad.. lloro todo el tiempo.. no puedo hacer bien mi trabajo… entre en depresion y todo eso y no quiero seguir asi pero tampoco quiero perder a mi pareja.. que hago.. ayuda por favor

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    • Estalin: Yo no preguntaría que le pasa a ella sino a ti. cuál es tu límite? qué esperas de la relación? Creo que tienes que tener más claro porqué te dejas distratar y manipular. Hay dos libros que te pueden ayudar, uno es ¿Por qué estoy contigo? que trata de lo que significa el otro paa nosotros, ayuda a descubrir el enganche que nos tiene atrapados, el otro es “Si el otro cambiara” trabaja las emociones tales como el miedo la pérdida, la frustración, los celos, la angustia, trata estas emociones como una terapia congnitiva y te ayuda a manejar mejor lo que sientes. Por cierto ninguno de estos libros reemplaza una terapia. Son de editorial Urano, si no están en librería el librero puede solicitarlo y sino en ebbok. Ahora si tienes ocasión de hacer terapia sería lo mejor.

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  16. Jul 31 2017

    Buenas noches tengo 13 años de relación con mi esposo tenemos 4 hijos y el siempre hace lo que quiere sale toma se va de fiesta y yo la verdad ya me resigne y la verdad siento que ya no me incomoda que el haga todo ese tipo de cosas pero de ahora que empecé a trabajar hace como un año aprox me dice todo el tiempo que si hago algo que a el no le guste me va a dejar de dar dinero el dia de hoy me fui a un bautizo de una compañera de mi trabajo con mis 4 hijos y el no me quiso acompañar cuando llegue el no estaba y cuando llego estaba muy tomado y me dijo que ya no iba a recibir ni un sólo peso de el al menos que fuera legalmente que se iba a conseguir otra mujer y que si yo ya tenia mi vida hecha que no tenia que importarme lo que el hiciera y yo sólo le dije que mañana que estuviera bueno y sano hablábamos ORIENTEME POR FAVOR

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    • Faty: Creo que deberías pregúntate hasta cuándo peinsas aguantar y en virtud de qué. tienes 4 hijos, el toma, te amenaza, no te acompaña. ¿Por qué te atemorizas cuando dice que te dejará? Acaso no parece mejor estar sola?
      Creo que deberías pedir ayuda terapéutica. Yo escribí un libro ¿Por qué estoy contigo? si no eres de Argentina está en ebook, creo que es una pregunta que debes hacerte.

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  17. ISABEL
    Jul 28 2017

    yo llevo 5 años con mi pareja, hace cuatro trabaja en la noche, le he pedido muchas veces que intente buscar otro trabajo por que yo todo el tiempo estoy sola; pero a el parece no preocuparle.

    me dice que no puede. le he pedido que nos separemos y siempre llora y dice que la vida no tiene sentido si no esta conmigo, (y según mi pensamiento él no esta conmigo, nunca esta) entonces tengo que vivir sola pero con alguien que nunca esta, es como vivir con un fastasma.

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    • El problema no es el manipulador sino el manipulado. Mientras te sometas a su chantaje el no cambiará. Hay un libro: “Si el otro cambiara” que trata de las conductas manipuladoras y las que surgen por culpa, la imposibilidad de decir que no. Te ayudará mucho. te recomiendo que leas los primeros 4 capítulos y luego elige una conducta, por ejemplo manipulación, luego la emoción correspondiente, luego el pensamiento disfuncional y por último la creencia. Hacé así con cada una de las conductas que te interesen, pero no hagas más que una por vez, con ejercicios. Es un libro que sigue la terapéutica cognitivo conductual.
      Si no está en librerías, pídele al librero que lo solicite a Urano, y sino está en ebook. cualquier duda me consultas.

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  18. Mariel
    Jul 23 2017

    Ahora me siento muy desanimada ojala y podria ayudarme con un consejo
    Mi pareja y yo teniamos 2 añoz de relacion, yo al conocerlo era madre soltera, en el noviasgo me fallo un par de veces hablanxo de mentiras e infidelidad, sin embargp lo perdonaba puez ponia mucho de su parte, detalles de amor, perdon y poniendo que yo estaba enamprada, con mi hijo era bueno lo respetaba e incluia en la relacion, si no fuera asi lo hubiera dejafodo.
    El me decia qur queria tdner un bebe, no nos cuidamoz un mes pero yo le dije antez de que no nos cuidaramoz que no queria un bebe fuera del matrimonio, y el contnto dijo claro si quedaz en un mez no cazamos, paso el tiempo quedr embarazada no nos casamos sirmpre sacp escusas, al 4 mez de embarazo fue un infierno, mentiraz traicionez inzultos, yo gritaba como loca le pegaba lo insultaba, todo fue zubiendo de nivel siempre yoo pedia una explicacion pero jamas me daba una o me decia si lo hice y quee piensaz hacer ? Despuez de caada pelea solo se iba y me dejaba dos dias trez o hazta 15 diaz yo viviendo con el empece hacermd menoz amoroza me alejaba ya no dormiamoz juntoz empezo el a inzultar y criticar a mi hijo y ahi empezRon laz peleas hazta que hace poco pelramos tan fuertd que los vecinos vieron y el y yo nos insultamos yo le pegue el ami y la.pelea fue x que le dijo mongolp a mi hijo yo ahora tengp dos niñoz una niña y rel se fue dela casa y ya no volvi a saber de el no.me habla me bloqueo no me da dinero para la niña y no se que hacet lo amo me diuele pero ya no pofiamoz con la pelea qur hago ? Lo busco lo ignoro ?

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    • Mariel: Yo no te peudo decir que hacer, no es tan fácil, creo que tenés que tener claro por qué estás con él. y cómo resolver los conflictos si es que da para resolverlos. Lee el libro “¿Por qué estoy contigo? ” es de editorial Urano, si no está en librerías, pedile al librero que te lo consiga. Te abrirá la cabeza y te hará pensar. Cualquier cosa que no comprendas me escribes.

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  19. Nora
    Jul 20 2017

    Mi pareja hace unos dias me dejo, diciendome que no soy sincera con el, porque me hace preguntas que me incomodan y no quiero contestar acerca de como fue el sexo con mis ex, todo lo da vuelta para hacerme quedar como la mala de la pelicula, me dice cinica, ventajera y cosas asi, es esta una forma de manipular?
    Saludos

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    • Nora: El tema es que tú te sientes mala por no acceder. De más está decir que estás en tu derecho a la privacidad, el tema es que tú tienes que creerlo.

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  20. Germán
    Jul 19 2017

    Hola buenas noches tengo una duda, mi ex dice que está enamorada aún de mi, pero dice que comienza a sentir algo por su nueva pareja, lo raro es que me dice que cuando esta con el frente a frente ve todos sus defectos, Pero cuando habla con el por teléfono o por mensajes ella está completamente enamorada de el, no se si ella cuándo se mensajea o habla con el piense en alguien más y cuando lo ve en persona se desiluciona complemente, no se que le pasa pudieras decirme que le sucede y como ayudarla

    Responder
    • GErmán: Si es tu ex, ¿por qué tiene que contarte lo que le pasa con su nueva pareja? Si es tu ex¡ porque sigues queriéndote meter en su vida sexual y afectiva. Así no van a hacer nunca el duelo, simplemente van a continuar la relación desde otro lado erotizándose con terceros.

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  21. Gaby
    Jul 17 2017

    Soy casada, quiero dejar a mi amante. Sé que he hecho muy mal en meterme con el y estoy muy arrepentida pero cada que lo he querido dejar me recuerda que está solo, que no tiene a nadie más que a mi. Esta última vez me amenazo con enseñarle los mensajes a mi esposo si lo dejaba. Qué hago si ya no quiero seguir con el. Tengo mucho miedo.

    Responder
    • Gaby : Esta persona te está manipulando, quizás debas mostrarle que si está buscando amor, no es eso lo que consigue. Su soledad no es un problema tuyo sino de él. Debería revisar porqué no tiene una red afectiva que lo sostenga.

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  22. María soledad
    Jul 16 2017

    Hola doctora,
    Mi marido es controlador, no le gusta q haga deportes, hoy nos volvimos a pelear, porque hago Taekwondo y no voy sola, mi hija está en la misma clase, pero a diferencia de ella, q ella haga Taekwondo no le molesta, pero q yo lo haga si, y me sale con planteos muy de machista, un ejemplo, hoy me dice si vos vas los 3dias de la semana, yo voy a salir a cenar afuera, mientras vos vas a Taekwondo, me da mucha bronca.no siento q tengo un compañero q este contento de q yo también haga algo q me hace bien. Odia q haga deporte, lo q significa q manipula, como hago para q no sea así?! Por favor le pido me pueda decir como manejo esto. No creo hacer mal nada.toda la vida hice deportes y es la primera vez q me pasa algo así,nunca puedo hacer nada porque le molesta, gracias por su tiempo,, soledad

    Responder
    • Soledad: el problema de los controladores es que cuando son exitosos, es decir cuando el otro responde a su control, no cambian. Si en todo caso llegan a hacerlo es cuando se topan con un No. Con alguien que no se somete, y ante la angustia que esto les provoca, piden ayuda terapéutica.

      Responder
  23. Mdp
    Jul 15 2017

    Siento volver a escribir. Pero no se que hacer.

    Hace unas horas la escribí diciendo que hoy tuvimos una discusión. Le conté el episodio de hoy.
    Yo no la escrito en todo el día. Me ha llamado y la he cogido el teléfono. Estaba muy enfadada y me ha dicho que había roto conmigo. Y me ha colgado el móvil.
    Le escribí y le dije q no iba hablar con alguien q está enfadado pq no íbamos arreglar nada.
    Me ha llamado y no le cogí el móvil. Le he dicho lo q pasaba. Q mis tiempos son los q son. No puedo responder en sus tiempos.
    Y se ha puesto amenazarme con bloquearme.

    Hemos hablado. Le intentado explicar las cosas y al final me ha dicho q si hablo la boca me bloquea y no vuelvo a saber de ella nunca más. Me dice q no es una amenaza. Y le digo q suena como una amenaza.
    Me ha colgado y bloqueado.

    La verdad, es q no entiendo nada. No puedo hablar pq según ella ve la generalidad de la cosas y yo solo veo una cosa y me quedo en esa.
    La verdad es q no entiendo nada.

    Responder
    • Por lo que dices en este mail y en lo que pude leer del otro 8no todo porque era muy extenso) vi que ella más que manipular, tiene una idea sobre las cosas y no escucha ni está dispuesta a verlo de otra manera. Ahí es donde tú crees que si le explicas, ella cambiará- Para que haya algún tipo de acercamiento y conciliación, tendría que haber disposición de ambos por escucharse. Por ver desde qué angulo ve el otro las cosa y saber que ninguno de las dos miradas es enteramente cierta.

      Responder
  24. Mdp
    Jul 15 2017

    Hola, me gustaría exponer mi caso y entender que ocurre.
    Desde hace varios meses empezado a salir con una chica. La conocí hace 3 años pero por A y B en su momento nos alejamos.

    Hace unos meses me buscó y volvimos hablar. Y empezamos q salir de nuevo.
    Debo decir q ella tiene un nivel económico muy alto y yo estoy en paro desde hace ya tiempo.

    Nuestra última discusión empezó hoy.

    La llamé y hablamos, estaba muy cansada pq esa noche había ido a una especie de concierto.
    Cuando me lo dijo, yo me alegré por ella ya q está pasando un momento complicado y me pareció bien.

    Pero ella parece que le disgusto el tono de voz ((según ella sonó cambiado como si estuviera disgustado)) cosa q no era cierta.

    Es cuanto me lo dijo. Le exprese que para nada era así. Pero ya empezó a decirme q la estaba rebatiendo y estaba a la defensiva. Cosa que intente explicarla de todas las formas posibles pero lo único q me pedía es q me callará. Q cada vez q hablaba metia más la pata.

    Como yo no estaba de acuerdo con lo q decía, le intentaba explicar las cosas. Diciéndola que no estaba disgustado con ella pero ella se fue encendiendo más y más.
    Llegando a decir que no puede estar con un hombre con casi 39años q ella tiene q ser su mamá y explicarle el punto. Ya q por mas q me explicaba ella decía q no estaba pensando. Que ese no era el punto. Q me callará pq como siguiera por ahí iba a perderla.

    Me calle pero cada vez q intentaba decir algo, más y más se enfurecía. Que ella no estaba dispuesta a aguantar todo esto y menos alguien q no piensa y es como un niño.
    Me llamó mentiroso y me dijo q eso es lo que había pensado por el cambio de voz q ella había sentido.

    Resulta que hace unos días. Hablando con ella. Salió el tema de que en estos tres años había una chica q se había interesado por mi. Cómo q hace como 4 meses. Una amiga me escribió preguntando como estaba. Yo en su momento no le dije nada. Por miedo, pq sabía q decirlo sería una discusión.
    Pero después de preguntarme varias veces le dije.

    Y entonces, me hecho tal bronca que me sentía morir. Según ella yo la había mentido. Ya q cuando empezamos de nuevo me pregunto y yo la respondí y le jure q le decía toda la verdad. Pero claro, por mucho q la cuente siento q lo quiere saber todo al 100% y si algo omito. Siente q la miento.

    Como digo, cuando se enteró de esto, se pillo un gran disgusto y rompió la relación. Diciendo q no podía confiar en mí y q ella me había confiado ya que me cuenta todo.

    Ella es más directa. Yo siempre he sido menos directo. Y ante tales broncas me quedo tan intimidado q no hablo pq me quedo en shock.

    Después de romper ese viernes conmigo el domingo quedó con un chico que está detrás de ella. Y por despecho se acostó con el.
    A mi esto me dolió mucho.
    Pero según ella podía hacerlo pq estaba soltera.

    Pero hace unos días volvimos otra vez. Ella me dijo la última oportunidad y que ya podía ser sincero y honesto.
    En todo este tiempo la he sido honesto y sincero. Es cierto, q omití lo de aquella chica q me escribió ((siendo está solo una amiga pero ella no quiso entenderlo así)).

    Dice q puedo tener amigos y amigas.

    Total, como digo. Hoy al final me llamo mentiroso pq dice que la he mentido por lo que he relatado del otro dia. Y que estaba muy dolida y que sin confianza no puede haber pareja.

    Pero como ves, de una simple cosa hoy se formó tal bronca. Donde dijo q había acabado con la relación y q la habia perdido. Pq no escucho y según dice, en cada discusión q tenemos yo la peleo o la rebato. Cuando realmente lo único q intento es dar mi opinión. Parece q yo no pienso. Q la q piensa es ella y yo es mejor q calle para no liarla más.

    Me colgó y no la he llamado ni hecho nada. Me duele q me diga q no pienso. Que soy una persona muy complicada que es muy difícil tener una relación conmigo. Que además me comportó como un niño y no un hombre. Que ella no tiene la culpa de eso.
    Que incluso su hija de 11 años piensa más q yo. Que lo único q hago es pelearla.

    Yo realmente entiendo q cuando hay diferencias cada persona da su opinión y no por eso uno está peleando. Yo nunca subo la voz, ni grito sin embargo ella se enciende.
    Me hace callar pq si hablo como q meto más la pata. Me hace sentir mal y me pongo muy nervioso. ((Ella reconoce que es celosa)).

    PD: siento tanto texto pero quería explicar con detalle las cosas. Gracias por leerme. Espero entender que está ocurriendo.

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  25. zalustiano
    Jun 20 2017

    hola doctora.mi pregunta es si te presiona para hablar con ella que significa

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    • La gente es bastante más compleja que una maquina, no hay una respuesta para cada acción. LAs actitudes son resultado de emociones, pensamientos, creencias. Es imposible darte una respuesta.

      Responder
  26. Matias
    Jun 6 2017

    Hola doctora. Tengo un problema, estoy en pareja hace 1 año y medio y mi pareja me ha estado complaciendo con regalos y hoy decidí terminar la relación y quiere que le devuelva las cosas que le regale. Que hago?

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    • Eso no es eltipo de pregunta que se le hace a un psiquiatra ni a un psicólogo. Hacé lo que quieras. Lo que estaría bueno que te preguntes es ¿qué pretendés? ¿quedar bien? ¿tenés miedo que te odie? Supongo que en este momento está con mucha bronca, y eso no cambiará.

      Responder
  27. Jeesika P.
    May 28 2017

    Quisiera saber si estoy en una relación con una pareja manipuladora, tengo 2 años y medio con mi novio. El es agricultor y tiene buena estabilidad económica, pero durante todo el tiempo de la relación ni siquiera me ha llevado a su casa, el dice que porque el día que me lleve será para vivir con el. No le cae muy bien mi mamá ni mi hermana, porque dice que ella son un mal ejemplo para mi que son unas falsas. No le agrada mucho que este haciendo un postgrado y siempre me dice que no le gusta el grupos no, siempre me pide que le cuente absolutamente todo, donde estuve, que hice, con quién hable, si es con un chico peor que que le dije que que me dijo, todo. Y si no lo cuento completamente me dice que el no puede estar con una persona falsa con una doble cara. En muchas ocasiones ha intentado romper conmigo porque dice que soy débil y que en cualquier momento lo voy a engañar, pero siempre termino diciendo que voy a cambiar y nos contentamos. Hace más de uno deje el trabajo por problemas en la compañía, me pidió que trabajará con el y me pareció bien al principio pero ahora dependo de que el me de y a veces cuando le pido me dice otra vez, cuantas veces te tengo que dar? Lo cual me cohibe de hacerlo. Lo quiero mucho y cuando es cariñoso es fabuloso pero cuando está de malas me siento mal. Quisiera su asesoría como experta que debo hacer?

