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6 enero, 2010

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CUANDO UNO NO QUIERE HACER EL AMOR, DOS NO PUEDEN

httpv://www.youtube.com/watch?v=PKhfiJ7yLRw#stepSize=+3
Cuando uno no quiere hacer el amor. Dos no pueden. (Falta de deseo).

CUANDO HAY UNO QUE NO QUIERE HACER EL AMOR

A pesar de que el sexo se nos impone constantemente, cada vez hay más dificultades en este sentido. Pareciera que se necesitan estímulos más intensos para producir el mismo efecto. Sin contar con que el estrés de la vida cotidiana hace lo suyo.
A menudo ocurre que uno de los dos está pasando por una etapa de deserotización y se siente presionado por el otro.
Veamos cuáles pueden ser las razones de éste fenómeno:
. Estrés
. Demasiada energía puesta en otra cosa ( trabajo, hobby, hijos,  obsesiones, preocupaciones, neurosis )
. Tercera persona
Aburrimiento
. Falta de incentivo en la pareja

Si en lugar de enfrentar el problema  (capacidad de expresar lo que se siente), buscar la causa y tratar de solucionarla individualmente o con la pareja,  las persona comienza con conductas evitativas, es probable que la situación derive en un conflicto mucho más grave.
Recuerdo el caso de un hombre que por estar expuesto a demasiadas presiones laborales, había perdido todo interés en el sexo. En lugar de hablar la situación con su pareja,  optó por evitarla, llegando más tarde a casa, esquivando el contacto íntimo, tanto físico como emocional, de manera que ella comenzó a sospechar de su actitud, llegando equivocadamente a la conclusión de que él tenía una amante. Llevada por el despecho,  sedujo a un compañero de trabajo y esta vez sí se conformó un triángulo. 
Los hombres suelen ocultar más su dificultad con el sexo,  ya que esto parece atentar contra  su imagen masculina. Las mujeres, en cambio, tienen más permiso para expresar sus dificultades sexuales. Así ocurrió con una joven pareja, en la que ella, después del nacimiento de su hija, había cambiado ostensiblemente su conducta. Así se expresaban en una sesión de pareja.

El -Ella nunca está dispuesta a hacer el amor. Antes, quería siempre, pero dice  ahora que la nena puede escuchar, que está cansada. Siempre tiene  un argumento diferente. Hasta varió la manera de vestirse. Antes, era muy provocativa. Ahora se pone cosas que antes jamás hubiera usado.

Ella -Yo sé que él tiene razón, pero no sé lo que me pasa. El sexo se convirtió en una pesadilla. Llega la noche y estoy temiendo que me lo proponga. Trato de acostarme más tarde para no verme en la situación de tener que rechazarlo. Hasta me compré camisones de vieja para no estimularlo.

Investigando algo más, descubrí que este síntoma comenzó con el nacimiento de la nena, pero que con el tiempo se fue agravando. Aparentemente la actitud demandante del marido hizo que ella viviera el sexo como una exigencia. Ella explicaba: “Sé que está mal y quiero conformarlo, pero lo siento como una obligación y me pongo peor. Supongo que tengo otros tiempos. Tal vez, si él me dejara un poco,  aparecería mi deseo”.
Cuando le pregunté cuál creía ella que era la frecuencia adecuada, me respondió, disculpándose,  que una vez por semana. A lo que él acotó: “Yo no me puedo conformar con ese ritmo. Cuando éramos novios, lo hacíamos cada vez que podíamos, por lo menos tres veces por semana. Yo soy un hombre que necesito tener sexo. Soy muy ansioso, y me hace bien”.

Le mostré que lo planteaba como una necesidad física y no como un acto de deseo y amor. Y le expliqué que en cuestión de necesidades, no todos son iguales, tal como sucede con la comida, donde hay variaciones claras en cuestiones de apetito. A lo que respondió: “**No hay duda de que es una necesidad,  pero sí tiene que ver con el amor, porque de lo contrario, lo haría con cualquiera, y yo no me busco una amante, sino que quiero hacerlo con ella”.

