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12 noviembre, 2012

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FAMILIAS ENSAMBLADAS

Son las familias que resultan de la unión de dos personas, una de ellas, al menos, con hijos de una unión anterior.

En la década del sesenta se hizo famosa en la película: “Los tuyos, los míos y los nuestros”. En esa época fue una novedad, no solo no había tantos segundos matrimonios, sino que la incorporación de la familia anterior a veces no sucedía. Muchos sustituían una por otra. No fueron pocos los viudos que al casarse por segunda vez dejaron a sus hijos al cuidado de familiares para no llevarlos a la nueva unión.

Por eso creo que si hoy son más las familias ensambladas, no lo son únicamente porque haya más divorcios, sino también porque hay más conciencia de que se separan del conjugue no de los hijos.

Por cierto que armar este tipo de familia no es nada fácil, cada una ellas tiene sus características según dónde vivan, con quién, como son los ex, cómo se incorporó el nuevo integrante, etc. Las variables son tantas como personas implicadas. Por eso lo importante son las reglas. La negociación previa de la nueva pareja.

 

NEGOCCIACIÓN DE LA PAREJA.

Es importante tener en cuenta el principio de estabilización de los sistemas.

-Cuanto más equilibrado esté la pareja, mejor se llevarán. Los sistemas tienden al equilibrio. Si uno pone más que el otro, se intentarán equilibrar, eso significa que quien aportó más se puede sentir acreedor y cobrarlo de la manera menos adecuada, la manipulación. Otras veces, aunque nadie le haga sentir ese peso al deudor, él mismo culposo, deja terreno libre y va perdiendo prerrogativas.

 

Si está explicitado qué pone cada uno, qué espera del otro o de la situación, cuáles considera sus derechos y cuáles sus atribuciones y responsabilidades, es probable que la relación entre todos sea menos conflictiva.

Conflicto hay siempre, y no está mal que así sea. Cada uno de los miembros de la familia tiene sus propias expectativas, sus costumbres, sus creencias, el tema es poder dar un marco a estos problemas, y que tanto hijos como pareja tengan claro que hay una cabeza y un poder compartido; para esto es imprescindible que los adultos se pongan de acuerdo.

A muchos este tipo de charlas les parecen frías, demasiado cerebrales. Son los que temen hablar de dinero pensando que si hay amor, las cosas se dan naturalmente.

Lo natural es que pasado el momento de enamoramiento, en el que hay un vaciamiento del yo, cuando uno lo recobra, comienza a darse cuenta de las cosas que lo perjudican, y en el mejor de los casos entra en un reproche interno: “es que el otro no se da cuenta de lo mucho que estoy poniendo en esta relación.”

Si alguien está pensando eso, internamente se siente no cuidado, no considerado, no retribuido. Se siente acreedor. Podrá reprochar, o victimizarse internamente, pero esa relación dejó de estar equilibrada.

Por eso hablar, no es ser egoísta, sino una previsión de futuros problemas. Permite poner un marco para que cada uno pueda moverse. Los límites son fundamentales en una relación, tanto los propios como los del otro. Cuando los parámetros son claros, hay menos cabida para lo no dicho, para las expectativas irracionales “él debería darse cuenta”, por ejemplo. Y lo marco como expectativa irracional, porque nadie puede pretender que el otro adivine lo no dicho. Cada uno mira la realidad desde su propio punto de vista que es diferente al otro.

 

PUNTOS PARA ACORDAR

1 – Dónde vivirán.

Es preferible que sea una casa nueva donde no hayan vivido previamente ninguno de los dos. Que sea reconocido por todos los hijos, ya sean comunes, o los de familias anteriores como un lugar nuevo donde se desarrollarán situaciones nuevas. Es más fácil que la nueva pareja pueda ser vista como autoridad en esta nueva familia y se respeten sus reglas.

 

Si la pareja se instala en la casa de uno de ellos, habrá un desequilibrio en autoridad y pertenencia.

 

  1. Los hijos que conviven con la nueva pareja.

Por lo general son los hijos de la mujer. En estos casos, y según la nueva propuesta legislativa sería : padre afín. Pero este no es un lugar que devenga naturalmente, deberá ganárselo.

En principio es alguien extraño que viene a poner límites, condiciones, y que le quita el lugar de privilegio que antes tenían con su madre.

Para que la relación fluya es fundamental el rol de la madre biológica. Ella es la encargada de tratar directamente con el hijo. De explicarle las nuevas reglas, de hacer respetar el lugar del otro como dueño de casa. Dueño en el sentido de socio de la madre, dueño en el sentido de que es su casa y ayuda a sostenerla. Por cierto que aquí tallará el tema de quién es el dueño real de la casa, y quién aporte económicamente.

Es importante que no se fuerce el afecto de ninguno de los dos lados, pero sí el respeto.

 

Si viven en la misma casa en que los hijos vivieron con su padre

Los hijos verán a la pareja de su progenitor (madre o padre) como un intruso, y no aceptarán las nuevas reglas.

Por su parte la pareja que va a vivir a la casa donde previamente estaba constituida la antigua familia, no se sentirá con derechos. Será un visitante.

 

Si viven en la casa de la nueva pareja

Estos chicos se sienten afectados por el cambio de lugar, (para los chicos es muy importante su rutina, amigos, vecinos) y pueden tener el estrés de cualquier mudanza, agregándole a esto la conciencia, si son mayorcitos, de que la casa no les pertenece, lo que a veces determina que los chicos quieran estar más tiempo fuera.

El dueño de casa, (nueva pareja de la madre) a menudo se siente invadido , tanto a nivel espacial como por las nuevas costumbres.

 

Hijos que viene de visita los fines de semana

Por lo general son los hijos del marido. Es fundamental que tengan un espacio en la casa que puedan sentir propio. Que conozcan las reglas para esta casa, que seguramente son diferentes a la de la madre. Que junto con sus derechos, se les impongan ciertas responsabilidades. No la de querer a la nueva pareja. No la de estar todo el tiempo con ella.

Si el hijo visita al padre es para verlo a él, no a su pareja. Algunos padres retiran a sus hijos pero luego no se hacen cargo. Los dejan con su nueva esposa ya sea porque trabajan, tienen actividades recreativas, o lo que fuera. Como dije anteriormente, el hijo va para estar con el padre. Si esto no se respeta tanto el hijo como la pareja se sentirán exigidos, no escuchados, no considerados. Si por razones de espacio no hay un lugar preparado para estos hijos dentro de la casa, entonces es el padre biológico quien deberá ocuparse de estar con ellos. Si los hijos superan las 11 años una manera puede ser hacer salidas, ya sea para comer, o compartir alguna actividad donde se pueda establecer un espacio para la intimidad emocional.

 

 

2 – Economía

Es fundamental antes de la convivencia aclarar el tema dinero. Quiénes aportan en la casa ¿Quién mantiene a los hijos de quién? ¿Los hijos se mantienen con una economía independiente?

 

A veces los ex maridos no pasan su cuota alimenticia y los hijos de la mujer son mantenidos por la nueva pareja, o los hombres pasan tanto a sus ex mujeres que prácticamente no aportan en la nueva familia.

Esto debe ser aclarado, lo mismo que la repercusión que esto tiene en los límites y atribuciones. Muchas veces no se habla de economía porque resulta incómodo pero se expresa en ciertas prerrogativas que no siempre están aclaradas y concensuadas.

El dinero, nos guste o no, da poder. El tema es concensuar qué tipo de poder, con quiénes, en qué cosa.

Cuando esto no está claro, se juega un poder entre bambalinas, o lo que es peor una extorsión a partir del poder que ese dinero da.

Si está claro qué pone y qué sostiene cada uno. Qué significa ese esfuerzo. Qué se espera del otro cuando uno hace esa inversión. Y cuando hablo de inversión no me refiero concretamente a dinero, sino esfuerzo, recursos.

A esta altura de la lectura algunos estarán planteándose que algunas cosas se hacen sin retribución. Que quien se une a una mujer con hijos del primer matrimonio, que no tiene un ex que se haga cargo, se une sabiendo que la esposa viene así. La toma o la deja. Lo que hace no es por los chicos sino por ella.

Por cierto que esta es una opción, pero hay que explicitarlo. De lo contrario pueden crearse en el hombre expectativas de reconocimiento, que no siempre se dan.

Además cabe aclarar qué lugar tendrá la pareja en la vida de los chicos. ¿A qué los compromete? ¿A quererlo? ¿ A respetar sus normas? ¿ A someterse a sus deseos?

Sé que para muchos algunas cosas de las que digo resultan exageradas y en otras obvias. Los conflictos están plagados de éstas. Lo que es innegable para uno, para el otro no.

 

3 – Reglas de convivencia

Son aquellas que establecen la cotidianidad. Horarios, limpieza, colaboración, visitas, uso de espacios comunes, delimitación de los propios.

Este tipo de reglas deberán consensuarse cada tanto. No se pueden poner reglas para toda la vida porque las necesidades y capacidades de una familia van cambiando según la edad de los integrantes.

Aunque parezca mentira, éste es probablemente el punto más dificultoso de cumplir. A menudo los chicos se manejan con “derechos adquiridos” es difícil hacerles entender que a medida que crecen sus responsabilidades van cambiando. Si a esto agregamos que estos hijos vienen de otro sistema, con otros acuerdos. No es difícil imaginar lo duro que puede ser para todos este cambio.

Hay que considerar que la persona cuanto más inmadura, más dificultad tiene para acomodarse a aquello que le molesta y hacerse cargo de que es su problema. A menudo echa la culpa afuera, y la destinataria de esta bronca es la persona con quien no se tiene un vínculo de afecto.

Este es el comienzo de la mayor parte de las asperezas. El disgusto genera disgusto y de ahí a la hostilidad hay un solo paso.

Es fundamental que los límites o reglas las ponga el progenitor biológico, y lo haga después de haber consensuado y negociado con su pareja, haciéndose cargo plenamente de lo que dice.

Esto no es otra cosa que decir: El progenitor biológico pondrá la ley, convencido de que debe ser así.

Es frecuente que éste haga complicidad con el hijo y le pida el favor de obedecer o portarse bien por el nuevo integrante de la pareja. En estos casos se les da a entender que las nuevas normas son concesiones. Esta es una forma de desautorizar a la pareja actual.

Se debe dejar claro que la nueva norma es algo que el padre o madre biológica decidió porque piensa que es lo correcto, aunque sean muy distintas a las que había en la familia anterior. Es adecuado decir que esto surge de un aprendizaje, de la experiencia, y trasmitirla con convencimiento.

 

4)- Vínculos afectivos

Muchos padres pretenden que sus hijos y la nueva pareja formen un vínculo ideal, sin considerar que ellos no se eligieron. Muchas veces se ven como amenaza, además del conflicto de lealtades que se puede crear con los padres biológicos de la anterior relación.

Los conflictos cambian según vivan con la nueva pareja, o la visiten.

Hay que dar tiempo para que el vínculo con la nueva pareja se vaya constituyendo y entonces tendrá características propias, pero no reemplazarían el vínculo con el progenitor biológico.

Las parejas pueden manejarse como un todo, pero los hijos que son de una relación anterior, son de uno de los miembros. La nueva pareja , es pareja de la madre o padre. No reemplaza al ex.

 

5) Conflicto de lealtades

Si la primera pareja se divorcio en malos terminos, es probable que los hijos sietan unconflicto de lealtades al vincularse con la actual pareja. Esto es algo que el padre o madre biologico debe tener en cuenta y entender.

Cuando hablo de entender no me refiero a avalar, sino a dar tiempo al hijo a que lo resuelva. La mejor manera de hacerlo es no presionarlo para fomentar el vinculo con la nueva pareja. Decirle que a lo unico que esta obligado es al respeto.

Es fundamental que el hijo sienta que no pierde el afecto del otro padre por no adaptarse a la nueva situacion. Con el tiempo el hijo valorara este permiso y podra formar su propio criterio. 

378 Comentarios Dejá tu comentario
  1. Soledad
    Sep 21 2017

    Hola Dra. Ante la angustia que me provoca esta situacion fue que llegue a su pàgina. Voy a tratar de ser breve. Tengo 28 años. Hace casi 4 años estoy en pareja. Yo soltera sin hijos, mi pareja con una hija de 9 años que vive con el. Hemos tenido crisis como todas las parejas pero hoy en día la llevamos muchisimo mejor. El tema es que aproximandose el momento de vivir juntos, comence con planteos acerca de si yo realmente quiero formar una familia o convertirme en “madre” me refiero asi ya q la niña viviria con nosotros y yo cumpliria ese rol sin serlo. Sinceramente lo amo pero yo quiero vivir con el, no formar una familia o convertirme en madre. Y no se por donde empezar, no se que pensar. Al margen aclaro que al principio yo cuidaba a la niña cuando el trabajaba, pasaba mis findes con ella, quizas sentia que era mi deber pero hoy siento que si no lo elegí hasta mis 28 años digamos uno propio, tampoco quiero convertirme en madre desde otro lado. Por que sinceramente no es lo que quiero hoy en dia. Eso no quiere decir que quiera menos a la niña, es mas tenemos muy buena relacion. El problema es que no quiero ser “mamà” aclaro entre comillas, me refiero a semejante rol y responsabilidad. Pense en ir a terapia pero sinceramente en este momento se me hace imposible por una cuestion economica entre mis estudios y tambien otros temas de salud.

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    • entiendo perfectamente lo que dices, no es fácil, y creo que está muy bien que te lo plantees, el tema es que no es algo que se pueda resolver así como así. Necesitarás hablar con un terapeuta, e investigar tus temores, tus ambivalencias y todo lo que se te ha disparado. Hay un libro que trabaja sobre las emociones y los pensamientos disfuncionales que se llama “Si el otro cambiara” , está escrito como si fuera una terapia cognitivo conductual, pero no sustituye una terapia.

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  2. Andrea
    Sep 17 2017

    Antes que todo. Muchas gracias por responder nuestras dudas. Algunas veces nos cuesta ver el problema de forma objetiva y erramos en muchas cosas. Espero pueda ayudarme.
    Le cuento: hace 4 años que mantengo una relación con un hombre de 30 años, yo tengo 38 y mi hijo 11 años. Vivimos en mi casa y existe una buena relación entre mi pareja y mi hijo.
    Al principio tuvimos problemas con la convivencia pero después fuimos limando las asperezas. Mi hijo por lo general es obediente y respeta los espacios, pero otras veces no obedece prontamente a mi pareja y yo trato de reforzar la situación diciéndole a mi hijo que haga caso. ¿Es ésta la manera correcta de apoyar a mi pareja? Mi pareja por lo general siente temor a que algún día mi hijo le responda : “tú no eres mi padre”. Aún eso no ha sucedido, pero me gustaría saber qué debo hacer cuando mi hijo se porta desobediente con mi pareja y qué debiera hacer yo.
    Por otro lado, cuando se quiere comenzar una nueva familia, comprendo que no se puede obligar al hijo a querer a la nueva pareja pero si al respeto. Por otra parte, comprendo que las obligaciones de mi pareja con mi hijo deben ser igual. Pero cuando nuestra nueva pareja decide vivir con nosotros qué debo esperar de ella?
    Por ejemplo, yo trabajo los fines de semana, mi hijo por lo general me pide quedarse con mi pareja no hay problema en eso. Pero las prioridades de mi pareja es disponer del fin de semana para ver si se junta con sus amigos (as), es por ésto que no cuento con su tiempo para que se quede con mi hijo; en vez de eso, debo pagarle a una niñera los fines de semana. Mi pregunta es la siguiente: si mi pareja vive con nosotros y compartimos gastos. ¿Cuál debiera ser la prioridad de mi pareja? Quedarse con mi hijo para que la relación entre ellos crezca y también ahoremos dinero o que prefiera tener libres todos sus fines de semana para poder salir con sus amigos?
    Algunas veces me ha sucedido que le pregunto qué va a hacer el fin de semana y si se puede quedar algún día con mi hijo; a lo que mi pareja responde que aún no lo tiene claro. Como yo tengo que organizarme, llamo a la niñera y mi hijo se queda con ella. Algunas veces, mi hijo está con niñera y mi pareja en mi casa solo.
    Está bien esto? Sé que el espacio personal es importante y que yo no le hago atados si desea salir con sus amigos. Pero es necesario que se tome todos los fines de semana? Estoy confundida. Ayuda por favor.

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    • Éste es un tema que está muy trabajado en el libro “¿Por que estoy contigo?” de editorial Urano. Allí están los casos en que la nueva pareja convive en casa de ella, o en asa de él. Qué pasa con los hijos, con los del hombre, que no conviven y con los que sí. creo que te sería de utilidad leerlo. Respeto a los límites, tienes que ponérselos tú, pero es fundamental que el niño sepa que, si bien no es el padre, es el dueño de casa junto contigo , y las reglas sobre el funcionamiento de la casa, los lugares comunes, lo decide junto contigo.

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  3. Yamila
    Sep 9 2017

    Buenos dias Doctora. Su artículo me parece muy interesante y de gran ayuda para los qur pasamos aviones como las que describe. En mi particularmente lo que me sucede es que estoy en pareja hace casi un año y medio. Tengo un hijo de una relacion anterior de 8 años. Se llevan muy bien aunque costó. Pero lo qe sucede es qyr mi pareja actual se niega a que lo lleve a lo de su mama a c9mer alm en familia por ser un domingo por ejemplo me dice que mas adelante . La verdad me angustia much ña situacion y trato de entenderlo pero no lo comprendo.
    Yamila saludos

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    • Yamila: Cada persona y familia tiene sus tiempos, a veces es difícil comprender porque uno los juzga con su propia vara sin recordar que el otro es otro.

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  4. RAUL
    Sep 8 2017

    Interesante artículo

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  5. Andres
    Sep 5 2017

    Hola dra. Estoy viviendo con mi pareja la cual tiene una hija de 12 años. La hija es algo irritante, porque no tiene limites y a la madre le cuesta mucho ponerselos. Al principio la nena entraba al cuarto sin tocar la puerta o irrumpia a cualquier hora por laa noches y se metia en la cama o simplemente aparecia porque estaba aburrida. Hasta que hable con la madre y le explique que necesito tener mi espacio de intimidad y que la pareja tambien lo necesita, por lo que a partir de esa charla se empezo a cerrar la puerta de la habitcion. Claro que todo esto luego de tener una fuerte discusion. Hoy el problema es que la nena aveces impone lo que hay que hacer, es decir, dice porque no vemos una pelicula? O quiero ir al cine? O quiero ir a tal lado o quiero ver esta serie. La madre muchaa veces la consiente pero no ve que la nena por momentos digita nuestro vinculo. Muchas veces no tenemos salidas de pareja porque mi novia incluye la hija para todo. Las tareas es otro punto porque la nena no estudia y cuando se acerca el fin de trimestre se revoluciona todo ya que hay que hacer tiempo para hacerla estudiar y muchas veces la madre termina haciendole los trabajos practicos que la nena no hizo. Tal vez exagero pero me parece que mi pareja no le importa mucho lo que cuento,si bien se converso todo, pocos cambios se ven en la practica, estoy equivicado?

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    • Andres: Creo que deberían tener una charla muy importante, no en tu casa , sino fuera de ella, y sino comprende tus necesidades, deberías pedir hablar con un terapeuta de pareja, de lo contrario la relación se desgastará. Yo escribí un libro que los puede ayudar aunque no reemplaza una terapia: “¿Por qué estoy contigo?” es de Editorial Urano, le puedes pedir a tu librero que lo solicite . Trabaja muy especialmente el tema de familias ensambladas, hijos, etc. Si lo leen los dos y hacen los ejercicios y ven otros casos , quizás les sirva como disparador de una nueva conducta.

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  6. Andrea ricaurt
    Sep 4 2017

    DRa. Buenas noches
    Estoy casada hace 3 años con mi esposo tenemos 2 bebes uno de 2 años y otro de 3 meses . Tengo mi micro empresa y el tiene un trabajo que el sueldo es el basico .
    Mi esposo tiene una niña de 14 años el le pasa mensualmente la mitad de su sueldo y la otra mitad lo gastamos pagando la hipoteca de la casa
    Como yo tengo mi negocio propio la niña va a visitarnos cada ves lleva zapatos y ropa y eso es perdida para mi no se como decirle a mi espso que no me parece justo que le pase mensualmente mas de ña mitad de su sueldo y q se olvide de los pañales y leche de sus otros bebes ;(

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    • Andrea : Creo que deberían hablar con un terapeuta para que los ayude a negociar. Sino te recomiendo leer “¡Por qué estoy contigo?” un libro sobre conflictos de pareja que trata muy especialmente familias ensambladas. Mídele a tu librero que lo solicite a editorial Urano, y sino está en ebook.

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  7. Belu
    Ago 22 2017

    Doctora,

    Mi situación es la siguiente: tengo un hijo de 5 años del cual el padre biológico no quiso hacerse cargo.. hace 3 años me case con mi actual esposo y el padre biológico ahora exige ver al niño. MI esposo me hace sentir en muchas ocasiones mal por situaciones que ocurrieron en el pasado con el padre biológico del niño como por ejemplo que obviamente tuve sexo con el. El quiere mucho al niño, lo cuida y lo cría con cariño pero a mi me hace sentir muy mal por tener un hijo, por haber tenido un descuido, por haber insistido para que el padre biológico se hiciera cargo de el, me juzga y reprocha por cosas que ocurrieron antes de conocerle y esto me afecta mucho la autoestima, sé que son celos pero me hace daño con sus comentarios, me hace sentir que estoy en desventaja y que lo que le vendría mejor es que estuviese con una chica que no tenga hijos…reitero con El Niño es fenomenal por eso mismo no entiendo porque me hace daño con sus comentarios…necesito un consejo. Gracias

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    • Tu esposo puede ser muy bueno con el niño, pero no lo está siendo con la pareja. No estás en desventaja por tener un hijo, él te conoció así y aceptó la situación. Creo que debes hacerte algunas preguntas sobre ti misma ¿Por qué estás con él? ¿también piensas que estás en desventaja y debes rendirle pleitesía por haberte aceptado?
      Hay un libro “¿Por qué estoy contigo?” que puede ayudarte a saber más cosas de ti. Eso es lo importante, porque a é no le cambiarás la cabeza porque pensar así le da poder frente a ti, pero bastaría con que tú no lo creas y pongas límites, dándote cuenta que en realidad el poder es tuyo porque eres la madre del niño y quizás él le tiene afecto pero sabe que puede quedar fuera. Si te dieras cuenta de eso, quizás las cosas cambiarían. el libro está en ebook y sino en argentina y Uruguay.

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      • Belu
        Ago 23 2017

        Honestamente me siento en desventaja en la relacion, yo pase una experiencia muy traumatica en mi embarazo y lo que vino despues…cometi errores y siento que los sigo pagando, me juzgan, me reprochan…mi autoestima no esta bn…considero que soy una excelente madre y trato de ser la mejor con mi marido

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        • No es posible conformar a todo el mundo, debes hacer las cosas con la mejor intención sabiendo que en algunas te equivocarás porque no eres perfecta, y eso debería bastarte.

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  8. Maria
    Ago 22 2017

    Buenos días, hace 1 mes y medio me junte con mi pareja, el tiene una nena de 6 y yo un varón de 8, nos mudamos a una casa nueva, en la que cada uno tiene su espacio y hay un espacio de juegos también, por suerte en eso no hubo problemas. El padre de mi hijo esta casi ausente el mio, yo no tengo casi familiares, y mi hijo no tiene prácticamente contacto con su familia paterna. La nena de mi pareja tiene a sus abuelos, tíos, padre y madre, toda su soporte emocional cerca. Tengo dos temas, uno es que no hay regulación de horarios, días, nada, en que la nena se quede con nosotros, va y viene cuando quiere, vivimos muy cerca de la mama, así que entra y sale cuando quiere, cosa que no me molesta, yo he construido una buena relación con ella, mas de una vez prefiere quedarse conmigo, aunque el papa este trabajando, que irse con la mama, pero me gustaría saber si eso esta bien desde la psicología (aclaro que mi relación con la mama es buena). El otro punto es mi hijo, el siempre estuvo solo conmigo, tiene sus gustos, horarios, preferencias (le gusta jugar a juegos de consolas, pc, etc) y mi pareja quiere que sea mas “natural”, que salga a jugar afuera, que ande en bici, etc, etc. El primer tiempo andaba bárbaro, mas abierto, charlatán (es mas bien cerrado, no se comunica mucho), y desde unos días hasta ahora, lo noto cerrado de nuevo, se frustra y no puede hablarme sin llorar, y al final no me cuenta nada. Se dio un episodio en el que mi pareja un día que lo tenia que traer a casa de una actividad que estaban haciendo los 3 juntos (el, su hija y mi hijo) le dijo “te tengo que llevar y traer 200 veces”…y a mi me dolió, porque yo hago muchísimas cosas por su hija y no le reclamo a la nena nada, en todo caso se las debería reclamar a el. El tema es que ahora yo soy la que esta angustiada, la única red de contención de mi hijo soy yo. Ademas de sumarle que nos mudamos a otra ciudad cuando me junte, así que mi hijo cambio de circulo, escuela, etc. Yo sinceramente siento que el no hace ningún esfuerzo por comprender lo que el pasa a mi hijo (aunque el cuando le hablo me presta atención, pero ya tuvimos esta conversación) y que todo gira en torno a su hija, si ella esta bien, el resto no le preocupa. No se como encararlo para hablar DE NUEVO el mismo tema, sin llegar a enojarme, porque es lo que siento, que voy a terminar peleando. Mi hijo es un nene buenisimo, a veces tiene algunas malas contestaciones pero es con todo el mundo, no es con el, y yo creo que tienen que ver con que esta anoejado con algo, ese dia del espidosio me dijo “no me gusta X” (por mi pareja). Bueno, espero respuesta, saludos y gracias!!

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    • ESto es un gran cambio para tu hijo pero no tiene por qué ser malo. Creo que estás expresando los celos que siente el niño. Es lógico que si un buen día se agrandó la familia y él dejó de ser único, se sienta mal, pero como te decía esto no es malo. salir de su consola y compartir y competir es necesario para que aprenda a manejarse en la vida. tienes que asegurarle que en tu corazón él será siempre el primero pero que esta es la vida y tiene que aceptarla. Te sugiero que leas “¿Por qué estoy contigo? ” está en ebook y trata familias ensambladas y lo que ocurre con las viviendas y los hijos tantos los locales como los visitantes.

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  9. Ago 7 2017

    Hola Graciela:
    Hola Dra. Graciela Moreschi:
    Quiero confestarte que nunca leo un articulo con la atención que leí el tuyo. Creo que tiene que ver con la empatía. Soy una mujer joven que se enamoró de un hombre “divorciado”(lo escribo entre comillas porque desde que su ex se enteró que nuestra relación iba en serio, atrasó los trámites y nos ha hecho la vida imposible).
    Realmente quiero contarte que yo me enamoré de un hombre separado hace ya más de un año y medio con 2 hijos (una nena y un varón). Desde el momento en que su ex se enteró que estábamos juntos, sus hijos se transformaron en proyectiles teledirigidos. Transmiten una ira y un odio que nunca vi en ningún otro niño/a. Me han dicho cosas terribles como por ejemplo “te odio, ojalá que te mueras”, entre muchas otras. Incluso, he sentido sentimientos feos con ellos…El hecho concreto de lo que siente una mujer que se enamora de un hombre con este perfil es que hay un desfasaje en cuanto a los sentimientos para con estos 2 niños. Mientras el padre forja un vinculo solido con su niño a lo largo del tiempo, una tiene otra vida, otra historia de amor y otras prioridades (familia, trabajo, amigas)..y de repente, uno se encuentra metido en esta situación en la que de un momento al otro, estos 2 niños ya no son ” de alguien, ni del mundo”; ahora son “Los 2 hijos de tu novio”. Ese sentimiento es intrasferible. O sea, cualquier mujer que diga que los quiso desde el primer momento miente. Y miente porque incoscientemente una sabe que ellos son su prioridad total, y son quienes nos desplazan en nuestro rol de novias. Y eso es muy dificil de procesar, al principio. Porque ademas, son hijos que fisicamente e incluso en su modo de ser, tienen cosas en comun con su madre, entonces eso genera un rechazo que es innegable.
    .En un momento, pensé que todo ese “combo” no cerraba. La ecuación, de hecho, nunca cierra. Uno se enamora de 1 y tiene que soportar 3 personas más que no elige. Y ese camino no es para todo el mundo. La hostilidad no tiene límites en el mundo de una mujer egocéntrica que deja de ser el centro y que quiere estar enterada de todo, sobretodo si tiene comportamientos obsesivos. Creo que, tal como dice tu articulo, el problema es de mi novio. No delimitó los límites con ella, y por lo tanto, ella todavía le sigue exigiendo cosas como si estuvieran juntos. Trato de hacerselo entender, pero la ultima vez su comentario fue “si no sumás, prefiero que no opinés” y yo simplemente quiero que se de cuenta de las cosas. Tuvimos episodios que realmente nunca voy a poder entender. Un día estabamos en la playa y nos encontramos con una amiga de su ex. Al otro dia fuimos a la misma playa y quien aparecio? la ex, con un “chico”. Y el momento que vivi cuando se acerco a nuestra sombrilla a saludar fue dantesco. Creo que ella tiene alguna patologia, o algun problema. Y entiendo que el nunca supo frenar ese caracter controlar/obsesivo que ella tiene y que se potenció al notar que hay otra mujer en la vida de su ex. Lo curioso de todo esto es que ella fue quien tomo la decision de separarse, por lo que no puedo entender esta actitud de “despechada”. Será por celos? O por sentirse desplazada? No lo se. Su hija es un grabador que repite las cosas que ella “manda decir” y su padre, es tan ingenuo que niega que sea asi. Es un tema de mujeres, nosotras sabemos que esos planteos no salen de una cabeza de una niña de 10 años. Por supuesto que al no tener un sentimiento de cariño puro con ellos, no escucho lo que dicen, ni como lo dicen..es como si me hablara un extraño…los desestimo. Y me hace bien. Ahora su ex, le está pidiendo dinero (mas de lo que le pasa que es una fortuna) y trancando el divorcio. En si no es algo que me atormente pero tampoco esta bien estar saliendo con un hombre que legalmente sigue casado. La verdad es que me da pena esta situacion porque creo que es una mujer grande que deberia ayudar a sus hijos a aceptar esta nueva realidad con amor, tal como lo hago yo que tampoco elegi todo este “paquete”. En lo que tu veas que me podes ayudar, te estoy muy agradecida. Te admiro. Y creo que tus palabras ya han sido de mucha ayuda!!!

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    • María, es difícil la situación y lo peor es que uno no puede cambiar al otro. Ella “debería” pero no lo hace y te embroma la vida. Lo cierto es que uno debe aprender a trabar con la realidad que le tocó, ya que no la puede cambiar. Ella con la de ella, y vos con la tuya. La realidad es que tu pareja tiene un paquete pesado porque la ex está metida entre ustedes usando a los hijos como proyectiles. Deben aprender a que esto no los afecte.
      Hay dos libros que te pueden ayudar- “por qué estoy contigo” que trabaja el tema de las familias ensambladas y muestra casos similares y cómo los han resuelto durante la terapia.
      Otro libro es “si el otro cambiara” este libro ayuda a trabajar con las propias emociones que son las únicas que podemos modificar. Pro ejemplo, la frustración, la bronca, la injusticia, cada una de ellas tiene un apartado y un trabajo para hacer con los pensamientos disfuncionales que la sostienen.
      Ambos libros son de editorial Urano. Los ayudará a ambos.

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  10. Macarena sandoval
    Jul 29 2017

    Hola, me casé hace 7 meses cuando llevaba 8 meses de relación y 4 de ellos conviviendo. Ambos separados hace poco menos de dos años. Él tiene 3 hijos pero dos de ellos de su última relación (4 y 6 años), por mi parte también tengo 3 (19, 12 y 6 años).
    Siento que comenzamos todo al revés, en mi caso hoy hago un mea culpa y tengo la sensación de haber metido a éste hombre nuevo a sus vidas casi por que sí. Agradecidamente ellos no tienen mayores problemas con él, pero siento que disimulan para no hacerme sentir mal. Al de 6 le ha costado más. Al mayor no le parecen algunas cosas pero no me las dice personalmente.
    Los hijos de él: Su hija mayor viene poco porque vive lejos, es un amor. Los chicos vienen fin de semana por medio y desde hace un tiempo la relación ha sido insostenible por mi parte porque les tomé rechazo a raíz de comentarios y calumnias graves de la mamá de ellos hacia mi. Sé que son chicos y no tienen culpa, pero cada vez que llegan siento a la mamá de ellos en mi hogar y trato de no relacionarme con ellos porque lo que dijo ella fue grave. Me afectó mucho, terminé con psicóloga. Incluso por un tiempo le pedí no los quería en mi casa porque no podía con eso así que cuando le tocaba él se iba donde su mamá con sus hijos. Luego de un tiempo volvieron a mi casa, pero ya no hay caso, intento ser amable pero no me nace, siento que mi marido me los mete por los ojos, él quiere que yo sea parte de los retos por ejemplo pero yo no quiero. Me niego, no puedo!
    Cuando se acercan los días que ellos tienen que venir mi humor cambia y es ya muy evidente, me siento hasta triste, siento rechazo rotundo hacia ellos y pese a que intento me cuesta porque si actúo, aunque mi marido quiere que lo haga, siente que los ataco y si no actúo hacen lo que quieren. Ellos vienen con mañas terribles que yo no acostumbro con mis hijos, sus costumbres me chocan. Mis hijos también están aburridos de que nunca traigan juguetes, por ej. Esos niños dicen que la mamá no los deja porque los míos se los pueden romper pero resulta que ellos rompen los d los mios, todo esto y más me trae problemas con mi marido.
    Además tengo problemas con mi hijo de 12 por la presencia intermitente de su padre, dice querer a mi marido pero aún no supera la ausencia de mi ex.
    Mi marido cree que las cosas deben cambiar y sí, tiene razón. Yo siento que comencé todo mal, al revés y no quiero seguir imponiendo y exponiendo a mis hijos.
    Mis hijos sienten invasión en su dormitorio, la casa y hasta mi cama, que desde me casé ya no van a mi pieza y me miran con recelos conforme pasa el tiempo.
    Creo que mi amor por él también ha cambiado, con tanto conflicto no tengo deseo hacis él, mas bien rechazo.
    Ésta semana decidí separarme, así que hablaré con el pronto!

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    • Es una situación muy difícil. Te recomiendo que leas “por qué estoy contigo?” es un libro que habla de los conflictos de pareja
      Trata muy especialmente el tema de familias ensambladas, y los hijos, lo que ocurre tanto con los hijos que vienen de visita como con los que conviven con la pareja
      Es un libro que te dará elementos para reflexionar, además hay ejercicios para hacer y aclarar mejor dónde uno está parada.
      Hay casos clínicos para mostrar como resolvieron otros el conflicto. Si no está en libería, pídele al librero que lo solicite a Urano. sino está en ebook.

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  11. Maria Centeno
    Jul 28 2017

    Hola ! Tengo una preocupación o inquietud , hace mas de 9 años me divorcie del padre de mi hija que tiene 10 años ya tengo un esposo y dos hijos mas. Ahora el Papá de mi niña (mi ex) tiene una novia finalmente creo que en serio pero el problema para mí es que se mudaron juntos la novia tiene una niña de 15 años y un niño de 11 al mudarse le dieron un cuarto a la niña de 15 años y el cuarto del niño lo dividieron para mi hija y para el cosa que yo no apruebo aunque me digan que el niño tiene autismo mi hija donde quiera que vaya tiene todo el derecho a su privacidad y en este momento esta en una edad compleja y de muchas preguntas . No se si esto es legal todavía no me he ido por ese lado pero pienso que no es saludable y sobre todo son niños que se estan conociendo . Que puedo hacer?

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    • María : Es cierto que tu hija tiene derecho a su privacidad, pero el tema es que tú no puedes decidir sobre la casa de otro. quizás su economía no les permite otra cosa. Creo que no es una decisión tuya. en todo caso le puedes decir que tu hija no se siente bien, pero eso lo manifestará ella. Las relaciones se van regulando, y es la respuesta de ella, en definitiva lo que influirá en él. Te recomiendo que leas “por qué estoy contigo?” es un libro que habla de los conflictos de pareja
      Trata muy especialmente el tema de familias ensambladas, y los hijos, lo que ocurre tanto con los hijos que vienen de visita como es el caso de tu hija. Es un libro que te dará elementos para reflexionar, además hay ejercicios para hacer y aclarar mejor dónde uno está parada.
      Hay casos clínicos para mostrar como resolvieron otros el conflicto. Está en ebook.

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  12. Paola
    Jul 15 2017

    Hace 4 años que vivo con mi esposo pero yo tengo un hijo que actualmente tiene 15 años pero la relacion de el con mi esposo es algo tensa mi esposo siempre quiere que se haga lo que el dice no da permiso que mi hijo vaya con mi familia siempre dice que si salio mal en la escuela, que no se lo ha ganado se que yo soy la que debe autorizar los petmisos pues yo soy su madre pero el se enoja y dice wue entonces el ya no lo va a mantener y que ya no le comente nada de mi hijo no se que hacer.

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    • Paola: Aparentemente el padre biológico está ausente, tú no terminas de decidir qué autoridad tiene tu pareja. Creo que sería bueno que te lo plantees y que determines cuáles son los límites para cada uno. Tu pareja es quien mantiene la casa, tiene derecho a decidir activamente sobre lo que ocurre en ella, pero no es el padre de tu hijo. Yo escribí un libro ¡Por qué estoy contigo? donde hablo muy especialmente de familias ensambladas, la relación con los hijos de la pareja, las distintas alternativas según en casa de quién vivan, etc. Te sugiero que lo leas y hagas los ejercicios del capítulo 4. Es de Urano y si bien ahora no está en librerías, se puede pedir al librero que te lo consiga.

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  13. Yamila
    Jun 13 2017

    Buenas noches doctora mi caso es el siguiente: convivo con mi pareja ya 13 años. Antes que comensemos una relacion su anterior enamorada quedo embarazada pero el de loque me conto fue una relacion muy conflictiva el cual al parecer de parte de el no hubo amor. Cada vez que queria terminar ella su anterior pareja le llorava y le rogaba de no terminar y en eso ella salio embarazada. El acepto la responsabilidad de bebe y los ultimos meses su comunicavcion era solo por la llegada de la bebe y en ese tiempo nosotros ya eramos amigos y cuando nacio su hija ya eramos enamorados y asi su ex se entero y segun ella al parecer tenia esperanzas de volver y casarse con el por su bebe pero el no la queria y bueno ahora esa niña tiene 13 años y nosotros tenemos dos niñas una de 11 años y una de 2 años .mientras fueron creciendo su hija venia a nuestra casa pero a influencia de la madre de la niña. Ella le decia cosas feas a mi niña como” tu mama te robo a mi papa. Por culpa de tu mama mi mami llora” tanto fue asi que mi hija en esa epoca de tan solo 6 años se puso mal no podia controlar el mixionarse cada rato . Y bueno ahora que tienen su niña 13 . Mi hija 11 y mi bebe 2 años las dos mayores se llevan re mal mi hija me pregunta que por que mi papa le da mas a ella que a nosotras? O hay ropa que a mi hija le gusta. Pero es muy cara y no le podemos comprar y cuando su hija biene a visitarnos para pasear viene con toda la ropa cara posible y encima le presume a mi hija. Y mi hija se siente mal y no quieŕe decirselo a su papa poque mi hija dice no quiero herirlo porque tambien es su hija.y asi nose como explicarle o que decirle para que no se sienta asi, porque en verdad cuando vamos a comprarle ropa mi pareja siempre busca lo mas varato o las oferta para mis niñas y su hija viene toda presumida pareciese que lo hace a lo proposito. Podria contarle mas pero eso es todo. Gracias por su respuesta.

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    • Tal vez debas mostrarle a tu hija que ella lo tiene a él, su padre convive con ella, A veces los padres sienten culpa con los hijos con los cuales no conviven y por eso le dan más.

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  14. Mariela
    Jun 8 2017

    Buenas tardes muy buena su página y sus consejos, mi caso es que tengo 2 años conviviendo y 1 de casada con mi pareja en una casa que poseo desde hace 9 años donde yo vivía sola con mis dos hijas de 16 y 9 años actualmente, el tiene 2 niños de su relación anterior de 5 y 7 años que viven con su madre, el acuerdo es que ellos pasan un fin de semana con su madre y otro con nosotros, yo en eso no tengo problemas, ellos estaban pequeños cuando empezamos pero ya han ido creciendo y duermen con nosotros en la misma habitación, no tienen un espacio y a mi me esta empezando a incomodar, siento invadida mi privacidad, a parte el no se está llevando bien con mis hijas sobre todo con la menor. Entonces, ahora con la situación en nuestro país, el quiere que vendamos la casa, nos mudemos a otro país y nos llevemos a sus hijos, cosa que su madre aprueba. Yo muy decidida le dije que no, temo por la estabilidad de nuestra familia ya que yo desde un principio fui clara con él en que los niños deben estar con su madre. A parte, yo he notado demasiadas preferencias hacia sus hijos delante de mis hijas y eso ha sido lo que ha provocado el distanciamiento de mis hijas con él. Actualmente yo tengo un trabajo estable y mantengo a mis hijas, además de la ayuda económica del padre de ellas, mi esposo ayuda con los gastos de comida en la casa, en partes iguales ambos porque el tiene compromiso con sus hijos, me da temor irme a otro país, perder mi casa, que no pueda trabajar y mantener a mis hijas, perder la ayuda económica del padre, que surjan problemas por su preferencia hacia sus hijos y que nuestra relación termine por esa causa. Que me puede aconsejar usted. Muchas gracias.

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    • No doy ese tipo de consejos pero creo que lo tienes muy claro, estás preservando tu trabajo, tu estabilidad y a tus hijas que no tienen por qué perder el contacto con su padre.
      te sugiero leer “¿Por qué estoy contigo? ” un libro que te ayudará a pensar cuál es el rol de cada uno, por qué se eligieron, qué conductas repiten. Además es un libro que trata extensamente el tema de familias ensambladas, la vivienda, los hijos del otro y los ex. es de editorial urano y además está en ebook

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  15. Tere
    Jun 2 2017

    Hola Bonita tarde:
    Quisiera compartir mi situación… Va a ser un año que me case ambos mi esposo y yo venimos de matrimonios algo complicados; por mi parte tuve un niño que actualmente tiene 6 años, el papá biológico de mi hijo no ha tenido ningún tipo de convivencia para con mi niño, la figura paterna en casa siempre fue mi papá, por tal motivo mi niño considera a mi papá como su papá… hace dos años comenzó a convivir con mi esposo y el niño lo acepto muy satisfactoriamente.
    Por otro lado mi esposo tuvo dos niños de su anterior matrimonio, actualmente el niño tiene 4 años y la niña tiene 12…. la convivencia con el niño en primer instancia fue satisfactoria, nos acoplamos muy bien; sin embargo la convivencia con la nena hasta el día de hoy no ha podido darse
    Ambos acordamos le fuéramos dando su tiempo ya que no tenia mucho de que se había suscitado la separación de forma legal, y había un ambiente muy tenso que la ex de mi esposo había creado a base de calumnias y demandas ante CAVI por violencia física y psicológica en contra de ella y la nena;sin embargo la situación se resolvió y en juzgados pudieron darse cuenta de que todo fue calumnias.
    mi esposo continuo su convivencia con ambos niños de forma independiente, la idea intensión era que el conviviera con sus pequeños y en un lapso pudiera irme incorporando a la convivencia, sin embargo su ex mando a la nena a vivir a USA y de esta forma la alejo de mi esposo (Cabe hacer mención que esto fue tiempo antes de casarnos) de tal forma que la convivencia se pudo dar únicamente con el pequeño.
    Todo había marchado bien, los niños convivían y como todo niño normal jugaban y se molestaban pero volvían a jugar juntos. ya cuando nos casamos su ex comenzó a ponerse en un plan muy pesado, le comenzó a negar la convivencia con su niño, sin embargo él a seguido buscándolo, y la señora permitió la convencía con el niño a mi esposo, bajo el argumento de que no quería conviviera conmigo ni con mi hijo; sin embargo el niño siempre ha querido estar con nosotros y continuábamos saliendo juntos y acudía a casa, lógicamente la señora comenzó a cuestionar al niño y como todo niño contesto que a él le gustaba ir conmigo y mi hijo, esto lógicamente no le pareció y comenzó decirle a mi esposo que el niño se quejaba de que yo le gritaba y pegaba, para esto mi esposo siempre estuvo presente en todo el tiempo que el pequeño pasaba en casa y en caso de no estar el mi suegra estaba… el pudo percatarse de que eso era mentira. sin embargo tuve que hablar con él y hacerle mención que no quería problemas de tipo legal ya que el pequeño llegaba golpeado cuando acudía a casa y mi temor fue y ha sido que ella diga que yo golpeo al pequeño..
    Mi esposo se molesto argumentando que yo no quiero a su hijo…. acordamos que el niño estaría presente siempre y cuando estuviese o él o mi suegra para evitar conflictos.
    Al ver la ex que esto no le funciono decidió cambiar de domicilio y se mudo a otro estado complicando cada vez mas la convivencia con el niño… y por si resultara poco comenzó a hablar mal de mi con la niña, por lo cual mi esposo refiere que la nena se ha mostrado un tanto tajante con él; le menciono que el lógico crea y este convencida de lo que su mamá dice y que solo resta hacerle saber que ante todo él es su papá y siempre contará con su apoyo incondicional. Hasta este punto todo ha salido bien la nena ya habla mas con mi esposo, sin embargo argumenta quiere regresar a México por lo cual no sabemos de que manera podemos acercarla a nosotros y se pueda dar la convivencia, hay un cierto temor de como reaccione.
    ¿Que me podrían sugerir de las convivencias con ambos niños? ¿De que forma pudiera yo tener ese primer acercamiento con la nena?

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    • Es una situación difícil, como la mayoría en la que participan varias personas con intereses diversos, y sentimientos a flor de piel. Darte un consejo sería irresponsable, hay que verlos, trabajar en conjunto. Creo que deberían pedir ayuda terapéutica.
      Yo tengo dos libros que podrían ayudarte y están en ebook. “si el otro cambiara” que trabaja 22 emociones de las más comunes y las lleva a las conductas y los pensamientos disfuncionales que las originan. Sirve para trabajar aquellas emociones que no puedes manejar.
      Hay otro libro “¿Por qué estoy contigo?” que trabaja los conflictos de pareja, entre ellos, los hijos, los ex, y familias ensambladas. Creo que ambos los pueden ayudar, pero no alcanzan por sí solos.

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  16. veronica
    May 18 2017

    BUENAS NOCHES. QUISIERA CONTARLES MI SITUACIÓN. TENGO UN NIÑO DE 11 AÑOS. ME SEPARE CUANDO EL TENIA 8 MESES. HACE DOS AÑOS ESTOY EN PAREJA Y DECIDIMOS CASARNOS. CUANDO MI HIJO SE ENTERO EMPEZARON SUS REACCIONES. BERRINCHES. SU COMPORTAMIENTO COMENZO A CAMBIAR, FALTANDOME EL RESPETO, DICIENDO QUE SOY MALA MADRE. NO SE COMO CONTENERLO. MI PAREJA NO ACEPTO DICHA SITUACION, POR ELLO TERMINAMOS LA RELACION. SE CANCELO LA BODA. ME SIENTO MUY MAL. ME DUELE TODOS LOS REPROCHES DE MI HIJO. EL SIEMPRE FUE MI PRIORIDAD. ME DUELE TAMBIÉN HABER TERMINADO MI RELACIÓN, PERO ES EN VANO CONTINUAR CON UNA PERSONA QUE NO TE APOYA Y DEMOSTRÓ CON SU ACTITUD INFANTIL NO TOLERAR A MI HIJO. EN FIN, DUELE TODO ESTO, PERO EL AMOR DE MADRE PUEDE MAS Y SOLO DESEO QUE MI NIÑO SEA FELIZ. GRACIAS

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    • Verónica: Tienes que pedir ayuda terapéutica para que la bronca no se convierta en culpa y debido a esta no puedas ponerle límites un a un chico de 11 años al que habías convertido en rey de la casa. Quizás tu único error fue ese, darle demasiado. Pero esto tienes que verlo con un terapeuta , sn lo posible vincular, sino sólo para tí.

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  17. Gaby
    May 17 2017

    Buenas tardes quisiera hacerle una consulta.Estoy en pareja con un hombre padre de mellizos de 2 años.Yo conozco a los chicos,pasamos muchos momentos juntos,vienen a mi casa ,se quedan a dormir,me reconocen..osea todo bien.El tema es que esto no es de conocimiento de la madre ,que ahora se entero y amenaza a mi pareja con no dejar ver a los hijos,porque no quiere que pasen tiempo conmigo.Mi consulta es : legalmente puede impedir que el se los lleve,o donde ver a los chicos?.Agradezco su respuesta.

    Responder
  18. Norberto
    May 17 2017

    Que tal Dra.
    Mi caso es el siguiente, luego de 13 años justo cuando yo cumplía 40 años apareció la que fue mi primer novia, y me planteo que se había separado y que yo era el amor de su vida, y nos vimos un par de veces y si bien nunca crei en las segundas partes no se porque motivo, porque tampoco me sentia que estaba tan enganchado con ella sino mas bien era el ya conocerla y obvio su postura de conquista, la relación continuo a tal punto que a los 6 meses queda embarazada. A todo esto ella tiene dos hijos de su matrimonio, uno de 12 y el otro de 4, y cuando se separó fue a vivir con los padres de ella y comenzo a edificar en el fondo (cosa que en nuestra primera etapa yo ya decia de no vivir todos en el mismo lugar), pero ella es lo que hizo obvio arranco sin mi porque no estaba aun. luego al enterarme q iba a ser padre tome la decision de seguir yo con la construccion lo que me llevo a endeudarme mucho, me mude con ella, nacio nuestro hijo, con los de ella me llevo bien, aunque hay diferencias ya que el mayor tiene muchos de los vicios en cuanto a la conducta, caracter igual q el padre y la convivencia por momentos no me resulta buena, mas teniendo en cuanta que yo venia de vivir solo y de repente ahora somos 5, y me broto de los nervios cuando veo que a ambos les falta limites,ella no se los pone y pretende que sea yo como imagen masculina lo haga y siento que hay parte q le corrsponde a ella y otras puedo poner yo. Ademas se me suma esto del sentimiento hacia ella donde me doy cuenta q no la amo.. tal vez en esta segunda etapa no la ame nunca y que el tema de la paternidad me llevo a tomar la decision equivocada cuando podria haberme hecho cargo de mi hijo sin mas compromiso q ello. pero como ella tenia el discurso lindo de formar la flia conmigo como siempre lo soño lo compre.. y hoy por hoy noto q solo tiro yo de un lado.. las decisiones muchas veces las toma ella o el hijo mayor sin consultar, ecomonicamente estamos mal.. y a ella como docente en un privado no le pagan en termino asique el que se sigue endeudando soy yo.. y es ahi donde digo .. quiero esto para mi? no.. pero me frena mucho en la idea de separarme mi hijo, porque me perderia el dia a dia, lo unido q somos y que si se queda con ella sola.. va a tomar los mismos vicios que tienen los hermanos.. la verdad no se que hacer..
    desde ya muchas gracias.

