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1 abril, 2008

54

MUJERES SIN PAREJA


“Estar solos luego de los 40”
Video de TUportalRTV

 


“Mujeres que no pueden hacer vínculos durables”
Video de TUportalRTV

 

El Libro “Mujeres Sin Pareja” está disponible para leerlo online y/o bajarlo desde este link:
Mujeres Sin Pareja

(A raíz del comentario de una lectora me di cuenta que descontextuado del libro este artículo parece concluir que quienes no tienen pareja son personas con dificultades para armar vínculos. Quiero aclarar que en el libro está claro que hoy en día, cada día son mas las mujeres que no quieren formar una familia. Pero este capítulo está dedicado a aquellas que no eligen la soledad, las que están solas a pesar de ellas)

Durante mucho tiempo este fue uno de los más frecuentes motivos de consulta, tanto me sorprendió que a pesar de los cambios reales que tuvo la mujer, siguiera corrida por la falta de pareja, que decidí investigar. Así fue que en el año 1991 saqué un libro en coautoría con la Dra. Almaraz. Lo que ambas advertimos era que las que se quedan solas son siempre las mismas.

Hoy, esta sin pareja es una etapa por la que pasan la mayoría de las personas, pero quedar permanentemente sin ella, sólo algunas.

Se da más entre las mujeres independientes, de buen nivel económico y social . La pregunta que ellas se hacen es

¿ por qué, si soy una buena candidata, los hombres no me eligen?

Las respuestas que se dan son múltiples, las más comunes son :

•  No hay hombres.

•  Los hombres las prefieren tontas

•  Los hombres se asustan de las mujeres inteligentes e independientes.

Pero la realidad a veces pone en tela de juicio estas afirmaciones, hay mujeres brillantes que están en pareja, y tontas que están solas. ¿Qué ocurre entonces?

Cuando investigamos entre un número interesante de casos , aunque no suficiente como para hacer un trabajo científico, encontramos que la mayoría de las personas solas armaban mal sus vínculos.

Hay dos tipos de vínculos, el Narcisista y el objetal

VÍNCULO OBJETAL
A pesar del nombre es el buen vínculo, no se trata de tomar al otro como objeto, cosificarlo , sino todo lo contrario, es el que reconoce al otro como otro, lo contempla con lo bueno y lo malo, y además no hay pérdida de uno mismo. No son la media naranja. Son dos enteros. Es un vínculo de mutualidad

VÍNCULO NARCISISTA
El vínculo narcisista es aquel vínculo en la que no existen dos personas sino una sola. Uno de los dos queda anulado.

Esto a simple vista puede parecer algo que solo lo sufren los soberbios, arrogantes, pero no es así. También les ocurre a los desvalorizados que convierten al mundo en un espejo:

“Si el otro me elige quiere decir que valgo, si me rechaza, que no” .

Este razonamiento puede ser estructural en algunas personas o producto de una gran frustración. Después de un abandono, busca que esa persona le devuelva la autoestima, insiste en lo perdido, cree que sólo ese la va a redimir, o en su defecto otro “difícil” , que por su resistencia se transformó en valioso.

También hacen vínculos narcisistas las que consienten en desaparecer para poder conformar al otro y ser el eje de su deseo. “ quiero que me elija, por lo tanto lo conformo en todo ” En estos casos desaparece el que se anula, y la relación termina siendo tan aburrida , porque deseo consumado acaba pro extinguirse que la persona complaciente termina pro ser abandonada.

También tenemos a las apasionadas que quieren estar todo el tiempo en situación de conquista, triunfar sobre el otro “ ganárselo ” y la única manera de ganar algo, es no tenerlo o haberlo perdido. Son personas que eligen los difíciles o quedan enganchadas en relaciones que permanentemente se rompen y hay que recuperarlas.

Por último tenemos a las autosuficientes que no dejan espacio al otro. Lo necesitan sólo como trofeo para terminar de ser exitosas, pero no más.

Si analizamos los patrones de conductas de las mujeres sin pareja podemos decir:

•  Baja autoestima en el momento de hacer la elección (depresivas, o porque han recibido un golpe en su narcisismo)

•  Hacen depender su valoración de la consecución de una pareja

•  Buscan con insistencia un hombre sin fijarse en el tipo de relación que pueden establecer con él : Suelen decir “ es una cuestión de piel”

•  Idealizan a alguien y le depositan los atributos deseados, quedan prendidas de la inaccesibilidad del otro.

