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1 enero, 2006

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INFIDELIDAD

La infidelidad es algo muy personal y depende de los códigos de cada pareja . . Existen distintos motivos, enteramente personales y quizás inquietantes. La infidelidad produce un grave daño a la pareja y a uno mismo. Creo que muchas veces es la actuación de una frustración que no pudo resolverse de otra manera-
La infidelidad no solo daña al engañado, sino también a quien engaña. Muchas veces las personas son infieles porque necesitan mirarse en un espejo diferente del cotidiano. Les agrada la imagen que les devuelve el o la amante porque les permite verse diferentes, y sobretodo imaginar que pueden tener una vida diferente de la que llevan. Ahí está el engaño, que esa se convierte en una vida paralela, parcial. No son capaces de cambiar profundamente e incluir el todo. Considero que en ese punto el infiel se engaña a sí mismo.

Hay varios tipos de infidelidad, algunas son las trípodes, las que sostienen una relación  disfuncional. Cuando esto ocurre la relación de pareja no evoluciona nunca, se estanca en su disfuncionalidad y frustración. Otras son las relaciones que se utilizan de disparador para terminar con una mala relación de pareja. Por último está la necesidad de volver a sentir el enamoramiento de los primeros tiempos. A nivel físico se sabe que en enamoramiento produce euforia y energía producto de un baño natural de anfetaminas que inundan los centros emocionales del cerebro, lo que dura un tiempo –algunos meses o años. Con el tiempo el cerebro ya no puede tolerar ese estado de excitación constante y casi como una defensa, las terminaciones nerviosas se vuelven inmunes a la influencia de las anfetaminas y así el enamoramiento se desvanece.

La antropóloga Fisher dice que la naturaleza de esa manera se aseguró que las parejas fueran monogámicas durante el tiempo de crianza de un bebé , por lo que plantea que naturalmente somos monogámicos sucesivos. La vida moderna además hace que cada día haya menos  tiempo para el diálogo. Las parejas se unen para tratar los temas problemáticos, casa, dinero , hijos y no hablan de lo importante. Por otra parte están las amistades que surgen en círculos que son exclusivos de uno de los integrantes de la pareja y que llevan a la persona a compartir aspectos en los que la mujer o el marido quedan afuera. Se entabla aquí un vínculo de intimidad con otra persona que luego puede pasar o no a la esfera sexual, pero que implica dar un primer paso hacia una doble vida, con el consiguiente daño a la seguridad en el ámbito matrimonial.

La naturaleza humana parece capaz de adoptar distintas formas de matrimonio o capaz incluso de no adoptar ninguna . El contexto tiene una gran influencia y también los valores personales que hacen que una persona no solo se sienta atraída por otra sexualmente sino que llegue a actuar esa atracción y a cometer una infidelidad.

En cuanto a la persona que ha sido víctima de la infidelidad, creo que es importante plantearse qué no estuvo funcionando. No para echarse la culpa, porque si algo no habría que hacer es comenzar a reconquistar al otro premiando de alguna manera la infidelidad. Recordar que del deterioro de la pareja son responsables los dos, de la infidelidad sólo el que engañó. Lo que tendrá que preguntarse el engañado es cómo va a recuperar la confianza en el otro. Sin confianza falta uno de los grandes pilares que sostienen la pareja. Cuando la pareja habló lo suficiente y ambos comprendieron qué pasó, y si a partir de ese momento pueden volver a creer en el otro, entonces la pareja se puede reparar, sino lamentablemente será imposible.

195 Comentarios Dejá tu comentario
  1. Alma Dominguez
    May 18 2017

    Tengo 24 años de casada y en enero descubrí que mi esposo me era infiel con una compañera de trabajo 15 años menor que el y casada con 2 niños, le saque toda la verdad hasta que lo acepto e inclusive me contó que en 2013 me había sido infiel con otra persona pero que fue porque ella se le ofreció y el quería saber que se sentía tener sexo con otra pareja y la segunda vez igual, pero con esta no lo hizo porque el recuerdo de mi persona lo bloqueo y se sintió mal, me dice que le ganó la calentura. Lo corrí y le pedí el divorcio, pero me pidió una oportunidad y siempre me dice que esta arrepentido de todo y que no sabe que le paso porque conmigo tiene todo y siempre lo ha tenido y me ama y que le encanta mi persona y me dice que hará todo lo que este de su parte para conseguir mi perdón y recuperar a esa persona que el siempre había sido y que se equivoco. Ha cambiado y está volviendo a a ser el mismo de antes y hasta mejoró, pero yo no confío en el y cada que me acuerdo de todo lo que leí y me dijo, me da coraje y me duele mucho. Ayúdeme por favor no se como manejar esta frustración.

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    • Lo más difícil de superar es la confianza. Creo que esto da el termómetro de si pueden o no seguir. Si leés mi libro “¿Por qué estoy contigo?” trato especialmente el tema infidelidad desde todos los ángulos y lo que habría que trabajar para que la crisis sea de crecimiento. No se trata de portarse bien, sino comprender qué pasó, cuáles actitudes de ambos llevaron a la crisis.

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  2. silvina
    May 9 2017

    estimada dra. mi pareja me cuida me ama me hace compartir todo en su vida, ama a mi hijo, hace un año y medio que esta mos juntos . no me da motivios para desconfiar, pero me engañaron tamnto que desconfio igual. no tiene salidas raras, no llega a deshoras no esconde su celular pero siempre siempre incluso desde antes que fuesemos novios el borra todo del cel incluso las llamadas . yo nunca le toco el celular ,. es como un espacio privado. tuivimos u na vez u na gran discusion y el me ha dicho que es una especie de obsesion su celular . yo de todas maneras respeto su porivacidad, y la unica vez que se lo revise tenia todos sus w app borrados . pero todas las concversaciones incluso la de amigos , trabajo etc.

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    • Me estás pidiendo que yo te de seguridad, no puedo hacerlo porque, no conozco a tu pareja y además tu desconfianza no pasa por ahí. No te bastan las pruebas concretas, es algo que te viene de tu historia. Debes trabajarla en terapia.
      Hay un libro ¡Por qué estoy contigo? de editorial Urano donde habla de por qué uno hace determinadas elecciones. Incluso hay trabajos sobre la línea de la vida para hacer. Si lo lees y haces el ejercicio verás en qué has basado tus elecciones qué rol cumples y eso te permitirá elegir de manera diferente o hacer algo con esta elección que te permita cambiar a vos. La Confianza es uno de los pilares de la pareja, si no lo logras, la perjudicarás.

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  3. Fernando
    May 8 2017

    Hola!! llevo 16 años de vivir junto a mi esposa, pero siempre hemos tenido peleas de cualquier cosa e incluso en diciembre le dije que ya no fuera enojona y que ya no peleara conmigo porque nos íbamos a separar, y me dijo que iba a cambiar pero ella siguió así , hace un mes una chica llego a mi vida y se porto diferente y desgraciadamente le fui infiel a mi esposa y ella se entero por mi cel. y ahora me siento muy mal porque me he dado cuenta cuanto la amo y no puedo vivir sin ella.
    y no es justificante para que le fuera infiel. No se que hacer ya no soy feliz en pensar en el daño que le hize.

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    • El problema de la infidelidad es que se hiere la confianza del otro. Restablecerla cuesta. que te flageles ahora no creo que sirva, quizás sí hablar sobre lo que pasó, no para justificarte sino para comprender cómo llegaron a esa crisis y qué pueden hacer para solucionarlo. en mi libro: ¿Por qué estoy contigo? que está en ebook, hablo extensamente de ese conflicto. Los ayudará leerlo.

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  4. Chelly
    May 1 2017

    Hola! Yo llevo 15 años de casada, hace un poco mas de 3 años descubri a mi esposo textiando y hablando con otra mujer. Para no hacer la historia tan larga, despues ella misma decia que tuvo algo que ver con el pero el lo niega rotundamente. Lo e llegado a ver en una cantina para hombres con mujeres. El dice que no pasa nada, a raiz de eso le agarre coraje, crei en lo que dijo la mujer y le fui infiel. El se entero y se lo acepte, al principio toda parecia estar bien y de nuevo empezo los problemas y yo volvi a caer. Volvi a ser infiel, y aunque nunca senti satisfaccion sexual sentia que la otra persona me daba el tiempo y cariño que mi esposo ya no tenia. Ahora me siento culpable, me siento la peor persona. Siempre me dice que me tenia en alto, que era todo para el. El no sabe de la segunda infidelidad pued me da miedo a perderlo definitivamente. Si ahora no puede haverlo con lo que ya sabe creo que ya con esto el definitivamente se va. A llegado a decirme que no sabe si me ama y se quiere ir pero no quiere que le diga a nuestros hijos, y quiere seguir viniendo a la casa. Quiere separacion a medias donde el todavia va tener todo derecho. No se como manejarlo porque lo amo, y no lo quiero perder pero me a humillado, me a echo sentir mal cada vez que puede. Me siento la peor de las mujeres. Me avergüenzo de todo lo que hice y la culpa no me deja vivir tranquila.

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    • La venganza no es una buena medida, pero no porque te haga mala, sino porque haciendo lo mismo estás dispuesta a perdonar su infidelidad, es un conflicto que quedará para siempre en la pareja, la falta de confianza y a su vez el permiso para ua escalada simétrica, Te aconsejo dos de mis libros. “¿Por qué estoy contigo? que trabaja los conflictos de pareja, y se trata el tema de infidelidad de forma exhaustiva, y “Si el otro cambiara” que trabaja 22 emociones entre las cuales está la culpa, la bronca, la venganza, y los pensamientos disfuncionales que sostienen esas emociones. Te recomiendo hacer los ejercicios y cualquier duda escribime a través del contacto de mi página

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  5. Aracelli Lara
    Abr 12 2017

    Hola Dra. Ojalá usted pueda guiarme un poco.
    Pues verá, hace ya unos meses note un cambio radical en mi marido, las típicas senales: escondía su telefono, lo bloqueaba, cambiaba constantemente las claves, siempre le cache conversando con una mujer quien en un principio dijo ser un hombre, después comenzó a llegar bebido, y aunque estaba en casa su mente estaba ausente, trate siempre de conversar con el salir de la rutina, hacer cosas nuevas, el simple hecho de platicar lo abrumaba, me ignoraba hacia todo y nada ni a nuestra bb le presta atención, total indiferencia, pues resulta que hace unos días en una salida le note una necesidad increíble por estar a solas, buscaba algún pretexto para salir de casa y nunca soltó el teléfono, a cada segundo lo miraba sin parar, no pude mas y lo enfrente, lo acorrale se perfectamente la fascinación que tenia por platicar con esa mujer lo presione y termino por decirme que había salido unas veces a beber con ella, siempre me decís que también Hiban otros compañeros de trabajo y resulto ser falso siempre fueron solos ellos dos, en donde trabajan esta prohibido las relaciones por tanto esta prohibido también darse números del móvil pues bien si les gustan las emociones fuertes por que ellos lo hicieron pese a que es motivo de recesión de contrato, ninguno de los dos pensó en sus hijos, yo sabia que estaba mintiendo y no lo deje en paz hasta que confesara todo y resulto que se entendía muy bien Hiban de parranda dijo que el lo había besado luego de que el le invitara unos tragos en la cantina de costumbre, ya en el calor el le pidio fueran a un lugar mas privado, ese dia yo presenti todo me dio un dolor en el pecho que me puso mal, y se acostó con ella acto del que dijo estar arrepentido incluso dijo que en el camino se había arrepentido pero que decidió seguir adelante, ya en la habitación dijo no haber logrado eyacular y que fue ella quien llevo los preservativos y que según le confeso le gustaban de entre los 20’s ella es casi 12 años mayor que el y que fue en ese momento que le cayo el veinte de que en realidad no valía la pena, y que salio a casa muy arrepentido, al llegar se llevo la sorpresa de su vida pues me madre estaba aquí me sentía tan mal quo no quedó dejarme sola, al entrar se le cayo la cara al piso, se puso blanco como papel, mi madre se fue al llegar el y como si no fuera suficiente me persigio por horas hasta que consigio tener intimidad conmigo por que hizo eso? Acababa de estar en otra mujer y me poseyó a mi también, lo hizo como hacia tiempo no, ya era costumbre que solo se centraba en su placer y se olvidaba de mi, incluso hasta me chantajeaba con que si no le daba mi cuerpo hiba a buscar en otro lado por lo que terminaba cediendo. Por fin dejo de lado el telefono, me decía todas esas palabras bonitas que hacia tiempo no y sentí su amor como nunca, incluso lo vi jugar con la bb, ami me pareció muy extraño toda esa situación tanto tiento esperando por ello para que en un segundo de la nada cambiara tanto y poco por eso fue que al dia siguiente decidí presionarlo para que me dijera la verdad sin embargo me hecho la culpa a mi, me comparó con esa mujer que ella si lo entendía y que le dedicaba tiempo yo respondí que yo le pedí tiempo a el que no fuera injusto. Dice estar muy arrepentido y a pesar que le pedí tiempo para pensar me presiona, dice que ya me rogó demasiado e insiste que solo fue una vez y que cuando salían a beber solos los dos a mentiras de sus parejas eso no es infidelidad, yo tengo hambre de saber, quiero que me diga la verdad, en ocasiones le plantee mis sospechas y nunca me bajo de loca histérica siempre dijo que era ideas mias, hoy lo veo muy tranquilo, no quiere hablar del tema incluso grita y golpea al aire y dice que ya esta arto otra vez, no me entiende y se hace la victima me montó un show para que no lo dejara y lo perdoanra, fingió tener un ataque, siento quo me manipula y yo no se si pueda soportar mas siento que aun dice muchas mentiras y no quiere esclareser, solo se justifica. A mi me puede el hecho del saber que me ha engañado con una mujer mayor que supuestamente no siente nada por ella y hasta la culpa por haberlo seducido y que tampoco hay atracción fisica, que solo fue por vengarse de mi, pero no se que le hice. Dice que ella si escucha pero sin embargo el nunca quiso hablar conmigo aunque yo le preguntara y estuviera allí para el, no se si pueda volver a confiar en el, siento que su arrepentimiento no es genuino al echarme a mi la culpa y estar presionándome lo perdone dígame si se trata de un caso de psicosis mía, yo solo quiero la verdad es lo mínimo que merezco para tomar la rescisión adecuada para mi bb y para mi. Le agradezco de antemano.

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    • Yo no puedo decirte por qué hace él las cosas, creo que la pregunta que deberías hacerte es otra:¿Crees que podrás confiar en él? ¿Esto que ocurrió sirve para que la pareja se replantee su estado? ¿Crecerán con esto o simplemente es una travesura que generó desconfianza?
      YO escribí un libro “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras escondidos en los conflictos de pareja” en los que trato extensamente el tema de la infidelidad desde todos los ángulos. Quizás allí encuentres algunas respuestas y otra manera de analizarlo.

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  6. Jesika zarate
    Abr 3 2017

    HOLA Dra, Mantengo un matrimonio de 12 años con dos hijas desde hace 8 años a sido un caos, muchas peleas y reclamos mi esposo a sido infiel en muchas oportunidades lo enfrente me lo confirmo y aseguraba que nunca volveria a suceder…Yo creia en el nuevamente por mi hogar y mis hijas pero al cabo de meses lo volvia a hacer y asi sucesivamente ya llevamos años en este mal trance, hace 2 meses supe de su ultimo engaño Pero ya he determinado que mi matrimonio esta sin salvacion…Gracias

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    • Jesika: Cuando uno cree a menudo no es por el otro sino proque uno no está preparado para seguir solo. TE aconsejo que leas “¿Por qué estoy contigo? “en ese libro explico las razones pro las que uno se empareja con el otro. No es casualidd. Y si has hecho esa elección sería bueno que tuvieses claro qué cosas tuyas están en juego para no repetir la historia con él o con otro similar.

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  7. Mar 31 2017

    Buenas tardes doctora yo vivo con mi esposo de nuevo hace un año duramos separados 8 años y volvimos, hace poco le descubri que tenia una amante y que era una niña de 17 años por mensajes en el celular yo lo enfrente el me nego todo y luego me dijo que el no la volvería a verla pero a un asi ella lo busca yo la llame a ella y le dije que se alejara pero ella lo sigue buscando el le cambio de sim para que yo no la llamara mas y no sospechara que estaban saliendo de nuevo … yo quiero recuperar mi hogar pero a veces no se que hacer el me dice que no esta con ella pero yo se que si y el dolor que siento es inmenso no se como manejar todo ayudeme porfavor tengo el numero de la mama e pensado en llamarla y contarle todo lo que pasa con la hija pero no se si hago bien

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    • No hay manera de manejar la realidad, quiero decir con ello que esta chica es parte de esa realidad y no podrás lograr que haga lo que tú quieres, (alejarse) lo hará si ella se cansa, no porque se lo pidas. Ahora yo te pregunto: ¿Realmente crees que alejando a la jovencita recuperarás tu hogar?¿Podrás volver a confiar en él?
      Te aconsejo leer “¿Por qué estoy contigo?” es un libro sobre vínculos de pareja donde trata extensamente el tema infidelidad. te aconsejo hacer los ejercicios del capítulo 3. Es de editorial urano y también esta en ebook.

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  8. rivas
    Mar 29 2017

    Hola dra tengo 40 años y mi esposa 42, estamos juntos desde los 18 años pero ella a engañado dos veces una antes de casarnos y creo que yo le premie su infidelidad casándonos en el cual quedamos que no se podía volver a repetir y la otra en julio del año pasado que empezé a notar su indiferencia, descubrí todo en noviembre y ella misma me lo contó cuando la confronte, lo más increíble es que ella me dijo que la perdonara que le diera dos meses para recuperarme y como no acepte me dijo que me tenia que ir del apto cuando el mismo es de los dos, yo le dije que no me iba y me amenazo con denunciarme para que me sacaran del apto y así lo hizo, estuve preso dos días y me sacaron del apto, tengo dos hijos uno de 8 y otro de 13 el cual los dos veo que son iguales a ella como que no tuvieran ninguna clase de sentimiento ya que ellos estaban de acuerdo en que yo me fuera e incluso me ayudaron a recoger mi maleta, ella se quedo con todo y acomodo su versión delante de su familia como que si me tuvo que denunciar porque yo era un agresor cosa que es mentira porque fue su coartada para que lo del cacho quedara en segundo plano y su familia la respaldara, pues logro su cometido, tengo una ira interna que no la aguanto, han pasado 5 meses y aún cada día que me despierto pienso en eso, me atormenta, no duermo bien, ni puedo llorar porque estoy en casa de mis padres y no quiero que ellos se preocupen por mi, me cambio la vida de la noche a la mañana, por cuanto tiempo tendré que llevar este tormento en mi cabeza, ella era la mujer de mi vida, porque tuvo que ensañarse tanto así conmigo, quiere decir que pase 22 años durmiendo con el enemigo, no entiendo, si me pudiera dar un consejo por amor a dios. Gracias

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    • Yo no sé por qué razones se ensañó como tú dices, creo que simplemente está viendo su comodidad y beneficio. Lo que creo deberías preguntarte es qué te ocurre a ti con ella, cómo puedes comenzar a protegerte de esa mujer para recobrar lo que te corresponde. Deberías hacer terapia y consultar con una abogado. Yo te recomiendo leer “¿Por qué estoy contigo?” es un libro que puedes conseguir en ebook, pero no reemplaza una terapia.

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  9. gisela
    Mar 27 2017

    hola doctora tengo 17 años de pareja yo fui su primer novia. y el mi segundo novio siempre estuvo el fantasma y la familia de mi primer novio ya q el fallecio mi marido. sabia toda la situacion y la acepto al tercer ano de matrimonio me engano y yo lo perdone x q lo amaba y x la familia q me costo tanto armar. lo malo es q no puedo confiar en el ya q sigue trabajando en el mismo trabajo y. con la q me fue infiel es una companera y. ahora cuando tenemos relaciones me dice q me da permiso para q lo engañe. q quiere q le meta los cuernos la verdad me esta volviendo loca ya no se q pensae en estos 17 años nunca le fui imfielx favor ayudeme

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    • Gisela: La manera en que puedo ayudarte es recomendándote una terapia para poder tener más claras las cosas. uno no puede obligarse a confiar, no es un sentimiento que dependa de la voluntad. Si puedes trabajar a partir de esa desconfianza y ver a qué conclusiones te lleva. Que me digas que quieres confiar porque te ha costado esta familia, no es válido. Tu inconsciente no creo que te haga caso, es más sabio que tú.
      Te recomiendo leer “¿Por qué estoy contigo?” de editorial Urano. Pídele al librero que te lo consiga, sino está en ebook. Ahí trabajo el tema de la infidelidad muy extensamente. Además hay ejercicios en el capítulo 4 que te recomiendo hacer.

