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1 octubre, 2007

319

LOS EX

Ver you tube http://youtu.be/UxqQ_8o6bfw

El divorcio no siempre es suficiente para concluir una relación. Por eso en muchas ocasiones a pesar de estar todos los papeles en regla, la situación sigue vigente con los consecuentes problemas para la nueva pareja.

La excusa de los hijos suele engañar, inclusive, a los mismos interesados. Es que terminar una relación no es fácil. Por lo general hay muchas ambivalencias, por un lado no se quieren ver más, por el otro cuesta dejar ese lugar ganado palmo a palmo, a menudo con mucho esfuerzo, y , a veces, hasta con lágrimas. Por lo tanto no es extraño que las personas se tomen de “los chicos” para no cortar. Cuando digo esto no estoy negando la importancia de los hijos, simplemente aclaro que en la mayoría de los casos son utilizados como pretexto. Cierto es que estos padres van a seguir siendo socios parentales toda la vida, pero este tipo de sociedad tiene obligaciones y límites precisos.

1. Hablar en caso de que haya algún cambio en lo concerniente a los chicos : educación, permisos, límites, salud, etc. (lo curioso en estos casos, es que los padres suelen hablar más después de divorciados, que cuando todavía estaban casados)
2. Reuniones familiares. En el caso de que hubiese alguna reunión importante (cumpleaños de 15) y se esté dispuesto a invitar a la nueva pareja. No corresponde que asista sólo el padre dejando fuera a la actual relación, porque confunde a los chicos sobre el lugar de cada uno.*

* Muchas veces he insistido sobre la necesidad que tienen los hijos de encontrarse a solas con los padres, y cuando digo a solas, me refiero a que no siempre esté presente la nueva pareja. Sin embargo en las reuniones familiares, si asiste él, corresponde que lo haga con su actual esposa. Porque de estar solo con la madre de los chicos, los hijos pueden confundirse respecto a si la nueva situación del padre es legal o simplemente una licencia del matrimonio para que éste la pase bien.

En tanto el hombre se ha vuelto a casar, es lógico que a los acontecimientos importantes asista con su pareja. Si esto no fuera del agrado de la ex esposa, entonces cabe que no vaya ninguno de los dos, y se realicen dos festejos, una con la madre y otra con el padre.

Cuando la ex mujer interfiere en la nueva pareja = él no puede cortar

A menudo la queja que se escucha es: “ Ella no nos deja tranquilos, parece que no se dio cuenta que su matrimonio ya terminó”

Sin embargo, siempre que esto ocurre hay un hombre que no es claro, un hombre que no sabe poner límites, o quizás no quiera hacerlo.

En general se trata de hombres controladores, que no pueden dejar un lugar vacante. La sola idea de que otro hombre ocupe su espacio perdido, los pone muy mal. Por eso jamás dejan de estar presentes. Suelen darles a las ex mujeres mensajes contradictorios, por un lado les piden que los dejen tranquilos, por otro, continúan controlándoles los gastos, o resolviéndoles problemas domésticos, incluso muchos de ellos conservan las llaves de su ex casa y entran sin anunciarse.

El juego es de a dos. Ellos les hacen saber a sus ex mujeres, que pueden contar con su persona siempre que necesiten, y ellas hacen uso de este ofrecimiento

•  Mi ex mujer no sabe arreglárselas sola. Cada vez que tiene un problema me llama, incluso para arreglar sus asuntos con la mucama. ¿Y yo qué puedo hacer? Después de todo es mi hija la que convive con ella.

En este caso él ejercía la jefatura de dos hogares. Los mapas eran:

M – h – P__M

h

A pesar de llevar más de cinco años de divorciados y tener un hijo con su segunda esposa, la hija del primer matrimonio se refería a la madre de su hermano como “la otra”. Él se quejaba de la resistencia que le ofrecía a su nueva mujer y a su hijo, sin advertir que esto era producto de su actitud. Al estar siempre presente en su ex casa, ninguna de las dos, ni su hija, ni su ex mujer asimilaron el divorcio, y mucho menos su nueva relación que entraba en la categoría de “casa chica” como aún es costumbre en sociedades de estructura colonial. Recién cuando la hija (14 años) llamó a su hermano “el bastardo”, el hombre decidió que era oportuno hacer una consulta para unir a los hermanos. De no haber existido ese detonante la situación hubiera continuado, a pesar de los reclamos de su nueva esposa (siempre débiles debido a la culpa).

Otro caso:

•  Durante las fiestas de fin de año siempre hay problemas, porque él no deja de pasar por su casa para brindar con ellos. Viene conmigo pasadas las 12m.

En este otro caso el mapa era: M __ P__M1 donde M1 continuaba siendo

H una relación extramarital a

pesar del casamiento

Es interesante ver como la actual esposa se refiere a la casa de la ex mujer como a la casa de su marido. En este caso él había ido a vivir con ella, a una casa que era de su propiedad, lo que acrecentaba aún más la sensación de que lo único que él poseía era lo que había dejado, o hubiera debido dejar y no lo hacía.

Cuando intenté trabajar el tema de los límites encontré resistencia por todas partes. La nueva esposa, aferrada a sus bienes, se resistía a darle entrada a su marido.

•  Esta casa es mía. La compré con mucho sacrificio. Será nuestra casa el día que él compre una, o aporte lo suficiente. Hasta el momento gran parte de su sueldo se lo lleva su ex.

•  No puedo dejar que ni hija se muera de hambre, mi ex nunca trabajó y ahora le es muy difícil encontrar trabajo. Yo no puedo dejar de hacerme cargo de las cosas de mi hija.

•  Está bien, yo no te exijo eso, pero dadas como están las cosas, esta casa es mía. Porque vos además de bancarlas en todo, les dejaste la casa. Cosa que otro no hubiera hecho. Al menos deberías haber pedido la mitad.

•  Con el cincuenta por ciento de esa casa no se hace nada. Viviríamos mal los dos. El día que mi hija sea grande, yo la venderé, y le daré a ella la mitad, pero por ahora, prefiero que se quede con todo, y conserve el barrio, los amigos, todo su mundo.

•  ¿Y cuándo ella se vuelva a casar también vas a bancarle a su marido?

•  No ahí no, ni loco entra un tipo a mi casa. Si quiere casarse que se vaya a la casa de él.

•  ¿Entonces ahí no importan los amigos, el barrio ni nada de eso?

Este diálogo pertenece a una sesión de pareja. Lo transcribí porque se hace evidente como ella espera que él haga el corte para incluirlo, él no se atreve a dejar el único lugar que le pertenece, y su ex aprovecha esta situación disfuncional para que su mundo no cambie demasiado, aún a riesgo de no volver a rehacer su vida.

Cuando es la mujer quien ha conformado una nueva pareja, el ex marido difícilmente interfiere activamente . La presencia de otro conviviendo con su ex, parece motivo suficiente para que el primer marido se retire. En todo caso si hay algo que puede llegar a perturbar, es no haciéndose cargo. Muchos se retiran antes de sentirse desplazados, dejando de cumplir con sus deberes de padre. La nueva pareja, entonces, debe hacerse cargo económicamente del hijo que no le pertenece. Las dificultades entonces, surgen cuando éste, en función del nuevo lugar que ocupa, quiere poner límites. A veces las mujeres los apoyan, y la situación transcurre con naturalidad. Pero si ella, o el hijo, le hacen ver que no es el padre biológico, entonces la situación se complica debido al desbalanceo entre derechos y obligaciones.

TRABAJO A REALIZAR

En parejas con estos problemas en general hay que trabajar la autoridad, puesta de límites, y la negociación.

Autoridad

El problema de autoridad lo suelen tener los nuevos conjugues, ya sean hombres o mujeres.

Las nuevas mujeres, a menudo no se sienten con autoridad para reclamar a su marido que corten con la situación anterior. Claro que esta falta de autoridad en el terreno afectivo, por lo general, se transforma en un exceso de autoridad en otra área, por ejemplo la económica. No son pocas las mujeres que se sienten dueñas de la casa, sea, o no de su propiedad, y excluyen a su marido del manejo de ésta en represalia por la actitud ambigua de él. Lo que empata la situación en lugar de resolverla.

Por otra parte, los hombres que se hacen cargo de los hijos de su nueva mujer, a menudo no saben dónde comienzan y terminan sus derechos y obligaciones.

Reflexionando sobre la propia autoridad

– ¿ Se siente con derecho a explicitar sus sentimientos y pareceres?

•  ¿Qué método emplea para hacer valer sus derechos? ¿coercitivo, dictatorial, agresivo, explicativo, culpabilizador?

•  ¿Debe recurrir a la manipulación para lograr lo que desea, o basta con hablarlo?

•  ¿A qué personaje de su infancia equipara el lugar que hoy ocupa en su familia?

•  ¿Está cómodo en este lugar? ¿Se siente reconocido? ¿Quién necesita que lo confirme? Y ¿Cómo debería hacerlo?

Dramatización del conflicto

La persona que debe aprender a ejercer su autoridad debe plantear la cuestión que lo aqueja. Observar desde dónde lo hace.

Intimida (impaciente, rígido beligerante), culpabiliza,( se hace el pobrecito), o interroga. Cada uno de estos roles de control se ejerce cuando no se confía en el planteo directo y claro del conflicto.

En una ocasión una paciente me respondió: – El problema no está en mí. Yo sé plantear las cosas, el tema es que él no me hace caso.

A lo que yo le respondí que plantear las cosas de manera frontal y clara incluía enfrentar una negativa y actuar al respecto. Es decir que hay que estar preparada para perder. Quienes manipulan temen la reacción del otro. Ya sea una negativa que los obligue a tomar una resolución drástica, como un enojo o abandono por parte del otro.

En estos casos es bueno preguntarse: ¿Cuál es la situación que desean sostener? ¿Serían capaces de tolerarla aún sabiendo que no se modificará jamás? En caso de que esta respuesta sea positiva, acéptela de una vez y deje de quejarse. Probablemente sea el precio por otras muchas cosas buenas. De ser negativa. Hágase cargo que esa es la realidad, y no la que usted idealiza.

Puesta de Limites

Esto lo deben trabajar ambos, tanto el marido con su ex pareja, como la mujer actual con su marido. En tanto la mujer pueda poner límites a su esposo, éste lo hará con su ex.

•  ¿A quiénes debería limitar? ¿por qué no lo hace? ¿Qué teme perder?

•  Una vez aclaradas las preguntas anteriores, formule su conflicto de esta manera: – Tolero que él ……porque deseo …….. o dicho de otra manera – Tal situación …es le precio que pago por……

•  ¿Cómo la controla el otro? ¿Enojándose, extorsionándola, culpabilizándola?

•  ¿Qué personaje de su infancia se comportaba de esa manera?

Negociación:

Este es un trabajo que deberá hacer la pareja para delimitar los espacios, derechos y atribuciones de cada integrante de la familia.

•  Establecer aquello que es importante para cada uno. No la cosa en sí, sino lo que esto le permite. Por ejemplo:

•  No quiero que tus hijos se instalen en casa—— Quiero tener intimidad

•  No quiero que tu ex te llame ——————–quiero libertad para elegir

•  Quiero que vengan los chicos ————Necesito compartir con ellos

Una vez establecido lo importante para cada uno, deberán encontrar una solución que contemple las necesidades de ambos.

Cuando no es posible hacerlo, probablemente es porque sea más un capricho que algo negociable.

CUESTIONES A REFLEXIONAR

Al marido que continúa atado a su ex pareja

•  ¿Continúa haciéndose cargo de los problemas domésticos del que fue su hogar?

•  ¿Teme que otro hombre entre en su ex casa?

•  ¿Va a reuniones familiares con su ex mujer dejando a la actual?

•  ¿Además del aspecto económico de que otras cosas se hace cargo?

•  ¿Siente que su legítima unión es la primera?

•  ¿Qué lugar ocupa su actual esposa? ¿La considera una amante?


A la actual mujer

•  ¿ Le ha reclamado a su marido que la incluya en las reuniones o fiestas de sus hijos?

•  ¿Por qué no lo hace? ¿Siente culpa con la familia anterior, o se trata de comodidad?

•  ¿Siente que su casa actual está sostenida por su marido, o se hace cargo usted sola?

•  ¿Permite que los hijos de su marido vayan a su casa, o los siente como intrusos?

CONFLICTOS POR LOS HIJOS

Los hijos es uno de los principales motivos de conflictos de la pareja. Hay que tener en cuenta que los padres provienen de hogares distintos, con valores y costumbres también distintas, por lo que a menudo los puntos de vistas respecto a sus hijos varían. Sin embargo, no es esto lo que particularmente me preocupa. Excepto que haya gran rigidez en alguno de los miembros de la pareja, cuando las diferencias responden a estos motivos, en general son fáciles de subsanar. El problema viene cuando se utiliza a los chicos para ganar posiciones, o para vengarse del otro.

Cuando hay diferentes puntos de vista

•  Yo fui criada muy diferente que él. En casa éramos más libres. Por eso no coincido con los límites que le pone a nuestra hija.

•  Es cierto que venimos de familias diferentes. Creo que fue eso lo que nos atrajo, admito que en muchas cosas me encanta como es ella. Pero pienso que hay que ser un poco más estricto respecto a los límites. Después de todo a vos tampoco te dejaban veranear conmigo cuando éramos novios.

•  Era otra época.

•  No me digas que ahora todos los padres permiten eso, porque no es así. Además no me gustan los resultados de esta nueva manera de pensar.

Lo transcripto es parte de una sesión de pareja. Lo que sigue fue a continuación de lo anterior, respondiendo a la consigna de defender la postura tomada.

•  A mí me parece que es importante que se críe libre. Que no tenga tabúes de ninguna índole.

•  Para mí es importante que sepa que no puede tener todo ya. Que hay cosas que se van ganando con la madurez y las responsabilidades.

Les pedí que reviera cada uno hasta qué punto la decisión de ir o no a veranear con el novio atentaba contra eso que deseaban trasmitirle a su hija.

Al cabo de un rato la madre respondió que no necesariamente una cosa tenía que ver con la otra. El padre, en cambio insistió en que para él ese era un límite.

•  Creo que ir de veraneo con su novio es algo que va a poder hacer cuando sea más grande. Justamente cuando madure. Hoy es todavía una adolescente y no creo que esté en condiciones. Después de todo no sé cuánto le durará este novio. Una experiencia de este tipo no crreo que deba hacerse con una relación pasajera.

Discutieron sobre lo que significaba para cada uno el término tabú. Según el diccionario (prohibición religiosa utilizada en la Polinesia) y llegaron a la conclusión que el tabú era una prohibición con un contenido mágico o sin explicación, mientras que, lo que él trataba de poner era una regla.

Les sugerí que viesen con qué reglas y de qué modo se podían asegurar los valores de cada uno. Al fin decidieron que:

•  Su hija podía tener sexo con su novio, pero no en la casa de los padres.

•  No saldría de vacaciones con el novio porque el padre consideraba que aún no estaba madura para hacerlo. Se decidió explicitarle a la chica la disparidad de criterios, y dejarle asentado que la madre apoyaba a su marido no porque compartiera la idea, sino porque admitía su derecho a sentirse tranquilo y seguro.

Cuando los padres utilizan a sus hijos para sus revanchas

Cada vez que un hijo se rebela y desafía a uno de sus progenitores, nosotros, los terapeutas, decimos que seguramente está subido a los hombros del otro.

Sólo de esta manera un joven puede llegar a tener la fuerza suficiente como para ganarle a sus padres. No olvidemos que por más alto que sea físicamente, aún depende de sus padres tanto afectiva como económicamente .

Esta actitud de apoyo al menor, a menudo está disimulada o es solapada. Por eso, hay que investigar, hasta qué punto el otro apoya, coincide y sostiene al progenitor desafiado.

Siempre que hice este planteo encontré diferencias sustantivas en la pareja.

•  Siempre que le pongo un límite él me desautoriza.

•  Es que ella es tan exagerada con todo. Es maniática con la limpieza, a mí me tiene loco.

•  O sea que usted hace causa común con su hija.

•  No, pero la entiendo.

•  ¿Y usted qué hace cuando su esposa lo molesta con el orden?

•  Nada, la comprendo, es lo suyo y le gusta que está bien. Pero tampoco justifica que ese tema termine en una batalla campal.

•  No terminaría en batalla si vos me apoyases. Bastaría con que dijeras hacele caso a tu madre, mirá con qué poco me conformo.

•  ¿Y él qué dice?

•  Dejala después lo va a hacer. Todos los chicos son desprolijos, o cosas por el estilo.

•  Yo trato de calamar los ánimos. Mi actitud es contemporizar, pero parece que es peor.

•  Supongamos que no quiere contemporizar, supongamos que los reclamos de su mujer son para usted, y también supongamos que usted se da permiso para decir lo que realmente quiere, sin temor a que se enoje, o se la devuelva ¿Qué le diría?

Le costó decirlo. Tuve que insistir mucho hasta que al fin el dijo

•  Me tenés las pelotas llenas, estoy harto de vos y tus quejas.

Lo insté para que continuara. Tenía la sensación que todavía quedaba más por decir.

•  Lo único que hacés es dedicarte a la casa, y creés que es lo más importante del mundo. Los quehaceres domésticos no duran para toda la vida, si querrías trabajar en algo que quede, te hubieras dedicado a pintar un cuadro o hacer un edificio. Pero lo único que sabés hacer es limpiar, y eso no dura.

La esposa lo escuchaba atónita. Cuando terminó parecía aliviado. Luego cuando le vio la cara a ella dijo:

•  Lo siento no quise herirte.

•  Pero lo hiciste. ¿Así que pensás eso?¿Creés que lo que yo hago no sirve para nada?

•  No, no te confundas. Pienso que lo que hacés es perecedero. Puede ser lo más importante del mundo, pero no dura toda la vida. Como la comida. Es fundamental para vivir, pero es un trabajo que se acaba.

De todos modos la situación no terminó ahí. Ella quedó resentida y durante las próximas sesiones debimos trabajar como su enojo o dolor inhibía a su esposo de decirle lo que realmente pensaba. Entonces se valía de su hija para descargarse.

Otros pacientes:

•  Cada vez que yo le pongo límites a mi hijo, ella me desautoriza.

•  No es verdad. Él pretende que yo le grite como él. Y no puedo. No es mi estilo. Yo soy una mujer pacífica.

•  Nadie te pide que le grites. Ni siquiera te pido que le digas tu padre tiene razón. Me basta con que hagas cumplir los castigos que le impongo.

•  AH! Si, como si fuera muy fácil. Él pone castigos y las que debo hacérselos cumplir soy yo. A mí no me hace caso.

•  ¿A qué tipo de castigos se refieren?

•  Por ejemplo el otro día yo lo dejé sin salir, porque había traído un boletín espantoso. Y cuando llego a la noche, resulta que el joven había salido como si tal cosa.0

•  Como si tal cosa, no. Pero yo no puedo prohibírselo. No entiende que no me hace caso.

•  ¡No mientas! Lo apañás. ¿Quién sino le da guita a escondidas?

•  No se la di, me la sacó de la cartera.

•  ¿Y vos en lugar de decírmelo, lo tapaste?

•  Es que no quería que hicieras más despelote. Ya bastante problemas tenemos.

•  ¿Usted cree que él tiene razón, o lo siente un poco exagerado?

•  Si, razón tiene ( el cuerpo y los gestos dicen otra cosa)

•  No parece muy convencida.

•  Es que su manera no me gusta. Tiene un estilo que yo no apruebo. Parece una pavada, pero para mí es importante.

•  ¿Usted aprueba el qué, pero no el cómo?

•  Exactamente.

•  Eso es una tontería.

•  ¿Te das cuenta? Siempre descalificando a los demás. Lo único que vale es tu punto de vista. Te creés el dueño de la verdad.

•  ¿Y a usted eso le da bronca?

•  Si claro que me da bronca.

•  ¿Y se lo dice?

•  A veces, con él no se puede hablar.

•  Entonces se siente identificada con su hijo.

•  (Piensa) – Puede ser.

•  Por qué no intenta decirle las cosas en que no está de acuerdo

•  Él las sabe, pero no me da bolilla.

•  No te vengas a hacer la víctima ahora. Vos boicoteás todo lo que yo hago, por eso me enfurezco.

•  Y parece que su furia hace que ella solo pueda defenderse de manera indirecta.

La siguiente reunión de pareja trabajamos sobre cómo plantear los problemas.

Quedó claro que él era intimidante, y ella se refugiaba en el rol de víctima. Aparentemente en su infancia aprendió a defenderse de su madre de esa forma. Estuvimos trabajando durante seis meses, al cabo de los cuales la relación entre ellos cambió. Si bien continuaban sin acordar en muchos puntos. Al menos aprendieron a ser francos y directos. A partir de ahí el hijo dejó de ser problema.

319 Comentarios Dejá tu comentario
  1. Ana
    Sep 23 2017

    Hola, me llamo Ana y de verdad que necesito un consejo de alguien que pueda ver desde fuera mi relación con mi esposo.
    Llevamos 10 años juntos, pero en esos 10 años su exmujer ha estado presente todos y cada uno de los días de estos 10 años ; ellos tienen un hijo en común.
    Cuando yo lo conocí siempre me dijo que fue su ex quien puso la demanda de divorcio (motivada por infidelidades por parte de él) … pues bien, al poco de conocernos me pidió que nos casáramos (ellos ya llevaban un año físicamente separados) y yo de verdad, me enamoré como una idiota (no puedo llamarme algo mejor que esto) . Cuando comenzamos a vivir juntos yo veía como lloraba delante de mí por ella (entre otras cosas decía: le pedí que vendiera todo y comenzáramos de nuevo, le hice mucho daño, …) cosa que también vieron algunos de mis familiares y amigos (de hecho, en una reunión con mi familia se puso a llorar diciendo lo mismo y todo el mundo se sintió muy incómodo: se daban codazos unos a otros, miraban al suelo,…incluso uno de ellos se me acercó para decirme: “ten cuidado porque éste sigue detrás de la otra” pero para mí ya era tarde porque estaba embarazada y nadie lo sabía).
    Si alguien le decía algo sobre que yo lo acompañara a visitar a su familia a su país, él automáticamente se ponía a la defensiva y decía que yo no tenía nada a que ir; además de esto, todo era : no podemos hacer esto porque le molesta a mi ex, no podemos hacer esto porque es una falta de respeto hacia mi ex,…; de hecho, la primera vez que fue a su país a ver a su hijo, estando ya conmigo y yo embarazada, yo no podía llamarle porque estaba con ella y ella se enfadaba mucho y le hacía escándalos.
    Por otros motivos, nos mudamos de casa (para vivir solos) y él seguía llorando por ella, no hacía otra cosa que llamarla (aunque no me lo dijera yo sabía que la llamaba porque el día que la llamaba no me podía ni ver, automáticamente al verme se le cambiaba la cara y comenzaba a gritarme por todo) y siempre usaba la excusa de llamarla para saber cómo estaba su hijo…curiosamente su hijo vivía con la abuela materna y aquí no llamaba nunca, sólo llamaba a casa de su ex.
    Cuando yo me quedé embarazada lo ocultó a su familia hasta que estaba de 5 meses de embarazo para que ella no se enterara porque le iba a hacer mucho daño y podía hacer alguna locura … incluso llegó a proponerme decir que no era hija suya sino de algún exnovio mío.
    Cuando nuestra hija nació lo primero que me dijo era que se volvía a su país con la niña y que yo me quedara trabajando para enviarles dinero … evidentemente, le dije que la niña no se la llevaba.
    Ni que decir tiene que antes de quedarme embarazada, durante el embarazo y hasta que mi hija tuvo unos 6 meses le pregunté muchísimas veces si estaba seguro de querer estar conmigo … imaginaos lo que tiene que ver una mujer para preguntarle esto a su marido; además de decirle que me estaba haciendo mucho daño y que estaba estropeando la base de nuestra relación, a lo que él me respondía que yo era una p**a y que sólo quería hacerle daño a su ex.
    Unos años después nació nuestra segunda hija, durante este tiempo mi esposo pagaba la manutención de su hijo, deudas de la madre, vacaciones, asistencias a bodas y bautizos, viajes de los eventos deportivos que practicaba su hijo, (incluso llegando a dejarnos sin un solo céntimo encima) … y mientras tanto a mí me decía: no tenemos dinero, hay que ahorrar,… es más, me quedé literalmente sin ropa (ni ropa interior tenía) y esto ha sucedido en varias ocasiones.
    Pues bien, un día mientras hablábamos me dijo que si su ex hubiera hecho alguna locura (en el pasado, supuestamente al principio de nuestra relación) me hubiera dejado y regresado con ella porque tenían un hijo en común; además, me dijo que si la última vez que la vio, antes de comenzar a vivir juntos, ella le hubiera pedido regresar, él lo hubiera hecho porque tenían un hijo en común.
    Unos meses más tarde, ella le dijo que estaba muy enferma y mi marido no hacía otra cosa que llamarla y llorar por ella desesperadamente, a todo esto yo ya llevaba 2 años con migrañas muy fuertes todos los días y no le importaba (no buscamos un médico que me ayudara porque no había dinero pero pagaba todo lo que le pedía su ex) pues bien, yo le pedí que cortara esa relación porque me estaba haciendo mucho daño … supuestamente lo hizo, pero me aterrorizó durante varios días (me gritaba,…) hasta que finalmente, mi marido, un día me llamó y me deseó la muerte … ya teníamos dos hijas en común y me deseó la muerte mientras lloraba desesperado por su ex.
    Su madre medió en nuestra relación y seguimos adelante,… unos años después quedé nuevamente embarazada (fui muy tonta y creí que las cosas por habían cambiado entre nosotros, que por fin él había pasado página) pero desperté de ese sueño de la peor de las maneras … perdí el bebé con cinco meses de embarazo y unos meses después mi marido me dijo (delante de las niñas) que ojalá pudiera volver al pasado para estar con su ex y su hijo y ser la persona que es ahora … evidentemente, me volví loca y le dije: ¿sabes lo que acabas de decir?, si pudieras hacer eso no tendrías la familia que tienes ahora (ni a las niñas ni a mí) y su respuesta fue que sí, que sabía muy bien lo que decía pero que yo soy una loca celosa que no tengo por qué enfadarme puesto que solo es un deseo que no se puede realizar.
    Eso pasó hace 2 años, y siempre que le digo algo que no me parece bien sobre su relación con su ex sólo me dice que estoy loca, que lo tengo harto, que soy una enferma, que no me deja por las niñas o que se quita la vida de lo harto que lo tengo, que entre ellos no hay ni va a haber nada (los separan 3000 km, supongo que por eso no hay nada físico entre ellos).
    Pues bien, seguimos pagando deudas, caprichos,…y en casa ajustando el cinturón; finalmente, hace unos meses nos casamos por la iglesia (ya llevábamos años casados por lo civil) sin invitados y sin contárselo a nadie y esa misma noche me dijo que no se lo contáramos a nadie (de hecho las alianzas están guardadas para que nadie las vea), ni que decir tiene que estoy segura de que ese nadie son su ex y su hijo.
    Siempre me dice que su relación actual con ella es porque él le destrozó la vida, que el culpable de su situación (salud, dinero, amor,…) es él y que por eso yo tengo que entender que ella es su responsabilidad para siempre,… que lo del dinero es para tender un puente hacia su hijo y recuperarlo; estando a 3000 km de ella mi marido organiza para que le arreglen la puerta de la entrada de la casa de su ex, de buscar cerrajeros para que le abran la puerta porque se quedaron encerrados por dentro de la casa, de buscar y pedir presupuestos para arreglar las mosquiteras de las ventanas,…y en mi casa lo tengo que hacer yo todo porque él está fuera y no tiene los medios para hacer nada.
    Este año fuimos de vacaciones a su país (para ver a su hijo y a la abuela de mi marido) según llegamos a casa de la abuela de mi marido llamó a su exsuegra para decirle que ya había llegado y a su ex la llamó cuando yo no estaba delante (mi marido sabía que su hijo no regresaría a la ciudad hasta una semana después de llegar nosotros porque estaba de vacaciones) … pues bien, el día antes de irnos “queríamos” visitar a su exsuegra (evidentemente para mí no es un placer) y cuando pasábamos por delante de su casa no entrábamos o bien porque íbamos muy justos de tiempo o porque ella tenía visita…ese día mi marido fue a buscar a su hijo (lo recogió en casa de su ex) … algo normal, pero cuando se fue para regresarlo a casa de su exsuegra me dijo que arreglara a las niñas para ir también, yo de tonta, como ya me había dicho de visitarla, también me arreglé pero cuando me vio me dijo : “no, no … tú te quedas” me chocó, pero no dije nada (y mi hija mayor, como yo no iba tampoco quiso ir)…hoy (un mes después) uní ideas y le pregunté a mi otra hija, el día que fuiste con tu padre a llevar a tu hermano a casa de sus abuelos ¿estaba la madre de tu hermano allí? Y la respuesta de mi hija fue que sí … ahora, ya sé porque me dijo que yo no fuera (no solo porque mi marido sabía que su ex estaba allí sino porque estoy segura de que él fue quien la trajo desde su casa a casa de sus exsuegros).
    Desde que regresamos de las vacaciones (hace un mes) han seguido las llamadas de teléfono a su ex y a su exsuegra (entre 3 y cuatro llamadas diarias, principalmente a su ex) lo sé por el listado de llamadas no porque él me lo diga… eso sí, supuestamente son solo llamadas por el hijo que tienen en común; pero hace unos días cogí el móvil de mi marido y vi que por whatsapp le ha enviado a su ex las mismas bromas que a mí (vale, también a más personas) y me volví loca (para mi fue otra traición) así que la sensación que yo tengo es que si solo te relacionas con ella por el niño ¿a qué vienen las bromas del Whatsapp? , es más , ella se instaló el whatsapp por insistencia de mi marido porque así podía llamarla sin pagar las llamadas (para hablar del niño…supuestamente, y claro así yo tampoco me podía enterar de sus llamadas); evidentemente, le dije a mi marido que esto no me parecía bien, si tanto necesita que su ex esté/forme parte de su vida, que hasta ahora las llamadas (supuestamente) eran por el niño pero que lo de las bromas no encajaba en esta historia, que él sabe que no soporto esta situación que hace años que se lo vengo diciendo y su respuesta ha sido la de siempre: eres una celosa, loca , estás enferma, estoy harto,… y la “mejoró” con: “deberías aprender a hablar con más respeto de ella y no desde arriba como haces siempre.”
    Pido perdón por ser tan larga en mi explicación (he intentado resumir) pero de verdad necesito un consejo, reconozco que tengo celos de esta señora en concreto (de ninguna otra) pero ¿de verdad no tengo motivos? ¿de verdad soy una enferma como dice mi marido?. ¿Qué salidas tengo?.

    Gracias por aguantar mi “locura” .

    Responder
  2. yaanina
    Ago 27 2017

    es correcto que la madre insista en q el papa vaya a su casa cuando la nena esta enferma?.. digo no estara interesada en el?

    Responder
    • Yanina: Yo no te puedo decir qué siente la madre, sí puedes tú hablar con tu pareja respecto a las dudas que esto te provoca y pedirle que excepto que los niños estén enfermos en cama, te gustaría que él los viese fuera de la casa. Pero eso es un acuerdo entre ustedes.

      Responder
  3. cristina torres
    Ago 16 2017

    Buenos días. Tengo una amiga que es separada, resulta que su ex pareja tiene otro domicilio, ambos tienen hijos en común el se lleva a los niños algunos fines de semana pero se niega a darle información de su paradero a la madre de sus hijos…¿Que es lo que ella debería hacer?. Desde ya muchas gracias.

    Responder
    • Eso tendría que preguntárselo a un abogado. Ella debería poder localizar a sus hijos. No sé cómo es el trámite.

      Responder
  4. Blanca
    Ago 14 2017

    HOLA!!! No se como comenzar a describir lo q me pasa me gustaría resumirlo en una sola palabra…
    Yo quiero mucho a mi pareja, no ha sido una relación fácil y aun asi estamos juntos. Hemos mejorado mucho la situación, solo hay una cosa q nos hace estar mal en ocasiones, para ser sincera la vdd siento q m quiere mucho, eso siente, se percibe, siempre hacemos cosas uno por el otro… Pero en el tema d su ex esposa, estoy desesperada por q quisiera hacerle ver las cosas y no se como. El tiene tres niños y es muy responsable cn ellos yo no tengo ningún problema cn ellos, d vdd los quiero pq son parte d el, pero la ex le mete muchas ideas a el, el comportamiento d ella es exactamente como lo describes en texto y el no le pone límites el de excusa al igual q lo mencionas cn los hijos. Le tuve q decir q por favor evitará las salidas como en familia en dos ocasiones lo hizo y m moleste mucho, le dije q para mi no estaba bien, lo dejo d hacer. Le e echo saber : q al parecer ella no se ha dado cuenta que su matrimonio ya terminó. El ya no quiere profundizar en el tema. Si m toma en cuenta para la mayoría d las cosas, tenemos muchos proyectos juntos, y todo lo demás q tenemos juntos m gusta pero la situación de la ex es lo q m desespera no se como hacerle entender a el q tiene q poner límites, Pq el no quiere hablar del tema, no escucha y estoy desesperada eso m pone triste y mal cn el. Como le puedo hacer saber d alguna manera q tiene q poner limites??

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    • Blanca cuando uno quiere hacerle entender al otro, está queriéndolo convencer, y es probable que el otro se resista, en primer lugar porque seguro hace lo que puede y segundo porque a él se le juegan otras cosas que no se te juegan a ti.
      Creo que les sería my útil leer “¿Por que estoy contigo'” es un libro sobre conflictos de pareja que trata el tema ex y familias ensambladas. Lo bueo sería que lo leyeran ambos y comentaran, así no sería un consejo tuyo, sino una reflexión que surge de leer algo sobre el tema, psimilar a lo que les ocurre a ustedes, y él puede decir qué le pasa con eso, cuáles son sus temores e imposibilidades. el libro está en ebook

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  5. Alejandra Reyes
    Ago 2 2017

    Buena tarde, hace 5 meses me divorcie del padre de mi hija que tiene 8 años, el la tiene cada 15 días como quedo establecido, en los momentos que esta con la niña le pregunta sobre mi, que hacemos y todo, yo en estos momentos tengo un amigo y pues he salido con la niña y él a cine, a jugar bolos a comer , La niña cuando su padre le pregunta a veces le ha dicho que salimos con el, pero el me esta amenazando diciéndome que no le meta por los ojos a mis mozos, que pilas, quiero saber que apreciación tiene al respecto.

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    • Alejandra: No es correcto que hable de personas que no conozco, en una generalidad te diría que es mejor esperar a incluir a los niños cuando haya una relación asentada y cuando el niño haya elaborado la separación de sus padres, quizás 5 meses es algo prematuro, pero insisto, no los conozco.

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  6. Nahir
    Jul 26 2017

    Hola a todos y todas. hace 4 años que me separe de mi ex yo fui con quien termine con el porq mi madre me dijo q me estaba poniendo los cuernos desde el verano 2013;El y yo no ivamos a casar el 14 de febrero 2015 en julio del 14 me separé de el y yo despues me entero que me ponía los cuernos estando juntos y lo cachetie una sola vez y basta. Ahora el esta en pareja con quien me ponía los cuernos y el tiene un lavadero de autos y una telefónica serca de mi farmacia a 20 metros. Y he hecho todo Yoga psicóloga gymnacia cursos. Me han dicho de todo frases y ya nose que más hacer me siento muy sola además de que tengo 3 amigos contada con las manos. Ayudenmen por favor. Yo ya se que el no va a volver q el esta feliz con su mujer he hijo. Pero mi corazón no lo entiende pero mi cabeza si lo entiende. Ayudenmen por favor es difícil de explicar por aqui son horas y horas de charlas

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    • Nahir: Es muy duro lo que estás viviendo, no es fácil para nadie, y menos si no tienes una buena red afectiva de sostén. Me refiero a amigos con los que puedas compartir y sentirte sostenida. Sería bueno que hicieras terapia, a veces no es fácil salir sola de estas situaciones. Algunas frustraciones nos hacen fuerte, nos enseñan, otras nos talan y no nos dejan crecer. Si sientes que te está ocurriendo eso, pide ayuda terapéutica. si no tienes posibilidades económicas, en los centro de Salud y hospitales hay servicios gratuitos.

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  7. David S
    Jun 15 2017

    Hola. Hace un mes que me fui de casa porque mi pareja me lo pidió y la verdad es que no avanzo. Me hace mal verla casi todos los días por nuestra hija en común ya que la llevo al jardín infantil por las mañanas. Aún la amo y la verdad es que retomé mi vida y amistades pero estoy sufriendo mucho porque perdí mi hogar, y todavía tengo esperanza de recuperarlas. Relación de 13 años, con una hija de 3 años.
    ¿qué puedo hacer para alivianar este dolor?
    Este finde es el día del Padre y de solo pensarlo me dan ganas de llorar.
    Muchas gracias

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    • David: Es muy duro el duelo, desgraciadamente son situaciones que hay que pasar. Nadie puede aliviarlas. si hubiera pasado mucho tiempo y estuvieras así, te diría que fueras a terapia, pero esto es reciente, si estuvieras bien sería patológico.

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    • Jul 24 2017

      hola llevo 4 años de casada con mi esposo , tenemos una nena de 5. el tiene dos hijos con su ex una de 15 y uno de 7 años
      para mi es normal salir los 5 pues yo aprecio mucho a los chicos ynuestra hija los adora.
      pero hace unos días la mama los trajo de vacaciones y se ospedaron en casa de mi cuñada, allí los fuimos a visitarlos y uno de esos día el niño se fue a nuestra casa a dormir , aludía siguiente mi esposo se fue a trabajar y yo mis actividades diarias .al final del día lo fuimos a dejar, al siguiente día fuimos a buscarlos para ir ala playa y la mama de ellos me gritó de una forma prepotente q si yo tenía algún problema con ella se lo dijiera, por mi parte Di la vuelta y seguí caminando tratando de evitarla pero se armó el alboroto , ella argumentaba q yo había puesto al chico a secar el baño y a limpiar una pintura q me a vía estrellado y jugado en el piso,por mi parte tuve q explicar lo q a vía pasado mientras q ella no paró en insultarme sobajandome diciendo q yo era una mantenida mamarracha y demás y q yo no dejaba a los chicos q estubieran con mi esposo. realmente estoy muy indignada pues yo no tengo ningún problema con los chicos y ese día los senté en la mesa a los chicos la verdad ellos son bastante obedientes conmigo, y jamás apoyaron lo q la mama argumentaba inclusive la mayor nos dijo q su mamá siempre se ponía así. Realmente no se q es lo q pasa con la madre de los chicos y lo peor esq junto con ella mi cuñada sus hijos y mi suegra también comenzaron a gritarme al límite q mi esposo tuvo q salí en mi defensa.

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      • No es una situación nada fácil, el tema lo tiene que resolver tu marido. Es él quien debe arreglar con ella y poner límites. De todos modos creo que les vendría bien leer “¿Por qué estoy contigo? ” es un libro sobre conflictos de pareja, donde el tema de ensamble, los ex y los hijos de vínculos anteriores se profundiza mucho. Les vendría bien a ambos. Si no está en librerías, pídanlo al librero que lo solicite a urano y sino por ebook

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  8. Maricela
    Jun 12 2017

    Mi pareja al principio de relacion defendia mucho a su ex…ella siempre le llamava para gritarle y exijirle ..cuando nos juntamos llegaba gritando todabia le exijia y el no desia nada yo le preguntaba que porque se dejaba que le gritara y su respuesta siempre fueron ,que era la mama de sus hijos y que no queria que sus hijos miraran eso asta la fecha la ex esta entre nosotro no fisicamente pero yo no puedo olvidar todo lo que eh pasado me siento desepsionada y el amor que le tenia se convirtio en coraje y odio y el ahora dice que me quiere y me ama mucho desgrasiadamente no le creo y no tengo el balor de dejarlo!!

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    • Creo que deberías tener más claro por qué estás con él. Cuando veas tus propias cosas podrás tomar una decisión. Te aconsejo el libro “¿Por qué estoy contigo?” hay ejercicios en el capítulo 4. te aconsejo que los hagas. Cualquier duda me ecribes.

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  9. Carla
    Jun 8 2017

    Mi amiga se fue a vivir con su pareja a 1000 km de su lugar de origen hace 6 meses. Alquilaron un lugar y estaban muy bien hasta que la ex de su pareja, le planteó que había conseguido un lugar muy económico para vivir, pero que era al lado de donde viven ellos. La ex consultó si no le molestaba, pero el susodicho en lugar de hablarlo con mi amiga, decidió q no había problema y que incluso le saldría de garantía, siempre con la excusa de que si sus hijos van a estar mejor que así sea. Mi amiga se enfadó, y su pareja dejó de hablarle e incluso de ir a dormir con ella. Q lectura se puede hacer de esta situación? Que se aconseja?