•  Frente a la no reciprocidad por parte del hombre, no se retiran, agotan todos sus recursos para hacerle variar la conducta

•  Son incapaces de poner fin a una situación displacentera o frustrante, porque ello significaría “fracasar” por lo que deciden luchar por el otro “no importa que él no quiera, si logro dar con la actitud adecuada él variará” . Esta política las lelva a ahondar en el fracaso, con lo que disminuyen más la autoestima.

•  Esfuerzo desmedido en cambiar al otro .

•  Ante cada rechazo , aumenta el vacío, disminuye la autoestima, y se incrementa la conducta adictiva (a la persona)

•  Se confunde ese sentimiento de vacío , sufrimiento con amor, pasión.

•  Los pequeños elementos que el otro ofrece, las hacen tocar el cielo con las manos.

•  Hay sometimiento al deseo del otro, lo que las hace desaparecer como personas. Las estimula pensar que si logran seducirlo será totalmente de ellas y así lograrán recuperarse como personas.

•  Desoyen sus propios deseos ¿qué espero del otro? ¿Qué necesito? . en realidad reconocen un solo deseo :, Poseer al otro.

•  Dificultad para disfrutar de relaciones tranquilas, donde la compañía y el dar y recibir son características . Les resultan aburridas.

•  Prefieren la pasión de las relaciones narcisistas donde si lo tengo soy IDEAL, y sino le negativo del Ideal, es decir todo el tiempo se está al borde del abismo, el abismo entre ser y no ser.

PARA TENER EN CUENTA

LAS RELACIONES NO HABLAN DEL QUE ELIGE SINO DEL ELEGIDO

Elegir al que no nos quiere habla de nuestra mala autoestima.

Que alguien no nos elija no significa que no valemos, sino que el otro elige otro que lo complemente en otro sentido.

EL ENAMORAMIENTO DURA POCO TIEMPO, LUEGO VIENE EL AMOR TRANQUILO

Hay dos etapas la conquista con mucha adrenalina, y la colonización, donde hay construcción de a dos, vencimiento de obstáculos , proyectos en común.

META O COMPAÑERO DE CAMINO

El otro no es una meta, ni un destino en sí mismo, sino un compañero de camino.

La meta es lo que la persona se proponga para desarrollarse, y si la pareja es buena, compartirá parte de esa meta con el otro.

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54 Comentarios Dejá tu comentario
  1. Rocio
    Nov 14 2016

    Me encantó el artículo. Me ayuda a entender un poco más lo que me sucede. El tema es que tengo 30 años y sólo estuve en pareja muy brevemente y entonces no me doy cuenta si es posible que esté en un patrón narcisista o no. La presión social es fuerte pero considero (en mi caso al menos) que si no quisiera estar con alguien no me interesaría lo que los demás piensen o digan. Hice terapia bastante tiempo y me ayudó mucho en ese momento. Creo que el tema amistades es muy cierto. Mis amigas se casaron y desaparecieron. Hay días en que casi no pienso en la soledad pero otros días veo parejas juntas, con sus hijos, o simplemente me surge la necesidad de estar con alguien (intimidad, sexo, el cariño) y no puedo evitar llorar. Me apena bastante pensar que es probable que todo siga así porque he generado siempre muy poco interés en los hombres. Intento creer que la vida tiene sus cosas buenas y malas y tal vez sea bueno ver la soledad como eso, el lado negativo que me toca.

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    • La soledad nunca es buena, estar sin pareja , puede serlo. Lo que debes asegurarte de tener vínculos estables de amigos, salidas, experiencias. Estar o no en pareja es otra cosa.
      en cuanto a la manera de vincularte, deberías hacerlo igual que con los amigos, de manera espontánea. Uno no va buscando amigos, los encuentra.

      Responder
      • Rocio
        Nov 15 2016

        Entiendo, pero lo que me pone mal especialmente (más que nada en los últimos 2 a 3 años) es la falta de intimidad, de cariño, de amor (dar y recibir). Tengo amigos, muchos menos que antes, pero entiendo que es normal con la edad perder amistades de la universidad. Además están todos ocupados con pareja, hijos, y hay menos tiempo para muchas cosas compartidas. Siento que hay cosas que son de pareja y no encuentro como satisfacerlas en otros vínculos. Lo que me entristece es la soledad de pareja. Siento como si se estuviese convirtiendo en mi gran deuda personal de x vida, como algo que siempre me va a entristecer y nunca voy a poder simplemente “olvidar”.

