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1 diciembre, 2006

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DUELO

Se llama duelo a la situación emocional que se pasa luego de una pérdida. Los seres humanos estamos expuestos permanentemente a situaciones de duelo (pérdidas) , algunas más leves y llevables y otras más graves. La severidad del cuadro muchas veces no guarda relación con la importancia de la pérdida , sino con la manera particular que tenga el individuo de aceptarla.

CUADRO CLÍNICO
El cuadro se presenta tristeza, disminución del estado de ánimo, ideas de culpa o reproches (lo que podría haber hecho, y no se hizo), acompañado incluso de ideas sobre la propia muerte, ya sea como deseo , o como temor, disminución del apetito , insomnio , propensión a enfermedades ( por baja de defensas), y cambios  o alteraciones en la actividad social y laboral .
Puede haber también  ansiedad , crisis de angustia por lo que es común el consumo de psicofármacos .
La sociedad actual con sus demandas exigentes y narcisistas no deja espacio para la faltas que deben ser rápidamente reemplazadas y disimuladas , y tampoco hay espacio para el duelo , por lo que a menudo lo absorbe el propio cuerpo dando lugar a enfermedades físicas .

PERÍODOS
1 – NEGACIÓN
2 – IRA
3 – DEPRESIÓN (ideas de culpa)
4 – LENTA RECUPERACIÓN

No hay tiempo para estar de duelo, depende de PERSONALIDAD, VÍNCULO, CINRCUNSTANCIAS DE MUERTE, ENTORNO

TIPOS DE DUELO
INHIBIDO:
Anestesia emocional

NO RESUELTO:
Fijado en la persona fallecida

ENMASCARADO: Problemas físicos

PROLONGADO:
Se queda en la etapa depresiva

Duelo anticipado (premuerte). Es un tiempo caracterizado por el shock inicial ante el diagnóstico y la negación de la muerte próxima, mantenida hasta el final, por la ansiedad y el miedo. Deja profundas huellas en la memoria.

Duelo agudo (muerte y perimuerte). Son momentos intensísimos y excepcionales, de verdadera catástrofe psicológica, caracterizados por la anestesia emocional e incredulidad ante lo que se está viviendo.

Duelo temprano. Desde semanas hasta unos tres meses después de la muerte. Tiempo de negación, de estallidos de rabia, y de intensas oleadas de dolor incontenible, profundo sufrimiento y llanto.

Duelo intermedio (meses, años después de la muerte). Tiempo a caballo entre el duelo temprano y el tardío, en el que no se tiene la protección de la negación del principio, ni el alivio del paso de los años.  Es un periodo de tormenta emocional y vivencias contradictorias, de búsqueda, presencias, culpas y autorrepoches,… donde continúan las punzadas de dolor intenso y llanto, y en el que se reinicia lo cotidiano, comenzándose a percibir progresivamente la realidad de la muerte, es también un tiempo de soledad y aislamiento, de pensamientos obsesivos,… Se va descubriendo la necesidad de descartar patrones de conducta previos que no sirven y se establecen unos nuevos que tengan en cuenta la situación actual de pérdida. Este proceso es tan penoso como decisivo, ya que significa renunciar definitivamente a toda esperanza de recuperar a la persona perdida. Los períodos de normalidad son cada vez mayores. Se reanuda la actividad social y se disfruta cada vez más de situaciones que antes eran gratas, sin experimentar sentimientos de culpa. El recuerdo es cada vez menos doloroso y se asume el seguir viviendo. Este período dura entre uno y dos años.

Duelo tardío
(años -¿de 2 a 4 años?- después de la muerte). Transcurridos entre 2 y 4 años, el doliente puede haber establecido un modo de vida, basado en nuevos patrones de pensamiento, sentimiento y conducta. Y aunque sentimientos como el de soledad, pueden permanecer para siempre, dejan de ser invalidantes.

Duelo latente
(con el tiempo…) A pesar de todo, nada vuelve a ser como antes, no se recobra la mente preduelo, aunque sí parece llegarse con el tiempo a un duelo latente, más suave y menos doloroso, que se dispara en cualquier momento ante estímulos que recuerden…

DUELO PATOLÓGICO
Entre un 10-34 % de los dolientes desarrollan un duelo patológico. Aumenta el riesgo de muerte principalmente por eventos cardiacos y suicidio; los viudos tienen un 50%  más de probabilidades de morir prematuramente, durante el primer año. Se relaciona inequívocamente con la aparición de problemas de salud: el riesgo de depresión en viudos/as se multiplica por cuatro durante el primer año.