    Responder
    • Creo que estás demasiado sobrecargado, deberías pedir ayuda terapeútica, hay lugares gratuitos. Por el momento yo te peudo aconsejar libros que te clarifiquen, no doy consejos, creo que sólo uno puede tomar las decisiones. La tarea del terapeuta es ayudar a reflexionar.
      Hay dos libros- Uno: ¿Por qué estoy contigo? que trata el tema de las parejas ensambladas y el problema con los hijos. Esto te peude dar una guía a tí a ella de qué hacer con los niños.
      El otro se llama “si el otro cambiara” y trabaja de forma congnitiva conductual las emociones y conductas. Hay 22 emociones, entre las que figuran cuklpa, arrepentimiento, bronca, decepción, conductas como amenaza, control, violencia, sometimiento, necesidad de conformar.
      Cada emoción y conducta tiene su parte práctica. Te recomiendo leer de ese libro los 3 primeros capítulos y luego tomar una conducta, por ejemplo control, seguir con la emoción,miedo, luego con el pensamiento disfuncional, exigencia y de ahí pasar a la creencia. Esto es el trabajo que se hace en una terapia congitiva.
      La idea es que todos los días tomes una conducta y emoción y la sigas hasta el final.
      DEspués decidirás qué hacer.

      Responder
  19. lina maria
    May 12 2017

    Dra buenas tardes.

    El 5 de abril hice y me comentario y quisiera saber por que motivo no hay respuesta

    Responder
    • Mil disculpas, se debe haber traspapelado. Por favor vuelve a hacerlo. Aquí no me figura ninguno sin responder. Debo haberlo borrado como si fuera spam

      Responder
      • lina maria
        May 13 2017

        Dra buenos dias mi caso es el siguiente :

        Convivo con mi pareja que tiene una hija de 12 años, la cual por ley cada 15 días va a la casa, cuando empezamos como novios le pidió permiso a la hija para tener novia, más adelante nos dimos cuenta que estaba jugando a las dos caras, le hacia ver al papá que estaba bien que tenia una pareja y que quería compartir conmigo y mi madre, cuando a la mamá de ella le decía que era que el papá lo estaba imponiendo, a lo cual decidimos que era mejor separar las relaciones, ella empezó a cambiar con el papá y se presento una oportunidad en que no vino, mi pareja con eso ya tuvo para darle rabia todo y la llame y le pregunte que si ella no había venido a ver el papá era por que no estaba de acuerdo con la relación que el tiene conmigo, a lo cual me dijo que si, le comente al él, luego él le pregunto a la hija y esta no solo negó todo sino que salio con otra cosa totalmente diferente y me dijo que no sabia a quien creerle . Se llegaron las vacaciones y la hija estuvo dos semanas en la casa en la cual se presentaron cosas que no me gustaron y me hicieron sentir muy mal respecto de mi pareja porque considero que no me dio mi lugar, no corrige la hija en su momento y fuera de eso la trata como si fuera una niña a la que según él hay que permitirle todo por que es según el es una niña, termine yéndome de la casa por unos dias sin terminar terminar la relación , lo que ocurrió durante las dos semenas fue que a sus 12 años no me parece que él todavía la tenga que bañar, peinar y lavarle los calzones, considero de que ya esta en edad de que esas cosas las haga por si misma y que el como padre debe enseñarle , la hija siempre me salia con comentarios delante del papá a mi parecer malintencionados y ofensivos que reflejan que no esta de acuerdo con la nueva familia que se esta formando, pero para el papá son normales, y es que usted también va ir a cine???? y es que su mamá también va venir a comer??? y es que usted d se va quedar a dormir acá??? salio con un chiste que suegra en chino se dice estorbo delante de mi mamá y que había tenido un sueño donde mi mamá era una pitbull, en el paseo la hija me miraba con mucha rabia y cuando llegamos mi pareja y yo nos estábamos haciendo cosquillas, y la hija con rabia y mirando feo decía: pá ya no jodan más, pá ya no más no se hagan así, pá deje de ser fastidioso, a lo que mi mama le dijo déjalos ser felices o es que tu prefieres que peleen. la siguiente visita de ella coincidió con nuestro aniversario y para nada le gusto y menos cuando supo que estábamos paseando dejó de ir a la casa, con el papá esta mas grosera, distante, rebelde , toda esta situación me esta haciendo sufrir mucho , se la comente a él pero no quiso ver el daño, a lo cual tuve que separarme y apenas nos separamos ya ella volvió a su papá

        Responder
        • Sé que no es fácil, tu marido está atrapado entre su hija y tú. Creo que no es buena idea ponerlo en esa situación. Más allá de que sea cierto que la niña está mal y trata de arruinarles la pareja, no lo logrará si cada uno ocupa un lugar diferente. ustedes no tienen por qué quererse, ni ella a ti , ni tú a ella. Pero él las quiere a ambas y no quiere renunciar a ninguna. En su afán por conformar a las dos, termina arruinando la relación con las dos.
          Sería bueno que él tenga un espacio para ella en privado, es decir que ella pueda contarle lo que le sucede sin testigos, que puedan compartir una salida, comer, ver un espectáculo, pero si es posible solos. Que venga a tu casa a compartir contigo y él de manera más social y ahí sí, él debe hacerle respetar las reglas. Apoyarte. Será él quien ponga límites. Si antes tuvo espacio para estar con ella y darle lo que una púber necesita, será más fácil ponerle reglas cuando están lso tres.

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  20. fernanda
    May 9 2017

    Hola, vivo hace 3 años con mi pareja y mi hija de 7, ellos cuando se conocieron se llevaban bastante bien. Cuando nos fuimos vivir todos juntos ellos dos comenzaron a tener conflictos, como que ella se quejaba mucho de lo que cocinabamos, o a veces le decia cosas hirientes a el, el por su parte se puso super griton con ella, y cuando yo queria hacer cosas sola con mi hija el se sentia excluido.

    Mi hija nunca me vio como pareja con su papá, porque nos separamos cuando tenia dos meses, por lo que ella no paso por el tema de la separacion de otros niños.

    Mi pareja se siente muy mal cuando mi hija le dice cosas hirientes, normalmente me las cuenta llorando, y eso suele pasar cuando estan los dos solos, por ej cuando el va por ella al cole y yo no puedo ir ella lo recibe de mala gana y le dijo que si el no estuviera en la familia viviriamos todos juntos.

    Yo constantemente busco formas de solucionar esto, de manera que ellos sean felices y yo tambien, hablo con mi hija a solas y hablo con el a solas, pero necesito un consejo por favor, una orientacion

    Responder
    • No debe ser fácil para ella sentir que hay una tercera persona entre ustedes dos. Se acostumbró demasiado a estar sola contigo y esto le cuesta. No es una justificación sino una explicación de su actitud. No puedes exigirle que lo quiera, pero sí que lo respete, sí que cuide su lenguaje. Quien debe poner ese límite eres tú, no él. Pero debes ser firme. Ella debe sentir tu molestia, tu distancia para con ella. No es cuestión de pedirle por favor, sino que ella entienda que de esta forma no te gana, te distancia de ella . Te recomiendo leer “¿Por qué estoy contigo?” editorial Urano. Trata extensamente el tema y el problema con los hijos de la pareja.

      Responder
  21. Paola Jazo
    May 4 2017

    Me acabo de casar tenemos 10 meses de novios y ya estoy embarazada , vivimos juntos y mi esposo no quiere a mi hijo de seis años, el tiene 3 pero viven con sus mamás y acordamos que un fin pueden estar los niños y otro fin con sus mamás y así sucesivamente. En mi caso mi hijo se va con la abuela Ese fin de semanay ahora me han diagnosticado embarazo riesgoso y tengo que estar en reposo total y la abuela (paterna con la que va cada quince días y lo recoje de la escuela , le da de comer entre semana) se está haciendo totalmente cargo de el ya que yo no puedo manejar, cabe señalar que el papa de mi hijo no se hace responsable no vive en la viudas y además su mama(abuela de mi hijo) me dice que a él no le importa mi hijo y que yo le consiga un papa…en fin de alguna manera yo busco el apoyo que no tengo de parte de su hijo con ella , este fin de semana mi esposo me iba a hacer favor de ir por el ya que es fin de semana de niños y la abuela me dijo que no que se lo prestará para llevarlo a un pueblo y que el próximo me lo quedé yo , lo cual rompe el acuerdo con mi pareja y me mete en problemas , le dije no señora no puedo cuidarlo eSe fin no es el que me toca, ella tranquilamente me contesto que ella tenía un compromiso y que no lo iba a poder cuidar tampoco que por eso se lo iba a llevar este , mi marido dice que no pongo prioridad ni orden en mi vida que porque no los ordenó a ellos y hago que respeten , y entonces me dijo ok que se lo lleve y el próximo viernes no vas por el y haber que hace ? Y si te dice que te lo trae dile que yo no lo quiero aquí, así de fácil ….
    sin más simplemente me dan ganas de desaparecer , estoy desesperada

    Responder
  22. Cristina
    May 1 2017

    Hola, gracias por esta página. Es genial q alguien pueda responder a tus dudas. Yo vivo con mi pareja desde hace 4 años, y el tiene dos niñas de 4 y 9 años q antes venían los fines de semana, y ahora tenemos custodia compartida y se quedan una semana con cada progenitor. El problema es q tengo miedo de estar haciebdolo mal. Ellas me aceptaron bien desde el primer momento y se q me quieren, y yo las quiero a ellas. Pero a veces se me hace difícil pq tengo miedo a ser muy estricta precisamente pq no son mis hijas. Ahora yp estoy embarazada y no quiero tratarlas diferente q a mi niña, no quiero q lo pasen mal, sino que se quieran y q sigamos siendo una familia. A veces me agobio y me siento mal pq cuando están parece q me paso el día de mal humor, riñendo y sin ganas de hacer cosas con ellas. No se q me pasa. A mi me encantan, nos lo pasábamos bien pero parece q ahora me agobian y qe cambia el humor cuabdo están. No se que puedo hacer para volver a disfrutar de ellas y quererlas como se merecn.

    Responder
    • Cristina: No es fácil educar a niños, y más si no son propios. Tal vez te estés tomando una responsabilidad que les pertenece más a los padres. Tú acompañas,el que las quieras y ellas a tí ya es mucho. Escribí un libro: ¿Por qué estoy contigo? que trabaja los problemas de las familias ensambladas y con los hijos de la pareja, te lo recomiendo. Es de Urano.

      Responder
  23. Flor
    Abr 27 2017

    Hola
    tengo una relacion de pareja, desde hace dos años, él tiene 2 hijos (uno de 23 años y otro de 19) aún les paga comidas, escuelas, etc.
    desde que lo conocí el vive con ellos, él se quedo sin empleo, y yo debo ocuparme de los gastos, los hijos no aportan nada tanto en la casa como economicamente, mi pregunta es: ¿debo de pagarles los gastos a los hijos tambien?(argumenta, que si lo quiero ayudar a él, incluye los hijos)
    El tema es que si no los cubro, entonces mi pareja da por terminada la relalción.

    Responder
    • En tanto los hijos no salgan al mundo, cada día les será más difícil hacerlo. Muchos jóvenes trabajan y estudian. Parte de la educación es esa. Adaptarlos a la realidad.
      Pero lo importante ´sos vos. Creo que estás incómoda y te cuesta plantear tus puntos. Te recomiendo leer “¿Por qué estoy contigo?” editorial Urano. Un libro que habla sobre los conflictos de pareja, familias ensambladas, problemas con los hijos del otro. Te hará reflexionar. Recomiendo hacer los ejercicios del capítulo 3. Te ayudará a pensarte y pensar sobre cómo manejarte.

      Responder
  24. sofie
    Abr 26 2017

    Hola, mi situación es complicada hace 5 años que tengo una relación con mi pareja a la cual amo, tenemos dos hijos de 4 y 2 años juntos, pero yo tengo otra hija de 9, el y yo tenemos 2 años viviendo juntos bajo el mismo techo con los dos pequeños porque cuando emigramos decidi dejar a mi hija mayor con mi mama a ver como me iba, pensando que lograria convencer a mi marido para que viviesemos todos como debe ser, el nunca la ha tratado con cariño, todo lo que hace lo cuestiona, la rechaza en todo sentido aunque hace 6 meses logre que la trajeramos y comenzo a vivir con nosotros ademas de mi madre, la cual no queria irse sin asegurarse que la niña estaria bien, al cabo de unos meses de multiples peleas porque hay una diferencia de edades entre los hermanos y obviamente difrenecias ademas que mi hija mayor nunca habia vivido con sus hermanos y menos con mi marido la convivencia se hizo insostenible, en enero marche de casa con mi hijos y mi madre, porque mi marido me dijo que no podia seguir viviendo con las dos y yo no podia dejar a mi hija, ya la deje una vez y aun me pesa, el es un padre excelente con sus hijos pero su rechazo a mi niña mayor le hizo mucho daño, mi mama decidio marchar a mi pais nuevamente con la niña y yo pense que como estaban las cosas era lo mejor pero me siento muy mal por mi hija yo quiero que este conmigo pero ahora mi marido no quiere que la niña vuelva que solo yo vaya de vacaciones, el padre biologico de la niña nisiquiera esta pendiente, yo quiero salvar mi matrimonio pero no se como convencer a mi marido para que la acepte es solo una niña esta revelde por todo lo que sucedio a demas que lo culpa a el por habernos separado otra vez, a veces creo que debo dejarlo pero no quiero dejar a mis hijos pequeños sin padre porque yo tendria que marchar a otro pais, mi marido dice que debemos arreglar nuestro matrimonio y despues traer a la niña pero no puedo estar lejos de ella es un sufriemiento espantoso, y ella siente que la he abandonado quye no la quiero

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    • Creo que deberías pensar en la nena, si ella es rechazada, por más que él la acepte, realmente sería muy malo para ella estar en un país extranjero , en una casa donde no la quieren, con gente que le es extraña y con una madre que se debate entre 2 amores. Si la traes debería ser cuando le puedes asegurar afecto, tranquilidad, y mucha contención porque para ella será muy difícil.

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  25. Mari
    Abr 25 2017

    Hola, mi pareja tiene dos nenas de 6 y 8 años, tiene custodia compartida, por lo que pasan con nosotros durante el día y en la tarde/noche con su mamá, además se turnan los fines de semana. Vivimos juntos hace 7 meses y quedé embarazada. Mi relación con las peques es muy linda, nos llevamos muy bien y creo que hemos logrado acoplarnos sin presión, no pretendo ser su mamá porque ya tienen una.
    Nuestra relación se ve empañada cada tanto por comentarios, actitudes o decisiones arbitrarias de su ex. Por ejemplo, el año pasado pese a que las nenas fueron de vacaciones con nosotros para pasar fin de año, ella fue a pasar con el papá de él.

    Yo no conozco a su familia ni interactúo con ella.

    Soy de otro país, decidí mudarme porque era más sencillo para mi cambiar de locación. Él es un hombre muy bueno, está pendiente, es cariñoso y es abierto al diálogo.

    Siento una falta de pertenencia a este lugar, pese a que alquilamos juntos un nuevo depto, es como que tengo que adherirme a una vida que ya existía, me siento ajena, extraña, también pienso en cómo será la vida de mi bebé acá. Su ex tiene contacto con toda su familia al igual que las nenas, a los cumpleaños de los sobrinos van ellas no nosotros, mi hija no tendrá familia y no quiero que se sienta excluida.

    También veo que como él ya fue papá, no es mucha novedad vivir o compartir conmigo el embarazo, yo soy la que está pendiente de todo, chequeos médicos, lo que necesitamos para la bebé, curso pre-natal, él preferiría en varias ocasiones no asistir a nada de éstas cosas, la última vez pasó que le comenteé que los miércoles por la noche serán las clases del cursos pre parto, me dijo, dame un respiro (por si acaso no soy nada insistente con los temas), tengo tantas cosas en mente, las niñas, el trabajo, la construcción de la casa….entonces me cuestiono y pienso y nosotras qué?, no nos merecemos tener un lugar en sus ocupaciones? Sinceramente, me dolió mucho….

    Obviamente es más fácil construir una familia desde cero que una familia ensamblada, he pensado en varias ocasiones tomar mis maletas e irme, pero no creo justo que por mis emociones quitar a mi bebé la posibilidad de crecer junto a su padre.

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    • No es para nada fácil, tienes que saber que no puedes exigir que los otros se vinculen contigo o dejen de querer a la ex, por más que fuera justo y bueno, uno no puede hacer nada para que la gente se comporte de determinada manera. Hay un libro: “Si el otro cambiara” que trabaja esto, el otro no cambia y para no sufrir lo único que podemos hacer es trabajar sobre nuestras emociones, en tu caso de celos, bronca, injusticia, rivalidad, frustración.
      en este libro trabajo las conductas, las emociones y los pensamientos disfuncionales que provocan tales emociones. Te lo aconsejo. Es de editorial urano, está en la feria del libro, sino podés pedirlo a cualquier librero para que lo pida a la editorial y sino por ebook. No reemplaza una terapia pero te dará recursos para que puedas trabajar tu frustración.

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  26. Haydee
    Abr 23 2017

    Hola Dra: Soy divorciada hace tres años y tengo dos hijos de 11 y 7 años, conoci hace dos años a un chico, y creo que he cometido el error de dejar que se me quede en mi casa, porque el se quedaba a veces. Luego al tiempo pensé que yo estaba actuando inadecuadamente y hable con mi chico y le dije que era mejor que no se quedara en mi casa mientras los niños esteén porque no les estaba dando buen ejemplo, además (eso no se lo dije) que esa casa es donde comparti con mi exmarido y la verdad me incomoda la situación. Mi novio vive sólo por lo que le plantee que yo si podía pasar una que otra noche con el y me respondio que el no estaba de acuerdo, porque el tambien tiene sus normas en su casa y además que si me quedo a dormir en su casa una noche, estaría igual dándole mal ejemplo a mis hijos. Entonces Dra, sieto que me esta manipulando y practicamente me esta diciendo que para que funcione la relacion y poder compartor mas el debe quedarse en mi casa. La verdad no se que pensar. Pero creo que el esta muy cómodo en mi casa y eso tampoco esta bien.

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    • La manipulación es un recurso que usa la gente y si es exitoso y el otro se deja manejar, continuará. No puedes decirle que no lo haga, simplemente no entrar en su juego.
      Hay un libro que trabaja las conductas y emociones. Se llama “si el otro cambiara” de editorial Urano. Ahí hay muchos ejercicios para trabajar manipulación, control, miedo a decepcionar, sometimiento, y los pensamientos disfuncionales que sostienen esas emociones. Es un libro que trabaja las emociones de forma cognitiva. No reemplaza una terapia pero te ayudará mucho. Está en Ebook.

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  27. Alejandra
    Abr 19 2017

    Dra estoy en una encrucijada. No se que hacer.
    Estuve casada por 11 años con un hombre. Tenemos 2 hijos adolescentes. Mi divorcio se dió en condiciones muy difíciles y de mucha violencia. Yo estuve muy mal. Me reencontré con mi ex novio. Un chico al que amé profundamente antes de casarme y El me ayudó a recuperarme. Me volví a enamorar y me siento feliz. Tenemos varios años de noviazgo.
    Cuando mi pareja conoció a mis hijos, hace un par de años, fue lindísimo con ellos. Les ha tenido mucha paciencia. Se ganó su cariño.
    El tiene también 2 hijos. Los quiere mucho, pero su forma de educarlos es muy diferente a la mía. El es muy enérgico.Yo soy permisiva. El cuida excesivamente cada peso que gasta y le pesa gastar hasta en un dulce para ellos. En cambio, mi ex esposo y yo, nos hemos preocupado por darles educación particular y en la medida de lo posible, comprarles a nuestros hijos lo que esté a nuestro alcance.
    Nos casaremos en muy poco tiempo. Sin embargo, ha comenzado a criticar a mis hijos y mi forma de educarlos. Mis hijos son muy nobles. Después de mi divorcio, mis hijos y yo somos mucho muy unidos.
    Mi pareja los juzga de egoístas. Se la vive hablando mal de mi ex esposo (quien me trató muy mal) y hasta se atrevió a decir que mis hijos son reflejos de su padre. Normalmente, cuando estamos juntos mi pareja y yo, mis hijos se quedan con mis papás y estoy con El a solas; pero recientemente, cuando hemos salido todos juntos, El los quiere dejar en un lugar lejos de nosotros. Digamos que si se trata de pasar un día juntos, El quiere que ellos coman en un lugar, mientras El y yo vamos a otro a comprar algo diferente. Amenaza con que debo corregirlos y decirles que deben apartarse, que nos den espacio mientras estamos juntos, o eso nos va a traer muchos problemas.
    Incluso amenaza frecuentemente con terminar la relación, cuando algo no le parece.
    Por otro lado, mis hijos recienten el trato. Me dicen que no quieren ir cuando va a estar El, pues yo cambio mucho. Que solo se hace lo que El quiere. Veo tristeza en la mirada de mi hijo menor. Se que no están cómodos, pero no dicen nada por no lastimarme. Mis hijos son mi vida. No quiero lastimarlos.
    A El lo adoro, pero estoy muy triste y angustiada por la situación y la premura por la boda.
    Por favor, necesito el consejo.

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    • No doy consejos, no estoy de acuerdo con ellos. Cada uno debe elegir, lo que puedo es ayudarte a reflexionar.
      Ensamblar familias no es fácil, por eso es importante dejar claro los límites y el lugar de cada uno. “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidas en los conflictos de pareja”. Ahí planteo el tema de los ensambles, los ex, los hijos, con mucho detalle, hay casos y ejercicios. Te ayudaría mucho para reflexionar sobre tu situación personal. No dejes de hacer los ejercicios del capítulo 3.

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  28. Irma Sando
    Abr 18 2017

    Muchísimas gracias, buscaré el libro sin falta, quiero entender la situación y no complicarle la existencia a mi niña, es difícil porque quiero lo mejor para ella y el acceso a su familia jamás se lo he negado por el contrario trato de que ella tampoco rompa ese lazo, solo que me preocupa la forma de vida que llevan ellos y las ideas que le meten y ella por ser aceptada las ha mencionado que hará.

    Ojalá pueda entender mejor todo esto, para ser mejor persona por mi y por mi familia, una de las cosas que me duelen por ella es que su familia no la busca, eso le afecta y siento que por lo mismo cuando la ven ella actúa de manera diferente. Mil gracias por responderme. Saludos!!!

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  29. Irma Sando
    Abr 17 2017

    Buenas tardes Doctora, quisiera hacer una consulta de como poder manejar la situación que estamos pasando. Me casé hace un año con mi pareja que tiene una niña de 13 años, la verdad la relación entre ella y yo es muy estrecha, ya que la madre la verdad no está interesada en mi niña. Únicamente la busca cuando esta sola o en caso de haberse peleado con su pareja, tenemos el problema de que la mamá no aporta ni emocional ni económicamente y eso a veces me causa mucha molestia, debido a que la mamá siempre que ellas se ven menosprecia lo que le ofrecemos a su hija. Su familia de ella es conflictiva, con problemas de drogas y de mujeres que solo buscan tener un hombre que las mantenga, por eso busco apoyo para que me oriente como manejar cada vez que ella regresa de ver a su familia materna, me es muy frustrante que le hagan creer que la vida es como ellos piensan, yo pongo límite y cumplo lo que digo por eso me he ganado el cariño y el respeto de la niña. Pero las cosas se ponen tensas solo cuando los ve, además que no puedo negar que la amo como si fuese mía y parte de mi enojo también que no quiero que cometa errores como ellos, solo por encajar ahí.
    Mi marido no quiere que conviva con ellos, pero yo sé y entiendo que es necesario para ella; solo que si es feo como regresa con otras ideas completamente absurdas.
    Espero me pueda ayudar a sobrellevar esta situación, por cierto la madre me ha de odiar porque en la última discusión que tuvieron ellas le mencionó que yo era mejor madre y que no ponía excusas para cuidarla y darle lo mejor

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    • Sé que es muy difícil, y tiene una edad que también lo es, pero no pueden negarle el acceso a su familia, sólo hablando mucho, mostrando que ustedes viven en otros valores, ella se dará cuenta. Entiendo que lo otro es más fácil, pero los chicos se dan cuenta cuando hay amor e interés en ellos. Te recomiendo leer el libro “¿Por qué estoy contigo? “de editorial Urano, trata muy en extenso el tema de familias ensambladas, los ex, y los hijos. Te ayudará.

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  30. Paola Jazo
    Abr 17 2017

    Gracias Doctora por su pronta respuesta , agradezco mucho su opinión y claro tomare en cuenta el
    Libro, quisiera que independientemente de que su papá haga su vida y yo la mia con otra pareja nuestro hijo sepa siempre que cuenta con los dos.

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  31. Paola Jazo
    Abr 15 2017

    Hola es la primera vez que escribo en una página y buscando opiniones encontré este espacio de familias ensambladas , Tengo un año saliendo con mi nueva pareja el tiene 3 hijos y yo mi hijo de 6 años , a partir de la relación mi pareja me ayudó a ver que yo estaba tomando toda la responsabilidad de mi hijo y que su papa realmente no estaba aportando nada, el normalmente vive fuera de la ciudad y lo ve muy esporádicamente no aporta nada económicamente y cuando lo ve es en cada de su mama ( mi ex suegra) que es normalmente con quien convive mi hijo , ahora acaba de conseguir un buen trabajo y considere mandarlo las vacaciones de verano para que refuerce el vínculo con el padre y cumpla su parte de responsabilidad de brindarle cariño y afecto así como atenciones , pero tengo pánico a que le llegue a traumar a mi hijo estár un mes lejos de mi , que tan Malo podría ser ?

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    • Tu hijo no es tu propiedad, es hijo de ambos, no puedes restringirle el contacto con el padre con la excusa de protegerlo. Ellos tendrán el vínculo que tu marido y tu hijo puedan crear. Ni lo propicies ni lo impidas. No le hables mal del padre, ni hagas fuerza para que se lleven bien. El padre es responsable de ese vínculo. Te aconsejo leer “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja” Es un libro en el que trato extensamente ensamble familiar, los hijos, los ex. Creo que te convendría leerlo y hacer los ejercicios del capítulo 3.

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  32. lina maria
    Abr 5 2017

    Conviví con mi pareja que tiene una hija de 12 años, la cual va cada 15 días a la casa, cuando empezamos como novios le pidió permiso a la hija para tener novia, más adelante nos dimos cuenta que estaba jugando a las dos caras, le hacia ver al papá que estaba bien que tenia una pareja y que quería compartir conmigo y mi madre cuando a la mamá le decía que era que el papá lo estaba imponiendo, a lo cual decidimos que era mejor separar las relaciones, la hija empezo a cambiar con el papá y se presento una oportunidad en que no vino, mi pareja con eso ya tuvo para darle rabia todo y la llame y le pregunte que si ella no había venido a ver el papá es por que no estaba de acuerdo con la relación que el tiene conmigo a lo cual me dijo que si le comente al él, luego el le pregunto a la hija y esta no solo nego todo sino que salio con otra cosa totalmente diferente y me dijo que no sabia a quien creerle , con el tiempo mi pareja me manifestó que el quería organizarse conmigo y que quería que su hija también compartiera conmigo, a lo cual accedí , y ya viviendo juntos llegaron las vacaciones y la hija estuvo dos semanas en la casa en la cual se presentaron cosas que no me gustaron y me hicieron sentir muy mal respecto de mi pareja porque considero que no me dio mi lugar no corrige la hija en su momentos y fuera de eso la trata como si fuera una niña a la que según el hay que permitirle todo por que es según el es una niña, y termine yéndome de la casa sin terminar el noviazgo, paso que a sus 12 años no me parece que el todavía la tenga que bañar, peinar y lavarle los calzones, considero de que ya esta en edad de que esas cosas las empiece a hacer las cosas por si solas y que el como padre debe enseñarle , la hija siempre me salia con comentarios delante del papá a mi parecer malintencionados y ofensivos que reflejan que no esta de acuerdo con la nueva familia que se esta formando pero para el papá son normales y no hizo nada, los cuales fueron y es que usted tambien va ir a cine???? y es que su mamá tambien va venir a comer??? y es que ud se va quedar a dormir acá??? salio con un chiste que suegra en chino se dice estorbo y que habia tenido un sueño donde mi mamá era una pitbull, en el paseo la hija me miraba con mucha rabia y cuando llegamos mi pareja y yo no estabamos haciendo cosquillas, y la hija con rabia y mirando feo decia: pa ya no jodan más, pa ya no más no se hagan asi, pa deje de ser fastidioso, a lo q mi mama le dijo marianita dejalos ser felices o es que tu prefieres que peleen. a las semanas la venida de ella tambien coincidio con nuestro aniversario y para nada le gusto el regalo q le di al papá y ni el regalo q el pappa me dio a mi que fue un paso , de hecho ya dejo de ir a la casa, y con el papá esta mas grosera, distante y rebelde y mi novio no hace nada, antes quieere verla para premiarla

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  33. judith
    Abr 2 2017

    yo tengo 5 años con mi pareja, ambos tenmos 2 hijos, los mios viven con nosotros y los de el vienen en fin de semana. cuando decidimos vivir juntos sus hijos no fueron introducidos pronto a la relacion fue poco a poco y a pesar de vivir jutnos el se iba los fines de semana a casa de sus padres para estar con sus hijos hasta que despues de 6 meses les comunico que viviriamos juntos…nos cambiamos de casa y cada cual tenia su espacio, sus hijos tenian 9 y 13 para ese entonces, y me dijo que dormiria con ellos porque aun no estaban listos y yo accedi, cada que venian el dormia alla hasta la fecha. Hoy tienen 12 y 17 y adapto el cuarto para estar los 3 cada fin de semana, ellos se menten al cuarto y no salen mas que a comer y eso aveces.Al inicio compramos juegos de mesa, mascotas, o ibamos al parque y mis hijos bajaron la consola de video juego de su cuarto para convivir los 6 y funcionaba. Despues mi pareja les compro su consola a cda uno de sus hijos y una tele para cada uno, pues ahora estan en el cuarto todo el tiempo. cuando hay fiestas familiares ellos no salen del cuarto, cuando hay que ir a un lugar casi nunca quieren vamos al cine solo a ver lo que ellos les gusta. Yo eh hablado de esto con el y siempre se pone a la defensiva y me pone como que le pido entre ellos o yo, no es asi. Y ahora me aviso que se van a ir de vacaciones solo ellos tres. Me siento muy mal la verdad, siento que tengo un lugar en esta casa, no se si estoy mal, creo que el no me ha dado mi lugar ante ellos. Ademas siempre hace juicios de como educo yo a mis hijos, entre otras cosas. Que debo hacer?

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    • Esto no se trata de quien tiene razón sino de cómo negociar. Les recomendaría una terapia de pareja, también les ayudaría aunque no reemplaza una terapia, el libro : “¿Por qué estoy contigo?” es de editorial Urano y trata extensamente el tema que me planteás. Está en ebook

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    • Yo no doy consejos, creo que no sirven, estas situaciones son disparadores para trabajar el vínculo. Deberían hacer terapia. Lo que te puedo recomendar son dos libros. Uno: ¿Por qué estoy contigo? donde hay un trabajo muy exhaustivo sobre parejas ensambladas, ex, hijos de la pareja. Además hay ejercicios para que puedas ubicarte y mirar las cosas desde otro ángulo y después hay otro libro “Si el otro cambiara” donde trabajo las emociones y los pensamientos disfuncionales que las sostienen . ambos son de editorial Urano. Además están en ebook

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  34. Lana
    Mar 30 2017

    Hola Doctora un gusto saludarla. Necesito un consejo. Hace 10 años me case nuevamente, ya tenia un niño de 5años. Desde que me separe el niño no tuvo contacto con su padre biológico, más que un par de veces. Hasta este momento no lo ha hecho mas. Mi esposo y mi hijo se llevan muy bien pata mi hijo el es su padre. Sin embargo, soy yo la del problema no dejo de estar pendiente de que no es su hijo y vigili constantemente sus palabras y acciones para actuar de referí. Mi esposo dice que el no hace ninguna diferencia entre mi hijo y nuestra hija de 8 años que lo quiere igual. Me dice que soy yo la que se lo recuerda con mis actitudes. Que debo confiar en el después de 10 años. Pero no lo puedo evitar doctora, y el no entiende como me siento yo pues nunca le ha pasado. La verdad no se que hacer. Amo a mi esposo y estoy segura de que siente un gran cariño por mi hijo. Aunque no es muy amoroso. Pero no puedo evitar estar pendiente de cuando debo dejar de intentar proteger a mi hijo aún cuando no se le daña ni maltrata de ninguna manera. Algún consejo para mi?

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    • Tu actitud es la que hace la diferencia y además no lo estás dejando ser el padre. tu hijo percibe que no confías en ´´el. Aún cuando fuera un padre biológico podría tener más inclinación por uno que por otro, esto es normal. Lo que es malo es que le recuerdes con tu actitud que no es el padre biológico, porque sí lo es de otro modo. Padre es el que cría no el que pone el semen. Te recomiendo hacer una terapia para no perjudicar más a tu hijo.

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  35. Ana María
    Mar 27 2017

    Hola les cuento mi caso que creo es muy particular, conocí a mi esposo cuando tenía 17 años y el en ese entonces tenía dos hijas, salimos durante un tiempo y luego de casi 9 meses de salir, me enteré que una de sus hijas era la hija de mi prima hermana y con la que mejor me llevaba, yo no lo sabía ya que jamás habíamos conocido en la familia al padre de la niña, cuando me entere se me vino todo abajo la niña tenía en ese entonces 7 años, y ellos se habían separado desde que la nena tenía 3 meses, y ella tenía una relación hacia 6 años, el caso es que cuando me enteré le dije que que si quería estar conmigo debíamos casarnos, ya que la familia de mi prima estaba muy enojada conmigo, y yo quería q fuera más formal, cuando nos casamos a los meses me di cuenta que el era alcohólico y le pedí que cambiará pero el no reaccionaba, quedé embarazada y estando embarazada el tomaba aún más y me agredía verbalmente, ya cuando mi hija tenía una año y medio me canse y me separé, el se fue a vivir a Argentina y yo me quedé en mi país sacando a mi hija adelante, la familia de el que era como mi familia se enojaron muchísimo conmigo por decidir hacer mi vida y eso me dolió ya que no había tenido una familia tan unida nunca,cuando yo me separé, mi prima aprovecho y entro a la familia de nuevo como si estuviera tomando mi lugar sin estar con mi esposo. mi esposo y yo volvimos al cabo de 2. Años yo me vine a Argentina a ver si el había cambiado o no, y bueno cambio del cielo a la tierra y acá estamos hace 6años, el tema es que mientras estamos acá mi prima la ex de mi esposo se la pasa con la familia de el, es como la mano derecha de mi suegra y ellos la aprecian mucho más de lo que a mi(teniendo en cuenta que cuando los conocí la odiaban y siempre me hablaban muy mal de lo q ella lo había echo sufrir a mi esposo) ya que ella logro estar en momentos que yo me perdí y q marcaron la familia, me siento muy mal ya que a ella la tratan como a una hija más, y cuando vienen a vernos a mi me tratan muy lejanos, mi esposo no habla con su ex porque dice q no quiere líos, pero me está diciendo q quiere traer a su hija a vivir acá con nosotros para que estudie, la mayor que tiene 20 ya vive con nosotros sumando a mi hija de 6 y el quiere traer la otra, es demasiada responsabilidad pensando además q mi prima va a querer venir con la excusa de ver a su hija y ya no se cómo manejar la situación de haber sabido como seria no elegiría esto de nuevo, ya que muchas veces termino teniendo peleas con la hija mayor de el, no nos llevamos mal, pero a veces suceden cosas q nos hace enfrentarnos, no me imagino como será mi vida viviendo con​ sus dos hijas, no se cómo manejar la situación ya que él me ha dejado claro muchas veces que prefiere sus hijas como debe ser, pero el no ve que yo también deseo tener mi hogar y mi familia con el, de vez en cuando estar a solas los tres, el y su familia dicen que yo odio a la hija de mi prima porque nos tratamos muy distantes, pero el tema es que ni ella ni yo nos acercamos porque ninguna tiene interés ella ya tiene 15 años y cuando viene hablamos lo básico, yo la atiendo le hago de comer todo pero siempre hay un ambiente extraño, ya no se como más hacer como llevar el tema

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    • No podemos hacer nada para que la gente actúe como nosotros creemos deben actuar. Tendemos a creer que hay un ida y vuelta y la gente se comportará según nosotros lo hacemos, pero no es así. cada uno responde a su propia idea, a lo que cada uno piensa y cree, no tanto a la realidad sino a lo que interpreta sobre la realidad. Por eso está bien que actuemos de la mejor manera pero sin creer que habrá una determinada compensación.
      No puedes hacer nada para que la familia de tu marido piense diferente, pero sí puedes trabajar sobre ti misma para no estar tan pendiente de ellos. Tu felicidad depende de vos, no de cómo los otros reaccionen. Para trabajar tus emociones de injusticia, bronca, desplazamiento, celos, te recomiendo leer “Si el otro cambiara” es un libro muy práctico y con ejercicios. No reemplaza una terapia pero te ayudará a ver las cosas de otro modo. Es de editorial Urano

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  36. mily
    Dic 11 2016

    Hola.
    Estoy en una relación con un hombre viudo que tiene dos hijas de 20 y 5 años. Vivimos los 4 como una familia en la casa de el, me siento muy identificada con su artículo, pues en su casa siempre me siento como invitada, no como dueña y soy la que mas aporta al sosten de la casa. Lo que mas me preocupa son los celos de la pequeña, durante el dia esta en el colegio pero nada mas llegar siempre esta en nuestra habitacion, los fines de semana es desde la mañana, tarde, noche, solo a la hora de dormir es que tenemos un poco de privacidad, nunca salimos solos. La niña tiene obsesion con su padre, dice que es su novio y le da besos en la boca, a veces quiere tocarle sus partes intimas, el le permite todo a la niña, no pone límites y eso no me parece normal, llevamos pocos meses viviendo juntos, y ya me parece que lleváramos añossss casados. Yo no tengo hijos, y atiendo a sus hijas como si fueran mías, sobretodo a la pequeña que es quien mas lo necesita, y lo hago de corazón, pero estoy empezando a agobiarme porque veo que no se me valora por parte de el. Por ultimo, tiene una foto de el y su esposa muerta como fondo de pantalla del telefono, por favor digame su opinión.

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    • No soy yo quien tiene que dar un juicio sino tú, te estás sintiendo mal y eso basta para que plantees un cambio. Les aconsejo leer juntos “¿Por qué estoy contigo?” trabaja el tema de las parejas ensambladas, y los hijos, hagan los ejercicios del capítulo 3. Luego lee tú sola el libro “si el otro cambiara” . Hazlo tal como lo recomiendo en el libro, los 3 primeros capítulos y luego una emoción por día pero siguiendo todo el trayecto, conducta, pensamiento disfuncional y creencia. No reemplaza una terapia pero te ayudará mucho.

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  37. Maggie
    Dic 10 2016

    Hace dos años que comencé a vivir con Tony, él venía de un divorcio con quién terminó en malos términos. El siempre ha dado pensión y todo lo material se lo dejó a ella para sus hijas de 9 y 7 años actualmente; en un principio las hijas se quedaban con él todo el fin de semana, cuando aparezco yo como novia, sólo se las dejaba ver el domingo. Cuando comenzamos a vivir juntos, yo con una niña de 6 años y embarazada, él siguió con su hábito de verlas todos los domingos y traerlas a casa (mi propiedad). Por todo lo que han vivido, pues su mamá es una persona conflictiva, agresiva e incluso andar con varios hombres aparte de la pareja con la que vive y con la que engañó a Tony desde antes que naciera la segunda hija; ellas llegaban conmigo hasta cierto punto muy aconsejadas, hacían berrinche, por todo lloraban, me faltaban al respeto, a mi esposo, peleaban con mi hija, yo aguanté toda esta situación y él no hacía nada, pero llegó un momento que no lo toleré y estallé; entonces él se salía todo el día con sus hijas, porqué también la ex le puso horario de todo el día, le decía que ella las tenía todos los días como para poder descansar todo el día, y era de 7 am a 8 pm; entonces los domingos yo no tenía esposo, porqué se iba con sus hijas, al final platicamos y cambió el día de convivencia por sábado, pero lo que siempre me ha molestado que es la actitud de ellas siguió igual; fuimos a terapia psicológica sólo de 3 sesiones y el psicólogo nos dio de alta, me regañó a mí y me hizo sentir muy culpable. Impusimo reglas a lo que ellas no estuvieron de acuerdo y siempre con sus explosiones y comentarios hirientes. Ahora la negociación con él es que para evitar el que ellas me digan todo lo que habla su mamá de nosotros, mejor él las vea en un lugar externo a mi casa y que por el momento ya no quiera unirnos, no sé si soy egoísta, pero yo por el momento no quiero convivir con ellas ni ellas conmigo. Sé que son sus hijas y a él le duele esa situación, pero es él quién tiene la necesidad de verlas, yo no. Ellas quieren verlo a él no a mí, llevan y traen chismes, a sus mamá le cuentan cosas que no son ciertas, las hemos cachado en muchas cosas. Por fa, me interesa mucho tu opinión. Gracias!

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    • Enteindo que te es difícil y estás buscando que te convalide tu decisión. No es esa mi función, sino ayudarlos a reflexionar a ambos. No hay una decisión correcta y otra no. Lo que es bueno es la negociación entre ustedes. Cuando uno cede, por lo general alimenta rencor. Deben negociar que implica que ambos ganen algo y pierdan otra cosa. Hay un libro “¿Por qué stoy contigo?” de editorial Urano que también está en ebook que habla mucho sobre ensamble y los hijos de parejas anteirores. Los ayudará a pensar.

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  38. Guadalupe Agme
    Dic 6 2016

    Hola!
    Mi situación es la siguiente y no se que hacer, como hacer que las cosas sean mejores si estoy mal yo o él, y como mejorar la situación.
    Estamos casados desde hace casi 5 años, él tiene 2 hijos de diferentes relaciones, el mayor de sus hijos tiene 23 años, con él no hay ningún tipo de situacion, el menor tiene 12 años los dos viven con sus respectivas mamás.
    Yo tengo un hijo de 15 años, yo fui madre soltera hasta que empecé mi relación con él, con mi hijo siempre tuve una relación bonita, sólo éramos los dos, como a los 6 meses de casados empezaron los problemas ya que mi hijo empezó a tener reacciones difíciles, un tanto grosero ya que no le gustan las matemáticas y el se ponía a estudiar con mi hijo mi esposo, el al principio parecía tener paciencia pero empezo a exigirle más a mi hijo.
    También conmigo empezó a ser grosero, pensé que era por el cambió de vida con mi esposo.
    Decidimos llevarlo con una psicóloga para así poder manejar mejor la situación y que él esté mejor.
    Después de algunas sesiones nos dijo la psicóloga que lo lleváramos con el neurólogo y después de algunos estudios resultó que tenía.. déficit de atención con hiperactividad leve con actitud desafiante negativa.. y se le empezó a tratar con concertar.
    Para este momento a mi hijo ya lo habían sacado de la secundaria, por situaciones de actitud de mi hijo, el no está estudiando.
    El punto es que mi esposo no tiene trato de convivencia con mi hijo, sólo le habla para ponerlo a hacer la cocina o regañarlo, no tiene ninguna atención con él, no le compra nada, ni ropa, ni zapatos por gusto, siempre es por q yo le digo que ya no tiene, si mi hijo le pide algo, siempre es un no por respuesta, no lo deja jugar con sus juguetes, se los quita porq dice que ya está grande.
    Cuando está con su hijo, con el juega, y si su hijo le pide algo le dice que sí… En está Navidad a su hijo le va a dar 1000 pesos y a mi hijo no le quiere dar nada porq dice que no es la misma situación porq el no vive con él y mi hijo si, y no le compra a mi hijo porq su hijo vive en condiciones muy malas,y la verdad yo le dije que esa no era culpa de mi hijo… A su hijo se le rompió su celular y el a mi hijo le rompió su celular por que le contestó mal, siento que lo hizo porq su hijo ya no tenia, el mío debía pagar por eso.
    Anoche tuvimos una discusión por que vamos a salir a una cena con su familia y me dijo que yo y la nena de 2 años que tenemos en común, nos fuéramos con su mamá y que mi hijo y el esperaban a que su hijo llegará para irse en autobús y yo le dije que no, porque no quería dejar a mi hijo con el y su hijo porq siempre me lo hace menos cuando está con su hijo, y me dijo que era imposible que tratará igual a su hijo que al mío y yo le dije que por lo menos lo tratará bien… Y se enojó porq le dije que así no.
    Mi hijo es muy buen niño, no tiene malicia, es noble atento, a veces siento que no sabe cómo actuar delante de él todo le molesta, y yo ya no lo puedo soportar… ya habíamos hablado de esto porq hace 2 meses lo iba a dejar por esta razón y me dijo que iba a cambiar que trataría mejor a mi hijo y veo que no.
    Por favor denme un consejo como debo manejar está situación.

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    • Es una situación difícil, no es nada fácil ensamblar familias, a ve es se necesita ayuda terapéutica. en este caso me parece que la situación la amerita.
      Hay un libro “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja” que trata el tema de parejas ensambladas y los hijos de las parejas. Les vendría muy bien leerlo. Además hay otro libro “Si el otro cambiara” que habla de cómo manejar las propias emociones ya que al otro no lo podemos cambiar.
      Ambos te pueden ayudar pero nunca reemplazarán una terapia.

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  39. Zyan
    Dic 6 2016

    Primero que nada, gracias por abrir este espacio. No hay muchos en la red donde se pueda recibir una respuesta directa del terapeuta, y estoy muy agradecida por esto. Soy mexicana, divorciada y tengo un hijo de 15 años, de un matrimonio que terminó cuando mi hijo tenía 2 años. Siempre fuimos compañeros mi hijo y yo, ya que tengo una familia tóxica de la cual decidí distanciarme hace muchos años ya. He intentado educarlo dentro del mayor grado de conciencia que pude. Luché y trabajé mucho para que no le faltara nada y lo conseguí a un nivel bastante aceptable. Su papá no se ocupó en ningún sentido de él hasta hace aproximadamente un año, donde la relación entre ambos ha mejorado y ahora me apoya un poquito con sus gastos cuando hace falta y nuestra relación va un poco mejor. Yo nunca opté por perseguirlo para que cumpliera con sus obligaciones, porque lo encontraba inútil debido a sus circunstancias. Yo he tenido varias parejas pero el Edipo de mi hijo siempre se ha manifestado tarde o temprano. He leído al respecto. Tengo claro que esta batalla por su madre, de algún modo tiene que perderla, para que en su momento él salga al mundo para encontrar su lugar y a la pareja que habrá de acompañarle. Por mi cuenta, el problema nunca ha sido encontrar a una pareja que me ame, sino encontrar a un hombre al que realmente pueda amar. Creo que lo encontré. Llevamos 7 meses juntos. El es argentino. En este periodo estuvo tres meses en Suiza pero teníamos contacto constante y cercano. Regresó a México. Se instaló en mi casa. No tenía trabajo y está trabajando conmigo en mi negocio, y la verdad es que operativamente nos llevamos muy bien y hemos logrado buenos resultados. Sin embargo, obviamente la mayor parte de los gastos los llevo yo. Este ha sido un problema que me ha acompañado por muchos años, porque me encontraba siempre hombres mantenidos que buscaban que los mantuviera. En el caso de mi pareja actual, sí siento que está trabajando codo con codo a mi lado, y he comprendido en su momento este concepto del “acreedor” y valoro otras cosas que él hace que no tienen que ver con el dinero pero que también nos facilitan la vida, y no siento esta vez que mi pareja esté en deuda conmigo. Mi pareja tiene dos hijos de dos madres diferentes en su país, y no están con nosotros. Sin embargo, mi novio es también bastante puntilloso. Mi hijo y él han tenido varios roces, mi hijo no quiere tener contacto con él. Mi exigencia jamás ha sido que lo quiera o que conviva, pero por lo menos que salude.. y solo logro que lo salude cuando yo estoy presente y sé que le cuesta horrores. Por su parte mi pareja no pierde oportunidad de quejarse de mi hijo.. que si no lo saludó, que si se terminó el paquete de galletas y no nos dejó ni una.. que si es un ignorante y un maleducado… en fin. Ya es imposible salir con los dos. Si estamos los tres a la mesa no hablan entre ellos.. sólo me hablan a mi. Yo no he tomado partido por ninguno, ni he declarado vencedor a ninguno. Viene navidad y creo que me van a volver loca en la cena. Imposible salir de viaje juntos, por supuesto. Siento que si dejo a mi hijo, que me ha acompañado siempre, va a odiar a mi pareja. Voy a conseguir su libro, doctora. Si hay algún otro comentario que pudiese aportarme, se lo agradecería enormemente! Gracias de verdad.

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    • Lo primero que te diría es que no son pares, ocupan lugares diferentes, el que hagas esta distinción ayudará mucho a tu hijo con su Edipo. Esto en la práctica significa que estés con tu novio cuando tengas ganas, que tu hijo quede fuera. Eso hará que él también busque un sitio diferente al de la casa. Y estés con tu hijo cuando corresponda. ellos no tienen por qué quererse, sólo respetarse. En las fiestas si no quieren pasarla juntos, puedes estar hasta las 12 con tu hijo y luego salir con tu pareja. No es el ideal pero quizás así ellos puedan comprender y hacer algún esfuerzo si esta solución les cae atravesada.

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  40. laura
    Dic 4 2016

    Me parece que lo más logico es ser autentico,no fingir aquello que no se siente, pero procurando enmarcarlo dentro del respeto. Los hijos de la pareja son suyos,por lo tanto no debería pretenderse ub vinculo amoroso per se. Sólo respeto y diplomacia,como lo merece cualquier persona.
    Me parece verdaderamente una hipocresía esperar que “la madrasta” quiera a hijos que no son propios,con los cuales no hay un vínculo elegido,sino que es un anexo a la pareja. Pueden quererlos,pero no es una obligación ni tampoco catalogan las personas como “perversas” por no sentir afecto. Uno elige a la pareja,no me vengan con la pelotudes de “sabias q tenia hijos”,xq uno se enamora y elige a la persona que tb es padre,pero eso nos significa forzar vínculos que no se dan naturalmente.
    Basta de hipocresía! Si se da de quererlos bien y sino lo mejor es no entrometerce en los momentos d la pareja con sus hijos y dejar siempre en claro q si uno eligió no tener familia aún sus lógicos motivos ha de tener.

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  41. Andrea Valentina
    Nov 30 2016

    hola Doctora quisiera saber como enfrentar mi situación con mi marido actual,el tiene tres hijos dos en un matrimonio anterior y oro con otra pareja distinta yo tengo una hija que no es de el.pero mi situación es la siguiente el semanal le pasa su manutención a sus hijos adicional a eso ellos le exigen la comida y el les solventa también, y ami como tal veo que como trabajo , obvia responsabilidades conmigo porque no tiene dinero cuando le exijo y me dice que tiene responsabilidades con ellos, y sus ex parejas tiene empleo también y de verdad siento que al enfrentar esta situación el va pensar que convivo con el solo por interes monetario.

