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1 noviembre, 2008

323

DIVORCIO

 

Las estadísticas de divorcio son alarmantes y la razón es muy simple: En la sociedad estabilizar una pareja es muy complicado. Las razones:

-Hombre y mujer comparten los mismos terrenos y hay lucha por el poder.

-Las variables de cambio en cada uno crecen día a día. (estilo de vida, trabajo, economía, familia, amigos, hijos, intereses, códigos)

-Las opciones son cada vez mayores, o al menos está la idea de que así es. “si algo no funciona se puede reemplazar con facilidad.

Además tenemos que considerar los mitos con los que se llega a una pareja:

-En la primera etapa de enamoramiento se cree haber encontrado a la persona ideal. Pasado este período cuando comienzan las desavenencias ese otro dejó ese lugar y se convirtió en la persona equivocada.

-Cuando algo se terminó no hay vuelta atrás-

Lo cierto es que el amor es una construcción diaria y que las crisis son permanentes oportunidades de cambio. Que hay que recontratar en forma constante porque las situaciones vitales nos modifican. y por último que negociar es encontrar una solución que contemple los intereses de ambos.

Cuando estos puntos no se tienen en cuenta sobreviene el divorcio. Que siempre resulta caro para todos los implicados, caro afectiva y económicamente.

Si no se pudo hacer nada para reconstruir la pareja, entonces hay que tratar de que el divorcio sea cuidadoso tratando de que nadie quede herido.

Lo que es importante tener en cuenta que siempre es un DUELO, ya sea para el que decide separarse como para el otro. Por cierto que la evolución será diferente.
El que debe adecuarse a una separación no elegida, deberá elaborar la situación de abandono, y sobretodo trabajar para reparar su autoestima, ésta a veces produce más dolor que la misma pérdida. Por su lado, quien  ha decidido separarse también enfrentará la pérdida , la acomodación a una cotidianidad diferente, y sobretodo la sensación de culpa que le producen los reproches explícitos o implícitos del entorno y en especial de su pareja.
A veces este sentimiento es tan fuerte, que muchas personas que están deseando separarse, poco tiempo antes de plantearlo, comienzan a buscar defectos a la otra persona, a la relación,  al punto de arruinar su propia historia.
Es importante tener en cuenta que No necesariamente se necesitan razones graves para divorciarse. La falta de amor es suficiente, y el sentimiento no se puede manejar.
Denostar a la pareja para librarse de la culpa es un mal remedio. Las consecuencias son terribles para todos, incluyendo la propia persona. Hay que tener en cuenta que ensuciar al otro es hacerlo con la propia historia, que a la postre es lo que a uno le queda.
También es importante tener en cuenta que cuando uno se separa, no solo deja afuera las partes no queridas del otro, sino también las otras.
También se perderá parte del entorno que habían conformado juntos.
Aunque no es algo que se plantee uno a priori, la pérdida de amigos, familia política es una de las consecuencias más dolorosas de un divorcio.
El divorcio nos obliga a hacernos cargo de las partes nuestras depositadas en el otro, de resultas que cuando uno se queda solo, descubre todo lo que el otro le había ayudado a disimular de sí mismo.

Por lo general lo plantean las mujeres, quizás porque son las que menos les temen a los cambios. Así como plantean el casamiento, también la separación. Se dice que cuando un hombre quiere separarse, es porque hay una tercera persona. Estos son mitos, pero hasta ahora la clínica no los ha desmentido.
CONSECUENCIAS DEL DIVORCIO EN EL ENTORNO

  • Familia de origen : La propia, muchas veces se vuelve recriminadora porque viven el divorcio como un fracaso y no todos los padres están dispuestos a aceptar el fracaso de los hijos. Hay que tener presente que ellos no son extraños, no son terceros indiferentes, por lo tanto es bueno pedirles contención pero no opinión, porque suelen confundir más que ayudar.
  • Familia del otro: Si uno quiere conservar el vínculo probablemente deba explicitarlo, porque la familia a veces no sabe como ubicarse, y si la pareja no tiene hijos, la relación suele perderse.
  • Amigos: Muchos amigos se pierden, es algo que uno debe saber, porque son amigos de la pareja, o porque temen quedar más de un lado que de otro, el tema es que ellos tampoco saben como actuar. Les aconsejo que sean claros, que tengan una actitud similar que con los padres, pedir contención y no opinión. Y por supuesto que no los involucren en la crisis de la pareja
  • Hijos: Son los que más culpa producen, por eso es importante distinguir entre la función parental y la de pareja. Se divorcia la pareja, pero deberían estar unidos en la función parental. Por eso muchas veces es recomendable entrevistas de pareja para separarse bien y no dejar a los hijos en el medio o como rehenes. Las consecuencias en los hijos dependerá fundamentalmente de cómo lo manejen los padres y la significación que le den a la separación. Si muestran que hay un egoísta que destruyó al otro y la familia por su propia conveniencia, seguramente los hijos lo vivirán de manera traumática.
    Lo ideal es trasmitirle a los chicos el concepto de que : Sus padres no han renunciado a la felicidad y para poder vivir mejor es que se han separado.
  • Con uno mismo: Aprender a estar solo, saber que habrá que enfrentar nuevos códigos de seducción, además del mundo laboral.

CONSEJOS PARA UN DIVORCIO MÁS SALUDABLE

-Entender que el otro no es un enemigo sino un socio de por vida (si hay hijos).

-Si bien es más fácil separarse cuando uno está enojado, hay que poder llegar a la etapa de tristeza para que esa bronca no se transforme en rencor y se exprese en  venganza.

Si les cuesta llegar a este punto sugiero tener algunas entrevistas de pareja con el sentido de poder hablar y negociar esa separación.

-Delegar en un abogado la cuestión de bienes. Que las negociaciones la hagan ellos, o en su defecto alguna persona de confianza. Es importante tener en cuenta a quién uno está eligiendo para ello. Hay abogados que tratan de sacar el mayor rédito, y esto implica empobrecer al otro, y hay abogados más conciliadores que ven por el futuro de esa sociedad parental. Uno es quien elige al profesional y tiene que hacerse cargo de las consecuencias.

323 Comentarios Dejá tu comentario
  1. Jaciel Alvarez
    Nov 3 2017

    Hola, qué tal Dra. Espero pueda ayudarme, soy hombre y estoy en proceso de divorcio, y las razones son las siguientes, la mujer con la que me case me maltrataba mucho, era inconsciente, venía de laborar en mi turno nocturno, y me obligaba a ayudarle con los deberes domésticos a pesar de que venía desvelado de mi trabajo, y siendo que volvía a entrar en la noche de nuevo, así fueron 5 años de matrimonio hasta que ya soporte mas, a pesar de mis hijos que amo, quiero que me oriente de que forma puedo pelear la custodia de mis hijos, siendo que el día que me separe no le he dejado de dar a mis hijos y todo lo que ella me exige supuesta mente para mis hijos, se lo he dado, es una persona que se mete en muchos problemas, y por eso mismo no está viviendo en la casa donde la deje, y no ha llevado a mis hijos a la escuela, estoy desesperado y se hace pasar siempre por víctima, y le ha mentido a todos que no me he hecho responsable, cuando es todo lo contrario, le agradecería de ante mano su ayuda Dra.

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    • Jaciel: Ante todo te felicito por la decisión, no es sencillo salir de una situación de maltrato, respecto a la pelea jurídica, no soy yo quien te puede orientar. Deberías ver a un abogado.

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  2. Anonima
    Oct 27 2017

    Hola. No me divorcie pero tengo 21 años y mi novio me dejó. Estuve 3 años y estoy mal. Siento que me falta algo. Me siento vacía. Fue esta semana pero no puedo evitar el dolor me provoca esto. Me dice que está cansado de todas las peleas que se cansó y que quiere empezar de nuevo, yo ya no puedo hacer nada. El estaba re distante en la relación, muy frío y sin desinterés. No me hacía bien tampoco eso. Pero me dan ganas de que sea como antes y estar bien. No puedo aceptar que ya no me quiera, me lastima que quiera vivir sin mi. No se cómo hacer mi vida ya que todo el tiempo hacia cosas con él. No me dan ganas de hacer nada, no se que hacer y me da miedo quedarme sola. Me siento sola por mas que tenga amigos y familia. No quiero estar con nadie mas que con él y me pone mal no poder. Quiero que tenga ganas de estar conmigo y que me quiera, pero no va a pasar. necesito ayuda, no se cómo dejar de sentirme asi

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    • El divorcio es una de las situaciones más difíciles de superar, sobre todo cuando no es decisión propia, pero aunque lleve tiempo se puede.
      Es fundamental que busques ayude terapéutica, y sepas que tienes que seguir adelante, no puedes desear ir para atrás, nada en la vida retrocede.
      Si tu expectativa es corregir el pasado, eso es imposible, se aprende de él y se cambia para el futuro.

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  3. Anel
    Oct 15 2017

    Buenas noches Dra., le quiero compartir que tengo un hijo de 4 años y 9 años de casada, mi esposo se quiere divorciar porque dice que no le importo, y me lo ha demostrado ignorándome y poniéndome la ley del hielo. Yo no cuento con un ingreso propio ya que soy ama de casa, pero de que hablamos del divorcio hace 4 años no ha hecho ningún trámite.Le pregunto porque creo que si el cambiara su actitud hacia mí podemos darle una familia a mi hijo.
    Desde que supo que iba a ser papá decidió dormir en otra habitación para que el niño lo dejara descansar, unido a esto su problema impotencia, estamos separados desde hace años.
    Creo que la parte económica me preocupa, pero tengo una carrera universitaria solo que me dedique al hogar.
    Creo que estoy confundida sobre lo que es una familia, deseo dársela a mi hijo pero me esta siendo difícil seguir al lado de mi esposo con su actitud.
    Me podría dar su opinión? Gracias por su atención

    Responder
    • Anel: No creo que sea bueno para ti ni para el niño una pareja de padres en la que uno dice no querer estar, y una madre que acepta la situación por miedo a estar sola. Sería bueno para ti pensar en trabajar y sentirte autónoma. Te sugiero leer “por qué estoy contigo? ” es un libro que te ayudara a reflexionar. Es de editorial Urano y tu librero puede pedirlo a la editorial y sino está en ebook.

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  4. ana
    Oct 11 2017

    Buenas tardes doctora, le cuento mi historia espero me oriente en algo ya que no entiendo nada de lo que esta pasando, tenia 4 años y medio de relacion con mi novio ambos viviamos separados el en su casa y yo en la mia, ahora nos casamos llevamos dos meses de matrimonio el dice que quiere divorciarse que quiere ser libre y estar soltero, ambos tenemos 25 años, la verdad no entiendo su actitud no duerme conmigo no me abraza no me besa nada, sencillamente de un momento a otro cambio de esa manera

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    • ana
      Oct 11 2017

      la verdad no entiendo, el estaba muy ilusionado durante la preparacion de la boda, ambos estabamos felices, no se si es porque siente que la situacion actual del pais lo atormenta porque al final no hemos encntrado un alquiler para vivir juntos, vivimos en su casa con su mama y su hermano , el le dice a la mama que lo deje en paz que mientras mas lo quiera casado conmigo menos lo hara, no entiendo como ambio en 1 mes

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      • Sigues tratando de entenderlo y si no lo entiendes tú que lo conoces, menos lo puedo entender yo. Las personas no somos maquinas que a tal conducta corresponda tal problema, yo no sé qué lo hizo reaccionar así, pero como te dije, si insistes tú sola, quizás consigas más alejamiento. uno extraña cuando hay algo que extrañar. El deseo también reaparece con la falta no con la obligación.

        Responder
    • Ana: Yo no puedo responderte qué le está ocurriendo a él, pero sí te pregunto qué te pasa a ti con su reacción. No trates de comprenderlo sino de ver si esto te sirve, las relaciones se construyen entre dos, y si él, ya sea por inmadurez o alguna otra razón no quiere seguir, quizás debas aceptarlo y alejarte antes de que te haga más daño.

      Responder
  5. Joselin
    Oct 5 2017

    Buen día, doctora.
    Agradecere su amable ayuda y comentarios.
    Llevo 1 año viviendo con mi pareja en unión libre. El tiene 32 años y yo 26. Yo soy abogada y estoy por iniciar con varios negocios propios. El tiene un carácter muy pasivo y apenas está terminando la universidad y yo lo presiono mucho para que se supere y conviva con gente que le traiga mayores beneficios y lo aliente a superarse. Sin embargo hace algunos días se encuentra distante y me comento que ya no esta seguro de amarme. No estoy segura de hacer algo para rescatar la relación o irme y separarnos.
    Gracias y Saludos cordiales

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    • Joselin, yo no puedo darte ese tipo de consejos, además ni siquiera creo que sirvan, sí que te plantees tu elección. quieres a alguien a quien esperas modificar para acomodar a tu deseo, me parece que deberías reflexionar sobre ello, y además, dice no estar seguro. Los vínculos se hacen de a dos. Te recomendó el libro “¿Por qué estoy contigo?” justamente habla que las elecciones no son casuales. Por algo uno elige a alguien con determinadas caracter´siticas por lo general complementarias. Es de Editorial Urano. Puedes pedirle a tu librero que lo consiga y sino por ebook

      Responder
  6. Linda
    Sep 23 2017

    Buen día!!

    Estoy pasando por una situación muy difícil, tengo 3 años de casada y un bebe de 2 años, siempre he tenido una relación muy tormentosa, mi esposo siempre me ha insultado y hasta ha llegado a golpearme, a eso le añado que tiene una mamitis impresionante, no pasa un día sin que vaya con su mama y aparte le hace caso en todo, tiene que pedirle opinión para todo. Hace una semana me pidió el divorcio y la primera que me lo dijo fue su mamá, el se hizo el ofendido porque le conteste uno de sus insultos, le dije que fuera hombre y defendiera a su familia que parecía que no tenía hue$&”, de ahí se agarro para pedirme el divorcio, pero no hace nada y tampoco se va, llega todos los días muy de madrugada y se va muy temprano, ni idea de donde ni con quien anda todos los días tan noche… que debo hacer? Estoy desesperada y triste!! Me siento sola, mi familia está lejos porque me fui a vivir a su lugar de origen! Ayuda!!

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    • Linda: Necesitas una contención terapéutica para poder llevar adelante esta separación, no sé dónde resides pero podrías hacer terapia por Skype si no estás en buenos Aires. Es una situación difícil pero si hay violencia puedes hacer la denuncia en un juzgado, no en la comisaría y le dictan perimetral.

      Responder
      • Linda
        Sep 26 2017

        Soy de México! Hasta la fecha no me dirige la palabra mi esposo, el es el que está ofendido, parece que me está castigando, ya van así 20 días!

        Responder
        • Linda: El castigo no es una forma de solucionar nada, es probable que logre lo que desea mientras tú esperes ansiosa que él hable, cuando deje de importarte y decidas que eso no es una forma de vincularse, quizás él comprenda que para seguir estando juntos y bien tienen que plantear diferencias.

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          • Linda
            Sep 27 2017

            Hasta cuanto tiempo puede durar esta situación? Que puedo hacer para que reaccione?

          • A veces el otro no reacciona porque no le conviene, no debes depender de él. Toma tus decisiones, su reacción es problema de él-

  7. Lucia
    Ago 29 2017

    Buenas tardes. Dr.

    Me parece muy acertado lo que dice su articulo.

    Me gustaria comentarle mi historia, en su experiencia podria ayudarme a ver que pasa o que hacer.

    Llevo 10 años con mi esposo, y hace 1 año y 7 meses nos casamos, tenemos un hijo de 1 año 9 meses, desde que el entro a su nuevo trabajo de supervisor de zona (su primer trabajo formal), se volvió una persona muy superficial, y hubo chismes de que andaba tras de alguien, y desde ahi empezo mi inseguridad y desoconfianza, pasaron estos primeros chismes.
    Sin embargo, el siguió sin establecer limites limites con su personal, y por meterse a ayudar a una pareja de lesbianas, yo lo cache con una en un lugar solitario, no vi que hicieran algo, pero los chache como si estuvieran en un picnic o algo asi.
    Yo me enoje bastante, y pregunte que por que me hacían eso, el solo me decía que no era lo que pensaba, y pues me enoje tanto que le pegue a la tipa y a el, le dije que me diera el divorcio.
    Despues de una semana, hablamos, y no conforme con lo que hizo, me pidió tiempo para mejorar para mi y mi hijo, pero nunca cambio, al contrario me entere que se empezó a llevar mas con esa mujer, y hasta la hiba a dejar a su casa, el siempre me ha dicho que no tiene nada con nadie, y que con ella menos, que solo le aconsejaba por su relacion pasada en la que tenia problemas.
    A la fecha haremos 4 meses separados, este ultimo mes, le pedi que lo intentarados, y fuimos a terapia de pareja, para lo cual la conclusión de la psicóloga era que si había amor, pero que debemos vivir como esposos, no en la casa de mis papás. Pero mi esposo no quiere, dijo que el por el momento se ve solo, que ya no me ama igual.
    Me rompió el corazón, por que durante este tiempo no puso de su parte para mejorar, ya no se que hacer, si seguir intentando, o mejor dejarlo ir definitivamente.
    Por que otro factor por el que no lo suelto es que, el me sigue escribiendo, y luego me busca, pero ya no igual, no tenemos contacto físico, y el como que pone un escudo, pero no entiendo, yo le dije que si entonces nos divorciamos, y me dijo que no sabe, que no esta seguro de eso.
    Para variar hace una semana, fallecio su mamá, estos días lo he apoyado, pero ya no se que hacer.
    Yo quiero lo mejor para mi familia, pero no puedo obligarlo, y me duele mucho, por que mi hijo es muy bebe.

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    • entiendo que es difícil escuchar que el otro no siente lo mismo, pero la solución no es presionar. Las parejas se hacen de a dos, si tu pones todo el deseo, él lo sentirá como una obligación, quizás tengas que poner límites a verlo, acordar un chat sólo para comunicarse cosas el hijo que tienen en común, y así poder comenzar tu duelo. Si esto tuviera que seguir, creo que no debería ser la prolongación de esto, sino como algo nuevo, después de tener cada uno claro sus propias cosas. De esta manera no se sabrá si se ven por el niño, por que tu presionas o por que él extraña.

      Responder
  8. Maria
    Ago 17 2017

    Hola dra espero pueda ayudarme tengo una relacion con mi pareja desde hace siete años tenemos un niño de cinco años y nuestra relacion siempre ha sido complicada ya que pareciera que todo el tiempo estamos como en una fase el es siete años menor que yo.. Hace como un mes el me dijo que ya no sentia lo mismo por mi que el me queria pero que ya no queria intimar conmigo porque el queria estar con otras mujeres y que queria vivir su vida. Yo me senti muy mal obviamente y yo le pedi que recapacitara que eso no era todo en la vida yo lo quiero y me gustaria recuperarlo pero siento que no podre hacer nada ya que no se trata de una tercera persona como tal o falta de cariño es que el siente que no tiene una vida aunque hablamos y seguimos juntos creo que estamos tapando el sol con un dedo hay muchos planes a futuro que hemos hecho juntos pero me pone muy triste que al final todo igual se acabe despues de tanto esfuerzo espero que pueda ayudarme muchas gracias de antemano dra..

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    • Entiendo que es muy doloroso lo que estás viviendo, pero creo que deberás enfrentarlo. Si uno no quiere, dos no pueden. Las parejas se hacen de a dos. Si uno sólo pone todo el deseo, el otro se queda como de favor, en mi experiencia la relación no sólo no prospera sino que termina siendo muy pesada para ambos. Te recomiendo leer : “Si el otro cambiara” que trabaja las emociones, te ayudará a trabajar la frustración, la bronca, los celos, la decepción, todas emociones que allí están. Hay ejercicios para realizar. Pídele a tu librero que lo solicite en Editorial Urano y sino está en ebook

      Responder
  9. Jessica
    Jun 7 2017

    Dra. Le agradezco enormemente si pudiera contestar mi consulta. Estoy casada hace 10 años, tenemos dos hijos, y mi esposo es una persona excelente. Pero hemos dejado que la relación se desgastara y yo siento que ya no estoy enamorada de él. Hace muchos meses que vengo pensando si es solo un sentimiento pasajero, una crisis, pero por más que intento ponerle voluntad siento que algo muy importante se terminó. Mi consulta es sobre cómo plantear una separación. En su artículo habla de no denostar al otro, que no se pueden controlar los sentimientos (en caso de dejar de amar). Si no me he animado a hacerle un planteo antes, es porque tengo dudas en la forma de hacerlo. Lo que más me cuesta es pensar en lo que puedo llegar a lastimarlo, no quiero. Y no sé si debo plantear una separación en principio temporal, lo que se dice pedir un tiempo, para ver si nos extrañamos y si podemos mejorar; o si decirle que tenemos que hacer algo para mejorar, pero juntos. Creo que la segunda opción es la que le da a él oportunidad de hacer algo, no de simplemente ser el que se separa sin elegir, pero cuando lo pienso, yo no siento estímulo o ganas de intentar algo más. Quisiera saber como poder plantear un posible fin tratando de resguardar sus sentimientos, si es que hay una forma de hacerlo menos doloroso. Muchas gracias.

    Responder
    • Esta consulta habla de tu afecto y necesidad de proteger sus sentimientos. Creo que lo que no puedes evitar es que sufra. cuando yo hablo de no denostar al otro, me refiero a mirar solo las partes malas de la relación para poder separarse. Una buena forma es reconocer todo lo bueno que hicieron juntos y que, por resguardar eso, no quieres que el desgaste aumente. Si hacen intento de reparar o no, eso lo decides tú. Lo importante es que aclares que no sientes motivación, para no engañarlo con falsas expectativas. Por lo que dices no se trata de que se porte bien, mejor, sino de tu falta de estímulo. Eso debería quedar claro. Después juntos decidirán qué hacer.

      Responder
      • Jessica
        Jun 8 2017

        Muchas gracias Dra.

        Responder
  10. Ari
    May 15 2017

    Dra.Buen día. Hace 4 años que salgo con un hombre separado con tres hijos. Yo estoy divorciada y tengo 2 hijas. No convivimos
    Cuando empezamos a salir el se había separado hace poco de su mujer y todavía quedaban temas por resolver. Acepté que la relación continuara así pero hace dos años le pedí que por favor evalue el tema de hacer el divorcio y la división de bienes ya que nosotros teníamos una pareja estable y esta situación generaba un malestar en mi ya que no estábamos en igualdad de condiciones y se me hacia difícil proyectar. Me dijo que lo iba a hacer y cada vez que salía el tema, siempre surgia un inconveniente por lo que no podía hacerlo y me pedia mas tiempo, En septiembre del año pasado me dijo que iba a comenzar con los trámites de divorcio y que no iba a poder pasar las vacaciones conmigo porque económicamente no podía enfrentar los dos gastos. Yo le di un plazo hasta abril para que se solucine el tema de los papeles y la división de bienes y cuando vuelvo a preguntar sobre el tema me dice que está encaminado pero sinceramente no veo cambios. Decidi separarme y le dije que cuando estén hechas las cosas me avisara. Me causa un dolor enorme ya que tenemos muchas cosas en común y nos queremos mucho, pero siento que está pateando la pelota y se enoja porque no lo puedo seguir acompañando en este proceso. Es de egoísta pedir lo que le estoy pidiendo? Muchas gracias

    Responder
    • Yo ni ningún terapeuta es un juez para decidir si es justo o no lo que pides. Supongo que lo haces porque para ti es importante. Creo que has presionado y en vistas que tienes que cumplir con lo dicho, hoy no te sientes tan segura. Eso es algo que sólo tú puedes decidir. Quizás te convendría tomar algunas sesiones con un terapeuta para que puedas aclarar lo que para ti significa eso y cuál es el precio que estás dispuesta a pagar. ‘Cómo lees el que él no se divorcie? Quizás para ti es falta de amor o compromiso. reaccionamos no a la realidad sino a la interpretación que hacemos de ella. Yo solo te puedo sugerir que leas “¿Por qué estoy contigo? un libro de editorial Urano que puede ayudarte a ver tus valores, tus creencias respecto a la pareja y el rol que estás cumpliendo. No reemplaza una terapia, pero te ayudará a poner más claridad en tus decisiones. Haz los ejercicios del tercer capítulo.

      Responder
  11. Raquel
    May 7 2017

    Mi esposo quiere el divorcio tengo 1 nene de 3 años y 9 años de casada, él no quiere el dialogo, no me dirige la palabra, si comento algo me ignora.Dormimos en recamaras separadas desde que supo que estaba embarazada. Mi esposo tiene problemas de impotencia y después del embarazo nunca más busco continuar con su tratamiento.
    Dice que mi nene esta en la edad de saber como son las cosas, porque al separarnos solo lo visitará en vacaciones.
    Yo no tengo trabajo y si he aguantado esta situación es porque estoy estudiando y no tendría los medios para estar a cargo de mi hijo economicamente hablando, lo emocional no me da miedo lo superaré, solo que me preocupa lo que le afectará a mi hijo el divorcio.Gracias por tu tiempo.

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    • Creo que a un niño lo afecta más padres que se distratan a una separación. Cuando uno no quiere dos no pueden arreglar nada. entiendo que tú tampoco quiere arreglar por él sino por lo que una separación complicaría tu vida. Es importante que dejes una apertura en tu vida para este momento. Quizás hoy son otras las prioridades, no quiere decir que esto sea para siempre. Dejar de autoexigirte , posponer por un tiempo determinadas metas, y acomodarte a la realidad que estas viviendo es quizás la actitud que te permitirá no estallar en este momento.

      Responder
  12. Mey
    Nov 24 2016

    Hola! Me encanto su escrito! Si me pudiera ayudar con un consejo por favor. Estuve casada por 13 años desde que tenía 20. Tengo una hija de 11. Decidí separarme porque estaba convencida que no era feliz en mi relación y que no estaba enamorada. El es un excelente padre y esposo, pero caímos en la rutina. Cuando me pude llenar de valor le dije que no quería seguro con el. El estaba muy mal y convencida que mi decisión era definitiva porque sabe que soy muy orgullosa. A los 15 días de estar separados conoció a una chica 20 años más joven que el, se la presento a nuestra hija y la llevo a vivir con el. Esto me golpeó un montón porque me di cuenta que el no era solo para mí.ahora estoy muy confundida. Mi egoísmo me dice que debo luchar por volver con el, pero a la vez estoy muy segura que no va a funcionar. Yo llevo días que no paro de llorar y pensar en el. Me duele mucho lo que está haciendo. Será que solo debo darle tiempo al tiempo, y esperar a que todo se me pase y dejarlo que haga su vida? O será que debo buscar ayuda profesional y tratar de salvar mi matrimonio? El me busca y me dice que me quiere y extraña la vida que llevábamos pero también me dice que esta nueva relación lo ayudó mucho a salir del hueco donde lo deje y que le gusta mucho. Gracias por su tiempo y consejos

    Responder
    • A veces sucede que por más que uno no quiera seguir una relación, cuando alguien ocupa el lugar que uno ocupaba, se desespera y confunde eso con amor.Creo que te vendría muy bien hacer una consulta terapéutica para poder diferenciar los tantos.

      Responder
  13. Elisa
    Oct 1 2016

    Hace 2 semanas discutí con mi esposo como cualquier otro día pero esta vez se enfado y se fue de mi casa tenemos un hijo de 5 años ……un mes antes habíamos planeado cambiarnos de casa para cambiar en muchas cosas pero por la última discusión ya no se hizo nada ….Yo lo quiero lo extraño mucho he llorado hasta que el sueño me vence en varias ocasiones le hice ver que pensara bien las cosas que las analizará si siempre nos decía que lo eramos todo para el que éramos su vida y en esta discusión lo ví muy decidido que puedo hacer yo siento que aún nos quiere…..pero alos días que se fue me mandó un msj donde me decía que me odiaba que me tenía rencor que ya no me quería y que ya no me deseaba siento que quizás lo dijo por que estaba enojado es orgulloso pero hasta ahora nos sigue dando lo de la semana no puedo creer que sea capaz de tirar 12 años de matrimonio ala basura ….hemos pasádo logros triunfos diferencia y siempre apesar de que aveces discutiamos lo arreglabamos….si 1 mes antes dijo que nos amaba que ni loco nos dejaría por que le gusta todo de mi….pero con esto no se que hacer ayuda que hago?

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    • Entiendo tu desesperación, pero te das cuenta que yo no puede responder a tus interrogantes, ignoro si ha estado juntando bronca y ahora la está sacando y mal o es producto de un exabrupto. Hay un libro que podría ayudarlos, “si el otro cambiara” trabaja las emociones que nos dispara un vínculo: bronca, resentimiento, rencor, irritación, frustración, impotencia, ira y otras tantas. }son 22 en total y además están las conductas que producen estas emociones, tales como venganza, control, violencia, amenaza, manipulación, etc, pero lo más importante es que trabaja con las cogniciones que disparan las emociones. los pensamientos disfuncionales. Es un libro que hay que leer : los primeros 3 capítulos seguidos, y luego elegir una conducta por día, pero hacerla con profundidad, conducta, emocionó, pensamiento disfuncional y creencia. Les vendrá bien a los dos, por supuesto que no reemplaza una terapia pero ayuda a ver las cosas desde otro lugar y da recursos.

      Responder
  14. Flor Godoy
    Sep 27 2016

    Doctora buenas tardes, mi consulta es por el problema que esta pasando mi madre.

    Mi madre tiene aproximadamente 30 años de relación con mi padre, siempre han convivido(nunca se llegaron a casar). Esta semana mi madre le encontró a mi padre con su amante y hasta le quiso poner la mano a mi madre, y tambien le dijo que si quieres irte . es como si no le importara o será que ya no la ama a mi madre. Yo le he dicho a mi madre que tome una decisión porque ya es algo humillante q le haga eso. Pero ahora digo doctora cuales son loa beneficios de mi madre si va de la casa.. Tiene q presentar un documento al juzgado de separación por infidelidad y también quiero que mi padre le pase una mantension mensual porque ella no trabaja . claro esta q nosotros sus hijos podemos darle , pero yo quiero q mi padre le pase mantención por todos loa años q mi madre le ha aguantado. Por favor quiero su consejo porque no se q hacer . no se cual es bueno y malo. Todo esto será muy doloroso para mi madre pero tiene q valorarse. Por favor respondame a mi correo. Gracias

    Responder
    • Flor: Creo que esto lo tendría que ver un abogado, no te enganches vos , entiendo que quieras a tu madre y que entre los hijos la ayuden , pero los trámites de mantención que le corresponden como si estuviera casada , lo tiene que hacer un abogado

      Responder
  15. Gabriela
    Sep 25 2016

    Buenas tardes dra. Encontré su espacio y me parecio conveniente consultarle. Estoy divorciada hace casi 4 años, tengo un hijo de 14 y hace 4 meses comencé una relación con un hombre a quien conozco de años, por las actividades que nuestros hijos tenian. Sucede que encontré en él lo que siempre soñé como pareja, comunicación, compañerismo, pasión, confianza, en este período hicimos todo lo que nunca imagine hubiera hecho tan pronto, viajamos conocimos flia, nos acompañamos en cada situación que se nos presentó. Hasta que hace dos semanas cuando le mencione un encuentro con sus hijos que poseen una edad similar al mío siendo que con él ya había compartido situaciones, me respondió que con sus hijos no queria encuentros y con el motivo de quiero estar solo, me demandas respuestas que no estoy en condiciones de darte, se alejó pidiendo aire. Despues de unos días vuelvo a contactarlo y me dice que está con sus hijos, que es su deber, que aunque todo el mundo le diga que piense un poco en él, prefiere arrepentirse por lo que hace por ellos a arrepentirse por lo que no hace. Por ende, està solo para ellos. El a esta altura hace un año de su separación. De donde sale ese sentimiento de culpa y existe la posibilidad de que se revierta? Desde ya muchas gracias.

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    • No puees esperar que yo te de esa respuesta, sería muy poco serio. Cómo voy a hablar de alguien que no conozco, y si lo conociera sería secreto profesional. Lo que si creo es que te vendría bien trabajar el por qué de tus emociones, qué te hizo elegirlo, qué cosas repites en tus elecciones. Hay un libro “¿Por qué estoy contigo? sobras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” que trabaja las parejas ensambladas, los hijos, los ex, y todo lo relativo a las parejas, pero lo más importante te hace ver que no es casualidad que elijas a determinada persona, y el rol que cumples dentro de los vínculos.

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  16. Vanessa
    Sep 24 2016

    Hola doctora, a mí me paso que mi esposo entre en una depresión extraña no quería hablar con nadie ni conmigo ni decirme nada, la familia estaba asustada porque no sabía nada de lo que estaba pasando por lo que les pedí tiempo para el. Yo seguí respetándolo aunque hay veces en todo el día no me hablara hasta que no aguante más fuimos a terapia y la psicóloga dio un veredicto que no sé de dónde lo saco y dijo que teníamos co dependencia estuvimos casados 8 años. El me pidió un tiempo de 3 meses para irse a un departamento solo, en el tránsito de pasar las cosas me di cuenta que me era infiel y opte por divorciarme de inmediato. Compartimos un perrito y él quiere seguir compartiéndolo en visitas etc. Yo ya le indique que no quiero verlo más en mi vida pero continúa escribiéndome mensajes de cómo está el perrito lo que no me deja sanar la herida. Me duele mucho todo lo que pasó recuerdos buenos y malos está en mi mente y corazón. Porque no me deja en paz? Donde yo ya le he explicado que necesito que no me hable más en mi vida?

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    • Vanessa: Explicar algo a veces no sirve porque el otro hace lo que hace porque responde a su necesidad , no a la tuya. Creo que más allá de lo que él haga, tú debes ponerle coto. Hay un libro que te puede ayudar mucho “si el otro cambiara” trabaja todas las emociones que estás teniendo: Bronca, injusticia, resentimiento, desconfianza, celos, hay 22 emociones en total, las conductas a las que ellas nos impulsan y los pensamientos que las originan. Todo con ejercicios. La idea del libro es que no puedes pedirle a otro que haga tal o cual cosa para sentirte mejor porque probablemente no lo haga, así que tienes que trabajar tú lo que sientes y tener la conducta adecuada para decir basta.

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  17. Rosy
    Sep 22 2016

    Estoy en el comienzo de divorcio y es muy doloroso hasta el momento, y demasiado estresante no he podido dormer bien estos dias solo quiero mi salida de esta situacion. Después de varias veces de amenaza de abandonar el matrimonio nos encontramos en un punto en el que mi esposo va a solicitar el divorcio a mis espaldas, descubrí por casualidad mirando a sus correos electrónicos, me siento traicionada y me resulta muy sorpresivo cuando él actua como si nada, hasta que le confronte me confesó todo dice que él ya no me ama o quiere estar conmigo. Yo le habia comentado en el pasado que yo estare de acuerdo en lo que quiera hacer y terminar en buenos términos, discutio conmigo una vez mas y dice que hara todo a su manera, no sé por qué está actuando de esa manera, cierto siento vergüenza por los errores que cometí en el pasado, nada relacionado con infidelidades simplemente falta de respeto, la falta de una comunicación eficaz, nunca tuve una relación estrecha con su familia (sin conflicto allí, sin embargo). No creo que yo soy 100% responsable de que el matrimonio se este derrumbando, pero a pesar de saberlo me siento muy culpable. Quiero paz en mi mente y en mi vida. ¿cómo hacer frente a estos sentimientos?
    para empeorar las cosas, ya que nunca he sido cercana emocionalmente de su familia descubro que tienen la idea que la bruja de la historia soy yo, no me importa mucho su opinion para ser honesta, pero no puedo evitar sentirme culpable y avergonzada de mí misma. No me gusta esta sensación, tampoco este momento de mi vida !! = (
    Por que los hombres actuan de esta manera????

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    • Entiendo que uno quisiera terminar todo bien pero no siempre es posible y menos que los otros piensen lo que yo quisiera o me vean como me gustaría. DEsgraciadamente uno no puede controlar los pensamientos de los otros, lo que si puedes es pensar que tal como están las cosas, la mejor decisión parece que es la separación. No te hagas cargo sola de esto. Las relaciones se arruinan de a dos, y cada uno es el 100% responsable de su parte. No se trata de ver quién más o quien menos, el vínculo no anduvo. Hay un libro que creo te puede ayudar. “Si el otro cambiara” trabaja 22 emociones, entre ellas culpa, bronca, resentimiento, necesidad de conformar, control, etc. Cada una de ellas tiene ejercicios, y están las conductas derivadas y los pensamientos y creencias que las originan. Creo que te ayudará con lo que sentís.

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  18. Rosi
    Ago 5 2016

    Hola estoy entre la espada y la pared soy casada hace casi 2 años tengo una bebe de 1 año y 1 mes por el momento todo bien con mi pareja pero hace dos dias recibi una llamada de mi ex con ek que termine mal la ultima vez q nos vimos el keria regresar conmigo y casi por la fuerza keria hablar conmigo y practicamente tomandome a la fuerza esq hubo coito al mismo tiempo yo tenia ya una relacion con mi actual esposo con el cual mantuve relaciones sexuales sin cuidarnos y al poko tiempo me entere que estaba embarazada obviamente q yo pienso que la bebe es de mi esposo ahora ultimo me llama mi ex y me dice q si estoy segura de la paternidad de mi bebe y ps me recordo el momento en que me tomo a la fuerza y lo q me dijo que el tiene dudas y que por eso me va denunciar para saver la paternidad de la bebe y que no parara hasta ver mi relacion destruida que con eso se sentiria conforme nose q hacer si decirle a mi a mi esposo o ni darle importancia…?!!! Gracias spor su respuesta

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    • entiendo que es una situación difícil pero no puedes pretender que otro decida por vos. Es un riesgo cualquier cosas que hagas, callar o hablar. Las acciones tienen consecuencias que a veces uno no imagina.

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  19. Julio
    Jul 21 2016

    Hola tengo 44 años 15 de matrimonio y un día encontré en su celu mensajes comprometedoras hacia otra persona conocida fui de frente y le dije porque me hizo eso sólo me dijo que estaba boludeando y que nunca iba a pasar nada con esa persona después de tres día decidió separarse y me culpó de desconfiado posesibo obsesivo y me dijo o te vas o me voy ! Me tuve que ir porque mis hijos se querían quedar en la casa prque se que no la iban a seguir trate después de un mes de recuperar o salvar esto y sólo escuché que no siente más nada que no me extraña y que yo manejará mi vida como pudiera yo me siento muy mal porque perdí todo baje mucho de peso y yo siento todavía por ella intente denuevo y sólo dijo que se terminó el amor hoy lo mío es muy difícil ya son 4 meses de angustia y no poder dormir con el sólo hecho que se destruyó todo ya en última instancia ella ya realiza su vida como si nada desde el primer día y mis hijos están muy solos que debo hacer ?

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    • buscar ayuda terapútica.Es muy duro por lo que estás pasando, y por los niños necesitas recuperarte. Es frustrante . da bronca e impotencia, pero uno no puede hacer nada para que el otro sienta diferente. Hay un libro que te puede ayudar. No reemplaza una terapia pero te permitirá colocarte en otro lugar y saber lo que es un tratamiento cognitivo conductual ya que las emociones como dolor, bronca, resentimiento, celos…. están tratados de esa forma con ejercicios para realizar.