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  10. Ruth
    May 15 2017

    Hola. Muy buen artículo, curioso que yo escriba aquí en esta página porque gracias a Dios con mi pareja somos mu felices pero en lo que me siento interesada en el artículo es porque el está haciendo los papeles de divorcio porque está separado hace un año y medio.y creo que más. El tema es que me interesa saber como debo tomar esta situación y saber como él mi novio debe actuar para conmigo en nuestra relación y con sus dos hijas gracias a Dios las conozco y me llevo super bien aunque a la legua me doy cuenta que son celosas aunque a veces no lo demuestren. Yo trato de comportarme bien a delante de ellas no lo acaricio, ni lo jodo en cariños y demás porque a parte yo las vine a conocer este año. Gracias ahora las conozco es mas salimos juntos los fines de semana con ellas y mi novio por supuesto. Solo que no se porque siempre aunque a veces ahora mi mente no joda por lo mismo es que está ese temor de que alguno de los dos se arrepienta del divorcio y vuelvan a su vida anterior. El hecho es que mi novio me demuestra permanente que me ama no con cariños ni demás sino con otros actos. No me quejo de nuestra relación, porque obvio agradecida estoy porque el me tiene en cuenta siempre salvo por supuesto cuando sale con sus amigos. Es un espacio para el. Pero lo que veo absurdo es que mi novio empezó con los papeles de divorcio, y ella nunca se presenta a firmar?
    Es algo raro porque ellos tomaron la desición de divorciarse y no veo porque ella no se presenta si ya no lo quiere mas.
    Por otro lado el siempre esperó que ella volviera a estar con el, cuando el estaba solo pero ella no quiso.
    Ahora que sabe que está conmigo, ella le deseo que saliera todo bien conmigo y que pueda ser que yo le haga abrir los ojos como padre para que se pueda de una vez por todas hacer cargo de buena manera de las niñas.
    Necesito entender la situación, como actuar frente a esto (sabiendo que es tema que no me incumbe), pero por mi novio me gustaría saber como tomarlo todo.
    Es mas estoy viendo si es bueno o no el hablar con su ex pero no como metiche sino quizás para que no me vea como rival o no me vea como que quiero quitarle nada.
    mi correo es natividad10@hotmail.com.ar
    si hay alguien que esté pasando por lo mismo que me mande un meil desde ya gracias!! 🙂

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    • No hay un manual de cómo comportarse. Yo escribí un libro que podría ser lo más parecido, pero no te aconseja cómo comportarte sino a trabajar las conductas y emociones. Por ejemplo. eliges una conducta. Queja, luego vas al sentimiento, insatisfacción, luego al pensamiento disfuncional, demanda absolutista, luego a la creencia. Así vas trabajando las conductas que pueden estar perjudicando el vínculo. HAy 22 emociones y conductas, aconsejo que se trabaje una por día y con los ejercicios en cada ´punto. Entre la mismas está el miedo, la inseguridad que son las que a ti te aquejan. Lee los primeros 4 capítulos y luego dedícate a cada emoción así como te lo expliqué. cualquier duda me escribes.

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  11. Andrea
    May 10 2017

    Buenas Tardes, como puedo conseguir el libro “Si el otro cambiara”, en Costa Rica.

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  12. Andrea
    May 8 2017

    Buenas tardes, voy a comentar mi situación, tengo una hija de 8 años y hace dos años me separé de mi ex esposo y tengo 1 año de divorciada, el ex solamente colabora con el pago de la escuela, mientras que yo asumo por completo los gastos de la casa, a los meses de separada comencé a salir con una persona que me apoyo en todo el proceso del divorcio, sin embargo el año pasado tuvimos una situación de agresión por lo cual estuvimos separados 3 meses y nos volvimos a reencontrar, decidimos darnos una oportunidad y convivir juntos por 7 meses, la relación con mi hija y él, estaba mejorando, sin embargo hace 22 días, me separé de él por presión, debido que mi ex esposo, le empieza a meter en la cabeza a mi hija cosas en contra mía y de mi pareja, tanto que ha cambiado su manera de ser, hasta agresiva, por otro lado soy una mujer de 40 años y tengo que estar recibiendo mensajes de texto de mi mamá, preguntando que estoy haciendo, si estoy con alguien en mi casa, llegar hasta mi casa y ver con quien estoy y siempre me dice que quiere llevarse a mi hija a vivir con ella, prácticamente me la quiere quitar. Está situación me tiene sumamente confundida porque quiero estar tranquila con mi pareja, lo que no sé cómo es establecer los límite con mi ex y mi mamá.

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    • Creo que deberías hacer una terapia orientativa para aclarar tu mente. Nadie puede aconsejarte, sí ayudarte a ver qué quieres y darte recursos para poner límites. Hay un libro mío- “Si el otro cambiara” de editorial Urano, que trabaja las conductas y emociones, hay ejercicios para realizar. En tu caso tendrías que trabajar miedo a perder, sometimiento, entre otras emociones, y los pensamientos disfuncionales que los disparan . el libro responde a la terapia cognitivo conductual y gestáltica y te dará una idea de cómo adquirir recursos.

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  13. Fátima Miranda
    May 4 2017

    Buenos días Dra. Moreschi.

    Me gustaría recibir su opinión respecto a lo que me pasa, la verdad no sé si debería preocuparme o si solo son ideas que me estoy creando.

    Tengo una relación de 2 años con un chico al cual amo mucho y él a mí, sin embargo siento que algo no anda bien, a veces me da la impresión que algo me oculta. Yo soy divorciada y tengo una hija de 12 años la cual quiere y respeta mucho a mi pareja y mi relación, él aún no se ha divorciado de su esposa, aún está casado sin embargo hace 8 años que no viven juntos, tiene una hija de su matrimonio, la mamá de su hija y su hija le piden en todo momento que haga cosas como que las acompañe al súper porque ella no pueden solas y cosas por el estilo él acude siempre al llamado inmediatamente , él se hace cargo de todos los gastos de su hija al 100% y de la casa que la hija ocupa con la mamá. Yo siempre incluyo a mi pareja en todos mis planes y lo he presentado con mi familia, lo he llevado a casa a convivir, o a reuniones también lo incluyo pero él nunca me ha llevado a su casa o alguna reunión, no sé dónde vive, tengo su dirección porque él me la dio pero nunca me ha llevado a su casa, no conozco a su familia ni a su hija la cual está a punto de graduarse y la verdad me dan un poquito de celos de pensar que él ira con la mamá de su hija, sé que es importante para él asistir y lo apoyo, jamás le pediría que dejara de hacerse responsable de su hija, confío mucho en él aunque siento que algo me oculta.

    Me han dicho dos personas que él aún vive con su esposa y que nunca se han separado, él a veces deja de contestarme el teléfono por días ( a veces hasta 8 días) y se excusa diciéndome que estaba muy estresado por él trabajo, que necesitaba un descanso lejos de todo y de todos, a veces nos vemos 2 o 3 días a la semana, si bien me va nos vemos 4 días de 3 o 4 horas cada día porque dice que no quiere me aburra de él, es muy rara la semana que nos vemos todos los días En la fechas importantes como su cumpleaños solo está conmigo un rato y se va argumentando que su hermana le ha preparado su comida favorita y pastel, el primer cumpleaños que paso conmigo me quede con el pastel porque tenía que irse, el segundo cumpleaños ya no le compre pastel. En las fechas de 24 y 31 de Diciembre también solo va a verme un rato y se va argumentando que tiene que ir a darle el abrazo a su hija, nunca se ha quedado conmigo a la cena.

    Cuando quedábamos de salir algún lado me emocionaba mucho y me arreglaba bonita pero se le olvidaba o le pasaban cosas inesperadas y terminábamos por hacer nada, ahora cuando me dice que vamos a salir no le creo, si se da en el momento que salgamos salimos y si no ya ni me esmero.

    En estos dos años hemos ido al cine 3 o 4 veces y siempre son lugares con poca gente o lejos, no le gusta ir a las plazas de moda o más transcurridas porque dice que no le gusta esperar, a veces me hace pensar que se esconde o me esconde de alguien. Cuando estamos juntos a veces suena su teléfono y no contesta otras veces si contesta, otras tantas cuando tiene que bajarse del coche por alguna razón agarra su celular y después se baja, yo sé la contraseña de su celular porque él me la dio pero si por alguna razón tengo su celular cerca siempre está al pendiente del teléfono.

    Él es excelente padre y eso me encanta de él. Es una persona muy responsable.

    Cuando me dijeron los rumores de que el aún vivía con su esposa lo enfrente y le dije que fuera honesto conmigo, que si de verdad seguía viviendo con su esposa que me lo dijera, que yo me haría a un lado para que él viviera su vida bien con su familia, que no decidiera por mí, que no me robara mi tiempo, que además no era justo para su esposa, tampoco sano para él, y mucho menos justo para mí ya que yo detesto las infidelidades y las mentiras de ese tipo, él sabía desde un principio que si yo hubiera sabido que él aún vivía con su esposa jamás hubiera comenzado una relación con él porque mis valores y principios son primero y creo que es lo que tenemos que defender porque es lo que nos define como personas.

    El me jura por su madre, su hija y todos los santos que vive con una tía, la cual tampoco conozco, que no vive con su esposa y que le gustaría mucho vivir conmigo y tener hijos juntos, pero solo dice que le gustaría, nunca lo pone sobre la mesa como una meta o plan a futuro o algo así.

    A lo mejor me estoy excediendo y son puras ideas mías y estoy juzgando mal… Eso no lo sé.

    A veces le he pedido a Dios que si él vive con su esposa que yo encuentre las pruebas suficientes para mostrárselas y no pueda desmentirlo,

    Cabe mencionar que el papá de mi hija no se hace responsable de ella por lo que mi hija y yo no tenemos ningún tipo de contacto con él y de cierta manera eso le da la tranquilidad que a mi me falta en este momento, no sé qué hacer porque yo confío mucho en mi pareja pero a veces hace cosas que me hacen desconfiar de él pero no tengo prueba alguna.

    Espero atenta su opinión.

    Gracias.

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    • Mi opinión es que no puedes presionar a alguien, no te servirá a ti ni a él. Aunque la mujer lo deje, creo que deberías pensar si realmente te sirve estar con alguien que no se juega. Que engaña, creo que esto te debería hacer reflexionar sobre tus elecciones. Ya hay un padre que no se hace cargo, ahora estás con otro que no se juega. Te recomiendo leer el libro “¿Por qué estoy contigo? editorial Urano, ahí en el capítulo 3 hay trabajos para descubrir el patrón de elección que uno hace.

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    • Yo no puedo darte una respuesta, no lo conozco, no sé por qué se maneja así, pero es evidente que tú tienes desconfianza. Si esto ocurre es porque hay cosas que percibes que no están claras. Hay que escuchar esa voz interna que hace ruido. Nos avisa de algo, algo que no termina de cerrar. Si no la escuchas, no serás honesta contigo. Si hablas, y vas al fondo, lo ayudarías aunque más no fuera a que aclare lo que él no se anima, que tenga actitudes diferentes, más comprometidas. Te recomiendo el libro “¿Por qué estoy contigo?” de editorial Urano. Haz los ejercicios y verás por qué eliges como eliges.

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  14. Sofia Gómez
    May 2 2017

    Buenas tardes. Me gustaría recibir un comentario y/o punto de vista a mi situación.
    Tengo casada 9 años y dos hijos un bebe de 2 años y una niña de 8 años, hace 1 año mi esposo se fue de la casa cuando había iniciado una relación con otra mujer que era la novia de su mejor amigo, meses antes de que mi esposo se fuera de la casa esta mujer entro a mi casa tuvimos varias ocasiones de convivencia tanto en mi casa como en la casa de sus padres donde acudíamos mi esposo y yo con mis hijos como familia, hace un año justo el amigo de mi esposo termino la relación con esta mujer y fue mi esposo quien estuvo hay para consolarla y de hay que surgiera una relación entre ellos a tal grado que mi esposo dejara todo casa, esposa e hijos, casi de inmediato planteo el divorcio, sin embargo durante este año tuvo muchos episodios de querer regresar y arreglar las cosas, pero siempre con una actitud ausente sin querer asumir responsabilidades, fue a partir del agosto del 2016 donde le dije que esto se acababa que tramitara el divorcio.
    Le dimos continuidad a nuestra vida mis hijos y yo, pasando muchos momentos de tristeza después de llevar una vida en familia, que mis hijos les haga falta la presencia de su padre ya que ahora el tiene muy poco tiempo para verlos y estar con ellos.
    Considero que cada día que pasa es una avance en la aceptación de que la vida en familia se acabo, que el decidió estar con otra persona, sin embargo también se que la exigencia de ella cada día será mayor, y por ende menos mucho menos que mis hijos convivan con su papa y además el rato que le nace estar con ellos quiere llevarlos a tener actividades con ella y los ha llevado hasta la casa de los papas de ella donde en varias ocasiones llegamos como familia.
    Este es el tema que en este momento más me queja, le he pedido en repetidas ocasiones que separe la relación con sus hijos de la relación que lleva con su nueva pareja pero después de fuertes discusiones sigue haciéndolo, observo en mi hija mayor repercusiones en su manera de actuar me ha mentido creando toda una historia de que fueron a visitar a su familia paterna, que vio a todas sus primas, que sus tíos los recibieron muy bien, todo un día en familia como muchas ocasiones lo vivimos, y de todo lo que me dice nada es verdad, salen de mi casa para ir a meterlos a la casa de los papas de ella, es una situación que no puedo evitar y me esta costando mucho trabajo aceptarla, lo que menos quiero es que deje de verlos por que se la falta que a mis hijos les hace, el acuerdo es que los vea es un sábado o domingo cada quince días, el acuerdo lo ha cumplido al mínimo ha habido quincenas que le toca estar con ellos y no acude o solo va por ellos 3 o 4 horas, los días que mas tiempo ha estado con ellos es cuando el los lleva con ella, prometí nunca prohibirle verlos y siempre hablarles bien y asi lo he hecho por el derecho que tiene el como su papa, pero que derecho tiene ella de estar con los niños, como aceptar que ella aun conociéndonos, sabiendo que mi esposo estaba casado y tenia dos hijos quien además le tenían aprecio, y que sus padres nos conocieran ahora sin más ni más puedan tener en su casa a mis hijos, se que es parte del tema de aceptación pero como superarlo.

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    • Creo que más allá de lo que diga esta mujer, tu marido es una adulto responsable que elige, a veces uno necesita echarle la culpa a otro, para darse un margen, tener una puerta abierta, lo que debes preguntarte es si volverías a confiar en él . entiendo que además de los chicos a vos misma te resulta muy difícil este tema, es lógico. Sin embargo debes reflexionar mucho sobre ti. hay un libro donde trabajo los conflictos de pareja y creo que te ayudará a ver cosas tuyas. Las de él las deberá resolver él. No tenés que sostenerle la paternidad, eso lo debe hacer él. No hablar con tus hijos mal ni bien, simplemente facilitarle que la relación entre ellos circule. Esa es toda tu función. El libro del que te hablo es “¿Por qué estoy contigo?”.

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  15. Gimena
    Abr 24 2017

    Excelente articulo, realmente la problemática de la separación y como afecta en el triangulo familiar está muy bien explicado, por el otro lado trata una temática muy compleja que es poco analizada, o necesariamente no hay mucho material al respecto.
    Gracias por subir este tipo de trabajos.
    En cuanto a mi caso, soy madre soltera sin vinculación con el progenitor de mi hija, que en la actualidad está con una hermosa persona quien es mi apoyo, mi par y para mí hija es su padre, su papu, al que adora y a pesar de que ella sabe que no es su padre biológico, para ella es el padre que la ama y la cuida, lo mismo pasa para su familia y la mía que todos nos llevamos bien y para ellos mi hija es su nieta, su hija, y para los míos el es mi pareja y padres de mi preciosa hija.
    La clave: Es nunca mentirle a los hijos, ser claros y precisos, nunca hablar mal del que no está, y siempre decirle a los niños sobre la importancia de los vínculos sean sanguíneos o no, inculcarles que es importante tener relaciones sanas con personas que no dañen, y que ellos eligen con quien quieren estar.
    Permitir a la pareja que pueda expresarse y ejercer autoridad.
    Hace muchos años que estamos.

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    • No es fácil de lograr, pero si se es generoso y uno piensa en el bien de todos, las cosas salen. Felicitaciones por estar lográndolo.

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  16. shanom
    Abr 22 2017

    Yo ya no se q hacer al inicio mi pareja dijo q luchariamos contra todos los q se opusieran a nuestra relacion. Me dio muchas fuerzas xq nuestras familias se oponian ya q ambos estabamos separados y nuestros padres consideraban a nuestras 1ras parejas y no nuestra relacion. Yo prevaleci y mi familia a las finales lo entendio y dejo de meterse… pero el no su ex se pego aun mas a la familia de el y empezo a hablar muchas mentiras de mi a los padres de el poniendo peor aun la situacion y ellos emezaron a meterse y moestarlo a el y mi pareja en lugar de ponerse fir.e opto x mantener oculta nuestra relacion para no fastidiar a sus padrs ni a su ex para q no lo estresen a el. Pero su exde el es como si siguiera siendo su mujer y eso me jode. El le da absolutamente todo todo todo. No le pone limites. No le da responsabildades. No le exije obligaciones nada. Y dice q es xq no quiere q a su hija le falte nada. Y los papasde el tbse agarran de eso. Q el debe dar todo x su hija y no respetan su relacion conmgo. Peor q a toda toda reunion familiar siempre la llevan a la ex. Y a la casa tb siempre la meten. Ella esta siempre siempre presente. Y si mi pareja se va de viaje x trabajo lejos. Los papas de el van a visitarlo y llevan a la ex y ella pues bien metida ni dognidad tiene de decir no sino q se hace la pobrecita sufrida y mi pareja no pone limites a eso y no me gusta. Ya hable con el miles de veces respecto a eso pero el no quiere problemas y ya no se cuanto tiempo mas pueda con esto… no lo se Me duele demasiado q me tenga a escondidas. Q a sus papas le tenga q decir mentiras si se va a ver conmigo para q no lo moesten. Q yo no tenga la libertad de hacer la relacion publicaa pesar de q ya tenemos un año juntos. Me duele mucho todoesto. No me gustaq el no ponga en su sitio a sus papas y su ex… a veces siento q no puedo mas

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    • Es imposible lograr que el otro haga lo que uno cree sería lo adecuado. el otro siempre hace lo que puede, y a veces es poco. Lo importante es que uno trabaje con los sentimientos que le dispara la actitud del otro, ya sea bronca, miedo, celos, frustración, decepción. Todas estas emociones están tratadas en el libro “si el otro cambiara” de editorial Urano. Ahí hay muchos ejercicios para trabajar manipulación, control, miedo a decepcionar, sometimiento, y los pensamientos disfuncionales que sostienen esas emociones. Es un libro que trabaja las emociones de forma cognitiva. No reemplaza una terapia pero te ayudará mucho. Te aconsejo esto porque el que alguien te de la razón, o no, no te servirá para nada sino para sentirte peor, tienes que trabajar tus emociones para tener una conducta diferente, incluso poner límites a él. Está en Ebook.

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  17. rosa
    Abr 19 2017

    hola dra buenas tardes me gustaría contarle un poco de mi situación actual y saber si es que puede darme algún comentario la verdad es que he buscado desesperadamente información en las redes porque siento que esta situación me esta rebasando y no se si soy yo o de verdad tengo razón, ojala pueda orientarme.
    la cuestión es la siguiente hace un año conocí a un hombre separado dos años atrás de su esposa e hijos, iniciamos una relación y dos meses después la mamá de sus hijos le pidió que volvieran por sus hijos y el terminó accediendo (ese regreso no ocurrió nunca porque es poco realista la situación y porque según esto ellos ya no se quieres) el regreso conmigo después de un tiempo y yo decidí aceptarlo de nuevo en mi vida, conocí a sus hijos y aunque la situación fue muy difícil para mi (creo que mas que para ellos) eh logrado comprender y aceptar mi lugar ante sus hijos, se que son sus hijos y siempre lo serán y muy a mi pesar siempre estarán antes que yo y estoy dispuesta a vivir con eso pero a lo que no estoy dispuesta es a soportar que mi pareja se la pase todo el tiempo y a todas horas hablando con la mamá de sus hijos, siento que toman de excusa a sus hijos y en realidad se hablan de todo para contarse de todo como si fueran mejores amigos o no se, ella le cuenta a él todo lo que le pasa o lo que no le pasa, lo que piensa y lo que no y no solo en relación a sus hijos, el trae fotos de ella en su celular argumentando siempre que es porque es la mamá de sus hijos (lo cual veo como una falta de respeto y a pesar de que lo hemos hablado no lo deja de hacer) siento muchas veces que ella lo manipula a través de sus hijos incluso económicamente porque ahora que el ya tiene mayor estabilidad económica de repente a ellos se les ofrece de todo y muchas veces cosas que ni si quiera son necesarias si no gustos mas bien, en los siguientes días el se ira a ver a sus hijos porque viven lejos de donde nosotros vivimos, con mi tarjeta del banco les pudo comprar una bici a su hijo y una Tablet a su hija porque el niño ya no tenia bici (9años) y su hija quería una Tablet (17años) pero siento que me dejará fuera que solo se va a ir él y yo me quedaré en mi casa, me muero de celos de pensar que seguro irán los 4 (incluida la mamá de sus hijos) como la familia feliz a comprar su despensa que les compra cada ves que va a verlos, le repito que no se si soy yo la que esta mal y debe de mantenerme al margen de todo lo que incluya a su familia (aun no conozco a la mamá de sus hijos) o como exigirle que me de él lugar que siento que merezco porque yo a él le estoy dando un lugar en mi familia, en mi casa, con mis amigos, ante mis exs, etc, siento que el se siente entre la espada y la pared por las cosas que le dice su hija de que vive en pecado porque no se ah divorciado, que mientras no se divorsiente no quiere que ponga fotos mías a lo que el a accedido, etc, me siento como su amante y la verdad no se que hacer por favor le suplico que me oriente no se que hacer con esto. muchas gracias

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    • No se trata de si deberías o no correrte, no hay reglas, te sientes, mal, excluida y creo que eso debes hacérselo saber para que él tome su recaudos para o herirte. De eso se trata la pareja, de cuidar al otro.
      Te recomiendo un libro: “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidas en los conflictos de pareja”. Ahí planteo el tema de los ensambles, los ex, los hijos, con mucho detalle, hay casos y ejercicios. Te ayudaría mucho para reflexionar sobre tu situación personal. No dejes de hacer los ejercicios del capítulo 3.

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  18. Ingrid
    Abr 15 2017

    Quetal doctora. Yo tengo un problema resulta que yo me case y llevo 3 años de matrimonio y mi marido tiene dos hijos con su ex novia (que duró 7 años) nosotros nos casamos a lo 1 año de conocernos y de noviazgo pero yo solo le conozco a algunos familiares de el . Y hace poco revisando el perfil de su ex veo que ella se sigue llevando bien con toda su familia. Mi marido no habla tanto con su familia no se porque y cuando vi su perfil me puse tan celosa ya no se que pensar me siento tan impotente que me recomendaría usted doctora ?

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    • Creo que deberías trabajar tus celos. No puedes impedir que la familia y la ex tengan buena relación, lo que es cierto es que esto no debería influirte.
      Te sugiero leer el libro : “Si el otro cambiara” ahí se trabajan los celos, el miedo, la necesidad de complacer, la envidia, el control. Cada uno con ejercicios. La idea es que los otros no cambian, no podemos hacerlos hacer lo que nosotros queremos. Sólo podemos trabajar sobre nuestras emociones. Es de Urano y además está en ebook.

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  19. Gabriela
    Abr 3 2017

    Dra. Buenas tardes,me gustaria solicitarle sus palabras frente a mi situacion.Mi nombre es Gabriela tengo 38 años y no tengo hijos,alquilo mi dpto y me sustento sola,hace 2 años aprox. mantengo una relacion con mi novio de 31 años padre de dos menores de 3 años de edad.El cuida a sus hijos,en el horario que la madre de ellos trabaja.Hace un tiempo comenzo a convivir conmigo,cuando el se lo aclara porque el se trae a sus hijos,fines de semana por medio,ella comienza a negarle a llevarselos,y amenzar con no verlos si los chicos comparten conmigo.El actua bien,y estoy muy conforme en como es en nuestra relacion,que por supuesto esto lo influye ,nos influye ,a mi de alguna manera tambien.Me gustaria que fueran distintas las cosas.Gracias por su opinion.

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    • Gabriela: A veces uno actúa bien pero el otro, en este caso su ex, no. Es duro darse cuenta que el mundo no es justo, y lo más grave es que no podemos hacer nada para que el otro cambie. Sólo tratar de protegernos nosotros y hacer que esa realidad no nos destruya. Hay un libro que creo les vendría muy bien leer. “Si el otro cambiara” . Ahí analizo las conductas como el castigo, la manipulación y sentimientos, como bronca, injusticia, culpa, resentimiento, etc. Hay ejercicios para hacer y si bien no reemplaza una terapia, les ayudará a no quedar prisioneros de la actitud de esta mujer.

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  20. Rosana
    Dic 9 2016

    hola Dra ; estoy separada hace un año , definitivamente despues de idas y venidas con mi esposo , despues de estar juantos 28 años , cuando digo idas y venidas es por que , lo he perdonado muchas veces de infidelidades siempre con la misma persona .
    Me encuentro hace tiempo que el quiere volver a vivir con migo otra ves , y con mis hijos , pero mi gran problema son ellos que no haceptan a su papa , ( la edad de ellos es mi hijo de 25 y mi hija de 23 ) . Yo sigo amando a mi marido , pero creo que mis hijos tienen razon como puedo sobrellevar esta situacion que me angustia tanto?? que me recomienda leer de su bibliografia para poder actuar correctamente , o que poder hacer , necesito una guia , algo que me ayude , ya tengo una sita con psicologia para poder seguir con mi vida y corregir esto que me agobia.
    Muchas Gracias por su atencion .

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    • Creo que ellos están diciendo no por ti. Creo que sería bueno que entiendas pro qué has admitido esta situación y llegado al punto que el no se lo pongan otros.
      Te recomiendo dos libros “¿Por qué estoy contigo?” y “Si el otro cambiara” ambos de editorial Urano. No importa en el orden que lso leas, uno habla de lso conflictos de infidelidad y el otro de las emociones y conductas que tú debes trabajar. Haz los ejercicios.

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    • Creo que ellos están diciendo no por ti. Creo que sería bueno que entiendas pro qué has admitido esta situación y llegado al punto que el no se lo pongan otros.
      Te recomiendo dos libros “¿Por qué estoy contigo?” y “Si el otro cambiara” ambos de editorial Urano. No importa en el orden que lso leas, uno habla de lso conflictos de infidelidad y el otro de las emociones y conductas que tú debes trabajar. Haz los ejercicios.

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  21. Paula
    Nov 28 2016

    Hola Dra. Necesito su consejo, sucede lo siguiente hace 1 mes y medio que conoci a mi actual novio cuando estamos solo los dos parece que nadie mas existiera el tuvo a su mujer y tiene un bebé de 7 meses pero cuando estavamos de novios ya habia terminado con ella porque ella era muy mala con el lo trataba como la peor basura del mundo y ella tenia siempre problemas con la familia de el pero estava con ella por su hijo osea se peleaban ella se hiba y lo hacia regresar cuando ella quisiera siempre lo manipulaba diciendole que se lo va a llevar a su hijo y que no va a poderlo ver y el se ponia tan mal , desde que nos conocimos todo a ido de maravilla su mamá y su familia quieren q yo este con el y pues hoy todo cambio ella a ido a su casa aun sabiendo que la familia de el no la quieren ver ni en pintura pero lo a amenazado nuevamente con separarlo de su hijo y la unica solucion es juntarse ellos denuevo y yo sabia que el por su hijo lo haria todo pero antes me lo conto y me pidio mi opinion porque me dice tu eres mi actual pareja la madre de mi hijo y yo vamos a dormir en cuartos separados no tienes de que preocuparte tu sabes lo que he sido capqa ppr ti tu nunca me has tratado mal te amo no quiero que esto nos separe , eso me dijo y a mi pues me duele todo esto nose que hacer aunque le dije que haga su vida con su ex mujer y su hijo que eso es lo mejor y el no quiere dice con ella voy a estar es x mi hijo por nada mas contigo quiero estar porque te amo y tu sabes que es asi , aconsejemee deberiamos hablar con el personalmente? Que le deberia decir? Debemos seguir?

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    • Yo no doy ese tipo de consejos, creo que la respuesta está en uno y en todo caso deberías reflexionar por qué estás con él. Hay un libro que te puede ayudar, “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” allí hay ejercicios en el capítulo 3 que te lo recomiendo, y además hay ese tipo de conflictos en las ex, los hijos y las parejas ensambladas. Tres capítulos muy acordes a tus dudas. Leelo, es de editorial urano.

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  22. Ariana
    Oct 23 2016

    Dra. Buenas tardes
    Bueno pues a pesar d lo difícil q es para la nueva pareja este tipo d situación más si hay hijos pues el caso mío es q tngo una pareja q m doblegar la edad ya estamos dos años d pareja el es papá soltero ya q vive Cn us hijas una de 13 y otra d 9 pues la madre de estás niñas se separó del padre el cual era sólo su concuvino hace siete años aproximadamente atrás debido a q la madre lo engañaba con otro el cual es actualmente su esposo ya siete años llegaron a tener una hija 5 meses el problema es q mi pareja no le pone los límites a ella y sólo la excusa y defiende con el dicho «es la madre de mis hijas» justificando así las imposiciones de ella tanto q cuando se planeaba hacer algo en familia el yo y las hijas ella un siquiera preguntar q planes tienen viene con autoritarismo e imponiendo q sacará a las hijas y pues ni el y obviamente las niñas le ponen el límite a sus atropellos las niñas xq le tienen miedo y xq es agresiva y el también x miedo a q se desquite con sus hijas por otra parte en febrero d este año hasta esas fechas ella seguía ingresando a la casa d el cuando ella quería a la hora que ella quería sin avisar o pedir permiso así lo hizo durante tantos años después de separados eso a mi m molesto a tal punto q un día quede en la calle ya q ella se encontraba dentro y el no la saco por miedo a ella y sus hijas así q ahí obligado x mi le puso el límite ya q le dije q no volveré a pasar otra humillación más y si no cambiaba no volvería con el otro acontecimiento fue q teníamos que disfrazar Alá pequeña y mientras nosotros planeamos ir x la ropa luego a su casa resulta q recibe una llamada dnd le dicen q esa mujer esta en la casa así q los planes a la basura y arruinados pues doctora no puedo hacer a un lado a las niñas y formar una familia silicona ellas las adoro y las debo incluir xq son parte de mi pareja otro punto q me molesta bastante es q el la trata con demasiada confianza a ella cm si nunca hubiera pasado nada y pues la mejor excusa es q lo hacen x sus hijas creo q la responsabilidad esta ahí d padres pero al tratar algunos temas el alimentos debería guardar compostura y seriedad pero el no lo admite y pues es de esperarse q su ex tampoco pone límite a esa forma d hablar y ser Cn el al contra ella dice algo y el lo hace seguido de las hijas no se que hacer Dra. Con el tiempo y en estos últimos cuatro meses todo empero más y más ya teníamos planes de matrimonio hijos pero Cn la actitud que el tiene con ella todo se fue a la basura en su momento hablamos de esa situación del trato a u ex el me dijo «no voy a cambiar con ella» «es la mamá d mis hijas» Mi pareja antes tenía planes a futuro conmigomatrimonio hijos luchar para salir adelante ahora ya no sólo me dice q x mi carrera mi círculo social habrán personas más interesantes en mi vida y el no quiere ser un estorbo en mi vida y q ahora el vive de realidades y no de sueños e ilusiones q puedo hacer Dra. Sólo lloro y lloro temo caer en depresión incluso aún sigo viendo fotos de ella en la casa de mi pareja ayúdame porfavor

    Responder
    • No puedo hacr mucho desde una pc. Deberías ver a un terapeuta, en todos los hospitales hay servicio de salud mental gratuitos. entiendo que es una situación que te deja impotente porque hay actitudes de los otros que te lastiman y vos no podes cambiar. Uno no puede hacer nada para que el otro se comporte como debería´. Lo único que está en nuestras manos es protegernos a nosotros mismos. Hay un libro que te puede ayudar aunque no reemplaza una terapia. “si el otro cambiara” en este libro están la mayoría de las emociones y formas de trabajarlas: bronca impotencia , frustración, celos, resentimiento, culpa, están todas . Leelo y hacé los ejercicios.

      Responder
  23. Celeste
    Oct 23 2016

    Hola doctora le comento mi situación, hace 3 meses que estoy saliendo con un hombre 15 años mas grande el tiene 3 hijos con su ex mujer a la cual dejo hace un par de meses pero hay situaciones que no tolero como el que el pase tiempo en su ex casa porque pone de escusa que es para ver a los chicos ellos ya son adolescentes de 17, 19 y 21 años, yo le hice un comentario de que no es necesario de verlos en su antigua casa el respondió que es por los horarios de cada uno no los puede encontrar juntos por sus actividades entonces dije bueno lo comprendí, luego me dice voy a comprarle un auto a mi hija para que valla a estudiar pero ella no tiene carnet y la que se lo maneja es su mama entonces eso me enojo mucho y discutimos ahora estamos distanciados porque le pidi que no me llame nunca mas porque el escucharlo me hace mal me pongo a llorar inmediatamente estoy muy enamorada y no se como enfrentar esta situación, que puedo hacer? que le digo para que reflexione y me entienda?. muchas gracias.

    Responder
    • Es difícil lograr que la otra persona haga lo que nosotros pretendemos, pero sí puedes decirle que determinadas actitudes te lastiman y siendo que amar es cuidarse le deberías decir que revea su actitud o negocien otra manera que para ti sea menos dolorosa. Pro otro lado tú también deberías considerar tu postura de meterte tanto en su relación con los hijos, qué le regala y qué no. te recomiendo leer : “Si el otro cambiara” es un libro que trabaja las conductas y los efectos que tienen sobre los otros.

      Responder
  24. Nara
    Oct 21 2016

    Hola. Haré mi relato de manera muy breve.
    Mi esposo tiene una “ex pareja” me llevó bien con ella. No tengo problema con eso.
    Mi problema es que con el tiempo he visto que su convivencia ya me
    Molesta. Ella es muy dependiente de el y no lo ve. económicamente no. Pero si se le descompone el carro le pide ayuda. Si tiene algún apuro, lo llama, si necesita algún medicamento que él puede darle,!se lo pide. si vamos al cine me dice….¿ la invitamos? El Día del padre ella propuso que fuéramos a comer a determinada hora. Y como yo no estuve lista a esa hora el se
    Molesto y ya no quiso ir. Ya siento que es demasiada su dependencia. Nose si no lo ven o se les hace normal.!pero siento que estoy viviendo un matrimonio de 3. Se respetan pero como ex ya es un enfado convivir a todos lados los 3.
    Como se marcan límites aquí….
    Ella es
    Buena persona pero ya no puedo convivir así.
    Ella no lo ve
    Y el tampoco
    Ayuda por favor.
    Gracias

    Responder
    • Lo principal en una relación es que los integrantes se pongan de acuerdo y ninguno salga presionado ni lastimado. Si esto te está dañando y no estás cómoda deberías pedir a tu pareja que vuelvan a negociar determinados puntos. En la negociación de pareja, nadie pierde, ambos ganan lo fundamental y conceden el resto. Hay un artículo en esta página que se llama “recursos para vivir en pareja” entre ellos está la negociación. Léanlo juntos

      Responder
      • Nara
        Oct 23 2016

        Muchas gracias por responder mi caso. Lo haré, ya qué hay camiones en los que siento que ellos olvidan que su relación terminó. Y esa es la parte que me incomoda.
        Es importante para mí que mi relación cambie.
        Muchas gracias por su atención.

        Responder
  25. Angy
    Sep 30 2016

    Dra tengo cinco años con mi pareja y dos viviendo juntos, quiero hacerle una pregunta para orientarme un poco en base a su articulo, yo soy muy respetuosa en la vida de mi pareja y la relación que tiene con sus ex esposa, pero hay cosas que creo que salen un poco de lo normal, tiene un hijo que para mal del propio niño, la mayor parte del tiempo está enfermo, entiendo y comprendo que el quiere y necesita estar presente y lo respeto, no quiero juzgarlo porq solamente ellos saben muy en el fondo cual fue y es su situación, yo se muy pocas cosas de ella por el y por algunos familiares y no son las mejores, no quiero indagar o enterarme mas, porque se que no fue una relación sana y no me gustaría involucrarme porque eso fue ya hace mucho tiempo, lo unico q se es q creo q le esta haciendo la vida un poco complicada conmigo, es una sra q exige mucho, amenaza, agrede, insulta, chantajea y en ocasiones es muy buena, comprensiva, lo trata bien, lo incluye, le habla bonito, etc, el caso es q creo q mi pareja no sabe o no quiere poner límites, aun asi no quiero meterme en eso, porq las contadas veces q nos ha afectado como pareja nosotros lo hemos hablado y llegamos a muchos acuerdos, yo también provengo de un divorcio y tengo tres hijos adolescentes, lo estiman mucho y el a ellos, el detalle es q nosotros no vemos al papa de mis hijos desde hace mucho tiempo, porq prefirió continuar con su vida sin ellos, así q el tema de los exs no me hes muy familiar, lo q yo quiero consultarle es lo siguiente, van a operar al niño, le van a extraer las amígdalas, se q suena sencillo, pero también se que como toda operacion tiene sus riesgos y complicaciones, pero no me queda claro lo que la ex posa le esta pidiendo a mi pareja, q es irse a quedar a su casa dia y noche mientras se recupera el niño, me cuesta trabajo entenderlo y aceptarlo porque cuando aun no viviamos juntos, hizo eso por q lo operaron de una apendicitis, el problema fue que ella confundio, segun mi pareja y creyo q aun podían estar juntos y de ahí se hizo un poco mas complicada la relación entre ellos, y algunas complicaciones conmigo, yo lo acepte y lo entendi, pero no estoy segura de querer pasar por lo mismo, hay muchas cosas q no me constan como cuando dice q es meramente cordial el trato entre ellos y tambien lo he respetado, aunque diga q no la tolera y que lo busca de esa forma cuando necesita cuidados o mas dinero para el niño, eso si reconozco q mi pareja es una persona super comprometida con su hijo y muy responsable, no se que hacer porq creo q mi relacion con el vale la pena , pero no creo poder pensar claro si el se va a quedar todo la recuperacion de su hijo con ellos, ya que lo ve dos fines de semana al mes, y no se, hasta cierto punto creo q todos incluyendo al chico de 10 años, pueda confundirse o entusiamarse de nuevo con la idea de tener a su padres juntos, tienen separados 7 años pero a ella la noto muy insistente con el tema de control y manipulacion hacia mi pareja. Solo quiero saber hasta que punto seria normal o no, que sucediera esto, para que todos estemos bien. Le agradezco de antemano muchísimo su tiempo y atención. Saludos

    Responder
    • Me estás pidiendo que yo determine si es o no normal y no es la función de un terapeuta. A vos hay cosas que te molestan y sería bueno que lo negocien. Hay un libro que escribí sobre parejas que toca muy especialmente el tema de parejas ensambladas, ex, conflictos por los hijos. Sería muy útil que lo leyeran los dos y sino vos sola. se llama “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” Es de editorial Urano.

      Responder
  26. Diego
    Sep 12 2016

    Hola Doctora Graciela Moreschi: Le cuento el caso, hay una persona que me gusta mucho, hay muy buena relación, ella esta separada del marido hace unos años. Punto 1. Con esa persona aun no paso absolutamente nada, solo fueron encuentros para hacer algo pero no hubo contacto fisico de ninguna indole. Tampoco intente, no quiero quedar mal parado, y no intente pq ella tiene mas años que yo, ella tiene hijos y yo no. Los lugares de encuentro no son propicios o si, no lo se. Segundo tema, cada vez que le vengo con una propuesta, ella dice no puedo, y enseguida pone como excusa a los hijos, no se si llamarlo excusa, pero siempre todo por delante, los hijos, q yo los quiero mucho, son geniales, pero siempre el que termina cediendo a sus gustos o pedidos soy yo, el que da brazo a torcer soy yo, es como “hagamos todo lo que vos quieras hacer” y cdo impongo para hacer algo, que no es para tanto, no lo veo inalcanzable, siempre pone una traba. Y siento que si empiezo a discutir sobre eso, ella es una persona que cree que tiene las respuestas justas y correctas para todo, es decir, diga lo que diga, no va a cambiar, y a mi me gusta, como lo hago yo, que me consideren, que me tengan en cuenta, que vean lo que yo sacrifico solo porque me interesa, no es que lo pongo en la balanza o quiero comprarla con eso, jamás, pero dado el momento que surge algo siempre es remarla en concreto. Que me aconsejas que haga? ?

    Responder
    • EM primer lugar te aclaro que no doy consejos, son terapeuta no consejera, creo que uno debe encontrar su respuesta, no vale lo que otros te digan. Lo que debes saber es que ella no cambiará porque le va bien siendo como es. el que debe revisar sus actitudes eres tú. en primer lugar si haces algo que sea porque quieres no para que te lo reconozcan porque sentirás mucha decepción e injusticia. Segundo te sugiero que trates de entender qué lugar estás ocupando en esa pareja y entiendas por qué elegiste a la persona que elegiste. Hay un libro que te puede ayudar “¿Por qué estoy contigo?” en ese libro hay preguntas y ejercicios que te llevarán a ver qué rol ocupas y si estás repitiendo algo. Cuando tengas en claro eso , sabrás cómo actuar.