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    • Andrea: tienes todo el derecho de plantear la situación, porque de lo contrario sientes que no comparte contigo ni pueden hacer proyectos juntos. te recomiendo leer “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” es un libro donde se plantea el tema de las ex, los hijos, el ensamble. Hay ejercicios para hacer. Quizás leyendo te des cuenta cómo plantear y que tu situación es común a otras personas y cómo la resolvieron.

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  42. María
    Nov 9 2016

    Hola doctora! Estuve leyendo el post, y estuve leyendo casi todos los comentarios. Primero la felicito por tomarse el tiempo de contestar todos los mensjes.
    Mi situación es la siguiente, tengo 24 años, y hace un mes retomé contacto con mi primer novio (de los 14 años). Estuvimos 10 años sin vernos ni hablarnos (vivimos en un pueblo , y esporádicamente nos cruzábamos pero ignorábamos). Retomamos contacto vía redes sociales (yo lo agregue pero sin intención de hablarle, solo por curiosidad), y a la semana ya quisimos vernos en persona. Él tiene 25 y hace 5 años fue papá. Es padre soltero , nunca estuvo en pareja ni relación con la mama de la nena. Igualmente el vive solo, y la nena vive con la madre. Yo no tengo hijos y estoy soltera y vivo con mis padres (que lo odian a el y a su familia, y todavía no tienen conocimiento de que yo volví a salir con el ). Este mes me revolucionó la vida, y aunque aun no conozco a la nena, tengo un miedo de no saber que hacer. Él se muestra muy seguro de querer avanzar con nuestra relación (seguir conociéndonos) y me dice que el sabe que es una situación complicada, que se la jugaría por mi pero que no quiere traer problemas a mi vida, porque es complicada ya su vida, que no quiere que yo tenga conflicto con mis padres por él o su nena (que en ese caso se alejaria de mi para que yo no sufra). Yo me siento muy bien de estar con el , es todo soñado, nunca me senti tan bien . Pero me siento muy mal por dos cosas, la primera es la falta de apoyo de mis padres, ya se que soy grande y puedo tomar mis decisiones, pero mis padres son muy chapados a la antigua y no aceptarian que salga con un chico que tiene una hija, y además por ser el (ya que tuvieron conflictos personales con su familia). Por otro lado me siento rara, ya que nunca imaginé que me empezara a enamorar de un chico que fuera padre , siempre soñe con formar una familia de cero, de sentir que seria una emoción enorme todo, siento que nose como voy a hacer.. tal vez son muchos planteos , pero estoy tan bipolar. porque no logro disfrutar lo lindo que me pasa

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    • Eso no es ser bipolar sino tener ambivalencias. Es normal, el paquete viene entero y hay cosas que te hacen ruido. No sabes si podrás afrontarlas. Creo que tus padres representan también una parte tuya, la que tiene miedo. La única forma de saber si puedes o no con eso es viviéndolo.

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  43. Esther
    Nov 9 2016

    Buenos días:

    Le escribo por que estoy al borde de la desesperación. Llevo 4 años de relación con un hombre viudo. Yo tengo dos niños de 12 y 8 años y el tiene dos niños de 19 y 12 años.

    Durante estos 4 años hemos tenido peleas constantes, incluidas dos separaciones una hace dos años de 2 meses y otra este año de 4 meses.
    Al volver a tomar la relación me quedé embarazada por decisión conjunta.
    Supongo que fue un error por que el siempre que hablabamos de compromiso acababa dejándome.
    Pone siempre de excusa a su hijo mayor, el cual he de decir que no es que no me hable, es que me ignora completamente.
    Si estoy delante ni me dirige la palabra. NADA.
    Al quedarme embarazada hemos decidido vivir juntos, pero su hijo mayor dice que el no viene que se queda el solo viviendo en la casa que era de sus padres, eso si, lo tenemos que mantener por que no trabaja.
    Lo siento pero yo esto no lo encuentro nada lógico. A mi me enseñaron que para hacer las cosas hay que poder, pero el no le niega nada a su hijo.
    Yo se que su hijo no soporta a su padre pero siempre le está pidiendo dinero.
    No ha preguntado ni una sola vez por el bebe.
    Como yo le di mi opinión sobre lo de mantenerlo el ahora me dice que no quiere juntar los sueldos, sino el tener su sueldo para el y que tengamos una cuenta común por que así no podré opinar sobre lo que se gasta en su hijo.
    Yo no daba crédito, ya que soy una persona muy independiente, pero tomé ciertas decisiones basándome en que nos apoyariamos por ejemplo si uno se queda sin trabajo, etc….
    También he de decir que no se trae a la vivienda en común ni un solo vaso de agua. Alega que no va a dejar a su hijo sin esas cosas. Hablamos de un sofa de 5 plazas que no va a necesitar y de una mesa para 8 comensales que tampoco necesitará.
    Yo llevo toda mi casa y a mis hijos conmigo y el con lo que hace falta me ha propuesto pagar un préstamo a medias.
    Le comenté que en esta casa común no tengo espacio y se niega a pedirle a su hijo que me deje llevar a su casa unas cajas con ropa.
    No puedo evitar la sensación de que el quiere tener dos hogares, uno con el que fue inmensamente feliz con su esposa y otro con el que quiere probar y si la cosa no sale bien pues volver como si nada.
    No piensa en que nosotros lo aportamos todo y el y su hijo menor vienen como de prestado.
    Tengo que aclarar que yo le comento que me duele la actitud que su hijo tiene con nosotros (ignora tambien a mis hijos todo lo que puede) pero son comentarios, como los hace el de mi familia, pero siempre que hablamos de su hijo mayor se arma una gorda.
    Llevo 4 años luchando por algo que creo que el no desea y cada vez que le incito a que me admita que no quiere dar este paso me acusa que soy yo la que lo empujo a no darlo con mis opiniones.
    Gracias por la respuesta.

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    • No es fácil ensamblar familias, A veces alguno de los hijos no lo acepta. Ese es uno de los riesgos, y no se puede hacer nada para que el otro nos quiera. Habrá que encontrar el punto donde padres e hijos continúen su vínculo y la pareja acepte no ser incorporada. La fantasía de todos unidos a veces no es posible. te recomiendo el libro “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” trato muy especialmente el tema del ensamble, los hijos, los ex y la economía. Hay casos, hay ejercicios para que puedas conocer más de ti misma y fundamentalmente para ayudarte a adaptar a la realidad en lugar de querer adaptar la realidad a tu idea.

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  44. Nov 1 2016

    Hola Doctora
    estoy en una situación muy diferente a todas, yo tuve mi primera relación de la cual tengo una nena de 4 años, con su padre por cuestiones de inmadurez nos separamos, su antigua novia siemore se metia en la relacion y manipulaba con la mama. eso estreaba mucho ya despues de 3 años de haber cerrado ese ciclo me doy la oportunidad con otra persona con la que me case y tuve otra bebe, pero 3 meses despues de casado me entero muchas cosas feas, me traicionaba de muchas maneras económicamente y no me era fiel, el papa de mi primera hija regreso hace 3 meses dando miles de excusas que hay muchas q lo entienden y que nuevamente va a ser papa, pero no es feliz , no le ha ido nada bien y me ha pedido retomar lo anterior, ( yo pensaba que ese capitulo estaba cerrado, siento que es el unico que he amado en mi vida) ayuda no se que hacer–

    Responder
    • Creo que cada persona y cada pareja tiene su forma, y si ustedes aprendieron y quieren intentarlo por qué no?
      El tema es haber aprendido, saber por qué eligieron al otro. Hay un libro que te vendría muy muy bien “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja ” es de editorial Urano. Pedilo y hacé los ejercicios del capítulo 3 .

      Responder
  45. Maripaz
    Oct 29 2016

    Buenas noches mi pregunta es la siguiente:

    Hace dos años me case con mi esposo, que de su relación pasada, existen dos niños uno de 12 años y el otro de 8 años, cuando los niños y yo nos conocimos todo se dio en buenos términos, con mucho respeto y tal vez deba decir cariño. Poco el después el chico mayor comenzó a mostrar cierto rechazo hacia mí, nada grave supongo, afortunadamente su padre no los obliga a quererme pero si pide el respeto entre todos. Actualmente la madre biológica de los chicos, por causas laborales los ha desatendido, ahora el padre se encuentra de viaje, la pregunta es? es buena idea que yo me encargue de los chicos por por lo menos una semana? como puede influir esta acción más adelante? Que tanto debo de involucrarme con los chicos???? muchas gracias por su respuesta

    Responder
  46. Esteban
    Oct 26 2016

    Hola Doctora
    Estoy en pareja con una mujer que tiene dos hijas de 6 y 10 anios.
    Yo tengo una hija de 9. Vivimos cada uno en su casa a pocas cuadras de diferencia.
    Nos conocemos de toda la vida ya que su hermano era companiero mio de Colegio.
    Tenemos una Bueno relacion que lleva mas de un anio,con gran aceptacion familiar y social,padres,amigos,etc.
    sus hijas me quieren mucho y lo demuestran.
    El conflicto surge de la relacion de su hija de 10 con mi hija de 9
    Es mala y la desprecia,y esto no permite a la made organizar protectos como vacaiones . Cuando estamos solos o sin mi hija nos lkevamos muy bien.
    Como podemos hacer con esa relacion entre ninias ?
    Gracias poor este espacio

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    • No es tan sencillo como para darles un consejo. Dependerá de las niñas. Si se pelean es porque la resistencia a la situación la han puesto allí. Podría decirles que no se metan, que es cosa de niños, o podría decirles que no tienen por qué veranear todos juntos como una gran familia feliz porque todavía no lo son. y que quizás deberían planificar otro tipo de vacaciones, no todos juntos. como te dije antes no los conozco. si esto es realmente un problema, consulten a un terapeuta familiar para que les hagan una entrevista.

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  47. Oct 22 2016

    Hola Dra buenas tardes, mi situación es la siguiente: soy divorciada tengo una nena d 5 años y un varonsito d 11, desde hace tres años vivo con otra pareja con la q no tengo problemas!a alguno, con mis hijos aborde la situación d tener una nueva pareja y poco anpoco se ha ganado el cariño y respeto d mis hijos, el problema aki es su exesposa, el tiene 3 niños (6,7,14 nos ) los ve unica!mente los domingos , y cada semana es lo mismo los niños ya vienen con la idea d q m tienen q tratar mal q sean groseros conmigo son manipulados tremendamente por la mama, afortunadamente a medida q pasan las horas los mas pequeños cambian su actitud conmigo ya q se les olvida m imagino lo q la mama les dice, la mayor. Es grosera siempre, y en cuanto puede habla cosas d mi frente a mis hijos dice q estoy loca y. Expresiones, m hecha sal a la comida y si no le parece cuando se le llama la atención se pone a llorar y después pormelmtelefono le escribe a su papa q soy una zorra una cara d no se q, q estoy horrible y q la estamos dañando psicológicamente, ya no se q hacer, la mama recibe una buena pemsion aparte de eso el paga tooodooossss los servicios no cuida el consumo d energía por lo q se ha pagado cifras muynlevadas d luz, le exige q los niños estén en esc privada, y si a !media semana se queda sin dinero la niña le marca al papa p q les deposite, el día domingo tiene el papa la obligacion d llevarlos al cine, d comprar despensa, ropa etc, cosas q a mimpunto d vista no son prioridad, ya no se que hacer siento q estoy al limite d explotar

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    • entiendo que es muy difícil la situación, es tu pareja quien debe poner los límites, exigirle que te respete y sino que no vaya a tu casa, ella puede ver a su padre en otro contexto, no tiene la obligación de quererte ni de estar contigo, sí de respetarte. Quizás le sea más fácil pautar reuniones con e padre fuera de tu casa, ir a almorzar o cenar con él y poder charlar extensamente. Eso sí, él debería prohibirle hablar de ti. Las reuniones son para hablar de ella y sus cosas. Hay un libro que te puede ayudar y es “¿Por que estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” trata el tema de las ex, las parejas ensambladas y los hijos.

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  48. Yémina
    Oct 16 2016

    Buenas tardes. Hace 6 años que vivo con mi pareja, la menor de sus hijas que hoy tiene 15 años y mi hija que tiene 16. Las niñas tenían 7 y 8 años cuando se conocieron y si bien al principio se peleaban, luego se volvieron amigas-hermanas (con lógicas peleas como hermanas y también celos). La hija de mi pareja, va con su madre los fines de semana. Su madre nunca puso un centavo porque mi pareja no se lo exigió. la excusa en un primer momento es que ella estaba terminando la casa para vivir con su hija. Los primeros años vivimos en una casa que le prestaron a mi pareja. La arreglamos entre los dos, pero la posesión era de él y se sentía. Con el tiempo, pude construir mi propia casa y ahi nos mudamos los cuatro, hace cuatro meses. No obstante la convivencia es insoportable. Él nunca me permitió retar, o decirle algo a su hija y se mueve con sus concepciones como que no debe lavar platos, o su ropa o ayudar en las tareas del hogar. Incluso ella decide faltar ala escuela y nunca hay un reto de por medio. Yo con mi hija me muevo distinto, no quiero que falte a la escuela, quiero que ayude en las tareas y de a poco se vaya haciendo cargo de todas sus cosas. Esto generó una rivalidad, primero entre su hija y yo y también entre ellas dos, y logicamente en la pareja. Hace pocos dias decidimos separarnos.Primero su hija volvería con su madre, pero decidió quedarse conmigo hasta terminar el colegio. Esto será un nuevo desafío. Estarán sólo mis reglas. (Con su padre no rompimos la relación solo la convivencia). No sé bien cómo comportarme, me siento responsable de cuidarla, sobre todo porque siento que sus padres no valoran la importancia de que concluya la escuela. Son sólo dos meses.Ella no tiene responsabilidad en la ruptura que tuvimos con su padre. Yo le explique ella podia venir cuando quisiera, le dije que conserve la llave y que más alla de que la casa fuera mia la construí pensando en los cuatro. También le dije que podia quedarse con el consentimiento de sus padres y concluir la escuela. Ella me dijo inmediatmente que si. Debería sentarlas a las dos y poner nuevas reglas. Qué no debo perder de vista? Muchas gracias.

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    • No es fácil ensamblar familias, también se ensamblan códigos y reglas. ustedes están trabajando en eso, me parece muy bueno que se den tiempo, al principio de no convivencia y que la hija de él esté contigo será una excelente manera de ir de a poco incorporando elementos. No puedo decirte qué tenés qué tener en cuenta. Hay un libro que creo te ayudará si haces los ejercicios del capítulo 3, y él también debería hacerlos. Se llama “¿Por qué estoy contigo? ” y trabaja el tema del ensamble.

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  49. Malena
    Oct 16 2016

    Hola,tengo 15 y tengo un problema con mi madre y su pareja e investigando del tema encontré esto y me resulto muy interesante ya que me ayudo a entender varias cosas… pero hay otras cosas que no.
    Mi problema básicamente consiste en que mi madre se separo de mi padre hace tres años y luego tuvo como una especie de “pareja” secreta después de unos meses que se separo de el y no me había dicho nada de el y me entere de la existencia de este hombre revisandole el celular pero bueno, luego de esta pareja espontanea tuvo otra que duro un año y después por ultimo y hasta el dia de hoy tuvo otra, esta ultima es la primera en convivir conmigo y ella en la casa y honestamente me preocupa y demasiado y hasta el punto de llegar a pensar que solo yo me hago tanto la cabeza con el tema, es que tengo un conjunto de sentimientos hacia no solo el sino a la situación en si, al cambio de animo y personalidad de mi madre(solo cuando esta con el) , del constante reproche por parte de ella para que yo me demuestre a gusto y feliz, así el no se siente incomodo ya que esta situación de no saber que es lo que siento me provoca un sentimiento de reticencia y también esta cosa de que viva en mi casa y ocupe el rol de padre, al que mi madre siempre insiste que el nunca va a ser mi padre pero que hace todo lo que un padre hace por sus hijos y prácticamente es lo mismo que decirme que es como mi propio papa. Y bueno, todo esto me provoca incomodidad, disgusto, confusión, recelo, asco y como dije antes reticencia también y la verdad es que ya no se que pensar porque si digo algo mi mama va a armar un escándalo, no me va a dejar hablar y va a hacer lo mas dramático posible que seguramente va a ser pedirle que se vaya ( que aunque suene raro tampoco quiero que se vaya pero no por el no se porque en realidad porque tampoco lo quiero) y después que se enoje por cualquier cosa conmigo y que viva con mala cara entonces para eso prefiero no decir nada pero… no puedo seguir así, estos pensamientos mas todos mis sentimientos se mezclan y no entiendo nada y honestamente me gustaría que no se relacione todo esto con mi adolescencia porque aunque tiene sentido ya lo escuche mucho y no me da ninguna solución.
    Saludos y muchas gracias.

    Responder
    • Eres muy clara en lo que comentas y realmente madura por los cuestionamientos que te haces. Si creo que deberías hablar con tu madre, quizás mostrarle esta página, esto exactamente que me dices a mí, que no quieres que se vaya ni que haya dramatismo, necesitas tiempo, todos lo necesitan, así como estar menos pendientes de los demás. tú estás preocupada por ella, cosa que no deberías, es lo suficientemente grande como para hacerse cargo de sí misma, y ella entender que no puede presionarte. La situación no es fácil, sobre todo porque viven en lo que ha sido la casa de ustedes antes que él viniera. Pero hablando pueden resolverlo. Hay un libro “¿Por qué estoy contigo’ que trabaja muy puntualmente el tema de parejas ensambladas.

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  50. Hola que tal mi caso es el sigiente
    Tengo una niña de 4 años soy separada pero mi niña convive con su papa. Tengo un novio soltero ambos tenemos 22 años el caso es que el quiere q nos juntemos y hagamos una familia con mi niña y yo si quiero
    Pero mi bebé me pone a pensar por que aveces no lo acepta q es rara la ves lo q si tiene son muchos celos me da miedo que al juntarme mi hija se ponga triste o sienta que ya no la quiero o algo así por eso no me animo a dar ese paso
    Espero me pueda dar un consejo por favor…..

    Responder
    • Ivonne: Es lógico que la niña sienta celos, es un proceso que deberá pasar. Lo importante es que ella se sienta querida y aceptada por ambos.

      Responder
  51. Susan castillo
    Oct 12 2016

    Hola mi caso es el siguiente hace mas de dos años que me divorcie. Inicie una nuevs relacion y convivimosnactualmente, tengo una pequeña de tres años de mi primera relacion y lo que sucede es que a raiz de mi ruptura el no ha venido a ver a mi hija por trabajo dice… en un año habra venido dos o tres veces. Eso le molesta a mi actual que se ha tomado el papel de padre ya que conoce a mi hija desde que daba sus primeroa pasos. Le dice papa.
    Sin embargo, el quiere verla cuando se le da la gana xada 5 meses y asi… yo le dije que si va venir mensual puntual ok perfecto, pero asi no porque aiento que confunde a mi hija … no se que hacer.
    No la deje verla el mes paaado porque no cumplia y ahora quiere venir y no se que hacer.

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    • Susan: Creo que lo que sería confuso es que no le muestres la realidad a la nena. ella tiene un padre biológico y otro que es el papá de convivencia. No puedes quitar uno para que quede prolijo. El día de mañana puede reprochártelo y mucho. ella con el tiempo sacará sus conclusiones pero su realidad es que hay un padre biológico del que lleva el apellido. A nivel legal reclamarás el resto, pero el padre es tu par, y no puedes tú ponerle las reglas, deberá hacerlo la ley.

      Responder
  52. Mercedes
    Oct 11 2016

    Hola doctora. Tengo una hija de 7años y mi pareja tiene una hija de 7 años. Mi hija lo adora a mi novio, lo ve como a un padre y el la ve a ella como su propia hija. El problema es que su hija casi me ignora, no tengo feeling con esa nena. Parece q aunque es una nena, manipula la situación.entre ellas compiten todo el tiempo y encima el padre no le pone un solo limite. Y toda la familia de mi pareja la apane, solo se comporta caprichosa y rebelde, o tiene actitudes despectivas para conmigo y mi nena cuando el padre no la ve.
    Ya los dias que se que va a pasar con nosotros me pongo mal, estoy irritable y cada vez lo puedo controlar menos. Ya hable con el el tema de los limites, pero para el no encuentra motivos o malos comportamientos. Ademas aunque parezca una tonteria, esta nena es alta flaca ojos claros y habla de no comer para no engordar.mi hija es chiquita y no tan flaca y ya empezo a sufrir xq no se ve como ella. Mi miedo es que mi hija sufra, tiene un espejo muy cerca y no quiero que termine con alguna enfermedad (bulimia-anorexia) o tenga malas influencias (porque hasta nena la dejan hacer todo ..desde tener la tablet todo el dia, pintarse, vestirse como una nena mas grande) nose que hacer.creo que voy a terminar postergando mi felicidad xq esta primero mi peque.

    Responder
    • Mercedes: Las relaciones con los hijos de la pareja no son f+aciles. El que tu hija lo quiera no implica que la de él deba sentir lo mismo. No tienen obligación de quererse ni vos a ella ni ella a vos. Lo único que pueden exigir es respeto. Respecto a tu hija, creo que en la vida se topará con chicas más delgadas, algunas que hacen dieta, otras que se comportan comosexy, hay de todo y no se peude cambiar el entorno, hay que trabajar con ella.
      En el libro “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja” encontrarás mucho sobre el tema que te preocupa y ejercicios en el capítulo 3 que te vendrán muy bien.

      Responder
  53. JUAN
    Oct 5 2016

    Hola doctora , mi hijastra , que tiene 18 años decidió irse a vivir con su tía (con el consentimiento de su madre) porque con su mamá discutimos de cosas personales y ella lo escuchó , entonces mi hijastra le puso un ultimatum a su mamá , que si yo no me iva de casa ella no iva a regresar . Mi pareja lo hablamos y quiere que yo siga viviendo en su casa pero ella sigue firme en la postura de que yo me tengo que ir para que ella vuelva . Veníamos teniendo una relación muy agradable con mi hijastra hasta después de la discución . MI PAREJA TIENE MIEDO A PERDERLA POR QUE ELLA LO SIENTE ASÍ POR QUE ES UNA PERSONA CULPOSA , QUE HAGO YO Y QUE TIENE QUE HACER SU MAMÁ , ME ACABAN DE DEJAR SIN TRABAJO Y NO TENGO A DONDE IR

    Responder
    • Lamente tu situación Juan pero no puedo elegir por ustedes. No doy ese tipo de consejo. La función de un terapeuta es aclarar cosas para que ustedes elijan.

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    • Juan: Deberían hacer una consulta familiar. En los servicios de salud mental de los hospitales pueden consultar. No es algo que se resuelva con un consejo. Por cierto que llevará tiempo.

      Responder
  54. Yamila
    Oct 3 2016

    Hola doctora, le cuento mi sitsituación, mi pareja tiene dos hijas y las dos son de madres distintas. llevo un año y meses en pareja, y hoy justamentemi pareja me propuso de irnos a vivir juntos. Pero me dijo algo que quede un poco confundida. Que cuando el tenga q estar con sus hijas yo me tengo que ir y q van a ser solo dos fines de semana al mes. Yo senti q me estaria corriendo. Que puedp hacer?

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    • Yamila: No soy yo quien deba decirte qué hacer. Eres tú quien debe pensar qué es lo que quiere y plantearlo. Hay un libro que creo te ayudará mucho “¿¨Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” Es un libro que trata familias ensambladas, hijos, ex, son temas que les vendría muy bien leer los dos y que eso sea un disparador para la charla,

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  55. Genesis Quiroga
    Sep 29 2016

    Hola Doctora, le escribo desde México, mi situación es la siguiente: mi pareja y yo tenemos planes de vivir juntos, ya estamos comprando una casa y queremos casarnos, él tiene dos hijos de su anterior matrimonio de 3 y 8 años y yo tengo uno de mi anterior pareja de 5 años, la ex de él se comporta como una loca, llegó a golpearlo frente a mi y frente a sus hijos por que no quería que fuese feliz conmigo, aclaro, yo llegué un año despues de su divorcio.
    Sus hijos me aceptan bastante bien y mi hijo a él también, el tema es que yo siento que sería bueno que pasara tiempo a solas conmigo y con mi hijo de vez en cuando ya que le estaré cambiando su entorno, y vivirá con reglas de alguien que no es su papá. Siento que necesita acostumbrarse un poco más a él, hace unos días lo llevamos a la playa, la ex de él se enteró y le reclamó por que a sus hijos no los llevó. él dice que no lo ahce sentir culpable, pero ayer con una serie de preguntas como: tu le darías algo a mis hijos que no le des a tu hijo?, eso me hizo pensar que jamás podremos hacer planes los tres, por que siempre quiere incluir a sus hijos, yo no tengo objeción con incluirlos de vez en cuando, ya que solo conviven con él cada 15 días, pero no en cada viaje, la economía no nos permite pagar 5 boletos a disneyland. legoland o parques como esos, la mamá de los niños gana muchisimo dinero, ella podría colaborar y no quiere, y debido a eso no he podido llevar a mi hijo a ninguno de esos parques temáticos. No me parece justo limitar a mi hijo a conocer un lugar por que económicamente no es posible llevarlos a los tres, cuando su mamá puede llevarlos o ayudarnos pagandoles el boleto de entrada y nosotros encargarnos de lo demás. Pausé los planes debido a que estoy pensando mejor las cosas, pienso en que esto será tema de discusión siempre y no quisiera vivir así. Estoy segura de que cuando ella tenga otra pareja los llevará a un sin fin de lugares, y no se como explicarle a mi pareja que para mi no es justo que mi hijo se quede sin salir por no poder llevar a los 3 cuando los niños de él se divierten a lo grande por que no tienen ese problema. Digame si es egoísta de mi parte, si soy yo la que estoy mal por pensar así, orienteme por favor. gracias.

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    • Yo no soy quien para juzgar si eres o no egoísta, además tampoco creo que te sirva de mucho porque es lo que sientes. Aquí no es una postura moral de si eres buena o mala, sino que te cuesta como le cuesta a él dejar fuera a sus hijos.
      Hay dos libros que están en ebook que creo te vendrían muy bien ambos. Uno “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos escondidos en los conflictos de pareja” en ese hablo de los conflictos de parejas ensambladas, los hijos, las ex, pero lo más interesante es que a través de cuestionarios puedes ver cuál es tu rol, y qué cosas repites. El otro libro “Si el otro cambiara” trabaja sobre las emociones que nos dispara el otro: bronca, celos injusticia, resentimiento, y otras veinte más, como el otro no cambia, al menos no porque nosotros lo pidamos, es importante trabajar nuestras emociones para sentirnos mejor. Hay ejercicios para cada emoción que corresponden a una terapia cognitivo conductual. No reemplazan una terapia pero seguro que te ayudarán mucho más que si yo te respondo si eres o no egoísta.

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      • Genesis Quiroga
        Sep 30 2016

        Es más que nada un conflicto entre si dejarlos fuera está bien o no está bien, y tratar de entender por que le cuesta tanto trabajo sólo incluirlos de vez en cuando y no en cada salida o viaje. Él con ella nunca tuvo una familia que conviviera e hiciera este tipo de actividades, y siento que quiere hacer conmigo lo que nunca pudo hacer con ella, y en lo personal no me representa un conflicto hacerlo de vez en cuando, pero no cada salida, los niños están manipulados por ella, su hijo mayor se comporta de manera grosera con mi hijo y lo rechaza, sé que no están obligados a caerse bien o crear simpatía entre ellos, pero si a respetarse. Ella es una persona que si las cosas no se hacen a su conveniencia explota y no le importa a quien pueda dañar en ese momento. No sé de que manera evitar que nos afecte, a veces parece que está más metida ella en mi relación que yo misma

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  56. Pablo
    Sep 19 2016

    Buenas noches. Este es mi problema! Hace un año que mi pareja vino a vivir a mi casa y con ella trajo a uno de sus tres hijos de 20 años de edad.
    El no termino el secundario, no trabaja, no hace nada y se pasa el dia entero en su habitación, saliendo de ella para comer y nada mas… jugando a la computadora online sin parar durante toda la madrugada.
    Ahora bien, cuando ella iba a venir se hablo de los limites, de reglas de convivencia y horarios. De que trabaje o estudie su hijo, etc. Despues lo convocamos a el y le expresamos todo lo hablado a lo que dijo estar de acuerdo. Pero nada de ello sucedió! Y su mama realmente no hace lo que tiene que hacer y siempre le da todo, le hace la comida, le presta el auto, etc. Pero los limites que ella le pone, mal puestos, terminan en la nada.
    Todo esto ha dañado a nuestra relacion de una forma muy fuerte y yo ya a estas alturas creo que quiero volver a vivir solo ya que observo que nada va a cambiar. Y la verdad es que cada vez veo mas cosas que no me gustan de mi pareja ya que verla actuar como lo hace y como defiende a su hijo y le cree en lo mas inadmisible habla de ella tambien.
    No se que hacer! Si creo que todo seria distinto si el trabajara o no estuviera con nosotros pero asi y viendo como viene la cosa.. su hijo nunca se va a ir ni trabajar ni estudiar si, sin hacer nada lo tiene todo. Limites yo no puedo poner en forma directa porque no soy su padre pero ya no doy mas… todo se esta desgastando de una manera que entiendo que se va a tomar irreversible. Que puedo hacer?
    Gracias!!!

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    • Ensamblar una familia no es fácil. Lo que me cuentas es una conflictiva que yo trato extensamente en el libro “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja” el tema de los hijos, los límites, en especia los que no son propios, tienen un lugar destacado en el libro. Creo que te puede ayudar.

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  57. Juan
    Sep 14 2016

    Buenas noches, yo tengo una niña de 8 años, y soy separado, y tengo novia desde hace 4 años con la que estoy por casarme, para esto mi hija tiene niñera que pagamos entre su madre biológica y yo, los días que la niña esta en mi casa, la niñera esta ahí cuidandola, y cuando esta en casa de la mamá la niñera esta allá. Ahora que me voy a casar mi novia me dice que no quiere que la niñera pise esta casa aun cuando le toque cuidar aquí a mi hija y que si la tiene que cuidar que se la lleve a otra parte, a lo que yo le contesto que mi hija también es parte de la casa y que no tengo problema pero que entonces ella me consiga quien la supla, ella me dice que yo me haga cargo pero a mi punto de vista yo ya tengo cubierto eso, y si ella lo quiere cambiar esperaría que ella consiguiera un reemplazo, ahora ella me dice que no se quiere casar por eso, me serviria mucho que alguien fuera de esta situacion opinara si estoy mal o ella esta exagerando.

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    • Juan: Creo que en lugar de esperar a que ella cambie, tendrías que plantearte si vas a estar bien con alguien que no te acepta del todo, tienes una hija y es parte de lo que aportas a la pareja. Hay un libro: ¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja” que trata el tema de familias ensambladas, los ex, los hijos de otras parejas. Creo que te vendría muy bien leerlo para tener tú las cosas más claras, en lugar de tratar de convencer al otro que cambie, cosa que no hará, sería bueno que te pongas firme y el otro reconsidere cambiar su óptica si quiere conservarte.

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  58. Carolina
    Sep 13 2016

    Hola,buenas noches doctora.
    Estoy divorciada hace 7 años.Hace dos y medio estoy en pareja .El no tiene hijos.Yo tengo dos de mi anterior matrimonio de 15 y 10 años.No convivimos,solo compartimos fines de semana en familia.
    La relacion con el padre de mis hijos no es buena.Un papa bastante ausente y depositando sus broncas hacia mi de manera recurrente.
    La relacion de mis hijos y mi pareja actual fue buena en gral. pero desde hace un tiempo, mi hija adolescente esta en conflicto conmigo y con mi pareja.Si bien acepto que quiza no he puesto limites necesarios en tiempo y forma, ahora lo estoy haciendo pero mi pareja reclama resultados urgentes y le cuesta aceptar que lo que no se hizo bien durante algunos años lleve un tiempo revertir. Yo estoy sin trabajo y el me ayudo con mis hijos en varios momentos, y cada vez que surge el conflicto con mi hija , aparecen estos reclamos. A veces es muy doloroso aceptar que los hijos no solo atraviesan la dificultad de la adolescencia , sino que fueron desarrollando valores contrarios por tener la influencia de otro padre de manera negativa hacia la madre.Hago muchos esfuerzos para intentar armonizar la relacion, es un buen hombre, pero a veces se torna muy dificultoso ya que le cuesta comprender que hay cosas que requieren firmeza y otras que son los procesos que hay que atravesar con los hijos adolescentes. Me genera mucha angustia en un momnento de fragilidad por haberme quedado desocupada la situacion de sentirme en deuda . No logro que mi pareja acepte que los cambios llevan tiempo y es muy doloroso ver como en la mesa por ej. se miran ambos con rechazo. Espero su reflexión.Muchas Gracias

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    • Me estás tratand de contar y justificar tu posición, suponogo que lo mismo harás con é. Hace un tiempo escribí un libro “si el otro cambiara” donde dejo claro que el otro no lo hace, somos nosotros los que tenemos que trabajar con los sentimientos que el otro nos dispara. En tu caso tu hija, y él. Quizás debas trabajar lo que sientes y lo que haces. Estás pidiendo tiempo y aceptación y justificando tus errores. No importa si te has equivocado , es importante lo que haces de ahora en más. Te recomiendo leer ese libro, trabaja emociones de todo tipo tanto para que veas con tu pareja y con tu hija.

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  59. Daiana marchek
    Sep 1 2016

    Hola buenos días! Mi consulta es la siguiente: desde hace dos años vivo con mi pareja y el tiene un nene de 4 años de una pareja anterior, la relación con el nene es estupenda ya siempre nos llevamos genial desde que nos conocimos, desde hace un año y medio que me dice mamá ya que me preguntó, sólo con dos añitos, si me podía decir así, la cuestión es que el vive con su mamá y la pareja de ella ( ella formó una nueva pareja cuando el aún era un bebé) por lo que viene a casa los días pactados por un juez, pero hace tiempo que ella no respeta eso y lo trae en cualquier momento xq ella no lo puede cuidar, así que se queda a dormir casi todos los días, lo llevo al jardín y me ocupo de el todo el tiempo y no me molesta hacerlo ya que mi pareja trabaja todo el día, pero a veces extraño mis tiempos para hacer mis cosas y a lo que estoy acostumbrada y además mi pareja cuando llega tampoco se hace cargo de nada con respecto al nene y si le pido que me ayude se enoja y si lo hace es de mala gana. Me hago cargo de la situación lo más prudente que puedo pero es lamentable decir que ya me estoy cansando, además mi suegra se mete y quiere pedirle a la madre que lo deje vivir con ella o con nosotros pero no piensa en lo que el nene quiere porque ama a su mamá. Quiero aclarar que la mamá tuvo dos niñas con su pareja actual. Ya no se que hacer con esta situación y siento como si me impusieran a cuide al nene y mi pareja me hace notar como si fuese mi obligación hacerlo. Ya no hacemos nada como pareja xq el día que el nene no está descansamos y ya ni hablamos y menos del tema porque terminamos discutiendo. Desde ya muchas gracias por su respuesta!!

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    • Entiendo que no es fácil, sobre todo si se ha instalado una situación que no sientes haber elegido. Creo que debes parar y hablar seriamente con tu pareja, volver a pactar, decir cuál es tu límite y qué esperas. Es importante tu voz, y que decidas hasta dónde vas a comprometerte con esto. En el libro “¿Por qué estoy contigo?” toco muy especialmente el tema familia ensamblada, los ex, y los hijos de las parejas. Creo que te puede ayudar, haz los ejercicios del capítulo 3

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  60. Maria F.
    Sep 1 2016

    Estimada Doctora , Que suerte la mia de poder encontrar este sitio, espero de corazon pueda responderme.. Soy una mujer divorciada recien pero separada hace casi 7 años, conoci a mi nueva pareja hace 6 con quien convivo recien desde Navidad del año pasado, tengo dos hijas de 14 y 12(viven conmigo) y el tiene un hijo de 11(vive con la mama) nos hemos mudado recien a un nuevo departamento el cual para conseguirlo fue una pesadilla, el como sea quiere que una de las habitacionea sea para su hijo aunque este ya tenga su propia habitacion en su casa y solo viene fin de semana, lo que limita a que mis hijas tengan que ocupar una habitacion juntas, sin embargo a este tema a lo he dejado de lado xq ya nos hemos hecho la idea de que siempre sera asi, mi mayor problema radica en varios puntos lamentablemente la madre del niño lo manipula a mi pareja demasiado tanto asi que el aunque no viva con su hijo le hace absolutamente todo nunca puedo tener un fin de semana a solas con el sin que al niño no tenga que hacerle algo, nunca puedo tener la privacidad que necesito para mis hijas y para establecer la convivencia porque todos los fines de semana trae a su hijo, nunca se organiza con la madre para que ella tambien se ocupe al menos de llevarlo al medico, todo le hace desde que nos conocemos le tiene ley a ella y eso me molesta tremendamente, lamentablemente hoy x hoy que convivo con el me doy cuenta mas de este tema,el aduce que a mi me molesta su hijo y eso no es asi, el niño no tiene la culpa de nada.. adicionalmente nuestra convivencia se ha vuelto un infierno, el en su deseaperacion para saber como enfrintarme muchas veces ha gritado con malas palabras delante de mis hijas y no ha sido capaz de pedirles una disculpa, nosotros de lo que fuimos hace algun tiempo como pareja ya no somos nada, nunca tiene la intencion de pedirme para salir solos, pero cuando viene su hijo ahi recien quiere salir y planear como familia cosaa que sincermente yo ya no quiero, me siento tan desilusionada de esta relacion que he llegado a la conclusion de que prefiero continuar con mi vida sola con mis hijas, el papa de ellas siempre esta pendiente de como estan, hasta he llegado a pensar que nunca debimos separarnos, me siento muy triste y decepcionada estar en la situacion que hoy me encuentro..que me podria aconsejar?

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    • No es fácil conciliar, es cierto que el hijo de él viene sólo los fines de semana pero está bueno que sienta que tiene un espacio en cas de su padre. No estoy diciendo que sea esa la solución, sino que cada uno tiene sus cuidados, cada hijo sus demandas, celos comparaciones y ustedes velan por ellos. Yo escribí un libro: “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de par3ja” que toca este tema de la familia ensamblada, de los hijos de cada uno y la vivienda. No hay una manera de solucionar esto, depende de la pareja y cómo concilien. Creo que el libro los ayudará mucho.

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  61. Gisela
    Ago 5 2016

    Hola. No se si este foro sigue activo… de todas maneras quiero exponer mi situación.
    Estoy en pareja hace 2 años, hace 1 año nos mudamos juntos. Él… es el amor de mi vida lisa y llanamente…Nos conocemos de chicos y en la adolecencia fuimos novios. Tiene una hija de 4 años de su relación anterior, la custodia de la nena es compartida. En nuestra casa ella tiene su habitación y sus cosas y se queda los días pactados a dormir y mi pareja pasa tiempo con ella todos los días. El asunto es, que los días que mi pareja trabaja a la noche y coincide con los días que la nena esta en casa, yo me tengo que quedar cuidándola. En un comienzo, lo acepté así porque el trabajaba para los dos, pero hoy en día me doy cuenta de que estoy haciendo algo que no quiero y me genera mucho mal estar. No es por la nena en sí, conmigo ella se porta bien y siento que me quiere. El tema es que ella no es mi hija, y es hija de una mujer a la cual no aprecio ni un poco… Sumado a que siento que estoy perdiendo el tiempo. Yo tomé una decisión sabiendo como iban a ser las cosas en nuestra relación, siempre lo dije, ellos son un combo inseparable, pero también es verdad que yo con 29 años no tengo hijos porque aún no quiero, es una decisión personal, soy dueña de mi cuerpo y mi vida, y me parece muy injusto pasar mi tiempo con una nena que nada tiene q ver conmigo. sobre todo los fines de semana, ya que le preguté a mi pareja si podría modificar los días para yo tener los viernes libres, y su respuesta fue que la madre de la nena quiere tener los viernes libres… sé que ella lo hace a porpósito, lo cual me molesta mucho. Así que hace año y medio lucho con el malestar para no entrar en conflicto. Yo quisiera plantearle esta situación a mi pareja, pero sinceramente tengo miedo que se lo tome mal. Espero que no me juzguen demasiado…

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    • Los ensambles no son fáciles, los hijos de parejas anteriores nos colocan frente a un conflicto, pero es lo que supone una pareja ensamblada. Escribí un libro que está en venta de editorial urano, que habla especialmente de parejas ensambladas, problemas con los hijos, los ex, la convivencia de acuerdo en qué casa sea. Hay ejemplos clínicos, preguntas para hacerse y tareas a realizar. Creo que te puede ayudar mucho. Se llama “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja”

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  62. Melina
    Ago 5 2016

    Buen dia Doctora
    Queria comentarle mi situacion:
    Hace 6 meses que estoy en pareja y tengo una hija de 3 años y medio de una relacion anterior hace 2 años que estoy separada.
    Mi hija conoce y tiene un vinculo con mi nueva pareja con quien se lleva bien.
    Estamos viendo la posibilidad de convivir antes de finde año en una nueva casa.
    Actualmente estamos quedandonos algunos dias (cada vez mas) por pedido de el en su casa.
    Yo noto que tanto el como mi hija estan a gusto pero yo no siento su casa como propia.
    Que me recomendaria? Gracias!

    Responder
    • Es que la casa de él no es tu casa. Quizás sería bueno convivir en una que sea de la pareja. En el libro ¿Por qué estoy contigo? Hay un capítulo especial para parejas ensambladas y el tema de la casa. Qué dificultades hay cuando se vive en casa de él o en casa de ella y cómo afrontarlo.

      Responder
  63. Maria
    Ago 4 2016

    Hola doctora, gracias por este espacio donde uno puede expresarse y compartir las emociones. Tengo 27 años y mi pareja 36. Hace tres años que estamos formalmente unidos. Nuestra relacion es excelente, ambos nos amamos profundamente, nos respetamos y tenemos planes y deseos de compartir el resto de nuestras vidas juntos. Él tiene un supuesto hijo de 15 años fruto de un descuido con una mujer con quien no tuvo una relación. Digo supuesto porque a este hijo lo conoció siendo grande y aun no hay un ADN realizado, ya que al niño siempre le han dicho que mi pareja es su padre y el no quiere herir sus sentimientos. Yo tengo una idea muy estructurada acerca del concepto de familia y no logro aceptar al chico, siento que derrumba mi estructura, siendo que mi esposo esta estableciendo un vinculo con él. Es mas, no puedo disimular mi descontento cuando el niño esta en la ciudad, y mi esposo lo sabe. Es una situación que me angustia demasiado, de hecho es un tema tabú en nuestras charlas ya que cada vez que sale la conversación terminamos ambos angustiados. Mi preocupación es: esta mal que yo NO quiera compartir mi tiempo con ese niño y/o establecer un vinculo con el? Cuando mi esposo lo ve, lo hace en la casa de mi suegra que es donde el niño se hospeda ya que vive a 100 km de distancia. Realmente me supera esta situación, no se que actitud tomar porque no logro sentirme cómoda con el tema. Espero alguno de sus comentarios que pueda ser de ayuda. Desde ya muchas gracias, saludos cordiales.

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    • Suponogo que no es fácil quererlo pero es parte de la vida de tu marido, dejarlo afuera es obligar a tu pareja a que no pueda expresarse ni hablar de lago que es importante para él. Es probable que cuanto más tabú sea el tema, más se enquiste en él. TE recomiendo leer el libro “¿Por qué estoy contigo?” en ese libro hay varios capítulos que te pueden interesar, ex, hijos extramatrimoniales. Te va a ayudar a pararte en otro lugar. en ningún momento te va a hacer quererlo porque eso puede perfectamente no ocurrir, pero es fundamental que deje de ser tabú. El libro está en ebbok..

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  64. susana
    Jul 25 2016

    hola, mi situacion es complicada tengo 25 años y me enamore de un hombre separado con 3 hijos el tiene 36 y los niños 3,9 y 11
    vivimos juntos desde hace 9 meses yo no tengo hijos y con los niños me llevo genial ellos me adoran por que me conocian de antes y yo a ellos.La cosa esq como yo no tengo hijos pues me cuesta mucho cuestionar las ordenes q les da el padre pq no me siento en posicion de hacerlo, y aunque son muy buenos niños no tienenen educacion alguna y no es su culpa son muy sucios y poco cuidadosos lo rompen todo,ensucian toda la casa haciendo guerras de mayonesa, gel,crema lo que encuentren sin preguntar si se puede coger tan siquiera y su padre no hace mucho ellos viven con la madre pero vienen todos los fines de semana, vacaciones..la madre es una dejada los niños llevan mas de un año infestaciones con piojos masivas que logicamente me contagian constatemente y siempre van sucios la ropa rota ..les cuesta mucho ducharse cuando se lo mandas por que no tienen habito(creo yo…) lo hable con el padre y dice que se lo ha dixo a su ex y que ella dice q n es verdad y q los pijos hay mucchos en el colegio la cosa esq ala peque la han mandado dos veces acasa por los piojos..conclusion que como viven con la madre el no puede ocuparse y aunque los veamos el fin de semana y los despiojamos,lavamos etc… no es suficiente mi pareja trabaja mucho para pasarles la pension y todo lo q puede ya que la madre no trabaja para poder hacerse cargo de los niños y mi pareja no hace nada si que es verdad que se lo dice pero haber se le pasa un dinero y los niños con la ropa rota…sucios!! cada vez que hablan d esto discuten y ella le llama mal padre dice q se quita el marron dejandole a los niños a ella que que se tiene que hacer cargo de todo y el se lo cree y se da la vuelta ….esto nos esta trayendo muchas peleas y yo ya no quiero decir nada mas …pero asi no puedo estar por que su ex habla mal de mi de el…y yo siento que con ella se calla ..y luego a mi en momentos de tension por decirle las cosas como son me suelta cosas como esq no me puedo enfrentar a ella por los niños…pero conmigo no se calla…. no se que hago??? yo lo quiero muchisimo pero es una familia un poco desestructurada

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    • Entiendo que te sientes con mucha impotencia, quieres a los niños pero no eres su madre. A ella no la cambiarás, tu marido, tampoco lo hará, si no pudo hasta ahora será porque no sabe cómo. Creo que debes aceptar que esa es la realidad, y tratar de poner tu grano de arena en lo que puedas. Cuando la expectativa es grande, la decepción también. Lo mejor es enemigo de lo bueno. Con lo que le das, para ellos es mucho. Tendrás que ponerte algo para no contagiarte de piojos como hacen las maestras de grado. Te sugiero dos libros que están en ebook. “Si el otro cambiara” que te ayudará a trabajar tus sentimientos de impotencia, y otros , hay 22 en total con ejercicios para realizar. Lo más importante es saber que uno contra la realidad no puede y los de afuera son realidad externa que hay que aceptar sin bronca ni resignación, simplemente porque es parte de la vida. Otro libro es “¿Por qué estoy contigo? trata los conflictos de pareja y te pueden interesar mucho los capítulos de los ex, los conflictos por los hijos, la familias ensambladas.

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    • Jul 29 2016

      Hola Dra. buenas noches, le escribo porque necesito un consejo suyo. Estoy separada hace 3 años y vivo con mi pareja actual y mis dos hijos de 5 y 7 años hace 1 año y medio. Es muy dificil no tener discusiones repetidas porque el padre de mis hijos no se hace cargo de nada, no solo de la higiene de ellos los pocos días que se los lleva, sino que no colabora con los gastos que tengo con ellos….osea no es padre…yo luego de mucha terapia salí adelante emocional y económicamente y actualmente me fortalece hacerme cargo de los gastos y de ignorar todo lo que mi ex no hace, pero mi actual pareja se enfurece y me lo recuerda a menudo, lo que a mi me hace mal y me angustia mucho a tal punto de sentir que vuelvo a estar mal emocionalmente como antes…tambien noto que mi pareja al ver las injusticias y que el me ayuda mucho de golpe deja de ayudarme en algunas cosas o se vuelve mas independiente, por ejemplo si necesito un dia que me los cuide un ratito me dice que se los lleve a mi madre..actitud que me duele mucho y hace que me enoje con el. Cuando sucede esto el no entiende que nuestra relacion se afecte porq el no me los quiera cuidar…el tema q yo se que es porque se enoja al ver que mi ex no ayuda en nada…yo quisiera que el solo mire para adelante como hago yo…y que la hermosa realcion que construimos los 4, porque mis hijos lo adoran, sea en paz…no me hace bien que el cambie de acuerdo a sus enojos ya que me da inseguridad… es mucho pedir de mi parte? me tendria que arreglar sola y listo? osea yo se que estoy dispuesta a no pelear mas por lo que es justo..si ni un juez puede con eso..yo tpco voy a poder y prefiero ser feliz pagando y ocupándome de todo porque son lo mas hermoso que tengo…ahora si a mi pareja le molesta y de golpe se muestra distinto con los nenes e incluso con migo, volviéndose mas independiente y diciéndome que pida ayuda a otro o que me arregle sola…yo no se en que vamos a terminar….siento que estas situaciones enfrían la relación y tb siento desilusión ya que cuando esta todo bien es el amor de mi vida y el padre perfecto para mis hijos…y nuestros futuros hijos…si me puede ayudar le agradezco Dra.

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      • La gente no cambia mientras no le afecta directamente, esto te afecta a ti, y él lo ha tomado como algo natural e incorporó tu queja, el día que sea más que eso o un tratar de convencerlo para que cambie, quizás empience a ocuparse.
        Hay dos libros que te ayudarán mucho: “Si el otro cambiara” es un libro donde trabajo las conductas, y muestro como a veces tratado de lograr algo, uno se encuentra con lo contrario, por ejemplo, queja, reproche, y además te ayudará a trabajar mediante ejercicios: bronca, impotencia, miedo a perder, etc. hay ejercicios cognitivos que si bien no reemplazan una terapia te ayudará mucho.
        El otro libro “¿Por qué estoy contigo?” trata de los conflictos de pareja, ensambladas, problemas con los hijos, con los ex. son todos temas que te van a interesar. Ambos libros son de editorial Urano.

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        • Jul 29 2016

          Gracias Dra. el problema que el espera que yo cambie a mi ex…y yo decidi no luchar mas y ser feliz…mi pareja actual no entiende que mi frotaleza sea para el “dejarme vencer por mi ex”, no lo acepta y lo afecta….a mi me afecta seguir esperando y reclamando…gracias compraré los libros!