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  20. Mike
    Jul 6 2016

    Buen dia Dra. escribo desde Mexico mi situación es la siguiente llevo 14 años de casado y 4 de novios mi esposa decidio abandonarme e irse de la casa con mi hijo de 13 años de la noche a la mañana solo me envio un mensaje que había tomado una decisión de irse y llevarse a mi hijo después de que ella según había ido a hacerse un facia un sábado a las 7 de la noche obvio que no le había creido pero en fin después le marco y me dice que ya iba para la casa pasa 1 hora y le marco y no me contesta y asi varias llamadas despues a los 10 minutos me marca y me dice estaba hablando con mi papa y en fin le cuelgo el teléfono y me empieza a marcar y marcar ya no le conteste y fue cuando me envio el mensaje total llego ala casa como 3 horas después y no hablamos al dia siguiente tampoco y el lunes me marca a medio dia yo estaba en mi trabajo y me dice que ya tomo sus cosas y se iba de la casa a casa de su hermano, total fui a buscarla y no estaba se había ido y me traje a mi hijo y platique con el y me llama ella que porque me lo llevo que a que hora se lo llevo y le dije que ella pasara por el y total pues ella no fue a dormir a casa de su hermano al dia siguiente fue por el niño y volvi a buscarlos y pedirle una explicación pues no quería darme la cara y le pregunto como tomaba esa decisión si había otra persona o que pasaba y ella lo negó. pues pasan 4 o 5 días y vuelvo visitarlos los invito a cenar y me dice ella que no que ella tenia una cena y bueno entonces ella se va y la sigo entonces ella llega y esta esperándola una persona y ve que llego y se separa de esa persona y me busca y me dice que que hago ahí y le coemento que porque no me dice la verdad y me dice que ella puede estar con quien quiera y salir con quien quiera si ya no vive conmigo de esto había pasado solo 1 semana de separados y bueno ya me fui decepcionado después me doy cuenta que ella se ve con esta persona casi a diario pues los sorprendi en un parque dejando el carro de ella y llendose los dos en el carro de el. sus encuentros son dia, madrugadas y ella dejando a mi hijo solo pues como están mis cuñados ahí se los deja sin importarle nada, ahora ella no me dirije la palabra me borro todo contacto con ella dice que ya no me ama. mi sorpresa es que por mi me entregue al 100% simpre fueron mi mundo buscar su protección y bienestar y recibir esto fue un shock impresionante ahora lo puedo digerir poco a poco pero ella es la mujer de mi vida la amo sinceramente y no se que hacer esto paso hace 40 días.

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    • Entiendo que es doloroso ser abandonado y más aún cuando hay una tercera persona. Tendrías que hacer un duelo y no será fácil, quizás necesites ayuda terapéutica. Pero hay algo importante, tu hijo tiene 13 años y puede decidir con quién quiere estar. Ella puede elegir e irse pero tú sigues siendo el padre del niño. Ella no es su dueña. Habría que pautar una forma de visita, que el niño y tú puedan verse y comunicarse , incluso convivir.
      En la Argentina uno no puede irse de la casa y llevarse a un hijo sin decir dónde estará, en cuál dirección. Hay un libro que te puede ayudar, no está en Mexico pero sí en la web como ebook . “¿Por qué estoy contigo?” allí trata temas de infidelidad, conflicto con los hijos, terceros, etc. Por cierto que no reemplaza una terapia.
      Además en esta página puedes leer sobre duelo, hay un artículo que te puede ayudar.

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  21. ma guadalupe velarde
    Jul 5 2016

    Hola buenas noches, mi esposo hace 13 años se separo y desde entonces vivo con el, tiene 3 hijos uno de 24, 22,y 15 mi esposo nunca se a deslindado de ellos, ya los 2 grandes tienen hijos, uno de ellos embarazo ala novia alos 17 años y mi esposo aun así lo sigue apoyando pero lo único que recibe de ellos cada que los ve son reproches, como puedo ayudarlo para que el ya no sienta remordimiento de culpa por haberse separado de su ex esposa y el que pueda superar los reproches de sus hijos, el siempre los apoya a pesar de que ya hace muchos años que no vive con ellos, aun paga los servicio de su ex casa, sus hijo son muy groseros con el siempre le reprochan lo mismo y la verdad me duele y me da coraje porque cuantos hombres no se van de sus casas y se olvidan de sus hijos, y la madres jamas le meten cosas a sus hijos en la cabeza, aparte pienso que ellos ya están grandes como para que mi esposo los justifique en decir que la mama los mal aconseja, le digo que ya piense en el y en su futuro ya tiene 47 años y solo se haga responsable de su hijo de 15 años el si lo necesita, yo tengo 35 años y conmigo no tiene hijos. y es por eso que ya no se que hacer porque el reproche de el asía mi es porque yo no tengo hijos y que por eso pienso así, la verdad no creo que eso sea verdad. pero bueno haber si me pudiera ayudar, gracias.

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    • Entiendo tu impotencia, desgraciadamente siempre es así. vemos sufrir a persoas que queremos y pensamos cómo ayudarlos. el tema es que deben hacerlo ellos mismos.
      Yo escribí un libro que creo los puede ayudar mucho. “Si el otro cambiara” trata justamente que el otro no cambia porque nosotros lo necesitemos, sino que debemos trabajar nuestras emociones para no sufrir a pesar que el otro siga igual. Trabajo 22 emociones entre ellas , injusticia, decepción , culpa, bronca resentimiento , celos, envidia, y muchas más. Cada una con los pensamientos disfuncionales que la originan y las conductas a través de las cuales se expresa. Hay ejercicios para realizar. Les recomiendo leer los 3 primeros capítulos seguidos, luego tomar una conducta , aquella con la cual se identifican, una por día y seguirla a través de todo su recorrido, es decir: conducta, emoción, pensamiento disfuncional y creencia. Es la manera que más provecho le pueden sacar al libro, pero hay que tener en claro qe no reemplaza una terapia.

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  22. Karen
    Jun 30 2016

    Hola,
    despues de 20 años de matrimonio ,hace 1.5 años decidi separarme de mi esposo, tenemos 2 hijos (20 y 13 años) hace 2 meses el empezo a relacionarse con una mujer que tiene 3 hijos, dejo de darme pension alimenticia , mi pregunta es porque un hombre decide que es correcto no mantener economicamente a sus hijos, cuando a su nueva pareja de escasos 2 meses la pasa paseando con sus hijos’?

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    • Karen: Yo no puedo responder te por él , cada persona es diferente, depende de sus creencias, afectos valores. El tema es que vos no tendrías que preocuparte por qué lo hace él, sino cómo hacer para que te pase, qué instrumentos legales usar y además trabajar contigo misma la bronca, la injusticia , la impotencia que te provoca todo esto.

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  23. Amelia
    Jun 17 2016

    Quisiere por favor decirme si vale la pena abrigar esperanzas con mi esposo que se ha ido varias veces de la casa por otras mujeres, quien dijo no querer nada mas conmigo y que pidio el divorcio, pero no quiere hacer separacion de bienes. Yo a pesar de todo no quiera separarme de él y abrigo la esperanza que cambie. Estará loca?

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    • Amelia: Yo escribí un li bro “Si el otro cambiara” que trata ese tema, la incapacidad que tenemos de aceptar la realidad, y cómo depositamos nuestras esperanzas y felicidad en que el otro cambie. ese libro trata de las emociones que nos depara una situación: miedo , insatisfacción, bronca, celos, etc, son 22 emociones con ejercicios para que uno vaya trabajándolas junto con las conductas y los pensamientos disfuncionales que las disparan.
      También hay otro libro: ¿Por qué estoy contigo? que trata de los conflictos de pareja, infidelidad, ex, divorcios etc. Los dos te vendrían bien para poder pararte en otro lugar y salir de esa espera que te victimiza. Por cierto que ellos no reemplazan una terapia.

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  24. Jose
    Jun 14 2016

    Buen dia Doctora Graciela.

    En este momento me siento bastante trizte, tengo 9 años de casado, me case con una mujer hermosa, hoy en dia tenemos 2 pequenitos. Alo largo de nuestra historia hemos tenido muchos altibajos mas siempre los solucionamos, hace 3años paso una infidelidad de parte de ella, yo la confronte y seguimos seguir. decidi hacercarme mas a ella tratarla siempre especial aunque la infidelidad no la hize yo, considere que mi comportamiento habia sido parte de eso, hoy en dia hace mas de tres años de eso. Pero cuando todo parecia ir bien ella me ha pedido un tiempo para separarnos, que porque necesita encontrar que siente por mi, yo de verdfad no esperaba eso hoy. Por mas que hago para entender me cuesta trabajo, acepte la separacion temporal y hasta hace unos dias ivamos bien se empezo a hacercar ami, pero de repente decidio alejarse mas, como si intencionalmente esta buscando encontrar todo negativo encuanto a mi y nuestra relacion. Yo le pedi que me explicara un tiempo para esa separacion que ella me habia pedido y ella alo cual respondio de 5 a 6 meses. y la verdad me siento muy vulnerable frustrado pero mas confundido.

    Cualquier consejo me podria ayudar porfavor, necesito aprender a sobrellevar el tiempo y entender porque asi nada mas…

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    • Creo que deberías conocer tus límites, hasta dónde puedes tolerar, qué te hace estar con ella, qué quieres de ella, y qué te pasa a ti con tu soledad.
      Deberías consultar un terapeuta, un libro que puede ayudarte a pensar esto que te pasa de otra forma y a entenderte más es “¿Por qué estoy contigo?” No reemplaza una terapia pero te ayudará a responder algunas de las preguntas que te hice . Te aconsejo además de leerlo, hacer los ejercicios del capítulo 3.

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  25. May 19 2016

    hola, me llamo Yuleisi tengo 2 hijos tengo 23 y quiero separarme y mis razones son xq mi esposo me trata mal peleamos todos los dias, me ha golpeado cada ves q le menciono el tema de separacion me dice ya pues si te quieres ir largate pero no estorbes son 5 años de dolor sufrimiento e perdido mi dignidad me desmoraliza completamente e querido dejar de existir x eso, me dice q soy un parasito, ayudeme nose q debo hacer xq si quiero separarme creo q no siento algo x el ya no soporto cuando quiere tocarme, cada vez q llega del trabajo me da miedo es como si llegara mi padrastro, le tengo terror, cuando hago algo mal me asusta x como es ayudeme, aconsejeme.

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    • Lo que estás viviendo es violencia familiar. En esta página hay un artículo bastante extenso sobre violencia y da muchas herramientas.
      Necesitarías por supuesto un terapeuta que te ayude a levantar tu autoestima y te quite el miedo pero si eso te es difícil te podría ayudar un libro, “¿Por qué estoy contigo? En el mismo podrás ahondar sobre las razones de tu elección y cuando comprendas quizás te sea más fácil encontrar una salida.

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  26. Lgg
    Abr 1 2016

    Buen día, mi esposo y yo tenemos 10 años como pareja de los cuales tenemos 5 de casados y tenemos uno hijo de 4 años, el tiene 29 y yo 36 años, hace 5 semanas mi esposo después de llegar de trabajo comenzó a actuar raro, estaba serio conmigo le pregunte que que pasaba y me dijo que quería irse de la casa unos dias para pensar que ya no se sentía igual respecto a nosotros que estaba cansado de mi mal humor y actitudes, le pregunte que por que tomar esta decisión de esa forma tan drástica de irse de la casa, cuando las cosas pudieron haberse evitando hablando sobre como se sentía o lo que le molestaba de mi a lo que me contesto no lo hice por que no sabia como ibas a reaccionar, se fue a vivir a casa de su Mama.
    Hablamos y me dijo que lo mejor era divorciarnos que ya estaba cansado de mi mal humor y ya no quería estar conmigo, y ya no se sentía igual respecto a nosotros, que ya no sentía lo mismo por mi y no estaba ya enamorado, yo le pedí perdón por todos mis errores le pedí otra oportunidad de estar juntos, pero el siguió en la misma postura no querer regresar. Que esta muy bien como esta ahora solo dedicado al trabajo y a nuestro hijo. Que no me extraña que si así fuera ya hubiera regresado a la casa.
    Casi todos los dias nos vemos por que va por mi hijo a la casa, los primeros dias evitaba mirarme a la cara y mas a los ojos, y quería pasar el menor tiempo posible en la casa, siempre se iba como huyendo de mi, poco a poco a comenzado a mirarme a los ojos y para mi su forma de mírame es de amor los ojos le brillan la misma mirada que siempre a tenido hacia mi. Me habla o me manda mensaje todos los dias al principio solo eran cosas del niño, poco a poco ya hablamos un poco mas de nosotros y de nuestras actividades diarias.
    A principios de esta semana tuvimos una discusión respecto a los términos del divorcio, anterior a esta discusión yo siempre le decía que no me quería divorciar que no era momento para tomar esta decisión que es muy apresurada (intentando darle tiempo a recapacitar), pero en esta discusión le dije que aceptaba el divorcio que ahora teníamos que hacer los convenios de pensión alimenticia para mi hijo le dije lo que pedía y se puso como loco solo le pedí lo que la ley dice que le corresponde a mi hijo, y comenzó a desahogarse que yo no se como se siente el con todo esto y se le quebró la voz, que si en el trabajo no lo dejan progresar, que no lo dejan moverse a otro trabajo, no encuentra en otra ciudad tampoco, que ya esta harto de todo.
    Lo tranquilice, lo abrace y comenzamos a besarnos me dijo que le gusto mucho como siempre le he gustado todos estos años, que nunca le dejare de gustar, que no quiere estar con nadie mas que conmigo, que aunque nos divorciemos quiere estar nadamas conmigo en la intimidad, que si se va de la ciudad quiere que cuando vaya el niño para la ciudad en donde el este que vaya yo también. Esta ultima discusión le sirvió para desahogarse.
    A partir de ese día se ha comportado mas tranquilo va a la casa se queda platicando conmigo, bromea conmigo, me quiere poner celosa diciendo ciertas cosas, pasa mas tiempo compartiendo conmigo, me abraza, me mira y me da besos con amor. Se le ve una cara diferente no de tristeza ya como se le veía.
    Durante estas semanas que se ha ido de la casa, no se le ve feliz sus ojos se le ven tristes en las fotos que he visto que sube con mi hijo o con otras personas no tiene cara de felicidad que se supone debe de tener al ya no estar con una persona con la que ya no era feliz. Otras personas me han dicho que no sale de la casa de la Mama se la pasa encerrado aunque estén sus amigos vecinos reunidos el no va o esta ahí y se nota triste esta solo un rato y se va a la casa. Cuando ha salido a alguna reunión me dice que va a salir a un lugar con ciertas personas.
    Creo que al tomar la decisión de irse de la casa, traía muchos problemas en la cabeza que se le juntaron cosas de trabajo, el querer estar tranquilo, problemas económicos que teníamos, no poder viajar, no poder salir a divertirnos por falta de dinero.

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    • Entiendo que esperas una opinión, pero no te la puedo dar porque no es mi lugar. No los conozco, sé lo que me dices según tu punto de vista. Tampoco estaría bien generalizar y hablar de lo que pasa con otras parejas porque cada una es única. Creo que tienes que trabajar tu temor, miedo a perderlo, tus broncas, tu mal humor pero no puedes hacer otra cosa. El resto le corresponde a él. Te sugiero leer “Si el otro cambiara” es un libro que trabaja las emociones que nos dispara el otro, analiza los efectos de nuestras conductas en la otra persona, muchas veces es opuesto a lo que queremos lograr.

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      • Lgg
        Abr 1 2016

        Leeré el libro que me recomienda. Y como usted dice yo ya hice mi parte, pedir perdón por mis errores y demostrarle que he cambiado, ya lo demás le corresponde a el.
        Este proceso es muy difícil para mi por que no lo veía venir.
        Muchas gracias por su opinión.

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  27. Cecilia
    Ene 11 2016

    Buenos días Dra: Me case por segunda vez hace casi 13 años, tengo una nena de 11, la relación con mi pareja siempre fue con altibajos, al principio excepcional, después descubrí varias amigas e infidelidades de él, tras idas y vueltas hace 6 años nos separamos, estuvimos casi cuatro años asi (de hecho nos divorciamos), yo tuve un par de parejas y él también, pasé por momentos muy angustiantes y hace 20 meses volví con él, tratamos de rehacer nuestro matrimonio..yo estaba feliz hasta que a ls dos meses descubrí que el (cuando estuvimos separados y con otra pareja) se contactaba con travestis pagos solicitándoles, fotos y teléfono y prometiéndoles ir a verlos (ví tres contactos así)…me desmoroné..le propuse terapia de pareja (fuimos 4 meses) él al principio admitió los hechos dicièndome “que todos lo hacían” y des pués se desdijo diciendo que “solo eran juegos” y que nunca vió a ninguna travestí, seguímos la relación hasta hace un mes pero de a poco dejamos de tener relaciónes sexuales (el siempre había tenido altibajos por precocidad en la eyaculación) hasta que no quise tener mas sexo, engorde 15 kg, me deprimí mucho y empecé a sentir despreció hacía él y los hombres en general..hace tres semanas me entero que caprichosamente se había comprado una moto de agua (sabiendo que yo estaba en desacuerdo) explote y le pedí separarnos y le dije la verdad de lo que sentia: Que él (para mí) era bisexual y yo no podía seguir mas con esta relación porque solo me atraen los heterosexuales…le pedí que se fuera. La verdad que me sentí aliviada, empecé una dieta (ya bajé varios kgs) tengo altibajos a veces e siento muy mal, o tengo ganas de nada y a veces todo lo contrario, seguí adelante con mis planes de vacaciones y en unos días me voy a Brasil con nuestra hija y una amiga (que conseguí me acompañara), no tengo ganas de (siquiera) hablar con NIINGUN hombre…mi ex no se va de casa (ni quiere irse), cuando vuelva voy a recurrir a la justicia (soy abogada y sé que hacer)…lo que no entiendo…NO NOS HABLAMOS, I NOS MIRAMOS, CUANDO CRUZAMOS PALABRAS ES SOLO PARA PELEAR…PORQUE NO SE QUIERE IRRRR??? Tiene posibilidades de alquilarse algo ($)…no entiendo que le pasa..Espero alguna respuesta. Gracias

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    • Cecilia; yo no te puedo decir por qué él no se puede ir, y tampoco creo que a vos te agregue nada. La pregunta que debes hacerte es por qué no tomas una determinación más concreta. Eres abogada y sabes cómo hacerlo. No hay que esperar que el otro cambie, sino ver pro qué nosotros nos quedamos enganchados. Hay un libro: ¿Por qué estoy contigo? que creo te vendrá muy bien. Aunque hayas decidido separarte, por algo lo elegiste, por algo actúas como actúas y está bueno entenderlo. Es algo que aumentará el conocimiento sobre tí misma

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  28. monica
    Ene 7 2016

    buenas tardes, Dra. Gracila, con sido con a historia de Jessica López ene 5 2016, solo que hay 3 diferencias la 1- es que mi matrimonio duro o tiene 3 años, 2- que yo lo saque de la casa ya que una noche discutiendo el intento golpearme por tres ocasiones me dio miedo y coraje a la vez por lo que tome la decisión 3- que me dejo con una deuda de $150 mil pesos; yo creí que el regresaría porque pensé que aun existía amor de su parte pero no fue así el me agra-dese que lo aya sacado de la casa ya que el no lo hubiera hecho por confort y comodidad, Me duele mucho por que lo amo tenemos 3 meses separados, aun sigo creyendo que no me va a pelar los bienes pero ya no se que pensar de el, le di todo de mi amor, cariño, confianza, respeto, pasión, y cada día creo que este matrimonio ya no puede sanar porque nos lastimamos ambos en un mes nos dimos fuerte, ¿que mas puedo esperar de un hombre así?

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    • Creo que deberías preguntarte qué pasa que confías en alguien que te traiciona, el amor no justifica eso, ocurre cuando uno quiere estar ciego y entonces es proclive a que le pasen cosas repetidas. Las experiencias están para aprender, si uno insiste en nombre del amor, se está engañando, es que no puede o no quiere cambiar uno. A veces los cambios implican renunciamientos dolorosos pero hay que hacerlo.

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  29. Jessica López
    Ene 5 2016

    Buen día, me he puesto a leer algunos de los comentarios para ver si me podía ayudar un poco por lo que estoy pasando en este momento, la verdad me siento muy triste, suelo llorar por horas y estoy muy deprimida, tengo 25 años y estoy casada desde hace 2 años, recién los cumplimos en noviembre; últimamente lo notaba muy raro y como que no me ponía importancia, yo le comente como me sentía pero el dijo que no era nada malo y lo dejamos pasar, nuevamente iniciando dic le comente esto y exploto me dijo que ya no quería estar conmigo y nos separamos por un mes, hace unos días hable con el me dijo que en definitiva era lo mejor, la verdad yo no lo quiero dejarlo ir lo amo y me esta costando mucho terminar una relación que tenemos desde hace 7 años, dice que es por que ya no se siente cómodo conmigo y no se me hace justo que si yo preguntaba el no me dijera nada, yo le dije que nos diéramos una oportunidad pero el no lo acepto, estoy a punto de divorciarme pero estoy con la tonta idea de que me diga que regresemos, me siento tan mal como si yo hubiera hecho algo malo, la verdad yo quiero que todo esto pase rápido pero el no me ha comentado nada de cuando tramitaremos el divorcio, no se por que si quiere que nos divorciemos primero me pidió tiempo y ahora no hace nada para tramitarlo. Gracias por todo.

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    • No es nada fácil hacer un duelo de ese tipo. Sobre todo cuando es el otro quien decide la separación. Seguro que debió hablar antes, pero probablemente no pudo, y ya está, no se puede volver el tiempo atrás. Me refiero que no te quedes enganchada en lo que hubiera debido ser. Si se concreta la separación sería bueno que pidas ayuda terapéutica para atravesarla, si no se concluye, tampoco te será fácil porque tendrás muchas inseguridades respecto a él.

      Responder
  30. Clara
    Dic 8 2015

    Hola Dra. Me gustaría su opinión, soy mexicana y me case con un chico español hace casi 3 años despues de año y medio de novios. Al principio vivimos en su país pues ahí nos conocimos pero desde el inicio acordamos venir a vivir a México al casarnos, nuestro principal problema o por lo menos para mi son sus celos, me controlaba mi forma de vestir, amigos y amigas de las cuales muchas no me permitió conservar, redes sociales, etc. Se que es mi culpa el permitirlo pero lo hice, sacrifique mucho porque el siempre decia que habia dejado todo por mi, familia, amigos y trabajo, peleabamos pero creo que eran peleas de un matrimonio, además de sus celos no podría hablar mal de él, pues era cariñoso, atento, compartido, queria mucho a mi familia y siempre tenía algún detalle que me hacia sentir querida, y no hablo de cosas materiales sino cosas como apoyarme en todo momento, cocinar para mi o cuidarme como princesa cuando estaba enferma. Tuvimos problemas para tener hijos por lo que iniciamos un tratamiento y no funciono, pero el se porto a la altura en todo momento, me apoyo y no se rindió, pero 2 semanas después de ello en una pelea mas me pidió el divorcio, llevamos 3 semanas separados y ya hemos firmado la solicitud, la primera semana le pedí que lo pensara y que lo intentaramos pero él decía que estaba muy mal, que necesitaba volver a su país pues aquí no había logrado nada, pued no ha conseguido trabajo en todo este tiempo, no tiene amigos propios y conmigo pela mucho, que su autoestima esta por los suelos. En la segunda semana me decidí por luchar por mí asi que con dolor retome mi vida, buscando una nueva oportunidad laboral, haciendo ejercicio y recobrando a mis amigas, el se molesto al verme y me trato muy mal, dijo que yo era grosera pero luego me insulto con cosas que no habia dicho antes, tengo otra semana mas sin verlo y a la espera de la última firma. Se que lo correcto talvez es terminar después de lo que he contado pero aun así no dejo de querer que el se arrepienta y arreglar las cosas. Que es lo más sano? Y como lo hago? Gracias. 8

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    • No es fácil aceptar que algo terminó, sobre todo renunciar a los proyectos futuros que uno tenía. Esa es la parte más doloroso, saber que el futuro esperado ya no vendrá. por otra parte sostener una pareja con la migración de uno de los dos es muy duro. Es frecuente que la persona se sienta mal y de alguna manera haga constar ese sacrificio. O sea que se arma un vínculo donde uno de los dos se siente en deuda y el otro manipula. Hay un libro que está en ebook: “Si el otro cambiara” que trabaja las emociones que nos despierta el otro: culpa, sometimiento, rencor, bronca, frustración, son 22 las emociones tratadas y hay ejercicios para cada una, así también como se analizan las conductas que devienen de estas emociones y las consecuencias que éstas traen. te lo aconsejo.

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  31. Nov 19 2015

    Gracias Dra. pero me quedé en la misma situación sin saber qué hacer. No he respondido , ni he tenido ningún contacto con esa persona, y no sé porque apareció ese mensaje. Gracias por atender a mi petición

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  32. Nov 18 2015

    aclaro que no le he vuelto a ver nunca desde hace 28 o 29 años y no sé por qué apareció ese mensaje.

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  33. Nov 18 2015

    Dra. Necesito ayuda urgente. Tengo 26 años de casada, con tres hijos dos son profesionales y el último de 8 años. Mi relación nunca ha sido buena; y ahora surgió algo muy desagradable. Mi esposo se puso a revisar mi computadora y encontró una solicitud de amistad en el facebook de un ex enamorado mío, estamos hablando de hace 28 0 29 años. esa fue la causa para que me pidiera el divorcio, le contó a mi hijo mayor con mucha malicia, me insultó, me dijo que le he sido infiel desde hace mucho y otras cosas más hirientes. Esto pasó hace una semana, no me habla, yo he tratado de explicarle, pero no me escucha, pero ahora opté por ya no decirle nada, seguimos en la misma casa y que yo sepa no ha iniciado ninguna demanda de divorcio. ayúdeme que debo hacer

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    • Gladys: No puedo decirte qué hacer porque no lo sé. Sólo tú lo conoces y sabes cuál es la historia que tienen en común. Sólo puedo decirte que seguramente está tan dolido como tú.
      Quizás si trataras de no responder como lo hacen habitualmente, para no engancharte, quizás puedan llegar a una charla más productiva.
      Hay un libro: “#Si el otro cambiara” que trata sobre las distintas emociones y conductas que uno tiene con su pareja, y muestra el efecto que causa en el otro y cómo salir del círculo vicioso. Creo que te podría ayudar aunque no reemplaza a una terapia.

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  34. Ago 14 2015

    Buenos dias dra me separe hace tres meses y como mi ex viajaba el ha seguido llegando a la ksa cuando viene a visitar la niña que tenemos de 12 años nuestra relación duro casi 17 años tengo 40, y yo siempre fui muy suavecita pero en sus viajes el se enamoro de una mujer hace mas de dos años como el me habia apoyado económicamente siempre justificaba su indifencia o distacia conmigo por la deuda de plata que inverti con unos familiar y como el negocio no fue prospero en especial con una prima el dice que somos unas mentirosas ladronas fracasadas etc, y ya hable con el y le pedi respeto , y que mirara donde llegar pero igual dice que yo no valoro nada y que yo nunca voy a comprar nada y que mi familia no puede tocar el computador que el compro etc , mi autoestima la tiro por el piso y a parte de eso el papa de el vive en a misma ksa conmigo es alquilada , ya le dige que me voy a mudar , y al sr que me da pena pero que a penas me mude el tambien dede buscar donde ir. El padre de mi hija esta muy enamorado y cuando viene a visar a la niña la muchacha lo llama cada cinco minutos es muy intensa y entiendo que le reproche mucho que llegue a la ksa , y no nos hablamos ni siquiera de la niña el me desprecia , la verdad necesito que me oriente porque yo habia organizado varias cosas en mi vida un cronogramo una nueva familia mi niña y yo que el llame y este pendiente nunca le voy hablar mal a mi niña de su papa, lo cual tambien le pedi a el que hiciera y ojala trate porque el abuso sicologicamente y le dice que la niña a veces es rara con el porque yo me hago la victima y me la paso llorando en los rincones para que ella sienta lastima de mi y lamentablemente ella es idéntica al papa es cruel y parece que ella fuera mi mama, y le cuento todo esto porque los planes se me vinieron al piso de poder moldear a la niña ya que tiene un caracter terrible y esta en la etapa de la adolecensia porque el viene a trabajar unos meses en la misma ciudad y no se como manejarlo porque se que la niña no es una competencia se lo dige a el , pero vienen dias dificiles para mi pero necesito que ellos me respeten y no me afecten yo se que no lo puedo cambiar pero estoy muy confundida y angustiada

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  35. MELISA
    Jul 24 2015

    HOLA DRA. DESEO PEDIRLE UNA OPINIÓN…HACE TRES AÑOS ME ENTERE DE LA INFIDELIDAD DE MI ESPOSO CON SU SECRETARIA…..LO DESCUBRÍ PORQUE EMPEZÓ A CAMBIAR SU ESTILO DE VIDA, COMO VESTIR, HORARIO DE LLEGADA A CASA , INICIO EJERCITÁNDOSE..LO CONFRONTE Y NO LLEGAMOS A NINGÚN ARREGLO Y Y POCO MAS DE UN AÑO ME DIVORCIE, A LA FECHA HE BATALLADO PORQUE NO LOGRO QUE SE VAYA DE LA CASA, AL PRINCIPIO DIJO QUE LE DIERA UN TIEMPO EN LO QUE CONSEGUÍA UN LUGAR PARA IRSE A VIVIR, PERO ACTUALMENTE DICE QUE EL NO SE IRA DEBIDO A SER TAMBIÉN DUEÑO DE LA CASA….DENTRO DE LAS CLAUSULAS DE LA SENTENCIA DE DIVORCIO MENCIONA QUE YO SERÉ ADMINISTRADORA DEL INMUEBLE HASTA QUE NUESTRO HIJO DE 14 AÑOS CUMPLA LA MAYORÍA DE EDAD, LA SITUACIÓN CADA DÍA ES MAS DIFÍCIL, PUES EL GENERO GRANDES DEUDAS PORQUE EMPEZÓ A TOMAR MAS BEBIDAS ALCOHÓLICAS LOS FINES DE SEMANA.. POR OTRA PARTE HACE UNOS MESES ENCONTRÉ A UN EX-NOVIO DESPUÉS DE 20 AÑOS DE NO VOLVER A VERLO, EL ME INVITA A SALIR, A MI ME AGRADA SU COMPAÑÍA, PERO PARA MI SE TORNA EN UNA SITUACIÓN DIFÍCIL PUES EN UNA OCASIÓN SE TOPARON LOS DOS Y MI EX-ESPOSO LE RECLAMO, YO LE RECLAME Y LE DIGO QUE PROBLEMA LE OCASIONA ESO Y EL SOLO JUSTIFICA, DELANTE DE NUESTRO HIJO NO DEBEMOS DE HACER NADA

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    • Creo que me estás pidiendo un consejo y no es mi estilo. Esto es una situación difícil, creo que debes medir los pro y los contra de cada situación y elegir, sólo tú puedes hacerlo. Quizás éo quiera desgastarte, el tema es ver si puedes resistir y qué te costará eso. Te sugiero una terapia para aclarar estos puntos. Te podría ayudar “si el otro cambiara”, da por sentado que no lo hace y lo único que podemos hacer en una relacón es trabajar las emociones que nos provoca el otro, o los otros, en tu caso bronca, injusticia, resentimiento, miedo a terminar, decepción, etc, para cada emoción hay ejercicios, además trabaja las conductas en las que éstas se expresan, demanda, reproche, violencia, sometimiento, etc, y muestra los efectos que tienen en el otro, muchas veces diferentes de lo que nosotros esperamos. Por último trabaja los pensamientos disfuncionales que sostienen estas emociones y las creencias que hay detrás.

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  36. laura
    Jul 17 2015

    ahh como dato adicional los servicios solo paga la mitad asi es y siempre ha sido asi desde que vivimos juntios, aun asi no este trabajando yo tengo que conseguir la mitad por eso le pedi ayuda a mi ex que el me daba a manos llenas para mi y para mi niño. Ahora me prohibio ver mas a esta persona por la afectacion que le puedo dar al niño, y por el momento acepté pero sigo sin que mi marido se haga responsable al 100 % y ya me da hasta pena buscar a mi ex para volver a pedirle apoyo.

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  37. laura
    Jul 17 2015

    hola dra. quiero, necesito de una opinion, vivia en union libre con el papa de mi hijo que actualmente tiene 5 años, yo tengo 44 y el tiene 38. Resulta que como todas las parejas broncas y desacuerdos al punto de correrlo del depto donde rento, sin embargo me quede sin trabajo y el no me apoya mas que para lo necesario que son puros servicios y me vi en la necesidad de pedirle apoyo a un ex novio que actualmente esta casado el cual siempre me ha dicho que cuento con el para todo. Un dia se dio cuenta que mi ex vino a verme y se molesto muchisimo porque segun el le estaba faltando el respeto a mi hijo yo le dije que no era asi ya que yo no tengo nada que ver con el y le pregunto que porque se molesta si el ya no quiere nada conmigo y que aparte esta persona me esta apoyando a cambio de nada a lo cual mi marido me propuso que fueramos amantes ya que era el papa de mi hijo y que era mejor a que yo me este acostando con otra persona y sobretodo casada que le estoy dando mal ejemplo a mi hijo porque le puede afectar psicologicamente que el niño me vea con otra persona yo le pregunto a usted es verdad que lo puedo afectar el dia de mañana si se entera que me apoya economicamente una persona con un compromiso? o si estoy mal en aceptar tener relaciones sin amor por parte de el? ya que yo aun lo quiero solo que nunca estamos de acuerdo en nada y no me apoya economicamente, tal vez se la respuesta solo quiero su valiosa opinion. Gracias.

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    • No puedes preguntar esto ni pedir permiso para estar con otra persona. Tienes todo el derecho, aunque a él le moleste o trate de intimidarte. Me parece que te vendría muy bien un tratamiento psicológico. te puede ayudar leer “Si el otro cambiara” es un libro cuyo propósito es que uno identifique las emociones que le provoca el otro con su actitud, en tu caso culpa, duda, bronca, injusticia, … y da herramientas y ejercicios para que uno trabaje consigo mismo estas emociones. También muestra el efecto de nuestras conductas. No siempre logran lo que uno espera.

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  38. Carolina
    Jul 13 2015

    Gracias por el título lo buscare.

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  39. Carolina
    Jul 13 2015

    Hola Doctora, mi caso bien particular, llevo un año y medio con mi pareja, el se separo hace 6 años, después de una sumatoria de malos ratos a rías de la mitomanía y un robo ( estafa) de parte de ella, el siguió en el lugar de residencia y ella emigró a más de 1000 kilómetros con los dos hijos que tuvieron en común. Ella a los 5 meses comenzó una nueva relación de la cual hoy hay una niña de 1 año y medio. Cuando se enteró de el comienzo de nuestra relación, coincidentemente con el inicio de su embarazo, comenzó una persecución hacia mi persona, destruyendo mis redes sociales, con vejámenes, llamo a mis padres, ha intentado comunicarse con mi jefa de trabajo etc., mi pareja no hizo nada para parar esta situación, es más me pidió no hacer nada por sus hijos ( demanda denuncia) de lo cual hoy estoy arrepentida, ya que después de ma de 1 año y medio ella continúa, mi pareja decidió no comunicarse más con ella, ella demando por aumento de pensión y el por el divorcio y visitas ( en eso están hasta el momento) ella además ha involucrado a sus hijos una de 8 y el otro de 10años, me gustaría saber que síndrome tiene ella, ya que está en una relación hace 5 años y con una hija de esa relación ?? Ayúdeme por favor, que puedo hacer.

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    • CArolina: Yo no puedo diagnosticar a alguien sin conocerla, pero en realidad no sé a vos qué te aportaría tener el diagnóstico. Debes protegerte de ella, y como es imposible hacer que ella se comporte como debería, ya que no tienes ningún poder sobre ella, tu mirada debe ser sobre tí misma para trabajar las emociones y conductas que ella te dispara y que en lugar de favorecerte te angustian. El libro “Si el otro cambiara” te puede ayudar a eso

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  40. Juanita
    Jul 9 2015

    Hola quisiera comentar mi caso brevemente,para tener otro punto de vista o no si estoy equivocada.
    Me separé hace 8 meses decisión que tomé porque me cansé del maltrato y violencia en el hogar. Estuvimos juntos 22años tenemos dos hijos adolescentes de 14 y 12. Mi ex a los 20 días de irse forma pareja con la mujer que le alquila el departamento,ya empiezan a convivir.Tuve que iniciar demanda por régimen de visitas y tenencia y cuota alimentos, más que nada porque una semana estuve sin saber dónde estaba mi hijo se lo había llevado a Bs As y nunca me aviso,además de eso es imposible tener diálogo porque él quiere hacer todo cómo a él le parece y no como tienen que ser, no respeta los deseos de los otros.Nuestra hija no quiere ir a su casa,y no tiene relación salvo cuando la lleva al colegio, según mi hija la trata mal y dice que está cansada que le hable mal de mí.
    A todo esto descubro mensajes de texto con mi hijo en donde mi ex le cuenta las comparaciones que hace con su pareja y yo, ejemplo le escribe Mamá no me acompañaba a ningún lado, ésta si,una no me habla a ésta ni le hablo y me habla hasta por los codos.
    Cosas así otras tantas que si las describo no termino más, pero siempre menospreciandome o haciendo malos comentarios sobre mí.
    La conducta que adopté frente a esto es no decir nada y seguir adelante con la mayor contención y afecto hacia mis hijos, estoy yendo a psicolog y mi hija también.
    Ayer mi hija me plantea una situación que le tocó pasar con su papá, la obligó a sentarse en el asiento del acompañante porque ella subió atrás la llevaba al médico y no quería ir adelante, le dijo sino venís adelante no te llevo a ningún lado, no tuvo opción así que accedió al momento empieza a decirle que porque no quiere ir a su casa que la mujer que está con él si lo quiere,tu mamá me trataba mal no escuches una sola campana. A lo que mi hija le respondió yo en cosas de adultos no me Interesan y no me hables más de Mamá .Mi pregunta es por que pone en esa situación a nuestra hija por que tiene que hablarles mal de mí .siendo que desde que me separé jamás dije nada ni le hice problema por nada siendo que motivos tenía y suficientes .Siento que necesita tener el control de todo y seguir manipulando cómo siempre lo hizo .Última aclaración en estos 22años le hice 4 denuncias por violencia física y tuvo una exclusión del hogar , y la pareja actual su ex también violento .será que repiten el patrón de pareja? .si es así ella también es víctima .

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    • Cuando estaban juntos era una persona violenta, que no respetaba al otro, por qué cambiaría ahora. Sigue siendo egoísta y violento. No piensa en sus hijos sio en sí mismo. Es bueno que te hayas podido separar, no creas que puedes hacer algo para cambiarlo. Creo que está muy bien que hagas terapia, te ayudará a vivir este momento con paz.

