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1 agosto, 2004

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LOS PADRES Y LOS LÍMITES

En un mundo de pautas cambiantes y modelos caducos, educar a un hijo se ha convertido en un difícil desafío.

Antes la vida se desarrollaba dentro de pequeños grupos que compartían los mismos códigos, por eso aunque muchas veces las dificultades de la cotidianidad no les permitía a los padres prestarles a sus hijos toda la dedicación que ellos hubieran querido, estaban seguros de que cualquiera de las personas que los rodeaban participaban del mismo sistema de valores y les trasmitirían las mismas enseñanzas. Hoy, en cambio, son muchas las diferencias , inclusive dentro de la misma familia, y ni que hablar de los medios (televisión) que insertados en un sitio de honor dentro de la casa introducen gran cantidad de modelos , algunos compatibles con la manera de sentir y pensar de la familia y otros muy lejanos a ellos.

Ante la oferta creciente de opciones, valores contrapuestos, y modelos variables, adultos y jóvenes se sienten confundidos. Para poder hacer una selección, es necesario jerarquizar, y no todos tienen los elementos para hacerlo, mucho menos un niño. Lo más seguro es que se coloque en un papel de testigo indiferente, que acepta cuanto se lo ofrece. A su vez los cambios permanentes desactualizan toda experiencia anterior, por lo que resulta imposible copiar a los antecesores, inclusive a veces ni siquiera es posible recurrir a la memoria de la propia experiencia.

El mundo de hoy exige una adaptación constante, lo que requiere una gran dosis de creatividad por parte del individuo. Si a esto le sumamos la crisis económica, la inestabilidad , podemos comprender por qué muchos padres oscilan entre un cuestionamiento saludable y una desorientación peligrosa. Como trabajadora de la salud mental me preocupa tanto los padres que tienen dificultades para adaptarse a los códigos de hoy, como los sobreadaptados para los cuales todo vale. En general los primeros generan conflictos constantes con su prole y con el medio. Los otros, con su aceptación incondicional borran diferencias y jerarquías, de resultas de lo cual es imposible distinguir a estos padres de sus hijos. Lo que no queda claro es: si son los progenitores quienes se han estancado en un lugar de inmadurez, o los hijos los que están exigidos a compartir un espacio para el cual no están preparados.

CHICOS DESOBEDIENTES / LIMITES NO CLAROS

Ser padre implica ejercer la autoridad , lo que es muy diferente a autoritarismo, pero pareciera que esta diferencia no siempre se reconoce y por temor a caer en el despotismo hoy nos encontramos con un vacío de autoridad.

Todos son iguales, no hay jerarquías , el lugar de los padres ha quedado vacante , y los hijos en muchos casos están huérfanos, con toda la desprotección que esto significa . Porque la autoridad no sólo limita, también protege . Esa es la función de ley, que los padres deberían impartir . Los límites contienen, dan seguridad, y funcionan de gúia. Son como la rivera de un río que le da forma a su recorrido, sin ellos se formaría un charco.

Pensemos en un referí de futbol. Está en la cancha para que pueda desarrollarse el partido y proteger a los jugadores . Sin él el partido sería caótico, y probablemente los jugadores saldrían lastimados .

Y las leyes no se negocian, se ponen. No hay discusión . Cuando alguien pasa un semáforo en rojo, está en infracción. No se pasa más o menos , ni lentamente, cuando está en rojo hay que frenar, sino hay penalización.

Muchos padres , temerosos de cumplir su rol, discuten con sus hijos las normas de convivencia que ellos pretenden poner. Tras la “charla” esconden sus dudas y buscan la autorización de los hijos , subvirtiendo los roles y las jerarquías .

Está bien que el padre aclare el por qué de determinada regla, pero no es necesaria la aprobación o la comprensión del otro para que entre en vigencia.

Si el joven , niño entiende, o no, porque debe colaborar, no es excusa para que no lo haga.

Sería bueno que lo comprenda, pero esto no es lo mismo que acordar. Los hijos pueden entender las razones del padre y no estar de acuerdo, y sin embargo deberán cumplir la regla.

EL gran tema es qué hacer cuando el hijo transgrede . ¿Se castiga?

Yo prefiero hablar de hacerse cargo de las consecuencias de su acción.