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  65. veronica martinez
    Jul 21 2016

    Buenas Dra. mi pareja es separado tiene 2 hijas de 14 y 11, las nenas viven con su madre, yo una niña de 13, estamos juntos hace dos años en una casa nueva que adquirimos, él, mi hija y yo, vivimos ahi.. sus niñas vienen solo fines de semana, pasamos bien todos hasta ahora..
    solo que la mujer siempre esta con el tema de dinero que nunca le es suficiente.. hablamos nosotros y ambos deseamos tener un bebe, solo que tengo un poco de miedo ya que todas las niñas ya están grandes y nosotros queriendo empezar de nuevo con eso, miedo a que nos genere conflictos mas adelante, y mas yo por que la ex empiece con cantaletas por dinero

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    • La vida es riesgo, todo tiene una parte positiva y un costo, no podemos separar uno de otro. Sólo ustedes pueden determinar si están dispuestos a enfrentar los problemas que un niño acarrea para disfrutar también de su presencia.

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  66. anouk
    Jul 17 2016

    Buenas tardes mi situacion es la siguiente estoy convibiendo con mi pareja que tiene un nene de 4 años y yo no tengo hijos el nene viene los fines de semana y siempre tenemos problemas ya que para mi mi pareja tiene actitudes que no estan bien como permitirle todo y no retarlo diciendo que como no lo ve todos los dias no le gusta retarlo y la verdad que es una criatura muy caprichosa y yo no me puedo meter en su cianza el dice que yo no lo quiero al nene xq me matengo simpre al margen o por q la realidad es q colma mi paciencia muy rapido y me pongo de mal humor y quizas los unicos aportes que hago o interaccion que tengo es cuando se porta mal con migo y lo reto x eso tambien pasa que se pone muy celoso y mi pareja en ves de decirle q no se tiene q poner asi me corre a un lado para que su hijo no se ponga mal situacion q no me parece y la realidad cada ves tengo menoa voluntad y cuando viene el nene me pongo de ma humor por q si ya que estoy cansada de esta situacion como mi pareje la verdad que tememos muchas peleas devido a esto y ya es insostenible quisera saber que puedo hacer en esta situacio.

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    • No es fácil querer y llevarse bien con el hijo de la pareja A veces nos cuestan nuestros propios hijos, más los de otro que no están educados por nosotros, nos despiertan celos, a veces se vuelven intolerantes , pero cuando uno se empareja con alguien que tiene hijos sabe que el paquete viene entero. En el libro “¿Por qué estoy contigo?” de editorial Urano le dedico varios capítulos al tema del ensamble, los ex, los hijos de los ex, creo que te vendría muy bien leerlo.

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  67. Rocio
    Jul 12 2016

    Dra. Tengo 2 hijas de 14 y 9 años y mi pareja 2 hijos de 14 y 17 años, 2 veces x semana está sólo con sus hijos en su casa y el resto de los días en la mia, 2 fines de semana al mes estamos solos y 2 fines de semana viernes pasa cada uno con sus hijos y sabado de noche y domingo de mañana estamos los 6 juntos.
    En general nos llevamos todos bien y tratamos de generar tiempo juntos y sólos con nuestros hijos para que a ellos les sea más fácil ir aceptando la idea de que en algún momento viviremos juntos pero no van a perder nunca sus momentos a sólas con nosotros.
    El tema es que aún así, se llega mi cumpleaños o el de mis hijas y mi pareja y sus hijos piden para estar xq supuestamente somos una flia., se llegó el día de la madre y también mi pareja pidió estar en mi casa con nosotras, fiesta de fin de año de mis hijas ellos van, están incluídos en todo y nos encanta, pero se llega cumpleaños de mi pareja y va a cenar solo con sus hijos porque no los quiere atomizar o invadir con nosotras, se llega el día del padre lo mismo, pasa sólo con sus hijos porque así no se sienten invadidos, cumpleaños de sus hijos lo mismo nosotras no podemos estar porque a su ex no le gusta que estemos nosotras, entonces yo le plantee que si las cosas no son iguales para los dos lados no está siendo justo, porque nadie piensa que mis hijas también se pueden sentir invadidas, pero si yo digo que quiero estar el día de la madre sola con ellas o irme sola con ellas un finde a algún lado se ofenden todos y me dicen que no corresponde, y nosotras somos egoistas porque no los incluímos.
    La verdad es que mi pareja es muy buen padre, pero tiene una forma tan exagerada de demostrarlo que me deja de lado siempre, está todo el tiempo diciéndoles que ellos son lo más importante de su vida y que yo estoy siempre despúes, y exagera tanto en que no se sientan que los va a dejar de lado porque ahora tiene pareja que hasta molesta y además provoca que ellos se aviven de esta situación y manipulen un poco las cosas, y muchas veces su hija de 17 me dice adelante de él verdad que a mi me amás más que a ella y él le dice claro mi amor, yo no siento ni celos ni nada porque tengo claro que cada uno tiene un rol distinto, pero cada vez que estamos juntos estoy todo el tiempo escuchando que ellos están siempre por encima mío, y creo que no es necesaria la aclaración. Si vamos a su casa y yo digo me voy a dar un baño su hija le dice papá yo me baño primero y si Rochi( yo) se enoja no importa verdad porque a mi me amás más y el le dice claro tu sos lo más importante para mi, así que espero y me baño después de 1 hora y con agua fría porque no da el calefón y así es con todo, si salimos a algún lado él se pone la ropa y le pregunta a ella si le gusta como está vestido o que camisa ponerse xq ella es la que sabe de ropa, y como es la que más quiere es la que lo aconseja como vestirse, si a mi que soy su pareja me gusta o no me gusta como se viste parece que no importa.
    Creo que es verdad que uno no puede esperar que el otro cambie, ya lo hablé un montón de veces y me dice que no sabe como manejar las cosas que es dificil, para mi también es dificil que tengo 2 hijas y él se está quedando en mi casa y compartiendo tiempo con mis hijas, pero tengo claro cual es el rol que ocupa cada uno en mi vida.
    Cómo es que no sabe como manejar sus cosas pero si sabe como yo tengo que manejar las mías, porque según él mis hijas tienen que acostumbrarse a estar con él porque un día vamos a vivir juntos entonces él si tiene que estar incluído en mi vida en cumpleaños y fechas especiales, pero cuando le toca a él compartir esos momentos conmigo me deja afuera xq quiere que sus hijos sientan que son más importantes que yo en su vida.
    El tema es que cuando planteo estas cosas me dice que son diferencias de opiniones y yo quedo como la loca que le molesta todo y me enojo sin razón, y ya no quiero sentirme como que no nos estamos llevando bien ultimamente por mi culpa, creo que me cansé de esta situación.

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    • Por más que digas que no puedes esperar que el otro cambie, lo estás haciendo, y te frustras. Creo que debes exponer lo que sientes, y dejar que él decida. Puede que no sepa manejarlo y por más que te quiera y valore, esto no lo puede hacer de otra forma. Claro que tú tampoco puedes dejar de reaccionar mal. DEbería ver que las cosas tiene un precio, que las conductas producen un efecto, no la queja o el reproche al que lo sometés y por cierto el soporta como consecuencia de su decisión, sino tal vez debas actuar más en consecuencia. Te recomiendo el libro “¿Por qué estoy contigo? ” es de Urano y trata los conflictos de pareja,, familias ensambladas, ex, y problemas ocn los hijos. Realiza los ejercicios y contesta las preguntas del capítulo 3.

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  68. Laura
    Jul 4 2016

    Hola buenas noches!
    Quisiera algún consejo para saber por dónde comenzar a sanar un poco la situación que estamos viviendo.
    Hace ya casi 2 años me casé con mi actual esposo y tenemos una niña de 1 año en común. Yo por mi parte tengo 2 hijos varones de una relación previa de 14 y 10 años.
    Al principio había cierta simpatía y comprensión por parte de mi esposo hacia mis hijos, pero conforme se dio más la convivencia se ha convertido en un campo hostil, con gestos, silencios y comentarios incómodos hasta el punto que mi esposo prefiere estar alejado por completo de nuestra casa cuando mis hijos están presentes. Directamente cuando hemos discutido me ha dicho que a veces no soporta a mis hijos por sus constantes peleas de hermanos, o que incluso no soporta que convivan con nuestra hija. También me ha dicho que yo no puedo exigirle quererlos puesto que él no es ni será cómplice de tratar de remplazar a su padre biológico.

    Estoy en el punto en el que me he conformado y hago mis actividades con mis 3 hijos sola, y debes en cuando convivo con mi esposo y nuestra hija. La situación poco a poco me está desmoronando pues veo que continuó viviendo en partes, siento a mi familia en dos partes y lejos de poder lograr una convivencia lo más normal y sana posible.
    Estoy consiente de el orden de las prioridades en un hogar, pero creo que esto es injusto más que nada para mis hijos y creo que se están desatollandose sin sentido de pertenencia.

    También vale aclarar que poco a poco mi actitud está cada vez más a la defensiva y tomo muy a pecho cualquier comentario de mi esposo.
    Aunque a veces se vuela la barda, pues me dice cosas como: no te da un poco de pena que tu hijo sea de 14 ( yo tengo 33 años) y así cosas por el estilo haciendo referencia a mi rol de madre.
    Inclusive me ha pedido que lo oculte delante de amigos cuando llegamos a asistir a alguna reunión.
    Aclaró que el padre de mis hijos es responsable y activo en sus vidas, él está también recién casado. Según las pláticas con mis hijos la esposa de su padre en amable,cariñosa y atenta con ellos.

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    • No es una situación fácil y no se soluciona con un consejo. Necesitarías hacer terapia y quizás algunas sesiones familiares.
      Lo que te puedo ofrecer es que leas mi libro “¿Por qué estoy contigo?” de editorial Urano. Es un libro que trabaja específicamente los conflictos de pareja, y hay capítulos especiales para los ex, los hijos de anteriores matrimonios, las familias ensambladas. todos ellos especiales para lo que estás viviendo. Como hay ejercicios para realizar, creo que te ayudará a mirar las cosas desde otro ángulo, pero no reemplaza una terapia.

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  69. Alejandra
    Jun 29 2016

    Buenas Doctora, quiero hacerle una consulta de como debo manejar esta situacion. Tengo una hija de 18 años, mi esposo una hija de 15 años y 2 hijos en comun con mi esposo, hace 10 años estamos juntos. Mi hija y nuestros dos nenes de 4 y 2 años viven con nosotros, su hija vive con su mamá.Todos nos llevamos muy bien por suerte, su hija suele venir los fines de semana y algún que otro dia en la semana, le cuesta adaptarse a las reglas de nuestra casa, y lo que estamos notando con mi esposo es que esta generando muchas mentiras y manipulando a todos. Digo esto, porque ella tiene una relación conflictiva con su mamá, nada grave, sino una relacion conflictiva propia de adolescentes y estamos notando que hace que su papá se sienta mal o con culpa y por eso ella maneje situaciones como por ejemplo la situación que a fin de año su mama se ira a vivir a la costa y ella a su mama le dice qeu si quiere ir y a nosotros nos dice que no se quiere ir. Al principio de esto, exprese a mi esposo que lo apoyaría en todo lo que necesitara y que si la decisión de ella era quedarse, estaría todo bien, veríamos como arreglarnos (porque en realidad el depto es muy chiquito inclusive para nosotros). Pero estos ultimos días me han hecho pensar diferente por un par de situaciones que hemos visto con mi esposo de mentiras de parte de ella, que nos han desilucionado y por ello, no quiero que venga a vivir con nosotros. Siento la necesidad de expresarlo eso a mi esposo, se que debo ser cuidadosa, porque se trata de su hija, pero una cosa es que venga los fines de semana y otra es la convivencia, creo que una convivencia romperia todo lo lindo que tenemos en casa, la armonia, y a su vez romperia la relacion que tenemos con ella, porque aclaro que con ella somos muy compinches, nos adoramos y ella cuenta conmigo como no cuenta con su mama. En el fondo noto que mi esposo tampoco quiere que ella se quede, porque sabe que sera un dolor de cabeza, porque ella no es facil ni en la convivencia, ni en sus formas, solo que como viene algunas veces en la semana la cosa se torna llevadera. Por otro lado, no se si es correcto que la decision la tome ella y no sus padres, porque sentimos que esta manipulando a todos. Me tiene angustiada la situacion, dado que hasta hace un tiempo estaba dispuesta a apoyarlo a el en esto, pero con situaciones que han pasado me doy cuenta que ni el ni yo queremos que ella se quede, porque será para generar problemas en donde no los hubo ni hay. Le agradezco una palabra. saludos

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    • No puedo ayudarte a decidir, si orientarte para que tengas más claro , vos y tu marido qué esperan y qué pueden hacer. Te recomiendo dos libros: “¡Por qué estoy contigo? ” que trata que uno descubra el sentido que tiene la pareja para uno, por qué el otro no es una casualidad sino alguien significativo. Además hay capítulos específicos de familias ensambladas, problemas con los hijos, y problemas con los ex.
      Por otra parte, hay otro libro “si el otro cambiara” que trabaja las conductas y emociones. en el caso de ustedes hay varias que les pueden interesar para aprender a comunicarse mejor con la joven. manipulación, control, impotencia, frustración, mentira, culpa, bronca, resentimiento, injusticia. en cada una hay ejercicios que corresponden a terapia cognitiva conductual. No reemplaza una terapia pero les ayudará a darse cuenta cómo a veces lo que hacen da resultados diferentes a los esperados y qué hacer con las emociones que no saben manejar.

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  70. Tatiana
    Jun 24 2016

    hola, Soy separada hace 9 años y vivo con mis 3 hijos. Hace 1 año y medio estoy en pareja, él se queda en mi casa con mi familia todos los fines de semana (de jueves a lunes) y el resto del tiempo vive con su mama. No hemos llegado a vivir juntos porque yo le pedio conocer a sus hijos (tiene 2, uno de 20 y otra de 13) ya que aún no los conozco y también sería importante para mi que se divorciara, pero el no quiere que conozca a sus hijos para no tener problemas con su ex. Tampoco habla de divorcio y hay lugares específicos que no quiere frecuentar para evitar problemas con su ex. Económicamente no aporta ni 10% al gasto de la casa y en cambio a su ex le da todo lo que puede. Trata bien a mis hijos en el sentido de amabilidad y respeto, pero no hay un compromiso con ellos (o sea si necesitan algo él no existe, si se enferman él no pregunta) y conmigo es cariñoso, aunque si enfermo tampoco me ayuda en el pago de cuentas. Tampoco hacemos grandes salidas sino que su paraíso es estar en la casa viendo televisión. Nuestras discusiones casi siempre son porque yo le pido que se comprometa con este hogar y el dice que si, pero no hace nada, entonces termino encargándome yo de todos los gastos, los arreglos de la casa, las compras, el gas, etc y no siento ningún alivio en él y por el contrario siento que todo su apoyo va para su ex y sus hijos. Ultimamente su relación con la ex está buena, se llaman, chatean, según el todo en función a sus hijos. Quiero agregar que ya antes fuimos pareja con él (pero no se quedaba en mi casa) 2 años, pero terminamos y después de 5 años volvimos. Quiero agregar que yo lo busqué y que el dice amarme con todo su corazón. En nuestra última discusion me dijo que el era solo un novio y que no se había casado ni había tenido hijos conmigo en cambio con su ex si….yo con esto termino de entender que no soy algo importante y que por lo mismo su grado de compromiso es nulo o mínimo. Tengo pena porque cuando re tomamos esta relación el parecia tan enamorado y tan comprometido que pense podía resultar. Por otro lado a veces pienso que yo estoy mal y el está bien. Por favor deme su opinion….yo tengo 45 y el 49.

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    • Creo que hay muchas cosas que te confunden. Los celos por la ex y el que te mantenga alejada de sus hijos te molesta más que su no aporte. No es que lo ecnómico sea fundamental pero una pareja se hace de a dos. Lo que a él le pase con sus hijos es su tema, realmente es una pena que no pueda blanquear su vida, pero más por él y sus hijos que por vos. Creo que tiene muchas dificultades, miedos, situaciones no resueltas, pero no necesariamente eso significa que esté enamorada o quiera a la otra. Más bien habla de éñ, de su cobardía, de la mala relación que tiene con sus hijos a quienes les oculta quién es y qué desea.
      Por eso me parece que a la dificutad de él que debería tratar, sin duda, se une la tuya que confundes por qué lo quieres, qué te importa más y cómo lees sus conductas. Te recomiendo dos libros: “¿Por qué estoy contigo? ” este libro habla de conflictos de pareja, , ensambles, ex y problemas con los hijos. Todos temas que te vienen al dedillo. Pero lo ma´s importante es que hagas los ejercicios del capítulo 3 que te dará más claridad sobre lo qe quieres para tu vida.
      El otro libro “Si el otro cambiara” trabaja las conductas (sometimiento, reproche, reclamo, y otras veinte más)¨además las emociones como temor a decepcionar, bronca, celos , evidia injusticia , impotencia, frustración, etc, los pensamientos disfuncionales que generan estas emociones y las creencias. Es todo un trabajo cognitivo que les vendría muy bien leer a los dos.

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  71. Veronica
    Jun 22 2016

    wow…. y uno que se sentia sola…,muchas gracias, leer todos las diferentes situaciones te van dando pauta a tratar de ver tus problemas en diferentes enfoques.
    Doctora, Tengo 5 años de haber formado una nueva familia.. yo pase 8 años despues del divorcio dedicandome unicamente a mi primer hijo, (16 actual) despues llego mi esposo con sus dos Hijos, una muchacha y un muchacho de la misma edad que el mio. Y nos han nacido dos nuevos integrantes…. siempre tuvimos la idea de que tendriamos un trabajo dificil pero que nada nos haria renunciar a Formar Una Familia.
    Yo con sus hijo no tengo problemas, y ellos se adaptaron muy bien… el problema fue mayor para mi hijo, el se sintio desplazado, invadido, y desde que nos juntamos ha manifestado actitudes de rebeldia e inconformidad. El asunto es que siento que mi esposo siempre ha sido muy duro con el y no ha entendido que ellos vinieron a ocupar nuestro espacio (vinieron a vivir donde mi hijo y yo) y siento que siempre se esta fijando en los errores que comete mi hijo, pero no en el de los suyos., y eso me provoca estar a la defensiva cada que mi esposo quiere echarle en cara sus malas actitudes a mi hijo. Asi que cada vez que tratamos un tema de mi hijo nos causa conflicto de pareja, porque yo siento que el esta siempre en su contra, que le tiene mala voluntad. Y ya se lo he comentado pero el dice que no, que yo me ciego y no quiero parar de defenderlo siempre….. que me sugiere???

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    • El año pasado saué un libro “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja”
      En el mismo me extiendo bastante respecto a la familias ensambladas y a dónde se asienta la nueva familia, en cuál hogar y las repercusiones que esto tiene en los hijos. Creo que les convendría leerlo juntos. En el capítulo 3 hay ejercicios y preguntas para responder pero creo que lo que más les puede interesar es el tema de los hijos y el esamble.

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  72. luz rodriguez
    Jun 20 2016

    Hola, Dra… en mi caso apenas hace 10 meses con mi esposo que era viudo, yo lo conocí hace 14 años pero solo eramos compañeros de trabajo y el me contacto después de 12 años de no vernos y empezamos a salir después de la muerte de su esposa y yo de terminar una relación nada agradable, me quise dar una oportunidad y todo funcionaba bien, el tiene 2 hijas una grande no estaba estable emocionalmente cuando decidimos casarnos y llevar con nosotros a la mas pequeña, al principio del matrimonio la niña solo era compararme con su mamá todo el tiempo, me sentía muy mal hasta que hable con ella y cambio un poquito y cuando le comente a mi esposo el hablo con ella y parece que con la niña ya he avanzado mucho, su hija grandes ya vive con su pareja y ahora que ya está mas estables lo invita a la casa de los hermanos-as de la mamá y le mencionan a cada rato los momentos que compartía con su mamá (no importándoles que este yo presente) y el es feliz cuando esta con esa familia, su cara y su forma de ser cambia siempre que esta allá se ve la felicidad que irradia.. incluso hasta se olvida del tiempo, he tratado de convivir con esa familia pero para empezar no estoy de acuerdo…pero a mi me dan celos o no se que…pienso que quizá solo se caso conmigo para que le ayudara con la niña, lo quiero mucho pero me estoy derrumbando con tantos pensamientos, espero me pueda ayudar.

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    • Creo que es una situación difícil pero entendible. Los muertos provocan muchos celos porque es difícil competir con ellos y además suelen estar idealizados. No entres en una disputa, no debería haber comparación. Sufres porque tú estás comprándote todo el tiempo, él puede haberla amado, pero eso pasó, puede extrañar aquella vida, pero ahora tiene otra. El tema es que vos lo entiendas. No puede poner una barrera y jugar a que no existió o que lo olvidó. Creo que sería bueno que trabajes con una terapeuta estos celos lógicos en cierta medida pero que pueden destruir lo que han formado. Creo que no es justo para ninguno. Pedirle que no extrañe es imposible, el tema estará en que puedan tener un buen presente.
      Hay un libro que te puede ayudar con tus emociones de celos, bronca, injusticia, indignación, etc. se llama “Si el otro cambiara” . tiene ejercicios en cada emoción. Te recomiendo que leas los 3 primeros capítulos y luego te concentres en la emoción, el pensamiento y la conducta que identificas como tuya. No hagas más de una por día y con sus respectivos ejercicios. EStá hecho en base a terapia cognitivo conductual. Por cierto que no reemplaza una terapia, que te la recomiendo, pero te permitirá al menos pararte en otro lugar.

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  73. Anita Jerez
    Jun 16 2016

    Hola mi consulta yo ase poco q me separe, tenemos 3 hijos y estuvimos juntos 15 años pero yo siempre ando con mis hijos para todos lados incluso algunas veces tengo q llevárselo conmigo al trabajo aún q mi trabajo sea solo algunas semanas y fin de semana no tengo contrato así q yo quisiera pedir q el los tenga fin de semana por medio y los otros sólo los. Domingo pero el me dice q dónde el esta es una pieza y no dejan estar con niños yo puedo pedir q busque un lugar para q el pueda estar con sus hijos más cómodos.
    Desde ya muchas gracias

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    • Entiendo que no es fácil, pero no puedes hacer nada para que el otro quiera cambiar de vivienda. quizás legalmente puedas pedir que él se haga cargo más tiempo pero la verdad no estoy segura. Deberías consultarlo con un abogado. En general uno no puede hacer mucho para que el otro cambie. Es cuestión de ver qué hace uno con lo que tiene para poder atravesar la realidad lo mejor posible.

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  74. Jun 16 2016

    Hola llevo casada 3 años mi pareja es 17 años mas grande tiene una hija de 17 años de su primer relación y dos varones de 5 años de otra relación es muy difícil nuestra relación la madre de los mellizos todos los días los manda a nuestra casa xq ella esta cansada su hija me odia y quiere q vuelva con su ultima pareja trato de de llevarme bien con todos pero es difícil yo tengo 24 años no tengo hijos no respetan mi casa mi esposo no tiene tiempo para nosotros dos no se que hacer

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    • Fabiana: No es una situación fácil, por la diferencia de edad y por el ensamble. Creo que necesitarías una ayuda terapéutica. Yo escribí un libro que te puede ayudar, aunque no reemplaza la terapia que se llama “¿Por qué estoy contigo?” trabaja los conflictos de pareja, : familias ensambladas, ex, conflictos por los hijos, y todos los que vos me estás mencionando. En el capítulo 3 hay ejercicios y preguntas que te vendría muy bien responder.

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  75. Tania
    May 26 2016

    Buen día! espero pueda ayudarme.
    Mi caso comienza de la siguiente manera: Hace 5 años me embaracé de una persona con quien tuve una relación fugaz; al inicio, todo fue fabuloso, y parecía muy emocionado e ilusionado con la noticia, pero cuando cumplí 16 semanas, él sugirió que abortara si quería continuar con él, porque no creía tener el valor para criar a un hijo, me dijo que si decidía tenerlo, me olvidara para siempre de él y fue lo que hice!
    Pasados dos meses, comenzamos a tener contacto vía e-mail, porque supuesta mente una conocida de ambos le dijo que mi papá lo estaba buscando para golpearlo, cosa que no era así. despues de ello, prácticamente cada mes o mes y medio intercambiabamos e-mails sobre como iba mi embarazo; debo aclarar que en ningun momento, él expresó que quería estar en la vida de mi hijo o la mía. pasado un año de “contacto” vía e-mail, él comentó que tenía curiosidad por conocerlo y saber como era y a quien se parecía, un día quedamos para vernos y que él conociera a mi hijo, quien ya tenía 1 año 3 meses de vida, posterior a ello, mi ex pidió seguir frecuentándolo para ver si sentía ese amor paternal para con mi hijo y figuraba como padre en su vida… Medio año después, sin que yo se lo dijera, mi hijo le llamó papá. Desde aquel momento, mi ex comenzó a formar parte activa en la vida de mi hijo, aportando una mínima parte económica para su manutención, conviviendo con él una vez cada mes y medio o dos, hasta que un día sin aviso, dejó de buscarlo, ésto sucedió durante 5 meses; despues de este periodo de tiempo, retomó el contacto que tenía con mi hijo en la misma forma… mi hijo presentó cambios de conducta evidentes, comenzó a hacer berrinches, lloraba por todo, permanecía enojado durante días y un día mencionó que a su papá sólo le importaba su novia, que él no era importante para su papá y que no lo quería, al preguntar el por qué, mi hijo me comentó que cuando veía a su papá siempre estaba con ellos la novia de éste, que cuando estaban con ella, su papá no le hacía demostraciones de afecto a él sino a ella y que sentía que su papá no lo quería porque no le ponía atención mas que a ella. Cabe mencionar que me considero una madre muy expresiva, me la paso apapachando a mi pequeño, diciéndole lo mucho que lo amo, lo feliz que soy a su lado; a diferencia de su papá que es muy “seco” es decir, poco afectivo y expresivo.
    Posterior a ésto, decidí hablar con mi ex sobre el tema y pedirle que suspendiera la convivencia de mi hijo con su pareja hasta que el lazo afectivo padre-hijo estuviera más fuerte, él comentó que tenía planes de boda en 6 meses para con esta persona y quedamos que veríamos cómo se desenvolvía mi hijo con él en estos 6 meses para decidir qué hacer y cómo para que hubiera esa convivencia de mi hijo con su pareja.
    Hace casi 2 meses, mi hijo comenzó a decirme que no quería ir con su papá porque tenía miedo y posteriormente, notamos síntomas de ansiedad en él: chupa las mangas de sus playeras, el cuello de las mismas, la parte baja de su camisa, y en ocasiones hasta sus calcetines!
    Al preguntarle que sentía al hacerlo y el por quélo hacía, dijo que era porque estaba enojado con su papá, que no quería irse el fin de semana con él porque estaba muy molesto, pero nunca me dijo el por qué de ese enojo, he conversado mucho con él, explicándole que tiene derecho a convivir con su papá y que ambos deben darse la oportunidad de tratarse y quererse, que a mí no me molesta que quiera a su papá o que lo vea, que yo soy feliz cuando veo lo feliz que regresa de su convivencia…
    Hace 5 días, mi hijo salió con su padre, como sucede cada 2 semanas, regresó muy contento por haber estado con su papá, me llevé una gran sorpresa cuando comenzó a decirme que siempre que se va con su papá, está la amiga de éste con ellos, que se dicen “mi amor” y se besan en la boca y que esto no le gusta, porque él quiere estar con su papá y sólo con él o con su familia, pero no con su amiga. Posteriormente me comentó que esta chica se queda en casa de su papá y eso tampoco le gusta, cuestionándome sobre el por qué yo no beso en la boca a mis amigos y si él podría saludar a sus amigas del kinder de beso en la boca, por qué yo no me quedo a dormir en casa de mis amigos, si su papá dejará de quererlo cuando se case o tenga hijos con otra; yo le respondí que no puedo quedarme en casa de mis amigos, porque le tengo a él y debo estar en casa para cuidar de él y no me beso en la boca con los amigos, porque yo les saludo de beso en la mejilla y le mencioné que no es correcto que llegue a la escuela y saludar a las niñas de beso en la boca, que debemos platicar con su papá sobre el tema y que respecto a sus sentimientos, no puedo responder ya que yo no soy su papá que lo más adecuado es preguntarle a su papá y que éste responda sus preguntas.Mi hijo me pidió que no le dijera a su papá que él me lo dijo porque se iba a enojar, ya que era su secreto.
    Ante esta intensa conversación con mi hijo, decidí dar la oportunidad a mi ex de explicar lo sucedido; él me comentó que efectivamente, ha permitido que mi hijo conviva con su actual pareja, le pregunté si estaba acelerando el proceso que habíamos considerado anteriormente para que mi hijo conviviera con la chica con quien pensaba casarse, pero él me comentó que no se trataba de esta chica, sino era otra persona, con quien no tiene más de 3 meses saliendo, que él siente que no ha tenido conductas indebidas frente a mi pequeño y que para él eso es correcto y no está dispuesto a dejar a su pareja por ver a mi hijo.
    Le expliqué que a mi punto de vista, no es correcto que confunda de esa forma a mi hijo, diciéndole primero que es una amiga y después teniendo conductas como ésas, siendo tan fácil decirle la verdad, que se trata de su novia! Le reiteré que no busco alejarlo de su pareja, pero me parece poco justo que si sólo ve a mi hijo 1 vez cada 15 días y ése día que mi hijo espera para verlo y estar con él, tenga que someterse al estres que le genera estar con esta chica.
    yo lo único que pido es que mientras mi hijo se sienta tan incómodo con esta persona, trate de dedicarle el tiempo inicialmente sólo a él para que con base en la confianza que le vaya generando, mi hijo pueda aceptar mejor a su pareja. También le comenté que si se trata de un noviazgo pasajero, una persona con quien no tiene planes serios a futuro (BODA), no veo la necesidad de que mi hijo conviva con esta persona.
    Necesito su ayuda y consejo, por favor!
    Creo que no es demasiado lo que pido ya que dada la intermitencia de mi ex en la vida de mi hijo, él aun no fortalece su lazo afectivo a tal grado de aceptar con mayor facilidad a la pareja de éste.
    Que puedo hacer? es incorrecta mi postura?

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    • Yo no puedo decidir por ti. Creo que tendrías que pedir ayuda terapéutica. Hay un libro que te puede servir para encontrar una respuesta. ¿Por qué estoy contigo? trata de conflictos de pareja con ex, con familias ensambladas y con los hijos. Hay casos clínicos donde muestra algunas de las salidas que han encontrado otros y sobre todo en el capítulo 3 hay ejercicios que te aconsejo hagas para tener más claro lo tuyo y desde ahí puedas tomar una decisión.

      Responder
    • Tania: Quizás no sea mucho lo que le pides pero no sé hasta qué punto lo oirá. él es un par tuyo, esto significa que no recibe indicaciones de tu parte. Si la relación es fluida, es probable que acepte una sugerencia dado que sos quien más contacto tiene con el nene, pero si te empeñas en tener la razón, quizás no te haga caso.
      Hay un libro que creo te ayudaría mucho: “Si el otro cambiara” es un libro que habla de qué hacer con lo que nos pasa cuando el otro no responde de la manera que queremos. Trabaja la bronca, la injusticia, la impotencia y todos esos sentimientos que vos estás sintiendo.

      Responder
  76. Yanira
    May 13 2016

    Hola Dra. yo también conformo una familia ensamblada, dos hijos míos de 14 y 7 años y un hijo en común de 4 años. llevamos juntos 6 años y la verdad es que al principio fué todo color de rosa y despúes de poco todo se convirtió en un caos la convivencia. Vivimos en su casa pero compartimos los gastos, yo hasta ahora he trabajado pero ahora estoy sin trabajo , aún así cobro para y coolaboro con los gastos y no tengo que pagar a nadie para que cuide a los niños. Nunca ha mantenido a mis hijos, como el insinúa. El gana más que yo y siempre está sacando en cara lo que aporta y todo lo que trabaja, él estuvo un tiempo sin trabajo y cobraba el paro y era muy poco, yo tuve que vender todas mis joyas para poder hacer frente a su hipoteca, digo su hipoteca, porque al final es su casa, siempre me lo recuerda y eso le dá mucho poder. Siempre ha tenido muchas diferencias con mi hijo mayor de 14 años, sé que el niño es un poco receptivo y no le gusta mucho estudiar y por todo mi pareja le grita e insulta, llamándole niñato de mierda, mocoso consentido e innumerables frases, hasta ha llegado a pegarle, y cuando yo interferí me pegó a mi también. Lo denuncié y el acepto los cargos de violencia de genero hacia mi y violencia domestica a mi hijo. El juez me asigno la custodia de nuestro hijo en común a mi y me concedió la vivienda por el niño. Estuvimos separados 6 meses, el lo pasó super mal y yo también, cometí el error de retomar la relación ya que este me prometió que cambiaría y que estaba muy arrepentido por todo lo que había pasado y por como se había comportado, todo un mes fué todo fenomenal, pero volvió a sacar esa vena autoritaria y machista que tiene, con mi hijo fatal, conmigo peor, si quiero que las cosas vallan bien tengo que obedecerlo en todo, mi hijo ya le tiene miedo y los otros pequeños le quieren pero le temen, los niños no me respetan y me dicen que yo no mando. Estoy hundida en una depresión y una ansiedad, no sé que hacer, cuando decido acabar con todo me convence prometiendo que cambiará, que no deje a los niños sin padre… Pero ya no puedo más. Al final me he convertido en una sumisa y he sometido a mis hijos a un maltratador que no para de machacarnos emocionalmente.

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    • Es una situación muy difícil y entiendo que te superó. Tendrías que comenzar pro trabajar sobre ti misma. Nuestra cabeza es lo único que podemos manejar, no la de los otros. Hay un libro: “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos escondidos en los conflictos de pareja” que trabaja extensamente lo que te ocurre. Lo interesante es que te lleva a reflexionar sobre ti misma para que puedas encontrar un camino. Además de casos clínicos para ver cómo lo resolvieron otras personas , hay ejercicios en el capítulo 3 que deberías hacer.

      Responder
  77. Carina
    May 10 2016

    Hola Doctora,
    En mi caso, yo no tengo hijos, acabo de cumplir 30 años. Él tiene una hija de 12 años (casi 13). Nos conocemos desde que ella tiene 10 años, soy la primer pareja del padre después de la separación de sus padres. Al principio tuvimos una relación muy linda, ella me aceptó desde un primer comienzo, pero con el tiempo empezó a dejarse llevar por la madre, ya que la misma nunca superó la separación y que su ex (mi pareja ahora) haya rehecho su vida, de hecho mas de una vez manifestó el odio hacia él…y hoy nuestra relación con la niña se enfrió bastante, y soy muy honesta he puesto de mi parte pero hoy ya me harté. Sumado a esto, ambos (mi pareja y su ex) le dan muchas libertades, demasiadas para su edad..al punto de que esta niña está teniendo un comportamiento que deja bastante que decir, hasta familiares de mi pareja me han manifestado cuestiones referentes al comportamiento de la niña y las cosas que postea en el facebook, como por ej,.que ande diciendo que es lesbiana y otro tipo de cosas…Mi pareja al ser su única hija la apaña en casi todo, y tomó con mucha liviandad lo del facebook.
    A todo esto, me olvidé mencionar que vivimos en pareja hace ya casi 2 años, si bien la niña vive con su madre, tuve que ponerme firme porque la casa era un asco cuando la nena estaba acá, ya que traía sus pésimos hábitos de higiene de la casa de la madre: todo el tiempo con piojos y liendres, no se aseaba, con la ropa sucia, iba al baño y no tiraba nunca la cadena, se llevaba mi ropa sin permiso etc…En fin, cuando atravesamos una profunda crisis con mi pareja (fue por estos motivos), yo ya estaba harta, y me iba a ir ya que no se respetaba nuestra vida en pareja como tampoco nuestros tiempos de privacidad…Asi que mi pareja se puso firme y cambiaron bastante las cosas…
    De todas formas, hace poco tuvimos una pelea feroz (con violencia incluida) con mi pareja por cuestiones de la niña, otra vez. Casi nos separamos…El problema es que él se ciega, yo entiendo que es su única hija y asi como yo, sus primas (ya adultas y ambas son madres)nos dimos cuenta de lo manipuladora, caprichosa e interesada que es. Obviamente mi pareja no cree esto, así que es al divino botón abrirle los ojos.
    El tema es que no tolero mas convivir con su hija, a pesar de que ella vive con su madre pero nos visita seguido. Pero no tengo el valor de separarme, me da bronca porque si al menos no tuviera el autoestima tan por el piso hace rato hubiese tomado la decisión… Que me recomienda? ya se que las cosas no van a mejorar porque recién empieza su etapa adolescente, pero amo mucho a mi pareja, que hago?? Gracias.-

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    • Yo te diría que hagan una terapia de pareja. Sino otra posibilidad es que vos hagas terapia y tengas las cosas más claras.
      Tengo dos libros que te pueden servir: “¿Por qué estoy contigo?” que trata de conflictos de pareja, entre ellos están las parejas ensambladas, los problemas por los hijos, y todo lo que tiene que ver con la elección del otro y lo que éste nos viene a enseñar.
      Por otro lado está el libro :”Si el otro cambiara” Aquí se trabajan las emociones y las conductas, cada uno puede investigar en aquello que le esté pasando. : Está la bronca, la impotencia, el miedo a perder al otro, el sometimiento, el reproche, el reclamo, el resentimiento, hay ejercicios cognitivos conductuales para todos. Creo que ambos, cada uno en su estilo les vendrían bien.

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  78. Daniel
    May 5 2016

    Hola Dra. Mi caso es asi: Tengo una nena de 7 años con una chica con quien viví el mismo tiempo una union de hecho. Ella recibe la cuota alimentos debidamente pero desde que nos separamos se puso de novia y no duerme en la misma casa con la nena. Hay otra hija de otra pareja anterior suya a quien también abandona al cuidado de la abuela, o sea deja a las nenas a su madre y se va a dormir a la casa de su pareja y hay días que ni aparece a atender a sus hijas.- Yo cumplo con mi régimen de visitas y la llevo a todos lados a mi hijita pero veo que la madre le compra poca ropa, no la saca casi nunca a pasear ni a la plaza y no es capaz de quedarse con las nenas ni cuando están enfermas…yo reclamo por mi hija pero tabién esta siendo afectada con el mismo abandono la otra hija de 12 años a quien tambien atiende su padre biológico. En conclusión, esta mujer tuvo dos hijas de distintos padres, ahora las deja al amparo de su abuela y ella sigue de gira loca…y con la cuota que aporto yo para mi hija, sospecho que está manteniendo a ambas hijas porque el otro padre es de menos recursos que yo… en fin, quisiera saber si se puede accionar judicialmente sin que tenga que llegar a quitarle la tenencia… Gracias por su respuesta desde ya.-

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    • Yo no soy abogada, pero creo que sí. Te corresponde el reclamo judicial, e cuanto a la tenencia, si no la querés supongo que no te la darán. Reclamar justicia y atención no significa que te la darán a vos, sobre todo si no estás en condiciones de tenerla.

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  79. Elizabeth
    May 3 2016

    Buenos días,

    En mi caso estoy de novia hace 2 años, nos llevamos maravillosamente, tratamos todos los temas, planificamos, nos tomamos siempre un momento para nosotros en el que conversamos mucho y llegamos a acuerdos, yo tengo una hija de 15(de padre ausente) y él tiene una de 7 y uno de 13 que pasan la mitad de la semana con él. Nos hemos preocupado de integrar a los niños en nuestra relación desde el principio compartiendo vacaciones, paseos y fines de semana así como temas cotidianos como ayudarlos con los deberes, irlos a buscar al baile, cocinar juntos, etc.
    Si bien aún no convivimos, nos estamos construyendo una casa que desde el principio transmitimos que va a ser de los 5, el lugar de la nueva familia y fin de este año nos casaremos.
    A mi hija le ha costado bastante aceptar la mudanza(a otra ciudad) y el que ya no me va a tener para ella sola, es entendible porque a su edad todo gira en torno a sus amigos, centro de estudio, etc, y al yo criarla sola siempre todo fue para ella; al principio estaba contenta con la relación pero a medida que fue avanzando ha puesto resistencia al punto que la llevé a terapia para que la ayudara a ver lo positivo de este cambio, ahora esta mejor pero de vez en cuando reprocha que se ve obligada a vivir con desconocidos y siempre critica sus costumbres, manera de hablar, comer, etc y muchas veces frente a ellos…esto es un tema que marco muchas veces y trato de corregir pero esta costando.
    Por su parte los niños de mi novio también tienen sus momentos de celos y se suma que su mamá no acepta aun el divorcio a pesar de que van a hacer 4 años de este y pensamos que el que uno de los progenitores no acepte el divorcio puede retrasar a su vez a que los hijos lo acepten, lo vemos sobre todo en el varón de 13 que ademas de las actitudes normales de la adolescencia tiene rencor hacia el padre porque fue quien tomo la decisión de divorciarse ademas de que presenció que la madre se puso un arma en la cabeza para evitarlo…también lo estamos tratando de ayudar con terapia.

    Por ahora tratamos de ocuparnos de cada problema que surge en profundidad, con amor y pensando que en un futuro las dificultades van a ser mas complicadas y numerosas al convivir; también acordamos temas de dinero(ambos trabajamos y aportamos), todo es de ambos, no tuyo y mio, ambos asumimos que el otro viene con hijos y debemos aceptarlos, que al casarnos va a ser también nuestro deber el brindarle cuidados al hijo del otro y estamos estudiando el tema de los “parentescos” legales para sutilmente transmitirle a ellos que la esposa/o del padre/madre no va a ser un desconocido sino que ya desde la legalidad vamos a ser una FAMILIA con derechos y obligaciones como los de recibir cuidados y respetar, les enseñamos que podrán llamarnos como madre afin o padre afin ante terceros y que nuestra familia se llamará será del tipo ensamblada.

    Seguro surgirán muchos problemas pero también satisfacciones como en todas las familias aunque la nuestra va a llevar una cuota extra de voluntad por parte de todos porque lo que no se da natural lo tendremos que ir construyendo paso a paso.

    Queria preguntarte si para esta etapa en la que estamos nos sugerías hacer algo mas que sea importante para arrancar lo que se viene de la mejor manera.

    Muchas gracias!

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  80. Clarissa
    May 2 2016

    Hola Dra, mi caso es que estuve de pareja 8 años me separè y volvimos 3 años despuès, en este tiempo intermedio separados el tuvo un hija, con una persona que no deseaba tenerlo, ahora ya hace 1 año que estamos conviviendo y si yo bien em llevo bien con la niña, no con su madre que nos odia sin motivos, siento que no es la familia que soñe que ibamos a tener, ni que yo iba a tener, el me dice que tampoco soño tener una hija y no poder estar con ella siempre, ,me siento angustiada porque ya nada es igual, no somos la familia que nuestros padres nos dieron,. el tiempo ayudarà a poner las cosas en su lugar?? muchicisimas gracias dra de corazòn desde bogotà

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    • Clarissa: En muchas oportunidades la vida no es tal como la planeamos, esto es algo que uno aprende con el correr de los años, de todos modos para muchos el proceso no es espontáneo, hay que trabajarlo dentro de uno. Te sugiero dos lecturas. ¿Por que estoy contigo” sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” que no sólo habla de esto que te está sucediendo, sino que te ayudará a interpretar tu historia personal, el sentido que tienen las cosas que nos ocurren y qué debemos aprender de ellas, que a mi juicio es lo más importante, más aún que el conflicto de familia ensamblada que por cierto tiene un capítulo aparte.

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    • Por lo que cuentas tienen en claro las dificultades y cada uno está trabajando en eso. Lo que debes pensar es que lo único que uno puede hacer es trabajar sobre sí mismo. El otro, pareja, hijos, ex, son parte de una realidad que no manejamos. Es importante no caer en la tentación de hacerlo. Saber que se trata de un proceso, dar tiempo, y tener la flexibilidad suficiente como para dar respuesta a los acontecimientos que se presentan es la única forma.
      Hay un libro: ¿Por qué estoy contigo? en los que trato los distintos conflictos de pareja. Hay un capítulo muy importante sobre familias ensambladas, y otros sobre hijos y ex. Te puede servir para ver qué recursos se implementaron en cada caso.

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  81. Maria
    Abr 27 2016

    Hola
    Tengo 27 y mi pareja que es mujer tiene 33 con una hija de 16 años recién cumplidos. Hace poco mas de un año vivimos juntas y su hija vive con nosotras, con mi pareja siempre tenemos peleas que en general son a causa de su hija. Yo siento que mi pareja aún trata a su hija como si fuera una niña pequeña, la consciente demasiado, hay veces en que su hija no ayuda con las labores de la casa y mi pareja no le dice nada, a veces su hija me levanta la voz o es irrespetuosa conmigo y muchas veces mi pareja no le dice nada o no le llama la atención, sin embargo, cuando yo le digo algo a su hija o la reto por algo que no hizo de las labores de la casa, mi pareja se enoja conmigo, muchas veces también me siento pasada a llevar cuando por ejemplo su hija invita a alguien a la casa y yo no me entero hasta que llego a la casa, o por ejemplo hace un tiempo fuimos de vacaciones las tres mas la mamá de mi pareja, donde mi suegra compartió dormitorio con su nieta y yo con mi pareja, un día salimos a pasear y al llegar en la noche a la pieza del hotel, llega la hija de mi pareja a acostarse con ella y yo no sabía nada, mi pareja siempre me dice que yo soy muy inmadura, lo que puede ser un poco cierto, de todas maneras siento que muchas veces ella me pasa a llevar por complacer a su hija. Una vez tuvimos una gran pelea donde mi pareja me dijo que no podía estar con alguien que no quiere a su hija, la verdad, yo le tengo mucho cariño a su hija, pero no me atrevería a decir que la amo, ella tiene una personalidad muy fuerte y siempre rebate todo lo que se le dice, también es muy egocéntrica, siempre está hablando de ella y constantemente interrumpe cuando mi pareja y yo conversamos, pero ella no le dice nada y deja que siga hablando, cosa que me molesta mucho. Yo le he dicho estas cosas a mi pareja, pero ella siempre me dice que yo con su compitohija,que me pongo celosa de su hija, y siempre terminamos peleando, por lo que finalmente opté por no decirle nada, para no pelear. A todo esto, la hija de mi pareja no sabe oficialmente que estamos juntas, pero estoy segura que sabe, ya que son dos años en que nos ve siempre juntas, icluso dormimos juntas, yo le dije a mi pareja que le cuente, pero ella no quiere porque dice que si le cuenta, su hija se pondrá celosa y actuar con celos hacia mi. Bueno espero me pueda ayudar.

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    • Este es u caso típico de familia ensamblada, te recomiendo un libro ¿”Por qué estoy contigo?” en el que trabajo los conflictos de pareja, ahí hay dos capítulos que te vienen como anillo al dedo: familias ensambladas y conflictos con los hijos.
      Los adolescentes son difíciles, desgraciadamente los padres les tienen miedo, y si ella se siente responsable por haberte incluido a vos el último año la situación puede ser más difícil aún. La idea no es que siga ese camino sino que aprenda a cambiar.
      Te diría que le digas a ella que lea “Si el otro cambiara” que lea los tres primeros capítulos y luego siga la emoción con la que ella se identifica: por ejemplo impotencia, miedo, remordimiento, culpa, pero que lea uno cada día y lo siga por la conducta y los pensamientos disfuncionales.

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  82. sarai
    Abr 16 2016

    Hola doctora
    tengo un año conviviendo con mi pareja que tiene una hija de un año y medio, el le va a visitar todos los fines de semana, esto en principio no me afectaba por que me parecía correcto que vaya a verla, pero en el transcurso de lo estamos conviviendo me di cuenta que habla diario a su hija por el celular pero eso para mi no es problema el detalle es que muy aparte de hablar con su hija también habla con la madre de su hija cosas que ya salen del tema de su hija, ella le pregunta demasiado que hace, donde esta, le reclama cuando no le responde, incluso encontré mensajes muy raros de parte de ella hacia el,le manipulaba usando a su hija, diario estaba al pendiente de el. Yo hable de esto con el le dije que me incomodaba por que no estaba normal que debían de haber limites, el hablo con ella asumo que le pidió que respete nuestra relación pero hasta ahora ella le envía mensajes tratandole de hacerle sentir mal a el como enviándole una foto de su hija dormida y escribiéndole “papa no me respondiste”, claro que el no responde sus mensajes,pero ahora no solo es eso se puso a hablar cosas que no son de mi ante la familia de mi pareja creando en un inicio problemas, pero eso ya se arreglo. Doctora yo quisiera que me aconseje que hacer ante ello, por que a mi ahora me afecta cuando mi pareja le va a visitar los fines de semana su hija por que se que la madre de su hija esta ahí y ella parece que a un le ama a mi pareja o no se cual es su problema, también ahora me incomoda que le hable a su hija aunque ya no hable mucho con su madre. Yo amo a mi pareja me gustaría estar tranquila, tomar una decisión correcta sin dañarle a su hija y el este bien, pero no se como sobrellevar esta situación.

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    • Entiendo que no es una situación fácil para ninguno de los dos, él no sabe cómo limitar y tú hasta donde y cómo decir basta. Hay un libro “¡Por qué estoy contigo?” de editorial Urano que trata este tipo de conflicto de pareja. Problemas con los ex, con los hijos anteriores, con la familia ensamblada. Tiene ejercicios y me parece que les puede dar algún tipo de claridad a ambos. Por otra parte te diría que no esperes que ella haga algo diferente, nadie puede controlar al otro. A lo sumo podemos tratar de cambiar nuestra reacción. Trabajar con lo que el otro nos hace sentir.

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  83. Natalia
    Abr 12 2016

    Hola tengo una confusión. Estoy en pareja hace 15años y el tiene hijo s que ahora son mayores. Cada uno le dio un nieto. Y cada evento que hay de los niños los hijos le piden la foto con su mama. Creo que ya no corresponde ese panorama. Me siento de sobra

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    • Natalia; Ellos son los hijos de él y de su madre. No sé qué corresponde, pero sí que no podrás controlar lo que los otros desean o piensan. Es más fácil que tú vayas viendo cómo aceptar esto sin sentirte mal. Hay un libro : “Si el otro cambiara” que no se dedica sólo a parejas, habla de vínculos en general. Las expectativas de lograr hacer que el otro haga lo que queremos es lo que nos enferma. Trabaja todas las emociones que nos dispara el otro. Algunas te vendrían muy bien leer: decepción, injusticia, bronca, celos , hay otras 18 , para todas hay ejercicios. La idea es que uno las trabaje en uno porque el otro no cambia.