PREDICTORES DE DUELO PATOLÓGICO
– FALTA DE SALUD FÍSICA O MENTAL
– AMBIVALENCIA AFECTIVA
– DUELOS REPETIDOS
– MAYOR FRAGILIDAD EN EL VARÓN

MUERTE REPENTINA

  • Muertes repentinas o inesperadas; circunstancias traumáticas de la muerte (suicidio, asesinato)
  • Pérdidas múltiples; pérdidas inciertas (no aparece el cadáver).
  • Muerte de un niño, adolescente, (joven en general).
  • Doliente en edades tempranas o tardías de la vida.
  • Muerte tras una larga enfermedad terminal.
  • Doliente demasiado dependiente; relación ambivalente con el fallecido.
  • Historia previa de duelos difíciles; depresiones u otras enfermedades mentales.
  • Tener problemas económicos; escasos recursos personales como trabajo, aficiones.
  • Poco apoyo sociofamiliar real o sentido; alejamiento del sistema tradicional  socio-religioso de apoyo (emigrantes).


CONSEJOS PARA SITUACIONES DE DUELO

Hay que evitar toma de decisiones, apoyarse en el entorno y saber que cada uno lo siente y lo expresa diferente.

  • Aclarar dudas referentes a la muerte de su familiar p. ej. causa de la muerte, si la atención fue o no correcta, si la enfermedad es hereditaria o no, etc.
  • Normalizar respuestas, evitar culpas.
  • Valorar los cuidados ofrecidos por la familia al enfermo de la forma mas objetiva posible.
  • Reorientar falsas creencias que dificultan la expresión de sentimientos. (“mejor no recordar para no sufrir y olvidar”, frente a “recordar y sufrir es el mejor remedio para olvidar” etc.).
  • Aconsejar para que no se tomen decisiones precipitadas, como venta de piso, cura geográfica, tener otro hijo, etc.
  • Informar sobre  evolución habitual del duelo, haciendo previsión de las dificultades que pueden surgir en el futuro.
  • Ofrecer la posibilidad de futuras consultas.

55 Comentarios Dejá tu comentario
  1. genesis
    May 24 2017

    Buenos Días doctora, estoy haciendo un proyecto de grado acerca de este tema acerca del proceso de duelo .. mis preguntas hacia usted es que si Puede el proceso de duelo causar alguna ansiedad o depresión en el individuo y como esto puede afectar en la vida del sujeto…

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    • Hay un artículo sobre duelo en mi página donde se habla de los puntos sobre los que preguntas. Cópialo de ahí. cualquier duda escríbeme por contacto de la página que va directo a mi mail privado.

      Responder
      • genesis
        May 29 2017

        Muchas gracias Doctora su articulo esta muy nutritivo en cuanto la información, me ha servido par aclara muchas dudas con respecto al tema

        Responder
  2. Dic 1 2016

    Hola Dram}. Mi madre fallecio el 13 de septiembre de 2016 x muerte subita, a los 50 años de edad era una mujer muy activa con una manera de ser muy hermosa, disfrutaba de la vida, y era lo mas importante de mi vida la persona favorita en mi vida, teniamos una relacion de mejores amigas, y se me fue de un dia para el otro .. ella estaba completamente sana… van a hacer tres meses,. y para mi no paso nada de tiempo todo el tiempo pienso en ella estoy con trastorno de ansiedad generalida ataques de panicos, miedo temor a la muerte y debo de recuperarme porque me dejo una hermanita de 12 años que cuidar, la extraño muchisimo siento que vivo en una pesadilla sin ella

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    • Romina Es muy duro lo que estád viviendo, los duelos tardan, te diría que los 2 o 3 meses es el peor período, porque recién te as cuenta que ya no volverá. No te exijas ni pretendas estar bien. No disimules frente a tu hermana, dile que estás triste y dale espacio a ella para que también lo esté. Sino ella también te comenzará a cuidar y evitará hablar del tema. Si es mucho el dolor, busca ayuda terapéutica. Seguramente tienes obra social y sino el servicio de salud mental de un hospital público.

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  3. jesica
    Jul 18 2016

    Hola Dra, he perdido a mi padre en 2008, y luego en 2012, perdi a mi mamá, por enfermedades de aparición repentina y breves internaciones en ambos casos. Aun no he podido superar ambos duelos, porque han sido muy seguidos. En estos últimos 4 años, mis defensas disminuyeron y suelo enfermarme con mas asiduidad, episodios de faringitis e infecciones urinarias a repetición. Siento mucha angustia, y soñando con ellos casi todas las noches. Nunca hice terapia, y no se si eso podrá ayudarme a superar el hecho de extrañarlos tanto. Creo que no puedo aceptar sus pérdidas, no encuentro explicación, eramos una familia tan unida y feliz, y a pesar de contar con mis hermanos mayores, mi vida se ha tornado muy infeliz. En diciembre 2015, he perdido mi trabajo luego de 10 años, y volvi a sentir un gran duelo, no pudiendo resistir otro golpe mas…en mi vida, eso me provoco enfermarme y perdida de peso, no tener ganas de levantarme, y volver a tener esos ataques de llanto repentinos. Estos ultimos meses han sido duros, pero estoy intentando salir adelante, pero me cuesta mucho…y añoro todo tiempo pasado donde todo era mejor, donde no habia angustias, queriendo que estos últimos 8 años jamás hubieran existido, y fuera todo producto de una pesadilla de la cual pudiera despertar…y tener a mis padres de nuevo junto a mi. No se si es normal, no haber podido aun superar ambos duelos..Gracias!