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    • Si hubo violencia durante el matrimonio cómo esperabas algo diferente ahora, es coherente con su manera de comportarse. De todos modos no creo que a tí te importe por qué es así, no cambiará, por eso te separaste, ahora tienes que ocuparte de tí y tus hijos. Me parece muy bien que hagas terapia. Además te puede ayudar “si el otro cambiara” para poder ver de trabajar auqellas emociones que él te provoca, bronca, injusticia, impotencia. Creo que sería de gran ayuda para llevar a terapia.

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  41. veronica
    Jul 7 2015

    Hola, yo tengo 32 años, hace 12 estoy en pareja y hace 7 convivimos tenemos 2 hijas de 2 y 4 años. Hace poco decidi que quería separarme, siempre fui muy independiente pero desde mi primer embarazo sentí mucha soledad mi marido es una persona que pareciera darle prioridad a personas y cuestiones externas antes que a la familia. Siempre se lo dije y le explicaba que esas cosas me afectaban, yo siempre trataba de que nos pusiéramos de acuerdo cediendo los dos un poco o haciendo lo necesario para estar bien pero el no me escuchaba cuando hay un problema el hace de cuenta que no pasa nada no discute no dice nada y es todo lo contrario a mi que me enojo digo lo que me pasa y no puedo disimular cuando hay un problema. Creo que somos muy distintos. Un dia me di cuenta que yo había cambiado que no estaba enojada y nada me molestaba, conociéndome esto significa que ya esta no me interesa mas el ni la relación y estoy muy segura porque cuando llego a este punto no hay vuelta atrás (me pasa igual con todo). Le dije que ya no lo amaba y que quería separarme y ahora de repente me ama esta enamorado soy la mujer de su vida y no quiere separarse por nada, esta todo el dia en la casa haciendo todo lo que no hizo nunca, TODO JUNTO, y yo no se que hacer si sepárarme que creo que es lo que realmente quiero o tratar de seguir por el y por las cosas lindas que pasamos, que fueran muchas. Estoy confundida y un poco enojada con el porque siento que no es justo para mi lo que el esta haciendo ahora. Gracias

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    • Verónica, es lógico que tengas dudas, es una decisión difícil, elcamino es trabajar lo que sentís y no pedir consejo a otro como lo quieres hacer conmigo. Te ayudaría leer “Si el otro cambiara” que te permitirá trabajar los vínculos, desde vos. Un vínculo no es algo externo, principalmente es interno. Esto significa que uno puede estar vinculado muy fuertemente a otro que no está, porque murió, se fue o no nos hace caso. Este libro da herramientas para que uno investigue a través de los sentimientos que el otro provoca: desamor, indiferencia, culpa, bronca, miedo, etc, las creencias que la sostienen y las conductas en las que se plasman esos sentimientos. Conductas que a su vez determinan la respuesta del otro.

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  42. Alejandra Mendoza
    Jul 5 2015

    Como se puede llevar con divorcio con una persona que tiene trastorno bipolar, el es muy violento, y tengo miedo de que me suceda algo.

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    • Supongo que es más fácil divorciado que conviviendo. Creo que más allá de su diagnóstico estaría bueno que te abras para poder comunicarte con él. Cuando uno antepone el diagnóstico siente que no hay nada que hacer, y la verdad es que los bipolares pueden funcionar muy bien.

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  43. Alejandra
    Jul 3 2015

    Dra. Yo me junte con mi pareja casi sin estar convencida cuando menosnpense el ya estaba viviendo en mi casa y yo le explique no estar preparada pero al parecer no lo entendió y yo tampoco tuve ya corazón para pedirle se fuera. Decidí intentarlo puesto que me hacia sentir bien era muy ocurrente y chistoso y me causaba mucha risa sus juegos y bromas . vi varias cualidades en el pero creo que me falto terminarme de enamorar me sentí invadida. Pues fuimos luchando pese a las circunstancias pero no me sentia convencida cada día menos ya que con el tiempo comenzó con ataques de celos extremos y cuando reaccionaba así lo que yo quería era dejarlo y siempre me salia con que si lo dejaba se mataría y me entraba un tremendo miedo y culpa y lo perdonaba por que juraba no volvería a hacerlo y al cabo de cierto tiempo pasaba un episodio desagradable de nuevo cada episodio no había palabra alguna que lo convenciera de lo contrario hasta que le decía que ya mejor nos separáramos se arrepentía y pedía perdón un día decidí dejarlo en casa por tres días arriesgandome a que en verdad cumpliera su chantaje cuando vio que no regresaría hablo conmigo racionalmente y yo por no herirlo le dije que si iba a terapia y veía cambios significativos en el volveríamos al cabo de 6 mese lo note ya muy cambiado y lo volvimos a intentar y sus celos en lo particular los dejo de lado ya no me decia nada pero siempre refiere no sentirse suficiente para mi. Tenemos ya 3 años y la verdad no me entiendo por que no siento amarlo sin embargo me siento mal de dejarlo. Adrmas hemos batallado un monton en lo economico y el trabaja pero gana poco y no quiere que trabaje por que Últimamente se ha vuelto de nuevo controlador y celoso y no quiero estar asi pero siempre que le propongo que ya nos dejemos dice que no se va a ir nunca que no me va a dejar y le digo que me iré yo y me dice me buscara donde sea hasta que vuelva con el que no seré de nadie. Pero no me dan ganas de estar con el ni de nada me molesta su voz y siempre estoy pensando en que sería mas feliz si no estamos juntos y luego me digo no el es bueno no se lo merece y que vas a hacer sin el no se que me sucede pero no siento ser feliz. Que me recomienda ?

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    • Me estás pidiendo que elija por tí, que te aconseje suponiendo que te diré que lo dejes, porque sientes culpa. Habría que ver qué te hace sentir culpable. Te cuesta dejar a alguien que crees que te quiere? Por qué lo piensas, estás confundiendo desesperación y obsesión con amor?
      Creo que debes hacer terapia, estar tres años con alguien que no quieres demasiado es para trabajarlo. Te puede ayudar leer el libro Si el otro cambiara., El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo muchas emociones y las creencias que las sostienen.

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  44. Miranda
    Jul 2 2015

    Buenas tardes Doctora. Le escribo desde México. Intentando estar tranquila busqué alguna ayuda y me encontré con este artículo. Estoy en proceso de separación de mi pareja y quisiera su opinión. Vivimos juntos desde hace 3 años, casi la edad de nuestto hijo; empezamos con problemas desde que le dije que estaba embarazada, él reaccionó de una forma que no esperaba, siempre estaba triste, enojado, incluso una ocasión me propuso que abortara y eso me decepcionó bastante. Al final, cuando le dije que si no quería al bebé ni se preocupara y que yo lo iba a tener y a criar sola decidió quedarse. Nos fuimos a vivir juntos cuando tenía cinco meses de embarazo y teníamos problemas porque nunca nos podíamos poner de acuerdo en nada, principalmente por lo económico, el no quería trabajar, yo trabajaba y me iba muy temprano en la mañana, le conseguí dos trabajos en los que duró poco tiempo porque el tenía la firme idea de estudiar un posgrado al igual que yo sin embargo yo decidí seguir trabajando y posponer mis estudios porque de otra manera no tendría ingreso por unos meses gasta que me dieran una beca. Él estuvo sin trabajar al menos 6 meses, aportaba con lo que alcanzó a juntar el tiempo que trabajó y quería que yo le diera para pasajes y esas cosas; como a mi no me parecía pues iba y le pedía dinero a su mamá cosa que a mi me molestaba mucho porque desde mi punto de vista él no se hacía responsable. Pasó el tiempo, y año y medio después yo también comencé con el posgrado. Como dije antes nunca nos poníamos de acuerdo en nada, yo decía negro y el blanco, se enojaba y dejaba de hablarme a veces hasta una semana, yo me hacía cargo de la mayoría de los quehaceres de la casa, cuando el niño le “molestaba” porque él tenía cosas importantes que hacer entonces me decía que si podía llevármelo o llevarlo con mis papás que viven cerca, de hecho casi nunca iba con nosotros a reuniones o fiestas porque siempre se aburría o de plano no quería ir, había momentos en los que casi no hablábamos, cuando hablábamos discutíamos por todo. Ya en ocasiones anteriores yo le había propuesto ir a una terapia o darnos un tiempo y él siempre decía que no, que esas cosas no servían, que no era necesario que nadie más nos dijera lo que estaba mal. Hacía comentarios que me molestaban y muchas veces sentí que quería hacerme menos; o cuando yo me enojaba decía que no agantaba nada. En cuanto a la intimidad generalmente era cuando él quería, a veces me tocaba de formas que no me gustaban y se lo dije; lo evitaba pero de pornto volvía a lo mismo y decía que no entendía por que no me gustaba. En general cuando discutíamos fuerte después de medio hablar las cosas se calmaban y él cambiaba una semana o dos pero después volvíamos a lo mismo. Las últimas ocasiones llegaba con algún detalle y ya. Esta vez me dije a mi misma que era la última, que ya no quería ser ignorada o tratada como algo o alguien que sólo es necesaria por momentos y a conveniencia y así lo hice; le dije que quería separarme y al principio el creyó que sería como las otras veces pero cuando vió que iba en serio empezó a tener todo tipo de cambios de humor, de pronto triste, luego enojado, un día forcejeamos porque el estaba aferrado a que yo lo seguía amando pero le dije que ya no, que eso se había ido acabando con el tiempo y que yo ya no quería estar con él. Tenemos ya casi tres semanas con ésto y a pesar de que ya aceptó irse no hemos podido ponernos de acuerdo en cuanto al tiempo que el niño estará con él; yo le he propuesto porque he leido que lo vea diario dos horas por la tarde ya que en septiembre el niño entrará al jardín de niños pero él dice que es muy poco tiempo, lo que él quiere es recogerlo de la escuela dos días a la semana aprox. a las 13:30 hrs y regresarlo hasta las 19:00 pero me parece que esto interferiría en sus horarios de comida y tareas; no se en éste caso qué sea lo más recomendable. También quisiera su opinión acerca de qué hacer los días que el niño no esté conmigo, a pesar de que yo estudio y hago varias cosas en casa él y yo siempre hemos estado muy unidos, me acopaña a todos lados y nos gusta eso, ahora me siento terrible porque al menos un día a la semana estará fuera todo el día. Separarme de quien fue mi pareja y a quien conozco desde hace 7 años creo que es lo menos doloroso de mi proceso, pero separarme de mi hijo me tiene muy triste. Agradezco su respuesta y muy buen artículo. Saludos cordiales.

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    • Una separación implica algo más que separarse de una persona, es modificar también una forma de vida. Tu hijo no es una posesión, es alguien que uno cria para ponerlo en la vida. Con el tiempo encontrarás que el tiempo que no estás con él puedes parovecharlo en tí misma. No eres sólo madre, también persona, y eso es algo bueno para tí y para el nene. No puedo decirte qué tiempo debe estar cada uno con el nene, eso es algo que arreglarán entre ustedes, además es provisorio, a medida que cada uno comeince a hacer su vida esos tiempos se irán modificando. La prioridad debe ser el bienestar del nene. él no debe tapar los agujeros de los padres, ustedes deben contenerlo a él.

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  45. Luciana
    Jun 29 2015

    Buenas tardes Dra. Estoy conviviendo hace 2 años con mi actual pareja y padre de mi hija de 1 año.
    Fuimos novios hace 15 años y nos separamos para reencontrarnos y recomenzar. En estos dos años el nunca busco trabajo, yo le conseguí los únicos 2 trabajos que tuvo y siempre le molesto algo y termino renunciando a ambos a los 3 meses, vivimos en casa prestada de mi suegra pero las deudas y las cosas las pago yo. Se me acabo la paciencia. Se lo vengo planteando hace mucho y hoy finalmente le dije que no soy feliz que me siento mal, el dice que no quiere separarse, que la nena tiene que criarse con los padres juntos… coincidimos en que no nos amamos, pero el dice que no es necesario amarse para convivir, que con querernos alcanza. Me sobrepasa la culpa porque como padre es excelente. No se que hacer

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    • Luciana: el será siepre el padre de tu hija, aunque se divorcien, lo que vos estás decidiendo es si querés seguir casada con un hombre al que no valorás, que no cumple su función de provedor. Ese es el tema. Creo que deberías hacer terapia para sentirte más segura y no entrar en manejos de él. También te puede ayudar leer “SI el otro cambiara” parte del hecho que el otro no cambiará. Te ayuda a ver qué emociones te dispara el otro : culpa, bronca, resentimiento, … qué conductas tienes y cómo éstas a veces en lugar de ayudar empeoran el problema y también trabaja con las creencias que sostienen estas conductas y emociones, hay ejercicios para hacer. No es sólo un libro para leer, es una guía para trabajar consigo mismo.

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  46. Gerardo
    Jun 29 2015

    hola Dra. buen dia
    acabo de pasar por el proceso de divorcio en enero de este año, y los motivos fueron derivados a una relación que empezó mi ex el año pasado desde el mes de mayo, finalmente como se dice el ultimo que se entera es el afectado y ese fue mi caso, tenemos tres hijos de 4 , 12 y 16 . ellos se quedaron con la mama, los primeros meses fueron muy difíciles aun existen algunos momentos malos en los cuales los pensamientos vuelven, después de esto que ya paso mi ex siguió teniendo contacto con la persona con la que tenia su relación y la que fue causante de nuestro divorcio, yo pensaba como es posible si el es una persona casada mi ex no entienda el daño que le causo, hoy me dice que ya no quiere nada con el y que quiere que lo volvamos a intentar, sin embargo yo siento que ya no sera lo mismo, el famoso duelo que se nombra al proceso después de divorcio cuanto tiempo dura? y en que momento uno puede poder pensar y sobre todo estar listo para iniciar otra relación después de la situación que pase. agradezco e antemano sus consejos .

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    • Yo no puedo decidir por vos, y creo que eso es lo que estás buscando. Sos vos mismo quien tiene la respuesta. fíjate qué sientes. ¿Puedes confiar en ella? ¿Qué heridas te quedaron?
      El pronóstico de la relación está dado por la confianza, si se restablece o no. La confianza no depende de la voluntad, uno no puede decir quiero creer, uno cree o no cree en la otra persona. También te puede ayudar leer “SI el otro cambiara” parte del hecho que el otro no cambiará. Te ayuda a ver qué emociones te dispara el otro : culpa, bronca, resentimiento, … qué conductas tienes y cómo éstas a veces en lugar de ayudar empeoran el problema y también trabaja con las creencias que sostienen estas conductas y emociones, hay ejercicios para hacer. No es sólo un libro para leer, es una guía para trabajar consigo mismo.

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  47. Myriam Jayo
    Jun 22 2015

    Hola, me llamo Myriam tengo 29 años, tengo 12 años de casada ,tengo 2 hijos el mayor de 12 y la menor de 5.
    Mi situación es que mi esposo y yo decidimos separarnos porque ya no podemos seguir viviendo así , me refiero a que a el no le quiera salir con nosotros y pareciera que no le quisiera a mi hijo y peor ami y lo digo porque cada que peleamos el me dice tú sabes que nunca te e querido. si hemos estado casados tanto tiempo es porque yo e llegado al punto de rogarle que no me deje , porque se a querido ir dos veces y yo se lo impedí, pero ahora yo estoy decidida y el también, por otro lado ya lo hablamos pero el hace como que nada esta pasando y me refiero a que me dice que duerma con el en la misma cama, me dice mija de cariño y también me abraza y me dice que me extraña pero no se que quiere si ya lo hablamos y el quiere seguir como siempre, pero yo no puedo hacer como que todo esta bien mi hijo de 12 años me dice a mi que no quiere a su papá y que si nos separamos seria lo mejor, mi hijo piensa que su padre no lo quiero y eso es lo que me duela hasta el alma. todavía vivimos juntos y quedamos de acuerdo en que íbamos hacer una casa en el terreno de mi mamá para no pagar arriendo y hasta entonces estamos viviendo juntos,
    ¿esta bien lo que estoy haciendo? ayuda por favor Dra. Graciela Moreschi

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    • Lo que ha estado mal ha sido rogarle que se quedara. Si uno no quiere dos no pueden, admitir que esto no va es lo más inteligente que has hecho. Te recomiendo leer “si el otro cambiara” El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones. Esto te ayudará a lidiar con las emociones que se han interpuesto hasta el momento en que tomes esa dirección, porbablemente el miedo al cambio, la sensación de injusticia,… Debes analizarlo y ayudarte para esta nueva etapa que necesitas tú y tu hijo.

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  48. jhoselin
    Jun 21 2015

    Hola buenas tardes necesito un consejo desesperadamente. Tengo 24 años y tengo una hija de tres años hace mas de dos años estoy separada por falta de amor, yo no estaba enamorada se que estuvo mal y me sentí muy culpable..hace un año que estoy con alguien con él siento cosas que jamás sentí estamos aprendiendo el uno del otro y tenemos planes a futuro.Yo estoy estudiando administración aún me falta año y medio para culminar..vivo en la casa de mi padre..no sabe de mi nueva relación él piensa que no debo salir con nadie hasta que mi niña tenga 15 años pero que puedo hacer si me enamoré
    Que debo hacer? Debo terminar con esta relación? Está mal rehacer mi vida ahora? Que debo hacer? Necesito un consejo por favor.

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    • Eres mayor de edad, una adulta y o creo que debas pedir permiso para tener una relación ni para manejar tu vida, ni a tus padres ni a mí. Deberías hacer terapia eres dependiente emocionalmente y eso te perjudicará para cualquier vínculo. El libro “Si el otro cambiara” te puede ayudar a trabajar las emociones de duda, miedo, necesidad de complacer, culpa etc.

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  49. Maru
    Jun 15 2015

    Hola Doctora, tengo 45 años estoy hace 11 años con un hombre de 36 años, tenemos una nena de 3 años y medio y el tiene un hijo que ahora tiene 18 años, nunca estuvo con la madre de su hijo es mas ella lo abandono cuando nació, el nene se crió con el y mi suegra, actualmente vive con ella y una de sus tías. Al tiempo de conocerlo me di cuenta que fumaba marihuana, no supe que hacer, yo soy totalmente contraria a eso, igual seguí con el pensando que con amor y una familia saldría de eso, siempre trabajo y trabaja, se ocupa de sus hijos, me ayuda muchísimo con las cosas de la casa, yo trabajo también, pero siempre existieron discuciones entre nosotros, siempre le reprocho un montón de cosas, el siempre fue mas cariñoso conmigo que yo con el, se fue un montón de veces de casa y siempre volvió, yo desde que nació la nena fui dejando mas de lado nuestra intimidad, hace un tiempo peleamos mucho mas, yo reprocho su adicción y el dice cosas hirientes, ahora ya hasta con la edad (sus amigos y compañeros de trabajo dice tienen mujeres mas jóvenes que ellos), yo no quiero pasar tiempo con sus amigos simplemente porque hacen lo mismo que el y no lo tolero. Se que yo también soy culpable, que no soy una mujer fácil convivencia, que casi nada me conforma y a la vez me desespero cada vez que se va. Como puedo darme cuenta si todavía lo quiero, o solo lo retengo por el miedo a estar sola? Muchas veces dijimos de hacer terapia y nunca lo hacemos, puede llegar a ser efectiva la terapia de pareja? Cuando se hiere se puede volver la relación a cuando era todo con mas amor?

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    • Maru: Muchas veces tratamos de que el otro cambie, de opinión, de forma de ser, de actitud, el tema es que eso no se logra. Con mucho esfuerzo apenas podemos cambiar nosotros. Te sugiero que leas “si el otro cambiara” es un libro donde trabaja las emociones que nos dispara el otro: impotencia, como en tu caso, angustia, miedo, etc, y las conductas que tenemos a partir de ellas. Principalmente el efecto que porducen nuestras conductas en el otro. Hay muchos ejercicios. No reemplaza una terapia pero te ayudará.

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  50. Jun 13 2015

    necesito un consejo, soy separa de mi exesposo a se 5 años tengo 3 hijos varones d el,ase 4 años conosi a mi actual pareja el es 5 años menor que yo ,cuando comensamos a salir solo era para pasar el tiempo divertirnos,sexo,alcohol y solo eso el comenzo despues de 2 meses de relacion a decirme que me amaba y queria vivir conmigo y mis hijos lo cual accedi ya que el era muy bueno y amable con nosotros,para esto el ya abia te nido una relacion de la cual tenia una hija de 3 años a lña que nunca veia, derepente su expareja al saber que estaba viviendo con migo y manteniendo tambien a mis hijos comenzo a presionarlo para que volviera con el y el accedio me dejo,terminamos y al cabo de un mes volvio a buscarme y accedi el se separo de ella nueva mente,pero no dejo de ablar con ella y otras chicas mas yolo ame mucho (bueno lo amo) ,pero el siguio engañandome,asta despues de separados entro en mi casa y me robo,lo perdone ysigui a escondidas ablando con ellas por cel y facebook, despues nuevamente no separamos ahora por mi celos y porque iba a regresar nuevamente consu expareja,alcabo de seis meses regresamos nuevamente ambos nos buscamos y cmo solo nos veiamos por diversion seguimos,despuen de dos meses el me pidio que tuvierqmos una relacion seria y accedi ya qiue lo amo a los al mes me di cuenta que seguia ablando con su exnovia otra,,y me pidio perdon la dejo cambio numero y siguio con migo despues de unos meses me embaraze y ahora tenemos una bb de 13 meses el sigue con migo,pero siempre tengo la duda es un infierno para mi desconfiar siempre de el,siempre peleo con el por que presiento que me es infiel,apaga su cel y creo que se la pasa chateando con alguien,siempre me miente cuando le pregunto se ayuda economicamente a su mama o algien de su familia,no tiene un trabajo estable,pero siempre me dice que me ama y que nunca me va a dejar no emos separado pero siempre regresamos por que el me busca o yo lo busco ,,,que ago mi familia no lo kiere pero tengo una hija con el ,mi exesposo jamas busca a mis hijos y el siempre esta al pendiente de nuestra hija salbo cuando nos separamos que pasa un dia o dos, pero inmediatamente volvemos..no se que aser,,me siento mal,siento que no llego anada con el,el me presenta a nte su familia pero no a sus amistades lo bloke de face la ultima vez ke nos separamos y ya volvimos y no me a agragado nuevamente,digo si es vdd queme kiere por ke no lo grita a los 4 vientos a veces is a veses no que ago,,,,

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    • Aries: Creo que te cuesta elegir y yo no lo puedo hacer por tí. Quizás si tuvieras más claro lo que sientes y que en toda decisión se pierde algo. De eso se trata elegir. Te aconsejo que leas duda de esta página y duelo.

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  51. jose
    Jun 13 2015

    Que tal le mando un saludo.

    Tengo 32 años y mi esposa 27 años, hace como 1 semana que mi esposa decidió irse de la casa.

    Le contare.

    Nos conocimos en el trabajo, le enseñe dominar la forma en cómo se trabaja allí, me enamore de ella perdidamente, la busque fuera de trabajo, y encontré que tenía una especie de romance un una persona casada, hable con ella ice que entrara en razón, no fracase y mi corazón estuvo hasta que ella se decidió estar conmigo, se olvidó ese mal sabor de boca, y comenzamos una etapa muy bonita, dentro del enamoramiento, vino una hermosa niña ala que amo demasiado, por ella decidimos vivir juntos en casa de mis papas, esta algo separado pero compartimos algunas cosas, allí pasando los 3 años empecé a salir fuera del estado, para ellos teníamos problemas de comunicación y éramos pelear y pelear, una ocasión que me fue como 2 meses a otro estado cuando regrese mire mi esposa cambiada, una actitud algo indiferente conmigo y descubrí que otro compañero de trabajo sentía algo por ella, nunca supe que me fue infiel pero descubrí mensajes de texto que me enfureció y me iso sentir miserable, el compañero me dijo y me aseguro que no pasó nada y que el solo sentía algo por ella pero nunca me falto el respeto, paso esa tortura, pero comenzaron los problemas, celos, pleitos, inseguridad. Nos salimos de ese trabajo por atraso de pago, y había mucha competencia desleal, y decidí emprender una pequeña empresa en la que estoy hoy en día, la cual me está costando mucho trabajo, ella se fue a otra empresa, en los ambientes de trabajo en los que nos hemos desempeñado siempre hay muchos hombres los cuales yo sabía de eso y al nuevo trabajo que entro pues ya conocía alas personas e incluso los consideraba amigos, entonces emprendimos trabajos en los que no nos veíamos del diario y solo pasaba a traerla, llego un momento que me dijo que ya no la pasara a traer ya que tenían mucho trabajo y se sentía presionada al ver que la estaba esperando junto con mi hija, deje de irla a traer y como ese trabajo quede muy cerca donde vivimos la pasaban a dejar a la casa, resulta que poco a poco fueron muchos cambios que ella empezó hacer y yo sin darme cuenta por el exceso de trabajo, solo habían muchos reclamos y pleitos ya que el trabajo le consumía mucho tiempo y venia ya muy tarde a la casa, solo llegaba a media componer la casa, miraba un poco de televisión y luego la encontraba dormida, vinieron las indiferencias hacia mí, eso despertó mucha mi curiosidad, y empezaron más los pleitos y los celos por la persona que lo venía a dejar, platique mucho con ella y muy enojada me decía que no pasaba nada, luego en pensé a ver cambio como irse mejor vestida, y empezó a comprarse ropa interior nueva lencería, la cual que llevo a pensar muchas cosas, decidí ir a traerla al trabajo, en ocasiones la mire en su lugar y en ocasiones no, andaba en otro lado fuera de su asiento, mi mente empezó a imaginar cosas, ya que todos ya se habían ido y solo ellos dos estaban en el trabajo. Empezaron más los problemas, hasta que descubrí en mensajes de texto del celular palabras de amor que se intercambiaban del uno al otro, me enfurecí y le hable por celular en tuno muy agresivo no con palabras groseras pero palabras que la hiso sentir mal, le dije que si en verdad quería estar conmigo tendría que dejar el trabajo inmediato y estar en casa. Cuando llego a casa, me dijo que la perdonara que no era verdad lo que había escrito, ya que ella se lleva muy pesado con los compañeros de oficina y que no podía dejar el trabajo ya que le pagaban mejor que el anterior trabajo y que le había contado mucho aprender y era algo muy imposible lo que le pedía, pero todos los cambios me iso no me dejan creerle y yo afirmo que me estuvo siendo infiel por meses. A hora miro mi lado de enojo y decidió irse de la casa llevándose a mi niña de 5 años y la mayor parte de las cosas que habíamos hecho a un departamento que ella pago ya que su mama no la apoya y tiene un mal carácter, me tiro por completo, bajo mi rendimiento en mi trabajo propio, mi papa y mi mama y hermanos me apoyaron para no sentirme mal, pero al ver la casa y dormir en la misma cama y pues ella decidió llevarse la niña, pero como no tiene a nadie que cuide a la niña se la viene a dejar a mi mama para que este en casa y saliendo del trabajo como siempre después de ora y media tarde pasa a traerla, y se va, la he visto muy tranquila con su decisión así que ise algo malo, decidí ir a verla, calcule el tiempo en el que salen del trabajo y la vi subida en el carro con el mismo hombre que la venia a dejar, calcule el tiempo que ellos llegarían al departamento donde ella vivie, ya que ella había dejado a mi hija en casa para que pase la noche, y pase por el departamento y mire que estaban entrando al departamento los dos, decidí hablar con ella y le dije que saliera y que no me dijera mentías por que la había visto entrar con él a su departamento, hable muy sereno con ella y le ise ver las cosas, que no está bien lo que está haciendo, porque por el dejo a su familia, él es una persona casada, tiene a su esposa, y lo que está viviendo no le va a dejar nada bueno, le dije que compusiera bien sus cosas y yo quiero olvidar toda las cosas que me lastimo, la ise llorar y termino la conversación, me fui y en la noche pensé que ya se había ido pero no, mire el carro estacionado en el mismo lugar y me encabrone y le hable y le dije que me pasara al amigo, nos dijimos de cosas y lo amenace, y le dije que la respetara. Paso y me doy cuenta que se distanciaron un poco pero no lo deja de ver ya que conviven en el mismo trabajo, a hora estoy muy lastimado, me siento muy mal, me he refugiado con unos cristianos que me hay ayudado mucho y estoy superando esto. La e frecuentado ya que la tormenta está pasando, me da algo de Esperanza pero no me promete volver, ya no sé qué pensar, me a lastimado mucho y pues sé que la quiero porque aun en ocasiones que esta la niña conmigo, ciento esa angustia y esa inseguridad y se me viene a la mente que es lo que estará haciendo.

    a hora razono que todo lo que pasamos no supe perdonar y siempre le demostré enojo de lo que pasaron hace años, a hora paso esto que me está doliendo. Me ha dicho que ella se siente mal por lo que hiso, reconoce que iso mal y me dijo que si siente algo por él, pero no quiere que esos sentimientos pase a mas, pero ya he visto una carta donde ella escribe después de que paso el enfrentamiento con el, le dice “ME SIENTO FATAL, NO ENTIENDO POR QUÉ ME HACES ESTO, ME ROMPES EL CORAZÓN, MIS ILUSIONES, MI VIDA SE VA TRAS DE TI, PORQUE ME ENAMORASTE, PORQUE ME HACES SUFRIR, SOLO DIME PORQUE ME DUELE LA FORMA EN QUE ME TRATAS, ENTIENDO POR QUÉ TIENES PROBLEMAS CON LA MAMA DE TUS HIJO Y TE DOY TU ESPACIO, LO QUE NO ENTIENDO POR QUÉ ME TRATAS COMO SI NADA HUBIERA PASADO, NO PIDO QUE SALGAS CONMIGO QUE ME EXHIBAS EN LA CALLE, NI NADA DE ESO, PERO AQUÍ EN LA OFICINA NO TIENES POR QUÉ TRATARME MAL, NO TIENES POR QUÉ SER DIFERENTE, DICES QUE ME QUIERES Y NO LA FORMA DE QUERERME, ALEJÁNDOME DE TI. ESA NO ES LA MANERA DE QUERER, FUI UNA TONTA POR ENAMORARME DE TI, SAVIA QUE IBA A SUFRIR, QUE TODO ESTO TRAERÍA A MI VIDA MUCHAS LÁGRIMAS NUNCA PENSÉ QUE FUERAN TANTAS. ME VISTE QUE VENÍA CAMINANDO Y TE REÍSTE, PORQUE O DE QUE. PARA MÍ NO ES UN JUEGO NI UNA GRACIA TODO ESTO. ENTIENDE POR FAVOR QUE TE AMO Y QUE ME DUELE TUS INDIFERENCIAS.”. Me destrozó el corazón leer eso. a hora me dice que todo fue si pensar que no midió las consecuencias de sus actos, me dijo que le echara muchas ganas para que todo vuelva a surgir entre nosotros, que por el momento el trabajo lo necesita, pero si esta en mi palabra que lo deje, con todo el dolor de su corazón tendrá que dejarlo.

    A hora necesito consejos ya que ella me hace sentir una esperanza y no entiendo.

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    • Me estás pidiendo que elija por ti. Quieres creerle pero no lo haces. La confianza no depende de la voluntad uno cree o no cree, y me parece que tú tienes muchas dudas, desconfías de ella pero necesitarías creerle. DEberías trabajar más sobre tus sentimientos, tenerlos más claros y saber que cuando uno elige siempre pierde algo, por eso debe hacer un duelo.

      Responder
  52. Yoli
    Jun 13 2015

    Gracias por su respuesta dra lo que sucede es que como mi ex viaja el viene la otra semana y pues se va a quedar en la Ksa para compartir con la niña le agradezco me diga como debo hacer ya que nosotros no nos hablamos y el se la pasa diciendole a la niña q yo soy una manipuladora que no me crea nada de lo que yo digo me duele doctora porque yo soy respetuosa y muy sumisa y parece q no me conociera el me trata con indiferencia y fastidio siendo el quien desde hace dos años tiene una relación seria con otra persona y los argumentos de su rabia son una llamada de mi ex hace mas. 12años y dice q yo le fui infiel con un primo de el hace como un año lo cual es totalmente falso yo no le pido explicaciones de nada por eso es q me quiero mudar me da mucha cosa con mis suegros ellos q son buenos conmigo pero siento que hago estorbo porque el traerá mas adelante a su pareja de visita y los padres del deben aceptarla y crear el vinculo y además hacen comentarios q mas adetante viajara a conocerla y q si pueden llevar la niña y a mi eso me duele mucho si eso es q todavía no me he ido creo q yo debo a parte de ellos sin que la nena deje de visitarlos me da mucha cosa con el papa de el q es el q vive conmigo el me pide q no me mude claro yo estoy arreglando todo para mudarme en unos dos meses y ver como no afecto tanto a mi suegro por yo entiendo el pensamiento de mi ex dijo q el no va ser infeliz a mi lado ni por su hija ni por sus padres el la llama 3veces al día y siempre a venido a verla quiero actuar de la mejor manera claro siempre pensando en lo mejor para mi y la niña

    Responder
  53. Jorge
    Jun 11 2015

    Hola Doctora
    Le cuento mi caso

    Hace un mes me separe de mi ex mujer,vivia con ella no nos casamos, a ella le llevaba 9 años
    ella decidio separarnos la cuestion es porque teniamos muchos problemas, desde un inicio tuvimos
    problemas por sus papás, de echo tenemos una niña de 2 años y que sus propios padres querian
    que abortara, por estas situaciones decidimos que no tener ningun tipo de relacion con su familia,
    viviamos en la casa de mis padre dado que mis padres se separaron y no soy millonario y tenia que
    ayudar a mi mama y hermanas con los gastos de la casa, esto tambien desgasto nuestra relacion
    porque a ella le molestaba, aun lado esto ella mentia mucho y dado que tengo caracter fuerte
    siempre terminabamos peleando muy fuerte.

    Hace un mes que decidio irse de la casa y se fue con sus papas, ella me hablo para decirme que me dejaba
    ver a mi hija pero la verdad las veces que la he visto sufro mucho porque mi hija la descuida mucho
    ahora ella tiene otras ideas inculcadas por su mama, que quiere trabajar y otras cuestiones sin importarle
    mi hija, lo digo porque no le interesa que se vaya a una guarderia, mi hija se encuentra mas delgada, fachosa
    desde que esta con ella,la verdad sufro mucho porque extraño a mi hija pero sufro viendola y tambien cuando
    no esta conmigo, siento que no la puedo cuidar dado que convivi con ella desde su nacimiento.

    Ademas ella ya ahora ya pone escusas para que no vea a la ñiña.

    Por favor ayudeme porque sufro mucho por no tener a mi hija.

    Saludos.

    Responder
    • Jorge: Sufres porque te separaste y eso es lógico. Pero cuando uno no quiere dos no pueden seguir juntos. HAy muchas madres que trabajan y dejan a sus hijos en guarderías y no por eso son malos padres. Ella es la persona que elegiste para tener un hijo y tiene derecho a decidir su vida. Lo que hace no es algo que perjudique al niño. Tú piensas que mejor estaría de otra manera y ella piensa lo contrario. Yo como terapeuta creo que un niño no puede crecer entre gritos y peleas. La nena seguirá teniendo madre y padre, lo importante es que la veas y no hables mal de la madre, así como ella no debe hablar mal de tí.

      Responder
  54. yoli
    Jun 10 2015

    dure casi 18 años con mi pareja hace dos meses me dijo que volveria solo a visitar a la niña y que todo lo que sentia por mi se le habia muerto yo solo pregunte si estaba enamorado lo cual nego desde hace 5 años el viajaba por todo el pais con una contratista petrolera duarante todo ese tiempo siempre venia cada 15 a 20 días y las fecha especiales y las vacaciones es un hombre bueno y vivo con el papa de y la familia de elme quiere mucho , yo dige que cambiaria de ksa ya que vivo muy cerca de la familia de el ya que me ayudaban con la nena que va cumplir 12 años ya desde hace algun tiempo era distante y hace poco me entere que tiene una relacion de mas de dos años y esta muy enemorado me lo conto la mama de el el llama a mi cel habla con la niña y yo nunca contesto despues de separarnos vino hace 15 días se quedo en la ksa hablamos muy poco y parece que le fastidara yo se que tengo que pasar el duelo y la familia de el no quiere que me mude pero creo que es lo mejor para cerrar el capitulo y quiero que me aconseje como manejar la relación con la niña ya que es rebelde y el no acepta que le diga nada de ella y ademas no quiero hablarle

    Responder
    • Yoli: Creo que sería bueno que te mudes por ti. Pero quizás en este momento necesites la contención de tus suegros. Estás en pleno duelo. No puedo aconsejarte como manejar a la nena porque no los conozco, no sé a qué te refieres con rebelde, además de la separación esa niña está entrando en una edad difícil. Sería importante que decidan juntos como y qué límites ponerles. Dejaron de ser matrimonio pero seguirán siendo los padres de la niña.

      Responder
  55. Javier
    Jun 9 2015

    Me llamo Javier acabo de meter una demanda de divorcio por le encontre infidelidades durante los 2 años que duramos de matrimonio, tenemos un bebe de 7 meses, ella al inicio me nego poderlo ver, se quejo de la pension que le daba a mi hijo, y ella dice que aun me ama y que cambiemos para formar la familia, a mi me reclama mucho que mi familia se metio mucho en la relacion, y ella no quiere darme el divorcio, yo trabajo fuera muchos dias y la verdad ya no le tengo confianza no se si miente o realmente quiere hacerlo por el bebe, ella ya tiene una hija de 12 años, y es mi primer hijo, no se que hacer, de antemano por su atencion muchas gracias

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  56. rosi
    Jun 9 2015

    Dra.estoy separada de hecho hace mas de nueve años y hace aprox. siete que hinicie los tramites de divorcio.. pague todos los honorarios previos a que saliera el divorcio( inscripciones etc) pero aun no sale el divorcio… creo yo que es por la desidia de mi abogada… puede ser esto posible? en ese caso que debo hacer para que se ocupe de mi situacion… la llamo varias veces pero nada..Desde ya muchas gracias!

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    • Rosi no soy abogada, la verdad que no sé cuáto dura el trámite normal. Sólo sé que en agosto con la nueva ley todo será más fácil.

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  57. aidehernandezrodriguez
    Jun 6 2015

    yo m separe de mi marido porque me engaño y tiene un hijo de un mes mi problema ya tiene para 2 años lo havia perdonado pero no resulto seguiamos peleando y mejor se fue pero ahora me pidio el divorcio asi tan fasil despues de vivir 23 años casados le dije que le dava el divorcio para que fuera feliz pero no pude haserlo porque mi acta de matrimonio esta rota por una discusion por eso no s a logrado pero siento que s arrepintio ya no m a dicho nada pero todo esto duele y tengo a mis hijos que combiven con la pareja de mi marido estoy un poco tranquila

    Responder
    • No tener la libreta no es excusa, además en junio cambia la ley y con que uno desee divociarse es suficiente. Creo que tienes dudas, no quieres tomar la responsabilidad de decidir. Tendrías que preguntarte por qué. ¿Eres feliz, quieres esa vida para el resto de tu vida? ¿temés arrepentirte, temes que alguien te lo reproche?
      Te podría ayudar leer: si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo todas las emociones y las creencias que sostienen.