      Responder
  84. Eva
    Abr 11 2016

    Hola,
    Tengo 50 años y llevo 13 años con mi pareja. Él tiene dos hijos, un chico de 22 años que vive con nosotros desde que tenía 14 años y una chica de 20 que vive con su madre con la que no se habla desde hace más de un año. La relación con la madre de los chicos podría calificarse desde un principio con “infernal”, ya que ha intentado por todos los medios quitarme de enmedio y hacer que la relación con los niños no funcionara. Yo siempre he procurado no meterme en la relación de él con sus hijos y me he mantenido al margen muchas veces de disputas y peleas, a pesar de soportar a veces insultos y vejaciones por parte de su exmujer, no dando nunca réplica a estos insultos por mi parte.
    Cuando conocí a mi pareja, los niños vivían con su madre. Yo hubiese querido tener hijos con él, pero llegamos a un acuerdo de no tenerlos para dedicarnos tiempo mutuamente, aceptando eso sí, las visitas de los niños cada fin de semana y vacaciones.
    Con el tiempo sucedió que el hijo mayor al cumplir los 14 años no soportaba más vivir con su madre y terminó viviendo con nosotros. No me quedó más remedio que aceptarlo, puesto que era su hijo, pero desde ese momento sentí una frustración enorme, ya que yo había renunciado a tener hijos propios para estar los dos solos y me encontré cuidando de un hijo que no era mío.
    Aún así, acepté la situación.
    Todos estos años han sido difíciles para encajar esta situación, pero por mi carácter apacible, he ido intentado acoplarme a todo esto. Lo malo es que mi pareja tiene miedo a perder a su hijo y que en cualquier momento decida irse a vivir con su madre, y por eso, le sobreprotege en exceso. Es un buen chico, no voy a decir lo contrario, pero muchas veces se aprovecha de esta situación.
    Como es un chico guapo, tiene bastante exito con las chicas, y desde los 15 años tiene una novia cada año distinta. Eso no me preocupa, está en la edad. Lo que me tiene realmente enfadada es que su padre permite que las meta en nuestra casa y nuestras vidas como si fueran un miembro mas de la familia. Pasan fines de semana enteros metidos en casa (la novia de turno, claro..). Yo al principio las cogía cariño, pero llegó un momento que no quise tener mucha relación con ellas porque sabía que no dudarían mucho.
    Ahora tiene una novia con la que lleva más de un año. Su padre y yo de vez en cuando nos vamos el fin de semana para estar solos, ya que él no va nunca donde su madre desde hace bastantes años. La ve de vez en cuando y un rato..
    El ultimo fin de semana, su padre y yo viajamos fuera. Yo sabía que habían estado el chico y su novia en casa esos 3 días, pero lo tengo asumido.
    Cuando llegué a casa, descubrí que habían estado durmiendo esos 3 días en MI CAMA. De repente me sentí como si hubiesen invadido mi intimidad totalmente. Yo siempre he insistido a mi pareja para que por favor, respetaran mi espacio. Y ese “espacio” es precisamente MI CAMA y mi habitación.
    Se lo dije a mi pareja y lejos de regañar a su hijo por lo que había pasado, le quitó importancia y dijo que yo sacaba las cosas de quicio.
    Para colmo de males, me enteré que mientras estábamos fuera, le dejo las llaves de mi coche para que lo usase ese fin de semana. MI COCHE. Sin preguntarme a mí, ni siquiera pedirme opinión al respecto.
    Este ha sido la gota que ha colmado el vaso de las muchas cosas que he tenido que aguantar.
    No sé bien si estoy sacando las cosas de quicio. Llega un momento en que no se que pensar. Si realmente soy una histérica y doy demasiada importancia a ciertas cosas o realmente tengo razón por enfadarme. Me siento como si hicieran las cosas a mis espaldas, y eso me duele después de dar 13 años de mi vida en esta relación.
    Me gustaría que alguien me de su opinión al respecto, ya que tengo un lio en la cabeza que no me deja pensar con claridad.
    Muchas gracias por escucharme…
    Un saludo muy cariñoso.
    Eva

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    • Eva: enteindo que no es fácil, pero hay varias cosas que me gustaría puntualizarte. Estás con bronca por haber renunciado a la maternidad, eso es algo que elegiste tú. Por el otro, pero podrías haberte negado o buscado otra pareja. Esto te lo digo porque a menudo los sacrificios que uno hace, se tornan resentimiento, y eso envenena a uno o a la pareja. En cuanto a la molestia actual no es histeria, A ti te molesta y eso debería bastar para poner límites y hablar seriamente con tu pareja. No importa si a él le parece algo menor. A ti te ha molestado y él debe respetar tus sensibilidad.
      Hay un libro que creo te ayudaría: ¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja” allí hay temas de ensambles, conflictos por los hijos, y esto que me consultas.
      Tengo otro “si el otro cambiara” que también está en ebook y que trabaja todos los sentimientos que te están aquejando: bronca, resentimiento, injusticia, y da ejercicios para realizar. Este último te aconsejo que leas los 3 primeros capítulos y luego elige una emoción por día, y síguela por todo el recorrido, lee también a qué conducta está asociada y a qué tipo de pensamiento, Haz los ejercicios.

      Responder
  85. Fabiola
    Abr 8 2016

    Hola:
    con mi pareja llevamos 10 años y dos hijos.
    durante el pololeo mi pareja me engaño lo perdone, luego embarazada de mi 1 hijo me volvió a engañar y lo perdone.
    nos fuimos a vivir a otra ciudad, yo cambie me puse mas celosa y controladora, ya que desconfiaba de el, porque cuando lo llamaban a su celular se escondia, pasa mucho rato en whatsapp, mi pareja por su parte comenzó a salir con sus amigos, volvía ebrio, lo llamaba por teléfono para saber donde estaba y que volviera luego a casa, no lo dejaba salir, y así comenzè a reclamarle que pasaba mas tiempo con sus amigos que con nuestros hijos, que no ayudaba en las labores de casa, y que yo no quería que nuestros hijos lo vieran siempre ebrio, no quería ese ejemplo.
    hemos conversado mucho sobre nuestra situación, él cambia por un tiempo luego comienza a salir, me dice que el es libre, que no lo puedo controlar, tiene razón que no lo puedo controlar, pero sigue escondiéndose cuando lo llaman, borra los mensajes que le envían, me dice que va a jugar a la pelota y sale con los amigos, no hace nada para que yo vuelva a confiar en el, yo sigo controlandolo y las peleas siguen.

    atenta a su respuesta.
    cariños

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    • Creo que debes plantearte seriamente por qué estás con él. Si estás porque esperas un cambio, no es a él a quien quieres sino al que supuestamente será.
      Te recomiendo leer el libro ¿Por qué estoy contigo? habla de los conflictos de pareja, infidelidad celos, todos los que me estás mencionando. Haz los ejercicios y averiguarás mucho sobre ti. Está en ebook.

      Responder
  86. lorena
    Abr 7 2016

    hola quisiera hacerle una consulta voy 1año y 7 meses con mi pareja y decidio traer a vivir con nosotros a su hijo de 10 años hace como 3 meses y su madre quiere venir a visitarlo y quedarse en mi casa unos dias que postura deberia tomar

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    • Lorena; Eso es algo que deben pautar ustedes. El nene necesita ver a su madre. Si él va a su casa, ella lo visita, se queda en otro lugar o donde fuera según las posibilidades es algo que deben negociar.

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  87. maria
    Abr 4 2016

    buenas tardes

    actualmente vivo con mi esposo y sus dos hijos de 14 y 16 del matrimonio anterior y nuestra bebe de dos meses tenemos muy buena relación, hasta tanto llega el tema de las visitas de la mama de los niños, pues siempre que los visita ella se queda en nuestra casa, tema que me molesta e incomoda, he tratado de hacerle entender a mi esposo que no me gusta que se quede, que ella puede venir a verlos pero no quedarse y si desea quedarse con ellos es justo que se los lleve ella para su casa y no invadir la privacidad de mi hogar pero no ha sido posible y siempre lo ve como un tema de celos que para mi es respeto, jamas pienso en quitarle la mama a sus hijos o querer imponermele a los niños como si yo fuese la mama pero eso no significa que deba de permitir que ella se quede en mi casa. quiero que me ayudes

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    • María: Es una situación muy incómoda, entiendo que es tu casa y te sientes invadida. Quizás debas planteárselo a ella. Es importante hacerlo de manera asertiva, comentando que sabes que la intención de ella no es invadir, pero que lo sientes. Y que sería mejor para ella y sus hijos tener un espacio propio.
      “¿por que estoy contigo? ” es un libro que plantea estos temas de familias ensambladas y el tema de dónde viven los hijos. Te ayudaría a ubicarte mejor.

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  88. Abr 4 2016

    Dra. . siento un gran conflicto en mi vida personal, tengo una relación de mas de 4 años con un hombre viudo. su hijo quedo con el, es decir bajo nuestro cuidado, aunado a mi situación tengo dos niños que traigo de un divorcio. mis hijos y yo nos vinimos a su casa. yo también tengo la mía. por razones de espacio decidimos vivir en la de el. donde el estaba solo con su hijo después de morir la esposa. ya son cuatro años que estamos con ellos. mi relación con el niño a veces es buena, yo lo quiero mucho me esmero por tratarlos a los 3 por igual. pero el en ocasiones es muy distante conmigo y eso me afecta emocionalmente mucho. ayer por cierto fuimos a buscarlo al aeropuerto el estaba en un campeonato. y habíamos muchas personas esperando a su hijos, el saludo a su padre de primero luego como a 8 personas me paso por un lado y me dejo de ultimo y eso porque fui yo la que me le acerque. eso me patio el corazón me siento terriblemente. hasta siento que mi presencia le hace daño. tengo un sentimiento de culpa. una vez le dije que no pretendía ser su madre pero que yo lo quería como si fuera mi hijo. el tiene 14 años y es un niño muy cerrado. no se que hacer? amo a su padre pero siento que nunca encajare en la familia y tengo esa sensación de dejarlos aunque me parta el corazón.

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    • En las familias ensambladas el tema de la casa es fundamental, donde viven, en la de él o la de ella. Qué pasa con los hijos que estaban ya en la casa y se sienten dueños y los visitantes. En el libro “¿Por qué estoy contigo? ” de editorial Urano, planteo específicamente ese problema y doy ciertas recomendaciones. Les ayudaría mucho leerlo.

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  89. Abr 3 2016

    Dra mi hijo de 3 años me visita fin de semana por medio por ende tengo un fin semana para mi pareja y uno para el, ahora al parecer el siempre está preguntando por mi yquiere verme más seguido es por esto que su madre y su padrastro me llaman todos los fines de semana para que lo vaya a buscar mi ex pareja me esta reclamando por que ya no tiene esos fines de semana que solíamos tener solos es muy complicado para mi ya que me encanta estar con mi pareja pero amo a mi hijo y si el me llamará todos los días iría todos los días ya no se como manejarlo el me llama y mi novia me pide tiempo que puedo hacer

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  90. janet
    Mar 30 2016

    Hola buenas tarde.

    Mi problema es que siento muchos celos de los hijos de mi novio, el los ve los fines de semana nada mas ya vamos para tres años de relación, cuando recien empezamos el tenia problemas economicos lo apoye mucho casi durante dos años, algunas veces a pagar la casa donde vive la mama de los niños, la colegiatura de ellos, al grado de que me sentia usada, ahora a el le va bien, tiene muchisismo trabajo y nos vemos 1 hr o 2 al días de lunes a viernes y los fines de semana, es muy dificil vernos,el dice sentirse cansado o que no tiene dinero, el domino ya es un hecho que nonos vemos por que tiene que hacer tarea con sus hijos, las pocas veces que salimos los sabados, lo siento preocupado como con sentimiento de culpa de que sus hijos estan en casa de su mama (el vive en casa su mama), o nos vemos un rato en la mañana y si es todo el dia es cuando salimos con sus hijos, yo respeto mucho a sus hijos y creo que a ellos no les caigo mal, pero me frustra que no me de mas tiempo, y me dice que el hace todo lo posible por vernos de entre semana un rato, pero le digo que no es suficiente, el dice que hemos salidos de vacaciones solos que como es que no me da tiempo, pero son vacaciones que tenemos programar cuando sabe que sus hijos no van a estar con el y algun fin de semana que sabe que no va a verlos es cuando decide buscarme y me da mucho coraje. no se que hacer estoy muy molesta, frustrada, triste tengo todos los sentimientos encontrados, respecto al dinero ultimamente he tenido problemas economicos y me ayuda un poco, pero siento que le duele ayudarme economicamente, pero respecto a todo lo concerniente a su hijos siempre tiene. yo no soy de las personas interesadas, pero espera que tu pareja t corresponda como cuando yo lo apoye sin condiciones. he visto varios casos de que quiera a sus hijos y al prinicpio me llevaba muy bien, pero cuando empeze a ver que ganaba bien y no me apoyaba me dio coraje y empeze a tenerles celos, al grado que no puedo verlos convivir con su papa.. no se que hacer.. el es un chavo amororsa y siempre me ha dado milugar con su familia e incluso con sus hijos, pero el problema es el tiempo y el dinero que le da a su hijos y ami no.

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    • Cuando uno hace algo es porque lo sientes, no para que el otro haga lo mismo, sino te desfraudarás muy seguido. A menudo el otro hace lo que puede y no es lo mismo que uno hizo. Creo que debes trabajar tus sentimientos porque le otro no cambiará. Estaría bueno que sepas más de ti misma. ¿Por qué estás con él? ay un libro ¿Por que estoy contigo? de editorial Urano, que trata los conflictos de pareja, como ese , familias ensambladas, ex, problemas ocn los hijos, y tiene muchos ejercicios que te haría bien realizar.

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  91. Elvira
    Mar 29 2016

    Hola, estoy buscando ayuda. Somos familia ensamblada, el es viudo 47 con dos hijos adolescentes y yo 33 con una niña de 5 de otra relación. No me siento víctima, pero nuestra relación estuvo muy bien hasta que nos fuimos a vivir a España donde estaban sus hijos y la hermana. Hubo muchos problemas entre mi esposo y su familia; yo no le presionaba ni exigía nada porque me vine convencida en que ibamos a ser una familia; ya teníamos planeado vivir en España pero la hermana enfermo dr cáncer y tuvimos que apresurar el viaje. A los meses de mi llegada ella falleció. Mi esposo estuvo dolido con la hermana porque cree que hicieron injusticias con sus hijos. Di todo de mi por hacer nuestra familia, de la niña solo recibi rechazo, falta de respeto y del niño según le convenga. Ya tengo casi dos años en España y me siento fatal. Mi hija lo llama papá y fue ella la que se ganó su cariño. Ella los trata de su familia, pero lps problemas de los hijos hace que mi esposo y yo nos estemos alejando. Yo me estoy haciendo mas sensible a todo, me siento bloqueada mentalmente. Me siento demasiado sola. Mi hija me da esa fuerza para seguir, pero creo que le estoy dañando más, ppr alimentar una fantasía que no existe, el ambiente en casa es horrible. Mi esposo se la pasa discutiendo con los chicos, mi niña imita a la adolescente en las formas de contestar mal y eso me enfurece. No tenemos tiempo como pareja, disfruto más salir solo con mi hija que con ellos. Mi esposo al salir no me dedica su tiempo. Se que soy egoísta pero ya no aguanto, y estoy malhumorada siempre. Económicamente estamos mal, y el también anda en lo mismo, anda amargado y enfadado.

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    • Elvira: Sentirte mal porque no encajas, porque has emigrado y eso es un gran desprendimiento, lo cual requiere de más atención, porque no te sientes bien acogida, eso no es egoísmo.
      Creo que debes habilitarte este sentimiento sin juzgarlo y pensar qué quieres hacer de aquí en más. Qué quieres para ti y tu hija.
      Hay dos libros que te vendrían muy bien, uno no está en España, pero el otro está en ebook. “Si el otro cambiara” plantea las distintas emociones que nos dispara el otro, cómo hacer para transitarlas, ya que el otro no cambiará, uno debe aprender a leer lo que siente. Hay 22 emociones, entre las cuales está la bronca, el resentimiento, la injusticia, la indignación, insatisfacción, que creo son muchas de las que sientes. también las conductas derivadas de ellas, reclamo, reproche, violencia, etc. Te recomiendo que leas los 3 primeros capítulos y luego la emoción o conducta que identifiques, sólo una por día, y recórrela íntegra , es decir conducta- emoción, pensamiento disfuncional y creencia. te ayudará con lo que sientes.
      Si tuvieras oportunidad de leer también ¿Por qué estoy contigo? ahí hablo de los conflictos de pareja y familias ensambladas, problemas ocn hijos. Pero ese no está en ebook y en papel hay que comprarlo por tematika.

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  92. Andrea
    Mar 25 2016

    Dra., soy una mujer separada con un nene de 6 y una nena de 8 años, hace 9 meses estoy en una relacion con un hombre viudo que tiene una hija de 10 años. Yo tengo 33 y mi novio 47 años. La verdad es que teníamos como proyecto la convivencia en una nueva casa, cada uno tiene un trabajo distinto. Pero él después puso un freno a eso porque dice que su hija a veces se queja que tiene que compartir con mis hijos, que mis hijos entre ellos se pelean, que a veces no quieren jugar a nada; mis hijos como todos hermanos claro que a veces se aman y a veces se pelean todo el dia; ella es hija unica no esta acostumbrada a compartir, su mama era ama de casa siempre estaba con ella, yo trabajo por lo tanto mis hijos estan varias horas con la niñera. Mis hijos se adaptan a mi vida, incluso cuando estabamos con su papá, ellos no decidian si saliamos o no, lugares, horarios; pero mi novio con su mujer si dependian y “vivian” para su hija, a su vez (segun palabras de mi pareja) la mamá la llenó de miedos y el carácter de la nena es de miedo, ve siempre lo negativo, vive con dolores de panza nerviosos, es muy cerrada tiene dos amiguitas y no juega ni se relaciona con nadie mas.
    El tema aquí es que yo le planteo a mi novio que estamos en una relación estancada dependemos de lo que él ve como se comporta su hija, a veces ni a mi me saluda.
    Yo siento y veo y estoy convencida y se lo planteo a él que la vida es una sola, que nosotros no le estamos haciendo daño a nuestros hijos, que los dos somos buenas personas, que queremos volver a formar una familia en este caso ensamblada, que es lógico que si le damos a elegir a los chicos los mios van a querer que yo esté solo para ellos por siempre y no “compartirme” con nadie y lo mismo su hija con él, que tampoco podemos pretender que los chicos se traten como hermanos, que se amen, que nos amen, a veces van a jugar y a veces no, algunas veces van a pelear y otras no.
    Pero siento que él no quiere que su hija la pase mal, mi duda es ¿ante esta situación tendré que dar un paso al costado? porque yo tengo claro lo que quiero y no tengo miedos ni dudas, pero él siento que depende mucho mucho de su hija, ella tiene 10 años creo que se da cuenta que en cierta medida con ciertas cosas puede lograr “limitarlo” a él si quiere tener una nueva relación. Mis hijos no me lo plantean y yo tampo0co se los permito.
    Muchas gracias

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    • Entiendo tu postura, pero por más lógica que sea, nadie convence a nadie, y menos logra que cambie. Te pasarás la vida intentando convencerlo y diciendo que estás mal porque él tiene esa actitud. TE recomiendo leer el libro “si el otro cambiara”. Lee los 3 primeros capítulos, y luego sólo la emoción con la que te identificas, bronca, impotencia, decepción, celos, , una por vez, pero síguela por todo el recorrido, conducta, pensamiento y creencia. Hay ejercicios para todos los tramos, es lo que se hace en terapia cognitiva-
      Después tengo otro libro: ¿Por qué estoy contigo? que analiza los roles de cada uno en la pareja, ¿por qué se dan? allí hay capítulos que te interesan como familias ensambladas, las ex, y problemas con lso hijos.

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  93. Jessica
    Mar 22 2016

    Hola Dra. Muchas gracias por tomarse el tiempo para responder y orientarnos.
    Tengo ya 3 años con mi actual pareja, yo tengo 26 años y el 34. Cuando comenzamos la relación yo acepté que el tenía 2 hijas que viven con su madre, (actualmente tienen 10 y 5 años), pero en estos momentos la situación comienza a ser un poco más difícil. Siempre habíamos tenido una buena convivencia, normalmente nuestra convivencia es el domingo, que es el día que le corresponde a él para ver a sus hijas; sin embargo ahora que la hija más grande comienza a entrar en la adolescencia se han generado ciertas tensiones debido a que empezó a desarrollar un mal comportamiento. Su papá a veces le llama la atención, pero en la mayoría de las ocasiones simplemente subestima la gravedad de lo que la niña hace.
    Además, al principio de la relación creíamos que podíamos tener hijos juntos, sin embargo, no se si se trate de la presión que siente con sus hijas, respecto a como educarlas y cuestiones económicas (ya que la mamá biológica no aporta nada para su manutención), que ahora me dice que no sabe si realmente es algo que el quiera.
    Le agradeceré mucho sus consejos.
    Saludos.

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    • Jessica: Los hijos adolescentes no son fáciles para nadie, ni para los biológicos, entiendo que a ti que no las has educado te resulte más difícil. Él como padre también está aprendiendo porque es su primera adolescente. Esto no implica que debas toerarlo todo, creo que eso eres tú la única que lo puede decidir. Lo que si me parece más serio es el proyecto de hijos o no. Eso es algo que afecta directamente la vida en común. Son proyectos que cuando uno de los dos no quiere afecta directamente al otro.
      Me parece que deberías tener más claro ¿Por qué estás con él? .
      Te recomiendo leer un libro ¿Por qué estoy contigo? que te ayudará a encontrar tu mito personal, el sentido que tiene el otro en tu vida y a descubrir tu propio camino. Además toca los diferentes problemas de pareja, incluso éste desde varios puntos de vista

      Responder
  94. maria
    Mar 21 2016

    Hola Dra:
    Hace dos años que convivo con mi pareja, él tiene un nene que hoy tiene casi 5 años. Al principio la relación entre el nene y yo era un poco mas difícil, es como que le costó adaptarse a que el papá estuviese con otra mujer. Hoy, gracias a Dios tenemos una muy buena relación, hasta me ha llegado a decir que él quiere que yo sea su mamá. Me ocupo de siempre explicarle como es la situación, yo no quiero sustituir el lugar de nadie, y tampoco me parece bien confundirlo. Él sabe que tiene reglas en casa, vive con nosotros 12 días al mes. Y pasa conmigo mucho tiempo de esos días, soy yo la que me ocupo del pediatra, del colegio, de su ropita, sus necesidades, e insisto con un psicólogo para el nene. Mi problema acá es la madre, cuando lo conocí a mi pareja, él estaba muy manipulado por su ex -durante dos meses no lo dejó ver a su hijo-, y respondía a todo lo que ella quería, mas que nada a lo económico,primero por culpa y después por miedo a que repita lo sucedido. Hoy no es tan así, el aprendió que no puede responder a todo lo que ella se le ocurra, porque él es tan padre del nene como ella madre, y él cumple con una muy buena cuota alimentaria, y aparte el nene vive con nosotros casi la mitad del mes. Y por sobre todas las cosas y la mas importante “es un padre muy presente” en la vida de su hijo. Ella es muy cómoda, sabe que siempre alguien le hace las cosas, y no me banco cuando se echa encima los atributos de mejor madre, donde ni al médico lo lleva. Mi problema es ella, y creo que me consume mucho de mi tiempo, mi vida. No la tolero, y encima, muy seguidas veces se ataca y llama por cualquier cosa a mi pareja, lo insulta y le exige mas y mas dinero. Lo cómico es que ella está en pareja y embarazada, y su beba está por nacer. Y el nene empezó a manifestar que se quiere venir a vivir con nosotros. Me pasa también que cada día tengo mas el deseo de ser madre, y en situaciones referidas al nene, por mas presente que yo esté en su vida, sé que no soy la madre y me tengo que mantener al margen, por ej. cuando lo operaron, donde fui yo la que me encargué del cirujano, post quirurgicos, pediatra y demás; colegio, que fui yo quien se lo conseguí y demás… (que no es por echarlo en cara, pero, si para todo eso, yo soy la extra, y me hace mal esa situacuión. Y por una cosa u otra, por cumplir con nuestro alquiler, la mensualidad del nene, y la vida nuestra, yo tengo que aguantarme mi deseo tan profundo de ser mamá y ella ya está por tener su segundo hijo. Vuelvo a repetir, mi problema no es el nene, ojala viviera con nosotros, ojala ella no existiera. Nosotros hacemos todo para que el nene no sienta ninguna necesidad, pero, a veces me siento, sola y perdida en esa situación… son miles de sentimientos encontrados y a ella no la puedo ni ver, NO LA SOPORTO, y por eso mismo, discuto muchiiiisimo con mi pareja, porque en mi impotencia y bronca, desato mi ira con él. Y me siento mal con eso.. siento angustia, yo no soy así. Él me ha llegado a decir que yo no la supero a esa situación, que para él ella no existe, que lamentablemente es la madre de su hijo y va a estar siempre en el medio, y que si a mi me hace tan mal la situación, él da un paso al costado para no hacerme mal.. no se que hacer

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    • Entiendo que te resulta difícil pero es evidente que ella no desaparecerá por más que lo quieras ni tampoco se comportará como tú quisieras. quien tiene que trabajar esos sentimientos de injusticia, frustración, bronca, hasta envidia por su maternidad, eres tú. No porque esté mal lo que haces, todo lo contrario, sino porque es la única posibilidad que tienes de no seguir sintiéndote mal. Te recomiendo el libro “Si el otro cambiara” tendrías que leer los 3 primeros capítulos seguidos y luego dedícate a trabajar una conducta o emoción por vez. Pero síguela por todo el trayecto y haz los ejercicios que son de terapia cognitiva. Seguir el trayecto quiere decir que lees la emoción, y luego la conducta correspondiente, luego el pensamiento disfuncional y la creencia. Cualquier duda me escribes

      Responder
  95. Roberto Collins
    Mar 15 2016

    Doctora:
    Soy un padre divorciado con la custodia de 2 hijos (9 y 18 años), he llevado una relación con mi novia que es madre soltera y a vez es madre de 2 hijos (17 y 27 años). Ella siempre habia mostrado ser equilibrada , ademas de amorosa con su hijos y con los mios, nunca hubo queja alguna. Nuestra relación marchaba de maravilla rumbo a tener nuestro matrimonio. Ahora su hija se va a trabajar a otra ciudad y su hijo quiere seguir a la hermana a estudiar profesional en esa ciudad. Y como consecuencia la madre ha cortado nuestra relación de tajo, y sin explicaciones solo quiere seguirlos yo le ofreci matrimonio y no acepto. ¿porque sucede esto que ella se va?

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    • Roberto; Yo no puedo contestarte esa pregunta. Las personas son diferentes y no hay una respuesta general que las englobe a todas. Lo que yo me preguntaría es qué no has visto de cómo estaba la relación.

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  96. Paula
    Mar 10 2016

    Hola doctora
    Le cuento mi situación, la cual es mucho menos complicada que otras que he leído. Estoy de novia y mi pareja tiene una hija de 7 años la cual quiero mucho. A veces cuando pasa muchos días en casa me satura un poco pero creo que es lo normal por la edad. Hace 1 mes supimos que perdimos la guaguita que con mucho amor habíamos decidido tener y fue un golpe muy duro. Pero incluso antes y ahora me asechan fantasmas que son injustos para él y me hacen daño a mi, me produce mucha pena que el ya haya vivido todo lo nuevo que viven parejas que por primera vez han tenido hijos, es difícil ya que me dan celos sin ninguna razón ya que su ex no molesta en nada, pero siempre se me vienen a la cabeza esos pensamientos y siento mucha pena y angustia. A veces pienso que es injusto para el que yo sienta esto y no podría reprocharle porque yo siempre supe que tenía una hija y aún así me enamoré de él. Nose si ver a un profesional o a veces hasta pienso lo más triste, dejar a mi pareja para que ni él ni yo tengamos que vivir esto. Es triste porque hasta el me dice que le da pena y miedo que esto nos afecte tanto como para que yo un día me fijé en otra persona que no tenga hijos y todo sería más fácil. Muchas gracias

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    • Lo que te pasa es bastante natural, más aún después de la pérdida. Las mamás solemos hacer planteos absurdos, a quién querrá más, el anterior o a éste. Algnas madres sienten pena por el hijo que vendrá porque creen que jamás lo amarán como al que ya tienen, siendo ellas madres de los dos. Pero estas dudas cejan ante la realidad. Cuando uno tiene un hijo se da cuenta que a cada uno se lo quiere de diferente forma, que no hay primero ni segundo. Si quieres hacer un tratamiento por cierto que te ayudará, o que me parece preocupante es que pienses en terminar la pareja y sobre todo que de esta forma le haces un favor a él.

      Responder
  97. LOLA
    Mar 6 2016

    Hola doctora, buenos días!
    Soy una chica de cuarenta y pocos años y llevo un año y medio de relación con un hombre que vive en otra ciudad y tiene un hijo adolescente. Yo también tengo un hijo de 12 años. El problema es que nuestra convivencia es de fines de semana y vacaciones y los fines de semana que no tenemos a los niños, su hijo, no para de llamar y mandar mensajes. He tenido problemas con mi pareja en viajes, puentes y cualquier momento en los que su hijo, no estuviera con nosotros. (Siempre llamando, etc…).Cuando estamos los cuatro juntos, demanda constantemente la presencia de su padre. Cosa que no veo normal, en un niño de 14 años.
    Este niño no tiene relaciones con niños de su edad, ni con grupo de iguales. (únicamente con mi hijo y los compañeros de clase, en clase). Es rígido en sus movimientos, se tiene que sentar siempre a comer en el mismo sitio, no se le pueden cambiar las rutinas, de ningún tipo, su coordinación motriz, es muy extraña, y solo es feliz en contacto continuo con su padre, su ordenador y sus libros. Es muy pedante hablando y solo le gusta hablar de lo que le interesa, tb a juegos de palabras y de rol.
    Su padre y yo, estamos en una crisis muy fuerte, a punto de dejarlo ya que él dice que su prioridad es su hijo, y yo veo que se lo permite todo. Todos los problemas y choques que tenemos, están causados por la invasión de espacios al que me veo sometida cada vez que estamos juntos (con y sin niños). Y lo peor de todo es que el hecho de irnos a vivir juntos, algún día, va a depender de lo que su hijo quiera, ya que vivimos en distintas ciudades.
    Uniendo crisis y diferentes datos, tengo sospechas de que las altas capacidades en ambos están unidas a rasgos asperger. Se lo he comentado a mi pareja y me dice que es un disparate y que nuestra historia se ha terminado.
    Yo lo amo, y estoy muy perdida…
    Gracias!

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    • No se trata de si lo ves normal o no. es lo que está ocurriendo, y con eso tienen que manejarse. No le pongas un juicio de valor porque te predispondrá mal a tí y a él se le convertirá en una exigencia que no podrá cumplir. Es mejor entender qué ´pasa, interrogarse qué lugar está ocupando uno y qué le pide al otro.
      Hay dos libros que te pueden ayudar. uno ¿Por qué estoy contigo? Habla de los conflictos de pareja, entre ellos familias ensambladas, y el otro es “Si el otro cambiara” donde analiza nuestra conducta, qué efecto tienen sobre el otro, en tu caso, reclamo, exigencia, seguramente reproche, culpa, etc. y trabaja con cada conducta, emoción y creencia que sostiene esa interacción.

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  98. Alejandra orta
    Mar 3 2016

    Hola doctora soy de venezuela… tengo 25 años y no tengo hijos ni mayor responsabilidad qie ver por mi, mi novio tiene 35 años y estamos juntos desde hace 2 años cuando comenzamos la relacion yo sabia que tenia una hija de 17 con si ex pareja y un niño de 4 con otra mujer, al emepzar la relacion yo sabia q tenia que asumir a sus hijos pasara lo q pasara en el futuro pero en medio de la relacion me di cuenta que el es sosten de hogar en cuanto q mantiene a sus hijos a su mama y su abuela y no solo las mantiene se hace cargo de ellas con todo la abuela esta cerca de quedar en silla de ruedas y muy segurente es el quien se tenga q hacer cargo de ella, su mama por ser medio desubicada vendio su casa y se qiedo sin nada ahora aparte de mantenerla mi novio la esta ayudando hacer la casa a su mama no tiene pareja y en cierta forma siento q quiere q su hijo siemopre le resuelva la vida. Ayer me dijo que aparte tiene otro hijo que no ve desde q el niño tenia un año la mama del niño se lo llevo y no lo consiguio el niño debe tener 10 años. Tenemos planeado en año casarnos, pero al enterarme de este hijo y viendo todas las responsabilidades que tiene y que la vida da muchas vueltas y que al ser su pareja voy a tener q asumir las cargas economicas y la responsabilidad de cuidar y convivir con su familia y suponiendo que el se haga cargo de todos sin mi ayuda, las decisiones que querramos tomar para nuestra vida tendremos que tomarlos en cuenta a ellos y me preocupa que eso nos detenga, limite e impida crecer o que por la responsabilidad tan grande que el siente hacia ellos en dada circunstancia los prefiera a ellos antes que a mi, aparte de lo economico todo el tiempo que el tiene q invertir para el generar el dinero para cuidar de todas esta en el tiempo que tiene que dedicar a sus hijos madres y ahora en cuidar a su abuela es poco el tiempo que tendria para nosotros. Yo lo amo demasiado y el ha sido un buen hombre conmigo y como el deben haber muy pocos no quiero dejarlo.pero tengo miedo de no poder asumir sus respinsabilidades y aceptar que el no va a poder dedicarse a nuestra relacion como me gustaria. Quiero saber si estoy siendo egoista, quiero saber si tengo razon en que su madre se aprovecha de el y si es mejor terminar con esto antes de hacernos daño? Gracias de antemano doctora

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    • No importa si su madre se aprovecha, lo que sí importa es que él asume demasiadas cosas. No es ser egoísta que te preguntes si quieres esa vida para ti. No hay nadie que lo puede decir más que tú. Saber donde uno se mete, qué deberá encarar no es ser egoísta sino responsable. No a la manera de él, sino responsable de verdad. Porque cuando uno tienen tantos hijos, por lo que me dices 3 de diferentes madres, es que en algún momento fue poco cuidadoso. Eres muy joven y tienes mucho por vivir, uno elige su vida y su futuro. Hay cosas que no podrás elegir, como enfermedades, muertes etc, pero otras sí. Está muy bien que lo hagas.

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  99. Mar 2 2016

    Hola doctora mi problema es que ase 6años vivo con mi pareja y deje amis hijos con mi mama y yo me vine siguiéndole adonde el vivía por que aquí tiene su trabajo el aun no se divorcia de su segundo matrimonio tiene dos hijos de 21y19años dos de 6y8 años los grandes viven con nosotros pero el más grande es muy desordenado y todo agarra llevo muy mala relación con el y el le llama la atención pero el chico lo vuelve a ser siempre me dice que va a comprar un seguro para sus hijos chicos de un millón y alos grandes yo debo vender la casa donde vivimos Y debe repartirse en tres partes iguales i en mis hijos no piensa que debo aser con esta situación lo dejare y que se quede con sus hijos…???

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    • Jessica: Le estás pidiendo a él que piense en tus hijos, pero habría que ver hasta qué punto han sido tu prioridad. Si no lo fueron para ti, por qué crees que él debería considerarlos.
      Yo no voy a darte un consejo sobre qué hacer, pero me parece que tú tienes que hacerte muchas preguntas.

      Responder
  100. marcela
    Feb 27 2016

    tengo una relación hace 4 años. Mi pareja tiene dos hijos de 19 y 17 . Yo dos mujeres de 25 y 20. Cuando comenzamos el viajaba con frecuencia a ver a sus hijos y se quedaba en la casa de su ex,salían a comer todos juntos como jugando a la familia feliz. Con el tiempo le pedi que no lo hiciera porque no me parecía y lo acepto. Posteriormente conocí a sus hijos en una comida que organizamos y la niña de 19 años todo el tiempo estuvo con la cara de molestia,situación que entendí en su minuto ya que comprendía que eran celos. Actualmente no nos podemos juntar todos dado que la joven no me acepta, por lo cual él viaja a ver a sus hijos o bien viaja con cada uno por separado para darse su tiempo con ellos. Me pasa que yo me siento incomoda porque muchas veces cuando su hija lo llama él le miente y cuando ella viene a verlo no nos podemos ver. Por otra parte no vivimos juntos ,solo estamos los fines de semana juntos ,ya que está viviendo con su padre de 90 años teniendo como excusa que no lo puede dejar solo,sin embargo,viaja fuera del país con alguno de sus hijos por un mes y no le importa que su padre. Estoy un poco cansada con esta relación,siento que siempre hay algo entremedio …es el papá,los hijos e incluso la ex …hace poco viajó cuando ella debió someterse a una cirugía y estuvo todo el tiempo en la clínica no siendo necesario ya que estaba la madre e hijos acompañándola. Muchas veces me quedo callada y me guardo mi molestia o mi pena para no generar conflictos,pero definitivamente estoy aburrida. Espero me oriente. Gracias

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    • quieres que te empuje a tomar una decisión y no lo haré. No corresponde. Creo que tú debes saber por qué estás con él. Qué estás depositando. A fin del año pasado saqué un libro_ ¿Por qué estoy contigo? – que habla de los conflictos de pareja. Hay tres que hablan sobre tu caso. Conflicto por los ex, parejas ensambladas, dificultad para cortar.
      Además te dará ejercicios para que entiendas cuál es el significado del otro en tu vida. Creo que te puede ayudar aunque no reemplaza una terapia.

      Responder
  101. Daiana
    Feb 25 2016

    Hola tengo 25 años trabajo, me he recibido, vivo sola y mi novio tiene una hija, la cual no vive con él pero si cumple con sus visitas, se que quiero estar con él pero muchas veces no se como manejar la situación de que los tiempos libres que tenemos para nosotros tenga que compartirlo con su hija, sumandole los problemas que se originan con la madre de su hija. Lo mas comodo seria abrirme de esta situación pero no es fácil y no es lo que quiero, asi que me gustaria saber como llevar adelante el hecho de compartir y no poder disfrutar de mi relación como quisiera.

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    • Me estás preguntando algo bastante complicado, que además no puedo responder. Se trata de bucear en vos, entender qué tienes puesto en esa relación, cómo trabajar tus sentimientos. Acaba de salir la segunda edición de ¿Por que estoy contigo? un libro que trabaja los conflictos de pareja. En este caso los ex, la pareja ensamblada y los conflictos por los hijos del otro , son capítulos que están en el libro.

      Responder
  102. Mariana
    Feb 23 2016

    Hola, hace 7 meses que convivo con mi pareja después de dos años de noviazgo , con quien nos volvimos a encontrar después de 26 años ya que en la adolescencia el fue mi primer novio y yo la de él, en ese entonces salimos casi 2 años. Luego cada uno hizo su vida, él se juntó y tiene una nena de 15 y yo me case tengo un varón de 23 una mujercita de 18 y el nene de 11. Viviamos en ciudades diferentes por ello yo con mi nene de 11( los dos mayores se quisieron quedar en la casa que vivíamos, tienen su vida allá trabajo y estudió se mantienen solos) nos vinimos a vivir a la casa de su mamá que es donde vivia, mientras construimos un departamento para irnos. mi problema es en cuánto a dinero y reglas, yo no trabajó y si bien mi hijo tiene una entrada que le da su padre es usada sólo para cosas que el quiera o nesecita lo demás mi pareja se hace cargo, y aquí viene el conflicto si el nos mantiene las reglas las pone él no es negociable, no tengo opinión y que más esta decirle que me.siento visita en donde vivo y por cómo es creo que aunque nos fuésemos al departamento seguiría sintiéndome igual. Tengo que encontrar una solución ya que siempre estoy con mis valijas armadas acá no tengo nada y ni mi hijo ni yo sabemos donde vivimos. Lo amo pero no quiero vivir donde me siento una agregada y no se tenga en cuenta que pienso. Agradecería su punto de vista. Muchas gracias.

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    • Entiendo que te ayudaría mucho comenzar a trabajar y tener tu dinero para no depender tanto. Estaría bueno que él no te haga sentir que te mantiene pero no es algo que tú puedas cambiar. Lo único que uno puede hacer es trabajar sobre uno mismo, en tu caso esa sensación de inseguridad, de falta de piso, de no sentirte dueña de nada. Acaba de reeditarse un libro mío ¿Por qué estoy contigo? que trabaja el tema de las parejas ensambladas, y analiza tanto los que van a vivir a la casa de él, como a la de ella, los hijos de cada uno, la economía. Creo que te ayudará mucho.

      Responder
      • mariana
        Feb 23 2016

        Mientras estábamos de novios el puso un negocio, durante ese tiempo yo venia los fines de semana, ya que trabajaba en mi ciudad y lo ayudaba, cuando me vine deje mi trabajo ( en el cual no cobraba mucho ) para venirme a vivir con él y trabajar juntos yo me ocuparía de las cosas de escritorio y el del trabajo, cosa que nunca paso soy algo así como la asistente, traéme, esto alcanzáme aquello, ayudáme a mover lo otro, él maneja todo lo demás. Si bien no me hace faltar nada y me compro lo que quiero le tengo que pedir no manejo dinero. Teniendo este proyecto que se suponía de ambos, no creo tener que salir a buscar trabajo, y en caso de tener que hacerlo seria porque estoy sola con mis hijos. No se que opina Dra. muchas gracias.

        Responder
  103. Irene
    Ene 27 2016

    Hola, me gustaría establecer contacto con mujeres que se encuentren en una familia ensamblada, para intercambiar opiniones y hasta darnos apoyo y consejos.
    No es sencillo que se nos comprenda el difícil papel de mamas, esposas y aparte madrastras yo la estoy pasando muy mal en mi matrimonio por peleas continuas.
    Amo a mi pareja pero también nos estamos dando cuenta que estamos llegando a un punto en donde lo mejor será el divorcio.
    Me gustaría conocer sus experiencias y consejos para ayudarme,…Mil Gracias.

    Responder
    • Sería muy interesante pero yo no puedo conectarte, Quizás alguna que lee esta página acepte. DEberías dejar tu mail a la vista.

      Responder
    • carolina
      Jun 11 2016

      hola aqui dejo mi mail ya que me parece bien la idea de hablar con otras personas que tengan familias ensambladas, yo tengo una y tengo miedo de no saber como manejar los conflictos que surgen a pesar de q mi pareja y yo nos amamos profundamente.saludos
      caro_89_flores@hotmail.com

      Responder
      • Carolina: TE vendría muy bien leer “¿Por qué estoy contigo?” trata el tema de familias ensambladas, los ex, los hijos de los otros. VErás cómo algunos han resuelto los conflictos y lo que es más importante podrás hacer ejercicios que hay en el capítulo 3. es de editorial Urano y ya se hizo una segunda edición. Te ayudará mucho.

        Responder
  104. Mariano
    Ene 21 2016

    Hola Doc;
    Hace 10 años que convivimos en pareja con mi mujer, ella tiene una hija del matrimonio anterior que durante estos 10 años convivió con nosotros salvo los fines de semana que se va con su padre, y tenemos un hijo en común de 8 años. El problema es con su hija que no respeta ciertas normas , ya estipuladas, de convivencia por lo cual siempre tengo problemas con ella y con la madre porque por momentos entiende que tengo razón y me apoya pero por otros ella no le exige que cumpla con lo pactado en nuestras reglas de convivencia y la defiende confrontando conmigo. Ya me cansé de ser el ogro que resonga siempre por lo mismo con el costo por momentos de terminar discutiendo con mi pareja por el tema. No me siento respetado en mi propia casa ni siento que mi pareja me haga respetar ante su hija. Actualmente no nos dirijimos la palabara con su hija, lo que obviamente resiente la relación con mi pareja que está en el medio. Me siento incómodo en mi propia casa y me siento muy molesto por la situación al límite que me impide disfrutar de la hermosa relación con mi hijo de 8 años. Estoy agotado de esta situación que se repite en distintas escalas y grados desde siempre en estos años. Esto en el tiempo me ha llevado a un horrible sentimiento de rechazao hacia su hija que no puedo manejar ni contener, a veces pienso en separarme pero no quiero privar a mi hijo de estar conmigo y yo con el. Pareze que el eje de las cosas en mi casa pasan por los problemas que su hija tiene con su padre biológico permanentemente, que si le dio plata, que si no le dio, que si se enojo con ella, que si vino a buscarla, que si no. Estoy harto. Disculpe mi enojo, estoy con mucha bronca. No sé como manejarlo y lo peor de todo es que no sé si aún tengo ganas de intentar manejarlo. Muchas gracias por todo !

    Responder
    • Mariano; No es fácil ensamblar una familia y la pareja debe tener límites claros respecto a cómo actuar con los hijos y el lugar que le da a su pareja. Eso lo deben hablar mucho entre ustedes y ponerse de acuerdo. Si alguno continúa sintiéndose mal porque no repetan ese acuerdo deberían pedir ayuda terapéutica. Con un tercero imparcial pueden ver qué sentimientos de culpa, se les filtran y cómo eso perjudica la actual pareja. Yo saqué un libro “¿Por qué estoy contigo?” que trata profundamente el tema de las familias ensambladas, la casa, cuando viven en la casa de él, en la de ella, cuando la casa es nueva, qué pasa con los hijos anteriores. Están todos los casos, también el tema de los ex en otro capítulo y de los hijos. quizás leerlo les ayude a tener otra conciencia.

      Responder
  105. Jessica
    Ene 20 2016

    Hola Dra. este es mi caso: hace 2 meses conocì lo que es para mi el amor de mi vida, tiene 50 años y yo 24, nos llevamos como comprendara muchos años, pero yo ya vengo de un divorcio de lo cual dure 5 años de casada y tuve una hija que tiene 5 años, èl por su lado tiene sus hijos tambien. perfecto. ahora bien, sentimos que nos identificamos en todos los sentidos somos personas muy honestas tranquilas estables, yo trabajo en una reconocida empresa y el es empresario, queremos a futuro formar una familia, irnos a vivir juntos pero con mi hija a pesar del corto tiempo, yo he sentido que la niña no le ha gustado mucho que el este conmigo ya que despues de su padre ella no habia conocido otro hombre en mi vida. quiero hacer las cosas bien, necesito mucha asesoria, no quiero dañarla psicologicamente por que ya esta en nuestros planes irnos a vivir juntos, ella es una niña Unica, Nieta Unica por las dos partes y comprendera que todo gira alrededor de ella. por favor digame cual es su punto de vista en la situaciòn. Gracias

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    • El punto es que ella no puede seguir siendo el centro, esto la perjudicará en el futuro. En la vida será una más y eso debe aprenderlo. Su madre no es sólo para ella, su madre tiene una vida además de la maternidad. Si te convences que esto es lo mejor para ella, podrás hacerle entender que como madre ella seguirá siendo tu hija siempre, pero que además quieres un compañero a quien amar y es esa persona. De todos modos me parece que dos meses es un tanto prematuro para que se adapte e incluso para ustedes. Quizás deban darle un tanto más de tiempo siempre en vías de hacerle entender que una cosa es mamá y otra cosa es esposa.

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  106. Andres
    Ene 19 2016

    Hola Doctora,

    Mi caso es el siguiente: divorcio litigioso donde mi ex para quedarse con la tenencia y la casa ha hecho denuncias de violencia y conseguido una perimetral, y mis hijos (nene de 10 y nena de 7) saben que es mentira. Quedé como garante de la verdad ante los niños, y al ponerme de novio mi hijo está terriblemente celoso de mi novia y de su hija (9 años). Vamos de vaciones juntos en febrero y está terriblemente pensando en eso, celos y quejas todo el tiempo. ¿Cómo abordarlo? ¡Gracias!

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    • Andrés. quizás no le diste suficiente tiempo para que aceptara la situación y a ella. No le exijas que la quiera, sí que la respete. Asegúrale un tiempo a solas, charla entre hombres. él debe saber que será siempre tu hijo, y ese vínculo es para toda la vida. Muéstrale que sigues dedicándole momentos a solas. Cuando vas a cargar nafta, a caminar por la playa, a hacer una compra. El quiere saber que es diferente. Te recomiendo un libro “¿Por qué estoy contigo?” es un libro que trae todo tipo de conflictos de pareja y hay capítulos para parejas ensambladas, y problemas con los hijos.

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  107. Paola
    Ene 15 2016

    Hola llegue a este blog por casualidad ya que buscaba en la red ayuda urgente pues mi matrimonio se esta desmoronando, apenas llevo un año de casada, mi esposo tiene un niño de 7 años que vive con nosotros (se lo quito a la madre) y yo uno de 13 años. actualmente ya tenemos a nuestro bebe de 4 meses, al principio senti que todo seria sencillo pero ahora no tolero a su hijo es muy marcada la proteccion que mi marido le da, aunado a ello siento que le carga la mano en cuanto a responsabilidades al mio de 13, ya he comentado esto con mi esposo pero dice que es porque es el mayor que ya cuando su hijo sea grande le tocara por ejemplo lo manda siempre a los mandados, mi hijo tiene que servirle la comida a su hijo porque se quedan solos en casa, tender la cama y llegar corriendo de la secundaria para llevarlo a la primaria entre otras cosas. cuando le digo a mi marido que no son responsabilidades de mi hijo si no de él, …uff se enoja y me arma un pancho.

    en verdad debe mi hijo tener responsabilidades para con un niño que apenas hace 1 año conocio?

    yo pienso que no, pues la que se caso soy yo y en determinado momento la responsabilidad es de nosotros, no de mi hijo.

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    • Así es , tu hijo no tiene que servir a nadie, y menos a otro niño. Esto es algo que deberías hablarlo seriamente con tu esposo para que les de el lugar que corresponde. No reconocer a tu hijo como un par del suyo es no reconocerte a ti como su par. te recomiendo un libro que te puede ayudar para plantear las cosas de otra manera, no confundir entre planteo reclamo, reproche. Se llama “Si el otro cambiara” y está en ebook. El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, y síguela hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir.

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  108. andrea
    Ene 14 2016

    hola yo comvivo con pareja hace 7 años el tiene dos hijas de su primer matrimonio yo tengo una mia y hace un año y medio tenemos una relacion amorosa las quiero muchisimo ellas viven con la mama hemos compartidos mucho tiempo y ahora que estan mas grandes un poco menos .este mes se celebra el cumple de quince de la mayor y7 su mama sigue tratandome como si yo fuera la novia del padre y no que somos la familia de pilar.en tal caso que llego a plantear de estar en la torta de cumple ella ,el sus hijas y la hija que tiene comigo a lu cual se le respondio un no rotundo y que tendriamos que estar todos por que asi pilar considera su familia yo no se como manejar esta situacion y lograr que no me afecte en vez de centrarse en la felicidad de la niña lo hace una lucha de ego ppersonal dice que es desubicado que mi hija de mi anterior matrimonio y yo estemos en ese momento cuando pilar me puso ahi y nos siente su familia como puedo actuar para que no me afecte o en tal caso no se note

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    • entiendo que es una situación dura, pero no puedes hacer nada para que el otro actúe o sienta diferente, por lo tanto me parece muy saludable que trates de trabajar contigo misma para que esta situación no te afecte. Hay un libro: “Si el otro cambiara” El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero síguela hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir.

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  109. Less
    Ene 13 2016

    Soy madre soltera de 33 años inicie una relación hace 4 años cuando mi hija tenía 2 años. Desde hace 2 años mi novio nos ha pedido mudarnos con el pero mis padres mantienen la postura de que me quitaran amo hija si nos vamos pues se han encariñado con ella. Esto ha causado mucho estrés en mí y por consiguiente dentro de la relación porque ambos queremos el formar una familia y una vida en pareja sana no sólo vernos un día a la semana…pero por otro lado tengo miedo de lastimar a mis padres o que me quiten a mi hija. Mi novio ya me pudo un ultimátum antes de que termine el año debemos estar juntos si no mejor terminamos y cada quien su vida.