      Responder
  27. C2908
    Ago 28 2016

    Dr. se que usted me dará un mejor consejo por favor analize mi situacion:
    hola tengo muchas dudas sobre como manejar una situación que me esta agobiando mucho les cuento un poco tengo 1 año y 4 meses aprox conviviendo con mi pareja el es padre de dos niños uno de 6 y otro de 4 , bueno la madre de ellos le hizo un juicio ya que el en el tiempo q lo conoci dejo un par de trabajos, por ello no le pasaba la pensión de los niños, la madre es una persona que pues con los antecedentes que el me da es un poco inestable en el sentido que le busca la peleas aveces por las puras se a metido muchas veces en las relaciones que el a tenido y bueno tampoco lo defiendo a el porque le dio motivo a que ella lo haga ya que el me conto que le fue infiel a una pàreja con la madre de sus hijos y la madre acepto eso, mi problema con todo esto es que el siempre a sacado cara por mi y bueno yo e pasado mas tiempo con el , que el con sus hijos tengo q reconocerlo por eso mismo también entiendo la incomodidad de ella , bueno el tema es que ahora el se le a dado por querer arreglar todo este problema ya que ella aparte del juicio para que le pase la pension de los niños tambien abrio otro juicio para pagar devengados y bueno el fue a querer solucionar esto y la verdad se las arreglo con ella al punto que quedo en nada esta situacion de los devengados y bueno escuche un comentario de su papa que decia practicamente dando a entender que “ya se fue a tener relaciones para aarreglar este tema” eso fue lo que movio toda mi confianza hacia el , tengo que contarles que siempre e confiado en el nunca e tenido un pensamiento de que el pueda engañarme con ella porq se lo q es que un padre no este contigo y siemrpe pienso en ellos de ese lado pero ese comentario me tuvo pensando muchos dias semanas y bueno yo se lo dije y el se molesto muchisimo al punto que me dijo que jamas se meteria con ella otra vez y que si preferia podia dejar todo este tema y vivir mi vida tranquila en mi casa, luego de eso dias despues sentia que habia cambiado un poco la forma d hablarle a ella por telefono y ella tbm yo siempre conesto el telefono y esta vez ella se mostraba mas calmada y no tan irrespetuosa entonces yo veia como el se ponia un poco nervioso al hablar con ella frente ami (eso nunca habia pasado) es mas el me hzo coger el anexo para q escuche y ella le describia todo lo que hiba hacer antes de encontrarse en tal lugar con sus hijos y bueno cada vez q salia con ella y sus hijos siempre venia y m contaba todo y como yo seguia quemandome la cabeza seguia dudando hasta q el me cuenta q ella le dijo q habia tenido problemas con su pareja d q el vaya a su casa (a la puerta d su casa) a dejar a sus hijos cuando salian (porque siempre sale ella y los hijos) y que su pareja d ella le reclamo entonces el ( asi me lo conto no se si exagero o si me dice la verdad o fue diferente) le dijo a ella que sabia q conmigo tbm tenia peleas por salir asi d esa forma osea los 3 juntos y bueno que ella solucione sus probelmas porq el solo queria ver a sus hijos y luego segun el llao la pareja d ella a conversar con el (noc si creer) y comenzo a conversar con el (fue la primera vez que hablaban) y bueno quedaron en q segun mi pareja hiba aver auss hijos un find semana si y otro no el punto d esto esque yo le pedi que hiciera un regme de visitas y el me dijo que como estaban pasando aun lo del otro juicio no seria prudente .(ella no quiera que yo vea a sus hijos noc piensa que yo les voy hacer daño o noc, segun lo q el me dice y como actua ella) Otro dato esq aveces yo salia porq ella venia al lugar dnd vivimos cuanod traia a sus hijos pero esa decicion era por mi por respeto a ella y asus hijos de el, la verdad yo le e edicho a el que aun no queria conocerlos no asi de esa forma , me arecen muy pequeños para que entiendan lo que esta pasando , y bueno me canse d estar saliendo cada vez q venia y le pedi a el que porfavor si queria ver a sus hijos que los vaya a ver entonces ahora el punto esq mis inseguridades de pensar q puede pasar algo con la mama d sus hijos m mata ya que por ejemplo aveces el contesta muy calmado en voz baja como queriendo decir otra cosa nose es un prescentimiento q yo tengo pero cuando me lo dice a mi , me lo dice en otro tono y me dice q no se quiere expresar asi con ella xq sino no lo dejara ver a sus hijos yo le e edicho que ami no me parece que sea las cosas a su antojo de ella que lo tenga como manipulado y nose si es un pretexto eos de salir con el cada vez q sale con sus hijos solo por querer asegurarse que Yo no este ahi y el me prometio que ella no volveria apisar la casa ya que no tenia porq irme y q si volvia a pasar el aria lo del regimen de visitas aun asi nose si yo estoy manejando bien la situacion o no o si mis inseguridades me estan haciendo ver algo que no es.
    Porfavor doctora ayudeme que estoy muy agobiada :/

    Responder
    • No puedes solucionar el problema de él no cambiar a ninguno de los protagonistas. A lo sumo te puedes preguntar si quieres seguir con esto. Hay dos libros que te vendría muy bien leer: “¿Por qué estoy contigo? que además de tener ejercicios que te pueden dar una idea más clara sobre por qué elegiste esto y qué quieres hacer, también habla de los conflictos con los ex, las familias ensambladas y los hijos de la pareja.
      Además hay otro libro que trabaja emociones desde el punto de vista cognitivo conductual. Emociones que te embargan como bronca, culpa, y sobre todo te aclarará que no puedes hacer nada para cambiar a los otros. Después de reflexionar ampliamente sobre ambos libros , verás que lo único que puedes hacer es plantearte qué eliges. El paquete viene entero, con ex incluida.

      Responder
  28. Veronica
    Ago 23 2016

    Hola dra. Quizas me pueda orientar..es conveniente que el papa despues de cinco años de divorsiado salga con sus hijos y ex esposa por ejemplo al cine el dia del niño.. o entre a la casa de su ex a tomar cafe, etc.. lo pregunto ya que considero q no permite q los niños tengas clara la situacion..yo soy la actual..no convivo con el, respeto mucho su paternidad pero considero q es demaciado.lo q pienso es q lugar ocupo yo y lo tomo como una falta de respeto hacia mo persona..gracias

    Responder
    • VErónica: Me parece que estaría bueno que hables por ti, no por los niños. Creo que es suficiente con decir que te lastima esa situación. Si los chicos lo tienen o no claro, es un problema de los padres. Te aconsejo leer un libro que te ayudará a comprender muchas cosas tuyas y además habla de los conflictos con los ex, las familias ensambladas y los hijos. “¿Por qué estoy contigo? Mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja”

      Responder
  29. Carmen
    Ago 18 2016

    buenas tardes, reciba un cordial saludo.
    Le escribo esperanzada de que de alguna manera me pueda orientar para solucionar de la mejor manera mi problema. Comienzo diciendo que tengo 31 años y mi pareja tiene 42 años, tenemos 3 años juntos, cuando lo conocí tenia 6 años separado y 1 año divorciado, yo no tengo hijos, pero el tiene 2 hijas una de 14 y otra de 19 años con su ex esposa y ella a su vez tiene 2 mas con su actual pareja, mi relación con sus hijas aunque no convivimos mucho juntas, tenemos una relación armónica, pacifica y de verdad quiero que siempre se mantenga así, yo desde que conocí a mi esposo me enamore de el completamente y siempre trate de apoyarlo y comprender lo en todo lo que puede y siempre que no vaya mas allá de mi limite de tolerancia, pero desde hace aproximadamente 3 meses todo se a convertido en conflictos, discusiones y problemas entre mi esposo y yo y ya estoy agotada eso me tiene muy mal, porque siempre hemos conversado de manera tal que pudiéramos mantener un equilibrio y ahora siento que todo se esta desbalanceando, y si no llegamos a un punto medio o intermedio todo se va a ir a la basura, el motivo de las discusiones comenzaron por que su ex, por primera vez asume el cuidado de las hijas ya que siempre estuvieron a cargo de mi esposo desde la separación, el se va de la casa donde vivía con las niñas para dejarle la casa a la ex ya que ella quedo en la calle con su esposo y su otras 2 hijas producto de problemas financieros y el se muda para una casa donde comenzariamos a vivir los dos y la ex se mudo con su esposo para la casa que el les deja a las niñas, entonces ella ahora pretende llamar cada vez se le presenta un problema o inconveniente a mi esposo para que se ocupe de solucionarle los problemas domésticos como no tengo luz, no tengo traslado para mudarme. entonces el me sale que pobre que la vamos a ayudar, que ademas allí están sus hijas viviendo también y no se si estoy mal pero ella tiene esposo… que lo ocupe a el. también ocurre que el se lleva a las hijas para comprarle ropa y sus cosas personales y cuando las deja en la casa ella le llama para reclamarle porque el tiene que decirle que le va a comprar a las hijas porque ella quería que les comprara otra cosa. me parece que ella debe meterse si se tratara de unas niñas que no pueden hablar para pedirle lo que queren o necesitan,y el como padre puede decidir que comprarle y complacerlas en lo que quiera, porque le preocupa ahora cuando nunca lo hizo antes en este punto siento que algo se trae. y para completar hace 4 días fue a visitar a las hijas y se quedo a dormir en la casa por que se le hizo tarde. esto ultimo a sido discusión tras discusión porque el no ve nada malo en eso, y yo si…! definitivamente no acepto que tal situación se repita. y el me dice que no me enoje por eso porque el se quedo con sus hijas y la ex estaba en otro cuarto con su esposo y que el no esta pendiente de ella que el me quiere a mi, que el solo quiere es ver y estar con sus hijas y yo eso lo puedo entender, pero si quiere dormir con las niñas que las invite a la casa y, el esta enojado porque dice que yo no le tengo confianza que me estoy dejando ganar por los celos. como cree el que me puedo sentir ante todo esto? siento que estoy pasando por unas etapas o situación que están fuera de tiempo y de lugar? y el solo le resta importancia y ya.

    Me pregunto tiene razón y solo estoy paranoica?

    Por favor ayúdeme no quiero que estos conflictos deterioren y desgasten mas nuestra relación. yo lo amo con todo mi corazón, y quiero salvar mi matrimonio. Producto de todos los problemas que están ocurriendo no he podido confirmar mis sospechas, y ni le he contado a él pero creo que tengo 5 mese de embarazo. que debo hacer para solventar todo esto?

    Responder
    • Carmen: En las parejas el límite pasa por no hacer doler al otro. si esta situación te molesta, creo que él debería ternerlo en cuenta.
      Hay dos libros que escribí sobre parejas. Creo que ambos te vendrían muy bien, incluso ¿Por qué estoy contigo? deberían leeerlo juntos y hacer los ejercicios del caoítulo 3. Trabaja el tema de los ex, las familias ensambladas y los hijos.
      El otro libro “si el otro cambiara” trabaja las emociones. Te vendría muy bien para diferenciar entre reproche, reclamo, exigencia, además para trabajar tus miedos.

      Responder
  30. Rosario
    Ago 10 2016

    Buenas noches, estoy con una hombre con una bebe de 2 años, el se separo hace 1 año de la esposa, y tenemos una relación hace meses. El problema es que la ex me ha buscado por todas las redes sociales para insultarme, tomando como excusa su hija. Yo no le he respondido a ninguno de sus mensajes, pero no se que a hacer porque a parte tiene el apoyo de la mama de él. La sra. Cada vez que nos encontramos le habla de ella y yo me enojo mucho. Trate de poner limites pero mi pareja esta ciego en relacion con su mamá, y con su ex la ha denunciado pero siguen las ofensas. Necesito un consejo. Gracias de antemano

    Responder
    • Rosario: No puedes hacer nada para que ellas piensen diferente o actúen de otra forma. No tenemos manera de controlar a los otros. Lo único que podemos hacer es protegernos a nosotros mismos tratando de manejar las emociones que la conducta del otro nos dispara. en t caso deberías trabajar el miedo , la injusticia, la bronca, la impotencia, etc. Hay un libro “si el otro cambiara” que trabaja con ejercicios estos temas. Justamente parte de la base que como el otro no cambia, somos nosotros quien debemos hacerlo.

      Responder
  31. Karina Ixchel Ramirez Esquivel
    Ago 5 2016

    Muchas gracias Dra.Moreschi por su pronta respuesta.

    Responder
  32. Karina Ixchel Ramirez Esquivel
    Ago 4 2016

    Buenas noches Dra.Moreschi mi situación es compleja y ahora q lo analizó absurda,mantuve una relacion con un hombre 18 años mayor que yo nunca vivimos juntos el venia de una relación disfuncional donde procreó 2 hijos y aunque prometía terminarla no fue así. Sin embargo lo quería muchísimo y me era imposible dejarlo aunque el tiempo que estuvimos juntos hubo celos y maltrato emocional y físico.De esa relación tuve 3 hijos,hace un año el enfermo por el alcoholismo que padece, yo lo cuidaba pero en esos días me percate que lo llamaban por teléfono y descubrí que era una chica como de 20 años.Me sentí mal, defraudada pero lo seguí apoyando,hasta que necesito internarse pues yo lo veía cada vez peor.Le detectaron un envejecimiento cerebral de 20 años y daño en un riñon .En junio se jubiló, pero un mes antes me propuso vivir juntos,(ya antes me lo había propuesto 3 veces pero nunca me sentí segura de estar con él por la violencia q había en la relación),me dijo q tendría el dinero suficiente para todo,(pasamos muchas carencias mis niños y yo) el dinero ya no sería problema, mi respuesta fue no.Le argumente estar interesada en alguien mas, (situación que era mentira) y que así él podría estar a gusto con quien quisiera, sin mas se alejó.Al mes él ya estaba con alguien mas,(una chica de 20 años,hermana de una ex compañera de escuela de mi hija),fue duro darme cuenta del tipo de hombre que era,pero más duro fue percatarme que mis hijos lo añoraban mucho para ellos es como su superheroe, el que puede ahora dar cosas materiales, aunque a ellos en realidad siempre les negó y les ha negado todo, además yo no les represento ninguna seguridad y me manifiestan que sin él todo es desesperanza.Yo creí q por no haber convivido con el no lo sentirían tanto,q equivocada estaba pues mi hijo de 15 años se desestabilizó emocionalmente al ver a su papá con otra mujer, al grado q se fue de casa no le duro mucho la escapada pq lo localize, su “héroe” no se ocupo de ese asunto, el estaba en su “otro asunto”.Ya ha pasado un año de ese torbellino que me cambio la vida 360 grados, por que mis hijos de 17, 15, y 12 años viven desanimados y yo en una eterna preocupación por q mi hijo de 15 años sigue con la inquietud de irse de casa ya intento irse de nuevo pero se le frustró, o habla de suicidio y eso me tiene muy estresada.Hoy el padre de mis hijos se comunico con la mayor de ellos y le dijo que me quite mi estup..orgullo y que lo llame para decirle cuanto necesito para los gastos del nuevo ciclo escolar q si no lo quiero ver me lo envía a través de mi hija, por que pronto se ira de la zona donde vive actualmente, por que al extraerle el riñon que tenia mal le detectaron cancer terminal. La verdad aún depues de un año no me siento preparada para hablar con el tengo sentimientos encontrados, siento q no actuaria ecuánime, sin embargo necesito del apoyo ando muy mal económicamente, sabiendo todo esto que me aconseja Dra.Moreschi, acepto la ayuda o busco otros medios de solución. De antemano gracias por leerme y siga con estos blogs que sirven de apoyo para muchas personas que pasamos situaciones que se salen de nuestro control y que solo gente preparada como usted puede orientarnos.

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    • No puedes echarte la cuopa de que tus hijos esté mal. Si él era alcohólico, maltratador, infiel y al poco tiempo pudo armar una nueva pareja con alguien menor, creo que no te has equivocado. Hoy miras la situación con los ojos idealizados de tus hijos, pero no tiene un sólo rasgo que lo haga una buena pareja y padre. Si quiere aportar, me parece genial, no puedes quitarle ese derecho a tus hijos. Si él es tan buen padre, tan ídolo, no necesitaría tu permiso para hacerlo.
      Lee dos libros: ¿Por qué estoy contigo? para que puedas entender por qué hiciste esa elección y encontrarle un sentido a lo que estás viviendo. y luego lee “Si el otro cambiara” este último te permitirá trabajar sentimientos de culpa, bronca, inseguridad, injusticia, impotencia, resentimiento. Hay ejercicios para todos. Por cierto que no reemplazan una terapia , que te haría muy bien.

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  33. teresa7
    Ago 3 2016

    Buenas, quisiera un punto de vista distinto al mio, por favor. Mi novio y yo hace 4 años que estamos juntos, no vivimos juntos, por ahora. Este año por fin se divorcio, hasta entonces estaba separado de su mujer, sólamente. Tiene dos hijos uno de 7 años y otro de 14. Buenos niños. Su ex es del tema hippy, muy alternativa y natural y esas cosas. Hasta en la educación de sus hijos. Ha ido dando tumbos de un lugar a otro. La última vez se marchó a 400 kilómetros de donde vive mi pareja, con sus hijos. Y él, a todo lo que ella vá haciendo y deshaciendo con los niños, aunque le parezca mal, no hace nada. Hace un año, estuvo en un pueblo cerca y escolarizo al mayor y al pequeño, que nunca había ido a la escuela. Y los diás que le tocaban a mi pareja tenerlos, cuando él no podía, me encargaba yo de llevarlos, hacerles la comida, en fin, ocuparme hasta que él terminase de trabajar. He tenído que salir de trabajar a las seis de la mañana y sin dormir esperar a que despertaran para poder llevarlos al colegio y luego ya, poder irme yo a dormir, por que mi novio trabajaba y no podía, aunque fuesen los días que le tocan a él. Se hacen esas cosas por amor, por interés de que los niños vayan al colegio, pero no por que una quiera hacerlas. Su exmujer, todas las veces que a él le tocaban los niños, 15 dias si, y 15 no, se marchaba a casa de unos amigos en otro pueblo, o lo que fuese, vamos que se cogía vacaciones una vez al mes 15 dias. Total que al final del curso, cogió a los niños y se marchó a 400 kilometros. Ha estado allí un año aproximadamente, y ahora vuelve con la misma situación anterior que he estado narrando. Pero ésta vez, yo no voy a ser la que lleve a los niños al colegio, cuando le toque a mi pareja y él no pueda. Yo tambien trabajo a turnos como él, y ella es en este lío la única que no trabaja. Creo que debieran entre ellos organizarse. Para mí fué una locura, y muy desagradable situación la que viví, y no son mis hijos, al fin y al cabo. Hago bien? Sé que él espera mi apoyo, me quiere muchisimo y yo a él, pero le estoy haciendo la cama a ella, y deslomandome a trabajar para salir adelante. Y creo que ya hago suficiente. Gracias anticipadas por su respuesta.

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    • Yo no doy consejos, ayudo a reflexionar. Eres tu quien debe encontrar la salida. Hay un libro !¿Por qué estoy contigo?” está en ebook, que te ayudará a entenderte más y a partir de ahí decidir qué hacer sin culpas. Es un libro en el que hay ejercicios, preguntas para responder en el capítulo 3, luego trata de todo tiempo de conflictos de pareja, ensamble, conflicto por los hijos, los ex, creo que te ayudará.

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  34. Jane
    Jul 31 2016

    Hola doctora quisiera pedirle un consejo y es q no se q hacer la historia es esta… Mi marido hace doce años se casó con una mujer q lo dejo a los tres meses ellos jamas vivieron juntos pero pero el la amaba y sufrio mucho por la separacion en ese tiempo yo era solo una conocida dos años despues nos hicimos novios y bueno luego nos fuimos a vivir juntos segun el ya habia superado a su ex pero no era asi puesto q en ese tiempo ella lo busco para tramites de divorcio y bueno eso desperto en el el gran amor por ella y para mi fue un infierno y a pesar q yo quise dejarlo en varias ocaciones el me rogaba q no lo hiciera, bueno despues sali embarazada y logramos salir adelante tres años despues volvi a quedar embarazada pero esta vez el se fue de viaje y yo quede sola con mis bb fueron 4 años y medio separados en los cuales me di cuenta q el me pago mal bueno luego nos reunimos y ahora tenemos un tercer bb ya tenemos dos años de estar juntos otra vez y por mas q el me dice q me ama yo siento q algo anda mal ya hoy en dia tenemos 10 años como pareja y jamas habiamos sabido de su ex hasta hace unas semanas q se la encontro en facebook y para mi eso fue algo incomodo y bueno el me dijo q se habian hecho amigos y yo le dije q no queria q tuvieramos problemas por ella y q tampoco lo queria ver con mucha vida social con ella y el lo acepto pero hoy vi su celular y me di cuenta q pasa chat con ella incluso le dice q la quiere mucho y q esta muy linda q ella siempre ha sido linda pero ahora mucho mas… Y bueno no se q hacer y a pesar q estamos en paises diferentes yo siento muchos celos porq se viene todo lo q vivi hace muchos años y en realidad no se q hacer y aunq el me dice q me ama yo no lo siento asi, un consejo porfavor…

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    • No creo que los consejos sirvan para nada. Tú debes tener una idea sobre lo que debes hacer pero no puedes llevarla a cabo, entonces lo importante es que descubras cómo hacerlo. Qué quieres y por qué, y cómo llevar adelante eso.
      Te recomiendo dos libros, para que leas en este orden:
      “¿Por qué estoy contigo?! una pregunta que va a lo profundo, no a lo superficial, nada de porque creí , porque me gustas, porque creo que te amo, sino qué significas para mí, qué lugar viniste a ocupar, qué debo aprender de esto.
      Después de leerlo y hacer los ejercicios del capítulo 3. Lee el otro libro:
      “Si el otro cambiara”, en este trabajarás todas las emociones que te dispara el otro y no puedes manejar: Bronca, desconfianza, miedo, preocupación,celos etc. Hay ejercicios para trabajar cada emoción basados en terapia cognitivo conductual.

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  35. Escarlet
    Jul 17 2016

    Estimada Doctora;

    Tengo que decir, que el encontrar este tema, el cual a desarrollado, me ha venido como anillo al dedo. Bien le cuento lo mas resumido que puedo, tengo claro que no da concejo ni nada que ya haya mencionada usted antes, pero mi situación es la siguiente;

    Tengo 23 año y vivo con mi pareja de 33 años, relación de 2 años pololeando y 1 año viviendo, el separado después de 10 años casado y con 1 hijo de 4 años recién, el separado porque su ex lo engaño y por relación desgastada por infinidad de cosas, los cercanos de el, cosa que el no a querido hablar por no dejar mal a su ex, el hijo que hoy tienen fue intento de salvar relacion y porque ella vio que su sobrina había tenido un bebe y ella le pidio un bebe a el, vuelvo a decir por lo que sus familiares cercano me han contado… Vale decir que es el amor de mi vida, el hombre de mis sueños, sin idealizar la relación,claramente, pero jamas me ha dejado de lado decisiones de nuestra relación se conversa, economía todo lo que corresponde a nosotros bien.
    Sobre su pasada relación el es como parcial, pienso que es como de esos pocos hombres que no habla mal de su ex, la respeta todo bien, y no me ha comentado como es la relación con su ex ni nada, por lo que yo he observado, ella le habla por whatsapp y contesta cuando puede, No soy celosa, pero últimamente ella lo a buscado mas de lo común, y no había visto su trato hasta hace un tiempo, no se si es normal que el le haya regalado una tele al pequeño y ella le hable a la semana o mes después para preguntar como se usa el control, o para decir que la tablet no funciona y no sabe que hacer o que ambos se traten de papá o mamá por whatsapp, donde, según yo no corresponderia y la verdad es que me molesta, tambien un dia me comento el que su ex le contaba sobre sus relaciones que la celaban y no sabia que hacer y que quería como hablar con la pareja de su ex para que según el no se metieran con su hijo, no quiero pecar al preguntar, antes de saber claramente, mas palabras tecnicas para almacenar en mi cabeza, y tambien quiero quedar clara si esto es capricho mio.
    Otra cosa hemos hablado de matrimonio y el tiene los papeles listo, solo falta pedir hora para firmar el divorcio, desde que lo conocí me ha dicho que se quiere divorciar, pero según siempre sucede algo que no lleva a concretar el divorcio.

    Help porfavor porque tengo esto atascado y quiero conversar con el y no se de que manera plantearlo o si no debo hacerlo.

    Disculpe lo extendida que he sido pero necesito saber, por donde comenzar.

    Desde ya muchas gracias si responde a esto.

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    • Como bien has dicho no doy consejos porque no creo que sirvan, porque cada uno debe encontrar su manera. Yo no sé por qué te trabas, pero tú debes descubrirlo y encontrar una forma de plantear que no sea reclamo, pero sí exposición de tus temores y dudas.
      En esta página hay un artículo que se llama recursos para vivir en pareja. Allí encontrarás formas asertivas de planteo.
      En ebook hay dos libros que creo que tepueden interesar. !¿Por qué estoy contigo? que trata el tema de los ex, los hijos, el ensable, los terceros. Todos capítulos que está relacionados con lo que te ocurre.
      El otro libro “Si el otro cambiara” es prácticamente un libro de terapia cognitiva que trabaja 22 emociones entre las cuales está, el miedo, necesidad de complacer, preocupación, celos, decepción, frustración, culpa, impotencia, insatisfacción, etc.

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  36. Javi
    Jul 13 2016

    Estimada doctora, me gustaría consultarle mi caso por que no se si es que yo soy muy intrasigente estableciendo límites.
    Mi novia (y futura esposa) tiene dos hijos con su ex pareja que vive en el extrangero, cada dos meses viene 4 ó 5 días a ver a sus hijos, pero lo que realmente sucede es que aunque va a un hotel, durante el día se instala en la casa de ella (donde convivimos los dos) y no solo disfruta de sus hijos sino tambien de la compañia de mi novia quien lo colma de atenciones y lo acompaña a disfrutar de sus vacaciones por la ciudad.
    Cuando yo le manifiesto lo incomoda que me resulta la situación ella me dice que debo aceptar que ellos se lleven tan bien y sean tan amigos y ademas justifica la situacion diciendo que su ex no tiene un lugar en donde disfrutar de los niños y no va a hacerlo en la habitacion de un hotel.. no quiere poner limites a su relacion con él..
    Tambien me dice que si me incomoda su presencia puedo optar por no ir con ellos…
    Es anormal que yo me sienta tan incomodo con la situación? porque realmente me supera, me siento relegado a un segundo plano y a el lo percibo ocupando mi lugar durante su visita.
    Debería aceptar esta situación que se va a repetir cada dos meses año tras año? o sería lícito que aunque ella continue teniendo una buena relación con él, marque unos limites a su ex por respeto a mi?
    Le agradezco de antemano su consejo, un saludo!
    Javi

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    • Javier; Ser padres los convierte en socios de por vida. Si se llevan bien, mejor por los chicos. Esto no implica que debas aceptarlo, podrán charlar cómo hacer para que la situación no te lastime tanto, es probable que ambos tengan que aflojar en algo. Te recomiendo que leas el libro “¿Por qué estoy contigo?” es un libro que trata los conflictos de pareja, los ensambles, los ex, los conflictos con los hijos. Te ayudaría mucho a ponerte en otro lugar.

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      • Javi
        Jul 15 2016

        Muchas gracias por tus consejos, leeré el libro, me ha dado un golpe al EGO tu ultima frase.. y poniendo a trabajar la Empatía y abriendo un poco más el corazón siento disponibilidad para dejar fluirme más por la situación y a aceptar mejor las cosas.
        Un abrazo!

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  37. Raúl
    Jun 30 2016

    Espero que me pueda ayudar doctora

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    • Raúl deberías ser más específico.

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      • Raúl
        Jul 1 2016

        Doctora en anterior mensaje le conté una parte del mal momento que estoy pasando en conclusión que me da si mi ex esposa sólo me pide favores económicos y algún favor de la casa después me busca me da un beso luego dice que no decidió pasar juega conmigo que medidas puedo tomar si ella me dice que ya tiene otra pareja pero no conviven y por nuestros hijos yo aveces me quedo en su casa para compartir algo juntos una cena almuerzo etc y cuando me ausentó sale y da sus riendas sueltas y los más perjudicados son nuestros hijos que ya no tienen la comodidad que tenían conmigoy ella esta muy endeudada. Se lo agradezco por sus consejos Dios la bendiga

        Responder
  38. Raúl
    Jun 29 2016

    Buenas tardes doctora mi historia es larga y muy complicada conocí a mi ex pareja ya un hijo de 2 años según ella producto de una violación según ella ya separada de su pareja que tenía esa vez como yo era tranquilo muchacho de provincia terminó obsesionadose de mi al punto que como sea quería tener intimidad conmigo aún viviendo en la casa de su ex después se salió de ahí empezamos a convivir salió gestando de mi hija y al principio me chocó y reconozco que le pedí que no la tuviéramos pero después seguimos y yo tenía que asumir mi obligación y tuve que irme de viaje a buscar un trabajo más remunerado para solventar a ella y mis dos hijos estuve lejos casi un año y por trabajo no pude mi estar para el nacimiento de mi hija y después poco a poco nos. fuimos levanta ndo ella se enteró que tenía yo y otra chica hubo problemas aún así seguimos pasaron unos años y ella ya también me fui infiel con otra persona aún así seguimos nuestros hijos crecían pero la convivencia era muy tóxica siempre me hechaba en cara mis errores cada pelea terminaba me terminaba también nos fuimos a las manos insultos etc al punto que hasta el año pasado me encontró un mensaje que tenía contacto con la chica que me había encontrado pero ya no me creía con todas las chicas que conocía me celaba hasta con su hna y a mi se me ocurrió hablar con mis padres y ella poner 6 meses más y si seguía así la relación terminariamos y como me encontró el mensaje bastó eso y me hizo un lío llamó a su mamá y nos separamos pero ni paso un mes de separado y ya había empezado otra relación o según me fui enterando ya estaban como la primera vez me paso a mi si me chocó le hablaba para volver pero ella ya estaba con la cabeza caliente al punto que había traído a la casa donde vive mis hijos al nuevo pata y también en cuestión económica yo le ayudaba aún más pero me. enteré y le corte la plata luego me hizo una demanda por alimentos y solucionamos sólo su manutención de mi hija y lamentablemente salió perjudica ya que cuando era mi pareja yo cubría todos los gastos y ahora eso minimiso a un monto que sólo cubría los gastos de mi hija y así fue siguió con locura y cada vez se endeudaba más las veces que venía me pedía que le ayudará con los gastos con mi hijo pero si nole daba me hechaba de la casa o no me dejaba entrar a ver a mis hijos insultos de todo se enteró su familia y todos aún siguen molestos con ella por que ya sería la cuarta pareja q tiene y no se establece bien ya tiene 32 años hijo mayor 10 y menor 7 y hasta ahora sigue pidiéndome favores económicos que les preste o que necesita que le ayude en algo ah habido veces que estábamos sentados me buscaba me daba un beso o sino dejaba que me heche a su lado ahora último estuvimos viendo tv y me pedio que la abrace de ahí me busco para un beso y después se fue a dormir al otro día le dije a que estamos jugando y me dijo que debió hacerlo que no volverá a suceder me senté y le dije que quería de mi y me dijo q nada que no desea no me quuiere que tiene otra pareja yo le dije no entonces si dices tener pareja por haces esto y creo que el debe asumir sus gastos y necesidades y terminó diciéndome que si tenía pero que no conviviria y que el le ayudaba con algo nomas y no se avergüenza de mi esta muy adeudada compró cosas de más tiene esa impulsividad de comprar tener algo nuevo ropa alhàjas zapatos y los más perjudicados son mis hijos por que ya no tienen la vida que tenían salidas a pasear juegos su fruta comer a su hora mi hijo mayor bajo en sus estudios mi hija le falta retención ella debe a muchas personas hasta a bancos y yo le paso a mi hija y le ayudod con algunas cosas ahora hemos ido a algunas seciones de terapia de familia mi hijo esta mejor ella después de la sesiones actuó así conmigo y la psicóloga me dijo que ella era una persona inestable emocionalmente y hay muchas más que falta gregar pero por ahora se lo suplico que ayude con sus consejos y como tratarla.Yo aún siento algo por ella y amo mucho a mis hijos y me duele mucho ver a mis hijos así mi hija me ve llorar y me pide que no me vaya y extraña convivir en familia loos 4 juntos y compartir en familia por favor doctora ayudemeque hacer con ella y como ayudarle a mis hijos siento que sólo me utiliza para algunos favores gracias Dios la bendiga

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    • No se puede cambiar al otro, sólo y con mucho trabajo podemos cambiar nuestra cabeza cuando sufrimos mucho. Ella por ahora consigue lo que desea y no cambiará. Quizás lo haga el día que no consiga lo que desea. Lo importante es que tú trabajes contigo mismo. Hay un libro que te puede ayudar a mirar las cosas de otra forma y manejar tus emociones y cambiar algunas conductas. Por cierto no reemplaza una terapia que la necesitas para poner esos límites. el libro se llama “Si el otro cambiara” de editorial Urano. Te permitirá trabajar los sentimientos de culpa, bronca, resentimiento, injusticia, impotencia, y darte cuenta como el miedo a perder te hace someterte. Cada una de estas emociones tiene ejercicios para hacer. te recomiendo leer los tres primeros capítulos y luego leer una conducta o emoción por día y hacer las tareas que propongo.

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  39. Esmeralda
    Jun 26 2016

    Cordial saludo,
    Mi novio tiene 1 hijo con su ex pareja. Actualmente el no le ha comentado a la mamá del bebé que tiene novia, posiblemente por temor a que no le deje ver el bebé o que la relación de padres se deteriore. Pero no me siento bien, siento como si estuviera en un lugar que está ocupado, cuando comparten juntos, es triste saber que yo se de la existencia de ella, pero que ella no sabe que yo existo. Agradezco comentarios al respecto. Gracias.

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    • Tu pareja tiene dificultades que deberá tratar él, pero vos tenés las tuyas. Él está intentando conservar lo mejor posible la relación con su hijo ya que siendo tan pequeño dependen en todo de la madre. Vos sabías que te emparejabas con alguien con un hijo. Tu parte es que entiendas que eso no lo podés controlar vos.
      Te recomiendo el libro “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” allí están los temas que te preocupan. Los ex, el conflicto por los hijos, familias ensambladas, celos. Te vendría muy bien hacer los ejercicios que allí se plantean.

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  40. Carolina
    Jun 13 2016

    Hola Dra. Gracias por su artículo, me ayudó a entender varias cosas de mi relación actual. Sin embargo, necesito orientación es saber que esta bien y que no. Por ejemplo mi novio se esta divorciando, lo están haciendo en buenos términos y de mutuo acuerdo. Tienen 2 ninos una 3 3 y otro de 5.ambos hermosos y nos la llevamos bien. El problema está en que yo fui novia del hermano de su ex esposa. Y eso todos lo tomaron bien (felices de ambas parte porque me tienen aprecio y me consideran una buena mujer) pues fue hace 8 anos cuando estábamos en la universidad. Ahora bien mi interrogante son los límites, por ejemplo el día del padre la familia de ella hará una reunión y su cunado (hermano de su ex pareja) lo está invitando a dicha reunión. Mi pareja quiere ir conmigo, pero yo obviamente no me siento cómoda, primero es una reunión de la familia de su ex pareja, no es de su familia como tal. Mi pareja me dice q le gustaría ver a al abuelo de los ninos y compartir con los ninos. YO igual no me siento cómoda aunque me la lleve bien con mi ex y su ex me parece una situación que se puede prestar para malos entendidos con su ex o con mi ex sin dejar de lado que me parece que mi pareja debe hacer su vida aparte y ya no debe asistir a ese tipo de reuniones. INFO ADICIONAL :Su ex esposa ya tiene su novio y de hecho vive con el y los ninos en el apartamento que mi pareja compro cuando se casaron, mi pareja decidió no sacarla del apartamento porque será de los ninos cuando tenga la mayoría de edad. Ahora bien todo esto para mi es nuevo el tiene 34 y yo 28 no tengo hijos pero todo esto me hace dudar en si estoy bien o no en lo que siento…

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    • Yo no puedo decirte lo que está bien o mal, en realidad no hay ningún libro que lo diga. Es malo aquello que nos hace sentir mal, nos perjudica o perjudica a los otros. Creo que es un buen disparador para que plantees tus molestias y vean cómo lo resuelven. Yo creo que uno debe tener claro sus propias cosas, por qué las hace o por qué le molestan. Esto es algo que no puedo decirte yo. Te sugiero leer un libro “¿Por qué estoy contigo? ” además de tratar el tema de familias ensambladas, hay muchos ejercicios en el capítulo tercero que te pueden orientar sobre el por qué y para qué de lo que te ocurre.

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  41. May 9 2016

    Hola doctora me gusto mucho su articula le quisiera contar tengo 20 años de edad mi ex pareja por igual tenemos muy poco que nos separamos yo siento que aún lo quiero y el dice que no nos queremos que sólo fue pura costumbre tenemos dos hijas actualmente regrese a vivir con mis padres y el con los suyos el dice que siempre me va a apoyar que cuando tenga cual quier problema va a estar hay que hasta al trabajo me va a llevar me miraré a vivir sola con las ninas dice que si me mudo podrá estar más al pendiente de ellas que quiere ser mi amigo sólo que un día me odia y me trata mal y otro día de porta buena gente conmigo tenemos 7 años juntos estoy tan acostumbrada a el que me esta costando mucho trabajo me siento sola a pesar de que nuestra relación ya estaba mal no se que quiere logran con el hecho de decirme que llevemos a las ninas juntos a comer otro día me diga que me odia otro Dima me diga que ya perdonó todo que no me tiene rencor y al otro me diga lo contrario no se que hacer en mi vida me siento en un ollo del cual no puedo salir no me dan ganas de nada no quiero hacer nada amo a mis hijas y me preocupa muchos ir el tenga una nueva pareja y no las quiera las olvide o que sufra si yo la tengo le agradecería mucho su Consejo gracias

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    • No puedo decirte por qué se comporta de esa manera, pero sí que no es estable, que esto no te hace bien a ti, y que estar y tolerar malos tratos para no estar sola o porque uno se ha acostumbrado al otro, no es bueno. Te recomiendo el libro “¿Por qué estoy contigo” te haría muy bien hacer los ejercicios y descubrir qué te está atando que no puedes cortar. quizás el día de mañana comiencen de nuevo, pero por el momento me parece sano que cada uno trate de descubrirse a sí mismo.

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  42. Abr 25 2016

    Buenos días

    Dra. Graciela, tengo un inconveniente con mi actual pareja ya que nosotros llevamos 8 meses de relación y 1 mes viviendo juntos, el caso es que él tiene una niña de 4 años sé que se separó de la mama de ella hace más de un año, yo desde el inicio sabía que tenía una niña que vive con la mama fuera de la ciudad, mi marido casi no se ve con la niña porque el trabajo no le permite viajar el caso es que en nuestros primeros días de relación a mí no me importo que él tuviera una niña incluso en primer mes de relación el viajo a ver a la niña y se quedó en la casa de su ex, casi no me importo porque no le daba como tanto interés a la relación, pero a pasar de los meses me apegue más a él y me siento muy enamorada del ya que es una persona increíble que me ha demostrado muchas cosas y que me ha hecho muy feliz, siempre he sabido que su ex todavía está interesada en el que aún lo busca, pero él siempre le ha dejado claro que está conmigo y que me quiere a mí que lo de ellos ya paso, en los primeros días de nuestra relación ella no se metía para nada pero al pasar el tiempo ellas empezó a publicar unas fotos de el en el fase de ella y diciendo que yo era la otra y no sé qué más, yo no le demostré interés a ella pero si le hice el reclamo a él el caso, pero él me dijo que esas fotos se las había mandado a la niña para que lo viera, él siempre ha tenido bloqueada de fase incluso cuando aún eran pareja porque ella se le metía al fase de el a publicarle un poco de cosas feas, el caso es que después de que ella subiera las fotos y que yo le hiciera el reclamo en la bloqueo de WhatsApp y le dijo que no lo molestara más y que lo de ellos ya había pasado, después de eso, ella me escribió a mi WhatsApp diciéndome que a ella le habían mandado mi numero me envió pantallazo de la conversación y todo, cuando hablamos ella ,me dejo claro que no tenía nada con mi novio y que ella nunca me iba a buscar problema por él, en ese tiempo ella tenía una relación con alguien más , hace poco ella vino a la cuidad a traerle la niña, por tal motivo ellos hablaron incluso en la tenía afiliada a es acá pero fueron juntos a la desafiliarla y afiliar a la niña en la nueva ciudad ella le pidió que le la afiliara a ella también pero él no quiso. El me comento que habían hablado que todo había quedado claro entre ellos que ella le había comentado que tenía una relación pero que tenían muchos problemas en la aconsejo y todo quedo bien, el caso es que en el mes que estamos viviendo juntos me he dado cuenta que todos los días están hablando y que incluso ya la desbloqueo de WhatsApp y me he dado cuenta que tienen mucha confianza y la verdad eso me molesta y yo le reclamo y le digo que deje de hacerlo él lo ha hecho pero también me doy cuenta que borra algunas conversaciones como de risas y de confianzas, él dice que las borra para que yo no me sienta mal porque de por si el que puede hacer cuando ella le envía algo de confianza o le habla de la niña en forma de recocha. El caso es que me di cuenta que ella termina con la relación que tenía y hace unos días ella cambio de número y me volvió hablar diciendo que quien era? que porque le marcaban y no hablaban? mi única respuesta era que me enviara pantallazo de las llamadas que tenia de mí , en ese momento ella me bloqueo, pero entonces yo la llame y le pregunto que quería ella me dijo que se había confundido de número que la disculpara. Yo siento que ella aún no se ha olvidado de mi novio que siente que perdió a un gran hombre porque él es responsable y trabajador y que conmigo ha sido un gran hombre que siempre me está demostrando su amor por todos lados, sé que él se siente muy orgulloso de mi porque he sido una buena mujer para el que siempre lo está apoyando en todo y que le demostró mucho amor también. Sé que él me ama tanto o más que yo a él, pero ciento celos de que hable toso el tiempo con ella y saber que ella aún sigue detrás de él. No sé cómo hacer porque siempre le estoy reclamando cosas que tengan que ver con ella y sé que él se estresa de tanta peleadera y no se ya que hacer.