    Responder
    • Jessica: Por lo que comentas es muy controlador, pone las reglas de juego, y éldetermina quién es quién como si su opinión tuviera fuerza de ley. No deja lugar para dudar de sus creencias.
      Yo no te puedo decir qué hacer, pero es evidente que no te sientes cómoda y por eso consultas. El tema es que tú no sabes poner límites. Hay un libro: “Si el otro cambiara” deeditorial Urano, que además está en ebook, que trabaja todas las conductas, las emociones y creencias. Te aconsejo que lo leas.
      Lee primero los 3 primeros capítulos: luego cada día elige una conducta, la correspondiente emoción y el pensamiento: Por ejemplo: Necesidad de conformar, como emoción , miedo y como pensamiento disfuncional podría ser demanda absolutista o catastrofismo, eso lo verás vos. Pero no dejes de leerlo. Es una especie de terapia cognitivo conductual que te ayudará a trabajar tus conductas. Las de él no las cambiarás, pero si tu cambias de respuesta, él probablemente haga otras cosas.

      Responder
  28. Marisela
    May 28 2017

    Buenas tardes Dra tratare de resumir lo mas posible mi historia, yo estuve con mi ex pareja durante 5 años de los cuales era peleas y reconciliaciones, ya que el es una persona violenta, de esa relacion tenemos una hija de 5 años, yo lo deje definitivamente ya que me agarro a golpes delante de mi hijay el detonante fue que primero la golpeo a ella, ya que decia que si yo no le obedecia cuando el me golpeaba o amenazaba me iba a hacer obedecer con lo que mas me dolia (mi hija), luego de esa noche huí con mi hija, mi error fue no denunciarlo en el momento, por el miedo de lo que pudiera hacer ya que el me decia que si iba preso cuando saliera iba a matar a mi hermano.
    luego que lo deje, llamaba a casa de mi papá, a mi celular, se me aparecia en el colegio de la niña pidiéndome perdón, que volviera con el que el se había equivocado, como vio que yo no quería mas nada con el, me denuncio en proteccion del menor para que le dejara ver a la niña, se la deje ver y despues no la queria devolver.
    La recupere, sin embargo a pesar de todo el mal, las leyes dicen que el es el padre y tiene derechos, pero yo temo por mi hija ya que ella no se quiere ir con el ya que ella recuerda todo el daño que me hizo, presencio todo con tan solo 3 años y siente el temor que se la vuelva a quedar (cuando estuvo viviendo con el 5 meses la tenia viviendo de manera precaria, la cuidaba la abuela de el, incluso llego a rebajar y andaba con la ropa sucia y sin bañarse).Yo estoy segura de que el quiere usar ese falso sentimiento de paternalidad para manipularme, es por eso que pido su opinion objetiva, seguir las leyes para que el tenga contacto con mi niña, aunque de mi parte yo ya no estoy dispuesta a dejar que el se la lleve a pesar de sus amenazas (cuando no es violento se me aparece llorando y diciendo que mi hija es su único amor).Y creo que ella esta mejor sin un padre como el, tengo miedo que ella cuando crezca me reproche que le aparte a su padre, aunque es un riesgo que confieso asumiré. También tengo miedo que cumpla sus amenazas por no dejarlo ver a la niña a pesar que ya lo denuncie y tiene una medida de alejamiento.

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    • Que te quiera manipular o no, es una cosa, y otra que pueda hacerlo. si estás firme, no deberías permitir que él te manipule. en cuanto a la hija tiene derecho a verla, lo que sí puedes exigir es que, dado las circunstancias sea con una asistente social presente.

      Responder
  29. Lucy Liliana
    May 24 2017

    Muy interesante. La relación con mi esposo ya lleva más de 20 años. Y recién voy captando las sutiles manipulaciones a las que me somete y en las que he caído. Cada vez que algo en mí no es lo que “espera” amenaza con la separación. Y cuando me refiero a “espera” eso significa que debo controlar mis emociones, que TODO lo que quiera de él se lo debo DECIR, si no es como que fueran un ente en la casa..siempre desliza una crítica hacia mí. Cada curso que va, tengo que soportar sus diagnósticos (muy lógicos ellos) hacia mis defectos…Cuando hemos tenido peleas, se manda a mudar.
    Tiene mucho afán de figuración y reconocimiento por el lado intelectual. Me está dando la impresión de que está sumamente centrado en sí mismo..y lo que no le gusta lo evade (incluyendo a su madre que si bien es difícil, no es para tanto).
    Nuestra última “discusión” (pues fue por chat ya que estaba yo de viaje) se centró en que le compartí que me gustaría jubilarme lo antes posible y dedicarme a mis pasatiempos…algo que a él no le parece..y quiere que en todo caso piense cómo sacar dinero. Como le contesté que no, que lo que quiero es descansar y obtener paz en mi vida, entonces me “diagnosticó” bloqueos mentales y que tal vez tendría que separarse, yo me asombré y le pregunté que le pasaba. Luego de eso me puso q mejor no discutamos y se despidió. No hemos tenido tiempo de conversar por que coincidimos poco tiempo solos por los trabajos de ambos y encima, él aprovecha para estar con sus amigos y ahora quiere iniciar una nueva carrera con lo que en los próximos 5 años estaremos más distanciados, yo pienso apoyarlo pero me revienta que no obtenga lo mismo de él. Yo lo que quiero es sincerarme y explicarle que ese plan lo he tenido desde que empecé a trabajar y dejé de lado lo que me gustaba para poder salir adelante y realmente es no negociable. Hoy pienso hablar con él y plantearle transparentemente que piense si quiere seguir compartiendo un futuro conmigo o comenzamos a repartir propiedades ya que la opción de decirle ok y luego hacer lo que me de la gana me parece desleal.

    Responder
    • Cuando alguien manipula es porque el otro entra en el manejo. La razón de esto es que queremos aprobación, no nos animamos a decepcionar al otro. Poder lograr ese grado de libertad y ser leales a nosotros mismos , eso es la libertad.
      te aconsejo leer el libro “si el otro cambiara” de editoria Urano. Lo puedes pedir a tu librero para que te lo consiga. Ahí trabajo con las conductas, sometimiento, necesidad de complacer entre otras 20, las emociones que desatan estas conductas, como miedo, bronca, etc, y los pensamientos disfuncionales que hay detrás de las emociones. Te sugiero leerlo así. una conducta por vez y seguirla a través de la emoción y el pensamiento disfuncional. Hay ejercicios para realizar. Está basado en terapia cognitivo conductual.

      Responder
  30. Claudia
    May 22 2017

    Buenos dias, he llegado aqui porque he escrito en google, “mi marido me ignora cuando discutimos” en realidad discuto yo, el ni me escucha. Le pongo en la situacion que nos llevo a estos extremos en que me estoy planteando divorciarme,son muchas cosas,pero digamos que ésta es la que colmó el vaso.
    Mi marido es un hombre de 40 años,tenemos la misma edad, los dos somos los hijos mayores y a pesar de estas similitudes, él actúa como mi hijo siempre y yo como su madre (error mio,ya lo se) tenemos un hijo de 8 años, dulce ,cariñoso y muy maduro para su edad segun sus educadores. La discusion fue por una real tonteria,me prometió algo ,que yo no le había pedido pro que necesitaba,y me dejó esperando. Esto lo hace habitualmente y no,nunca se disculpa.Nuestro hijo en casa de mi madre del viernes al domingo, nosotros solos en casa, él dueño y señor del salon, sus deportes, me usurpa el escritorio y quita mi pc y coloca el suyo, y ni me mira. me siento sola y me aislo,tampoco me pregunta si me pasa algo, para él una conversación fue “quieres agua?” y ya está…. me fui a la habitación del nene y pasé encerrada alli ( a mi no me gusta el futbol y él lo sabe) dormi alli y cené algo de leche, él pasó mirando futbol,jugando a la play. El dia domingo fui a buscar al niño,volvimos y el crio super contento de ver a su padre, su padre ni fu ni fa. Ni una palabra ni una conversacion ni conmigo ni mucho menos con el niño. Se va a mirar el futbol y vuelve tarde despues que el niño ya está dormido. Me enfado con él,le reclamo que no le da atencion a nuestro hijo y se marcha y pasa en la oficina todo la noche y yo le escribo ,él los lee y no me contesta. Hoy lo llamé y no lo coge,le sigo escribiendo y hace lo mismo, lo lee pero no me dice nada. Anoche no dormí nada, y habitualmente le digo que venga, o que lo echo de menos, total que asumo que yo tengo mucha culpa y tal o cual,y entonces vuelve a casa como si no hubiese pasado nada, no es la primera vez que me deja sola con “mis problemas” porque cuando hay un tema que nos ataña a los dos, me suele decir ” es tu problema, eres tu la que te has enfadado” y obviamente él nunca comparte responsabilidad de lo que pasa. Ya super dolida le dije por mensaje que iba a pedir el divorcio de mutuo acuerdo,y paso´olimpicamente,no me ha contestado nada de nada. Yo ya nose que hacer, pasará por casa seguro, segun él a nosotros no nos falta de nada,economicamente hablando yo siempre se lo he agradecido , y según su conducta se cree que es suficiente.
    Agradeceria que me orientara, como deberia actuar cuando regrese a casa para que no vuelva a ocurrir? digo, al final hace lo que le apetece conmigo…nose que hacer y en estos momentos iria al juzgado a pedir el divorcio ,porque sé que no me toma en serio.
    Mil gracias por lo que me puedas orientar y perdón por tremendo rollo.

    Responder
    • Creo que e problema es que amenazas para que cambie, y él lo sabe. Si tu te dieras por vencida y supieras que éste no cambiará, al menos no porque a ti te moleste su actitud, quizás cambie ante la inminencia de una separación. pero tú debes decidir , en serio que ese hombre no te satisface, no es lo que esperas. Por el momento sólo piensas en cambiarlo. Sientes que has apostado mucho y no quieres perderlo.
      te sugiero el libro ¿Por qué estoy contigo? te ayudará a reflexionar sobre tu rol en la pareja. No es una cuestión de edad el que él sea inmaduro, sino de roles. cuando lo leas lo comprenderás y te darás cuenta hasta qué punto has ayudado a que él siga así.

      Responder
      • Claudia
        May 25 2017

        Muchas gracias Doctora! a veces es muy difícil ver las cosas con claridad! buscaré su libro! hubo un imprevisto de salud en la familia por lo que todo lo demás quedó delegado. Estoy demasiado preocupada por otros temas como para andarle detrás, lo dejo a su aire y a ver si espabila.Otra vez gracias, saludos!

        Responder
  31. Marialebuffygsr
    Abr 25 2017

    Buenas Noches !! Muy bueno su articulo !! Estoy aquí porque estoy casi seguro que mi pareja es un manipulador !! O al parecer eso está mostrando !! Tengo 1 año y 3 meses de relación con mi actual pareja y hemos tenido cierto problemas a lo largo de la relación !! Pero es mas grave fue hace como dos meses en el cual estábamos En casa de una amiga mía celebrando el cumpleaños de su niña pequeña y bueno habían varias personas entre esas un muchacho que al parecer estaba pasado de tragos y en una de esas al levantarse del mueble en donde estabamos todos (el estaba sentado al lado mio casualmente) me toco de una manera rara que no debió por supuesto yo me molesté y mi pareja también pero no hicimos mayor escándalo nos retiramos de sitio y listo ! Lo que sucedió despues fue que el se molesto conmigo (y eso que antes estaba orgulloso por la actitud que tomé de levantarme del sofa ) y me pidió que no fuera mas a la casa de mi amiga y menos sola porque ese sujetó podría estar nuevamente allí que solo debía ir con el !!! Que es el.deber ser que yo debía complacerlo y un poco de estupideces mas !! Por supuesto me enoje y le dije que no que el no podía prohibirme nada ya que no estamos en una relación para estar prohibiendo nada en fin el tema quedó allí !! Pero a raíz de allí hemos tenido otras discusiones y el me dice que no puedo quedarme callada que debo decir las cosas !! Pero ese es el problema que cuando digo las cosas el tergiversa todo y dice que estoy pasada de problemática hasta siento que se ríe de mi !! Solo porqué de verdad le digo que no me gustan ciertas cosas entonces el dice eso !! Ademas que a cada rato me hace sentir mal y me dice que por mi culpa la relación va a la mierda por mi carácter o porqué el está cansado de mi !! vuelvo y repito solo porqué le digo las cosas como son !! El es hijo único y no acepta un no por repuesta además que es egoísta !! Siempre piensa en el nada mas !! El si hace sus cosas pero yo nunca puedo hacer las mias ya que cada vez que quiero hacer mis cosas me dice que no que las haga despues que otro día y que me dedique a el !! La última vez necesita contarle a el un problema que tuve en el trabajo así que le pedí que me llamara y cuando lo hizo que empecé a contarle me dijo tajantemente ‘rápido que debo ir al gym” entonces yo me enfadé y me puse muy triste y le dije que para que me llamaba si tenía cosas que hacer que no entendia y me dijo “no seas exagerada ademas yo tengo mis cosas que hacer ” y ese es el tema que el no me deja hacer las mias !! Otra cosa que veo es que yo siempre lo incluyó en mis planes familiares y el no hace lo mismo conmigo !! Sólo he compartido con sus padres unas 4 veces a lo largo de la relación y el siempre vive metido en mi casa y compartiendo a cada momento con mi familia !!

    Disculpen lo largo pero quería desahorgarme y bueno creí que aquí sería el mejor lugar !!

    No me gusta que el me esté echando la culpa de todo que yo soy la problemática que yo esto que el lo otro y el se da de perfecto !! Pero no es así y se lo hice saber no voy a tolerar que venga un hombre a estar menospreciandome como persona y que me esté echando la culpa de todo !! Que el debe también aceptar su culpa.!! Solo porqué de verdad no puedo dejar someterme mas !! Que.le pasa no lo acepto !!

    Ah a cada rato me dice ” si sigues así te quedarás sola !! Nadie te aguantará ” !!! Y yo le respondo me quedaré sola entonces aunque no lo creó ya que hay un amplio mundo por alla afuera !!

    Gracias por leerme !!

    Responder
    • La manipulación es un recurso que usa la gente y si es exitoso y el otro se deja manejar, continuará. No puedes decirle que no lo haga, simplemente no entrar en su juego.
      Hay un libro que trabaja las conductas y emociones. Se llama “si el otro cambiara” de editorial Urano. Ahí hay muchos ejercicios para trabajar manipulación, control, miedo a decepcionar, sometimiento, y los pensamientos disfuncionales que sostienen esas emociones. Es un libro que trabaja las emociones de forma cognitiva. No reemplaza una terapia pero te ayudará mucho. Está en Ebook.

      Responder
  32. Luciana Pérez García
    Abr 19 2017

    Hola me parece muy buen artículo,yo vivo con un hombre manipulador siempre amenaza con dejarme y no darle dinero a mis hijos … Yo después de buscar la manera de arreglarlo,de no querer perderlo, de enojarme de llorar me e cansado …Me falta trabajar mi autoestima y tomar una decisión…

    Responder
    • Cuando el manipulador es exitoso, es decir consigue lo que quiere no cambia. Debes trabajar tú , el miedo a ser abandonada, el sometimiento, la bronca y la culpa. te recomiendo una terapia cognitiva. Hay un libro “Si el otro cambiara” que trabaja 22 emociones, conductas y los pensamientos disfuncionales que generan estas emociones. Te recomiendo leerlo. Yo ahora voy a sacar una serie de videos sobre el libro, pero hay ejercicios que te convendría hacer. seguramente la semana próxima comience con la serie de videos, miralos a través de mi página.

      Responder
  33. Ana
    Abr 15 2017

    Hola Dr a buenas tardes estoy pasando por un momento muy critico ya qie mi esposo se intento suicidar clavandose un cuchillo en el cuello ya que descubrió que yo le fui infiel y yo le dije que no era sano que siguieramos juntos el ahora esta internado y me dice que la unica persona que lo puede ayudar soy yo es sano tal vez que yo siga con el ya que el es el papa de mis hijas y yo lo quiero pero tengo miedo de si actitud y de que haga algo mas grave por qur siento que esta obsesionado

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    • Ana: No puedes seguir con él sólo porque te dice que eres quien puede ayudarlo. en realidad eso es una manipulación. Si está tan mal como para hacer un intento de suicidio, la única manera de ayudarlo es con un tratamiento psiquiátrico. La gente no se intenta suicidar por haber sido víctimas de infidelidad, sino porque están enfermos.

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  34. jessica
    Nov 18 2016

    Hola buenas noches. Estoy casada hace 20 años y cada discucion q tengo con mi marido él siempre termina preguntándome ” te querés separar”? ? Como si esta fuera una salida válida para mi. Puede ser q sea una salida para el?? Me desconcierta ya q algunas discusiones son ínfimas.

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    • Quizás tenga un pensamiento muy polarizado y piense que las cosas son blanco o negro. De ser así debería tratarlo pq la vida esta llena de grises.