Les expliqué que más allá de las razones por las que ella haba disminuido su deseo, cosa de la que después nos ocuparíamos, yo tenía la sensación de que la situación desencadenada se retroalimentaba a sí misma. Ella no tenía deseo y el reclamo de su marido se convertía en una exigencia para ella, que terminaba colocando la sexualidad como parte de sus deberes. Estaba comportándose como una Hera, y él le reclamaba que fuera Afrodita.
Como dije anteriormente para una Hera el sexo es un deber a cumplir, está en segundo plano al igual que para Demeter. Afrodita, en cambio, es el arquetipo más involucrado en la experiencia sensual y sensorial. Para ella, lo importante es el deseo. Puede tener relaciones por amor o sin ellas, pero siempre apasionadas. Sabe gozar con todos los sentidos, es receptiva y al mismo tiempo activa.
Es común que  todos estos arquetipos, funcionando dentro de la psiquis femenina, se expresen según las circunstancias y el contexto en el que se desenvuelvan. En este caso, era evidente que los reclamos del marido ayudaban a que ella respondiera como  Hera y no como Afrodita. Porque Afrodita no responde al deber y él lo planteaba como tal.

La primera indicación que les di fue reducir el contacto sexual a un día por semana, elegido por ambos. Mi consejo no fue muy bien recibido por él, pero lo aceptó. Quedamos en vernos a los quince días.
El tema del día fijo intentaba bajar la expectativa el resto de los días. En tanto sabía que él no la reclamaría, ella podría actuar con naturalidad (irse a dormir a la misma hora que su pareja, vestir ropa normal, conversar, juguetear sin temor a excitarlo). No sólo le estaba dando a ella el tiempo que había requerido para que apareciera su deseo sino que les daba a ambos la posibilidad de prepararse positivamente para ese día, ya fuera mentalmente o de manera más concreta, buscando elementos erotizantes.
Quince días más tarde, la situación había mejorado notablemente. Ella parecía mucho más relajada y contenta. No solo se había sentido tranquila durante la semana sino que había estado muy bien predispuesta el día previsto. Se había preparado para la situación, y con ello, aumentado su deseo. “Fui haciéndome la cabeza”,  dijo. Él, en cambio, protestó por mi imposición. Le desagradaba que yo le impusiera el ritmo y sobre todo tener que reprimir su necesidad.
Lo tranquilicé diciéndole que ya nos ocuparíamos de cada uno. Tanto de su necesidad como de la de ella. En ese momento, ellos discutieron sobre cuál era la normalidad en cuestiones de apetencia, llegando a la conclusión de que no había un patrón fijo. Yo traté de sacarlos, sin éxito, del tema de la frecuencia hasta que al fin les pude hacer ver que el síntoma tenía más que ver con la modalidad que con la cantidad. Cuando terminamos la sesión, yo quedé con la sensación de que todavía él no se había incluido en el problema. Era una persona poco flexible** y que no se hacía cargo de sus dificultades, optaba por responsabilizar de lo que ocurría a su pareja,  convencido de que su punto de vista era el adecuado. Por su parte, a ella le costaba mantener la autoridad sobre lo que sentía.
En las dos semanas que siguieron no hubo mayores cambios. Respetaron la norma impuesta por mí, y como en la otra oportunidad ella quedó satisfecha, mientras que él seguía protestando por el día fijo y la poca cantidad de relaciones. Este era el diálogo:

El -Yo necesito más frecuencia, siempre fui así. A mi el sexo me calma.

Ella -Y a mí me molesta que me usés como tranquilizante. Ahora que lo hacemos el día programado me parece que jugamos más. Antes, yo sentía que no estabas conmigo, era como una masturbación.

Me sorprendió la respuesta de la mujer y le pregunté si eso que decía era algo que había descubierto ahora o siempre lo había sentido así.
Me respondió que recién ahora lo tenía claro, tal vez porque había podido comparar. Antes,  no le gustaba la manera de hacer el amor que tenía el marido, pero no podía dilucidar si era porque ella estaba fría o porque él lo hacía mal. Después de la relación con día fijo, se dio cuenta de que en esa oportunidad lo hizo de otra manera.