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    • Entonces tienes que trabajar tus celos, no puedes insistir para que cambie él porque terminarás arruinando el vínculo. te recomiendo leer “Si el otro cambiara# es un libro que te ayuda con las conductas y emociones. Hay 22, entre ellas , el miedo a perder, la inseguridad, los celos, la bronca, y para cada una hay ejercicios. Te lo recomiendo.

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  43. Abr 25 2016

    Buenos días

    Dra. Graciela, tengo un inconveniente con mi actual pareja ya que nosotros llevamos 8 meses de relación y 1 mes viviendo juntos, el caso es que él tiene una niña de 4 años sé que se separó de la mama de ella hace más de un año, yo desde el inicio sabía que tenía una niña que vive con la mama fuera de la ciudad, mi marido casi no se ve con la niña porque el trabajo no le permite viajar el caso es que en nuestros primeros días de relación a mí no me importo que él tuviera una niña incluso en primer mes de relación el viajo a ver a la niña y se quedó en la casa de su ex, casi no me importo porque no le daba como tanto interés a la relación, pero a pasar de los meses me apegue más a él y me siento muy enamorada del ya que es una persona increíble que me ha demostrado muchas cosas y que me ha hecho muy feliz, siempre he sabido que su ex todavía está interesada en el que aún lo busca, pero él siempre le ha dejado claro que está conmigo y que me quiere a mí que lo de ellos ya paso, en los primeros días de nuestra relación ella no se metía para nada pero al pasar el tiempo ellas empezó a publicar unas fotos de el en el face de ella y diciendo que yo era la otra y no sé qué más, yo no le demostré interés a ella pero si le hice el reclamo a él pero él me dijo que esas fotos se las había mandado a la niña para que lo viera, él siempre ha tenido bloqueada de face incluso cuando aún eran pareja porque ella se le metía al face de el a publicarle un poco de cosas feas, el caso es que después de que ella subiera las fotos y que yo le hiciera el reclamo en la bloqueo de WhatsApp y le dijo que no lo molestara más y que lo de ellos ya había pasado, después de eso, ella me escribió a mi WhatsApp diciéndome que a ella le habían mandado mi número me envió pantallazo de la conversación y todo, cuando hablamos ella ,me dejo claro que no tenía nada con mi novio y que ella nunca me iba a buscar problema por él, en ese tiempo ella tenía una relación con alguien más , hace poco ella vino a la cuidad a traerle la niña, por tal motivo ellos hablaron incluso el la tenía afiliada a eps acá pero fueron juntos a la desafiliarla y afiliar a la niña en la nueva ciudad ella le pidió que le la afiliara a ella también pero el no quiso. El me comento que habían hablado que todo había quedado claro entre ellos que ella le había comentado que tenía una relación pero que tenían muchos problemas en la aconsejo y todo quedo bien, el caso es que en el mes que estamos viviendo juntos me he dado cuenta que todos los días están hablando y que incluso ya la desbloqueo de WhatsApp y me he dado cuenta que tienen mucha confianza y la verdad eso me molesta y yo le reclamo y le digo que deje de hacerlo él lo ha hecho pero también me doy cuenta que borra algunas conversaciones como de risas y de confianzas, él dice que las borra para que yo no me sienta mal porque de por si el que puede hacer cuando ella le envía algo de confianza o le habla de la niña en forma de recocha. El caso es que me di cuenta que ella termino con la relación que tenía y hace unos días ella cambio de número y me volvió hablar diciendo que quien era? que porque le marcaban y no hablaban? mi única respuesta era que me enviara pantallazo de las llamadas que tenia de mí , en ese momento ella me bloqueo, pero entonces yo la llame y le pregunto que quería ella me dijo que se había confundido de número que la disculpara. Yo siento que ella aún no se ha olvidado de mi novio que siente que perdió a un gran hombre porque él es responsable y trabajador y que conmigo ha sido un gran hombre que siempre me está demostrando su amor por todos lados, sé que él se siente muy orgulloso de mi porque he sido una buena mujer para el que siempre lo está apoyando en todo y que le demuestro mucho amor también. Sé que él me ama tanto o más que yo a él, pero ciento celos de que hable toso el tiempo con ella y saber que ella aún sigue detrás de él. No se cómo hacer porque siempre le estoy reclamando cosas que tengan que ver con ella y sé que él se estresa de tanta peleadera y no se ya que hacer.

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    • tienes que aprender a trabajar tus emociones y conductas. Hay un libro: Si el otro cambiara” que trabaja las conductas , las emociones que la disparan y los pensamientos disfuncionales que promueven estas emociones. Te aconsejo leer los 3 primeros capítulos y luego elige la conducta, por ejemplo, demanda o reproche, y sigue por la emoción correspondiente a esta conducta, miedo a perder, por ejemplo, y luego andá al pensamiento disfuncional y la creencia. Hace cada día uno , no leas todo el libro de golpe sino por conducta y haz los ejercicios. Creo que te ayudará, aunque no reemplaza una terapia.

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  44. Catalina
    Mar 6 2016

    Tengo un novio y el tiene una niña de 4 años, el y la ex se separaron hace un año y medio, el caso es que la niña ahora vive lejos con la mamá y el va a visitarla cada dos semanas aproximadamente. Cuando va a visitar a la niña el se queda en la casa de la ex, hay actividads que el hace solo con la niña pero tambien tienen actividades como salir los tres a cine. Durante el tiempo que el esta allá generalmente me va contando que hacen y esas cosas, sin embargo, no se si sea correcto que el comparta esas actividades también con la mamá de la niña, o si sea bueno que se quede en la casa de ella. Yo procuro ser tranquila con el tema pero estas dudas a veces me inquietan mucho. Sólo necesito una segunda opinión. Gracias.

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    • CAtalina: Yo no lo conozco a él ni a tí, darte mi opinión sería irresponsable. Creo que te ayudaría leer el libro “¿Por qué estoy contigo? Mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja” allí hay algunos capítulos dedicados específicamente a familias ensambladas, ex, y problemas con los hijos. Leerlo te ayudará a ubicarte a tí misma y a él en el conflicto. Además si haces los ejercicios verás con más claridad qué sentido y lugar ocupa cada uno.

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  45. Cinthia
    Mar 3 2016

    Hola Dra
    le cuento mi caso brevemente. Mi novio se separo hace un año, Yo era su amante y ella lo descubrió y el se termino yendo. Fue un año muy difícil para las dos, porque si bien el decía que no iba a volver estaba mucho tiempo adentro del depto con su ex y sus dos hijas. Tienen una bebe de 1 año y dos meses y otra nena e 4 y medio. Al principio la excusa era que no tenia donde llevarlas, que la chiquita era muy bebe, el tema es que yo notaba que el llegaba y se desconectaba hasta del teléfono, cosa que no hace nunca y ella también. puede ser enfermo o no pero me demostraba que estaban juntos en alguna situación familiar. A los dos meses ella me manda un mensaje a mi que le diga al marido que era un idiota pq vio su auto en la puerta e mi casa y me dice que estaban yendo a terapia y que el iba a volver la semana entrante. El me lo negó, yo no se si le creí, en realidad creo que fue como ultima carta para que ella supiera que no iba a mas, que era algo que le había recomendado su terapeuta. En ese momento le dije que yo no iba a juzgar de que manera el había transitado el proceso de separación, pero que a partir de ahora no quería mas cosas turbias, que ya tenia depto, a dos cuadras de ahí que tocara el timbre y bajaran las neas, como la mayoría de los casos, excepto que alguna este enferma y quiera subir a verlas. Ahora estamos muy bien, pero pase ayer por la puerta y justo bajaba con la hija el, cuando hacia 20 minutos que supuestamente había ido a buscarla, por lo que deduje que había subido. el me dijo que subió a ver a la nena, que el no hace nada, el tema es que sigue entrando como si nada, quedándose un rato…no se si soy yo, o es normal que me moleste. Se que tienen que compartir reuniones familiares, eventos del colegio como familia, pero el hecho de que estén solos encerrados me mata. ademas ella no deja de escribir todo el tiempo por wapp. Que debo hacer?

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    • Cinthia: Por lo general cuando uno fue amante de alguien y participó de sus trampas, luego cuesta creerle cuando cambia de lugar. Es una de las consecuencias de este tipo de relación. No te diré que debes hacer, no es un consultorio sentimental. Creo que te ayudaría hacerte algunas preguntas a ti misma. El otro desencadena o pone de manifiesto cosas nuestras. Entender qué nos pasa en realidad ayuda a tomar mejores decisiones.
      El libro ¿Por qué estoy contigo? apunta a eso. Además en cada capítulo hay un tipo de conflicto de pareja, infidelidad, ex, parejas ensambladas, son capítulos que te interesarán mucho. Pero sobre todo te recomiendo que hagas los ejercicios del capítulo 3.

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  46. Isabel
    Feb 19 2016

    Excelente artículo. Pero en mi caso la ex de mi
    Esposo no me soporta no me quiere. Hasta donde yo me he dado cuenta ellos solo de las hija que tienen en común hablan. La niña no convive conmigo porq su mamá no sé lo permite debido a que no me quiere. Mi molestia es qué cuando la mamá está con su hija de compras o de paseo en algún lugar noooo para de mandar fotos de la niña en todo el día, eso por un lado y obvio que me tengo que aguantar que si hay una fecha especial como un graduación o una primera comunión yo no puedo estar presente. Él si esta presente porq ama a sus hijas sobre todas las cosas del mundo. Hace unos días el le mando a la mamá de la niña el número de nuestra casa por alguna emergencia pero al hacerlo la señora explotó en un mar de malos tratos hacia mi y la casa en la que vivimos, él en su momento se enojo y dijo que iba a tener un cambio de actitud hacia la señora pero tengo la idea que ya el enojo paso porque ya volvieron hablar como antes. Entonces nose hasta qué punto es entendible y normal o si sera que yo soy muy celosa como para vivir con algo así.

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    • Isabel: No se trata de lo que es normal, ellos son socios parentales para decirles de algún modo, y el acuerdo que hacen es de ellos. quizás él piense que de esa forma asegura una buena relación con las hjas. Es probable que ella se aproveche, pero no puedes hacer nada para que ellos actúen diferente. A lo sumo ver qué te pasa a ti con eso, y hacérselo saber a él. Yo escribí dos libros, uno llamado “Si el otro cambiara” que está en ebook. y trabaja sobre las emociones que nos provoca el otro. en este caso +el o ella. Bronca, celos, temor a la pérdida, angustia. yo en ese libro analizo 22 emociones , las creencias que hay detrás de ellos y las actitudes que promueven. Ya que no puedes cambiar al otro, debes intentar trabajar sobre ti misma.

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  47. Ene 21 2016

    hola yo estoy pasando por una situacion conflictiva la ex de mi pareja no deja de buscarlo ellos ya se divorciaron pero ella lo sige buscando le habla a la casa le habla por telefono lo busca para cualquier cosa manda a los hijos a que lo busquen o que se queden con el los papas de ella le hablan cada fin de semana para que valla a carnes asadas y el se va con el pretexto de que estan sus hijos y se lleva a los de nosotros y me dejan sola y luego viene diciendo que me quiere a mi que solo lo hace por sus hijos noentiendo el juego o es que el quiere regresarcon ella aunque el dice que no que nunca regrearia con ella x que ella le puso el cuerno pero ahora se lllevan mejor , op que puedo hacer yo para ponerle limites porque el dice que el esta bien

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    • Elida: No acostumbro a dar consejos porque creo que cada uno debe encontrar la respuesta que puede y quiere dar. La conducta de la ex no la puedes controlar, ellos se llevan bien porque ya no hay cosas que compartir, por otro lado son y seguirán siendo socios parentales. La forma en que él le pone límites o qué pasa yo no lo sé. Creo que te vendría muy bien leer “¿Por qué estoy contigo?” es un libro que trata extensamente de familias ensambladas, tiene un capítulo especial para ex, y el tema hijos. Creo que te permitirá entender qué te ocurre y encontrar la manera de pararte frente a eso.

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  48. Ene 7 2016

    Hola buenas, me servido bastante este articulo! le comento yo tengo una pareja de hace ya mas de 3 años, el tiene una hija con su anterior pareja, la cual nos ocasiona muchos problema pero no es ni su hija ni su ex el problema es el! vivimos separados pero pasamos mucho tiempo juntos, aveces no entiendo porque el me excluye muchas veces de muchas situaciones cuando esta su ex cosas que serian fácil, yo acepto que el tiene una hija y que esa hija tiene una madre y yo la respeto y ella ami, pero no veo normal que un domingo el se vaya a comer con ellas y ami me deje comiendo sola, lo llamo en ese mismo momento no me contesta, lo primero que sabe decir es que yo me monto peliculas y que soy muy celosa y eso lo dice porque no tiene argumentos. Yo no le digo que no hable con su ex porque es la madre de su hija y lo tienen que hacer ni siquiera me enfada el echo de que vayan a comer me enfada el echo de que me excluya me duele. Si yo fuera celosa como dice hace tiempo que ya no estaría con el y aveces siento que aguanto tanto para nada! ella vivió en su casa 5 meses y era todo solo por un mes y yo me aguante noches llorando en la mia pero lo aguante y lo respete que ni siquiera llamaba al fijo de la casa nunca nunca me aparecí en su casa, porque no quería una situación incomoda para ninguna de las dos. Sin ir mas lejos un dia le encontré mensajes en que el la llamaba de amore y muchas cosas mas solo le faltaba decirle que la amaba! tampoco su hija sabe que somos pareja pero lo mas gracioso de toda esta situación cuando se me necesita me utilizan de niñera, yo aveces pienso que el guarda alguna esperanza con ella nose ya que pensar uff si me pusiera aqui a contar no acabaría mas. Pero el tema que quiero es mi lugar que ocupo ahora ocuparlo antes los ojos de su ex y su hija, si quieren ir a comer bien pero estando yo presente me parece normal porque si les sirvo a los dos como niñera porque encima es ella que me la deja y la recoje nose…. ya que pensar! muchas gracias

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    • Creo que tenés claras las cosas, el tema es que estás esperado que él cambie, y quizás lo haga cuando tu postura sea más efectiva, me refiero a que tu “no” se traslade a la acción. Hay un libro que a él le vendría muy bien y es ¿Por qué estoy contigo? donde trabajo el tema de los ex, las parejas ensamblas, los hijos. Y a vos te recomiendo : “si el otro cambiara” donde analiza las emociones que nos dispara el otro para que nos hagamos cargo de ellas en lugar de esperar a que el otro cambie, Está la bronca, el resentimiento, la culpa, el deseo de conformar , todas y con ejercitación.

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  49. Mari
    Ene 7 2016

    Hola.me separe hace 2 meses y mi ex ya presentó a su nueva novia,(es decir la mujer con la que me engaño,) a su familia y quiere presentársela a mis hijos.de 2 y 6 años y tengo miedo q les afecte la noticia de que su papa ya tiene novia.porq estos 2 meses separados fue muy duro pa ellos..al bebé le ahorro un tic nervioso y la nena más grande esta muy sensible..es una nena muy dulce y habló mucho con ella para q entienda que siempre va a seguir teniendo a su papa y su mama,aunque no vivamos juntos y estemos separados.pero nose como se puede tomar al ver a su papa con otra mujer.tan rápido.tengo miedo q le afecte en algo. Yo le dije a el que espere más tiempo es muy rápido todavía..pero el quiere hacerse ver con esta mina por todos lados.q puedo hacer para evitar q esto pase ahora.?sólo quiero que espere un poco más para presentársela a mis hijos..ensima ella tiene 2 nenes de la misma edad q los míos y ya se lo presentó a mi ex.

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    • Los chicos no tienen idea de cuánto debe tardar una persona para tener otra pareja, eso es nuestro, es decir de los adultos. Entiendo tu bronca y la sensación de injusticia que sentís, pero él es el padre y tú una par. No puedes determinar qué hace él con los chicos. A lo sumo sugerir que haga una consulta con un terapeuta infantil, pero no más.

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  50. Dic 29 2015

    Hola! Tengo un detalle en mi relación, tengo ocho años con él y toda parecía ir bien hasta hace dos. Con su anterior ex mujer tiene una hija (con discapacidad) de 11 años, ella tiene dos hijas más con su nueva relación. Yo tengo con él un niño de 6 años. Desde hace dos años la ex mujer hace vida social con su familia….visita abuelos…visita a los bisabuelos…etc. Si esto hubiera sido desde un inicio yo creo sería normal para mí, pero ahora después de 8 años?!!! Para mí ella quiere otra cosa….ella debería visitar a la familia de su actual pareja. He hablado con él sobre esto, (y él habló con ella pero no hace caso) sobre que me molesta la nueva forma de ser de su ex y de su familia, pero solo me dice que lo hacen (su familia) por la niña por el amor que le tienen. Yo lo veo así, Es como que la ex mujer es la casa grande y entra y sale…..y como yo solo voy los fines de semana…..soy casa chica!!! (la niña viene cada fin de semana, vacaciones, etc!!) conozco a la niña desde hace 8 años (quiero una vida feliz para ella) pero creo que esto está afectando TODO MI HOGAR…MI RELACIÓN. Para mí él no pone LIMITES ni su familia!!! Ella es imprudente o dicho de otra forma una ofrecida (tiene una pareja, tiene hijos) y la niña me empieza a molestar en todo!!! Dime….soy yo? O necesito terapia para tranquilizarme!!

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    • ANa: Creo que debes dejar de esperar que el otro cambie y preguntarte si esto a vos te sirve. Si te hace feliz, y decidir desde ese lugar. En el libro “Si el otro cambiara” trabaja todas las emociones que nos disparan las relaciones y hay ejercicios para trabajarlas: desconfianza,bronca, resentimiento, celos, etc.

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  51. Dic 28 2015

    estoy pasando por lo mismo la ex de mi esposo utiliza su hijo, y mi esposo no me incluye en sus cosas se va solo a ver a su hijo a otro pais se queda con ella en hotel por que y que su hijo no puede estar solo sin su mama y ya va asi para 5 anos. y ya me canse y me voy por que el no me da el lugar que me coresponde y el dice que es su hijo, y yo le digo que eso lo entiendo,y que el tiene que decirle a ella que respete y le digo a el que tiene que incluirme en sus cosas y me dice que no es mi hijo que no me meta en sus cosas.y habla a escondidas con ella. estoy super triste por que a pesar que lo amo me voy alejar, por que no es vida para mi.

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  52. Soraya
    Dic 22 2015

    Tengo problema similar con mi esposo y su ex. Ella se ha encargado de poner a sus hijos en mi contra y el de nuestro hijo. Ambos continúan comunicándose y esta señora siempre busca la manera de armar problemas. Estoy llegando al límite con esta situación.

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    • Soraya: Nada puedes hacer para que esta mujer no siga, el que puede contrarestar es el padre, tampoco podrá pararla a ella, pero sí ver de estar con sus hijos, hablarles, hacerse cargo. En el libro “¿Por qué estoy contigo? hay tres capítulos dedicados a esto: los ex, parejas ensambladas y conflictos por los hijos. Allí desde diferentes ángulos se plantean problemas de este tipo y se dan recursos .

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  53. Sandra
    Nov 25 2015

    Hola Dra
    Tengo dos años de relación, mi esposo desde que éramos novios me dijo que estaba divorciado, tenía un hijo de 11 años tomamos la decisión de vivir juntos. Yo lo apoye pensado que todo sería normal dado que el no sostenía una relación sentimental con su ex y había un divorcio de por medio, deje mi trabajo, a mi familia y me mudé a otra cuidad con el cerca de su familia, desde el día 1 de mi llegada el tomo la decisión de que su hijo viviría con nosotros ya que El Niño tenía el deseo de vivir con su papá.
    Yo acepté soy quien se hace cargo de todo con respecto al niño, más la situación a sido un tanto complicada, como inicio de cuentas en la casa de mi esposo me veían mal, incluso eran groseros conmigo ella vivía a nos metros de la familia de el y por lo tanto cada que visitamos a su familia ella estaba ahí a ella le daban el lugar y a mí me excluían. Ella me insulta continuamente y le dice a su hijo que yo soy una pu&&& yo jamás me metí en la relación de ellos cuando yo llegué a su vida mi esposo tenía un año de divorciados, ella le dice al niño que ella es la amante de su papá , gracias a dios El Niño es noble pero algunas ocasiones si hubo variaciones en su comportamiento. En el cumpleaños de su hijo ella pidió que yo no estuviera presente en su fiesta de 12 años, por lo que mi esposo me llevo me dejó en el coche en casa de sus papás que está a unos metros y todos fueron a la fiesta mientras yo esperaba en el auto, los insultos y las agresiones de parte de ella siguieron y yo por educación jamás conteste nada, la Navidad la pasamos con la familia de el ya que la mía está lejos solo nos acompañó mi mama al llegar ella estaba ahí conviviendo con la familia y no sólo fue grosera conmigo si no con mi madre también y todo el tiempo llamaba a la madre de mi esposo suegra, El Niño se gradúa de 6 año y pasa lo mismo ellos se van a pasear y comer y yo me tuve que ir sola a pasear a otra parte, después mi esposo me encontró tenemos dos coches uno que él tenía cuando yo llegué y otro que adquirimos una vez juntos así que el coche estaba a su disposición y si ella necesitaba algo se lo lleva. Meses después ella se va de la casa donde mantenían su matrimonio se va a otra ciudad y aunque se pudiera pensar que con eso llega La Paz, pues no todo sigue igual, yo veo mensajes en el teléfono de mi esposo de ella insinuándose, diciendo que lo ama y demás pero hoy lo último es que vino de visita a realizar un trámite del hijo y él me pidió que ella se quedara en la casa donde vivimos en la recámara de su hijo, él siempre argumenta que es por el que hace todo que no quiere ser un mal padre y yo lo amo y mejor me callo y aguanto por no terminar mal lo amo y aunque me gustaría todo fuera distinto, sedo porque quiero hacer una familia con él y que esto dure para siempre. Yo nunca estado casada, y no tengo hijos propios, a veces me siento culpable porque le digo que no creo que esto esté bien pero ahora mismo ya estoy confundida no sé si yo exagero porque él solo intenta ser un buen padre o de plano esto está muy mal.
    Me atrevo a mandar este mensaje porque estoy verdaderamente fuera de base y no sé qué hacer para transmitirle a mi esposo las cosas y no termine todo en pelea como es costumbre porque yo me desespero y me siento mal.

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    • Realmente es una situación muy dura, lo primero que pienso es que si esa persona te falta el respeto es porque quien debería defenderte y poner coto a eso no lo hace. Ella sin duda tiene problemas, pero no está en ti hacer algo con eso. Sí estás en una pareja y quizás sea oportuno preguntarse cómo están funcionando, y qué espera el uno del otro. Hay un libro: “¿por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja” trata el tema de las familias ensambladas, además hay un capítulo para las ex, otra para los hijos. creo que los puede ayudar a ambos por los ejemplos y sobre todo los ejercicios que se proponen.

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  54. Cristina Wilson
    Nov 20 2015

    Voy a empezar agradeciendo su atención, verá mi caso es algo extenso y complicado, me casé hace 13 años con un hombre divorciado con dos hijos, que en la actualidad una tiene 18 y el mayor 25 años, el caso es que nosotros vinimos a un país muy lejano al nuestro, ellos se quedaron en nuestro país de origen en Sudamérica, bien, resulta que desde que llegamos aquí en donde ya sentamos raíces ( no tenemos hijos ) mi esposo nunca dejó de llamar por teléfono o por web cam a sus hijos, vale decir también a la ex, al principio todo bien, yo entendía que aún eran pequeños y que él debía estar presente y hacer e cargo de sus hijos. El punto es que a la fecha y luego de 13 años el aún mantiene comunicación con su ex, la llama todos los días, vale decir que ella tuvo otras relaciones amorosas de las cuales él siempre estuvo enterado, luego ella se fue con su hija pequeña a los Estados Unidos y ahí se casó,mace ya 5 o 6 años. A pesar de ambos estar casados con diferentes parejas, mi esposo aún la llama TODOS LOS DÍAS , ella le cuentas sus cuitas y él las suyas, incluso cuando nos pelamos o discutimos, eso me tiene con los nervios crispados y la excusa de él siempre es la misma “lo hago por mis hijos” a lo cual yo respondo que sus hijos ya son mayores de edad y no veo la razón por la he tenga que llamarla a ella, más aún a la s 3 de la madrugada cuando yo estoy durmiendo, antes los hacia delante mío,pero por mis continuos reclamos, ahora lo hace a escondidas, él cree que no me iba a enterar….el caso es que ya le puse las cosas en su lugar y le dije que a mi parecer eso es algo patologico, o él nunca me amo, y aún sigue amándola a ella, le he puesto un ultimátum , le dije que ahora sus hijos son mayores, y soy consciente de que siempre serán sus hijos , pero con ella ya no tiene nada que hablar salvo casos excepcionales, como enfermedades graves, etc, …entonces, o deja de llamarla o uno de los dos se va de la casa, porque esto para mí ya resulta insostenible, estoy viviendo una guerra de nervios, he llegado a tomar pastillas para dormir y antidepresivos, NO puedo más!!!

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  55. monica pastorini
    Nov 19 2015

    Hola realmente le escribo por que la situacion que estoy viviendo me causa mucho dolor, mi pareja desde hace dos años le da a su hija segun el $ 7500 la nena tiene 11 años y su ex pareja nunca trabajo, en casa deja $ 3000 y con ese dinero tenemos que resolver todas las necesidades, cuando le planteo la desigualdad economica que el esta asumiendo me responde que su hija tiene gastos que el debe asumir, esto nos llevo a una separacion, cuando el regreso mi planteamiento fue que bajo ningun punto de vista yo iba a permitir que el siga manteniendo a su ex, por que considero que es demasiado dinero con el sueldo que el tiene que destine a su “hija” pero la realidad es que nada cambio, yo siento que para son las sobras, no si si estare equivocada por eso es mi consulta, gracias monica,( yo tengo 58 años y muy pocas posibilidades de generar dinero trabajando vendo ropa pero us muy poco el dinero que puedo aportar)

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    • Mónica: tienes todo el derecho a pedir que contribuya con más, si para esto é debe duplicar su trabajo o reducir a la ex, será una decisión de él, no es tu problema cómo lo hace. Si no puede poner más porque no está dispuesto a ninguna de las dos alternativas , creo que deberías entender por qué estás con él. Hay un libro ¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja que te puede clarificar mucho. No sólo ayudándote a encontrar tu mito personal y reconocer tu sombra , sino porque hay tres capítulos que te pueden interesar: Las ex, familias ensambladas, y problemas con los hijos.

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  56. Tamara
    Sep 9 2015

    Dra.:

    Leí su artículo y encontré excelente, le comento, estuve de novia con un hombre divorciado y con 4 hijos, siempre traté de colocar límites y dejaba que compartiera a solas con sus hijos por el escaso tiempo que podían permanecer juntos (dos fines de semana al mes).
    A los dos años de relación decidimos tener un hijo, pero siempre lo notaba triste, desmotivado, reclamaba por todo, comparaba con la ex-mujer, en ocasiones me llamo por el nombre de ella (advirtiéndolo que no lo hiciera y según él era precisamente eso, que volvía a nombrarla), otra ocasión fue a visitar al Regimiento a su hijo mayor reuniéndose toda la familia con fotos incluidas y su hija mayor se encargó de publicarla en su facebook para todos, además, su hija mayor en ocasiones se encargó de hablar mal de mi y él jamás me defendió. Decidí terminar la relación, creo que fue lo mas sano, comprendo que los hijos son importantes, pero tu compañero también, me siento mucho mas tranquila, llevo casi un año sola con mi hijo.-
    En ocasiones me he puesto a pensar y siento que fue una mala decisión al aceptar un novio divorciado y con hijos, pero fue una experiencia que me permitió aprender…

    Saludos desde Chile..
    Tamara.

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    • Tamara: Los aprendizajes se hacen a partir de los errores, es imposible transitar la vida sin equivocarse. No creo que puedas generalizar y decir que lo malo es que fuera divorciado, sino que haya sido como él fue. Debes saber además qué cosas puedes bancarte y qué no. Es decir que la experiencia debe llevarte a ver cuáles son tus puntos flacos y qué actitudes del otro no puedes tolerar.

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  57. Griselda
    Ago 27 2015

    Hola Dra. le consulto, que tengo que hacer, mi marido va a la casa de los hijos donde su ex y madre de sus hijos viven, y encuentra a la nueva pareja de su ex en la casa.- La hija acepta a la pareja de su madre pero no la nuestra, como debo actuar con mmi marido, no se que hacer.-Muchas gracias

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    • Griselda: Desgraciadamente uno no puede hacer nada para que el otro reaccione o vea las cosas como uno las ve. Es la realidad que no se adecúa a nosotros, ni siquiera es justa. Somos nosotros los que tenemos que adecuarnos a ella por más que no nos guste. Hay dos libros que te pueden ayudar, uno es “¿Por qué estoy contigo? Sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” este recorre todo tiempo de conflictos, dinero, hijos, ex, familia, sexo, celos. Y está el otro “Si el otro cambiara” que trabaja específicamente las emociones y las conductas. Son libros que te dan herramientas pero no reemplazan una terapia.

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  58. Virginia Guajardo
    Ago 19 2015

    Hola Dra. me gusto mucho su artículo. Pero mi caso abarca todavía más. Yo soy la nueva esposa, mi hombre tiene dos anteriores matrimonios y un hijo con cada mujer. Desde que empece mi relación de noviazgo con el que ahora es mi esposo, sus ex mujeres se han dedicado a tratar de sabotearnos. La mamá del niño mas chico se ha dedicado a hablar pestes de mi con mi suegra, lo bueno es que mi suegra no le siguió el juego. Estos meses ha estado tranquila porque le dió el golpe bajo a mi esposo de empezar una relación con el que era su mejor amigo de infancia. Al principio si fue shockeante por la noticia pero ahora nos alegramos tanto mi esposo como yo de que al fin tiene alguien con quien entretenerse en lugar de estar molestándonos. Mi problema principal el día de hoy es con primer esposa, la mamá del niño grande. Mi esposo un día iba saliendo de comprar los uniformes de mi hija y se encontró con su primer esposa. Esta mujer le gritoneo en la calle, reclamándole el porque se preocupa por los uniformes de mi hija en lugar de los uniformes del hijo que tienen en común. Mi esposo no le contesto nada y siguió su camino, me contó lo sucedido y obviamente me moleste mucho con esa mujer. Decidí tomar cartas en el asunto y le escribí. Le dije que se dejara de tonterias, que no tenia porque tener envidia ni rencor. Ella me contesto muy grosera y burlona, diciendome que mi esposo me mentía todo el tiempo. Que siempre que yo me iba a trabajar en las mañanas él la buscaba para platicar nada más. Ella me hizo hincapié en que mi esposo la buscaba con mucha insistencia y no para asuntos relacionados con el niño. Ella me dijo una sarta de tonterias haciendome sentir mal. Me dijo que son mejores amigos, que siempre que le marco por telefóno estan juntos y ella escucha los inventos que me dice mi esposo. Que hasta mi esposo le contó que soy mala en la cama. No se que hacer, la verdad me siento muy confundida. Mi esposo obviamente lo niega todo. Ella me sugirió que un día vaya yo de sorpresa a su casa para que lo agarre con las manos en la masa. Mi esposo me jura y perjura que esa mujer solo nos quiere separar y que nada es cierto, todo lo contrario el dice que siempre la trata de evadir. Yo por mis horarios de trabajo no puedo llegar de sorpresa como ella me dice. La verdad me siento desesperada, estoy apunto de terminar mi relación. No se que pasa en realidad y este sentimiento me carcome. No se a quien creerle. Mi esposo dice que esta portandose asi de ardida porque ve que conmigo es diferente, que a mi si me ama, que es amor de verdad y por eso esta mujer tiene esas actitudes. Pero el que le levante falsos de esta altura ya se me hizo mucho. Me desconcierta totalmente. Mi madre me sugirió que nos confrontaramos cara a cara los tres, solo así yo iba a poder saber quien miente. No se si esto sea lo correcto, a la vez me da miedo de que todo sea verdad y la tonta termine siendo yo. Pero a la vez me cuesta creer que mi esposo sea capaz de herirme así. Esta mujer dice ella sostiene su postura, que mi esposo la sigue buscando para pasar tiempo juntos sin el niño. Y mi esposo obviamente también defiende su postura de que no pasa nada. No quiero me vean la cara de tonta. Necesito saber que pasa en realidad y si me llego a enterar de que todo es una gran mentira por parte de ella siento que hasta me la voy a terminar cacheteando. Porque no le voy a permitir que levante falsos a nuestra relación. Necesito su orientación!! A quien le creo??

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    • Virginia: Si yo te respondiera a esa pregunta sería una chanta, no conozco a ninguno, es imposible saberlo. si creo que si tienes la duda es porque algo de lo que esa mujer dice te resuena. Creo que la gran pregunta que deberías hacerte es ¿por qué lo elegiste?
      En septiembre saldrá un libro que creo te vendrá muy bien: “¿Por qué estoy contigo? Sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja”, es un libro que, a través de conflictos cotidianos que se presentan en una pareja (como infidelidad, problemas con la familia política, con el dinero, el sexo, los hijos, los ex, el ensamble familiar), va guiando al lector para que vaya descubriendo cómo es realmente él mismo. Nos miramos según el espejo que los otros nos devuelven, pero somos más que eso, y no elegimos la pareja por casualidad, sino porque ella nos ayuda a desarrollar lo que nosotros creemos ser, y a ocultar lo que está en sombra. Cuando logramos juntarnos con esos aspectos ocultos crecemos en lo personal, pero lo más importante es que aprendemos a encontrar significado a lo que nos sucede, entonces la vida comienza a cobrar otro sentido.

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  59. Luli
    Ago 6 2015

    buenas noches Dra. bueno le cuento, estuve 11 años en pareja con el papa de mi nene.mi hijo tiene casi 10,hace 2 añs el decidio separarnos porque la relacion no funcionaba mas,yo no estaba de acuerdo pero le respete su decision,ni bien me fui del departamento donde viviamos empezo a salir con una chica con quien me engaño cuando el nene tenia 2 añitos.a los pocos dias le presento al chico como su amiga,paso un tiempito y se dejo de esa chica y empezo a salir con otra mujer, que al toque tambien le presento a mi hijo las veces que el niño esta con su padre tiene que compartir con la chica,de echo ya la lleva en la casa de los padres,que me parece muy bien,tiene todo el derecho de rehacer su vida,lo que no me parece justo que andan de arriba para bajo y al chico no le dice la verdad,le dice que son amigos nada mas y el chico no es tonto, yo no opino de su vida ,trato de tener contacto poco y nada con el,cuando ya es urgente en realidad. nos llevamos pesimo,hace menos de 2 meses nos dimos una tregua de llevarnos bien x el niño mas que nada. lo que si me molesta y mucho que el no se despega de mi familia,va en la casa de mi hermano con su actual pareja,viene en la casa de mi mama y a veces hasta se queda a almorzar, yo no se si esta bien lo que hace,por que yo desde que nos separamos corte toda relacion con la familia de el. el no es amigo de mis hermanos,tenemos en comun 2 ahijados pero tampoco es para presenciar y compartir todo. cumplio años y mi hermano lo invito a su casa para hacerle una cena esa noche,fue con mi hijo y la amiga para mi hijo,cosa que todos despues saben que es su novia.hasta ahora nunca le dije nada por que no se puede hablar con el, asi que no se hasta cuando aguante, mi niño ya no sabe ni donde esta parado, a vces viene muy confundido el pobre.7 no se si esta bien o mal en no decirle.espero que me pueda dar su punto de vista desde ya muchas gracias.

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    • Luli: entiendo que es muy duro y te sientes desplazada, engañada y con bronca, pero no dejes que esto se vuelva resentimiento porque te envenenará a tí y tendrá repercusiones con tu hijo. DEsde que se han separado la vida de él no te compete, el hijo que tienen es de los dos y tiene derecho a presentarla a quien quiera por más que sea de mal gusto. TRata de no involucrar a tu hijo hablándole mal o haciendo preguntas. en cuanto a tu familia, creo que eso tendrías que hablarlo con ellos, mostrarle lo mal que te sientes pro la actitud que han tomado. De todos modos creo que es imposible hacer que los otros hagan lo que nosotros queremos. Está bueno poder mostrarles el dolor que te causan, y si insisten vos decidirás cómo continuará la relación con tu familia. Seguramente algo cambiará dentro tuyo. Te aconsejo que leas “Si el otro cambiara” no es sólo para parejas, es para cualquier tipo de vínculo. Te ayudará a trabajar tus sentimientos.

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  60. soledad
    Ago 5 2015

    Hola Dra. Graciela, he leído sus artículos y son muy interesantes, mi situación es parecida a las personas que le escriben, le cuento.
    Llevo casada con mi esposo 04 años y fruto de ese amor tenemos una niña de 3 años, mi esposo es 18 años mayor, un caballero por donde se le mire, eso fue lo que me enamoró. Resulta que cuando lo conocí ya llevaba muchos años separados de su ex (nunca se casó), tiene un hijo que a la fecha es mayor de edad (19 años) y estudia en la universidad, pese a que el chico no vive con la madre, porque está en otro lugar estudiando, me acabo de enterar que mi esposo cada vez que la ex le pide dinero él le envía, eso no me gusta, porque entiendo que con ella no tiene ninguna obligación, la obligación la tiene con su hijo no con ella, sin embargo, él me responde que lo hace para que ella no lo moleste. Eso me desconcierta, no entiendo.

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    • Soledad: Entiendo que desde la lógica te sorprenda pero en cuestiones de vínculos pesan otras cosas, la culpa, la necesidad que la madre de su hijo no pase apremios, el ser un caballero tiene también estos ribetes que molestan cuando lo es con otros.Creo que el estar en pareja no implica que uno no tenga un espacio de decisión individual. Hay partes compartidas con la pareja y otras personales. Mientras éstas no atenten contra la fidelidad, creo que son válidas. Aprovecho para invitarte a la presentación de mi nuevo libro: ¿Por qué estás conmigo? Sombras y mitos escondidos en los conflictos de pareja” creo que la charla que allí daré te puede servir. Es el martes 15 de septiembre a las 19 horas en thames 1905.

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  61. Carmen
    Ago 3 2015

    Buenas noches, hace 3 años tengo una relación con un hombre separado con un hijo de ese compromiso, el trabaja en el interior del país por lo que cuando tiene que viajar para ver a su hijo que esta en la capital se queda a dormir en casa de su ex, eso me molesta mucho, yo también tengo un hijo de mi anterior compromiso y su padre nunca se quedaría a dormir en mi casa, además que mi hijo tiene las cosas claras sobre la separación de sus padres.
    Mi pareja me dice que se queda a dormir ahí, porque lo hace por su hijo que poco a poco le está diciendo las cosas para que él no sufra, pero yo se que cuando viaja inclusive cuando va a visitar a una tía en la capital lleva a su hijo y a su ex. Además hasta el momento no se ha divorciado porque no lo ve necesario, pues refiere que es sólo un papel, en cualquier momento lo hará.
    Yo siento que me quiere , yo lo quiero también, pero todo esto de que se quede a dormir en casa de su ex y no se divorcie me perturba. Encima hace unos meses tuve que soportar un mensaje de su ex diciéndome que ella es la esposa y que estará con el hasta que ella lo decida.
    A veces no sé si seguir con todo esto. Gracias.

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    • Carmen; entiendo que te moleste, y creo que deberías decirlo. Ponerte de ejemplo, o ponerlo a tu ex, no sirve. Cada persona es diferente y cada vínculo también. él con su ex son socios en la vida, socios parentales y ellos determinan las características de ese vínculo. Lo que debes hacerle saber es que te lastima.
      en septiembre sale a la venta un libro “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales que se esconden en la relaciónd e pareja” creo que te vendría muy bien leerlo. A los dos. Además tiene ejercicios para descubrir qué cosas se mueven en cada uno. Si recuerdo cuando se acerque la fecha te aviso, pero tenlo en cuenta. Es de editorial Urano.

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  62. Verónica
    Ago 1 2015

    Consulta: Mi ex cuñado se fue de la casa de mi hermana hace 2 años. Están ambos en proceso de divorcio y hoy le presentó a mis sobrinos la nueva pareja que fue la amante que tuvo engañando y faltando el respeto a mi hermana por no sé cuanto tiempo.
    A mi parecer, ésta situación a nivel personal, me da asco. La falta de respeto que tuvo mi ex cuñado para con mi hermana y presentar así como si nada una nueva pareja que la misma pareja fue la que rompio una hermosa familia.
    Que posición uno tien que mostrar el respecto?

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    • Es muy común que pase eso, pero están divorciados y él tiene derecho a formar una pareja y que la conozcan sus hijos. entiendo que es doloroso para tu hermana, pero sería bueno que es bronca no la trasmita a los chicos, porque los hará sentir mal a ellos. Ese es un problema de adultos, los chicos no tienen que perder al padre ni a la madre. Además ellos serán socios hasta el final de sus días, su capital común son los hijos, está bueno que traten de limar asperezas y no llevarse mal. Lo pasado es historia, el resentimiento es veneno para quien lo siente. Para poder comenzar de nuevo hay que dejar atrás eso.