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    • Tu hija es tuya, entiendo que debes agradecerle a tus padres el haberte ayudado pero no puedes pagar el favor con tu hija. Ella te lo reprochará luego. Si tus padres sufren no será por tu culpa sino porque ellos se adueñaron de la niña. entiendo que si te mudas con él y forman una familia eso no impedirá que sigan viendo a la nena como abuelos que son. Creo que si no das ese paso y te quedas sin pareja te resentirás con ellos y con la pequeña.

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  110. mariela
    Ene 13 2016

    Como hubiera deseado haber encontrado este sitio, pero lo tendré presente..
    Gracias x tomarse el tiempo de responder, y ayudarnos.. ojalá pueda responder mi inquietud.

    Soy madre divorciada de dos hijas de 9 y 3 años. Inicie mi relación con un hombre q me había dicho q estaba separado de ese matrimonio el tiene dos hijas de 9 y7 . Cuando estaba embarazada, recibí un mensaje de su ex (aún esposa x papeles) q ella si estaba con el,q ella estaba acostumbrada al engañó, pero no se espero q yo estuviera embarazada..

    Sin embargo creí en el.

    ella se lllevo a sus hijas a vivir a otra ciudad.. pase mi embarazo con el (conviviendo con el no, ya q no estaba preparada) . Mi pareja se mostró al inicio cuado me galanteaba muy cariñoso con mis hijas, luego el cambio, me dolió xq mis hijas son muy afectivas con el pero fue como un rechazo.. no quería un padre para ellas, ya lo tienen pero ese cambio no se x q se dio… todo fue a raíz q la ex se fue a virtual a otra ciudad con sus hijas…..

    Mis hijas antes se iban al parque con el y todo, pero después el salió diciendo q el siempre ha sido así, nunca le gusta salir,.. asombro para nosotras!!!!!!

    Al tener 8 meses de embarazo supe ahora q mi hija tiene 3 meses de nacida…q el quería regresar con ella x sus hijas ya q no quería q perderlas tenerlas lejos, después me metió los prejuicios de la iglesia, etc..

    El empezó a ser indiferente cada vez q venia a casa, o las veces q se quedaba a dormir, mis hijas lo hábIan aceptado, pero se convirtió en antipático..

    Antes el me ayudaba, tenía su apoyo , me ayudo mucho cuando , e había divorciado, mis hijas tenían muchas dificultades en cuanto hábitos, y algunas cosas, y luego fueron superando..
    Pero después, ni en cuenta toma a mis hijas,. Ellas muestran afectó y el cortante..

    Al dar a luz el se quedó conmigo los primeros días pero luego se asusenataba, decía la iglesia, los padres, q le tocó trabajar etc…

    Hemos cortado, hemos regresado, más x esas cosas q no quedan claras…

    En la red social la ex aún tiene fotodo de el, archivadas..

    Yo para poner en orden todo culmine mi relación con el apresar de tener una bebe de el 3 meses, y le escribi a la ex, ella me puso q el en navidad cuando corte con el … le enviaba mensajes parser volver, pero q ella no quería, cuando lo confronte a el me dijo q el quería estar con sus hijas q no soporta la idea de estar alejado de ellas..

    El antes era conmigo detallista, empecé yo hacerlo en los momentos w mis hijas se iban con mi ex esposo, aprovechaba pero ,, no habla mucho,,, no se sinceriZa

    Hable con su ex y le dije q había creído en el hbain personas q habían confirmado su separación ….. pero fui ingenua)

    El estado actual de ellos es separación definitivos,,, pero hay mucho desorden q yo debí ser avisada..

    No vivimos juntos, cuando le exprese mis sentimientos referente a la ex q me escribió me pidio perdón, q el me ama.. pero no se ya

    Siempre lo buscaba yo, pero deje de enviarle mensajes ni nada, xq veo q perdió ese interés x mi pero en lo sexual si ..

    Antes el temía interés de presentarme a sus hijas pero todo quedó en palabras,

    Sus padres no conocen aún a su nieta, es triste pero real pero sin querer serlo fui la otra,..

    No era esto lo q quería, y x no ser sensata caí.. y pago hoy

    El esta centrado en otras cosas…

    Su había la posibilidad de quedarse en casa el cerraba la puerta del cuarto y a veces mis hijas ni podían ver a su , media hermana q es bebe de 3 meses..

    Si quería comprar algo querIan q deje a mis hijas sola para salir con el..
    Se sentía el ambientar tenso..
    Aunque conectabamos como pareja en hablar muchas cosas pero me sentía incómoda con la situación

    Un día el me dijo q me venia a ver sólo a mi…. y nuestra hija ignorado mis hijas… me dolió

    El padre de mis hijas ha tenido roces con el,, le habla mal de el,, o manipula a mis hijas para decirle cosas desagradables a mi pareja..

    Deseo salir adelante con mIs tres hijas, ya lo estoy haciendo pero no quisiera ser injusta ya q el como pareja puede q ese en crisis y en lugar de apoyarlo , me alejo. Pero ya me siento lastimada.

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    • Mariela: Entiendo que te sientas mal y estafada pero mientras sigas poniendo todo en él o en su ex no podrás cambiar nada y seguirás atada a él y a una situación enferma. Creo que deberías preguntarte qué te pasa a ti que has creído, que a pesar de haberte enterado de su engaño preferiste seguir, y al entender qué cosas pones en el otro, qué cosas no quieres ver, podrás comprenderte mejor, y no quedar enganchada. pero lo más importante es no repetir. DEsde el lugar de víctima uno vuelve siempre a lo mismo. Si en cambio se hace responsable de la elección, de qué algo hay en eso, entonces la cosa cambia.Creo que deberías pedir ayuda profesional. No puedes esperar que ella cambie, eres tú quien debe ver pro qué toleras ese tipo de manipulación. Mientras ella sea exitosa y tú obedezcas, jamás cambiará. Hay dos libros que te pueden venir muy bien, por cierto no reemplazan una terapia. Uno es “¿Por qué estoy contigo? ” analiza lo que el otro significa para nosotros a un nivel más profundo. Por qué lo elegimos, Al servicio de qué partes nuestras sirve esa relación.
      El otro libro, también de editorial Urano es “Si el otro cambiara” En este libro la premisa es que el otro no cambia. Somos nosotros los que debemos trabajar las emociones que el otro nos dispara como ser el sometimiento, la necesidad de conformar, el miedo a perderlo, etc Están todas y hay ejercicios para que uno pueda profundizar en ellas.

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  111. Adriana
    Ene 11 2016

    Hola Dra. Le escribo deseando encontar orientaciòn para lograr que mi familia pueda unirse armonicamente. Me divorcie cuando mi hija tenia 8 años, fue un divorcio muy dificil porque en el proceso hubo maltrato de toda ìndole. Mi exesposo actualmente no procura a mi hija nunca, tienen años de no verse ni hablarse etc. tuve solo un novio despuès de divorciarme, cuando senti que la relaciòn era sòlida se lo presente a mi hija, quien no lo recibiò bien pero con el tiempo se compaginaron. decidi casarme y de eso ya pasò casi un año. ahora mi hija tiene 12 y medio y mi esposo y ella no terminan de lograr una uniòn sana, buena y sòlida, se llevaban mejor antes cuando no estabamos casados. yo quiero saber como puesdo ayudarlos a que eso cambie. Ho si es muy pronto para que suceda. otra cuestiòn es que estoy embarazada de tres meses y mi hija rechazo al bebe y poco a poco le esta agradando la idea del embarazo. no se que me pueda aconsejar, pero le agradecere cualquie palabra.

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    • Adriana: Dales tiempo, no tiene por qué quererlo, sí respetarlo. Escribí un libro “¿Por qué estoy contigo?” que trabaja todos los conflictos de pareja, hay un capítulo muy especial para familias ensambladas, qué hacer con los hijos, quién pone los límites, cómo se hace para lograr respeto. El título alude a que los vínculos no son casuales, por algo estamos con el otro, representa una parte nuestra. Saberlo nos hace valorar y ensamblar mejor.

      Responder
  112. cande
    Ene 6 2016

    buenas tardes: hace siete años que convivo con un sr. el cual su hijo de casi 20 años recién lo conocimos el(16/2/2014 hasta 12/01/2015) ,antes no porque en su divorcio y mediación la madre objeto que su hijo no sea obligado a ir ni ver a quien no quiera medida que su padre acepto, la cuestión que hicimos un viaje en enero/2015 de 9 días los cuatro también mi hija ( hija de una pareja anterior) .La cuestion que el hijo del sr. estallo en maltrato, insultos al punto decirnos que nos quería matar a ambas porque nos odiaba (suceso el cual grabe con mi celular dado que hacia diasque me decía cosas amenazandome) .todo esto se volvió un infierno. pues paso el tiempo y ahora ya el maltrato también es del sr. hacia mi hija menor y a mi .porque ahora el sr, quiere que su hijo entre a la casa que alquila y que lo aceptemos .lo cual me parece un despropósito y un maltrato aun mayor de parte de ambos personajes .Lamentablemente me alejo de los pocos flires que me quedaron y de amistades .Ya no se que hacer ni como manejar esto. Lo que si se es que nada da derecho a maltratar .Con respecto al viaje y a la grabación realizada por mi, enfurecio a su ex esposa la cual mando mensajes amenazantes y humillantes hacia mi persona porque tuve la idea de grabar todos los improperios de maltrato y amenazas sobre mi hija y sobre mi. respecto a estas grabaciones es lo que tengo para justificar el maltrato y la violencia que ejercio sobre mi hija mientras me encontraba en el baño .y luego como me injurio humillo denigro defenestro hasta no poder sentarnos a cenar ninguna noche en la mesa designada porque el hijo de este sr.no quería vernos. pues el padre permitio e hizo caso omiso a lo que decía y quería su hijo .espero que me pueda guiar para salir de este calvario. Es una larga historia que no da para contar por este medio. gracias y espero respuesta

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    • De toda esta historia me surge sólo una pregunta: ¿Por qué estás con él? ni siquiera lo llamas por el nombre, es un señor que no te defendió ni te respeta. Necesitarías hacer terapia. te recomiendo por razones obvias el libro ¿Por qué estoy contigo? de editorial Urano.

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  113. Susan
    Ene 6 2016

    Mi caso es la sgte. Estuve de novia 10 años y casada hace 7 años tenemos dos hijos varones de 6 y 4 años. Luego me entero que mi marido me fue infiel. Y fruto de eso nace una criatura actualmente 1 año 8 meses. Mi marido la reconoce a la nena. Es tiempo que mis hijos varones compartan con su hermanita. Sería traumatismo esto para ellos? Espero me responda x favor.como debo actuar.sigo con mi marido. Gracias a terapia de matrimonio.

    Responder
    • Creo que es más traumático para ti que para ellos. A esa edad no tienen mucha idea de las reglas sociales, somos nosotros los adultos los que sabemos lo que eso significa. Creo que deben introducirla con cuidado, explicar de manera sencilla, y no con exceso de detalles. Te sugiero leer ¿Por qué estoy contigo? es un libro que habla de relaciones ensambladas, infidelidad, ex, pero apunta fundamentalmente a nosotros, qué estamos depositando en el otro, qué hay de esa parte oscura inconsciente que se conoce como sombra.

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      • Susan
        Ene 8 2016

        Muchas Gracias. .

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  114. Ene 6 2016

    Hola Dra Graciela … necesito su punto de vita para resolver mi situación actual ,tengo 43 años , luego de 10 años de matrimonio y un hija de 8 de por medio , tome la iniciativa de separarme y asi fue. Costo horrores en un principio para todos nosotros. No decline en mi decisión a pesar de que las dudas me hacían muy malas jugadas todo l tiempo , pero siempre pude notar , que al final de cualquier pensamiento y decisión , yo necesitaba separarme si o si. Luego de un tiempo corto , re apareció en mi vida , mi actual pareja , con quien tuvimos una hermosa relación hace también 10 años atrás … el también separado de 37 años , con una nena de 7 años , apoyándome mucho en esto y siendo muy paciente con todas las situaciones que cada dia aparecen en mi vida … reclamos , peleas , denuncia policial , tribunales y etc por parte del papa de mi hija… pero el nudo de mi problema es que por influencia dl papa de mi hija , ella no acepta mi nueva pareja , a pesar q lo conoce , lo trata , juega con el , salimos y la pasamos bien , pero ella siente que le falla a su papa y cuando viene de estar con el , me reclama principalmente su papa , que ella se siente mal , que no esta comoda con que mi pareja visite la casa , que no lo acepta y asi … y al hablar con ella es todo tan diferente … siento que esta entre la espada y la pared … al cual . Yo he considerado dejar a mi pareja , para no causarle mas dolor a mi hija , si es cierto q no acepta esta situación ,cosa que no lo se en realidad y también para que su padre me deje tranquila … no puedo vivir mas asi … este hostigamiento diario me esta matando , ya no puedo distinguir que hacer y que no … reclamos permanentes de que nuestra hija no es feliz por mi culpa , que estoy haciendo las cosas mal … no puedo mas !!! … que puedo hacer , sigo hasta q mi hija resuelva que siente ? , dejo a mi pareja para q todo este tranquilo ? … ayudeme por favor Dra …

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    • No es tu hija quien debe decidir sobre tu vida. Si permitís que lo haga sentirás mucho rencor, inconscientemente la harás responsable de tu soledad, no es bueno para ninguna de las dos. Ella no tiene por qué quererlo, pero sí saber que vos lo querés, lo que no te recomiendo es convivencia, pero podrían tener una pareja cama afuera, al menos por el momento.

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  115. telma
    Ene 4 2016

    Hola, somos una familia ensamblada el con sus hijos de 4 y 6 años…y yo a la vez con el tenemos un bebe de 8 meses!! Realmente ya no aguanto mas…..ni a el ..ni a los hijos!! Me siento cansada…peleamos x todo….vivo con mal humor!! Y desd hace tiempo pienso en la posibilidad de divorciarme! El caso es que yo eh quedado embarazada y no trabaje mas…..y cada pelea el se da el derecho de echarme…xq yo no aporte nada para la casa de el….me dice q es su plata…su auto…etc….el caso ea q si! Todo lo puso el con su trabajo y por cierto es abogado…..mi pregunta seria….cuales son mis derechos si me divorcio….xq x lo visto la q se tiene q ir soy yo y el bebe de 8 meses!

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    • Telma; Creo que eso se lo deberías preguntar a un abogado, yo soy psiquiatra, trabajo vínculos. TE sugiero que leas el libro : ¿Por qué estoy contigo? allí hay varios capítulos referidos a parejas ensambladas, ex , hijos, etc. Tal vez te pueda aclarar algo, pero no sobre tus derechos legales.

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  116. María José
    Dic 26 2015

    Hola,necesito una orientación a mi caso que voy a resumir lo más claro posible.Pedí separarme después de 20 años porque entendí que fue una relación de maltrato y hasta violencia física también.Tenemos 2 hijos adolescentes 15(varón) y 13(mujer).Al irse de casa mi ex a los 20 días forma pareja nuevamente,ella con 2 hijos varones adolescentes también.Mi ex trata de convencer a mis hijos de que vivan con él, mostrándole que el nivel económico es mejor que el mío por lo tanto van a estar mejor. Mi hijo varón se queda viviendo con él y mi hija conmigo. Mi hijo él mismo me lo dice que está con su padre porque le conviene.Yo obviamente sufrí y sufro pero me mantengo al margen de opinar en sus decisiones, pero sí les dejo en claro que yo los sigo amando a pesar de sus decisiones.Mi ex con mi hija no tienen trato porque ella al no querer ir a su casa,él se enoja y no le habla.O tiene contacto por whatsapp, ofreciéndole cosas materiales para acercarse pero ante un no de mi hija,no da nada de lo prometido.Ayer 24 de diciembre se apareció mi hijo en casa y al abrirle la puerta me abrazo y largo en llanto que estaba cansado de llevar la vida que lleva que quiere una vida normal que no puede estar durmiendo en un living y aguantando a los hijos de la mujer del padre ni a la mujer de mi ex….Dejé que se desahogue y le dije nuevamente que su casa y su habitación sus cosas siguen estando y yo también, que porque si se siente tan mal no regresa,a casa.Me contesto que él sabe que si estamos pero a él le conviene estar con su padre.Obviamente lo veo muy confundido y que el vínculo con su padre es puramente material, cero afectividad.Sintetizando me gustaría saber cómo sigo evitando tener que ver sufrir así a mi hijo y no poder más que contenerlo sabiendo que el padre actúa con él manipulandolo porque si escuchara los reclamos que le plantea nuestro hijo sería diferente todo o al menos no sería tan traumatica la separación. Yo noto que mi ex no quiere perder a sus hijos y mostrarle a su pareja que es un buen padre haciéndome quedar mal a mí. Por consejo de mi terapeuta mantengo casi contacto cero con mi ex porque es una persona con rasgos psicopaticos, violento y manipulador, que su único objetivo es desacreditarme en todo, por eso no se puede hacer terapia de padre con él porque no reconoce ningún acto ni conducta. Esto está haciendo que mis hijos vivan tan mal la separación.Amen sin contar que la nueva relación que empezó es una familia que vivió violencia de género y en la que mi hijo ya presenció varias veces actos de violencia por parte del hijo hacia la madre donde le reclama que le invadieron la casa (por mi ex y mi hijo)serían los “invasores “así y todo viven y no se dan cuenta ninguno de los adultos el daño que están generando, todo por querer vivir juntos. Tan equivocada estoy? en decir que están haciendo las cosas mal que por imposición lo único que logran es hacerles mal a los hijos y que mi hijo llorando me diga la vida es una mierda…. No puedo permitirlo pero nadie me escucha ni entiende ni siquiera mi abogado me orienta. Vuelvo a preguntar estoy equivocada?.

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    • Creo que esta es una excelente oportunidad para mostrarle a tu hijo que las acciones tienen consecuencias, él elige y el paquete viene entero, lo que tendría que plantearse es que le conviene, qué cosas está eligiendo, y si elige el dinero, pues debe saber que por lo general viene con desamor.
      Pero que no te manipule, no te haga sentir pena ni volcar la bronca a tu ex. Esta elección es de él. Es un menor, pero la ley le da derecho a elegir, y si bien no hay madurez emocional, es momento de aprender. Lo que no se puede es tener todo.

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  117. Amelia Vachier
    Dic 17 2015

    Hola Dra. Moreschi. Soy una mujer de 53 años e inicié hace casi dos años una relación con un hombre de mi misma edad, de hecho nos conocemos desde hace 30 años. El enviudó y tiene dos hijas una de 25 y 19. Nos visitamos cada 15 días porque viven fuera de la capital. La mayor no vive con {el sólo los fines de semana y la menor estudia en otra ciudad. Nuestra relación la iniciamos a poco tiempo de que él enviudó. Yo le dije que esperara más tiempo para avisarle a sus hijas y no quiso. Cuando se los dijo parecieron entenderlo, pero después de un viaje de vacaciones con mis hijos y sus hijas, los celos empezaron. Déjeme decirle que los hijos se llevan bien incluso mis hijos aceptan y someramente se llevan bien con mi novio. Pero las hijas han boicoteado nuestra relación, lo chantajean y él siente culpa, por lo que posterga nuestras visitas y cambia los acuerdos. Estamos a punto de terminar una relación muy amorosa. Le solicito su orientación. Gracias.

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    • Amelia: Suele ocrrir, son demasiadas personas en juego y alguna vuelca en la familia sus celos, competencias, broncas. No pueden hacer nada para que ellas cambien de actitud, uno no tiene posibilidad de cambiar al otro, pero tu pareja debería trabajar sobre lo que siente, su culpa, su dejarse manipular. Hay un libro: ¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja” que tiene tres capítulos dedicados al tema de familias ensamblas, conflictos por los hijos y los ex. CReo que lo puede ayudar a tener una visión más amplia de lo que está ocurriendo, por cierto que otra salida aún más efectiva es hacer terapia.

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    • No es fácil ensamblarse, uno de los secretos y saber que uno no puede cambiar al otro, que hay que trabajar sobre uno mismo para que el otro no lo lastime. Hay un libro “Si el otro cambiara” que te ayudará a trabajar sobre tus emociones, y esto es válido tanto para vos como para tu marido. La culpa, la bronca, la impotencia, son algunas de las 22 emociones que trata el libro.

      Responder
  118. María
    Dic 17 2015

    Hola Doctora! Entiendo que cuando hay familias ensambladas es díficil el equilibrio y la armonia. Yo estoy en pareja hace casi dos años y conviviendo hace unos 8 meses. Yo no tengo hijos, pero mi pareja sí de dos matrimonios distintos. De su última pareja tiene un hijo de casi 7 años, el cual lo consiente y malcria bastante, aunque yo tengo muy buena relación con los 4. El tema que él siento no puede manejar la culpa por haberse separado cuando el niño tenía casi tres años. Cuando nos vamos de vacaciones me deja de lado, lo mismo cada vez que él está con nosotros. Estuvimos de vacaciones y el nene durmió en nuestro cuarto, manejaba el control remoto, cuando se apagaba la luz, los horarios, etc. Además mi pareja me planteo el tema de comprarle un regalo a la madre para que le lleve el gordito, no hizo lo mismo con la pareja de los más grandes. En el mes de octubre me hizo todo un cuento porque venía el cumpleaños de su ex y le dijo al nene para comprarle un regalo. Cuando me lo cuenta dice que el nene se lo pidió, le dije que no era así y me termina reconociendo que es verdad, que él le planteo el tema al nene y dijeron de comprarle un regalo. A mí lo que me generó angustia es la “mentira” de como me lo contó y no que vaya de frente, porque puedo entender que el nene le lleve un regalo a su mamá, no soy tan cerrada. Una vez discutiendo con él por las formas de ella y como se maneja, me dijo textual “te las a tener que bancar porque es la madre de mi hijo”, lo que entendí como una amenzada porque yo no tengo mala relación con ella, pero sí siento que él es muy manejado por su ex. Ayer fue a un acto escolar, que me parece bárbaro, pero no me gustó que se pusiera con ella y toda su familia en el salón de actos. Hasta anoche no me había contado nada del acto por lo que le pregunté, y ahí me dijo como había sido el tema. A mí lo que no me gustó es que se muestren como la familia feliz para la imagen pública y del propio menor. Eso trajo aparejado una discusión, donde él me dice que me guste o no, va a seguir yendo a los actos, cosa a la que nunca me opuse. Además vivo en su casa, donde vivió con su ex, sus hijos son adorables pero el desorden por momentos es terrible, desde ensuciar todo el piso del baño cuando usan el inodoro, encontrar la cocina dada vuelta, que vayan al baño sin cerrar la puerta, etc, etc. Me siento media pérdida, agradecería su opinión de como manejar las cosas porque amo a mi pareja y a sus hijos, y no quisiera terminar con la relación.

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    • Lo que me estás planteando parece sacado de uno de mis libros: ¿Por qué estoy contigo?” de editorial Urano. Es un típico conflicto de este tipo de ensamble. No es fácil, pero se puede, sobre todo cuando uno deja de esperar que el otro cambie y lo toma como parte de la realidad que debe afrontar. Creo que te ayudaría leerlo, al menos te dará una nueva perspectiva.

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    • Me parece estar leyendo un capítulo de mi último libro “¿Por qué estoy contigo?” plantea situaciones similares, creo que te vendría bien leerlo y hacer los ejercicios que allí se plantean. Te ayudará a mirar las cosas desde otro lugar.

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  119. Vanessa
    Dic 8 2015

    Hola, tengo un problema con mi pareja y no estoy segura cómo manejarlo. Llevamos viviendo juntos dos años y él tiene un hijo de cinco años con una persona de la que se separó hace cuatro años porque su relación era destructiva y violenta ya que a ambos se les dificulta mucho controlar su temperamento.
    Mi pareja tuvo una infancia complicada con un papá violento que tenía múltiples familias, eso lo afectó seriamente y aún tiene problemas de ira, desconfianza y abandono sin resolver.
    Al principio de la relación tratamos de que su hijo y yo nos fueramos conociendo gradualmente pero a partir de que le dijo a su ex que vivíamos juntos ella se opone a que lo vea fuera de su casa con el pretexto de que no quiere que yo me le acerque al niño, lo amenazó con demandarlo para que solo pueda ver a su hijo en centros de convivencia al menos durante lo que dura el litigio e inclusive un día fue a vigilar nuestro domicilio para verificar que viviera ahí. El trata de proteger a su hijo a toda costa porque no quiere afectarlo emocionalmente con una pelea legal ya que es abogado, conoce el proceso y que los más afectados suelen ser los hijos, además por la edad del niño la ley protege a la madre y él tiene en contra sus problemas de manejo de ira. Teme que todo eso sea utilizado durante el proceso y perder a su hijo aún cuando
    desde la separación el sigue haciéndose cargo de todo económicamente ya que ni la mamá ni la abuela trabajan, llama a su hijo todos los días y se reune con él a comer al menos tres veces por semana.
    Considero que cumple con todas sus responsabilidades y nunca les niega nada, tampoco puedo decir que me quite algo a mi para dárselos a ellos ya que yo también trabajo, compartimos nuestros gastos y nos va bien.
    Sin embargo, a partir de que no lo deja salir con su hijo va a comer a la casa de ella tres veces por semana a lo que he accedido sin que me guste la situación para que pueda seguir viéndolo con frecuencia, también van juntos al cine algunas veces, los lleva a comprar la despensa (ella no tiene coche) y en general no les niega nada.
    Su hijo cumplirá cinco años en algunos días y como regalo le ha pedido que lo lleve a conocer el mar. La mamá se opuso a que fueran solos argumentando que ella quiere estar presente la primera vez que su hijo vea el mar y que fue un acuerdo que hicieron al separarse, como resultado irán los tres juntos durante un fin de semana.
    Al principio traté de ser comprensiva y respaldarlo en la situación difícil pero a medida que se acerca la fecha me vuelvo más y más consciente de que sigo sin estar de acuerdo, me parece un exceso, un indicador de que no ha sabido o quiere poner límites en su relación anterior y tiene un vínculo emocional que no ha cerrado y que no es sano para nuestra relación. Inclusive mi suegra me ha dicho que es tiempo de que si él no pone límites entonces los ponga yo porque lo que quiere hacer está mal y no es justificable. Se lo he dicho y él argumenta que jamás regresaría con la mamá, todo lo hace por su hijo y haría todo en la vida para evitar que sufra lo que él padeció inclusive sacrificar su propia felicidad conmigo si yo no lo entiendo.
    Nuestra relación varias veces se ha visto afectada por estas situaciones y en esta ocasión nos pudiera llevar a la separación ya que él alega que no entiendo que está atado de manos y actúo de forma egoísta pero temo que si no me mantengo firme y lo vuelvo a respaldar seguirá dejando de lado mis emociones por no tener problemas con la mamá del niño. ¿Hasta donde debería de llegar el sacrificio de un padre por el bienestar de su hijo y cómo estar segura de que en realidad no se trata de un problema de vínculos todavía existentes?.

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    • Lo que me estás preguntando es una medida para saber si es justo lo que hace o no. En realidad a vos te hace sentir mal y eso cuenta. El límite es tuyo. Sos vos quien debe preguntarse ¿hasta dónde tolerar? El hijo siempre será más vulnerable que vos, y la madre seguirá siendo una manipuladora exitosa. Está en vos poner el límite y dejar que él elija.
      a veces es importante preguntarse la razón por la cual uno está con el otro. Hay un libro: “¿Por qué estoy contigo? Mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja” que trata este tema muy profundamente, y lo más importante es que tiene ejercicios para que el lector haga y se dé cuenta qué cosas se esconden detrás de ese conflicto. Ayuda a pararse en otro lugar aunque no reemplace una terapia.

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  120. Lu
    Nov 28 2015

    quisiera hacer una consulta, tengo 27 años y tengo una relación de dos años con un chico de mi edad, él es divorciado y tienen una nena de su anterior matrimonio, con la pequeña me llevo muy bien y ella conmigo se podría decir que hemos logrado generar lazos de afecto, mi pregunta va por este tema, se acerca su fiesta de promoción de inicial y ella quiere que vaya pero no sé cómo reaccionaría su madre, y si decido no ir, cómo explicarle a la pequeña que me insiste cada vez que puede. Es normal que pueda interactuar con la pequeña en estos lugares, no lo es, debo ir, no debo ir, y por otro lado están los celos hacia la ex pareja, qué hago?

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    • Lu: Eso lo tendría que resolver el padre, él hablar con la madre de la nena, quien es su socia parental y explicarle que la nena te ha invitado y va a ir contigo. Así van preparando el terreno. Hay un libro “¿Por qué estoy contigo” que trata el tema de las ex, los hijos, familias ensambladas, están los tres capítulos, creo que podría ayudarlos.

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      • Lu
        Nov 29 2015

        cómo puedo conseguir tu libro, yo vivo en Perú?

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  121. Bricia
    Nov 26 2015

    Hola mi situacion es la siguiente yo tengo un año divorciada y dos hijos de 4 y 6 años y mi pareja es viudo con dos hijos de 6 y 7 años ellos se llevan bien aveces pelean y todo pero aveces me frustra pensar que no puedo con el paquete de 4 hijos y mi familia son muy metiches se meten mucho en mi vida y se la pasan opinando de que esta mal que yo este con alguien que ya tiene hijos por que dicen que es un problema incluir 2 hijos mas a mi vida… por otro lado la mama de los otros niños se suicido y ellos aun no van a ninguna terapia temo que cuando estén adolescentes sean muy conflictivos y mal portados yo amo a su papa pero estoy muy confundida no c como decirle que los lleve a un psicólogo sin que sienta que tengo algo contra sus hijos ,por otro lado leyendo esto me reconforta ver que no soy la única que tiene problemas con estas cosas.

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    • Por supuesto que no eres la única, no es fácil pero se puede llevar adelante. Creo que lo que dicen tus familiares te llega porque toca dudas tuyas. Es cierto que no es sencillo pero hay quienes creen que valen la pena los desafíos cuando valen la pena. DEcirle a tu pareja que hay que hacer una consulta psicológica es cuidarlos, alguien te tiene que orientar cómo manejar la situación, por ellos y por ustedes. Un suicidio no es fácil para ninguno, y tiene repercusión si no se lo trata. Creo que si no te atreves a decir esto realmente debes plantearte si te atreverás a lo que viene. No porque sea difícil, pero mínimamente hay que empezar por sanear la familia, hablar y prevenir .

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  122. Luciana
    Nov 25 2015

    Hola, mi problema es el siguiente. Estoy con mi pareja hace 3 años y tenemos una beba de 16 meses. El tiene una hija de 10 años de una pareja anterior que viene todos los fines de semana, El problema es que por más que la atiendo cuando está en casa, no la puedo querer ni un poco, me resulta totalmente desagradable su carácter, educación, forma de ser, comportamiento, todo. Detesto que sea ejemplo para mi hija, no quiero que la imite en nada. lamentablemente al estar tan poco tiempo (solo dos días) es imposible intentar educarla o cambiarla, hace oidos sordos a todo. Además, el otro problema es que vive lejos y generalmente me veo en la obligación de ir yo a buscarla para hacerle el favor a mi esposo (que me acompaña, pero él no tiene auto). La madre de la nena cambia todo el tiempo, que traela a las 5, que buscala a las 8, que el sábado, que el viernes… y yo tengo que cambiar mis planes para recibirla, mis planes para estar con mi marido… todo por ella y la madre. Eso hace que la odie más aún. hasta pensé en separarme para no tener que verla… la única razón por la que no lo hago es porque igual mi hija va a tener que estar con ella los fines de semana y no ganaría nada… La verdad, no sé como manejarme. Siento que perdí mi vida en manos de una mocosa y su madre, que no son nada mio. Me siento muy triste. Lo he hablado con mi marido, me promete que se va a poner firme con su ex y los horarios, pero no lo hace.
    Ahora quise planear unas vacaciones de una semana, y él quiere llevarla a toda costa. Está mal decirle q quiero que estemos nosotros 3 solos? Él tiene otra semana para pasar con ella si quiere…. Y el tema es que si la llevo, como el tiene menos ingresos que yo, me veo en la obligación de pagarle pasajes y hospedaje o decirle que me voy yo con nuestra hija y dejarlo a él…
    odio privar a mi hija de las cosas que yo puedo darle por culpa de su otra hija… cómo debo proceder???

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    • El amor no se inventa, ni se exige, surge o no. Es probable que la situación sea mutua, el tema es que es que cuando uno entra en relación con alguien con hijos no sabe cómo será ese niño, pero sí que integrará nuestra familia. Creo que puedes hacer de esto un círculo vicioso que se retroalimente o tratar de acercarte y entrar en lo que llamamos un círculo virtuoso. No se trata de que te impongas nada, sino de entender qué cosas se esconden detrás de ese odio. Hay un libro “¿Por qué estoy contigo?” de Editorial Urano que trabaja el tema de la sombra. Esa parte inconsciente que muchas veces proyectamos en el otro. Claro que no cualquiera es depositario de esa sombra, tiene que tener ciertas características, pero entenderlo nos ayuda muchísimo para lograr un cambio y no quedar entrampados en la polarización. Te recomiendo hacer los ejercicios que indican el capítulo 3 y luego leer familias ensambladas e hijos.

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  123. anonimo
    Nov 24 2015

    hola tengo 15 años y miii mayor problema es que convivo con mi padrastro mis 3 hermanos y mi mama, conmi padraestoy desde que tengo 5 años y a decir verdad por mas que siempre el halla tratado de ser como un padre para mi nunca lo quise, según el, el me crio y educo porque mi mama trabajaba siempre, a decir verdad en parte fue asi pero ahora se volvió muy obsesivo y controlador, no digo que eso este mal pero creo que quien deberia ponerme los puntos es mi madre pero siempre lo hablamos y nunca lo hizo y no lo va a hacer, intente ir a vivir con mi padre que vale decir que vive en otra provincia pero esto no funciono ya q extrañaba a misamigas hermanos y hasta mi madre pero iempre que quiero salir de noche a divertirme con mis amigas es un problema, me pone miles de traba para que no pueda hacelo, vale decir que nunca que sali me he portado mal la única opción que me queda es ir a vivir con mi abuela. Creen que esto sea posible para la justicia
    PD:mi relación con mi padrastro es muy mala, no pasa un dia que no peleemos

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    • La adolescencia no es fácil porque uno se siente grande y debe rendir cuentas a los mayores. en este caso tu padrastro que por lo que decís viene haciendo el rol de padre. La paternidad es un rol, esto quiere decir que padre es el que funciona como tal, en este caso, por lo que decís él asumió ese papel. Claro que podes vivir con tus abuelos si es que lo solicitas a un juez y ellos aceptan. DE todos modos está bueno que entiendas que ese hombre te cuida, quizás no de la manera que te gusta, pero probablemente hará lo mismo con sus hijos biológicos. Esto no es suficiente para que lo quieras, eso lo entiendo, pero creo que hay un plus que te hace sentir peor y es la idea de que no es tu padre. Cuando sabe que hay un vinculo de sangre lo soporta más o al menos no piensa que el otro no tiene derecho. Si te crió, diría que lo tiene, pero según la nueva ley uno puede elegir con quien vivir y estás en tu derecho. Te deseo que puedas arreglar estas diferencias y si no hablá con tus abuelos primero y luego con el juez.

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  124. Nov 23 2015

    Gracias igual me miente y hace cosas como llevarla a votar que creo q esta de más de la relación como padres evidentemente todavía tienen otra conexión y las cosas q habrá echo y yo no me enteré todo xq dice q es loca y si se enoja no le va a dejar ver el nene no se si yo soy exagerada lo q si se es q eso yo no puedo aceptar lo

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  125. Nov 22 2015

    Buenos días hace 8 meses q nos conocemos el tiene una hija (15) y un niño de (8) y yo dos varones de (12-9) mi problema más grande es la ex, no soporto q el tenga q ir todos los días, q ella este metida entre nosotros. Ejemplo el retira al nene del colegio y luego si ella le dice traeme lo el sale corriendo a llevárselo, el nene estuvo dos horas en casa y a la hora de cenar o después el agarra el auto se lo lleva, es más esas dos horas q estuvo en casa lo cuide yo porque el padre se fue al gimnasio y lo único q compartió con el hijo fue la salida del colegio. Yo pienso q ella maneja nuestros horarios xq si extrañaba al nene xq no lo busco directamente ella del colegio. Desde mi punto de vista el sigue facilitándole mucho las cosas y eso era antes creo q ahora tenemos una familia y debería pensar más en nosotros. Otro ejemplo si la nena le p No me molesta el nene tanto el como su hermana tiene su cuarto en casa y pueden venir cuando quieran. Tengo q tomar una decisión porque me angustia mucho esto y veo q siempre va a ser así. Y la verdad no se si soy yo una exagerada o tengo razón pero esto no me permite ser feliz

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    • RomiNa: Claro que no maneja la situación como lo haces tú, pero cada persona es diferente. Esa historia está terminada, sin embargo siguen siendo socios parentales, y la forma en que manejan esa sociedad está estipulada de antes. Probablemente cambie pero no porque tú lo presiones. Hay un libro: ¿Por qué estoy contigo? de editorial Urano, que trabaja el tema del ex, las familias ensambladas, y me parece que te peude ayudar muchísimo, además de una terapia.

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  126. padrepreocupado
    Nov 15 2015

    hola tengo 33 años y un hijo de 7 me separe de la madre de mi niño hace unos 3 años y el vive con ella y su nueva pareja. Tengo una nueva familia hace ya casi un año ella tiene 2 niños 1 varon(7) y una niña (6), su padre fallecio hace un año y tenian ya separados 6 años. Yo me hago cargo economicaente de la familia porque aunque ella me ayuda en mi trabajo , no puede hacer mucho por tener que atender a sus dos niños. Ahora vivimos en la casa que fue de su abuela nuestros problemas son que no me llevo bien con sus niños ,la verdad es que son mucho mas malcriados que mi niño y se nota como a ella no le gusta que les diga nada a los niños, yo le doy tiempo para que todo esto se solucione y nos vayamos acoplando la relacion con la niña mejoro y la relacion con el niño creo q ha ido mejorando porque tome distancia, al contrario la relacion de ella con mi hijo es critica siempre esta diciendole las cosas que hace mal , que si se sienta mal que si hace bulla que si es desordenado , a veces encierra a sus hijos en otro ambiente para que no jueguen con mi hijo porque segun ella asi hacen menos alboroto en la casa , se nota que le molesta el solo hecho de que el venga los fines de semana .Ella nunca a estado de acuerdo con que el venga porque segun ella ese acuerdo lo tome yo con la mdre y es injusto de mi parte que no haya tomado en cuenta su pocision puesto que es su casa. Otro punto es que tampoco hay un lugar para mi hijo, desde el moemento que le dije que se quedaria los fines de semana puso el grito en cielo y de una dijo que no podia por que al ser la casa pequeña no habia sitio para el que ya no cabia una cama mas que donde ibamos a instalarlo , y yo me he opuesto poruqe pienso que mi hijo deberia sentir que es bienvenido siempre puesto que es mi hogar y donde su padre este siempre habra un lugar para el, mi pequeño de 7 años me dice que por que ella no lo quiere? yo le respondo que no es asi es solo que en casa hay otras reglas y no es lo mismo que en casa de su mama. Se que le estoy mintiendo porque se nota su cambio de humor apenas mi niño viene a casa , estas ultimas semanas he estado pensando en terminar la relacion pero todo se complica porque ella espera un bebé mio( 18 semanas de embarazo, aun asi esto no me detendra porque pienso que si seguimos asi estoy siendo infeliz yo infeliz ella , mi hijo y tambien lo sera mi bebé x nacer , no se que debo hacer , se que si la dejo ella no tendra como hacerse cargo de sus 2 niños porque el embarazo le ha pegado duro.

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    • Tengo la sensación que estás pidiendo que te legitime tu decisión, no es mi función. Si, me parece que deberías plantearte qué está pasando para que estén mal, cómo podrían solucionarlo. Hay un libro que se llama “Si el otro cambiara” que están en ebook, y que trabaja las emociones que nos provoca el otro, las conductas que dependen de esas emociones y las creencias que hay detrás. Hay ejercicios para sentimientos como la frustración, impotencia, bronca, resentimiento, angustia, miedo, etc. y también se analizan conductas como la mentira, la evasión, el reproche, etc. No reemplaza una terapia pero creo que los puede ayudar.

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      • padrepreocupado
        Nov 16 2015

        creo q si parecia eso, tengo bronca si, esto no esta funcionando y hoy conversando con ella me lo puso claro , ella piensa que mi hijo me manipula y hace cosas para que ella se sienta mal, yo pienso que si ella entra a competir con mi hijo se esta metiendo en un juego en el que nunca debio entrar, yo no creo que los 2 esten para competir , creo que como ud dice solo hace falta tiempo para que mi niño se haga ala idea de que en esta casa somos nosotros la autoridad y de parte de ella mas paciencia para poder entender que mi hijo a sido hijo unico hasta ahora y esta incomodo con esta nueva situacion en el que piensa que ahora yo tengo “otros hijos” e imagino se sentira desplazado , en la conversacion me lo dijo clarito ella ” no me gustan los niños, soporto a los mios porque sn mios pero no tengo porque aguantar al tuyo” no voy a cambiar no voy a ser mas amable y no hare nada hasta que tu hijo acepte mi autoridad en mi casa y que aca se hace lo que yo digo, siento mucha pena porque siento que no es la mujer que conoci ,una madre cariñosa.

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  127. nancy
    Nov 5 2015

    muchisimas gracias por contestarme ,, voy a conseguir el libro ,,tengo un matete en la cabeza terrible ,, espero me ayude el libro ,, tengo miedo de quedarme sola ,, y me apego a personas complicadas ,, que es otro tema ,, que nada que ver tiene con la nena ,,TENGO MIEDO DE NO PODER YO SOLA ,,,gracias por todo

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  128. nancy
    Nov 4 2015

    hola ..me siento identificada en muchos casos,, yo estoy divorciada hace muchos años ya ,,tengo tres hijas de ese matrimonio de 24 22 y 14 ,, y me junte y tube a agus de 8 ,, ya hoy separada de estas dos relaciones hace mucho estoy en pareja nuevamente ,, el tema es que me vuelve a pasar lo mismi que la primera vez que decidi ir a vivir con el papa de agus ,, mis hijas mayores la de 23 y 22 que en ese momento tenian 15y 13 decidieron quedarce a vivir con el padre por que yo me mudaba a otro partido mas lejos ,, y ellas querian seguir con sus amistades y colegio ,, bueno ahora me pasa lo mismo con la de 14 ,, se quiere quedar con el padre por que no quiere dejar el cole ,, sus amigas ,, su lugar ,, yo me mudaria a capital ,,con la mas chica de 8 que esta muy contenta ,, pero realmente me pone muy mal que la de 14 no quiera venir conmigo ,, como que la historia se repite ,, y no me eligen a mi ,, eligen sus cosas ,, por que ni siquiera es elegir al padre ,, solo por que el padre sigue viviendo en el mismo lugar y tienen todo sin desprenderce de nada ,,, me siento culpable ,,y no se que hacer ,, la mudanza seria para fin de año ,, que hago ayuda ,, gracias

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    • Nancy: Para un adolescente es muy importante su lugar, los chicos de esa edad eligen, y así como vs elegís seguir a un hombre y dejar tu lugar, ellos pueden decidir quedarse en el lugar y con su padre. Eso es parte de los costos. No entiendo qué ayuda pides. Elegir por vos , imposible. Me parce que tendrías que tener más claro por qué repites la misma historia. hay un libro que creo te ayudará: “¡por qué estoy contigo? toca separación, familias ensambladas, el problema de los hijos. Hay varios capítulos que te pueden interesar, pero sobre todo y lo más importante , te ayuda a descubrir por qué haces lo que haces. Con qué tienen que ver esas repeticiones. Espero te ayude.

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  129. Patricia Medina Nava
    Sep 10 2015

    Hola me gustaría un consejo yo soy una persona viuda de hace 18 años y tengo 4 hijos de 25 años de 23 de 22 y de 19 años y mi madre de 83 años hace 3 años conocí a mi pareja y ahora queremos casarnos pero el no quiere que vivamos en mi casa que no se sentiría agusto que mejor vivamos aparté no se sí eso sea conveniente para mis hijos no quiero que sientas que los estoy abandonando porque les e comentado algo y no quieren que me case que no me van a hablar me gustaría su consejo gracias espero su respuesta

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    • Patricia: Más que un consejo te diría que esto que te pasa es bueno para parar y reflexionar sobre lo que quieres, lo que la vida te ofrece, lo que estás dando y lo que puedes o no dar. No son los otros los que tienen que tomar esa decisión por ti, es muy importante y si lo haces, se lo reprocharás de por vida.
      ACabo de sacar un libro “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidas en los conflictos de pareja” creo que te puede ayudar mucho porque en cada conflicto te enseña a encontrar tu mito personal y cuando esto está claro, las elecciones salen solas.

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  130. Veronica
    Sep 10 2015

    Doctora, quiero pedirle su opinión, yo decidí casarme hace cuatro años con un hombre divorciado, él es cuatro años mayor que yo, y en ese entonces el hijo de su anterior matrimonio iba a cumplir tres años. Su expareja era varios años mayor que él y ella tenía dos hijos de otro matrimonio anterior. Por lo que me contó él solamente vivieron juntos casados por cinco meses. Ahora los dos tenemos un hijo de tres años y estoy esperando otro bebé.
    Lo que ocurre aqui es que la otra señora se empeñaba en que mi esposo a cada momento le hiciera favores con respecto a su hijo que ahora está en primaria, como el de cuidarlo prácticamente todos los días para que ella se pusiera a trabajar, aparte de ir por el a la escuela. Yo nunca me negué a que le ayudara pero creo que todo tiene un límite, y que todos los días lo obligara a ayudarla se me hacía demasiado. A partir de eso hubo problemas entre ella y él, y ella me culpó por muchas cosas. Para empezar yo he trabajado por diez años y lo que gano siempre lo aporto al hogar. Hace unos meses al principio de mi embarazo me puse muy mal y tuve que dejar de trabajar para guardar reposo, ya que he tenido un embarazo difícil y ella se presentó en nuestra casa y afuera le reclamó a mi marido muchísimas cosas incluso hizo mención de que ahora que estaba embarazada yo, menos dinero le iba a poder dar a ella. Creo que no le gustó la idea de que tengamos más familia. No es una decisión de ella creo que se pasó y no debió decir eso, después de todo yo he trabajado muy duro para sostener a mi hijo pequeño también, y a veces imagino que ella considera que todo lo tengo fácil y sin batallar, como si yo le quitara a ella lo que le corresponde. Mi esposo tenia varios años sin trabajo (siete aproximadamente) y se hacia cargo de un pequeño negocio de su madre, con el que apenas salía para el gasto diario. Por eso me da coraje que ella piense que yo le quito a él todo, cuando con mi sueldo que aún tengo por estar incapacitada debido a mi problema de salud, con ese poco sueldo sigo apoyando a mi hogar en lo que hace falta y mi esposo no puede solventar todo, a veces estamos en situaciones muy complicadas económicamente. Que incluso le ayudé con dinero para comprar mercancia para el negocio que es de su mamá pero que él manejaba. Con ese negocio cumplía con su responsabilidad hacia su hijo. Ahora trabaja en otra parte con un sueldo bajo pero lo hace para que no nos quedemos sin servicio médico en caso que se pueda ofrecer cuando yo tenga a mi bebé.
    Es complicada la situación, ya que le pedí a mi marido que por favor le dijera a la madre de su hijo que no fuera a nuestra casa por el escándalo que hizo afuera hace unos meses cuando estaba yo convaleciente (ella sabía que estaba ahi en casa e incapacitada sin que yo o mi marido se lo dijeramos) al parecer ella investigó en mi trabajo cosas sobre mí porque estaba muy bien enterada de todo lo que estaba pasando conmigo.
    Solamente le pedí que me diera mi lugar frente a ella, que ella no tenía por qué molestarse por el hecho de que yo estuviera embarazada, que ella no me iba a mantener. Yo al niño que tienen ellos lo respeto, lo acepto, pero nunca será mi hijo y yo nunca seré su madre. Nos visita cada semana ahora, antes era casi a diario. Pero luego de ese penoso acto que ella hizo frente a mi hogar no puedo permitir que vaya cuando quiera, viven a tres cuadras de nuestra casa. Y desde un principio yo noté que ál le costaba trabajo ponerle límites a ella por la cercanía de las casas, además que ella le llamaba los fines de semana para que le cuidara el niño cuando eramos novios, pocas veces pudimos salir realmente como pareja de novios, pues siento que ella se quería aprovechar de la situación para que él se lo cuidara mientras ella salía a fiestas con sus otros dos hijos. Siempre le hice saber a mi marido mi deseo de que me de mi lugar frente a ella, porque ella quería disponer de él en cada momento, hasta para asuntos del hogar, como comprarle el gas de cocina o irle a comprar el agua de garrafón para tomar. Me alargué mucho con mi historia. Ahora estoy considerando que mi marido y yo necesitamos terapia de pareja o alguien que nos asesore para sobrellevar varias dificultades. Yo a veces siento que estoy de visita en la casa donde vivimos desde hace cuatro años. El paga la casa y es la misma casa en la que vivió con esa otra persona.

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    • No es fácil una familia ensamblada, deberán trabajar mucho internamente. Creo que los puede ayudar mirarse para adentro, es decir qué buscan, cómo lo hacen, que partes de ustedes están depositando en el otro. Acabo de sacar un libro “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidas en los conflictos de pareja” creo que te puede ayudar mucho porque en cada conflicto te enseña a encontrar tu mito personal y cuando esto está claro, las elecciones salen solas.

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  131. Sep 6 2015

    Dra…tengo 50 añosd Uruguay…. estuve casada x 30 años me separe hace 4 hace 3 años conocí a mi pareja hoy 45 años…todo muy normal yo separada hacía 1 año…él separado hacía 4. Tengo 3 hijos grandes 30..27 y 26…vivo con mis 2 varones mas chicos…él 2 niños de 13 y 9 q viven con su mamá en el interior del pais.
    A los 4 meses le presenté a mis hijos..flia y empezó a quedarse ocasionalmente en mi casa.
    Él tiene su flia en el interior del país..único hijo…al día d hoy no conozco a nadie d su flia y nunca m presentó a sus hijos. La explicación es q sus padres muy mayores solo aceptan a la primer Sra. y q no quieren conocerme x miefo a volver a sufrir si nos dejamos …….y referente a los niños….que tiene miedo a la reacción d los hijos a q no me wuieran.
    Saben d mi existencia y mi relación a distancia con su ex es muy buena. Todos sabemos d todos x fotos, hemos viajado y traemos regalos hasta para la ex …!!cosa q a mi jamás m molestó, creo q somos mujeres maduras y con criterio…pero él jamas me llevó a presentarlos. Ahora me plantea q quiere convivir …yo tengo mis muy serias dudas …a tal punto q al día d hoy quiero terminar con la relación. Ya estoy cansada y aburrida d reclamar mi lugar, algo q él debería haberme dado desde un primer momento. Si me comenta algo ..se lo voy a agradecer. Mis saludos.