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    • Parece que tiene un pensamiento polar blanco negro. Debería trabajarlo en una terapia pq la vida esta llena de grises

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      • jessica
        Nov 19 2016

        Me encantaría q empiece terapia. Se q lo necesita realmente. Pero tiene una autoestima demasiado elevada y no permite la ayuda de afuera. Es difícil tratar a una persona que piensa q tiene todo solucionado y q no hay un gris como bien decía usted. Muchas gracias. Saludos

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  35. Maria
    Nov 16 2016

    Despues de 10 años de relacion con mi ex, el padre de mi primer hija. Un día me reencuentro por casualidad con un ex compañero de trabajo, me invita a desayunar y accedí, aunque para mi el no era del todo agradable, acepte y tanto el como yo contamos parte de las cosas q vivíamos, le comente mi situación y lo q me costaba separarme del padre de mi hija. El con toda la atención escucho, compartido parte de su vida y me dijo q yo no merecía estar con alguien q no me valorara, q dejara a mi esposo q emprendiera un nuevo camino con mi hija, q era joven y preparada con un futuro prometedor si yo me lo proponía, a partir de ese día mensajes y llamadas, invitaciones a salir que no acepte por q mi intuicion me decía algo, como era posible q conociéndome tan poco me llenara de alagos, hasta el punto de artarme con tanta miel y decidí bloquearlo. Me sentía extraña por q el no era grosero pero si me cansaba con sus alagos siempre q estaba en línea de inmediato recibía un mensaje suyo como si solo estuviera al pendiente de mi, como si fuera animal asechando a la presa…. Cansada de mi vida, y de la mala racha con mi esposo con quien no tenía nada q ver ya …. Decido aceptar la invitación de quien en ese entonces me quería conquistar, empecé a trabajar con el después de q salia del lugar donde trabajaba yo. era el mas dulce de los hombres caballero, lleno de detalles flores a diario cenas en lugares muy lindos hasta pedirme fuera su novia, cosa q no acepte, pues aún estaba bajo el mismo techo con el papa de mi hija, pero era inevitable no poner la balanza entre un hombre q decía q no me amaba desde hace mucho y este q cada día tenia palabras y detalles hermosos, sus ojos hablaban de amor. Nunca había conocido un hombre como él. Me enamore, mi esposo supo y me corrió de la casa, aunque el ya estaba con otra persona, y no me importo mucho pues estaba viviendo la historia de princesas, Miel sobre hojuelas atento conmigo y con mi hija.. Hubo intimidad y me dijo q no había problema por q el tenia la basectomia lo q creí y me embarace pues ERA MENTIRA LO DE LA BASECTOMIA, el me dijo q era un milagro de Dios, fruto de nuestro amor, le dije q si viviríamos juntos y me dijo q en ese momento no podía, empezó mi duda y mas por q le decía q quería conocer a su familia y el solo decía q si y cuando el sabía q yo no podía me decía” había planeado q los visitáramos, pero tu no puedes ” y así, seguimos.. sus atenciones disminuyeron así como las flores y detalles, empecé a conocer su intolerancia su mal genio y me confundía como puede ser q ahora q esperábamos bebé el se estuviera alejando de mi, me sentía culpable, por q el decía q era yo la posesiva y q por eso había tenido problemas con el padre de mi hija, cuando le preguntaba algo de su vida donde vivia o con quien estaba me decía q NO ME.METIERA en su vida privada. No entendía nada de lo q pasaba hasta el día q aparece una mujer en plena calle me dice q era su esposa desde hace mas de 10 años madre de su hijo ( y uno q venia en camino) muy mal ella me decía q fuera a su casa para q viera con Mis ojos q ahí estaban sus cosas de él, yo le dije q estaba embarazada también, y llego la mama de el quien me dijo q era cierto q ellos tenían su familia y entendí todo, su extraño comportamiento ese día lloro mucho y a ella la corrió me dijo q no me quería perder y me mandaba audios donde se enfrentaba a la madre de sus hijos y decía q no sabía si el bb de ella era suyo. Seguí pero con desconfianza….. nació mi hija y AHORA el poco la viene a ver. Solo me pide q le envíe fotos y le compra pañales y leche. Dice q me ama y q soy de su propiedad hasta el día q me muera aunque poco lo veo por q deje de ir a trabajar con el desde antes de q naciera mi hija según el por seguridad. Se q vive con la madre de sus hijos aunque lo niegue y se q el bebe q el decía q no es suyo ahora me dice q si y q se llama como el. No puedo decidir nada hasta el nombre de mi hija lo eligió él. Le dije ya no quiero estar con el. Y me besa y me: dice por q ? Si yo te amo. !sii tu me dejas te olvidas de mi y de la bebe!… Dice q me la va a quitar me amenaza y la verdad tengo mucho miedo. No se q hacer como enfrentarlo. El es un hombre preparado, joven pero con mucha experiencia como abogado. Sus amenzas me lastiman, me dice. Q soy una mala mujer. Yo no recibo nada de el solo visitas de doctor, obligándome a tener sexo y después se va. Amenaza tras amenaza y sabe q por el lado de la bebe me tiene. Atrapada. Ya no soporto mas . aunque aceptó muchas cosas por llevar la fiesta en paz pero siento q me ahogó. Como enfrentarlo?

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    • Si no puedes enfrentat y hacer valer tu decisión deberías hacer terapia. Es importante hacerlo porque sino uno se siente vícitma de los otros, cuando en realidad somos víctimas de nuestra incapacidad para pner límites o elegir bien. Hay un libro que te recomiendo: “Si el otro cambiara” trabaja todas las actitudes, y emociones que uno pone en juego en un vínculo. Hay ejercicios para poder trabajar las conductas erradas y las emociones tóxicas.

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  36. Biviana Sanchez
    Nov 15 2016

    Hola Dra. llevo 3 años de relación y nos casamos hace un año ahora estamos lejos el esta trabajando en cruceros y yo espero irme a trabajar con el en un mes. Mi.esposo es de las personas que siempre le gusta ganar y muchas veces me he dado cuenta que miente o agranda las.cosas para quedar bien. Los dos tenemos un temperamento fuerte y siempre que el.me hace reclamos que creo que son absurdos trato de calmarlo pero el me pide no justificarme, yo le.digo por ejemplo por q.no lo engañaria con otra persona etc. Yo, al ni conseguir que el se calme me molesto y empiezo a malhumorarme ya después explota la pelea y no hay nadie quien la pare. Le he prometido cambiar, no molestarme y tratar de no ofenderme con lo que el me dice y parar la pelea. Como ha sido difícil para mi y tuvimos una discusión hace poco del mismo estilo. Yo me disculpe y le dije de nuevo que iba ir hasta el.fondo de su comportamiento antes de estallar. El ha cambiado totalmente su actitud y esta frío y distante. Ahora se encuentra trabajando en un crucero y cada vez q le digo q trate de cambiar su actitud porq me lastima me recuerda q yo no soy capaz de cambiar, q esta cansado de mi actitud y q seguimos en la misma o peor. He tratado de buscarlo decirle te amo, enviarle chistes y el pasa por encima de los comentarios. A lo q yo le reclamo y me dice q.no espere mucho porq no le puedo exigir nada. Que espere q se le pase, q esta cansado de que yo todo lo pida con reclamos. Yo he encontrado indicios de posible infidelidad y hemos hablado y superado este problema pero yo nunca he cambiado o me he puesto fría. Quiero saber como me puedo comportar. Hoy le comunique que me.estaba lastimando con su actitud después de una semana de tratar de arreglar las.cosas que estábamos lejos y su actitud no ayudaba a nada porq nos distanciavamos más. Y hoy encontré que uso otra cuenta de Facebook que tiene para tener contacto con otras mujeres, yo le había preguntado si la había usado y me juro q llevaba más de tres años sin usarla. Necesito me ayuden por favor.

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    • Hay un libro que si lo pides en librerías te lo traen y sino está en ebook: “Si el otro cambiara” trabaja conductas y emociones que se disparan en una relación: miedo, enojo, bronca, furia, celos, y otras tantas, son 22 en total, además las conductas como amenaza, violencia, control, etc, derivadas de estas emociones. Hay un tratamiento cognitivo de las mismas, es decir que podrás hacer los ejercicios para tratar de ser más consciente y manejarlas mejor. No reemplazan una terapia pero te puede ayudar mucho. Es de editorial Urano.

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  37. Janeth
    Nov 2 2016

    Hola doctora en estos momentos atravieso por una relación tóxica. Mi pareja amenaza constantemente con suicidarse cada que discutimos. Es terrible para mi ya que sólo tenemos tres meses. No hace mucho peleamos y me llamo para decirme que estaba en un puente a punto de saltar al vacío y fue a evitarlo a altas horas de la noche. Ayer lo termine y me envió un mensaje despidiéndose y diciendo que todo lo hará por mi. Lo llame, le escribí y no contesta temo que lo haya hecho. Doctora estoy asustada ayudeme por favor.

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    • Janeth: Te sugiero que leas con atención parejas manipuladoras. No sé si cumplirá sus amenazas, pero sí que si lo hace no es por ti sino porque está enfermo. Lo que lo ayuda no es que tú te sometas a sus exigencias sino ir a un psiquiatra

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  38. CRIS
    Sep 25 2016

    Desde el mes de diciembre que tomamos la decisión de separarnos, luego la decisión pareció ser solo mía….pone excusas, quiere vender la casa yo al principio decía no, cuando vi que era para alargar la situación dije si, entonces dijo no, que mejor la dividíamos yo le dije que no me parecía seguir viviendo uno al lado del otro, dijo que la arreglaría para venderla…pasaron los meses le dije lo que quieras pero hace algo, siguieron pasando los meses y todo sigue igual. Hoy siento una vez mas que mi voluntad no tiene peso que las cosas tienen que hacer como el quiere….por lo que lei me doy cuenta que manipula las situaciones para seguir cómodamente en la casa y haciendo vida de pareja sin serlo, disfrutando de las comodidades de ver a sus hijas, de tener la ropa lavada y la cama tendida….no se como hacer para salir de esta encrucijada, todo esto esta afectando a mi salud. Luego de leer el articulo me doy cuenta que esta es una muestra mas de su manipulación que viene de años, pero yo enamorada nunca la pude ver…..Como se hace para salir de esto???? Gracias Dra.

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    • Es importante que uno se conozca a sí misma, saber por qué hace determinada elección y qué precio estás pagando. Hay un libro “¿Por qué estoy contigo? sobras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” que trabaja los conflictos más comunes de las parejas pero lo más importante te hace ver que no es casualidad que elijas a determinada persona, y el rol que cumples dentro de los vínculos.
      Si no puedes tomar la decisión es porque quieres que todo se desenvuelva sin crisis, que el otro entienda, y resulta que el otro es otro, las parejas si no se llevan bien cuando están juntas se llevan peor cuando están disolviéndose y hay elecciones que uno hace arriesgándose.

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  39. Danitza
    Sep 23 2016

    Buenas tardes, Doctora,
    Quiero contarle un poco de la relación que tuve, estuve con el 7 meses, el primer mes descucbri una conversación que tenia con su ex la cual le decia que la extrañaba que aun la queria, esa conversacion se dio cuando aun no eramos enamorados si no salientes, pero cuando saliamos el siempre me trataba cariñoso como si fuese el hombre perfecto, cuando le reclame me dijo que el no sentia nada por ella por que fue una enamorada de colegio y que solo lo hacia por molestarla, decidi perdonarlo, luego de ello el me demostraba mucho amor todas las redes sociales de el instagram twitter y facebook solo tenia fotos de nosotros juntos, luego el empezo a trabajar y empezaron las mentiras, me ocultaba cosas y luego se les escapaba y le decia pero por que mientes y me decia por que no quiero pelear contigo, bueno nunca de ahi le encontre una infidelidad, pero hace 2 meses atras el dejo de trabajar y solo se estaba dedicando a estudiar en la noche, yo seguia sintiendome mal tenia un mal presentimiento se lo comente y le dije que si algo estaba pasando me lo cuente y evitar que nos odiemos, me dijo que no, despues de ello las peleas empezaron era una semana llena de peleas y soy consiente que yo las provoque y decidimos darnos un tiempo y el lo acepto quedamos bien y al dia siguiente me escribe diciendome que se tomo pastillas fue todo un problema por que termino internado y su familia se puso encontra mia, al dia siguiente el me escribe pidiendome una oportunidad se la di pero que se ayduara para que vaya al psicologo, yo aun seguia con la duda pero seguiamos y mejoramos habian dias que si recaíamos, yo estas dos semanas e estado viviendo sola y el se quedaba interdiario y en mi trabajo yo lo ayudaba con sus tareas a buscarle puestos para que el postule y hace un par de dias lei en su celular que me engañaba con otra lei cada cochinada que le escribia el le pedi de nuevo estar en su cama y que le de masajes ella le decia si ahora ire a tu casa y le decia si mami y muchas cosas mas, en ese momento estabamos en mi casa y decidi votarlo se puso a llorar se arrodillo y me amenazo con de nuevo matarse, en ese moemnto llame a su mama que venga a llevarselo y a mi primo para que no me deje sola por que sentia que me moriria, al dia siguiente apague mi celular y el mandaba mensajes hablandome lisuras por que no le respondia y luego de ello me dijo que no paso nada entre ellos que solo se hablaban asi y que la chica fue quien le ayudo a prepararme la sorpresa cuando el se me declaro, senti tanta frustracion que le escribi a ella y le dije que ella sabia que el tenia enamorada pero gracias por que me saco la venda de los ojos y que solo esperaba que no me hayan contagiado de ni una enfermedad. hasta el dia de hoy el me sigue escribiendome amenazandome con matarse y ya no se que hacer, que e llamado a su mama y le e dicho en verla mñn y que renato si tiene algo que explicarme sea frente a ella y yo decirle que para mi todo se acabo que no lo odio pero solo quiero vivir en paz y cerrar este capitulo, no puedo dormir por qe en la madrugada me escribe mensajes suicidas y tengo qe levantarme temprano a irme a trabajar y luego salir corriendo a la universidad, siento que me estoy consumiendo, ayudeme porfavor.

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    • Te está manipulando y no puedes pedirle que cambie porque no lo hará, menos si le da resultado.
      Hay un libro que te puede ayudar mucho “si el otro cambiara” trabaja todas las emociones que estás teniendo: Bronca, injusticia, resentimiento, desconfianza, celos, hay 22 emociones en total, las conductas a las que ellas nos impulsan y los pensamientos que las originan. Todo con ejercicios. La idea del libro es que no puedes pedirle a otro que haga tal o cual cosa para sentirte mejor porque probablemente no lo haga, así que tienes que trabajar tú lo que sientes y tener la conducta adecuada para decir basta.

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  40. Daniela arroyo
    Ago 25 2016

    Hola Dra…. mi problema radica en que yo tengo poco de casada pero la verdad mi matrimonio no funciona … me quiero separar de mi marido pero cada que se lo planteó el se pone a llorar como histérico y después le dan una especie de ataques pues le cuesta respirar.. comienza a babear y se tira al suelo!.. ahora se que lo hace por manipularme que no me separé de el… la verdad ya no soporto la relación ni está actitud que toma…

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    • Daniela: El problema es tuyo que te dejas manipular. Creo que deberías pedir ayuda terapéutica para safar de eso. El manipulador no dejará de serlo, menos cuando tiene éxito, en tu caso , que sigas con él. Eres tú quien debe trabajar con la culpa. Hay un libro que te puede ayudar a hacerlo. Trabaja con las emociones; culpa, bronca, resentimiento, necesidad de conformar, miedo, control etc. el libro se llama “Si el otro cambiara” y es de editorial Urano.

      Responder
  41. Ana
    Ago 4 2016

    Hola yo estoy en una situacion donde el me manipula con los chicos El me dice que nos separemos legalmente pero le dije que se valla asi nos damos un tiempo,Y sin embargo el me dice que como yo soy la que toma la decicion de separse asi que me tengo que ir yo de la casa pero sin los chicos y quiero que terminemos bien la relacion sin tener que llegar a discutir, ni peleas

    Responder
    • Ana: El otro puede querer manipularnos, pero lo logra si nosotros lo dejamos. A él no lo puedes cambiar, pero sí protegerte de sus manejos. Hay un libro “si el otro cambiara” que plantea esto y ayuda a trabajar las propias emociones de manera que nosotros podamos mantenernos en eje y no dejar que alguien nos maneje.

      Responder
  42. Aura
    Jul 22 2016

    Una duda, ¿los pacientes con distimia y depresión pueden llegar a ser grandes manipuladores? ¿Cómo saber cuando uno como familiar le está apoyando adecuadamente (no presionarle, entender que su negatividad es parte de su enfermedad, etc) y cuando se atravesó ya la barrera de la manipulación? A veces siento que mi familiar (está en tratamiento psiquiátrico y en terapia) se ha vuelto manipulador. No le puedo decir nada sobre qué hacer o cómo hacer (me refiero a actividades cotidianas, hasta del hogar, no a decisiones de su vida) porque se molesta, se siente agredido o insultado. No dice nada pero se instala en un silencio acusador terrible. Él en cambio sí es muy exigente en cuanto a lo que necesita y cómo.

    Es muy cansado.

    ¿Dónde puedo encontrar información al respecto?
    Gracias.

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    • Cualquier enfermo se vuelve manipulador, si hay alguien que deja manipularse. Creo que deberías ir a terapia y trabajar la puesta de límites.
      Hay un libro “Si el otro cambiara” que trata este tema. No puedes esperar a que el otro cambie, que deje de ser manipulador, debes encarar tú misma el límite. en ese libro se trabaja de forma cognitiva las emociones y conductas. Al parecer las que deberías revisar son la necesidad de conformar, la bronca, culpa, sometimiento, impotencia, queja , reclamo, son muchas , para cada una hay ejercicios que te pueden ayudar.

      Responder
      • Aura
        Ago 24 2016

        Muchas gracias por responder Doctora. Efectivamente ya voy a empezar la terapia. Definitivamente leeré el libro. De verdad, muchas gracias por su orientación.