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  63. MONICA
    Jul 7 2015

    Dra. Me gustaría que me diera un punto de vista de este caso… mi caso…. soy casada hace casi un año… mi esposo tiene dos hijos de su anterior matrimonio… la ex lo abandono dejandolo con los bbs a cargo… ella decidio volver a la ciudad despues de 7 años diciendo que queria recuperar el tiempo perdido… el problema es que yo ya tenia ganado el cariño de los niños y hasta me dicen mami… como que ella odia… se han visto cambios de comportamiento en ellos y luego de mucho indagar ellos mismos contaron que ella les dice que no deben decirme mami (Como ellos me llaman cariñosamente) y que no deben obedecerme por que yo no soy la mama… sus cambios de actitud son extremos… hacen rabietas y simplemente me ignoran.,… esto ocurre cada vez q se ven con ella… esta situacion es dificil… yo todo lo que hago.. lo hago por el bien de ellos.. los quiero y quiero lo mejor para ellos….

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    • entiendo que para tí es muy duro y que lo que dices es por ellos y por tí. Has puesto mucho en esos niños y los consideras tus hijos, pero no lo son. Eso no significa que el ellos no te amen más a tí que a ella, pero ellos tienen una madre y al querer ignorarla ella reacciona. Está visto que es una mujer que no piensa mucho en los niños, los quiere de una manera posesiva, pero aún así es la madre y creo que debes decirle a ellos que utilicen esa forma de decir “mami” para ella. Aclarándoles que no por eso te quieren menos ni que vos los querrrás menos.

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  64. Dora Maria huichapa vazqueZ
    Jul 3 2015

    Me gustaría leer su libro… Este me podría ayudar a llevar la relación con mi actual pareja y estar lidiando con la ex… Sobre poner límites en la relación. Además de la convivencia de el con mi hija. Soy madre soltera y el padre biológico no se ha hecho presente de ninguna forma.

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    • Creo que te podría ayudar mucho, muestra las consecuencias que tienen nuestras conductas en el otro. A veces uno logra exactamente lo opuesto a lo que desea. Hay muchos ejercicios. Puedes adquirirlo en cualquier librería. Si no lo tienen pide que lo pidan a la editorial, es Urano. sono puedes comprarlo como ebook.

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  65. Alejandra
    Jun 22 2015

    Dra. Mi esposo en una aventura tuvo un hijo, durante una epoca en la que esruvimos separados, decidimis volver y solucionar tantos inconvenientes, yo nunca le he caído bien a su familia, ahora la familia es íntima con la mamá de su hijo, nosotros no tenemos hijos aún, yo le pedi a el que nunca vuelva a la casa de la mamá del hijo, y que no asista a cumpleaños del hijo en la casa de ella, quiero que no tengan contacto y al parecer el lo ha hecho, pero hace poco ella, le envío un mensaje por waths app enviándole fotos del hijo, y hacia mucho que no se hablaban, el siempre hablaba con la abuela del niño, desde esas primeras fotos la mamá del niño ha empezado a mandarle fotos y vídeos más continuamente, mi esposo no le responde nada de hecho me los ha mostrado, mi consulta es que yo no quiero que ellos tengan ese tipo de contacto teniendo en cuenta que fueron amantes, cree prudente que yo le solicite a el que la elimine de waths app o estaré siendo extremista. Es q yo veo que ella en su perfil pone fotos y la verdad me da celos hasta w el la vea en esas fotos… Gracias

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  66. Andrea
    Jun 8 2015

    Dra. le escribo porque hace 8 meses estoy separada de mi marido, tenemos dos hijos chicos. Yo sigo enamorada de él y quisiera la reconciliación, él me dice que hoy por hoy no se siente prepardo para venir de nuevo a la casa y seguir como si nada hubiera pasado. Ultimamente hablamos bien de las causales que llevaron a la separacion, como lo vivio cada uno a la relacion, estuvimos 10 años juntos y él vive en otra ciudad ahora.
    Me plantea que no pongamos el volver o la reconciliación en el medio y que busquemos otro punto para encontrarnos, comunicarnos; como los dos somos abogados y teniamos un estudio juridico juntos me propone que empecemos de nuevo a trabajar juntos, a compartir desde lo laboral e ir de ahi dialogando, abriendonos, de volver a conquistarnos, a confiar uno en el otro…..es posible que un camino de reconciliación se de así? o si o si se tiene que hacer como yo pienso: que él me diga que si vamos a volver y de ahi recien empezar a caminar? Quisiera más que nada que me oriente sobre como se comienza un camino de reconciliación. Reconozco que en su momento él me dijo que no queria saber mas nada de mi pero de a poco se va acercando y abriendose mas hacia mi, nunca me dio falsas expectativas incluso ahora no es seguro que nos reconciliemos sino que al menos empezar el camino.

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    • No creo que sea conveniente lo que estás haciendo, creo que en algún momento se te vendrá en contra. Si no puedes creer en él, me parece que deberías plantearte cómo creés que seguirá la relación entre ustedes. ¿pensás controlarlo toda la vida?

      Responder
  67. daiana
    May 9 2015

    dra estuve leyendo algunos de los posts anteriores. y vi que no das consejos. Pero espero que al menos me puedas orientar? .. Hace poco (2meses) me separe del papá de mi hija,ella tiene dos años. Pero hara seis meses que veniamos mal. Ante esto el decide dejarme su casa para que viva con mi hija e el irse a lo de un amigo. “Amigo” wue nunca exitio. Porque era una mujer y mantenia intimidad con ambas pero ninguna sabia de la otra hasta dos meses atras. Hoy el esta viviendo con ella todavia y quiere llevarse a pasar los domingos a la tarde ahi con ellos. La novia de el hasta. hace poco me enviaba amenazas advirtiendome que me aleje de el y cosas por el estilo. Yo jams la amenaze solamente le decia que si desconfiaba de el que debia hablarlo con el no conmigo y se enojaba. En fin me preocupa la seguridad fisica. y psicologica de mi hija. Por eso no se si es conveniente que se la lleve a unque sea su derecho como padte. Ya le ofreci que la vea acá en la casa como veniamos haciendo hasta ahora. Pero ya no quiere. No queria llegar a instancia de denunciarlo por abandono de hogar como sus padres me suguiriern. Para evitar mas problemas. Pero si es por el bien estar de mi hija lo hago.

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    • Daiana: Aunque lo denuncies por abandono de hogar no puedes impedir que él esté con su hija. Quizás y por la edad dela nena puedas pedirle que esté un tiempo acotado con ella y en algún lugar. Yo no soy abogada, ignoro si esto es posible. Como terapeuta te digo que él tiene derecho sobre tu hija por más bronca que esto te de.

      Responder
      • daiana
        May 12 2015

        muchas gracias dra por su respuesta. Entonces psicologicamente no le estaria causando ningún daño a ella? como famliares me han dicho..

        Responder
  68. maria
    May 4 2015

    dra buenos dias, doctora le cuento mi caso: tengo cinco años con mi pareja, tenemos dos hijos uno de tres años y otro de cuatro meses. mi pareja tiene un hijo con su ex pareja que horita tiene 12 años, hemos tenido bastante inconvenientes (problemas), porque cuando viene su hijo de vacaciones el quiere que yo lo cuide, “porque el trabaja”, las primera vacaciones lo cuidaba, estaba comenzando con mi pareja, pero poco a poco que lo fue trayendo en semana santa, en carnavales en vacaciones escolares teniamos problemas el muchachito me hacia unas cosas, como orinarme en la papelera de la cocina, ¡le preguntaba porque haces eso? su respuesta era porque me da la gana! le hacia comida y el sencillamente me decia que el no queria comer eso, si no otra cosa, tenia yo que salir hacer diligencia y estando embarazada me metio el pie, el niño cruzaba la calle y me decia porque me da la gana cruzarla, cuando llegaba el papa del trabajo le decia lo que hacia su hijo para que el le dijera algo le llamara la atencion, pero mi pareja no le decia absolutamente nada, yo le decia a mi pareja que hago comida y el no quiere comer porque sencillamente no le gustaba nada de lo que hacia, pero la respuesta de mi pareja era ( tienes que hacerle lo que el quiera comer), y por esas cosas mas que todo de la actitud que toma mi esposo (indiferente total) a lo que le digo, su respuesta es (mi hijo no es capaz de hacer eso). SOLO DISCUTIMOS CUANDO VIENE EL HIJO, y duramos hasta un mes bravos, de resto no discutimos, hace una semana la ex lo trajo para que pasara una semana con el papa, pero mi pareja me dijo a mi cuando ya estaba el niño aqui, resulta que yo iba a salir al otro dia y le dije mi amor mañana tengo que salir con los bebes, y me dice, (pero y quien me va a cuidar mi hijo si yo tengo que trabajar?, yo le dije lo siento mi vida pero yo tengo que salir con los bebes hacer unas diligencias!, le respondi eso y ya tenemos dos semanas que no nos hablamos, no le gusta que uno le diga nada al muchachito, el muchachito come y parece un perico comiendo hace un desastre de comida, con las manos sucias de grasas la pasa por las paredes, yo soy muy delicada con eso no me gusta esas cochinadas y se lo digo a mi pareja y lo que hace es molestarse conmigo porque yo le digo al muchachito ( eso no se hace asi), yo le digo a mi pareja que lo traiga cuando el tenga vacaiones en el trabajo, porque el niño viene y pasa mas tiempo conviviendo conmigo que con el papa, y a mi parecer no me parece, mi esposo se va a las seis de la mañana y llega a las seis de la tarde, todos los dias, la verdad estoy cansada con ganas de separarme de el, porque veo que esto va hacer asi siempre y mi pareja me amarga la vida es a mi, cuando se molesta porque le digo algo de su hijo mayor, doctora que puedo hacer? estare yo errada? y si tengo que cuidarle al hijo cuando su ex pareja se lo traiga?? o no tengo que soportar esas cosas? el tiene que resolver y ver como hace con su hijo sin molestarme a mi? sera que he aguantado mucho cinco años? ojala pueda responderme algo que me pueda ayudar, porque ya estoy cansada ya de lo mismo con su hijo

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    • Yo no puedo decirte qué hacer. Leiste el artículo que da orientación general. Te sugiero que leas Te podría ayudar leer “si el otro cambiara” . El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas,bronca, celos, miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo las emociones y las creencias que la sostienen.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma.

      Responder
  69. Janet
    Abr 27 2015

    Dra.
    Gracias por tan solo leer mi caso y si me pueda ayudar u orientar como resolver mi caso, tengo una relación hace 3 años con una persona que ha tenido una pareja años atrás con el cual tiene una hija de 13 años, al parecer mientras que el iniciaba una relación conmigo el llevaba una convivencia con la madre de su hija que se encuentra en otra provincia, esa relación es desde su juventud, tenían una casa juntos, donde el llegaba en sus vacaciones, al parecer el levaba una vida de familia con ellas, mientras a mi me hacía creer que el llegaba en la casa de sus padres y que salían a pasear con ella por su hija, hasta que descubrí que todo eso era mentira, decidí terminar con la relación, pero llegamos a conversar y decidimos que trataríamos de dar una oportunidad, es donde empezamos a convivir,llevamos 2 años de convivencia, el hasta el momento NO es claro con la madre de su hija.Sigue asumiendo roles de padre de familia, se encarga de la casa y otras, yo le hago ver lo que esta haciendo, pero en respuesta recibo, ” que mas quieres yo estoy aquí contigo esto no te es suficiente, la verdad yo quisiera que el se diera cuenta que eso mea afecta pero el No entiende explicación.
    Que mas debería de hacer, COMO SE LO PUEDO PLANTEAR para que el me entienda como me siento.
    Gracias.

    Responder
    • Creo que estás queriendo que él sea diferente a lo que es. Mientras te leía me preguntaba cuán difícil será creer en él y cómo haces para lograrlo. Lo difícil no es la hija ni la otra mujer sino la mentira, la confianza.
      Creo que deberías investigar más en qué te pasa a ti , en lugar de intentar cambiarlo para transformarlo en alguien creíble. “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero síguela hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir

      Responder
  70. MARLA
    Abr 15 2015

    Hola… Me gustaria saber manejar la situacion para estar en paz como familia. Su hija vive con nosotros y como bien indica viene la comunion, el desde un principio me comento que su ex sabia que no queria saber nada al respecto y que ni empezara con que pagara algo porque a el ese tema no le interesaba.
    Tiempo despues fue a varias juntas en las que citaban a los padres y padrinos (no lo acompañe porque el de plano me dijo que si no confiaba en el).
    El pienza que son celos o que desconfio, que pieso me engañara con su ex pero la verdad es que siento que no me da mi lugar ante ella (su ex), a pesar que la niña vive con nosotros y me da mi lugar ante ella.
    Soy yo la que esta mal?

    Responder
    • Marla, no puedo dar un juicio sobre quién tiene razón, creo que debes tener más claro qué te dispara esto. Dices que la sensación de quedar fuera, sin embargo vive contigo. ¿Les pones límites? ¿ella los acepta? ¿te respeta?
      ¿Él te autoriza en tu casa? . Todas estas respuestas son importantes.Creo que deberías leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir.

      Responder
  71. erisel
    Abr 7 2015

    Hola, doctora me parece muy interesante su articulo.
    quisiera exponerle mi caso:

    mi ex y yo tenemos un hijo de 3 años, quede embarazada de el pero nunca tuvimos una relación formar, quedamos en que me apoyaría en el embarazo y una vez que naciera el niño el buscaría otro lugar donde vivir, siempre me dejo claro q solo estaba por el niño.

    una vez que nació el bb el ya no quiso marcharse, y ahora decía que también estaba por mi, fuimos a terapia un tiempo pero en 2 años de estar juntos nunca me pareció que quisiera estar conmigo por mi también, lo hablamos le externe lo que sentía y bueno el dice que yo tengo problemas porque no creo q alguien me quiera, (si he sentido cuando alguien me quiere aunque no lo exprese en palabras) aunado a eso estaba lo típico de muchas parejas en que no colaboran con las cosas y deberes del bb de la casa, aportar dinero etc, le pedii que se fuera, lleva un año y medio “fuera de casa” porque prácticamente pretende estar en casa de mis padres (donde ahora vivo con nuestro hijo) a diario, llega después del trabajo con el pretexto de ver al niño y ahi come y esta toda la tarde hasta que llega la hora en que ya no alcanza transporte publico y se tiene que ir, he intentado casi por todos los medios de explicarle que no es a mi parecer muy sano para ninguno de los 3 que las cosas sigan así, que cada quien debe hacer su vida y yo con gusto lo dejo ver al niño y en cuanto el tenga lugar donde llevarlo (vive en un cuarto que le prestan con un amigo) accederé a que lo lleve de visita, ahora el dice que no soy nadie para ponerle horarios para ver a su hijo porque no es un delincuente, ya le dije que llamare a la policía si se vuelve a meter en mi casa sin permiso, pero sigue llegando sin invitación o el día que no le corresponde, porque no ha querido firmar un acuerdo legal, mientras procede mi demanda para que un juez regule las visitas le dije que fuese un día si y otro no, pero igual no respeta eso. difame doctora cuanto es un nivel “sano” en caso de padres separados para que el niño no sienta q lo he despegado de su padre, esta mal que este a diario metido en mi espacio? siento que me vuelvo loca, no hago problemas mas grandes frente a mi hijo pero ya no se que mas hacer.
    gracias

    Responder
    • . Erisel: Yo no doy consejos respecto a qué hacer, lo que sí te puedo decir que cambiar al otro no resulta. Está bueno que uno entienda lo que le sucede con lo que hace el otro y trabaje sobre sí mismo. Creo que deberías leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. Creo que recién después de tener en claro lo que te ocurre a ti podrás tomar una decisión.

      Responder
  72. MARIA
    Abr 7 2015

    BUENAS TARDES DOCTORA: SERIA CONVENIENTE CONOCER A LA EX DE MI NOVIO? TIENEN UN HIJO EN COMUN E INSISTE EN CONOCERME, CONSIDERO QUEDAR AL MARGEN Y NO CONOCERLA JAMAS. AHORA QUIERE QUE MI NOVIO VAYA AL CUMPLEAÑOS DE SU HIJO DE 2 AÑOS, SEGUN ELLA PARA SACARSE FOTOS JUNTOS, CONSIDERO QUE ES HIPOCRITA, ELLOS YA NO SON UNA FLIA. YO SOY PARTE DE SU FLIA AHORA, LA RELACION ENTRE MI NOVIO Y SU EX ES TAJANTE Y HAN TENIDO MUCHOS PROBLEMAS. ELLA SUELE TENER ARRANQUES HISTERICOS, Y SIEMPRE TIENE UN PROBLEMA NUEVO. PIENSA QUE ES DUEÑA DEL HIJO DE AMBOS Y SIEMPRE MANEJA TODO A SU ANTOJO.

    Responder
    • Eso no te lo puedo decir yo. Ellos vAn a ser socios de por vida y sería bueno que se llevaran bien, pro elniño y por vos. Si te incluye es una forma de reconocerte. Más no puedo decir.

      Responder
  73. Selene
    Abr 7 2015

    Hola doctora,

    He leído su artículo mientras buscaba q hacer, puntualizó:

    Llevo año y medio separada del padre de mi hijo de 3 años
    El se niega a que pongamos un horario de visitas, pero diario
    Viene a la casa de mis padres donde ahora vivo, le he pedido firmar
    Algún acuerdo legal Porq creo q no es sano que esté aquí a diario
    Primero por mi hijo al cual pienso q en algún momento pensara q
    Esa es la forma de ser pareja, por mi también q no me permite recuperarme de la separación y también por el, siento q el usa cualquier pretexto para venir y meterse a casa, le he dicho ya q no lo dejare pasar y espera afuera y abraza al niño para pasar, ya le he dicho que haré una denuncia.

    En mi caso doctora, dudo de mi buen juicio, yo quiero ir adelante a hacer mi vida sin el, que vea a nuestro hijo no me niego pero el no tiene un lugar apropiado para llevarlo, ni familia donde llevarlo Porq todos viven muy lejos, a mi me da terror dejar q se lo lleve pues el le dice al niño q se lo llevara pronto a ver a su abuela que vive lejos pero a mi no me toma opinión, aparte el pasa y agarra comida y cosas como si también aportará para eso y no es así, me da dinero pero es para completar los gastos del niño … el me dice q yo no puedo superar la situación de q el ya no esta conmigo y solo viene por ver al niño y q vea a un psicólogo Porq ya estoy loca, que no soy nadie para intentar ponerle horarios, me pregunto muchas veces si soy la q realmente esta mal y es algo normal q el padre de los hijos pueda entrar a mi casa como si todavía viviera aquí, deseo ser amigable con el por mi hijo pero de ninguna manera es ya mi amigo por las situaciones q se han dado antes y por las cuales no estamos juntos. Escribo en mi desesperación, Porq ya no se como tratar de negociar.

    Gracias por leerme, ojalá pueda darme algún comentario al respecto

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    • Selene: Es una situación bastante complicada, con muchas aristas y no puedo opinar desde afuera, sería irresponsable de mi parte. Creo que deberías leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. Creo que recién después de tener en claro lo que te ocurre a ti podrás tomar una decisión.

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  74. M. Alejandra
    Abr 1 2015

    Y que pasa si la respuesta a los interrogantes que pone usted en la parte CUESTIONES A REFLEXIONAR es si. ¿Continúa haciéndose cargo de los problemas domésticos del que fue su hogar? ¿Va a reuniones familiares con su ex mujer dejando a la actual? y ademas se hace cargo de el aspecto económico?

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  75. M. Alejandra
    Mar 31 2015

    Hola buenas tardes doctora. gracias por ese buen articulo porque me identifico en muchas cosas. Resulta que mi pareja con la que llevo ya 4 años y con la que tengo ya dos niños pequeños, aun la pasa mucho con su ex esposa con la que tiene también dos niños. La historia es que la ex no trabaja y la única fuente de ingresos en esa casa es el, ademas de eso el como traba independiente entonces tiene que ir a recoger los niños al colegio, llevarlos si tienen alguna cita medica,llevarlos o recogerlos cuando la ex va a donde la mama, el va todos los días a la casa de ella supuestamente para estar con los niños y ayudarles con las tareas, y ademas de todo el domingo cada 15 días el sale con ellos incluso con la ex, y aunque yo le diga que no me parece correcto que ella salga con ellos por el bienestar de los niños, para que no se confundan y puedan creer que ellos puedan volver el me dice que es que ella se pega que ella no lo deja salir solo con los niños porque no quiere que yo salga con ellos y hasta se molesta, yo le digo que simplemente no me parece que ella tenga que salir con ellos, y que le diga que no es necesario que salga conmigo y ellos solo que salga con ellos, pero no, habíamos quedado en comprar un apartamento propio pero no se pudo porque a la ex le dio por remodelar varias cosas en la casa y pues la plata se embolato, también cuando hay alguna reunión especial por parte de la familia de ella el va, cosa que no me parece, pero a el no es que le parezca mal, y cuando hay alguna reunión en la casa de el, el prefiere ir con ella y con los hijos que tiene con ella porque ella no admite que en una reunión de esas este los hijos de ella con los mio y conmigo porque dice que ella fue la que primero se caso con el y por tanto tiene el derecho, ademas el no me lleva a mi porque aunque la familia de el me habla pues no es que se sientan cómodos invitándome a mi, entonces yo le digo que entonces solo vaya con los niños tanto con los de ella como con los míos sin necesidad de que la ex y yo vayamos pero el dice que no que porque ella no lo deja ir solo con los niños. ahora la familia de el van hacer un paseo al mar el cual va a durar una semana y el ya me dijo que el pensaba ir con ella porque ella no iba a dejar que fueran los niños y que igual los quería llevar entonces que por ese motivo va ir con ella, ya discutimos por eso porque yo le dije que su actual pareja soy yo y no ella y aunque la familia no me quiera de a mucho pues con quien debe ir es conmigo a mi forma de verlo y que ademas a mi no me molesta salir con los hijos que tiene con ella. Y ahora resulta que la hija mayor de el esta teniendo rencores con el que por prestarle poca atención, que el no se quede allá en esa casa y varias cosas mas, y yo le he dicho que en parte es porque como el esta aun mucho tiempo con la mama y hasta sale con la mama y con ellos como si aun fueran una familia unida ella debe sentirse confundida aunque tenga 9 años…
    Encontré este articulo porque estaba buscando como ayudarlo a que la hija hable con el y deje los rencores que tiene con el. perdón lo largo y agradecería mucho su respuesta y ayuda en cada uno de los puntos que mencione tanto en mi relacion con el, en la relacion de el con la ex, la relacion con el la ex y los hijos y con los rencores que esta teniendo la niña con el. Que pena con usted agradezco su ayuda. Muchas gracias

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    • Creo que deberías leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. Creo que recién después de tener en claro lo que te ocurre a ti podrás tomar una decisión. al otro o lo cambiarás convenciéndolo.

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      • M. Alejandra
        Abr 1 2015

        Gracias por su respuesta doctora. Y mientras compro el libro, me podría responder por favor un ultimo interrogante que me surge dada su respuesta. Esta bien que el aun salga y comparta así como le comentaba con su ex, es sano para todas las partes, en especial para los niños que tiene con ella?? porque en el articulo de arriba “Los EX” usted dice y cito “Sin embargo en las reuniones familiares, si asiste él, corresponde que lo haga con su actual esposa. Porque de estar solo con la madre de los chicos, los hijos pueden confundirse respecto a si la nueva situación del padre es legal o simplemente una licencia del matrimonio para que éste la pase bien” Entonces esta bien que el hago lo que le comentaba anteriormente o soy yo la que esta mal y esta mal interpretando el como deben ser las cosas??

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  76. abigail
    Mar 20 2015

    hola me identifico mucho con esta pagina mi caso esque vivo con mi pareja ya casi hase un año el se mudo a vivir a un apartamento porque ya no queria a su esposa con la cual duro viviendo casi 16 años y la cual tubieron 3 hijos el ultimo tenia solo meses de aver nacido cuando se separo de eya ahora en la actualidad aun no se divorcia de eya y yo le pregunto que cuando lo hara y me dise que cuando tenga dinero porque eso requiere muchos gastos pero el problema esque pienso que nunca lo hara porque nunca tiene dinero o bueno almenos tanto para poder divorciarse porque su ex pareja no trabaja en nada mantiene a sus 3 hijos a eya y para acabarla a el nieto de la hija mayor que apenas tiene 15 años le ex lo molesta para todo eya no es independiente parte cuando el y yo estamos juntos y ella llama sabe que estoy con el y me llama con el nombre de piruja y el no le importa porque le digo que le ponga un alto y que me defienda que no me diga asi y dise que el no defiende a nadie ahora tengo 4 meses de enbarazo y aunque yo tengo una hija con otra persona yo a el no lo miro no le escribo ni sabe de su hija porque a mi pareja le dan celos mi ex pero el si llama a su ex por cualquier tonteria yo no se que haser nenesito un gran consejo una orientacion .. Gracias

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    • Abigail: Creo que hay muchas cosas que tienes que trabajar, no puedes por conformar a otro dejar a tu hija sin padre, tampoco deberías entrometerte en la relación con su ex, pero exigir que respete la tuya con el padre de tu hija. Te sugiero leer “Si el otro cambiara” Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos et. PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar.

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  77. Mar 15 2015

    Me volvi a encontrar con mi primer novio que tuve a los 19 años,ahora a mis 45años, yo divorciada sin hijos, el separado con un hijo de 22 y una hija de
    6 años. El con 48 años. Yo le aclare que no quiero saber nada de su mujer y menos de sus hijos. No me gusta que su ex sea tarotista, haga union de parejas, trabas, destrabas y que sus hijos no esten bautizados. Yo le dije que vea a sus hijos fuera de la casa que yo no voy a ser la sirvienta de estar cocinando y ella paseando por ahi. Yo trabajo todo el dia a full y no puedo dedicarme a cocinar a sus hijos el fin de semana y el lo acepto.

    Responder
    • Está bien que las normas las pongan antes y puedan negociar. Por cierto que con el tiempo habrá que renegociar ya que la gente cambia y los acuerdos no duran de por vida. Es importante estar abierto a esto.

      Responder
  78. lorena aristizabal
    Mar 10 2015

    Buenas tardes Dra Graciela quisiera que me aconsejara sobre lo que me pasa es que hace 2 años y medio convivo con alguien que tiene dos hijas con diferente mujer y el problema es con la mama de la hija menor tiene 7 años, por el momento llevo buena relacion con la nena, pero lo que no me gusta es que el entre a la casa de su ex como pedro por su casa y tenga llaves de la que en algun tiempo gue su casa y la verdad quiero saber si es que soy muy egoista o que?

    Responder
    • Lorena: No se trata de egoísmo sino de que estás reconociendo que eso no te hace bien y debes poder plantearlo. Querer es cuidar al otro. Si él se entera de lo que sientes tomará una resolución. Creo que deberías leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir.

      Responder
      • lorena aristizabal
        Mar 18 2015

        Gracias Dra graciela, besos y abrazos de mi parte

        Responder
  79. Carmela
    Mar 7 2015

    Mi hija está en pareja hace 7 años con un Sr. divorciado con dos hijos. y el mantiene buena relación con su ex por la `parte económica
    No separar sus bienes.
    No estan casados nuevamente, no tienen hijos
    Pero el hace que vallamos a festejar los cumpleaños a la casa de
    su ex mujer me choca mucho, pero para no entrometernos en la pareja asistimos, sintiendonos muy incomodos
    Como hacer para evitarlo y que no sienta un rechazo por parte nuestra…
    Gracias.

    Responder
    • Carmela: En la vida no se puede todo, a veces uno elige hacer lo que uno desea o evitar decepcionar al otro, tú sola puedes medir cuáles son las consecuencias y qué te importa más.

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  80. juan carlos
    Mar 7 2015

    Hola buenas tardes doctora. Yo me encuentro en un dilema. Resulta que me separe de mi esposa y se estan preparando los tramites de divorcio tengo dos hijas una de tres años y una de un mes. Pero las cosas no resultaron, yo no me sentia feliz y decidi pedirle la separación y el divorcio. Pero ahora que eestoy separado he aopyado en la atencion a mis hijas como aseo y cuidados. Pero aller despues de bañarlas y dejarselas atendidas me fui a distraerme um rato con amigos y amigas. Y recibi una llamada suya que se sentia mal ella que tenia diarrea y vomito que si podia ir a su casa. Y la verdad me negue. No se si hice lo correcto pies yo considero que si bien no me niego cuando se trata de mis hijas en este caso ella es un adulto y tiene medicamentos en casa pero el caso es que se enojo y me dijo que no volveria a ver a mis hijas.

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    • Juan Carlos: Creo que estás buscando en mí aprobación para lo que hiciste, yo no soy un juez, lo que si creo es que no apruebas tu actuación y trata de justificarte.

      Responder
  81. sara
    Mar 5 2015

    hola, tengon 22 años y mi pareja tiene 28, el tiene separado de su ex 3 años, tengo con el 2 años, soy una mujer muy precavida, yo lo amo mucho, pero me gustan las cosas claras y la situacion que les presentare es muy nueva y confusa para mi, el tiene un hijo de 4 años, aun no lo conosco aunque el me habla mucho de el, la situacion es su ex, he tenido cierto roces no de mi parte, pero ella me molesta cuando puede, me siento incomoda porque ella siempre esta llamandolo, incluso le escribe al whatsapp y yo ya me senti molesta porque le escribia como si aun estuvieran junto, aunque el me muestra los mensajes y me dice que ella le escribe eso, pero que el no le responde, siento que el no corta, lo ultimo escrito aqui, lo describe muy bien, ella lo llama para pedirle dinero que necesita, y aun el dice que el le presta para que pague sus cosas, y aunque esto es nuevo, mi instinto brinca y se pone como loco de que no esta bien, por favor realmente necesito asesoría

    Responder
    • Sara: entiendo tu incomodidad y creo que deberías trabajarla primero contigo misma, y luego ver qué actitud tomás. Al otro no se lo convence con palabras sino con hechos. Es nuestra conducta la que promueve cambios, Para eso deberías tener claro lo que sientes y lo que haces. Convencerlo no es una conducta adecuada porque en definitiva él hará lo que pueda. Te recomiendo “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, etc. Sos 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir

      Responder
  82. pat
    Dic 29 2014

    hola dra. tengo 14 años casada, de los cuales tenemos 2 hijos eramos un buen matrimonio ,,, hasta que mi esposo me fue infiel,, y empezaron los problema hasta el grado de que se fue de la casa, hace 2 años el nunca se hicieron de un hogar, el alquilo un apartamento lo cual solo 6 meses se siguieron viéndose,después termino esa relación y luego se fue a vivir con el papa, hasta la fecha, el nunca se le ha visto con otra mujer, el se hace cargo de todo de la casa, la comunicación con el es buena, hay momentos que me llama mas seguidos, que otros , el trata de poner distancia entre nosotros, el llega mi casa tranquilo, y el llega o le lleva cosas a la casa de mis padre, a las reuniones familiares no iba a hora va y saluda muy amable como si estuviéramos juntos para el mi familia no sabe nada ,,, me confunde y no se como tomar las cosas

    Responder
    • Creo que lo que te confunde son tus deseos de recuperarlo y todo vuelva a como era entonces. Creo que una vez perdida la confianza es difícil restablecerla, además él no pareciera que tenga deseos de estar contigo, sí de llevarse bien. Te recomiendo que leas : Si el otro cambiara” es un libro que te guía a trabajar tus porpios sentimientos respecto al otro, en tu caso confusión, miedo, esperanza, y te muestra a qué conductas te llevan esos sentimientos, el efecto que tiene sobre el otro y también los pensamientos disfuncionales que puedan ocasionar esta confusión como adivinación de pensamiento, que es loq ue estás tratando de hacer. Creo que te ayudará, aunque no reemplace una terapia.

      Responder
  83. Alexia
    Nov 20 2014

    Buenas tardes, me siento muy identificada con el articulo…también tengo una ex loca detrás nuestro que nos hostiga…pero yo no la dejo y ya le he parado el carro.
    Hace 5 años vivimos en pareja con mi marido, tenemos un hijo de 4 meses. Él con ella un hijo de 8 años.
    Hace como 15 dias he encontrado e-mail de ella pidiendo a mi marido que vuelvan, la relación de ellos fue muy corta. Ella tiene una pareja que por cierto es casado.
    Cuando descubrí que aún se comunicaban por e-mail y debido a sus insistentes llamadas fuera de horario en mi casa y si él no atendia no tenia reparo en llamar a mi celular…pero como dice la Dra Graciela no podemos controlar la conducta de los demas, entonces mi marido y yo fuimos a terapia para que nos orientaran como manejar la situación…y por sugerencia de la terapeuta hemos traido ejercicio para puesta de limites a la otra parte, gracias a Dios mi marido es muy colaborador y ha hecho todo para que ella se calme y vaya sabiendo cual es el lugar que le corresponde. Sus insistentes llamadas ni siquiera se debia a alguna urgencia con respecto a su hijo, era nada más para molestar o pedir plata, siendo que todo ya estaba estipulado…mi marido cumple su parte a cabalidad. Vayan a terapia chicas les hará muy bien y las ayudará. Es fundamental para sobrellevar o si no, no hace mal siquica y emocionalmente.

    Responder
    • Alexia
      Nov 20 2014

      Es fundamental para sobrellevar o si no, nos hace mal siquica y emocionalmente…digo bien.
      Dra. Graciela, he intentado comprar su libro en formato e-book pero me dice que no está permitido para mi pais por la editorial, como podria hacer para obtener Si el otro cambiara, me gustaria leer.
      Soy de Paraguay.

      Responder
      • Ya mismo le preguntaré a la Editorial, me parece extraño, ¿Has entrado por mi página a la compra del Ebook? Supuestamente se puede comprar desde cualquier parte del mundo. tienes que hacerlo con tarjera de crédito, eso estodo. te lo descuentan valor dólar pero es muy barato.

        Responder
        • Alexia
          Nov 25 2014

          si, lo intenté desde tu pagina, inclusive desde la pagina de la editorial donde figura las librerian on line donde se puede comprar, pero me sale ese mensaje…diciendo que la editorial restringe la venta en mi país.
          También escribí correo al que figura en tu pagina preguntando y no he recibido respuesta.
          Me encantaria leer….suelo comprar libros de Amazon.com pero tu libro no la encuentro ahí.

          Gracias Dra.

          Abrazo

          Responder
  84. Melissa
    Nov 19 2014

    Buenas noches Dra. Estoy separada hace 4 años,tengo un hijo adolescente, me casé muy joven y mi matrimonio no resultó por varios factores entre ellos,los maltratos e infidelidades de mi ex, que acabó yéndose de la casa diciendo que no podia seguir viviendo bajo el mismo techo de alguien que le robaba, ( un dia que tomé dinero de su billetera) pues no me dejaba ni un céntimo, en realidad no se fue por ese motivo, sino porque mantenía una relación con una mujer de su trabajo , ella había quedado embarazada,(la mujer me hostiga y siempre me hace saber de todo lo que hace) desde entonces èl vive con su hermana , se ocupa de los gastos de mi hijo y recién hace un año le ha dicho a mi hijo que tiene una hermana , mi hijo me lo había ocultado hasta hace unos meses, no pierde ocasión para desautorizarme ante mi hijo, me trata de loca, le habla mal de mi familia, me acusa de ser la causa de la baja autoestima de mi hijo, él aun tiene la llave de la entrada, viene con mi hijo y entra como haciendo una inspección me revisa hasta que tengo dentro de la refrigeradora, estoy harta de esto, su única respuesta es que él paga la casa y tiene derecho a ver , comer y hacer lo que quiera , él acordó entregar una cantidad mensual por alimentos pero todas las semanas se lo tengo que pedir, es el colmo que no me deje hacer mi vida, siento que tengo que rendirle cuentas de todo como si fuera su esclava, por favor asesoreme ,la psicologa del colegio tomó una evaluación a mi hijo , recomendó terapia, pero la terapia no la necesita mi hijo sino nosotros , por donde debo empezar …gracias

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    • El que él pague alimentos no le da derecho a entrar a tu casa ni comportarse como si fuera el dueño, eso es algo que deberías hablar con tu abogado. Pero ese no es mi terreno , sino el psicológico. No podemos cambiar la conducta del otro, pero sí la nuestra. Si le pusieras límites en serio, esto no lo haría. Quizás a vos te cuesta sentirte con derecho a limitarlo porque recibes dinero de él, y esto te confunde. Escribí un libro Si el otro cambiara ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan?” . Profundiza en las emociones y conductas que nos dispara el otro, entendiendo que la otra persona pone en evidencia partes nuestras. Analiza 22 emociones entre las que está la : angustia, culpa, impotencia, remordimiento, aceptación etc además analiza las conductas en las que se manifiestan esas emociones tales como reproche, queja, violencia, y otras, pero lo que me parece más importante es que a partir de descubrir los pensamientos disfuncionales que hay detrás de cada emoción te lleva a ver cuáles son las creencias que le dan soporte. Creo que te puede ayudar a modificar lo único modificable, tu cabeza.

      Responder
  85. Yamila
    Nov 10 2014

    Estimada, estoy conviviendo con mi pareja hace 10 meses, ya llevamos 1 año de novios, si todo muy reciente y esperamos una hija. El tiene ya de su anterior matrimonio 3 hijas (grandes), pero su ex mujer (aun no divorciados legalmente – llevan 4 años de separación de hecho), con alimentos y regimen molesta por cualquier cosa desde el momento que se entero que viviamos juntos. No deja de involucrarme en sus mensajes y decirme que me llevo a la peor persona del mundo, que todo me va a volver y que no me meta con sus hijas (ellas vienen cuando desean porque son mayores de 15 años). La verdad intenta hostigarme diciendome que el es un adultero, que es un mal padre y que lo va a cometer conmigo tambien. Sinceramente hace 1 año que estoy con el y somos muy felices. Hay veces que me preocupo mucho por si esto algun dia se va acabar. Hoy vive con nosotras una de sus hijas, producto que tuvo un inconveniente ella con la pareja actual de su madre (ex mujer de mi pareja) lo cual termino en problemas ante un juzgado. Hoy con restricción para la pareja de la ex mujer de mi pareja ( espero que quede claro ). Y la verdad que lo unico que queremos es que deje de molestar y se haga cargo de sus hijas, ella pretende tener la misma vida que su ex marido.. (osea mi pareja).. pero se olvida que tiene una tenencia y no puede deshacerse de sus hijas, por lo que observamos esta sra no quiere mas hijas. Solo vivir una vida de solteria.. No se que hacer?

    Responder
    • Nada puedes hacer para que esta mujer no te hostigue. No controlamos la conducta de los otros, lo único que podemos controlar son nuestras emociones, esas que se disparan pro la conducta de los otros. Escribí un libro Si el otro cambiara ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan?” . Profundiza en las emociones y conductas que nos dispara el otro, entendiendo que la otra persona pone en evidencia partes nuestras. Analiza 22 emociones entre las que está la : angustia, culpa, impotencia, remordimiento, aceptación etc además analiza las conductas en las que se manifiestan esas emociones tales como reproche, queja, violencia, y otras, pero lo que me parece más importante es que a partir de descubrir los pensamientos disfuncionales que hay detrás de cada emoción te lleva a ver cuáles son las creencias que le dan soporte. Creo que te puede ayudar a modificar lo único modificable, tu cabeza.

      Responder
  86. Florencia
    Nov 7 2014

    Una consulta me separe hace un mes y mi hija de 12 años ocupo el lugar del padre en la cama ,dormimos juntas,mi pregunta esta mal?perjudica a alguna esta situación? ,porque mi ex me lo planteo el otro día como que alguien le aconsejo que esta mal que yo duerma con ella.Gracias

    Responder
    • Sí Florencia, está mal. ese lugar está vacío y no debe ser ocupado por tu hija. No se trata sólo de la cama, es un lugar familiar. ella necesita tener su propia intimidad, y no debe ser tu compañía. Si no la tienes, quizás sea un aliciente para buscar amigas, abrirte al mundo y más adelante encontrar a otro hombre que sí ocupe tu cama. N o es que esto sea imprescindible, podría o no llegar ese señor, pero tu hija es una preadolescente que debe tener su propia vida.

      Responder
  87. Sofía
    Oct 20 2014

    Buenas. TE CUENTO UN POCO MI HISTORIA ESPERO QUE PUEDAS AYUDARME POR QUE LA VERDAD ESTOY MAL. LLEVO UN AÑO Y NUEVE MESES CON UN HOMBRE VIDORVIADO Y CON TRES HIJO PERO LA VERDAD QIE ESE TEMA LO
    LLEVO BIEN. LO MALO ES LA EX MUJER NO PARA DE LLAMARLO PARA TODO , QUIERE VOLVER CON EL Y EL
    SE DEJA LLEVAR POR TODO LO QUE ELLA LE
    DICE. UN DÍA DE LOS QUE FUE A LLEVAR A LOS NIÑOS LE
    DIJO DE TOMARSE ALGO TODOS
    COMO UNA FAMILA. LA VERDAD QUE YO NO PUEDO MÁS COM ESTA SITUACIÓN CON LOS
    CELOS Y DEMÁS. NO PUEDO MÁS DE VERDAD DESEARÍA ESTAR MUERTA POR QUE LA
    VERDAD
    QIE LO QUIERO Y NO QUIERO PERFERLO.

    Responder
    • Sofía: Creo que estás buscando mal ayuda, por estemedio poco se puede hacer, deberías concurrir a un centro asistencial para recibir ayudapsicológica. Hay algunos que atienden de mañana y tarde, los centros de salud, y son gratuitos. Por mi parte te puedo sugerir un libro: Si el otro cambiara que habla de vínculos, trabaja cada una de esas emociones, como los celos, la exclusión, el miedo, la bronca, tiene ejercicios para realizar y además habla de las conductas, y el efecto que tienen sobre el otro. Te puede ayudar mucho.