Lo que debe quedar claro, es que los actos tienen consecuencias y cada uno tiene la libertad de elegir qué hacer. Este es el mayor aprendizaje que puede tener una persona y puede comenzar en las más tierna infancia . Un niño pequeño , por ejemplo deberá aprender que si ha roto un juguete , no lo tiene más a menos que aprenda a repararlo . No es bueno reponer lo roto como si nada hubiera pasado. Si es ya más grandecito y ha reprobado , que utilice sus horas libres para estudiar lo que no sabe. Decir todo que sí, es comodidad, y es tan negativo como el “no” excesivo. Es importante que el niño sepa que ante un “No” hay otro “SI” . De esta manera se ejercita la flexibilidad , tan importante para la inteligencia emocional de las personas. La frustración no sólo no es tan mala como se piensa, sino que es necesaria. A partir de ella se busca nuevos caminos , es decir que la frustración incentiva la creatividad. Una persona con poca tolerancia a la frustración tiene asegurado un futuro desdichado.

En la medida que el niño comprende que las consecuencias de sus actos las paga él, solo comienza a elegir. Pedirle a un niño que se autolimite es pedirle demasiado , y es lo que hacen quienes no ponen límites. Por eso muchos chicos los piden a gritos.

Una de las causas más comunes de desobediencia es la complicidad con uno de los mayores . A menudo nos encontramos con que uno de los progenitores funciona como quinta columna ( desaveniencias conyugales o algún abuelo/a). Por eso es importante asegurarse de que las leyes sean consensuadas por la pareja.

Cuando la pareja no está de acuerdo, lo primero que deben hacer es conversar sus diferencias. Probablemente ese desentendido encierre otro tipo de reclamos. Si solo se tratara de diferencias en los puntos de vista, tener en cuenta que es peor un doble mensaje que una norma inadecuada.

Otras veces la permisividad es producto de la comodidad o la impotencia.

Es común que padres muy controladores, cuando se cansan de no poder manejar la situación, pasen al otro lado y se vuelvan demasiado permisivos.

Los límites son las normas que permiten lograr una buena convivencia, y el normal desarrollo del niño. Pero el chico tiene derecho a elegir sus actividades cotidianas, inclusive puede elegir cumplir o no dichas normas. Control es no permitirle ejercer este derecho. El controlador no pone normas, dicta conductas. Los padres deben permitir que el niño ejerza su derecho a elegir porque de esta manera aprende a hacerse cargo de los resultados de sus acciones. No todo es posible, pero tampoco nada. No se puede pretender que el niño se ponga sus propios límites, porque implicaría demasiada exigencia para el menor. Cuando los padres le dictan las respuestas lo están haciendo dependiente. Se supone que toda educación tiende a lograr la autonomía del sujeto, esto significa que la persona es capaz de ponerse las propias normas y para ello nada mejor que ejercer el derecho a elegir y conocer el resultado de estas elecciones.

PARA TENER EN CUENTA

  • LOS LÍMiTES NO SE NEGOCIAN
  • SER FIRME Y CLARO
  • NO ARREPENTIRSE
  • NO AMENAZAR CON ALGO QUE NO SE CUMPLE
  • ACEPTAR QUE EL NIÑO ESTÉ EN DESACUERDO
  • NO TRATAR DE CONVENCERLO, HACER CUMPLIR LA REGLA
  • ENFRENTARLO CON LAS CONSECUENCIAS DE SUS ACTOS
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22 Comentarios Dejá tu comentario
  1. carina
    Ago 29 2017

    hola Dra!!! le escribo desde Lobería, pcia de Bs As. soy integrante de un EOE y queremos trabajar con los padres el tema limites, vinculos familiares, expectativas. Usted nos recomendaria alguno de sus videos u otra proyección que considere importante para que las familias lo vean.
    muchas gracias!

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    • CArina: Es un tema interesante, podrías buscar en mi página: fíjate en hijos y allí tendrás varios. Siempre grabo videos, trataré de su ir alguno con ese tema. Te sugiero que me escribas a mi casilla de correo en una semana y si no lo subí, me recordarás para que lo haga. debes entrar pro contacto de la página y vas directo a mi correo.

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  2. Gabriela
    Abr 14 2017

    Hola Dra. hoy lei por primera su pagina, tengo una nena de 5 años que es inteligente, querible por todo el mundo, desenvuelta, chispita, Hace casi una año que va la psicologa porque no acepta limites, transgrede y confronta, mas que nada a nosotros sus padres y en el colegio. Intente todoooo, todo es todo y de verdad… parece que con ella funciona que la ignore y como que ahí cae, pero para llegar a eso muchas veces antes hubo discusción y peleas hasta que me doy x vencida, x asi decirlo, y no le contesto y paso a ignorarla. En sus primeros años de vida fue criada por abuelos de ambas partes y una chica que la quería como la hija que no tuvo… y ahora es muy dificil todo.

