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2 febrero, 2009

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LA CULPA

La culpa según el diccionario de la Real Academia Española  es una falta más o menos grave cometida a sabiendas y voluntariamente.  Pero la definición habla de la culpa jurídica , la culpa psicológica no necesita ser grave y a veces ni siquiera real. Muchas veces se siente culpa sin haber cometido delito o falta alguna, basta con que el sentimiento o la acción estén en contradicción con lo que la persona considera correcto.

Es importante tener en cuenta que:

LA CULPA SE PRODUCE CUANDO ENTRAMOS EN CONTRADICCIÓN CON NUESTRO SISTEMA DE VALORES

Podemos afirmar sin temor a equivocarnos que el sentimiento de culpa es una de las emociones más penosas para el ser humano. De hecho, todas las culturas del mundo han ideado formas de afrontarlo que van desde los sacrificios de perdón a los dioses hasta la creación de chivos expiatorios. Hay pensadores que hablan de que toda la civilización judeo-cristiana se basa en la explotación del malestar que produce este sentimiento. Es así que debido al manejo que se ha hecho de ella para muchos psicólogos sentirse culpable es poco adaptativo :  lo que tenemos que conseguir los seres humanos, es sentirnos responsables de los errores, no culpables afirman.

Coincido en que la responsabilidad por los propios actos es imprescindible y una de los objetivos de cualquier educación saludable, pero responsabilidad y culpa no siempre son conceptos sustituibles. Muchas veces la culpa es un sentimiento de advertencia: “Siento culpa por lo que hice e instrumento la reparación, es decir me hago responsable de las consecuencias”.

Ante el descrédito que ha sufrido la culpa , el Dr. Marcos Aguinis  responde  de  manera excelente en su libro “Elogio a la Culpa” recordándonos que sin ella podríamos caer en la canalla.

Los psicópatas, autores de los crímenes más aborrecibles, jamás sienten Culpa, no tienen Ley, no tienen memoria. Sin la culpa no habría ternura por el otro. Los modelos aprendidos esforzadamente se borrarían de golpe y seríamos fieras irracionales.

Coincido absolutamente con su mirada por lo que voy a dividir la culpa en APROPIADA  Y NEURÓTICA

Hablamos de  culpa apropiada cuando está asociada con el daño que se le puede hacer a otras personas como resultado del mal uso de la libertad ,  y de  neurótica: cuando no responde al daño intencional  sino que es producto de la inmadurez de nuestra conciencia por responder a un sistema rígido de valores, o a un ego demasiado grande que se exige a sí mismo superioridad moral.  

Decimos que hay un sistema rígido de valores siempre que el deber prevalezca en todas las acciones, y el pensamiento esté polarizado ( las cosas son blancas o negras, buenas o malas, y no se admite el término medio). El gran ego del que hablaba anteriormente se refiere al no reconocimiento de los propios límites. La persona se cree responsable de la vida de los demás, aunque esto a menudo le impida responsabilizarse por su propia vida. Además este gran ego le exige una perfección imposible de cumplir. Se produce un desencuentro entre el ideal de cómo debería ser el comportamiento, y la realidad vivida, causando dolorosos conflictos personales.  

Las personas con este sentimiento de culpa se llenan de obligaciones aunque éstas no les correspondan. Son extremadamente escrupulosos y exigentes a la hora de enjuiciarse, y a menudo llegan al autoreproche.

Cuando la culpa se desata ante cualquier situación, o es excesiva, habrá que reflexionar sobre si:

  Estamos respondiendo a un sistema de pensamiento polarizado, rígido, negativo, sobredimensionado o perfeccionista.

  Existen unas circunstancias especiales, en la que hay que tener en cuenta nuestras necesidades del momento,

  Pretendiéndolo o no, nuestra actuación no se adecua a nuestros valores.

 

Si se trata de los dos primeros casos, deberemos plantearnos que el código no es inamovible y por tanto podemos flexibilizar, contextualizar y dar más precisión a la norma transgredida.

Si la culpa se presenta por haber sido incoherentes con nuestro sistema de valores, habremos de responsabilizarnos de las consecuencias, reparar lo que esté a nuestro alcance  y pedir perdón a quien haya resultado dañado.

Consecuencias de la Culpa  neurótica

1.- La culpa le roba el efecto de gratitud al perdón ya que la culpa hace que la persona no se sienta perdonada. 

2.-  La culpa ata al pasado.

3. La culpa hace que veamos los errores más grandes de lo que en realidad son: La mentalidad culposa produce un sentimiento de indignidad muy profundo que mella la autoestima.

4. La culpa no permite aprender de los errores..  

5. La culpa hace que la persona aprenda a disculparse con excusas.

 6. La culpa hace que la persona culposa se relacione con otros a través de la culpa y manipule a otros como ella se siente manipulada.

Liberarnos de los sentimientos de culpa

Es importante trabajar la autocrítica mediante la reflexión y tomar en consideración las observaciones que nos hacen las personas que nos manifiestan más afecto y confianza.

Aprender a reconocer las causas de las situaciones conflictivas para aprender de los fracasos y no volver a cometer esos o similares errores. El objetivo es doble: el esclarecimiento de la situación y la desactivación del proceso de adjudicación de culpas.

 Lo inteligente y provechoso es identificar los errores, reconocer la causa, asumir la responsabilidad cuando nos compete y, ya después, tomar medidas para rectificarlos y para no volver a caer en la misma piedra.

Limitarnos a sentir culpa es como encadenarnos de por vida por lo que ocurrió en el pasado, lo que conduce a un estado de ansiedad que puede derivar en depresiones.

Sentir culpa sólo resultará útil cuando esta sensación pueda convertirse en acción. Cuando se aceptan los errores sin sentir un fracaso definitivo y paralizante, el error puede percibirse como una oportunidad de aprendizaje, como una fuente de información de qué cosas van bien y cuáles no.

Respecto a la culpa que podemos sentir por los errores ajenos, conviene plantearse si uno es responsable (o en qué medida lo es) de las vidas de los demás. Cada uno tiene su propio periplo vital y debe asumir su responsabilidad sobre lo que en ese viaje acontece.

Estos sentimientos de culpa por los demás parten del convencimiento íntimo de que ellos dependen de nosotros.

Permitir a la otra persona vivir su vida nos permite a cada uno vivir la nuestra del mismo modo, con libertad y responsabilidad.

Cuando se presenta la culpa, el reto es convertir ese sentimiento en:

  • Una señal, que sirva para revisar nuestras acciones
  • Un momento de reflexión y análisis  sin entrar a desvalorizarnos ni a hundirnos en el desasosiego y el sufrimiento.
  • Un diálogo interior que nos lleve a reconocer la conducta por la que sentimos la culpa.
  • La búsqueda de soluciones, o en su defecto alternativas a cómo reparar el daño causado.
  • La petición de perdón a las personas afectadas por nuestra conducta.

Si el sentimiento de culpa nos afecta de tal forma que nos conduce a una situación emocional que nos impide un análisis claro, o nos sume en la descalificación y el autocastigo conviene acudir a un profesional para que pueda ayudarnos a encontrar las soluciones adecuadas que nos permitan crecer

Para evitar el sentimiento de culpa, conviene…

  Identificar los sentimientos de culpa. Analizar en qué situaciones sobrevienen.

  Aceptarlos como normales y pensar que son comprensibles. Al reconocer y aceptar estos sentimientos de culpa, resulta más fácil expresarlos y combatirlos

  Expresar los sentimientos de culpa. Hablar con otras personas (si es necesario, con profesionales) del tema puede ayudar a aliviar este pernicioso sentimiento.

  Analizar sus causas. Buscar las razones de estos sentimientos puede contribuir a hacerlos más comprensibles y aceptables.

  Reconocer nuestros propios límites.

 

76 Comentarios Dejá tu comentario
  1. Mavel
    Oct 24 2017

    Estimada doctora,
    Me enamore de un hombre separado con tres hijos, el y yo nos queremos, pero el tiene la culpa encima por sus tres hijos que son pequeños, y eso no lo deja ser feliz, el se separo hace dos años, pero no sabe como manejar la situacion con sus hijos por su separación, ahora ultimo la mamá de mi pareja de enfermo del corazón y él dice que fue por su culpa. Doctora mi relación ultimamente ha sido de mal en peor, el esta más frio, llegamos a terminar y regresar, y discutimos, cada vez que el va de visita a su familiares e hijos mensualmente, regresa frio y mientras viaja a ver a ver a sus familiares la comunicación es muy limitada a penas me escribe, no llama, asi llevamos mas de un año. Doctora no se que me pasa yo lo quiero pero me siento muy mal. así.