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    • Es normal que después de tres pérdidas grandes como esas uno entre en depresión, deberías consultar, es algo tratable pero requiere de terapia y probablemente de medicación.

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  4. cony
    Jun 19 2016

    buenas noches perdi a mi novio hace 6 meses en un ataque terrorista el estaba en israel y yo en chile se venia a vivir en junio de este año a chile y nos casariamos. no pude viajar a verlo y desde que fallecio jamas llore.. me dio pena pero senti que lo supere me mantuve ocupada en el trabajo y la facultad.. pero este mes ha sido fatal para mi me lo llevo llorando todo el dia y recien estoy asimilando que no lo vere jamas… no lo creo aun
    no se si esto es normal.. no se si necesito ayuda de un terapeuta
    gracias

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    • Lo que te pasó es terrible, muy difícil de elaborar. El aparato psíquico se defiende como puede, a veces tratando de negar, otras deslazar pero hay que enfrentarlo. No me parece extraño que estés pasando por eso, si puedes tener una ayuda terapéutica sería mejor, creo que la situación lo amerita.

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  5. carlos
    Mar 9 2016

    hola doctora , mi mama fallecio hace dos meses y me esta costando mucho, al punto que me obsesione con ideas de la muerte , que ella desapareció, que nada tiene sentido si igual nos vamos a morir y desparecer ,fui al cementerio y me causa gran angustia ver las tumbas y me quedo esa sensación de ,,Asi termina todo? tiene sentido seguir haciendo cosas??si al fin muere hasta el recuerdo del recuerdo cuando yo mismo muera.
    me quedo mi padre y hermano, tengo dos hijos pequeños y trato de seguir por ellos pero era muy apegado a mama y vivi con ella hasta los 28 años , escuchaba musica con ella y compartia muchas cosas hasta que me case y la veia menos , ella era depresiva y tuvo una caida , se hincho y fallecio en cuestion de dos semanas ,tenia 77 años

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    • CArlos , los duelos implican mucha tristeza y hace muy poco sucedió esto, pero me preocupan tus ideas sobre que nada tiene sentido y tu herencia depresiva. HAy predisposición para esta patología y dices que tu madre era depresiva.
      REspecto a la muerte, fijate que yo creo al revés, la muerte es la que nos da sentido. Si todo fuera eterno, no existiría el anhelo, la nostalgia, el deseo, existen porque está la muerte. Sino sería imposible jerarquizar, todo en algún momento se daría.
      El hecho que pienses que lo importante es que haya alguien que te recuerde, también me hizo ruido. Uno está aquí para vivir, hacer en el presente, contribuir a esta creación que es constante, uno modifica la realidad deja huella, aunque llegado el momento nadie lo recuerde, lo importante es haber tenido la posibilidad de estar y participar de esta cocreación junto con Dios o como quieras llamarlo.

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  6. debi
    Ene 19 2016

    Hola doctora, yo perdí a mi mascota hace poco tiempo y no hay momento en que no piense en el, se que con el tiempo uno va mejorando, pero lo que no se es como vivir con su ausencia, como que siento que por mas terapia o consejo que se me de no va a remediar el echo de su ausencia y no se como sobrellevar el dia a dia

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    • Entiendo lo difícil que es estar en duelo. Sea mascota o cualquier ser significativo es lo mismo. A veces las personas no lo entienden porque piensan que al ser las mascotas de más corta vida uno debería estar preparado, sin embargo son parte de la familia y uno deposita mucho en ellos, y la devolución de ellos es permanente, jamás nos decepcionan, porque son fieles y porque nosotros sabemos hasta cuánto podemos esperar.
      Como en todos los duelos lo importante es que te centres en el presente, que no dejes que tu cabeza vaya hacia atrás. Piensa que está en tu recuerdo y jamás te abandonará. Puedes recurrir a su imagen mental cada vez que quieras, pero por el momento no lo hagas, espera a poder recordarlo con la alegría de haberlo tenido y no la angustia de la pérdida. Cuando esto ocurra adopta otra mascota, no dejes de hacerlo. No será reemplazar nada, es dejar que la vida fluya.

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  7. maria Angela
    Ene 13 2016

    Buenas Noches Dra. Le escribo para contarle que hace un mes y medio falleció mi mamá. Temgo una inmensa tristeza. Me cuesta mucho dormur y estoy inapetente. To soy casada y tengo una hija de 19 años que tambien se siente muy triste. Me apoyo en mis afectos. y en mi familia. Hace una semana inicié terapia para poder sobrellevar mejor este momento. Si Bien ac.epto que mi mamá ya noestá, cada dia y cada momento me conecta con situaciones en las que ella estaba presente.Es en esos momentos donde mi dolor crece. Quisiera saber si es posible volver a tener cierta paz interior y que el recuerdo no lastime. Por otro ladp. mi marido propuso unas minivacaciones fuera de capital. No yemgo ganas pero acepté. es bueno tomar distancia sintiéndose así? gracias por su respuesta..