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    • No puedes darte por vencida, es tu responsabilidad encontrar una forma. Hagan terapia vincular hasta que aprendan a manejarla. Si no lo hacen ahora, cuando sea adolescente será imposible.

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  3. Noelia
    Ago 26 2016

    He leído varios de sus artículos y son una maravilla, es muy clara…
    Yo quería consultarle.. tengo un hijo de 11 años q es muy desobediente, hace las cosas cuando a el le da la gana, sino me impongo con un grito… No tiene interés mínimo x el colegio, vivo detrás de el para q realice su tarea.. veo q no tiene ningún tipo de responsabilidad en nada… yo estoy separada hace 6 años y con el padre no tenemos demasiada comunicación ya Q terminamos en muy malos terminos.. mi hijo sigue viendo a su padre siempre… aunque no es de gran ayuda cuando le pido q le ponga límites, etc… Quisiera q me ayude o me de una idea de cómo modificar ciertas conductas… Muchas gracias

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    • Noelia: Tienes que hacer que a quien le importe cumplir sea a él. Par eso debería tener qué ganar y qué perder. Si eres tú la única que se preocupa él no madurará nunca. Por ejemplo, no sale a jugar o no tiene pc hasta que no tenga sus deberes hechos, pero no porque sea un castigo, sino porque ciertas cosas hay que ganárselas.

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      • Noelia
        Ago 30 2016

        Gracias Dra x su respuesta.. no se como hacer q el encuentre el interés y sea responsable, xq hay veces q le sacó todo play, celular, Compu… y es como si le diera lo mismo, no le importa, hace otra cosa…. ósea la tarea y las cosas las hace xq yo lo obligó… Xq de el jamás sale… Muchas gracias x su ayuda….

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  4. Elizabeth Hernández
    Jun 15 2015

    Muy interesante artículo.
    Son complejos los límites cuando los hijos alcanzan la mayoría de edad porque ellos sientes que son mayores e independientes y eso significa libertad. Esa libertad quieren usarla para hacer lo que quieren pero se olvidan que siguen existiendo normas en la casa y esto se transforma en conflicto.
    Me gustaría algún comentario al respecto.

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    • Elizabeth: Cuando el hijo es mayor de edad no le ponés límites a su conducta, sino normas de convivencia. Te aconsejo leer el artículo adolescentes eternos.

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  5. Jaz
    Oct 7 2014

    Hola, que tal. Tengo que hacer un trabajo sobre los límites en niños y niñas de nivel inicial. Quería saber si existen grupos, o lugares de ayuda para los padres que les cuesta más poner límites, en caso de que conozca algunos, quisiera saber si podría decirme cuáles y si son de acceso público. Porque es para un folleto que sería entregado a los padres, para concientizar sobre los límites. Desde ya, muchas gracias

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    • Jaz: en el centro de Salud Numero 1 de Manuela Pedraza y Libertador hay grupos para padres dirigidos por la lic. Bonomo. son un lujo y encima gratuitos.

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  6. Diana
    Oct 2 2014

    Dra. Gracias por su artículo,yo soy totalmente partidaria de su método, tengo una hija de tres años y tengo un grave problema con sus abuelos (mis padres) son excesivamente permisivos y siempre entramos en conflicto, para ellos el establecer limites es volver a la niña una persona ” servil” sin voluntad o hasta peor,cuando se queda con ellos se vuelve incontrolable si hay un mínimo asomo d un no, ya entra en conflicto, llora, grita es horrible y mi esposo a veces también cae en ceder o desautorizarme para que pare de llorar. Yo sinceramente ya no se que hacer, porque con mis padres no hay forma de diálogo sin caer en peleas, le agradecería mucho su consejo.

    Responder
    • Diana: Los abuelos en general son más permisivos, son abuelos, no deben ser los encargados de la crianza. cuando ven a los chicos de vez en cuando , también los chicos aprenden a que eso es un día especial. No soy partidaria de que los abuelos críen.