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  10. Sofia
    Nov 14 2016

    Doctora ayudeme por favor. Me siento fatal porque jamás pense que podría tener una relación con un hombre casado pues va contra mis principios y valores, adicional al hecho que creo en el karma. Somos compañeros de oficina. Al principio él no me gusto de ese manera sin embargo con el paso del tiempo empezamos a hablar más y encontrabamos fácil y sumanente agradable trabajar juntos, de manera que la confianza fue aumentando siempre siendo francos el uno con el otro. Despúes de un tiempo me ascendieron y ahora soy una de las jefes de la compañia. No se en que momento nuestras conversaciones empezaron a ser más sexuales, tan es asi, que le aclare no ser ese tipo de mujer zorra rompe hogares; a lo cual contesto que no pensaba eso de mi. Días más tarde, las conversaciones trascendieron a la realidad y estuvimos juntos. Creemos que su esposa leyo una conversacion en el celular de él pero no estamos seguros de esa situación y por ello le dije que eso era una advertencia y que lo mejor era terminar con la relacion sexual aunque no estoy segura si esa decisión se mantenga a largo plazo. En este momento de mi vida me siento agobiada por el estres y la carga laboral pues el hecho de ser jefe es una nueva experiencia para mi que no ha sido del todo muy agradable. Me siento infeliz y perdida pues no se que hacer ni a que dedicarme. Adicional a eso tengo que verlo todos los dias en la oficina y realmente me van a hacer falta sobretodo las charlas en las que nos dabamos apoyo mutuo en situaciones difíciles frente a cuestiones del trabajo. Aunque sabia que con mis acciones podia lastimar a su esposa y su relación de pareja, creia que eso no iba a suceder y ahora me arrepiento un montón pero también se que lo voy a extrañar a él como amigo y compañero. No se que hacer ni como sobrellevar todo esto que me esta sucediendo. Necesito un consejo y guia. Gracias.

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    • Entiendo que no es fácil. Muchas situaciones nos ponen en conflicto interno, una de las partes deberá resignar algo y eso duele. cualquier sea la decisión que tomes será difícil, para hacerlo tendrás que negociar contigo misma. No decidir no es una solución. Cuando uno no lo hace, está eligiendo, pero si lo hacés, que sea de manera consciente asumiendo los costos.

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  11. Argelia
    Oct 13 2016

    Doctora ayudeme en este caso yo soy integrante de una familia de 5 siendo 3 hijas, siempre supuse una familia normal con altibajos pero dentro de la escala de problemas rutinarios. Mis padres nos aman y apoyan en todo lo de educación. Tengo 27 años y mis padres tienen 30 años de casados. Recientemente mi tía y la más querida de los hermanos de mi mama, muy afín a nosotros, como una segunda madre me confeso que tenía una relación con mi papa y el mundo se me vino encima, ella dice que son años de que estaban juntos y que ella recapacito y ya no quiso seguir con la relación, que se siente deshecha por mi mama de haber caído en la tentación. El problema empera porque mi papa no quiere aceptar que se termino. Esta cegado, la amenaza con contarle a mi mama para que puedan seguir ellos, le ruega que sigan, le llora. Ella se alejo y mi mama no entiende porque. Yo no se que hacer y me duele en todo esto mi mama porque ella no tiene idea y es una mujer excepcional. El dice que si no vuelven o si nos enteramos se mata. A mi mama la trata ahora con bronca y lío por todo. Que debo hacer, en cararlo con mis hermanas. Me siento en un abismo sin salida de verlo como adolescente a sus 53 años, porque mi tía a la que no juzgó y no pude tenerle rencor me enseña los textos y graba las llamadas… Orienteme

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    • Tu tía te ha puesto en un lugar que no debía. En realidad ella se equivocó mucho, traicionando a tu madre y haciéndote a ti cómplice. No está en ti solucionar ese problema, no tienes por qué bancarlo sola, es demasiado para ti.

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  12. Yessenia
    Sep 27 2016

    Buenas noches…
    Tengo una relación a distancia hace un año, nos vemos una vez al mes. Hace un mes descubrí que me engañaba con una mujer que conozco y lo hacia mediante facebook, se mandaban fotos intimas y hablaba con otra niña a demás de ella muy cariñosamente. Cuando lo descubrí estábamos juntos en un viaje y él se puso mal, solo lloraba y lloraba. Y yo no, no podía. Después de esto decidimos seguir conversando, y seguir intentándolo, pero se me hace imposible. Cada vez que toma su celular mi corazón late a mil por horas, me dan nauseas y comienzo a tiritar. No he podido desahogarme, no he llorado nada, solo estoy en blanco desde hace un mes, desde que sucedió todo, de vez en cuando me entra la pena o la ira, pero siento que necesito vaciarme, que necesito orientación. No sé que hacer o que pensar, o como confiar en él.
    Necesito un consejo, por favor.

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    • DEberías hacer una consulta, entiendo que es muy duro lo que te pasa y estás con bronca, resentimeinto, celos, indignación, son sentimientos que si quedan adentro se hacen tóxicos. Hay un libro que te puede ayudar para separarte mejor:¿”por qué estoy contigo?” quizás entendiendo qué cosas te atrapan puedas manejarlo mejor.

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  13. Ana
    Sep 6 2016

    Buen dia Dra. Mi caso es que después de 31 años juntos, 16 de novios(fuimos novios desde los 15 ambos) y 15 de casados nos separamos hace 2 meses pq él se fué;tenemos un hijo de 13 años el cual entendió y no presentó ningún problema.La cuestión es que yo no lo superé y pensaba que él iba a volver pq sentía que me amaba;su reclamo era que yo no lo quería lo suficiente;el acaba de tener un infarto, está internado y me enteré, no por él pero si confirmado por él, que lo acompañó según sus palabras un gatito que conoce hace un mes.Estoy profundamente dolida y triste pq siempre fui muy celosa y lo vivo como una traición.Estoy muy sola.Necesito no amarlo más.Ayúdeme con un consejo

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    • TE darás cuenta que no hay consejo para calmar ese dolor que es mucho. TEndrías que buscar ayuda terapéutica, yo escribí un libro: “Si el otro cambiara” donde trabaja las emociones como si se tratara de una terapia cognitiva, están la tristeza, la bronca, los celos, el resentimiento, la injusticia, la humillación, y otros 22.
      Te recomiendo leer los 3 primeros capítulos, y luego elige la emoción, una por día, y recorre la conducta y el pensamiento disfuncional que le corresponden.

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      • Ana
        Sep 6 2016

        Muchas gracias Dra.Hoy fue la primera vez que escribi una consulta por este medio, pero estaba desesperada;en cuatro años perdí a mis padres y a mi única amiga en un accidente, amistad desde los 13 años;como verá no tengo ninguna persona con quién hablar, nunca me imaginé esta situación;él era siempre mi oreja y compañia.Muchas gracias y tomaré su consejo.Ana

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  14. Nancy
    Ago 24 2016

    Dra. Tengo una familia hermosa. Un hijo hermoso y mi marido es un hombre muy trabajador, responsable y tenemos muy buen sexo. Pero me enojo conmigo misma del porque quiero engañarlo. No puedo ser fiel. Hasta el momento hace 5 años que estamos y no lo engañe nunca. No entiendo porque. Me puede dar un consejo por favor. Desde ya muchas gracias!

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    • No se trata de darte ningún consejo, éstos no sirven. La gente sabe lo que tiene que hacer pero por algo no lo hace; tienes que entender qué te está pasando. Probablemente no pase por una cuestión de amor, sino de confirmación personal, o necesidad de adrenalina. No te conozco, pero lo importante es que te conozcas tú. Hay un libro “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja” que te puede ayudar mucho. Hay ejercicios en el capítulo 3 que te vendrá bien hacer y preguntas que responder. Creo que te aclararán mucho sobre ti. Es de Editorial Urano.

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  15. Rafael
    Ago 16 2016

    Dra. buenas tardes,
    Tengo 7 años de relación con mi pareja y un hijo. Hace dos semanas descubrí en su Facebook una conversación del año 2014 donde un hombre le escribía para encontrarse otra vez. Le increpo pero ella dice que no pasó nada y que no es como yo lo pienso, pero no puedo creerle, la conversación es muy confusa. Ella es hermosa y muy inteligente y trabaja en leyes en altos puestos del gobierno. También hace dos años ella me defraudo, termino conmigo y yo la perseguía a todas partes rogándole que porfavor vuelva conmigo, llorando por toda la calle, me moría de dolor y no le importaba; y cuando dejaba de llorar por ella, regresaba conmigo, en una de esas me entere por su celular que andaba con otra persona, le increpé y las cosas se salieron de control y acabe en la comisaria por un día. Ahora no sé qué hacer, la amo profundamente y moriría si le pasara algo, ella es el amor de mi vida y lo sabe, pero las cosas pasaron hace dos años y desde esa fecha, aun que hemos vuelto, todavía no puedo olvidar lo que me hizo. Hace una semana me pidió llorando otra vez una oportunidad, se la dí, pero por nuestro hijo, para que no sufra y porque quiero darle todavía una familia a mi hijo, pero me da cólera, pena, me da ganas de hacerle lo mismo largarme con mi hijo, pero no puedo, ahora casi siempre discutimos y regresamos y otra vez peleamos y regresamos, no se que pensar de todo esto.

    Tengo miedo de dejarla porque sé que se conseguiría otro hombre y formar una familia, y no quiero que le dé otro papa a mi hijo, no sé que hacer.

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    • La venganza no es una salida, empareja la cosa y no se termina nunca. Creo que debes trabajar la confianza, si no la puedes restablecer la pareja se resentirá mucho. El tema es que la confianza no es algo voluntarios, que uno quiera tener, sino algo que depende mucho del otro.
      Hay un libro que te ayudará con este tema: ¿Por qué estoy contigo? trabaja los celos, la infidelidad, los problemas que sobrevienen por la tecnología (chats) y tiene trabajos y preguntas para que te hagas y tengas las cosas más claras.

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  16. William
    Ago 11 2016

    Hola. Mi caso es el siguiente. Voy a utilizar dos nombres diferentes: Adan y Eva.

    Adan estuvo casado, pero ese matrimonio fue un infierno, 23 años de matrimonio no hubo sexo, salvo el primer año de casados, que por que lo soporte por el amor a mi hija, no queria que tenga un padrastro, bueno ese s otro caso.

    Eva es divorciada.

    Adán y Eva se conocieron hace 6 años. Adán consiguio el número de teléfono de Eva, la invitó a tomar un café, ella acepto, ella estaba totalmente nerviosa, no resistia que la mire a los ojos, me decia mire a otro lado. (Yo casado dormia solo en otro cuarto, mi esposa dormia con mi hija). Luego, ella me invito a tomar un coctel y conversamos. Al tercer día yo le propuse que tuvieramos intimidad, ella no queria, decia que era muy pronto para eso, igual yo la convencí, fuimos a un hotel y tuvimos el mejor sexo desde las 4 de la tarde hasta las nueva de la noche, en la habitacion del hotel me dijo que queria vender la casa (ella tiene 4 hijas, dos casadas y dos solteras que viven con ella) para con ese dinero irse a vivir conmigo a la capital (Quito)….yo le dije que esperemos. Por el lapso de 4 años tuvimos sexo los fines de semana en el hotel, los días sábados. Luego mi esposa se enteró, los celos de ella fueron que cogio una tijera y me la enterró en la pierna, yo me defiendo y la empujo y se golpea la cabeza, mi hija ya 18 años, llama a su tia y por consejo de la hermana mi esposa me mete preso que por maltrato familiar, estuve privado de libertad 7 días, fue un infierno, bueno…..Cumplido el tiempo salí de la cárcel y al ver que estaba por recuperar mi libertad mi esposa abandono la casa y también se fue mi hija que tanto la amaba, lo que me dolio que mi hija nunca me fue a ver en la cárcel y más aún cuando me puso juicio de alimentos, con esta noticia me sacó lagrimas del alma, yo pobremente no le hice faltar nada a mi hija, hasta viaje a Lima-Perú para comprarle una computadora portatil nueva de paquete para obsequiarle. Bueno, yo me divorcie….Seguí con la pareja, Eva…teniamos intimidad todos los días en mi casa, ella llegaba todas las noches, le brindaba un café o lo que hubiera para comer, el hecho es que ya para completar los 6 años con Eva, me dice papito quiero que nos casemos por la Iglesia, yo le dije que queria unión libre, esto me lo repetía algunas veces, hasta que me comentaba que un yerno estaba en las drogas y que lo había convencido para que asista a los retiros espirituales de Juan XXIII, me dijo que ella ya lo dejaba en el retiro y que venía a estar conmigo, llegó el día, me envio un mensaje y me dijo que la va a dejar al yerno al retiro espiritual, me dijo que tal vez se demore un poco o no avance a llegar donde mí que la eperaba en mi casa, luego a los pocos segundos me llega otro mensaje de Eva y me dice: “PAPITO DESPUES DE ESTO ME VAS A ODIAR EL RESTO DE TU VIDA”. Luego de esto ella ya no me habló, ni vino a mi casa, le llamaba y me apagaba el celular, no me contestaba los mensajes, hasta que por fin a la semana entrante, le pregunto si nuestra relacion a terminado y me contesta que esta en el equipo de trabajo de Juan XXXIII y me indicó que no toleran la Unión Libre….Luego de esto jamás me contestó el telefono por llamadas, ni mensajes. Mi pregunta es Eva me fue infiel o decidió terminar unilateralmente la relación porque no compartí con ella su proyecto de vida que era el de casarse por la Iglesia…..Además Eva me dijo que casandose queria comulgar y que yo también debía de hacerlo….así sucedio, ya estoy un poco recuperado luego de 2 semanas, duele y mucho porque yo si la amaba y más que todo la respete, tuve diversas ocasiones de serle infiel con otras mujeres, pero jamas le fui infiel porque la amaba a mi simpática Eva……¿EN DEFINITIVA QUÉ RAYOS PASÓ, POR QUÉ ME DEJÓ, NO ENTIENDO……? AYUDAAAAAAAAAA POR FAVOR

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    • Willian: Cómo creees que alguien puede contestarte esa pregunta? No soy adivina. Si tú no la puedes responder y eres quien conoce a Eva, los otros a quienes preguntes te responderán si son honestos que no saben y si no lo son te dirán cualquier cosa, lo que a cada uno le parece , según su propia historia y creencias. Creo que hay algo claro. No tenían e mismo proyecto, si eso la hizo serte infiel o le sirvió para dejarte, no sé. Lo que creo debería importarte es que eres partícipe activo de tu historia, tu ex y tu hija no reaccionaron como vos creías debían reaccionar, pero lo que hicieron fue en parte en respuesta a tus acciones. ahora también. vos elegiste y ella eligió. Debes saber que cada elección tiene un precio, a veces no lo sabemos de antemano, pero las cosas no son gratuitas.
      Hay un libro que está en ebook ¿Por qué estoy contigo? léelo probablemente encuentres respuesta a tus preguntas. Haz los ejercicios del capítulo tercero.

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  17. sofia
    Jul 15 2016

    buenos dias doctora
    mi caso es el siguiente, mi esposo me fue infiel con una compañera de trabajao por un lapso de 3 o 4 años. todo se descubrio el año pasado, al principio todo fue un caos yo no soportaba la idea que tenian convivencia diaria asi que le propuse que o su trabajo o su familia porque aunque que el insistiera en que ya estaba terminada esa relacion es muy poco creible que al paso del tiempo eso ocurriera de verdad, soy adulta y se que no era sencillo, lo peor de todo es que el al verse acorralado me confeso todo, por lo que decidio dejar el trabajo, yo en ocaciones estoy mas tranquila pero siempre tengo la confusion de pensar si hize lo correcto, de entrada perdonarlo y tratar de continuar con la relacion, tenemos 4 hijos y no se a veces no se si actue de manera correcta o no
    le agradezco de antemano su ayuda

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    • Yo no puedo responderte esa dura, cada persona y cada pareja es diferente. lo que seguramente necesitan es tener más claro por qué pasaron esas cosas, por qué están juntos, y todos los miedos que impulsaron a los dos a seguir, él probablemente tuvo temor de quedarse sin familia, vos de estar sola con tus hijos, pero ahora más tranquilos se dan cuenta que las cosas no son fáciles, sobre todo para vos que debes recuperar la confianza. Te aconsejo terapia. Hay un libro “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja”. allí no solo trabajo el tema de la infidelidad, los celos, sino que hay muchas preguntas y ejercicios que te permiten reflexionar cuál es el sentido del otro en tu vida. Qué deberían aprender y sobre todo poder dar a lo sucedido una sentido para que no quede como algo aleatorio que pasó y nada más.

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  18. Doctora, pido tu ayuda , llevo 4 años y medio con mi esposo de los cuales llevamos 1 año y medio viviendo juntos hace 3 meses me entere que conocio a una chica con la cual coqueteaba mucho , cuando me entere le dije qe no mas y se fue de la casa , empezo una relacion con ella el cual ella sabia que estaba con migo , esto duro 2 meses , despues de esto el me busco, volvimos ,pero ahora no es lo mismo yo intento arreglar las cosas para que funcionen aveces yo estoy muy baja de animo o a veces es el, se torna un poco distante , y en la intimidad ya no es lo mismo el no puede tener relaciones con migo como antes y yo me siento mal , el me ha dicho que me ama y que quiere estar con migo , pero que no me ama como antes , se que se ha vuelto a hablar con ella y eso me pone super triste , pero no lo quiero perder , y se que el me quiere porque de ser asi no hubiera vuelto o no estaria con migo ,y ,uchasd veces le he dicho que se si esta con ella de nuevo pero lo niega , pero en realidad no se que hacer como actuar o que decirle …. por favor su ayuda

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    • Creo que tienes que hacerte muchas preguntas, obviamente hay una parte tuya que no cree o teme y la otra que quiere creer.
      Hay un libro que te puede ayudar mucho a entenderte. “¿Por qué estoy contigo?” es de Editorial Urano y trata del tema de la infidelidad, los celos, y sobre todo hay muchos ejercicios y preguntas en el capítulo 3 que te pueden ayudar a tener más claro las cosas. Obviamente la respuesta está en vos, no en mi.

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  19. Ruben
    Jun 29 2016

    Buenos días Dra.

    Le cuento mi caso: llevo 4 años y medio de novios con mi pareja, tenemos planes de casarnos, formar una familia, etc., ella tiene 27 y yo 28.

    Hace casi 10 días despues de notarla muy rara este ultimo mes e insistirle que le pasaba y pelear por ello, me dice que le gustaba una persona que había conocido por internet (de Taiwan mas precisamente, nosotros somos de Argentina). Que hace 1 mes comenzaron a hablar todos los días (hablan ya hace 2 o 3 meses esporadicamente), que se sentía cómoda que le hacia bien y que necesitaba tiempo para pensar.

    Llore como nunca, realmente me sentí desgarrado por dentro, porque si bien (esto lo hablamos luego de que me contó) yo entiendo que últimamente estuve medio descuidado con la pareja y demás cosas, jamas le hice algo así, jamas di lugar a que pasara nada con nadie, siempre la respete y aposte 100% a nuestra relación. Realmente me sentí muy mal, le pedí que lo arregláramos que yo iba a volver a ser como era, que últimamente estaba preocupado por temas laborales y demás y no me di cuenta que estaba haciendo las cosas mal, que yo la amo y que estaba totalmente dispuesto a hacer las cosas bien nuevamente.

    Para no alargarla, después de mucho hablar ella con ambos, llantos y demás, me dijo ayer que me elegía a mi pero que no iba a borrar a la otra persona de ningún lado que no podía. Que la iba a seguir teniendo en todas las redes sociales y también en skype.

    Yo se mis errores y creo ser consciente lo que tengo que mejorar, pero también es evidente que su problema fue dar lugar a que pasara esto en vez que comunicarse conmigo y decirme que no se sentía cómoda. Pero si ella le sigue dando lugar ¿como puede ayudar esto a la pareja?

    No le pregunto que hacer, pero ¿no seria lógico que si se la va a jugar por mi se la juegue 100% y no a medias?

    Si me podría decir algo que me ayude se lo agradezco plenamente. Sinceramente es una situación que me supera en todos los aspectos.

    Desde ya, muchísimas gracias.

    Saludos

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    • Creo que te has hecho totalmente cargo de la situación y del deseo de estar juntos. De esa manera ella no hace consciente sus propios problemas ya que la pareja es de a dos. Les sugiero a ambos que lean el libro “¿Por qué estoy contigo?” trato muchos temas que les pueden interesar. en primer lugar la virtualidad, hago hincapié en las redes sociales y la tecnología interfiriendo en la pareja. infidelidad, ex, deseo sexual. Todos temas muy pertinentes en el caso de ustedes. Por otro lado, hay ejercicios en el capítulo 3 que sirven para que hagan consciente por qué están con el otro. No es por casualidad, darse cuenta que la pareja cumple un rol muy importante y significativo ayuda a consolidarla más.

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  20. May 24 2016

    Hola Dra.Graciela moreschi. Solo quiero hacerte una pregunta como (o)será que puedo acudir a un especialista para poder ver si mi pareja a tenido relaciones sexual durante 3 años a esos tres años no e estado con eya asta la fecha y algún nombre de especialista melo recomiendas para sacar un examen vaginal y así melo confirman si a tenido o no.!!!y lo que quiero saber si se puede hacer ese examen para poder saber si se a aguantado las ganas esos durante 3 años . ???espero que me respondas y espero la respuesta telo agradezco muchas gracias.

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    • No, no conozco a nadie que haga eso, te recomiendo que hagas terapia para tratar esa desconfianza y control que quieres tener sobre la otra persona. En el medio Evo a las mujeres les ponían cinturón de castidad para asegurarse eso, hoy estamos en otro momento. No hay forma de ver qué pasó cuando no estuvimos presente, tampoco debería importar.

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  21. carlos
    May 4 2016

    Gracias por la referencia, en Perú donde puedo encontrar ese libro?

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  22. carlos
    May 2 2016

    Buenos Días Dra.