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    • MAvel: Él tiene que revisar su culpa y vos entender que no puedes hacer nada por él otro, menos cambiarlo. Que él se dedique a su culpa y vos a pensar si te bancas al lado a alguien que todavía no superó la relación anterior.

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  2. Andrea
    Oct 7 2017

    Buenas tardes, siento que tengo culpa por varias cuestiones… Por un lado tener que dejar a mi hija todos los días para trabajar, si bien racionalmente siento que es lo que todas las madres hacen… no dejo de sentirme culpable de estar tantas horas sin ella, y cualquier actividad extra laboral que sea de disfrute no la terminó disfrutando al 100 % si no estoy con ella. Por otro lado tengo una mamá que me ayuda mucho con mi hija y que a la vez trabaja.. pero no hace más que eso en su vida aunque tiene a mi papá y está en pareja… y siento que cualquier actividad que yo haga con mi flia (marido e hija) me siento culposo de disfrutar tiempo libre… estar con ellos porque se que ella quisiera hacer lo mismo y no puede. En resumen… quiero tratar de mejorar y sacarme estas ideas de la cabeza. Gracias

    Responder
    • Andrea: ESto no es un síntoma que se resuelva con un consejo, deberías hacer una terapia. Lo que yo te puedo ofrecer además de mi equipo sino tienes dónde consultar, es un libro: “Si el otro cambiara” que trabaja las emociones, conductas y pensamientos disfuncionales que están detrás de las emociones. El libro está planteado como una terapia cognitivo conductual que es lo que nosotros hacemos, y ahí está la culpa como emoción, la demanda absolutista que es el tipo de pensamiento que la ocasiona y trabajos, ejercicios para realizar. No reemplaza una terapia pero te ayudará.

      Responder
  3. mariela
    May 20 2017

    Hola, soy mariela. quiero contarle mi historia, sali por casi 2 años con un compañero de trabajo hicimos michas cosas juntos hasta 1 viaje, era una linda relacion pero no pasaba de esa etapa lo cual para mi se volvio un peso no sabia en ese momento como encarar la situacion y pedir que me dejera en claro quer eramos, con ayuda psicologica lo pude hacer, hatsta que un dia lo cite y le dije lo que pensaba, aun recuerdo su respuesta, no te amo, no siento nada, lo intente en fin terminqmos, el al poco tiempo ya estabq con alguien mas lo cual me dolio en lo mas profundo de mi ser, me coqto mucho llegar hadta aqui el hecho de verlo a diario y escuchqr cuan feliz es me dolia aun mas pues mi vida esta aun destrozada pro de a poco voy rearmando saliendo y tratando de estar mejor, mi consulta es que esta persona ewtos ultimos dias se presenta quiere charlar, tiene reaciones como de aparentar esta todo bien, el hecho que se acerque y quiera ser un amigo hacr que nazca bronca en mi puesto que no estq todo bien, charlando con alguien m3 dijo, el no siente amor el siente culpa y por eso hace lo que hace, yo de mi lado lo trato mal perp el estq…. soporta lo que le hago sin reparo alguno. hago cosas malas para que se aleje se vaya y me dej3 en paz pero, sucede todo lo contrario. pense que antes ya casi 2 años de separarnos y despues de mi tratamiento psicologico no soy la misna de antes, mi autorstima subio a maximo y me propuse terminar todo lo que deje a medias en mi vida, actualmente soy mas fuerte mas decidida y mas alegre… pense que eso lo ataria a mi, y de algun modo le estaria interesando de nuevo… pero no, la culpa es lo mas coherente. es asi?

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    • Me estás preguntando por qué él hace lo que hace y yo no lo conozco. Creo que quieres que sea por tu cambio, que él se ha vuelto a enamorar y realmente no lo sé. aparentemente a pesar de todo tu cambio a ti todavía te sigue interesando. Quizás porque sientes que sería la manera definitiva a ayudar a tu autoestima.

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  4. Atrocha
    Abr 14 2017

    Hola
    He estado en una relacion 4 años. No viviamos juntos pero nos veiamos muy a menudo y pasabamos todos los fines de semana juntos. Yo vivo en el extranjero y siempre planee volverme a mi pais( el es de otro pais) por lo que quizas nunca me involucre mucho en la relacion. El siempre queria mas compromiso y yo siempre lo frenaba, queria que nos compraramos una casa y yo no estaba preparada. Siempre me senti culpable pk me daba la sensacion de no darle el amor suficiente, por miedo nunca le dije te quiero durante esos 4 años. El empezo a distanciarse y me entere de que estaba con otra mujer, entonces al perderlo me di cuenta de que lo amaba y de lo estupida que habia sido. Hace año y medio de esto y durante este tiempo siempre nos seguimos viendo y en contacto, nos ayudamos mutuamente (el es un inmigrante sin papeles y yo cuido de mi hermana enferma) el sigue estando soltero y yo tambien. Como puedo superar la culpa de no haberlo sabido querer buen en su momento para poder aceptar el fin y seguir con nuestras vidas? Agradezco cualquier opinion.
    Muchas gracias

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    • Creo que deberías trabajar tu culpa. Sería bueno que comiences una terapia, pero en su defecto puedes ir trabajando tus emociones y autoreproches.
      Te sugiero leer el libro : “Si el otro cambiara” ahí se trabajan los celos, el miedo, la necesidad de complacer, la envidia, el control. Cada uno con ejercicios. La idea es que los otros no cambian, no podemos hacerlos hacer lo que nosotros queremos. Sólo podemos trabajar sobre nuestras emociones. Es de Urano y además está en ebook.

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  5. marze
    Dic 12 2016

    Soy estudiante de segundo de psicología, y buscando apoyo para un trabajo me encontré con tu blog. Deseo recibir comentarios o suscripción, lamentablemente al intentar suscribirme me arrojo un error.

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    • Hay un web master que maneja mi página, no sé cómo se hace para suscribirse, pero si te arroja error, entra periódicamente y te encontrarás con las novedades. Te sugiero los artículos, son muchos, igual que los videos subidos a you tube. Tengo dos libros, uno “si el otro cambiara” es prácticamente un trabajo de terapia cognitivo conductual para emociones , conductas y pensamientos disfuncionales. El otro “¿Por qué estoy contigo” tiene una línea más jungueana.

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  6. Lydia
    Ago 31 2016

    hola Dra.me siento con culpa por que pienso que no le dedique todo el tiempo que hubiese necesitado mi madre que yo le diera y porque no tuve los conociminetos para poder ayudarla pense que no era tan grave lo que tenia y se le fue complicando con insufciencia cardiaca no podia mover sus manos no las sentia no podia leer porque tenia maculopatia y las piernas se le hinchaban ella estaba bien se fue a hacer una dentadura y le tomaron la impresion y se ve que por ahi entro el herpes zoster .de ahi en adelante se le agravaron todas sus dolencias y se le declaro una afeccion “culebrilla” que fue muy dolorosa por meses Acabo de perderla despues de haber estado durante 1 año reponiendose hizo una sepsis yo me sentia tan triste que no podia acepatr lo que estaba pasando y me daba impresion verla asi y evitaba el contacto le preparaba la cena y lo peor es que los medicos decian que estab todo bien.rebajo 20 kg y yo no puedo ausumir esa realidad tenia 84 años. yo no soy una niña y eramos muy unidas vivimos juntas toda nuestra vida.el sentimiento que tengo es horrible.angustia impotencia.

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    • Hiciste lo que pudiste en ese momento. Con el diario de mañana todo es más fácil. La culpa es un sentimiento horrible e improductivo, sólo tiene sentido sentirse mal si es que da oportunidad de reparar, de lo contrario, el castigo no sirve en absoluto, ni a ti ni al otro. Me dirás que esto es algo no racional, y tenés razón, a veces no es fácil deshacerse de ella, pero si fuera ese el caso, sería bueno que acudas a una terapia para que te ayuden a salir.