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  43. Nuria
    Jul 10 2016

    Mi caso me recuerda un poco a esto. A ver cuento muy breve,yo suelo tener pocas ganas de mantener relaciones sexual es, no es algo puntual con mi pareja, ni siquiera me apetece masturbarme,no termino de llegar. Es entonces ahí cuando entra el problema, mi pareja tampoco hace mucho por intentar darme placer, el quiere meter y sacar, sin besos sin caricias, sin preámbulos, imagina si ya de por sí no tengo apenas libido pues de esta manera muere totalmente,el caso de todo esto es que el me amenaza con irse de putas o con buscar lo que le falta en casa fuera, se enoja me hace sentir culpable y me suelta eso tan fresco,yo le digo que haga lo que le dé la gana, y encima a veces me dice que digo eso por que no me importa y no le quiero, y lo que me entran ganas es de decirle si tu busca fuera lo que te falta que yo también buscaré el cariño que no me das, pero no lo digo. Sé que como yo estoy tiene que ser duro para el, pero tampoco busca soluciones junto a mi, el con culparme es suficiente. Y bueno podría seguír y seguir.,pero ya me despido.
    Atentamente un cordial saludo.

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    • Nuria: No creo que te sientas culpable sino llena de bronca, bronca porque él no hace nada para conectarse amorosamente contigo , y bronca porque encima te culpabilice. Creo que deberías decírselo así. Sin acusarlo de nada, simplemente comentando que ante lo que ocurre te sientes mal y aclarándole por qué. esto lo tienen que resolver juntos. Deberían hacer una terapia sexual. No sé de dónde eres, imagino que española. Si es así, allá debe haber este tipo de terapia.

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  44. Daiu
    Jul 3 2016

    Hace un mes mi pareja, padre de mi hijo de 4 añis y mi bebe por nacer en septiembre. Se suicido. Ya veníamos mal, xq él me engaño y yo no pude perdonarlo, entonces lo hería con mis palabras, le decía q se fuera de casa, y él llegaba y se ponía él arma en él pecho, o rompía las cosas. Él tuvo una infancia difícil y yo creí poder curarlo. Pero ya llego un momento en que pensaba porq interesarme en él si cuandoe fue infiel yo no le interesé. Ese día q se suicido lo heche de casa, estaba cansada de q me amenaze, aunque l siempre me dijo q si le daban ganas de hacerlo no era porq lo dejaba sino por todo lo q vivió. Todo él día estuvimos discutiendo, le dije de todo porq nunka buscaba un lugar para irse, venía a casa y era agresivo. Eramos felices, menos cuando discutíamos. Hoy me siento culpable de haber dejado a mis hijos sin padre, y mas q se fue él amor de mi vida para siempre. Siendo que quería que se vaya por unos días para q recapacite q no podía hacer eso conmigo. Me siento perdida totalmente. Pienso q mis hijos se cuidarían mejor sin mi.

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    • Entiendo que es muy difícil tu situación pero hay algo que tenés que tener en claro, él no se suicidó porque lo echaras de tu casa o porque pelearan, sino porque tenía una enfermedad. Quien amenaza y manipula de esa forma a veces tiene un trastorno de la personalidad, yo no puedo diagnosticar a alguien que no conozco pero es un estilo de respuesta, lo que sí es seguro que el suicidio responde a una enfermedad grave. Tus hijos te necesitan más que nunca, debes hacer un tratamiento urgente, si no puedes pagarlo hay muy buenos servicios de salud mental gratuitos, pero no dejes de hacerlo.

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  45. Camila
    Jun 25 2016

    Llevo una relación de 10 años, teníamos15 años cuando empezamos a salir. Estos últimos tiemps han sido duros, nos peleamos mucho hemos empezado a convivir hace tres meses. Yo Me siento que sin el no vivo, y se lo di a conocer sientoque sy feliz a su lado a pesar de las peleas, somos felices mientras estamos bien pero a la hora de pelear cada uno mas el saca lo peor de si, me lastima con sus palabras y siempre amenaza cm denaeme… Me hace sentir culpable de las cosas qque ocurren. Le pedi tener hijos pero se niega no quiere dice q no es tiempo aun. Muchas discusiones fueron por esa razón, creo que desde mi pedido las cosas no han sido buenas…. Y me culpa de que porq hable de ese tema empezaron los problemas.

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    • Camila: Las personas nos atraemos porque somos complementarios, diferentes, el tema es que muchas veces esto se polariza tanto que comienzan los roces. Uno eligió al otro porque era diferente y lego lo quiere convertir en un igual. Este proceso tiene que ver con la sombra que depositamos en el otro. Hay un libro “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” que trata este punto. La idea es que al hacer consciente que el otro no es una casualidad sino que está en nuestra vida para algo, y saberlo nos permite trabajar sobre nosotros mismos en lugar de pelearnos, te puede ser muy útil. Te recomiendo los ejercicios y preguntas del capítulo 3.

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  46. Claudio Hdz
    Jun 10 2016

    Despues de tanto buscar por internet encontré un sitio donde me sentiría bien recibido si dejaba un comentario.

    De primera felicito por el gran articulo que han escrito.
    Bueno, ahora con mi historia.

    Veran, soy un chico joven (aun no cumplo los 25) y mi chica me lleva 5 años y llevamos poco mas de 3 años de relación. Al principio de la relacion nuestras mentes eran igual en ciertos aspectos, nos entendiamos muy bien pero al pasar los meses me fui dando cuenta de que algo andaba mal.

    Yo antes de comenzar mi relacion actual era una persona muy mierda (con el perdon de la palabra) no pensaba nada mas que en mi propio beneficio sin tomar en cuenta a las personas y sus comentarios. Con el tiempo me di cuenta que eso me daria problemas al empezar una relacion seria, asi que decidi dejar esas actitudes lo mas pronto posible y fue cuando mi actual pareja aparecio en mi vida.

    Yo se que estube mal al intentar “venderle” mi imagen de chico bueno cuando apenas estaba dando mis primeros pasos en eso y no acostumbraba contarle nada de mi pasado si ella no me lo pedia. Pero vamos estaba intentando realmente cambiar y que ella fuera la primera en conocer al nuevo yo.

    Con el tiempo ciertas actitudes mias salieron a relucir y afectaron la relacion un poco, y como yo no queria perderla de mi vida decidi que ella me dijera que cosas hacer con tal de que nuestra relacion mejorara. Al principio eso parecia ser buena idea pero a los meses me di cuenta de que cada vez que surgía algun problema en la relacion, mi chica, me decia “es que si de verdad me amas vas a cambiar y estos problemas ya no se repetiran”. Y yo por enamorado (y/o por tonto) no queria ver la gravedad de sus palabras.

    Hubo un momento en que tome una decision muy drastica para ver que sucederia el dia que perdiera la chispa nuestra relacion. Queria saber si me chantajearia o si me amenazaria con tal de que yo no la dejara…

    Baaaahhh, mi ‘show’ dio fruto y ella efectivamente me dijo muchas cosas malas con tal de que yo me quedara con ella pero le dije en su momento que no era la manera de ‘reenamorarme’, a lo que ella me juró que no volveria a chantajearme ni amenazarme.

    Transcurridos 11 meses volvio a susitarse un problema entre nosotros por mi nuevo trabajo y salió a relucir que no le agrada la idea de que a mis compañeras de trabajo les hable de “tú”, que le molesta que haga eso porque “las mujeres pueden mal entender mis buenos modales y mi trato amable” asi que me propuso dirijirme de “usted” a toda mujer en general.

    Yo acepté y le dije que no lo haria si ella no seguia SUS propias normas. Lo hice con la intenciónde que se diera cuenta de que ella estaba en algo mal pero me salió el tiro por la culata y mis palabras se vinieron en mi contra cuando confirme que ella tiene un trato frio y apartado hacia los hombres en general (a excepción de sus amistades). Yo con el agua hasta el cuello no tuve otra opcion mas que seguir bajo esas normas.

    Pero tranquilos, se pone mejor. Ahora no puedo salir a ningun lugar ni con ninguna amistad mia sino estoy con ella. No puedo saludar de beso a ninguna amistad femenina sino esta ella.

    Ni siquiera me deja congeniar a gusto con nuevas personas (mujeres obviamente). Incluso por como le he seguido el “juego” ahora resulta que teme a que yo resulte ser gay y la deje o la engañe con un hombre o bien, que la deje o engañe con su madre (mi suegra). Incluso hay dias en que se molesta si me alimento sin su compañía o que se amarga cuando no me compadezco de ella y no le doy masajes antes y/o despues de dormir. No tengo nada de privacidad desde hace un tiempo. No he salido a divertirme (saludablemente) sin ella. Es mas ni celular propio tengo, ahora mismo uso el suyo para navegar por internet.

    … Pero no desesperen que no todo esta perdido. Yo desde que la conozco me ha demostrado que si me ama; me cuida, me protege, vela por mi, me apoya, me da muchos detalles amorosos, coopera cuando quiero interntar algo nuevo sexualmente hablando, etc.
    Solo que ya me estoy inquietando un poco con todas esas restricciones que me ha implementado.

    Yo no creo que esté bien cambiar a una persona en nombre del amor.
    Todas esas reglas que ha puesto las justifica diciendo que “yo mismo me lo he buscado por herirla tantas veces en el tiempo que llevamos juntos”. Tanta confianza me tiene que duda cuando le digo que nunca me he acostado con alguien mas (y es enserio no me gusta la idea de tener actos sexuales con otra persona cuando ya tengo a alguien en casa) PERO desde que sabe mi pasado, de como yo mantenia relaciones sexuales con algunas mujeres dice que tiene miedo a que yo sea “real”.

    Amigos, perdonen si me extendí mucho pero llevo meses intentado sacarmelo del pecho y por tiempo y dinero no puedo pagarnos unas citas a un psicólogo familiar o algo por el estilo. Gracias por leer y espero que alguien me aconseje sobre mi problema, no se si soy yo o si es ella (o ambos) sólo sé que necesito ayuda.

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    • Además de sacarte del pecho la angustia que tenés, sería bueno que pudieras reflexionar más sobre ti mismo, tus elecciones y conductas. Sino repetirás lo mismo con ella o con otra. Te sugiero leer : “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” . Además de encontrar tu situación de pareja, te vendría bien hacer los ejercicios del capítulo 3 , para conocer más de ti mismo. Cuál es tu mito personal, cuál tu sombra y tu máscara, salir de esa trampa manipuladora que te deja solo e insatisfecho. Está en ebook.

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  47. lidia
    Jun 9 2016

    Holaa!!me separe reiteradas veces por que mi marido es muy infiel ,siempre volvia por que iba a cambiar .Nunca cambio ,poco compañero .Me di cuenta que era manipulador y psicopata .Me fui de casa , alquile y ahora quiere de nuevo volver con el cuento de que ya esta que sufre mucho y que se va a matar .Yo esta vez estoy decidida ,quiero ser feliz .37 años con el dice que es culpa mia si se mata ..Gracias es muy mentiroso tambien.besos

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    • Lidia: Creo que si estuvieras muy decidida no me escribirías. Ojalá sea así, pero creo que tienes dudas. Te sugiero leer un libro: “¿Por qué estoy contigo?” de editorial Urano. Es un libro que además de hablar de los conflictos de pareja, entre ellos, infidelidad, te da una guía para trabajar el para qué de una elección, qué significa +el en tu vida. Sólo comprendiendo podrás salir adelante.

      Responder
  48. jose parra
    May 26 2016

    Hola, doctora a lo largo de mi vida he tenido la suerte de encontrar mujeres maravillosas con las que lleve relaciones que no fueron las mejores, recientemente me he dado cuenta que soy un hombre manipulador y controlador que haciendo uso de habilidades sociales, de un supuesto buen carácter compasivo, de una amabilidad y una entrega quizás desmedida, un sacrificio a todas voces, logro hacer que mis parejas hagan cosas que considero que están bien sin ni siquiera detenerme a pensar en ellas, si para ellas lo está o si nos hace bien o que se yo, simplemente por el hecho de ser o parecer lo que en mi mente está proyectado a toda costa, de esta manera ahora me doy cuenta que yo mismo con mis trucos y mis jugarretas en vez de construir lo que era una relación de ensueño termine destruyendo cualquier cosa bonita y natural que pudo haber surgido, hoy me doy cuenta que muchas veces termine estas relaciones sintiendo víctima de falta de afecto de parte de mis parejas, sintiéndome que había hecho tanto y que no había valido la pena, que las amaba a lo máximo (pero de una forma fingida que yo mismo me mentia) y que yo era tan bueno casi perfecto y no lo habían notado, me sentía menospreciado víctima de ellas, pero mi percepción de las cosas hoy a cambiado estoy dándome cuenta que no es así que soy yo el victimario donde a través de mis ideas y acciones forzadas quise hacer cosas y de hecho las hice en muchos casos que no estaban bien alimentando mi idea de la relación ideal, del control, aunque tenía que ceder también en otros ámbitos para que mis parejas no se sintieran asfixiadas dejando abusar en cuanto al dinero o cosas así ( con lo que justificaría siempre mi carácter de víctima y de entrega), pero el punto llega a que en mi última relación, mi forma manipuladora de actuar hizo que mi pareja se apegara a mí al punto que nos separamos ya y ella sigue llamando y escribiendo pidiéndome que no me aleje, que no quiere seguir pero que mantengamos el contacto, por mi parte decidí no tener ningún contacto con ella, no sé si es porque no puedo manipularle ya, o es para seguir manipulándola con el hecho de que si me alejo quien podrá ayudarla en sus crisis y bueno la verdad estoy muy confundido. Siendo honesto creo que a todas las quise pero no como decía quererlas y las dejaba de querer y me esforzaba por parecer que las amaba más y más cuando no era así, incluso a mi última pareja no la amo siento en mi interior que no la quiero como para estar con ella el resto de mi vida, pero aun así ya tengo tantas cosas en mi mente proyectadas que eso me juega una mala pasada, a veces me pregunto si volviera a buscarme con el fin de arreglar nuestra situación, volvería a estar con ella sabiendo dentro de mí que no me quiere ni la quiero?, es algo que me atormenta, no puedo pensar y actuar en forma sincronizada, muchas situaciones son revividas en mi mente y tengo ideas marcadas de algo que deberíamos ser y que no somos, cuando hablamos o nos vemos finjo de manera casi natural estar dolido triste o frustrado con el hecho de dejarnos y que espero que vuelva. Es como que perder no sea una opción para mí. Algo así no sé si me explico. Realmente estoy preocupado por mí no quiero seguir siendo así, nunca lograré una relación duradera y saludable para crecer con esta forma de ser, no sé cómo hacer para mejorar realmente, siento la necesidad de ser mejor ya no parecer o simular sino realmente ser lo que quiero ser. No ser más una trampa sino alguien bonito con el que se pueda construir una vida. gracias por cualquier consejo que pueda darme

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    • Creo que es un buen comienzo para el cambio pero esto requiere de un tratamiento. Uno no deja sus hábitos o “dones” si no es por un bien mayor. Una de los fantasmas que tendrás que enfrentar es le frustración. No sé de otra manera que con tratamiento.

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      • jose parra
        May 27 2016

        Gracias por responder tan pronto, pero conozco poco y no sé cómo actuar, no sé qué tipo de tratamiento tomar, ni a qué tipo de especialista acudir, no sé si deba tomar alguna lectura de las que usted recomienda, y cuando se refiere a que debe haber un bien mayor para abandonar las costumbres no sé qué tipo de motivación pueda ayudarme. Muchas gracias por su ayuda lo que me recomiende hacer o buscar lo hare sin dudar realmente estoy aterrado conmigo mismo. Creo que me he convertido en un estafador un timador muy hábil, un embaucador, y siempre me justifique ahora veo las cosas diferentes.

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        • Te sugiero que veas a un psicoterapeuta, no importa qué corriente siga, sí que te sientas cómodo con él.

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  49. May 10 2016

    hola q tal esty muy angustiada por mi pareja y mi pregunta es si el me quiere todabia o me esta manipulando.yo llevaaba ocho años de novio con el,el tiene 29 y yo 32,yo nunca tuve una pareja seria es mi primera vez.los primeros meses de noviazgo con el era lindo hasta q descubri q teneia otra,el alquilaba una pieza xq studiaba y yo hacia mi deporte artes marcial,hasta q un dia lo encontre juntos en la cama los queria matar es un decir a ella sobre todo ella llamo a la policia y al final el n m dejo q m lleven,,de ahi tres meses ns separamos ns sabia nada d el hasta q m llamo q m queria verme,y lo perdone,xq pense q iba cambiar,y asi empezo mis celos hcaia el,m decia q staba loca por mis celos,porque el m lo daba,y asi peleams y nos volvems a juntar pero toda la culpa mia m dice el,y asi estuvo cn otra mas,pero nunca dejo d verla a la mujer q la encontre hasta x msj a escondidas,ella es una mujer con hijos y cn su marido,y el año pasado el me levanto la mano en su casa me decia q n m haga la picara q m va desfigurar la cara si tengo otro,yo jamas tuve otro nunca siempre pense en el,y ahce poco m saque fotos cn compañero amigos de mi entreno y lo subi en mi face,y m dcia q tenia amnante yo con mi compañero q sale en la foto en la par mia q sto q aquello m queria hecrme sentir mal a mi cosas q n hice solo fue fotos d tods mis compañros,y elm dejo por eso,ayer m mando msj para q valla su casa dnd alquilaba y yo n quise ir pero m moria por ir pero n le dije,y m cntesto n vngas mas ahora buscare una mujer d vrdad q quiera vivir conmigo q le iba buscar esa persona q una vez los enconte,q dsps n m queje xq n quise ir asu pension,y dsdps insisstia m llamaba m dcia si n iba hasta las doce q m olvide d el,

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    • Estos círculos se retroalimentan y por lo general terminan violentamente. No importa donde comienza, el tema es que uno no es capaz de pararlo. a veces para no repetir hay que retirarse pero eso implica trabajar con uno, aceptar la frustración y el duelo. Hay un libro que te puede ayudar muchísimo: ¿”Por que estoy contigo? ” habla del tema de los celos, la infidelidad y sobre todo te ayudará a entenderte y ver qué es lo que puedes hacer para no seguir sufriendo.