    Resumiendo mi tema es el siguiente:
    En el 2013, me entero por una ex-amiga de mi esposa, que mi esposa me fue infiel, que tuvo sexo con una persona que trabaja en diferente área de su trabajo, esto fue en el Octubre del 2008 la verdad la pasábamos mal, teníamos 2 hijas y ella quiso mudarnos a la casa de su familia para que nos apoyen con las bebes, fue el mas grande error, ella solo se dedicaba a su familia, y yo tenia que hasta bañar a mis hijas y hacerlas dormir, mientras ella cocinaba y atendía a su familia (padre,madre y hermana). siempre discutíamos y ella no quería salir de esa casa.
    Bueno en el 2013 cuando me entero comienzo a indagar, y si efectivamente, encuentro correos, muy cariñosos entre ellos, conversaciones entre sus amigas, ella diciéndoles que casi no es mi hija, pues si salio embarazada, tenia también conversaciones calientes con su ex-novio, diciéndole que su matrimonio esta mal, etc,etc. bueno en octubre del 2013, converso con ella, y lo negaba mil veces, hasta que al fin reconoció, me dijo que solo una vez tuvo sexo con el, que no sintió nada, que nunca mas salio con el, pero vi los correos y hasta ese año tenia comunicación con el y su ex, sino le aclaraba nunca me enteraba, en ese momento, me dijo que fueron sus 5 minutos de estupidez, ahora después de varios años, me dice que lo merecía, la verdad no siento lo mismo por ella, estoy mejor solo, yo nunca le fui infiel, ahora para ella es como que cometió un error y??….. ahora tengo 3 hijas, y no quiero que pasen por un divorcio, ellas me cuentas de algunos de sus amigos y las reacciones de ellos, al divorciarse sus padres, cada vez que nos peleamos yo le recuerdo e insulto por lo que me hizo, la trato mal, creo que nunca podre olvidar lo que me hizo..

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    • CArlos, estás con mucha bronca, y desconfianza, es uno de las consecuencias de la infidelidad y lo que hace el pronóstico de la pareja. Si el engañado puede o no volver a confiar, y que no use la bronca para descargarse en su pareja. No es fácil, pero si no puedes salir de esta situación, la pareja se resentirá mucho.
      te recomiendo que leas “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja”. Trata extensamente el tema infidelidad, y estas reacciones de castigo del engañado que de ahí en adelante manejará la relación y el otro se someterá por culpa.

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  23. Juan Gonzalez
    Abr 21 2016

    HOla, desde hace un año mi señora dio por sentado que yo no la amaba y que la trataba mal, preocupaciones laborales mias. Pues conoció a una persona y le gusto la aventura, el vive lejos y 1 vez cada 4 meses el la llamaba y ella se encontraba con el un rato. El tema es que se repitió 3 veces y en la 4 los encontrfé, El salio corriendo con un buen susto y la dejo tirada ante mis gritos e intento de agarrarlo en lugar de apoyarla o ver por lo menos que le pasaba, esta claro que solo se sacaba la calentura con ella y a ella le gustó La Aventura, pero no tenia sentimentos, incluso no sabe ni el celular de esa persona.
    Cuando los descubro ella aunque parezca increible toma conciencia de lo que estaba haciendo ( dificil de creer me gustaria que me explique) pero ante la situacion violenta mia de querer encontrar al otro ella se dio cuenta a lo que me exponia, a mi , a su famila y se dio cuenta de lo mal que estaba actuando por un rato de una aventura.
    Lo peor es que en esta 4 vez que se encontraron antes de salir me dice aprontate que nos bañamos y tenemos relaciones, o sea esperaba tener relaciones con el otro y despues conmigo ? que clase de mujer es ?
    Ahi fue cuando le le dije que se fuera que hablabamos con nuestros hijos y ella llorando ” me pide de corazon que la perdone ” que esta profundamente arrepentida ” y que no me quiere perder , que ahi se dio cuenta que me queria pero ella pensaba que yo no y que era una carga para mi. Que la primera vez que lo hizo se dio cuenta que no podia decirmelo poque la dejaría y se le fue de las manos.
    Que me puede decir ? La amo y mi corazon la perdonaria, pero mi cabeza no puede creer esto. Será confiable lo que me dice ? me estará diciendo la verdad que esta arrepentida y no va a volver a suceder ? Algo positivo fue que ella misma cambio el chip del celular para que el no la llame mas, cosa que me cuesta creer que solo sea ese el unico medio de comunicacion que tenian por mas que no quisiera tener algo sentimental. Que me puede recomendar o si me puede decir que el perfil de esta mujer no tiene remedio ? Gracias.

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    • Juan: Me estás preguntando si yo le creería porque tienes dudas. No se trata de lo que yo piense sino que estás queriendo creerle pero no lo haces. Te aconsejo un libro que habla de infidelidad y todo lo que te está pasando. “¿Por qué estoy contigo?” de editorial Urano. En argentina y Uruguay se consigue en papel, sino tendrás que comprarlo en formato ebook.
      Si haces los ejercicios probablemente veas algunas cosas sobre tí que te aclararán dudas.

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  24. Rosa Berrios
    Mar 28 2016

    Sabe, dra en mi caso, la infidelidad fue inevitable y no por parte de mi marido , el en un pasado si fue infiel y aunque ahora intento confiar de nuevo en el , las cosas ya nunca fueron iguales y eso afecto nuestras relaciones , no solo psicologicamente si no sexuales , el nunca fue un buen amante y en todo el tiempo de novios trate de mil formas enseñarle que no solo era el en el y demas cosas, pero nunca quiso aprender y siempre fue demasiado egoista, como alguna vez mi madre me conto antes de su divorcio , solo tenia que complacer de manera mecanica a mi ´padre y lamentablemente a mi tambien me toco vivir eso, por mas que yo , hice de todo , juegos , bailes, hablarlo de manera directa, inderecta, y nada me canse de tener que fingir un placer que nunca me dio y encima de todo , solo me buscaba para el momento de terminar dentro de mi porque queria embarazarme por lo que decidi cuidarme ya que no deseo tener mas hijos , solo tengo una niña y soy feliz solo con ella , ahora yo e sido infiel con mi compañero de trabajo que tambien atraviesa una situacion parecida , y en este caso no tengo ningun afecto especial por el, y creo que el tamnpoco aunque aveces me pide que le bese , yo nunca e permitido besos ni cosas cariñosas entre ambos solo saciar la necesidad que ambos sentimos , se que esta mal , y me lo repito siempre , pero cada vez que intento buscar a mi marido solo parece un chiquillo de quince que me busca para terminar , y yo como siempre me quedo frustrada , y siento que me empuja mas a este hombre que me da lo que mi esposo nunca me dio .. lo quiero pero la verdad siento que esta infidelidad la provoco el , xq yo si intente todo lo que una mujer puede intentar para que su marido sea feliz pero a el nunca le intereso , no quiero enamorarme , y no quiero seguir engañando a mi marido que es lo que puedo hacer en este caso ? , xq no quiero dañar a nadie , mi esposo y la novia de mi compañero no saben nada , y tampoco quisiera que salgan lastimados xq aunque personalmente siento que ellos tienen la culpa ,,m no merecen la perrada que les hacemos ,,, que hago ?

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    • Creo que te estás justificando y me parece que esto no te ayuda. Nadie empuja a otro a ser infiel. Si uno no está satisfecho puede separarse. No te estoy juzgando, ni tampoco moralizando. Sólo sé que una infidelidad es difícil de remontar, no sólo por la desconfianza que genera en el engañado si se enterara, sino porque rompe la complicidad que debería ser la base de la pareja. Por otra parte si tenés una niña pequeña sos joven. Me pregunto ¿pensás vivir toda la vida así dividida?
      Te recomiendo que leas ¿Por qué estoy contigo? un libro de editorial Urano que trabaja el tema infidelidad y todas sus consecuencias.

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  25. Elisa
    Feb 21 2016

    Dra desde hace ya dos años mi vida esta bastante complicada. Por motivos laborales en 2014 mi esposo tuvo que desarrollarse laboralmente a 700 km de casa y cercano a su regreso descubri una infidelidad de al menos 2 meses. El estuvo confundido con esta relacion (ella 13 años menor) pero en algun momento el decidio volver a apostar por nuestra familia y asi lo hicimos. Todo fue romance hasta que en estas vacaciones le descubri un mje de texto de alguien que lo extrañaba y amba…. Me reconocio una nueva infidelidad de aproximadamente 2 meses de relacion (18 años menor) y me manifesto no saber porque lo hacia y temer por no poder dejar de hacerlo a futuro… hoy las cosas claramente no estan bien, entiendo (y cada vez que busco) que el no ha dejado completamente aquello y por sobre todas las cosas descreo de todo lo que dice y hace pero sigo queriendole a el como dese el primer dia… estoy analizando la posibilidad de comenzar juntos terapia o algo que me, nos ayude a encausar o disolver definitivamente (con muchisimo dolor) este matrimonia que alguna vez fue maravilloso.

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    • No eres su terapeuta sino su esposa, no creo que debas plantearte por qué lo hace sino por qué estás con él, ¿sigues teniendo confianza, esperas que el cambie?te recomiendo leer ¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja. tiene un extenso capítulo sobre infidelidad, tratado desde todos los puntos, el engañado, el infiel y la tercera persona. Además hay ejercicios para que puedas entender más sobre ti misma.

      Responder
  26. Laura
    Ene 12 2016

    Yo estoy casada hace 5 años,tengo un hija de 3..yo siempre estuve enamorada de mi marido..cuando nació mi hija siempre le reclame mas atención puesto que veía que necesitaba mas cariño hacia mi..siempre peleábamos por lo mismo,muchas faltas de respeto e inclusive golpes..hace 7 meses del scubri que se fue con una prostituta tras una discusión,me sentí tan mal que conocí a un chico por redes sociales y quede con el para pagarle con la misma moneda..el me dijo de que ya estábamos igual pero como las peleas e insultos no acababan seguía buscando a este chico…muxas noxes me dijo ido con el y deje a mi hija y mi marido en casa..el siempre me dice que no soy buena madre me insulta y me escupe…hace una semana me dio otra oportunidad…pero de nuevo quede con este chico porque con el me siento bien me siento una mujer bella…se que es un crió y que esto no funcionara pero no quiero hacer mas daño a mi hija ni marido y no puedo dejar de vida verlo..mi marido dice que esta aguantando mucho y que no perdona y lo entiendo pero no se si lo mio se acabo porque me entere de su infidelidad o porque me canse de exiguir atención. O simplemente x las amenazas y insultos con golpes…no se pero necesito ayuda sobre todo por mi hija. Me siento una cualquiera y me da miedo lo que piense mi familia

    Responder
    • No alcanza lo queyo pueda decirte por este medio, deberías pedir ayuda profesional. La venganza no arregla nada, y no lo digo en el sentido moral sino porque iguala ambas partes y uno después sigue tolerando confundida de quién hizo algo peor. Es malo quien te insulta y pega así como desquitarte con otro que no tiene nada que ver. Ahora terminas por sentirte mala mujer, mala madre, mala en todo. No digo que te pongas en víctima, pero si en lugar de vengarte piensas que estás con alguien que te agrede y no responde a tu amor, podrías haber pedido ayuda terapéutica para terminar eso y ponerle un límite.
      Hay un libro “¿Por qué estoy contigo? ” que te puede ayudar mucho a entenderte. Habla de infidelidad, celos, violencia, pero sobre todo profundiza sobre las razones por las que uno elege al otro. Lo ama, pero por qué lo ama, Qué representa esa persona. Estas respuestas podés encontrarlas en ese libro que es de editorial Urano.

      Responder
  27. Laura
    Ene 12 2016

    Yo estoy casada hace 5 años,tengo un hija de 3..yo siempre estuve enamorada de mi marido..cuando nació mi hija siempre le reclame mas atención puesto que veía que necesitaba mas cariño hacia mi..siempre peleábamos por lo mismo,muchas faltas de respeto e inclusive golpes..hace 7 meses del scubri que se fue con una prostituta tras una discusión,me sentí tan mal que conocí a un chico por redes sociales y quede con el para pagarle con la misma moneda..el me dijo de que ya estábamos igual pero como las peleas e insultos no acababan seguía buscando a este chico…muxas noxes me dijo ido con el y deje a mi hija y mi marido en casa..el siempre me dice que no soy buena madre me insulta y me escupe…hace una semana me dio otra oportunidad…pero de nuevo quede con este chico porque con el me siento bien me siento una mujer bella…se que es un crió y que esto no funcionara pero no quiero hacer mas daño a mi hija ni marido y no puedo dejar de vida verlo..mi marido dice que esta aguantando mucho y que no perdona y lo entiendo pero no se si lo mio se acabo porque me entere de su infidelidad o porque me canse de exiguir atención. O simplemente x las amenazas y insultos con golpes…no se pero necesito ayuda sobre todo por mi hija.

    Responder
  28. Gabriela
    Ene 12 2016

    Hola Dr. Tengo 25 años y quiero un consejo dure 10 años con mi novio hubo maltrato por medio de los dos desde ase un año la relación ya no estaba bien en diciembre fui a México y conocí a un chavo acepte darme una segunda oportunidad fue muy rápida pero estoy feliz con él aquí el problema es q mi ex no me deja en paz me busca y está arrepentido siempre está llorando y pidiéndome perdón ya no se q aser me siento mal por él porque fue una relación larga y no lo quiero ver sufrir q puedo aser no entiende ya eh hablado miles de veces con el

    Responder
    • Gabriela: El problema no es él sino vos que lo escuchás. Él puede reclamar como quiera y si encuentra la forma de hacerte dudar insistirá, el problema es que vos no terminás de decir basta. Hay un libro ¿Por qué estoy contigo? que te convendría leer. Analiza las propias ataduras. Lamentablemente no está en Mexico.

      Responder
  29. Andres
    Ene 6 2016

    Hola dr. Mi pregunta es está. .. tuve una relación de casi 16 años . Una hija de 12 años . Nos separamos y a las 6 meses come zumos a salir y a entablar una relación casi exclusiva en el ámbito sexual. En varias oportunidades le pregunte si había estado con otra persona a la cual siempre me lo negó. Me pedía cambio y que dejará todo. A lo cual yo pensé que de esa forma volvería con ella … renuncie a todo … lo material … el auto .. la casa… todo. Pasaron 5 meses y la encontraba rara por momentos a lo cual le volvía a insistir si tenia a alguien mas. Ella se enojaba y me juraba por la vida de nuestra hija que no. Pero pasaron varios sucesos .. como enojo sin provocación .etc. un día no me aguanté y el medio jo importa pero descubrí que a las dos semanas de separado estaba con otra persona . Lo que más me duele es que me mintió y me hizo renunciar a todo . No tengo nada perdí todo y por algo que pienso que ella sabía que me podía manipular. Jugaba conmigo y tenia relaciones con dos personas a la vez … eso se considera traición y engaño … porque ella no lo ve así. Desde ya muchas gracias

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    • Creo que lo importante es plantearte por qué accediste, tenías dudas sin embargo negaste tu intuición y te dejaste estafar. Hay mucho para trabajar para que no lo repitas. Evidentemente tu necesidad de negar es muy grande. Te sugiero hacer terapia. Hay un libro que te ayudará muchísimo porque te enseña a ver qué parte tuya, en sombra está escondida y no ves. Se llama ¿Por qué estoy contigo? de editorial Urano, creo que te ayudará mucho aunque no reemplaza una terapia.

      Responder
  30. Camila
    Dic 27 2015

    Hola, tengo una duda enorme y quizás usted me pueda ayudar, llevó 7 años de relación, últimamente hace dos años casi, mi pareja a estado frío, distante, algunas veces noto que no quiere tener sexo, no es muy cariñoso conmigo y por lo general soy yo la que lo busca, por estos motivos empecé a investigar ya que pensé que me podía estar siendo infiel, pero no encontré nada extraño en el y pienso que no me es infiel, todo esto lo hablamos y sólo me dijo que el no era muy cariñoso, pero que intentaría serlo más. En realidad lo fue por un tiempo, pero luego volvió a la indiferencia, esto me llevo a serle infiel, un amigo mio de hace años que siempre me pretendió, me hizo sentir eso que mi pareja ya no me hacía sentir, con el me sentí la más linda, la más importante y como mujer increíble, mantuve una relación paralela por algún tiempo, hasta que un día con mi pareja discutimos y terminamos, cuando esto pasó yo le conte, pensando que iba ser el fin para siempre de nuestra relación, que había tenido una relación paralela por su indiferencia, mi pareja reaccionó diciendo que el nunca me había sido infiel, pero fue lo único que dijo, después quiso que siguieramos en la relación, como si lo que le hubiese dicho nunca pasó, siento que no le importó ni le afecto para nada mi infidelidad, aún seguimos juntos y estoy paranoica pensando por que no reaccionó ni me dijo nada, ni un poquito de inseguridad, ni celos ni nada, como si nunca hubiese pasado, por que puede ser esto? yo no le importó?

    Responder
    • Si tu que lo conoces no lo sabes no pretenderás que yo sí. No soy adivina. De todos modos creo que la gran pregunta es ¿por qué continúas con él? Esperas que cambie?
      Hay dos libros míos que pueden ayudarte,; “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja” que te ayudará a descubrir tus por qués , que en definitiva son los únicos que interesan y el otro libro “Si el otro cambiara” que como bien dice el título trata de que el otro no cambia por lo tanto cada uno debe hacerse cargo de lo que siente. En tu caso descuido desamor, indiferencia por parte del otro.

      Responder
  31. Daniel
    Dic 26 2015

    En abril del año 2012, mi mujer por 7 años, fue a una fiesta aniversario de su empresa a la cual había entrado hace menos de 2 meses, se fue bien arreglada, se veía hermosa, se juntaría en la fiesta con unas amigas, y dejo su móvil en casa, quedo en volver temprano, sus amigas me llamaron para avisarme, que la fiesta había terminado y que ella se había bajado del taxi en la plaza de la ciudad como las 2 y media de la mañana, para embarcarse por las de ella hacia la casa, motivos nadie sabia, la amiga me pidió que la esperara y que había quedado preocupada por ella, y por supuesto yo igual me preocupe, la espera fue eterna, ella nunca llego, yo preocupado fui a carabineros, emergencia, incluso fui a su trabajo para saber si alguien tenia noticias de ella, pero nada, no sabia que hacer, estaba desesperado, hasta que cerca de las 2 de la tarde ella me llama de un numero de otra amiga y me dice que esta aya, la fui a buscar, le pedí explicaciones, ella dijo que se paso un poco de copas y que quiso seguir con la fiesta y se fue donde su amiga que se supone tenia un cumpleaños, por supuesto yo no le creí nada en el momento,su cara de trasnochada , su olor a trago, cigarro y quizás que mas decía otra cosa, ella me juro hasta por lo mas sagrado del cielo que eso era la verdad, que por favor no la dejara, que lo hiciera por nuestro hijo de 5 años,me dolió lo que me hizo y me fui de casa por un tiempo, pero la necesidad de creer en ella, el amor que sentía por y las ganas de ver a mi hijo, fueron mas. volví a casa, ella prometió que nunca mas volvería a hacerme algo que me hiciera daño, pero continuo lo raro, ella empezó a recibir mensajes, me mentía y salia a escondidas , según ella con sus amigas, que necesitaba espacio, que era joven …etc…etc. Ella cambio su aptitud conmigo, hasta que le dije ” o dejas tu trabajo o esto se acaba para siempre” ella dejo su trabajo cambio sus aptitudes, creo que entendió el mensaje.
    Después de eso todo estuvo bien, yo siempre con la desconfianza y la inseguridad de todo lo que paso en ese año, tuvimos otro bebe, todo era feliz hasta que yo me acordaba de ese episodio y le decía QUE EN EL FONDO DE MI CORAZÓN SABIA QUE ELLA ME ENGAÑABA, hasta que hace poco menos de un mes ella me confeso lo que paso ese día.
    Ella la invitaron a un carrete después de la fiesta en la casa de su jefe, se bajo en la plaza por que el la estaba esperando ahí, se fue con el , bebieron junto a mas personas,ella se emborracho, los demás se fueron y ella termino tirando con su jefe, se quedo a dormir con el, y cuando reacciono no hallo nada mejor que inventar todo lo que me dijo, me oculto la verdad todo este tiempo, y yo ya no se que hacer, si ella hubiese sido mas valiente en reconocer todo en el momento yo ya no estaría con ella, no tendría a mi otra bebe y todo hubiese sido mas facil. tengo muchas dudas, si solo fue esa noche, o hubo algo mas….y creo que ya es demasiado tarde para reaccionar, han pasado mas de 3 años.

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    • Creo que lo que en realidad pasó no lo podrás saber nunca, lo importante es si vuelves a tener confianza en ella o no. La pareja se asienta sobre la confianza, no importa lo que haya pasado, lo importante es creer que las condiciones cambiaron y ya no pasará. Si pueden trabajar sobre eso, no como simples propuestas sino con un trabajo en serio y tú terminas creyendo, eso puede ir adelante sino será muy difícil.