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  7. Daniela
    Ago 21 2016

    Hola
    Soy Daniela y tengo 21 años, tuve un novio con el cual duré tres años, la relación comenzó muy bien pero después de un tiempo se volvió tormentosa, discutíamos por todo y llegué al punto de hacer lo que a el le pareciera solo por no hacerlo enojar. En el último año yo comencé a involucrarme con varios chicos, aunque para mi no era nada importante. Sin embargo con uno de ellos comencé una relación, el noviazgo que tenía se terminó y yo seguí con ese chico, comencé esa relación estando muy confundida, casi vuelvo con mi novio anterior pero ya no me sentia bien. De la relación con el nuevo chico nadie sabía y pues a el eso le molestaba mucho, pero yo no me sentía bien para darla a conocer ya que yo aún seguía trabajando con mi ex novio en un proyecto y pues todo era en el mismo círculo social. Cuando por fín me decidí y di a conocer esa relación pues este chico no quería nada conmigo y mi ex novio me dejó de hablar y me dijo que no quería nada que tuviera que ver conmigo. Quedé como la peor, como si llevara una relación a la par cuando en realidad no era tan así, aunque por ejemplo estando con el nuevo chico fui a cine con mi ex novio, sin embargo ni se por qué lo hice ya que el era grosero, serio y cortante conmigo desde que terminamos. En la Universidad pues soy el tema de todo el mundo debido a eso, inclusive aparecieron comentarios que no son ciertos. Me siento de lo peor llevo una culpa impresionante desde mi relación de tres años hasta ahora, me siento una mala persona, una mala mujer, alguien que no merece absolutamente nada. Quisiera acabar con mi vida pero la cobardía no me lo permite, la verdad no se que hacer. He perdido a varias personas por eso, soy de lo peor para todos.

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    • Daniela: Creo que te has manejado mal y te sientes horrible por las consecuencias que has tenido. La culpa es cuando uno se arrepiente de lo hecho porque lo considera mal, a ti no te gustaron las consecuencias pero realmente sientes que no estabas en una buena pareja, has salido con chicos, no lo consideras tan grave y probablemente no lo sea, lo malo es que te han estigmatizado mal.
      Creo que tienes que revisar muchas cosas. en primer lugar preguntarte por qué toleraste una pareja como la que tuviste, y te has sometido a sus caprichos juntando bronca. Segundo, revisar que la forma de salir de esa no era salir con otros chicos sino dejarlo. Tercero, no colocarte en un mal lgar porque no has cometido ningún crimen.
      Te aconsejo que hagas terapia, condenarte no sirve para nada. Hay dos libros que te pueden ayudar mucho. uno ¿Por qué estoy contigo? es un libro que te ayudará a saber por qué haces las elecciones que haces. Es de editorial Urano y puedes pedirlo en cualquier librería. el otro “Si el otro cambiara” te ayudará a trabajar las emociones como la culpa, el reproche, la victimización, el miedo, la necesidad de complacer, todo esto que has estado sintiendo. El libro lo trata como si fuera una terapia cognitivo conductual, hay ejercicios para hacer. No reemplazan una terapia pro entre los dos te pueden aclarar muchas cosas y hacerte salir de ese lugar en el que te has colocado.

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  8. Roxana
    Ago 9 2016

    Hola Graciela, estoy pasando por un momento muy triste, estuve en una relación por 3 años con un hombre muy bueno, nunca había encontrado a alguien así, me quería muchísimo, pero no logre amarlo, o al menos eso creo, hace meses q veníamos mal, cada vez q aparecía la posibilidad de tener un proyecto a futuro me daba ataques de pánico, y es por ello que decidí terminar la relación, pero me esta costando mucho cortar toda comunicación con el (aclaro que fue mi primer pareja y lo conocí cuando me vine a vivir a una nueva ciudad donde no quería vivir y solo estoy acá por el trabajo, me ha sido muy difícil adaptarme y el fue mi salvavidas).
    Lo quiero muchísimo, pero no se si para compañero de vida, y eso me da mucho miedo y culpa por no saber si estoy haciendo bien, si habré hecho todo lo posible para seguir o pensé en mi bienestar (que igual sigo sin tener), por que lo extraño pero siento que debo evitar verlo por mas ganas que tenga, por que me da culpa saber que no tengo nada para ofrecerle o que estaremos bien un tiempo y luego todo terminara igual o peor. No quiero sufrir ni que sufra mas.
    Gracias

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    • El que alguien sea bueno o nos quiera no es suficiente para que lo amemos. No puedes exigirte eso. Quizás te venga bien saber pro qué eliges las personas que eliges. El año pasado saqué un libro “¿Por qué estoy contigo?” este libro trata el tema de por qué elegimos al alguien o por qué no. Las elecciones no son causales. Qué papel juega el otro, qué rol estamos buscando. Hay ejercicios para hacer sobre la línea de nuestra vida, para descubrir el para qué. En el capítulo 3 tienes todas las preguntas sobre ti, tu historia, tus relaciones que te ayudarán a ubicarte.
      No puedes seguir culpándote por no querer a alguien. Además cuando se vuelve obligación menos se lo desea. Si puedes entender tus elecciones para que no te jueguen una mala pasada. Hay muchas personas buenas, lo importante es que lo quieras.

      Responder
  9. victor torres
    Jun 30 2016

    La culpa e esta matando. Hace ya un año y medio me separe de mi pareja, madre de mi hija en ese momento de 1 añito. Debo reconocer que la relación no estaba bien ya que yo ya no la amaba y parecíamos mas amigos que pareja ya que no existía la pasión y nada relacionado, la pareja se enfrió muchísimo. El problema fue que justo en ese momento malo de mi relación conocí a otra persona que me encanto y me termine separando de la madre de mi bb. Mi peor decisión fue dejarlas solas e irme a otra ciudad a vivir con mi nueva pareja. No me perdono haberlas dejado solitas a las dos ya que tampoco teníamos familiares que la ayudaran con mi hija. Quede ciego con mi nueva pareja y no medí las consecuencias que le iban a traer a mi ex sola con mi hija ya que la pasaron mal, no económicamente ya que tenia trabajo estable y yo la ayudaba económicamente, pero en el día a día la deje sola con una bb y se que la pasaron mal, Ella me amaba muchísimo y teníamos una vida armada y era casi perfecta, salvo por nuestra relación que estaba fría. Hoy estoy viviendo lejos de ellas 2 y estoy muy arrepentido de mi decisión en ese momento y la culpa me esta angustiando cada día mas. Ella esta con otra persona y no me Perdona mi decisión. Sencillamente siento que mi arrepentimiento y culpa me están matando. No aguanto mas.

    Responder
    • A veces uno toma decisiones equivocadas, o con consecuencias muy dolorosas. La culpa no ayuda, creo que el tema es aprender de esto, aceptar las consecuencias y tratar de corregir lo posible. No para que todo vaya para atrás, sino para no dañar la relación con tu hija de aquí en adelante. Ella necesita un padre. La pareja de la madre no lo es por más que conviva con ella. No te castigues pero toma las medias para estar más presente.

      Responder
  10. leo
    Dic 7 2015

    hola estoy en pareja ase un año y me enamore de otra persona pero siento culpa de erir a mi pareja por todo los proyectos q teniamos juntos, pero la verdad q ya no siento amor por ella y la otra persona si la amo de verdad, q bebi hacer

    Responder
    • Leo: La culpa no sirve de nada, encima del engaño la estás haciendo perder tiempo, creo que lo importante es la reparación. en este caso podría ser sincerarte, sin aclarar que ha otra o desde cuándo, pero darle oportunidad que encuentre a alguien que quiera estar con ella.
      Acabo de sacar un libro: “¿Por qué estoy contigo?” de editorial Urano, que trata muy profundamente el tema de la infidelidad, desde cada uno de los integrantes de la pareja.

      Responder
  11. xica
    Dic 4 2015

    Mil gracias…

    Responder
  12. xica
    Dic 4 2015

    Hola Doctora.
    Hace tres meses murió mi madre. Estuvo hospitalizada 7 días, yo me enteré el segundo día pero lo único que hice fue rezar y llorar porque tenía miedo de perderla, me quedé y no encontraba opciones…
    Vivo en otro pais. Viajé cuando ya había fallecido…
    Siento culpa por no haberme ido , siento que le falle, que fui ingrata con la persona que mas amor me dio.
    No sé qué hacer.

    Responder
    • Aprobarte, quererte, hiciste lo que pudiste. El amor de una madre es impagable, es una deuda que uno paga con otros. No se puede dar algo tan importante como la vida, sólo si uno da vida a otro. En lugar de castigarte, ámate y proponte dar amor a otros. Es algo así como la cadena de favores, esto sería una cadena de amor.

      Responder
  13. Luis Montanez
    Nov 3 2015

    bonito tema me hizo saber que tipo de sentimiento de culpa (neurotica ) estaba experimentando, y comprender que cosas debo repar para evitar repetirlas.

    Responder
    • Luis: Me alegro mucho que te haya servido. Hay un libro: “Si el otro cambiara” que habla de muchas emociones, 22 para ser más preciso, entre ellas la culpa. Hay ejercicios para trabajarlas. Quizás te pueda ayudar.