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  50. patricia
    Abr 26 2016

    buenas tarde doctora
    tengo 5 años casada en la cual el me asido infiel or tres ocaciones la cual que cuando no estoy ala hora se pone molesto y me dise despues no me recrimine si me busco a otra .que hago ya que etratado de dejarlo y ciempre termino creyendo

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    • patricia: Creo que querés creerle, no me parece que lo hagas. Deberías ver ¿por qué te da tanto miedo estar sola? ¿es más doloroso dejarlo que sentirte engañada? Hay un libro ¿Por qué estoy contigo? que trata el tema de infidelidad. Quizás al leerlo y hacer los ejercicios puedas entender por qué te engañas a vos misma.

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  51. Ana
    Abr 15 2016

    Buenos dias doctora,

    Tengo 7 anios con mi esposo y tenemos 4 hijos dos De mi relacion anterior. Yo lo quiero pero no siento ser la misma persona desde que estoy con el. No toma no fuma, no sale con nosotros en familia. Puedo contar con una sola mano las veces que salimos juntos. El prrfiere quedarse en casa y yo siempre ando sola. Otra cosa que a el le gusta haser comentarios de que no me preocupe que pronto el no va estar en casa, que lo aproveche. He notado que lo dice despues que le comento que me gustaria que salieramos juntos o cuando le muestro mis sentimientos de lo que me gustaria mejoraramos. Me siento sola emocionalmente y no se que mas haser ya que cuando amenaza con estas cosas prefiero ya no desir nada. Le cuento tambien hace unos dias me llamaron privado y conteste me dijo que me extranaba se que fue el pero lo niega no se cual Es su proposito porque lo hace a veces creo que Es porque me quiere confundir o no se si talk ves se equivoco de numero. No confio en el ya que se que hace mucho me engano. Me puede guiar como haser con esta situacion.
    Muchas gracias

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    • Ana: La estás pasando mal y lo peor es que esperas que pase algo diferente con el otro que aparentemente está muy cómodo y no quiere cambiar nada. Hay un libro que te vendría muy bien “Si el otro cambiara” trabaja todas las emociones y conductas que nos dispara la otra persona. Muestra como la conducta que tomamos a veces provoca lo contrario a lo esperado. Trabaja 22 emociones , entre ellas decepción, frustración, miedo, resentimiento, celos, impotencia. Cada una con los pensamientos y creencias que la generan. Te recomiendo leer los 3 primeros capítulos y luego elegir una emoción por día, la que sientas en ese momento, y recorrerla toda, por la conducta a la que te predispone y los pensamientos que la generan. HAy ejercicios para hacer. Se basa en terapia cognitivo conductual, por supuesto que no reemplaza una terapia pero te puede ayudar a aclarar las cosas.

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  52. Gema
    Mar 16 2016

    Hola Dra graciela quisiera contarle mi problema pues eh salido con un chico y pues llevo 4 semanas conociendolo, desde que lo conoci el me pide relaciones sexuales y yo se las doy porque lo quiero y pues desde la primera vez yo me enamore o me quede un poco traumada con el y pues es obvio porque le hago caso, yo siempre hago lo que el quiere y el nunca hace nada de lo que yo pido y pues yo lo quiero y no se si me quiera para novia pero el dice que me quiere y que me ama no se si me quiera para algo serio pero yo si lo quiero y si el se molesta yo me siento mal, mis amigos me dicen que lo deje pero yo no puedo, siento que me moriria de tristeza si el se va de mi lado.

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    • GEma: No sé qué edad tienen ni cuánto hace que salen, eso es importante porque los vínculos llevan tiempo, quizás quieras un compromiso que él por edad o por tiempo que llevan de la relación no puede asumir.
      Las relaciones se tejen entre dos, si es uno solo quien pone todo, si el otro no encuentra ninguna resistencia sólo sometimiento por temor, también se siente solo. No hay un otro con quien intercambiar. Cuando son dos personas, discuten , concilian, proyectan, si hay una sola y la otra la sigue , es como si estuviera con chirolita.
      Hay un libro que te ayudaría mucho. “Si el otro cambiara” . Da por sentado que el otro no cambia, al menos no para darnos el gusto y somos nosotros quienes debemos revisar lo que nos molesta. TRabaja todas las conductas y emociones que nos despierta el otro por ejemplo : reclamo, reporche angustia , miedo a perderlo, frustración, humillación, impotencia, resentimiento, apego excesivo. TE recomiendo que leas los 3 primeros capítulos y luego elijas una emoción o conducta y la vayas siguiendo por los pensamientos y las creencias. Hacé los ejercicios. Te va a ayudar mucho.

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  53. Rocio
    Mar 16 2016

    Hola esto lleva hace unos meses me hace sentir que estoy en falta todo el tiempo que me equivoco…ahora me dice q esta mal…es de putear seguido…se enoja por todo…nunca me pego…pero no se porque se torna agresivo…todo lo entiende mal…y estamos discutiendo cada ves mas…y me duele mucho …porque no se que que hacer para que este mejor…antes aclaro no era asi…

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    • Rocío: En lugar de ver si él está mejor, deberías plantearte por qué estás con él. Sé que antes era diferente, por lo general las personas cuando inician una relación, lo son. El enamoramiento mismo los lleva a esto, pero eso no dura todo el tiempo, luego pasa y viene otro afecto más duradero o el desgaste. en cualquier de los dos casos la persona comienza a ser como es. Lo que me describes es alguien violento, más allá de que no golpee. Deberías plantearte si tiene que llegar a tanto para que tú reacciones. Lee de esta página violencia familiar. Hay características del violento para descubrir antes de que explote.

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  54. Jarochita
    Ene 25 2016

    Dra. Mi esposo me ignora…cada vez que discuto se da la vuelta y se va de la casa…así llevamos 21 años!
    Antes sentía que me moría cusndo el se iba…es un hombre al cual jamás me ha gustado enfrentar ninguna responsabilidad…siempre termino yo cargando todo…no es mala persona doli irresponsable…yo creo que doy bipolar y buena combinación. ..soy muy depresiva y aun asi salgo con todo…necesito ayhda!

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    • CReo que deberías ver un terapeuta, la bipolaridad no es un tema menor. Con tratamiento sale muy bien. Hay muy buenos servicios gratuitos, te recomiendo el CEntro de Salud 1 y el 3. Sino por tu obra social o si quieres que te vea alguien de mi equipo tendrías que entrar por contactos y comunicarte con nosotros para averiguar aranceles y turnos.

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  55. liliana
    Ene 11 2016

    Llevo seis años con mi novio, tuvimos una pelea re fuerte por que en la cual me empece a decir que era una puta, a lo que el enfureció y me pego una cachetada diciendo que no podía decir eso que me tenía que querer y q me la merecía. A lo que enfurecí y le dije que nadie merece que le peguen y blabla. entonces me pidió perdón. Nose si perdonarle se que no debió pegarme.

    Lo otro quería preguntarte que reconozco que soy una celopata :c siempre reviso su celular y aveces no lo dejo ir a fiestas, debo ir a un sicologó a que se debe que sea tan celosa?

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    • Liliana: Realmente me preguntas a qué se deben tus celos? Creo que es algo serio que debes tratar. No lo sé pero aunque te lo dijera tampoco serviría. No funciona así. Dejar de ser manipuladora, celosa controladora, es algo profundo que hay que trabajar en todos los niveles. Hay un libro: “Si el otro cambiara” que trabaja todas las emocones, por cierto los celos, el control, la violencia, y tiene ejercicios. No reemplaza una terapia pero te ayudará a ver cómo deberías trabajar con tus cogniciones , creencias para poder cambiar.

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  56. yuliana huerta
    Ene 3 2016

    yo tengo un año con mi novio el y el tiene una ex pareja que no puede dejar porque tiene un dinero que es de el y que ella tiene dice que ñlo manipula mucho con el pues ya no se y con sus hijos pero no son de el solo de ella y tambien con lo que sabe de el ya que ella sabe mucho de el pero tambien el esta muy agradecido con ella dice que la qyuiere porque recibio apoyo de ella y pues solo dice que no la ama pero que quiere que le regrese su dinero el dice que ya no puede estar con ella desde que esta conmigo y pues la verdad no se en estos momentos esta con ella pero ami solo me manda un mensaje una llamada y la verdad ya no se que hacer me duele lo amo y pienso en mejor terminar esta relaccion aunque el ya me prometio dejarla oara siempre solo quiere que ella le entrege su dinero dice quie si no pues se lo dejara y yo no se que decicion tomar. me puedes ayudar a por sierto el dice que con migo siente mucha pas y tranquilidad .

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    • Yuliana: ella lo manipula porque él no se anima a dejar ir. A veces hay que perder para ganar, cuando uno lo quiere todo termina apresado. Te recomiendo el libro “¿Por qué estoy contigo?” de editorial Urano, creo que les vendrá muy bien a los dos.

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  57. Dic 31 2015

    Hola dra estoy muy desesperada mi ex me amenaza cada ves que habla estoy mal no se que hacer

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    • Jimena: Eso es grave y tienes que hacer la denuncia, no a la comisaría, no sirve de nada, andá a un juzgado. Más no puedo orientarte porque no so abogada, deberías consultar con alguien para que te asesore mejor.

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  58. Bela
    Dic 27 2015

    Hola dra. Me encuentro en una relacion donde mi esposo solo piensa en dinero, el trabajo cuando se tuvo que ir de casa por violencia familiar. A los meses me dijo que queria saber como estaba y me hablaba de sus cosas y que el me ofrecia otra opoetunidad de volver ya que estoy embarazada y es su deber velar por nosotros. La justicia aun no retiro la restriccion pero le permitio volver sl hogar sin que yo este alli hasta terminar el proceso. Yo no sabia que ya no trabajaba y comenzo a quejarse de las cosas que le faltan por arreglar a la casa . Que el quiere vivr en un lugar mejor. Que si mi familia no me da para dejar la casa toda arreglada o le da dinero para guardar en el banco para que el disponga se divorciara de mi. Mi familia ya le habia dado dinero por temor a las amenazas y se lo gasto cuando el juez lo desalojo de casa y ahora me echa la culpa por eso. Quiere dinero o arreglos en la casa que es mia por el mismo valor o se divorciara sin darme nada para mi bebe. Que hago.

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    • Yo no puedo decirte qué hacer, creo que debes plantearte por qué estás con él. Qué esperas? Dinero? Está claro que te corresponde pero no que te lo vaya a dar. Que cambie? No lo hará.
      Hay un libro: “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos escondidos en los conflictos de pareja” que podría ayudarte a clarificar muchas cosas.

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  59. Dic 21 2015

    Mi caso es el siguiente tengo 8 años de casada 2 niños uno de 3 años y uno de 6 años mi esposo hace como 4 años empezó a convulsionar eso fue doloroso y difícil le diagnosticaron una malformación alñtereovenosa en el cerebro y desde entonces nuestra vida cambio yo he estado siempre a su lado lo apoyó en lo que puedo y el a mí, pero él es muy colérico se molesta por todo y desata una ira incontrolable cuando se molesta tiende a convulsionar y dice que es por mi culpa yo soy difícil también. Pero la diferencia entre nosotros es que yo trato de solucionar rápido el error para mi es mas fácil pedir perdón que armar un lio y siempre recurro a el luego de una diferencia para tratar de conciliar pero el por una simple discusión arma el escándalo, y empieza a decir que soy una prostituta, que solo quiero dejarlo que no le sirvo para nada., que de seguro ya tengo otra pareja . he tratado de separarnos pero pienso mucho en las personas que nos rodean incluyendo su familia y la mía, y el aprovecha y me dice claro me quieres dejar porque ahora estoy enfermo y porque estoy desempleado. y eso me hace echar para atrás. el tema es que agarra a mi hijo de 6 años y le dice lo mismo : que yo no sirvo, que lo quiero dejar y que si se muere es por mi culpa que yo los quiero separar que yo lo corrí de la casa, y a pesar que me canso de decirle que no meta al niño en nuestros problemas es imposible siempre lo hace y lo ha hecho siempre y ya no se qué hacer?

    Responder
    • Vanessa: entiendo que es muy difícil tu situación, creo que sos muy joven y tenes mucho futuro por delante, la pregunta es si querés hipotecarlo por culpa. Evidentemente esto no les hace bien a ninguno de los dos, has perdido el deseo de estar con él, y esto lo pone más nervioso y agresivo con lo que se renuevan tus deseos de apartarte. Nadie más que tú puede tomar esa decisión, creo que si vale la pena que te hagas esa pregunta, y te recomiendo terapia.
      Hay un libro: ¿Por qué estoy contigo? de editorial Urano que te puede esclarecer mucho tu situación.

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      • Dic 21 2015

        Muchas Gracias Dra. es como si usted me conociera porque casualmente mi esposo tiene 49 años y yo 29. voy a tratar de leer el libro que me recomienda.

        Responder
  60. Noemi
    Dic 16 2015

    Hola Dra. me siento en un callejón sin salida. 11 años juntos, pasamos situaciones muy dolorosas. 2 hijos, uno nuestro y otro de un matrimonio anterior (mio). siempre fue una relación tormentosa, fui una mujer muy celosa, pero gracias a años de terapia pude superar esos temores y tener confianza en Mi. Lo que dejo como secuela el no tener derecho a hacer el mas mínimo cuestionamiento porque sino seguia siendo la enferma de antes(para él). con el trascurso de los años nos casamos (él dice que fue como un “premio” por haber cambiado), pero empezaron a surgir cambios en él…. yo deje de trabajar (decisión conjunta) para estudiar. Empezó una dominación y violencia intectual… “vos no sos nada”, “vos no tenes a nadie”, “yo estoy aca por los chicos”, “a vos no te tengo que dar de comer” “no tenes dinero, sos una piojosa”…. frases que en cada pelea me baja mucho la autoestima. y que en cada pelea él se iba por unos días. Hoy hace una semana que se fue, el motivo fue por uno grupo de wassath que él tiene con unas compañeras de trabajo y que se enojo porque yo las vi y no me gustaron. Detonaron la ruptura. La verdad mas alla de que exploto… no podia seguir manteniendo mi posición pasiva para no ser tildada de “enferma de celos”, quise decir “a mi esto no me gusta”… tampoco podia seguir soportando su dominacion… y ahora el por qué estoy en un callejon sin salida… porque es verdad no tengo a nadie, no tengo dinero, no tengo casa! Tengo a mis 2 hijos. Y quizas luego perdure este círculo toxico en el que estamos. Me dicen hace terapia para superar y recobrar tu autoestima, si con qué dinero? Compra un libro, sigue siendo el mismo problema? o la solución esta en vos? si claro, cómoooo???? No me estoy victimizando… esta es mi realidad y es muy desesperante….

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    • La solución es que te ayudes a vos mismas, cómo , hay terapias gratuitas en los servicio de salud mental de los hospitales, algunso tienen turno tarde y mañana. Sin hacer nada será difícil salir de un pozo que uno siente muy profundo y con razón, lo que te ocurrió es muy grave.

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  61. Catalina
    Dic 14 2015

    Buenas noches. Me podría contestar algunas dudas, le explico mi situación Mi pareja termino conmigo y estoy realmente pasandola mal me siento muy culpable. El motivo fue porque yo tuve una fiesta con compañeros de clases y dias antes cuando le comente a mi pareja, me pidio de favor que no fuera que el no podia soportar que yo tuviera amistades nuevas y ps yo molesta le dije que si iria pasaron losdias seguimos discutiendo por ello entre eso el me dio a elegir me dijo que si iba terminariamos que seria que no lo elijo a el, al final como yo no cambiaba de parecer me dijo que no queria que fuera porque le preocupaba que anduvierq sola en la noche. Pero seguia diciendome lo mismo que me dejaria si iba y ps como senti que no era lo correcto que el me condicionara sin estar segura fui y ps el cumplio su palabra, me dejo. Y ps me dijo que yo decidi y ps que se decepciono, que le demostre lo que era más importante para mi. Me siento terrible culpable, siento que me deje llevar por mi orgullo y una parte de mi piensa que esta mal que yo me sienta mal ps el no debia condicionarme otra parte de mi siente que si no hubiese ido nada de esto hubiese pasado :(.. Estoy confundida en verdad hice mal.?

    Responder
    • Catalina : supongo que la culpa es contigo misma, te sentís frustrada porque cumplió la amenaza. Creo que ten vendría bien entender un poco más sobre lo que querés, y esta relación, que tiene mucho de control y manipulación.
      EScribí un libro: ¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja ” que aborda estos temas. Lo más importante es que te hace plantear qué pasa contigo misma, qué elegís, si esto te ayuda y en qué. Creo que te puede ayudar en mucho.

      Responder
      • Catalina
        Dic 16 2015

        Gracias, igual creo que esta relación se ha terminado definitivamente el ya no me busco, y yo sigo sintendome mal, supongo es normal y con el tiempo pasara. Donde puedo conseguir el libro?

        Responder
  62. Antonia
    Dic 13 2015

    Hola quiero consultar porque no sé que hacer… Cada vez que discutimos con mi pareja, tiene ataques de locura, podemos estar semanas sin discutir pero cuando discutimos y yo le digo que quiero separarme me dice que esta mal que le dan ataques.
    Hoy comenzó a decir que su madre fallecida estaba ahí, cantaba como alguien loco. Y se amacaba.
    No sé que hacer.
    Mientras no discutimos es una persona completamente normal.
    No puedo creer que lo este haciendo para manipularme.
    Puede ser que alguien finja estar mal mentalmente para manipular?