      Responder
  88. mary
    Oct 13 2014

    doctora mi situacion es la siguiente, tengo 27 años y convivo con mi pareja que tiene 41, tiene tres hijas pero con las madres de las dos mayores edad 13 y 14 no tiene una buena relacion, con la ultima hija si , la nena tiene 2 años. el siempre va a ver a su hija a casa de la ex, me perturba que se meta alla , le propuse que saque a su hija a un centro comercial o a una heladeria cerca… se molesta y al principio me decia que era por que la nena no hablaba y ahora cuando le di mi propuesta del centro comercial me dijo que no tenia dinero, le di otras alternativas y se molesto y fue cuando em dijo q su ex esta pasando por un duelo de separacion que la entienda, le dije duelo? pero me dijiste que nunca te quiso y que decia q habias sido un error en su vida incluso hasta le dijo error a la niña.. quede confundida .aparte me dijo usted no tiene nada que hacer alla, que se iba a armar un tropel , que yo fui la que me meti en medio de una relacionen fin se contradice el me habia dicho que la dejo por que no la amaba , que se fue a vivir con ella solo por la bebe y eso fue despues de nacida.. al dia siguiente dijo quiero estar bien contigo quieres ir.. le dije si .. camino allá comenzo a buscar pleito en el carro..que se sentia presionado otra vez que yo no tenia nada que hacer alla, le dije pero si habias cambiado de opinion me dice si esperando a q me dijeras que no, cuando llegamos me dice voy a hacerle la visita alla dentro de la casa y punto, lo espere en una esquina.. se demoro una hora y media, luego salio y me dijo q habia salido con ellas a comprar frutas.. no lo vi seguro por otro lado salio… luego em dice no saque a la nina por q estaba indispuesta, le contesté pero si ya habias dicho que no la sacarias y punto por q me dices eso.. se molesto de nuevo me deciaa ya vas a empezar a joder. usted lo que quiere es separarme d mi hija, lle digo al contrario te estoy dando alternativas para que compartas con tu hija,.. listo sin yo estar presente pero que no compartas mucho tiempo con la madre.

    Responder
    • Cuando uno entra en relación con alguien que tiene hijos esto ocurre, no es posible controlar ese vínculo ni decirle dónde y cómo debe tenerlo. Hay demasiadas variantes, la nena, la culpa, el temor a no ser querido por la pequeña, el deseo de enojar a la ex. El problema no está en él sino en la desconfianza que esto te genera y la necesidad de controlar. Te recomiendo leer “Si el otro Cambiara” creo que te ayudará a trabajar lo que te dispara la conducta de él, la frustración, enojo, impotencia, insatisfacción, dudas, culpa, hay ejercicios para ello, además te muestra cómo estas emociones derivan en conductas que a veces tiene una consecuencia no deseada en el otro. Lo puedes conseguir en ebook ya que fuera de Argentina y Uruguay no lo puedes encontrar.

      Responder
      • mary
        Oct 14 2014

        gracias doctora, es tan dificil aceptarlo necesito leerme el libro estoy muy mal, pero me pide tarjeta de credito o paypal y no tengo ninguna de las dos, soy de cali – colombia.
        otra cosa doctora le pregunto a mi pareja que tiempo me dedica a mi, me dice que nos vemos todos los dias que que mas quiero, no me parece que sea tiempo de calidad el llega tarde del trabajo a comer y dormir.
        tambien me pide que sea una mujer que economice, pero no le encuentro sentido por que su sueldo lo administra el, y creo que esta molesto por que quiere poder ayudar mas a sus hijas, pero yo no tengo la culpa, yo no tomo su denero y me voy de compras. el paga el arrendo, y paga la cuota de una tarjeta con la que se merca. pero ni salimos ni nada.

        Responder
  89. Francisco Argueta
    Oct 7 2014

    Doctora tengo una pregunta mi ex tenia 5 meses de embarazo cuando la conoci nos acompanamos y nacio el baby asta un ano de nacido cumpli como su verdadero padre nos separamos y el nino ahora tiene un ano y medio pero la madre no quiere que yo vea al nino tendre yo algun derecho de verlo ya que no soy su verdadero papa ella no sabe de quien en el nino..

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    • Francisco: N o soy abogada pero tengo entendido que esto está contemplado en el nuevo código. Deberías hacer una consulta legal, o por la web a algún abogado.

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  90. Isabel
    Oct 6 2014

    Dra., felicitaciones por el artículo. Tengo dos años y medio de relación con mi novio. Su divorcio concluyó legalmente hace 11 meses, aunque antes de eso, él ya estaba separado. Tiene dos hijas, una de 14 y otra de 12. El tema es que a veces lo noto ensimismado, triste, por lo tanto un poco descariñado, cuando le pregunto que pasa me dice que son problemas con ellas y cambia el tema (dice que no le gusta hablar de eso porque le cuesta mucho), finalmente me dijo que no tenía un problema conmigo sino que no sentía bien consigo mismo. Yo noto que tiene sentimientos de culpa por no estar con ellas. Este sentimiento de culpa creo yo que no le ha hecho presentarme a ellas, incluso ellas no saben de mi y creo que lo oculta por miedo a la reacción que puedan tener ellas o este sentimiento de culpa y yo empiezo a sentirme mal por no compartir tanto con el. Cómo ayudarlo para que supere esto? o es mejor no presionar con el tema?

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    • Isabel: Una separación implica un duelo y esto trae consigo muchos sentimientos encontrados. No tienes nada que ver pero debes saber que esto es parte de la mochila que trae el otro. HAy un libro que creo te puede ayudar porque trabaja con los sentimientos que nos provocan las vínculos, : culpo, arrepentimiento, dolor, impotencia, y las conductas que estos desencadenan como evasión, control, etc. Se llama :Si el otro cambiara ! y como tiene ejercicios los puede ayudar as ambos , deberían leerlo de forma separada y luego comentarlo, si quieren.

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  91. ANNA
    Sep 24 2014

    Doctora. hace 7 años vivo con mi esposo al que adoro, él tiene 3 hijos (adultos los tres) de una relacion anterior que terminó hace 23 años. Hace poco descubrí que la ex le envía mensajes de amor diciendole cuanto lo extraña, que lo espera con los brazos abiertos. El por su lado la visita muy a menudo, le da dinero para medicamentos etc. Le he dicho y hasta exigido que sea claro con ella, si se atreve a escribirle de esa manera es porque el le alimenta las esperanzas, ella por su lado no ha buscado nueva pareja… No tenemos hijos en común, soy 20 años menor que él y mi relacion con su hijo mayor es pésima… Que debo hacer??. Espero pronta respuesta

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    • Ana: No se trata de hacer algo para que él cambie de conducta, eso es imposible. jamás logramos que el otro haga lo que nosotros deseamos, a veces podemos tener una conducta que haga que él desee cambiar porque si no nos pierde. te recomiendo leer “Si el otro cambiara” es un libro de vínculos pero no se limita sólo a la pareja, y lo que para vos tendría de interesante es que trabaja los sentimientos y conductas que “teóricamente” nos disparan los otros, emociones como las que estás sintiendo, celos, bronca, desconcierto, culpa, resentimiento, injusticia, etc. también analiza las conductas que tenemos y los efectos que causan en el otro. una que podría interesarte es : deseo de conformar, , exigencia, control, sometimiento, reproche, reclamo, etc. No reemplaza una terapia pero puede darte claridad además de recursos para trabajar contigo misma.

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  92. Marian
    Sep 19 2014

    muy interesante el articulo, yo no convivo ni estoy casada con mi novio pero tenemos casi una relación de 3 años, el tema es que me molesta mucho el contacto diario por mensaje de texto, skype, facebook whats app que tiene con su ex. Cuando ella llama el me hace callar a pesar de que ella sabe que el tiene una nueva relación!
    Con su hijo nos llevamos muy bien el me quiere mucho y yo a el, tiene solo 4 añitos, pero para su hijo soy la amiga de papá.
    Siempre intento que estas cosas no me afecten pero muchas veces me hacen mal y no se como manejarlo, para los cumpleaños del hijo no me invirtan y es como que la ex mujer cuanto menos sepa de nosotros mejor, a pesar de que el hijo cuenta absolutamente todo, la ex mujer se entero por su hijo que tenia una nueva relación no por el! muchas veces siento que la relcion con su ex fue mucho mas importan que que la relacion que tiene conmigo! obviamente siempre me siento la segunda, sin ningun tipo de prioridad.
    sería de mucha ayuda algun consejo!
    muchas gracias!

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    • Marian: Es evidente que esa conclusión es tuya. Lo que ocurre respecto al niño puede tener muchas explicaciones. De todos modos es evidente que no te sientes cómoda en esa situación. Creo que te vendría bien leer Si el otro cambiara” Parte de la base de que el otro es como es, y si cambia es porque él desea hacerlo y no porque se lo pidamos. El secreto está en lograr que el cambio sea una necesidad para el otro. Esto a veces se consigue con determinadas conductas o determinaciones que uno toma. Lo que está a nuestra mano cambiar es la propia cabeza . el libro da herramientas para trabajar lo que nos dispara el otro: desconfianza, bronca, injusticia, decepción, culpa, violencia, lo que sea. Hay ejercicios para tratar de manejar estos sentimientos y además las conductas. Lo que provocamos en el otro con nuestra respuesta. A veces retroalimentamos lo que quisiéramos evitar.

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  93. Patricia
    Sep 17 2014

    pues es muy cierto todo lo que escribió en su articulo, yo también tengo ciertos problemas con mi pareja x culpa de su ex, pasa que estuve en una relación de 3 años de buenos y malos momentos ahora me aleje de el, yo de 25 y el 41, cuando lo conocí estaba separado según el llevaba 2 años separado su hijo actualmente tiene 15, y pues como trabajamos juntos siempre bromeábamos y jugábamos, pero un día llego su ex al trabajo y nos encontró así y armo un lió a el en otra oportunidad paso lo mismo pero esta vez se atrevió a llamarme la atención a mi “que yo era un señorita, que debería comportarme bien, que no queria volverme a ver asi con su esposo porque no responderia”, en ese momento no dije nada porq estaba su hijo presente y estaba en mi trabajo lo peor esq el tampoco dijo nada x defenderme, luego me llamo a decirme q estaba avergonzado q lo disculpe que ella estaba loca que no tenia nada con ella, eso fue casi lo ultimo que aguante y me separe de el por que cuando ay fechas importantes nunca esta conmigo siempre la pasa con su anterior familia no se acuerda ni de mi cumpleaños, pero para el de ella si hasta pide permiso del trabajo para q asista siempre esta presenta en la reuniones familiares de su familia de la ex, y conmigo solo comparte un fin de semana casi en plan de amante, pero hay otra cosa la mujer yo la he visto con otra persona supongo que sera su pareja porq no estaba en plan de amigos dra. no se que hacer porque lo amo y el dice que también que quiere estemos juntos que vivamos juntos y que retomemos nuestra relación …. gracias

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    • Patricia: En realidad no es culpa de su ex, sino de ustedes dos. No sé qué acuerdo hicieron pero no coinciden. Te recomiendo este libro que te ayudará a comprender lo que te quiero decir: “Si el otro cambiara” creo que te puede venir bien leerlo. Parte de la base de que el otro es como es, un otro que puede ser pareja, padre, hermano, cualquier vínculo.Lo importante es que el otro no cambia y lo que nosotros podemos hacer es trabajar lo que nos dispara: bronca, injusticia, decepción, culpa, violencia, lo que sea. Hay ejercicios para trabajar estos sentimientos y además las conductas. Lo que provocamos en el otro con nuestra respuesta. A veces retroalimentamos lo que quisiéramos evitar. No reemplaza una terapia pero te puede ayudar

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  94. carlos
    Sep 16 2014

    Muy buen articulo… en realidad, lo lei a partir de sentirme muy inseguro. Esta inseguridad viene de hace mucho, a partor de mi separación, la cual ha sido compleja. Y quisiera comentarla. Resumiendo, me separe hace unos 3 años y medio, sin importar de quien sea la culpa, yo acepte todos mis errores e intente modificar comportamientos, inicialmente lo hice por ella y mi hija, luego comprendi q tenia q ser por mi. Duramente un poco mas de dos años y apesar de la separación continuabamos saliendo y siendo una “pareja”. Yo en todo ese tiempo me desvivi por ella. Un dia ella “cambio” y de pronto tenia a alguien. Como algo logico eso me partio el corazón. Poco a poco he intentado aceptar la situación. Es tan dificil porque sigo totalmente comprometido con mi hija, la veo dos vecea entre semana y cada quince días la tengo el fin de semana. Pero dentro de la dinámica tan desagradable, es costumbre q yo en esos dos dias (por cierto designados por ella) yo vea a mi hija en la calle, afuera de la casa de los padres de mi ex(donde ella vive) y tener q ver como mi ex entra con su nueva pareja. En realidad no confio en esa persona. Y yo decidí no tener aun una relacion, primero, porque lo he intentado y no logro consolidar una como tal y 2 porque no es sano psicologicamente para mi hija verme entrar y salir de una relación. Y mi conflicto tambien esta ahi. Donde me parece muy molesto que mi ex no haya tenido el cuidado de no involucrar a mi hija en esa relación. Pero yo he tomado una postura de no involucrarme en la relación o inclusive en la situacikn en general, porque terminaria sufriendo por algo q no puedo cambiar. Aunq muchas veces no se como actuar como padre. No se si estoy siendo egoista, o estoy haciendo lo correcto al protegerme. En fin la historia ea muy larga. Pero en general me siento impotente como padre, como hombre. Siento que he fallado como padre por no darle a mi hija su familia. Intento ser el mejor padre que puedo ser y sin embargo mi hija de 6 años aun sigue sin llamarme y sin buacarme. Se que no debo exigirle a una nena de esa edad pero me pregunto si es porque me engaño y en realidad no soy un buen padre o porque ella evita problemas, o no se. No miento que por otro lado detesto la idea q me provoca el imaginarme a mi hija con una persona q literalmente esta suplantandome. Con mi hija logro casi por completo no demostrarle eso. Pero es, como se puede leer una gran confusión. Gracias por leerme y un placer.

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    • CArlos: Entiendo que es muy , muy duro, pero es algo que deberás aceptar. Esto significa que es una realidad que te excede. el comprotamiento del otro no es algo que podamos controlar, lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza y tratar de trabajar con ella para que nos haga menos daño. quizás te parezca una conducta de resignación, no lo es. Se llama aceptación y es ver las cosas como son y saber que es uno quien se adapta a la realidad y no al revés. Te recomiendo leer : Si el otro cambiara. Los tres primeros capítulos deberías leerlos corrido, luego elige la conducta que te parezca que tienes, ya sea injusticia, indignación, miedo, demanda, reproche, exigencia, miedo, la que tú reconozcas como propia y léela. Ella te llevará a comprender qué creencias y afectos están detrás de tus actitudes, y como te dije antes te dará recursos prácticos para que las trabajes.

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  95. jazmin
    Sep 13 2014

    hola!! espero y me puedan ayudar…
    mi caso es qe ase casi un año conocia a mi novio y a a los 6 meses de concosernos me fui a vivir con el. El me abia dicho qe abia estado casado dos veces y tenia 1 niña con cada mujer y esta bien yo lo acepte por qe pense qe no tenia nada de malo. La mama de la niña mayor nunca da problemas nunca le manda mensajes ni nada nunca esta molestando pero eya vive lejos de nosotros. El caso es qe la mama de la niña chiqita qe solo tiene 7 años es la que siempre esta causando problemas entre nosotros siempre le esta mandando mensajes qe si esto que si el otro la vdd ya me tiene arta siempre esta arruinandome los dias no se qe aser y el ya le a dicho qe le deje de mandar mensajes que cuando qiera qe levante a la niña solo m mande mensaje a mi y yo paso por ella no se que aser en veces me dan ganas de dejarlo pero lo amo tanto qe no se qe aser siempre tengo qe cambiar mis planes solo porque la mama de la niña se le ofrece qe pq qiere salir con sus amigas o no se qe por favor ayudenme.
    GRACIAS !!!

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    • Jazmín; Entiendo que es muy , muy duro, pero es algo que deberás aceptar. Esto significa que es una realidad que te excede. el comportamiento del otro no es algo que podamos controlar, lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza y tratar de trabajar con ella para que nos haga menos daño. quizás te parezca una conducta de resignación, no lo es. Se llama aceptación y es ver las cosas como son y saber que es uno quien se adapta a la realidad y no al revés. Te recomiendo leer : Si el otro cambiara. Los tres primeros capítulos deberías leerlos corrido, luego elige la conducta que te parezca que tienes, ya sea injusticia, indignación, miedo, demanda, reproche, exigencia, miedo, la que tú reconozcas como propia y léela. Ella te llevará a comprender qué creencias y afectos están detrás de tus actitudes, y como te dije antes te dará recursos prácticos para que las trabajes.
      Estar con un hombre con dos hijos es una mochila pesada de sobre llevar, y ten cuidado tú de no tener otro hijo porque quizás no tenga espacio para hacerse cargo de todos.

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  96. marisa alvarez
    Sep 12 2014

    hola dra necesito de su consejo estoy en relacion con un hombre de tre hijos mayores de edad,el no le pasa plata pero si les compra mercaderias p sus hijos y va la casa de su ex por que ella casi siempre se va digame si no es una estrategia para que el viva pendiente de ellos y el duerme en mi casa no se que hacer quiwero un consejo por que realmente me siento desbordada,y los hijos estan papa llevame a todos los lados que le piden y yo que rol estoy ocupando usa de hospedaje mi casa?encima fue ella la que lo engaño y se lleva todos los laureles…

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    • Marisa: entiendo que te sientas mal pero cuando uno se casa con un hombre que ya tiene hijos, implica que tiene compromisos con ellos y hay un tiempo, o un dinero que ´dejará de ponerlo en la pareja para dárselo a ellos. Si no lo hiciera uno pensaría que es un irresponsable que no puede esperar nada de él. Si lo hace, hay lago de tiempo, o de dinero que uno recibe de menos. Esos son los problemas de las relaciones ensambladas. Hay un libro: Si el otro cambiara, ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan? que puede ayudarte a clarificar las emociones que esto te dispara y ver qué conductas provocas. Están todas las emociones desde la injusticia, indignación, bronca, impotencia, culpa, resentimiento,y lo más importante es que están las conductas que tenemos: Reproche, reclamo, control, etc y lo que estas provocan en el otro. a veces lo contrario a lo que esperamos. Hay herramientas para trabajar cada uno. No reemplaza una terapia pero creo que te puede venir muy bien para comenzar a hacer algo con todo eso que sientes.

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  97. marta
    Sep 12 2014

    hola, primero decirte de mi admiracion asi vos ,para mi una geniaaa..te cuento tengo un novio(vivimos separados) somos adultos ,el anterior a mi era casado y luego otra relacion la cual estaba terminada al conocernos, con sus hijas no tiene problemas en decir que esta conmigo, no asi con el hijo de la otra relacion,no entiendo el porque, y me hace daño. que hacer ,como actuar.
    milll graciasss

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    • Marta: TE hace mal por lo que interpretás de eso. Te olvidás que tiene que ver con él, la relación que tenga con ese hijo, y sus propios fantasmas. El tema es cuando uno se quiere meter en la cabeza del otro. Te recomiendo leer Si el otro cambiara. no estoy haciendo publicidad, es que allí lo que trabaja es lo que nosotros sentimos o para ser más claro las emociones que nos desata un vínculo y a su vez las conductas que tenemos producto de estas emociones. Ver el alcance que ellas pueden tener en el otro. Creo que es ideal para este momento.

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  98. mauricio
    Sep 10 2014

    Hola Dra. mi problema es el siguiente; tengo 2 hijos de dos mujeres diferentes el mas grande vive con mis padres(antes de casarme vivia conmigo porque yo vivia con mis padres) y el mas chico con la madre, nunca convivi con ninguna de las madres de mis hijos, despues me puse de novio con mi actual mujer y lo veia al mas chico de mis hijos todos lo fines de semana y saliamos los 4 hasta que me case y ahi la madre de mi hijo mas chico no me dejo verlo mas y se fue de la provincia donde vivamos a otra provincia,regreso hace 2meses y quiero verlo ami hijo, estoy casado hace 5 años y ahora estamos tratando de tener un hijo con mi esposa pero tiene problemas de fertilidad, y empezo a hacerme problemas que ahora no kiere que lo vea a mi hijo mas grande ni que lo ayude en la escuela ni en las tareas y menos que lo vea al mas chico de mis hijos. yo la amo y no quiero separarme y se que ella me ama pero es muy orgullosa y quiere q nos separemos que puedo hacer

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    • Mauricio: Nadie te puede decir lo qué hacer. Debes hacerte cargo tú de tus decisiones y sus costos. El tema es así, o permites que alguien te diga qué hacer con tus hijos, con tus afectos, o no lo permites y defiendes no sólo a tu hijo sino tu criterio, tus afectos, tus elecciones. Allí está el meollo de la situación y hazte cargo.

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  99. alba lucia salazar
    Sep 10 2014

    Buen dia DRA
    yo tengo una hija de 9 años soy madre soltera
    lo quesa es que mi hija me pregunto que si podia tener novio, pues yo quede muy asonbrada y preocupada pues a su corta edad y con esas cosas yo le respondi que estava muy pequeña para eso que podia tener amigos especiales, no se si estuvo bien . ella me dice que tiene un amiguito que le gusta mucho. lo que mas me preocupa es que ella es una niña muy abierta y todo lo dice tiene un caracter muy fuerte

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    • Hoy las chicas hablan de novios, aunque pienses que es chica, la tv se cansa de mostrar series donde los niños se enamoran, y realmente es así. A esa edad pueden enamorarse, te cuento que Dante, el escritor italiano del siglo XII se enamoró de Beatriz , la que fuera la protagonista de la Divina Comedia, cuando tenía 8 años. Está en su biografía. el problema no es que se enamoren, sino qué hacen con eso. ¿Es un sueño romántico? hermoso. ¿Hay otra cosa? ¿Aparece el intento de seducción como lo hacen los grandes? entonces son chicos.

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  100. arivera
    Sep 6 2014

    hola dra. quiero preguntarle algo, mi hijastra cumplira 15 años y mi esposa invito a su ex esposo, cuando ya antes habiamos acordado que no lo invitara y no me parecia, ella dijo que no lo invitaria, y luego faltando 2 semanas para la fiesta de 15 me dijo que lo habia invitado. estoy molesto con ella y yo soy el que bailara con ella el bals y ahora me siento mal y ya no quiero salir bailando que puedo hacer gracias

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    • Alex: Yo no doy consejos, no puedo decirte qué hacer. Es el cumpleaños de tu hijastra y ella tiene derecho a pasarla bien. Espero que las broncas no superen el afecto que le tienen a la nena y les permita disfrutar de algo tan esperado como una fiesta de 15.

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  101. pedro perez
    Sep 4 2014

    me puedo casar con la hija de mi ex esposa

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    • Como poder uno puede muchas cosas, Woody Allen lo hizo. eso no quita que todos pensaran que había algo incestuoso.

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  102. Ago 30 2014

    es muy interesante su articulo, en mi caso yo me divorcie por infidelidad, me di cuenta de mensaje, conversaciones, cartas el siempre lo nego y me dijo que estab loca y demas que no tenia ningun derecho a reclar nada y me dije a casi 11 años de casados asi que pedi el divorcio. A mi me quedo claro que como pareja nos divorciamos pero como padres no. Asi que yo opte por pintar mi linea y llevar lo mejor posible por nuestrs niños pequeños.
    intente salir con alguien, no llamarle tan solo en verdaderas de los niños, si informale todo respecto a sus hijos ya quepreguntaba el si comen o no y cosas de escula y como andan en comportamiento. pasado el tiempo y me decia entre broma si regresaba y tiempo despues me entere que ya habia la tenia a ella en casa y que tenia una hija de un año con ella. que mis hijos ya habian estado conviviendo con ella y que la presenta como una amiga que vive con el. el hablo conmigo (hubo muchos conflictos )pero opte por la paz po los chicos y el dice que el desti nos pondra juntos y quiere estar aqui y alla. yo le digo que si y fue la unica manera de evitar sorpresas y que no me faltara el respeto ya que la traia cuando dejaba a los niños. se que el perdo mas su libertad mas y nimodo pero como pareja sige buscandome yo no espero que regresemos pero se que dbe terminar la situacion que hacer?

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    • Lo que él sienta o haga es su problema, no podrás cambiarlo, evidentemente es una persona que no quiere perder nada, y no está dispuesto a pagar el precio de un compromiso. El tema que debería ocuparte es que a esta altura y con semejante experiencia no deberías estar planteándote esto. Hay un libro: Si el otro cambiara, ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan?. Este libro te ayudará a trabajar con las emociones provocadas por el vínculo, más allá de que haya concluido. evidentemente si me escribes es que en alguna parte continúa vivo. Te hará consciente de las conductas que tienes y que por lo general sostienen la ñla esperanza del otro. Están todas las emociones desde la bronca, humillación, impotencia, culpa, deseo de complacer, resentimiento, …y lo más importante hay herramientas para trabajar cada uno. No reemplaza una terapia pero creo que te puede venir muy bien para comenzar a hacer algo con todo eso que sientes.

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      • ´veronica
        Dic 1 2014

        mil gracias dr tiene mucha raon si tome terapia apenas voy a adquirir el libro no qiere perder nada y si no dudo que como padre esta al pendiente y presente de sus hijos pero si flataba poner limites y en eso ya lo estoy fijando se quees lo que yo quiero y eso es l que importa .

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  103. alejandra
    Ago 28 2014

    hola soy divorciada mi nueva pareja tambien lo es, pero tiene hijos menores, hace unos dias me comento que no dejara de trabajar (que lo hiciera solo para mis hijos) ya que el se iba hacer cargo de los suyos y de mi, quisiera saber si es correcto? ya que cuando nos conocimos él sabia que yo no iba sola y ahora me pide que yo sea quien mantenga a mis hijos.

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    • Alejandra: No hay correcto o incorrecto, es su parecer y tú deberás ver qué te parece, por lo que decís creo que te frustra y decepciona. Háblenlo, y vean como negocian esto. Tengo la sensación que alguno quedará disconforme, él manteniendo hijos que no son propios o tú sintiendo que no cumple una promesa. en las parejas no todo se da, hay desilusiones, el tema es aceptar y saber hasta dónde.

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    • Alejandra: Ese es un acuerdo que tienen entre ustedes y me parece que sería bueno que le expliques lo que te hizo sentir su decisión. No como un reclamo, sino como algo que te pasó y quisieras dejar en claro.

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  104. Ago 27 2014

    Hola doctora primera que todo un cordial saludo y darle las gracias por haberme ayudado. sabe que segui sus consejos, pero ahora sucede que la ex esposa de mi novio me escribio por el facebook diciendome que ellos seguian que a veces ella se quedaba con el, el viernes yo no fui a su casa y ella me dijo que ellos se vieron que el hasta mando a su mama al parque que estuvieron y que ellos seguian pero que no como antes pero el siempre la molestaba, sacando mis cuentas, se que es mentira que ella se ha quedado alla. yo el mismo dias de los msjs le comente a mi novio, ella le dijo a el que yo le estaba escribiendo cuando resulta que fue ella quien lo hizo. yo le enseñe los mensajes a mi novio. no sabia si creerle lo que me dijo y lo hice que le escribiera desde mi facebook diciendole que el estaba viendo todos los msjs y que si era mentira segun el, que se lo dijera. el le dijo que porque mentia que si sabia que ellos no seguian y ella le insistio que si, hasta dijo que si no se acordaba que comieron espagueti, que adornaron la mesa , . que en la sala habia un televisor en la mesa. el tv de la sala lo quitaron hace ufffs, y la mesa no esta adornada, y la mesa tiene un poco de cosas que no hayan donde colocarlas y dijo que el la llevo despues. de verdad no se que creer porque yo el viernes no lo vi pero el si me llamaba. y me dijo que hizo el viernes y lo vi el sabado. el la enfrento. y ella le insistio, el le dijo que no penso que ella fuera capaz de todo eso. y despues ella cambiaba el tema y empezo a decir que el no era malo pero que le hizo mucho daño y a preguntarme que si nos queriamos que el y yo haciamos linda pareja, y dijo que ella todo lo que habia dicho era verdad, pero el me juro que el no la vio el viernes y ella dice que pasaron todo el dia juntos. el me dijo que hacia lo que fuera para que yo le creyera que ella miente y lo hace es porque ella dijo que iba a hacer que nuestra relacion se acabara el le dijo que no lo molestara mas. pero no se que creer el me dijo que si queria nos casabamos que el no quiere nad con ella, pero no se si creer que si se vieron y estuvieron juntos, no se que hacer doctora, tengo esa duda que me esta matando. pesar de que amo a mi novio y deberia de estar tranquila. que hago doctora

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    • La separación es una de las peores situaciones por la que un ser humano pasa, el duelo es difícil, más para quien no lo eligió. El que acabes de parir te coloca en una situación aún más vulnerable, entiendo que estás pasando por un momento difícil y deberías tener algún tipo de contención terapéutica. si no tienes cobertura puedes ir a un centro de salud y hospital público, pero no dejes de pedirlo. Por otro lado te puedo recomendar un libro: si el otro cambiara. ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan?
      Dado que no podemos modificar la actitud del otro, y mucho menos su deseo, lo que nos queda por hacer es trabajar sobre nosotros mismos, nuestra cabeza es lo único que podemos modificar. Es un libro que muestra las diferentes conductas en las que uno se engancha y en especial las que tiene para con el otro, su efecto, por lo general no esperado; y las emociones que desatan esas conductas tales como bronca, humillación, culpa deseo de complacer, miedo, están todos y hay herramientas para trabajar cada uno. No reemplaza una terapia pero te puede ayudar.

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  105. joe
    Ago 26 2014

    Hola Dra.
    Queria contarle lo siguiente: estoy separado hace 8 meses. Con mi ex tenemos un hijo de 4 años. Ella ya tiene otra pareja. Antes venia a casa con el nene y se quedaban. Charlabamos de vez en cuando y haciamos el amor. Pero de la nada ella corto todo eso.
    Con el tiempo fui aceptando todo y una noche, despues de unos meses , se quedo a tomar unos mates en casa. Y hablamos de los dos y yo le pregunte si estaba con alguien y me dijo que no. Pero en esa semana , despuea de que se llevara al nene, la llame y discutimos y cuando le volvi a preguntar, me dijo que si estaba con otro, que estaba en su casa en ese momento y que no la molestara mas.
    Yo perdi la cabeza y le dije muchas cosas feas; pero sin embargo eso me hizo un clic, para decir basta.
    Cuando lo volvi a ver al nene, dos semanas despues, ella aparecia siempre muy bien vestida, con una sonrisa radial y me preguntaba como estaba, y actuando como si esa ultima charla nunca hubiese existido.
    Pero con mi trabajo, se me empezó a dificultar verlo a mi hijo.
    Siempre lo extrañé y lo extraño. Pero me di cuenta que no sirve llamarlo, porque no sabe que decirme, se pone mal y llora y yo tambien, pero la.madre me dice que esta re contento y me enfurece, pq no es asi.
    Entonces empezó a escribirme diciendo que las peleas nuestras no tenian que incluirlo a él… y me di cuenta o creo yo, que esas palabras, ese llegado de brillantes… no es de ella. Se entiende?
    Y una noche, luego de que durante ese dia yo hubiese hablado con mi hermano del tema, fueramos a su sesion de psicologo para que me pueda orientar un poco mas; me llega un mensaje inesperado. Era mi ex, diciendo que era urgente y necesitaba verme y que estaba en camino a mi dpto. Y yo sin saber como reaccionar, lo llame a mi hermano y me calmo, y despues me dio su opinion.
    Asi supe que la mama de ella la ” habia echado” de su casa y estaba en apuros y no tenia donde ir. Claro, me dije, y recurre al tonto que aun la extraña… asi que me ofrecí para que mi hijo se quedara conmigo y que ella se arreglara sola.
    Cuando llego llorando quiso entrar y contarme. Le dije que yo ya no formaba parte de su vida y que era tema suyo. Que en la calle no se iba a quedar…
    Despues pasé el dia del niño con mi hijo, y no lo vi desde entonces por mis horarios.
    Entonces ella empezó a llamarme y mandarme mensajes.
    Pero el que me llamó y me lastimó fue el ultimo, que decia que cómo era posible que no extrañara a mi hijo, que seguro para ella, yo lo hacia todo para lastimarla y que lo estaba logrando; y que ya no sabia que pensar de mi…
    No le respondí los mensajes; siento que no valen la pena porque, que importa lo que yo diga si no me cree.
    Ella me mintió mucho y yo soy muy directo hablando.
    Cada vez que nos sentabamos para hablar, yo daba un sermon y ella callada. Y siempre fue igual; por eso ahora me cayo.
    Pero no me gusta que me diga las cosas que puso en el mensaje como afirmando que no quiero ver a mi hijo; me agarra impotencia.
    Amo a mi hijo pero cómo decirleso a la madre o que sentido tiene si no llego a nada.
    Ella ahora vive con su madre.
    Y viene de familia separada.
    Antes la quise recuperar pero no sirvio de nada y solo jugó conmigo y le di el tiempo para que busque otra persona. Ella tiene 24 y yo 28.
    Gracias por su tiempo.

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    • Joaquín: Creo que estás mezclando todo. entiendo que estés peleado con ella, sientas bronca, miedo a que te use, desconfianza, y a su vez deseo, pero saca a tu hijo del medio. A él no deberías haberlo dejado de ver nunca. Es importante que más allá de que el nene esté bien o mal lo veas regularmente, es tu derecho y el del niño. te aconsejaría que hicieras terapia para aclarar mejor tus sentimientos y conductas respecto de la pareja, pero sobre lo otro no hay discusión. Por otro lado te puedo recomendar un libro: si el otro cambiara. ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan?
      Dado que no podemos modificar la actitud del otro, y mucho menos su deseo, lo que nos queda por hacer es trabajar sobre nosotros mismos, nuestra cabeza es lo único que podemos modificar. Es un libro que muestra las diferentes conductas en las que uno se engancha y en especial las que tiene para con el otro, su efecto, por lo general no esperado; y las emociones que desatan esas conductas tales como bronca, humillación, culpa deseo de complacer, miedo, están todos y hay herramientas para trabajar cada uno. No reemplaza una terapia pero te puede ayudar.

      Responder
  106. Ana
    Ago 26 2014

    Hola Doctora, ojala pueda contestar, ruego por que lo haga ya que no estoy pasando un buen momento, hace un par de meses que estoy separada de mi marido, yo quede embarazada en julio de 2013 de nuestro tercer hijo y eso empeoró todo ya que el no quería volver a hacer padre. tuvimos mucho problemas a partir de ahí y cada vez nos separabamos más, llegamos a decirnos muchas cosas feas, a dormir en camas separadas, a ignorarnos por completo, principalmente de su parte y eso a mi me mataba.. así estuvimos hasta que ya no aguantamos más y el se fue y yo también estuve de acuerdo, ya que me hacía mucho mal y pensaba en mi embarazo y en mis hijos, pasé casi todo el embarazo sola y muy triste, el estuvo en el parto pero al volver a casa con mi hija recién nacida estuve sola, con ella y mis dos hijos… Ahora mi hija tiene 4 meses y el viene y esta con ellos, a los más grandes se los lleva a pasear y a hacer sus actividades, pero la que está con los chicos en casa soy yo sola, el me pasa la cuota alimentaria como corresponde dejo en claro. Yo sigo queriéndolo pero el me ha dicho que lo nuestro está roto, reconozco que por mi parte he cometido errores en nuestra relación y el también lo ha hecho y todo eso nos ha llevado a esta horrible situación. No quisiera que estemos así, al contrario me gustaría poder recuperarlo y que podamos disfrutar juntos de nuestros hijos. Lo que me pasa es que hay momentos en que le digo muchas cosas feas, siempre busco pelearlo y se que eso es peor xq más lo alejo, el me dice que no tiene ningún problema conmigo, que no tiene rencor, odio nada de esos sentimientos pero yo estoy dolida con el por haberme dejado, por no haber estado conmigo durante mi embarazo y después y por eso le busco pelea, por supuesto que el se enoja y me dice cosas también pero siempre sale de mi el comenzar las peleas. Ahora estoy tratando de no decirle nada, de llevarme bien con el por mis hijos y por mi ya que soy yo la que termina sufriendo a parte creo que cambiando yo el puede volver a fijarse en mi. Le ruego que me de su punto de vista, que me de un consejo. Gracias

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  107. Ago 24 2014

    Hola doctora, tengo un problema. mi novio y yo estamos empezando una relacion, y el tiene 2 niños con su anterior pareja, el tiene 30 su ex 36 yo tengo 19 años el caso es que ellos tienen 2 años y medios de separados, y hay algo que tengo muy claro y es que el solo la ve como la madre de sus hijos, pero ella ha estado insistiendole en volver, el le aclaro que no porque ya estaba haciendo su vida, que entre el y ella ya las cosas no funcionan. el y yo no las llevamos super bien, sentimos que somos el uno para el otro, nunca nos habiamos sentido asi. pero ella no se que le pasa. desde que se entero que el anda con alguien quiere molestar mucho, fue capaz de inventar que la estaban amenazando a ella y a sus hijos por mi culpa, le dijo a mi novio que si no se alejaba de mi no veria mas a los niños, y gracias a Dios que esta de nuestro lado, se descubrio todo y resulta que fue algo inventado por ella y un chico que esta enamorado de mi que le dijo que lo ayudara a separararme de el. si fue capaz de eso no quiero imaginar de que mas sera capaz. ahora me busco en el facebook y le dio me gusta a mi foto con el, mi novio me dice que la bloquee, pero no se que hacer, que me aconseja usted? sera que le escribo como si no supiera quien es, y luego hablo con ella . tranquilamente, que que quiere, para que ella vea que no soy mala persona. y que no le hare daño a sus hijos, o hago lo que mi novio me dice de bloquearla. ayudeme por favor. quiero estar en paz con el, ella es la mama de sus hijos y no quiero conflictos, eso le afectara es sus hijos, no se porque ella es asi. 🙁

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    • Anny: Creo que no es fácil a los 19 años estar con un hombre divorciado con 2 hijos anteriores. Es una mochila que trae problemas que de alguna manera te rozan pero no puedes resolver. Es él quien deberá solucionar el tema. Creo que debes bloquearla y mantenerte al margen. Nada puedes hacer para que ella se comporte de otra manera ni que él vuelva a quererla. Lo que si deberías es preguntarte a ti misma si quieres y eres capaz de seguir con esta relación, y si quieres trabajar los sentimientos que te dispara de duda, temor, culpa, etc y ver cuáles son tus reacciones y qué promueven en el otro. Escribí un libro: Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? ” En ese libro parto de la base de que el otro es una realidad que no podemos cambiar, que lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza. Trabajar los sentimientos y conductas que el otro nos dispara es el único recurso. Realmente te lo recomiendo. Esto por cierto no reemplaza una terapia pero los puede ayudar.

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      • Ago 24 2014

        muchisimas gracias por su ayuda, tiene razon. pero me gustaria preguntarle a ella porque su actitud. y hacerla ver que no soy mala persona, e incluso con lo que hizo no tengo rencor hacia a ella. lo menos que quiero es un conflicto, hablando se entienden las personas o no? o sera que le hago caso, y si la bloqueo? pero creo que es como huirle a los problemas. como ocultar lo nuestro ante ella, a mi parecer a las personas hay que hacerlas ver las cosas si no quieren entender. de verdad a mi no me gusta quedar como la mala del cuento, ni estar mal con nadie, ante mi ella no es buena persona por las actitudes que ha tenido no parece una señora con 36 años. pero lo quiero hacer es para que ella vea que no tiene que actuar asi, que yo no soy mala persona, que jamas le haria daño a sus hijos que mas bien me gustaria tener una buena relacion con ellos porque si amo a su papa igual lo tengo que hacer con ellos, de verdad no se que hacer doctora usted que me dice? yo me siento un poco mal con eso, acepto todo esto porque lo Amo y queremos hacer nuestras vidas juntos, quiero sus consejos y ayuda urgente

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        • Ammy: No es huirle, sino colocarte en tu lugar. ella no es tu problema ni le debes ninguna explicación. es un tema de tu pareja.

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  108. Blanca
    Ago 17 2014

    Hola! Mi situación es la siguiente, yo conocí a mi ex y duramos 1 año de novios y al año nos fuimos a vivir juntos nunca me imagine que sería el la persona con la cual yo decidiría formar mi familia el caso es que a los 2 años salí embarazada de la primogénita de ambos, pero cuando yo tenía 3 meses de embarazo nos dejamos tuvimos algunos problemas por mi ex suegra, y peleando decidimos dejarnos, yo llore mucho le amaba demasiado, a los 3 meses volvió pidiéndome perdón y que quería q volviéramos a estar juntos por nuestra hija y así, yo accedí (vivíamos en casa de mis padres) y me dijo pero tenemos que irnos, y le dije no puedo por que ya casi me alivió tu estas trabajando y si se me complica yo también en parte por que no quería dejar a mi familia, bueno para no hacerla larga la historia, volvimos y todo estaba muy bien nació nuestra hija el un padre excelente, todo nos daba y todo pero empezó a irse súper temprano a trabajar y regresar súper noche y ya no veía a nuestra hija ni a mi, y me empezó a molestar eso y los días que descansaba prefería por lo regular salir a surfear por que eso es lo que hace y ya llegaba a la casa y quería que estuviéramos aquí entonces las cosas empezaron a cambiar y así y discutimos un día por eso y me dijo “Yo sólo estoy aquí por mi hija” y le dije pues sí quieres vete, y ya quedamos en que trataríamos de arreglar todo y yo sentía que todo iba por buen camino hasta que un día en esa misma semana, me dijo voy a trabajr y se fue un sábado y desde ese sábado no ha vuelto a la casa ya hace casi 2 meses que nos dejo, y si se ha hecho cargo de mi hija y todo pero yo le quiero, le extraño como nunca, le lloró todos los días, el caso es que vinieron unos amigos de la familia a acampar y me marco para pasar por mi hija y yo pero para esto el hablo con una amiga de la familia y le dijo que me quería, y se quería casar conmigo pero que yo era muy indecisa en mis decisiones y eso le daba miedo, que se fue por que el siente que no me puede proveer lo que mi hija y yo necesitamos, que soy mucho para el y el dice que yo con mis acciones siempre se lo hacía ver, entonces me hablo el para decirme que pasaría por nosotras y vino y fue hermoso estar con el y mi hija ella tiene 5 meses, despertar al lado de la persona que para mi es el amor de mi vida le pedí que hablamos y me dijo que el no podía volver por el momento conmigo que por que ya no me ama, que su mama mi ex suegra le dijo que yo ya tenía novio (cosa que no es cierto) y le dije que NO era cierto eso dormimos abrazados toda la noche yo sé que los 2 nos extrañamos pero el me confunde con sus comportamientos, le amo pero ya no se, me siento mal, cada día lo extraño más…. Y hace un rato me mandó un mensaje y me puso me la pase muy bien gracias, el no tiene pareja aún. Que me aconsejas hacer?