        Responder
  2. Ana
    Ago 14 2016

    Estimada doctora, he pasado mis 37 años tratando de encontrar una pareja que compeltara mi vida y esto fue de fracaso en fracaso. Asi es que un dia decidi comenzar una busqueda intensa y acercarme a personas que me dieran “permiso” para encontrarla (esto lo aclaro porque mi familia de origen, mi padre me golpeo toda la vida, reconociendo mas tarde un vinculo que representa claramente el cirulo de Karpman el triangulo dramatico, hoy he tomado distancia fisica con ellos). Volvi a acercarme a una amiga que sabia tendria sensibilidad a mi soledad y asi forme pareja con su hermano. Despues de seis años de pareja un cancer de cerebro me lo quito, hoy esta en estado vegetativo, solo su corazon dira cuando. No pudimos tener hijos. Me siento absolutamente sola y siento que he vuelto a los años anteriores que mi soledad no terminara jamas. Si bien hay hombres que se acercan, unos con intenciones de tener sexo, otros con pareja. Quiero un compañero y siento que nunca mas lo tendre. Siento que la vida conspira para que muera sola

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    • Ana: en la vida nos ocurren cosas buenas y malas, depende de la interpretación que nosotros hagamos es cómo seguimos. Si piensas como lo haces, probablemente te quedes sola. Podrías pensar que la vida te ha demostrado que eres capaz de armar pareja, que tu relación anterior te lo ha demostrado y que a partir de ahora sabes que puedes lograrlo. Pero has preferido no exponerte a nuevas pérdidas y seguir con las manos vacías.
      Son decisiones que uno toma, yo creo que todo en definitiva se pierde, por eso debemos disfrutar las cosas cuando las tenemos. No tener nada para no sufrir es una mala opción.

      Responder
  3. MB
    Ago 11 2016

    Tuve un sólo novio, en mi adolescencia y estuve 5 años con él. (desde los 14 a los 20) Cuando terminé mi relación comencé a realizar elecciones más que equívocas con los hombres. Relaciones muy ligth. Lo llamativo (y doloroso en algunos casos) es que siempre me aclaraban que no buscaban nada formal, sin embargo, terminaban conmigo y al poquísimo tiempo formaban pareja estable con otra. Más allá de tener que ver qué es lo que me atrae de hombres que no quieren nada más que sexo, mi gran pregunta (siempre latente) es ¿por qué SIEMPRE eligen a otra? ¿por qué con ella si y conmigo no?

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    • imagino que esto te desvaloriza y te hace sentir mal, lo que debes saber es que las elecciones hablan del que elige, no del elegido. Esto significa que si ellos eligen a otra persona, habla de ellos, no de ti. en todo caso lo que habla de ti son tus elecciones. Por qué elegís a quienes elegís.
      Hay un libro que te va a venir muy bien, más allá que sea un libro de parejas y vos estés sola. Los primeros capítulos ayuda al lector a encontrar el porqué y para qué. El sentido de sus elecciones. Hay ejercicios y preguntas que respondiéndolas te darán una gran pista.

      Responder
  4. Maru
    Feb 22 2016

    Hola graciela. Estuve leyendo tus artículos sobre las mujeres que forman vínculos narcisistas. Me siento identificada con algunas cosas y quisiera saber que ejercicios o actitudes debería tomar para mejorar el sufrimiento y sentimiento de frustración que me provoca. Estuve 3 años en pareja estable con un hombre del que creó estar enamorada ese vínculo fue intenso y me provocó mucha alegría y a su vez dolor. En esos 3 años hubieron idas y vueltas pero hace 6 meses el decidió romperlo.yo nonqueria entender q se había terminado y el alimentaba eso en mi ya que venía a verme, accedía a mía llamados y aveces el también me buscaba hasta que un día puse un límite, le dije q no quería tener más encuentros porque me generaba sufrimiento su posterior desaparició. Pasaron 3 meses y el volvió a conectarse conmigo, me dijo que esta vez era distinto, insistió en volver a verme y acordamos comenzar a acercarnos de nuevo de a poco.. Al cabo de una semana de vernos donde el hacia planes conmigo, volvió a alejarse sin explicación… Estoy muy angustiada otra vez y siento que retrocedí mucho en el duelo que había iniciado. El ahora luego de que le pedi una explicación sobre su alejamiento dice que yo soy la que malinterpreto.esto causa mucho dolor. Somos los dos narcisistas? Que recursos puedo encontrar para mejorar y que esto no duela tanto?

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    • Te recomiendo que leas el libro ¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” No importa que hoy no estén juntos, lo cierto es que a ti te ocupa y mucho. Estás enganchada, y hacés que tu autoestima dependa de él. tienes que saber por qué. En ese libro hay un capítulo entero de ejercicios , tales como línea de la vida, y otros que deberías hacer. cuando entiendas qué sentido tienen él en tu vida, podrás sacarle toda la líbido que le has puesto.