      Responder
  58. luna
    Jun 3 2015

    Me siento defraudada y perdida, ya le he dado varias oportunidades a mi pareja de 4 años de casados para que deje su adicción al cannabis, pero no puede dejarlo. Aunque no sea un empedernido fumador, se que lo hace con frecuencia al menos 2 o 3 veces por semana.

    Hoy me canse y estoy decidida a decirle que nos separemos, pero me entristece verle su rostro. No se como lo vaya a tomar. En todo lo demás es buen hombre, pero temo por mí.

    Responder
    • Luna: No entiendo por qué temes, el uso de cannabis dos veces por semana no produce agresión, de por sí esa droga no tiene ese efecto. Tal vez deberías consultar a un psicólogo para ver qué otras cosas se están adjuntando en esta decisión.

      Responder
  59. maudy patricia martinez ordoñez
    Jun 2 2015

    Hola llevo 8 años con mi esposo..tenemos una niña hermosa de seis años.la verdad la relación se ha deteriorado a tal punto que aveces ya no quiero tener intimidad con el…todo se ha ido perdiendo, el no es el mismo hombre detallista , casi nunca hablamos de los problemas que tenemos xq me dice ” ya va a empezar con lo mismo” aveces ya no se que hacer…yo trato a ser muy detallista ..pero el no se da cuenta….ya nunca me regala nada siempre dice que después…no le gusta invitarme a salir xq dice que no le gusta o no hay dinero….todo lo que pagamos me toca dar el 50 x ciento aveces hasta cuando vamos a comer….yo pago mis gastos y los de mi hija , como ropa y esas cosas…..yo creo que seria capás de sostenerme sola …pero cuando siente que me voy a ir vuelve con sus detalles y acepta todas mus condiciones luego pasan unos días y todo vuelve a la monotonía….. Aveces me siento tan mal y pienso que no es para mi y que lo odio.pero no he sido capas de tomar ka decicion de separarme…que puedo hacer?

    Responder
    • Me parece que me estás pidiendo permiso para divorciarte, no es mi función, creo que debes tener muy claro lo que sientes y si deseas continuar con él. Creo que deberías pensarlo y quizás trabajar estos sentimientos. Si has continuado después de la infidelidad, ya está, no es para sacar a relucir en cada oportunidad. Si te molesta su forma de ser, es probable que tu hija esté rebelándose por ambas. te ayudaría leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa y seguirla a través de las emociones, los pensamientos disfuncionales y las creencias.

      Responder
      • maudy patricia martinez ordoñez
        Jun 2 2015

        Muchas gracias x escucharme

        Responder
  60. Lore
    May 29 2015

    Hola Dra. Yo no quiero separarme, ni mi marido. Sin embargo me cuesta mucho tener elaciones sexuales y él piensa que es porque me gusta otro o porque ya no lo deseo. Y la verdad es que no tengo deseos ni por él ni por nadie. Hay veces que siento culpa porque pasamos muchos días sin hacerlo, entonces lo busco y la pasamos muy bien realmente, pero esas ocasiones son muy esporádicas. El gran problema es que las cosas que antes me exitaban ahora me molestan mucho, salvo en esas contadas ocasiones. Esto empezó después de haber perdido un embarazo de casi 8 meses, y tuvieron que sacarme el útero, hace dos años. Lo cierto es que yo estaba muy triste, haciendo terapia, y él parecía que seguía su vida normal, saliendo con sus compañeros de trabajo o chateando co unn sus compañeras de estudios, mientras yo quedaba en casa con mi nene de dos años llorando y tratando de sobrellevar mi tristeza. Aunque eso ya lo hablamos, creo que es algo que marcó nuestra relación y que no puedo perdonarle, aunque no estoy segura realmente que sea eso. Y como no sé bien la razón de mi falta de deseo, no sé qué hacer para arreglar esto. Él por lo general es muy comprensivo y compañero, responsable. En algunas ocasiones me mintió y eso me hizo desilusionar mucho. No sé si será por eso… Mi psicóloga no me ayudó mucho, dejé de verla cuando me dijo que no estaba mal que revisara los mensajes de mi marido, cuando yo me sentía muy mal por haberlo hecho… La verdad es que no quiero separarme, hace 21 años que estamos juntos, tenemos una hija de 19 y el nene que ahora tiene 4 años. Pero no tengo ganas de tener sexo, todo lo que haga me molesta o no me excita, pero ntes sí. Y no tengo ganas de hablar con él del tema, me da vergüenza y creo que no me entiende o yo no me sé explicar

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    • Creo que es una expresión de la bronca que todavía te queda. Claro que la manera de resolverla no es buena, pienso que te vendría bien una terapia donde puedas hacer más consciente lo que te ocurre. También te podría ayuda leer el libro “Si el otro cambiara” . No porque lo quieras cambiar a él, sino porque ahí se trabaja con cada una de las emociones que nos despierta el otro, bronca, culpa, miedo, necesidad de complacerlo, etc. Son muchas las emociones que trabaja, en cada una hay ejercicios, pero lo más importante es que te lleva a darte cuenta de las conductas que tenemos, los pensamientos que están detrás de esas emociones y las creencias que las sustentan. te recomiendo leer los 3 primeros capítulos y luego seguí con la conducta que reconozcas tuya, podría ser evitativa, de ahí pasás a la emoción, por ejemplo culpa, de ahí a los pensamientos, y luego a las creencias. Es para trabajar las emociones una por una.

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  61. fer
    May 26 2015

    HOLA , ME SEPARE HACE 5 MESES X MOTIVOS DIFERENTES , INMADURES X PARTE DE EL , PELEAS ,LE PEDIA QUE SE VALLA, AL FINAL TERMINO X IRSE DEL HOGAR TENEMOS TRES HERMOSOS HIJOS , HOY LE PIDO EL DIVORCIO Y QUE SE LLEVE LAS COSAS QUE DEJO Y NO LO HACE TENGO UNA ABOGADA A LA CUAL ESTAMOS ESPERANDO Q EL SE PRESENTE Y TAMPOCO QUIERE , YA NO SE QUE HACER AUN NO SE SI EL AMOR SE FUE DE MI PARTE , PERO EL DICE Q NO ME AMA MAS ,DECIDI DAR UN PASO AL COSTADO ASI DEJARLO SER FELIZ , DANDOLE EL DIVORCIO PERO NO QUIERE NADA , SIENTO Q NO QUIERE DAR SU BRAZO A TORCER EN NINGN MOMENTO LE IMPEDI Q VEA A LOS CHICOS ES MAS EL MISMO SE BOICOTEA LAS VISITAS. QUE SE HACE EN ESTOS CASOS

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    • FEr: Creo que debes preocuparte por ti. Ya es demasiado difícil pasar por un divorcio como para preocuparse por el otro, encima sabiendo que no es algo que te corresponda ni puedas solucionar. Sienta lo que sienta y haga lo que haga, es su decisión. Si no has podido con él casado ¿cómo quieres poder ahora?
      Te recomiendo leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir

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  62. karla avelar
    May 20 2015

    Buen dia Abog mi caso es que ya tengo 10 años de casada dos hijos uno de 7 y niña de 2 mi esposo ha sido muy especial nunca me ha faltado el respeto y muy responsable en el hogar pero ultimamente le gusta salir fines de semana a tomar y anda con dos mujeres a la vez por que asi es el lo niega todo pero yo le digo que aclaremos todo lleguemos a un acuerdo y listo para que ni el ni yo sigamos en esta situacion pero el se queda callado que hago???? El lo que quiere es salir y venir a la hora que el quiera hablarle a quien el quiera y q yo no le reclame nadita

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    • KArla: yo no soy abogada, sino psiquiatra. Necesitas consultar con alguien y en lo posible de tu país ya que las leyes de cada uno son diferentes.

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  63. Crsitina
    May 11 2015

    Hola Dra. que tal?. Le cuento mi caso, estoy casada hace 11 años, producto del matrimonio tenemos dos niñas de 10 y 8, la niña chiquita esta super pegada a su papa y la mayor a mi. El asunto es el siguiente, mi esposo es una persona demasiado tranquila, siento que espera que las cosas le caigan del cielo, no quiere terminar sus estudios aunque siempre me dice que si lo va a hacer, nunca lo he visto llevando curriculums a ningún lado, mas siempre a tenido suerte que lo recomiendan y consigue. Cuando estamos en casa, dura todo el día en la computadora y si yo no grito para que me ayude en tal o cual tarea de la casa, ni se mueve. Siento que ya estoy cumpliendo el rol de mama con el, no sale si yo no pido salir, y puede durar todo el día en la casa sin ni siquiera cepillarse los dientes o bañarse, y le he descubierto mentirillas piadosas cuando sale con sus amigos. También le he descubierto conversaciones por redes sociales algo subidas de tono aunque el me jura que jamas me ha sido infiel, y es hasta cierto punto creíble dado que trabajamos en el mismo sitio. Ahora, yo no siento enojo ni nada, lo quiero mucho pero ya lo quiero como un hermano, en el ámbito intimo ya no me provoca estar con el, y duramos hasta dos meses sin tener relaciones, nunca me lo reclamo, y lo que hacia era ver mucha pronografia en el baño. Ahora, yo hable con el y le dije que ya no quiero ser mas la que grite la que reclame la que tome las riendas, y que suelto todo. En realidad quisiera divorciarme, ya hace 3 años pasamos por una situación similar y cuando solo teníamos a la mayor también, y se convirtió en una parábola, el reaccionaba cuando yo pedía el divorcio y cambiaba, pero al poco tiempo volvía a ser el mismo, ahora el me pide otra tregua, pero no quiero por temor a que sea todo otra vez como las dos veces anteriores. Ahora, lo que realmente me preocupa sobre manera es como lo van a tomar las niñas, sobre todo la chiquita que lo adora, ya ella ha sentido que tenemos problemas y me ha dicho que no quiere que nos divorciemos, que no quiere que nuestra familia se rompa y eso me parte el corazón. Igualmente su familia me ha abierto las puertas y tengo miedo que me juzguen, sobre todo su mama que ha declarado que no me quiere, solo me tolera y se que si me divorcio hasta es capaz de hablarle mal a las niñas de mi, mis hijas la adoran. Ahora doctora, no se que hacer, por favor, me encantaría su consejo. Gracias anticipadas.

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    • No son los divorcios los que afectan a los hijos sino la mala relación entre los padres. Si se hace la separación en buenos términos, comprendiendo que seguirán siendo socios hasta el final de sus vidas del capital más importante que tienen (los hijos) no hay problema. Los hijos no se quedan sin padre, tu te quedarás sin marido, es bueno tener en cuenta la diferencia y hacer todo lo posible porque el vínculo con él sea bueno como él deberá apoyarte en todo como madre.

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      • Crsitina
        May 21 2015

        Muchísimas gracias doctora!!! de verdad sus palabras me tranquilizan enormemente, tiene toda la razón, trabajare en ello. Un abrazo

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  64. Beatriz
    May 10 2015

    Dra tengo 28 años 6 meses de vivir con mi pareja pero en este poco tiempo hemos tenido muchas peleas el tiene 38 años lo qe no me gusta y el lo sabe es qe me reproche cosas o me exija me reprocho qe en los 6 meses de relación nunca me ee puesto un traje sexi para el peri yo le digo qe yo paso muy ocupada y estresada haciendo el que hacer de la casa nadie me ayuda y la casa es grande además tengo un hijo de 7 años el trabaja de lunes a viernes los sabados pasa con su hija solo el domingo estamos juntos no se que pensar no se qe hacer no me gusta estar asi qe hago

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  65. Lulu
    May 6 2015

    Hola soy de México y ya puedo más necesito un consejo ojalá pueda dármelo….
    Tengo 31 años y una bebé hermosa de 5 meses la cual desee toda mi vida… Estoy casada desde hace 3 años pero creí conocerlo desde hace 13 años que empezamos a set novios… Pero hoy me siento destruida doctora. Llevamos tanto tiempo juntos y el para empezar dio muchas largas a casarnos se casó conmigo por que yo insistí… Como durante 8 años de noviazgo nuestra vida sexual fue muy buena pero los dos últimos años de novios casi no teníamos intimidad, luego nos casamos t cada vez fue empeorando más y más nuestra vida sexual, hasta convertirse en que yo era la única persona a la semana un le interesaba tener intimidad con el… Me siento humillada por insistir tanto por tratar de ayudarlo pero veo que no tiene ningún problema físico. Si no quiere estar conmigo es simplemente por que no me desea y si no me desea es simplemente por que yo creo que ya no me ama y vaya que aceptarlo es lo más doloroso del mundo… Si tenemos esta linda bebé es también por que yo insistí durante años… Me siento muy mal doctora ya no quiero nada solo divorciarme lo peor de todo es que mi hijita es muy peque y me siento culpable por no poder hacer más por no poder darle a ella una vida familiar bonita… Pero doctora el me ignora siempre que hablo de sexo con el… Ya hasta siento que lo odio… Eso es violencia psicológica y yo creo que es igual o peor de dañina me duele tanto todo lo relacionado ie esta pasando en mi relación por la que yo lo amaba y digo amaba por que hoy con todo esto ya no se ni lo que siento….

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    • entiendo que te sientas frustrada. El sexo y el amor no necesariamente van juntos, hay personas que quieren mucho pero no desean a la otra, el amor se fraternizó. Eres muy joven y tienes derecho a tener una vida de pareja plena. Sería bueno que esto no te hiera la autoestima. No se trata de ser más o menos deseable, sino que algo le está sucediendo al otro. Quizás te ayude leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo las emociones y también las creencias que sostienen estas emociones. No se vende en Méjico, deberías comprarlo en forma de ebook. Para eso debes entrar a mi página y fijarte porque hay un sitio especial para los mejicanos.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego aquella emoción que estés sintiendo y la sigues por todo el recorrido, pensamientos, conducta, creencias. Así es como se trabaja , profundizando cada una de forma individual.

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      • Lulu
        May 10 2015

        Gracias por tomarse el tiempo de leerme y responder, me interesa más leer su libro pero ya estuve indagando en la página pero no encuentro como puedo comprarlo?.. Gracias

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        • En mi página se puede comprar como ebook y en cualquier librería de Argentina y Uruguay pedirlo. Si está ellos lo solicita en la editorial.

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  66. daniela
    May 4 2015

    hola lo mio es un poco complejo la realidad es que el me ha sido infiel reiteradas veces, yo lo descubro el se lamente, llora, grita me pide que no lo deje que va a cambiar….. y yo lo perdono asi numeradas veces…. hace 11 años estamos juntos… y hace 1 año nos casamos y tuvimos la segunda nena brisa que actualmente tiene 11 meses y nicole que tiene 8 años…..me siento tan mal porque tantos proyectos,,, tantas cosas compartidas juntos…. y lo peor que nos llevamos excelentes,, bien en la cama, bien como parejas bien con los nenes… nose que le falta,,, no se que busca lo que se es que estoy en el punto limite que me gustaria irme muy muy lejos y no me animo… ya nose ni lo que siento necesito ayuda ….

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    • Creo que sí necesitas ayuda. No puedes esperar que el otro cambie para tú no caer. Él hace su juego, pide perdón te suplica y tú te debes fijar como cuidarte.Te podría ayudar leer “si el otro cambiara” . El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajolas emociones y las creencias que la sostienen.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir

      Responder
  67. May 4 2015

    Gracias graciela,la tenes tan clara mas que yo misma,la realidad es que encima estoy desocupada y eso me condiciona demasiado,tengo 45 años y solo hize el secundario,pero si se que no puedo seguir así ,no le creo nada y enfurezco cuando sospecho que me esta engañando,el dice que ya no me aguanta siento que se esta alejando,pero yo tampoco estoy feliz,me convertí en su sombra….el me jura que nunca me engaño pero no le creo,antes de dejarme hasta vino con calzonzillos manchados de semen y luego de eso me pidió el divorcio,viví pendiente todo el día de el,no existen amigas familia,nada porque no le quiero dar espacios,si yo los tengo el los agarra para escapar el dice que conmigo esta en la cárcel y yo siento que estoy con un mentiroso,gracias graciela por tus consejos tendré en cuenta el libro

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  68. May 3 2015

    Buenas noches dra ,la admiro profundamente ,gracias por escucharnos.mi tema es que mi matrimonio cambio para mal desde que me dejo ,me pidió separarse,sin motivo aparente después de 23 años de casados,estuvimos 7 meses separados y volvió porque me enferme,me operasron de. Un carcinoma mamario,volvió pero nunca fue lo mismo,siento que tiene otra relación,llamadas todo el tiempo de números desconocidos o equivocados,esta desamorado y nunca me explico el verdadero motivo de su separación,para mi me dejo por otrase aarrepintió volvió pero la sigue viendo,no quiero seguir así ,estoy celoisa desconfiada y el me amenaza con dejarme si lo sigo controlando

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    • Entiendo que es muy feo desconfiar, y lo que es peor no depende de uno no hacerlo. La confianza no es algo voluntario, se la debe ganar el otro. Creo que deberías trabajar más sobre ti misma y lo que te dispara esta relación. Te podría ayudar leer “si el otro cambiara” . El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajolas emociones y las creencias que la sostienen.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir

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  69. Lizi
    May 3 2015

    Me case con un hombre del que me enamore de una manera enfermiza, nos conocimos cuando yo tenia 19 años y el 25, convivimos y después de 2 años me embarace de mi primer hijo, desde el momento en que supo del embarazo, no salió de su cabeza la idea de que yo lo había hecho a propósito para obligarlo a casarse conmigo, no fue así, aunque si era algo que yo anhelaba. Y desde ese momento me hizo la vida de cuadros; me llevo a vivir con su familia, la cual me veía como una trepadora, y empezó a maltratarme, humillarme, etc, su familia jamas intervino, pero si lo hacia cuando yo intentaba defenderme de alguna manera. Cuando nació el bebé, en plena labor de parto se fue, recuerdo que en medio del dolor inmenso de un parto primerizo le rogué y supliqué que no se fuera, no tuve éxito, su decisión fue irse. 15 días después regreso con la curiosidad de conocer a su hijo, y con la emoción a flor de piel, decidió casarse conmigo, Me puse feliz, no me importo la actitud con la que me había tratado antes, pensé que al ver lo que habíamos creado juntos, el cambiaría.(Tremendo error!!!), todo empero, me separe de él a los 4 meses; fue lo más horrible que vivido en mi vida, tener un hijo y no tener para darle de comer, él ni siquiera preguntaba si vivíamos o moríamos, yo no tenia familia, así es que sentí que el mundo se me venia encima. En el gran temor que sentía de que un día yo muriera de hambre y dejar solo a mi bebé, lo busque, para pedirle dinero y le deje una nota de parte de mi hijo que decía: “Papá no me abandones, yo te necesito”, esa nota lo hizo reflexionar y volvió con nosotros, se hizo cargo y empezó a enviar dinero, porque trabajaba en otra ciudad.

    Parecía que todo había mejorado, al menos eso fue lo que yo pensé, paso el tiempo tuve 2 hijos más, pero algo no andaba bien, en la intimidad me sentía incomoda, utilizada, su actitud había cambiado un poco, pero aun me maltrataba verbalmente, pasaron muchas situaciones, entre ellas mi superación estudié una carrera y empecé a trabajar, y con ello a darme cuenta, de que yo no merecía ese trato.Y mi forma de alzar la voz fue liberarme, hacer, lo que decidí no hacer por estar con él. Obvio no le agrado, y dejo de dar dinero (Típico), demando divorcio necesario, porque yo era “una mala mujer”. Pero esta vez me defendí, y el Fallo salio a mi favor, le dieron pensión alimenticia a mis hijos. Cuando lo supo, lo primero que me dijo fue: “Tu solo quieres dinero”, sabia que lo diría, no esperaba menos de él, pero…a pesar de que sigue siendo un “animal” esa experiencia lo hizo débil. Declino el divorcio, y regreso a vivir a la casa, claro jamas lo dejare volver a entrar a mi cama. Pero puedo percibir como le duele eso. Ha intentado por medio de consejería salvar el matrimonio, pero yo ya no tango ánimos de hacerlo, por lo tanto, no hago nada. Quisiera verlo a él, hacer algo sorprendente, algo que en verdad me hiciera pensar que cambio, para proceder a hacer lo mio, pero no lo veo. En el rescate del matrimonio (según él), llevamos 2 años, y las cosas empeoran cada día más, siempre estamos peleando, porque el quiere abusar y yo no lo permito, pero ya estoy cansada, ya no quiero seguir. Lo aprecio, en algún momento perdí la cabeza por él, al grado de permitir humillaciones, pero creo que debo alejarme, el nunca cambiará, nunca asumirá el compromiso de ser jefe de una familia, porque nunca ha tenido la necesidad de hacerlo, siempre lo he hecho yo. Me duele, y me causa sentimientos de culpa, sobre todo porque todo el mundo me dice que no me divorcie, pero esos comentarios solo me hacen aplazar más, lo que debí hacer hace tantos años. Quisiera preguntarle Dra., después de todo lo que le he contado, estoy mal en sentirme cansada?, estoy mal en haber dejado de luchar?, estoy mal en querer dejarlo?. Quisiera que las cosas hubieran sido diferentes, pero debo aceptar que fueron como fueron, y que él es, como es y que no cambiará por mi. Después de 20 años creo que ya debo aceptarlo y retirarme. Usted que piensa?

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    • Más allá de los muchos errores que é cometió creo que tú debes hacerte cargo de los tuyos, no porque sean peores sino porque son los únicos que puedes solucionar. Me parece que la falta de respeto que has tolerado no se justifica con el amor. Eso es tener muy baja autoestima y deberías tratarla. Creo que te puede ayudar a clarificar algunas cosas leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir

      Responder
      • Lizi
        May 24 2015

        Muchas Gracias, sería excelente, poderla consultar personalmente.

        Seguiré sus consejos de lectura.

        Responder
      • Lizi
        Jun 17 2015

        Saludos Dra. estoy en Mexico y he buscado su libro, y no lo logro encontrarlo, habria alguna forma de obtenerlo por medio de esta página?

        Responder
  70. ximena
    Abr 27 2015

    Hola Doctora Graciela, tengo un caso muy dificil, y la mayoria de personas juzgan sin conocer realmente la situación y las vivencias, por eso recurro a una profesional para que me oriente o me de algunas formas de entender. hace unos nueve meses tengo una relacióncon un hombre maravilloso, honesto, sincero, pero como todo siempre hay algo duro, el esta separado hace dos años, y de la relación quedo un hijo que tiene 8 años, se casó por lo civil, y se separó porque lamentablemente ya no había amor, y desde siempre hubo problemas, es mas el matrimonio de ellos fue mas por el bebe y cumplir. el trabajo de mi novio es en mi ciudad (bogota Colombia), porque el es de otra parte de (cali- colombia), vivió con ella en bogota , pero cuando se separó obviamente ella y el niño regresaron a cali, empezó nuestra relación muy bien, siempre ha habido mucha confianza, el desde el primer momento me conto su situación, nunca me ha ocultado nada, y sus actos con sus palabras son coherentes, el estuvo en cali haciendo su separación legal pero ella ahora puso obstaculos por temas de reparticion de bienes, aqui lo mas complicado es que ella lastimosamente tiene una enfermedad (lupus) y en la mitad de nuestra relacion mi novio se entero que ella tiene cancer tambien , y es obvio que por ahora no puede seguir con su tramite, para el esta situación es muy complicada porque ella esta sufriendo mucho, no ha superado la separación y el tiene miedo de que cuando ella nos vea juntos en cali se ponga muy grave y muera, y por ahora lo mas importante es la situación de su hijo, porque es ella quien lo cuida obviamente porque el esta lejos, cabe aclarar que ella nunca ha trabajado , el siempre ha sido quien la ha mantenido y da todo para su hijo y la casa, pero hemos tenido situaciones duras, me duele verlo llorar porque dice que el desearia darme mi estabailidad , llevarme ya a cali a que me conozca su hijo, pero tiene miedo que ella me vea y se pueda morir xq ella desde que se separo mas empezo a ponerse muy mal y hasta el cancer le dio. ella ya sabe de mi, su padre ya me conoce, su madre ya sabe de mi, pero el dice que no es capaz que por tener felicidad ella muera a raiz de que no ha sido capaz de superar la separacion y su hijo se quede sin mama, los dos oramos mucho, hemos sufrido mucho llorado mucho, pero me ama y desea tener una relacion tranquila conmigo, ahora el dice que es mejor estar solo, y que esperemos que ella se sane y este un poco mejor. no se que debo hacer?’ continuar o alejarme? quiero una guia Doctora. mil gracias,

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    • Es duro por lo que están pasando y entiendo que te gustaría darle una solución pero desgraciadamente uno no puede hacer que el otro haga lo que no cree es mejor. REspeta la decisión del él aunque duela y déjalo que se enfrente a las consecuencias de vivir sin gratificación manipulado por la enfermedad de alguien que, obviamente no se enfermó por la separación sino porque somatiza, porque no puede resolver al pérdida ni aceptar la realidad.
      Hay un libro que no se vende en tu país pero lo puedes adquirir de forma virtual y creo te puede ayudar “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero síguela hasta el final. En tu caso creo que deberías leer la impotencia, la injusticia que son las que ahora estás sintiendo. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir.

      Responder
  71. Beatriz
    Abr 24 2015

    Hola, queria hacerle una consulta, yo soy boliviana, lindo esposo argentino y mi bebe de 10 meses argentino, nos casamos en Bolivia y ahora estamos viviendo en Bolivia si llego a divorciarme que pasa con el bebe? Me obligan a llevarlo a Argentina? Mi esposo volvería a su país y yo no quiero pensiones tampoco quiero que el deje de ver al bebe pero me preocupa que me obliguen a llevar a mi bebe a argentina. Ah un detalle importante el es discapacitado (bipolaridad. Le agradezco su respuesta

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    • No te puedo responder eso, yo no soy abogada, no sé de leyes y menos internacionales. Deberías hacer una consulta con un abogado de familia.

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  72. GRACIELA
    Abr 22 2015

    HOLA, TENGO 42 AÑOS, SOY DE MEXICO, SOY CASADA DESDE HACE 9 AÑOS Y SEPARADA DESDE HACE 9 MESES, LO CIERTO ES QUE ME GUSTARIA QUE ME PUDIERA COMENTAR ALGO AL RESPECTO QUE ME TIENE MUY CONFUNDIDA, MI ESPOSO SE FUÉ DE LA CASA CON TODA LA TRANQUILIDAD DEL MUNDO DESPUÉS QUE TUVIMOS UNA DISCUSIÓN POR TONTERIAS QUE NO TENÍAN NINGUNA IMPORTANCIA, YO LO AMABA MAS QUE A NADA EN EL MUNDO Y EL PARA MI ERA TODO, PERO AL COMENZAR A CONVIVIR JUNTOS (TENGO QUE MENCIONAR QUE NOS CASAMOS A RAIZ DE QUE SALI EMBARAZADA AL AÑO DE ANDAR DE NOVIOS) ME DI CUENTA DE QUE NO ERA SU PLAN DE VIDA HABER FORMADO UNA FAMILIA (PORQUE SUS PADRES MURIERON DE CANCER UNO 6 AÑOS DESPUES DEL OTRO CUANDO EL TENIA ALREDEDOR DE 22 AÑOS Y TUVO QUE HACERSE CARGO DE LA FAMILIA,) LA INTIMIDAD ENTRE AMBOS ERA COMO MUY FORZADA DE PARTE DE EL COMO QUE NO LE GUSTABA Y SOLO HABIA SEXO 1 VEZ A LA SEMANA, EL NUNCA QUISO HABLAR DE COSAS RELACIONADAS CON NOSOTROS NI DE ASUNTOS RELACIONADOS CON NUESTRO HIJO AL CUAL CASI NO LE HACIA CASO. A PESAR DE YO QUERERLO TANTO COMENCE A DARME CUENTA CON MUCHA TRISTEZA DE QUE EL NO NOS AMABA Y TAL VEZ HICE HASTA LO IMPOSIBLE POR HACER QUE EL SE FUERA PARA QUE SE SINTIERA LIBERADO DE NOSOTROS. EL CASO ES QUE EN UN PRINCIPIO SUFRÍ MUCHO Y HASTA INTENTÉ RECUPERARLO O HABLAR CON EL COSA QUE NUNCA SE PUDO NI CUANDO ESTABAMOS JUNTOS, Y LO QUE AHORA DESPUES DE 9 MESES ME TIENE CONSTERNADA ES QUE HE INTENTADO LLEVAR UNA RELACIÓN SANA CON EL POR NUESTRO HIJO(QUE POR CIERTO NUNCA HA DEJADO DE VER NI HA DEJADO DE DARNOS DINERO INCLUSO HASTA PARA MI) PERO EL SE REHUSA A HABLAR CONMIGO DE NADA, NO QUIERE VERME SIQUIERA, ME AMENAZA CONSTANTEMENTE DE QUE YA NO ME VA A APOYAR CON DINERO Y ESTA MUY MOLESTO, ME REPROCHA TODO Y HASTA PARECIERA QUE LE MOLESTA VERME TRANQUILA Y HASTA FELIZ ¿PORQUE SERÁ QUE ACTUA DE ESA MANERA SI HASTA A VECES ME HA DICHO QUE ES MUY FELIZ SIN MI? QUE ES LO QUE ESTARA OCURRIENDO CON SU FORMA DE VER LA SITUACION?

    Responder
    • No puedo contestar eso, sería adivinarlo, aún conociéndolo no sería correcto. Creo que debes saber que cada uno interpreta la realidad según su propio decodificador mental, que tiene que ver con su historia las creencias, los valores etc. En realidad la gente no responde a lo que pasa sino a lo que decodifica que pasa. Esto que quizás suene un tanto enredado es lo que debe darte fuerza para dejar de tratar de interpretarlo y poner el eje en ti. Hay un libro que te puede ayudar “si el otro cambiara” trata sobre uno mismo, aprender a través de las emociones que nos dispara el otro. Analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo las emociones y las creencias que las sostienen. En tu país sólo puedes acceder a él por ebook y no de manera simple. En mi página hay un apartado que dice específicamente qué deben hacer los compradores mejicanos.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir.

      Responder
      • GRACIELA
        Abr 30 2015

        GRACIAS POR CONTESTAR DOCTORA, LA VERDAD ME INTERESA PODER CONSEGUIR SU LIBRO, PROCURARE TENERLO PRONTO MUCHAS GRACIAS.

        Responder
  73. Kathylu
    Abr 20 2015

    Dra. le comento en un pequeño resumen tengo 36 años fui divorciada hace 10 años por maltrato me case denuevo con un hombre que para mi pense que era el indicado me dio el mejor ragalo mi hijo ahora tiene 6 años tenemos muchos problemas por tener tan tas amistades sus deportes sus fiestas y lo peor que toma ma canse de las fiestas y de repetir le que nosotros somos la prioridad , muchas veces le he dicho que lo voy a dejar y me voy a divorciar, lo sierto es que ahora estoy agotada ya no quiero ni hablar. ni yo misma se que quiero pero
    lo que si se es que me da miedo a tener otra fracaso y divorciarme por segunda vez. se que no lo meresco no devo sufrir mas. Su consejo porfavor mil gracias.

    Responder
    • No se trata de las veces que uno se divorcia sino de entender qué está eligiendo. quedarte en una relación para no sumar divorcios tampoco es la solución. Te aconsejo leer : “Si el otro cambiara” creo que te puede ayudar mucho. Trabaja las emociones que nos dispara el otro: Culpa, miedo, sometimiento, necesidad de agradar, resentimiento, bronca, cualquiera que sea y las conductas que tenemos a partir de estas emociones. La repercusión de estas conductas en el otro, cómo a veces sostienen un interacción patológica y las creencias que hay detrás de todas ellas. Es una guía para hacerse cargo de la parte que a uno le corresponde en el vínculo, que es la única que podemos cambiar. ESto no reemplaza a una terapia que por cierto te vendría muy bien, pero ayuda a poner en claro sobre qué trabajar.

      Responder
  74. catherine
    Abr 5 2015

    Estoy Con El Papa De Mis Hijos Por Qué No Tengo Más A Donde ir. Ya no quiero estar con el físicamente. Personalmente nos llevamos muy bien como amigos más no Cómo pareja. Como hago para que el se de cuenta sin que se enoje y forme mal ambiente

    Responder
  75. DANIELA
    Mar 31 2015

    HOLA DRA, CONVIVO CON MI MARIDO HACE MAS DE 5 AÑOS Y TENEMOS UNA HIJA DE 14 MESES, SIENTO QUE MUCHAS COSAS DE SU PERSONALIDAD ANTES LAS ACEPTABA Y ME LAS BANACABA, AHORA ME MOLESTAN DEMASIADO Y COMO NO HAY CAMBIO YA QUE EL SIEMPRE FUE ASÍ, Y NO TIENE INTENCIONES DE CAMBIAR, ME ALEJAN ROTUNDAMENTE DE EL. NO TENGO GANAS DE COMPARTIR CON EL, NI HABLAR DE INTIMAR. ME CUESTA MUCHO ACEPTAR QUE SE TERMINE LA RELACIÓN YA QUE NUNCA ME PASO DE SER YO QUIEN TERMINE. PERO SIENTO QUE VOY A TENER MUCHA PAZ SI NOS SEPARAMOS. EL TAMPOCO SE MERECE ESTAR CON ALGUIEN QUE LO RECHAZA.

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    • Daniela: Tengo la sensación que estás pidiendo permiso para tomar la decisión. Quizás deberías revisar tu culpa.

      Responder
  76. Diana
    Mar 30 2015

    Hola Dra! Mi dilema es el siguiente: Tengo 24 años y mi esposo 26, tenemos una hija de 7 años, llevo 10 años con el, 7 de los cuales solo en union libre, como vé me junte con el muy chica, hace 5 años vine a los Estados Unidos, y hace casi ya dos años entre a trabajar un lugar en el que conoci a un hombre que me tiene mal, hace aproximadamente un año el comenzo a hacer contacto conmigo, nunca me percate de su prescencia desde que comenzamos a trabajar ahí,comenzamos en el mismo año. Hasta Marzo del año pasado el comenzo a hablarme, sus miradas me decian que yo le gustaba, buscaba de mi y acercase en cualquier oportunidad. El sabia que yo era casada, pero no muy felíz, comenzamos a hablar por textos, el me decia que el no seria la causa de un rompimiento, que si no era felíz que hacia con él. Los meses pasaron era evidente que nos gustabamos, el nunca ha sido casado ni comprometido por que segun el las americanas solo buscan jugar, casarse y divorciarse una y otra vez, el es americano, alto, atractivo, con unos ojos grises que me encantan, acaba de cumplir 38 años. En comienzos de este año fue que tuvimos un par de encuentros en su casa, no tuvimos relaciones sexuales, el dijo que no queria utilizarme y que era mejor esperar hasta que me divorciara, y entonces pudieramos hacer esto bien. La oportunidad la tuvimos pero el prefirio esperar. Me pidio que le dijera que saldria con e cuando me divorciara, yo le dije que yo no queria solo sexo con el, y me dijo yo lo se pero estas casada. Me senti como una tonta al decir eso, que mas podia pedir? Sigo casada. El siempre me preguntaba como iban las cosas en mi matrimonio, siempre me decia :si no eres felíz, que vas a hacer? Esperar hasta que envejescaz? Nunca me ha dicho que me quiere o que tiene intenciones serias conmigo, nunca me ha dicho te amo o te extraño, siento que el no quiere quedar como un perdedor en caso de que no me divorciara, sus abrazos las miradas y como buscaba cualquier momento para poder verme en el trabajo. En sus mensajes de texto, me deja en claro que el quiere hacer el amor conmigo, pero me confunde si tuvimos la oportunidad por que no lo hizo? A la gente le dice que no ha encontrado a la mujer ideal para el, que piense de forma que a el le agrade, es reservado en cuestion de sentimientos, jugueton cuando esta conmigo, de caracter fuerte a la vez, con una voz imponente, no tiene pelos en la lengua si algo no le gusta lo dice sin preambulos, es algo anticuado, no tolera por ejemplo lo que algunos adolecentes hacen o como se visten, el es profesor de deportes. Pero algunas veces que he estado con el he podido ver su lado sensible, el tiene deseos de encontrar una buena mujer, no digo que yo lo sea, por lo que he hecho, no es algo que se deba de aplaudir. Pero tambien he visto ese lado de amargura por no tener a alguien a su lado supongo, su madre murio hace dos años, vive solo, no tiene una vida social activa. Le pedi el divorcio a mis esposo hace unas 3 o 4 semanas, el estaba destrozado, nadie puede creér que de buenas a primeras se me fue el amor, porque es la razón que yo doy, que no me siento agusto mas con mi esposo, no me atrevo a decir que es por otra persona, yo tampoco quiero adrmitir que es por él. Porque pienso si en realidad no quiere nada en serio conmigo? Si el karma me cobra esto que he hecho? Quiero creér que si es asi y al final no busca nada serio conmigo, voy a salir a delante y no me va a importar, en serio quiero pensarlo. Aunque creo que no seria asi, me doleria y mucho. Mi esposo tiene otro trabajo en el que gana excelente, quiere complacerme mis gustos, bolsas,ropa hasta un carro queria comprarme. Pero no se lo permiti. Me siento muy mal. Hay quienes me dicen acuerdate que la vida da muchas vueltas cuando estes abajo es cuando te va a doler. La familia dice que debo de interntar salvar mi matrimonio. Pero cuando mi esposo trataba de besarme me imaginaba que era la otra persona, no queria que me tocara, aun cuando no tuve intimidad con el otro. Mi esposo no es bien parecido, la gente me cuestionaba que era lo que yo le veia? No es que yo sea una mdelo ni nada pero siempre se ha notado la diferencia, fisicamente mi esposo no me atrae, me agradaba su sentido del humor, y es muy trabajadory responsable, al principio de nuestra relacion viviendo juntos sufri mucho con el, una vez me golpeo, me corria de su casa cuando andaba boreacho, y la primera vez que resulte embarazada me dijo que ese bebe el cual aborte no podia ser de el.. Me trataba mal, y lo abandone una vez pero regrese cuando resulte embarazada por segunda vez. Esta segunda vez si cambio. Ya no habian los mismos problemas. Pero ahora me siento mal, porque digo voy a salir adelante, quiero convencerme que no lo dejo por el otro hombre, ya no seria lo mismo si decido quedarme con mi esposo, no me atreveria a hablarle del otro, pero no quiero mentirle mas. Si hago lo que la familia y la sociedad dice que debo hacer siento que no viy a ser felíz, mi familia me dice que soy egoista que piense en mi hija, que intente salvar mi matrimonio, pero siento que esto no seria lo mismo. Ayuda! Me siento confundida y culpable y frustrada. La famila siempre esta ahí viendo si esta bien o esta mal, si salgo a comer y tomar una copa con alguna compañera de trabajo que es americana, esta mal. Nosotros tenemos valores, asi no se nos crio, ahora tienes que pensar primero como madre antes que como mujer, para ellos las amistades y el querer adoptar las costumbres de los americanos me esta echando a perder mi vida y mi matrimonio. No que que hacer! 🙁

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    • jose
      Jun 14 2015

      hola que tal, yo estoy pasando por algo parecido a ti, lee mi historia, mi esposa me fue infiel, me centi infeliz, no savez el dolor que me causo, pero fijate que el amor cubre todas las heridas, yo le tengo mucho amor a ella, nunca le e pegado, no tomo y no fumo, me gustra trabajar pero mira como son las cosas… a hora cuando ya estaba decidido que no regresar con ella, resulta que ella quiere intentarlo, la verdad me estoy arriesgando, por que no se que puede pasar mas adelante, le deje en claro que no estoy dispuesto a centir otra vez esta clase de cosas, se perdona una sola vez, otra vez no, ella con todo el dolor de su corazon dejara su trabajo.

      yo la verdad, ya no queria nada, a hora las cosas estan muy frias, ella me mira como un amigo algo asi, y yo pues me gustaria una caricia de ella, me dice que las cosas empesaran a comenzar al principio, sera muy duro el esfuerzo, yo tengo que empesar a perdonar, tener un poco de confianza porque dejame decirte que eso se acabo, su tarea de ella sera que vuelva a centir eso, y pues las ganas de estar con ella haciendo el amor igual, ya no me nace como antes… son muchas las cosas que tenemos que recuparar… y pues es trabajo de los dos para seguir adelante.