    Responder
    • Antonia: No los conozco, no sé a qué llamás ataques de locura, quizás es alguien que no tolera la frustración. Él no va a cambiar a menos que esto tenga alguna consecuencia importante que le moleste. En tanto vos sigas recriminándole su conducta y nada más, es como el violento, que pide perdón y sigue. Te sugiero leer : ” ¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja ” al menos te permitirá ahondar en ti misma ver por qué elegís, si esto te ayuda y en qué. Creo que te puede ayudar en mucho.

      Responder
  63. mariela
    Dic 9 2015

    Hola la verdad agradezco encontrar esta pagina me siento realmente sola estoy casada hace siete años con el padre de mi hija….el año pasado me entere q me fue infiel y el lo reconoció y lo perdone. Pero mi amor se fue apagando. Este año después de muchas peleas y maltrato de parte de el hacia mi le pedi un tiempo……y fue como encender una mecha……hoy íbamos x la calle y me pedia una oportunidad y le dije q entendiera q no y esto se lo vengo diciendo hace mucho tiempo…y me agarro del cuello me pellizco me grito delante de todo la gente y se fue …me amenaza x msje. Yo nonse q hacer no quiero seguir asi. El m dice q me voy a morir d hambre sin el el quiere seguir como pareja y q yo haga lo q el kiera y me canse años haciendo eso. No se q hacer si denunciarlo x maltrato o dejarlo asi. No quisiera q lo metan preso x algo asi x q es el papa d mi hija osea a pesar d todo el me da pena x eso lo dejo q haga lo q quiera siempre x mi carácter. Ademas mi familia no quiere q lo deje estoy realmente mal.

    Responder
    • Mariela: Por una denuncia no lo meterán preso, servirá como antecedente, de todos modos no creo que sea ese el problema, podrías separarte aún sin hacer esa denuncia, pero tengo la sensación que no te atreves, necesitarías consenso y aparentemente tu familia no te lo da.
      Eres tú quien debe decidirlo pero teniendo claro las consecuencias. No pienses en él, sino en ti. ¿Qué te da miedo? ¿temes realmente no poder?
      No sé si é te manipula, lo que sí parece es que todavía no estás segura de bancarte las consecuencias de una separación. Hay un libro: “¿Por qué estoy contigo? Mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja” que trata este tema muy profundamente, y lo más importante es que tiene ejercicios para que el lector haga y se dé cuenta qué cosas se esconden detrás de ese conflicto. Ayuda a pararse en otro lugar aunque no reemplace una terapia.

      Responder
  64. Enrique
    Nov 14 2015

    Hola Doctora;
    Leí el artículo y los comentarios, con algunos me sentí identificada, creoque todos manipulamos en algún momento a nuestra pareja, despues de una fuerte crisis(con mucho maltrato verbal) decidimos volver a intentarlo, mucho diálogo y comenzamos de a poco, nos pusimos de acuerdo con las condiciones y ibamos bien. Hasta que me empezó a molestar la situacion que cada vez que yo queria hacer algo para mi, era motivo de conflicto y la respuesta era que sólo pensaba en mi, lo planteé y la respuesta fue que yo planteo una relacion liberal entonces asi será ahora nunca tiene tiempo para salir conmigo, llamo y atiende de mala gana o no lo hace porque “yo” provoqué esta situacion y una decepcion porque se supone estaba todo bien, siempre amenaza con dejarme y de hecho ya lo hizo y siento que ahora lo hará de nuevo. Tengo responsabilidad en el fracaso de la relacion pero a la vez tambien me siento manipulada siempre con el miedo a que me deje y ella misma me ha dicho yo siempre te busco y se que vas a venir el día que no lo hagas no se que voy hacer. Por lo que entiendo que es mi responsabilidad tomar una decisión y dejar de sentir miedo, cuando reconozco que me equivoco y pido trabajar sobre nuestras debilidades pero sólo encuentro intolerancia.

    Responder
    • Tu responsabilidad es contigo mismo, saber por qué estás en esa relación, qué quieres para ti. Qué temores te hacen vulnerables. Quizás si respondes a estos interrogantes dejas de ser tan manipulable. Te recomiendo leer ¿”Por qué estoy contigo? mitos y sobras personales escondidos en los conflictos de pareja” de editorial Urano. Si algo no comprendes , escríbeme, te ayudo , hay ejercicios para que puedas trabajar contigo mismo.

      Responder
  65. Edith
    Ago 27 2015

    Buenos Días Dra.

    Me gusto mucho su articulo y quería preguntarle.
    Llevo en una linda pero algo irregular relación y se que es mi culpa.
    Soy alguien que lo manipula por temor a perderlo, siempre le demostré lo mucho que lo quería y todo lo que quiero a que el me regresara.
    Hace unos meses terminamos 1 mes por problemas ajenos a nosotros, pero regresamos, yo creo que eso me hizo mas miedosa, insegura y dependiente. Ahora veo varios problemas en nuestra relación.
    Y siempre le peleo todo, me desagrada algunos de sus comportamientos, pero no son graves.
    No quiero terminar mi relación, a pesar de que siento que soy mala para el, quiero evitar ser lo, por mi bien y el suyo.
    Como puedo dejar de ser una manipuladora? Y que deje de afectar mi relación?
    Gracias de ante mano

    Responder
    • No se trata de ser mala o buena, sino de darse cuenta que detrás de esto hay mucho miedo pero que también es la forma más rápida de perder el vínculo. Creo que estás en un buen momento para comenzar una terapia. Hay dos libros que te pueden ayudar, uno es “¿Por qué estoy contigo? Sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” este recorre todo tiempo de conflictos, dinero, hijos, ex, familia, sexo, celos. Y está el otro “Si el otro cambiara” que trabaja específicamente las emociones y las conductas. Son libros que te dan herramientas pero no reemplazan una terapia.

      Responder
  66. Nancy
    Jul 15 2015

    Donde puedo conseguir el libro en Perú?

    Responder
  67. Nancy
    Jul 15 2015

    Dra. acabo de leer su artículo…
    La verdad yo me consideraba manipuladora, pero me parece que desde que estoy con mi actual pareja, padre de mi hija (1.4 años), ya no lo soy.. y he permitido que él juegue conmigo y me manipule a su antojo. Pienso y creo que no lo hace de manera intencional, pero la verdad es que antes de que vivieramos juntos me manipulaba diciéndome que se iba a matar.. lo encontré miles de veces con la pistola al lado de la cama y yo corría de donde estaba para “salvarlo”.. luego cuando vivimos juntos con sus 2 hijos pequeños, cada pelea más o menos fuerte o discrepancia su solución es me voy.. me llevo a mis hijos.. Esto ha llegado a un punto de que le diga, vete si quieres.. pero en el fondo, me duele. y me duele más que nuestra relación haya llegado a este punto. El está convencido de que yo soy la culpable de todo.. q si yo cambiara, el cambiaria porque él puede cambiar cuando se lo propone… yo le digo que una relación es de 2, pero me manda al psicólogo.. yo la verdad no sé si este asunto se arreglará o será mejor para mí y para mi pequeña hija que nos separemos. Lo peor de todo, es que yo siento q lo amo.. pero ya no sé si eso es suficiente.

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    • en realidad no importa lo que el otro crea sino lo que cree uno. La mejor forma de actuar con los manipuladores es trabajar la culpa que nos hace vulnerables. Te recomiendo el libro “Si el otro Cambiara” . Es un libro que te enseña a trabajar las emociones diaradas pro el otro y poder hacerte cargo y modificarlas. Si uno no entra en el juego, el otro no puede jugar. Además analiza las consecuencias de nuestras conductas, por lo general logramos lo contrario a lo que nos proponemos.

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  68. Alexa
    Jun 22 2015

    Por cierto,olvidé agregar algo más: el me llegó a contar que antes de mi tenía una relación donde ella era muy manipuladora y celosa enfermiza.. Y agradecía haber salido de ello, ya que el enfermó y se puso súper grave.. Ahora se ha recuperado y fue cuando nos conocimos.. Incluso chicas que lo conocen dicen que el es muy especial y se enoja mucho con cualquier costa.. Cosa que es cierto, cada que el se molesta se pone súper agresivo, golpea la pared y me habla con palabras fuertes.. Eso sucede cuando el se pone celoso… Es muy especial su carácter. La verdad es que no me gusta hacerlo enojar por lo mismo.. Jamás me ha puesto un dedo encima, pero si me asusta el simple hecho de verlo tan enojado.. Esque es un enojo súper explosivo… No se de que otra manera explicarlo. Aveces se enoja normal pero siempre soy yo quien está calmando sus enojos… Si pide perdón cuando se equivoca pero el no cede si no cedo yo primero y aveces suele ser muy egoísta.

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    • Rogarle a alguien que se quede es lo peor que puedes hacer, por tu autoestima, por los hijos y por él mismo, no le das oportunidad a que extrañe las cosas que quiere tuyas. Me parece que aceptar la propuesta es un gran paso. REspecto a cómo lo maneja él, lo hace como puede, no te agarres del dolbe mensaje para hacerte ilusiones. Te aconsejo leer el libro “Si el otro cambiara” El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir-

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    • Alexa: Hay personas que prefieren llevarse bien a tener razón y otras lo contrario. en general estas últimas hacen relaciones de poder, necesitan estar por arriba del otro. Creo que en lugar de mirar al otro debes preguntarte a tí misma por qué sigues. y si te das una buena respuesta de esto trabajar contigo misma para que te sea más fácil. Si lo haces por miedo a quedar sola, entonces debes hacer terapia. Hay un libro “si el otro cambiara” El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo muchas emociones y las creencias que las sostienen.

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  69. Alexa
    Jun 22 2015

    Hola Doctora, le escribo porque he estado buscando el saber si estoy en una relación sana. Tengo 20 años y el tiene 21. De un principio yo creía que lo que sucedía en mi relacion era por amor ( ya que yo nunca había tenido una relación seria, creía que así deben ser) tenemos 6 meses de noviazgo y bueno le cuento el porque estoy aquí escribiéndole. El es empresario y sus papás son empresarios muy exitosos, puesto que el sigue su camino.. Yo al graduarme, tenía planes de entrar a la universidad, pero lo conocí a el, nos hicimos novios y ahora no quiere que yo entre a hacer una carrera, dice que de lo que se dedica vamos a formar un patrimonio y que con eso basta y que debo apoyarlo ( osea trabajar con el de lo mismo ya que sus papás trabajan juntos en eso y según en pareja es más rápido obtener resultados) el tiene planes de casarse más adelante cuando su trabajo de frutos y la verdad que yo igual quiero casarme con el pero no se si esté bien que el me dirigía mi tiempo a hacer lo que el quiere y no lo que yo quiera. Además que el me revisa mi celular, me eliminó todo contacto con nombre de hombre… Y no me deja salir a ningún lado si no va el, no puedo salir con amigas si quiera porque ya dice que le soy infiel. Y admito que yo hice igual, le elimine contactos pero no todos y también le reviso su celular y no le permito salir a beber con amigos por las noches. Ambos estamos todo el día juntos, no nos artamos pero últimamente siento que hice mal con haber hecho lo mismo que el ya que eso le da más derecho a seguir haciéndolo. Cree usted que es sano todo esto? No puedo ni saludar a un amigo varón porque me hace un Pancho gigante.. Y a todos lados que vaya debe ir el… Me canceló incluso mis redes sociales… Y todo mi tiempo se lo dedico solamente a el. Usted que podría decirme Doctora?

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    • Lamento desilusionarte pero no puedo ayudarte, ni yo ni nadie. No se puede cambiar al otro ni hacer que el otro se comporte como debería. Sólo pueden ignorarla y esperar que se enamore de otro. No dejen que tenga éxito, unanse más que nunca, eso es todo. Mucha suerte.

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  70. Juan Carlos
    Jun 3 2015

    Dra.
    La molesto porque ya no se que hacer. Llevo casado un par de años pero ya no tolero mas la situación. Mi mujer es manipuladora y agresiva. Normalmente nos llevamos bien y nos amamos, pero ella siente la necesidad de controlar todo lo que hago. Revisa mi celular de arriba a abajo, no me permite salir con grupos, etc. Ella dice que es porque necesita estar conmigo pero es obvio que lo hace por su desequilibrio. No deja que ninguna mujer tenga el mas mínimo contacto fisico conmigo (x ej tocarme el hombro para saludarme), ya la llama atorranta o prostituta y suele decirme que si no la cuido me va a romper la cara o cosas asi. En ocasiones me da puntapiés o pequeños golpes que, obviamente no me lastiman, pero sí me molestan y mucho. Cabe destacar que siempre he sido un novio y esposo fiel y siempre he guardado su lugar como mi mujer (podría preguntarselo a cualquiera de mi entorno que hasta me llaman dominado, como puede imaginarselo). Yo entiendo que ella sufre por esto porque suele llorar o pasar noches sin dormir cuando sucede, pero yo no tengo por qué soportarlo más. Ocasionalmente le digo que necesita ayuda profesional pero toma esto como una agresión y se enfurece aún más.
    Le agradecere su opinión profesional. Muchas gracias.

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    • Eso que ella hace es violencia, no pedirá ayuda porque se lo digas, por ahora su conducta es exitosa, te sometés a lo que ella quiere. El camino es decir Basta. hay que cortarla, ella hará tratamiento cuando te pierda, pero vos vas a tener que estar dispuesto a dar ese paso.

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  71. lorena
    May 12 2015

    hola necesito ayuda !! no puedo terminar con esta relasion ke llevo enfermiza, hemos llegado mi pareja y yo asta el grado de estar en corte porke tomado se puso agresivo y me kiso ahorcar. nos agredimos tanto, dos semanas estamos bien pork el se porta amoroso y super carinioso pero despues estalla y se enoja feo y mas si hago algo que va en contra de lo que dice. cuando salio de la carcel me busko y volvi con el. y ya le habian dado orden de restriccion y aun asi nos veiamos y viviamos juntos a escondidas…. lo defendi en corte echandome parte de culpa en el pleito para defenderlo y lo declararon no culpable 🙁 es muy religioso y me tiene traumada… dice ke DIos le habla y ke suenia y ke DIos nos marco y cosas asi…. e visto esta informasion y e llorado porke no se aqien contarle lo que me pasa , no tengo amistades, ni siquiera me deja hblar con mis padres ni familia. porke me kiere solo para el y me dice ke nadie me cuidar como el ……….. cuando pelea conmigo tengo miedo porke ya ni puedo llamar policia porke no me va creer……. siento ke ya me ekivoke y ya no ay remedio, aveces quisiera morirme porque no encuentro la salida… e terminado la relasion muchas veces y vuelvo con el , porke llora y me lleva ala iglesia y me dice que va cambiar, y vuelvo alo mismo.. y aunque me quiere ayudar mi familia, no me dejo y termino volviendo con el. ya ni nadie me cree

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    • El problema es que tú necesitas que los demás te aprueben para tomar una decisión. Si te sientes manipulada y mal qué es lo que te hace volver. ¿Los otros? ? eso tienes que tratarlo. Creo que necesitas terapia, y sino te aconsejo que leas Si el otro cambiara- te ayudará a tomar consciencia de los reales motivos de tu conducta. El otro sólo las dispara. No podemos andar por la vida tratando de que los demás tengan una determinada conducta para que nosotros nos sintamos bien. Somos nosotros los que tenemos que hacer algo con nosotros mismos. Si no nos gusta donde estamos poder irnos, enfrentando los miedos a la soledad, a la desaprobación, o a lo que fuera. El libro no reemplaza una terapia pero te ayudará a focalizar el problema real.

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  72. rosa
    Abr 7 2015

    hola, Dra.
    mi historia es compleja, veo casos muy similares a mi situacion,
    la relacion es a distancia.yo tengo 31 el me lleva 18años. llevamos año y medio.
    es muy cerrado conmigo.
    el me decia qe la cabesa de la familia debe ser el. en la pareja yo debo odedecerlo, no hacer lo que se me de la gana.
    empesamos todo un sueño. al poco tiempo mis celos lograron quebrantar la relacion, el en su cuenta de facebook. halagaba a sus amistades femeninas sin importarle mi parecer. el se excusaba que agregaba mi linda amiga. en consecuencia de ello. mis arranques de ira, mi inseguridad. ha hecho que el sea frio, distante, que cualquier cosa que el considera una discucion es simple, corta completa comunicacion. no hay dialogo en nada.
    su disparador central es mi inmadures, yo retruco todo sus actos de desapego, de desatencion. el me ha dicho en infinidades de veces que no le importa mi parecer, que sea mi propia conversacion. yo le dije que es un despota. y el solo me grita falta de respeto que no respeto nada ni a nadie.
    en sus relaciones pasadas a tenido ese problema desea manejar a la otra persona, el crea en su mente un bloque si no se hace su parecer. tuerce palabras. decide cuando hay silencios y cuando el habla se debe oir, sin cuestionar, sin esperar mas que lo que este dispuesto a explicar (practicamente nada) en la intimidad es muy sexual, no tolera no ser complacido, no tolera la demora cuando el quiere algo. no habla de lo que siente, no pregunta que siente la otra persona. no ve cuando lastima.
    el es todo lo contrario no presiona para quedarse, ni para atar. es completamente un desarraigado. me manda con otro, me manda a la mierd… vive en otro pais, corta cualquier dialogo de reconciliacion. es frio en cada palabra. hace de cuenta que no paso nada.
    lo ultimo es claro. debo obedecerlo, porque asi debe ser. alega que eso es correcto, porque yo no se nada de la vida.

    el es un hombre con experiencia, pero veo que no tuvo buena experiencia. porque no sabe guiar a una persona. no sabe consiliar. o por lo menos demuestra nada de interes a quien decia querer.
    estoy enamorada. pero duele darme cuenta que para esa persona soy solo un objeto. despues de too el en sus palabras dice que me pidio muchas cosas que cambie, que mejore, que no sea asi, porque me quedaria sola. y en si tiene rason no soy tolerante, menos si debo ser mascota que obedece. no me sale engañar, ni mentir ni ocultar. hay distanciamiento de su parte, lo busque para entablar una charla pero solo ha sido negativa.