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    • Estás en la parte más dura del duelo. Los primeros meses son peores que cuando recién sucedió, pero luego va pasando. Llegará un momento en que puedas recordarla con la alegría de haberla tenido y no el dolor de saber que ya no está.

      Responder
      • maria Angela
        Ene 18 2016

        Muchas Gracias Doctora. Gracias por permitir que en este espacio la gente que está atravesando situaciones tan dolorosas pueda exponerlo y que Usted responda. Muchas Gracias.

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  8. agustina
    Ene 12 2016

    Hola dra. Hace cuatro dias fallecio mi hermanito de 12 años en un tragico accidente de cuatriciclo, yo estaba en brasil cuando me entere y el en argentina, llegue lo mas rapido que pude y alcance a verlo y despedirme de el y lo llore durante su velorio. El problema y la pregunta que me estoy haciendo es qué me está pasando? Por que ahora no puedp sentir,soy casi incapaz de llorar, cuando empiezo a sentir ese dolor automaticamente es como si algo lo bloqueara. De camino a argentina paraba a observar alguna cosita para comprar de regalo, iba cayendo por partes de la muerte de mi hermano y en el avion me agarro una crisis, resulta que ahora, inclusive en su misa todoa lloraban pero yo no podia, es como si se me hubiese cerrado el corazon. Que me pasa? Sera que no siento nada realmente y supere demasiado rapido su muerte? Por ahi en mi tiempo sola empiezo a pensarlo mucho y me pongo triste pero mas q nada la mayor parte del tiempo es como si anduviese en modo automatico, sera que es xq me toca ser fuerte por mis papas y ayudarlos a ellos a superar este duelo o realmente me volvi insensible? Puede que aun siga en shock a pesar de saber q mi hermano fallecio?
    Muchas gracias por su tiempo y ojala pueda decirme q.puede estar pasando.

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    • Agustina:Me enteré de la noticia, realmente es lamentable, pero no te culpes, el duelo es así. Hay una primera parte de shock en el que uno entiende racionalmente lo que ocurrió pero no toma real conciencia, no llega a la emoción. Es normal, no te exijas nada, no midas tu amor por eso ni a vos como persona. Si tenías una relación de pelea con él quizás te cueste más esto proque aparecerán dudas respecto a si lo querés o no. Te recomiendo que no entres en esas cosas, el amor es complejo, no se mide por lo que uno sufre. No sé si recordás la mamá de MAriángeles que parecía entender la muerte de su hija y todos la criticaron. Esa mujer tardó mucho en tomar conciencia.

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  9. Andrea Matteucci
    Ago 16 2015

    Hola Dra. Moreschi, un gusto interactuar con Ud. Estoy en la carrera de Counseling y empiezo mañana con mis prácticas. Mi consultante propuso que sea mañana feriado y me pareció bien. Cuando yo estaba dando lugar al Encuadre de la cita, me anticipó que el motivo de consulta es la muerte de su madre, por lo que estoy intentando obtener toda la información al respecto, desde una mirada profesional como la suya y me resultó de mucha ayuda. No puedo negar que el que sea mi primera consulta, me mantiene expectante y un poco ansiosa, ya que tomo mi carrera con mucha responsabilidad y con todo el respeto que se merece recibir el sufrimiento y la confianza de un otro. Cordiales saludos. Andrea Matteucci.

    Responder
    • Me alegra que tomes con responsabilidad tu trabajo, es imprescindible, estás trabajando con el alma humana, no hay nada más delicado.

      Responder
  10. Maria Celia
    Jun 26 2015

    Buenos Dias Dra, mi hija tiene 19 años.- En el termino de 9 meses ( 17/06/2014 fallecio mi mamá y el 27/03/2015 fallecio mi papá), fallecieron sus abuelos de 86 y 93 a los que era muy apegada !!!!! Esta estudiando fuera de la ciudad donde vivimos y hace un mes aproximadamente ha comenzado con muchisima angustia, llanto, temblores transpiracion que le toman al menos 2 o 3 veces por semana .- Podria Ud. aconsejarme que camino tomar, para ayudarla a resolver, creo que se trata de que cuando fallecio mi mamá ella no lloro lo suficiente por mantenerse fuerte delante de mi papá y ahora esta haciendo el duelo de ambos y a esto se le suma que esta lejos de su casa y viviendo sola en otra ciudad .- Aguardo su respuesta, porque no se si en estos casos esta bien que sea medicada o deberia tener un tratamiento sicologico y desde mi lugar como mamá, como la ayudo tambien !!!! Gracias Dra. !!!!!! Un abrazo

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    • Lo que te puedo recomendar es que la vea una profesional, la tristeza no es una patología sino normal cuando uno pierde un ser querido, pero estos síntomas que cuentas están perjudicando su funcioalidad y requiere de alguien que la escuche y la contenga.