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      • El amor no cubre todas las heridas, al amor hay que cuidarlo. El amor incondicional es sólo de padres a hijos, y no siempre. Una pareja requiere de un trabajo constante. La infidelidad puede ser una crisis que lleve a una reestructuración de la pareja, pero si el engañado no recupera la confianza, es imposible, y lo más importante es que la confianza no depende de la voluntad. uno confía o no. Lo otro que puede sugerirte es mi libro. “Si el otro cambiara ¿ por qué construimos vínculos que nos atrapan?”
        Es un libro donde apunto a que el cambio debe comenzar por uno. Es lo único que tenemos a mano, nuestra cabeza. Las relaciones son circulares, no comienzan en un lado y terminan en otro. Uno desde adentro lo vive así, pero en realidad uno potencia al otro y viceversa. Si cambias el vínculo cambiará.
        Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos. PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar.

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  77. Diana
    Mar 30 2015

    Hola Dra. Mi dilema es el siguiente, tengo 24 años, llegue a Estados Unidos hace 5 años,yo soy de México, llevo casi 10 años con mi pareja 7 de los cuales vivimos en union libre,tenemos una hija de 7 años, hace casi 2 años que trabajo en un lugar en el que conoci a un hombre 13 años mayor que yo, nunca note su presencia hasta hace apenas 1 año que el comenzo a hablarme, y buscarme cada vez más. Sus miradas y la forma en que me hablaba o buscaba de mi, fueron haciendose notorias de que yo le gustaba, y el tambien comenzo a llamar mi atención, y cómo no? Si es atractivo,alto,tiene unos ojos bonitos, el es americano, nunca ha estado casado, ni comprometido porque segun él las blancas solo buscan jugar,casarse y divorciarse una y otra vez, eso me lo dijo la primera vez que entable una converzación con él. El es muy reservado, de caracter fuerte, si algo no le gusta lo dice sin pelos en la lengua, aunque a la vez pareciera que anhela encontrar a la mujer ideal para él, el sabia que yo era casada. Pero en cuanto empece a tener mas contacto con él, empece a sentirme infelíz en mi matrimonio, mi esposo no es muy bien parecido, para ser sinceros, pero siempre me agrado su sentido del humor y es muy trabajador y responsable. Hace un par de meses tuve dos encuentros con este chico, no tuvimos relaciones sexuales pero si hubieron besos. El me dijo que era mejor esperar hasta que yo me divorciara, que el no queria utilizarme y que le prometiera que en cuanto me divorciara saldria con él. En el segundo encuentro tampoco hizo por presionar por tener relaciones, dijo que el esperaria. Que seia mejor. En el trabajo busca de mi para abrazarme y darme alguno que otro beso, mas nunca me ha dicho un “te quiero” o “te extraño” es como si el no quisiera quedar como un perdedor si de pronto decido no divorciarme, el es de las personas que no les gusta quedar como perdedores. Pero su insintencia en buscar de mi, sus abrazos y la forma en que me habla cuando estamos solo el y yo me doblega. Me siento muy mal por que le he pedido el divorcio a mi marido, y nadie entiende como es que de la noche a la mañana se me fue el amor. Se dan alguna idea de que puede haber alguien mas, pero yo no lo he admitido. Quiero optar por una postura de que no quiero dejar a mi esposo por este hombre, me digo que pasa si en realidad no quiere nada conmigo, la diferencia de edades, de culturas, quiero pensar de esa manera, aunque en el fondo siento que si me gustaria tener algo mas enserio con el, y despues pienso, el karma se va a encargar de mi despues, que pasara si solo buscaba sexo, aunque lo que veo en el es algun interes en serio conmigo, el no me lo va a decir hasta que yo este divorciada. Quiero divorciarme por que siento que no seria lo mismo con mi esposo, no me atrevo a decirle que vi a este hombre en algunas ocasiones, que me gusta demasiado, que me interesa, no puedo! Me siento culpable. Mi esposo estaba destrozado cuando le pedi el divorcio, la familia no lo puede creér y no pueden entender mis razones, yo solo digo que no me siento agusto mas con mi esposo y que ya no lo quiero igual. Toda la familia me dice que lo intente, que lo haga por mi hija, que estoy siendo egoista, que estoy optando por las costumbres de los americanos que no son las mismas que de nosotros, esto porque he hecho amistad con gente americana,amigas etc. Siempre he estado muy apegada a la familia, no he sido completamente independiente aunque ya estoy casada, la familia siempre esta ahí. Y ahora influyen mucho en esta incertidumbre, para ellos es libertiaje y una ilusion que tengo, que nosotros tenemos valores y no somos de ese pensar, no se nos crio de esa manera. Quisiera su oponión antes de dar el paso definitivo, mi esposo sigue tratando de que cambien de opinion, ahora tiene otro trabajo en el que gana excelente, me quiere comprar los gustos que me agradan, bolsas,ropa hasta un carro me queria comprar, muebles etc. Pero yo no quise aceptarlo porque me siento culpable. Si le digo que en mayor parte esto que siento es por otra persona, tengo miedo que me niegue el divorcio y hasta me quiera quitar a mi hija. Ayuda! 🙁

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    • Te vendría bien tener en claro si pides el divorcio porque quieres estar con e otro o lo haces porque no sientes más nada por tu marido. Los sentimientos no pueden forzarse. Si fuera por et último aunque luego lo e tu nuevo pretendiente no vaya, sentirás que te ha llevad a terminar tu relación. si lo haces para poner estar con el otro, quizás te hayas apresurado un poco porque ni siquiera lo cnoces bien. Te sugiero leer “Si el otro cambiara” Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos et. PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones.

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      • Diana
        Mar 30 2015

        Gracias Dra. Una disculpa volvi a mandar el primer mensaje.

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  78. VANESSA
    Mar 30 2015

    HOLA NUNCA HABÍA ESCRITO EN ESTO, QUISIERA QUE ME ACONSEJEN LLEVO CASI 15 AÑOS DE CASADA, TENGO 3 HIJOS, SIEMPRE TUVE PROBLEMAS CON MI PAREJA, YO ERA LA QUE REGULARMENTE HABLABA DE DIVORCIO Y EL BUSCABA LA FORMA DE REMEDIAR LA SITUACIÓN. ESTA ULTIMA VEZ HABLAMOS Y QUEDAMOS DE SALIR ADELANTE AMBOS PUSIMOS DE NUESTRA PARTE Y CUANDO YO CREÍ QUE TODO IVA BIEN. EL CONTACTO POR FACEBOCK A SU EXNOVIA DE ADOLESCENTE A LA QUE AMO MUCHO, LO DESCUBRÍ EN SU PRIMERA CITA LO CONFRONTE TERMINAMOS HABLANDO DEL DIVORCIO NUEVAMENTE Y AHORA LO ACEPTO MUY FELIZ. DESPUES DE TANTO PREGUNTARLE ACEPTO QUE SU IDEA ERA DIVORCIARSE DE MI Y BUSCARLA A ELLA. ME DUELE MUCHISIMO PERO A PESAR DE ESO LE DIJE QUE ME HACIA A UN LADO SI SU IDEA ERA REGRESAR CON ESA EX NOVIA EL ESTA FELIZ, Y YO NO SE COMO MANEJAR ESTO MIS SENTIMIENTOS MIS HIJOS Y FAMILIARES. NECESITO URGENTE UN CONSEJO.

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    • Vanessa: Es impoible no sentirse mal ante una situación de ese tipo, esto no significa que lo ames, aunue sea por una cuestión de ego herido. De todas maneras si uno no quiere dos no pueden y creo que no hay otra forma que aceptar y hacer el duelo con todo el dolor que eso signifique. Creo que el libro “Si el otro cambiara” te puede ayudar mucho. Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos et. Permite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar

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  79. Angelica
    Mar 27 2015

    Hola Dra, hace casi un año que me separé de mi esposo, íbamos para 4 años de casados, él es una buena persona, nunca me fue infiel, ni me maltrato, pero se obsesionó con su trabajo, trabajaba cerca de casa y eso para él era excusa para hacerlo hasta tarde e inclusive fines de semana, aparte la relación sexual no era buena para mi, él siempre me mantuvo en un pedestal ante los demás y de verdad él era feliz, siempre me lo hizo saber, él nunca notó o mejor dicho aceptó mi insatisfacción sexual a pesar que reiteradas veces se lo dije, sé que no lo hizo por maldad, luego leí un informe que dice que él sufre de problemas de atención, él fue un hombre detallista conmigo, pero también habían cosas de su personalidad que no toleraba, era muy inmaduro, constantemente recibía llamadas a mi trabajo de familiares y amigos quejándose de él, de acciones q hacía, era muy loco y ponía en riesgo su vida, actuaba como niño sin miedo, razón por la que ha sufrido muchos accidentes, yo aparte asumí el rol de madre, él no estaba pendiente ni de bañarse, yo debía mandarlo a eso, a cepillarse los dientes, etc., pero si algo si tenía él era q si yo necesitaba algo el movía cielo y tierra por mi…él es como un niño tiene un corazón puro, de verdad es muy inocente en muchos aspectos, yo no lo conocí bien pues nos casamos a los 3 meses de conocernos, todo fue precipitado, yo soy académicamente superior a él, y le he tenido que enseñar muchas cosas, deje de respetarlo como hombre, como regañaba, cometí muchos errores, luego me enteré que es adoptado, intenté apoyarlo mucho con eso, ser su psicóloga, él es muy cerrado con eso, los problemas de nosotros siempre fueron tontos, pero se repetían casi que interdiariamente, sentía que le rogaba tiempo, porque aunque el era detallista nunca estaba en casa, yo le solitaba un fin de semana para nosotros y él me decía que si, pero cuando llegaba el día ya el había quedado con 3 clientes para trabajar y había olvidado lo nuestro, ese era el pan nuestro de cada día…Entré de nuevo a la universidad y conocí a alguien, por ironía de la vida es físicamente igual a mi esposo, tanto que la gente a llegado a confundirlos, pero este chico tiene todo lo que necesitaba de mi esposo, tiempo y atención, me respeta, es noble, le gusta estudiar, compartimos muchas cosas, está pendiente y quiere algo serio, empezamos una relación, cada vez es más maravillosa, desde q estoy con este chico no estoy con mi esposo, pero siento una culpa terrible, no hay día q no llore pensando el mal que le hago a mi esposo, él quiere q volvamos, ya metimos los papeles de divorcio, yo no puedo con la culpa, he pensado en suicidarme, yo traicione mis votos, le prometí estar junto a él y fallé, este tiempo separados me ha ayudado a ver todo lo q falle, y a veces siento que quiero volver pero no se si es lastima, pues con mi otra relación siento que estoy en el lugar correcto, todo es tan confuso, mi relación nueva quiere casarse conmigo, me ha demostrado tanto, y yo no se si estoy cometiendo un error, siento que lo que toco lo daño, siento que dañe la vida de mi esposo, siento q otra vez alguien lo abandono (él ha sufrido muchos abandonos comenzando por su madre biológica)…lo veo y solo quiero llorar porque me agrada tanto y es tan noble de corazón, que me siento la peor persona del mundo, y yo no era mala persona, pero cuando lo veo no siento amor de pareja, siento otro amor más grande…siento amor de madre y eso me quema el corazón….

    Responder
    • Podría decirte que leas mi libro “Si el otro cambiara” Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos hay ejercicios para trabajar cada una de ellas pero me parece insuficiente, deberías hacer terapia porque la culpa no le sirve a nadie, sólo evitará que tengas una buena calidad de vida. Tu marido salió ganado porque más allá del dolor inicial tiene derecho a estar con alguien que lo admire y tu ya no lo hacías, en cambio tú con la culpa no podrás recuperar nada a menos que te trates.

      Responder
      • Angelica
        Mar 31 2015

        Gracias por tomarse el tiempo para leer mi comentario y responder, tomaré en cuenta su sugerencia

        Responder
  80. cynthia
    Mar 24 2015

    Hola Dra. Yo.soy medico familiar, mi pareja es ingeniero. Tengo. una relacion caotica. Tuvimos.un embarazo.no.planeado, hubo.una.crisis.terrible por eso. Estuve.con amenazas de aborto frecuentes. Nuestro.hijo tiene.1 año y solo estamos en.union libre. Tenemos una lucha de.poder constante, me.siento cansada de poner.un ladrillo que.venga el y simplemente lo haga.un lado. Ya prácticamente no tenemos sexo 1 vez cada 2 meses o han pasado hasta 4. Entre muchas otras situaciones. A veces siento.que.estoy lista para seguir.sola. como.hasta ahora. El trabaja.en.otraparte de la republica. Nome.mantiene, nisiquiera para laluz de mi.departamento. se que tengo.que teminar pero siento.miedo.

    Responder
    • Cynthia: EStá bueno que lo reconozcas y lo trabajes. Te recomiendo el libro “Si el otro cambiara” . allí se trabajan las emociones que el otro nos dispara, ya fuera miedo, bronca, culpa ,resentimiento, rivalidad, etc. Son 22 las emociones planteadas y las conductas derivadas de ella. Creo que es una manera de comenzar, luego te haría muy bien una terapia.

      Responder
  81. claudia
    Mar 24 2015

    Hola Dra.
    Mi nombre es Claudia y tengo 35 años. Hace tres años que estoy casada, mas dos de convivencia y uno de noviazgo. Tengo una hija adolescente de 15 que tuve de soltera y cuyo padre se fue para nunca volver, un nene de dos años y medio y estoy embarazada de cuatro meses ambos hijos de mi marido. El asunto es el siguiente: ya deede el principio mi marido fue muy posesivo y agresivo. Muy celoso de mi relacion con mi hija. Siempre se sintio ninguneado x las dos o que yo no lo consideraba digno de mi y de ser un padre para ella. Lamentablemente se dieron varios episodios de violencia en los que ambos chicos fueron testigos. Se fue de casa, empezamos terapia, pero el no reconoce ninguna responsabilidad en el asunto. Siempre son acusaciones de que no le demuestro respeto o amor, que no trabajo en la pareja, etc. Hace cuatros meses me volvio a pegar y decidi irme de casa; luego el se fue y alquilo un lugar para que yo pudiese volver . Ahora nos vemos regularmente x el nene y x los controles propios del embarazo. El no me dice nada. Ni de volver ni de retomar terapia, nada. Hubo dias en que se mostró dulce, atento. Hemos tenido relaciones varias veces. Pero si yo no le hablo, el nada. Haciendo vida de soltero. Intente hablar con el para que intente ver su agresividad. Le propuse hacer terapia, darnos tiempo para re encontrarnos. Pero se enojo diciendo que no me puede perdonar haberlo echado de casa, que tiene mucha bronca, que él ya hizo todo lo posible, que no necesita ningun tipo de terapia. Simplemente funciona o no. Hasta llego a decirme que muchos maridos les pegan a sus esposas y ellas aun asi no los echan. Que el me quiere pero que simplemente no puede vivir conmigo x q no me soporta. Su familia es buena e intentapoyarme. Pero se niegan a ver la inestabilidad emocinal que tiene el. Y en vez de sugerirli que haga algun tipo de terapia. Lo dejan sólo. … él ya habia hecho, pero cuando el psicologo lo derivo a u psiquiatra y aun grupo de autoayuda dejo de ir. Y ahora sencillamente no reconoce tener ningun problema. Me dice ya es tarde, debiste aceptarme y amarme como soy, sin querer cambiarme. Yo no se si es el momento de dejarlo ir y pedirle el divorcio. Siento que lo abandono y que me doy x vencida. Pero tampoco quiero que mi vida se vaya en esperar que me regale un poco de atención. O tener que estar siempre buscandolo y llamandolo. Estoy frente a una dicotomia. Mi vida cristiana me dice que no me rinda. Pero hasta donde puedo seguirme regalando y denigrando. Si el pareciera que ni re uerda que existo. Mi me te me dice que el esta mal, que no es dueño realmente de lo q dice o hace. Pero no será mi empeño de justificarlo y seguir negandome que no me ama? Estoy hecha un caos mental. Gracias Dra x cuaquier palabra de ayuda que tenga para mi.

    Responder
    • Claudia: Creo que estaría bueno plantearse que es no rendirse. Si es aguantar y dejar que la escalada de él sea cada día más fuerte para poder derribar el frente que le pones, tratar de cambiarlo o trabajar en tí aquellos sentimientos que la relación te dispara. Te sugiero leer “Si el otro cambiara” Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos et. PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar.

      Responder
  82. arturo
    Mar 22 2015

    HOLA DOCTORA ESTUBE EN UNA RELACION DE NOVIOS DE CINCO AÑOS Y DE CASADOS CUATRO ELLA TUBO QUE TRABAJAR POR CUESTIONES ECONOMICAS AHI CONOCIO A OTRA PERSONA SE FUE COMO DOS SEMANAS DESPUES ME ABLO QUE REGRESARAMOS ACEPTE DESPUES YO NOTABA AQUE NO ESTAVA GUSTO BUSCO UN PRETESTO PARA VOLVERSE A IR LA DEJE ELLA MISMA ME DIJO QUE SALIA CON ALGUIEN MAS HASTA VIVEN JUNTOS BUENO CREO QUE HE HACEPTADO QUE NO ME QUIERE ESTO LLEVA APROCCIMADAMENTE COMO MES Y MEDIO ME MANDA MENSAJES QUE ME AMA, QUE SE ARREPIENTE PERO YO SIENTO QUE SOLO ES COMO VULGARMENTE SE DICE QUE ES PARA MANTENER LA VELITA ENCENDIDA YO NO RESPONDO POR QUE ME QUEDA CLARO QUE DE VERDAD NO ME QUIERE A QUI EL PROBLEMA ES MI NIÑO DE TRES AÑOS DE VERDAD QUE LO ESTA DESCUIDANDO MUCHO CUANDO YO LO VEO LOS FINES DE SEMANA ME LO ENTREGA MUY ENFERMO AL GRADO QUE ME DICE EL DOCTOR QUE YA BAJO HASTA TRES KILOS, YO TEMO POR SU SEGURIDAD YA QUE TAMBIEN EN SU CASA DE ELLA DEPARTE DE SUS PAPAS SIENTO QUE PELIGRA POR QUE TIENE UN HERMANO DROGADICTO, ALCHOLICO UN PAPA QUE ABUSO DE ELLA DE PEQUEÑA Y LA VERDED LO QUE DETONO QUE YO SE LO QUITARA FUE EL GRADO DE ENFERMEDAD QUE DESCRIBO ARRIBA SIN MENOSPRECIAR LO YA MENCIONADO, NO MEGUSTA LO QUE HICE POR QUE YO SE QUE NOS NECESITA A AMBOS Y MAS A SU MADRE PERO CREO NO LE IMPORTA MUCHO POR QUE ESTA MUY INTERESADA EN SU RELACION LE HABLA DE VES EN CUANDO Y ME DUELE EL NIÑO YO YA INICIE TRAMITES DE DIVORCIO PERO TEMO POR LA CUSTODIA YA SE QUE SELA DARAN A SU MADRE Y NO ME GUSTARIA QUE ME LO DEJARAN VER SOLO UN DIA, LA VERDAD NO SE SIGUIR CON EL TRAMITE O VERLO LOS DIAS QUE YO PODIA VERLO YA QUE SU MAMA NUNCA SE NEGO. GRACIAS POR SU ATENCION

    Responder
    • Arturo: Si te llevas bien con ella y tratas de dejar las broncas a un lado, es más probable que puedan negociar un buen pacto. El reproche no es una buena manera de comenzar una buena relación, lo que hiciste por ella, lo hiciste, ya está, ahora lo importante es que ambos se vivan como socios en eso que tienen en común que es el hijo y lo que es bueno para cualquiera de ustedes es bueno para el niño. Si no puedes por las buenas te sugiero que busques un buen abogado.

      Responder
  83. Mary
    Mar 21 2015

    Llevo 7 años de casada y un bebe de 2 años y medio y mi esposo hace 3 semanas me hablo de divorcio! Que hago? Ayudeme por favor

    Responder
    • Mary: Si uno no quiere dos no pueden. Te sugiero leer “Si el otro cambiara” Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos… y te lo sugiero no para que se amiguen sino para que trabajes los sentimientos muy fuertes por cierto que pueden quedar después de una ruptura de ese tipo no decidida por vos.

      Responder
  84. Chiquis
    Mar 19 2015

    Hola buen día!
    Yo acabo de divorciarme y estoy pasando mi proceso de duelo. Es un poco difícil pero estoy sacando fuerza para sobrellevar todo este nuevo cambio. Por suerte no hay hijos de por medio, no pudimos tenerlos, aclaro, ese no fue el motivo de la separación. La cuestión es que ahora estoy sumergida en un problema mayor creo, estoy saliendo con una persona que esta en la misma situación de divorcio a diferencia que el tiene un hijo y obviamente su prioridad es eso, yo pues me siento un poco mal de que siempre anteponga a su hijo que a mí, lo entiendo siempre lo será pero para mí soy el tiempo que le sobra, etc. ¿Me hace egoísta el hecho de querer que alguien este conmigo al 100% así como lo estaré yo? El nunca estará al 100 conmigo y entonces yo entiendo, pero ¿donde quedaré yo? ¿Es momento de terminar con esa relación?, ¿Qué debo hacer? Lo cierto es que estoy sufriendo por esa situación y yo digo, es lo que quiero para mí?

    Espero me puedan aclarar mis dudas.

    Gracias!

    Responder
    • No se trata de egoísmo, sino de que tu demanda no se cumplirá, te sentirás furstrada, agotarás a la otra persona o tú misma en lugar de disfrutar la relación la sufres. Me parece que deberías hacer terapia. Creo que estaría bueno pensar si no estás enganchada con lo que supones él puede llegar a ser y no con quien es. Te sugiero que leas desde aquí lo que te puedo sugerir además de terapia es leer Si el otro cambiara ¿ por qué construimos vínculos que nos atrapan? Es un libro donde apunto a que el cambio debe comenzar por uno. Es lo único que tenemos a mano, nuestra cabeza. Las relaciones son circulares, no comienzan en un lado y terminan en otro. Uno desde adentro lo vive así, pero en realidad uno potencia al otro y viceversa. Si cambias el vínculo cambiará.
      Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos . PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permitirá pararte en otro lugar o al menos no reclamar lo imposible ni sentirte insatisfecha.
      No se trata de lo que uno dé al otro, sino de lo que el otro puede darnos. Tu 100 % puede ser más que el 100% del otro. Las relaciones no est´na balanceadas en procentajes. Además nadie puede medir qué significa para cada uno.

      Responder
  85. Rosario Armengolt
    Mar 13 2015

    Hola mire mi caso es este yo estoy con mi pareja 7 años en los estados unidos el se vino dejo a su familia 5 hijos pero el me dijo que estaba enamorado de su a un esposa el y yo nos llevamos muy bien pero dice que se va a regresar por sus hijos pero eso me lo biene diciendo desde hace 5 años y yo aveces me pongo en mi mente k el se va ir aveces no, yo lo dejo k tenga buena comunicación con su familia k hago?

    Responder
    • Rosario: Me parece que debes preguntarte por qué toleras tanta incertidumbre, por temor a quedarte sola, para ganarle a la otra, cuál es la razón. en tanto no sepas para qué lo haces no tendrás claro qué hacer. si la idea es influir sobre el otro y no dejarlo tomar una decisión, no creo que te sirva. Aunque se quede él idealiza lo que está lejos y no está comprometido con su realidad de allá. El libro si el otro cambiara te vendría muy bien pero no está en USA. m

      Responder
  86. Pame
    Ene 5 2015

    Doctora buenos días: tengo 29 años, soy divorciada hace 4 años y medio, y he conocido a mi novio con el cual ya llevo una relación formal y lo amo y valoro mucho, él me pidió matrimonio y estábamos planificando nuestra boda y el matrimonio juntos con mucha alegría. El problema vino cuando mi novio nunca le comentó a sus papás mi estado civil (mi novio tiene 32 años, soltero, vive y trabajo un poco lejos de sus padres pero cada semana los visita y se queda a dormir, es un buen hijo honestamente, viene de una familia muy conservadora), así que cuando el se los contó el cambio de ellos fue radical conmigo; al inicio si querían invitar a sus familias a la boda y luego dijeron que no están de acuerdo que su hijo se case con una divorciada y que no lo van a apoyar y que me jor no vaya nadie de la familia, ya no me invitan a sus reuniones, yo tenía una buena relación con su mamá y ahora ya no puedo ni entrar a su casa, esto a mi me ha afectado muchísimo porque me siento discriminada y despreciada sin tener culpa; me divorcié por violencia física y psicológica y había existido una infelidad de por medio que nunca supe sino mucho después. Quisiera me oriente sobre qué posición debería tener yo, porque le reclamo a mi novio que me defienda ante sus padres, que si está en verdad comprometido en formar una familia a mi lado me debe respaldar y ser frontal con sus padres, pero le notó tan asustado de la reacción de ellos (sobretodo de su papá) que a veces yo me enojo bastante y me frustra tener que sufrir ahora por un pasado que nadie debe juzgarme a menos que hayan vivido en carne propia. Muchas gracias por su orientación.

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    • PAme : No tienes que disculparte por tu divorcio ni justificarlo. Son ellos los que actúan mal discriminando, no aceptando la elección de su hijo, fijándose más en el afuera que en el adentro. Creo que esta situación lleva a un corte entre tu novio y los padres, un corte interno. Él ha dejado de ser el hijo ideal, ha decepcionado y habrá que ver cómo se siente con eso. Es una gran posibilidad de crecimiento, para hacerlo es fundamental despegarse delo que el otro quiere para uno y enfrentar la diferencia. Cuando hablo de enfrentamiento no hablo de pelea sino de sostener la elección. Te aconsejo que hagas terapia para no sentirte en falta, sino el día de mañana ambos tendrán la idea que él por vos renunció a sus padres, y te sentirás culpable, y él con derechos. Si él contradice a sus padres no es proque seas una mala elección sino porque sus padres son cerrados. Te aconsejo leer : Si el otro cambiara” creo que te puede ayudar mucho. Trabaja las emociones que nos dispara el otro: Culpa, miedo, resentimeinto, bronca, cualquiera que sea. Hay 22, y las conductas que tenemos a partir de estas emociones. La repercusión de estas conductas en el otro, cómo a veces sostienen un interacción patológica y las creencias que hay detrás de todas ellas. Es una guía para hacerse cargo de la parte que a uno le corresponde en el vínculo, que es la única que podemos cambiar. Además a él también le vendría bien porque lo ayudaría a manejar mejor lo que siente.

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      • Pame
        Ene 8 2015

        Doctora, no pudo con el peso de ser relegado de su familia. Me dejó anoche.

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  87. veronica glez.
    Dic 28 2014

    hola doctora : tengo un año de divorcio apenas en este mes de novienmbre cumplido, el ex tardo mucho en salirse de la casa yo le pedi el divorcio despues de cuestionarle sobre mensajes y cartas de su amante en fin, nos divorciamos se fue de la casa siempre diciendo que el no queria el divorcio, pero nunca aceptando lo de su mante que era mas que evidente despues de 11 años de matrimonio me dijo que ella estaba por encima de mi y que no tenia derecho a reclamar nada y fue entonces cuando supe que no habia nada que hacer. Pedi el divorcio no dije a ninguna de las dos famialias el xq, con el tiempo el deia que queira regresar y como le dije que ya que tuviera algo que ofrecer en fin se trajo a vivir a la amante con el pasado el tiempo me entere que tiene una hija con ella un año menor que mi hijo el menor, pero hasta la fecha el simpre esta diciendo que no es feliz que se visualiza con nosotros y demas situaciones, que si esta muy trizte xq se le vienen recuerdos de los niños y demas.
    yo pues nada mas lo oigo pero sus hechos son mas q diferentes parece que quiere quedar bien aqui y luego como si nada porque lo ve el asi al momento de entregarme los fines de semana a los ninos de regreso la trae a consigo en el carro yo le dije que me molestaba que no tenia ni ella ni el verguenza alguna que y el dice que porque ya era tarde y no alcazaba dejarla en su casa ya me canse y se lo dije mil veces no tiene nada que hacer afuera de mi csa y el colmo el le dijo a ella que les cortara el cabello osea que no piensa lo que la fulana representa ya le dije que no queria que los tocara y que si van a salir el los tiene que atender y no entiende el colmo lafulana ya ha ido tres veces a espiarme a fuera de la esucela de mi hijo . el se cambio supuestamente para estar mas cerca de los ninos, no es mal padre me refiero a que esta con ellos y al pendiente de ellos pero veo que no alcanza a ver que tan mal esta hasta que lo ve todo perdido. ya me canse de decierle mil veces las cosas y como que se le van por un oido yo sigo haciendo mi vida normal tome terapia por mi y por los niños la verdad es que no creo nada pero aun asi me llega la pregunta : si yo ya aclare porque no entiende? y si viene por los ninos q piensa que sigue buscandome como pareja y ya le dije que como va a ser si ya esta con la persona por la cual nos divorciamos, y sigue llamando para verdonde andamos segun el por los ninos y digo sera? ya le dije que los ninos simepre los podra ver incluso ya ellos le marcan precisamente para yo ya no tener contacto con el . entonces esas son mis preguntas . …

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    • Es muy difícil por lo que estás pasando pero te aconsejo que dejes de poner la mirada en ellos. Será la única manera de seguir adelante y construir una nueva vida. No hay manera de lograr que el otro haga lo que uno cree que debería hacer. No tenemos poder sobre la mente del otro, apenas sobre la nuestra. Ahí es donde deberías trabajar. Todos los sentimientos de impotencia, bronca, injusticia que te disparan ellos. Te recomiendo el libro “Si el otro cambiara” . Trabaja precisamente eso, y creo te puede ayudar. Lo puedes adquirir por e book. Para los mejicanos hay dos lugares donde pueden hacerlo. Está escrito en la p{agina.

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      • veronica glez.
        Ene 3 2015

        si ahora ya lo veo como usted dice doctora paso esto que anteriormente le comente y ahora llega como si nada creo que es un circulo en el que entramos y yo se que debo salir de esto y asi lo hare leere su libro agradesco su atencion.

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  88. samy
    Dic 20 2014

    Hace ya 3 años volvimos a encontrarnos con mi primer amor, empezamos uan relación pero él era casado, se separó hace casi dos años y se divorcio hace seis meses, yo lo amo mucho, y me duele ver su tristeza, no puede dormir, aveces esta ausente; la verdad siempre me ha mantenido y e he mantenido al margen de esa relación, al extramo q me entere que se separo mucho despues que lo hizo y aun no me cuenta que se divorcio.

    No se que ahcer para que él este mejor, por favor ayudeme, no lo quiero ver así.

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    • Por muy buenas que sean nuestras intenciones, y aunque estén hechas con amor, es imposible hacer que el otro se sienta determinada manera, es ´`el quien debe hacer el camino, buscar ayuda, de todos modos creo que hay otras cosas que te preocupan como por qué no compartió contigo su divorcio, la amará todavía, qué pasa con él. Estas deben ser algunas de tus preguntas y creo que deberías ayudarte con estos sentimientos de duda, incertidumbre, tristeza, frustración, bronca contenida.
      Este año saqué un libro: “Si el otro cambiara” en el que planteo que el otro es aquel que pone en evidencia nuestras propias cosas y como es lo único que podemos cambiar, el libro es una especie de guía para viajar por el interior de uno mismo. Está pensado para que lean los tres primeros capítulos al hilo y luego lo consulten cuando sienten una interacción repetida en la que siempre se dicen o hacen las mismas cosas. Allí analizo una serie de conductas la repercusión que tiene en el otro, muestro como muchas veces una respuesta en lugar de provocar lo que esperamos , sostiene una conductas disfuncional del otro. Como cada conducta está marcada por una emoción, sigo por la emoción que produjo tal respuesta o conducta. Hay 22 emociones entre las cuales está la insatisfacción, la bronca, la indignación, la preocupación, la culpa, etc, etc, a partir de esta voy a los distintas distorsiones cognitivas que provocan la emoción, (Pensamientos disfuncionales) y de ahí a las creencias. Creo que te puede ayudar mucho y también a él, aunque no reemplace una terapia.

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  89. raquel
    Dic 17 2014

    No se por donde empezar pero un dia que llege tarde a casa por que estaba en el trabajo a las 6pm mi marido me dijo que yo no tenia respondabilidades y me dijo que nos separaramos que esto se habia acabado tenemos una bebe de un año y llevabamos un mes eb nuestro departamento el me corrio y me dijo que ya no me amaba ya pasaron 3 meses en una ocacion me dijo que volveriamos y tubimos intimidad al otro dia me mabdo un mensaje y me dijo que estaba mejor sin mi y me dijo que ya no me amaba y que no volveria jamas conmigo no me da dinero para los gastos de mi hija pero aun asi dejo que la vea, llego a pegarme y dice que eso nunca paso
    aveces me siento bien xq se que fue lo mejor pero luego me dan unas ganas inmensas de llorar

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    • Raquel: entiendo que estas pasando por una de las situaciones más duras, el divorcio, sobre todo cuando no es por determinación propia. Hay un doble duelo para hacer. Te vendría muy bien una terapia que te acompañe en esta etapa, yo lo único que puedo sugerirte aunque no la reemplaza es mi último libro: “Si el otro cambiara” en el que planteo que el otro es aquel que pone en evidencia nuestras propias cosas y como es lo único que podemos cambiar, el libro es una especie de guía para viajar por el interior de uno mismo. Está pensado para que lean los tres primeros capítulos al hilo y luego lo consulten cuando sienten una interacción repetida en la que siempre se dicen o hacen las mismas cosas. Allí analizo una serie de conductas la repercusión que tiene en el otro, muestro como muchas veces una respuesta en lugar de provocar lo que esperamos , sostiene una conductas disfuncional del otro. Como cada conducta está marcada por una emoción, sigo por la emoción que produjo tal respuesta o conducta. Hay 22 emociones entre las cuales está la insatisfacción, la bronca, la indignación, la preocupación, la culpa, etc, etc, a partir de esta voy a los distintas distorsiones cognitivas que provocan la emoción, (Pensamientos disfuncionales) y de ahí a las creencias. En tu caso las emociones que deberías analizar son las que te provoca su falta de compromiso con tu hija y con la historia que vivió contigo.

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  90. Romualdo
    Dic 16 2014

    Hola Dra.
    Soy un chico de 45 años, casado con una estupenda mujer desde hace 23. Hace como un año, a raiz de la separación de su hermana, que es buena persona, pero muy egoista y egocéntrica, se involucró en el proceso y sufrió mucho, fué al cuartel a poner denuncias con ella, acudió al juzgado como testigo, la acompaño a las visitas con el abogado. En casa la vida seguía igual. Ahora su hermana, divorciada, y con un gran poder adquisitivo, vive de lujo. Sale cuando quiere y con quien quiere, hace todo lo que le apetece…
    Hace 4 meses, me planteó que estaba muy confundida, y que se sentía mal. Que todo lo que estaba pasando a nivel laboral (trabajamos juntos un negocio), no ayudaba a que la relación en casa fuera buena, y que por tanto necesitaba tiempo y espacio para reflexionar. Me puse en su lugar, y decidí darle ese tiempo y espacio que demandaba. Era lo mínimo que podía hacer por ella.
    Me mudé a casa de un amigo, sin embargo no pude dejar el negocio ya que se iniciaba el mes de mayor trabajo. Ella lo quería así. Dos meses más tarde me plantea que lo que necesita es recuperar su libertad, que el tiempo que ha estado sola en casa le ha venido muy bien, y que la presión que ejercía yo en ellla había desaparecido en la casa, no así en el trabajo.
    Me pidió el divorcio. No hubo gritos ni malas palabras, al contrario, decidí apoyarla porque pensé que aún estaba en un momento de confusión. Me dijo que ya no sentía nada por mí, pero hasta unas semanas antes de la separación, la relación era muy buena. Al menos pienso yo, porque hay cosas que se pueden fingir y otras no.
    Decidió pedirle a una amiga divorciada (con muy mala experiencia en el proceso), el teléfono de un abogado, concertó una cita y me lo comunicó.
    En el reparto, que no propuso el abogado, sino que negociamos nosotros, quedó ella muy bien parada. El negocio al completo para ella, yo me quedé sin trabajo, el coche nuevo para ella, la casa para su uso por diez años. En fin, actué de corazón y buena fé, para que los hijos que tenemos de 20 y 12 años, no sufrieran grandes cambios.
    Su aptitud hacia mí ahora que tiene los papeles firmados ha cambiado mucho, si antes le molestaba verme o hablar conmigo, ahora es peor. Mantenemos el mínimo contacto. Y por lo que me comentan los amigos en común, la ven exultante y super contenta con el horizonte que se le abre. Sé que la relación con el tiempo se fué deteriorando ya que el roce del trabajo ella se lo llevaba a casa y yo por no discutir, no le seguia la corriente. Ella dedujo que no me importaba nada lo que a ella le preocupaba. Tambien he de confesar que hace 14 años, “casi” le fui infiel, de hecho nos separamos un tiempo y decidió ella retomar la relación. Yo viví consciente de que debía ganarme su confianza de nuevo y cambié mi ritmo de vida. Me volvi muy hogareño y bastante asocial. Sólo queria estar con ella y mis hijos. Creo que eso también afecto bastante.
    ¿Como se puede pasar del cariño y el amor, a ese odio e indiferencia en tan poco tiempo?
    ¿Es normal las reacciones de ella?
    ¿Realmente puede ser feliz con la situacion tan reciente, o simplemente esta fingiendo?
    Gracias por atenderme

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    • No puedo responder yo que piensa o siente ella. Cada persona es diferente y en un divorcio uno pierde cosas buenas y malas y gana cosas buenas y malas, dependería de dónde hace uno foco. Lo que si me parece es que esto te ha tomado de sorpresa, pensaste que era imitación de la hermana y no te has dado cuenta de lo que estaba pasando pro ella. Quizás tomó fuerzas al ver que su hermana no la pasaba tan mal. Me parece que sería bueno para ti hacer una terapia. Este año publiqué un libro: “Si el otro cambiara” en el que planteo que el otro es aquel que pone en evidencia nuestras propias cosas y como es lo único que podemos cambiar, el libro es una especie de guía para viajar por el interior de uno mismo. Está pensado para que lean los tres primeros capítulos al hilo y luego lo consulten cuando sienten una interacción repetida en la que siempre se dicen o hacen las mismas cosas. Allí analizo una serie de conductas la repercusión que tiene en el otro, muestro como muchas veces una respuesta en lugar de provocar lo que esperamos , sostiene una conductas disfuncional del otro. Como cada conducta está marcada por una emoción, sigo por la emoción que produjo tal respuesta o conducta. Hay 22 emociones entre las cuales está la insatisfacción, la bronca, la indignación, la preocupación, la culpa, etc, etc, a partir de esta voy a los distintas distorsiones cognitivas que provocan la emoción, (Pensamientos disfuncionales) y de ahí a las creencias. La idea es que uno viaje a través de su conducta, emoción, pensamiento y creencia hasta comprender y cambiar lo que uno puede. Creo que te pùede ayudar a comprender. El libro no está en México pero se puede conseguir el ebook en unas librerías que figuran en mi página..