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    • Entiendo que tú tienes una idea de inclusión diferente a la de él. no sé cuánto más hay, porque si sólo se tratara de conocer o no a los parientes que viven en otra localidad, tendrías que plantearte qué creencia tuya hay detrás de esto para que te sea tan fundamental, si hay otras cosas que te están molestando no sé. Hay un libro que acaba de salir en la Argentina y pronto estará en Uruguay, al menos yo lo presentaré en la feria de Montevideo, que se llama “¿Por qué estoy contigo?” Es necesario que entiendan por qué se han elegido, qué ha hecho que no pudieran cuidarse y estar bien. Los conflictos son expresión de situaciones más profundas y una alternativa es que a través de ellos entendamos qué nos pasa. En lugar de culpar al otro debería servir para entendernos. suelen representar partes escondidas de nosotros mismos. Te recomiendo leer “¿Por qué estoy contigo? Sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja

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  132. Francisco
    Ago 27 2015

    Hola, doctora.
    Estuve casado y me divorcié. Tengo un hijo que ahora tiene 12 años. Estoy nuevamente casado y con mi actual pareja tenemos un hijo de 6 años. Cuando nos casamos y nació nuestro hijo traté de vivir en una ciudad cercana a mi hijo mayor para poder verlo más tiempo. Debido a la mala influencia de su madre y su familia tras el divorcio, el niño se portaba terrible y casi me cuesta que mi actual mujer se fuera con nuestro hijo. Debido a mi trabajo me enviaron a una ciudad mucho más lejana que hizo que sólo pudiera ver a mi hijo mayor en verano. La relación entre él y yo sólo fue posible viéndonos en casa de mis padres pero sin la presencia de mi actual mujer y mi hijo menor, pues ella tenía miedo de acercarse a donde estuviese él. Ha pasado el tiempo, él ha mejorado su comportamiento y ha comprendido que fue una etapa difícil y estuvo mal influenciado. Mi mujer se ha tranquilizado y comprendido de mi necesidad de ver a mi hijo mayor y de que pueda vernos ya a toda la familia junta. El problema es que nuestro hijo de 6 años no sabe de la existencia de su medio hermano mayor, y quisiéramos decirle que él existe para que puedan conocerse en persona, pero no sabemos cómo hacerlo sin que ello afecte a su idea sobre nuestra familia o a la imagen que como padre tengo ante él por el hecho de que yo haya tenido anteriormente otra familia y ese otro hijo. Gracias por su atención.

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    • Los chicos de 6 años no tienen una idea de cómo debe ser, la hacen después. Si el día de mañana se entera que escondiste a un hijo se sentirá muy mal. Hoy tienes la oportunidad de agrandar la familia. Contarle que tuviste otra esposa y otra familia y que cuando te separaste tuviste que luchar mucho para ver a tu hijo. Por fin lo lograste y estás feliz por eso. Que querés presentárselo. Eso es todo y está abierto a las preguntas que vienen.

      Responder
  133. veronica
    Ago 25 2015

    Hola, mi situación es un poco complicada… Estoy hace un año y medio con mi pareja, a punto de separarnos por cosas que ya no se toleran de ninguno de los dos lados. Tengo dos hijos uno de 15 y 9, el una de 19 y 15, el de 9 mio a los 6 meses unos mas unos menos… le empezó a decir papá, mis dos hijos tienen sus papás biológicos a los cual ven pero ellos no aportan mensualidad, obviamente mi pareja es el sostén nuestro con un poco de mi ayuda, (debido a que tuve que dejar de trabajar por problemas de salud) pero aporto con algo en la casa, mas los quehaceres hogareños. Mi hijo de nueve lo adopto como papá a mi pareja, mis hijos son muy educados y lo aceptaron sin ningun problema, lo quieren y respetan mucho. El problema es que a el le molesta todo, desde que dejan algo sucio, ( a lo cual le digo hay que decirles hasta que un dia no lo dejen mas) como esa situación muchas, hasta que le molesta que sus padres biológicos no se hagan cargo de lo que le corresponda, que por culpa de ellos, el, no puede darle gustos a sus hijos por mantener a los míos. como tambien le molesta que mis hijos vean a sus padres y no le pidan a ellos lo que le corresponda, y que acá en la casa puedan decir “hay para comer”?. y hasta creo que le molesta que lo quieran a su papás. ya no se de que manera explicarle que no puedo obligarlos a que no lo quieran, como tampoco puedo obligarlos a que me pasen lo que corresponde porque la justicia se encarga de eso y no hacen nada. Bueno esto es un poco de mi historia de ahora que una de las causas por la que estamos por separarnos. duele mucho porque no es lo que quiero porque hay mucho sentimientos, pero como se hace para sostener una relación así? con peleas muy feas, como se hace para seguir y construir esa familia que los dos queremos o idealizamos? que se hace? Gracias! Ayudaaaa!!

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    • No es una situación fácil y creo que deberían haber hablado antes lo que significaba esta unión, qué se pretendía de cada uno, cuáles obligaciones y cuáles derechos. Si lo han hecho y luego se dieron cuenta que eran más de lo que pensaban, creo que sería bueno que lo vieran en una terapia.
      Más allá de lo que corresponda esta lo que uno puede y quiere hacer, la pareja es una sociedad de dos y si uno se resiste habrá que acordar o replantearse la sociedad.
      Creo que te podría ayudar , a ambos el libro ¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos escondidos en los conflctos de pareja” están todos, dinero , hijos, ensamble, ex.

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  134. veronica
    Ago 25 2015

    Hola, mi situación es un poco complicada… Estoy hace un año y medio con mi pareja, a punto de separarnos por cosas que ya no se toleran de ninguno de los dos lados. Tengo dos hijos uno de 15 y 9, el una de 19 y 15, el de 9 mio a los 6 meses unos mas unos menos… le empezó a decir papá, mis dos hijos tienen sus papás biológicos a los cual ven pero ellos no aportan mensualidad, obviamente mi pareja es el sostén nuestro con un poco de mi ayuda, (debido a que tuve que dejar de trabajar por problemas de salud) pero aporto con algo en la casa, mas los quehaceres hogareños. Mi hijo de nueve lo adopto como papá a mi pareja, mis hijos son muy educados y lo aceptaron sin ningun problema, lo quieren y respetan mucho. El problema es que a el le molesta todo, desde que dejan algo sucio, ( a lo cual le digo hay que decirles hasta que un dia no lo dejen mas) como esa situación muchas, hasta que le molesta que sus padres biológicos no se hagan cargo de lo que le corresponda, que por culpa de ellos, el, no puede darle gustos a sus hijos por mantener a los míos. como tambien le molesta que mis hijos vean a sus padres y no le pidan a ellos lo que le corresponda, y que acá en la casa puedan decir “hay para comer”?. y hasta creo que le molesta que lo quieran a su papás. ya no se de que manera explicarle que no puedo obligarlos a que no lo quieran, como tampoco puedo obligarlos a que me pasen lo que corresponde porque la justicia se encarga de eso y no hacen nada. Bueno esto es un poco de mi historia de ahora que una de las causas por la que estamos por separarnos. duele mucho porque no es lo que quiero porque hay mucho sentimientos, pero como se hace para sostener una relación así? con peleas muy feas, como se hace para seguir y construir esa familia que los dos queremos o idealizamos? que se hace? Gracias!

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  135. lety torres
    Ago 23 2015

    Hola mi caso es k enviude tengo 29 años ahora tengo una nueva pareja pero la ex desde k supo k ya vivo con mi esposo mis hijos y su hijo no deja de molestar e investigar mi vida y reclamarle a mi esposo de cosas k segun se entera ahora en las redes socialrs tiene amistad con familiares de mi esposo para investigar como esta su hijo y saber como vivimos eso m estresa y an puesto al niño como intocable y pues hasta m da miedo corregirlo o decirle algo. No vaya a ver problemas k puedo hacer yo amo a mi esposo mis hijos estan llendo a terapia por que quiero k nos llevemos bien y no aya conflictos pero con esto no puedo k consejos m dan ??….

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    • No es fácil ensamblar familias, a veces se requiere de una mirada más profunda para no engancharse en los conflictos. Te aconsejo leer ¿Por qué estoy contigo? Sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja”, es un libro que , a través de conflictos cotidianos que se presentan en una pareja, tales como infidelidad, problemas con la familia política, con el dinero, el sexo, los hijos, los ex, el ensamble familiar, y te va guiando al lector para que descubras las partes tuyas ocultas, las que están en sombra y salen a partir de estos conflictos. Nos miramos según el espejo que los otros nos devuelven, pero somos más que eso, y no elegimos la pareja por casualidad , sino porque ella nos ayuda a desarrollar lo que nosotros creemos ser, y a ocultar lo que está en sombra. Cuando logramos juntarnos con esos aspectos ocultos crecemos en lo personal, pero lo más importante aprendemos a encontrar significado a lo que nos sucede, entonces la vida comienza a cobrar sentido.
      Es una profundización del libro anterior, aunque no hace falta haberlo leído. El otro trata de los vínculos, de las emociones y conductas que ellos nos generan, este profundiza en lo que es otro para uno, y el sentido oculto que hay en la sombra. Si bien un libro complementa al otro se puede comenzar por cualquiera, de afuera hacia adentro o de adentro hacia afuera.

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  136. luz
    Ago 20 2015

    Hola Dra. Le platico mi caso, espero pueda orientarme.
    Tengo una hija de 12 años me divorcie de su papa cuando ella tenia 4 años y dejo de convivir con el desde entonces (de hecho hace 5 años no se sabe nada de el).

    Cuando ella tenia 6 años anduve de novia (no viviamos con el), con el tiempo mi hija lo llego a querer como si fuera su papa pero el fallecio (cuando tenia 8 años)

    Hace 3 años conoci a mi futuro esposo fuimos amigos durante un año y ella lo conocio en ese entonces, despues nos pusimos de novios para el fue dificil porque no sabia como tratar a un niño pues no convivia con ninguno pero puso todo de su parte y ha hecho un buen papel. Mi hija y el se caen muy bien, mi preocupacion es que en 1 año nos vamos a casar, mi hija se emociono mucho cuando le dimos la noticia , esta ilusionada de tener su casa, su espacio (ya que vivimos con mis papás hace 4 años) pero he platicado con ella y siento como si ella se sintiera desplazada, si algun dia tenemos un hijo dice que nosotros seremos una familia y ella la hija de la mamá, que no sera su hno, si no solo MEDIOS hnos.
    Platique con mi novio y hacemos todo por incolucrarla en la boda y en los planes… Que podemos hacer? Para que ella se sienta parte de la familia que vamos a formar los 3?
    Ella siempre a querido tener una familia ,un papá, un hermanito y ahora que estamos en el proceso ella sola se desplaza. AYUDA!

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    • Luz: No es fácil armar una familia ensamblada, se moverán muchas cosas, es posible que tu hija sesienta desplazada pero no está mal que lo sienta.Eso le permitirá no quedarse enganchada contigo. una de las funciones paternas es el rote, madre e hija deben dejar la díada para ser tres. Esto le permitirá a ella integrarse en el colegio mejor aún de lo que ya está, y comenzar su incipiente yo. Dale mucho amor y contención pero debe saber que no es lo único para tí.

      Responder
  137. Lu
    Ago 18 2015

    Leí atentamente su articulo, es muy interesante. Quisiera contarle mi situación, ya que muchas veces me confundo. Estoy de novia hace 2 años y tengo dos hijos adolescentes. Mi pareja tiene una hija de 11 años con TGD. Me asusta mucho pensar en una convivencia xq esta niña tiene una fijación con uno de mis hijos. Mi pareja considera que cdo esta su hija el mundo tiene que girar alrededor de ella, cambiar hábitos y costumbres de todos. A la ves que pretende q mis hijos la traten como hermana y la cuiden…para mi es una misión imposible, siento que por mas amor que tengamos sera muy difícil ensamblar dos realidades tan distintas

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    • Si sientes eso estaría bueno que le digas que no estás preparada para una convivencia pero sí para seguir la relación de otra manera. No es obligatorio convivir para continuar una pareja, hay algunas muy estables con cama afuera, al menos hasta que los hijos terminen de crecer.

      Responder
  138. Veronica
    Ago 13 2015

    Dra. Hace poco comence una relacion con un hombre que tiene una hija de 8 años. Desde el momento de conocernos me explico que tenia una buena relacion con la madre de su hija. Al tiempo note que la relacion era bastante rara y poco convencional, Desde mensajes por parte de ella a las 4 de la madrugada contando alguno de sus problemas hasta HAN CENADO en la casa de mi actual pareja en festejo del dia del padre o sin razon alguna. O mi pareja enviarle fotos de SU nuevo perro a ella.
    Le explique a mi pareja que NO me parecia una relacion de padres separados y habian cuestiones que nada tenian que ver con la relacion de SER PADRES. Su respuesta fué que intentaba tener buenos gestos y ser amigable con ella para NO perder la buena relacion en post de la felicidad de la hija y que NO VE mal la relacion que poseen actualmente.
    Trate de explicarle que me incomodaba como su pareja este tipo de vinculo, pero parace no importarle ya que siguio invitandola a su casa.
    Mi pregunta es si es normal este tipo de relacion?? Cabe aclarar que aun NO ha informado a nadie de nuestra relacion.

    Responder
    • VErónica: Me parece bien que hayas planteado tu incomodidad, no porque esté mal, sino porque a tí te incomoda. claro que ante esto él puede aceptar o no tu demanda. Quizás no quiere terminar una relación de camaradería. Creo que es una decisión suya. si te lastima gtendrás que plantearte muchas cosas. Te aconsejo un libro que saldrá en septiembre pero puede aclararte muchas cosas sobre tí. “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflicto de pareja”

      Responder
  139. ESTHER CECILIA BOLIVAR
    Ago 12 2015

    buenos Días

    Doctora, mi caso es el siguiente, hace 10 años estoy con mi pareja el tiene 2 niñas de su relación anterior, una ya es mayor de edad y la menor tiene 12 años la mama de las niñas siempre lo demanda por lo que a ella le parezca ya existe una sentencia de un juez donde dicto la cuota alimentaria y las visitas, el esta cumpliendo con las mensualidades pero ella deja ir a las niñas cada vez que ella quiera las manipula hablándoles mal del papa y de mi .
    las niñas solamente puede ir a casa de la abuelita la mama de mi pareja ya que ella no permite que valla a mi casa porque ellas no tienen que compartir con esa hp es lo que dice , en repetidas ocasiones el problema ha sido porque en alguna reunión familiar la visita de las hijas coincide y obvio yo voy con mi pareja y la señora se entera y va y forma unos escándalos horribles..
    Yo no se que hacer quisiera no asisitir a ninguna reunion o en navidad o año nuevo pero mi pareja quiere asistir conmigo eso me genera impotencia no se que hacer yo no quiero ocasionarle problemas a el ya que la señora lo que hace es que no le deja ver las niñas y ellas ni le contestan el telefono cuando el las llama.
    que debo hacer me alejo de la familia de mi pareja..para que el pueda estar con las niñas o que=????
    Gracias por su orientacion.

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    • Creo que deberías plantear tu incomodidad, pero sólo lo que a tí te atañe, No hagas cosas para cidarlo a él. Es un hombre grande y sabe hacrlo solo. a veces uno toma decisiones que lo perjudican por un lado pero están al servicio de otros intereses más inconcientes. Este es un tema que trato en el libro “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos escondidos en los conflictos de pareja” la idea es mostrar como en cada unión hay partes ocultas que cuando uno las recupera comienza a ser más coherente. De eso se trata la sombra. en todas las parejas las hay. Seguramente él ha puesto cosas en esa mujer como hoy contigo.

      Responder
  140. Josefina
    Ago 8 2015

    Perdon, no escribi bien… me falto poner… queria cambiar a mi hija de colegio.

    Responder
    • Josefina
      Ago 10 2015

      Muchisimas gracias Dra! me emociono su respuesta. Me da tranquilidad saber que lo que siento, no es erróneo. Sin duda leeré su libro.!
      Dios la bendiga. Gracias por este espacio. Es una bendicion!
      Saludos.

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  141. Josefina
    Ago 8 2015

    Hola, soy de Salta Argentina. Quisiera recibir su opinion Dra.
    Le cuento, Tengo una hija de 7 años que hace 5 años no ve a su padre biologico por violencia familiar, el tiene una restrincion de acercamiento. Hace 4 años conoci a un hombre con el cual convivmos mi hija y yo durante 1 año, la convivencia fue un desastre… yo estaba aun devastada por todo el tema judicial de violencia y el no toleraba las actitudes que mi hija tenia como berrinches y malos modos..ella recibio asitencia pscicologica para ayudarla a controlar la ira.. y la verdad fue mejorando, pero el me pidio que buscara un lugar donde vivir… porque queria que las cosas empesaran de nuevo mas tranquilo todo… luego de eso estuvimos separados 6 mese luego volvimos y siempre que yo sacaba el tema de tener proyectos juntos.. me decia que no era el momento … y yo me alejaba y luego volvia… el se quedaba a dormir en mi casa… y todo estaba apraentemente bien… pero siempre sin habalr de futuro…hasta que recientemente… cuando le dije que queria cambiar a mi hija que por sierto ella lo llama papa, le sugeri que lo pagaramos juntos la escuela… yo nunca le pedi dinero a su padre biologico para evitar problemas… resulta que el me respondio que no creia sea el momento de compartir algo asi…y agrego que si yo no le pido la plata al padre , el no tiene que hacerse cargo de esa plata que yo no le pido. Me dolio mucho su actitud, no por el dinero, sino porque senti que viviamos la pareja de dos opticas diferentes. Yo quisiera integrar a mi pareja a la familia que hoy somo con mi hija, quisiera una unidad, no un compañero y ya. Quisiera saber si estoy equivocada en sentir que existe la posibilidad de tener una familia ensamblada que funcione y se sienta como una familia real, no se si se entiende?

    Responder
    • Josefina: cuando uno se enamora de alguien con un hijo el paquete viene entero, querer discriminr y quedarse sólo ocn una parte habla de cómo será esa pareja. Te cuento que en septiembre sacaré un libro “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” Realmente creo que te dará muchas respuestas.

      Responder
  142. Ana Ines
    Jul 26 2015

    Estimada doctora: hace un año y medio me volvi de Punta del Este a Argentina porque forme pareja nuevamente. Tengo un hijo de 14 años cuyo padre dejo de ver a los 7 y jamas me paso pension por el. Tampoco se la reclame y me hice cargo de todo. Al llegar a Argentina, fuimos a vivir a un lugar nuevo aportando yo todas las cosas de mi anterior apartamento y el dinero tambien. El tiene tres hijos dos mellizos de 17 y una nena de 10. Desde el principio al empezar a convivir me di cuenta que la ex pareja no se hacia cargo de los hijos ni de llevarlos al medico ,rol que asumi yo, para ayudarlo ientras el trabajaba, pero empece a sentir que ella seguia digitando todo, llamadas a las 7 am, al mediodia cuando almorzamos, a la noche, gritos gritos y mas gritos, al mes perdi un embarazo fruto del estres al que me vi sometida y a los dos meses estando con su hija y mi hijo se me incendio el apartamento perdiendo todo, Tuve quqe empezar de nuevo aportando todo el dienro yo..ahora que se me acabo, y el debe hacerse cargo proque aun no consigo trabajo, sus hijos cambiaron conmigo, porque el mensaje de su madre es que yo USO al padre..la situacion que vivo ahora es de sentir que MI CASA en la que puse todo yo no tengo espacio. Los mas grandes le quitan las cosas de mi hijo, ropa, zapatos, aun sean nuevos ellos se lo llevan a su casa, asi como la computadora , vienen con sus novias y se instalan en el cuarto que prepare para los tres varones o si n en mi cuarto, la niña de 10 años quiere dormir n mi cama en el medio de los dos, si le compro ropa a la nena es su madre la que la usa, y si hay algo que es mio y a la nena le gusta se lo lleva para su mama. O sea mi hijo y yo somos nadie. Estoy cansada de sentirme de visita en mi propio hogar, sentir que nada es nuestro, que a mi hijo que es muy respetuoso no se lo respete ni en sus cosas. Lo he charlado co mi pareja pero el siempre tiene una excusa para apañarlos,…desde hace dos semanas que mi padre esta muy grave y soy la quqe estoy la mayor parte del tiempo en el sanatorio tomando decisiones y solo quiero llegar a casa y recostarme pero no puedo porque estoy invadida en micuarto por sus hijos y las novias de sus hijos..quizas este equivocada pero ya no doy mas y solo me contestan del otro lado que no tengo razon.

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    • La pregunta que me hago es cómo resistís y por qué siguís. ¿creés que ellos cambiarán? Si no lo hicieron hasta ahora, no veo por qué lo harían. Te recomiendo un libro que te será de gran ayuda. “si el otro cambiara”, da por sentado que no lo hace y lo único que podemos hacer en una relacón es trabajar las emociones que nos provoca el otro, o los otros, en tu caso bronca, injusticia, resentimiento, miedo a terminar, decepción, etc, para cada emoción hay ejercicios, además trabaja las conductas en las que éstas se expresan, demanda, reproche, violencia, sometimiento, etc, y muestra los efectos que tienen en el otro, muchas veces diferentes de lo que nosotros esperamos. Por último trabaja los pensamientos disfuncionales que sostienen estas emociones y las creencias que hay detrás.

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  143. Jul 25 2015

    Hola Dra.. La verdad tengo tantos problemas que no se por donde empezar y me gustaría compartir mi historia con ud ya que es muy pero muy conflictiva desde un comienzo y una gran historia a la vez.. tengo 50 años y desde hace mas de 10 años que estoy en pareja con un hombre de 66 años … El tiene tres hijos varones de 28.. 35 y 37 años..Solteros los tres.. El de 37 años adicto al alcohol y la droga desde los 14 y extremadamente violento a tal punto de manejarle la vida .. el de 35 años recién hace 4 años que trabaja y el de 28 trabaja pero no gana bien y es el que se encarga de sacarlo de mi casa porque quiere dinero … mis hijos tienen 18.. 20 y 22 años y siempre estuvieron conmigo.. el de 18 es varon y en este momento abrimos un negocio y estudia a distancia .. la de 20 esta en el sur y es militar y la de 22 es tambien militar, ambas en la Fuerza Aerea .. mis hijos son excelentes y no lo digo porque sean los mios. jamas me dieron problemas y con excelentes notas en la escuela…Pero esta relación ha tenido muchísimos problemas .. Mi pareja ha ido y venido de mi casa muchisimas veces. .. los hijosy la ex mujer lo dominan…en diez años se fue y vino mas de treinta veces.. Toda vez que se fue se instalo en la casa con su ex que tiene 75 años… Esto para mi ha sido desgastante … Para el dia del padre el hijo de 28 años lo llamo y estuvieron hablando 15 minutos a solas .. Le reproche esa actitud porque cada vez que ha pasado el se ha ido.. Y resulta que el dia siguiente cuando sali a comprar una lavandina se fue . Sin decir una palabra. solo con lo puesto ni los remedios se llevo… Al transcurrir unos dias comienza a mandar mensajes diciendo que una vez mas se equivoco y que esta arrepentido. Lo he perdonado cantidad de veces y muchas por su problema con su hijo pero el solo hecho de haberse instalado con su ex mujer en la misma casa cada vez que se le antojo para mi ha sido totalmente desgastante y una falta de respeto total hacia mi persona.. he recibido hasta golpes de parte de los hijos Mi historia es muy extensa … Hoy me ha dejado y estoy en una casa alquilada que justamente se venció el contrato hace ya seis meses y hay que estregarla pero que GRACIAS a DIOS me entregaron una casa de barrio ( soy de San Luis) y estábamos modificandola para irnos pero cada proyecto que hemos tenido lo destruyo con este tipo de actitud…. Mis hijos lo quieren como a un padre. Pero eso tampoco basta … yo estresada .. obvio que yo ya no le tengo mas paciencia .. grito cada vez que hablo con pero es porque me saca … ver tanta inmadurez …que debo hacer… no soporto mas esta situación .. Por favor ayudeme… Se lo suplico.

    Responder
  144. juanc
    Jul 20 2015

    Hola soy viudo tengo 60 años, y dos hijas de 26 y 24, aceptan que tenga relaciones o pareja. Pero no se integran, mas de saludarla en alguna ocacion nunca pude reunirlas con mi actual paareja, Y al reves la sra, con la cual salgo que tb tiene mi edad, tiene dos hijos casados y me invitan a sus eventos o comidas, ella se siente mal por que mis hijas no la aceptan, es mas mi hija la mas chica nunca me hace un comentario, Y me dijo mi exsuegra que ellas, que la mujer piensa que el padre es de ellas y que la que se me acerca es por interes economico. A esto yo le alquile una casa al hijo de la sra con la cual salgo. Mis hijas no viven conmigo. pero me angustia que no integren a mi actual pareja y estan afectando la relacion la sra esta que salgo se siente mal y me lo reprocha. Si mi hija celebra un cumpleaños tengo que ir solo si no es para lios. Y si no voy me las pongo en contra. que consejo me aconseja.

    Responder
    • Juan: entiendo que es una situación incómoda para ti que te sientes dividido. tu pareja tendrá que comprender que no es algo personal con ella sino es el rol que ocupa. Esto significa que el problema es de tus hijas no de ella. La posesividad que sienten las perjudica a ellas, no a ustedes. Sólo si lo viven como un desprecio los lastimará, pero entonces depende de la interpretación más que de la realidad en sí. Te sugiero que hables esto con tu pareja y trates de mostrar a tus hijas que ellas te tienen siempre. Además el vínculo con ellas debe ser personal, lo otro es algo social y los hijos requieren de intimidad con sus padres.

      Responder
  145. Martin
    Jul 13 2015

    Buenas tardes Doctora. Despues de leer todo el dia diferentes articulos de como es la convivencia y educacion entre una madre con su hijo y su nueva pareja. Llegue a su pagina.
    Hace 4 años que estoy en pareja con una mujer que tiene un hijo hoy de 8 años. Desde Enero de este año que estamos conviviendo. La relacion mia con el chico es muy buena ya que me conoce casi desde chiquito y la verdad es que sentimos mutuo afecto. El Padre es una padre muy presente en el dia a dia, no el la parte economica. Muy presente es porque todas las mañana lo cuida el hasta que lo lleva al colegio ya que mi pareja trabaja todos los dias, y despues es un fin de semana cada uno que lo tiene. Con respecto a la relacion de mi pareja con el ex, es muy complicada ya que ella lo dejo a el y el es el dia de hoy que le sigue haciendo problemas por muchas cosas y sobre todo en que lugar tengo que estar yo con su hijo. Por esta situacion, lo hace mentir, lo pone en contra de la madre, y muchas veces lo hace angustiar demasiado por diferentes situaciones.
    Esta relacion que tiene con el ex tambien nos trae problemas a nosotros como pareja ya que el sigue actuando como el padre en todo sentido. No quiere que yo lo pase a buscar por el colegio por si mi pareja no puede, se enoja porque la acompaño a que lleve al hijo al medico, le hace el regalo de cumpleaños a ella y se lo da al hijo para que se lo de y lo mete en el medio…millones de cosas asi.
    Ademas de esto, hoy tenemos un problema en la pareja que es la educacion o los limites del hijo de ella. Yo la verdad que no soy de meterme mucho en la educaciones pero si en las cosas cotidianas del dia a dia y mas dentro de la casa que por ahi yo veo que esta mal y ella lo deja pasar. Por ahi yo le digo o lo reto (una forma de decir) y a ella no le guata esto. Una sola vez le grite al chico y ella me pidio que no haga eso que le hable. Yo lo entendi y le hice caso con eso, pero hay veces que uno hablando le dice las cosas tres o cuatros veces y no hace caso, entonces no gritando, pero si cambiando la vos trato de que entienda lo que le estoy diciendo.
    Entonces a ella tampoco le gusta que le diga asi. Pero tambien pasa que cuando ella no puede o no la escucha me pide a mi que vaya y lo rete. Entonces me siento en una situacion que es que cuando ella quiere este y cuando no esta mal lo que hago.
    Hoy siento que no puedo mas con la situacion ya que ella por mas que nos sentemos a hablar es como la frase yo soy la madre y listo..ademas como expectador desde afuera veo que el padre, lo usa psicologicamente encontra de nosotros o de la madre y nadie hace nada (ella dice que no puede hacer nada con el padre, que el le puede decir lo que quiera) y por parte de ella veo que lo que quiere aplicar conmigo ni ella lo cumple, porque cuando le dice algo y el chico no la escucha le termina pegando unos gritos tremendos retandolo (pero ella me dice que es la madre y hace lo que quiere).
    La verdad doctora se que es muy dificil este tipo de familias y la verdad que yo soy una persona que no puedo hacer las cosas a medias. Si yo estoy en esto asumo toda la responsabilidad de una familia, no puedo hacer dias familia dias extraño. Y ultimamente tenemos discusiones muy fuertes de que es lo que yo le puedo marcar al chico o no. Yo lo que veo que por mas que yo le marco las cosas al chico el me hace caso y no se enoja conmigo o me tiene bronca con lo cual veo que no le afecta. Pero a ella si le afecta y se enoja conmigo y lo que yo no puedo entender es como sabiendo lo que hace el ex y como le efecta al chico no haga nada o no se enoje con el solo me dice, es el padre yo no puedo hacer nada.
    Es como que no termino de ser parte de nada ni de una cosa ni de la otra…y la verdad es que hoy estoy pensando en dejar todo, pero no es lo mismo de cuando uno esta de novio que deja a la persona que ama y listo. Hoy ademas de amar a mi pareja tambien amo al hijo de mi pareja y son dos perdidas…pero creo que como estamos hoy lo mejor para todos es irme..
    Desde ya muchas gracias

    Responder
    • Quizás antes de rite sería bueno que hablen con un terapeuta, una o dos sesiones para ponerse de acuerdo en las pautas familiares y los lugares de cada uno. Hay un libro que los puede ayudar mucho. Si el otro cambiara” es un libro que plantea trabajar sobre las emociones y conductas que nos dispara el otro, en tu caso bronca, impotencia, injusticia… Ver la repercusión que tienen nuestras conductas en el otro, y darse cuenta que muchas veces son contrarias a lo que uno querría, es un paso adelante. en el libro hay ejercicios para que cada uno trabaje las emociones que siente. La idea es que no podemos cambiar el otro, pero si no nos enganchamos con las mismas cosas, es probable que el otro cambie su conducta.

      Responder
      • Martin
        Jul 21 2015

        Muchas gracias Doctora.
        Lo primero que hice la semana pasada fue buscar el libro. Lo compre y ya lo lei.
        La verdad que es muy interesante todo lo que dice y creo que por lo menos en mi caso me pude dar cuenta que todo pasa por uno, uno es el que determina que es lo que le hace bien o mal y el que lo permite tambien sin tener que esperar que el otro en algun sentido cambie.
        La verdad que es muy duro darse cuenta de muchas cosas, pero lamentablemente es asi. Hoy tengo casi 40 años y di todo por esta relacion, pero no me siento que tuviera una familia. Es muy dificil poder armar algo con alquien que esta separada, con un hijo y un cargo de culpa por su separacion. Hoy mi sueño es tener una familia propia, por ahi ya a esta edad no se si la tendre, pero por lo menos tendre que luchar por eso y por ser feliz.
        Muchas gracias
        Saludos

        Responder
  146. marina
    Jul 7 2015

    hola dra, estoy en pareja con un viudo, que tiene tres hijos, dos viven con el, de 24, que no me habla hace mas de un anio y la de 15 con quien cuando estamos bien la pasamos lindo pero cada tanto dice eso lo decide mi papa. venimos de educaciones muy diferentes, aca no hay limites. yo jamas hubiese permitido que mi hijo no salude ni respete a mji pareja. Ahora no puedo opinar si la nena son las 1230 de la noche y sigue dando vueltas y va al colegio al dia siguiente,ni opinar si no sale abrigada, pero…cuando hay que llevar al medico o buscar al colegio tengo que ir yo. como se puede manejar esta situacion, sobre todo estando con un hombre reacio a hablar y poner limites y educar…gracias

    Responder
    • Como mucho podemos cambiar nuestra propia cabeza.Creo que es importante que te preguntes por qué toleras lo que toleras, qué te lleva a aceptar esta situación, a no proteger tus intereses a no poner límites. Creo que necesitarías hacer terapia. También te puede ayudar leer : Te ayudaría leer “Si el otro cambiara” que te permitirá trabajar los vínculos, desde vos. Un vínculo no es algo externo, principalmente es interno. Este libro da herramientas para que uno investigue a través de los sentimientos que el otro provoca: necesidad de complacer, miedo a ser abandonado, desamor, indiferencia, culpa, bronca, etc, las creencias que sostienen estas emociones y las conductas en las que se plasman esos sentimientos. Conductas que a su vez determinan la respuesta del otro, muchas veces opuestas a las que uno esperaría. HAy ejercicios para hacer en todos los capítulos.

      Responder
  147. Maria
    Jul 6 2015

    Hola Doctora, quisiera su opinion y consejo.
    Tengo casi 4 años con mi novio, el es divorciado hace 10 años y tiene una hija de 14 años, conoci a la hija cuando ella tenia 10 años.
    El veia a su hija cada 15 dias y un dia a la semana la podia recojer de la escuela. Ese fue el acuerdo..si por el fuera la veia mas pero habia total control por parte de la madre en que se limitara al acuerdo de divorcio, tambien ella le ofrecia viajes a la hija que coincidieran con el fin de semana que le tocaba ver a su padre y cuando pones a un niño elegir entre lujos y no tan lujos es obio lo que pasa.
    Ahora nos hemos mudado de pais, a USA,apenas tenemos 3 meses aqui y resulta que su ex tienen todas las intensiones de mudarse tambien y anda en la misma zona donde nosotros vivimos. Tengo entendido que la hija quiere recibir educacion universitaria en este pais, por enda de vacaciones con su madre por varios lugares viendo lugares, estilos de vida y universidades. Me he enterado que ahora andan por el mismo lugar que nos mudamos y su padre nisiquiera a visto a la hija, la hija le dijo que ya tenia el dia programado y el segundo dia y tampoco la ve.
    No quiero que viva esta señora aqui, si su hija algun dia quiere vivir con su padre bien.. Me molesta porque cuando viviamos en la misma ciudad esa mujer ponia sus reglas que me incomodaban..por ejemplo yo no podia ir con mi pareja a llevar a su hija a su casa (ella no es dueña de la calle) y aveces estabamos con su hija en la calle y el me dejaba en la casa y luego llevaba a su hija..igual para viajes..partidos deportivos de la hija yo no podia ir. Es una manera de controlar a su antojo las cosas, porque no soporta que el hizo su vida y ella esta sola.
    Ahora no me explico porque tiene intenciones de mudarse al mismo lugar donde nosotros nos mudamos, no quiero mas de lo mismo.
    Y no quiero ser egoista con esa hija que no tiene la culpa, pero la verdad es que quiero a su madre lejos.
    Nosotros tenemos planes de casarnos pronto pero ya no se como tolerar esto…si lo que ella quiere es que su hija vea mas seguido a su padre porque en los dos dias que lleva de visita no lo ha visto.
    Y tambien aqui no hay universidades del tipo que quiere la hija.
    Ella sabe muy bien que aqui vive parte de la familia de el, pero no es el paraiso para vivir, las temperaturas en verano pasan los 45 grados..pedo nosotroa eligimos aqui por tener familia.
    Relamente no me siento a gusto y hasta he pensado en que lo mejor ea dejar esta relacion y encontrarun hombre sin un pasado qie se asome siempre.

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    • Por lo general las personas se manejan de acuerdo a sus propias emociones y no hacen lo que el otro desearía que hagan. Lo que uno tiene que trabajar es sobre sí mismo para entender por qué necesita que las cosas sean de determinada manera para ser feliz. Creo que deberías ver esto porque el mundo no se acomodará a tus deseos. Te vendría bien hacer terapia. También te podría ayudar leer: Te ayudaría leer “Si el otro cambiara” que te permitirá trabajar los vínculos, desde vos. Un vínculo no es algo externo, principalmente es interno. Esto significa que uno puede estar vinculado muy fuertemente a otro que no está, porque murió, se fue o no nos hace caso. Este libro da herramientas para que uno investigue a través de los sentimientos que el otro provoca: desamor, indiferencia, culpa, bronca, miedo, etc, las creencias que la sostienen y las conductas en las que se plasman esos sentimientos. Conductas que a su vez determinan la respuesta del otro.

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  148. daniel
    Jun 23 2015

    Buen dia doctora,mi situacion es que hace dos años me junte con mi mujer que tiene una hija de 11 años y nos adaptamos bien,pero el problema es con el padre de la nena que no acepta un regimen de vistias ni de aporte alimenticio,con el tema del dinero la verdad que ya no me importa porque no me hace falta,pero aparece cada tres meses queriendo ver a la nena cuando el quiere y muchas de la veces ya tenemos organizado el dia,es el padre y tiene que verla pero me parece que no de esta manera,son constante peleas de el con mi mujer y yo nose hasta donde meterme,muchas veces se la lleva y no la trae teniendo que ir a buscarla porque la hace faltar al colegio,etc,tambien siento que la reto aveces tratando de educarla pero nose si esta bien que yo lo haga ella me hace caso pero va y le cuenta al padre todo lo que pasa en casa y esto tambien genera conflictos.Gracias.

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    • Daniel, entiendo que es difícil pero esto no los ayuda a ustedes ni a la nena. Si la ve poco, quizás no moleste tanto darle a la nena ese día y seguir ustedes con el programa. Si se enganchan en lo que es justo o no, quienes más van a sufrirlo son ustedes y la nena, no él. Con el tiempo la nena irá viendo quién es su padre, si ustdes se lo marcan terminará dándole la razín cuando sea adolescente y peleada con ustedes.

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  149. Laura
    Jun 18 2015

    Hola
    Mi situación es la siguiente: convivo con mi pareja desde hacen 4 años, juntos tenemos dos hijas (1 y 3 años) yo tengo un hijo de 17, que vive con nosotros y el una hija de 10 años que vivia con su mamá y los jueves la traiamos a casa intercambiando fin de semanas completos con nosotros y mitad de fin de semana con su mamá, el hecho es que este año mi pareja trabaja lejos y esta fuera de casa 3 o 4 dias, y cuando regresa directamente busca a su hija y la trae a casa hasta el dia en que se va. Él se ocupa muchísimo de ella, descuidando a nuestras hijas más pequeñas. Esta situación me ha cambiado el humor y me siento enojada desde que llega hasta que se va. Mi pregunta es si muy egoista pedir aunque sea un domingo o sábado donde él esté en casa sin su hija? Es normal sentir que nuestra familia la tiene distintas formas: familia 1: todos juntos, familia 2: nosotros dos y nuestras hijas, mi familia: mi hijo y mis dos hijas….? Gracias por su respuesta

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    • Cuando uno forma pareja con alguien que ya tiene una hija sabe que esa es una posibilidad, y hasta podemos leerla como la mejor. Si es buen padre para una hija también lo es para las que tiene contigo. DEcís que él no se ocupa de ellas, quizás no como a vos te gustaría pero lo cierto es que él sabe que ellas están con su madre y probablemente quiera que la primera no se sienta sola en un terreno desconocido o al menos ajeno. Tu actitud demuestra que de cierta forma lo es porque para vos es diferente a tus hijas. Esto que te digo no es para cambiar tu sentimiento, sino para mirar las cosas desde otro ángulo.
      Te recomiendo leer “Si el otro cambiara” es un libro que ayuda a que uno se conozca, descubra como las actitudes que tiene con el otro a veces tienen el efecto contrario al que esperamos. analiza las emociones, bronca, injusticia, indignación, celos, tristeza, y muchas otras, los pensamientos que las originan y las creencias que las sustentan. Es una guía para que trabajes en vos misma aqueloo queel otro te dispara. tiene ejercicios concretos para hacerlo. Puede ayudarte aunque no reemplaza una terapia.

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      • Laura
        Jun 19 2015

        Muchas gracias, ayer compre el libro y ya lo estoy leyendo.

        Responder
  150. camilo
    Jun 10 2015

    Dr buenos Dias mi caso es q tengo un niño de 12 años y hoy me separo de la que fue mi esposa en una relación corta, lo q en resumen quiero preguntar, yo velo por todo lo económico de mi hijo, pero en alguna ocasión ella aporto para algo del niño y ahora me lo esta cobrando, me gustaría saber tu punto de vista. gracias

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    • CAmilo: No soy abogada no entiendo qué le corresponde pagar a cada uno. Como terapeuta te digo que sería bueno que se pongan de acuerdo porque los hijos no sufren la separación de los padres sino sus conflictos. Traten de llevarse bien y tirar para el mismo lado

      Responder
  151. Debora
    Jun 5 2015

    Hola Dra! le cuento mi situación, que es muy importante para mi pero que veo no es tan complicada como la de otros.
    Estoy en pareja hace 2 años. Mi pareja tiene una nena de 2 años y 10 meses y yo NO tengo hijos. Gracias a Dios, la relación de su hija conmigo es excelente, me ama y yo a ella, para mi es como mi hija y tenemos un vinculo muy fuerte. El conflicto surge cuando mi pareja siempre defiende a su Ex (madre de su hija), le da toda la atención, me pone los puntos y límites a mi y me siento rechazada. Sé que no está enamorado de su ex, pero ella está sola y quizás él sienta un poco de culpa, o deber simplemente porque está la nena viviendo con ella. Me es muy dificil sobrellevarlo porque siento que no tengo un lugar, después de todo yo cuido a su hija cuando el no esta, la cambio, la baño, juego con ella, la duermo desde bebe, le vivo comprando juguetes y ropa que necesita…no sé como manejarlo. El no se da cuenta….

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    • No sé si es por eso que la defiende, quizás opine como ella. No hace falta amar a alguien para coincidir. Además de suena a que le reprochas lo que haces por la nena, y según has dicho la amas y te gusta estar con ella. Creo que deberías trabajar tus sentimientos, no crees rivalidades. Él no debería tener que elegir entre darle la razón a una u otra, y no te confundas que le de la razón no tiene nada que ver con el amor, y tampoco con la lástima.

      Responder
  152. María Laura
    Jun 2 2015

    Hola doctora,

    Tengo una hija de catorce años, me separé de su papá cuando ella tenía cinco.Cuando tenía ocho años conocí a mi actual pareja con uien tengo una niña de tres años.Al principio el trataba de llevarse bien con mi hija y ser cariñoso, pero la verdad ella nunca lo aceptó siempre le hacía caras y desprecios hasta la fecha.Ya llevamos viviendo juntos unos cinco años, pero honestamente para mí todo ha sido un caos. Yo crecí en un ambiente muy distinto al de mi pareja, su madre era muy exigente con el aseo y el orden, y por ende con todo lo demás. Mi pareja es muy dominante, le gusta ue todo se haga y se diga cuando él dice y como él dice, y si no se hace de esa manera se molesta demasiado y terminamos discutiendo por todo. Se pasa dándole órdenes a mi hija por una cosa y por otra,lo cual a ella para nada le agrada y a mi menos. Sé ue tiene razón en muchas cosas , pero a veces se torna muy necio y majadero. Todo le molesta y por todo se ueja. Si mi hija no hace la cama antes de irse al colegio es un problema, me dice ue no se educar a mi hija y seguro ue tiene razón, pero ya me tiene en verdad agotada esta situación. Yo siempre trato de apaciguar los ánimos pero el dice ue no lo apoyo y ue no se siente con derechos en su propia casa por no poder corregir a mi hija y ue ella no le haga caso. Me dan ganas de tomar mis cosas e irme con mi hija a vivir solas pero está la otra bebé y tendría ue separarla de su papá a uien adora. Además hubo una situación de infidelidad por parte de él hace dos años ue no he podido superar. Entenderá , doctora, ue esto , a pesar de ue él ha reconocido su error y ha tratado de enmendarlo, empeora en mucho la situación.Le agradezco su tiempo y cualuier consejo ue me pueda brindar

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    • No es nada fácil ensamblar familias, como dice el artículo, es el padre biológico quien debe dar entrada, apoyar al otro, sino el hijo no respetará. Estás haciendo causa común con tu hija, entiendo que la quieres pero creo que además estás enojada con él por la infidelidad o por sus costumbres. Creo que deberías pensarlo y quizás trabajar estos sentimientos. Si has continuado después de la infidelidad, ya está, no es para sacar a relucir en cada oportunidad. Si te molesta su forma de ser, es probable que tu hija esté rebelándose por ambas. te ayudaría leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa y seguirla a través de las emociones, los pensamientos disfuncionales y las creencias.

      Responder
  153. Laura
    Jun 2 2015

    Tengo una familia ensamblada, somos mi esposo, su hijo, mi hijo y yo.
    Nos casamos y vivimos todos juntos en su casa…la verdad, nunca hemos dejado de tener conflictos. Los niños tienen casi la misma edad( 9 y 10 años) y se quieren como si fuesen hermanos, sin embargo, el gran problema radica precisamente en la relación que actualmente, tenemos con ellos y por lo tanto entre nosotros.
    Ambos fueron criados de manera distinta hasta los seis años, Benjamin mi hijo, vivió conmigo en casa de mis papás, es consentido, con dificultades para comer verduras, buen alumno y ha manifestado bastante resistencia a la nueva casa y sus normas.
    Javier, el hijo de mi esposo, tiene sindrome de asperger, este año ha tenido problemas de rendimiento escolar, está más irritable que de costumbre, tiene problemas de hábitos de aseo y hemos tenido que cambiarlo nuevamente de colegio…he tratado de apoyar a mi esposo en todas estas dificultades, cuido de Javier, tutoreo sus tareas escolares, corrijo sus hábitos, intento mantener con el una relación de afecto y creo que lo he conseguido exitosamente. Mi hijo y mi esposo no…se pelean constantemente…Francisco siempre hace comentarios negativos sobre él…siempre lo critica publica y privadamente, con familiares(mis padres y hermanas) o con nuestros amigos, en su concepto, mi hijo hace siempre todo mal, hemos hablado en reiteradas oportunidades, pero creo que hemos llegado a un punto en que su relación se compone o se trunca, creo que llegaré al momento en que tendré que elegir entre mi matrimonio y mi hijo…Estoy decepcionada, siento que todo mi esfuerzo y todo el amor que nos tenemos no basta…no quiero divorciarme, pero tampoco quiero que mi relación con mi hijo se dañe para siempre … que hago???

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    • No puedes pedir un consejo de ese tipo. Es algo que debes decidir tú. Un terapeuta puede ayudarte a ver lo que sientes, mostrarte qué estás haciendo, comprender las implicancias de tus elecciones pero no elegir.
      De todos modos nada es en vano, lo que viviste con él , tanto tú como tus hijos es todo un recorrido que seguramente los modificó a todos. Deberías pensarlo y quizás trabajar estos sentimientos. Si has continuado después de la infidelidad, ya está, no es para sacar a relucir en cada oportunidad. Si te molesta su forma de ser, es probable que tu hija esté rebelándose por ambas. as cosas no es evalúan por cómo terminan, todos acabaremos en la tumba y sin embargo vivir es hermoso. Creo que deberías pensarlo y quizás trabajar estos sentimientos. Si has continuado después de la infidelidad, ya está, no es para sacar a relucir en cada oportunidad. Si te molesta su forma de ser, es probable que tu hija esté rebelándose por ambas. Te ayudaría leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa y seguirla a través de las emociones, los pensamientos disfuncionales y las creencias.

      Responder
  154. valeria
    May 28 2015

    Vivo con mi pareja desde hace dos años y medio ( la relacion lleva casi tres), yo me fui a vivir con el a su casa (lugar donde vivia toda la familia antes de divorciarse, es decir la que se fue de la casa es la ex esposa). Tiene dos hijas, una de 16 años y otra de 19 ( ambas estudiantes, la mayor universitaria y la menor secundario aún. Sus hijas al principio respetaban el acuerdo de visitas, de dos días en la semana con su Papá y fin de semana por medio, poco a poco fueron cambiando las condiciones. Ahora la hija mayor se queda todos los dias de la semana en casa y dos dias va a dormir de su mamá y fin de semana por medio le toca a cada padre,la mas chica continua con el regimen. Todo eso no seria un problema, sino el desorden, ya no se como hacer para que laven los platos que ensucian, yo no se los digo a ellas si no a mi pareja quien se termina enojando conmigo por repetirselo, me dice ya mil veces se lo digo y ya no se que hacer. Me voy dejo todo limpio y vuelvo y la cocina es un desastre. No me importa que dejen todo sucio o desordenado en su cuarto pero en un sector comun si.

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    • Valeria: Es justo lo que dices y creo que tienes que hacerle un planteo serio a tu pareja. Si no sabe qué hacer debe aprenderlo, quizás en una terapia. Si él no pone límites está arriesgando la pareja. Límites no quiere decir que las chicas no vayan a su casa e incluso vivan si lo desean, pero sí que respeten las normas de la casa, entre ellas el orden que tú necesitas.

      Responder
  155. Analia
    May 27 2015

    Hola. Estoy en pareja hace 11 años con Pablo. el tiene dos nenes de 14 y 15 años hoy y yo una nena de 16 años. Los hijos de Pablo hace 4 años que tienen relacion con nosotros y de esos, hace 3 que viven con nosotros por desicion de ellos.
    El hijo mas chico tiene muchos problemas de conducta y no reconoce ningun tipo de autoridad (madre, padre, profesores, directivo del colegio, etc), por lo que hace 2 años que va a terapia.
    Hace 10 dias que se ratea del colegio porque quiere que lo cambien a una escuela que no sea “tan exigente”. Tanto la madre como el padre estan de acuerdo con que debe terminar este año en el colegio al que asiste, aprobando todas las materias si es que quiere cambiarse de escuela. Lo que el no desea hacer. Le bajan limites todo el tiempo que se encarga de rompre uno tras otro. Tratan de sentarse a realizar acuerdos con el que despues no cumple y pretende que nosotros cumplamos igual nuestra parte y que le demos conseciones aunque el no haga nada para ganarselas. Ha recibido sanciones disciplinarias del colegio y el sigue desoyendolas. Y sigue haciendo lo que se le antoja dia a dia.
    Nosotros debemos ir a trabajar, y no podemos quedarnos a pelear todos los dias con el chico para que valla al colegio o haga lo que debe hacer dentro de una convivencia sana. Hubo dias en los que lo hemos hecho, faltamos al trabajo para quedarnos con el e intentar relacionarnos de alguna manera, infructuosamente y con problemas laborales a posteriori.
    Pero no obstante esto, el chico dice que todo es culpa del padre y nos maltrata e insulta en casa y no respeta ninguna pauta de la casa aduciendo que el va a hacer lo que quiera mientras no hagamos lo que el quiere. Somos sus rehenes!
    Lo que pasa es que no entiende que en las condiciones academicas en las que se encuentra (por amonestaciones, materias previas, indisciplina, ausencias, etc), no lo aceptan en ninguna escuela y dice que prefiere perder un año y repetir este año. Pero no puede quedarse durmiendo y jugando en la computadora todos los dias del año solo por su capricho.
    La madre vive muy lejos de su escuela actual. Por lo que es dificil la situacion. Sino, lo mando a la casa de la madre y que se encargue ella.
    Ni yo ni mi hija nos merecemos su maltratato diario. Y tampóco lo merecen su hermano (discapacitado) y su padre.
    Las familias ensambladas son muy dificiles de llevar adelante.
    Que puedo hacer yo por nuestra familia?