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  11. Patricia
    Jun 7 2015

    Dra. ….decidí plantear la separación después de 20 años juntos y 2 hijos menores. Deje de amarlo, de respetarlo, de admirarlo. Si bien mi decisión le dolió no se inmutó. La aceptó sin mayores reclamos. Tampoco reacciono para mejorar o intentar recuperar nuestro matrimonio. Eso me hace reafirmar mi decision. Tenemos una convivencia pacifica. El no toma decisiones. Pero siento culpa por nuestros hijos, por tantos años invertidos, porque me siento sola, ya sin su familia, estando la mía lejos y siendo q mi madre me culpa de esto. A veces pienso que seria mas sencillo dejar las cosas como estaban….pero seriamos todos muy infelices. Me siento triste, perdida, angustiada, dudosa…. Mi padre fallecio hace un año y un sobrinito de 3 hace 4 meses. Lueho de eso, le comunique mi decision de separarme. Espero su respuesta.

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    • Creo que estás buscando mi aprobación y te aclaro que no la necesitas, mía ni de nadie. Estas decisiones sólo la puedes tomar tú. Recuerda que es imposible que los demás aceurden en todo lo que haces, ni siquiera los familiares más cercanos. Madurar es eso, tolerar la desprobación y seguír a nuestro yo interno. Te podría ayudar leer: si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo.En tu caso necesidad de conformar, bronca, decepción. Lee la que te corresponde y síguela hasta el final, es decir pasando por los pensamientos difuncionales y las creencias. Hay ejercicios en todas las etapas del trabajo.

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  12. Maria Rosa Barrios
    May 29 2015

    Hola doctora yo hace 1 año y 5 meses perdi a mi marido de un ataque al corazón a los 2 meses me fui de mi casa porque no soportaba estar . ahora hace 2 meses volvi todo bien gradualmente . pero tengo periodos de angustia . Aclaro no me quedo hago yoga, trabajo . arregle mi casa . y cuando crei que ya estaba el duelo resuelto , hay dias que me angustio soy sola mis dos hijos casados y son maravillosos es normal . UN CONSEJO GRACIAS

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    • Por cierto que es normal, los duelos tardan un tiempo variable y recién cuando uno puede recordarlo con la alegría de haberlo tenido y no con la pérdida es que está elaborado. DAte tiempo, me parece muy bien que no te quedes en tu casa, que trates de hacer cosas nuevas que te mantengan activa, pero la angustia persistirá. El hecho que puedas hacer planes y te propongas metas indica que no es depresión sino tristeza.

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  13. May 16 2015

    EXCELENTE ARTICULO,ESTOY HACIENDO TERAPIA,PERO LO QUE ME CUESTA MUCHISIMIO,ADEMAS DE ACEPTAR LA PERDIDA-AUSENCIA IRREPARABLE,SON LOS FINES DE SEMANA,YA QUE DURANTE LA SEMANA ME LLENE DE TRABAJO SOY PROFESORA Y TENGO LA TOTALIDAD PERMITIDA LEGALMENTE DE HORAS CATEDRAS POR LO QUE NO ME QUEDA TIEMPO PARA PENSAR,CORRO DE UNA ESCUELA A OTRA Y EL CONTACTOS CON PERSONAS DE DIVERSAS EDADES ME HACE BIEN,PERO LOS FINES DE SEMANA CUANDO MIS AMIGOS/AS SE VAN CON SUS PAREJA Y/O HIJOS QUE ESTA PERFECTO LA SOLEDADA ATACA Y ES TERRIBLE!!

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    • DEbes saber que no dura demasiado. Es al principio, luego verás como vuelves a tu vida. Y si no lo logras, ahí sí deberías hacer una consulta.

      Responder
  14. erika
    Dic 17 2014

    Dra. hace 5 meses falleció mi mama, repentinamente de un Paro cardíaco..desde ese dia mi vida cambio completamente, ni hablar de la tristeza que se alojo en mi vida, pero lo que mas me preocupa es mi falta de interés en casi todo… Lo hago, porque tengo que hacerlo.. pero nunca mas volvi a desear algo con ganas y disfrutar algo con mucha alegria…
    Debere hacer terapia?…

    Responder
    • Erika: Es comprensible, una pérdida muy importante, todavía estás en tiempo de duelo. Quizás debas hacer una consulta para diferenciar la tristeza de la depresión, la primera es normal y dura hasta 2 años. Las fiestas hacen más duro este momento, lo importante es que tengas una buena red de sostén familiar o amistosa. Mucha fuerza!!!