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    • A los 31 años creo que deberías hacerte cargo de tus decisiones y no tener a alguien que te guíe. Él es mayor pero tú una adulta, no necesitas que nadie te conduzca sino aprender a hacerlo tú misma. Es fundamental que hagas terapia para que trabajes esa dependencia. Quizás pueda ayudarte el libro “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir. Saludos GRaciela

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  73. yamila
    Mar 23 2015

    Hola doctora. Le cuento brevemente mi historia. Cuando tenia 22 años empeze un noviazgo con un chico de 19. Para nosotros era nuestra primera vez de una relacion. Nos conocimos por internet. Nos gustamos y terminamos saliendo 5 años. Recuerdo que siempre nos peleabamos por alguna tonteria. Al principio lo solucionabamos. El nunca reconocia sus errores, discutiamos por horas hasta que yo me enojaba y m iba por que no soportaba no llegar a nada y pelear. El amenzaba con matarse si lo dejaba, se insultaba a si mismo poniendo en mi boca palabras que no decia. Esto me ponia muy mal y ansiosa.. pero yo no cedia en palabras y le decia sus verdadedes. Esto sucedio incontables veces y yo volvia con el por que lo queria, pero en realidad no toleraba las amenzas que las sentia muy manipuladoras y falsas. El siempre m buscaba imponiendose. En fin en el ultimo cumpleaños de el nos peleamos y finalmente me dejo. Confieso quw quede con mucha culpa. Lo queria pero no lo busque ni el tampoco.. confieso que me confundio.. alguien que hacia tanto escandalo por mi no se tomo en los ultimos cinco meses un mensaje para saber de mi. Yo quise siwmpre terminar pero lo hblaba bien. La ultima vez termino el y no acepto mi perdon . Se borro sin dar la cara y apesar que le insiti dos veces para solucionar las cosas. En fin yo no m arrastre y hora estoy en fase d duelo lo extraño pero se que no funciona.. aparte me lobencontre de casualidad y me obligo a saludarlo y sigue reprochando cosas haciendome culpable de todo

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    • YAmila: A veces cuesta mucho aceptar que el otro quede enojado con nosotros. Más allá de si lo queremos o no, quisiéramos explicarnos, borrar la mala impresión que le dejamos, pero eso es imposible. No podemos cambiar las impresiones o imágenes que tiene el otro. Aceptar que podemos decepcionar es parte de nuestro crecimiento y también de nuestra libertad. Quedarnos pegados a no defraudar al otro puede ser una prisión, claro que hay que tener en cuenta que podemos lastimar y eso no se arregla con explicaciones. Todo es parte del crecimiento. Hoy publiqué en mi página un artículo sobre resiliencia que te vendría bien leer, lo mismo que le libro “si el otro cambiara”. trabaja todas las emociones que nos dispara el otro, cualquiera que sea, en tu caso deberías leer temor de decepcionar y remordimiento.

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  74. Marcela
    Mar 7 2015

    Yo soy bastante celosa, especialmente al principio de la relación (hace casi tres años) porque él aún convivía con su ex cuando me conoció y se estaba por separar luego de 10 años de convivencia solo porque ella quería tener hijos y el no. El tema es que vivimos juntos y somos muy felices en general, yo tengo una hija de 13 y el la quiere como fuera suya pero cuando ella quiere ver a su padre, el aprovecha para desprestigiarlo (tampoco tiene muchas virtudes). Me molesta mucho que le diga cosas a la nena o la corrija públicamente, no lo hace por ninguna mala intención, como que lea o estudie, pero a mi me molesta mucho que le diga algo. A su vez le reprocho yo a él cosas, como dejando entender que el no me ama lo suficiente o que piensa solo en el, o que aun piensa en su ex, porque la mayor parte de su vida la paso con ellas y no conmigo. Mezclado con esto, cuñado le digo algo pido que pase un tiempo mas conmigo, o le cuestionó algo sobre su trabajo, por ejemplo, que traje incluso los sábados todo el día (ya que trabaja en casa, no tiene un trabajo afuera) ahora me dice que ya no va a trabajar más en casa y se va a buscar otro con un sueldo fijo. En realidad la que trae un sueldo a casa soy yo y sus ingresos son mucho menores. Tengo necesidades con mi hija y me empieza a exigir que demande a mi ex y le exija que me pague mas, y que venda la casa que teníamos en común con el. Si le hago una mínima pregunta o le demuestro algún signo de disgusto por algo que el haga como una salida con amigos o un trabajo, lo suspende inmediatamente y me dice que lo hace por mi, para que yo no me disguste. Y yo me siento muy culpable, porque siento que no puedo decirle nada, ni contrariarlo porque el deja de hacer lo que le gusta o algo portante como un trabajo, por mi, y no por su propio deseo. No se si la manipuladora soy yo o es el. Me podrías acalarar Allgo? Solo quiero que las cosas mejoren

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    • Creo que deberías leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, etc. Sos 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir. Saludos GRaciela

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  75. Ana
    Mar 4 2015

    Hola Doctora:
    Llevo 5 años de casada con un manipulador. A fines del año pasado la situación llego a su limite y le dije para terminar. Llorò como un niño, hizo un mea culpa aceptando que era intolerante, déspota, etc.. Prometiò cambiar y comenzamos a ir a terapia de pareja. Ahí volquè 7y desahoguè) mucho de mi resentimiento acumlado hacia èl y creo que al hacer ese doloroso recuento de todas sus actitudes hacia mì, se encendió una lucesita que me ayudò a ver que había en èl un problema que iba màs allà de tener mal genio.
    Hace una semana le dije nuevamente que querìa terminar la relación y me està costando la misma vida mantenerme firme. Por supueto que no reconoce que sus actitudes y comportamientos tengan algo que ver, para mi asombro, me ha llegado a decir que si “mis problemas” no tendrán que ver con el fallecimiento de mi madre hace dos años.
    Sè que me hace mal, que no es sano vivir con esa sensación de angustia permanente, despertar y acostarme triste, sin ganas de emprender nada, sin amigas, etc.,.pero me dà miedo afrontar el futuro sin èl y siento que me duele màs el sufrimiento por el que pasarà cuando me vaya, que mi propio sufrimiento.
    No sè si es por ese sentimiento de culpa tan arraigado ya o porque lo sigo amando.
    Sea como sea me irè. A diario por las noches, entro a leer foros y artículos que hablan sobre esta patología, me ayudan a reafirmarme en la idea de que hago lo mejor para mì, pero una parte de mì quiere dejarse llevar por sus palabras otra vez y caer…aunque si lo hiciera no tendría excusa pues soy conciente ahora y la caída sería peor.
    Intento proyectar mi nueva vida con ilusión y positivismo y solo espero que su recuerdo sabiendo que sufre, me lo permita.

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    • Entiendo que el problema es que no te animas a decir basta por miedo a estar sola. Hay muchos sentimientos encontrados y me parece que sería bueno que los pusieras en claro.
      Creo que deberías leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, etc. Sos 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir. Saludos GRaciela

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  76. diana elisa
    Ene 10 2015

    hola doctora, buenas tardes
    Le escribe una persona que a sus 26 años de vida era inconsciente de ser una manipuladora, y todo lo que involucra serlo, yo había notado caprichos, pero no me había dado cuenta que son un acto manipulador y que siempre busco que las personas piensen como yo, que yo siempre tengo la razón, que no se perder y si pierdo, se activan lagrimas y al final chantajes. paso cada problema con mi familia cuando yo recibía un no, y yo lloraba hasta que me dijeran que si, apenas mi mama me pregunto, por que cuando nosotros te decimos que no, (ante lo que yo pido) empiezas a comparar la situación con tus hermanos ( por que a ellos si y a mi no), es mi forma de manipular y hacer que mis papas hagan lo que yo les pido, siempre tratando de salirme con la mia!!!, ayer me dijo mi terapeuta contándole mi rompimiento con mi prometido, te das cuenta de lo manipuladora que eres, y después regrese el tiempo tanto desde chica hasta toda la relación de 6 años con mi expareja, y me di cuenta que el me entrego su amor y yo no lo valore, en lugar de vivir el amor que el me daba, yo quería que hiciera lo que yo pensaba, se canso de dar sin recibir, se canso de mis manipulaciones, termine con el amor que sentía por mi. Y ahora que se que fue por que soy un ser manipulador me siento tan culpable y arrepentida por lo que le hice a mi pareja, el si me quizo, pero ahora me dijo adios para siempre

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    • Diana: El que te hayas dado cuenta de esto es un gran paso, creo que debes trabajar el cómo cambiar esa actitud con terapia. Destrás de la manipulación siempre hay miedo. Te recomiendo leer : Si el otro cambiara” creo que te puede ayudar mucho. Trabaja las emociones que nos dispara el otro: Culpa, miedo, resentimiento, bronca, cualquiera que sea. Hay 22, y las conductas que tenemos a partir de estas emociones. La repercusión de estas conductas en el otro, cómo a veces sostienen un interacción patológica y las creencias que hay detrás de todas ellas. Es una guía para hacerse cargo de la parte que a uno le corresponde en el vínculo, que es la única que podemos cambiar. Además a él también le vendría bien porque lo ayudaría a manejar mejor lo que siente.

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  77. esteban
    Ene 5 2015

    hola doc, le cuento “brevemente” lo q vivi
    diez años de manipulacion…
    los primeros dos años fueron muy lindos,pero despues paso algo q cambio mi vida…,
    ella trabajo un tiempo pero despues se dedico a su labor de madre,nunca le recrimine nada,es mas la alente, le pague cursos,estudios,y nunca le falto nada..sus padres nunca aprobaron la relacion (me decian q yo era muy poko para ella),y hubo intentos de agresion fisica contra mi (con arma blanca y todo)….con el tiempo aprendi a perdonarlos y la cosa mejoro (mas con el nacimiento de mi hija)
    empece a recibir mensajes de una ex q me hizo la vida imposible x un año….me decia cosas como “si no seguis hablandome empiezo a molestar a tu mujer”…y lo hacia…recibia mensajes de mi mujer diciendome q estaba re mal,q era una mala persona yo, q seguro la engañaba etc….
    esta ex empezo a molestar a mi familia tambien, amenazando entre otras cosas….
    despues de un año mi familia empezo a sospechar de mi novia (habia cosas muy intimas q sabia esta “ex”)…
    y llegaron a la conclusion de q mi novia se hacia pasar x esta “ex”…
    x lo que mi novia se enojo con todos y se ofendio muchisimo, y nunca los “perdono”….
    x ocho años tuve q repartirme los tiempos para estar cn mi flia y mi mujer (y ya teniamos una nena encima)…
    siempre q la confrontaba con las pekeñas sospechas q tenia, me lloraba,me pegaba,se ofendia,se iba, y estaba dias sin hablarme,y yo siempre terminaba pidiendole perdon…
    empeze a dudar cuando agrandaba cada vez mas su defensa…incluyendo personas….
    en fin…asi estuvimos años…yo sumido en el juego y ella jugando…
    un dia fue demasiado…ya no tenia dudas….asiq la confronte….(era navidad), y le dije q no keria pasar otro año llendo solo a pasar las fiestas y despues irme a estar con ella corriendo…o me lo decis o me voy….me confeso todo….despues de muchas vueltas…ella se hizo pasar x esta ex…durante ese tiempo casi me dio una ulcera nerviosa…me ponia a hablar cn ella hasta la madrugada (para q no moleste a mi mujer) a pesar de q tenia q trabajar…,esta ex amenazaba d muerte a mi flia….
    no lo podia creer….se me vino el mundo abajo….me keria morir…
    y me iba a ir….pero saco la carta del “trauma de la niñez” y bueno, no podia irme despues de eso….incluso mi familia la kiso ayudar…le dije lo sigiente
    “no te puedo perdonar ahora…no confio en vos…van a ser un par de meses muy malos,tengo q masticar esto y me tenes q demostrar q tenes la voluntad para ser mejor persona y q me amas”
    si te amo me dijo y otras mentiras….hizo un poko de terapia…hasta q consiguio trabajo..yo estaba muy contento x ella y de a poko parecia q ibamos a salir, incluso con lo q ganaba compro un terreno ,o sea la seguia manteniendo pero invertimos su plata en eso, en fin…
    a los dos meses me dijo q conocio a alguien y se iba con mi hija…
    imagina mi cara de poker…kede frio….no podia decirle nada de nada….lo unico q le dije fue “ok”…
    se fue y bueno…todo mal…cuando reaccione le dije q vuelva (error fatal)…pero estaba muy deprimido,volvio,solo pàra irse de nuevo…y volvio d nuevo….y se fue de nuevo….y despues me decia que podiamos vernos pero ella tenia su casa y queria q mantengamos distancia x la nena,para no confundirla etc, y bueno…acepte…solo para darme cuenta q cuando yo no estaba aparecia el otro….(lo comprobe llendo a la casa cuando me decia q “dormia”)…
    me estaba matando solo,las historias y las excusas mas ridiculas me trage!….es un amigo ahora nomas…tenemos amigos en comun y si o si tengo q verlo…blablabla….la cosa es q me pudri…
    lo agarre al chabon y le dije que no keria q ella me buske mas y les desee suerte…
    el me dijo q no sabia nada q se veia conmigo y ella nego todo…
    (resuminedo asi fue un año…estoy sola, pensa lo que kieras,no servis para nada, es un amigo y blablabla),
    llego un punto que el nuevo novio se sentia manipulado y despues de q le mostre los mensajes q decian q ella keria verme se trermino llendo…(es mas largo pero bueno …)
    a lo q mi ahora ex…empezo a buscarme….la sente y le dije sus verdades educadamente y me fui….llore mucho….y todos los dias recibia mesajes de ella….q la perdone y otras cosas…
    durante 4 meses recibi estos mensajes…y yo trataba de distraerme y ser un padre para mi hija….resumiendo en un mes se consiguio ooootro tipo y ahora supongo q es feliz…y la verdad medio q me molesta…porq ella es feliz?…tan facil es hacer daño?…me acostumbre tanto a estar pendiente de ella q cuando me kede solo no sabia q hacer…como seguir despues de esto?, fue mi culpa?
    me acostumbre a ser manipulado? que tengo q hacer ?
    necesito saber que hice para merecer esto….gracias

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    • esteban
      Ene 5 2015

      me olvide de agregar algo muy importante….ella me culpa a mi!…
      xq trabajaba,xq iba a lo de mi familia, x no prestarle “atencion”..
      o sea no solo que me hizo cosas terribles sino q no se hace cargo de nada…espero q sea realidad eso de q el q la hace la paga…
      gracias!

      Responder
      • Esteban: Es muy feo lo que has vivido, pero en lugar de victimizarte creo que deberías hacerte cargo de la parte que te toca. ¿Por qué aguantaste tanto? No me digas que por la nena, no es cierto. Algo pasó que trataste todo el tiempo de conformar a todo el mundo hasta que estalló. No supiste poner límites a tu esposa y tampoco a tus padres ni a tu ex. Algo harás que todo el mundo pretende manipularte. Con esto no pienso que todo sea tuyo, por cierto que no, los otros son responsables de su parte, pero lo único que podés hacer es trabajar con tu cabeza y ver de que esto no se repita. Te aconsejo leer : “Si el otro cambiara” creo que te puede ayudar mucho. Trabaja las emociones que nos dispara el otro: Culpa, miedo, sometimiento, necesidad de agradar, resentimiento, bronca, cualquiera que sea. Hay 22, y las conductas que tenemos a partir de estas emociones. La repercusión de estas conductas en el otro, cómo a veces sostienen un interacción patológica y las creencias que hay detrás de todas ellas. Es una guía para hacerse cargo de la parte que a uno le corresponde en el vínculo, que es la única que podemos cambiar.

        Responder
        • esteban
          Ene 6 2015

          gracias x contestarme tan rapido!
          y tenes razon…siempre kise q haya un armonia en medio de la tormenta q vivi….fui muy credulo…me mentia taaaaan bien…q no podia sino creerle (hasta q se hizo obio hasta para mi)….
          hoy xhoy entiendo muchisimas cosas (he leido mucho,he ido a terapia,etc) y voy a leer ese libro para no volver a ser manipulado, y en cuanto a mi ex…bueno….ya no forma parte de mis pensamientos (si siento algo x ella ahora es bronca y lastima)…solo espero q mi hija sea feliz…
          gracias doc nuevamente!

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  78. Oct 17 2014

    Doctora, este libro lo puedo encontrar en Colombia? Es que trate de averiguarlo pero me dicen que no lo tienen.

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  79. Oct 16 2014

    Hola, creo que sin darme cuenta he tenido una actitud manipuladora porque me cuesta entender cuando las cosas no salen como yo quiero. Esto afecto mi relación puesto que mi novio dijo que estaba cansado y que ya no era lo mismo, yo le pedí disculpas y le conté todoeste tipo de ssentimientos que tenia, el me dijo “que bueno que porfin te diste cuenta” y que estaría conmigo. Quiero cambiar no por el sino por mi, porque no quiero ser así, no quiero tener el control de nada y sobretodo quiero aprender aceptar las cosas. Espero pueda ayudarme. Gracias.