Cuando el hombre oyó el discurso de su mujer, se violentó. El siguiente diálogo tuvo como protagonistas a la pareja y a mí, su terapeuta:

El -Nunca me habías dicho que no te gustaba como lo hacía. Yo no creo que sea así, son excusas tuyas para seguir como hasta ahora. Pero desde ya te digo que lo tolero porque estás enferma, pero sólo hasta que te cures. No pienso contentarme con una relación por semana.

Yo -Mientras usted siga pensando que su mujer está enferma, va a venir aquí de acompañante, pero jamás se va a hacer cargo de la parte que le toca.

El -No comprendo a qué se refiere. Vinimos a verla porque mi mujer tenía problemas sexuales.

Yo -Creo que vinieron a verme porque la pareja tenía dificultades y por lo que estamos viendo, cada uno aporta lo suyo. Usted utiliza el sexo como descarga sexual y no le da tiempo a su esposa para que sienta el deseo. Y ella vive el sexo como una obligación y en lugar de desear, tiene una conducta evitativa que la llena de culpa.

El -En realidad, yo no lo veo así. Para mí el problema es de ella. La prueba está en que cuando éramos novios todo le parecía  bárbaro, y eso que ahí lo hacíamos por lo menos tres veces a la semana. ¿Cómo es la cosa? ¿Ahí yo no tenía un problema de ansiedad?

Ella -Ya te lo expliqué, quizás lo tenías, pero yo no me daba cuenta, o tal vez  te apareció ahora, como me apareció a mí.

Yo -No sé cómo era antes. Lo cierto que ahora se ha establecido una estructura de exigencia- culpa- evitación y exigencia que hay que romper. Solo así podrá recuperarse el deseo. Y esa estructura está sostenida por ambos.

Recién en ese momento él pareció comprender que el tratamiento era para la pareja y no para uno, individualmente . La próxima sesión se realizó a los quince días y ya se habían producido cambios importantes. Ambos habían trabajado activamente para la relación sexual. Habían planificado en conjunto cómo pasar ese día. Pidieron a una de las abuelas que se hiciera cargo de la nena y se quedaron en la casa solos. Habían comprado aceites corporales, champaña, guindas, helados. El se había encargado de traer música y ella se compró ropa interior especial para esa ocasión. Según dijeron, la pasaron muy bien juntos,
¡como en los mejores tiempos!. Ahora restaba hacer el trabajo individual con cada uno de ellos. El debía poder diferenciar la excitación por ansiedad,  de la otra, y resolverlas de manera diferente. Ella todavía tenía que poder unir dentro de ella la imagen de madre y la de mujer. Le sugerí que leyera sobre Afrodita y tratara de rescatar los aspectos de este personaje*** que seguramente tenía dentro suyo, pero que en este momento de su vida había dejado de lado

Es importante aclarar que poner un día para practicar sexo, lejos de una limitación o una obligación es una manera de estimular el deseo. Porque una fecha no significa que ese día sea el único que se pueda tener sexo, pero sí implica pensar en **el acto y prepararse para él , dando la posibilidad de que ese momento se convierta en una verdadera fiesta para los sentidos. Así como la gente disfruta de antemano con la preparación de una fiesta cualquiera, ésta debe permitir que la pareja esté mejor armada. Que no sea una relación a la ligera, sino un verdadero acto donde entran en juego todos los sentidos. Sabiendo de antemano que van a tener relaciones sexuales, pueden buscar la ropa adecuada, la comida, la música y los videos que les guste. Además, da la oportunidad de librarse de molestas interrupciones o actividades posteriores que los apuren.

Estas estrategias son formas de alentar a la solución de un problema cuando es debido a cortocicuitos en la relación. En cambio, cuando el problema es más específico, como de eyaculación precoz, frigidez en la mujer u otros, es recomendable que consulten a un sexólogo.
PARA REFLEXIONAR

Ante esta problemática, bien vale hacerse algunas preguntas:
* ¿Estoy  deserotizado con mi pareja o en general?
* ¿Miro a otras personas del sexo opuesto?
* ¿Creo que mi pareja hace o deja de hacer cosas que me estimularían
sexualmetne?
* ¿En que otras circunstancias estuvo deserotizado/a?
* ¿Cuál fue el motivo en aquella oportunidad?