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  32. Maira
    Dic 25 2015

    Buen día, Dra. Mi caso es el siguiente: estoy casada hace ocho años, con tres años más de convivencia anterior. Mi marido que tiene 38 años, yo tengo 35, se fue de un día para el otro de nuestra casa porque decía que no me amaba más, que quería estar solo, viajar mucho y pasar más tiempo con sus padres que viven en el extranjero. Cuando le pregunté si había otra persona lo negó rotundamente, hasta se victimizó diciendo que el estaba.muy mal y que en ese momento no estaba en condiciones de estar con nadie. Lo negó todas las veces que se lo pregunté. Me decía que no sabía que hacer con su vida, que necesitaba tiempo. Pasó un mes y no quería volver conmigo en ese momento, me decía que necesitaba más tiempo pero que si tenía que decidir ahora no volvía. Mientras se fue a vivir a la casa del hermano, donde dormía en el piso, en una habitación de uno de los sobrinos. Al tiempo me empezó a decir que yo era la mujer ideal para él, que él no daba por terminado el tema, que seguía necesitando más tiempo. Y hastae llegó a decir que a veces se despertaba pensando que todo había sido una pesadilla y que no hubiera pasado todo lo que pasó. Que quería ser feliz, pero que no lo era, y que había en su vida cosas que habían perdido el sentido. En las dos últimas semanas cambió su actitud, no me respondía el celular, no me contestaba los mensajes y me había bloqueado en el washap. Hasta que recibí un mail donde él me decía que yo tenía que asimilar que hacía meses que estábamos separados. Cuando él siempre me pidió un tiempo y me decía lo que le comenté
    La mayoría de sus cosas las sigue teniendo en mi casa. El último sábado vino a buscar mucha ropa y me dijo que el resto lo buscaba para la próxima vez que viniera. Al final por una conversación que tenía guardadadueñau mail descubrí que está con una compañera de trabajo de 26 años. A la que le ponía que la amaba mucho, que estaba súper enamorado de ella, que nadie lo había amado como ella, que se jugó por ella porque cada vez estaba más enamorado, que ya iban a vivir juntos, y que le gustaría pasar la vida con ella. Esto fue a las pocas semanas de irse de mi casa, y el me pedía paciencia y me decía que no era feliz y que no daba por cerrada muestra relación tres meses después de la fecha en la que le escribió esas cosas a ella. No sé si le agarró la crisis de los 40, si a ella le mentía para pasar el momento, si sentía que era así por ser una nueva relación con alguien doce años más joven. Y porque me tenía a mí en espera. A veces hasta me decía, cuando yo se lo ofrecí , de venir a dormir algunas noches a nuestra casa. Lo que más me duele es pensar que puede ser feliz con esa persona, después de haberme faltado el respeto y ponerla a ella por encima.de mí. A pesar de que yo aunque me duela en el alma lo que considero mejor es no volver con él, lo que más me afecta es pensar que pueden ser felices ambos por muchos años estando juntos. Tanto él como la amantee lastimaron enormente. Gracias Dra. Su opinión es muy valiosa.

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    • tienes que trabajar ese sentimiento que por otro lado es normal. No puedes hacer nada para que el otro sea o no feliz, ni modificar lo que sienta con el otro. Lo único que podemos hacer es sobre nosotros mismos y si tu cabeza está controlando lo que siente o hace el otro, seguro que eso te hará sentir mal, no te permitirá desengancharte ni comenzar una nueva etapa.
      Hay un libro que creo qte puede ayudar enormemente que es “Si el otro cambiara” trabaja sobre las emociones que nos dispara la realidad, es que no podemos cambiar. : Tristeza bronca celos, envidia, resentimiento, etc. Hay ejercicios para cada cosa, muestra las actitudes que estos sentimientos producen y los pensamientos que los originan. Te ayudará mucho aunque por cierto no más que una terapia.

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  33. gabriela
    Dic 17 2015

    hola, mi pareja me engaño, por dos meses se hablaban nada mas y en el ultimo mes se acostaron una sola vez, pero vi los msj q le escribia y decian te amo, sos el amor de mi vida y un monton de cosas mas, se hablaban todo el tiempo hasta en mi casa por msj, cuando yo lo descubri quiso volver conmigo a toda costa y dice que se muere de amor por mi y q no puede vivir sin mi. no entiendo por que le decia eso a ella tambien, me miente a mi o a ella???

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    • Gabriela: No creerás que yo puedo decirte a quién quiere más. Lo que es indudable es que te mintió, y la pregunta que deberías hacerte es ¿Por qué estás con él? ¿Qué esperás? Podés creerle? . Son preguntas que deberías responderte vos misma, nadie puede hacerlo por ti. Te recomiendo el libro “¿Por qué estoy contigo? mitos y sobras personales escondidos en los conflictos de pareja”. hay tres capítulos que profundizan en el tema de infidelidad desde todos los ángulos.

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  34. katherine vega
    Dic 7 2015

    Buenaa doctora mi caso es que en junio 2015 nacio mi bebe 15 dias despues me entere que mi pareja tenia algo con otra mujer pero segun el solo por telefono que nunca paso nada fuera de una comversacion desde aqui siento un gran dolor tristeza y rabia seguimos pero ya han pasado 6 meses lo que tiene mi bebe y no lo he superado, me siento muy triste, a veces lloro sin razon ya no me gusta salir a ningun lado solo mantengo con mi bebita yo lo quiero pero estamos mal por lo mismo porque yo a veces le recalco lo que el me hizo y el me dice que lo perdone que el tuvo sus razones para hacerlo razones que a veces me cuesta entender. Ahora no se que hacer me cuesta dejarlo porque se que se agranda mi tristeza y mi dolor. Dentro de mi tengo un dolor marcado que no me deja seguir mi vida dejando la tristeza a un lado a veces quiero olvidarlo pero vuelvo y lo recuerdo y se me remueve todo
    Yo quisiera saber si necesito algun tratamiento yo necesito recupetar mi autoestima que la tengo por debajo del piso por favor gracias

    Responder
    • Katherine; Lo más difícil de las infidelidades es restablecer la confianza, se puede , pero para eso hay que poder entender profundamente qué pasó para cambiarlo y que no se repita.
      a veces es importante preguntarse la razón por la cual uno está con el otro. Hay un libro: “¿Por qué estoy contigo? Mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja” que trata este tema muy profundamente, y lo más importante es que tiene ejercicios para que el lector haga y se dé cuenta qué cosas se esconden detrás de ese conflicto. Ayuda a pararse en otro lugar aunque no reemplace una terapia.

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  35. Angel David Ferros Quiroga
    Dic 1 2015

    Hola buen día doctora quería hacer una pregunta es porque quiero llevar a mi esposa para hacer un trio con otro hombre pero la duda es que si eso la puede cambiar estamos muy bien en la pareja yo se lo pedí es como una fantasía que tengo pero tengo miedo que todo cambie. Quiero saber si esta bien o va a cambiar todo . bueno muchas gracias y espero que pueda darme unos consejos. Porque si es para mal mejor estar así. Saludos y muy bueno lo que hace le felicito .

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    • Angel: No te puedo anticipar eso, por cierto que las cosas no quedarán igual, dependerá de ella. Si lo hace para complacerte, habrá cosas que luego no te perdonará, si lo hace porque ella también lo desea, es diferente pero por cierto que a partir de aquí otro es el contrato entre ustedes. Tú pretendes que el tercero sea un instrumento de excitación pero que no cobre vida o interés propio. Eso nadie te lo puede asegurar.

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  36. Claudia
    Nov 30 2015

    Dra. Estoy derrumbada, necesito de su ayuda.
    Llevo en total 23 años con el que ahora es mi marido. Nos casamos después de 8 años de convivencia de la cual nació un hijo. Después de casarnos legalmente, un año después ocurrió algo que en realidad me demostraba absolutamente que mi marido me había sido infiel, le pregunté , le rogué que me dijera la verdad porque él siempre supo que si algo así pasaba yo lo iba a dejar enseguida. Él me juró, me rogó que le creyera, que él no me haría algo así jamás, que me amaba, que por favor creyera en el, vi tanta honestidad y confiaba en el que le creí y le di la oportunidad de seguir juntos creyendo que me decía la verdad, sino de otro modo no habría seguido a su lado.
    De ese entonces han pasado 12 años y tenemos otro hijo.
    Lo terrible fue que me dijo que tenía que hablar conmigo, y me confesó que efectivamente si había tenido una aventura esa vez que yo le creí cuando me suplicó que le creyera. Me dijo que me amaba y que no podía seguir más años con esa mentira, que yo no me lo merecía, y que sabía que me podía perder, pero de igual modo quería arriesgarse a las consecuencias pero no seguir con esta mentira, que estuvo todos estos años con ese dolor dentro de haberme engañado y ya no lo soportaba más. Quiere empezar denuevo de cero sin mentiras y recuperarme.
    Le verdad es que se me derrumbo mi vida, estoy en pedazos, casi tengo que armarme en las mañas para poder levantarme, no puedo entender el engaño de todos estos años, y siento que jugó con todo, que me hizo vivir en una mentira. Lo correcto habría sido confesarme lo cuando ocurrió no ahora después de 12 años, causándome un dolor inexplicable. Siento que no podré nunca volver a mirarlo a la cara como antes, me siento humillada, traicionada, avergonzada,etc….
    Siento que todo lo que tenía me lo arrebató en un segundo,y Nose como salir de esto.
    Por favor ayúdeme, necesito un consejo, siento que me muero.
    Gracias

    Responder
    • Creo que más que un consejo necesitas una terapia. No puedes decir que todo ha sido mentira, eso fue mentira, tu forma de tomar la parte por el todo hace que un error destruya el resto. Está claro por qué no te lo dijo antes, lo que quizás no me queda claro es por qué ahora. Podría haber seguido, qué busca, ¿aliviar su culpa? Su confesión no aporta nada, pero ya que los dos están metidos en esto, sería bueno que consulten a un terapeuta.
      Hay un libro: “si el otro cambiara” que trata de tomas las conductas que se pueden tener: mentira, reproche, castigo, amenaza, etc, y las emociones que disparan estas conductas: miedo, celos, bronca, etc. Son 22 las emociones que toco, y hay ejercicios para trabajarlas , así como se analiza las consecuencias de las conductas en el otro.
      El libro está en Argentina y Urugay, sino lo puedes conseguir por ebook, creo que los ayudará a ambos.

      Responder
      • Claudia
        Dic 2 2015

        El por qué ahora, es lo que no logró entender y se lo dije para que ahora, por qué no me lo dijiste en su momento arriesgando lo mismo y peor ahora. Claramente me dijo que no quería perderme, teníamos una hija de 10 años a la que no quería dañar y que no podía vivir sin nosotros. Que su culpa ya no lo dejaba vivir tranquilo, porque yo no me lo merecía, pero la verdad o hubiese preferido a estas alturas no saberlo nunca porque me destrozo entera y ahora hay dos hijos y uno de ellos tiene 11 años. Él siempre a sido un excelente padre no tengo nada que decir sobre eso. Pero no entiendo por qué lo hizo ahora sí sabe que también me perderá. La verdad es que mi dolor es tan grande que siento que el hombre que amaba ya no existe y todo lo que sentía hacia él tampoco. Es como si fuera un extraño que me dice palabras de amor y perdón al cual no le creo nada.

        Responder
    • Creo que necesitas ya mismo un terapeuta. Estás tomando la parte por el todo, es cierto que te ha mentido, de ahí que toda la vida haya sido una mentira, creo que es una exageración que te lastima. Esa debe ser la respuesta a la pregunta de por qué no te lo ha contado. Lo que no me queda claro ¿por qué ahora? ¿quería calmar su culpa? Hubiera sido mejor un cambio de actitud que esta confesión destructiva que no ayuda a ninguno. Te aconsejo que vayan a terapia. Creo que hay un libro que podría ayudarte a mirar las cosas de otra manera, no reemplaza una terapia pero sin duda te da una nueva mirada y además comprenderás más sobre la situación.
      “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personalesescondidos en los conflictos de pareja”

      Responder
  37. Vanesa
    Nov 5 2015

    Doctora,

    Le consulto, en el caso de que las infidelidades hayan sido de ambas partes y que hayan sido negadas por ambos o no confesadas, hay posibilidad de que la pareja siga adelante?

    Se trata de personas muy estructuradas, con un circulo de amigos compartido de muchos años, jovenes que comenzaron desde chicos y ahora promedian la decada de los 30.

    Yo no soy ni la engañada ni el que engañó, sino la persona con quien un hombre engaño a su mujer. Por poco tiempo, porque a pesar que entre ambos hay una gran conexión y potencial de formar una pareja, esta persona no estaba decidida a terminar con su relacion, asi que yo le puse punto final.
    Por supuesto no me enorgullece para nada, al contrario, pero identifiqué mal las señales que él me dio.

    Mi consulta es para entender un poco cómo funciona la mente y el corazon de estas personas porque realmente no lo entiendo.

    Espero su respuesta.

    Gracias.

    Responder
    • Si tu intención es saber la respuesta para esperar o replantearte tu decisión, te diría que sería mejor que te plantees qué haces en una relación triangular, ¿Por qué estás en ella? ¿puedes confiar en alguien que engaña a otra?
      Creo que hay mucho que plantear. No sé si ese tipo de pareja donde ambos se engañan va bien o no. Lo cierto es que pueden continuar así toda la vida. Por eso me parece que estaría bueno que te fijes en ti. Hay un libro : ¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” donde hay muchos capítulos pero uno muy especial es el de infidelidad, donde se trabaja el tema desde los tres ángulos.

      Responder
      • Maria
        Nov 28 2015

        Dra, justamente yo le puse punto final. No estoy en una relacion triangular. Solamente me llama mucho la atención como funciona la mente y el corazon de este tipo de personas.
        En ese momento, cuando me relacione con esa persona, yo terminaba una relacion de muchos años y ahora estoy en proceso de entender que es lo que quiero.
        Por supuesto que entiendo que este hombre ha engañado y no quisiera ser una persona engañada. No quisiera ocupar ese lugar para nada. Por algo le puse un fin.
        Lo unico que me hace ruido es esa sensacion de haber podido tener algo muy especial, y que no haya sucedido.
        Gracias.

        Responder
        • Es común que uno piense que algo sería especial si no fuera por algo, resulta que ese algo es lo que hace real la situación,. Siempre hay algo, el tema es decidir cuán negativo es ese algo.

          Responder
  38. Marita
    Oct 30 2015

    Hace 30 años que estoy casada, y mi marido me contó que unos meses antes de casarnos, tubo una amorío, con una compañera de trabajo, duro un par de meses y término…luego nos casamos y en todos estoy años fuimos felices y jamás me volvió a engañar…
    No se por que me lo contó….dice que por cumpa, que quería ser sincero conmigo..
    Como pasaron tantos años, a mi me da intriga, le e preguntado detalles y el me dice que no revuelva, pero me atormenta….
    Pienso pasaron tantossss años…..
    Pero igual me doy manija
    Quiero controlarlo, pero me puedooooo
    Que hagoooooo

    Responder
    • Marita: Ningún terapeuta puede decidir por vos, lo que sí es importante es que clarifiques tus sentimientos, que sepas para qué necesitas revolver eso, ¿qué buscas, qué pasa con tu confianza?
      Acabo de sacar un libro: “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras escondidos en los conflictos de pareja” que toca el tema de la infidelidad desde todos los puntos. Creo que te puede ayudar a clarificarte.

      Responder
      • Marita
        Nov 2 2015

        Gracias Graciela…
        Ya leí si el otro cambiará, así que leeré , por que estoy contigo…
        Que difícil es superar esto, que aunque paso hace muchos años, como me entere ahora, para mi es actual…
        La buscó en el face, todos los días….

        Responder
      • Marita
        Nov 2 2015

        Gracias Graciela…
        Ya leí si el otro cambiará, así que leeré , por que estoy contigo…
        Que difícil es superar esto, que aunque paso hace muchos años, como me entere ahora, para mi es actual…
        La buscó en el face, todos los días….

        Responder
  39. flor
    Ago 24 2015

    Siento que lo quiero, pero también le tengo coraje porque también lo culpo por no tratarme bien. Siento que es muy soberbio y que me quiere hacer pagar. Pido su consejo. Gracias.

    Responder
    • Flor: No se trata de que pague sino de que cambie y vos puedas confiar en él. Creo que te podría ayudar el libro: ¿Por qué estoy contigo? Sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja”, uno de los conflictos es precisamente la infidelidad, pero lo más importante es que te ayuda para que vaya descubriendo cómo sos realmente. Nos miramos según el espejo que los otros nos devuelven, pero somos más que eso, y no elegimos la pareja por casualidad , sino porque ella nos ayuda a desarrollar lo que nosotros creemos ser, y a ocultar lo que está en sombra. Cuando logramos juntarnos con esos aspectos ocultos crecemos en lo personal, pero lo más importante aprendemos a encontrar significado a lo que nos sucede, entonces la vida comienza a cobrar sentido.
      Es una profundización del libro anterior, “si el otro cambiara” que trabaja sobre as emociones y conductas. Cualquier te puede ayudar.

      Responder
  40. flor
    Ago 24 2015

    Hola, comparto mi experiencia. Mi pareja, y yo nos juntamos hace 6 años. Nos fiuimos a casa de su familia, pero su hermana y su mamá se metían conmigo. Le decían que el se merecía a alguien como él. Salimos de su casa, y nos venimos a casa de mis papás. Sólo el noviazgo fue bonito, después comenzó a ser mas exigente, me pedía ser una persona más independiente. Crecí sin preocuparme por el dinero, y eso a el le frustraba. Yo era cariñosa, lo quería mucho, y se lo demostraba con lo que yo sentía que podía darle. Yo lo celaba mucho, lo reconozco. Me humillaba y menospreciaba porque según yo no era como debía ser una pareja, una mujer, luchona. Dice que esas son cosas normales en la pareja, que el quería que yo reaccionara, que hay que aguantar. Yo recuerdo muchos episodios de tristeza y llanto, se iba y me dejaba llorando, si me acercaba me decía que me quitara porque le contagiaba mi flojera. Incluso decía que lo hacía para que aprendiera. El dice que comenzó a cambiar, pero la verdad, no lo recuerdo, yo me sentía como un zombie, nada me movía ya. Hace 2 años, reencontré a una persona de hace años, que siempre estuvo interesada en mí, pero que nunca fue nada mío, y comenzamos a compartir platicas. Me involucré con el, y se lo dije a mi pareja. Salí con esta persona algunas veces, pero después me di cuenta que no me sentía del todo bien. Yo sentía que aún quería a mi pareja, o algo así, si se puede amar a alguien que te lastimó. él nunca se fue, aun cuando yo salía con esta persona, estaba ahí, me rogó en algún momento, me decía que me quería. Después decidió ya no seguir y yo le rogué. Regresamos, y poco después me embaracé. Yo estaba dusosa, si seguir o no con todo, porque el futuro a su lado era incierto, pero me dijo que cómo podía dudar en tener a un hijo nuestro. En el embarazo también sufrí su rechazo, por mi infidelidad, tuve a mi bebé, y así hemos estado, de repente me quiere, de repente no, me tiene mucho coraje por lo que pasó con la otra persona, dice que yo tuve la culpa de que el me tratara mal al principio porque no me esforzaba pero recuerdo que yo le decía lo que me lastimaba, y el nunca me escuchó. Y yo comencé a ser grosera también con él. El seguía humillandome cada vez que le venía el coraje, hasta que apenas yo decidí decierle que ya no podía seguir así. Se fué, y me siento triste. Quiero estar con él, pero el dice ya no poder, y me echa toda la culpa, dice que estamos así por mi infidelidad.

    Responder
    • Realmente no me parece que estén así sólo por eso. fue una consecuencia de muchas cosas, lo que no justifica la infidelidad por cierto pero es necesario que entiendan por qué se han elegido, qué ha hecho que no pudieran cuidarse y estar bien. Los conflictos son expresión de situaciones más profundas y una alternativa es que a través de ellos entendamos qué nos pasa. En lugar de culpar al otro debería servir para entendernos. suelen representar partes escondidas de nosotros mismos. Te recomiendo leer “¿Por qué estoy contigo? Sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja”

      Responder
  41. helena
    Ago 19 2015

    Doctora, mi caso fue complicado: Mi pareja de muchos años me fue infiel, me lo confeso, nos separamos 5 meses, yo lo amo y el me ama(todos los días se encarga de demostrarlo). Cometió un error pero lo perdone, por que he vito en el su intención enmendar el daño, no tenemos hijos aún, y con su amante sólo duro un par de meses, ahora ella esta con otro hombre casado buscando dinero.
    Cuando fuimos a medico, al retomar el diálogo, pero no aún la relación, el psiquiatra le diagnóstico una depresión severa producto del fallecimiento de su madre (época en la que conocio a esta mujer) y un trastorno de personalidad, acompañado de un cuadro ansioso, ue le impedía en ese entonces tomar conciencia de sus actos.
    Nose hasta que puño su enfermedad lo llevo aquello, pero según el médico estaba en un estado que le impedía traer conciencia real de todo.
    Mi consulta va en como superar la rabia contra esa mujer, a mi pareja los pude perdona, el me ha demostrado que me ama y lo de ella fue un enamoramiento. Pero que Dios me perdone, yo odio a esa mujer y no puedo creer que ahora en estos momentos se dedique a destruir relaciones de otras personas, y aun pueda sacar provecho económico de aquello.
    Hasta ahora hemos salido adelante, con ayuda médica, muchas fe en Uso, y conversando las cosas, hemos retomado nuestros planes de formar familia, y lugar por lo que años hemos construido, pr mi parte estoy con gr me por que el me e muestra a diario su arrepentimiento, y trata de enmendar el daño asistiendo a las terapias, comentado sus cosas problema, y aclarando todas mis dudas.

    Responder
    • No creo que te haga bien seguirle los pasos a esta mujer, no eres tú quien debe salvar los otros matrimonios. si ocurre algo así, pueden quedar destruídos o salir adelante después de la crisis con mucha más conciencia. Creo que en lugar de estar buscando explicaciones diagnósticas para ese hecho deberías tratar de conocer qué los une realmente. No me refiero a si se aman o no, eso está comprobado según me dices, sino que aspectos incoscientes representa el otro. Todos los vínculso de pareja están conformados por una parte consciente y otra inconsciente, esa es la que a menudo nos trae conflictos, pero también luz. Si logramos desenmascararla la relación se fortifica. En septiembre saldrá a la vente el libro “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” uno de los capítulos es infidelidad, además de todos los otros comunes, como dinero, familia, sexo, etc. Creo que puede serles de mucha utilidad.