      Responder
  14. claudia
    Sep 5 2015

    Hola doc,no puedo superar que mi hija despues de haber vivido conmigo 14 años, se fuera a vivir con su papa.Se que es por decision propia,y ademas que es su papa pero no me adapto a no tenerla y verla todos losd dias.Pase a ser mama de finde semana,cuando se puede ,por que a veces ni eso puedo por que tiene que estudiar,o salir con sus amigas ,o con su papa.Me esta costando mucho y necesito tu consejo….gracias

    Responder
    • Claudia: Eso es algo que debes trabajar mucho, tiene que ver con un prejuicio de que los hijos tienen que estar con la madre y si no es así es porque la madre es mala o falló. No se trata de eso. Hoy la situación cambio, los padres se involucran y los hijos quieren estar con ellos, más las hijas mujeres. Nada es definitivo, el tema es que esto no perjudique tu relación. Te recomiendo leer el libro : “Si el otro cambiara” si no está en librerías pedilo, es de urano. Trabaja los vínculos en general padres e hijos, parejas, amigas, no importa quién, trabaja tofas las emociones , culpa, arrepentimiento, resentimiento, bronca, etc. Creo que te vendrá muy bien porque además hay ejercicios.

      Responder
      • claudia
        Sep 6 2015

        muchas gracias doctora,si en verdad me siento mala madre.Voy a comprar el libro y en breve pienso en hacer terapia.

        Responder
  15. Sofia j
    Ago 27 2015

    tengo que decirle lo que pasó pase lo que pasé gracias Doc.

    Responder
  16. Sofia j
    Ago 26 2015

    Dr. No puedo dejar de sentirme culpable , el hombre que vive con una de mis hermanas , antes de mi hermana mudarse ha vivir con el ,el me engaño me dijo que me iba ha presentar un amigo y resulto q estando en el lugar que el supuesto amigo estaría eran mentiras tuve que acostarme con el porque no tenia en que regresar ami casa y el vive ahora con mi hermana y yo me siento tan mal aveses que quisiera contarle ha ella pero no quiero que se disguste con migo que devo de hacer Doc?

    Responder
    • Sofía: Lo importante de hablar es advertirle a ella con qué clase de persona está viviendo. Esperarás a que sea el padre de tus futuros sobrinos?

      Responder
  17. marilu
    Ago 4 2015

    Qué hay con la culpa de haber repetido patrones durante un período de profunda inmadurez y completa falta de inteligencia emocional durante crisis de pareja y haber reaccionado mal contra un hijo muy pequeño?
    He hecho todo lo recomendado aquí: enfrentar las cosas, pedir perdón, no repetir la situación… pero la culpa ahí sigue y no sé qué hacer; a veces me parece que nunca pagaré y no encuentro una forma de perdonarme, al contrario, creo que vivo con el miedo enorme de las consecuencias que pude ocasionar en mi hijito. La culpa es un sentimiento sumamente agonizante.

    Responder
    • Te seguirá hasta que comprendas que esto se debió a una enfermedad, y por lo tanto hagas terapia para tratarla. Mientras te sientas inmadura y mala no se te irá. Por cierto que en la inmadurez hay menos control de impulsos pero de todos modos no a todos los inmaduros le pasa. Esto ocurre proque hay una parte inconsciente en la ira. Puedes hacer ejercicios pero lo más importante es que trabajes con las creencias profundas. El libro “Si el otro cambiara,” trabaja conductas y emociones, las conductas es la parte más superficial, las creencias la más profunda. Es probable que requieras de un terapeuta que te ayude , en septiembre sacaré un libro “por qué estoy contigo” sombras y mitos personales escondidos en la relación de pareja. Este libro apunta a trabajar lo inconsciente. Sería una profundización más, pero de todos modos deberías hacer terapia-.

      Responder
  18. Josefa
    Jun 2 2015

    Dra .. Como recuperar la confianza de mi hijo
    El se enteró de mi infidelidad … Esto le trajo mucha humillación a nivel social .. Hoy no quiere estudiar, repitió curso , fuma marihuana
    No me respeta nada .. Es como si yo no existiera .. Es violentó en sus actitudes.
    Con mi marido pasamos un periodo muy malo , el me perdono ( a raíz de que sabía que yo también lo había descubierto en un engaño )
    Entendimos la situación nos perdonamos y aquí estamos de nuevo dándonos otra oportunidad … Yo no pude nunca explicarle directamente a mi hijo lo que sucedió .. El personaje en cuestión era cercano a El ( se debe haber sentido muy traicionado)
    Como el no sabe de la traición de mi marido al parecer yo soy la mala por lo que sólo acepta mi maridó le dirija escuetamente la palabra
    Pido ayuda pues me gustaría su punto de vista de como poder solucionar nuestras vidas
    Siento que tiene un dolor en su corazón muy grande y no acepta terapias solo quiere estar de vago a sus 18 años !

    Responder
    • No es una situación fácil y creo que deberían hacer una consulta familiar. No para tratarlo a él sino para mejorar el vínculo entre todos, y deben estar los tres presentes.

      Responder
  19. Vanesa
    May 15 2015

    hola.. Dra, sinceramente no puedo más con mi culpa, mi pareja me dejó después de 2 años de convivencia y 3 de noviazgo era una hermosa relación, no habían discuciones y las familias se llevaban bien. Comencé a pedirle que nos casáramos, veía como sus amigos se casaban, compraban departamentos y tenían proyectos de pareja y cada vez le decía que juntaramos dinero para casarnos, compraba otras cosas y demás. Vivíamos en mi departamento y él trabajaba con su familia. En un momento quizo tener un hijo..o sea lo expresaba preguntandome si nos cuidaríamos o no al tener relaciones.Comenzó actuar distante y le pregunté que le pasaba y me dijo que no sentía lo mismo, que la rutina, el desgaste y demás, decide tomarse una semana para ” pensar” y al regresar me dice que NO..” lo lamento, pero no” , y le dije.. “menos mal que no tuvimos un hijo” a lo cual me respondió ” un hijo se cria de a dos”. Interpreto que con un hijo no me hubiera dejado.Después de un mes ( y con mi padre en grave estado internado, luego fallece) viene a buscar sus cosas y me DEJA. Despues de eso me escribe un msj preguntando por mi padre y le digo q falleció ( no me vino a ver)
    El problema soy yo, no puedo con la culpa, me levanto y pienso.. si hubieramos tenido un hijo, a lo mejor ..seguramente estaríamos juntos , me culpo por mi edad, tengo 35 años y me invade ese sentimiento de culpa y encima tratar de superar y encontrar rápidamente pareja por miedo a que me pasen los años y no poder ser madre, me doy cuenta por mi capricho quizás de casarme la relación se terminó. Gracias por su ayuda,hace un año hago terapia.

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    • Creo que eres muy omnipotente al creer que todo depende de ti y que si hubieras hecho otra cosa, él estaría contigo. Pensar así es creer que la vida es un tablero de ajedrez, y si uno mueve la pieza exacta el otro responde bien. Le quitamos a la vida su magia y al otro la capacidad de actúa según su historia, su personalidad, sus emociones. Visto así el oro es nada más que reactivo. Creo que hay muchas formas de leer lo que ocurrió, otra por ejemplo es que él es una persona egoísta que ni siquiera tuvo en cuenta la situación por la que estabas atravesando. Te haría bien comenzar terapia. También te puede ayudar leer Si el otro cambiara- te ayudará a tomar consciencia de los reales motivos de tu conducta. El otro sólo las dispara. No podemos andar por la vida tratando de que los demás tengan una determinada conducta para que nosotros nos sintamos bien. Somos nosotros los que tenemos que hacer algo con nosotros mismos. Si no nos gusta donde estamos poder irnos, enfrentando los miedos a la soledad, a la desaprobación, o a lo que fuera. El libro no reemplaza una terapia pero te ayudará a focalizar el problema real. En tu caso te podría mostrar como esa culpa o arrepentimiento está relacionado con tu dolor por el duelo, la injusticia, la fantasía de control.