      Responder
  15. Carolina
    Nov 2 2014

    Hola Dra, quisiera contarle que hace mas de tres años perdi a mi papá en una operación al corazón, Quedamos mi hermano (hoy 19 años), mi mama (53 años) y yo 25. Yo solo tuve un tiempo de duelo intenso (labilidad emocional, rabia, aislamiento) mas notorio de 5 meses ya que luego debia volver a mis estudios y sacar mi carrera que gracias a Dios termine y hoy me permite ayudar en el sustento de mi casa. Hubo al principio un vinculo muy estrecho entre los tres que quedamos, pero luego hubo un distanciamiento, y si bien no hay mala relacion, es una relacion mas distante (como un destete entre los tres). Personalmente he estado en tratamiento por Depresion en tres ocasiones, el año pasado con intento de suicidio (varios motivos, dentro de ellos poca auto valoracion) y gracias a Dios he logrado salir a flote e ir disminuyendo las crisis de ansiedad y los episodios depresivos con pensamientos suicidas, estoy mas ” estable” con sicoterapia (pero nunca orientada al duelo) durante casi dos años, sin embargo permanece esa sensacion de felicidad incompleta o no lograr el estado de felicidad de antes, ese como “adormecimiento” de gozar con cosas que antes me hacian feliz y me hacian sentirme plena, cosas tan simples como por ejemplo: sentir la brisa mirando el mar, o sentir en tu cuerpo el placer de acostarse luego de estar cansado. Las festividades de Navidad, cumpleaños, se celebran por obligacion, navidad y año nuevo nadie quiere ni hablar de ellas… no queremos hacer nada, pero a la vez nos sentimos solos. Que podemos hacer frente a ello? Es normal que esto pase? Gracias

    Responder
    • CArolina: las cosas no son normales o anormales, cada uno responde como puede, poder aceptarlo, dejar de esperar un modelo de respuesta es probable que te alivie. La felicidad completa no existe, sin embargo uno lucha día a día para sentirse más en paz consigo mismo, entre otras cosas cuando deja de exigirse.

      Responder
  16. CRIS
    Sep 17 2014

    Dra., le escribo por que hace apenas 6 meses acabamos de sufrir la pérdida de mi madre, pues el cáncer nos ganó la batalla. Ahora todo se torna revuelto, pues antes de esto, mi madre era quien tenía unida a la familia, somos tres hermanos, yo soy la mayor tengo 32 años y solo yo estoy casada. Todo esto me provoca angustia, pues mis hermanos, una de 27 y otro de 25 años, aún viven en la casa materna. Lo que más nos acongoja por el momento, es que mi papá hace dos meses nos informó que ya tiene una pareja y que además tenía una hija por fuera del matrimonio. Para nosotros ellos eran la pareja ideal, pues aunque sabíamos que tenían problemas como todos, hasta el final estuvieron juntos y para nosotros fueron padres ejemplares. Ahora de repente todo cambio, nos sentimos solos y él lo sentimos muy desprendio, nos da miedo perderlo y nos duele mucho que no dejo pasar por lo menos un año de duelo por los 32 años que duraron casados. Sabíamos que esto se daría en algún momento, pues el tiene 55 años, es muy joven, pero no lo esperábamos tan pronto, ahora no sabemos qué hacer????

    Mil gracias y esperaré sus cometarios.

    Responder
    • Cris: Entiendo que es mucho tener una pérdida tan importante como una madre y además sentir que la imagen de tu padre o al menos la pareja que tenían comienza a deteriorarse. Es lógico que rearme su vida, el tema es que lo estás sintiendo muy rápido. Creo que esa es una realidad, quizás él se contuvo hasta ahora y pensó que ya no tenía por qué hacerlo. Tal vez lo que no vio es lo que provocaba en la sensibilidad de ustedes. Yo escribí un libro: Si el otro cambiara” creo que te puede venir bien leerlo. Parte de la base de que el otro es como es, un otro que puede ser pareja, padre, hermano, cualquier vínculo. No cambia y lo que nosotros podemos hacer es trabajar lo que nos dispara: bronca, injusticia, decepción, culpa, violencia, lo que sea. Hay ejercicios para trabajar estos sentimientos y además las conductas. Lo que provocamos en el otro con nuestra respuesta. A veces retroalimentamos lo que quisiéramos evitar. No reemplaza una terapia pero te puede ayudar.

      Responder
  17. Mel
    Sep 5 2014

    Hola Dra.
    Hoy hace exactamente 3 meses que falleció mi papá.
    Un cáncer de pulmón, con metástasis cerebral y ósea se lo llevo en menos de 3 meses.
    Lo cuidamos como el tesoro más preciado, hasta el último minuto.
    Mi relación con él era la más hermosa. Me hace muchísima falta y no puedo entender ni creer lo que pasó x muchos momentos.
    Tengo crisis de angustia y pánico pre-existentes a la muerte de mi padre, y estoy en análisis y con tratamiento farmacológico. Venia superandolo poco a poco, hasta que pasó esto.
    Las crisid aumentan, aun con el tratamiento, y la tristeza es insoportable.
    Tengo terror que le pase algo a mi mamá ya que vivimos a 400km, y se que está acompañada por mis 3 hermanos, aun asi sufro pensando que tb pueda dejarme.
    Pero extraño a mi padre terriblemente, ya no se como seguir normalmente… porque para mi nada es igual.
    Espero su msj. Gracias

    Responder
    • Mel: Esto es muy reciente y el duelo lleva su tiempo. Es lógico que todavía estés shockeada, con temores. Es muy duro y creo que el tiempo será tu amigo. Afortunadamente estás con terapia y medicación. Eso te ayudará.