      Responder
  42. mariana lavalle
    Ago 3 2015

    hola dra…hace 28 años que estoy casada,tenemos 3 hijos, que ya se recibieron y estan trabajando fuera de la ciudad…empezamos con mi marida una nueva etapa, mas de novios…hace un mes me cuenta que tenia que confesarme algo, que antes de casarnos, el es abogado y daba clase, salio unos menes con una alumna (era un bachillerato de adultos) el tenia 25 añ0s y ella 20, sus palabrar
    s fueron que tuvo una corta relacion 5 meses, se terminaron las clases, cuando en marzo retomaron ella , lo mando a llamar con una amiga y le dijo que estaba embarazada…. para esto nosotros teniamos fecha de casamiento en un mes y el le dijo que no se podia a ser cargo y la dejo…nosotros nos casamo y yo no me entere nadaaaaa, pienso COMO NO ME DI CUENTA DE NADA…. el dice que hace unos años, la cruzamos en un partido de hockey, que ella estaba con una chica que tendria la edad de su presunta hija….. bueno y de la nada me conto, por que dice que ahora años despues, tiene culpa….a mi me destrozo, …pero parasron 28, fue un exelente marido y mejor padre….yo lo amo profundamente, lo perdone, pero me duele la traicion, me duele pensar que aparezca una hija, que nacio 5 meses despues que me case….me da cosa contarle a mis hijos….gracias

    Responder
    • Mariana: Cómo te puedo decir yo cuáles son las intenciones de tu marido. DEbes preguntárselo a él, pero lo más importante es creerlas. Creo que el trabajo deberías hacerlo contigo mismo. Qué te sucede con esto, qué emociones sientes, puedes correrlas. El libro “Si el otro cambiara,” trabaja conductas y emociones, las conductas es la parte más superficial, las creencias la más profunda. En septiembre sacaré un libro “por qué estoy contigo” sombras y mitos personales escondidos en la relación de pareja. Este libro apunta a trabajar lo inconsciente. Sería una profundización más, pero de todos modos deberías hacer terapia-.

      Responder
      • Mariana
        Ago 4 2015

        Gracias por escucharme, no lo he hablado con nadie y siento que lo necesitó.
        Algo que no le comente es que la razón que me dio el de su infidelidad es que, como empezamos a salir tan jóvenes nuestro debut sexual fue juntos y el pensó con fecha de casamiento…tuvo curiosidad de estar con otra mujer….puede ser ????esa la razón ???…obviamente no midió las consecuencias….
        Ella jamás le hiso ningún reclamó y no lo buscó más, salvo 2 encuentros casuales (en 28 años) viviendo en la misma ciudad

        Responder
        • Como poder ser puede ser, el tema es que eres tú quien lo conoce y la que debes creerle. No soy yo la que legitimará sus razones. el tema es si ahora pueden volver a contruir algo diferente. Debes trabajar mucho con ts emociones.

          Responder
          • Mariana
            Ago 5 2015

            Mil Graciassssss Graciela….
            Trabajaré sobre este torbellino de emociones

  43. Juan Miguel Martinez Garcia
    Jul 31 2015

    Hola doctora buenas tardes yo le fui infiel a mi esposa durante 2 años con mi primer novia que tuve ella fue casi mia un día me la lleve a la cada pero ella no pudo hacer el amor ese día y decidí escaparme con la que ahora es mi esposa y me descubrió un mensaje que le envíe a mi amante de viendo que ella los mas importante que me había pasado en mi vida y si volvería a pasar seria el hombre mas felis del mundo ahorita estoy con mi esposa pero no me puede perdonar o que confíe en mi yo hice cosas que ella me pedía me umille le pido perdón cada instante le digo que la amo y ella me acepta pero yo de repente le reclamo por cualquier cosa que por mis celos la estoy perdiendo que hago me siento morir sin ella siento que no voy a encontrar otra mujer como ella y cuando hay deseo entre nosotros nos entregamos muy bien pero hay veces que mi ese falla y se enoja

    Responder
    • Creo que deberías tomarte en serio el tema de realizar un cambio profundo. Te haría bien la terapia, a veces las intenciones no bastan. Te peude ayudar el libro “Si el otro cambiara” . es un libro donde hay ejercicios concretos para trabajar las emociones que nos diapra el otro, celos, arrepentimiento, culpa, miedo a ser abandonado, y también muestra las consecuencias de nuestras conductas. A veces queremos lograr algo y provocamos lo contrario. Está en internet, si no vives en la Argentina.

      Responder
  44. Vane
    Jul 16 2015

    Buenas doctora, tengo una pareja ( pareja de hecho) hace 13 años y con tres hijos . Hace unos meses ,una noche de copas le fui infiel con el profesor de karate de uno de mis hijos. Supongo que fue el alcohol, y que el se abalanzó sobre mi y yo no tuve ganas de decirle que no,pues me apetecía en ese momento. Cometí un gran error, lo sé. Ahora no vivo pensando que mi marido se va a enterar, que se creara un rumor. Yo se que si se lo cuento, por mucho que me arrepienta me dejará, le quiero mucho y no quiero perderlo. El tiene un carácter muy fuerte y se que no me va a perdonar. No se que hacer. Me arrepiento mucho,se que no volvería hacerlo. Que hago? Debo decírselo? Debo callarme? Si se entera por un rumor, debo negarlo o confesar?
    La verdad que tengo miedo en este sentido.Además sólo lo tengo a él y a mis hijos.
    No se si debería haber preguntado estas cuestiones aquí, pero no sabía donde recurrir.
    Gracias de antemano.

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    • Creo que debes trabajar tu culpa. en el libro “si el otro cambiara” , trabajo ese tema e incluso hay algunos ejemplos parecidos.

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  45. vale
    Jul 15 2015

    Hola bueno tengo una relación de 15 años con mi marido y descubrí hace 2 años que me fue infiel nunca mas volví a confiar en el pero de a poco fue disminuyendo el dolor y la ansiedad hasta hace 3 meses atrás que volví a descubrir que me estaba siendo infiel se quedo conmigo dice que esta arrepentido pero yo no creo que lo diga de verdad el punto es que desde entonces me siento muerta en vida lo único que me retiene aquí son mis hijos que son pequeños pero a ratos pienso que me gustaría que pasara el tiempo rápido para que crecieran y dejaran de necesitarme realmente estoy muy mal y creo que nunca saldré de este dolor no se que hacer siento que nadie puede entender lo que siento.

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    • Valeria: el pronóstico de una relación después de una infidelidad está dado por la recuperación o no de la confianza, vos no la recuperaste y parece evidente que tenías razón. Creo que esperar para rehacer tu vida a que tus hijos crezcan es una forma de arruinártela, dejar que el resentimiento te gane y eso es veneno para tí y para los que te rodean. Creo que deberías hacer terapia. Puede ayudarte “Si el otro cambiara” , es un libro que invita a que las personas trabajen aquellas emociones que les dispara el otro, dado que es lo único que puede hacer ya que el otro no va a acambiar. En tu caso; decepción, bronca, indign ación, frustración, injusticia, suponog que hay muchas, y cada una de ellas tiene ejercicios para poder transitarlas y que no dejen huellas dolorosas. Por cierto que no reemplaza una terapia.

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  46. Rosario
    Jul 6 2015

    Mi padre tiene 73 años, desde que tengo uso de razón siempre había peleas por sus infidelidades, al grado que desde hace 25 años ya no vivía como pareja de mi madre, cada quien dormía en habitaciones separadas, hace como 5 años, mi abuela materna requirió de los cuidados de los hijos y mi papa los apoyaba porque vivía fuera de la ciudad, ella comentaba que mi papa tenía algo que ver con la persona que le hacía los quehaceres, pero nadie creyó nada hasta ahora que mi abuela falleció se descubrió todo, la persona esta tiene 24 años, mi madre reclamo el lo negó todo, pero todo es verdad, el tiene una casa fuera de la ciudad en donde vivía una de mis hermanas, el iba ocasionalmente, pero ahora que decidió irse para allá, corrió a mi hermana, el problema ahora es que alguien le ha metido en la cabeza que nosotros estamos interviniendo su número de celular, y peor aun anda buscando otras mujeres que han resultado ser amigas de mi hermana, quisiera saber hasta que punto puedo meterme en su vida para hacerle ver que no lo aceptan por ser quien es sino porque hay $$$ de por medio, el aún es fuerte físicamente pero en unos años esa fortaleza se va a ir debilitando y el con estas actitudes solo está logrando que sus hijos lo odien y que no estén dispuestos a verlo cuando lo necesite.

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    • Rosario: Es probable que se resista a eso, de hecho si no lo pensó antes no es porque sea tonto sino porque mellaría su autoestima. Creo que podrías aconsejar a tu madre para que se divorcie y haga separación de bienes para protegerse y también parte de la herencia de ustedes. Lo demás él lo usará como más le guste.

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  47. Eli
    Jun 28 2015

    Dra:
    En los siete años y un poco más que duré con mi novio vivimos de todo, lo he llegado a amar muchísimo, pero terminé la relación debido a que no soporté la culpa del cómo manejé la relación.
    A los tres años terminamos, le comenté que me sentía atraída por otra persona, que necesitaba aclararme, estuve con la otra persona, pero como no funcionó, regresamos, nunca más hablamos de lo que pasó o no pasó, simplemente partimos de cero para adelante. Sin embargo, pasaron dos años y medio y en un viaje de estudios, nuevamente, me sentí atraída por alguien más… sabía que sería sólo una aventura de una vez y ya, simplemente no lo pensé tanto y le fui infiel; lo disfruté, no tenía culpas ni nada, pero después… los remordimientos surgieron y entré en una crisis muy dura sobre el confesarle o no confesarle, sobre el hacer lo correcto… y opté por no decir nada para no herirlo, esforzarme, no volverlo a hacer, luchar por el amor que habíamos construído, y yo estaba muy segura de ello, sin embargo… al año, volví a serle infiel.. ahora con un compañero de trabajo, del mismo modo, no lo pensé, sólo lo hice… pero la culpa surgió rápido esta vez y decidí terminar mi relación de tanto tiempo, y me siento triste, porque él no sabe por qué tomé esa decisión y piensa que deberíamos seguir adelante con planes de vivir juntos y de ser felices, pero, yo no sé.. en qué punto de la relación se fracturaron las cosas y por qué, a pesar de amarlo verdaderamente… no pensé las cosas y le hice daño… llegué a pensar que, le pedía demasiado, quizá, y busqué en estas otras personas cosas que no podía obtener de él… y al darme cuenta de ello concluí que cuando amas, no pides nada a cambio, no exiges, no esperas obtener nada y yo, esperaba tal vez mucho, así que terminé la relación con la esperanza de que él encuentre a alguien que lo haga feliz; con dolor, pues aún lo veo ya que tenemos algunas cosas pendientes entre familias, entre trabajo que compartíamos, pero con el acuerdo de irnos alejando poco a poco porque si no lo hacemos de esa manera, quizá la tentación sea mayor y regresemos… lo cual, sería perfecto para ambos, porque nos amamos, porque habíamos construído una vida juntos y convivíamos tan bien, pero yo ya no quiero hacerlo sufrir… tengo miedo, soy un poco cobarde… Decidí también, seguir con la otra persona del trabajo, mmm no sé… intentar ahora, no esperar nada a cambio, sólo dar; es complicado, nos llevamos 17 años, no tiene compromisos, aún es un secreto pues es demasiado pronto para salir a la luz y no tenemos mucha comunicación aún sobre lo que ambos quisiéramos, si la relación irá a alguna parte o no… creo que no me importa. Sólo quiero intentarlo, ahora sin infidelidades, con sinceridad. Siento que debe ser así, que debo empezar de cero, que si lo intentara nuevamente con mi pareja de tantos años, no funcionaría… digo… si lo intenté y le volví a ser infiel.. qué me espera?

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    • Me parece que está bueno que te preguntes si una relación con tantos secretos puede funcionar. Creo que cuando se pierde la complicidad es muy difícil, más allá de si con la nueva persona la cosa va o no. Pero esas decisiones son tuyas. Creo que te vendría muy bien tener más claro lo que sentís y por qué haces lo que hacés. Te recomiendo leer Si el otro cambiara – Es un libro que apunta a trabajar lo que el otro nos dispara, emociones tales como aburrimiento, dolor, culpa, bronca, impotencia, decepción, frustración, etc. Cada emoción tiene ejercicios para trabajar, y deriva en una conducta que puede ser de engaño, mentira, evasión, amenaza, control y estas también son trabajadas individualmente . Por último te lleva a los pensamientos y creencias que sostienen las emociones y te ayuda a hacerlos más funcionales. Creo que te puede ayudar aunque no reemplaza una terapia.

      Responder
  48. Fernanda
    Jun 15 2015

    Dra. ante todo gracias por el articulo y sus comentarios a cada caso.

    Realmente estoy en una situación complicada yal borde de la desesperación.
    Hace ya más de 16 años mantengo una relación con un hombre casado, he intentado a lo largo de los años de ponerle un final o al menos de que el supiera que necesitaba otra cosa. Lo cierto es que cuando al fin decidí que la relación no daba para más, llega a mi vida una persona que es unos de los mejores amigos del hijo de este hombre, y tengo una aventura de una noche con él. Intenté dejar a mi amante y me fui un tiempo, pero en ese momento fue cuando el decidió dejar a su esposa para estar conmigo. Para empezar esta nueva etapa de nuestras vidas, fui sincera con el y le conté lo que había hecho y ahora el no me perdona. Yo realmente lo amo y me cuesta mucho aceptar que él a pesar de amarme no quiera eatar a mi lado , cuando he sido yo quién espero años para estar con él.No se que hacer. Nunca he hablado con nadie de estas relaciones y no se que hacer ahora, espero su respuesta y gracias

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    • FErnanda: Muchas veces tratamos de que el otro cambie, de opinión, de forma de ser, de actitud, el tema es que eso no se logra. Con mucho esfuerzo apenas podemos cambiar nosotros. Te sugiero que leas “si el otro cambiara” es un libro donde trabaja las emociones que nos dispara el otro: impotencia, como en tu caso, angustia, miedo, etc, y las conductas que tenemos a partir de ellas. Principalmente el efecto que producen nuestras conductas en el otro. Hay muchos ejercicios. No reemplaza una terapia pero te ayudará.

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  49. Jun 4 2015

    dra: muchas gracias por su articulo me a ayudado a entender un poco mas de lo que estoy pasando . soy una chica de 21 años tengo un hijo de 2 años hoy me di cuenta que la persona que yo creia conococia no exixte me siento devastada engañada con colera sin saber que hacer y no tener a nadie a quien contarle y que me aconseje .yo descubri en la computadora unos mensajes de facebook unas chicas y empeze a indagar mas me páse toda noche buscando todo y encontre que mi pareja tiene otro facebook con otro nombre que invita a mujeres a tener una relacion abierta como lei en todas las conversaciones y no solo a mujeres sino a hombres ,travestis a tener relaciones sexuales sin compromiso y en uno de esos mensajes decia que el estaba planeando un encuentro con un homosexual que queria sexo .con un hombre y mi pareja acepta y le pide que le page ..y dice que e es bisexual activo y que no tenia problemas en tener sexo con hombres ,despues segui buscando mas y encontre que el tiene varios chip donde invita a todas las persona a ablar por wasap mostrando fotos de su pene y su cara y eso no es todo ..en ese facebook publica tambien que busca parejas para videos de adultos donde supuestamente es el el que esta asiendo esa entrevista NO SE QUE ASER SI IRME Y DEJARLO SI ABLAR CON EL Y TODO ESTO ESTABA PASANDO DESDE EL 2013 HASTES QUE SALIERA EMBARASADA NOSE con quien estoy viviendo AYUDE QUE ES LO QUE PÚEDO ASER ..! Y MI HIJO QUE AMA A SU PADRE me culpo por no averme dado cuenta que clase de padre le di
    grasias por leer mi historia ..porfavor respondame

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    • Me parece que está bien que hables, es una relación estable y tienen un hijo, no puedes desaparecer como si nada. Seguirán siendo socios de por vida con el bien común más preciado el hijo. ahora si esperas esa charla para que él lo desmienta, creo que no vas por buen camino. Esto debe haber sido muy fuerte para ti y se te deben mezclar muchas emociones. Te recomiendo terapia y te ayudaría leer Creo que deberías leer “si el otro cambiara” trata sobre ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego la conducta o la emoción que reconozcas como propia. Síguela a través de los pensamientos y las creencias. De esa forma profundizarás en aquello que te está afectando en ese momento.

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  50. Yesica
    Jun 3 2015

    Buenas noches Doctora mi caso es el siguiente tenia una relacion con una persona que crei que de verdad me amaba, despues de 4 años de relacion tuvimos muchos problemas, debido a eso le dije que nos dieramos un tiempo le menti diciendoles que ya no lo queria, pero luego de dos meses volvimospero el sostenia ya una relacion con su ex de hace muchos años, y aun asi volvio con migo, sostuvo l relacion con ella y con migo hace un dia me di cuenta de eso, estoy muy afectada, me puede dar alguna recomendacion. muchas gracias.

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  51. rodrigo
    May 17 2015

    fui infiel a mi pareja, me siento una porquería, no puedo sacarme de la cabeza sus llantos. Siento un dolor profundo, no supe manejar nuestras diferencias. Y hoy la extraño machismo, pero la vergüenza me mata, hace q no pueda ni intentar volver, no puedo mirarla a los ojos, ni a ella ni a su flia. Soy de los q creen que no hay vuelta atrás, y ese me mata. No puedo perdonarme a mi mismo, porq nada de las cosas q me disgustaban de ella se merecieron esto. No puedo perdonarme a mi mismo y la vergüenza me mata

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    • Rodrigo, la culpa no sirve, está bien que te arrepientas y quieras reparar, si eso es posible, y sino deberás hacerte cargo que las acciones tienen consecuencias. TE aconsejo leer Si el otro cambiara. te ayudará a trabajar tus emociones, en este caso de culpa, miedo a la soledad, vergüenza . hay ejercicios para hacer.

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  52. May 8 2015

    hola doctora, yo estoy pase por una infidelidad y la verdad ya paso 3 años y no logro superarlo o no logro perdorlo, tal vez hasta que entienda porque lo hizo, pero hoy descubri que en su factura de celular estan unos mensajes enviados al numero celular de ella, no se que pensar lo confronte y dice que no tiene nada que ver con eso, son solo tres mensajes pero ahi estan y la verdad me siento mal por reclamarle y por no creerle, que es lo que me pasa…. gracias

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    • Marisela: No siempre esto es posible, y es lo que da el pronóstico de la relación. Sino puedes confiar no hay nada que puedas hacer. Confiar no es voluntario. Quizás debas preguntarte por qué quieres continuar en pareja con alguien en quien no confías. Quizás te ayude leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo las emociones y también las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego aquella emoción que estés sintiendo y la sigues por todo el recorrido, pensamientos, conducta, creencias. Así es como se trabaja , profundizando cada una de forma individual.

      Responder
  53. Maryori R
    May 7 2015

    Hola a todas. Mi caso como el de cada una es particular. Me enamore de un hombre encantandor. Caballeroso, romantico, un principe, Sali de mi pais a vivir fuera a aprender otra lengua otra cultura, LLevo dos a;os y medio de matrimonio y 8 de convivencia, el Resto fue por sky e internet y todas esas ayudas. En estos momentos me estoy separando. El habia tenido ya varias relaciones atras y varias mujeres. Yo no seria la excepcion. Siempre lo supe, obvio despues de que me case, pues antes de no conocia muy bien su historial. Cuando lo descubri no me nego las cosas, no tenia como. Solo se defendio argumentando que el llevaba varios años tratando de luchar con eso, que sentia adrenalina cuando conquistaba a otras mujeres y que le dolia mucho el daño que me causo. Senti tanta lastima por El que le aconseje que buscara ayuda profesional si no queria seguir hiriendo personas. Yo me quede sola, en un pais lejos de mi familia, con un hijo, y enfrentandome a la vida. A una vida tranquila porque ese tipo de infieles nunca van a cambiar. Tienen tanta necesidad de afecto y presentan traumas de niños que aun despues de viejos no han logrado superar. Ese es mi caso y a quienes lean mi comentario lo mejor que pueden hacer es dejar de lado esa relacion. Si continuan destruiran su confianza, su seguridad, su amor propio. Las lagrimas duran poco a lo que puede durar una vida de infierno antes de morirnos. Mujeres y hombres engañados nadie merece nuestros sacrificios o segundas oportunidades. El que perdona una vez que se prepare para perdonaar hasta setenta veces siete.

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    • Cuando uno puede mirarse y descubrir lo que necesita, principalmente respeto y alguien que te cuide la decisión de separarse surge sola. Hay otras en las que la persona queda prendada del desafío de cambiar al otro y ahí perdió.

      Responder
  54. RAIZA
    Abr 14 2015

    Reciba cordiales y respetuosos saludos.

    Tengo 57 años y en los últimos 7 años he visto y he comprobado infidelidades de mi esposo. Una tras otras, peleas, gritos, ofensas… lo perdono y lo vuelo a perdonar a pesar de haberle perdido la confianza. Mujeres de todas las edades péro muy bajas moralmente. Soy una mujer bonita, profesional y madre de dos hijos hermosos. sus mentiras me han minado la salud, hasta el punto de darme una isquemia temporal en diciembre que ameritó una hospitalización de tres días en diciembre. Uan de las amantes tiene 28 años, tres hijos y casi analfabeta. El le envia grandes sumas de dinero.
    Decidí no tener mas nada con él después de una gran pelea donde me ofendio verbalmente. no se quiere ir de la casa y le confieso que tengo una mezcla de asco, resentimiento y frustración.
    Tenemos treinta años de casados y le he entregado todo. Fue mi unico novio. no se que lo ha llevado a esto. ahora pienso que tengo que quererme mas, pero no soporto que el siga en la casa pues dice que no tiene a donde ir.