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  5. Ana
    Sep 1 2015

    Dra.
    Excelente este video.Estoy soltera, me divierto, pero quiero un compañero. Me ayudo mucho escucharla. No sabe la cantidad de respuestas que me dio. Me sentí muy identificada y me da esperanza.

    Creía que para los otros era fácil, como mágico. Y que me pasaba porque soy muy exigente, inteligente, bella jajja pero intensa.

    Me aparecen cositas pero no perduran. Es muy interesante lo que usted plantea. En mi caso se suma un complejo de electra fuerte, y características de mujer fálica. Y no estoy llegando en el momento correcto del otro, o se está separando, o está atrapado en el pasado. Quizás esas sean mis excusas jaja

    ¿Cree que uno puede modificarlo tan solo con establecer una relación con el otro dándole lugar en su vida y mostrando su parte vulnerable. Y entendiendo que somos seres reales intentando construir un vinculo de amor?

    Gracias Doctora Moreschi es una gran profesional, voy a leer su libro, ya me lo bajé!!

    Sería de mucha utilidad que haga alguna conferencia en Buenos Aires sobre la temática, yo voy de una!!!
    Saludos!!

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    • VEo que lo tienes muy analizado, el tema es que debes ver cómo salir de eso. A veces más que el por qué está en cómo. Hay un libro : “Si el otro cambiara” que trabaja emociones y conductas que nos dispara el otro. en tu caso sería bueno ver : exigencia, demanda, insatisfacción, necesidad de complacer, etc. Te lo recomiendo, puede serte de ayuda sobre todo porque tiene ejercicios para que pongas en práctica.

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  6. María
    Ago 28 2015

    Hasta que la gente no entienda que no se trata de tener pareja sino de estar bien uno mismo, se podrán hacer todas las teorías del mundo pero sin llegar a nada. Las mujeres están más solas pq nacemos solos y morimos solos y lo natural es estar solo. Se busca pareja pq nos han dicho que es lo “normal”. Pero lo q busca el ser humano es sexo, contacto, etc. La pareja es algo forzado por la cultura y la sociedad y por eso no funciona bien, pq es antinatural. Dejaros de que no me funciona la pareja pq tengo baja autoestima y tonterias de estas. En realidad casi ninguna pareja funciona, lo que sucede es que unos aguantan el tipo y otros no.

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  7. Gloria
    Ago 16 2015

    Tengo 49 años. Toda mi vida he tenido miedo de estar sola, aún hoy. Lo tuve a los 20, a los 29, a los 34. A los 21 me uní a un hombre y tuve una hija. al nacer la niña nos separamos. A los 34 conseguí un hombre, separado. Nos unimos, tuvimos dos hijos, y luego, cuando la niña mayor tuvo 5 nos separamos después de una vida horrible, y él volvió con la esposa primera. A los dos años recomenzamos, pero ahora somos amantes y, por nada del mundo deja a su esposa. Mi conducta incluye TODO el listado del artículo. Soy consciente. No me gusta la soledad y he hecho de todo para que él tenga una familia ordenada conmigo y nuestros hijos, pero no lo consigo. Estoy sola, pero no escogí la soledad, la he generado con esa complejidad de cosas que no sé cómo se corrigen. Me gustaría sanar de todo eso, a ver qué pasa.

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    • Gloria: Creo que debes trabajar en terapia ese temor que ha terminado por dejarte sola igual. En septiembre sacaré un libro: “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” creo que si bien no reemplazan una terapia , te vendrá muy bien.En él apunto que las elecciones que uno hace no son casuales, ese otro , adecuado o no, es traído por el destino porque encierra aquello que nosotros tenemos oculto, esa parte inconsciente que Jung llama sombra. Sólo viendo esta parte, integrándola a nosotros, podremos cambiar el tipo de elección.

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  8. Ana
    Jun 9 2015

    Me pareció muy interesante el artículo. Tengo 30 años Estoy en una etapa en que estoy feliz conmigo misma, voy a la facultad, crezco en mi trabajo y pertenezco a un partido político. Podria estar asi el resto de mi vida. Tengo algunas amigas solteras con las que salgo, lo que me duele un poco es que los familiares, amigos de toda la vida o cualquier persona que me encuentro y hace mucho no me ve, me pregunte si estoy sola; y como dijeron más arriba uno no puede estar explicando más arriba que uno está bien asi ,o como está diciendo todos los motivos anteriores. La gente te dice “ya va a aparecer” o “apurate para tener hijos” como si lo unico importante de la vida es una pareja y formar una familia y todas las demás cosas que tengo en mi vida no cuentan. Si obvio que me gustaria estar con alguien, pero mi vida es mi vida, tengo proyectos, tengo sueños que no dependen de si estoy en pareja o no.