TRABAJOS A REALIZAR

Es interesante poner en marcha las siguientes tareas para volver a encontrarse sexualmente y con deseo:
* Establecer un día fijo a la semana para hacer el amor. Cada uno deberá ocuparse durante la semana de ciertos aspectos para  enriquecer la situación erótica, aportando ideas para la comida de ese día, la bebida para brindar, la música, etc.
* Días antes o ese mismo día, hacer masajes y reconocimiento corporal no coital (para relajarse pero sin que implique una exigencia) y reconocimiento de puntos eróticos.

246 Comentarios Dejá tu comentario
  1. Lorena
    Jul 10 2017

    Hola doctora ,mi problema es todo lo contrario a esta historia ,cuando yo conoci a mi esposo el aseguraba ser muy cachondo ,al principio tuvimos relaciones un dia si y otro no , resulta que a los dos meses me fui a vivir con el y de una sola ocasion que pudimos intimar me embaraze ,durante el embarazo vivimos mucho estres por ls nueva vida a la que nos estabamos adaptando ,me vine a eeuu a vivir y el una ocasion se fue a mi ciudad natal y tuvo un encuentro con otra mujer ,misma que lo chantajeo de estar embarazada por lo que tuvo que platicarmelo ,obviamente senti morir cuando supe lo que hizo y el hablo con ella enfrente de mi ,la chica ya dejo de buscarlo y le aseguro que por cosas de mala suerte perdio al bebe pero jamas le enseño alguna prueba de embarazo , todo rl embarazo el aseguro que la libido se le bajaba al yo tocarlo y opto por masturbarse a veces dos veces al dia ,tuvimos muchos problemas por eso hasta que me resigne a volver a tener relaciones hasta que nazca mi bebe ,antes de conocerme el era un mujeriego que minimo pasaba con 3 mujeres distintas a la semana ,segun el me ama y la verdad si me lo demuestra con todo menos con tener intimidad ,tiene su twitter repleto de pornografia y en face ha estado en grupos donde tambien comparten videos ,es adicto ya a ver porno y a la masturbacion ,se que no me engaña porque tiene su cel desbloqueado ,su correo me lo comparte y su face tambien ,acepto lo del twitter y le he planteado que yo podria ayudarle a masturbarse ,me dice que si pero al fia siguiente se vuelve a encerrar en el baño a masturbarse el solo ,hemos hablado el tema y dice que a veces para el hombre es necesario darse un tiempo a solas ,si bien me va lo hacemos una vez al mes ,estoy batallando mucho ,ya cerro su twitter ,pero carga su cel con videos pornos caseros y descargados ,cree que haya arreglo o el problema sea yo ? Porque a mi me parece super extraño que segun el siendo cachondo no pueda estar conmigo o no le den ganas y prefiera masturbarse que hacerlo conmigo ,no soy fea y jura amarme ,como comento lo demuestra pero no tiene necesidad de mi ,el dice que porque yo no lo busco pero la verdad ya me da miedo puesto que cuando lo hize estando embarazada era cuando perdia la libido y realmente me da miedo un nuevo rechazo , le propuse imitar a los actores de videos porno y pronto se calienta y es cuando tenemos algo en comun pero como repito al dia siguiente volvemos a la rutina ,el en el baño y yo solo dandome cuenta sin poder hacer nada mas que aguantarme , a veces el mismo dia que tuvimos algo a las 4 o 5 horas va de nuevo al baño a masturbarse y cuando se enoja se encierra igual.
    Es como un escape de su realidad ,quiza no este enamorado realmente de mi , ya no se ni que pensar ,cuando se enoja se masturba y un dia que nos contentamos intento tener relaciones conmigo y no pudo terminar , argumento que por haberse masturbado 7 horas atras ya no podia eyacular ,pero cuando termina conmigo si puede eyacular a las 5 horas masturbandose viendo porno ,podremos tener algo rescatable ? Valdra la pena tomar terapia con un adicto al porno y a la variedad de mujeres ?