    Responder
    • . Raiza: Entiendo tu bronca, pero debes salir de ella porque a la única que perjudica es a tí. Creo que la única altrnativa que tenemos es trabajar sobre nosotros mismos, nuestras emociones y acciones. Te sugiero que leas “Si el otro cambiara” tiene ejercicios prácticos para trabajar sobre el miedo, la bronca, la impotencia, frustración y todo o que sentís en este momento. También trabaja las conductas de presión, exigencia, y te muestra el efecto que causa en el otro, casi siempre contrario al que esperamos.

      Responder
      • RAIZA
        Abr 15 2015

        Gracias Doctora por sus oportunos consejos. Realm ente las mujeres debemos apreender a querernos más;; Muchas bendiciones

        Responder
  55. manuel
    Abr 13 2015

    8 anos de matrimonio. nunca una pelea solo discusiones pequeñas muy felices , pero de un día a otro todo cambio ella me cuenta que esta en una relación con su jefe . se va con el . dejando todo ! muy doloroso triste para mi. ( esto fue ya hace un ano) . la deje de ver , pero me la encontré unas semanas atrás . me cuenta que tiene un dolor muy grande . que hay música que ya no puede escuchar ,( romántica ) no la note feliz a ella. y mientras conversamos se le caían sus lagrimas . ud creen que ella aun tenga algún sentimiento hacia mi, como para tratar de recuperar esa mujer , o solo es culpa?

    gracias.
    manuel

    Responder
    • Manuel: yo no puedo responder a eso, no sé , no la conozco, quizás ni ella misma sepa lo que siente. Creo que sería bueno que tú te plantearas qué sentís, si volverías a confiar en ella, si es lo que realmente quieres, o te da la oportunidad de terminar una situación que te agarró por sorpresa. Te recomiendo leer “Si el otro cambiara” trabaja todas las emociones y conductas que nos dispara el otro, y de última es sobre lo único que podemos trabajar. Te permitirá ser más consciente de tí mismo; tiene ejercicios prácticos para trabajar sobre el miedo, la bronca, la impotencia, frustración y todo o que sentís en este momento. También trabaja las conductas de presión, exigencia, y te muestra el efecto que causa en el otro, casi siempre contrario al que esperamos.

      Responder
  56. Maria
    Abr 13 2015

    Buenas Noches:

    Dra. Graciela felicitarla por su espacio… bno llevo una relacion de casi 8 años en este caso la persona que erro en alguna vez de ese periodo fui yo y es algo de lo que estoy muy arrepentida pero no sabia como decirle lo arrepentida que estaba, no podía mas con esa conciencia porque cada vez que me decía que le contaban rumores de mi persona me remordia la conciencia y no sabia como decirle por temor de k me odiara y se alejara de mi hasta que un dia no podía mas seguir ocultando y le confesé que si era cierto pero no fueron tal como le comentaban y le conte la verdad que fue en una noche de copas y la verdad hablamos conversamos amenamente lloramos y decidimos darnos otra oportunidad dejar lo malo perdonarme y yo poner de mi parte para recuperar su confianza, ya paso como 5 a 6 meses que estamos intentando de nuevo tenemos muchos planes que uno de ellos lo venimos llevando a cabo desde entonces todo es lindo siento k me eh vuelto a enamorarme mas de mi pareja y me gusta como es conmigo claro excepto de un defecto que tiene y siempre lo tubo EL ALCOHOL desde que le conoci siempre preferia ir con sus amigos a libar y me dejaba a un lado y las veces que yo salia le decia siempre amor vamos acompañame hoy saldre con mis amigos de estudio o compañeros del trabajo y nunca… nunca doctorita me dijo vamos ps siempre se excusaba q no tiene plata que no tiene ropa o que no se conoce con mis amistades … pero seria excusarme de todo ello para decir que paso lo que paso el peor error y si estoy mu arrepentida de lo k paso … en aquella conversacion hablamos de todo nuestros defectos y que poco a poco saldriamos adelante desde entonces la relacion iba muy bien de lo mas lindo hasta amor por aqui amor por alla ahora que volvio a probar el alcohol por influencia de sus amigos o compañeros de estudio o no lo se te juro que reniego vastante siempre renegue de esa parte cuando se pone a libar se pierde horas incluso otro dia no volvio a casa pero el dice que solo se quedo en casa de su amigo y no se doctora esta situacion no se como seguir llevándolo porque el dice q me quiere y me ama mucho como yo a el pero el empieza a deshacer tu promesa de hombre de dejar atras una de nuestra juramento fue esa dejar de estar tomando envano salvo enocasiones especiales pero no por gusto estar poniendose a tomar siento que no puedo hacer mas aveces quiero alejarme y decir basta pero no puedo ni alejarme de el porque lo amo lo amo tanto por favor doctora aconsejeeme que hago si alejarme porque ya mi relacion ya no da para mas o seguir tengo un gran nudo aqui en la garganta porque siento mucho dolor y no puedo ni llorar ya que me encuentro en casa de sus papas se que ‘el es una buena persona su unico defecto es que tome y yo ps yo aprendi mucho de mis errores y siento que soy otra con buenos sentimientos porque si le rogue a dios nuestro señor que me perdonara de todo pecado y se que lo hizo y que me ayudara a sobre salir con mi relacion pero siento que ya se me esta saliendo de las manos porque no se como llevar esta relacion de muchos años no se siento que toda la culpa lo tengo yo doctorita pero digo que persona no ha pasado por todo lo que estoy pasando talvez con algo de diferencia pero se que tenemos una segunda oportunidad de ser feliz creo 🙁 …

    Responder
    • Tenemos una segunda oprotunidad si el otro también lo considera, pero es necesario tener muy claro qué fue lo que falló, qué conductas tiene uno y cuáles el otro y qué dispara esto en mí. Si eso no ocurre la interacción termina igual. Creo que necesitas terapia pero si no la haces, al menos te recomiendo leer: “Si el otro cambiara” tiene ejercicios prácticos para trabajar sobre la culpa, el miedo, la bronca, la impotencia, frustración y todo o que sentís en este momento. También trabaja las conductas de presión, exigencia, y te muestra el efecto que causa en el otro, casi siempre contrario al que esperamos.

      Responder
  57. Romina
    Mar 31 2015

    Dra. le comento que hace 6 meses mi marido decidio separarse, estuvimos 10 años juntos y tenemos dos niños chiquitos. El se mudó a otra ciudad. Cuando empezamos a salir él estaba conociendo a otra mujer que dejó para formalizar conmigo. Durante los 10 años cada dos por tres ella aparecia como amiga, cuando yo le reclamaba me decia que el no termino mal con ella asi que no veia motivo para dejar de hablarse, mas que nada por facebook. Los ultimos meses de nuestro matrimonio, en los cuales el ya tenia decidido separarse, ya mantenian un contacto mas fluido, cuando le reclame me dijo que solo tenia buen trato. Ella justo tambien se separaba de su marido y tiene dos niños pequeños. Por el facebook vi que tienen mucho contacto yo siento que él siempre estuvo interesado en ella y ella en él, siento que ella siempre estuvo ahí al pie del cañon durante los 10 años que nosotros estuvimos juntos. Mis sentimientos son feos, de tristeza, dolor, sufrimiento, bronca y odio incluso hacia ella. Cómo puedo salir ya de esta situacion, cada vez me cuesta mas, todavia no acepte la separacion y ahora se suma la relacion entre ellos, me daña mucho a mi.

    Responder
    • Entiendo perfectamente no es fácil la separación nunca pero si encima te sentís traicionada es lógico que el dolor sea mayor. Creo que el libro “si el otro cambiara” te puede ayudar a trabajar esos sentimientos que tienes. Analiza la mayoría de las emociones que nos disparan los otros, sean ex, parejas, hijos, padres o amigos. entre ellas celos bronca, resentimiento, culpa, y las creencias que sostienen estas emociones.
      No reemplaza una terapia que ten vendría muy bien para ayudarte en este momento tan difícil pero puede darte elementos para que trabajes sobre lo que sentís.

      Responder
  58. mariposa
    Mar 7 2015

    hola Dra. Graciela…
    en estos momentos estoy pasando por una situacion muy dolorosa… hace 5 años que estoy separada de mi esposo… hace 4 meses conocí a un hombre del cual me enamore .. hace dos meses decidimos tener una relacion. despues de estos dos meses me entero que es casado y tiene dos hijo…
    Le di la oportunidad de que fuera sincero conmigo y negaba tener una familia… por azares del destino localizo a su esposa para preguntarle sobre Carlos y ella me confirma que es su esposo y que ella ya habia estado notando cosas raras y que supo de mi y me investigó. decidimos enfrentarlo.. para mi era necesario hacerlo porque el me decia que entre ellos no habia nada que desde hace dos años habia terminado su relacion…
    Despues de que lo enfrentamos .. a los dos dias hablamos él y yo y me pidio perdon … diciendome que el se enamoro de mi y que las cosas se salieron de sus manos …que no me dijo nada por miedo a perderme…
    me pido tiempo y espacio para tomar una decision ya que dice que no quiere lastimar a sus hijos pero tambien me dijo que por sus hijos es capaz de hacer cualquier cosa .. dandome a entender que seguiria con su familia a pesar de no querer a su esposa.

    despues de una semana volvemos a hablar porque me entero por su esposa que el le pidio perdon y se comprometio con ella a tomar terapia para salvar su matrimonio… hable con el para pedirle nuevamente que fuera sincero conmigo y me desengañara diciendo que le diera tiempo para cerrar ese ciclo de su vida e iniciar bien conmigo..
    pues nuevamente me dijo que el no ha tomado ninguna decision que esta yendo a terapia y que no sabe que va a pasar en su vida…ahora ya no tengo ninguna comunicacion con él… él ha decidido apagar su celular y a pesar que yo se donde vive y donde trabaja no lo quiero buscar… pero ahora no se como superar esto…no se como actuar… la ultima vez que hable con el dijo amarme…
    muy en el fondo de mi corazón tengo la esperanza de que cerrara el ciclo con ella y me buscara…. pero mi razon me dice que no sera asi 🙁 que puedo hacer para aceptar mi realidad.. para superar esta traicion donde yo fui una victima de el…

    Responder
    • Me cuesta decirte esto porque parece una publicidad a mi libro, pero realmente creo que deberías leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, etc. Sos 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones. Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir.

      Responder
    • Me parece que después de tantas mentiras ha minado la credibilidad y eso es fundamental para una pareja. yo no pudo aconsejarte qué hacer pero creo que te vendría muy bien Creo que deberías leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir.

      Responder
  59. Luna
    Ene 19 2015

    Hola Dra. Graciela.
    Mi caso es el siguiente. Tuve una relación fuera de matrimonio y quedé embarazada, ahora no sé que hacer porque no sé a ciencia cierta quien es el papá de mi bebé. A veces quisiera decirle la verdad a mi esposo, pero me da temor su reacción además que destruiré nuestra familia ya que tenemos una hija de año y medio apenas. Estoy muy confundida, pienso en la posibilidad de que mi bebe sea de mi esposo y no habría mayor conflicto, pero si es al contrario tarde o temprano sabrá la verdad. No quiero dañarlo más de lo que ya he hecho, pero estoy muy agobiada. Agradezco su ayuda

    Responder
    • Luna: Creo que la situación amerita una terapia, al menos para tener en claro para qué harías y qué cosa. si estás buscando descargar tu culpa, que él te perdone, o que él defina la situación. También puedes esperar a que nazca y hacer un ADN para después tomar una decisión.

      Responder
  60. ana
    Dic 29 2014

    Hola doctora, mi caso es el siguiente:
    Llevo una relación de 1 año con mi novio y me entere que se acostó con su ex novia cuando llevabamos 2 meses y luego volvió a ocurrir a los 7 meses tras una discusion que yo inicie, soy consiente que en los primeros meses de relación no estuve no compartíamos mucho.
    Luego de eso la relación se consolido ybfue muy bonita, pero me entere que dejo embarazada a su exnovia, el no te la idea, nos enteramos los dos a los 5 meses de gestación. Terminamos durante un mes pero continuavamos hablando, el me dijo q no sentía nada por ella, que no iba a formar una familia. Que se acostó con ella por desquitarse de una infidelidad por parte de ella. Me pidió perdón y quiere volver conmigo, responderá por su hijo. No se que hacer por q la relación estaba muy bonita y se estaba solidificando.
    Un consejo por favor!!!!!! Gracias

    Responder
  61. Ana
    Nov 6 2014

    Hola Dra. Mi marido y yo llevamos 10 anos de casados, pero le he sido infiel muchas veces, no se me me siento vacia sola, siento que el no me pone atencion, cuando nos casamos nuestra relacion era normal, pero despues de 5 anos el ya no le interesaba el sexo le pedi que fueramos a terapias de pareja pero el dijo que no lo necesitabamos el es Ingles y yo Mexicana, el es carinoso y lindo conmigo pero yo necesito tener relaciones mas intimas con el y el no quiere a veces he pensado en dejarlo pero no encuentro alguien que en verdad me llene no se me siento vacia, sola, a veces pienso que todo esto se debe a que vivo en un pais extrano para para mi donde me siento diferente, mi marido se ha enterado de los enganos y aun asi seguimos juntos nunca me ha reprochado nada no se porque!!! Deme algun consejo no se digame algo que me haga entener el porque esta sucediento esto con nosotros no es normal en una pareja. Le agradecere y valorare sus comentarios. Muchas gracias de antemano.

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    • Ana: Me suena a que te estás justificando y eso no sirve, tampoco culparte, pero creo que sería bueno que trates de ver pro qué sigues en esa relación, qué te pasa con ese vacío, y tratarlo. Escribí un libro Si el otro cambiara ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan?” . Profundiza en las emociones y conductas que nos dispara el otro, entendiendo que la otra persona pone en evidencia partes nuestras. Analiza 22 emociones entre las que está la : angustia, culpa, impotencia, remordimiento, aceptación etc además analiza las conductas en las que se manifiestan esas emociones tales como reproche, queja, violencia, y otras, pero lo que me parece más importante es que a partir de descubrir los pensamientos disfuncionales que hay detrás de cada emoción te lleva a ver cuáles son las creencias que le dan soporte.

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  62. Brujita arrepentida
    Nov 3 2014

    Hola! ¿qué puedo hacer para recuperar mi relación? fui infiel con mi ex marido, me siento bastante mal por haberlo traicionado, cuando cometi esos actos de infidelidad estaba pasando por pésimos momentos en mi relación con él, no me excuso pero quiero aclararlo, me siento muy mal, desde que se enteró no he dejado de llorar, se enteró hace una semana, y pues me siento la peor persona del mundo, estoy consciente del daño que le hice pero siento que me odia, lo peor que tenemos una bebé de 2 añitos la cual no quiero que sufra las consecuencias de todo esto.

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  63. sergio
    Oct 27 2014

    el articulo es muy bueno me sirvio un poco para escarecer mi situacion
    despuesde 24 años de matrimonio con luchas , venturas y altibajos , dos hijosmi esposa ,meses despues de la muerte de su madre dio por concluido su amor y reinicio una relacion con su ptrmier novio de la adolescsncia. estoy desolado y mas ya que ella pretende seguir viviendo en nuestra casa. negandose rotundamnente a buscar alguna solucion de restauracion, o ayuda profesional…vivir juntos en nustra casa es un martirio me carcomen los celos cuando la llama, el deseo y el amor que aun siento por ella…la casa no es nuestra es mia de una herencia,,,podria acusarla ante la ley y echarla pero no la quiero lejos de mi vida pero tampocola quiero asi….es una regresion post trauma del fallecimiento de la madre?. el amante dice haberla esperado 30 años siendo un mujeriego empedernido que nunca sento cabeza y fue un buitre que continuamente volocerca nuestro para encontrar a nuestro matrimonio agonizando para terminar de darle muerte. ahora quiere sentar cabeza promoviendo un divorcio para poder darle “su ” apellido, comi si fuera importante como si fuera un trofeo de caza por el que “espero” treinta años,,teniendo un matrimonio de 15 años y seguramente varias otras mujeres de por medio…

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    • Creo que necesitas una terapia para elaborar esto que por cierto no es nada fácil. dices querer tenerla cerca pero lo cierto es que hoy se ha convertido en un arma que puede dispararte. ¿Eso es lo que quieres cerca?
      Hay muchas cosas que deberías trabajar y preguntarte sobre ti mismo en lugar de hacer preguntas sobre la de ella. Eso no te compite, en cambio lo tuyo sí. Te recomiendo leer “Si el otro Cambiara” creo que te ayudará a trabajar lo que te dispara la conducta de él, la frustración, enojo, impotencia, insatisfacción, dudas, culpa, hay ejercicios para ello, además te muestra cómo estas emociones derivan en conductas que a veces tiene una consecuencia no deseada en el otro.

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  64. Del Valle
    Oct 9 2014

    Yo pienso que si en realidad esa mujer no le hubiese importado, él no hubiese mantenido comunicación con ella todavía y menos de manera oculta. Cada día me planteo el reto de recomenzar mi vida junto a él porque lo amo, pero cuando a mi mente comienzan a llegar recuerdos de lo sucedido nada más importa. Yo estoy asombrada Dra. de como se me hace imposible pensar en otra cosa que no sea la traición de mi esposo, ese hombre que diariamente me decía que me amaba, que quería llegar a la vejez a mi lado, que se sentía pleno y satisfecho conmigo…haya podido engañarme de la manera que lo hizo…en esta ocasión por un descuido de él me enteré pero quien sabe cuántas veces más me habrá engañado, cuántas veces? No entiendo como yo no pude darme cuenta de lo que pasaba…en verdad se puede ser tan estúpida por amor Dra.?

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    • No eres una estúpida, esa es tu interpretación y por eso te sientes tan mal, humillada. Es lógico que uno confíe en quien tiene a su lado, sino sería paranoide, luego el otro te decepciona. De todos modos creo que tienes que trabajar los sentimientos que te genera lo que ocurrió, porque mucho de lo que sientes está aumentado por eso. Creo que necesitas terapia. te recomiendo leer “Si el otro Cambiara” creo que te ayudará a trabajar lo que te dispara la conducta de él, la frustración, enojo, impotencia, insatisfacción, dudas, culpa, hay ejercicios para ello, además te muestra cómo estas emociones derivan en conductas que a veces tiene una consecuencia no deseada en el otro.

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      • Del Valle
        Oct 10 2014

        Doctora gracias por su orientación, en verdad la valoro mucho. Ha sido muy dificil para mi toda esta situación, ha impactado negativamente mi vida, solo espero que pueda pasar pronto todo esto. Apenas me quedo dormida sueño con que me he suicidado (cuando me levanto tengo la sensación de haber caído en un inmenso vacío) inclusive sueño que esa mujer junto a mi esposo se encargan de lanzarme desde lo alto de algún edificio y eso me aterra en verdad…a pesar de saber que ella vive en otro país, valoro el don de la vida pero estos sueños y pensamientos tan recurrentes me causan pavor.
        Doctora, yo me pregunto hasta donde debo cuidar la manera de confrontar a mi esposo? He leído varios artículos donde explican que no es saludable este tipo de actitudes, pues el podría llegar a cansarse…y yo ante esto hago la siguiente reflexión: él no considero nunca cómo podía llegar a sentirme yo…debo entonces yo sufrir en silencio su traición?

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  65. Del Valle
    Oct 9 2014

    Hola Dra. Graciela. Llevo casada 22 años con un hombre que si 2 meses antes alguien me hubiese pedido que lo describiera hubiera dicho sencillamente que era un hombre genial, atento, cariñoso,leal y sobre todas las cosas fiel. Pues hoy ya no puedo afirmar eso. Me enteré dela manera mas absurda (el me pidió que por favor buscara unos documentos en su correo y allí encontré varios mensajes de ella) que mi esposo mantuvo una relación con una extranjera hace aproximadamente 3 años o quizas un poco más.Por supuesto yo quedé en shock en tanto que leía todo aquello,sin embargo reaccioné y le escribí a ella a su cuenta de Facebook ya que era por allí por donde ellos aún mantenían comunicación, de inmediato ella le envío mensajes ami marido diciendole lo que pasaba pero resulta que yo era quien mantenía abierta la cuenta de mi esposo. Regresé hace ya casi dos meses, Dra. yo me siento destruída, engañada, humillada, burlada y eso sí muy deprimida…no me provoca comer, casi no duermo en las noches y desde hace 53 dias lloro todos los dias, en verdad no lo puedo evitar. El y yo hablamos acerca de su traición inicialmente lo negó,luego ante las evidencias que le presenté tuvo que admitirlo. Él me ha dicho que fueron las circunstancias que lo acercaron a esa mujer, que conmigo no le hizo falta nada, que nunca sintió nada por ella, que solo tuvieron sexo que allí no hubo amor y que la prueba de lo que me dice es que no me dejó por ella. Dra. yo amo a mi esposo pero ahora me siento muy mal, no puedo perdonarlo completamente ni siquiera porque eso ocurrió hace varios años, siento una desconfianza terrible que jamás pensé sentir, además que vivo con un hombre desconocido. Me ha pedido perdón varias veces. Pero cuando intento pedirle detalles de lo ocurrido me pide que pase la página, que el no quiere hablar del pasado, que solo le importa el presente conmigo y que se arrepiente amargamente de haberme traicionado así…la verdad que no sé qué hacer, necesito ayuda y una buena orientación. De antemano, agradezco su atención.