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    • Si es difícil, pero lo único cierto es que no se trata de un tablero de ajedrez donde uno mueve una pieza y obliga al otro a mover la que uno desea que mueva. Por eso lo importante es que tú pongas tus límites, incluso con tu pareja, que él sepa que esto no tiene opción. Creo que cuando él lo entienda, quizás pueda mostrarle una actitud más dura a su hijo. El jovencito sabe que puede seguir tirando de la piola porque los impotentes por ahora son ustedes y no él. tiene la falsa ilusión de que puede con todos. Esto es lo que tiene que terminar. Si fuera necesario pidiendo la intervención de un juez de menores. Esto es un recurso que a los chicos los asusta. No les pasa nada pero tienen que ir una vez por mes a hablar ante el juez y ellos temen que los institucionalicen. Te sugiero que leas : “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones. Lo más importante es que hay ejercicios para realizar. Creo que lo ayudará también a tu pareja.

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  156. patricia
    May 22 2015

    buenas tardes Dra, quiero comentarle mi caso, estoy casada con mi marido hace 3 años, tenemos una hija en comun de 1 año y medio y yo estoy embarazada de 4 meses. vivimos con un hijo de 14 años que él tuvo con una pareja anterior, del cual le dieron la tenencia porque el marido de ella le sacaba fotos desnudo algunas veces, lo llevaba con él a frecuentar bares, le daba alcohol siendo sólo un menor de 4 o 5 años.Hoy en dia, tiene 14 años y vive con nosotros, a su papa le cuesta mucho implementar los limites que impone, yo le remarco eso siempre, y su hijo no le gusta esa situacion. acprdamos que cuando su padre trabaja yo estoy a su cargo y tiene que hacerme caso, pero no respeta horarios, siempre trate de enseñarle a respetar las reglas de convivencia charlandolo, que tuviera sus cosas ordenadas, que haga la tarea del colegio, que se lave los dientes, se bañe, etc. la cuestion es q a éste niño le molesta todo eso, y no quiere hacerme caso ni respetarme cdo su padre no esta y cuando esta tampoco. lo hablamos miles de veces e igual no hay caso. cuando se siente exausto de limites, de charlas, y de todos los problemas que nos genera va a casa de su mama a victimisarse, a contarle que yo le hago la vida imposible, que lo trato mal, que en la casa mando yo, que soy yo la que decide siempre todo..y ni se lo que le dira su mama! tambien que yo no lo dejo llevar ropa para tener alla, eso es verdad, pero no lo dejo xq toda la ropa que lleva no la trae nunca de vuelta y su mama se la guarda para los hijos que tiene con otra pareja. espero su consejo!

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    • Patricia: Estas conductas son típicas de los adolescentes, el problema es que al no ser tu la madre, él no te respeta, y aquí el único que debe poner límites y habilitarte es el padre. Creo que el joven sabe que puede jugar con esto de que no eres la madre y no hacerte caso porque le conviene y además debe sospechar que esto no tiene consecuencias porque el padre quiere que él siga viviendo con ustedes. Tal vez si viera que debe cuidar ese lugar porque si no acepta los límites tendrán que solicitar la intervención de un juez de menores ya que no puede vivir con la madre debido al padrastro y aqí no sabe comportarse, ante esto será él quien cuide de estar bien. Dar intervención a un juez no es institucionalizarlo sino que deba rendir cuentas ante la autoridad. Esto los atemoriza bastante.

      Responder
  157. ANA
    May 15 2015

    Doctora: queria contarle que estoy a punto de casarme los dos somos bastante jovenes, yo no tengo niños y mi futuro esposo tiene una niña de 10 años a la que tuvo cuando el era muy joven como a los 15 años.
    Yo jamas he tenido problema alguno con ella por que me parece una niña muy buena y educada. HAY DOS puntos muy importantes que me estan matando la cabeza y el PRIMERO es que la mama de la pequeña es un poco conflictiva en cuanto a las visitas de mi novio con ella ya que no deja que él la vea muy seguido y cuando se entero de la boda le choco demasiado aun apesar que ella ya esta casada y tiene dos nuevos bebés, y quisiera saber que se puede hacer para poder llevar una mejor relacion con la madre de la niña.
    EL SEGUNDO punto es que yo soy joven y estoy un poco preocupada de como tomar la responsabilidad de pasar el tiempo con la hija de mi novio, ya que con unas cuantas visitas o salir con ella de paseo es muy diferente a convivir con ella o encargarme de algunas cosas que ella necesite y bueno recien me estoy acostumbrando a que sere esposa.
    Quisiera algunos consejos para poder hacer que las cosas funcionen para todos

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    • Todo lo que uno hace por primera vez es difícil y si se tiene la flexibilidad necesaria se va ajustando a medida que uno lo va viviendo. Si uno es incapaz de hacer ajustes, el problema está en eso, no en la situación. Creo que no deberías anticiparte a los hecho, confiar más en ti,y no pretender que el otro haga lo que a ti te resultaría más cómodo. La vida no se adapta a nosotros sino nosotros a la vida.

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  158. yarlin
    May 11 2015

    Gusto en saludarle!
    Le escribo desde Venezuela, en los actuales momentos me encuentro realizando estudios de cuarto nivel en asesoramiento familiar. Escogi el tema de la familia ensamblada como linea de investigacion. He leido sus articulos, las preguntas de sus consultantes sus respuestas y me he formado una idea del tema que quiero desarrollar, tiene que ver con los elementos que potencian el funcionamiento optimo de la nueva familia, fundamentalmente en lo relacionado con las habilidades de comunicacion entre los miembros de la pareja y de estos con los hijos. Quiera entonces saber si usted puede proporcionarme algunas fuentes bibliograficas suyas o de otros colegas con el que pueda nutrir la investigacion que voy a emprender.
    Muchas gracias de antemano!
    Saludos desde Venezuela

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    • Yarlin: Como te habrás dado cuenta hay mucha referencia al libro Si el otro cambiara, que es un libro sobre vínculos. Puedes adquirirlo como ebook ya que sólo está en papel en Argentina y Uruguay. Allí encontrarás referencias a otros libros.

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  159. victoria
    May 9 2015

    Eso lo tengo en claro desde que decidí volver a formar pareja.
    Yo lamento que la revinculación paterna sea imposible, dado a que esta en peligro la integridad moral y física del nene que fue víctima de tocamientos por parte del abuelo y dado a que el papá del nene no le cree lo lleva para la casa de ese hombre. Desde que inicie las acciones legales el Papá del nene se hiso huno. El nene estuvo en terapia pero desde que tengo el embarazo avanzado deje de llevarlo porque se me hacia muy complicado.
    Estuvimos charlando con mi pareja y sentamos nuevas bases para lograr mantener una convivencia cordial. La única que tiene 2 hijos soy yo, que el es Papá del bebé y que del mío el se hace cargo solo de lo material y económico, que de eso no le va a faltar nada sin involucrarse demasiado a no ser que el interés sea mutuo pero que por el momento el se hace a un lado con respecto a la crianza. Vamos a ver que resulta.

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  160. victoria
    May 7 2015

    Hola que tal! Creo que tenemos una crisis de familia. Yo tengo un nene de 9 años, de mi ex pareja, con el que no tuvo mas trato desde ya hace 2 años por una situación de violencia para con el nene y jurídicamente tiene la prohibición de acercamiento tanto él como su familia. Hace 5 años que me divorcie y hace 4 que rehice mi vida junto a mi actual pareja. Vivimos un tiempo de 2 años solos con mi nene en un departamento y después de eso decidimos mudarnos los 3 juntos mi pareja no tiene hijos y jamás convivió con parejas y menos con chicos. Hace 2 años que vivimos juntos y la relación entre ellos era cordial y sin mucho conflicto, ahora bien., desde que quede embarazada de nuevo es como que cambió algo en la relación que tenían los muchachos. Empezaron a surgir rispideces entre ellos.
    Por un lado siento que mi pareja esta empezando a diferenciar entre un nene y el otro, y por otro lado esta el nene que noto incómodo, y que esta distraido no hace las cosas del colegio tampoco quiere seguir las normas que pautamos como nueva familia etc. En fin no se que hacer, me siento en el medio de una guerra y tratando de mediar para que no se valla todo al demonio.

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    • La familia ensamblada no es fácil, es una pena que no haya habido un tratamiento de tu ex y una revinculación con asistente social de por medio. El tratar de cambiar un personaje paterno por otro suele tener un costo alto. Diferente sería si él tuviera su padre y éste fuera claramente el marido de la madre. Así como están dadas las cosas creo que deberían hacer una consulta familiar para facilitar la interacción pero no le puedes exigir que quiera a tu hijo como seguramente amará a su hijo biológico.

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  161. Silvana
    Abr 28 2015

    ¿¡¡No puedo creerlo!!!?, es la primera pagina que buscando un consejo, veo que la Dra. y Autora responde con datos, ayuda o recomendaciones, desde ya muchísimas gracias. ….con ver tan sólo ese gesto, ya me siento cobijada.
    Dra. Armé hace dos años una familia ensamblada: Él y yo, y cada uno con una hija adolescente, durante el primer año asistimos a terapia por problemas de convivencia entre las niñas, finalmente solo dos cosas rescato de la terapia:-bajar las expectativas de la “familia ideal” y adoptar un cachorro , el que logró unir a las niñas.
    Ahora el problema es otro, hace ya un semestre que estoy sintiendo que mi marido tiene un trato distinto para mi hija (distante, exigente y frío), desde que ella se involucró en visitar paginas en internet no adecuadas para su edad, visitamos psicólogo, seguimos sus consejos y todo quedó en que era una etapa normal de curiosidad de la adolescencia……… Pero él, no la perdona y desde ese momento siento que le exige y la trata como un adulto, aún cuando ella tiene la misma edad que su hija (13 años).
    Conforme pasan los meses, siento que el trato hacia ella se carga de rabia. Me siento paralizada por la pena y no sé como solucionar este problema.

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    • Entiendo que es una situación difícil. Uno puede hablar, tratar de hacer variar la postura del otro pero es imposible hacerlo sentir lo que uno quisiera que él sienta. También es lógico que quieras proteger a tu hija, pero ahí es donde uno se da cuenta que es imposible hacerlo. Ella no siempre recibirá el trato o el afecto que desea. De todos modos eso también es una aprendizaje importante. No siempre podemos satisfacer al otro, conformarlo, y ese dolor es parte de la maduración. Él es tu pareja pero no su padre, eso es importante. pro cierto que su amor no es tan incondicional. creo que ninguno lo es, ni aún lo de los padres. sierpe pedimos algo a cambio, pero está claro que ese menos que otros. Ella puede exigir respeto, pero no amor. buen trato pero no cercanía. Creo que ambas deben comprenderlo.

      Responder
  162. mina
    Abr 18 2015

    Hola doctora quería contarle..hace un año y medio q inicie una relación..el tiene un hijo de 9 años q vive con su mamá. .yo yo tengo uno de 4 como mamá soltera. .al comienzo tomamos todo con pinzas el luego d un tiempo me lo presentó. .yo m presentó a mi como una amiga… es un niño muy introvertido todo lo contrario de mi hijo.. a medida q la relación iba avanzando yo empecé a reclamar a mo pareja q me tuviera al tanto de su historia anterior porq lejos de ser una ex pareja era su presente la madre d su hijo..quien a penas empezamos a noviar casualmente se enojo con el y le . prohibió ir a su cumpleaños. .el alegó q era muy cerrado con esas cosas q le costaba hablar y q le diera tiempo así sin sabe nada ..no siquiera cuanto tiempo antes de lo nuestro habría terminado su relación anterior. .Así fue q nuestros niños se empezaron a relacionar y nosotros cada vez más y mejor…nos fuimos de vacaciones juntos..pero nunca cesaron los conflictos con su ex..quien a mi parecer lo hace porq le molesta lo nuestro y mi relación con su hijo y con mi hijo.. soy una persona muy tolerante pero ya estoy me esta haciendo sentir mal..no se si es una obsesión de ella o mi pareja le da lugar. .o bien hay algo más. ..me siento muy mal por esto y no se como actuar porq cuando me enoje esta última vez mi pareja lo tomo a mal como si yo estuviera celosa y esta muy lejos de ser así. .. pienso a futuro y veo conflictos constantes con ella y me aterra q este en medio siempre. .

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    • Mina, uno no puede hacer que el otro reaccione como a uno le gustaría. No puedes hacer nada para que la ex no sea como es. Por eso te recomiendo tratar de mirar hacia dentro, fijarte qué sientes, y responder a tí misma. Te aconsejo leer : “Si el otro cambiara” creo que te puede ayudar mucho. Trabaja las emociones que nos dispara el otro: Culpa, miedo, sometimiento, necesidad de agradar, resentimiento, bronca, cualquiera que sea, y las conductas que tenemos a partir de estas emociones. La repercusión de estas conductas en el otro, cómo a veces sostienen un interacción patológica y las creencias que hay detrás de todas ellas. Es una guía para hacerse cargo de la parte que a uno le corresponde en el vínculo, que es la única que podemos cambiar. ESto no reemplaza a una terapia que por cierto te vendría muy bien, pero ayuda a poner en claro sobre qué trabajar.
      par COMPLETAR TE aconsejo leer de esta página Herramientas para vivir en pareja, que es de un libro mio anterior “lo que le faltó aprender a Adán y Eva” no está a la venta ya pero los artículos figuran en esta página.

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  163. Nov 26 2014

    Hola Dra.ante todo un cordial saludo,mi situacion es la siguiente:Mi esposo tiene 2 hijas una de 13 y otra de 10,compramos un terreno para construir nuestra casa,las ninas viven con su madre que a parte no tiene una buena relacion conmigo y mi esposo no la trata,mi pareja les dijo a las ninas que cuando la casa estuviera lista se la llevaria a vivir con nosotros sin antes conversarlo conmigo,siento que las ninas no les caigo del todo bien y sienten celos hacia mi e tratado de darles el mejor trato y hasta obsequios para lograr agradarles pero deje de darle regalos por que notaba su indiferencia,incluso cuando mi esposo las va a visitar en el frente de su casa ellas no me saludan y mas bien mi esposo les dice que me saluden situacion que me incomoda y solo me saludan o tratan medio bien cuando estamos en otro lugar que no sea en frente de su hogar.Se que sonara egoista pero no quiero que se vallan a vivir con nosotros por que se que habran posibles conflictos de convivencia y yo decidi formar un hogar con mi esposo y mis futuros hijos y le e dicho a mi esposo que las ninas seran Bienvenidas a nuestra casa pero que su estadia va a traer futuros conflictos pero el inciste que el impondra caracter en la casa con ellas..De verdad que necesito un consejo no se como manejar esta situacion..Espero que me ayude y gracias

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    • Creo que no están comenzando bien, deberían poder conciliar, será la casa de ambos por lo tanto es fundamental que estén de acuerdo. Por otra parte me pregunto, la madre de las niñas está de acuerdo o tu pareja decide sobre ambas, la madre y tú?
      La relación es algo que se construye, y hay que darles tiempo, si se los imponen saldrá mal, ni las niñas ni tú se sentirán cómodas. No hay duda que los límites tiene que ponerlo él, pero debe respetar el deseo de todos y dar el lugar en , en principio aceptar que ers la dueña de casa como él y tienes derecho a elegir con quien vives.

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  164. Enrique
    Nov 20 2014

    Hola: Soy padre en una familia ensamblada, El problema que me cuesta resolver es la mala relación entre mi hijo biológico y mi hijastro, tienen 9 y 8 años respectivamente, y se pelean mucho, se odian diría uno si los ve. a mi me parece que compiten por mi, ya que el padre de mi hijastro vive en otra ciudad y tiene poco contacto, y pareciera que el me ha adoptado como padre. Hace 2 años que estamos en pareja y pense que las cosas mejorarían con el tiempo. No nos animamos a salir de vacaciones juntos ni nada, porque las peleas entre los niños son insoportables. gracias!

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    • Enrique: Entiendo que no es una situación fácil. Evidentemente eres tú quien está en disputa y el único que puedes hacer algo para cambiar la situación. No puedo decirte qué, porque no te conozco ni sé lo que haces.Eso debes descubrirlo tú. Escribí un libro Si el otro cambiara ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan?” . Profundiza en las emociones y conductas que nos dispara el otro, entendiendo que la otra persona pone en evidencia partes nuestras. Analiza 22 emociones entre las que está la : culpa (es probable que de eso tengas algo) , impotencia, remordimiento, aceptación etc además analiza las conductas en las que se manifiestan esas emociones tales como reproche, queja, violencia, y otras, pero lo que me parece más importante es que a partir de descubrir los pensamientos disfuncionales que hay detrás de cada emoción te lleva a ver cuáles son las creencias que le dan soporte. Creo que te puede ayudar a modificar lo único modificable, tu cabeza.

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  165. Marcelo
    Nov 3 2014

    hola doctora buscando una solución a mi problema encontré su página tengo dos hijas de un matrimonio anterior una de 15 y la otra de 11 vivo con mi pareja que tiene una nena de 11 y juntos tenemos un hijo de 4. El problema esta con mi pareja y mi hija de 15 hace unos años se llevaban bien pero con el paso del tiempo comenzó a empeorar a veces siento que pone en jaque mi relación actual creo que mi ex con la cual le llevo mal empeora las cosas habla mal de mi pareja a mis hijas no se como hacer para que se lleven bien cabe aclarar que paso poco tiempo con mi hija mayor que no quiere venir por que es la casa de ella. Siento que mi pareja esta siempre buscando algo para reprocharme de mi hija, ej que se llevó tres souvenir del cumple de nuestro hijo algo tan insignificante para mi. Por favor le agradezco su respuesta.

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    • Marcelo: Creo que deberías aceptar que no se lleven bien, tratar de darle a tu hija mayor intimidad contigo, decirle que no le pides que quiera a tu actual esposa, sí que no te haga problemas, tratar de estar cada vez que te necesita. A veces decimos y hacemos cosas que encima la empeoran, Yo escribí un libro: Si el otro cambiara – que creo te puede ayudar, no importa que no haya otros, el tema del libro es trabajar sobre las emociones propias y las conductas. `profundiza en 22 emociones entre las que está la angustia, culpa, impotencia, remordimiento c etc además analiza
      las conductas en las que se manifiestan esas emociones tales como: invalidación (en tu caso podría ser que lo estés haciendo, tratando de minimizar las cosas y provocando lo contrario) reproche, queja, violencia, y otras y trata de ayudar a que la persona sea conscientede las creencias que hay detrás de cada emoción. Creo que te puede ayudar
      aunque no reemplace una terapia, pero si complementa.

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  166. VERONICA LUNA VAZQUEZ
    Oct 15 2014

    Hola Doctora:
    Es la primera vez que ingreso a esta pagina, estoy en un serio problema, soy una mujer divorciada de mi matrimonio tengo un hijo de 14 años, tengo una relacion de 8 años con un hombre viudo del cual tiene un hijo de 13 años, actualmente tenemos dos hijos nuestros uno de 7 años y el otro de 1 año, nuestra relacion no ha sido sencilla estruvimos viviendo 1 año juntos vino una separacion por problemas de comunicacion y celos, seguimos nuestra relacion sin vivir juntos y ahora nos volvemos a juntar tenemos año y medio de vivir todos juntos, su hijo el mio y los nuestros. Actualmente existe el problema de que mi hijo y mi pareja no se hablan estando en la misma casa y eso es algo muy dificil para mi. Mi hijo lo escucho hablando de el con otra persona y eso le molesto mucho, dice que lo odia, que puedo hacer? es muy dificil vivir asi.

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    • Verónica: Entiendo que no es nada fácil, no entendí bien quién no habla con quién. si fuera tu hijo quien no le habla, deberías obligarlo a que lo haga, puede no quererlo pero debe hablarle. Si es él quien no le habla , no lo puedes obligar, no tienes autoridad, pero sí como par que eres pedirle que vean a un psicólogo. Los niños pasan por una etapa en las que rivalizan con el padre por el poder, se llama Edipo, si no es el padre biológico es más fácil hacerlo porque no hay tanta ambivalencia. Esto es algo temporario que si tu pareja le da esa trascendencia podría ser definitivo. Esto no quiere decir que lo pase por alto o deje que lo trate mal, pero no puede darle más elementos para que hable peor de él.
      Te recomiendo leer el libro: “Si el otro cambiara” habla de vínculos en general, no sólo de pareja, también con los otros. Trata de las conductas, que tenemos, y la repercusión que tiene sobre la otra persona, a veces opuesta a la deseada. Por otro lado trabaja las emociones de bronca, celos, impotencia, invalidación, etc. Creo que les vendría muy bien a todos.

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  167. marcela
    Jul 30 2014

    hola doctora despues de leer los casos anteriores no me siento tan sola … eo que a todas las familias ensambladas les pasan cosas parecidas: celos, broncas , angustias, peleas lealtades, autoriades corridas de lugar bueno a mi me pasa eso y mucho mas …ja pero puntualmente los hijos de mi marido (adolescentes) que viven con la yegua de la madre estan muy bien economicamente, viven en pilar en un mundo muy diferente al nuestro yo tengo 2 hijas (tambien adolescentes con un padre biologico ausente) que viven conmigo y mi marido. Las costumbres de los hijos de el son muy diferentes y cuando vienen a casa cada 15 dias un finde o en verano paso u verdadero infierno ya que ahora todos adolsecentes se llevan mal principalmente mis hijas se sienten invadidas ya que los chicos de el se adueñan de la casa como propia y esto nos abruma. mi marido dice que es una familia de 6 y para mi es solo una utopia o una fantasia de el ya que para mi somos los 4 que convivimos y los hijos de el se nos integran cada 15 dias. Por este motivo discutimos siempre y ya siento que se esta debilitando mi amor a tal punto que preferiria separame para vivir mas tranquila con mis hijas pero sigo esperando que el entienda aubque creo yo en vano. Como puedo manejar esta convivencia? los hijos de el tienen su cuarto en casa pero siento que nunca terminamos de ser una familia nosotros 4 (los que convivimos)porque el se siente que no somos familia si no estamos los 6. y siento que obligo a mis hijas a estar con los hijos de el aunque no los quieran.muchas gracias por su tiempo espero ansiosa su respuesta y ya voy a buscar su libro.Mi admiracion.

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    • No es nada fácil estar en una familia ensamblada, por lo general se unen hijos que tienen diferente formación, otros valores, otra manera de ser y encima hay muchos sentimientos encontrados e intensos. Pero cuando uno se casa con alguien con hijos el paquete viene entero, con hijos incluidos, hijos que no siempre son de nuestro agrado. Desgraciadamente la casa en la que vivís es de esta nueva familia, pero al ser la casa de él también lo es de sus hijas. Creo que deberías trabajar los sentimientos que ellas te despiertan. Por qué te lo digo a vos, porque sos la que estás sufriendo en este momento. S escribiera tu marido le diría lo mismo. Estás a punto de perder tu matrimonio porque te sentís mal, invadida. Te recomiendo una terapia. el libro Si el otro cambiara te puede ayudar. Parte de la base de que la realidad es lo que es. Los otros no cambian para darnos el gusto. Los otros siguen siendo como son y es uno quien debe trabajar los sentimientos para ver qué hace con ellos. a veces uno los controla, otras no y entonces sabrá que eso no da para más. te lo recomiendo.

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  168. Mey, no te puedo aconsejar, no es mi función, nosotros como terapeutas tratamos de dar luz y hacer reflexionar para que la persona elija lo que es mejor. Lo único que te puedo decir es que no podés manejar la realidad externa. viví tu parte y cuando los demás reaccionen verás qué actitud tomar.

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  169. Maria
    Abr 27 2014

    Hola, estoy viviendo un infierno. Mi pareja de toda la vida (no padre de mi primera hija que hoy tiene 13 años, adolecente) me está poniendo a elegir entre mi hija y mis otras hijas que tuve con él. La adolecente esta complicada por la edad, porque responde y está rebelde y él que la culpa de todos los males que puedan suceder en su vida. Siempre formamos una familia los 5 y nunca tuvimos estos inconvenientes pero desde hace un año cada vez es más frecuente la pelea y los fin de semana cada vez son peores. Siempre medie para que se lleven bien y no influya sus malos tratos para con ella y que no le baje su autoestima, pero las mas pequeñas están tomando actitudes contra la hermana mayor porque lo ven al padre hacerlo. Se que la que necesita ayuda soy yo too pero no puedo dejar a mis hijas e irme con la mayor ni tampoco vivir en esta situación que tampoco les hace bien a ellas. que me aconsejas??

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    • Es una situación muy difícil. Por cierto que tenés que apoyar a tu hija mayor pero no dejar a las otras. deberían hacer terapia, al menos una consulta. Si él no acepta, te recomiendo el libro Si el otro cambiara.
      Da recursos para estos temas. Dando por sentado que el otro o la realidad no cambia, invita a trabajar sobre uno mismo. A partir de conductas o emociones como la bronca, culpa, insatisfacción, impotencia, etc, uno puede trabajar saobre uno mismo y cambiar la respuesta de uno así desactiva el sistema. te lo recomiendo

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  170. MEy: Ese es un problema que debería preocuparlo a él y no a ti. las ex por lo general no quieren a las próximas parejas, y seguramente pensará que había onda desde antes. Pero que la ex no te apruebe no es condición para que la pareja continúe. te recomiendo leer mi último libro. si el otro cambiara. Habla de las emociones que nos dispara un vínculo, en tu caso miedo porque seguramente hay anticipación catastrófica e inferencia arbitraria. Estas son distorsiones cognitivas. Leé el libro, hacé los ejercicios y fíjate si te ayuda.

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  171. paula
    Mar 18 2014

    Hola Graciela, estoy de novia con alguien que tiene una hija de 8 años. Hace un par de años esta separado pero nunca le presentó a nadie a la nena. Conmigo esta hace algo mas de seis meses , nos conocemos de mucho tiempo atrás , y ambos sentimos que queremos formar una familia . Yo le dije muchas veces que quisiera que su hija se sienta incluida en nuestro hogar, pero el a pesar de amarme y estar seguro conmigo , me dice que tiene miedo de presentarme la nena porque no sabe como hacerlo. es una alerta para mi o solo tengo que esperar a que lo decida hacer? puede haber algo mas? Yo soy soltera, y en un punto también necesito confirmar al conocerla que puedo continuar con esta relación, siento que me hace falta. es inseguridad ? gracias!!

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    • Tienes todo el derecho a pedirle que te la presente porque en el futuro será parte de la relación, y si la deja afuera, también ese es un dato para ti sobre cómo se maneja con los hijos. PResta atención a lo que sientes, no desoigas tu intuición. Acabo de escribir un libro: “Si el otro cambiara”, que ayuda a poder ver , analizar y trabajar nuestros porpios sentimientos en relación al otro.

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  172. Natalia
    Mar 5 2014

    Buenas, queria comentarles mi caso. Hace 8 años que estoy en pareja, 4 que convivimos. Tengo una hija de 16 años que vive con nosotros y el tiene una hija de 12 años que vive con su mamá. Nosotros tenemos en comun un bebe de un año y medio y otro que viene en camino. Sinceramente formamos una linda familia, donde todo es armonioso, tanto la hija de el como la mia se llevan excelente, su hija tiene adoracion para conmmigo y mi hija con mi esposo. El tema es que en mi casa somos muy tranquilos,y mi esposo se adapto a eso, pero su hija tiene conflictos continuos con su mamá, por contestaciones o por temas de la escuela, y la solucion siempre es que mi esposo la vaya a buscar y la traiga a casa. Yo ya he hablado con el, que no puede ser que siempre sea la solucion esa, porque no le estan tampoco haciendo un bien a la nena,y por otra parte más allá que yo la adore, tambien necesito pasar tiempo con mis hijos solos, no puede ser que el tenga que salir tipo emergencia medica a buscarla cuadno la madre no sabe llevar la relacion con su hija. El entiende en parte, pero igual sigue haciendo lo mismo, y a mi me genera una tristeza de no sentirme respetada en lo que quiero y siento que esto va a llevarnos a una separacion futura, pero veo que su unica idea es poder aprovechar de esta situacion con la mamá para poder quedarse con su hija. La respuesta de el es siempre, que la trae unos dias a casa para descomprimir la relacion con su mama, pero a mi me comprime y siento que no le importa, porque el cambia su humor cuando está ella, porque se pone nervioso por que ella es revoltosa o porque pone nervioso a mi bebe, y la pasa retando y se pone distante conmigo, es otra persona, deja de ser la persona tranquila y cariñosa de siemrpe. Muchas veces me siento un medio para que esto suceda, porque su hija elige estar siempre con nosotros por la relacion que tiene tanto con mi hija como conmigo. No se como manejar el tema, lo he hablado de muchas formas diciendole todo esto que tambien estoy contandole a ud y quizas modifica algo el primer tiempo y luego sigue en la misma, como por ejemplo que el solia traerla pero despues irse de asado con los amigos, juego de cartas, futbol y la nena quedaba conmigo, ya eso no se lo tolero mas, pero cada tanto hace el intento por lo menos de preguntarme si puede ir y le digo que no, que no me pregunte mas porque ya es un tema hablado, que cuando su hija viene es para estar con el, no conmigo. Muchas gracias por lo que pueda sugerirme. Saludos

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    • Natalia: Lo que te sugiero es que dentro tuyo pongas límites, te des cuenta que hay un terreno que te es propio y otro no. Lo que él hace con su hija o la madre y la nena no es un problema tuyo. Claro que te gustaría que se arregle para que no te importune, pero esa es una realidad que aceptaste cuando hiciste la pareja con alguien que tenía una ex esposa y una hija.
      Te recomiendo leer el libro “si el otro cambiara” hay muchos ejercicios para darnos cuenta de lo que el otro nos dispara y hacer un trabajo con uno mismo. Más allá de si tenemos o no razón, la única realidad a la que podemos acceder es a nosotros mismos. Creo que te puede ayudar a clarificar cosas.

      Responder
  173. MARIA
    Feb 12 2014

    Hola quería contarle mi historia, ya hace tres años convivimos con mi pareja, después de 3 años de novios a distancia, periodo que de a poco fuimos compartiendo con sus hijos y el mio, para ver si era posible la convivencia, los niños se fueron adaptando, con dificultades, mi hijo (hoy 8 años) y el mas grande de el también de 8 años se llevan hoy muy bien, son inseparables y les gusta estar juntos, pero el mas pequeño de el (6 años) queda en el medio y se generan conflictos, mi hijo lo maltrata verbalmente y a veces físicamente, hoy tenemos un bebe de 6 meses que todos adoran, pero creo que hay una lucha entre ellos por los lugares en la familia, como hermanos.
    De hecho mi hijo les llama hermanos del corazón, y a mi pareja lo toma como a su papá, si bien tiene su padre biológico al que ve muy poco y no pone ningún limite, lo que hace que mi pareja sea el que pone limites y reglas, frente al trato con sus hijos y la convivencia en la casa, pero mi hijo a comenzado a decir que esta cansado se lo rete por todo y que desea irse con su padre. Me siento en el medio y muy angustiada, amo a mi pareja, creo que es un buen padre y hace todo por mi hijo, pero también creo que debe respetarlo si el lo elige como su padre en otros aspectos, no se muy bien como manejarme frente a estas reacciones y no quiero ni pensar en dejar ir a mi hijo por causa de estos conflictos. Si pudiera darme algun consejo se lo agradezco.
    Saludos!

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    • María: Esta no es una situación sencilla que pueda resolverse por mail. Creo que deberías pedir ayuda psicológica para trabajar tu culpa, la dificultad para poner límites, y el miedo que tenés a la pérdida de tu hijo. Estás atrapada en esos sentimientos y probablemetne caigas en conductas repetitivas que refuerzan el sistema. Yo en marzo saco un libro: Si el otro cambiara pro editorial Urano que ayuda a trabajar los vínculos desde uno mismo. Comenzando por lo que el otro nos hace sentir , y viendo a qué creencias está ligado. Hay ejercicios prácticos para poder emtemder qué nos pasa y modificar la actitud, no obstante pienso que no podés manejarte solo con el libro, necesitás consultar un terapeuta.

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  174. andrea
    Ene 28 2014

    Hola, tengo tres hijos de mi primer matrimonio de 15 años, del cual me divorcie hace 4, y actualmente convivo hace 4 meses con un hombre que tiene un hijo de 21 años del primer de sus dos matrimonios anteriores, Siento que me esfuerzo por crear lazos familiares y mis hijos forman 100 % parte de la vida de mi pareja, sin embargo el no hace lo mismo con su hijo, van a cenar solos y vacacionan y hacen otras actividades, como si no fueramos familia, no me gusta la estructura familia como está, el es muy individualista y se excusa siempre, y no se si terminar o esforzarme para que funcione, siento que tenemos distintas formas de sentir una familia, y no quiero que ninguno sea infeliz por conformar al otro.

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    • Cambiar la realidad es imposible, lo único que puede uno controlar es su propia mente. Te cuento que el 1 de marzo en todas las librerías del país estará el libro “Si el otro cambiara” de editorial Urano. Da herramientas para trabajar el vínculo desde uno. A partir de los sentimientos (inseguridad, bronca, sometimiento, angustia etc) que genera una relación la idea es trabajar profundamente estos sentimientos pasando pro los pensamientos disfuncionales y las creencias que lo sostienen y luego se reflejan en conductas que determinan cosas en el otro. Hacer este viaje a la interioridad es una manera de cambiar, y cuando uno lo hace el sistema cambia.

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  175. maura
    Ene 6 2014

    creo que las cosas se sobrellevan con amor… estoy hace 6 años en pareja y su hijo vive con nosotros.. y su nena viene todos los fines de semana.. mis hijos son grandes, ya voy a ser abuela… si me pareja ama a sus hijos yo estoy orgullosa y no me molesta para nada, todo lo contrario..
    saludos

    Responder
  176. Natalia Lapanda
    Dic 31 2013

    Hola, mi situación es que mi marido tiene un hijo de un matrimonio anterior, de 12 años. Yo lo conocí cuando a hacía 5años que estaba separado, estuvimos juntos 2 años, nos casamos y tenemos una hija de 1 año.
    El problema es que un tiempo estuvimos en crisis luego de que nació nuestra hija, ahora estamos muy bien. El problema es que yo no logro sentirme del todo cómoda del todo cuando vine u hijo de visitas, cuestión que me hace sentir mal y culpable. El primer día está todo bien, pero luego siento que a vece mi marido me desautoriza, respecto de las reglas de la casa. Estamos tratando de ponernos de acuerdo.
    Por otra parte, cuando hacía 3 meses que salía yo con el, se enteró que una chica con la que salía estaba embarazada. Fue conflictivo para él reconocerla, dado que no lo esperaba, yla madre tampoco quería. El l dio su apellido, y le pasa una mensualidad pero no hay otra relación. Cómo debería manejarme con mi hija respecto de eso???Cuando decirle??? Mucha gracias!

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    • Si es pequeña no hará cuentas , y si es grande contarle la verdad si es que pregunta. Para los chicos estas cosas son más naturales.

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  177. Ivanna Castillo
    Oct 24 2013

    Doctora mi situacion es la siguiente, mi novio va a ser papa en noviembre con su ex, ella quedo embarazada en un momento que nosotros nos separamos, llevamos casi 3 años juntos. Deseamos seguir juntos, nos amamos y yo elegir perdonarlo. El ahora se encuentra trabajando lejos de nosotros, el poco contacto tendra con su hija debido a esto, su hija esta por nacer y el esta loco por esto! mi relacion con la madre no es buena, aunque nunca hubo un enfrentamiento directo. Mi pensamiento es que su hija nacera y crecera, un ser nuevito! como actuar frente a esto para no tener conflictos mas adelante porque mi novio planea volver en dos o tres años y formaremos nuestra familia? que mas quisiera yo tener buena relacion con la niña y xq no con la madre, deseo que mi pareja este tranquilo. Tambien hay algo que me preocupa, el todo el tiempo piensa que por estar conmigo, le hace mal a su hija, se forzo un par de veces a dejarme, sintiendose culpable, pero ya cercanos a que nazca su bebe todo va mejorando. Quisiera saber algunos tips para llevar esta situacion, Muchas gracias!

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    • Ivanna: Creo que es una situación complicada y más aún porque el que tiene más conflictos es él y sin embargo la que pregunta eres tú. Creo que sería bueno que hagan una consulta individual o de pareja, pero que quede claro que uno no puede pasarle a otro la comprensión ni la salud mental. Es quien tiene el conflicto y la angustia (hacerle daño a su nueva hija)quien debe hacerse cargo de lo que le pasa y buscar la solución.

      Responder
  178. Guadalupe
    Sep 5 2013

    Hace 4 años estamos conviviendo con mi marido. Nuestra familia esta compuesta por nosotros 2, mas 2 hijas (11 y 8) de él que viven con su mamá, mi hija de 12 y 2 niños que son nuestros de 2 y 1 año.
    Se hace dificil la convivencia sobre todo cuando vienen sus hijas, en realidad con la mas grande no hay problemas pero con la mas chiquita si. Es una nena que no tiene límites, es muy conflictiva, y la realidad es que conmigo no se lleva bien y no acepta las reglas de esta familia. Lo peor es que su papá, mi marido, no le pone límites porque justifica su comportamiento ya que la mamá de la nena le ha hablado mal de nuestra familia sobre todo de mi, porque no acepta la nueva relacion de su ex.
    Mi marido vive reclamando que sus hijas tengan su espacio, y la realidad es que lo tienen, comparten una habitación mi hija y ellas, pero la realidad es que cuesta que se respeten sus lugares, pero es entendible por la edad, pero él pretende otra cosa. Ellas tienen cajones, estantes, sus camas, un tv para las tres, pero el tema es que no llego a comprender que mas quiere.
    Los conflictos con la hija menor se dan siempre, es una nena de 8 años pero es tratada como de 4, llora por cada cosa, grita por cada limite que se le pone, falta el respeto, y la verdad es que yo ya no aguanto mas esta situacion.
    A su vez, nuestro hijo de 2 años el año que viene entra a jardin. Y yo pretendia fuese al mismo colegio que mi hija, porque me gusta, porque me siento parte de esa comunidad educativa, pero mi marido no quiere porque si no va a la escuela donde van sus hijas entonces tiene que ir a otra que no sea donde va mi hija.
    Un capricho, ni siquiera se dio la posibilidad de conocer el jardín.
    Estoy triste, porque en este momento siento que prefiero estar sola con mis hijos, todo sería mas fácil, estaríamos mas tranquilos. Me siento invadida por todos lados.

    Responder
    • Guadalupe, no es fácil ensamblar familias, tienen que hablar y conciliar ustedes, negociar. Esto significa llegar a un acuerdo que comparta los intereses de ambos, por lo menos los más importantes. cuando alguno cede totalmente se queda con bronca. Les sugiero que hagan entrevistas de pareja porque mientras ustedes no acuerden los chicos no cambiarán de actitud. Te sugiero que releas el artículo y lo compartas con él.

      Responder
  179. WALTER NICLE
    Jun 28 2013

    HOLA DOCTORA: MI SITUACION ES QUE ESTOY DIVORCIADO HACE 5 AÑOS,CONMIGO VIVE MI HIJA DE 15 AÑOS,LA MAS CHICA DE 11 VIVE CON LA MAMA Y VIENE LOS FINES DE SEMANA CONMIGO Y TENGO UNA HIJA MAYOR DE 23 AÑOS ESTUDIANDO EN OTRA CIUDAD Y VIENE UNA VEZ POR MES A CASA. CONOCI HACE 9 MESES UNA CHICA Y ES TODO UN TEMA PORQUE NO SE COMO MANEJAR LA SITUACION,MI HIJA DE 15 QUE VIVE CONMIGO ME DOY CUENTA QUE SIEMPRE ME PRESIONA PARA QUE ME OCUPE DE ELLA Y NO LE GUSTA VERME CON LORENA O CUANDO YO VOY A VISITARLA A SU CASA.LA VERDAD ME SIENTO MUY PRESIONADO PORQUE TAMBIEN LORENA ME RECLAMA QUE PASE MAS TIEMPO CON ELLA, Y MUCHAS VECES NOS LLEVO A UNA DISCUSION.YO TENGO 42 AÑOS Y LORENA 28 QUIERO REALMENTE PODER DISFRUTAR DE ESTA NUEVA ETAPA DE MI VIDA Y NO PUEDO HACERLO. GRACIAS SALUDOS WALTER NICLE

    Responder
    • Walter, entiendo que no es fácil, el que tus hijas estén separadas no es bueno. Vos querés estar bien con la que no vive con vos y con la que si vive, cada una por distintas razones. Me imagino que por momentos deberás desear que la que vive con vos se vaya pero no te atrevés a desilusionarla. Si sigues dejándote manipular por las chicas no tendrás vida. Hay un artículo sobre parejas manipuladoras que vale para cualquier relación. En octubre sacaré un libro sobre vínculos (de todo tipo) en el que hablaré extensamente sobre este tema. Te sugiero que estés atento a mi web porque lo anunciaré. Saldrá por editorial Urano. Por ahora te sugiero que leas parejas manipuladoras,y límites de esta página.

      Responder
  180. analia
    Jun 5 2013

    Hola, mi situacion es “complicada”, hace 11 años que estoy en pareja con Sebastian que tiene 2 hijas de un matrimonio anterior, hasta el año pasado vivian con la madre, pero ella se desentendiò de las chicas y por ende ahora viven con nosotros….., el tema es que la madre es una “loca” y ademas de NO cumplir con la cuota alimentaria, tampoco cumple con los dias y horarios de visita y eso provoca terribles peleas entre mi pareja y yo porque la “condicion” para que se vengan con nosotros era que RESPETE nuestro lugar de pareja y hoy eso NO existe porque las chicas estan todos los dias con nosotros y no tenemos un minuto de tranquilidad!, todos los fines de semana es una guerra porque la loca esta no aparece y eso està matando la pareja……….., yo creo que NO hay solucion posible, yo estoy llena de bronca y lo unico que quiero es reventar a la atorranta esa y volver a tener MI vida de pareja, yo aceptè las hijas de el y no tenia problema en que vinieran los fines de semana que les correspondìa y los dias semanales pactados, pero asi la cosa no funciona, los hijos de padres separados en el 99.99% de los casos viven con la madre!

    Creo que desde mi postura esto NO tiene solucion, el no la pone en su lugar a la loca esa y asi la cosa no funciona……………

    hay arreglo para esto??

    Gracias!!!!!

    Analia

    Responder
    • Creo q tenes claro q con una postura irreductible no va. La realidad es otra de la esperada.no importa lo q son las otras historias. La de tu marido. No lo conviertas en una puja entre vos y ella. Acorda con el unas nuevas reglas q no incluyan a la ex y fijate si pueden acordar.

      Responder
      • analia
        Jun 6 2013

        gracias por la respuesta Doctora!!!, lo voy a tratar de poner en marcha!

        saludos cordiales!

        Analia

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    • Victoria
      Nov 16 2015

      Si no podes hacer un lugar en tu corazon para las hijas de tu pareja separate y buscate uno sin hijos, si no disfrutas estar todos juntos en familia la cosa no funciona, por lo que contas la madre no existe, olvidate de ella, para las nenas debe ser re feo que no las quieran ni aqui ni alla, el padre las tiene que elegir a ellas si no lo hace es una mala persona, cuidado algun dia te puede pasar a vos.

      Responder
  181. Carlos
    May 30 2013

    Mi situación es que tengo ganas de compartir la vida con mi novia pero hay un par de factores que no se como encarar: ella tiene su hogar con dos hijas y mejor pasar economico que yo… y yo, tengo un niño y algunos condicionamientos de dinero… cual sería la mejor forma para poder pensar en juntarnos y ser felices? Gracias por la respueta

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  182. nancy
    May 17 2013

    gracias por su respuesta ya estamos yendo con un psicologo y dijo lo mismo que usted. pero aqui el problema es que el ya no quiere ir al psicologo por que dice que no ve resultados por que yo todavia no quiero convivir con ellos. llevamos dos meses. ojala que cuando saque su libro pueda yo adquirirlo aqui en mexico facil.
    le agradesco mucho.
    bendiciones para usted!!!!!!!!!!

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  183. nancy
    May 12 2013

    hola tengo nueve años con mi marido tres juntos sin hijos y 6 casados que fue cuando tuvimos la primera niña de 5 años y la otra de cuatro el estba divorciado dos hijos del anterior matrimonio los hijos tenain 5 y 3 y vivian con la mama pero la mama cayo en la carcel por consuma y venta de droga siempre estuvieron descuidados y demas los niños. cuando sucedio eso nos trajimos a vivir a los niños con nosotros pero al tiempo se empezo a meter mi suegra tanto asi que le dijo a el que se los diera a ella que ella se los cuidaria y el se los dio despuesde eso yo me senti muy mal puesto que yo los empezaba a ver con cariño y bueno mi suegra y mi cuñada hablaron pestes que si yo los maltrate y les pegue cuando nunca fue cierto. llegue al grado de no querer saber nada y hoy despues de tantos años sigo sin querer meterme ahi le digo a el que vaya y conviva con ellos pero el no lo acepta se pone molesto y toma un poco de represalias como haciendo cosas que sabe que me lastiman. cabe decir que la madre salio ya hace dos años y el asunto se ha puesto peor ya que ella solo quiere estar fregandome la vida se vino a vivir a seis casas de mi casa y ella no tiene a los hijos se los dejo a mi suegra. yo ya no puedo y quiero correr le dije a el que nos fueramos a rentar a otro lugar pero no quiere pues mi suegrsa tambien vive cerca como a cinco cuadras ellas dos se sigan hablando de suegra y nuera despues de que se odiaban a mi marido le reclaman que no cumple como papa y muchas cosas mas.los niños no me quieren y la verdad no me importa pues no lo necesito pero vienen a mi casa y son malas caras y aparte anteriormente fueron muy majaderos por eso el alejarme de ellos.

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    • Nancy: No sé qué tan accecible es en tu país hacer una terapia vincular, creo que les vendría bien tanto a tu marido como a tí. Es él quien está en el medio de todas estas relaciones y le toca dar su lugar a cada uno. Poner límites. Yo en octubre sacaré un libro que estará en toda latinoamérica sobre vínculos. si miras mi página cada tanto lo verás anunciado. Sale por editorial Urano y servirá para que peudas trabajar esos sentimeintos de impotencia y bronca que sientes.

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  184. vilma
    Abr 16 2013

    Hola mi situación es muy particular, yo tengo tres hijos, 20,14 y 10 y el tiene dos una niña de 11 y un niño de 9. Hace tres años que somos novios, y la intención es casarnos, pero en vez de ensamblarnos, nos esta pasando al reves… Mi hijo más grande no tiene problema, pero no quiere compartir con nosotros, y mi hijo de 14 que dice no tener problema, hizo comentarios sobre la niña de el que llegaron a los oídos de la madre y el padre, y resulta que ahora la pequeña esta reticente , y toda la relación parece caer. Yo creo que es cosa de chicos, pero para él es maltrato, que mi hijo diga que su niña es una mentirosa, y su hijo molesto. La verdad que no se que hacer… De repente todo se vuelve complicado… para el porque sus hijos no quieren que se case conmigo por mis hijos, y para mí porque mis hijos si bien no tienen problema con él, cuando surgen estas cuestiones quedan como maltratadores… Una disculpa no vale? No vale que charlen entre ellos y nosotros estemos presentes para que puedan resolver sus diferencias? Puede algo asi desencadenar una disolución?

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    • Vilma: No se trata de lo que vale o no. Sino de cómo se manejan tantos intereses diferentes. No es una situación fácil, de todos modos te diría que no está yendo todo para atrás, estás viendo los problemas que surgirían en una convivencia. Quizás todavía no estén preparados para hacerlo. No ustedes, sino la familia. Al convivir están juntando familias. Si ellas no quieren, no se trata de decirles qué deberían sentir. Pueden hacerlo, pero en tanto sigan los sentimientos de este tipo, probablemente continúe el boicot inconsciente. No escondas la tierra debajo de la alfombra. Si alguien de todos ellos no está preparado deben saber que surgirán problemas.

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  185. magali
    Mar 30 2013

    hola, a mi me pasa q con marcelo ya vivimos hace un año juntos, el tiene dos hijas q viven con su madre y yo un nene de casi cuatro q tengo a cargo, el problema viene q a un año de vivir juntos quiero poder compartir con sus hijas pero el no se pone firme frente a esta situacion y las excusas son siempre, “mis hijas no quieren venir” q no voy a hacer nada q las dañe a ellas, todo esto avalado por la madre q no quiere q las niñas tengan trato conmigo. yo realmente quiero una vida con esta persona, a la q amo, pero el tiempo pasa y me pregunto si esta relacion tiene futuro o soy una egoista incapaz de entenderlo.

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    • Creo que no debe forzar a las hijas. Si leiste mi articulo te daras cuenta de que los hijos no tienen porque querer a la pareja nueva de sus padres. Po eso no deberia ser un impedimento para tu pareja. La familia la crearas con el. Incorporando a tu hijo si queres, el es pequeño y probablemente lo acepte. Quizas tengan un hijo ene ustedes, pero las hijas no tienen obligacion de quererte. Probablemente esten influenciadas por la madre, en ese caso no se opondran a ella, ni lo deberias pretender. Ojala la madre no se interpusiera, pero si lo hace, es un asunto entre ellas.

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  186. Karina
    Ene 17 2013

    Hola, quería compartir mi historia: hace 13 años comenzamos a convivir con Pablo, hoy mi esposo; él tenía dos hijos a su cargo de 8 y 7 años, tenían a su mamá pero vivían con él. Yo separada, con una hija de 7 años a cargo también. Pablo había sido mi primer novio en mi adolescencia, pero después ambos tomamos diferentes caminos, él se casó, y yo también. Quizo el destino que nuestras vidas se enlazaran nuevamente, y nos encontramos…él con sus chiquitos a cargo, y yo queriendo salir adelante luego de una traumática separación, y me costaba muchísimo que mi corazón volviera a latir por amor. Pablo nunca había dejado de amarme, habían transcurrido 11 años y él aún pensaba en mi. Aposté a ese amor, quise ayudarlo, sin amarlo, si queriéndolo mucho, me dejé querer por él…Enseguida llegó Micaela, que hoy tiene 12 años, y más tarde llegó Azul, que hoy tiene 4 añitos…hace 2 años nos casamos, y soy la mujer más feliz del mundo…Eramos los tuyos, los míos y los nuestros, y somos inmensamente felices…amo a mis 5 hijos, porque son todos nuestros….hoy tienen Pablito 22, Melina 21, Lía 20, Mica 12, y Azul 4…nunca tuvimos problemas de convivencia, ellos se quieren como hermanos, se llaman hermanos…no existe en nuestra casa el término “hermanastro o medio hermano” SON TODOS HERMANOS, así los criamos, sin hacer diferencias..creo que esa es la cuestión…y mucha tolerancia y siempre , siempre colocarnos en el lugar del otro. Karina (Florida- Uruguay)

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