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    • Antonia: Me parece genial que hagas un cambio, no sólo porque esto perjudica la relación sino porque la gente que quiere que todo salga a su manera, no tolera la frustración y es un pasaporte para ser infeliz toda la vida. La mala noticia es que no es tan fácil. Deberías hacer un trabajo interno. te recomiendo el libro;”Si el otro cambiara” no reemplaza una terapia pero te da ejercicios concretos para trabajar la frustración, la bronca, la insatisfacción, la necesidad de control., todo lo que a vos te pasa.

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  80. LAURA
    Ago 12 2014

    Hola, estuve en pareja durante nueve años, tenemos una hija de cinco, en Enero de este año nos distanciamos debido a secuencia de violencia por parte de él con nuestra hija. Fué la única vez, él dijo haber estado desbordado por nuestras discusiones y explotó con quien no debía. En el mes de Marzo realizo una salida sola, de la cual él se enteró e hizo que se acercara a mi llorando, diciendome todo lo que amaba ( sentimiento que jamás me manifestó en años y cuando de mi parte lo preguntaba, me decía que no tenía porque contestarme eso). Intentamos nuevamente llevar adelante nuestra pareja, pero fue imposible, él volvió con mucha desconfianza, no había dia que ante alguna actitud mía él no manifestara que en mi vida habia otra persona. Se le volvió una obsesión este tema, hasta que un día, me llenó de insultos delante de nuestra hija, ese mismo día me fui de nuestra casa, mejor dicho huí, esa fue la sensación con la me sentí. Desde aquel día no hace mas que decirme que soy la culpable de romper nuestra familia, que lo dejé solo, que me llevé a nuestra hija, que todo es mi culpa, que el siempre hizo todo por la familia y yo le pagué mal, que me pidió disculpas y yo no se las acepto, todo es porque yo quiero libertad. En cierta forma pienso que trata de manipularme, que su bronca y frustación, pueden mas que todo. La verdad es que no contesto sus mensajes ni sus llamados, no se si hago bien, a veces siento que eso lo enfurece mas. Pero la realidad es que ya sus insultos y sus formas no me hacen bien, y justamente me fui para no convivir mas con eso. A nuestra hija la sigue viendo, pero a veces me da miedo que en sus ratos con ella trate de manipularla.

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    • Está claro que es un manipulador, y violento aunque no sea violencia física la que ejerce, el tema es que tú pretendes que el cambie de actitud en lugar de trabajar sobre lo que te hace sentir. Es probable que él siga igual, lo bueno sería que a tí no te importe.
      Por otro lado, si él es el padre de tu hija, cosa que no me quedó claro, no podrás excluirlo así como así de tu vida. Será un socio para siempre. Más allá de cómo sea como marido, él es el padre y tiene derecho a verla así como ella tiene derecho a tener a su padre.
      Hay un libro : Si el otro cambiara, ¡por qué construimos vínculos que nos atrapan? que trabaja con las emociones que nos provocan los vínculos , actuales o pasados. Ya sea culpa, humillación, bronca, deseo de complacer, están todos y hay herramientas para trabajar cada uno. No reemplaza una terapia pero creo que te puede venir muy bien para comenzar a hacer algo con todo eso que sientes

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  81. Setsu
    Jul 10 2014

    Yo estoy atrapada en una relación abusiva por mas de tres años y medio, había terminado con mi ex pareja y estaba devastada.

    Todo lo que me había prometido se esfumó, 50% culpa de ambas partes pero eso es otra historia.

    Ahora, esta x persona llego y me hizo sentir valorada, me lleno de halagos, regalos y me dejo embobada totalmente. Así empezó una etapa de luna de miel que duraría un año entero, tan solo uno en el que los dos estaríamos en equilibrio pero al final de este. Las cosas cambiaron. Olvide decir algo importante es a distancia, el es de Brasil y yo soy de Paraguay. No se como, ahorre, sude y me esforcé como nunca para verle en persona y fue maravilloso. Al principio solo eran celos ocasionales, peleas tontas por ” con quien sales” “¿quien es ella/el”. Etc pero poco a poco se convirtió en un infierno. No podía salir de mi casa sin que el se enojara. Si decia algo se victimizaba y decia enseguida que yo exageraba y que tal…

    Jamas asumía ninguna culpa de nada, las peleas eran cada vez mayores, se desquitaba conmigo, me ignoraba, amenazaba con dejarme alegando ser yo “muy buena para el”. ( mentira!).

    Cuando por fin acepta que salga diez segundos antes de salir siempre tiene algun problema que es primordial y que si salgo con mis amigos soy la peor persona que hay.

    Si salgo a los diez minutos me llegan mensajes al celular amenazando me con terminar, o lanzándome mensajes de enojo.

    Intente hablar con el pero solo me ignora.

    No se que hacer, siento que ya no tengo amor propio si quiera, todo se lo di a el. Antes era una alumna promedio, tenia amigos, familia una vida que vivir.

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    • El gran error es que estás buscando la manera de hacerlo cambiar. Quieres la receta para que él comprenda y se maneja diferente. Él no se comporta así porque no entiende, sino porque es así y además tiene éxito en sus demandas. Te aconsejo que leas de esta página violencia familiar. El control es una forma de violencia.
      La respuesta está en ti. Qué te hace sentir, qué pasa con esta necesidad de conformarlo, de convencerlo de que eres buena, de miedo a perder, perder qué, qué hay de esta relación que te sirva. No me digas lo que ocurrió hace un año. Eso eran antes de involucrarse.
      Te recomiendo que leas “Si el otro cambiara”. No está en Paraguay. Deberías adquirirlo como ebook. No te estoy tratando de vender el libro, te lo digo porque allí trabajo con cada conducta y cada emoción y doy ejercicios prácticos. La idea es que uno no puede cambiar al otro, sólo su propia cabeza.

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  82. ma. leonides enriquez landaverde
    Jun 20 2014

    hola yo tengo 24 años tengo 3 años en union libre estoy tan confundida por que sien to que mi pareja me manipula pero el siempre me dice que soy yo la que no pongo nada de mi parte para que nuestra relacion funcione dice que soy fria pero yo antes no era asi con el ahora lo soy por que siento que el me abla mal nunca me a dado un golpe pero si me lastima con sus palabras y poco a poco yo tambien e ido hablandole de la misma manera aveces me pregunto si soy yo la manipuladora o es el

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    • Yo no puedo responder a eso porque no te conozco. Creo que debes pensar bien por qué sigues la relación, qué cosas te dispara el otro. a veces alguien saca lo mejor de uno, a veces lo peor. Te recomiendo leer Si el otro cambiara, ahí te da una idea de lo que podés sentir, y qué hacer con eso. También te muestra actitudes manipuladoras, por qué vienen y ejercicios para trabajarlo.

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    • Te recomiendo leer Si el otro cambiara. Es un libro en el que la propuesta es trabajar con uno mismo. trabajar las reacciones que nos provoca el otro. Pensando que él no cambiará pero si uno cambia de respuesta, la cosa en sí se modifica.

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    • No podés esperar a que el otro cambie. Te sugiero que trabajes tus propios sentimientos y conductas. él puede intentar manipular pero si del otro lado no hay eco. Mientras sea exitoso en su manipulación lo hará siempre. te recomiendo leer Si el otro cambiara. Es un libro donde habla de cada conducta, su repercusión, y los sentimientos que los animan.

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  83. Alina
    Jun 19 2014

    Dra. Buenas noches:

    Soy una joven preocupada por su noviazgo, sólo tengo 21 años de edad y siento que mi actual pareja es un manipulador. El me lleva por 8 años. Pero aún así la relación empezó siendo hermosa, nunca fui tan feliz con alguien como con el. Fue mi amigo, confidente y amante. Estoy por cumplir 2 años de relación y las cosas cambiaron rotundamente, ya casi no nos tomamos de la mano en público, ni nos besamos. El me demuestra su afecto sólo cuando estamos solos. Hace aproximadamente 1 mes tuvimos una discusión, no recuerdo ni porque, y el me arrojo contra una cama y me grito fuertemente en el oído. No me dejo ir a pesar de que le dije que me lastimaba. Seguimos discutiendo, el se arrepintió y me suplico que no lo dejara. Yo por supuesto estaba impactada, ya que nunca me había hecho nada igual. Seguimos la discusión y en un arranque de ira arranco unos cables del techo y de los ató al cuello, diciéndome que sin mi no tenía nada, y que si me iba a largar, que lo hiciera, pero tendría que cargar con la culpa de su muerte.
    El es un chico muy humilde, no tiene empleos estables y los que ha tenido son de salario mínimo. Por ende, yo pagó la mayoría de nuestros gastos.
    Estoy muy confundida, después de esta gran discusión me prometió buscar ayuda psiquiátrica, además de nunca volverlo a hacer.
    El me ama y lo se, hace cosas increíbles por mi y siempre esta dispuesto a ayudarme, me presenta como su esposa, no su novia. Nuestras familias se conocen, y todo eso, pero al final siento que no soy feliz a su lado, y que lo que hizo nunca de podrá reparar. Ya que ahora tengo miedo a discutir con el.
    Espero me pueda ayudar. Muchas gracias.

    Responder
    • Alina: Uno de los pilares de la relación es la confianza y el amor. No tienes confianza y creo que la atracción está dando lugar al temor o la culpa. No sé bien cuál es tu miedo, si que él se autoagreda o que lo haga contigo. en el segundo caso no sería quedándote la mejor manera de evitarlo, si pensás que se puede autoagredir, esto no es por tu decisión sino porque él está mal. Escribí un libro: Si el otro cambiara ” donde doy ejercicios para trabajar con lo que ns provoca el otro: miedo, culpa, frustración, insatisfacción, etc. Te lo recomiendo.

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  84. Marcelo
    Abr 22 2014

    Hola Dra , tengo una relacion con una mujer manipuladora, Le he prestado plata infinidad de veces q nunca me devolvio , nunca esta conforme , hace y deshace a su gusto etc etc, Yo opte por casi ni pedir nada para no tener malas contestaciones, etc etc.
    La pregunta es ; un manipulador deja a su pareja definitivamente ? o solo amenaza pone distancia y se acerca otra vez? o cuando ya no necesita mas a esa persona va en busca de otra?
    Ella reune todas las cualidades, pero estoy desorientado porque puso distancia ella. No seria una contradiccion ?
    Gracias !

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    • Yo no te peudo decir nada de ella, no la conozco y aunque sí, es muy difícil decir por qué hace las cosas el otro a menos que sea nuestra paciente, en cuyo caso no te lo diría a ti. te recomiendo el libro :Si el otro cambiara. Parte de la base de que nadie cambia , al menos no porque el otro lo pida. La gente hace lo que puede, sólo podemos cambiar nuestra cabeza. Ante esta perspectiva, lo que tenemos que hacer es trabajar los aspectos que el otro nos dispara: bronca, desconfianza, culpa, etc. Tratá de conseguirlo. Hay ejercicios para trabajar. Sería bueno que lo lean los dos pero separadamente, y hagan los ejercicios. Cualquier cosa me consultás por mail.

      Responder
    • MArcelo: Yo no te puedo contestar eso. Creo que deberías preguntarte qué te pasa a ti con ella, cómo puedes confiar en alguien que sientes que manipula. te recomiendo el libro :Si el otro cambiara. Parte de la base de que nadie cambia , al menos no porque el otro lo pida. La gente hace lo que puede, sólo podemos cambiar nuestra cabeza. Ante esta perspectiva, lo que tenemos que hacer es trabajar los aspectos que el otro nos dispara: bronca, desconfianza, culpa, etc. Tratá de conseguirlo. Hay ejercicios para trabajar. Sería bueno que lo lean los dos pero separadamente, y hagan los ejercicios. Cualquier cosa me consultás por mail.

      Responder
  85. anny
    Abr 21 2014

    mi esposo es un manipulador. tengo 26 años de casada, y todo el tiempo cuando discutimos el se va de casa y luego me habla poir telefono despidiendose y diciendome que ya se acabaran mis problemas y anda buscando la manera de matarse. las discusiones la mayor parte del tiempo son por tonterias (pienso yo) como que no pague el dia q el dijo el tel , o por q llego a la hora de comer y aun no estaba la comida, o por q no salimos a tiempo para llegar a un lugar (q por cierto siempre somos los primeros en llegar) y cosas asi. las deudas que tenemos no son muchas. pero siempre cambia su caracter tan drasticamente q hasta mis hijos de 23, 15 y 11 años ya no daben ni siquiera si hablarle o no cuando llega.tambien a ellos no les habla cuando esta enojado, se aisla de todo el mundo. y siempre yo soy la q termina cediendo o pidiendo disculpas para q se le pase el enojo. estoy conciente que es puro chantage, pero si me da pendiente de que un dia si cumpla sus amenazas. La verdad es muuyy desgastante esta situacion. gracias

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    • Anny como te darás cuenta el otro no cambia y menos si es exitoso en su manipulación. TE recomiendo leer el libro Si el otro cambiara. Te ayudará a trabajar tus propios miedos, impotencia y si él lo lee, cosa que es difícil, pero si lo hace los puede ayudar a ambos. Recomiendo leerlo por separado y hacer los ejercicios.Cualquier duda con los ejercicios me consultás.

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  86. Claudia
    Nov 4 2013

    Hola Graciela. Interesante articulo.

    Yo estuve casada 9 años con una persona manipuladora y muy inteligente para lograr lo que deseaba.
    Era de esos que te ponen la “manguera chupadora” de afecto, de tiempo, de felicidad, de momentos, de amor, de todo…..el queria TODO, pero nunca nada le alcanzaba y me hizo creer, manipulandome, que yo era la responsable de proveerselo.
    Y que me daba a cambio? era un seductor en sus palabras, muy dificil de refutarle, te “vendia” lo que el queria., muy afectuoso, ramos de flores, regalitos sorpresas…..esas cosas que nos gustan las mujeres 🙂 ……y yo “compre” por mucho tiempo todo eso.
    Cual era el precio? ..Renuncie a mi trabajo, trabaje para el, no veia mucho a mis familiares, no iba a ningun lado sin el (esparcimiento reuniones) ,el se ofendia si lo hacia…. se apropio de mi.
    Y a pesar de que me esforzaba en complacerlo nunca le pude sacar un “soy feliz a tu lado”….jamas! siempre me juzgaba , siempre estaba todo CASI bien… pero faltaba siempre algo.

    Cuando me separe, el lo decidio, como no podia ser de otra manera, me descarto como basura….me quede sin casa, sin trabajo, hijos no habia tenido por suerte (el nunca queria por esto o lo otro)….
    Quede tan agujereada en el alma que mi mama me vio tan mal que me llevo al psiquiatra que me medico por un tiempo……en la terapia me dijo “Claudia! vos le diste hasta tus celulas!!” o “Claudia vos te das cuenta que lo que vos me contas se hace por un hijo, no por una pareja…? ” Estas palabras me quedaron grabadas….. Yo fui responsable de llegar a ese punto….. el manipulo, y yo me deje manipular, esa es la realidad y me hago cargo.
    Hoy tengo una hermosa pareja con dos preciosas hijas , donde finalmente logre el “yo soy feliz con vos” …me quiere como soy !!! eso es genial! ..soy muy libre de hacer lo que quiero y decir lo que siento. Eso me hace feliz . Sufri, pero aprendi mucho…

    Te mando un enoooorme beso Graciela !!!

    Responder
  87. Beti
    Nov 2 2013

    Hola dra hace 13 años estoy en una relación donde mi pareja trabaja y yo me ocupo de nuestros 3 hijos. Yo pase a ser una mera hacedora de lo que el decide y mis intereses quedan a un lado según el por el bien de la familia, siempre repitiendo que no me se organizar y que no le dedico tiempo. El viaja así que por ej ahora que no esta yo cansada de sus agravios de que soy una tarada en todo . le pedí tiempo , y el dejo de llamarme y por ende de comunicarse con sus hijos. pero me cuesta caer en esta realidad, se que esto no puede seguir por el bien de sus hijos. Este tipo de personas que hay que complacerlas siempre pueden cambiar?.

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  88. Azul
    May 23 2013

    Dra. Buenos días! Queria hacerle una consulta porque he buscado información sobre el tema, pero solo me confundio mas. La personalidad psicopática y la personalidad histrionica son lo mismo? Muchas gracias. Azul

    Responder
    • No azul, no son lo mismo. Los histriónicos son personas muy exageradas en sus sentimientos, que les gusta ser el centro de atención, son personas que hablan con adjetivos extremos. Los psicópatas son personas egocéntricas que sólo piensan en ellos, para los que el otro es un objeto de uso. Pueden ser simpáticos y encantadores como los estafadores o algunos políticos.

      Responder
  89. Violeta
    Mar 27 2013

    El articulo me sirvio mucho. Acabo de terminar mi relación, creo que soy una persona manipuladora y este fue el motivo, quisiera saber que se puede hacer para dejar de ser manipuladora ya que se que me hace daño asi como a mis relaciones, como puedo empezar a cambiar?.

    Responder
    • En realidad, se cambia con terapia hay que atravesar el miedo a perder, y la rigidez de no por concebir otra realidad. La persona manipula por miedo a que las cosas no se den como ella quisiera. No esta abierta a otros resultados. Te recomiendo que leas MIndfulness o atencion plena . Hay articulos y videos. Es una forma de trabajar la aceptacion y felexibiliZarse.

      Responder
  90. javier alberto
    Dic 30 2012

    muy claros los conceptos y nos da la idea de la complejidad de las relaciones humanas!!

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  1. aspirateurs
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