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  66. maria
    Oct 2 2014

    Hola dra mucho gusto.me canse de leer sitios sobre infidelidad buscando respuesta hice terapia .desde los 23 año q soy infiel me case estuve ocho años y le fui infiel muchas veses tuve dos relavones paralelas durante ese tiempo y sin culpa aparte de conocer hombres x internet. Me separe x la persona q hoy hace dos años estoy ya tengo 34 años ya habia tenido una relación durante mi matrimonio cn el y estoy a punto de serle infiel me esta ganando el deseo y me desespera esta vez si siento culpa y no lo quiero perder pero x otro lado pienso en q no soy dueña mas q de mi y no soporto la idea d atarme toda la vida a una sola persona enseguida me cansa y se me va la atracción adi fue cn todos.graciad dra .saludos

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    • María: Está claro que esto no es algo que se pueda manejar con un consejo, está muy profundamente arraigado y creo que responde a otras cosas. O entras en una relación abierta, o trabajas esto. Te recomendaría terapia. También te puede ayudar leer: SI EL OTRO CAMBIARA” es un libro que trabaja todas las emociones que puede despertar una relación: culpa, apego, rechazo, asfixia, y las conductas: evasión, reclamo, reproche, invalidación, mentira. En cada una hay ejercicios para que puedas descubrir más sobre tí misma. Leelo

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  67. Carlos Paz
    Sep 8 2014

    Querida Dra. Estoy casado hace16 años, los últimos 3 separados por problemas de comunicación con mi esposa, pero con contacto sexual semanal y viéndonos casi diariamente, pero cada vez mas cerca al divorcio, inexplicablemente ambos por momentos con ganas de volver a nuestra relación ( tenemos tres niños 14, 13 y 11 años.).
    Hace una semana mi aun esposa conoció a un muchacho menor que ella por 18 años, el tiene 30. Se vieron diariamente por tres noches y en la ultima noche ella dice que tuvo sexo con él, según ella sin mayor placer que los momentos previos a este, los cuales disfruto mucho. ( El no vive en este país estuvo de turismo y no volverá ????). Se fue al día siguiente de tener relaciones.
    A los dos día de ocurrido el incidente, me lo conto con mucha ira, diciendo que si me dolía ome sentía mal que me aguantara que lo merecía, que lo hizo para finalmente tener el coraje de terminar conmigo y que no se arrepentía de lo sucedido.
    A los cuatro días posteriores a esto, conversamos y decidimos darnos una nueva posibilidad. A mi me esta costando mucho perdonarla, se lo hago notar en algunas ocasiones cuando me entristezco, no se lo digo mas a menudo por que se altera, ella dice que fue un momento y que no debo preocuparme que ella ya paso esa pagina y que yo también debo hacerlo. A veces pienso que solo fue una mentira y que me ha querido manipular para terminar ya que yo no tenia el valor de hacerlo y ella no quería, pero el efecto de la situación nos llevo a otro camino.
    No se que hacer, la quiero, pero temo que sea verdad o mentira, cualquiera sea el resultado igual me veo afectado…..Muchas gracias por anticipado por su consejo….

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    • Carlos: No tengo una palabra mágica para serenarte, en realidad nadie puede hacerlo. Creo que tendrás que enfrentar tus dudas, acepttar que seguro no existe, ver qué cosas se juegan en el vínculo, si tu ego herido, miedo a perder, miedo a estar solo, deseos del otro, y si fuera así en qué condiciones. Tienes mucho para reflexionar solo y mucho para hablar con ella. Hay un libro : Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? ” En ese libro parto de la base de que el otro es una realidad que no podemos cambiar, que lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza. Trabajar los sentimientos y conductas que el otro nos dispara es el único recurso. Por ejemplo los celos, la bronca, el miedo, el deseo de complacer al otro, la desconfianza, el resentimiento, la culpa, etc Realmente te lo recomiendo. Esto por cierto no reemplaza una terapia pero los puede ayudar

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  68. Ago 21 2014

    Hola dra, sabe mi esposo me ha engañado varias veces y todas se le descubierto y se lo perdonado con la esperanza que ya no lo haga mas pero estoy muy dolida y todo lo que estado luchando todos estos años para surgir con nuestros hijos .Yo lo amo y el me dice que también me ama y no se como ayudarlo , trato de comprender cual es el error pero no se que hacer , no se que haria sin el , pero se que estoy en un error y quiero salir de esto y, no veo con otro hombre que no sea el…Como podria solucionar o deberia ponerle punto final a esto.

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    • Silvia: Tu reacción no ha sido la mejor, confiar así como así que el otro cambie porque no nos atrevemos a mirar la verdad o renunciar es un mal método. él ha invertido el problema, te hace creer que eres tú quien debe ayudarlo. Te recomiendo que leas :Si el otro cambiara. Parte de la base de que nadie cambia , al menos no porque el otro lo pida. La gente hace lo que puede, sólo podemos cambiar nuestra cabeza. Ante esta perspectiva, lo que tenemos que hacer es trabajar los aspectos que el otro nos dispara: bronca, desconfianza, culpa, necesidad de conformarlo, miedo a perderlo, etc. Trata de conseguirlo. Hay ejercicios para trabajar. Sería bueno que lo lean los dos pero separadamente, y hagan los ejercicios. Cualquier cosa me consultas por mail.

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  69. Ago 3 2014

    hola dra. estaba tan triste y confundida después de pasar por un sin sabor muy grande hace unos tres días…siempre me había cuidado de no ver a mi pareja con la madre de sus hijos porque tenia miedo de enfrentarlos pero fue muy doloroso sobre todo porque hace 5 meses el me confeso que la volvió a embarazar, después de tal confesión me quise morir porque son 10 años que estamos juntos digo estamos porque a pesar de su confesión sigo con él, sabe yo soy una persona educada, profesional y muy reservada en todo este tiempo nunca le falte el siempre ha sido muy valioso para mi y a pesar de todo esto yo no se como hacer para olvidarme de el y hacer de cuenta que no merece mi afecto porque no lo merece; me he alejado muchas veces de el pero la pena de estar sin el puede mas y en ocasiones a bastado que el me diga que me extraña que yo soy la mujer que ama lo que me ha hecho ser débil y le he dado oportunidades y hemos regresado… e llorado noches enteras tratando de entender porque un hombre así se cruzo en mi vida y sobre todo intento entender porque alguien tan correcta como lo era yo antes de conocerlo acepto estar con el. En las ocasiones en las que intente alejarme de el me dedicaba ha hacer muchas cosas pero al llegar la noche siempre lo recordaba siempre nos tuvimos mucha confianza como pareja, en la cama y hasta cuando estábamos molestos y a pesar de no haber convivido lo nuestro funciono bien hasta que me confeso lo de su segundo bebe desde entonces pienso que nunca estuvo separado y me siento tan mal porque fui tan tonta y no me di cuenta y siento rabia conmigo por no poder rechazarlo a pesar de su engaño no quiero sentir tanto dolor pero quiero tener valor para decirle que me deje en paz y que todo se acabo y seguir sin el pero ya no se si estoy loca por amar a quien no me merece?, por estar con el sabiendo lo que me confeso? o por pensar que mi vida sin el no es nada? todo esto me duele dra. porque no quiero que dos niños se queden sin padre pero también siento un gran vació en mi porque yo no soy mala y a pesar de que la madre de los niños me insultaba por mensajes jamas le hice daño y lo peor es que ahora se ríe de mi diciéndome que cumplió lo que se propuso separarnos yo no se lo confesé a mi pareja lo de los insultos cuando sucedieron y ahora que lo hice el no me creyó porque el dice que ella no es así, todo esto me duele dra. y después de esos tres días el me llamo me dijo que soy muy especial y valiosa para el y porque sabe cuanto lo amo sabe que yo seguiré con el lo peor es que yo lo trate bien y no negué nada de lo que dijo solo que su ego lo hace muy seguro a lo que el dijo: dejare mi egocentrismo el día que me engañes o lo dejes por otro, para el que lo haya visto con la madre de sus niños no significa nada? o de verdad estoy atrapada en un callejón sin salida? del que quiero salir pero sin que duela como me duele esto me deprime tanto al grado de no querer hacer nada dra. le agradecería mucho su consejo para saber que hacer…

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    • Yo no te puedo decir qué hacer, sería un consultorio sentimental y no una terapeuta. Creo que debes trabajar tus sentimientos y ver por qué no puedes tomar una decisión si es que estás tan lastimada. Yo escribí un libro: Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? ” En ese libro parto de la base de que el otro es una realidad que no podemos cambiar, que lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza. Trabajar los sentimientos y conductas que el otro nos dispara es el único recurso. Realmente te lo recomiendo. Esto por cierto no reemplaza una terapia.

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  70. GUSTAVO MORALES
    Jul 29 2014

    Doctora muchas gracias por haber atendido mis preguntas, en cuanto al libro que me recomendó lo buscaré aquí en México. Quedo agradecido con Usted. Muy amable su invaluable atención tan rápida.

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  71. GUSTAVO MORALES
    Jul 27 2014

    Perdón olvidaba decir que ella me ha dicho que yo debo cambiar, ahora soy otro físicamente, me veo mejor, y ella dice que no confío en ella. Ella me había dicho que para regresar debía pasar tiempo. No sé si ella no puede olvidar esa relación extramarital, y sospecho que aún sigue en contacto con su amante. ¿Me pregunto si debo retirarme?. Ella no tiene empleo y yo soy el que corre con todos los gastos de la casa.

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    • Te respondí el otro mail. Creo que el estar manteniendo todo no te ayuda a separar por qué están contigo. tu hijo está haciendo síntomas, creo que no puedes dejar que él esté viendo lo que tú niegas porque le hace mal.

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  72. GUSTAVO MORALES
    Jul 27 2014

    Doctora, es muy interesante lo que afirma, pero quiero preguntar. Soy un Hombre casado de 35 y mi esposa 34 años de edad. Tenemos 13 años de casados y tenemos dos hijos uno de 11 y de 6 años de edad. Yo le fui Infiel a mi esposa con mi secretaria porque sentí ya no estar dentro de su corazón debido a que descubrí en su teléfono móvil encontré mensajes de ella con otro hombre y eso hirió mi corazón. Sin embargo ella me juró que no había sucedido nada, pero creo que una mujer que dice “Te amo”, dice la verdad y eso fue lo que leí en sus mensajes. Bueno, pasó el tiempo y me sentía triste y hubo una tentación y comencé a serle infiel a mi esposa. Pero de igual forma ella me descubrió y terminé con esa relación. El año pasado conocí a un amigo muy joven de 22 años, y él comenzó a hacer amistad con mi esposa, él hacía referencia a Dios y hablaba mucho de él, pero mi sorpresa fue que en este año descubrí que mi esposa y él eran amantes. Inclusive ella me pidió el divorcio, y me confesó estar enamorada de él. A mí me dolió mucho porque a mi “amigo” lo consideraba mi hermano ya que siempre acudió a mi para resolverle sus problemas. Pero traicionó mi confianza y eso me duele hasta este momento. Ahora estamos separados ya casi 8 meses. Yo la amo y amo a mis hijos, ella no dice nada de regresar, ella tiene comportamientos muy misteriosos. Según ella ya no tiene una relación con él; debo decir que creo que mi hijo mayor sabe algo, inclusive ahora mi hijo salió afectado y está tomando antidepresivos. No sé en qué vaya a parar nuestra situación. Los veo casi diario, y por lo menos una vez a la semana tengo relaciones íntimas con mi esposa, pero ello no dice nada cuando le digo que la amo. ¿Qué puedo hacer?, vivo celoso, desconfiado, ella a veces busca estar sola, sale con pretextos de la casa en donde vive, deja su móvil a veces. ¿Debo dejarla o luchar por ella? ¿Cómo poder enfrentar una situación así?.

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    • Como dije en el artículo es la confianza la que da el pronóstico de la relación., tú verás si puedes o no creer nuevamente en ella. El tema es que la confianza no es algo voluntario, por más que uno quiera confiar, a veces no puede. Deberías hacer un tratamiento para ver mejor quçe pasa con tu dependencia. Hay un libro, si el otro cambiara que creo te vendría muy bien, no reemplaza una terapia pero te ayudaría a comprender por qué tienes determinadas actitudes, y qué hacer , cómo trabajar los sentimientos que te dispara la relación. Te lo aconsejo. ahora está en falta pero en agosto lo reeditarán.

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  73. laris
    Jul 26 2014

    Muchas gracias dra. Por su consejo la verdad no se que es lo que el quiere o a que esta jugando tanto conmigo como con su actual pareja. El dice todavia quererme pero q con mis peleas he hecho que se aleje de mi. Cabe destacar q si soy celosa y a veces muy impulsiva y creo q eso ha afectado nuestra relacion. Siempre hemos tenido una muy bonita relacion pero cuando peleamos muy frecuentemente todo se vuelve un desastre. A veces quisiera darle una oportunidad. Pero a la vez creo q no es lo correcto porque cada vez q quiera terminar conmigo ppr andar con otra lo hace y cuando se aburre de esa persona m vuelve a buscar y yo no merezco una vida asi y mucho menos darle esa inestabilidad a mi hijo… Deme su opinio de esto dra… Muchas gracias

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  74. laris
    Jul 25 2014

    buenas tardes Dra. necesito que me ayude y me de su consej, mi historia es la siguiente: tuve una relacion con mi primer y unico novio durante casi 5 años cuando terminamos a los dias comenzamos a frecuentarnos y quede embarazada a los dias de enterarme q estaba embarazada el ya salia con otra chica todo fue un caos porq el ya no queria tener nada conmigo solo hacerse cargo de bebe y ya… la relacion de el con la otra duro 1 año 4 meses el se distanciaba mucho del bebe y fueron muchos los problemas q tuvimos por culpa de su novia porq queria absolverlo hasta el punto de no permitirle ver al bb… a los 5 meses de el haber terminado su relacion nos dimos una nueva oportunidad todo era color de rosa nos llevabamos muy bien y eramos felices, el me decia que me amaba que me queria q siempr ibamos a estar los 3 juntos como un familia… ya llevabamos 1 año y 3 meses cuando el decide terminar conmigo porq supuestamente ya estaba cansado de mis peleas y pues resulta q termino conmigo porque esta saliendo a escondidas con otra mujer que esta separada de su esposo y tiene una niña de 9 anos… lo cierto es que ma ha dolido como siempre pero lo que mas me duele es el distanciamiento que tiene con el bb cuando dice q es todo para el… no entiendo si eso que tiene con ella es solo un escape o un capricho lo que tiene con ella… lo digo porque eso fue lo que le paso cuando empezo a andar con su otra relacion se sentia ahogado conmigo y la vio a ella como una opcion de experimentar otra cosa…. deme su opinion y su consejo se que me ayudara mucho…. gracias

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    • Es imposible decirte qué le ocurre a él. Creo que tampoco tú lo puedes saber ni deberías querer entenderlo. Ya bastante tienes con lo que te hace sentir a í. Inestabilidad, poca confianza, abandono. Creo que eso es suficiente como para que elijas y veas si eso quieres como pareja. El tema del hijo , eso no lo podrás cambiar. Es el padre que el niño tiene y ya más adelante él lo irá descubriendo, lo importante es que tú aprendas a elegir. Hay un libro que saqué este año, Si el otro cambiara que trata el tema de vínculos. La pregunta es pro qué hacemos relaciones que nos atrapan. La respuesta que intenta dar el libro es rabajar con uno mismo. Es sobre lo único que tenemos poder. Te lo recomiendo, no reemplaza una terapia pero puede ayudarte a plantear las cosas de forma diferente.

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  75. Vero
    May 2 2014

    Muchas gracias Dr.

    Realmente no, perdi completamente la confianza en el, no lo creo a expuesto a mi hijo aunque sea dificil para mi aceptar el ni nos cuida ni nos respeta muchas gracias Dr. por su ayuda esto me ha hecho reflexionar para tomar una decision definitiva, le deseo muchos exitos

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  76. Vero
    May 1 2014

    Hola Dr. mi consulta es la siguiente tengo 2 años de casada y 2 niños uno de 4 años y el otro de 4 meses me di cuenta que mi esposo me es infiel desde siempre, cuando me di cuenta le reclame pidiendo una explicacion que no me dio, lo unico q me dijo fue que si queria divorciarme yo le dije que no porque yo no me habia casado para divorciarme, el me ha maltratado emocionalmente el embarazo de mi bebe fue terrible emocionalmente estaba destruida por su maltrato continuo porque siempre se quejo de nuestro bebe y al igual que otras personas yo decidi entregarme completamente a mi matrimonio deje mi trabajo y pais para estar con mi esposo, despues de 2 años estoy considerando el divorcio, porque la relacion no mejora y yo no tengo animos de arreglar las cosas porque he hecho muchas cosas y aunque yo me arranque un pie o un brazo el no cambiara sigue en lo mismo y lo ultimo que me dijo solo fue que el no estaba enamorado de mi, entendi que porque el no esta enomarado de mi yo tengo que aguantar su infidelidad y maltrato ademas hay personas que se han acercado diciendome cosas de su infidelidad he pasado una verguenza enorme porque tengo evidencia que es cierto todo y lo que me detiene son mis hijos porque pienso en efecto emocional que esto les ocacionara, pero al niño grande hasta lo ha llevado donde las otras mujeres y el dice que no quiere a su papá y que es malo porque lo lleva donde otras mujeres el ya emocionalmente ha sido afectado por esta situacion que me aconseja, muchas gracias por su ayuda

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    • VEro : Yo no doy consejos, mi función es ayudar a pensar. En todo caso te pregunto: La confianza es un pilar fundamental en la pareja ¿Te parece que puedas continuar con alguien en quien no confías?
      ¿Un hombre que involucra a sus hijos en estos episodios crees que es capaz de cuidarlos?
      si no puede cuidar dse ellos ¿Cómo podrá cuidar y respetar una pareja?

      Responder
    • martita
      Nov 19 2014

      Ay amiga, de verdad que leo y leo estos casos y desde un pricipio estas mal, que haces ahi ????? salte, no hay sacrificios que por los hijos, los hijos son prestados y al rato se van,

      Quierete, respetate.

      No quieres causarles daño emocional ?, pero si que se los lleve con las otras ?
      Que van a pensar de ti ?
      Que respeto quieres que te den cuando sean grandes?
      Si ya te dijo no te amo, que mas quieres ?
      Ay un mundo afuera, yo soy separada y se que duele y te tiras de dolor y sientes que la vida no vale, pero siempre hay algo mas, no desperdicies tu vida ,
      también si te vas de verdad , deja que los vea que los vaya a visitar a tu casa de vez en cuando, los niños no tienen la culpa de nuestras tonterías y traumas

      Si se puede

      Responder
  77. Claudia
    Abr 23 2014

    Hhola dra le cuento he descubierto a infidelidad de mi marido segun el empezo por un chat y fue por tonto que me ama y que yo no tengo la culpa de nada pero a pesar que estamos raros los dos.el se muestra como alejado,no quiere hablar del tema ,si me ve llorando dice que se va a matar que es el culpable de todo esto y q no lo aguata más,yo le creo que pudo ser una aventura eldespués de muchos años de ser obeso ,bajo mucho de peso y se sintio mejor lo queno entiendo es su alejamiento dice que siente verguenza de lo que hizo y lo tuvo que reconocerporque con una identidad falsa busque a la mujer por red social y ella me conto lo que había pasado y ahí el reconocio ,el también le mintio a ella con su nombre edad y estado civil no se que pensar si fue solo un error como el dice nunca pasamos por esto o porlo menos no lo descubri yo lo amo pero no se como seguira esto hace4 meses que estamos asígracias

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    • Claudia, me estás haciendo una pregunta que yo ni nadie te puede responder. Cómo saber pro qué lo hizo tu marido. Lo importante es si vos podés recobrar la confianza en él. Después de una situación de este tipo eso es fundamental. Recobrar la confianza. Pero esto no es algo que dependa de laa voluntad. Uno no puede decirse : A partir de ahora le creo. Fijate esa parte en ti.
      te recomiendo el libro :Si el otro cambiara. Parte de la base de que nadie cambia , al menos no porque el otro lo pida. La gente hace lo que puede, sólo podemos cambiar nuestra cabeza. Ante esta perspectiva, lo que tenemos que hacer es trabajar los aspectos que el otro nos dispara: bronca, desconfianza, culpa, etc. Tratá de conseguirlo. Hay ejercicios para trabajar. Sería bueno que lo lean los dos pero separadamente, y hagan los ejercicios. Cualquier cosa me consultás por mail.

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    • Creoq ue deberías preguntarte a ti varias cosas. Por qué lo tolerás? Qué te pasa con eso? Todavía creés en él? te recomiendo el libro :Si el otro cambiara. Parte de la base de que nadie cambia , al menos no porque el otro lo pida. La gente hace lo que puede, sólo podemos cambiar nuestra cabeza. Ante esta perspectiva, lo que tenemos que hacer es trabajar los aspectos que el otro nos dispara: bronca, desconfianza, culpa, etc. Tratá de conseguirlo. Hay ejercicios para trabajar. Sería bueno que lo lean los dos pero separadamente, y hagan los ejercicios. Cualquier cosa me consultás por mail.