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    • Las relaciones sexuales no se hacen como favor al otro, porque uno termina cansándose, sino que hay que tratar de disfrutar. Durante el embarazo y la los primeros meses de nacido es cierto que uno tiene menos deseo, pero es cuestión de darse tiempo de disfrutar entre ambos. Respecto a la masturbación, es algo muy común, no tiene que ver conque uno no tenga con quién hacerlo, es otra forma de sexualidad, y puede coexistir perfectametne con la relación con otra persona. Cuando alguien se masturba pone en juego toda su fantasía, lo hace cuándo quiere y pudiendo manejar su propio deseo y ritmo.

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      • Lorena
        Jul 11 2017

        So ,lo dejo que solo le nazca el deseo ,solo es cosa de esperar …muchas gracias doctora ,Dios me la bendiga .

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  2. Sumire 83
    May 24 2017

    Hola, la verdad me sentí muy identificada con la situación, sin embargo mi esposo es mucho más terco e insiste no importa cuántos veces le explique lo que siento y no me gusta ceder sólo por cumplir. Es muy complicado, la última vez cedi por la presión y me siento muy mal de alguna manera aunque decidí hacerlo me siento como violentada.

    De verdad no se que hacer.

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    • TE sugiero que le des a leer ese artículo. si quieres más hay un libro: ¿Por qué estoy contigo? que trata el tema de sexualidad en profundidad. Es de editorial Urano

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  3. Diego80
    Abr 5 2017

    Hola, tengo 36 años y estoy casado hace muchos años. Mi problema es que mi esposa me dice que me ama (se que es verdad) y que me desea, pero en la practica pasamos tiempo sin tener sexo. Cuando se lo planteo me dice que me desea pero no lo puede demostrar. Ya estamos hace varios años en esta situacion y ya no se que hacer. Siempre me esta prometiendo un futuro de cambio que nunca llega.

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    • Diego: Quizás deban acudir a un terapeuta para trabajar el tema sexual. Yo sólo puedo recomendarte un libro “¡Por qué estoy contigo? ” de editorial Urano donde trabajo el tema de la sexualidad y hay algunos recursos. No reemplaza una terapia pero los puede ayudar a ubicarlos. Léanlo juntos pero los ejercicios háganlos por separado.

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  4. Carlos zarate
    Nov 27 2016

    No se si me puede resestar algo o como que puedo aser estoy desesperado

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    • Se puede hacer algo mucho mejor, darte recursos con tus dificultades y trabajar tus emociones. Buscá ayuda terapéutica. el libro “Si el otro cambiara” te dará una idea de cómo se trabaja en terapia cognitiva conductual. Trabaja 22 emociones , creencias y conductas disfuncionales.

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  5. Carlos zarate
    Nov 27 2016

    Hola doctora tengo una novia cuando nos vamos al hotel y vamos a tener relaciones que de tantas ganas que tengo no puedo me tenso demasiado y batallo mucho pero ya de mucho rato si puedo y aveces me a pasado que estamos teniendo relaciones de repente se me baja y no e terminado y no quiero perder a mi novia ella d u se que no me preocupe pero si me preocupo

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  6. Melli
    Nov 13 2016

    Tengo 40 años , con 20 años de casada y durante toda mi vida nunca he tenido un orgasmo en la relación, ya no tengo deseo sexual hacia mi esposo , no me gusta ni que me bese,´pero tenemos relaciones 3 veces a la semana de mi parte es por obligación, yo quisiera disfrutar con el , pero ya no me atrae , que puedo hacer para sentir deseo hacia el ?

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    • Si fuera tan fácil reactivar el deseo no habría tantos problemas de pareja. Creo que tendrías que hacer una terapia para entender si esto es algo que puedes trabajar individualmente o deben hacer terapia de pareja.