      Responder
  18. Belkys
    Ago 22 2014

    Buenas noches Doctora, quisiera comentarle que hace 15 días falleció mi hermano menor en un accidente de tránsito, yo aún no lo creo, ni lo acepto, nuestra relación era muy estrecha afectivamente, desde hace cuatro años me diagnosticaron ataques de pánico y trastorno de ansiedad generalizada, por lo mismo, acabo de entrar en crisis y me vovlieron los ataques de pánico y la ansiedad manifestada en que quiero verlo, escucharlo y abrazarlo, es muy desesperante y angustiante, no se si pueda soportar todo esto y como lo haré…

    Responder
    • Es una experiencia límite y es lógico que se te repita la angustia, la ansiedad y todos los síntomas. Podrás tolerarlo pero quizás necesites ayuda medicamentosa o terapéutica. No sé si has tomado medicación y si sigues con ella. Consulta.

      Responder
  19. Alma de la Fuente
    Ago 15 2014

    Buenas tardes doctora, quisiera que me diera su opinión sobre el siguiente caso:
    Mi abuela Olga murió hace ya casi cuatro años, toda la familia pasó por la etapa de duelo menos mi abuelo, el continuo con su vida normal, trabajando atendiendo su negocio, y aunque en ocasiones lloraba, no se le llegaba a ver triste porque él es una persona muy bromista y puede estar llorando en un momento y al siguiente estar riendo.
    Pero en estos últimos días su conducta se ha vuelto extraña, puesto que ha comenzado a sacar la ropa de mi abuela para dormir con ella sobre la cama, y no quiere que nadie la toque, además afirma que últimamente sueña que él y mi abuela cantan juntos y ha comenzado a decirle a mi tía (su hija quien es la que mas lo atiende), que ella es su Olga, ¿a qué se debe esto?, ¿es normal que después de casi cuatro años este entrando en la etapa de duelo? ¿Qué debemos hacer frente a esta situación?
    Gracias

    Responder
    • Alma: No me suena a duelo no resuelto, lo que haría es descartar alguna patología orgánica; está en edad de desarrollar una demencia; háganlo ver.

      Responder
  20. Oct 11 2013

    Muchas Gracias doctora por su pronta respuesta.Saludos8

    Responder
  21. Oct 8 2013

    Buenas noches.Le escribo porque el 29 de enero de 2011, falleció
    un ser muy significativo para mi.Mi querida tia Meli.Ella fue mi gran compañera ,toda la vida,Eramos muy unidas ,siempre juntas.Meli era mi madre,asi la consideraba yo.No madre biológica,sino del corazón.Mi madre vive ,pero no es Meli.Su personalidad es distinta.
    Si bien en este momento ,estoy mejor ( porque cuando partió),mi dolor fue tremendo por el apego que teníamos,la extraño,y pienso en Meli.Sé que ella de donde esté me está cuidando .Como homenaje siempre le llevo flores al cementerio,me siento bien hacerlo.Gracias desde ya por su respuesta

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    • María : Cuando llegue el día en que puedas recordarla con alegría por haberla tenido más que con el dolor de la pérdida, entonces tu duelo estará elaborado. Esa palabrista rara que en general uno no sabe bien qué es. Pués de eso se trata. Recordá que uno lleva al otro dentro, en los recuerdos, en las cosas que uno cambió a raíz de esa relación. Ese es el mejor homenaje que uno puede hacerle. Si las flores te alivian, bienvenidas sean, pero lo mejor que podés hacer pro ella es tener en cuenta la huella que dejó en vos.

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  22. analia
    Jul 4 2013

    hola dra ya le escribi alguna vez y su respuesta me sirvio ahora leyendo le queria contar que mi padre fallecio cuando tenia 9 años de una enfermedad terminal duro un año y hace 17 años que paso y es algo que no lo puedo superar tengo una familia,2 hijas pero hay dias que estoy muy mal ,mi marido me contiene pero escucho una cancion lloro,veo una peli lloro,nose ensima mi mama se murio el y a los meses empezo a salir y ya conocio una persona despues otra y otra a lo mejor eso tambien no me ayuda de no tener una mama presente y es por eso que me cuesta soltar la mano de mi padre y en sueños me sueño siempre con 10 años nunca como soy ahora si esto tiene algo q ver SALUDOS

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    • Creo que tienes que comenzar una terapia. Hay un duelo no elaborado, y si no lo tratas te costará tener una buena calidad de vida. Son demasiados años así. Si no puedes atenderte privadamente hazlo en algún servicio de salud mental de un hospital público, pero no dejes de consultar.

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  23. Laura
    Abr 5 2013

    Gracias doctora.