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  9. Mar 15 2015

    Graciela de tus postulaciones me han surgido algunas interrogantes, ¿en una elección objetal, no se pasaría a ser como hermanos con licencia sexual, es decir, tener un compañero fraterno con el que tengamos sexo? ¿la pación “normal” ( no la enfermiza) no matiza la monotonía de un monogamia que se dice ser para toda la vida, lo cual es ya de por si muy difícil” y para no perderme en la hipótesis y los razonamientos ¿Cuál seria la pareja ideal para cualquier ser que procure tener una buena autoestima? o se me ocurre, y digo tal vez, solo se trate de que no existe mas que por un tiempo ese vinculo objetal y luego caduca por antonomasia, lo cual supone que solo la soledad es el mejor camino a la autoestima, que solo de vez en cuando encontramos seres temporales con quienes amarnos pero con los cuales estamos destinados a fracasar en beneficio de nosotros mismos.

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    • Marisa: No creo que haya una fórmula universal para la duración de las parejas, en todo caso sí es aconsejable que uno tenga vínculos objetales, no son más aburridos como lo estás suponiendo. Sería lo mismo que pensar que sólo las películas catástrofes son recomendables. Es cierto que entretienen pero hay otras que además de mantener la atención te llenan de otra forma. REspecto a si es fraternal, no, a menos que uno suponga que las relaciones fraternales son sexuadas. Y si es una amistad con sexo, quizás, mientras haya de las dos creo que es excelente. Cuando sólo está involucrado el ego puede pasar de un lado al otro, de la cima al abismo con mucha facilidad y en ese sube y baja uno se que da tan atrapado que no puede hacer otra cosa.

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  10. Lupita tello
    Dic 30 2014

    Me pareció muy interesante el artículo, creo que encontré muchas respuestas a mis interrogantes sobre las relaciones parejas destructivas, mi ultima relación me hizo ver los mal que estoy, me aferre a esta persona a pesar de saber que no le interesaba, intentaba olvidarme de él, pero siempre terminaba buscándolo hasta que un día me sentí tan mal conmigo misma que lo mande a volar, se que me falta mucho por superar este problema ya que me atraen hombres que me resultan difíciles o complicados
    Gracias doctora me parece muy acertado su artículo

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    • Lupe: Puedes bajar el libro gratuitamente, y además te recomiendo : Si el otro cambiara. Es un libro sobre vínculos, los que se hacen con la esperanza de que el otro cambie. Analiza las conductas, el efecto que tienen sobre el otro, las emociones que la desatan y las creencias en las que se basan. Es un libro que sirve como una buena guía para modificarse uno. Tiene muchos ejercicios para hacer, no consejos, trata de ayudar a que la persona pueda hacer un auténtico trabajo interior.

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  11. Ciela
    Oct 23 2014

    Creo que algunos aspectos mencionados son interesantes, pero , otros, me parece, que, sin querer están encanjando en función de percibir la realidad con mucha racionalidad a la hora de elegir.Por ejemplo, si una mujer tiene la autoestima alta entonces va a escoger al mejor postor, tanto en el plano afectivo como en otros, o sea, que el amor es elegir lo que a una más le conviene. Y ,ahí, entonces, quedamos entrampadas en ese círculo machista en el cual eligen ellos, quedándonos nosotras con el que mejor nos trate.

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    • Así es. Creo que quienes más contribuimos a mantener ese circuito somos nosotras mismas. Ser conscientes y romperlo es nuestro desafío.

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  12. Martin
    Sep 27 2014

    Con mis 30 años tuve que recurrir a leer sobre las mujeres independientes y en soledad, para tratar de entender que piensa que siente mi ex novia de la cual son tantas las cosas que no me gustan, que no se porque me gusta tanto. No se si es su personalidad su independencia la que la llevaba a ser tan insensible. Yo Me sentía la mujer en la relación ja! Fue dañina presentándome a sus conocidos como su chongo! Desde esa presentación decidí estar con ella, hacerle sentir que en este mundo hemos llegado para complementarnos y no para satisfacernos física o visualmente.. Y hoy estoy triste por haber estado un año con una mujer la cual siguió con iguales actitudes! Hasta que mi paciencia se acabo! Y obviamente también acabo la relación! Que hacer hoy que seguimos en contacto telefónico, físico y mental cómo salir de esta encrucijada?

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    • Martín: Creo que más que entender a ella, deberías tratar de descubrir por qué te has enganchado de ese modo con una mujer que te trataba de forma dañina, descalificadora. Te recomiendo leer _ SI el otro cambiara” es un libro donde puedes encontrar las emociones que el otro te dispara, desde los celos, admiración, miedo, rivalidad, culpa, bronca, etc, y también entender las repercusiones de tus conductas: reproche, reclamo, control, violencia, descalificación, … Además hay ejercicios para trabajar cada cosa. Me parece que es una forma que te ayudará a desengancharte. Por cierto que mejor aún sería que hagas terapia.