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  91. claudia
    Dic 3 2014

    te escribo porque,estoy casada hace 20 años y estamos atravesando una de las tantas crisis.Si bien lo quiero y el me quiere,nuestra relación siempre estuvo basada en el apoyo mutuo, con más o menos quejas y reproches de parte de ambos.Hace 3 años él fracasa con un emprendimiento y comienzan las peleas. tenemos una hermosa hija de 15 años, con lo que implica una adolescente hoy día, fuimos a terapia de pareja, yo voy a terapia y hasta había cambiado mucho mi actitud muchas veces hostil,por la persona que siempre fuí, alegre y cariñosa, haciendo un gran esfuerzo por evitar que mi trabajo no invadiera mi vida familiar y dejar de hacerme tanto drama por cosas que no eran significativas.Estábamos muy felices y hace un mes todo se desvaneció otra vez , además se le suma que cuando tuvo esa crisis económica yo me enojé y según él bajé su autoestima, puede ser…pero ya también me vi muy afectada ya que a partir de entonces dejamos de tener relaciones sexuales, si bien se hizo estudios y tratamientos hormonales,lo atribuye al stres,en un principio lo tomé como un castigo hacia mi, luego lo pude comprender y lo intento ayudar, pero evita los contactos y no lo puedo motivar con nada.El no tiene tiempo libre,trabaja mucho,no hace nada que le pueda hacer bien (andar en bici,bailar, etc) LLeganos a pelearnos duramente y el se muestra muy alterado,perdiendo la paciencia facilmente, además se suma que me rompí un pie hace 20 ds y tengo que estar forzadamente sin actividad.Yo tengo 50 años y él 63, la hemos pasado muy bien pero siempre con algún problema que nunca falta,la rutina, las discusiones,la falta de intimidad van deteriorando nuestra pareja.No quiero seguir más así, él tampoco pero no tomamos la decisión de separarnos ,supongo que por cariño,por miedo a estar mal o no sé. Leí tus rtas y siempre hay un precio que pagar…….nosotros no tenemos familia, algunos viven lejos o en el exterior y somos tres seres que a pesar de las discusiones no nos resignamos al final o a hacer sufrir a nuestra hija, pero ya no damos más y no veo la solución. Gracias por tu respuesta!

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    • No es fácil este trance, ni seguir como lo hacen ni separarse. Este año publiqué un libro: “Si el otro cambiara” en el que planteo que el otro es aquel que pone en evidencia nuestras porpias cosas y como eslo único que podemos cambiar, el lib ro es una especie de guía para viajar por el interior de uno mismo. Está pensado para que lean los tres primeros capítulos al hilo y luego lo consulten cuando sienten una interacción repetida en la que siempre se dicen o hacen las mismas cosas. Allí analizo una serie de conductas la repercusión que tiene en el otro, muestro como muchas veces una respuesta en lugar de provocar lo que esperamos , sostiene una conductas disfuncional del otro. Como cada conducta está marcada por una emoción, sigo por la emoción que produjo tal respuesta o conducta. Hay 22 emociones entre las cuales está la insatisfacción, la bronca, la indignación, la preocupación, la culpa, etc, etc, a partir de esta voy a los distintas distorsiones cognitivas que provocan la emoción, (Pensamientos disfuncionales) y de ahí a las creencias. La idea es que uno viaje a través de su conducta, emoción, pensamiento y creencia hasta comprender y cambiar lo que uno puede. Creo que les puede servir.

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  92. marisel
    Dic 2 2014

    Estoy casada hace 6 años, èl tenìa un hijo de 2 años cuando os conocimos. Comenzaron los problemas con la madre del niño, no por celos de ella, simplemente querìa separar a mi marido de su hijo porque el año pasado (5 años despuès de muchìsimos padecimientos) nos enteramos que no era el padre. El hizo terapia hasta el dìa que llegò el resultado del ADN, fue una o dos sesiones mas y dejò. Ese mismo mes perdiò el trabajo (7 años) nos tuvimos que mudar a un lugar muy pequeño, entre el trabajo, la falta de dinero, mudanza, casi nos vamos a vivir a mèxico, el proyecto de tener un hijo que yo supongo “deseàbamos”, ahora dudo de su deseo.Terminamos dentro de un cìrculo de peleas y reproches, nos dijimos cosas horribles, nos peleamos una vez por dìa hasta que llegò la gota que colmò el vaso. Dijimos que esto no daba para màs y se fue donde un amigo nuestro a dormir. Dos dìas despuès lo llamo asumiendo que ya estaba todo mas frìo, pero me dijo que èl necesitaba tiempo, que no sabe lo que quiere, que “no puede màs”, lloraba, estaba exausto, roto. Me dijo que èl no podìa ser el hombre para mi, que habìa perdido su lugar de hombre en la pareja, pero que me ama y que soy la mujer de su vida, pero que si no nos separamos ahora va a suceder màs adelante y que no me quiere hacer esperarlo, que prefiere tener que volver de rodillas a pedirme que vuelva, pero que ahora necesita estar solo. Todo esto fue en 4 dìas de furia. Mañana tiene una sesiòn con su psicòlogo y aunque ya me dijo que su desiciòn no iba a cambiar, tengo la esperanza de que su analista le sugiera no tomar desiciones en un momento de crisis como en el que està. ¿Que puedo esperar? ¿Es esto el fin de mi relacion? Yo no puedo “esperarlo”, no quiero quedarme en ese lugar, pero tampoco quiero perderlo, porque hemos tenido una relaciòn hermosa y con muchas peleas tambièn porque somos muy diferentes, pero no dudo que el amor de mi parte està intacto, no se de èl… AYUDA!

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  93. silvina
    Dic 1 2014

    Hola Graciela hace 15 años que estoy casada y tengo tres hijos durante estos años mi marido fue una persona muy trabajadora pero muy ausente en la familia siempre estuve sola y eh rcriado a mis hijos sola todo el tiempo le eh pedido que lo necesitabamos y el siempre respondia que tenia que trabajar hace unos meses me canse y me di cuenta que no lo amo mas y se lo transmiti no puede entenderlo a tratado de cambiar pero yo siento que ya su cambio no me sirve todo el tiempo me insiste que no quiere perder la familia quer los nenes van a sufrir por esto que me pasa la verdad no se que hacer ne siento muy mal por mo poder amarlo

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    • Silvina: El amor es un sentimiento que no responde a un mandato, si no lo amas no eres culpable de eso, dices que en su caso él estuvo ausente, pero bien podría ocurrir con alguien que está presente y es buena persona, pero eso podría no bastar. Yo escribí un libro: Si el otro cambiara – que creo te puede ayudar,no para cambiarlo, como dices ya no te sirve, sino para analizar tus emociones, aún estas que sientes en este momento de culpa, de bronca porque no lo haya hecho antes. El libro`profundiza en 22 emociones entre las que está la angustia, el miedo, la bronca, impotencia, además analiza las conductas en las que se manifiestan esas emociones tales como reproche, queja, violencia, y otras y trata de ayudar a que la persona sea consciente de las creencias que hay detrás de cada emoción.

      Responder
      • silvina
        Dic 2 2014

        Graciela mil gracias voy a leer tu libro esto de que alla alguien que a uno lo escuche no me esta sucediendo quizas sea tiempo de pensar en mi ,solo pienso en el daño que puedo causarles a todos y nunca en mi mi marido me dice fijate todas las cosas buenas que yo puedo ofrecerte porque una vez que nos separemos yo no vuelvo nunca mas son muchas preciones la verdad soy una persona que siempre estaba alegre y ahora no.bueno nuevamente muchas gracias por tu atencion besos

        Responder
  94. Maria Yolanda
    Nov 24 2014

    Mi marido y yo hemos tenido problemas desde hace más o menos 2 años. Él está demasiado apegado a su familia y a mi me ha llegado a hacerme sentir como un cero a la izquierda. Desde julio del 2014 hemos tenido dos grandes broncasy él se ha marchado de casa en ambas. De hecho se ha ido a casa de su hermano cuya mujer es una víbora, que siempre me ha tenido mucha envidia y me ha deseado lo peor.
    Actualmente sigue en casa de su hermano y dice que ya no sabe si me quiere o no pero por otro lado creo que le gustaría volver conmigo. Por un lado quiere el divorcio y por otro lado no me lo solicita y se limita a quedarse callado ante los problemas. Segun él no existe una tercera persona motivo por el cual aún entiendo menos esta situación. Necesito consejo. Gracias.

    Responder
    • Yolanda: La separación es dura y hay cosas que uno no quiere ver o escuchar. Se fue, no ha hecho alianza contigo sino con su familia, dice que no sabe si te ama. ¿de dónde sacas que quiere volver? Quizás haya actitudes ambivalentes, siempre las hay, pero uno debe guiarse por los hechos. Yo escribí un libro: Si el otro cambiara – que creo te puede ayudar, no importa que no haya otros, el tema del libro es trabajar sobre
      las emociones propias y las conductas. `profundiza en 22 emociones entre las que está la angustia, exigencia, culpa, impotencia, etc además analiza las conductas en las que se manifiestan esas emociones tales como reproche, queja, violencia, y otras y trata de ayudar a que la persona sea consciente
      de las creencias que hay detrás de cada emoción. Creo que te puede ayudar aunque no reemplace una terapia, pero si complementa.

      Responder
  95. Aris
    Nov 16 2014

    Mi esposo hace un año por motivos de trabajo se fue de la casa y solo venia los fines de semana, a mi nunca me gusto la idea porque creo que un matrimonio es para estar juntos muchas veces le pedí que buscara otro trabajo porque se estaba perdiendo mucho con sus hijos y yo me sentía muy sola y sentía toda la carga de responsabilidad de la casa e hijos, tenemos tres de 7,9 y13 años al principio llegaba diciendo que nos extrañaba mucho pero poco a poco se fue alejando ya no hablaba por teléfono ni preguntaba por sus hijos y cuando llegaba tenia cara de fastidio no se le veia entusiasmo por llegar a su casa, hace un mes llego y me dijo “ya vine y ya me voy” tomo documentos personales, factura de una camioneta, y de otro coche que apenas estaba pagando un poco de ropa y se fue. Dejándome en shock le pedí le rogué que habláramos que arregláramos nuestros problemas pero no quiso después no me contestaba el teléfono un día lo localiza le pedí que habláramos me dijo que tuviera dignidad que lo dejara en paz, después de eso ha venido 2 veces según a ver a sus hijos pero mas ha sido por venir por sus cosas que todavia tenia aquí y a dejarme dinero para los gastos le he pedido que recapacite que lo intentemos solo una vez por nuestros hijos nada14 años de matrimonio no se pueden tirar a la basura, que si es necesario vayamos a terapia pero nada dice que esta harto de mi de mis reproches pero es que ya no se involucraba con los niños el poco tiempo que estaba aquí se la pasaba pegado a su computadora o al telefono estoy muy confundida no se si es solo un pretexto o si ya tiene otra relacion no se si esperarlo o hacerme a la idea de que ya no volvera

    Responder
    • Aris: Quizás deberías preguntarte por qué le has propuesto intentarlo de nuevo cuando por otro lado me cuentas el poco interés que tiene. Han vivio 14 años productivos, tuvieron 3 hijos y hoy uno de los dos no demuestra interés. cuando uno no quiere, dos no pueden. Aceptarlo es difícil pero la única manera de poder seguir adelante. Escribí un libro Si el otro cambiara ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan?” . Profundiza en las emociones y conductas que nos dispara el otro, entendiendo que la otra persona pone en evidencia partes nuestras. Analiza 22 emociones entre las que está la : angustia, culpa, impotencia, remordimiento, aceptación etc además analiza las conductas en las que se manifiestan esas emociones tales como reproche, queja, violencia, y otras, pero lo que me parece más importante es que a partir de descubrir los pensamientos disfuncionales que hay detrás de cada emoción te lleva a ver cuáles son las creencias que le dan soporte. Mañana dar{e una charla sobre vínculos que te puede interesar.

      Responder
  96. Andrea
    Nov 3 2014

    Dra. hace dos meses estoy atravesando una separacion; mi marido de hace diez años me dijo que queria separarse, que se iba a vivir a su ciudad de origen, a 800 km de donde viviamos juntos mas nuestros dos hijos de 5 y 7 años. Se quedó durante un mes despues de decirmelo, ese mes fuimos a dos sesiones de terapia de pareja despues el no quiso seguir pero yo continuo con la psicologa, le pedi que volvieramos, que trabajemos en la pareja, en la familia, pero el no quiere, hay momentos en los que acepto y me resigno y momentos en los que tengo la ilusion de que volverá. Lo amo, lo extraño mucho, sobre mis espaldas quedaron muchas cosas, se que no hay marcha atras, él se preocupa mucho por como estoy, ahora vino por 4 dias se instaló en la casa por los chicos, los dos primeros dias era muy cariñoso, me abrazaba, me acariciaba, despues de la noche a la mañana cambió, distante totalmente y le agarró el apuro por irse lo mas pronto posible, pero no me dijo que pasó para que cambie su actitud. Ir a la psicologa me ayuda mucho, tengo que seguir de pie bien fuerte por mi y por mis hijos; pero realmente hay momentos en los que lloro mucho y se me hace muy dificil seguir.

    Responder
    • Andrea: Es muy dura una separación, implica un duelo durísimo, sobre todo por el proyecto de vida que uno ya no realizará. La terapia tiene que hacerte bien, pero no es magica. Yo escribí un libro: Si el otro cambiara – que creo te puede
      ayudar, no importa que no haya otros, el tema del libro es trabajar sobre
      las emociones propias y las conductas. `profundiza en 22 emociones entre las
      que está la angustia, exigencia, culpa, impotencia, etc etc además analiza
      las conductas en las que se manifiestan esas emociones tales como reproche,
      queja, violencia, y otras y trata de ayudar a que la persona sea consciente
      de las creencias que hay detrás de cada emoción. Creo que te puede ayudar
      aunque no reemplace una terapia, pero si complementa.

      Responder
  97. Anahi
    Nov 1 2014

    Hola
    Dra:
    Tengo 17 años estoy con un hombre divorciado el me lo dijo después de que empezamos nuestra relación yo tenía 15 años cuando le conocí y el 27 pero cada vez que me acuerdo que es divorciado me pongo a llorar yo no se porque? O cuando me cuenta de sus novias y me dice que es estuvo con ellas realmente eso me pone muy triste porque cuando yo le conocí era una niña virgen el hacido el único hombre que he estado pero no entiendo porque me aferró a su pasado hoy tengo 4 meses de embarazo pero a un estoy aferrada a su pasado necesito su ayuda..

    Responder
  98. Hannia
    Oct 28 2014

    hola bendiciones a todos, creo que Dios es el único camino para sanar heridas.
    Dra gracias por este espacio que nos brinda.
    Mi esposo y yo tuvimos 10 años de matrimonio, sexo una vez al mes, no le gustaba que le solicitara favores para ayudar casa, y yo levaba la peor parte económica …. una personalidad extraña hace 15 días se fue. Ayer hablamos y dijo que está feliz haciendo lo que quiere y pensando solo en él sin pensar en los demás. Y lo mejor que nadie le diga nada´. Bueno perfecto le dije….. pero mi gran duda es cómo dejó una mansión donde vivía un carro lujoso….bueno todo es mío pero siempre lo compartí sin reproche…. por vivir solo

    Responder
    • Hannia: No todos valorizan las mismas cosas, quizás él haya valorizado esa independencia en lugar del bien material. Lo que me sorprende es que te preguntes por qué no valoró la casa y el carro en lugar de preguntarte por qué no a ti.

      Responder
  99. Ysabel
    Oct 23 2014

    Buenas noches: Tengo 20 años de casada siempre pensando en que mi esposo no era lo que yo esperaba y viviendo en espera que cambie su forma de ser, me senti todo este tiempo traicionera por no decirle que no era feliz con èl , la intimidad era por cumplir hace muchos años y por acciones de èl econòmicamente deje de confiar tambièn en ese sentido, siempre pienso que me està mintiendo …hace 3 meses le pedi la separaciòn sin razòn alguna aparentemente para èl , es como si decidi que no quiero seguir viviendo asi, pero las mil opiniones de la familia me hacen sentir culpable y la actitud de èl fue como siempre, nunca quizo mejorar algo , nunca me busco cuando algun problema tuvimos , sòlo dice que si no quiero seguir èl no me rogarà porque no puede forzarme ,tengo dos hijos el varòn de 20 años que me apoya en la decisiòn y la niña de 10 años que no sabe nada y como soy yo la que se va con ella pues soy de otro paìs pensè que con mas calma le diria y mi hijo se queda porque estudia aqui la facultad , no estamos enojados al contrario aun seguimos en la misma casa viviendo, todo tranquilo sin dramas por el bien de los hijos . Dra : siento que mejor no debi decir nada y seguir asi pero a la vez siento una inmensa alegria de pensar que pronto serè libre por fin .Siento culpa por todo …Gracias por la atenciòn y Felicitaciones por sus palabras a todos los que escribimos ..

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    • Ysabel: Hay un momento donde uno elige por su vida y quiere hacerlo de verdad, sin máscaras, vivir plenamente. Para lograrlo a menudo tenemos que dejar de ser quien los demás esperan que seamos y hacernos cargo de nosotros mismos. Es un gran paso. enfrentar la decepción que generamos en el otro es el paso más duro, pero no hay crecimiento sin esfuerzo.

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      • Ysabel
        Oct 23 2014

        Gracias Dra.Moreschi , no tenìa a quien decirle nada …mil gracias

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  100. estefania
    Oct 8 2014

    buenas tardes, mi pareja se quiere separar, y con todo mi dolor lo tengo q aceptar, tenemos dos hijos en comun y por su horario no aceptaria la custodia compartida. ya q la quiere para poder atenderles solo 1 hora por la noche y q en las otras horas quiere q su familia se ocupen de ellos.( su horario laboral es muy complicado) estamos viviendo juntos en su piso.
    me puedo trasladar con mis hijos en la casas de mi padres? la convivencia se va hacer muy dificil y quiero evitar ese digusto a mi hijos. menos ven mejor sera para ellos.

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    • Estefanía:Creo que deberían fijar los días de visita para que él o su familia esté con ellos. No será el 50% del tiempo ya que no tiene tiempo, pero eso no implica que no haya días para él, o su familia. Nadie es la dueña de los niños, a veces la relación se hace con una persona (progenitor) o un grupo (familia de ese progenitor). en cuanto a irte a la casa de tus padres, eso lo decidirás tu. Creo que si quisieras quedarte en su piso, podrías hacerlo. a menos que él te provea de otro para que vivas con los chicos.

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  101. juan
    Ago 17 2014

    Mi esposa me pidió el divorcio, estoy estudiando en el extranjero y ella se quedo en mi pais. Ella tiene un amante me siento muy confundido yo siento que la amo. Aparte no se q hacer no tengo para donde ir cuando regrese a mi pais. No quiero dejar a mi hijo sin un techo pero me parece injusto que yo tenga que irme si ella es la infiel no se que hacer

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    • juan: Entiendo tu angustia y sensación de injusticia, siempre nos ocurre así cuando uno vive una situación no elegida, más si es uno quien pierde la vivienda y cotidianidad con los hijos pero la vida no es justa. El problema es que no puedes estar en pareja si el otro no desea hacerlo. Creo que te llevará un tiempo asimilar esto y te convendría estar en terapia. Hay un libro, Si el otro cambiara, ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan?.Este libro te ayudará a trabajar con las emociones provocadas por el vínculo ya sea actual o pasado. Desde la bronca, el sentimiento de injusticia, el miedo, el resentimiento y la venganza. Están todos y hay herramientas para trabajar cada uno. No reemplaza una terapia pero creo que te puede venir muy bien para comenzar a hacer algo con todo eso que sientes. Está en venta sólo en Argentina y Uruguay. La única posibilidad de adquirirlo fuera de estos lugares es en Ebook. No te digo esto para venderte nada, simplemente creo que te puede ayudar.

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      • Roberto
        Sep 2 2014

        Dra. hace un año aproximadamente que no vivimos juntos con mi esposa, ya que ella tomo la decision de separarnos, aun estamos en el periodo de conciliación pero ella se mantiene firme en su decision; sucede que yo la amo y no quiero separarme todo esto me produce un gran dolor, que debería hacer. Gracias

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        • Roberto: No podemos hacer algo para que el otro cambie, no se trata de un juego de ajedrez donde si movemos una pieza el otro mueve otra. Lo que te sugiero es que trabajes contigo mismo. Quizás para aceptar la situación con menos dolor. También podrías leer ;Si el otro cambiara ¿ por qué construimos vínculos que nos atrapan?
          Es un libro donde apunto a que el cambio debe comenzar por uno. Es lo único que tenemos a mano, nuestra cabeza. Las relaciones son circulares, no comienzan en un lado y terminan en otro. Uno desde adentro lo vive así, pero en realidad uno potencia al otro y viceversa. Si cambias el vínculo cambiará.
          Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos etc, etc. PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar.

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  102. Carlos L
    Ago 5 2014

    Despues de un muy buen noviazgo de 1 años nos casamos.Ella dejo su familia y ciudad para vivir conmigo.En los primeros dias del matrimonio se enteró que su madre tenía cancer.La madre es egosita y posesiva y nunca estuvo de acuerdo con el matrimonio y que su hija una mujer de 41 años dejara el seno materno.Finalmente despues de apenas dos meses de convivencia conyugal ella me abandono y se fue para su ciudad al lado de su madre. No contenta con ello me pidio el divorcio y me dijo que ya no me quería.Estoy muy confundido y adolorido pues parecia una relacion solida y amorosa.Todo se desmorono en un par de días. Como lo asumo Dra. Yo ya la busque y ella insiste en no volver.att Carlos

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    • Entiendo tu desconcierto, frustración e impotencia. Por cierto que yo ni nadie te puede decir qué pasó con ella. incluso aunque te lo dijera, no creo que te sirva. el tema es poder trabajar todo lo que sentís en este momento. Te recomiendo leer “Si el otro cambiara” ahí hay ejercicios para trabajar cada uno de los sentimientos que te inundan. es importante trabajar sobre esto porque lo único que uno puede hacer es cambiar uno, si cambias , el otro deberá hacerlo como llave y cerradura.

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  103. Jul 21 2014

    Hola, hace 20 años que vivo en pareja.No tenemos hijos. Hace tres años me desvincularon de mi trabajo y no trabajé más
    Hemos viajado bastante y estábamos bien.Volvimos de un viaje bastante largo y costoso que yo no propuse y ahora me reprocha ” que no puse un centavo” No tengo recursos propios mas que algún ahorro que me quedó de cuando trabajaba que me permite comprar alguna ropa.No me da un centavo para comida ni ropa.
    Cuando trabajaba compartia los gastos, ahora no puedo.
    Hoy me reprochó lo que le cuesta mantenerme
    La verdad no se que hacer.Siento que lo que hace no me sirve, pierde valor, Y si me voy……no tengo adónde Yo todos estos años colaboré con mi trabajo en el mantenimiento y sostén de la casa

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    • Patricia: entiendo que es una situación difícil. Me parece que primero deberías conseguir trabajo y luego replantearte esta relación. No sé si están o no casados pero con una convivencia de más de 5 años, él tiene obligaciones contigo.
      Esto es desde la parte legal. Desde la parte psicológica creo que tenés mucho que plantearte. te recomeindo el libro : Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? . Te va a venir muy bien sobre todo porque hay muchos ejercicios para hacer.

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  104. Laura
    Jul 18 2014

    Hola,
    estoy casada hace 18 años. Nunca me fue suficiente la frecuencia de nuestros encuentros sexuales desde el matrimonio y últimamente menos. En nuestros primeros años de noviazgo teníamos una conexión increíble pero desde que nos casamos siento que el me esquiva. Me siento desvalorizada, el no hace otra cosa mas que trabajar y estar ausente. Siento que lo quiero mucho.Tenemos dos hijas hermosas y he pensado muchas veces en la separación, ya que me siento entre la espada y la pared: lo quiero y nos llevamos muy bien, pero al ser tan indiferente conmigo siento una enorme desvalorización. No me animo a tomar la decisión, ya que tengo miedo a que sea peor el dolor luego de separarnos a este que siento actualmente, y por otro lado siento que a mis 43 años algún hombre podría quererme, mirarme, mimarme y hacerme el amor. Quisiera me oriente en la decisión, por favor.
    Muchas gracias,
    un abrazo!

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    • Laura: No se trata de que nadie te oriente sino de que vos elijas cuál precio pagar. toda decisión tiene un costo, es uno quien decide.

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  105. Alejandra
    Jul 15 2014

    Hola tengo 30 años, tengo un hijo de 2 años y ahora estoy embarazada casi con 6 meses de gestación, mi matrimonio duro 3 años y se fracturo con falta de respeto, humillación e indiferencia, hace 3 semanas el decidió separarse, yo intente hablar con el y decirle que yo podía trabajar en mis errores y mejorar todo eso malo que pude ser para no separarme de el pero el ya no quiso, y decidí dejar y respetar su decisión, el se porto indiferente sin muestras de amor, falta de interés, sin detalles siempre pegado a la consola de videojuegos y el televisor, le pedía atención y tiempo para estar como pareja y se molestaba diciéndome que no lo dejaba hacer nada, para sus amistades nunca ponía un pero para salir, pero conmigo siempre se sentía cansado, agotado sin ganas de hacer actividad alguna, se canso de mis reproches al pedirle tiempo y atención como pareja y al final me dijo que ya no quería estar conmigo. Ahora estoy tomado terapia semanalmente, pero esto es muy difícil de manejar, algún día podre ser nuevamente aquella mujer independiente que tomaba decisiones por si sola y salia adelante ante los problemas que le surgian

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    • El divorcio siempre implica un duelo y esto es doloroso. Es imposible no pasarlo, tanto como entrar al agua y no mojarse. lo importante es que esto se pueda elaborar y no quedes resentida. También sería útil que entendieras qué cosas pusiste vos en todo esto. no para llenarte de culpa sino porque las lreaciones son entre dos. Esto es para no repetir historias,.

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  106. Elena
    Jul 3 2014

    Hola Dra. Moreschi, me casé hace casi 3 años. Mi esposo era divorciado, dicho divorcio se efectuó en el 2008. Él sigue hablando de su ex, contando anécdotas ya sea sobre su relación, malos episodios, cosas que sucedieron, aspectos de su forma de ser, etc., etc. A veces me repite las mismas historias una y otra vez, y sinceramente pienso que ya ha pasado demasiado tiempo y que no es correcto continuar viviendo en el pasado, especialmente cuando ya se está en una nueva relación. En mi caso, yo no menciono relaciones anteriores ni lo que viví con ellos, para mí eso está más que superado.
    Me gustaría saber su opinión al respecto

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    • Elena: No todos somos iguales. Lo importante es reconocer esto, y luego trabajar con tu desconfianza. Puede ser que él no te de la suficiente seguridad, o podría tener que ver con creencias tuyas de cómo debería ser una relación superada. A veces somos demasiado exigentes o rígidos. en el libro: si el otro cambiara” trabajo los distintos pensamientos disfuncionales que nos llevan a emociones destructivas. Hay ejercicios concretos para cada uno. Quizás te ayude aunque no reemplaza una terapia.

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  107. nine
    Jun 23 2014

    Buenas tardes, llevamos un matrimonio de 22 años, en donde yo la mujer está pidiendo el divorcio ya que han sido una serie de infidelidades tanto con otra mujer hace 10 años y los siguientes han sido virtuales siempre me metía antes de que terminaran en más la ultima no hice nada solo me entere por sus mensajes y termino en yendo al hotel, lo enfrente y pedi el divorcio y mas que las infidelidades es el sentimiento que me hace sentir, ya no siento nada por el no puedo volver a verlo como pareja y no lo acepta, vive en casa en otro cuarto y hace con los hijos como que nada pasa y yo mientras me siento frustrada, enojada, dolida, todos me juzgan como la exagerada, ahora pide una año y medio para reconquistar por mas que le digo que no utiliza a los hijos y la historia para no aceptar mi desición, ya le explique que merecemos ser felices, que no quiero que se convierta en una casa de mentira, que alejados es mas facil la convivencia para el bien de los hijos, pero no lo acepta, siento que es puro chantage en todo y su actitud es deprimente a todo dice que si, baja de peso, se la pasa llorando y los hijos a mi ya me ven como la mala del cuento por dejar a su papa sufrir tanto, he accedido a que siga ahi por ellos y ahora se quieren mudar a otra casa para que todo cambie, solo veo el fracaso y mi infelicidad, solo con pasar junto a el me hierve la cabeza y me escondo en mi cuarto para no hacer groserias, me siento ahogada en mi propia casa el pide terapias, cosa que se que no funcionarán. como hacerle entender que el amor si se puede perder y que si no existe es mejor el divorcio y que no es necesario tanto tiempo para que el lo acepte y sobre todo que los hijos acepten mi sentir y respeten mi pensar sin que juzguen y mas que yo no busque que esto terminara. nunca se dieron cuenta de los pleitos y ahora no creen que han pasado antes.

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    • Creo que deberías buscar un terapeuta para que te ayude. el otro es un manipulador y no dejará de serlo, sobre todo si logra lo que desea, hacerte sentir mal y quedar como víctima. La que tienes que aprender a que eso no te haga sentir mal sos vos. En mi libro Si el otro cambiara doy recursos concretos para trabajar las emociones de frustración, bronca, impotencia, que te están invadiendo. No reemplaza una terapia pero puede ayudarte y de seguro que la abreviará.

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  108. Maria
    Jun 14 2014

    Hola doctora, tengo 31 años, llevaba 4 años de casada pero durante todo el marimonio mi suegra, cuñadas y sobrinas de mi esposo me hacian la vida imposible, mensajes, malos ratos. Un dia todo revento, llegue a mi casa estaba toda la familia el y yo no tenia ni idea, el saludo de mi suegra fue “esta no que llegaba mas tarde” , no conteste absolutamente nada, luego mi esposo me dice voy a almorzar con mi familia y a usted no la llevo (pense que yo era su familia), ademas de eso en una discusion llamo a la mama y en frente de ella me dice “es que usted no vale nada al lado de mi mama”. Palabras que me dolieron muchisimo. Luego a los 4 dias me pidio el divorcio por un mensaje de texto. Luego de varios dias fui yo quien decidio dejarlo e iniciar los tramites del divorcio, porque el hombre en otra discusion me dijo, “usted es muy buena esposa, buena mujer pero me quedo con mi mama”. Ahora estoy dispuesta a rehacer mi vida, apenas llevo 2 meses desde la pelea, pero tuve la inteligencia de pensar en mi futuro y definitivamente no me voy a aguantar a un monton de gente insultandome por un hombre que no me valoro. Deje al que era mi esposo con su familia, que haga la vida que quiere con su mama. Ahora me escribe diciendome que no le alcanza el dinero para cubrir todos los gastos que tiene, y que todo lo que paso y pase de aqui en adelante es culpa mia. Quisiera un consejo sobre como manejar esa parte de el que quiere manipularme y hacerme la responsable de su complejo edipico.

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    • María : él puede decir lo que quiere, es más no podés evitar que piense lo que le venga más cómodo. el tema es que no te enganches ni te hagas cargo de lo que no es. a menudo nos indignamos sin pensar que si elo otro hubiera pensado como nosotros, no estaríamos separados. Te recomiendo leer “Si el otro cambiara” es un libro donde te dfa herramientas para trabajar los sentimientos que te promueve el otro. en tu caso, injusticia, indignación, impotencia, culpa. Si no lo ocnseuísen librerías, decime la librero que lo pida a la editorial, sino está en ebook.

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  109. lau
    Jun 5 2014

    Mi novio de hace 6 meses esta separado de su esposa hace tres y todavia se queja de lo dificil q fue para el que su esposa lo dajara .Incluso cuando bebe se queja de que perdio a su esposa entre otras cosas.Habla con ella por tel,la llama en dias especiales.Pero dice que me quiere a mi.Hasta el dia de hoy no se ha divorciado por que dice que es muy caro.No tienen hijos en comun ni bienes que separar. Opinones…..????

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    • Laura: No puedo hablarte de él pero me parece que a vos no te convence su manera de expresar su amor, no le creés. Eso debería hacerte reflexionar sobre un montón de cosas. ¿Qué querés de él? ¿Qué te atrae? si se la pasa llorado a la anterior, qué te da para que te hayas enamorado? Además estaría bueno que trabajes lo que sientes, frustración, dudas, insatisfacción, que son los sentimientos que aparentemente sientes. ¿Son reales o estás idealizando algo y esperas lo que él no te puede dar?
      Te recomiendo leer “Si el otro cambiara” ahí hay ejercicios para trabajar cada uno de los sentimientos y ver qué conducta promueven, demanda, reproche, cuál. Es importante trabajar sobre esto porque lo único que uno puede hacer es cambiar uno, si cambias , el otro deberá hacerlo como llave y cerradura.

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    • Laura; Creo que debes trabajar con lo que sentís. bronca, decepción, deseos de cambiarlo, y hacer consciente las conductas que te promueven estos sentimientos, quizás reproches o reclamos. En el libro Si el otro cambiara, doy ejercicios para trabajar sobre uno mismo, si lo hacés bien seguramente el otro también modificará, no porque lo presiones sino porque si cambia la llave , también la cerradura.

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  110. jaime
    May 28 2014

    Buenos dias mire mi esposa y yo estamos separados hace 4 meses x problemas varios yo acabo de poner una empresa en usa y .e vine a vivir acá hace 15 dias yo le deje a mi esposa una despensa bastante amplia y una camioneta si no nueva muy buena para su uso y el de los niños pero ahora dice q no se quiere venir a Texas q yo la trate muy mal haciendo la padecer económicamente los hijos tienen 12 y 9 años hombres yo le doy algo así como 100 dlrs por semana solo para comida y gastos ahora quiere una casa en colima ella vive en el de y un negocio pequeño dice ella cabe decir q ella cambio mucho cuando fue a un curso de tipo coaching que lo inicio precisamente un argentino y cambio muchísimo sintiendo se superior y descuidando a todos gracias y saludos

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    • Jaime: No conozco la situación más que por estas líneas, y aún cuando fueran mis pacientes, mi función no es ser juez y decidir quién tiene razón. Eso lo tiene que decidir la justicia. Creo que tendrías que recurrir a un abogado y conocer tus derechos y los de ella. Lo importante es que no tomen a los hijos como rehenes.

      Responder
  111. Denis
    May 22 2014

    Leyendo los comentarios me ha llamado mucho la atención de como algunas personas dicen “me enamoré de otra(o)”, como si uno fuera caminando por la calle y de repente “se enamora”.
    Para mi las cosas no son así, si te fijaste en otra o en otro es porque lo andabas buscando y cuando uno tiene una pareja no es correcto andar “buscando” a alguien más, para enamorarse de alguien uno debe estar dispuesto a enamorarse, si no lo estás eso jamás te va a pasar, entonces esa excusa es bien barata.
    Al parecer nuestra sociedad está llena de personas inmaduras que toman compromisos, como el matrimonio, que luego no están dispuestos a sostener. Pero claro si algo no te satisface ¡cambialo!, ese es el lema, si alguien sufre en el proceso ¿¡qué importa!?, lo importante es tu felicidad a costa de lo que sea, lastima que lo que te hace feliz hoy no será lo que te haga feliz mañana.

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    • rosa
      Ago 17 2015

      Muy de acuerdo con tus palabras. Al 100%, somos animales racionales con voluntad. Las cosas no pasan “porque sí”…

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  112. Gisela Zaragoza
    Abr 22 2014

    Actualmente tengo 3 meses separada de mi esposo, tenemos 8 años de casados ( no hijos) que han estado marcados por una constante competencia profesional de su parte hacía mi, siempre comparando los logros de uno con el otro. Hace exactamente un año yo descubrí que el me había sido infiel, desconozco con quién porque nunca me lo quiso decir, solo lo descubrí por mensajes en el celular y el lo acepto, en su momento yo me quise salir de la casa pero el no lo permitió y decidimos continuar e intentarlo nuevamente, 3 meses después recibió nuevamente llamadas de una mujer y en esa ocasión yo reaccione de manera muy violenta, lo corrí de la casa y el se fue a casa de sus padres, a los 3 días yo lo busque por teléfono sintiendo que me había excedido en mi reacción y el me dijo que no quería volver a casa, sin embargo después de platicar el volvió a casa, a partir de ese momento nuestra relación fue cada vez mas distante, incluso dejamos de tener contacto sexual y teníamos discusiones pero sobre todo largos silencios, la situación se tornó cada vez mas tensa. Lamentablemente su madre enfermó y él estuvo siempre muy pendiente de ella, quién se encuentra en otra ciudad, yo lo apoye en todo momento, porque el estaba cayendo en una depresión a causa de la enfermedad de su madre, y de que el se siente estancado profesionalmente hablando.
    A principios de este año nuevamente estando en nuestra casa recibió un mensaje de una mujer, al confrontarlo no pudo negarlo, me dijo que si era alguien pero que no significaba nada para él, que el amor que sentía por mi había disminuido, y que el hecho de haberlo corrido de la casa a él lo había hecho cambiar respecto a lo que sentía por mi, me dijo que no sentía nada por la otra mujer, que le preocupaba el no poder sentir nada por nadie y que tal vez lo mas sano para ambos era separarnos por un tiempo, puesto que el no se encontraba agusto continuando con nuestro matrimonio, tratamos de acordar nuestra separación de una manera cordial, porque por todo lo que he mencionado yo tampoco estaba satisfecha con la forma en la que estabamos conviviendo, sin embargo días después nuevamente tuvimos una discusión por su inexplicable preocupación por tener siempre cerca su celular y en ese momento nuevamente lo corrí y el tomo algunas prendas y se marchó, me dijo que era lo mejor darnos un tiempo y se fue a casa de sus padres, después de esto hemos hablado escasas 3 veces y la última ocasión me dijo que el ya no se sentía capaz de volver y de adquirir un compromiso como pareja que estaba adaptándose a estar solo y que le parecía injusto para mi el no poder comprometerse como esposo en todos los sentidos, que si yo no podía esperar mas tiempo y quería dar un siguiente paso pues nos divorciariamos.
    Tenemos 2 meses sin tener contacto alguno de ningún tipo, por la red social veo que el se encuentra muy bien y me causa extrañeza como alguién puede estar tan bien en su situación, yo no es que ande llorando por los rincones, pero si me siento triste y lo extraño, pero estoy estancada, en ocasiones mantengo la esperanza de que podemos volver a intentarlo, pero ninguno de los 2 tiene acercamiento y quisiera saber si esto esta bien, tampoco estoy segura de yo tomar la iniciativa para plantear el divorcio o debo esperar a que el lo haga, se que no es bueno no definir nuestra situación pero quisiera algún consejo para superar este momento.