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  24. grisel
    Mar 5 2013

    buenas tardes, Dra., mi niombre es Grisel, le cuento tuve una pareja de 9 años, hace dos meses el me pidio tiempo, y se fue……no puedo sacarmelo de la cabeza y el corazon…me veo tentada a mandarle mensajes y se los mando…el no responde.como hacer para no sentir esa tristeza…ese vacio….parece que no vuelve…..me siento la mas fea, menos deseada, poco querida, lloro mucho….no tengo deseos de relacionarme con amigas, familias,,,,porque se nota mi tristeza…que hacer para olvidar……que hacer…..siento que el me traiciono…bueno se lo dije……gracias espero su respuesta…..

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    • Guadalupe Novello
      Dic 27 2015

      Hola, me pregunto porque la gente utiliza la palabra “perdi” cuando en realidad es: fallecio, separo, divorsio etc etc. Puede estar ligado al sentimiento de perdida. Pero uno no pierde o gana, se transforma.

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  25. GISELA
    Feb 14 2013

    Dra mi nombre es Gisela, tengo 31 años y hace cinco meses perdí a mi papá causada por el cáncer de mediastino, la enfermedad en 3 meses se lo llevo, dándole pelea hasta el final.
    Desde entonces mi vida cambio x completo, no tengo ganas de nada, tengo muchas ganas de morirme hago muy mal ya que tengo una familia y un hijito de tres añitos, pero en esos momentos no pienso en como quedará, lloro muchísimo, peleo mucho con mi pareja,discusiones muy graves por cierto, estoy mal. Yo hace cinco años vivo en Posadas y mi familia esta en Merlo (bs. as), además de estar lejos de ellos, ahora ir a mi casa y no encontrar a mi papá el dolor es muy fuerte. Además de eso, tampoco no tengo ganas de ir por los conflictos que quedaron con mi hermano y su esposa, los cuales le faltaron el respeto a mi papá, mamá y a mi hermana de 16 años. Necesito que me oriente, por favor,

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    • gisela: Lo que sentís amerita una consulta con un psiquiatra, es probable que estés deprimida. Una teraia te ayudará mucho, y quizá sea necesario también la medicación. Los duelos son muy duros y estar triste es normal, pero por lo que decís está repercutiendo en la relación con tu familia y en tu falta de interés por tu vida. Acercate a un porfesional.

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  26. paola martinez
    Ene 14 2013

    Hola Dra. ya va ha hacer 1 año que fallecio mi esposo el 30 de enero de 2013, y se me hace dificil, entender, superar, es como que todavia no lo puedo aceptar estoy en tratamiento psiquiatrico!

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    • Necesitas un tratamiento. como todas las adicciones no se puede dejar sola porque es una conducta qu3e causa mucho placer. Además hay algo que no funciona y provboca angustia cuando no se compra.

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  27. Cristina
    Jun 15 2012

    Como ya le comentara , soy mamá del grupo Renacer en las diagonales,de La Plata.El grupo que en marzo cumplió sus 20 años,hay papás de hijos fallecidos por enfermedad, por suicidio o, como yo, por accidente.(hace tres años , a tres días de haber cumplido sus 31 años y con una materia para recibirse de arquitecto, al día siguiente cobraría un dinero para comprarse un terreno, comenzar un emprendimiento con un amigo.Pero bueno,yo luego de mi divorcio hace 12 años tuve tres operaciones de cáncer de colón,la última luego que falleciera mi hijo.Los hermanos, mayores y con familia,uno ha tenido antes de los 40 años, dos emiplegias y , el otro, luego de una operación de un nódulo en la naríz, un problema de ruido permanente en el oído que lo mantiene con tranquilizantes,tiene 36 años.Como ellos, en el grupo,estoy descubriendo padres con alguna adición,mamás que van al Bingo o, las que están continuamente mostrando su situación en cualquier lado, creo que victimizándose.Me gustaría que escribiera sobre este tema, aunque se puede buscar entre sus artículos algunas lineas,pero no, específicamente. Otro teme es la espiritualidad.Desde ya gracias.

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  28. Ene 28 2010

    Buenos días, Dra. Graciela: usted me dijo que en una separación mi ex marido tenia que vivir las estacas de duelo. Primero fue la de negación, en la que no quería que use la palabra, separados. Luego, de irá, en que me acusaba de sacarle la familia, nuestros hijos y dejarlo sólo sin nada, después la depresión, donde estaba con angustia en que lloraba cuando hablaba y me pedía que vuelva, y hace 2 días la de aceptación, donde me dijo que ya no va a insistir más, me va a dejar tranquila y sólo hablaremos, de la problemas o cosas resolver con los chicos. Todo esto en esactamente 9 días.
    Ahora yo me pregunto, es normal que esto pase en tan poco tiempo o me espera más reacciones de las anteriores y todavía no está en la etapa de aceptación y es sólo que él cree que lo acepta pero en realidad no es así?

    CLaudia: cada persona hace su propio proceso y le lleva un determinado tiempo. No se puede predecir porque somos únicos. Lo que te sugeriría es que no estés tan pendiente de él. Vos tendrás que aprender a responder a cada uno de sus cambios para los que tampoco hay fórmula.

    dijo

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