      Responder
  13. dundecita
    Jun 20 2014

    al fin algo interesante en la web y que puede llegar a servir ! a veces lo dificil es la presión que te ponen los de afuera, los amigos que siempre te preguntan en que andas, los familiares que te preguntan para cuando, y uno que no puede andar explicando a todo el mundo que uno hace su vida y si aparece mejor, pero si no tambien se vive bien.

    Responder
    • Alina
      Sep 16 2014

      La presión social es bastante frustrante, ademas de la soledad que conlleva el estar soltera. Cuando todos los de tu alrededor tienen pareja y hacen cosas en pareja o quedan con otras parejas, o ya tienen hijos con su pareja, es como que te quedas fuera de todo. Ya no sabes con quien estar. Estar sola es bueno a veces, pero no cada dia de tu vida. Me gustaria tener amigas pero es muy dificil encontrarlas a partir de los 30, y las amigas que puedes encontrar solo lo son porque no quieren estar solas hasta que encuentren a una pareja, realmente no les interesa una amistad verdadera, sino no estar solas, y de repente encuentran a un hombre y se olvidan de ti. Siento que ya no volvere a tener amigas con las que contar de verdad, ya todo el mundo se vuelve egoista e interesado.
      Al final es triste, pero siento que tener pareja es la unica solución para tener a alguien que te aprecie, te ame y esté contigo.
      Pero mi vida como soltera es aburrida, solitaria y triste, y no me gusta. Siempre estoy llamando a gente distinta, mendigando un poco de atención y cariño de malos amigos que ni me quieren, y parece que las personas a la unica persona que quieren de verdad y que quieren dedicar tiempo es a la pareja, lo demas es por interes.

      Responder
      • Alina: Quizás la pareja sea más difícil de encontrar porque además de una buena relación debe darse la atracción sexual, pero si no consigues amigas creo que deberías revisar eso. Se consiguen amigas a todo lo largo de la vida, aún en la tercera edad. Depende de cómo te vincules. La gente hoy, hace cosas, ingresa a distintos grupos de clubes, cursos, políticos, religiosos, alterna en varios círculos, incluso por internet. Creo que debes revisar eso. Te recomiendo leer : Si el otro cambiara. Los tres primeros capítulos deberías leerlos corrido, luego elige la conducta que te parezca que tienes con la gente; desconfianza, temor, demanda, reproche, exigencia, miedo, la que tú reconozcas como propia y léela. Ella te llevará a comprender qué creencias y afectos están detrás de tus actitudes, y te dará recursos prácticos para que trabajes tus vínculos.

        Responder
      • María
        Ago 28 2015

        Hola guapa, la amistad es incompatible con la verdad y mas cara que la libertad. Lo leí en algún filósofo anfiguo y pensé que tenía toda la razón. La amistad como tal no existe sino que se ha idealizado y tú lo estás viendo. Con el amor sucede igual. Al final son intereses y cuando el otro ya no nos sirve o aporta lo suficiente, se cambia de amigo o de amor. Tu no pierdas tiempo pensando q el problema está en ti, ni sikiera está en los otros, sino que la vida es asi. Somos organismos vivos que nos nutrimos de los demás para seguir funcionando, es supervivecia, no hay nada más. Aprende a estar sola y estarás bien y por el camino vendrán compañías adecuadas y cuando se vayan ya llegarán otras.

        Responder
        • María, me parece que con esto que dices debes estar muy sola, los amigos a mi criterio son fundamentales. Uno puede estar sola de pareja, pero estar sola de todo es muy duro. Quizás debas preguntarte qué te pasa para que sólo te vivascomo un organismo que sobrevive. El hombre es un ser gregario.

          Responder
  14. yelenis
    Nov 19 2013

    Hola he leido el articulo, yo tengo 31 años soy divorciada tengo un hijo y no es que haya decidido no tener pareja es que resulta algo complicado y entonces ha llegado este momento que me siento mucho mejor sola, y es una independencia tal la que tengo y una libertad plena para hacer lo que yo quiera que me resulta dificil compartir mi cama con alguin, quiza un poco de mala elección o de no ser elegida pero es así que pienso.