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    • Blanca
      Ago 17 2014

      Me dijo que ya no me ama, pero que aún me quiere muchísimo.

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      • El tema no es lo que sienta él sino vos. Qué te pasa con lo qué él hace. A veces más importante que las buenas o malas intenciones del otro es la actitud. si por cobardía no toma una actitud lo que a nosotros nos debe importar es lo que ocurre, no lo que él siente. Ese es su problema y debería tratarlo con un psicólogo. Te recomiendo que trabajes sobre tus emociones. Hay un libro, Si el otro cambiara, ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan?. Este libro te ayudará a trabajar con las emociones provocadas por el vínculo ya sea actual o pasado. Desde la bronca, el sentimiento de injusticia, el miedo, el resentimiento y la venganza. Están todos y hay herramientas para trabajar cada uno. No reemplaza una terapia pero creo que te puede venir muy bien para comenzar a hacer algo con todo eso que sientes.

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    • Te respondí en la otra entrada.

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  109. Daniela
    Ago 14 2014

    Hola buenas noches, dra ante todo un cordial saludo y agradecimiento por este espacio, quisiera comentarle mi situacion mi pareja tiene 3 años divorciado el mismo tiempo q llevamos juntos y conviviendo tenemos 1 año q a sido de miles de problemas en vista de q el tiene 2 hijas de su anterior matrimonio una de 21 años q tiene 2 hijos y una de 19 ambas hijas viven con su madre y aun cuando ninguna estudian ni trabajan y logicamente deberian tener responsabilidades el las mantiene 15 y ultimo les hace mercado y para navidad tienen su dinero fijo para las compras de fin de año su ex mujer pues nunca trabajo ahorita segun trabaja pero no tiene obligacion de comprar nada ya q el se encarga de todo hasta de mandar a pintar la casa con la excusa de q la casa esta a nombre de el y q no dejara q se deteriore,yo actualmente estoyembarazada de 6 meses y pues vivo pidiendole q por favor ya pare esta situacion q deje ya de mantenerlas q todas tienen la capacidad y responsabilidad de trabajar y de valerse por si mismas, nosotros por el nivel de gasto mensual q el tiene vivimos con mi mama pues ni para un alquiler tenemos,el problema es q el ve a sus hijas como las niñas q ya no son ademas de q piden ms q bb chiquito, y el ve a su nieta mayor como hija y cubre igual sus gastos…he llegado a un punto en q dios mio soy humana ya no puedo decirle nada por q enseguida se ofende y dice q yo solo quiero pelear pero no es asi, solo quisiera saber en q forma pues mejorar esto pues ya. Fue muy claro al decirme q no iria a ver a ningun medico para q nos evalue y resuelva si se puede esta situacion q se ha vuelto el total y completo desgaste tanto q estoy pensando q si no mejora es mejor separarme

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    • Daniela: entiendo que estés molesta pero sabías que él tenía hijas y nietos y cuando hay una mochila de ese tipo viene completa, y lo que es peor, uno no puede determinar cómo el otro debe comportarse. aunque creamos tener razón y la tengamos, es nuestra razón, y el otro tiene una historia, una jerarquización, quizás diferente a la nuestra, una historia con esos hijos y sentimientos de culpa, amor, etc. Hay un libro, Si el otro cambiara, ¡por qué construimos vínculos que nos atrapan? que trata de cómo el otro no cambia. Lo único que podemos hacer es trabajar sobre nosotros mismos, ya que es nuestra cabeza lo más a mano que tenemos. este libro te ayuda a trabajar con las emociones que nos provocan los vínculos , actuales o pasados. Ya sea culpa, humillación, bronca, deseo de complacer, están todos y hay herramientas para trabajar cada uno. No reemplaza una terapia pero creo que te puede venir muy bien para comenzar a hacer algo con todo eso que sientes. Está en venta sólo en Argentina y Uruguay, por el texto imagino que eres de otro lugar. La única posibilidad de adquirirlo que tienes es en Ebook. No te digo esto para venderte nada, simplemente creo que te puede ayudar.

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  110. soledad
    Ago 7 2014

    hola , necesito saber que hacer , mi pareja que estamos hace 4 años juntos tiene una hija de 14 años apunto de cumplir sus 15 , su ex la puso encontra suya , la hija hace un tiempito empezo a escribirle pero muy seca en sus respiestas , mi pareja es triste xq no sabe como hacer para poder estar cn ella ya q su ex no la deja ver , aun q haya pasado el tiempo …. no se como ayudarlo para que pueda estar cn su hija , o como afrontar esta situacion …

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    • Soledad: es muy duro ver sufrir a alguien que uno ama, pero son procesos que el otro debe elaborar. A veces uno quisiera hacer algo para que el otro cambie su humor o su conducta, lamentablemente esto es imposible. El otro cambia cuando puede hacerlo y si quiere. Hay un libro que te puede ser sumamente útil: Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? ” En ese libro parto de la base de que el otro es una realidad que no podemos cambiar, que lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza. Trabajar los sentimientos y conductas que el otro nos dispara es el único recurso. Realmente te lo recomiendo. Esto por cierto no reemplaza una terapia.

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  111. Tamara
    Ago 4 2014

    Les quiero comentar mi caso, estuve de novia con un hombre divorciado con cuatro hijos (su ex lo engaño con otro hombre), pero era solo conflictos, su hija mayor se involucraba en la relación y habitualmente mi ex novio defendía a su hija, el resto de los hijos no se involucraban… Les daba espacio para que compartiera solo con sus hijos, hasta que fui mamá, sólo venia a casa dos fin de semana al mes a ver al niño, le reclamaba su abandono emocional, pero me aburrí, al final decidí terminar todoo..
    Les sugiero a las mujeres que piensen dos veces antes de iniciar una relación con un hombre con hijos..

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  112. Lau
    Ago 4 2014

    Hola buenas tardes! Soy una madre soltera separada hace casi 6 años, ya tuve una relación anterior que término hace 3 años y me encuentro comenzando una. Tengo 2 hijos de 11 y 8 años varones. A mi actual pareja le molesta que mantenga una comunicación cordial con el padre de mis hijos. 🙁 Ya le he explicado que únicamente nos comunicamos para horarios o asuntos de los niños. Como puedo abordar esta situación? Me pone muy triste … Gracias!

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    • Laura: Tener buena comunicación con los padres es fundamental en la educación de un niño, es algo que quien forma pareja con alguien con hijos debería saberlo. Es parte del paquete que acepta. Además si los chicos están bien, ustedes como pareja también lo estarán. De todos modos el otro no cambia porque nosotros lo necesitemos. cambia cuando él quiere. Aquí lo importante es que vos te sientas fuerte para mantener esta postura. Puede que él lo comprenda como que no. A veces hay decisiones de uno que frustran al otro. Hay un libro que te puede ser sumamente útil: Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? ” En ese libro parto de la base de que el otro es una realidad que no podemos cambiar, que lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza. Trabajar los sentimientos y conductas que el otro nos dispara es el único recurso. Realmente te lo recomiendo. Esto por cierto no reemplaza una terapia.

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  113. Alma
    Jul 25 2014

    hola tengo problemas, conocí a mi esposo hace 12 años, ya se había separado su hija ya tenía 2 años, la señora nunca quiso que la niña me conociera, ni que conviviera conmigo! la conocí cuando tenía como 5 o 6 años! pero no comenzamos bien la señora siempre le habla por teléfono a mi esposo yo tengo 4 hijos con él y en este momento vivimos separados pero no estamos divorciados seguimos como esposos solo vivimos separados y ahora su hija de 14 años le reclama cuando sabe que esta en mi casa esta muy influenciada por su mamá, mi esposo le ha dicho que en vacaciones este con él una semana y dice que no que 2 o 3 días! entonces no la entiendo que necesita! y habla mal de mi y al igual yo no la soporto! he querido llevar una buena relación pero ella siempre habla de su mamá y hasta habla por teléfono con su mamá de las actividades que hacemos y la informa si voy o no a las reuniones que puedo hacer? mi esposo dice que pronto volveremos a vivir juntos! ahora no por cuestión de escuela de los niños y que va a fincar en un terreno! :/

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    • Alma: Esto suele suceder, puede ser por influencia de la madre, podría ser por ella. La pareja del padre es esa competencia que toda adolescente siente pro la mujer del padre con la ventaja de que no es su mamá. Por cierto que lo mismo cuenta para t{i. Podrías no quererla, el tema es que aceptes que él sea padre de ella como lo sienta. Cuando uno se casa con alguien que ya tiene hijos debe saber que ese terreno es del otro, y ni siquiera los hijos en común justifican para que uno intervenga. Estoy seguro que debe haber muchos otros problemas que arreglar entre ustedes, no te metas en una batalla que tienes perdida de antemano. Te sugiero que leas de mi página familias ensambladas. Además hay un libro: Si el otro cambiara, en el que planteo que ya que el otro sigue igual, nosotros tenemos que trabajar los sentimientos y conductas que nos dispara. Para no vivir dependiendo de que el otro cambie, hay que hacerse cargo de uno.

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  114. Nataly
    Jul 22 2014

    Dra. Muy buenas, he leído su artículo y es muy interesante.
    Yo quiero hacerle una consulta porque la verdad ya no se qué hacer o como actuar..
    Tengo 33 años, y conocía a un chico hace 3 años, el tiene un niño de 3 años pero esta separado, yo no tengo hijos, y tampoco vivimos juntos todavía, porque por motivos de trabajo vivimos en ciudades separados, bueno la relación hasta ahora iba bien..
    Su ex se enteró como era normal de que teníamos una relación, y ella también tenía y vivía con su pareja. El punto es que mi novio y yo siempre estábamos en contacto, los fines de semana que podiamos pasamos juntos…. Su ex vive en el mismo pueblo de ella, con lo cual le facilitaba ver a su hijo las veces q quisiera… Pero hace unos 3 meses su hijo se enfermó, no sabían q tenía xq le hacía examenes y no tenía nada… Hasta el le habían llevado al psicólogo y según me dijo mi novio sq les había dicho q su hijo necesita estar con los dos, que extraña mucho a su padre y q tenía la necesidad de ver a sus padres juntos… Osea q en pocas palabras tenía q regresar con su ex, vivir los 3 juntos como si fuesen una familia y luego hacer una terapia de pareja por el bien de su hijo y de ellos, porque no se llevaban bien y discutían siempre en frente de su hijo…
    Cuando me lo comento yo le dije q eso era imposible, que como un psicólogo le puede decir q regrese con su ex por el bien de su hijo, no se sí x mi ignorancia xq es la primera vez q tengo pareja kn un hijo, pero no me pareció lo correcto.. Entonces yo le dije que si es x el bien del niño le apoyaré en todo lo que sea necesario, si tiene q irse un tiempo a vive con ella, lo acepto siempre y cuando no sea ellos como pareja, xq si el kiere regresar con ella eso ya es otra cosa y ahí terminaría nuestra relación definitivamente… Entonces el me dijo q no van a star como pareja sino para q su hijo no sienta la ausencia de su padre… Su ex ternimo con su pareja x esta situación. Así q el pasa en su casa durante la semana, pero nosotros hablamos todos los días y los fines que podemos pasamos juntos… La terapia hasta ahora va bien, su hijo esta mucho mejor… Osea hasta ahí todo bien aunq para mi es difícil aceptar todo esto porque tenemos planes de boda, su familia y yo tenemos una buena relación y con todo esto las cosas pueden cambiar… El dice que me ama y que todos los planes siguen adelante simplemente que tenga paciencia y que con su ex nunk ha pasado nada hasta ahora… Bueno ahora como todo esta bien, resulta que ayer tuvo la cita con el psicólogo y ahora le ha dicho que tiene que seguir la terapia de pareja, entonces ahí eso yo no entiendo si no son nada, pero dice q como discuten mucho eso le hace daño a su hijo y que la terapia solo sería un mes y que en ese tiempo nosotros no podemos vernos ni hablarnos, y eso ya me parece cuento, no se sí estoy equivocada… Pero yo lo amo mucho y no se qué hacer, si alejarme definitivamente y dejar todo los planes de futuro q teníamos por el bien de su hijo, e incluso yo estaba dispuesta a cambiarme de trabajo e ir a la misma ciudad donde vive el, para estar juntos y q no se separé de su hijo.. Por otra parte su familia me dice q tenga paciencia y que todo va a salir bien, pero yo creo q si hacen esa terapia lo mismo y terminan juntos de nuevo….
    Necesito un consejo….

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    • Es la primera vez que escucho una indicación de ese tipo. yo no puedo aconsejarte, creo que nadie puede hacerlo , harás lo que sientas y puedas. Me parece importante que trabajes con lo que sientes. Esa realidad que te ha tocado vivir no depende de ti, es ajena y lo único que puedes hacer es ver qué te dispara. si tienes desconfianza, si te angustias, si temes por el futuro, qué cosas te están pasando. hay un libro: si el otro cambiara, ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan? que analizan las conductas y las emociones que nos despierta el otro y hay ejercicios concretos para superarlos.

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  115. maria
    Jul 20 2014

    Es un gran articulo.. pero que la pasa cuando la mujer decide divorciarse..no tienen hijos.. 8 años casados. Se repartieron los bienes.. y aun asi le sigue pidiendo dinero y se siguen llamando. Que debe hacer la nueva pareja.. debe hacerse a un lado, callarse. Permitirlo??? Se le aconsejo que le diera un plazo para dejarla de ayudar y ya cortar esa relacion. Pero parece que el no quiere hacerlo. Seguira enamorado?

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    • María: No creo que uno pueda deducir qué siente el otro, son actitudes que se toman por varias razones, una de ellas puede ser culpa, de todos modos creo que lo importante es que vos trabajes con lo que esa situación te dispara. Al parecer él no la cambia, pero si tú en lugar de interpretarlo le haces saber qué te pasa a ti con eso. Hay un libro: si el otro cambiara, ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan? que probablemente te ayude a entender.

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  116. andrea
    Jul 19 2014

    Dra. queria comentarle alfunas de mis dudas. en realidad no se trata de un problema sino de algo que me enorgullece. Hace tiempo qie estoy en una relacion y proyectando una familia.Mi pareja tiene un hermoso hijo de 4 añitos que vive con su mamá peeo que tambien comparte mucho tiempo con nosotros. Joaquin mr aceptó. desde el primer momento y es muy afectuoso y tenemos una relacion increible. La madre es bastante especialno se ocupa mucho de. de el, no obstante no dudo que lo ama y el también a ella. pero hace poco joaquin empezo a decirme. que quiere que yo sea su mamá. y si bien me enorgullece no quiero confundirlo. no se que actitud tomar. ya que no puedo decire que no me diga asi porque lo sentiria como un rechazo. le expliqué que su mamá se pondria triste, que nosotros somos dos personas que se quieren mucho, pero a pesar de ello dice con una sonrisa que yo soy su mama. no quiero confundirlo y tampoco quiero que su madre piense que lo manipulo

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    • Andrea: es una situación difícil en serio, creo que está muy bien lo que le explicaste, debes insistir en que él te hace un honor al decirte eso pero que cada uno tiene una mamá y él tiene la suya, aunque uno puede amar a más personas, incluso quererlas más que a una madre.

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  117. Myriam
    Jul 15 2014

    buenas tardes … lei su articulo y me parecio interesante contarle mi historia y tal vez asi encontrar un camino …estoy de novia con un hombre separado hace un año y tiene un nene de 3 .. el vive lejos y ve cada 10 meses a su hijo …el ahora esta en santa fe viendo a su hijo y hace unos dias q cada vez q lo llamo el esta en la casa de su ex lo cual no me parece malo si me incomoda saber q esta en su ex casa q se hace cargo de cosas como cocinar limpiar arreglar cosas como si sigue siendo su casa … y esa situacion me incomoda …entiendo q vaya x su hijo pero siento q puede estar con su hijo sin la necesidad de ser el Hombre de la casa de su ex casa …. no se si plantearlo siento q no soy quien para hacerlo y al estar lejos yo de el ahora hacerlo por tel tengo miedo q sea mal entendido como celos a su hijo o ex …

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    • Miriam: Creo que deberías decirle lo mal que te sentís, tus temores y dudas y ver qué hace. No podés exigirle que haga tal o cual cosa pero sí hacerle saber cómo te sentís. él te escuchará y dará sus razones. Está bueno que también lo escuches. Hablar es plantear cosas y escuchar la respuesta. Este año saque´un libro “Si el otro cambiara” donde planteo la diferencia entre exigir, reprochar, reclamar, demandar, y muestro qué repercusión tiene cada una.

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  118. Fanny
    Jul 9 2014

    Hola mi situación es la siguiente yo tenia una relación con un señor de 33 años es cual tenia dos hijos , cuando lo conocí el tenia ya 2 años de separado el me decía que no veia a sus hijos que no veia a su ex en fin , decidimos vivir juntos , siempre eran peleas ya que la ex iba a donde vivíamos que dique a dejarle a sus hijos me daba tanta rabia fueron como 2 ocasiones el nunca dijo nada, siempre el pasaba a su ex casa a visitarlos y me asía sentir muy mal ya que dejaba dinero,yo le planteaba que me molestaba tanto que lo hiciera me daba coraje no se bueno yo tuve a una bebita, ahora tiene casi 4 años , en la relacion siempre me senti ignorada , triste y frustrada me senti todo el tiempo muy mal en algun tiempo me tranquilice y decidí vivir como fuera ya sin importarme nada simplemente vivir ya llevábamos casi 5 años de vivir juntos pero ase algunos meses descubrí que me engañaba todo el tiempo se comportaba como ausente , me insultaba , yo me deprimía mucho
    pero trataba de ignorarlo, se distancio muchisimo , la persona con la cual me engaño no vive en donde cerca vive en E.U. ella le mandaba mensajes y le llamaba al pareces no existió ningún encuentro ni nada no me consta , el punto fue que me dolió tanto la traición por que el me despreciaba y la complicidad que tenia conmigo se esfumo comenzó a ser sincero con la otra persona, me dolió tanto que lo corrí de la casa , actualmente el me dice que regresemos , estamos saliendo , se preocupa por mi , me da dinero , pero yo no logro sentir nada simplemente no tengo ganas de nada me siento olvidada yo le planteo a el que cambie su numero de teléfono, el no quiere el vive con su mama , me dolió mucho su traición por que siempre sentí que estábamos bien y resulto que no , he sentido incluso ganas de morir no hay nada que me motive , no se que hacer me siento perdida , tengo ganas de dormir y no despertar jamas , ya no confió en el , siento que me he quedado estancada aquí en esta situación no puedo dejar de llorar.

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    • cuando uno se une a alguien que ya tiene hijos tiene que saber que estos son parte de la mochila, no puedes pretender que no los vez ni los mantenga. De no hacerlo sería muy malo como padre y persona. Creo que hiciste un recorte de él y trataste de que respondiera a ese recorte. Era una persona entera y me parece que hay partes que te costó aceptar. Con esto no quiero decir que todo el error sea tuyo, por cierto que no. Él no ha sabido hablar claro ni plantarse. En lugar de hablar contigo lo hizo con una extraña con lo que aumentó más la distancia entre ustedes y embrolló el problema. Ahora no se sabe si pelean porque no toleras su paternidad anterior, si le reprochas su “poca confianza” , todo está enredado. Creo que deberías hacer terapia y entender tus propios sentimientos. Yo escribí un libro “Si el otro cambiara” donde parto de la base de que no podemos cambiar al otro ni hacer depender nuestra felicidad de eso. Sería muy frágil. Tenemos que ver qué nos dispara el otro, qué flaquezas nuestras muestra y trabajar a partir de ellas. No reemplaza una terapia pero puede ayudarte. Hasta agosto está agotado pero se consigue en ebook.

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  119. Ana
    Jul 3 2014

    Dra. Graciela. Leí su artículo y me pareció muy profesional y orientador, en la web se encuentra material muy mediocre en estos temas y el suyo se distingue por el profesionalismo.

    Quisiera comentarle mi situación, quizás usted me pueda recomendar alguna información adicional que me ayude a superar este momento.

    Hace un año me puse de novia con un chico que tiene un hijo, y que además se hace cargo de él totalmente. Saber que era un buen padre me hace sentirme segura y estar con una buena persona. La verdad es que nos entendemos muy bien y disfrutamos mucho de estar juntos, y tenemos proyectos importantes para el futuro.

    En principio la relación con la mamá del niño era un poco extraña, ya que ella se quedaba a veces en su casa, supuestamente a dormir o recoger el niño, pues en teoría ella no contaba con estabilidad para poder compartir en otro espacio con el niño (vivía con muchas personas, tenía un mal empleo, etc). Al principio esto me pareció incomodo, cuando las cosas entre los dos fueron más serias se lo comenté y él siempre se enojaba mucho con el tema, pero fue haciendo cambios en su vida y ella no volvió a quedarse en su casa y establecieron una dinámica de visitas más convencional.

    Sin embargo, recientemente me enteré que las cosas no sucedían de la manera que yo creía y que él me había hecho creer, sino que ella había seguido enamorada de él, lo buscaba y él muchas veces cedía en teoría por miedo a que quisiera llevarse el niño, y duro mucho tiempo escondiendo nuestra relación de ella. Él dice que desde que estamos juntos ellos no volvieron a tener nada sexual, pero eso no es lo que dice de ella. El caso es que hoy (desde hace un mes apenas) la relación entre ellos es aparentemente más limitada y tienen formas más convencionales de visitas con el niño (aunque ella económicamente no aporta nada). Sin embargo, yo no he podido superar el haber estado engañada, siento que él no me diría la verdad de lo que sucede con ella (quizás por temor a que lo deje), me atemoriza seguir adelante y qué esa relación que ellos han tenido por siete años (separados pero manteniendo relaciones esporádicas) continue, en general me cuesta mucho confiar para seguir adelante. Quisiera hacer algo que nos ayude a los dos, porque creo en lo que podemos hacer juntos, pero no encuentro la manera de solucionar este bache.

    Disculpe la extensión, le agradezco su orientación

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    • LA desconfianza es algo difícil de superar, y no tiene que ver con la voluntad, uno no puede creer porque quiera hacerlo, tienes que trabajar mucho con tus pensamientos y creencias. a veces uno tienen demandas absolutistas, exigencias, otras creencias muy idealizadas, en el libro “si el otro cambiara” trabajo todas las distorsiones cognitivas que nos provocan los distintos sentimientos, quizás te ayude a trabajar esa desconfianza, el resto deberá hacerlo él.

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  120. andres reyes
    Jun 26 2014

    Doctora, me podria dar su opinion por favor, le escribo porque estoy viviendo algo nuevo y en cierto modo complejo, de lo cual tengo mi opinión pero no quiero sesgarme;
    en una semana mas, estará de cumple la hija de mi pareja con las cuales vivo hace casi un año, en casa haremos sólo una once para la familia, pero dias antes también habrá una celebración en un lugar de entretenciones para niños donde también irá el ex de mi pareja, todo hasta el momento está listo…
    pregunte a mi pareja muy sutilmente si mi hija de 4 años, quien nos visita cada 15 dias sería invitada y me respondió que no sabría si su hija invitaría a la mía, pues bien, ahí fue donde surgió mi pregunta, y yo?, estoy invitado?por la cara que me pusio pude darme cuenta que no, aludiendo que en el regimen de tuicion compartida se habla de cumpleaños con compañeras del colegio….no pude evitar mostrar mi incomodidad al respecto ya que creo que el hecho de excluirme de dicha celebración, solo provoca una ilusión falsa frente a la niña respecto de ver a sus padres juntos, creo que sin importunar, ya soy miembro de su familia, mi pareja esta conmigo, su ex esta con alguien tambien…espero puedan darme su opinión, ya que les insisto, solo quiero llevar en armonia mi vida de pareja….

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    • Andres: Creo que deberías hablar con tu pareja y decirle cómo te sentís al respecto. Ella debe saberlo, aunque podría no compartirlo. No se trata de si tiene o no razón, sino de cómo se siente cada uno y una pareja debe ir acomodándose al otro. Acabo de escribir un libro: Si el otro cambiara, donde hablo particularmente de las emociones que dispara el otro, por ejemplo injusticia, frustración, impotencia, diferencia lo que es reclamo, demanda absolutista, reproche, y da ejemplos y ejercicios. Muestra como cada una responde a una manera de decir, plantear las cosas y qué puede ocasionar en el otro. Creo que te aclarará mucho.

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  121. claudia sanchez
    May 8 2014

    Estimada Dra. Graciela. Mi nombre es Claudia tengo 43 años con una hija de 23 y un hijo de 18. Mi esposo tiene 40 años con dos niños de 10 y 12 de su anterior matrimonio. Nos casamos hace dos años vivimos con mi hijo los 3. Cuando nos conocimos despues de 2 meses me entere que vivia con su esposa, nosotros manteniamos una amistad unicamente pero todos los dias hablabamos nacio el amor. Cuando me entere de su esposa le dije que yo no hablaria mas con el, no queria destruir un hogar. Me aleje pero el me busco diciendome que ella era solo una amiga y vivian separados en su casa. Nosotros nos comprometimos y el se fue a vivir solo. En este tiempo ella enfermo y el regreso a su casa a cuidar de ella y de los niños.Yo no vi problema ella sabia que nosotros nos casariamos, los niños y su familia tambien. Esto fue por 2 meses. Luego nos casamos y ella visitaba a menudo nuestra casa con la excusa de llevar a los niños. Algunas veces mi esposo me invitaba a salir pero con ella y los niños. Esto para mi era una situacion incomada y se lo exprese a mi esposo. Ella ya no entra a casa deja los niños en la puerta pero ellos tardan inclusive mas de una hora hablando, el entrecierra la puerta y baja la voz. Un dia me acerque un poco mas para escuchar de que hablaban y justo estaba contandole que tenia problemas conmigo. Hablando de nuestra vida juntos con ella. Tambien le pide opinio de cosas cotidianas, hablan del carro, que opina ella si lo cambia etc. Tambien se envian mensajes, chatean a diario. Ya le exprese a mi esposo que esto no me gusta. Le dije que el problema es el que no quiere separarse de ella. Esto esta llegando al punto que yo no quiero verla a ella ni en pintura. Entonces ahora ella ya no viene a la puerta, el va a su casa a recoger a los niños. El me dice vamos juntos? yo le digo no. La verdad esta situacion se esta conviertiendo en un problema para mi, me siento desplazada por el no me gusta que hable de nuestra vida marital con ella. No me gusta la amistad que tiene con ella. La verdad no se si pueda soportar esto, yo amo a mi esposo pero veo que mis palabras es como si no las entendiera. Le digo: porque te separaste de ella ustedes se entienden, si quieres regresa con ella. El dice: me muero sin ti, tu eres mi alma gemela. Dice muchas cosas con sus palabras pero con sus actitudes dice otras, la verdad me siento confundida. No entiendo como dos personas pretenden continuar una amistad despues de un divorcio. Necesito una luz Dra. Gracias

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    • Luz: Yo no puedo decirte por qué el actúa así, y creo que tú tampoco. Quizás no se atreve , puede que sienta culpa, puede que le de miedo, p que haya demasiado compartido y quieran ser amigos, hay tantas razones. Lo que sí pienso es que tú debes decirle cómo te sientes y luego decidirás. si su actitud te hace mal deberás tomar hacer algo. Lo único que no resulta es desear que sea el otro el que cambie de actitud. No lo lograrás y además te sentirás mal o frustrada. Si tomas una decisión, entonces el problema será del otro.

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    • Quizás porque estás esperando que haga lo que tú harías , y resulta que es otra persona. Lo que debes fijarte es si a tì te sirve lo que él está haciendo. La que debe decidir si esto te va o no, eres tú. No esperes que cambie. A lo sumo lo hará cuando tú modifiques tu actitud y pongas límites en serio.

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  122. Jassy
    Abr 28 2014

    Esto de los Ex es raro para mi, porque soy una mujer separada, que acabo de iniciar una relación con una persona que también se separo, pero en mi caso yo tuve dos hijos, con mi ex esposo pero mi novio no ha tenido ninguno, sin embargo su ex novia le pide a el quedarse a dormir en su casa, por problemas familiares y el lo acepta sabiendo que solo tiene una habitación, no se si eso es normal o al menos yo debería verlo así, yo no estoy cómoda con eso pero al mismo tiempo pienso que puede ser inseguridad de mi parte porque en mi caso si mi ex quiere quedarse a dormir con los niños pero en su habitación y no en la mía.

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    • Jassy: No importa lo que se usa o es para otros. vos no te sentís cómoda con eso y deberías decírselo. Después él elige pero vos también. Acabo de escribir un libro: Si el otro cambiara que habla precisamente de este tema. trata de que la persona trabaje consigo misma, con lo que le despierta el vínculo en tu caso sería la bronca o decepción porque el otro no tenga en cuenta lo que te ocurre, el miedo a que se vaya, y también a no responder como se supone él quisiera que respondas. Creo que te ayudará mucho.

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    • Jassy: Creo que ya te respondí este mensaje, pero me sale como que no. No podés obligarlo a él a hacer lo que no quiere o puede, pero sí vos podés tomar una decisión al respecto, vos respecto a lo que sentís con esa conducta de él. Luego él se acomodará. Escribí un libro: Si el otro cambiara, que habla precisamente de esto. El otro no cambia, al menos no porque se lo exijamos. Cambia cuando nosotros cambiamos y sino se romperá la relación. quedarse esperando y juntando bronca porque el otro no hace lo que esperamos no es una buena idea.

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  123. Romina
    Abr 21 2014

    Me siento muy identificada con esto. Yo estoy en pareja hace dos años y mi pareja tiene 3 hijos.
    Hasta el dia de hoy no conozco a ninguno de sus hijos y su ex invade la familia de el.
    Ejemplo el tiene familiares en otra provincia y ella va a visitarlos.. como si siguiera siendo la pareja actual de mi novio y ella es solo la ex.
    Yo considero que mi novio tiene q ponerle limites a la ex, porque ahora tiene una pareja y soy yo.
    El no hace nada para cambiar esta situacion y siempre me dice que el me ama a mi. q el resto no importa.
    Pero yo no me siento bien, siento que ella sigue ocupando el lugar de su mujer , siendo que es la ex.
    Se separaron y entiendo que van a verse debido a q tiene 3 hijos, pero me parece que no corresponde que invada en su familia, ya que nos esta afectando como pareja y sigue ocupando un lugar que no le corresponde.

    Por amor aguante estas cosas, pero ya no me esta haciendo bien.

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    • Romina: Entiendo cómo te sentís pero parece que él no se atreve por distintas dificultades, quizás temor. Acabo de escribir un libro que tiene que ver con este tema. Si el otro cambiara. Vos querés que él tenga otra actitud,él porbablemente quiera que ella , su ex se maneje diferente. Lo que no se dan cuenta es que uno lo único que puede es modificar su propio sentir. Quizás si uno cambia, lo hace el otro. El tema es trabajar el sentimiento que nos causa el otro, como si el otro no fuera a cambiarlo. Te lo recomiendo

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  124. Diana
    Abr 2 2014

    hola, dra. graciela, me gusto mucho su articulo ya que yo tambien tengo problemas con mi pareja por su ex. Bueno, le cuento que yo ya tengo 3 años, tenemos una niña de 2 años y estoy embarazada. El se separo hace cuatro años y tiene una hija con su ex (siguen casados), y la verdad la niña a mi no me molesta aunque ella a cada rato me dice que su mama me odia o que porque nos odiamos, la niña tiene 6 años. Bueno, el problema es que ultimamente mi pareja y su ex se textean demasiado, hablan mucho (cosa que nunca hacian) y yo le he dicho a el que me molesta pero el se enoja y me dice que yo nomas quiero que esten peleados y eso no es cierto, yo desde un principio le dije que yo queria que se llevaran bien pero que hubiera limites que nomas hablaran de su hija y ya. Y hace poco la ex le dijo que empezaran los tramites del divorcio y eso fue hace dos meses y no han hecho nada. Ahora le dijo a mi pareja que si lo iban hacer lo del divorcio o que que habia pasado y el se molesto mucho y me grito que si iban a hacer el divorcio pero nomas me dijo eso muy molesto y ya no dijo nada y yo no quise seguir la discusion. Como ve las cosas? Estoy exagerando?

    Responder
    • Diana: yo no te conozco ni a él tampoco, no sé si es exageración o no. Creo que siendo padres de un hijo está muy bien que se lleven bien. Eso no significa nada más que una buena relación parental. Si el día de mañana estuvieras divorciada de él por tu niña te gustaría seguir teniendo una relación amable y de cierto compañerismo. Tú no puedes decir hasta dónde hablar y hasta dónde no.

      Responder
  125. Marycruz
    Mar 27 2014

    Gracias por su respuesta!

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  126. Marycruz
    Mar 25 2014

    Hola Dra.
    Muy importante y oportuna su información esto me muestra que no estoy tan errada en mis puntos de vista, mi esposo es divorciado desde hace 7 años, tenemos 3 años de casados y una bebita de 2 años, el tiene dos hijas de su primer matrimonio de 7 y 12 años y yo una hija de 10 años de la cual fui mamá soltera y de la cual a la fecha me hago cargo al 100%, sus hijas conviven con nosotros todos los fines de semana, la niña mas pequeña de su ex padece autismo lo cual ha sido el punto debil de mi esposo y en mi opinión el arma mas fuerte de su exesposa para manipularlo y poder sacarle economicamente lo que mas puede, mi desacuerdo e impotencia es que ella busca en un lado y en otro y en otro revaloraciones para la niña hospedandose en hoteles costosos para no hacerla larga no hace por escatimar gastos en nada a pesar que mi esposo no tiene una buena solvencia economica, dandole mas de lo que acordaron al divorciarse por lo que padece la niña, ya ha empezado a pedirle arreglos en su hogar y muebles en su hogar y asi cada vez mas exigencias, yo no la conozco fisicamente ni convivo con ella porque no es mi deseo, cuando trato de hablar con mi esposo sobre este tema y de que no estoy de acuerdo en todo lo que le da él me contesta que yo ya sabia que tenia hijas y que aun asi me quise meter, entonces me siento perdida, sera posible que por querer estar a su lado ni mi bebita ni yo tenemos derechos?

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    • Maricruz: Es así como él ha planteado la relación, pareciera que no quiere cambiarla. Tu puedes aceptarla o decirle basta y ponerlo en la situación de que sea un problema de él y no tuyo. cuando Lo hagas elegir él verá qué prioriza. en todo caso tendrás la alternativa legal. Pero mientras estén untos deberás negociar. No esperes que cambies, ni convencerlo, seguramente juntarás rencor y él se resistirá.
      Te aconsejo leer mi último libro Si el otro cambiara- tiene que ver con todo esto que planteás.

      Responder
    • Yo no puedo decirte lo que él quiere y a vos no debería importarte, tendrías que centrarte en lo que querés vos. qué te pasa con los reclamos de él. Qué te hacen sentir. Acabo de escribir un libro: “Si el otro cambiara” donde apunto a que el otro no cambia, pero sí nos dispara cosas que deberías observar y trabajar. Sobre los únicos que podemos hacer algo es sobre nuestra mente.
      En el libro hay varios puntos que tendrías que revisar, entre otros Inferencia arbitraria o interpretación, indignación, injusticia y seguramente otros que vos encontrarás. yo por lo poco que escribiste ya te diría que leas estos. Hay ejercicios concretos para el trabajo individual.

      Responder
  127. Enrique
    Mar 23 2014

    Hola Doctora!!!
    Se agradece hallar gente que este dispuesta a escuchar los problemas y las dudas de la personas , y que nos deje un rincón donde poder contar lo que nos oprime en nuestro interior y que no sabemos muy bien como afrontar.
    Mi caso es que acabo de conocer hace escasamente 2 meses a una persona estupenda, que está en trámites de divorcio con un hombre que la maltrato y manipulo durante buena parte de los 8 años que estuvieron juntos. Él se fué de casa con la disposición de acabar su relación – a todo esto, apunto que tienen dos hijos de 3 y 4 añitos- e iniciar el divorcio ante la reticencia de mi actual pareja. Ella resignada , pues busco abogado y se abrieron los procedimientos. La cosa es que es que nos conocimos y el flechazo fué mutuo y, al ex marido que al principio le parecía que iba a ser algo pasajero, esta viendo que esto va muchísimo más enserio de lo que podía imaginar…y claro!!! dado el trato recibido por él , en sus años de convivencia y encontrándose con una hombre como debe ser, pues esta viendo que su ex esta feliz e ilusionada. Pues todo eso lo ha debido trastornar profundamente, pues no para de lanzarme insultos a través de ella, de aporrear la puerta de casa en alguna noche que sabe que he dormido ahí lanzando barbaridades a ambos… Y claro!!! Yo no he respondido a sus provocaciones por petición ;primero de ella y luego por miedo a que luego lo pague también con ella cuando no este. Yo la he aconsejado que lo denuncie por acoso, pero en cierto modo aún creo que el guarda cierto control sobre ella, pues a veces lo odia por lo que la hizo y otras siente pena. Yo respeto sus sentimiento aunque no pueda entenderlos, pero me asusta esta gente , pues cuando pierden el control son capaces de todo. En realidad yo no se cómo obrar , y sólo me mantengo a su lado vigilante, pero siento que debería hacer más . Agradezco su atención y disculpen la extensión del texto . Un saludo a todos

    Responder
    • Es cierto lo que dices, los violentos tienen control sobre sus víctimas hasta bastante después de terminar. Esto es algo que debes saber y tener paciencia. Es muy poco tiempo el que ha pasado contigo y debe tener la seguridad de que estarás apoyándola en el futuro. Tú me dirás que así lo harás, pero ella aunque te diga que sí, por dentro no lo sabe. Tendrá miedo de que si luego la dejás, las cosas para ella empeoren. Dale tiempo, está cerca, y espera a que haga la denuncia, que no debería ser en la policía sino el juzgado de familia.

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  128. Veronica
    Mar 22 2014

    Buenas tardes, le saludo desde peru y esperando me pueda ayudar con la sgte consulta: Hace mas de 3 años mi exnovia y yo terminamos, en todo este tiempo la he ayudado economicamente porque ella o trabaja xq tiene una dolencia que se lo impide, hace 7 meses he empezado una relacion con otra persona pero se da cuenta de los gastos q tengo, y q a veces no puedo ocultar, le conte lo de mi ex y se molesto mucho, diciendome q porque la sigo manteniendo si ya no estamos. Y sabe, eso me dejo pensando, ya que por enviarle ese dinero todos los meses ando pasando necesidades a veces, hasta llegar al punto de pedir prestamos. Cada vez q le planteo a mi ex que se me hace dificil enviarle el dinero me dice q haga lo posible por hacerlo, ya que solo cuenta conmigo, y eso me hace sentir responsable de ella. No se como proceder, todo esto ha puesto en peligro la relacion actual que tengo y por otro lado me preocupa mi ex.