      Responder
  7. Diana
    Oct 2 2014

    Dra. Gracias por su artículo,yo soy totalmente partidaria de su método, tengomuna hija de tres años y tengo un grave problema con sus abuelos (mis padres) son excesivamente permisivos y siempre entramos en conflicto, para ellos el establecer limites es volver a la niña una persona ” servil” sin voluntad o hasta peor,cuando se wieda con ellos se vuelve incontrolable si hay un mínimo asomo d un no, ya entra en conflicto, llora, grita es horrible y mi esposo a veces también cae en ceder o desautorizarme para que pare de llorar. Yo sinceramente ya no se que hacer, porque con mis padres no hay forma de diálogo sin caer en peleas, le agradecería mucho su consejo.

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  8. beatriz rodriguez
    Mar 15 2013

    … veo todos los dias el programa muy bueno y sus aportes dra son excelentes y d facil comprencion .. gracia bss

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  9. mirian
    Ene 3 2012

    gracias Dra, Leí el artículo ,me sentí más aliviada.

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  10. soledad montenegro
    May 28 2011

    Mi hijo tiene 6 años y no acepta limites de nadie, tiene hasta reduccion horaria en la escuela, no tiene problemas neurologicos, y en casa siempre nos ponemos de acuerdo en las normas a seguir, ya no sabemos como manejar la situacion. me gustaria nos pudiera dar su opinion desde ya muchas gracias.

    Si no pueden ponerle límites a un chico de seis años deben pedir ayuda urgente. Habrá que hacer una terapia vincular para ver qué cosa están haciendo mal. No puede un niño de esa edad tener más poder que sus padres. Es un niño huérfano.

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  11. Lydia
    Sep 23 2010

    El artículo está buenísimo. Ojala los padres de hoy en día sepan poner límites porque la calle esta dura. Yo creo en los límites porque a mi me criaron así. Cuando yo quería algo, tenía que ganarmelo. De ese mismo modo crie a mis dos hijas que hoy en día son dos adolescentes de 15 y 16 años. Gracias a que les puse límites son educadas y respetuosas. ¿Qué no es fácil? Claro que no, pero se puede lograr y lo hice sola porque me divorcie cuando tenían 3 y 4 años. Hay que enseñarles que todo en la vida tiene un precio (dinero, dolor, llanto, sacrificio, etc.) y que todo en la vida tiene una consecuencia, hay que hacerlos responsables de sus actos.

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  12. sledad
    Ago 23 2010

    la verda que no es facil…no es facil, impartir limites de manera igual. se hace dificil tambien originar un espacio de reflexion eante una actitud del niño. mi hijo tiene 3 añitos recin cumplidos, y suele tener actitudes que no son de mi agrado aun que las veo como consecuencia del entorno familiar, sea tios abuelos, etc.

    Soledad: ´por cierto que no es fácil, por eso muchos padres desisten de ponerlos ya que es más cómodo. a través del límite uno educa, da sostén, guía al hijo, y además aprende a ser madre, aprende mucho sobre sí mismo. ¿por qué pongo el límite? ¿por capricho? ¿porque creo que es bueno para él? ¿qué es lo que más me dificulta para ponerlo? ¿la culpa? ¿el no estar seguro? ¿el temor a que me tenga bronca? Hacerse estas preguntas es una buena manera de facilitar el camino.

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  13. gabriela gentile
    Feb 19 2009

    LEI EL INFORME DRA Y RESCATE MUCHAS COSAS DE EL, OJALA ESTO ME AYUDE A MANEJAR UN POCO MEJOR LA SITUACION CON MIS HIJOS. ME CUESTAN MUCHO LOS LIMITES CON MI HIJO MENOR, ES DECIR A EL LE CUETA ACEPTAR REGLAS Y LIMITES QUIERE TENER SIEMPRE LA ULTIMA PALABRA

    RTA: si tiene la última palabra es porque le das oportunidad. No hay que entrar en discusión, el límite se pone y se deja que el niño mastique la bronca, después de todo tiene derecho a tenerla, inclusive hacia nosotros. No quieras convencerlo que lo hacés por su bien, o de tus razones. Eso es tratar de sentirnos aporbados por ellos

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  14. SILVANA P. KLEIBER
    Feb 3 2009

    LEÍ EL ART. PORQUE TENGO UNA NIÑA DE 4 AÑITOS RECIÉN CUMPLIDOS Y CUESTA MUCHO PONERLE LÍMITES.
    MUY BUENO EL ART. PERO NO ES FÁCIL HACER CUMPLIR EL LÍMITE.

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