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  20. Lucrecia
    Oct 18 2014

    Doctora, soy una mujer afortunada, lo tengo todo para ser feliz un buen trabajo, un buen esposo, una familia hermosa…. Pero no logro serlo porque todo el tiempo me siento culpable por todo, siento que todo lo hago mal, soy insegura de mi, siento que siempre actuó mal, que soy mala profesional, mala amiga, mala hija…

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    • Lucrecia: Creo que deberías ver a un terapeuta. Si tienes todo y no puedes disfrutarlo tu neurosis está disminuyendo tu calidad de vida. Te recomiendo leer el libro : “Si el otro cambiara” .Trata sobre vínculos, incluyendo el que uno tiene consigo mismo. Trabaja todas las emociones, culpa, exigencia, bronca, envidia, impotencia, intolerancia, etc, etc. cuando hay tanta culpa por lo general está asociado a la exigencia de no poder equivocarnos, de creer que tenemos la responsabilidad de todo, y la bronca.
      el libro además te introduce en el tema de creencias. Las que están detrás de todo sentimiento. Creo que te puede ayudar sin reemplazar una terapia.

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  21. maiben
    Oct 6 2014

    estimada dra ,mi culpa es haber elegido una persona adicta como esposo y hoy despues de años divorciados ,veo a mis hijos luchar con el como lo hice yo ,y me da pena ,bronca,culpa ,por que elegi mal y hoy mis hijos estan haciendose cargo de algo que no pidieron.A veces me alejo para no saber ,pero me preocupan mis hijos y como les afecta esta situacion.
    le pido me oriente ,muchas gracias

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    • Maiben: tus hijos existen porque te casaste con ese hombre, de no haberlo hecho, ellos no serían tus hijos. Quiero explicarte que existen proque son hijos de él, porque él puso el semen, no porque vos lo hayas elegido.
      HAy un libro que creo te puede ayudar porque trabaja con los sentimientos que nos provocan las vínculos, : culpo, arrepentimiento, dolor, impotencia, y las conductas que estos desencadenan como evasión, control, etc. Se llama :Si el otro cambiara ! y como tiene ejercicios te puede ayudar aunque no reemplace una terapia.

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  22. Javiera
    Sep 15 2014

    Necesito un poco de ayuda por favor! Le ciento, mis padres se separaron hace 2 años pero su relación nunca fue buena, yo vivo con mi mamá, tengo 16 y hemos discutido frecuentemente, ella siempre dice que cuando vuelvo de ver a mi papá estoy idiota, y no es cierto, bien hay veces en que no estoy de buenas pero ella tampoco ayuda, me ha echado de la casa ya 3 veces y me dice ”si vas a estar así ¿Para que vuelves?” Me duele escucharla, ayer llegue precisamente de ver a mi papá y estaba muy contenta, pero pues un pie y todo se fue a la basura. Desde esa tarde, vez que me ve me mira feo y me pregunta enojada que que me pasa, la oigo maldecir y suspirar. Hay veces en que estamos perfecto las 2 pero siempre hay un detalle o una de las dos que se molesta, yo siempre cedo y me voy a mi cuarto, lloro pues por que me siento tonta, soy la única hija y la menor de 4 hermanos, desde que recuerdo ella dice que la familia se divide en 2, la perfecta (donde está ella, mi hermano mayor que es el más inteligente y tiene una vida buena y mi hno mayor menor que es el más alegre) y la imperfecta donde estamos todos los ovejas negras (mi papá mi 2do hermano que es difícil de predecir por que no tuvo buena infancia y yo) cada vez que puede lo repite y ya estoy harta. La amo y todo pero sus cosas ya no las aguanto, me critica que le falta el dinero y que tiene un mal empleo pero no me deja trabajar, ella no me compra nada porque no es su deber sino el de mi papa, si viajo con el soy una hipócrita por no pensar en que mi papá le debe dinero a otros y si no estoy con el soy mala persona por no compartir, y así con todo, ya no se que hacer todo lo hago mal, me dice que soy estúpida y luego no es asi. Me dijo que leyera un libro de inteligencia emocional cuando ella no sabe ni controlarse. Por favor ayuda.

    Responder
    • Javiera: Tu madre está llena de rencor, bronca, quizás justa pero la forma en que procede está muy mal. Tu eres la hija, y debes ver a tu padre, ojalá puedas tener una buena relación con él. Está bien que no trabajes, debes terminar tus estudios y recién ahí conseguir un trabajo, no para mantener a tu madre sino para tí. Pero eres muy chica y debes terminar tu educación. TE recomiendo que leas SAP: Sindrome de alienación parental. Esto es lo que está haciendo tu madre.
      No es mala persona, sino una persona dolida, tú debes seguir tu camino. Sale con tu padre, conserva el vínculo con él y trata de no contestarle a ella.

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  23. Javiera
    Sep 15 2014

    Necesito un poco de ayuda por favor! Le ciento, mis padres se separaron hace 2 años pero su relación nunca fue buena, yo vivo con mi mamá, tengo 16 y hemos discutido frecuentemente, ella siempre dice que cuando vuelvo de ver a mi papá estoy idiota, y no es cierto, bien hay veces en que no estoy de buenas pero ella tampoco ayuda, me ha echado de la casa ya 3 veces y me dice ”si vas a estar así ¿Para que vuelves?” Me duele escucharla, ayer llegue precisamente de ver a mi papá y estaba muy contenta, pero pues un pie y todo se fue a la basura. Desde esa tarde, vez que me ve me mira feo y me pregunta enojada que que me pasa, la oigo maldecir y suspirar. Hay veces en que estamos perfecto las 2 pero siempre hay un detalle o una de las dos que se molesta, yo siempre cedo y me voy a mi cuarto, lloro pues por que me siento tonta, soy la única hija y la menor de 4 hermanos, desde que recuerdo ella dice que la familia se divide en 2, la perfecta (donde está ella, mi hermano mayor que es el más inteligente y tiene una vida buena y mi hno mayor menor que es el más alegre) y la imperfecta donde estamos todos los ovejas negras (mi papá mi 2do hermano que es difícil de predecir por que no tuvo buena infancia y yo) cada vez que puede lo repite y ya estoy harta. La amo y todo pero sus cosas ya no las aguanto, me critica que le falta el dinero y que tiene un mal empleo pero no me deja trabajar, ella no me compra nada porque no es su deber sino el de mi papa, si viajo con el soy una hipócrita por no pensar en que mi papá le debe dinero a otros y si no estoy con el soy mala persona por no compartir, y así con todo, ya no se que hacer todo lo hago mal, me dice que soy estúpida y luego no es asi. Me dijo que leyera un libro de inteligencia emocional cuando ella no sabe ni controlarse. Por favor ayuda.

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  24. Andrés
    Ago 21 2014

    Le cuento mi caso : estuve 10 años en pareja. Siempre desconfíe de una ex pareja de ella, pero al preguntar siempre resivo como respuesta negativas ante algunos indicios, con el tiempo exactamente a los 4 años de relación descubro el engaño que se sostuvo durante los 2 primeros años de relación, yo por amor decidí seguir en la relación, pero nunca más tocamos el tema ya que ella se angustiada y se abadía, desde ese momento creció una gran pérdida de autoestima, y nunca pude superarlo, hasta que decido terminar la relación, llevo separado más de 1 año y siempre sentí la culpa por haberla abandonado, resiviendo el mensaje. De haberla hecho perder 10 años de su vida. Durante ese año mantuvimos un contacto casi permanente, con culpas y acusaciones, etc. Para peor hace unos días decidimos volver a Intentarlo, pero llevado por la desconfianza del pasado, revise su celular y descubrí que el día anterior había reducido en su casa a un hombre que conoce por una red social y que lo hace con otros, al hablarlo además de su indignación parece que soy responsable de su proceder, tesis apoyada por su analista, y hace unos días quiso suicidarse, avisandome que sin mi no quiere vivir más. No se que hacer la culpa me atormenta,

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    • Andrés es muy difícil superar la desconfianza, sobre todo porque no es algo que uno maneje a voluntad. uno no dispone: quiero creer, ocurre o no, y por lo general está relacionado a nuestras creencias , experiencia anterior y a lo que haga el otro. Te recomiendo leer :Si el otro cambiara. Parte de la base de que nadie cambia , al menos no porque el otro lo pida. La gente hace lo que puede, sólo podemos cambiar nuestra cabeza. Ante esta perspectiva, lo que tenemos que hacer es trabajar los aspectos que el otro nos dispara: bronca, desconfianza, culpa, etc. Trata de conseguirlo. Hay ejercicios para trabajar. Cualquier cosa me consultas por mail.

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  25. Mauricio
    Jul 4 2014

    Estimada Dra.

    Tengo 22 años de matrimonio, se han pasado crisis, y ahora resulta que segun mi esposa yo no hago nada en casa, yo trabajo 12 horas diarias en una empresa, ella 8 en su negocio en donde puede tener el horario como quiera, dice que no me entiende y la verdad es que yo siento que ella me manipula, me hace sentir culpa, pero ella dice que no que yo soy el que manipula y le hago sentir culpa, me quiero separar ya no aguanto mas.