    Responder
  15. Renato
    Nov 4 2013

    Coincido en mucho de lo escrito, pero también debo decir que las mujeres son bastante exigentes y prefieren estar solas que mal acompañadas, y al cerrarle las puertas al amor optan por darle la espalda a un hombre bueno que pudo haber sido buena pareja.
    A mi me pasó, salí con una madre soltera a quien respetaba mucho y tenía incluso la intención de casarme con ella y ser un padre para su hija, pero quizás no fui lo suficientemente bueno ante sus ojos y me dijo esa consabida frase.
    Hoy sólo espero que haya conseguido ser feliz o que haya encontrado una persona que la complemente. La amaba y ella no pudo ver lo mucho que la quería. Sólo me quedó la opción de respetar su decisión y alejarme de su lado como ella misma quiso…

    Responder
    • Es un error pensar que la persona que nos dijo “no” espera alguien mejor. Muchas veces termina enamorándose de alguien que no le llega al primero ni a la punta de su zapato. Pero se enamoró. Quizás la exigencia sea desear a alguien, y no se desea al mejor sino a aquel que pro alguna razón mueve las fibras íntimas. La mayor parte de las veces ese alguien es la persona que más nos cuesta conseguir.

      Responder
  16. edith sanchez
    Sep 22 2013

    Leer este artículo me abrió los ojos y me hizo entender muchas cosas de mi persona. Yo tuve una matrimonio de 12 años y ahora estoy en proceso de divorcio a mis 33 años. Me preguntaba a mi misma ¿ Cómo era posible que hubiera perdido a mi pareja?creo que siendo sincera conmigo misma…yo tiendo a establecer lazos narcisistas que me llevaron a centrarme en poseer a la otra persona, en intentar cambiarla y a fijarme en otros por satisfacer mi narcisismo de sentirme deseada, lo cual alimentó mi acrecentó mi baja autoestima, y caí en un espiral de necesitar esa falsa retroalimentación de sentirme deseada-amada por muchos y creer que si solo tenía a un solo compañero, no valía lo suficiente, no era hermosa, no era interesante…narcisismo puro que me costó caro. Ahora comienzo este proceso de reflexión, de auto conocimiento y de perdonarme yo misma, aceptar las consecuencias de mis actos y crecer como persona. No sé si estaré sola o la vida me brinde una segunda oportunidad, pero dejaré que todo fluya sin avocarme en la enfermedad de buscar otra pareja solo por poseer a alguien más por haber perdido una.
    Gracias doctora Graciela

    Responder
    • Me alegra que el artículo te haya servido. Puedes bajar el libro por internet de forma gratuita. entra en libros, mujeres sin pareja y clikea allí.

      Responder
  17. CLAUDIA LOPEZ
    Ago 7 2013

    MUCHISIMAS GRACIAS, DE VERDAD NECESITABA UNA PAGINA QUE ME DIERA A ENTENDER TAN EXPLÍCITAMENTE LO QUE LEÍ

    Responder
  18. Jun 29 2013

    yo pienso que todos tenemos defectos, uno no es malo o bueno, uno trata de hacer lo mejor que puede. No es válido encasillar, me parece, por que errores se cometen y no son la excusa para “ser abandonado”.
    gracias por el artículo

    Responder
    • MArcela: claro que no depende de ningún defecto el estar sin pareja, en todo caso a veces hay dificultad para vincularse. Si haces click en el libro, se te baja directamente a tu casilla de correo. buscá en libros y hacelo así leés el libro entero.

      Responder
    • Marcela: buscá en mi página libros y hacé click en Mujeres sin pareja. Te bajará todo el libro en tu casilla de mail de manera gratuita.

      Responder
  19. margarita
    Abr 22 2013

    Hola buen dia, lei su articulo lo cual me parecio muy importante pero que hacer?
    Yo tengo 20 anos y aveces siento que no valgo nada ya que nunca he tenido a alguien que se enamore de mi o minimo que sepa que yo le gusto es algo frustante para mi ya que cada dia trato de dar lo mejor de mi. Realmente no se cual sea mi problema espero y entienda gracias

    Responder
    • Claro que te entiendo Margarita. Tenés muy baja la autoestima porque la hacés depender de que alguien te elija. Te sugiero leer el artículo de autoestima de mi p{agina- Podés pedir que te eníen el libro sin pareja de manera gratuita, pero lo más importante es que hagas terapia.

      Responder
    • joven de 30
      Jul 24 2014

      Con todo respeto Margarita yo creo que a tu edad puedes tener hombres de 20, 30 o más , yo tengo 30 y soy soltero y te puedo decir que me encantan las mujeres de tu edad.

      Son menos complicadas, mas alegres y mucho mas tiernas, asi que no pierdas tiempo leyendo estos foros y buscalo.

