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MUJERES SIN PAREJA

El Libro «Mujeres Sin Pareja» está disponible para leerlo online y/o bajarlo desde este link:

Mujeres Sin Pareja

(A raíz del comentario de una lectora me di cuenta que descontextuado del libro este artículo parece concluir que quienes no tienen pareja son personas con dificultades para armar vínculos. Quiero aclarar que en el libro está claro que hoy en día, cada día son mas las mujeres que no quieren formar una familia. Pero este capítulo está dedicado a aquellas que no eligen la soledad, las que están solas a pesar de ellas)

Durante mucho tiempo este fue uno de los más frecuentes motivos de consulta, tanto me sorprendió que a pesar de los cambios reales que tuvo la mujer, siguiera corrida por la falta de pareja, que decidí investigar. Así fue que en el año 1991 saqué un libro en coautoría con la Dra. Almaraz. Lo que ambas advertimos era que las que se quedan solas son siempre las mismas.

Hoy, esta sin pareja es una etapa por la que pasan la mayoría de las personas, pero quedar permanentemente sin ella, sólo algunas.

Se da más entre las mujeres independientes, de buen nivel económico y social . La pregunta que ellas se hacen es

¿ por qué, si soy una buena candidata, los hombres no me eligen?

Las respuestas que se dan son múltiples, las más comunes son :

•  No hay hombres.

•  Los hombres las prefieren tontas

•  Los hombres se asustan de las mujeres inteligentes e independientes.

Pero la realidad a veces pone en tela de juicio estas afirmaciones, hay mujeres brillantes que están en pareja, y tontas que están solas. ¿Qué ocurre entonces?

Cuando investigamos entre un número interesante de casos , aunque no suficiente como para hacer un trabajo científico, encontramos que la mayoría de las personas solas armaban mal sus vínculos.

Hay dos tipos de vínculos, el Narcisista y el objetal

VÍNCULO OBJETAL
A pesar del nombre es el buen vínculo, no se trata de tomar al otro como objeto, cosificarlo , sino todo lo contrario, es el que reconoce al otro como otro, lo contempla con lo bueno y lo malo, y además no hay pérdida de uno mismo. No son la media naranja. Son dos enteros. Es un vínculo de mutualidad

VÍNCULO NARCISISTA
El vínculo narcisista es aquel vínculo en la que no existen dos personas sino una sola. Uno de los dos queda anulado.

Esto a simple vista puede parecer algo que solo lo sufren los soberbios, arrogantes, pero no es así. También les ocurre a los desvalorizados que convierten al mundo en un espejo:

“Si el otro me elige quiere decir que valgo, si me rechaza, que no” .

Este razonamiento puede ser estructural en algunas personas o producto de una gran frustración. Después de un abandono, busca que esa persona le devuelva la autoestima, insiste en lo perdido, cree que sólo ese la va a redimir, o en su defecto otro “difícil” , que por su resistencia se transformó en valioso.

También hacen vínculos narcisistas las que consienten en desaparecer para poder conformar al otro y ser el eje de su deseo. “ quiero que me elija, por lo tanto lo conformo en todo ” En estos casos desaparece el que se anula, y la relación termina siendo tan aburrida , porque deseo consumado acaba pro extinguirse que la persona complaciente termina pro ser abandonada.

También tenemos a las apasionadas que quieren estar todo el tiempo en situación de conquista, triunfar sobre el otro “ ganárselo ” y la única manera de ganar algo, es no tenerlo o haberlo perdido. Son personas que eligen los difíciles o quedan enganchadas en relaciones que permanentemente se rompen y hay que recuperarlas.

Por último tenemos a las autosuficientes que no dejan espacio al otro. Lo necesitan sólo como trofeo para terminar de ser exitosas, pero no más.

Si analizamos los patrones de conductas de las mujeres sin pareja podemos decir:

•  Baja autoestima en el momento de hacer la elección (depresivas, o porque han recibido un golpe en su narcisismo)

•  Hacen depender su valoración de la consecución de una pareja

•  Buscan con insistencia un hombre sin fijarse en el tipo de relación que pueden establecer con él : Suelen decir “ es una cuestión de piel”

•  Idealizan a alguien y le depositan los atributos deseados, quedan prendidas de la inaccesibilidad del otro.

•  Frente a la no reciprocidad por parte del hombre, no se retiran, agotan todos sus recursos para hacerle variar la conducta

•  Son incapaces de poner fin a una situación displacentera o frustrante, porque ello significaría “fracasar” por lo que deciden luchar por el otro “no importa que él no quiera, si logro dar con la actitud adecuada él variará” . Esta política las lelva a ahondar en el fracaso, con lo que disminuyen más la autoestima.

•  Esfuerzo desmedido en cambiar al otro .

•  Ante cada rechazo , aumenta el vacío, disminuye la autoestima, y se incrementa la conducta adictiva (a la persona)

•  Se confunde ese sentimiento de vacío , sufrimiento con amor, pasión.

•  Los pequeños elementos que el otro ofrece, las hacen tocar el cielo con las manos.

•  Hay sometimiento al deseo del otro, lo que las hace desaparecer como personas. Las estimula pensar que si logran seducirlo será totalmente de ellas y así lograrán recuperarse como personas.

•  Desoyen sus propios deseos ¿qué espero del otro? ¿Qué necesito? . en realidad reconocen un solo deseo :, Poseer al otro.

•  Dificultad para disfrutar de relaciones tranquilas, donde la compañía y el dar y recibir son características . Les resultan aburridas.

•  Prefieren la pasión de las relaciones narcisistas donde si lo tengo soy IDEAL, y sino le negativo del Ideal, es decir todo el tiempo se está al borde del abismo, el abismo entre ser y no ser.

PARA TENER EN CUENTA

LAS RELACIONES NO HABLAN DEL QUE ELIGE SINO DEL ELEGIDO

Elegir al que no nos quiere habla de nuestra mala autoestima.

Que alguien no nos elija no significa que no valemos, sino que el otro elige otro que lo complemente en otro sentido.

EL ENAMORAMIENTO DURA POCO TIEMPO, LUEGO VIENE EL AMOR TRANQUILO

Hay dos etapas la conquista con mucha adrenalina, y la colonización, donde hay construcción de a dos, vencimiento de obstáculos , proyectos en común.

META O COMPAÑERO DE CAMINO

El otro no es una meta, ni un destino en sí mismo, sino un compañero de camino.

La meta es lo que la persona se proponga para desarrollarse, y si la pareja es buena, compartirá parte de esa meta con el otro.