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    • VErónica, ella te manipula y tú entras en esa manipulación. Más allá de lo que diga, nadie es responsable de un adulto más que él mismo. Te recomiendo leer parejas manipuladoras, y luego a tomar conciencia de que tú sola te sientes responsable porque probablemente eres muy omnipontente y tiendes a creerte que sos responsable de todo, áun de lo que está fuera de tu área. Acabo de sacar un libro que te ayudaría mucho, no está en Perú, pero en poco tiempo saldrá en Ebook, estate atenta porque lo publicaré en la página: Se llama “SI el otro cambiara”

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  129. Mrs Beatrice Jay
    Mar 16 2014

    Hermanos Hola, Mi nombre es Beatrice Jay, me tomé el tiempo para compartir mi
    experiencia con el mundo sobre cómo conseguí mi marido encantador espalda y
    salvado mi matrimonio … pero por favor, tenga cuidado de no
    todos los lanzadores de conjuros son de gran alcance , que estaba casado por 4 años con 2 hijos
    y vivimos felices hasta que las cosas comenzaron a ponerse insoportable y nos
    tenía un peleas y discusiones casi todas las veces … se puso peor en un punto
    que pidió el divorcio … Hice mi mejor esfuerzo para hacer que cambie de opinión
    Y quedarse conmigo porque yo lo amaba con todo mi corazón y no quería
    perderlo pero
     todo sólo no funcionó … se trasladó fuera de la casa y todavía
    se adelantó a presentar para
     divorcio … le rogué e intenté todo pero nada funcionó . la
    avance se produjo cuando alguien me presentó a esta maravillosa , gran
    lanzador de hechizos profetisa Mariam que finalmente me ayudó a salir …
    Nunca he sido un fan de este tipo de cosas , pero simplemente decidió probar
    de mala gana porque estaba
     desesperada y dejó sin otra opción … Lo hizo oraciones especiales y lanzó una
    hechizo de amor con él. Dentro de una semana me llamó y lo sentía por todo
    el trauma emocional que había costado
     me mudé de nuevo a la casa y seguimos viviendo felizmente , los niños
    son felices también, y estamos esperando nuestro tercer hijo … he introducido
    él a una gran cantidad de parejas con
     problemas en todo el mundo y que han tenido una buena noticia … Sólo pensé que
    debería compartir mi experiencia porque yo creo firmemente que alguien por ahí
    necesita su ayuda … Puedes enviar un correo
    su Prophetesmariamangel@gmail.com o lo dejas , gracias

    Responder
    • Es probable que él necesite ayude. La pedirá cuando sea consciente de lo que le pasa. Mientras tanto por lo que leí, pienso que te has pasado mucho tiempo tratando de hacerle entender al otro, de que cambie. En eso se te fue mucha energía que podrías haber usado en vos misma y en tus hijos. Acabo de editar un libro “Si el otro cambiara” que habla de ese tema. La hipótesis es que el otro no cambia y si lo hace será cuando lo decida. Mientras tanto lo único que tenemos a mano somos nosotros mismos. Darse cuenta de cómo sostenemos un vínculo repetitivo, que nos atrapa a nosotros y al otro. Darnos cuenta que si cambiamos, cambia el sistema. Esa es la propuesta y hay ejercicios concretos para lograr esta toma de conciencia. te lo recomiendo. Está en todas las librerías del país. Es de editorial Urano.

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  130. Nicolas
    Mar 13 2014

    Hola quiero saber como manejar la situacion de que el ex de mi novia aun continua intentando volver con ella, el problema es que tienen una hija y se ven obligados a mantener una relacion y si no es mas o menos buena el desaparece de la vida de la nena, y eso le genera daños obligando a la madre a intentar hacer que el se acerque a su hija, pero de la otra forma en la que se acerca es para tomar ventaja de la situación. y yo no se como hacer para no enojarme! para manejar estas situaciones.

    Responder
    • Nicolás, deberías trabajar esos sentimientos tuyos, ella no puede hacer otra cosa, y se supone que si estás en una relación deberías tenerle confianza. Yo lo único que te puedo ofrecer es la recomendación de mi último libro, no reemplaza una terapia pero te clarificará mucho. Se trata de trabajar lo que el otro me dispara, es decir : Bronca, miedo , culpa, apego, etc. Vos verás cuáles son los sentimientos y allí los comenzás a trabajar dentro tuyo. Hay ejercicios y también te lleva a reconocer las creencias y pensamientos que te impiden hacer lo que quisieras. El libro se llama “Si el otro cambiara” es de Urano y acaba de salir a la venta. Saludos Dra. Moreschi

      Responder
  131. katty
    Feb 22 2014

    Buenas Dra.
    Tengo un niño de 1 año y 9 meses de una relación fortuita. Ahora con el padre de mi hijo lo estamos intentando, el se queda a dormir en mi casa sin embargo cada uno vive en su casa. Nos llevamos bien y estamos tratando de hacer una vida juntos. El tiene un hijo mayor de 12 años de un compromiso anterior.
    La madre del niño no deja que mi pareja se lo lleve un par de días o pase mas tiempo con el. Solo lo visita un fin de semana al mes ya que vivimos a 6 horas de distancia aproximadamente. Y cuando lo visita no se queda a dormir con el al hotel que se hospeda. Sin embargo me complica mucho que la madre acondicione su presencia siempre para que mi pareja pueda salir con el niño. Y por tanto yo no estoy considerada para no pasar situaciones incomodas. Así mismo la familia de ella, pide favores o se quedan en casa de mi pareja si necesitan hacer tramites en la ciudad que estamos y por su puesto yo no puedo aparecer para evitar situaciones incomodas. Ellos saben de mi existencia pero yo siento tristeza de que mi pareja por evitar situaciones incomodas me eche de lado. Se que el debe pasar tiempo con su hijo.. y si es solos mejor y lo respeto. Pero que hacer si la madre del niño quiere estar presente?

    Responder
    • Katty: Yo acabo de sacar un libro “Si el otro cambiara” de editorial Urano que habla de esto. No podemos echarle la culpa a la madre del otro niño. ella hace su juego porque él se lo permite y a su vez él te deja de lado porque no pones límites. Tienes miedo a perderlo y eso te hace vulnerable. Creo que tienes que trabajar tu parte, porque en definitiva es la única que depende de ti. en el libro hay ejercicios y recursos para trabajar miedos, broncas, reclamos, reproches, etc. Creo que te convendría leerlo aunque por cierto esto no va en reemplazo de una terapia.

      Responder
  132. Rebecca
    Feb 16 2014

    Doctora gracias por responder. No, no soy argentina pero comprare use ebook en lo que salga. Me ha aliviado su respuesta. Si estuviera cerca ya hubiera hecho cita con usted. Gracias miles y un abrazo.

    Responder
  133. Rebecca
    Feb 16 2014

    Buenos días doctora. Tengo una inquietud. Mi novio y yo vivimos juntos. El tiene una hija con otra mujer con la que el y yo nos llevamos bien. Sin embargo, ella quiere salir a veces con nosotros. Una vez vino a la casa porque quería tomarse un café con nosotros y mientras mi novio salió a hacer unas cosas ella me dijo que sí podía tomar una siesta en la habitación que tenemos ahí para la niña y yo le dije que sí. La niña estaba escuchando y no quise decirle que no delante de ella. Ella vive cerca, por qué en vez de venir a dormir aquí no se quedo en su casa? Lugo mi novio llego y le dijo que era hora de despertar y ella se fue a hablar por teléfono acostada en nuestro sofá y hasta se quedo a cenar. No me quedo de otra mas que invitarla porque era tarde y queríamos comer. Mi novio se iba al día siguiente de viaje y queríamos pasar el mayor tiempo posible juntos. El le tuvo que decir que ya era tarde y que tenía que levantarse temprano. Ella se separó de su actual novio y perdió a su mama. Yo perdí a mi papa también y comprendo su dolor pero ella debe hacer su vida fuera de nuestro hogar. No me siento cómoda saliendo todos juntos. No me parece normal ni agradable. Se qué no pudre dar consejos pero si apreciaría su opinión. Ellos dos nunca se casaron y terminaron hace como 6 años… Gracias doctora

    Responder
    • REbecca: Creo que es legítima tu molestia y deberías plateárselo a tu novio. Es él quien debe poner límites. No es bueno ni siquiera para ella unirse a ustedes. Es doloroso quedar solo pero peor es estar en un lugar que no corresponde. Sólo cuando hay vacío se puede llenar bien. Para llenar una copa de vino, hay que vaciarla antes de lo que tenga. Ustedes no son compañía para ella. te lo aclaro para que no te de lástima.
      Te cuento que en marzo sacaré un libro que habla de vínculos. Si el otro cambiara. De editorial Urano. Justamente planteo que ya que el otro no cambiará, qué hacer uno con lo que el otro nos despierta.
      Imagino pro lo de niña que no eres Argentina. Si fuera así, te cuento que el libro también saldrá en ebook.

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  134. VERONICA
    Feb 8 2014

    HOLA LLEVO POCO TIEMPO DE CASADA, MI MARIDO FUE CASADO HACE COMO 6 AÑOS SOLO DURO UNOS MESES SE DIVORCIO YO LO CONOCI HACE 3 AÑOS, NOS LLEVAMOS MUY BIEN Y EN GENERAL PODEMOS RESOLVER LOS CONFLICTOS, PERO TIENE UN HIJO DE 7 AÑOS DE SU RELACION ANTERIOR, NOS HA PROVOCADO MUCHOS PROBLEMAS, EL NIÑO NO SABE DORMIR SOLO, NO SABE COMER SOLO, NO SE SABE BAÑAR NO NOS DEJA NI HABLAR A MI ESPOSO Y AMI TIENE PAPITIS. ESTOY TRATANDO DE ACEPTARLO.
    PERO EN ESPECIFICO MI PREGUNTA ES ME ACONSEJA INTEGRARME MAS CON MI MARIDO EN EVENTOS O SITUACIONES DEL NIÑO, LA MADRE DEL NIÑO LLEVA A SU PAREJA A TODAS PARTES Y MI ESPOSO A MI NO ME HA INCLUIDO MUCHO PORQUE YO LE HE DICHO QUE YO ME MANTENGO AL MARGEN PERO TAMPOCO VOY A DEJARLO SOLO A ALEJARME DE EL POR ESTA SITUACION, ESTOY UN POCO CONFUNDIDA
    SALUDOS

    Responder
    • Verónica, el hijo es una mochila que ya traía y quizás sea dependiente, quizás está estancado pero no es algo que tú puedas modificar. Eso no quiere decir que no lo acompañes a tu marido. Quizás él no te incluye porque sabe que eres crítica con el niño. No me parece que debas forzarlo ni pretender educar al niño. Eso no significa que no estés presente y poco a poco vayas ganando su confianza. No es obligación que se quieran, ni siquiera que compartan. La única obligación es no obstaculizar la relación entre padre e hijo.

      Responder
  135. Ene 29 2014

    Hola doctora
    Quiero pedirle un consejo ,tengo un novio el cual tiene dos niñas, me molesta mucho que siempre tiene que mirarlas dentro de la casa donde vivio con su ex ,no me siento comoda con esa situación, siempre que el las mira me molesta mucho yo le digo que lo aga en otro lugar i el no quiere ,espero su consejo i gracias

    Responder
    • María : deberías ver por qué te molesta tanto eso. quizás sea una exigencia de la esposa que él podría cuestionar, estoy de acuerdo, pero eso tiene que ver con su vida anterior y con la relación con sus hijas. No te compete. en todo caso deberías preguntarte por qué no confías en él? Te ha engañado antes¨? En todo caso tu problema es la desconfianza y habría que ver si está justificada o no, pero la relación con las hijas es de su incumbencia, no de la tuya.

      Responder
  136. mujeres reflexiones
    Ene 7 2014

    muy bueno gracias

    Responder
  137. SANDRA L
    Nov 29 2013

    Hola Doctora:

    Si bien he leído su artículo, muy interesante y por algunos de los comentarios veo que usted no es amiga de dar consejos, más que consejo, quisiera plantearle mi situación y que, como usted dice, me dé una luz, ya que para esto de manejar la relación “con los ex”, aún no existe manual…

    Llevo 4 años con mi pareja, conviviendo juntos desde el comienzo y si bien no nos hemos casado (cosa que yo quiero y él por ahora no), y en términos generales, tenemos una muy buena relación.

    El maneja una relación cordial con su ex, la mamá de su hijo, por el cual él se desvive y tiene como prioridad. Si bien el que sea buen padre es algo que me enamoró de él (de hecho, ha asumido el papel de padre de mi hija), no niego que me siento en desventaja. (En algún momento, hace 3 años, él puso nuestra relación “on hold” durante un tiempo, porque “no sabía si estaba haciendo lo correcto”).

    Habiendo superado esa crisis y sintiéndome tranquila de que esa relación ya está en el pasado (lo cual realmente creo), hay un comportamiento de ella que me molesta y que no sé si debo darle importancia: Se refiere a él como “papi”.

    Y aquí mi duda es: Es correcto? Por momentos me molesta (aquí en Colombia esa es una forma cariñosa de referirse a la pareja), por momentos dudo de si debe molestarme (también podría ser por la costumbre que él me dice que tenían de decirse así frente a su hijo), el caso es que no quiero pecar ni por defecto, ni por exceso y no hay instrucciones claras al respecto!

    El en algún momento me aceptó mi molestia y me dice que lo habló con ella, pero la cosa se sigue dando y cuando me doy cuenta, me molesto y surge una pelea…

    Lo siento doctora, no esperaba pedirle consejo, pero necesito uno… Qué hago?

    Responder
    • Es cierto no doy consejos, soy psiquiatra, no consejera, pero te dirè algo que tal vez te sirva. Uno no puede hacer nada para que el otro haga o deje de hacer determinada cosa. Es importante tenerlo en cuenta. Además cada uno maneja a su ex como puede. Mientras la relación contigo sea buena, esté cuando hay que estar, no te desplace, y a ella le ponga límites en cuanto a pedidos o intromisiones, creo que cómo lo llame no es algo que puedas manejar tú ni él.

      Responder
  138. Ania
    Nov 26 2013

    Hola buenas tardes, buscando algo de informacion me encontre con su articulo el cual me a parecido muy interesante. Yo tengo un problema y no se que decision tomar. Desde hace 5 años estoy separada y tengo dos hijas de 19 y 10 años, me separe por malos tratos de su padre con el cual no tenemos contacto por tener yo la custodia y potestad en exclusiva. Hara un año conoci a un hombre al cual quiero muchisimo y creo que el a mi tambien el cual esta separado tiene tres hijos de 19, 18, 13 años, el de 19 vive con su madre y la pareja de esta y con el cual no se habla, las otras dos viven con su padre por voluntad propia, la de 18 intento poner impedimentos a nuestra relacion se fue de casa de su padre a casa de su madre y estuvo dos meses sin querer dialogar con su padre, hoy en dia me habla creo que porque no tiene mas remedio, la pequeña es muy lista y maneja la situacion como quiere no tiene normas ni las mas minima y les miente. Yo he intentado aceptarles como como son y dar tiempo a que me conozcan poco a poco, el con mis hijas no a tenido ni un solo problema le han acogido bien hay respeto y cariño entre ambos. El problema esta en su ex ella no trabaja ni su actual pareja tampoco el cual tiene dos nenes muy pequeño que conviven con ellos, mi pareja les paga la casa todos los gastos de sus hijos y esta disponible al antojo de su ex mujer las 24 horas, nos hemos planteado el vivir juntos a mi me a costado muchisimo decidirme y ahora dudo porque le he comentado que no me parece normal que ella le llame para todo cuando tiene su pareja que los chicos se ponen enfermos ella ni les lleva al medico le llama a el y el tiene que dejar de trabajr cosa que no hace ella ni su pareja porque no trabajan ninguno. Lo importantes es que sus hijos se vuelven con su ex a lo que ella puso el grito en el cielo y el quiere y me pide que yo me haga amiga de ella y yo sinceramente no quiero se lo he dicho y se a enfadado, quiere que ella pueda venir a nuestra casa cuando quiera y nosotros a la de ella () le he explicado que mi compromiso es con el y sus hijos pero no con ella, he ido dos veces a su casa una a llevar a su hijo a urgencias porque ella estaba muy cansada, habia estado de fiesta al igual que su pareja me senti muy incomoda y al volver del hospital para dejarle a su hijo nos recibe con un salto de cama que se la veia todo. Debo arriesagarme y vivir con el, me da miedo fracasar para eso me quedo con mis hijas en mi casa yo trabajo y vivo bien, no dependo economicamente de nadie. El me pone la excusa de que el le dio su palabra a ella de que cuidaria economicamente de ella siempre, ella le a puesto los cuernos en el pasado se a prostituido por drgas el la saco de las drogas, creo que el tiene una dependencia de ella como ella de el, su sctual pareja me comentado que el tambien esta a disgusto vienvo a mi pareja por su casa, algo cinico me parece porque el no colabora en nada ni en parte del pago de la hipoteca.

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    • Ani: Es una situación difícil y debes ver hasta cuánto estás dispuesta a dar y tolerar. Puedes querer mucho a alguien pero él no viene solo, lo acompañan sus circunstancias y a veces éstas hacen de nuestra vida un infierno. No importa si la ex le metió los cuernos o no, el problema es tu novio, es él quien no puede cortar, por culpa , por temor o por lo que sea, y ahí está tu decisión. Lee el artículo de parejas ensambladas

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      • annia
        Dic 24 2013

        Ante todo Felices Fiestas y muchísimas gracias por responderme. Yo me he tomado un tiempo para reflexionar ante esto y nuevos acontecimientos que empeoran la situación, yo tengo mi propia casa y quería que la dejara del todo porque así tendríamos un gasto menos ya teníamos una casa con sitios para nosotros y dormitorios para cada chicos cuando me dice que tenia que permitir que su ex mujer fuese cuando quisiera a nuestra casa a tomar algo a cenar ect, también intento que tengamos una cuenta en común donde de ahí se paguen los gastos de nuestra nueva familia y los gastos de ella y su pareja ya que no trabajan ni piensan hacerlo, que el tiene que hacerlo porque el la prometió cuidar de ella y va a cumplirlo, simplemente le cuento una anécdota según hablábamos de esto ella le llamo a las 10 de la noche para que el le llevara detergente para lavar la ropa que se le había acabado y ella y su pareja no tenían ganas de salir y al día siguiente tampoco lo tenían previsto el vive a 30 KLM de ellos y fue y se lo llevo. Lo he dejado con el con todo el dolor porque le quiero y se que el me quiere pero no entiendo nada ni creo que ya quiera entenderlo. Aunque pienso como es posible que una persona culta con 3 carreras 2 masters llegue a esta situación que deje que le traten como un pelele, será porque la protege porque cuando el la conoció a ella ella era prostitua y drogadicta y le costo años sacarla de ese mundo no se es un misterio ??
        Solo me queda es mi mejor amiga mi confidente y siempre lo será.

        Muchas gracias, me a ayudado mucho leer sus artículos son geniales.

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        • Claro que lo quieres y probablemente él también, pero el amor sólo no alcanza. Hay que preguntarse si uno está dispuesto a tolerar y ser feliz con el otro en esas condiciones. A veces , no. Lo importante es que no esperes cambiarlo. Si lo hace será porque rompiste, no porque te quedaste a ver si entendía. Lee de mi página Duelo y Divorcio. Saludos

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  139. MAYTE
    Nov 11 2013

    Buenas tardes Doctora, yo al igual que muchas mujeres me divorcie por que mi entonces esposo me era infiel, desde luego el lo niega, pero yo lo mande a seguir con un detective, resumiendo ya pasaron 2 años de separarnos y 8 meses que salio la sentencia del divorcio (que yo no se como salio ya que nunca me notificaron, en fin pienso que no se puede obligar a una persona estar con alguen el tomo una desición y lo respeto aunque no lo acepte), la cuestión es que ahora esta comprometido con esta mujer y el quiere presentarlos a nuestros hijos de 4 y 9 años, lo cual yo no acepto por que me parece muy hipócrita de su parte queren conocerlos a mis hijos siendo que ella se metio con un hombre casado y destruyo una familia mi interrogante es ¿sera correcto que mis hijos convivan con esa mujer ya que sera la esposa de su padre aunque el venga a mi casa y sus actitudes de querereme abrazar y demas cosas me haan pensar que el no tiene futuro con ella? ella tambien tiene 2 hijos de su anterior matrimonio.

    Responder
    • Mayte: entiendo tu dolor y tu bronca pero tratemos de no mezclar cosas pro los chicos. en general sobreviven muy bien a un divorcio si es que la guerra no continúa o los padres no se castigan a través de ellos.
      Los chicos tienen padre y madre, ellos no deberían perder a ninguno. Los dos tienen la misma autoridad y derecho. si él vive con una mujer, más allá de lo que ella sea, es la casa del padre y seguramente estarán con ella. Tratá de no hacer preguntas y no lastimarte gratuitamente.
      En cuanto a lo que pensás si esa es o no la persona adecuada, no creo que sea tu tema. Lo que sí te compete es que no te confunda, que no te abrace ni trate de seducirte. Ayudarte a cortar de verdad. todavía estás enganchada. Es lo que suele ocurrir cuando uno no ha elegido la separación. te vendría muy bien una terapia merecés algo mejor que un hombre que te engaña.

      Responder
  140. Paulina
    Oct 3 2013

    BUENAS TARDES .. MI CASO ES .. MI ESPOSO llevamos un año y medio, sali embarazada muy rápido a los dos meses d conocernos y fuimos novios. ahi me cpmento cuando eramos amigos q tenia una hija q cuanod nacio la mama de su hija le quito xq entre ellos pasaron muchas peleas, infidelidades.etc no se q mas habrá pasado y no le quise preguntar y yo acepte como novio. y como paso quede embarazada, después q le comente q estaba embarazada no quiso, me dijo para abortar después aparecio al mes de embarazo y asi fue siempre una vez al mes aparecía .Pero nunca me ayudo, yo sola estuve en mi embarazo sufriendo y tratando estar bien por mi hijo a las 7 meses quiso hacerse cargo yo como lo queria tanto le perdone varias veces q cuando me mentia q se iba hacerse cargo, pero esta vez si dio la cara. Buenoo después vivio en mi depar para yudarme en mis ultimos meses d embarazo pero el no queria ni casarse conmiigo ni vivir conmigo.. pero poco a poco me llego a querer mas y hasta q nacio mi bebe el estuvo ahi no me ayudo mucho en pagar la clinica la mayor parte pague yo.,nacio nuestro hijo y cambio mucho me sentia muy feliz con el ,, el me llego amar yo lo amaba muucho y sigo amandolo.. el me dijo pra irnos a vivir juntos pero yo queria casarme antes d vivir con el y el primero no quiso pero dijo que ya.. me pase a vivir con el.. y ahora me entero q se estaba chateando coon su ex novia la mama d su hija ella hace 9 meses no quiso saber nada d el. El la busco nuevamente cuando tenia 5 meses x medio de las rdes sociales y ella le dijo que estaban muy bien y no necesita ayuda y yo vi ese mensaje y me dolio mas xq el.. le puso q las extrañaban a ellas dos. yo le reclame en ese entonces y me dijo q solo lo hacia x su hija. No le crei y le perdone. Ahora veo mensajes d ellos dos q ella lo busca diciendo q lo felicita x su hijo y q desea hablar con el hace dos meses se han estado chateando y yo recien me entero y ahora q estoy fuera d la ciudad me entere xq entre a su correo. le reclame y el me dijo q me ama q no me quiere perder que el lo hace x su hija. y yo me puse molesta y no le hable le dije q si encuentra con ella no le perdono y no nos vuelve a ver a mi y a mi hijo y que voy a viajar a retirar mis cosas de su departamento. Y el igual se fue a encontrar con ella y el me llamo diciendo q lo escuche y me comento qse vio con ella y me moleste le dije q no le perdonaba q lo QUERIA Q HAGA ES Q ME ESPERE PARA IRNOS JUNTOS COMO UNA PAREJA DE ESPOSOS Q NO ME DEJE A UN LADO Q ELLA VEA Q ME CUENTA TODO Y SOY SU ESPOSA Y QUIERO TAMBIEN SE DE CUENTA Q SI QUIERO Q SU HIJA SE ACERQUE A MI ESPOSO. pero las cosas no sucedieron asi el se encontro y ella le comentado q a estado con psicólogo x eso ella a cambiado..pero yo me pregunto ¿Por que ahora lo busca? como se entero q tenia una familia y un hijo ahora si lo busca. y lo cita .. en realidad no se q hacer estoy tan dolida el es necio me dice q me iba a contar pero desp q llegue del viaje.. e igual se iban a encontrar sin mi consentimiento y ellos se vieron primero sin la niña y desp se van a ver con su hija pero sin mi .. osea yo estoy a un lado q muy despues me va a presentar su hija .. estoy deseperada quiero llorar pero x mi hijo no lo hago estoy sufriendo x dentro ademas no me estoy alimentado correctamente x esto q stoy pasando. solo tengo a mi bebe de 5 meses es mi vida pero aamo a esposo pero estoy tan dolida q no lo quiero perdonar xq el me falto el respeto y no me da prioridad. Ayudeme qpuedo hacer

    Responder
    • Te aconsejo que busques ayuda psicológica para que la bronca no te haga arruinar las cosas. A veces uno vuelve, continúa pero el rencor termina gastando igual la relación. No se trata de perdonar al otro, sino de que charlen , se entiendan , se cuiden y respeten al otro.

      Responder
  141. pilar ibarra
    Sep 28 2013

    cierto no te incluyen omo segundo matrimonio.. y eso te ase sentir desechada al grado ke pienso en separarme .. por ke el viaja .. a otra ciudad ,, duerme alla con su mama dice el caso es ke como su madre no me asepta sige metiendo a u ex asu casa sus hermanas estan en contra mia .. le echan flores asu ex en mi presenciay cuando yo los visito , malas caras estoy cansada pienso en separame pero tengo una beba y no se que aser ,, si me puede dar un consejo se lo agradeseria

    Responder
    • Pilar: Creo que deberías hablar con él y ponerle los puntos. Es él quien debe darte un lugar. No puedo aconsejarte porque no conozco nada de ustedes y aún cuando supiera mi función es poner luz a tus pensamientos, no aconsejarte. uno sólo conoce sus propios límites. Respetarlos es respetarte.

      Responder
  142. Ana
    Sep 15 2013

    Mira yo llevo 5 años de relacion y uno casada tenemos un niño de 21 mes y el tiene 2 niñas de su anterior relacion pero su segunda hija la tubo estando con migo y decia que no hera su hija en fin que su es pareja siempre ponia ala niña mayor por de lante que si estaba mal que tenia muchos nervios ..etc. Mi marido siempre a tenido con tacto con ellas y les mandabas dinero a unque nosotro no tuvieramos para comer siempre medecia que su casa era mas bonita que tenia un sofa grande para el ,que podia ver lo que quisiera en la tele que ella le hacia el arroz mejor que yo etc..de hay se fue pasando con migo me pegaba asta que un dia decidi de nunciarlo con el apollo de su madre y sus hermanos tu vimos un juicio rapido y tuvo orden de alejamiento 8 meses de mi se fue con su madre, su familia lo llevaron al medico yo lo seguia queriendo y hablabamos a escondia asta que un dia medijo que queria volver y yo le dije que mediera un poco de tiempo y que hizo el se enfado con sus madre y llamo a su expareja y volvio con ella y no se nada de el ni me llama ni se preocupa de su hijo y lo sigo queriendo estoy sufriendo mucho

    Responder
    • Ana: creo que su conducta es una clara demostración de que no ha cambiado nada. si no puede dar tiempo al otro ni hacer el trabajo interno de tolerar la frustración y mostrar ese cambio, es que éste no ha ocurrido. Te sugiero que leas el artículo sobre violencia en esta página. Da las características del violento y verás que no se trata sólo de golpes, es no tener en cuenta sus sentimientos, sus razones, su parecer.

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  143. fernanda
    Sep 6 2013

    Buenas tardes..tengo una hija de cuatro años y nunca viví con su papá. .y desde que ella tiene dos años vivo con mi nueva pareja el cual tiene un hijo de la misma edad y quiero saber que lugar ocupamos los dos como padrastros de su hijo y el de mi hija, ya que jamás le he dicho a mi hija que el es su papá, ella desde que entró al kinder dice que es su papá. .y como su papá de sangre vive en otra ciudad ella dice que mi pareja es su papá y cuando vuelva a su papá de sangre ya no será. ..de que manera explicarle que su papá cerca o lejos lo sigue siendo. Y que lugar ocupa mi pareja para ella, como explicarle que mi nueva pareja no es su papá pero puede contar con el como si lo fuera y lo mismo de mi para con su hijo, hace días en el cole le pidieron fotos de mamá y de papá y ella quería una foto de su “hermano” al que así llama, mi pareja y yo..y tareas en las que qiieren saber el oficio de mamá y papá y ella quiere poner a mi pareja ocupando ese roll, y aunque yo trato de decirle que su papá esta lejos y sigue siendo su padre, como le hago entender que lugar es mi pareja, será correcto emplearle que tiene dos papás. .o cual es la forma correcta de llamarle a mi pareja, estoy confundida y quiero hacer bbien las cosas y que no tenga malentendidos en su pequeña cabeza
    GRACIAS

    Responder
    • FErnanda es una buena oportunidad para contarle la historia, no sé quién se hace cargo monetariamente. El padre biológico llama, pasa pensión? . Si ella no lo conoce entonces mucho no aporta. Aprovechen la situación para decirle que ella tiene dos padres. Uno que puso la semilla y otro que la eligió, que es el que la cuida y está diariamente con ella. Cuéntenle como se enamoraron teniendo cada uno un hijo y se amaron tanto que decidieron armar esta familia de amor. Denle tiempo a que digiera esto, haga preguntas y si aparecen algún síntoma de cambio de conducta hagan una consulta.

      Responder
      • fernanda
        Sep 9 2013

        Gracias x su pronta respuesta
        El, por medio de su mamá le dan lo que requiere. .mas no manda dinero,solo en especie. toda la comunicación es por medio de la mamá de el…y mi hija la quiere mucho y al convivir con ella, se comunica por el teléfono con su papá. .asi que ella si tiene contacto con el.
        Entonces le contaré esa historia haciéndole saber que los dos son importantes y puede contar con ellos.
        Gracias x su respuesta, de corazón gracias

        Responder
  144. Cintia
    Sep 5 2013

    Hola! yo estoy casada legalmente tengo dos hijos hermosos de 9 y 4 años, me separe hace unos meses mi ex tiene su novia( ex amante). El tema que vive en mi casa y no se quiere ir, me dice que muerto se va a ir. Me rebaja siempre que discutimos, me dice que soy lo que soy gracias a el, que no me ama y muchisimas cosas mas. Yo trato de obviar sus negativas, por que entiendo que esta resentido por que me quize separar( ya que la deecision fue mia). No entiendo por que no se va, ya que a el le corresponde irse. No entiendo si esta tan bien con su pareja actual, aun sigue controlandome en algunos aspectos. Realmente la convivencia se esta haciendo muy compleja en mi vida, ya que de momentos le tengo repugnancia. No es vida para una persona.

    Responder
    • Cintia: Lamento esta situación por vos y los chicos, no les hace ningún bien. supongo que detrás de esto hay una cuestión económica. Probablemente espere que te canses y te vayas. Deberías consultar con un abogado, un terapeuta no puede hacer nada a menos que ambos convengan a tener una entrevista. Aquí la única que lo puede obligar, y no sé hasta qué punto , es la ley.

      Responder
  145. Agustina
    Abr 29 2013

    Hola. Leí tu artículo y me gustaría tu opinión. Llevo 5 años con mi pareja. El tiene 25 años más que yo y tenemos una relación maravillosa. La semana próxima le hacen un evento para homenajerlo por su trabajo y asistirán amigos, compañeros del trabajo, sus hijos, hermanos, toda su familia y su ex mujer. Yo también voy a ir, pero la mayoría de los que estarán no saben de nuestra relación. No conozco a sus hijos ni a su familia nunca me los presento ni dijo nada. Como actuó yo? Porqué soy su mujer pese a que no vivimos juntos. Me dijo que me quedara mezclada entre la gente y lejos de su ex. Obviamente ni acercarme a el voy a poder y si lo hago será en grupo como conocidos. Es complicado y es un tema que el no sabe resolver. No sabe como enfrentar a la ex y decirle que yo soy su nueva pareja.
    Gracias por tu consejo

    Responder
    • Agustina. Esto debe ser un arreglo entre ustedes. Si no lo aclararon antes, vos decidiras si te parece hacerlo en esta feecha. Sin duda esto debe abrir un dialogo entre ustedes para los lugares de csds uno.

      Responder
  146. María José
    Abr 15 2013

    Hola, gracias por permitir hacer consultas. Aquí se aclara bastante el tema de los ex y los cumpleaños de los hijos de esa relación, sin embargo le cuento lo que estoy viviendo: hace 10 años que estoy en pareja con un hombre que tiene dos hijos de su relación anterior, y siempre pasa en casa de su ex (su ex hogar) los cumpleaños de sus hijos junto con mis suegros y hasta mi cuñado, y encima ahora lleva a nuestra hija de 2 años y yo se lo hago notar que no me parece adecuado el lugar que me da y para él simplemente tengo que abrir la cabeza…ayer me deprimí mucho, se fueron todos (mis suegros, mi hija, mi esposo) al cumple de 19 años del hijo y no volvió hasta 8 horas después, pasé todo el domingo sola en casa. Le parece que hay algo que pueda hacer para resolver esta situación? Yo trato de ponerle toda la voluntad pero me hiere mucho que no sea valorada y que me den este lugar, más cuando estimo siempre haber velado por una buena relación entre ellos. En fin, aguardo su respuesta ya que él ayer me dijo que evidentemente tengo que abrir la cabeza y que lo vea con una terapia…no pido ir a la casa de su ex para que no pase un mal momento pero tampoco que se vayan a pasar el finde sin mí…gracias!

    Responder
    • Hola Josela: No sé si me estás pidiendo que te de una opinión,, juicio, sobre esta situación. En tal caso te cuento que no corresponde. No puedo decidir yo si algo está bien o mal. Si puedo decirte que eso es algo de ambos. Una conflicto en el vínculo. No se trata de que vos abras la cabeza, o él cambie de actitud. Se trata de reconocer que este problema es de ambos. Algo que él hace te hace sentir muy mal, y entonces juntos deberán ver qué interpreta cada uno de esta situación, por qué él actúa así, por qué la pasaría mal si va con vos, ¿Quién la pasaría mal? ¿A quién cuida cada uno? y qué imposibilidades tienen los dos.

      Responder
      • maria jose
        Abr 16 2013

        Gracias por la respuesta, mi consulta era si le parece que el lugar que me dà còmo mujer, le parece a usted que es el adecuado ya que còmo no conozco lo que es habitual en estos casos y estoy desbordada por la situaciòn que no cambia, hice la consulta agradezco si lo pudiese comentar. Saludos y gracias nuevamente.

        Responder
  147. francisca
    Mar 6 2013

    Hola doctora,quiro una opinion sobre mi problema,mi esposo tiene la costumbre de mirar a otras en mi presencia,desde ya que el me niega eso.pero yo lo vi.por favor un consejo.

    Responder
    • Francisca. Uno no puede cambiar al otro porque es parte de una realidad externa a uno. Lo único que podemos cambiar es nuestra cabeza. Sería bueno que te plantees qué es lo que te molesta? ¿Que las mire? ¿Que lo haga delante tuyo ? Que te deje mal parada o que vea y le gusten otras chicas?
      Creo que está bueno diferenciar estos puntos. Todos los hombres miran porque tienen ojos. El que estén casados no signifca que sean ciegos. Que aprecien la belleza de otras mujeres no significa que sean infiles. Por eso, porque no es obvio me parece oportuno que te hagas estas preguntas. A mí además me gustaría saber por qué esto lo pregntás en el artículo de los ex? ¿Estás por divorciarte por este tema?

      Responder
  148. carolina
    Ene 13 2013

    hola doctora… tengo 24 anos de edad, mi esposo tien 38 anos. tenemos 8 mese de casdos, tengo 3 meses de embarazo el cual fue muy deseados por los dos.
    mi esposo y tenemos muchas discusiones ya que tiene un matrimonio atras con dos hijos, los cuales dependen en un 100% de el incluyendosu ex ya que ella no trabaja, no hay nada que ella le pida que el no se lo de y a mi avecesme molesta ya que mi casa se descuida mucho, incluso faltan cosas en la casa casa que no lo ha comprondo porque tiene muchos ompromisos y cuando le reclamo me dice que le tiene que dar todo a sus hijos.
    va casi todos los dias al colegio a buscarlos a esar, de que estan a una distancia considerables de donde vivimos ademas, en ocasiones sube a la
    casa de la ex a pesar de que antes no lo hacia.
    en muchas ocaiones encuentro mensajes del celular de ella hacia el diciendole “papi o mi amor se necesita tal cosa en la casa…” y a mi me molesta bastante.
    le digo que le ponga sus limites pero mientras mas mensajes les manda mas rapido el le resuelve.
    ella le prohibio que cuando el salga con los ninos yo este presente y asi lo hace.
    en conclusion no se que hacer cada vez que le reclamo algo, me dice que no tengo razon y que no me meta que no va a dejar de hacer nada por sus hijos y que le gustaria tener mas dinero y mas tiempo pra darles mas.
    por favor ayudeme… yo se que usted no da consejos pero lo necesito.

    Responder
  149. Claudia
    Oct 1 2012

    Hola Dra, Graciela, mucho gusto…
    Mire le quiero contar un caso y le pido , sin compromiso, una opinion.
    Resulta que mi mejor amiga se separo hace seis meses , mas o menos…. Estuvo casada por 19 años y nacieron de esta relacion 2 hijos, hoy adolescentes (muy sanos, excelentes chicos).
    La mitad de su matrimonio estuvo en crisis…..ella lo celaba, le parecia que andaba en algo raro…el lo negaba y la trataba de histerica…. El muy poco comunicativo , bastante cerrado. Ella no podia llegar a el, y se lleno de suposiciones y dudas. Nunca dialogo sin peleas…Idas y venidas…
    Yo le aconsejaba que corte la relacion de una vez por todas, porque no daba para mas …
    Asi fue que se separo….bastante tranqui. El asunto es que en ese momento el le confiesa que tiene una amante hace 4 años (yo no le creo que tan poco). El se va a la casa de su madre. No se arregla nada legal….y le empieza a pasar 1000 $ por mes por los dos chicos , muy poco considerando que la mas grande va a la facultad y el mas chico termina el ultimo año del secundario….
    Y ahora viene lo mas raro….. El comienza a hacer arreglos en su ex casa donde vive su ex mujer. Cambia baño, pisos, muebles de cocina…etc…. Ella es docente y no le alcanza con los gastos de los chicos . Pero no le quiere pedir mas plata porque dice que no le va a pedir mas porque el esta arreglando la casa…..y la nena mas grande le pide plata por su cuenta …
    Yo le aconsejo que lo encare de una vez y le diga que se deje de hacer tanta construccion y que le pase lo que le corresponde, que haga los papeles ,Que tiene el que hacer en esa casa???? Lo peor que ahora le hizo comprometerse a ella a cambiar no se que piso y le falta plata (?¿?¿)…. Yo lo hubiera sacado a patadas de mi casa…. Es un controlador y ella se deja controlar, yo creo. No tendria que cortar todo vinculo salvo por el tema de los hijos????
    Aparte, es curioso que el esta en lo de la madre y no se fue con la amante….si el tiene disposicion economica para hacerlo. Y se compro un auto nuevo ….que lo perderia en una division de bienes…. Es todo tan raro…
    Ella esta haciendo terapia….pero me parece que no le esta sirviendo de mucho……..por lo menos por ahora. Ella es de Misiones…

    Saluditos doc y gracias

    Responder
    • Claudia: No es mi función dar consejos, ni siquiera a mis pacientes. Ttrato de analizar con ellos por qué toman determinada decisión, hasta qué punto quieren o no cambiar, qué esperan que ocurra. Esas son las preguntas que les ayudo a resolver. Te imaginás que si no aconsejo a mis pacientes, menos lo haría con alguien que no conozco. Te sugiero que vos tampoco lo hagas. Si alguien elige mal, o toma malas decisiones es proque tiene una neurosis y en tal caso, hará sólo lo que su neurosis le permite hacer.

      Responder
      • Gus
        Jun 25 2014

        Dra. La respeto mucho por la respuesta que le dio a Claudia, yo sin ser psicólogo o terapeuta, estoy TOTALMENTE de acuerdo e identificado con usted. Yo me separe hace un año y unos meses de mi ex esposa y si le puedo decir que si existió la posibilidad de arreglar mi relación y recuperar a mi ex mujer y a mi familia.
        Esta posibilidad fue neutralizada al 100% por aquellas personas que confusamente se presentaron como pseudo amigas, ellas tristemente se involucraron dando consejos según sus puntos de vista sin ser consientes de que es un tema de dos y que no sabían lo que realmente sucedió en esa relación.
        Simplemente escucharon a su amiga quejarse, llorar y decir que el fue un desgraciado cuando las cosas fueron de una manera TOTALMENTE diferentes.
        En gran parte gracias a eso, nos quitaron la oportunidad de reflexionar y reevaluar nuestra relación y aceptar ambos trabajar nuestras heridas emocionales que venían desde antes de empezar nuestra relación y lograr sanar y salir de esa crisis.
        Lo que estas personas no entienden, es que uno no debe intervenir de ninguna forma.
        Lo único a lo que ayudaron, fue a traer mas confusion en ella y terminar de romper cualquier esperanza que había de salvar una relación y una familia con un hermoso hijo de 10 años.
        La felicito nuevamente por la respuesta que le dio a Claudia.
        Ojala Claudia lea esto y no vuelva a cometer ese error.
        Un amigo debe tratar de ayudar, uno jamas va a saber lo que realmente sucedió en una relación. Eso solo lo sabe la pareja.
        Saludos, Gus.

        Responder
    • Yo como la mayoría de los terapeutas no doy consejos. La idea es ayudar a que la persona reflexione acerca de las decisiones que toma, los miedos que tiene a hacer cambios, las trampas que se hace, etc. Pero la decisión del última es de ella. Te sugiero que no te involucres. Si ella hace lo que hace no es por que no se de cuenta, sino porque no quiere ver. Hay personas que responden desde su neurosis, y pro más que vos le digas lo que le digas repetirán decisiones equivocadas.

      Responder
  150. Mar
    Jul 22 2012

    En conclusion como le haces para que tu esposo ponga limites a la ex porque es claro que ahi la culpa no es de ella, es él. Y por resultado la ex siente que asi debe ser y mas si no se le ven ganas de rehacer su vida… Que complicado

    Responder
    • ]No hay nada puntual, simplemente ser cortante, mostrarle o hablar de esta nueva relación es una forma correcta y clara.

      Responder
  151. carminnn
    Abr 20 2012

    Muy buenos consejos

    Responder
  152. Bartolome Tellado
    Jun 10 2011

    Muy buen articulo. Favor enviarme este articulo por e-mail.

    Responder

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