      Responder
  20. daniel
    Nov 17 2012

    mmmm bueno mujeres solas el problema de ustedes es que siempre esperan al hombre ideal y se lanzan al priero q le baja el cielo y las estrellas donde en definitiva saben que las estan engañando y asi tenga mujer y este casado estan alli sometidas y el tiempo pasa y solo se llevan una q estrellada…, esa es la vida de mi cuñada…, tiene 29 ella dice q todos los hombres somos iguales solo las queremos meter en la cama y ya…, como hombre le digo es obvio si alguien te invita a salir a tomar y bailar y lo aceptas eso no llegara a ningun lado las personas tienen q conocerce bien y saber la procedencio eh intenciones del otro o si no todos te van a perratear o usar y ya hombre buenos hay muchos pero mas son los hp q hay por alli engañando y jodiendo…, solo vivan la vida y no se dejen envolver tarde q temprano llega el q si vale la pena

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    • Daniel: Es un buen consejo eso de darse tiempo, lo que no estoy de acuerdo es en el uso. Hoy día la satisfacción sexual es de ambos, y una mujer que acepta acostarse no se está dejando usar sino satisfaciéndose a sí misma. Si realmente lo hace para complacer al hombre, entonces sí deberá rever su conducta, autoestima, sexualidad, etc.

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    • Laura
      Mar 20 2013

      Ole ole y ole
      otro que se luce. Ahora resultará que todos los hombres que se acuestan la primera segunda o tercera noche no saben lo que quieren o no proceden del modo inteligente y apropiado, ¿y por qué en la mujer tendría q ser distinto? Hay que ser capaz de ver más allá de los formalismos sociales. Y si no se es capaz (hombres o mujeres) entonces igual le pasa lo que a tu cuñada o a tu amigo aquél que se quedó para vestir santos.

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      • No se de donde sacaste que los hombres podian y las mujeresa no. Si en algun momento se trasmite eso, me gustaria que me lo indiques. Obviamente fue otra mi intencion y no la pude trasmitir.

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  21. Paola
    Mar 1 2012

    marvilloso articulo, SALUDOS DESDE MEXICO

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  22. Upamaster
    Feb 2 2011

    Muy buen artículo. Sólo cuida tu redacción y ortografía. Saludos cordiales.

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  23. natalia
    Jun 1 2010

    Gracias Dra por su respuesta, si ya se que es parte de la vida hacer cosas quizas me explique mal porque es como que estoy re ansiosa con ese tema, tengo casi 29 años y estoy sola y es como que me da miedo quedarme sola.
    Quizas tenga que bajar un poco la ansiedad.
    saludos

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  24. natalia
    May 31 2010

    Esta bien llenar los espacios vacios que me genera estar sola sin pareja haciendo cosas? deportes, saliendo, cursos? muy bueno el articulo.

    Natalia: Hacer cosas es parte de la vida. Uno no se queda esperando un novio, ni tampoco lo puede buscar como si se tratara de un objeto perdido. Mientras se vive, si uno está atento, quizás encuentre al compañero de camino

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  25. Kary
    Abr 23 2010

    Por intentar varias veces y ahora estar sòla. Elijo está situación de por vida porque estoy tranqui y feliz. ¿Cómo vivir en esta sociedad con esa idea sin ser discriminado o vista como rara?

    Kary: El gran desafío es vivir para uno y no para la mirada de los otros. De todos modos cada día son más las mujeres solas, lo bueno es que sea por decisión propia y no de los otros. Muchas de lasmujeres sin pareja están eligiendo la soledad, sólo que no se dan cuenta.

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    • Laura
      Mar 20 2013

      Es una buena decisión y siempre se puede cambiar si aparece alguien realmente interesante…
      En lo último no estoy de acuerdo en que muchas de las mujeres sin pareja eligen la soledad pero no se dan cuenta, no sé porque muchas desparejadas tienen q estar en las nubes, ¿por ser mujeres desparejadas…? Yo creo q siempre sabemos lo que queremos, es sólo que a veces acertamos más en la decesión.

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      • Laura. Estoy de acuerdo. Se puede elegir estar sin pareja. En ningun momento puse lo contrario. En ewl articulo hablo de las que no lo desean pero esta claro que es una eleccion para muchas.

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      • Laura. A raipz de tu comentario estuve revisando el articulo y entiendo por que escribiste eso. En realidad ese articulo es parte de todo un libro donde hablo de esto. La posibilidad que tiene hoy la mujer de decir no a una pareja o a una familia. Como algunos la toman por neurotica. Y este capitulo que subi a la web es el que habla de aquellas que no eligieron quedarse solas. Lo aclarare para que no de lugar a malos entendidos. Saludos graciela moreschi

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  26. adriana
    Dic 20 2009

    excelente graciela!

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