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    • MAuricio, las parejas a menudo hacen eso, culpan al otro de lo que les pasa, no lo hacen adrede, es su propia lectura. Eso me hizo escribir el libro: Si el otro cambiara” esperamos que ocurra eso así no nos hacemos cargo de nuestras propias cosas. Creo que te vendrá muy bien. Allí están todas las emocones, entre ellas la culpa, la manipulación, tiene ejercicios prácticos para que puedas salir de eso, y tener más claro si seguís o te separás. Está en las grandes librerías, si es que queda alguno, en agosto saldrá la otra reedición, pero lo podéscomparar por internet. Aquí en mi página. Sino andá a Yenny o Ateneo.

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  26. alejandra
    Mar 5 2014

    Hola tengo 46 años hace 8 años estoy en pareja,tengo dos hijas,pero una vivia conmigo ,en diciembre se fue de casa ,a vivir de su abuela,porque no se llevaba bien con mi pareja porque es la que le ponia los limites.,tenia novio y el no queria porque se llevo 11 materias,hace pocos dias,se peleo con su abuela y esta viviendo del novio,la verdad no se como actuar,mi pareja dice que ya le dimos oprtunidades y no las aprovecho,ahora que se arregle,de mi parte no la voy a dejar de ver porque es mi hija,aunque el no quiere que venga a casa,la veo en otro lado,me siento con culpa y angustiada.,gracias por leer mi comentario.

    Responder
    • Alejandra: Tu pareja no es el padre de tu hija. Si vos considerás que tenés que hacer otra cosa, hacelo. Hay un libro que creo que puede ayudarte a trabajar tus emociones, entender por qué sentís lo que sentís. Si realmente es algo que consederás podrías reparar o es una de esas culpas que no sirven para nada. Son sentimientos que se tienen para seguir haciendo lo mismo. Es decir en lugar de reparar sigo igual y me siento mal. El libro se llama “Si el otro cambiara” y hay muchos ejercicios para trabajar las emociones y clarificar los pensamientos.

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  27. Lis
    Feb 24 2014

    Tengo tres hijos, 35,30 y 27. divorciada. El del medio rompió la relación con el mayor por problemas que tuvieron, el mayor tiene problemas de adicción que trata de resolver. El tema es que mi hijo del medio no me perdona que lo haya dejado vivir al mayor de nuevo conmigo, pero no tiene donde ir, y me pasa factura por eso, y ahora no me habla. Eso me angustia mucho y siento que hice todo mal con mis hijos, por ayudar. Con el menor no tengo problemas, el trata de conciliar todo, pero la familia está dividida por este tema. Ahora siento angustia, culpa, y ya estoy deprimida, tengo 57 años.

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    • Liz: Cuando en la familia hay un adicto todo se vuelve más difícil. La culpa se desplaza de uno a otro, hay diferentes opiniones de cómo tratarlo. Creo que te haría muy bien asistir a los grupos de NAr Anon para familiares de adictos. Son gratuitos y te reuniones con otros familiares que están pasando lo miso que vos.0800 953 3539 o 4953353
      Por otra parte , te cuento que El 1 de marzo estará en todas las librerías del país un libro mío. “Si el otro cambiara” que habla de eso. Hay que aceptar la realidad como es. PAra hacerlo yo debo trabajar con mis sentimientos, de dolor, culpa, abandono, bronca, etc- Hay ejercicios para trabajarlos, también los pensamientos a los que están asociados. Creo que te vendrá muy bien aunque no reemplaza una terapia.

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  28. Feb 9 2014

    hola,disculpe doctora,pero es importante para mi que lea mi comentario.:Me siento culpable,porque mi hija de 19 años decidio irse a vivir con su abuela,de esto ya pasaron 5 años,ahora tiene 24,yo me se pare cuando ella tenia 9,años y,cuando ella tenia 14 años formo pareja con una persona que me ayudo,pero a la vez es muy estricta,queria que ellas estudien,y despues que hagan lo que quisieran,tengo otra hija de 17 años ,que tambienrepitio lo mismo que su hermana,no se llevaba bien con mi pareja este ultimo año,porque el queria que estudie y que despues tenga novio,yo me puse a favor de ella ,la deje tener novio,me puse en contra de el,pero no me sirvio de nada ya que ella decidio irse a vivir con su abuela,en lo de su abuela tienen mas libertad,y la relacion con mi pareja se estaba decayendo,y con ella era insostenible tambien, no se hablaban,yo estaba entre la espada y la pared,soy muy debil en tomar una decision.,ellas piensan que yo preferi a un hombre antes que a ellas,porque el me engaño y lo perdone despues estubimos un año separados yo quise rehacer la vida con mis hijas y la mayor me dijo que ya era tarde.Estuve siempre con ellas,les di todo lo que necesitaban ,ya que su padre nunca se hizo cargo,ahora que son grandes a el lo tiene por alla arriba,y eso me hace sentir muy mal.ESTOY DESESPERADA Y NO SE QUE HACERgracias,espero una respuesta.

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    • Mary : La culpa es un sentimiento terrible y muchas veces quienes lo hacen sentir son manipuladores que no terminan de hacerse cargo de sí mismo. Una cosa es reconocer un error , arrepentirse y tratar de no repetirlo, pero cuando alguien pretende que nos sintamos culpable por algo que no tiene vuelta atrás, es sólo una excusa. Hiciste lo que pudiste y lo que consideraste mejor. tus hijas se fueron a vivir con su abuela, no a la calle ni son delincuentes. Creo que te vendría muy bien la terapia. Yo desde este lugar lo único que te puedo ofrecer es mi último libro. “si el otro cambiara” de editorial Urano. El 1 de marzo estará en todas las librerías del país. Es además de un libro esclarecedor una guía para trabajar cada uno de las emociones que sentimos en relación al otro. Tomar conciencia de los efectos que tienen nuestras creencias y pensamientos en el mantenimiento de esa emoción, en tu caso la culpa. También el manejo del otro para que nos sintamos mal y no responsabilizarse de lo que le ocurre. Creo que te vendrá especialmente bien.

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  29. Feb 9 2014

    hola,me siento culpable,porque mi hija de 19 años decidio irse a vivir con su abuela,de esto ya pasaron 4 años,yo me se pare cuando ella tenia 9,años ,cuando ella tenia 14 años formo pareja con una persona que me ayudo,pero a la vez es muy estricta,tengo otra hija de 17 años ,que tambien hizo lo mismo que su hermana,es que querian sentirse mas libres,y en lo de su abuela,lo estaban,es larga mi historia.yo no se que hacer,ellas piensan que yo preferi a un hombre antes que a ellas,estuve siempre con ellas,les di todo lo que necesitaban ,ya que su padre nunca se hizo cargo,ahora que son grandes a el lo tiene por alla arriba,y eso me hace sentir muy mal.gracias,espero una respuesta.

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  30. Horacio
    Sep 20 2013

    Hola Dra, quiero comentarle mi caso, estube 7 años con mi ex pareja (yo hoy 33 ella 42), despues del 3er año comencé a sentir que la relacion no andaba, por lo que desidí dejarla. hable con ella, se puso muy mal y tube que ir a su casa corriendo ya habia intentado cortarse las venas. A raiz de esto, volví, hablamos mucho, y comenzó a salir de esa depresion que tenia. Estubimos “bien” el resto de los años, pero siempre tube ese miedo a dejarla por lo que podria hacer, a pesar de que ya la veia fuerte. Hace unos 3 meses comencé terapia, ya que todo se habia tornado oscuro para mi!, ella me dominaba, manejaba mi vida con sus horarios, no queria a ninguna de mis amistades, queria compartir cosas con ella y ella priorizaba otras, etc. Comenzé terapia para “tomar coraje” ya que hasta sentia un miedo. Hace un mes, descubri que ella se encontraba con otra persona. Con lo cual encontré una excusa valida para cortar. Ella no deja de decirme que va a matarce, yo no logro que ya no me importe, y cada vez que me llama, ahi estoy. Tengo mi desicion tomada. Pero no se porque siento tanta culpa por dejarla (quiza porque no lo hice antes). Me reprocha cosas de la relacion, y me dice que yo proveche la situcion para cortar asi con ella sin darle otra oportunindad, me dice que le hice perder su tiempo, que ya esta grande. Creo que desearia que ella esté bien, ami ahora no me importya sufrir, tengo bien en claro que hay algo mejor por delante, pero no logro superar esa culpa y dejar que haga lo que quiera. Desde ya muchas gracias por leer.