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  113. Claudia
    Mar 26 2014

    Hola…lo cada historia y creo que aunque se parezcan todas son distintas. Yo vivi muchos años 13 exactamente con el padre de mis hijos, lo quise pero como al año 7 me percate de sus infidelidades. Lo perdone en muchas ocasiones y siempre me decia que ya no lo volveria a hacer. Fueron varias, hasta que de pronto, su mente ya no estaba en casa, se iba demasiado temprano y llegaba demasiado tarde. Nunca estaba en casa, yo le crei porque decia que tenia puesto de confianza y que no había hora de salida. Asi vivi muchos años, cansado siempre, hasta que un día le pedi que se fuera, dormiamos en camas distintas, senti gran amor por el, pero no recibia lo mismo. Me dedique a mi hogar y a los 13 años de matrimonio le pedi que se fuera, se salio con todas sus cosas. Tres años separados, saliamos de vez en cuando porque los niños nos lo pedian, estaba distante, simulaba una familia para mis hijos. En dos ocasiones me confundio con otra persona, y en ese mismo mes lo vimos mis hijos y yo en su coche con una mujer. Le pedi definitivamente el divorcio y me rogo que era una amiga que no se veia DIVORCIADO. En los meses siguientes, y en mi cumpleaños me mando la notificacion de divorcio, todo ese tiempo me engaño pensando que volveria que queria mi amistad, y cuando vi el documento en mis manos, senti mucho dolor. Me llamo dias antes, ahora entendia porque me habia dicho que nunca me quizo, que jugo conmigo todos estos años, que realmente nunca me quizo y que mis hijos habian llegado solamente porque si. Derrumbo todo lo hermoso que recordaba, y decidi jamas volver a hablarle.
    Ahi empezo una guerra en la que me metia demandas por todo, divorciio, custodia (me quito a mi hijo con engaños y poniendolo en mi contra) despues me metio una demanda donde me difamo diciendo que yo era iinfiel, que estaba esquizofrenica, que no era apta para cuidar de mis hijos, que yo habia golpeado a mi hijo por ello estaba con él, que metia a hombres a mi casa y delante d emis hijos practicaba actos sexuales. Los leí y nunca conteste esa demanda hablando mal de él. Me he mantenido firme , sin embargo me he dedicado a asistir a psicología para orientarme en mi persona y como lograr ser mejor, leo mucho, salgo con mis amistades , con mi hija que se quedo conmigo. Publico en redes sociales su matrimonio y la compra de un departamento, se publica en fotos con esta mujer en poses de felicidad acompañados de mi hijo. El muy derecho y ella muy orgullosa. Yo solo me he dedicado a mi hija y a sanar, y sin embargo no le llamo, no lo molesto y el sigue metiendo demandas por todo: porque soy rebelde, porque le niego a la niña, porque cambie el telefono, porque debo atender a mi hija en psicopatologias que ella tiene (no se de donde salio psicologo). Solicito al juzgado multas para mi por rebelde, mismas que me han aplicado en salarios minimos. Digame Usted….que intencion tiene este hombre. Si se supone que ya tiene una pareja, un departamento, a mi hijo, unas fotos donde segun el es feliz, y yo ya no figura en mi vida ¿Por qué seguir molestando o tratando de molestarme ? ¿Será que carga con tantas culpas ? ¿Qué quiere de mi persona?
    POR FAVOR…Denme su opinión, que es muy importante para mi. Ambos salimos de la vida de ambos, yo estoy sola ..no he tenido pareja desde hace tres años, debido a este duelo emocional y de superación. él ya tiene una pareja, debería aprovechar y ser feliz no cree?

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    • Claudia: Yo no puedo decirte qué quiere él porque no lo conozco, sin duda hay algo perverso en su actitud y además un desconocimiento de las necesidades de un hijo que son estar con su madre. Cree que puede anularte, eso es más fácil que negociar contigo como lo haría cualquier padre que entiende que la sociedad parental es para toda la vida y que nada mejor para un hijo que acordar como padres.
      No conozco las leyes de tu país, aquí no se manejan de esa manera, no digo que sea mejor o peor, simplemente es diferente. Creo que debes asesorarte por un abogado y en lo posible hacer terapia. te deseo lo mejor.

      Responder
    • Claudia: Estoy revisando los comentarios y no encentro la respuesta a esta consulta, sin embargo sé que alguna vez la escribí. No puedo decirte qué le pasa a él porque no lo conozco, sólo que su conducta para ti , tal como la vivís debe ser enloquecedora. Difícil sostenerse en pie sin reaccionar. Creo que además de la psicóloga debería asistirte un buen abogado. Tengo la sensación de que no eres argentina y no sé cuáles son las normas vigentes en divorcio.

      Responder
  114. patricia
    Mar 25 2014

    Graciela: necesito ayuda…te cuento…estoy en pareja hace 3 años…mi novio es 20 años mayor que yo…nos amamos pero el es muy culposo con todo…tiene 2 hijos mayores de su matrimonio pero le sigue pesando la culpa….el primer tiempo me senti super desplazada ya que recien a los 2 años y medio de salir me presento a su flia…con la excusa que ya conocia a sus hijos y era suficiente no me integraba….todo porque sabia que en reuniones familiares iba a ir su mujer y no queria incomodar a nadie…pero bueno, con el tiempo me fui cansando y ademas porque su ex vive hablando mal de el y obvio de mi….somos una pareja que no molestamos a nadie y jamas entramos en chuzmerio pero la ex no lo asume….entonces esta depresiva, suele tomar bastante….el se entera por sus hijos y todo le genera culpa…hace rato le dije que necesitaba que termine con ese matrimonio para poder empezar nuestra vida juntos….queremos convivir y casarnos en un futuro pero yo le pedi que antes de divorcie. Siento que pasa el tiempo y se hace el desentendido y estira la situacion…..como puedo hacer? la verdad me esta costando mucho esperarlo….el dice que no sabe como encararla para pedirle el divorcio….como se puede hacer? lo quiero ayudar en ese proceso pero no se como…..mil gracias! espero su respuesta.

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    • PAtricia: Me estás preguntando cómo cambiar al otro,. cómo hacer para que él haga lo que vos deseás o lo que se supone debería hacer. Acabo de escribir un libro: Si el otro cambiara- una expectativa ilusa. Lo que sí podemos hacer es cambiar nosotros y en lugar de querer convencerlo al otro, cambiando la actitud, apelar a un cambio de sistema. Te aconsejo leerlo. Es de editorial Urano.

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    • Patricia: no debería importarte tanto qué le pasa a èl e interpretarlo porque de ahí a querer convencerlo y cambiarlo hay un paso. Tendrías que centrarte en lo que querés vos. Qué te hacen sentir. Acabo de escribir un libro: “Si el otro cambiara” donde apunto a que el otro no cambia, pero sí nos dispara cosas que deberías observar y trabajar. Sobre los únicos que podemos hacer algo es sobre nuestra mente.
      En el libro hay varios puntos que tendrías que revisar, entre otros Inferencia arbitraria o interpretación, indignación, injusticia y seguramente otros que vos encontrarás. yo por lo poco que escribiste ya te diría que leas estos. Hay ejercicios concretos para el trabajo individual.

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    • La separación es así, dolorosa para ambos, pero creo que no había demasiado posibilidades. cuando no hay confianza, cuando uno no puede creer en el otro, la pareja no se puede sostener. Uno de los pilares es La CONFIANZA, y él no hizo nada para ganársela.
      Lo que me sorprende es cómo has dejado que manipule la situación de culpa invirtiendo la responsabilidad. Dice que se distanció porque lo corriste, en realidad esa es una muestra de conducta bastante manipuladora , para ser suaves. Ya estaba distanciado sino no hubiera buscado a otra, te mintió, y traicionó, pareciera que en ningún momento se hace responsable. Es un dato para tener en cuenta cuando lo extrañes.

      Responder
  115. catalina
    Mar 12 2014

    Graciela: Estoy pasando por un momento de incertidumbre total. Estoy en pareja hace 10 años, casada hace 8, y tengo 2 hermosas hijas de 6 y 4 años. Nunca tuve problemas con mi marido, que es un ser maravilloso, que dio todo siempre por nuestro amor, como yo tambien, Jamas me fue infiel (al menos no me he enterado), y yo tampoco lo habia sido hasta hace 8 meses, en el que conoci un chico 9 años menor que yo (tiene 25) en el trabajo, que vaya a saber por que razon, me genero intriga, y deseo. Mi marido se entero de una infidelidad, y me perdono, y decidimos continuar con nuestra familia. Yo segui en contacto con esta tercer persona, generando un vinculo de amistad, venia a mi casa , conocia a mis hijas (que lo adoran), y la realidad , es que no pudimos escapar al deseo, y continuamos con nuestros encuentros, llegando al punto de enamorarnos. Yo siento que si yo siguiera amando a mi marido, no me hubiera podido enamorar como lo hice, de otro. Mi marido encontro un mensaje en el celular en el cual nos deciamos que nos amamos. Lo tomo con mucho dolor, pero calmo…me pidio que realmente vea a quien amo…y la realidad, es que mas alla de si lo que siento es amor por la otra persona, yo siento, creo , que no lo amo mas a mi marido, cosa que me destruye, siento que se entero en un momento que no era el adecuado (hace 2 meses fallecio su madre), y no se que hacer. Por otro lado, mi amante, por nombrarlo asi, se entero de esta situacion, y se siente pesimo, culpable, dice que tiene miedo, que si bien en algun punto el queria que ocurriera que yo me seepare, no es el momento ahora de estar juntos, por su edad, por la situacion, y que intente volver a reconstruir mi familia, pero yo lo amo a el….

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    • Catalina: Cuando uno elige siempre pierde algo, hay que asumir el costo. Nadie puede elegir por vos. Divorciarse es separarse de lo bueno y lo malo del otro, es un proceso doloroso. Te recomiendo hacer una terapia para que clarifiques las cosas.

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      • catalina
        Mar 13 2014

        muchas gracias

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  116. Cecilia
    Mar 1 2014

    Hola, mi esposo me pidió el divorcio hace una semana.Él es bipolar y desde un principio tuvimos problemas con sus depresiones y yo me fui amargando y tratándolo mal. Yo lo he perdonado y deseo volver a intentar pero tomando en cuenta lo del perdón y tomando acción para reconstruir nuestro matrimonio. Pero él está decidido. Mi pregunta es si cree que él pueda arrepentirse de su decisión por su condición y lo quiera intentar con el gran deseo que tengo de intentarlo. Estoy muy triste. Quisiera intentarlo de nuevo.

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    • Cecilia: No sé si se puede arrepentir o no, no lo conozco. Más allá de su bipolaridad podría ser que no quisiera continuar con su matrimonio. Obviamente un terapeuta le diría que no tome resoluciones durante la crisis. Pero me parece importante que tú trabajes lo que sientes. ¿Quieres estar con él porque estás acostumbrada? ¿Lo amas? Qué amas de él, su manera de ser contigo o lo que supones debería ser cuando mejore?.
      Hoy salió en todas las librerías un libro mío “Si el otro cambiara” Sin ningún interés personal creo que te ayudaría a ver qué te pasa a ti en el vínculo con el otro. No debe ser fácil estar con alguien bipolar y encima que no sabes si quiere o no estar contigo. El libro intenta poner en claro lo que nosotros sentimos con el vínculo y aclarar los por qué y los para qué. Puede ser un vínculo con una persona real o idealizada, la que tenemos en nuestra mente, aquella que alguna vez fue y pensamos que puede volver a ser.

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    • Cecilia: No lo conozco y no sé si se arrepentirá o no. El que sea bipolar no significa que no elija. Es recomendable que no tome decisiones durante las crisis , pero fuera de ellas puede hacerlo normalmente.

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  117. Sofia
    Feb 17 2014

    Hola Doctora, le escribo porque a veces me siento en la incertidumbre total, con sentimiento de culpa y sensaciones que no se como manejarlas. Hace casi un año conocí a un hombre que me voló la cabeza, y le di cabida en mi vida. Yo llevo 7 años de casada y 10 con mi pareja…y estuve con esta doble vida por 5 meses hasta que enfrente la realidad y le dije ami marido que no lo amo mas y el, muy triste y desconsolado, y luego de intentar remarla, se fue a su provincia de origen, vendio todo y se fue, y yo me quede sola con mis dos hijos. Le pedi que no se vaya, que se quede aca, por sus hijos, pero no pudo. Los llama, los viene a ver pero los chicos lo extrañan y yo no puedo mas con esta culpa que me mata. Encima mi papa, una persona que ha ejercido mucha influiencia en mi, me condenó, me enjuició y me culpa de haber separado a mis hijos de su padre. Mis hermanos igual…me siento sola en esto, ya cansada y oprimida por haberme enamorado de otra persona y por querer ser feliz sobre la felicidad de mi familia. Y con mi pareja actual, a la cual aun la tengo en la oscuridad porque no la puedo blanquear, las cosas se dificultan porque estoy sola, no tengo con quien dejar a mis hijos y se hace dificil que nos veamos. En fin, a veces me planteo haber hecho bien las cosas o no, porque en definitiva tampoco estoy siendo felíz ahora. Le agradecería su consejo.

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    • Sofía: Hiciste lo que sentiste, tampoco era bueno para ninguno tener una doble vida. De todos modos mi función no es dar un juicio sino decirte que de nada sirve mirar atrás. Lo importante es ver cómo harás para estar lo mejor posible. si tú estás bien, tus hijos también lo estarán. Cuando uno hace una elección tiene ganancias y pérdidas, no hay manera de que esto no ocurra. No mires las pérdidas, tratá de compensarlas y sortear los obstáculos.
      el 1 de marzo saldrá un libro : Si el otro cambiara de editorial Urano. Tratá de comprarlo, te ayudará mucho. Los otros, los familiares no cambiarán, pero tú tendrás que trabajar con esa bronca, tristeza, culpa que te hacen sentir y seguir adelante. De eso trata el libro. Hay ejercicios prácticos para trabajar esos sentimientos negativos y las conductas inapropiadas.

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      • Sofia
        Feb 19 2014

        Gracias, lo esperaré con ansias!!

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  118. laura
    Feb 16 2014

    buena tardes Dra. tengo 7 años de casada mas uno q dure de novia de mi esposo, no tuvimos hijos ya q cuando nos casamos yo ganaba mas q el y aunque ese nunca fue problema estuvimos de acuerdo en encargar hasta q el tuviera un trabajo mejor, siempre le inyecte el deseo de superarse, de estudiar, le motivaba a conseguir trabajos mejores todo de acuerdo a sus capacidades, nunca le exigí comodidades ni lujos siempre me avine a lo q el me pudo dar. A los dos años de casados el consiguió un buen trabajo y me pidió q yo dejara de trabajar y accedí deje de trabajar para dedicarme a el, en su trabajo le pidieron q estudiara para poderlo ascender y empezó a estudiar la preparatoria pero como el trabajaba todo el día yo me encargaba de hacerle sus tareas y trabajos de la escuela, dijimos cuando terminara de estudiar la prepa encargaríamos un bebe pero meses antes de terminar le descubrí una infidelidad aunque el insistió q fue solo un mes el q trato a esa persona y que no paso a mas de unos besos y eso por q fue ella quien lo acosaba decidí darle una oportunidad y de ahí volver a comenzar nunca le reclame al contrario trate de que sintiera como q nunca había pasado nada pero el siguió con muchos cambios ya no me tocaba como pareja, se mostraba siempre desinteresado en lo que pasábamos como pareja,cuando le pedía q habláramos siempre decía q andaba cansado q después o terminaba molesto y culpándome de todo cansada de esa situación decidí ya no pedirle tiempo para nuestra vida de pareja me conformaba con las migajas de tiempo q le sobraban y que siempre se escudaba en su trabajo. En octubre del año pasado volvió a tener cambios como los de aquella vez q andaba con la otra mujer, llegaba muy noche y siempre a la misma hora siendo q el no tiene hora de salida, no me contestaba las llamadas, nada mas q en esta ocasión se portaba muy cariñoso yo le rogué q me hablara con la verdad si había alguien mas q me lo dijera de frente pero el siempre o negó diciendo q me amaba mi hasta q hace dos meses le descubrí otro celular cuando se lo mostré se molesto por q le andaba agarrando sus cosas y me pidió q se lo diera pero no accedí y lo prendí y entro una llamada de una mujer, el no quería contestar pero casi l obligue diciéndole q si aun le importaba lo nuestro contestara, el nada mas dijo bueno y ya no quiso seguir la conversación. eran las 5:30 de la mañana cuando le pregunte quien era el no me respondía y seguía vistiéndose para irse a trabajar yo le insistí y le pedí q fuera sincero conmigo q yo no me merecía otro engaño así, el me dijo q era mas q su amiga pero con una cara de coraje hacia mi sentí horrible por q yo lo amo pero fue mucha mi rabia en ese momento le di una cachetada y lo corrí el no dijo nada y se fue a trabajar pero ya no volvió ni siquiera llamo para decir q y no iba a regresar, al día siguiente lo busque en su trabajo y me dijo q estaba rentando una casa y q estaba solo que el me quería pero no quería volver yo le pedí el divorcio y dijo si pero han pasado dos meses de eso y nada yo soy l q le hablaba y como tres veces lo busque para pedirle nos separáramos bien q al fin no teníamos ni hijos q yo lo que quería era ya divorciarme, y el dice q ya no quiere verme, q no lo busque, q no me quiere pero no accede a ir a tramitar la separación y a sus amigos le dices que ya no quiere ni verme pero q yo no le quiero dar el divorcio eso me duele mucho y no lo entiendo el me asegura q esta solo pero eso q si no esta conmigo y nunca ha sido para pedir perdón y si no quiere saber nada de mi por q no me da el divorcio. gracias por la atencion prestada doctora

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    • Quiere seguir manejando la situación y no darte el divorcio es una manera de dejarte enganchada. yo te diría que no insistías, cuando se de cuenta de que a él también lo perjudica te lo dará. En marzo saco un libro “si el otro cambiara” por editorial Urano que te puede ser útil. Da herramientas concretas para que nos demos cuenta qué repercusión tiene nuestra conducta. Ya que el otro no cambiará, qué hacer cada uno con lo que siente . Trabajar las creencias y encontrar otros caminos alternativos.

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  119. Andrea
    Feb 7 2014

    Hola Graciela, quiero intentar salvar mi matrimonio.. Algo que no le habia comentado, fue que al mes de enterarme de la infidelidad (en mayo del 2013) , a él le diagnosticaron cancer de colon.. Tuvimos un año complicado con cirugias, y aun seguimos con los tratamientos de quimioterapia. Durante esos meses me senti en una encrucijada, por un lado lo odiaba y a la vez me sentia culpable, ya que no podia abandonarlo en su enfermedad..
    Mi marido siempre se mostró arrepentido.. Mas alla de las primeras excusas (que lo dejaba mucho tiempo solo, etc) que obviamente no son validas, ya que eso tendria que haberlo charlado conmigo antes de traicionarme, tambien me dijo que fue un canalla, que no merecia todo el daño que me hizo, que admira mi templanza, y que él en definitiva fue un debil. Me pidio que no lo deje mas solo, que de aqui en mas vayamos a todos lados juntos.. Que jamas sintio nada por la otra mujer, que solo fue un escape (a pesar de haber tenido una relacion de 2 años, corto de inmediato la comunicacion con ella, antes de saber de su enfermedad). Me pidio que empecemos de cero, que renovemos los votos matrimoniales, etc etc.
    Estoy armando un nuevo contrato con nuevas clausulas para que las cumplamos.. Yo necesito que él tambien cambie muchas actitudes, seguramente los 2 estuvimos haciendo muchas cosas mal (cuando lea el libro “Si el otro cambiara” seguramente me dare cuenta en que nos equivocamos)
    Pero me ocurre que por momentos razono todo lo que hizo (las llamadas, y los planes de encuentro con la otra durante 2 años!, las mentiras que me dijo durante años, por ej. “que yo cumplia todos los roles en su vida”, “que no necesitaba de nadie mas” etc) y me pregunto si esta bien lo que trato de hacer, si lograre reestablecer la confianza, el romanticismo y quitar estos fantasmas de mi mente, si realmente sera sincero conmigo de aqui en mas, en fin si sere capaz de rearmar el matrimonio.. No lo se, tengo mucho miedo.. De todos modos, haga lo que haga, me toca un tiempo de sufrimiento, de duelo.. Pero si no pruebo hacer este cambio en el matrimonio, quizas el dia de mañana me arrepienta por no haberlo intentado..
    Tengo 46 años, tenemos 2 hijos adolescentes de 15 y 17 años, nuestra empresa, por la cual nos dedicamos a full durante casi 20 años, depende de ambos, creo que vale la pena intentarlo..
    A lo mejor cuando lea el libro “Si el otro cambiara” logre darme cuenta que hice mal yo, y le voy a proponer a que él tambien lo lea para que juntos reveamos nuestro sistema de relacion..
    ¿Cree que hay algo malo en mi por pensar de esta manera o es posible lograr salvar el matrimonio?
    Muchas gracias…

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    • Andrea: La consecuencia más grave de la infidelidad es la desconfianza, desgraciadamente no es lago que dependa de nuestra voluntad. (Uno no decide creer, cree.
      En marzo saldrá un libro que te ayudará mucho. “Si el otro cambiara” habla de vínculos de todo tipo, pero la idea es trabajarlo desde lo que el otro nos produce internamente, la emoción (miedo, desconfianza, bronca, resentimiento, etc ) y analizar a qué creencia está ligada, ´con cuál pensamiento disfuncional lo mantenemos y qué conducta nos hace hacer. A su vez la consecuencia de esa conducta en el otro.
      La idea es poder trabajar sólo y mejor aún con un terapeuta el vínculo desde uno mismo. La editorial es Urano y estará en todas las librerías del país.

      Responder
    • Creo que la única manera de salvarlo es hacer algo diferente a lo que vienen haciendo hasta ahora. Para que el cambio sea deben trabajar la manera de vincularse cada cual en sí mismo. Te recomiendo mi último libro creo que te ayudará mucho. “Si el otro cambiara” habla de vínculos de todo tipo, pero la idea es trabajarlo desde lo que el otro nos produce internamente, la emoción (miedo, desconfianza, bronca, resentimiento, etc ) y analizar a qué creencia está ligada, ´con cuál pensamiento disfuncional lo mantenemos y qué conducta nos hace hacer. A su vez la consecuencia de esa conducta en el otro.
      La idea es poder trabajar sólo y mejor aún con un terapeuta el vínculo desde uno mismo. La editorial es Urano y el 1 de marzo estará en todas las librerías del país.

      Responder
      • Andrea
        Feb 8 2014

        Hola Dra, muchas gracias.. Yo creo que si, es haciendo todo diferente, encarando nuestra vida diferente, tiene que ser un cambio radical.. Parezco loca, pero cuando siento que está distanciado de mi, me vienen los recuerdos de todo y comienzo a odiarlo y termino distanciandome yo tambien.. Cuando se acerca y me da alguna muestra de cariño vuelvo a sentir que saldremos adelante.. Es un subi-baja de emociones.. El problema no es que el se aleje de mi, es que hay ciertos dias que no se siente bien por los efectos de la quimioterapia, pero mi mente no puede entender eso, concientemente lo sé, pero mi mente dice que no piensa en mi.. Debe ser mi dolor, mi herida, que demanda cariño.. Es increible !.. Tal vez deba charlar todo esto con él, obviamente tendré que ser mas paciente hasta que termine su tratamiento. Y si veo los cambios que necesito que haga, es muy probable que crea mas en el, y mi desconfianza vaya disminuyendo.. Se que el libro Si el otro cambiara, será muy util, falta muy poco para que salga, lo espero con ansias ! Espero que el tambien lo lea, aunque es dificil que los hombres se interesen por estos temas. Muchas gracias !

        Responder
        • Andrea: No sé si te das cuenta de que estás esperando que el otro cambie. Querés que lea el libro para que cambie. Creo que sos vos la que lo está necesitando. Primero porque sos la que sufre por esto, segundo porque él tiene bastante con su propia enfermedad, creo que la que debería agiornarse sos vos.

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          • Andrea
            Feb 11 2014

            Gracias Graciela, me sirve para no enfocar mas mi atencion en el.. Voy a tratar de ver que pasa conmigo.. Despues que lea el libro seguramente le escribire.. Mil gracias !

  120. SIlvana
    Feb 3 2014

    Gracias por tu respuesta. Espero ir encontrando el camino, Carilños

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  121. SIlvana
    Feb 2 2014

    Hola Graciela, hace 2 años mi marido se fue de casa en forma muy traumática. Después de 15 años de convivencia y dos hijos, y muchos problemas que pasamos juntos, de falta de trabajo, enfermedades, distancia por el trabajo,etc. el adujo una infidelidad mía, totalmente inventada, además de decir que yo era impulsiva y agresiva. Aunque el se fue de forma muy impulsiva, me llevó al trabajo y armó sus bolsos frente a los chicos. Cuando volví al mediodía se había ido y llevado sus cosas. Nunca quiso hablar, solo repetía que yo ya tenía otro y que era agresiva. Ahora está en pareja y ya convive con ella. Ahora si está mas amable y cumple con sus obligaciones de padre. yo no puedo soportar que é haya rehecho su vida, sin haber podido cerrar lo nuestro. El no me dijo nunca que no me queria, solo que yo era la que no quería tenerlo a mi lado. Estoy totalmente devastada, si bien sigo con mi trabajo y criando a mis chicos, no puedo entender que ya no tengo más una familia. Somos padres que compartimos dos chicos, no una familia, ya no hay planes cortos ni largos juntos. Me siento que esta vida ya no tiene sentido sin una familia,y yo ya no tengo oportunidad de volver a tenerla. QUe busca un hombre al separase? por qué no intentar rearmar la familia? Por qué hacer que los chicos no tengan más una familia que comparta lo cotidiano ni vacaciones ni proyectos? No entiendo la vida así……

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    • Silvana: El divorcio es una de las situaciones más críticas que hay. Es muy doloroso tener que cambiar el proyecto de una vida así de repente, pero en realidad no está mal. La vida va cambiando y si uno no ha puesto piloto automático naturalmente uno debería cambiar de objetivos y de centro. Lamentablemente un divorcio hace que eso se haga de una manera aguda.
      En este momento tienes que poner la mirada en ti. entiendo que se desatan una serie de competencias a ver quién tiene más oportunidades y las mujeres sentimos que perdemos en ese sentido. Pero después de un tiempo uno se da cuenta que hay otros caminos y otras oportunidades incluso de pareja. quizás no de hijos pero sí de pareja. Lo importante es terminar de una vez con ese vínculo que tienes con él. a veces es más fuerte un vínculo con alguien ausente que con esa misma persona cuando estaba presente. Es fundamental que lo trabajes para poder seguir adelante.
      El primero de marzo aparece en todas las librerías un libro “Si el otro cambiara” trata de vínculos y los sentimientos que éstos nos despierta así como de las emociones y conductas que propiciamos en el otro con nuestras actitudes. La idea es que quien lo lee tenga una guía para darse cuenta que el cambio debe ser individual y que requiere de un trabajo personal con nuestras emociones, pensamientos, creencias y actitudes. Cuando logremos controlar esto el sistema de relación se modifica.

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    • Silvana: Es uno de los duelos más duros que hay. Uno debe volver a replantearse la vida, pero se puede salir. Te recomendaría que fueras a una terapia para desengancharte desde adentro así podés dar lugar a otra cosa. Te sugiero también leer el libro Si el otro cambiara que saldrá en marzo pro editorial Urano y que habla de aquellos sentimientos y comportamientos que el otro nos desencadena. Ya que eso no se puede cambiar porque pertenece a la realidad externa, debemos trabajarlo en nuestra interior guiándonos por nuestros afectos hasta llegar muy adentro nuestro.

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    • Silvana: No es fácil divorciarse, el vínculo continúa aún después de la ausencia, con rencores, penas, desconfianzas. Creo que para seguir adelante hay que trabajar ese vínculo interno. Te recomiendo mi último libro creo que te ayudará mucho. “Si el otro cambiara” habla de vínculos de todo tipo, pero la idea es trabajarlo desde lo que el otro nos produce internamente, la emoción (miedo, desconfianza, bronca, resentimiento, etc ) y analizar a qué creencia está ligada, ´con cuál pensamiento disfuncional lo mantenemos y qué conducta nos hace hacer. A su vez la consecuencia de esa conducta en el otro.
      La idea es poder trabajar sólo y mejor aún con un terapeuta el vínculo desde uno mismo. La editorial es Urano y el 1 de marzo estará en todas las librerías del país.

      Responder
  122. Andrea
    Ene 30 2014

    Dra, luego de 19 años de matrimonio (mi marido con 60 años y yo con 45 años), descubro, en abril del 2013, que mi marido me fue infiel. Nuestro matrimonio fue muy bueno, con las peleas normales, aunque debo decir que los 2 trabajamos mucho (llevamos adelante una empresa de turismo).. No fue facil que confiese su infidelidad (durante el ultimo año no lograba que me confesara la verdad, me dio varias versiones “light”, por lo que hubo muchas mentiras en medio), tuve que investigar por mi propia cuenta, y asi fue como me enteré, en diciembre del 2013, que habia conocido a esta mujer en marzo del 2011 (ella 25 años menor que mi marido y 11 años menor que yo).. con la cual habia mantenido una relacion a distancia de 2 años (ella vive a 1200 kms de nuestra ciudad) hasta abril del 2013 (que fue cuando lo descubri). Durante esos 2 años se habian encontrado fines de semana en diferentes ciudades, mas o menos unas 11–12 veces (se veian cada 2-3 meses) y mantenian llamadas telefonicas cada 2-3 dias y mensajitos).. Lo que mas me dolio fueron todas la mentiras que me dijo durante estos ultimos 9 meses, mas la gravedad de la infidelidad en si, y el hecho de que si no lo hubiese descubierto esto seguramente seguia en forma indefinida.. No se trato de un desliz de 1 o 2 encuentros, fueron 2 años de ocultamiento, sin que fuera capaz de asumir o darse cuenta del daño que estaba ocasionando a nuestro matrimonio.. Hace un mes y medio que se la verdadera historia y no se si podré perdonarlo..
    El cortó toda relacion con esta mujer, se muestra arrepentido, aunque no quiere hablar mucho del tema, dice sentirse avergonzado.. Que lo hizo por vivir una aventura y que le resultaba una relación cómoda.. La realidad es que yo no puedo superar esto, lo veo como una traicion a nuestra relacion y nuestro trabajo en conjunto. Trabaje muy duro para crecer juntos, me siento muy defraudada, y al lado de alguien que parece que ya no conozco. No se si seré capaz de perdonarle y comenzar de nuevo.. Hoy le dije que lo mejor seria que nos divorciaramos, pero él no quiere, dice que no me va a dar el divorcio porque me ama.. Le dije que vaya a ver a un terapeuta para que analice lo que esta diciendo.. Yo no creo que me ame, una persona que ama realmente no hace esto.. Si le pido que me explique porque lo hizo, no me da razones validas (que era porque lo dejaba mucho tiempo solo, el tambien me dejaba sola trabajando !.. Que porque no era ama de casa.. como pretende que lo atienda si trabajaba junto con él !).. No entiendo.. Como puede entenderse ?.. Ud que opina ?.. Gracias..

    Responder
    • Opino q deberias ver eato con un terapeuta. Estas enganchada en un vínculo q te daña. No creo q la pregunta sobre el sea perrinente sino q te pasa a vos. El 1 de marzo salfra un libro mio Si el otro cambiara . Te ayudara a comprender lo q tw digo xq esta escrito para q quien lo lee pueda trabahar consigo mismo aqiellas emociones y xonductas q le despierta wk otro ya sea x ambivalentes, confusas o manopuladoras.

      Responder
      • Andrea
        Feb 1 2014

        Gracias por su pronta respuesta !.. Voy a tratar de conseguir el libro en marzo para poder entender lo que pasa..
        Quizas no tuve en cuenta que estos ultimos años yo me fui haciendo cargo de mas y mas tareas en nuestra empresa, que él me iba delegando porque no era capaz de manejarlas. Por un lado yo me sentia abrumada con tanto trabajo, él mientras tanto se iba encargando de ir inviritiendo y manteniendo lo que teniamos.. Con poco tiempo para nuestra vida familiar, no compartiamos salidas, y nuestras vacaciones fueron siempre muy cortas (1 semana al año). Quizas buscó un escape, quizas se sintio desvalorizado al no ser mas protagonista de su empresa.. No se,, Pero si no debo enfocarme en él, entonces el problema esta en mi !!.. Espero que este mes pase pronto, hasta que salgo el libro y no morir en la espera !.. La semana proxima tengo turno con una psicologa.. Muchas gracias !!

        Responder
  123. Lupita
    Ene 17 2014

    Hola, mi caso es el siguiente: He estado con mi parea durante casi tres años, todo fue bien al inicio, hasta que el empezó con ciertas actitudes inestabes, de un dia te amo, al otro no, y cosas así, hemos pasado por mucho, y lo quero, pero en una de ésas dejadas”, que se fue ya sea por cuestón de trabajo ó para pensar, y también ha habido indicios de que me ha sido infiel, cosa que no acepta , ni aceptará jamás. En ese lapso, yo conocí a alguien más, una persona 10 años mayor que yo, casado, pero ya queriendo divorciarse, no me importó , estábamos muy contentos juntos, en eso regresa mi ex pareja, intentando algo conmigo, “que ésta vez si sería duradero”, que todo saldría bien, ahora la otra persona, ya dejó a su esposa, y tengo a los dos, con propuestas….. en fin, estoy súper confundida y temerosa, una porque mi pareja de inicio, cambie y sea el mismo patán de antes, y no la lindura que es ahorita,, y por el otro lado, que el otro se arrepienta y hasta me eche en cara cosas, de su divorcio etc, se que aún estoy a tiempo, de decidir, realmente no sé que hacer, debo omitir algunos otros detalles personales, solo puedo decir, que por cuestiones ajenas a mi, no puedo quedarme sin ninguno de los dos, AYUDEME!!!

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    • Lupita: Esto no es un consultorio sentimental, además nadie puede decidir por ti. Creo que te sería útil algunas sesiones con una psicólogo.

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    • Estás esperando que decida por ti. Te aconsejo que consultes con un couching o un terapeuta para que veas lo que te ocurre.

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  124. ESPERNZA GARAVITO GALVIS
    Dic 13 2013

    Cordial saludo, tengo 29 años con mi esposo llevo en total 9 años, 5 de casada tenemos un hijo de 3 años, mi problema es que de puertas para fuera somos la pareja perfecta, siempre juntos cuando estamos con su familia me abraza y me consiente, lo cierto es que de puertas para dentro nosotros no tenemos una relacion de pareja el va a su trabajo todos los dias y yo a mi negocio ni se que hace el ni el sabe que hago yo, nunca le he sido infiel y pienso que el tampoco lo ha hecho, nuestra relacion es demasiado fria hace como 4 años no se lo que es dar un beso apasionado, tenemos relaciones pero es como por un cumplir un requisito,si estamos una vez al mes es mucho, yo he hablado con el muchas veces de lo sola que me siento y dice que va a cambiar pero nunca pasa nada, hace 1 año estuvimos a punto de divorciarnos pero el me dijo que me amaba, que por nuestro hijo… en fin seguimos juntos el no es una mala persona y por eso es que me da miedo comenzar de nuevo… pero tengo 29 años y deseo mucho sentirme amada y volver a amar nuevamente. No se si lo mejor sea el divorcio.

    Responder
    • Esperanza: a veces no alcanza con que el otro sea buena persona, tenemos que poder vincularnos y eso es algo vivo que va creciendo o modificándose con uno. Si es puramente formal es como si estuviera muerto. Yo en abril sacaré un libro “si el otro cambiara” que se trata de los vínculos. Qué hace uno con el otro, qué respuestas le da, qué nos hace sentir el otro, qué creencia subyace debajo de nuestra actitud. . Pero en todo momento aclaro que el vínculo es vivo y cambiante. Debe satisfacer a ambos, con altos y bajos pero no indiferencia.
      Te recomiendo leer el artículo “lo que hay que saber” que es un extracto de “lo que le faltó aprender a Adán y Eva”

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  125. alejandra
    Nov 8 2013

    Dra, necesito que me diga si ser totalmente sincera con mi marido al decirle que despues de 18 años juntos ya no lo quiero mas como hombre, solo tengo un cariño hacia el por ser el padre de mis 3 hijos.pero ya hace tiempo que no quiero vivir mas a su lado, me canse, no sufro ningun tipo de violencia, pero siento desde lo mas profundo de mi alma que ya no quiero seguir compartiendo mi vida con el. no logra entender que ya no hay amor, y me duele y molesta que no lo entienda. tan mal esta ser totalmente sincera?

    Responder
    • Alejandra. Lo q.esta mal es q te hagas cargo de la recepcion de ru mensaje. Vos le decis lo q te pasa pero no podes hacer q el entienda o admita. Ese es su problema. Lo q no deberias hacer es volver marcha atras. Ofrecele ir a un twrapeuta de pareja para poder hablar esto frente a alguien. Si uno no quiere dos no pueden convivir.
      Particularmente no creo q no entienda. No lo acepta. Pero la realidad es mas allá de q uno lo acwpte o no.

      Responder
  126. ross
    Sep 1 2013

    Dr.Graciela, gracias por su tiempo, tengo 19 años de casada con 3 hijos mi relacion siempre fue buena mi esposo siempre trabajo y nos dio lo mejor a mi a mis hijos , desde hace un año que el cambio mucho, me pidio el divorcio , es mas ya salio de la casa pero siempre estuvo al pendiente de sus hijos diciendo q todo lo q pasaba era por mi caracter y q el se habia cansado, en todo momento negaba q tenia otra relacion y yo como lo conocia tan bien le crei, sin embargo fue doloroso enterarme ya era infiel y lopero de todo con mi prima una muchacha soltera y ovio menor que yo, senti q el mundo se acababa, fue tan grande su relacion con mi prima q fue donde su familia q es tambien la mia y dijo q queria estar con ella, por supuesto nadie estuvo de acuerdo porq decian q doonde esta los valores y q de ninguna forma pordia ser ya q eramos practicamente hermanas , se armo todo un lio y finamente el se fue a trabajar a otra ciudad y cada vez q venia me pedia perdon y queria volver conmigo, sin embargo era tan grande el dolor y resentimiento ademas de la humillacion que me hizo sentir q no quise perdonarlo, ahora despues de un año me hizo llegar la demanda de divorcio argumentando q yo no quise perdonar y mejor nos divorciamos, me siento muy mal doctora porq averigue se volvio la relacion conmi prima y esa es la razon, me siento culpable porq talvez yo debia perdonarlo cuando el vino , no se q hacer estoy devastada por favor ayudeme

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    • Rossi: si tu idea es que de haberlo perdonado él no hubiera vuelto y eso reparaba la historia, estás totalmente equivocada. Por más que uno quiera hubiera sido muy difícil volver a confiar, y si hubieras vuelto a hacerlo quizás un terapeuta podría decirte que no aprendiste nada. Hay daños que son irreparables y aunque la bronca se vaya, cosa que en este caso no se fue (sigue el sentimiento de humillación) igual no se puede dar marcha atrás. Por más de que entiendas que él se enamoró de ella, no es posible olvidar el engaño, la actitud de ocultamiento y traición. Creo que sería bueno que trabajes esa bornca con un terapeuta y que el día de mañana puedan hablarse sin rencor, pero eso está muy lejos de una reconciliación. Es poder recuperar lo lindo de esos 19 años, quizás 17 , y entender que como todo en un momento se terminó. Leé de mi página Duelo, pensamientos disfuncionales, e infidelidad.