      Responder
  78. Maria
    Feb 25 2014

    Mi esposo me fue infiel, lo descubri por mensajes en su celular. Estuvimos cerca de separarnos (no tuve el valor de hacerlo porque salía de depresión por la muerte de mi padre) pero él me dijo q me reconquistaría…No tuvo éxito. Le he sido infiel sexualmente con un par de tipos, lo que me hizo sentir muy culpable. Ahora le he sido infiel con un ex novio y tengo sentimientos por él, me siento algo mal conmigo misma pero esta vez estoy muy feliz y emocionada con el ex novio (casi enamorada)…
    Creo que a lo mejor a llegado el momento de separarme de mi marido, no sé si decirle q le fui infiel o que simplemente ya no lo amo…
    Tenemos un hijo de 2 años, pensé en decirle que no nos divorciemos, si no que nos separemos pero vivamos en la misma casa…
    ESTOY MUY EQUIVOCADA? Q hacer?
    GRACIAS

    Responder
    • María: Yo no puedo decirte qué hacer. A lo sumo ayudarte a reflexionar sobre el para qué de tus acciones. Qué efectos pueden causar, ayudan, dañan, te perjudican?
      El sábado saldrá a la venta un libro mío sobre vínculos que ayuda a pensar en lo que hacemos, por qué y para qué. Qué emociones están involucradas, en tu caso la culpa, entre otras, y da ejercicios prácticos de cómo trabajar esos sentimientos y elegir una conducta más asertiva. El libro se llama “Si el otro cambiara” de editorial Urano.

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  79. meli
    Feb 11 2014

    Hace 3 años le fui infiel a mi novio. En realidad no es tan grave.. fueron 2 besos con mi mejor amigo y bien me confundi. Pero me aleje de el porque no queria mantener dos relaciones paralelas.

    Mi novii lo conocio y me senti muy culpable. Lo que me hizo confesarlo. Pero la culpa me consume aun. Me siento muy mal a raiz de esto. Pues lo lastime. Hubiese querido leer su articulo antes. Porque en realidad arrepentida lo estaba. Pero bien. No se como recuperar mi relacion. Yo misma he perdido la confianza en mi misma. Porque me siento una mala mujer. (Es normal que ellos lo hagan.. pero las mujeres ? ). Espero sus consejos. Gracias.

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    • Creo que no estás siendo justa contigo. Eso no es ser una mala persona. Realmente la culpa es muy importante y te impulsa a hacer cosas que te perjudican tanto a vos como a tu pareja. Me parece que deberías trabajar fundamentalmente la culpa. Hay un artículo en la página. Además el 1 de marzo sacaré un libro “si el otro cambiara” que da recursos para trabajar con las emociones que sentimos, en tu caso la culpa- Ver a qué pensamientos y creencias está ligada y las consecuencias que tiene en nuestra conducta. Da muchos ejercicios prácticos. Lo más importante es que reconozcas la culpa como el mayor problema. Equivocarnos nos equivocamos todos, pero es la culpa en lugar de la reparación lo que nos causa problemas.

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  80. veronica
    Feb 5 2014

    Dra. Le vuelvo a pedir disculpas por volver a molestarla pero necesito su opinion en una cosa. Anoche he discutido con mi marido, obviamente vuelve a salir siempre el tema de su infidelidad, y me dijo algo que me ha destrozado. El me dijo que no me traiciono, que simplemente se acosto con una joven (obviamente en terminos muy groseros me lo dijo) y que no sentia culpa por ello. Que de lo unico que esta arrepentido fue de habermelo dicho. Como le comente en mis notas anteriores estoy embarazada y la verdad la estoy pasando muy mal. No se que hacer con este tema. No se como manejarlo ni que contestarle cada vez que dice eso. Necesito su opinion. Muchas gracias

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  81. veronica
    Ene 29 2014

    Dra, muchisimas gracias por haberse tomado la molestia de contestar, se que deberia hacer terapia pero mi marido no cree en la terapia y ademas no quiere hablar del tema. Cada vez q quiero darle a entender algo al respecto me dice “no quiero q me rompan con este tema”. Es muy dificil porque todos los dias por algun motivo vuelven a mi cabeza recuerdos que hacen q piense en como me engaño. Estoy sin trabajo, sola todo el dia y mi cabeza va a explotar! Gracias desde ya por su consideracion.

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    • Verónica: Creo que tu problema es que no puedes desligarte de él. Desligarte en el sentido de darte cuenta que hay cosas que necesitás y si él no te acompaña estaría bueno que las hagas igual. Su infidelidad te causó dolor, inseguridad, desconfianza, todo eso hace a tu calidad de vida. Creo que deberías trabajar esos sentimientos para estar mejor y vincularte de otra manera. Si no podés hacer terapia al menos te recomiendo que leas el libro Si el otro cambiara.
      Los vínculos se modifican junto con nosotros, son estructuras móviles. No es posible poner piloto automático ni reclamar por acuerdos hechos en otro momento. el libro te dará una guía para que trabajes esta transformación desde vos en principio y luego repercutirá en el otro.

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      • Veronica
        Ene 29 2014

        Muchisimas gracias doctora! voy a comprar el libro y es muy real lo que usted dice. Hace 6 años que estoy con él y cancelé mi vida para dedicarme a mi marido. Fue un gravisimo error, lo se, y de eso no puedo culparlo a él porque nunca me lo pidió. Fue muy amable en contestar.
        Infinitas gracias!!

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  82. Veronica
    Ene 27 2014

    Hola Dra. Mi situacion es similar en algun punto, i marido me confeso su infidelidad con una ex compañera de trabajo(ya no trabaja con ella). El dice que fue solo una vez y se que no es asi ya que le encontre mensajes en los que demostraba que ahi habia una relación. Obviamente e ilusamente lo perdoné porque me juro y perjuro que no queria perderme, puse lo mejor de mi para reconquistarlo, evidentemente mucho no funciono ya que nunca pude hablar con el de ese tema ya que el se enojaba y decia que no habia mas para hablar, que lo que sabia era todo. Hoy 2 meses despues estoy embarazada de mi marido, el ante cualquier discusion lo 1° que hace es recordarme que me fue infiel, NO LO HAGO YO LO HACE EL, como si no tuviese ningun remordimiento por eso. La verdad estoy destruida, crei que la llegada de un bebe podria darnos esa felicidad que nos faltaba. Estoy muy mal, embarazada, deprimida y no puedo salir de esta situacion porque el no hace nada para mejorarla. Que puedo hacer? Muchisimas gracias por su atención

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    • Verónica: No es fácil superar una infidelidad y esto se agrava por la sensibilidad del embarazo. Es algo que moviliza a ambos. Yo no los conozco, mucho no te puedo decir sobre tu caso particular. Les vendría bien hacer una consulta. Si fuera de pareja, mejor. No tiene que ver con ninguna situación grave, basta para que lo hagan el que sientan que hay uno de los dos que se siente inseguro, o insatisfecho.
      Por otra parte te cuento que el 1 de marzo en todas las librerías del país estará el libro “Si el otro cambiara” de editorial Urano. Da herramientas para trabajar el vínculo desde uno. A partir de los sentimientos (inseguridad, bronca, sometimiento, angustia etc) que genera una relación la idea es trabajar profundamente estos sentimientos pasando pro los pensamientos disfuncionales y las creencias que lo sostienen y luego se reflejan en conductas que determinan cosas en el otro. Hacer este viaje a la interioridad es una manera de cambiar, y cuando uno lo hace el sistema cambia.

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  83. Raul Rodriguez
    Jul 17 2013

    Hola doc. yo tenia 14 anos de casado con mi esposa, ella nunca trabajo yo le daba economicamente todo lo que yo podia . reconosco que la desorientacion el no leer este tipo de articulos la falta de tiempo parami esposa el intimar mas seguido la llevo a cometer la infidelidad. ella se burlava de mi con el nuevo amante y como dice pienzo que es euforia lo que tiene, pero tenemos tres hijos los cuales los llevo a vivir con el ellos tienen 2,9,11 que puedo hacer para mantener a mis hijos lejos de ese ambiente ?

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    • Velos siempre q puedas. No hables mal de ella no pq este bien lo q hace, sino para no formar bandos q a la rastra los perjusicara. Trata de q la relación xon vos sea buena. No podes aleharlos de ella pq te volvera como bumerang. Si es necesario canalizar tu bronca hace terapia.

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  84. Raiza
    May 22 2013

    tengo 28 años de casada y en los últimos 5 años he sufrido de reiteradas infidelidades de mi esposo. Siempre las ha negado y una de sus armas es la violencia verbal. las he descubierto por su actitud, por sus mentiras y por mensajes que he leido en su celular. Me siento tan irrespetada y burlada y se que me ha faltado el valor para acabar con tanta deslealtad. Soy una mujer de 53 años profesional, bonita, con un buen empleo. El tiene 56, también es profesional. Su ultima adquisición es una anciana de 73 años, que me llama y me dice que lo ama y que no va a renunciar a el. Siento que ya he llegado al limite. Ayudeme::::

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    • Raiza: No es una situación fácil pero sólo vos podés salir de3 ella. Si no podés contestarte qué te hace tolerar semejante deslealtad como vos misma decís, deberías pedir ayuda `profesional. te recomiendo leer de mi página : DUELO, PENSAMIENTOS DISFUNCIONALES, AUTOESTIMA.

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  85. francisca
    Mar 7 2013

    hola doctora,en las vacaciones vi como mi marido miraba a otra mujer,me puse muy mal,el dice que no fue asi,no se que hacer,el hace todo para que yo le crea

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    • Rodrigo
      Mar 28 2013

      Por mirar? pobre tu marido que aguante. Soy hombre de 38 años mi mujer se metio a la cama con tres tipos(hasta donde se) en 8 años cada uno peor que el otro, En todas el comun denominador fue que yo la tenia abandonada, y si fue cierto, y yo tambien me sentia no deseado ausente etc. pero no por eso voy con la primera que me diga todo lo que quiero escuchar, y como puedes darte cuenta la perdone pero ya sabes cada vez q la “abandono” se va.

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      • Rodrigo: Creo que no hay fórmulas, cada uno sabe por qué se queda, porqué perdona, qué aucverdos tiene con el otro. Considero que por algo uno paga determinados precios. Será cuestión de ver qué obtiene si es que está pagando demasiado.

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  86. Magy
    Abr 12 2012

    Hola Doctora.
    Despues de 10 años de relación con altos y bajos mi pareja me fue infiel desde mis 5 meses de embarazo, con una tipa 15 anios menor que él, Yo descubrí eso pero no tuve el valor de irme o de votarlo de la casa, meses despues la mujer salió embarazada, yo me sentí paralizada con mi bebe recien nacido, si bien yo reconozco que tuve muchos errores, el justificaba su infidelidad echandome toda la culpa. Por cosas del destino ella, la otra, perdió a su bebe durante el parto, han pasado 3 meses de eso y él me dice que quiere terminar con ella pero ella lo amenaza con suicidarse. A pesar de todo, Yo quisiera rescatar la relación pero el tiene miedo a que ella cometa una locura, pues quedó muy afectada por la perdida de su bebe. Le agradeceré infinitamente un comentario.

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  87. LILIANA
    Feb 1 2012

    FUE UNA INFIDELIDAD DE 18 DIAS Y YO ME EMPECÉ A DAR CUENTA PORQUE LO OÍA HABLAR MELOSAMENTE Y LE ENCONTRÉ UNAS CONVERSACIONES EN SU COMPUTADORA. TAMBIÉN ES VERDAD QUE SIEMPRE ME HA HABLADO SIEMPRE MUCHAS VECES AL DÍA Y AHORA LO HACE MAS QUE ANTES, TAMBIÉN ME DICE QUE SI PENSÓ EN QUE SI A SU MARIDO LE HACE ESO ES UNA PERSONA QUE NO VALIA LA PENA Y QUE YO SOY UNA DAMA, PERO ESO YO PIENSO QUE A LO MEJOR ES SOLO PARA CONVENCERME, AHORA EL ME DEJA LOS CELULARES COMO PARA QUE VEA QUE LOS PUEDO CHECAR CUANDO YO QUIERA, LE CREO ENTONCES O NO?

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    • Liliana yo no puedo contestarte eso, ni vos podrias seguir ningu consejo porque la confianza no depende de la voluntad.

      Responder
  88. LILIANA
    Feb 1 2012

    DRA. MUY BUENO Y ATINADO SU ARTICULO, AUNQUE CUANDO PASA UNO POR ALGO ASÍ NO SABE UNO SI LO QUE HACE ESTÁ BIEN O NO. YO VOY A CUMPLIR 18 AÑOS DE CASADA, TENGO DOS HIJOS Y MI MARIDOSIEMPRE FUE INTACHABLE NUNCA HA FALTADO A CASA, PERO HACE UN MES DESCUBRÍ QUE ME ERA INFIEL, LO ENCARÉ E INMEDIATAMENTE ME DIJO QUE TENÍA POCO TIEMPO Y QUE NO LLEGÓ A NADA SÓLO A VERSE CON ELLA TRES OCASIONES EN UN CAFÉ Y UNA SALIDA DE TRABAJO A ENTREGAR UNAS COSAS PERO SOLOS EN LA CUAL EL LE DIÓ TRES BESOS Y UNO DE ELLOS EN LOS LABIOS PERO ÚNICAMENTE DE CONTACTO, LÓGICO QUE NO SE SI CREERLE, DESPUÉS DE ESTO ÉL HABLO CON ELLA Y LE DIJO QUE ELLA TENIA BIEN SU VIDA PORQUE SU MARIDO NO SE ENTERÓ PERO QUE ÉL TENIA QUE RECUPERAR LO SUYO QUE NO LO BUSCARA, AHORA ÉL ME LLEVA A TODOS LADOS PARA QUE YO CONFIE EN ÉL, EN ESAS SALIDAS A VECES VA ELLA Y EL SE MUERE DE LA INCOMODIDAD Y HACE TODOLO POSIBLE POR HACERME SENTIR BIEN, PERO ELLA SE PASEA POR DONDE ESTAMOS NOSOTROS..YO ME SIENTO SUMAMENTE DOLIDA Y AUNQUE INTENTO CREER EN ÉL Y SARLE LA OPORTUNIDAD DE RECONQUISTARME, A MÍ ME ASALTA EL MIEDO, LA INSEGURIDAD Y LA IMPOTENCIA DE QUERER BORRAR TODO Y QUE NO HUBIERA SUCEDIDO, NO SÉ AHORA SI ALGÚN DIA ESTO VUELVA A SUCEDER YO SÉ QUE NO CON ELLA PERO CON OTRA? ÉL DICE QUE SE CONOCE Y QUE NO SUCEDERÁ, QUE SABE QUE ESTUVO A PUNTO DE PERDER TODO Y TAMBIÉN DICE QUE LE DUELE VERME TAN TRISTE, QUE ÉL SE DA CUENTA COMO A VECES MI CARA SE VE TRISTE Y QUE SE ARREPIENTE MUCHISIMO, YO NO SÉ QUE HACER PORQUE NO SÉ SI CREER EN ÉL, AL FINAL LA PERSONA EN LA QUE CONFIÉ CIEGAMENTE ME DEMOSTRÓ QUE ES IGUAL QUE CUALQUIERA, DICE QUE ELLA NO LE IMPORTA NI LE IMPORTÓ, PERO ENTONCES ¿PORQUÉ PASÓ?, EL DICE QUE PORQUE SÓLO FUE EL EGO DE SABER QUE TODAVÍA PODÍA CONQUISTAR A ALGUIEN, POR FAVOR ACONSEJEME, DIGAME QUE PIENSA POR FAVOR.

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    • Liliana: la manera de resolver el conflicto de pareja es personal de cada uno. Como dije en el articulo, lo importante es recobrar la confianza.

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    • La confianza no es un acto voluntario. Uno cree o no. Tal vez con el tiempo y entendiendo que cosa ocurrio y que cambio para que no vuelva a repetirse volveras a confiar.

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  89. luciana
    Oct 25 2011

    Buenos dias dra!
    mi caso es el siguiente: descubri las infidelidades de mi padre desde muy chica, despues de eso nunca pude formas una pareja sin desconfiar,pero con esta ultima pareja (que me fue infiel),aunque este en el trabajo pienso que esta con otra persona,y muy en el fondo se q esta solamente trabajando,pero no puedo evitar pensar todo el tiempo que me esta siendo infiel.ya no se que hacer…el problema es mio no? hace poco fue a la casa de un amigo y ya me imaginaba que estaba encontrandose con otra mujer, se que suena muy mal lo que digo,pero son pensamientos que no puedo evitar y no se como evitarlos, estoy con ayuda psicologica y cuando voy me calmo solo unos dias pero despues vuelve a venir la angustia, nerviosismo,me altero demasiado y ya no puedo dormir,trato de controlarlo pero es mas fuerte que yo y lloro todo el tiempo. tengo que ir a un psiquiatra? ya no se q mas hacer. muchas gracias

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    • Luciana: No sé cuánto hace que estás en tratamiento, pero recordá que esto implica un trabajo lento y concienzudo sobre tus pensamientos disfuncionales y creencias (si estás haciendo terapia cognitiva) , si hacés otro tipo de terapia será otro el camino a seguir, pero en ningún caso la terapia es mágica. Te da herramientas, descorre velos, pero sos vos quien deberá usar esos recursos.

      Responder
  90. liz
    Sep 24 2011

    querida doctora, mi caso es siquiatrico, volvi con mi pareja despues de enterarme que estaba con dos o mas mujeres (a dos las conoci) e hice lo que no debi hacer, nos comprometimos en mtrimonio y de esa manera premie su infidelidad. Ya paso cuatro meses de ello y no se si sigue con lo mismo, lo cierto es que no le tengo confianza y me estoy sumiendo en una profunda tristeza, pues siento gran vacio en mi y a la vez ya ni tengo ilusiones. El engaño se dio en cirunstancias no se, como decirlo estabamos lejos pero nunca crei que me seria infiel, pues yo siempe decia que tenia novio, y lo peor es que la relacion que mantenia con estas chicas es de varios años. ¿Que hacer? ¿debo alejarme de el? siento que nunca me amo, ¿la distancia es una justificacion para el engaño?, eso me esta matando y el creo que ni esta arrepentido pues cree que yo tuve la culpa por descuidarlo

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    • Lyz: Yo no te puedo dar un consejo. Eso es absolutamente personal, pero si leíste el artículo habrás visto que considero la confianza un pilar fundamental en la pareja. Si no la puedes recobrar, tu pareja no tiene base firme. Queda preguntarte si no estás haciendo el esfuerzo proque no te atreves a estar sola, porque no quieres renunciar a tus propias ilusiones y proyectos aunque se hayan hundido con su infidelidad. Muchas veces estamos con el otro, no porque lo premiemos o perdonemos sus acciones, sino porque no queremos renunciar al futuro que habíamos planificado. Lo que no nos damos cuenta es que ya está perdido.

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    • Si leíste mi artículo verás que para mí la confianza es fundamental, uno de los pilares, y ésta no se inventa, ni se logra con fuerza de voluntad. Cuando no se la tiene, la pareja está gravemente herida. Tendrás que prguntarte por qué sigues. ¿Acaso no quieres renunciar al futuro que imaginaste? Muchas veces seguimos por eso, sin advertir que el futuro ya no será, proque aunque la pareja continúe se está solo.

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  91. lu
    May 11 2010

    buenas Dra. yo quiero saber como dejar a mi pareja, en realidad no quiero dejarlo lo quiero mucho pero ya no se que es mejor , el es casado y hace 2 (dos) años que estamos juntos, pero siempre me dice que espere y no pasa nada , el esta casado hace 1(un)año y medio , segun el se caso por compromiso porque tenia que cumplir con su palabra , pero me pide que espere y ya no se que hacer yo tengo 26 años y el tiene 17 años mas que yo

    Lu: Creo que tu pregunta es ¿cómo dejar a mi pareja sin sufrir? Y te digo que eso es imposible. Cada vez que uno pierde algo, aunque sea por decisión propia, paga un precio. No hay nada gratis, tampoco lo es seguir con este hombre que te pide y no da. Si a él le interesa estar con vos que pague el precio para ello. Pero él, como vos quieren “el chancho y los veinte” Tener todo y que no cueste nada.

    Responder
  92. fernanda gonzalez
    Oct 6 2009

    dra ; este articulo me ayuda a aclarar un poco mis ideas, mi marido me fue infiel , ahora lo estamos intentando yo creo en su arrepentimiento y realmente siento que me ama , pero yo no se si lo puedo superar. el ercuerdo de los peores dias que pasamos me atormentan y no puedo seguir adelante , todo eso me lleva a una prounda tristeza. gracias

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  93. gisela gutierrez
    Abr 17 2009

    Querida doctora le agradesco tanto por este articulo,estoy pasando por una infidelidad de mi marido y la verdad esto me aclaro un poco las cosas igulmente me sigo preguntando¿por que? por que a mi?realmente no se q desicion tomar ya q no tengo amigas con las q pueda hablar y mi flia esta lejos,yo estoy en La Paz,Bolivia y mi familia en mi grandiosa Argentina,BsAs,asique imaginese estoy sola con mis dos amores matias de 8 y milagros de 7 que gracias a ellos estoy en pie.Bueno con todo el dolor de mi alma me despido de usted deceandole lo mejor y q DIOS la guie y la bendiga mucho saludos Gisela Gutierrez

    Responder
    • Alejandro
      Jun 12 2015

      Estimada doctora, y para todos los lectores, la infidelidad, no es un error, es el resultado de la ruptura de la comunicación y valores dentro de la pareja, al no tener claro los principios fundamentales del matrimonio, termina en el engaño por tanto la confianza en personas inestables no puede darse nuevamente, siempre estará la sospecha, la so sobra, no es justificable el engaño bajo ningún concepto, primero se termina una relación de la forma correcta, y luego que cada quien haga lo que mejor le parezca.

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