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    • Horacio , creo que estar con alguien a quien no amas por lástima no es una buena cosa para ninguno de los dos. Te sugiero que leas el artículo sobre parejas manipuladoras, quizás eso te alivie en tu decisión.

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  31. monica
    Sep 7 2013

    LLEVO 30 AÑOS DE CASADA CON DOS HIJAS DE 19 Y 17 AÑOS,
    CON MI ESPOSO ESTABAMOS EN CRISIS, PERO UN MES ANTES DE DECIDIR TOMARNOS UN TIEMPO EL SE MOSTRABA INDIFERENTE POR LA RELACION. HOY A DOS MESES DE DECIDIR VIVIR EN CASAS SEPARADAS Y HACER TERAPIA INDIVIDUAL, EL SE MUESTRA MAS ALEJADO AUN, ME DICE QUE EN ESTE TIEMPO NO QUIERE VERME NI HABLARME, QUE ESTA HERIDO, QUE ME CREE RESPONSBLE PORQUE NO LO AME LO SUFICIENTE.
    PERO HACE UNA SEMANA SE FUE A LA COSTA UN FIN DE SEMANA PARA “DESPEJARSE”, Y LUEGO DE ESO COMENZE A SOSPECHAR POR VARIOS INDICIOS QUE NO ESTUVO SOLO, NO SE QUE HACER. ESTOY DESTROZADA. CREO QUE TIENE TODO DECIDIDO SOBRE LA SEPARACION Y LO DE ECHARME LA CULPA Y EL TOMARNOS UN TIEMPO ES PORQUE NO TIENE EL CORAJE DE DECIR LA VERDAD.
    QUE DEBO HACER? HABLAR CON EL? EMPEZAR A OLVIDARLO? MIS AMIGOS ME DICEN QUE NO CREEN QUE TENGA INTENCIONES DE VOLVER Y QUE ESTA HACIENDO UN NUMERITO. YO POR MI PARTE PENSABA APROVECHAR ESTA CRISIS PARA CAMBIAR MIS ERRORES EN TERAPIA Y TRATAR DE RECONSTRUIR EL VINCULO, A PESAR DE QUE EL DICE QUE NI A TOMAR UN CAFE QUIERE IR. CUALES SON SUS INTENCIONES VERDADERAS? ESTOY DESEPERADA

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    • Mónica: a Veces cuando la gente falla necesita buscar excusas para aliviar la culpa, nes entonces cuando le ponen la responsabilidad al otro. En Infidelidad o conflicto por terceros hablo sobre este punto. Te sugiero que leas ese artículo, divorcio, duelo y que te prepares para una etapa difícilo. Lo que te puedo decir es que no te preocupes por demostrar nada, quizás pro el momento no pueda reconocer las cosas buenas, pero en algún momento eso ocurrirá. TRatá vos de hacer terapia para que te ayude. Es muy duro cuando además de la pérdida uno se tiene que enfrentar a la ingratitud, y la deslealtad del otro. Pero que te sirva para poner punto final.

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  32. Jun 28 2013

    gracias por decirme todo aquello y la verdad no se por que aguante tanto tiempo en estar con ella tal vez por que fue mi primer amor, la dejare vivir su vida se que de una forma u otra debe de aprender a madurar muchas gracias por estos consejos y una pregunta mas amm debo de eliminar todo tipo de contacto con ella? mensajes celular Facebook etc..? y si estare pendiente del libro muchas gracias Dra. Graciela

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  33. Jun 28 2013

    ola dra. yo tengo a mi ex novia y siempre me echa la culpa de su desgracia , me dice q la deje ser feliz q no me meta en su vida etc.. ella no tuvo papa se separo de su mama y su mama no le dio ese cariño ni tiempo de madre por causa del trabajo y ps mi ex se siente sola yo dure 3 años con ella y la verdad me encariñe demasiado ahorita ya no siento amor solo cariño hasta apenas hace 2 meses la acompañe al psicólogo acepto mi ayuda y ahorita como si nada me dijo q me desaparezca de su vida q ya no me ama q no valgo nada etc.. muchas cosas malas me dijo y ahora tiene un novio, el cual tiene hijos y una ex esposa el tiene como 27 y ella tiene 18 la verdad no son celos solo que me preocupa lo q le pueda suceder en un futuro con esta pareja ya q no creo q la tome enserio por q la actitud de mi ex es de una niña en realidad no parece de 18 y siento feo de que se sobrepasen con ella y solo la utiliezen, necesito un consejo yo ya no tengo contacto con ella y la verdad me duele me gustaría q entrara en razón que pouedo hacer con esta situación que no me deja vivir en tranquilo ? Dra. Graciela

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    • Oscar : creo que tu novia no se hace cargo de las cosas que le pasan. Las personas que echan culpa afuera , adjudican a otros, (padre, madre, ex novio ) lo que les sucede. Es una manera fácil de sacarse responsabilidad , pero tiene el problema de que jamás podrán hacer nada para salir de donde están- Si tu te haces cargo y crees que debes segur cuidándola, te perjudicas tú y la perjudicas a ella. Ella no aprenderá de sus errores, que son los únicos que nos enseñan, y tú te quedarás enganchado en una situación que no te pertenece. Creo que deberías plantearte por qué aceptaste ese lugar, por qué durante tanto tiempo toleraste su insatisfacción, que te pusiera en un lugar tan frustrante. Creo que tienes mucho que pensar sobre tí mismo. Déjala a ella que se haga cargo de su vida.
      En octubre saldrá un libro mío sobre vínculos que habla sobre estos temas. Fíjate en mi página que lo anunciaré. Saldrá allá en méxivo también.

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  34. miriam
    May 11 2012

    Tengo 57 años, vivi casado 20 años y tuve 2 niñas, una de 24 y otra de 17, el papa me dejó por una joven de 19 años. Hace un año me volví a casar con un hombre de mi edad, pero mis hijas no lo aceptaron y se fueron a vivir con el papa. Pasan muchas penas economicas y yo me siento responsable y tengo un gran sentimiento de culpa por esa situación que yo provoque. Ahora tengo serios problemas con mi pareja porque el dice que fué decision de ellas irse, pero no puedo vivir tranquila, sabiendo que ellas la estan pasando muy mal. Gracias por su atención,

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    • Como dice tu pareja ellas han elegido. Lo que si deben saber es que si se arrepienten pueden volver, pero el resto es cosa de ellas. El hacer frente a las consecuencias de nuestros actos madura. Ellas lo haran.

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  35. Oct 31 2011

    dra, me siento muy culpable de algo muy malo que he hecho; era viernes en la noche, estaba un poco aburrido y me llamó la novia de mi amigo, la cual es tambien amiga de mi mujer (no soy casado, estamos viviendo en pareja) nos tomasmos unas cervezas y despues un trago mas fuerte… despues no recordamos nada, estabamos en un motel desnudos, recuerdo haber tenido solo sexo, pero no recuerdo como llegamos hasta alla. Me siento muy culpable, no solo por mi amigo, sino por mi pareja a la cual amo, no he podido dormir, he tenido sensacion de tirarme al vacio o acabar con mi vida, me siento terible, no sé que hacer, no puedo perder a mi amigo y a mi mujer, alos dos los amo con el alma…. que hago?

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    • Te has mandado una macana que tu conciencia no perdona. La culpa es quien nos advierte que actuamos en contra. Nuestros principios. Podes castigaste y contarles a ellos lo que ocurrió para que te den tu merecido y quizás perderlos, o aprender de esta situación y no volver a repetiría. Vos decidirás .