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  127. carolina
    Ago 26 2013

    saludos, yo tengo ya 5 años de casada y anterior a eso estuvimos 2 como novios, en total tenemos 7 años juntos, siempre yo fui dócil con mi esposo somos una pareja joven, nunca le hice exigencias de ningún tipo solo para lo necesario, el trataba de darme siempre lo necesario, en los últimos meses mi esposo empezó a cambiar su personalidad me hablaba mal y no solo a mi sino también a mi familia, no me apoyaba en muchas cosas que necesitaba, cuando se trata de dinero siempre es un problema me manda a trabajar o me dice cosas como que vaya a buscar dinero como pueda(ya se imagina como) hasta delante de mis padres y cuando se trataba de tener intimidad no quería me ponía excusas, al principio pensé que era por la preocupación de que no tenía trabajo y el carro estaba dañado, pero últimamente me di cuenta que ya era demasiado prácticamente era como si estaba sola, hasta que empecé a cambiar con el ya no lo trataba con el mismo amor, empecé hacer mis cosas por mi mismas e ignorarlo, hasta que se dio cuenta de mi cambio un día de tanto insistirme explote y le dije todo lo que sentía e incluso le hable del divorcio de que ya no lo quería, allí se dio cuenta y empezó a cambiar me pidió disculpa pero siento que ya no lo amo todo eso acabo con mi amor ahora lo peor es que quiere estar conmigo en todo momento, está pendiente de quien me llama, quien me manda mensaje, para donde voy, a qué hora llego a la casa, es decir todo, y ya no me gusta porque a raíz de todo lo que paso yo decidí empezar hacer independiente y hacer todo por mi misma y no lo entiende, hace poco volvimos a tener problemas por dinero y por dejarme siempre de ultima. Yo se que de muchas cosas soy culpable porque nunca le exigí nada siempre trate de adaptarme a lo que él era sin importar lo que yo quería, pero me di cuenta y cambie por su trato. Siento que ya no lo amo y que no quiero estar con él, quiero separarme, pero él no lo acepta y me dice muchas cosas aparte de eso me detiene su familia que siempre se han portado muy bien conmigo, pero no se qué hacer, ayúdenme por favor?

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    • Carolina: Yo no los conozco y por lo tanto sería un despropósito opinar pero si tomo esto que dices respecto a que ya no lo quieres, entonces me parece que no vale la pena que sigas extendiéndolo. Uno no se queda con el otro simplemente porque la pareja se niega a separarse. Eres joven y si piensas que seguirás forzada tu vida en común sería un desperdicio. Vi en tu mail mucha justificación de tu estado actual, como si necesitaras convencerme o convencerte de que esto lo inició él. Probablemente haya sido así, de todos modos cuando el amor se termina por uno y por el otro está bueno terminar. Cada uno merece algo mejor que estar por obligación o culpa. Revisa tus sentimientos y si por casualidad descubres que sí te pesa esto de haber sido la que dejó de amar, te cuento que casi siempre sucede así. Somos las mujeres las que nos hartamos porque somos también las que más expectativas pusimos y más nos movilizamos. El hombre tiende a ser más cómodo. No se da cuenta de lo que pasa hasta que se rompe. Pero tratade no exagerar las cosas malas de él para justificar tu sentimiento actual ya que habrás echado pro tierra 7 años de tu vida que mal que bien los has vivido y fueron importantes para ti. Estate atenta porque para find e año o principio del otro sacaré un libro sobre vínculos que anunciaré en la página y te vendrá bien para nuevas relaciones.

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  128. Sandra
    Jul 10 2013

    necesito ayuda

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    • Sandra: ´¿Te das cuenta que es muy general cómo pedís ayuda? aunque uno quisiera hacerlo no sabría por dónde comenzar. sería bueno para vos que puntualices qué necesitás y te fijes si la persona a la que se lo pedís está en condiciones de hacerlo. Pedir en el lugar equivocado podría resultar muy frustrante. en tu situación está bueno hacer una lista de las personas con las que cuento y para qué concretamente.

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  129. PAOLA
    Jun 13 2013

    Hace diez años estoy casada y hace siete me fue infiel y nuevamente hace dos años. Siempre ví y sentí que mi esposo disfrutaba mucho más hacer cosas en compañía de amigos, vecinos y su familia, sus partidos de fútbol, su TV, más que el compartir conmigo como pareja. Dos veces me fue infiel y su falta de atención y cuidado de nuestra relación y la monotonía sórdida en que ha vivido mi matrimonio han hecho que mi amor por él se enfríe. Siempre he sido yo la que está pendiente de salir, de hacer algo distinto pero muy escasa y raramente al hombre se le ocurre algo para hacer y compartir en pareja. He conocido a alguien hace dos meses con quien siento que comparto tantas cosas en común y ha sido como un alisiente a mi soledad, tanto que he comenzado a sentir cosas por él. Esto me ha hecho pensar en por qué seguir empujando esta carreta que nunca se ha podido arreglar cuando puedes encontrar a alguien que también la maneje y se esfuerce contigo. Las dos veces que me fue infiel y los otros intentos por separarme por lo cansada de la situación han sido en vano porque siempre promete cambiar, rompe en llanto, se arrodilla y llama a mis padres para que intercedan por él, siento mucho dolor dejarle, me da pesar pero ha llegado la hora en que siento que ya no quiero estar ahí y se lo he dicho pero temo por mi hija y por él, siento tristeza y dolor de dejarle no porque sienta que lo ame sino porque no quiero que llore y sufra, me siento egoísta por no querer luchar más por esta relación y por querer encontrar la felicidad en pareja junto a alguien más. Mis padres y la gente a mi alrededor me dice que no le deje porque es un buen hombre y eso me hace sentir como si fuera mala, yo reconozco que es buen hombre pero en nuestra relación siempre ha existido el vacío del compartir. Siento tristeza y miedo al darme cuenta que no quiero a mi esposo y que mi matrimonio y mi familia se va a pique por completo y siento que es mi culpa por no querer luchar. No sé cómo actuar y manejar la situación, toda vez que ya le he manifestado mi deseo de separarme y de decirle que ya no lo amo… tampoco quiero que mi hija se afecte…

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    • Paola: Toda la historia de la infidelidad de tu esposo suena más a justificación que otra cosa. DEsde ya te digo que no necesitás hacerlo. A veces el amor se apaga porque no pudieron sostener el vínculo. Con piloto automático no se puede. No deberías sentirte culpable por tomar esa decisión. A la postre es mejor para todos. Tu marido no se merece alguien que se quede por culpa. Si no sabe estar solo deberá aprender, una terapia lo ayudará.
      Tampoco creo que los de afuera tengan que opinar ni vos dar explicaciones. Si te sientes culpable te recomiendo una terapia. Sacar viejas deudas no es un buen camino. Además si vos lo perdonaste en su momento ahora no podés aducir que es pro eso que te has desenamorado. Cuando uno trata de tirar tierra sobre un vínculo para sacarse la culpa, lo único que obtiene es bronca y además se queda sin pasado. durante diez años viviste con él, con tiempos buenos y malos. Ese fue un camino que ahora terminará. Es doloroso, pero no lo será menos si lo embarras.

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  130. Angelica
    May 30 2013

    Dra Graciela, me siento sumida en un infierno. Tengo 6 años de casada. Mi esposo tiene 34 y yo 37. Yo tengo una hija de 10 años de una relacion anterior y juntos tenemos una pequeña de 6 años. Mi esposo hace un mes me pidio el divorcio, porque dijo no amarme y porque su intuicion alma razon y corazon le dicen que no debemos seguir juntos. Alega que no existe una tercera persona. Cuando me lo pidio senti que me volveria loca, asi que calladamente comence a cambiar y tome la actitud de aceptar el divorcio. Mantenemos relaciones sexuales donde el me dice que me mira y me siente tan entregada y apasionada que le da culpa no sentir mas amor por mi. Anoche me dijo que si me ama, que los sentimientos no cambian de la noche a la mañana pero que no desea ir a terapia ni seguir conmigo, que solo ha accedido a tener sexo conmigo porque no quiere que yo.me enoje y que terminemos como perros y gatos. Me tiene muy confundida y agobiada, me quiere cerca pero a la vez no quiere luchar por nuestro matrimonio. Me ha dicho y demostrado en varias ocasiones que no quiere a mi hija mayor, la trata mal y la ignora, y con su hija la pequeña es un amor de padre. Me pidio el divorcio recien salia de una cirugia de rodilla, no lo entiendo no es claro conmigo, a veces veo que se siente muy culpable y en otras me reprocha que yo acabe con su autoestima no admite que fuimos los dos los que acabamos con el matrimonio. Le pido que vivamos el presente que dejemos el pasado atras pero no quiere. El esta yendo al psiquiatra porque quiere desahogarse y es una figura de autoridad para el, es como si quisiera que alguien le diga que hacer. Yo me siento destrozada, no duermo no puedo creer que no desee luchar por nuestro matrimonio ni por las niñas.

    Responder
    • Ang{elica: El divorcio es algo muy doloroso y más cuando lo pide el otro. Entiendo que tenés que hacerte a la idea, poer procesarla, pero no junto a él. Le culpa, el no saber como manejarse, hace que tenga idas y c¿vueltas que a vos no te ayudan.
      No debería importarte el proceso de él sino el tuyo. Sea por una mujer, porque dejó de amarte o porque está pasando por una crisis, es algo que debe resolver él.
      Sin embargo para saber esto las cosas para vos serían distintas porque tu autoestima podría no sentirse tan vapuleada. Eso lo entiendo, pero cuidado con buscar esas explicaicones que luego te entrampan y confunden . Si está en crisis deberá resolverla, y no a tu lado.
      Dejá que extrañe, que desee. No se puede salir de una relación extensa sin hacerlo. PEro si se ve obligado a consolarte, o a actuar para que no te enojes, más que extrañarte se sentirá obligado e invadido.
      Tomate el tiempo vos apra ver qué te pasa y si fuera necesario pedí ayuda terapéutica.

      Responder
      • Angelica
        May 31 2013

        Dra Graciela muchas gracias por tomarse el tiempo de responderme. Yo no estoy tomando ayuda terapeutica y si me urge, porque estoy demasiado agobiada y confundida. Mi esposo sigue en casa, seguimos durmiendo juntos y a veces parecemos una familia normal
        Pero toda esta incertidumbre me tiene muy mal. Ni siquiera me quiere decir con claridad y exactitud cuales son los motivos por los que me pide el divorcio. Seguire su consejo de buscar ayuda porque tiene razon a veces me entrampo pensando que esto es pasajero y el va a cambiar de opinion, luego pasa algo algin conflicto y el no para de decirme y recordarme una y otra vez que quiere el divorcio. Cuando el hace eso muero de nuevo y me rompe el corazon una vez mas.

        Responder
  131. Norali
    Abr 8 2013

    Hola Dra. Necesito me asesore !!!

    Estoy desesperada y harta q no se divorcie de su ex sea x $ o x lo q fuere. Hace 3 años q estamos juntos y mas de uno q convivimos, nos conocimos ya separados los 2. El sigue haciendose cargo de los gastos de la casa de ella (luz, gas, TE) xq dice q aun le corresponde y realmente eso me pone muy mal, sus hijos ya son grandes, el mas “pequeño” tiene 20. Si tanto le importa su ex, q esta llena de problemas segun el, xq no se quedo con ella ?
    No se q hacer, siento q yo tengo q aguantar todo y no es justo. Se q no debe abandonar a sus hijos si lo necesitan pero no quiero q eso sea una excusa o las boletas a pagar. A pesar q nos queremos esto suma un problema y me distancian de el xq me hace sentir q no le importo y q a pesar q el lo niega q aun le importa ella y me enoja. No puedo hacer como si nada.
    A veces pienso, como le dije hoy, q va tener q elegir, no se si esta bien o mal, pero es lo q siento. Antes de hablar con el, preferiria leer sus palabras.
    Le agradezco muchisimo su ayuda. Muchos saludos.
    Nora

    Responder
    • Nora: El que pague las cuentas no significa que quiera estar con ella. Se separó porque no podía convivir con su mujer. Paga porque siente responsabildad, culpa o vaya a saber qué.
      Lo que creo que te vendría bien preguntarte a vos misma es ¿La única razón por la que no pone más dinero en tu casa es porque no te quiere? ¿hay otras maneras de sentirte importante o querida que no sea a través de eso?
      No quiero meterme en lo que debería o no hacer, porque no está en mí juzgarlo. Sólo creo que hay muchas maneras de leer esto. Así como estás en tu derecho de decirle que a vos no te alcanza, que necesitás otra cosa de él. Pero no meterte en la manera en la que él trata a sus hijos. Son algo personal, y si son grandes, chicos , eso lo determinará él. Nunca tiene que ver con la edad cronológica sino con la responsabilidad que los padres sienten.

      Responder
  132. wendy
    Feb 13 2013

    Dra Graciela, espero se encuentre muy bien.
    mi pregunta es la siguiente, tengo 28 años, actualmente estoy en una relacion, y mi novio me comento que lo mejor era separarnos porque no somos personas con una personalidad similar, yo suelo ser muy determinante, perfeccionista y algunas veces hasta lo he llegado a coregir, el es tiene el caracter un poco fuerte y dice que no cree que podamos llegar a algo mas en algun futuro, yo le pedi que trataramos de intentar mejorar la relacion porque lo quiero pero no se si sea algo inutil o si podamos hacer algo por estar juntos, por que aparentemente los dos nos queremos. agradezco mucho su valiosa ayuda.

    Responder
    • La decision de reconstruir debe ser de ambos. Por lo que decis el no cree que esto sea posible, y cuando uno cree que no puede, tiene razon. No se vence la propia creencia.

      Responder
  133. gisela
    Feb 3 2013

    Estimada Dra, tengo 27 anios(disculpe no tengo enie), y el problema es el siguiete, hace 3 anios y meses que estoy en pareja con un hombre de ahora 44 anios, y las peleas ultimamente son mas seguidas, antes teniamos pero no tantas. Cada vez que quiero entablar una conversación con el termina en pelea, y no se puede habalr con el porque grita, o le estoy hablando seriamente y se rie en mi cara(encima le digo actúas como un nene de 15) y me dice me estás insultando cuando el al reirse me insulta y no me escucha.Además el tiene un sindrome que es el TDAH y en las peleas el grita revolea cosas a veces tiene esos impulsos, y fuma marihuana porque dice que lo calma para su sindrome.
    También tenemos poco sexo siempre le tengo que pedir yo sino el nunca lo pide. Nosotros teniamos planeado casarnos mas adelante y formar una familia pero cuando sale una pelea todo el tiempo me dice yo no voy a tener hijos ni me voy a casar entonces me confunde, siento que estoy perdiendo mi tiempo cuando me dice ese tipo de cosas y también pienso seriamente si nos casamos y tengamos hijos dudo que deje de fumar y eso tb me asusta porque yo no fumo y siempre hubo problemas con eso. Y esta noche tuvimos una pelea y me dijo el que tendriamos que separarnos.No lo entiendo, porque está todo bien y me adora, me dice nos casamos etc etc y despues se va al otro extremo no entiendo que pasa. Yo lo amo pero tampoco puedo seguir aguantando faltas de respeto cuando le estoy hablando y gritos etc. No se que hacer Dra. por eso pido ayuda,esto muy triste porestar en esta situación.

    Responder
    • Gisela: lo que deberias preguntarte es ¿que tipo de vida queres para vos? ¿La necesidad de tenerunafamilia es tan importante que no importa con quien?
      No seas omnipotente, las parejas se arman entre dos. Con tus buenas intenciones solo no alcanza. Te sugiero que leas el articulo de Violencia y el de recursos para vivir en pareja.

      Responder
  134. yenedith
    Ene 30 2013

    Hola Dra.

    tengo 27 años, mi novio y estaba casado hasta hace 6 meses la esposa abondono su casa y lo dejo llevandose todo lo que compraron juntos, ellos no tienen hijos y el y yo llevamos 4 meses saliendo primero como amigos y hasta hace poco me pidio que fueramos novios probablemente muy precipitado pero pues las cosas asi se dieron, el se va a divorciar pero al hablar con ella sobre esto m comento que era muy dificil para el tomar esta desicion porque era dificil olvidarse de todo lo que vivio con ella ya que el solo tenia un año y medio de casado y 9 años de noviazgo, pero dice que el no me quiere dejar a mi porque me quiere y quiere una vida diferente pero no sabe que hacr con los recuerdos de ella,mi pregunta es como puedo yo actuar ante esta situacion o bien que es lo mejor para ambos.

    Responder
    • Tu sabras cuanto estas dispuesta a hacer o esperar. El en este momento esta en pleno duelo. No puede ser pleno en ninguna relacion.

      Responder
  135. Daniel
    Ene 28 2013

    Hola doctora Graciela
    Soy de tengo 29 años y ella tiene 25 años el viernes tuvimos una discusión y ayer le dije que pensara que queria hacer que lo pensara ella el día de hoy me dijo que no le veía futuro a esta relación, a mi me duele por que yo a ella la quiero ella es una excelente mujer y como mama es sorprendente pero como pareja es fria es muy seca conmigo las discuciones es aveces por que yo le digo que no me demuestra que me quiere ,ya habiamos afrontado una roptura de un mes de la cual yo me fuy por que ella asi lo quiso, yo se que tengo mis errores pero tambien se que e cambiado, pero siento que ella ya no me quiere me duele mucho por que tenemos una niña de cuatro años y yo por ella doy mi vida, no se que hacer si seguir luchando por esta familia o de verdad dejar que mi pareja coja su rumbo, nose si fue un error decirle qque si fuera solo mi desicion yo me quedaria por que a ella la amo, pero que tenia que saber que queria ella y la respuesta de ella era que nada hiba a cambiar que siempre hibamos a discutir por lo mismo que ella era asi yque hablo con el papa y que le abrio los ojos y que ella veia que esta relacion no hiba a ningún lado. Doctora usted que piensa sera que tiene a otra persona o que yo ya no le produzco nada en su corazón, la verdad su consejo seria de gran ayuda gracias

    Responder
    • Daniel: La pregunta que me hacés yo no te la puedo responder. A veces se trata de una amenaza para advertirle al otro que no habrá cambios. otras veces es algo pensado que resulta de no aceptar que una pareja es un trabajo de adaptación permanente. Este año sacaré un libro sobre parejas que hablo de estos temas. Por el momento te sugiero que hables seriamente con ella, trates de averiguar si es amenaza o falta de deseo, y que tengas en cuenta que para que haya pareja se necesitan dos personas.

      Responder
  136. Claudia
    Ene 25 2013

    Hola Graciela…..

    Yo estoy separada hace 13 años….. La otra parte lo decidio y, como el 95% de los hombres fue porque tenia otra relacion.
    Pense que se me abria un abismo…….hoy creo que si me lo encuentro le digo “gracias” fue el mejor favor que me podria haber hecho.
    El tema no es este, sino que yo era muy unida a mi ex suegra…..que era y es una gran persona , la quiero mucho y la extraño. Me contuvo mucho cuando me separe y nunca aprobo la conducta del hijo….y como ella me dijo “yo nunca aprobare lo que hizo” , por el tema de la infidelidad, no por la separacion en si.
    El tema es que me hizo prometerle antes de irme que si yo formaba otra familia y tenia hijos, que por favor queria conocerlos….yo dije que se lo prometia….(en ese momento yo ni me imaginaba eso))..
    Los años pasan…….armo mi vida y conformo mi familia en la cual nacen mis dos hijas, Agus y Mia…..7 y 2 años…..
    El tema es que desde que nacieron, empezo a retumbar en mi mente esa promesa que tengo que cumplir…..y no se que hacer.
    No quiero que se confundan las cosas…..que alguien malinterprete un contacto….como que yo quiero…mmm…contactar de alguna forma con mi ex……y la verdad es que yo no me lo quiero ni cruzar..
    A mi ex suegra no la llame mas, no por mala sino que en terapia se me aconsejaba cortar todo tipo de relacion con todo lo que tenga que ver con mi ex…….o sea que tambien con ella…

    Que opina usted Graciela? cumplo la promesa….o trato de borrarla de mi mente como sea????

    Un beso y gracias

    Responder
    • Creo que si hoy te haces esa pregunta y recuerdas esa promesa es proque ya no te duele la separación y lo único que quedó de ella es el afecto por tu ex suegra.
      No te puedo dar un consejo. vos verás qué hacer, pero sin duda no tiene que ver con tu ex pareja sino con el reconocimiento de su afecto.

      Responder
      • Claudia
        Ene 28 2013

        Muchas gracias Graciela

        Responder
  137. javier
    Ene 22 2013

    dra.me separe ,yo tome la iniciativa y se la propuse :”quiero el divorcio” eso nos movilizo y ella se puso mas activa movio todo busco dpto saco un prestamo se fue con las chicas dos hijas mujeres de 18 y 12 y yo me quede con el hiijo varon de 19 1dividimos los muebles soy el garante la ayudo en todo los chicos sienten pero hay cierta armonia ahora esto del divorcio q surgio comofuerte lo voy a procesar x ahi segumos separados pero el divorcio dejarlo para mas adelante .Me duele me cuesta llorar pero creo q fue la mejor decision y aunque cueste vamosa salir adelante tenemos tres hijos maravillosos y yo kiero q ella se realice se active y evidentemente lo esta haciendo se esta ocupando de cosas q no lo hacia como de su propia salud sera q yo la eclipsaba un poco?son tan complejas las relaciones!!!!usted cree q vamos x buen camino y q me aconseja a seguir?UUN RESPETO ENORME Y GRACIAS X LEER!

    Responder
  138. Daniel
    Nov 18 2012

    Hola Dra. Soy de México, suplico que me aconseje y me ayude sobre mi problema.
    Llevo 8 años de casado, mi esposa y yo tenemos 2 hijas, la mayor de 7 y la mas chica de 4, y a mis hijas las amo con todas mis fuerzas.
    El problema aquí es con mi esposa que ya no siento nada por ella. Hace 6 meses conoci a una mujer que me a cambiado la vida, estoy sintiendo lo que nunca sentí con mi esposa, mi esposa se entero por mi hace 1 mes de que estoy enamorado de otra. Y a raíz de eso hemos discutido, y hemos tenido problemas, yo todavia vivo en mi casa con ella pero cada quien por su lado, me dejo de atender en todo. Y con justa razón, la que a visto por mi es la persona de la cual estoy enamorado, no me a abandonado a pesar de lo que hemos estado pasando. Ella esta enamoradisima de mi como yo de ella.
    El problema esq no se como ni que decirle a mis hijas. No quiero lástimarlas, no se como llevar el proceso.
    Ayudeme y orinteme por favor… Le dejo mi correo.

    Responder
    • Daniel: Es fundamental hablar primero con tu esposa. Dejarle las cosas claras. Tendrá broncas, es lógico, admitíselas y explícale que probablemente necesite un tiempo para asimilar la situación. No le hables de la otra. Sí que pasado el primer tiempo quieres seguir en buena relación con ella porque seguirá siendo tu socia de por vida. Comparten lo más valioso que son las hijas, y para que ellas no sufran deberán ustedes acordar.
      A las niñas deben comunicárselo en lo posible juntos. Aclararles que se separan porque ya no sienten lo mismo entre ustedes. Que de ellas no te separás. Que no serás más el marido de la mamá, pero si el padre de las niñas. Que ellas pueden llamarte cuando quieran, que las verás todos los días a determinada hora, o 3 veces por semana, o lo que ustedes determinen. Es importante que no le falles.

      Responder
      • Daniel
        Nov 19 2012

        Muchas gracias Dra. Yo e intentado hablar con ella sobre mis hijas, pero por su dolor y coraje me dice que si me voy de la casa que yo me olvide de mis hijas, esa es la parte q no se como decirle y hacerle entender que el problema es entre ella y yo no con mis hijas. Ella dice que si no la amo a ella tampoco a mis hijas, ella me pregunta sobre mi otra pareja, me pregunta que tiene ella, me pide q le muestre fotos… Y esas son la parte q no se como manejar, incluso mi esposa dice que no me dará el divorcio…
        Y mi otra pareja no me presiona ni nada, y seguimops esperando.. Es dificil todo esto. Gracias por sus palabras Dra. Saludos.

        Responder
  139. Victoria
    Oct 28 2012

    Dra. hace un año y medio que me casé y me quiero separar. Tenemos una hermosa beba de 15 meses. Desde que nos conocimos (hace 4 años), tuvimos un noviazgo lleno de mentiras de su parte que hicieron que el conflicto estuviera siempre vigente. Mi marido es una persona que no dice nunca lo que siente, bastante callado, oculta, no es cariñoso, le cuesta el contacto físico (siempre tengo que iniciar yo nuestras relaciones sexuales), y sobre todo tiene muchos complejos y no hace nada por solucionar sus problemas. Si bien lo quiero mucho, a veces me siento agotada de tanto soportar sus problemas y ultimamente cada discusión que tenemos me acerca más a la seguridad de separarme. Hemos pasado por discusiones cargadas de mucha violencia verbal (por mi parte), Qué tengo que hacer? Espero un tiempo más? Yo veo un leve cambio en él, pero quizás nunca acepte estar con una personalidad como la suya. Muchas gracias!

    Responder
    • Victoria, si esperás sin trabajar lo que te pasa, solo aumentarás la bronca y el círculo de violencia y culpa en el que estás. El problema es que estás convencida que el problema es él. Si cambiara nada de esto pasaría. No es cierto. El tiene el 100% de responsabilidad sobre lo que le pas y vos el otro 100% de responsabilidad. Querés cambiarlo, lo agredís, y pretendés que él se acerque. Cómo lo haría si vos lo estás agrediendo, sino hay lugar para que sea quien es.
      Te sugiero que leas el artículo de mi página sobre parejas . recursos para vivir en pareja. fijate en el índice, hay varios artículos, también sobre violencia.

      Responder
  140. cecilia
    Oct 10 2012

    Mi marido me acaba de pedirme que nos separemos por que supuestamente no me ama mas. Acabamos de comprar una casa la que siempre soñamos. Tenemos dos hijos. Como se explica la situacion? No entiendo nada. No hay una tercera. Para que me hizo cambiar de casa? en fin como seguimos con tantos cambios tanto para mi como para los chicos?

    Responder
    • Cecilia: Entiendo que este es un momento desconcertante y doloroso. A veces uno quiere entender para ver si descubre que es algo loco del otro y se le puede pasar. No conozco a tu marido ni la histori de ustedes, el tema es que debes fortalecerte vos. Un divorcio es un cambio muy grande, y a veces no es una opción aceptarlo o no. si uno no quiere dos no pueden.

      Responder
  141. Hugo
    Oct 4 2012

    Mil gracias por su valioso comentario. Le mando mi reconocimiento y saludos desde México.

    Responder
    • Denis
      May 22 2014

      Hugo, realmente creo que eres un tonto, eso de reencontrarse con la novia de la adolecencia es lo más común que hay, y comunes también son los resultados de dichas relaciones. Si no funcionó antes porqué crees que funcionará ahora?. Seguramente estás pasando por la crisis de la edad madura y esa mujer te recuerda tu etapa de juventud.
      Es más , estoy segura que a estas alturas, después de casi dos años que realizaste tu consulta, lo más probable es que hayas dejado a tu esposa por esa “noviecita” y luego ella te dejó a ti, y si es así la verdad es que me daría mucho gusto para que sepas que el karma existe.

      Responder
      • Denis
        May 22 2014

        Perdón, mi comentario es para Héctor.

        Responder
  142. Hugo
    Oct 1 2012

    Hola Dra. Le escribo desde México y si bien nunca había consultado este tipo de páginas hoy más que nunca me siento en la necesidad de hacerlo. Estoy a punto de vivir una separación por demás dolorosa. Mi esposa siempre fue una buena mujer, pero lamentablemente me casé con ella sin estar enamorado, fue algo meramente racional más que pasional. Por ello pensé que el pronóstico sería bueno siempre. Pero hoy después de 18 años de matrimonio he vuelto a encontrarme con el amor de mi vida, la novia que conocí teniendo 14 años y que duré con ella hasta los 23. fueron 9 largos años para ese tiempo, en donde nunca me cupo la menor duda de que era el amor de mi vida. Un día terminamos por estupideces y cada quién siguió su vida. Yo nunca pude olvidarla, ella se casó ahora está viuda y la he encontrado a través de las redes sociales. Tenemos un año saliendo pero nuestro amor se ha reactivado de una forma muy intensa y ella no puede ni yo jugar el rol de amantes. Es por eso que ha llegado el momento de separarme de mi actual esposa. Cargo una culpa terrible por ella porque nunca me dio motivo y por mi hija que es y ha sido un gran motor en mi vida. No obstante el encontrarme con mi novia de antes me hace sentir vivo, orgulloso de caminar a su lado. Algo que desafortunadamente nunca sentí con mi esposa. Si bien para muchos yo puedo ser el malo de la historia qusiera saber la forma de no sentirme tan terriblemente culpable como me estoy sintiendo ahora. Esperaré su respuesta.

    Responder
    • Héctor: Casi siempre cuando alguien pide el divorcio se siente culpable, es peor engañar a la persona y no permitirle llevar una vida sincera. No puedes obligarte a querer a alguien. Creo que sí deberías cuidarte de no decir que nunca la has querido, porque de alguna forma, ella fue la persona con quien compartiste muchos años de tu vida y con la que formaste una familia. No me parece bueno para vos ni para ella decir esto. en todo caso, ahora estás sintiendo algo muy fuerte por una ex novia con la que revivìs el primer amor. No compararía. Cada uno a su forma es importante. Por lo demás, creo que vivir de acuerdo a lo que sentìs es lo más honesto que podés hacer por todos.

      Responder
    • Julio Salazar
      Nov 4 2015

      Hugo:
      Me pasó exactamente como a ti.
      Dime por favor como te va ahora. Como pasó finalmente tu divorcio?
      Que fue de tu familia? Que es ahora de tu vida?
      Y tu pareja como se siente?
      Gracias!

      Responder
  143. Clara
    May 12 2012

    Y que hago si desde hace mucho tiempo no me busca sexualmente, no me dice que me ama al menos que se lo pida, no puedo hablar de ningun tema porque me calla y prende la radio, y me dice ya vas a llorar otra vez… y me presiona con el tiempo frente a mis amigas, para que lo acompañe a su grupo cristiano, y no puedo discutir absolutamente nada con el, pero ya no aguanto. No me busca, no me ama, su familia me detesta y no puedo ni siquiera decir algo porque se pone en contra mia, yo me detesto a mi misma ahora porque no pongo un alto y solo me quedo callada y llorando en lugares donde no me vean, pero si me ve que lloro, el come o ve la tele, porque no le interesa nada de mi. ¿Sera el momento apropiado para una separacion? El no cree en el divorcio aunque sus padres se separaron y uno de ellos fallecio ya. ¿Que hago?

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    • Deberías leer los artículos de violencia familiar. No escuchar al otro, descalificar lo que siente o dice es una forma de vioencia. Además si creés que para vos es el momento de separarte creo que deberías hacerlo, aunque él no quiera o no crea. Cuando uno no quiere , dos no pueden. Deberías preguntarte vos, ¿por qué en lugar de ver qué sentís, estás preocupándogte por qué siente él?
      Te invito a escuchar el programa de radio on line que tenemos con el dr. Argañaraz, todos los miercoles de 13 a 14 por http://www.conexionabierta.com.ar . Si no podes escucharnos a esa hora, entra a la radio , programacion y clickea . Mente abierta. Ahi escucharas el ultimo programa. Saludos Dra. Moreschi

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  144. miguel
    Abr 25 2012

    hola… Estoy separadoa hace ya un año y medio, la separación la decidio ella después de problemas económicos y riñas, me dolio muchisimo, la busque le pedí perdón por mis errores, y nada fue efectivo, al contrario nos ofendiamos y reprochabamos cada vez mas cosas, busque ayuda, fuimos a varias sesiones de terapia y el resultado fue el mismo, incluso llego a decir q se sintio agredida por la Doctora y por mi, ese fue uno de los motivos por los cuales decidí dejar la terapia, la doctora me recomendó dejarla en paz, y después de un mes y varias riñas, decidí dejar de tener contacto con ella, y por medio de su madre ver y estar al pendiente de mi hija, y el comportamiento fue el mismo su mama me reprochaba cosas, me dijo q le destroce la vida a su hija en fin, le pedí q se contuviera y no interfiriera, y siguio haciendolo,después de unos
    meses, me busco mi exmujer para vernos, a lo cual no accedí y retornaron los reproches de su parte

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    • MNuchas veces las cosas no dependen de lo que hacemos sino de cómo el otro las interpreta. Lo mismo nos pasa a nosotros. REspondemos según nuestra interpretación que a veces no coincide con la intención del otro. La terapia sirve para que nuestras interpretaciones sean lo más cercanas a lo que sucede. Con esto quiero decirte que no podés cambiar lo que la cabeza de tu mujer traduce, sólo podés hacer las cosas según tus deseos y valores. Cuando estés conforme contigo mismo, está bien. Quizás para el otro no, pero por eso se separaron .

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  145. Andrea
    Abr 17 2012

    Hola… Bueno es duro separarse. Yo llevo 2 meses separada y todo es muy extraño. Yo tomé la decisión porque me di cuenta de que él ya no me amaba, y no es un dato menor que me había sido infiel. Estuve 7 meses tratando de poder comunicarme con él, de que nos reencontráramos, pero él no tenía ganas de hacer nada porque según dijo “no lo sentía” y que era mejor que todo “fluyera” solo. Me encontré trabajando sola en la relación, perdiendo hasta mi dignidad, mendigando amor, llorando a escondidas y tratando de curar mi dolor por su infidelidad. Un día encontré que chateaba con mujeres y que trataba de acordar citas… Hasta ahí llegué. Esa misma noche le pedi separarnos. Lo amaba, pero estoy segura de que él a mi no, ni siquiera podía tener la decencia de respetarme, al menos por sus hijas.
    HOY es difícil… Hay días que me siento orgullosa de mí y aliviada, pero cuando lo veo (viene todos los días a ver a sus hijas al menos 30 minutos) me siento triste. Nos llevamos bien, no fue una separación violenta, él la aceptó como si nada… Es amable, sigue estando al tanto de sus hijas, la busca al colegio, ayuda económicamente, me trata bien, hasta dice que puedo contar con él para lo que sea… pero nunca dice que me ama… y eso me sugire que en verdad tomé la decisión correcta. Sin embargo, hay días en que sólo tengo ganas de llorar, pero sigo cumpliendo mis obligaciones, me esfuerzo por seguir y no deprimirme. ¿Por qué me siento triste si sé que no había opción? ¿Será que ya no lo amo?… La verdad ya no sé qué siento, es como estar anesteciada y triste. ¿Será normal lo que siento?

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    • Es totalmente normal lo que te ocurre. Aun cuando uno ya no ama, el separarse de la otra persona rae tristeza. Alivio por un lado y tristeza por el otro. Me alegra que se lleven bien. Seran socios de por vida. Te aconsejo leer Duelo que te ayudara mucho. Te invito ademas a escuchar nuestro programa de radio on line Mente Abierta, que se escucha todos los miercoles de 13 a 14 por http://www.conexionabierta.com.ar. Ssi no podes aesa hora clikea progrmacion y baja el programa anteriior

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  146. Adriana Gomez Nogueira
    Mar 12 2012

    Como todo lo tuyo, claro, entendible…cada vez que leo un articulo tuyo, en casi todos hay algo que me identifica….y quisiera tener un ratito más para seguir leyendo….sos una genia.

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  147. Mar 11 2011

    hola tengo 29 años me separe hace una semana…no fue decisión mia…estoy muy triste no puedo creer tener todo ayer y hoy no tener nada (no hablo de lo económico.Le encontree un celular oculto..y alli se acentuó más la crisis…trate de seguir adelante porque lo amo pero no pude superar su mentira asique quede muy desconfiada…eso desgasto mas problemas con su flia la cual le facilitó su celular…apesar de estar tan dolida lo quisiera que vuelva…el me confunde primero me dijo..me tomó unos dias para pensar..luego me voy a alquilar un dpto (se lo alquilo cerca de casa)otro dia me dijo no quiero saber nada con nadie ni novia ni mujer ni nada…y anoche me dijo que hoy no me ama pero mas adelante no sabe…y no se dá cuenta que sufro…el jura no tener otra mujer porque si por lo menos me lo dice yo no viviria ilusionada..la verdad estoy desesperada..estoy que no se que hacer…no tengo para pagar un profesional alguien que me ayude aveces me gustaria no vivir mas porque estoy cansada de este sufrimiento! siento que con 29 años perdi la posibilidad de tener una flia siento que despues de el no puedo llevar a cabo mis proyectos. dejo mi mail para que me ayuden nose como superarlo..hay veces que lo llamo llorando desconsoladamente pero el solo me dice bueno ya se te va a pasar…se fuerte etc etc pero no es fácil es más mire el shock que tengo que fuimos de vacaciones y a las dos semanas me dejó…no sé de que me perdiii!!!!!!!!!

    Pilar estás en una de las situaciones más duras que hay. La separación, y sobretodo cuando uno no lo ha elegido. No solo pierde la pareja, sino que también la autoestima. Me parece muy bien que pidas ayuda. En todos los hospitales hay servicios de Salud mental, algunos centros de Salud atienden de mañana y tarde. Son gratuitos. Si me decís por correo privado en qué barrio vivís te aconsejo a qué lugar ir.

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  148. Ene 22 2010

    como puedo hacer para que mi ex asuma la separacion y me deje tranquila?
    Viene como 4 veces al día y llama unas 6, diciendo que vuelva, que me da lo que quiera, que acepta hasta que ni me toque, pero no acepta que nos separemos. Como debo tratarlo para que me deje tranquila, dejar de haberle no puedo porque tenemos 2 hijos de 11 y 15 años, y quisiera tener una relación adulta con él

    Claudia: Tal vez tengas que ponerle límites claros para que no se confunda, y ofrecerle alguna entrevista con alguien presente (terapeuta) De todos modos hay que comprender que al principio puede resultar difícil aceptarlo sinedo que no es una decisión tomada por él y a los hombres les cambia mucho más la vida que a las mujeres. Esto no significa que vayas para atrás ni que la culpa te persiga, pero habrá que comprender esto, y también explicarle que la contención no se la podrás dar vos. Te sugiero leer de mi página el artículo sobre Duelo.

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