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  36. Rumildo
    Oct 3 2011

    Hola,
    Hace un tiempo rompí una relación con una pareja, la invité a vivir con su hijo en mi piso que la compré antes de estar con ella, teníamos bastante tiempo juntos aprox. 8 años, sin embargo teníamos una relación un poco conflictiva y decidí darle fin. Ella era muy dependiente económicamente de mi y no tenía un lugar a donde ir, por esa razón yo me fui de mi casa y le di una buena suma de dinero la cual ella quedó conforme para completar sus ahorros y ella pudiera comprar algun piso. Ella ya tiene casi un año en mi piso, y el sitio donde va a mudarse no es de la misma calidad del que viviamos, Le he causado mucho sufrimiento a tal punto que me suplicó para volver y yo no le di ninguna oportunidad porque de verdad estaba cansado de las peleas y convencido que la relación ya estaba muy desgastada, perdió el trabajo, se enfermó y su hijo lo corrieron de la escuela. Su vida se desarmo por completo!
    Actualmente tengo una pareja nueva, pero estando con ella me he dado cuenta que cometí muchos errores en mi relación anterior y el hecho de que ellos desmejoren su calidad de vida por mi partida me está matando. Cada vez que hago una actividad con mi actual pareja me siento culpable porque los abandoné y la han pasado muy duro, no duermo de lo mal que me siento y me cuesta disfrutar de mi pareja actual por el sentimiento de culpa, todo los días recuerdos su ojos llenos de lágrimas y sus súplicas para que volviera, pero me mantuve firme porque no es la relación que quería para el resto de mi vida, pero a veces siento que mi vida es peor desde que me fui porque la culpa me desangra por dentro y no he sido capaz de exigirle que se vaya de mi piso. Yo estoy pagando un arrendamiento en otro sitio esperando que ella se vaya, ella me dice que se va a ir pero que su nuevo piso le faltan detalles de construcción. Por favor qué hago para soltar está ancla que no me deja avanzar?

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    • Rumildo: Creo que se está haciendo cargo de todo el fracaso de la relación y las consecuencias de la vida del otro. Si ella hoy está mal, es por su dependencia, porque no ha sabido crear herramientas, y porque como usted ha llevado mal la relación. En las relaciones afectivas cada uno es responsable el 100% de su parte. Usted el 100 % de una y ella 100% de la otra. Con esto significo que está muy bien que pueda reconocer sus errores para no volver a cometerlos, pero ella deberá asumir los de ella que la han llevado a depender tanto de usted y venirse abajo con su falta. Una pareja es un compañero que puede irse, no un papá. Si la culpa lo tortura tanto debería hacer terapia.

      Responder
  37. Daniela
    Jul 2 2011

    Yo soy extremadamente autoexigente y veo lo negativo de todo sin permitirme disfrutar de lo que tengo que por suerte espiritualmente es mucho. Me ato mucho al pasado y a que tendria que haber hecho y me desespera no encontrar una salida para calmar la ansiedad y vivir tranquila ya que no tengo reales motivos para estar tan nerviosa.

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  38. sheela
    Feb 24 2010

    Hola, yo estoy sumida en un aspiral de culpa, tengo 30años y desde los 18 años sin darme cuenta le he resuelto todo los problemas a mi madre, todo empezo desde que yo me fui de mi casa con ella porque mi padre era alcholico y no se podia aguantar mas la situación, ella tiene 50años casada hace diez años con un chico que hace6 años que no trabaja y dice tener depresion, para lo que el quiere, mi madre trabaja poco y viven separados ya que su situacion economica no les da, el no tiene ducha y 3 años duchandose en mi casa, vienen y invaden, yo vivo con mi novio desde hace 7 años, yo les he dejado hacer todod esto por lastima y por que como era mi madre era mi obligacion, si no hago lo que ella quiere me deja de hablar, le dije que no a la ducha y me dijeron que era mala persona, que no tenia corazon etc..
    Estoy en terapia y dandome cuenta del chantaje emocional que he sufrido y me he dejado hacer siempre, pero el sentimiento de culpa que hay en mi interior casi me paraliza, yo quiero hacer mi vida pero me castigo.
    Me vienenpensamientos de culpa como
    – Ella piensa que le he abandonado y que soy una egoista, por que me lo dice
    – Pobrecita, nadie la ha querido y mira lo que le estoy haciendo yo ahora su propia hija
    – que pensara de mi la gente que no le ayudo
    – La perdere como madre
    Pero hay que ser valiente por que ella tiene las mismas posibilidades que cualquiera para salir de su situacion, tener una casa y algo de dinero, pero prefiere ir de victima y que le den ayudas el estado y no se que.
    Es fuerte darte cuenta del engaño, y ahun asi te sientes culpable.

    Sheela: Darse cuenta del chantaje emocional da bronca, y esto puede crear culpa. En una palabra, a veces la rabia que nos produce el tomar conciencia del manejo nos deja atrapados. Por eso es importante salir de este sentimiento. Una de las maneras puede ser pensando que si el otro manipula es porque no conoce otro recurso, y con ése le fue bien. Está en nosotros que su manejo deje de ser exitoso. De esta manera se ocupará de ver qué puede hacer por ella misma. Por otro lado no creo que tus concesiones ayuden a tu madre.
    Por lo que decís, me parece que vos tampoco lo creés, por eso me pregunto si en realidad es culpa lo que sentís, o temor a su crítica y la de los otros. Esto es algo diferente a la culpa. Accedemos a hacer lo que no queremos para que el otro no nos deje de querer. Tal vez tengas que evaluar cuál es la que éstás sintiendo.
    Te recomiendo que leas el artículo sobre MAINDFULNESS . CONCIENCIA PLENA, Y LO COMPRENDO TODO PERO NO SÉ CÓMO CAMBIARLO

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  39. Feb 4 2010

    Hace dos semanas que me separé y me da lastima que mi ex marido quedo tan mal, él me dice que si le doy tanta lastima, porque no vuelvo…pero yo no quiero volver… Ya no siento nada por él y me siento muy bien viviendo con mis dos hijos y sin él, pero me da pena que él no pueda superarlo y me culpe a mi de su desgracia. Yo se que él recibió está separación muy mal, pero no quiero volver sólo para que él y toda la familia esté bien, y yo?…por que no puedo pensar en mi sin hacer mal a los demás? Porque no puedo ser feliz yo sin que sufran los demás. Mi hijo más grande estaba reacio de la separación, pero ahora ya se adapto muy bien. Pero mi ex no deja de acusarme de su desgracia

    Claudia: Creo que tu problema no es lo que él diga sino lo que vos sentís. No podés pretender que el otro elabore la situación en el tiempo que vos necesitás para sentirte bien. Eso deberías verlo en una terapia. El problema de la aceptación de su separación es un problema de él, pero la culpa es tu problema

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  40. May 17 2009

    Desde chica fui culposa hasta hace muy pocos años,primero deseaba ayudar a mis padres y en especial a mi madre, siendo muy chica realizaba las tareas del hogar luego trabaje para brindarles a mis padres lo mas posible, luego lo mismo con mis hijos, con el agrabante de haberme separado del papa, luego con mis nietos, todos varones, y madres muy jovenes y con conflictos me hice cargo de mis nietos hasta los nueve años, acompañando a sus padres aunque separados, siempre llena de angustia, sin poder decir nunca un no, si no estaba presente cuando me lo solicitaban me producia mucha culpa. El tiempo paso y todo mejoro, siempre consulto su pagina, la admiro mucho gracias por sus consejos.

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  41. May 17 2009

    Desde chica fui culposa hasta hace muy pocos años,primero deseaba ayudar a mis padres y en especial a mi madre, siendo muy chica realizaba las tareas del hogar luego trabaje para brindarles a mis padres lo mas posible, luego lo mismo con mis hijos, con el agrabante de haberme separado del papa, luego con mis nietos, todos varones, y madres muy jovenes y con conflictos me hice cargo de mis nietos hasta los nueve años, acompañando a sus padres aunque separados, siempre llena de angustia, sin poder decir nunca un no, si no estaba presente cuando me lo solicitaban me producia mucha culpa. El tiempo paso y todo mejoro, siempre consulto su pagina, la admiro mucho gracias por sus consejos.

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  42. BUHONET,jose maria
    Abr 19 2009

    claro como el agua,muy util para poder avanzar en la vida(crecer),la culpa nos hace enanos

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  43. Abr 4 2009

    entre este articulo y el referido a los abuelos, creo haber encontrado la optica que buscaba.
    amo profundamente a mis nietas,las disfruto , aprendo de ellas y les doy todo lo que puedo de mi.
    pero a la vez no resigno seguir siendo mujer activa.
    ahora veo que siento culpa de no cumplir el rol (que yo supongo!!!) se espera de mi.gracias bs

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  44. mirta medina
    Feb 3 2009

    no se si es culpa lo que siento , pero tengo choques con mi hija mayor , tengo dos julieta de 28 y cecilia 24 , tengo mejor onda con cecilia , es otro caracter pero siento culpa de no poder hablar sin discutir con juli ,es una chica que no conserva amistades, es muy para adentro nunca se sabe si esta contenta o triste gracias

    RTA. UNO NO SE LLEVA CON TODOS LOS HIJOS IGUAL, PORQUE LA CONEXIÓN ES CON LA PERSONA, Y DEPENDERÁ DE LA PERSONALIDAD DE CADA UN EL GRADO DE AFINIDAD.

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