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  7. Alex
    Nov 13 2016

    Buenas noches doctora desde hace un tiempo para acá mi esposa cada vez que sospecha que tengas ganas de hacer el amor me pone muchas excusas..Dice que esta cansada, tiene sueño, le duele la cabeza, le cayo mal la comida etc. Y la ultima vez que lo hicimos no me quería besar ni tampoco quería que yo le besara su cuerpo y partes intimas. De verdad me sentí muy mal y rechazado. Siento que las pocas veces que lo hacemos lo hace por obligación.. Para tomar licor, bailar y hechar vainas con sus amigas hasta tarde si tiene energías y no le duele ni una uña y tampoco se siente cansada.. Ya no se que pensar, ni hacer..

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    • Alex: Yo no puedo responderte por qué tu esposa reacciona así, pero está claro que a ti no te hace bien este tipo de vínculo íntimo. en lugar de quedarte adivinando lo que ella siente, creo que deberías expresarle tus sentimientos y ver cómo pueden hacer para mejorar este vínculo. Hay sexólogos si ése fuera el problema y sino terapeutas de pareja a lso que podrían consultar.

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  8. Sally
    Oct 16 2016

    Que tal doctora, mire tengo un problema con mi novio,hace ocho meses que estamos en un relacion y hemos tenido intimidad, pasado muchas cosas juntos, buenas y malas. Yo lo amo con todo lo que soy, con todas mis fuerzas a pesar de tener 18 años, se lo que quiero en esta vida, me veo en un futuro con el, se lo que es amar, y no pienso en cosas como salir con amigas o amigos, mi enfoque esta en el siempre, tampoco pienso en cosas inmaduras, la vida me hizo madurar rapidamente, no al punto de actuar como un adulto de 40 años pero lo suficiente como para saber que quiero, con quien quiero una vida a futuro y mis proyectos a largo plazo con esa persona. No hago publica mi relacion, confio plenamente a ciegas en el, el me dirige mis pasos, se por donde me dirige por los resultados que estos trae, veo su fidelidad que me cuenta quien lo llama, porque una chica ya casada de su edad (el tiene 22) y con un hijo le llam,aba insinuando para verse, no importa donde pero queria tiempo con el, incluso en otra casa de el que tiene, lo buscaba, lo llamaba pero el a mi siempre fiel ya que me mantenia siempre con el en comunicacion y no habia momento que pudiera el engañar. Vengo de una amistad con el desde hace tres años, fue la unica persona en donde encontre una ayuda, le contaba mis problemas y me aconsejaba para bien a pesar de mi corta edad, por su parte, el tambien, a veces nos veiamos y nuestra amistad era muy grande, nos confiabamos todo todo todo.
    El tambien al igual que yo, me ama a pesar de su edad, trabaja, se mantiene por si solo aunque vive con sus padres pero los ayuda, es muy buscado por las mujeres porque descubri que su carisma, humildad y la ayuda que brindaba lo hacia atractivo. Y a pesar de eso, el no tuvo un bonito pasado que digamos, fue como se dice friamente, un perro.Tuvo muchas relaciones de pareja, buscaba intimidad con quien queria, solo miraba su necesidad mas no de la mujer, ni siquiera se habia enamorado de alguna.Y muchas cosas mas me conto de como habia sido.No quiero darme como la heroina pero hoy dia sabe lo que es el amor y yo tambien. Yo estuve todo ese tiempo de amistad enamorada de el y nunca se lo quise decir por temor a su rechazo, tuve dos enamorados antes de el pero los elegia cuidadosamente, lamentablemente estuve con aquellos dos por compromiso, porque me insistian en estar mas a mi no me nacia quererlos, con uno de ellos tuve intimidad y fue mi primero, pero me senti obligada, no sabia por que lo hacia. Al pasar el tiempo se lo conte a mi cuando cuando aun eramos amigos y el se entristecio mucho pero no mwe dijo como se sentia. Con el pasar del tiempo me lo dijo y hasta hoy me arrepiento de que yo el no haya sido mi primero y ultimo. Luego nos dijimos todo lo que sentiamos, y vimos que fue correspondiente, era mutuo, no lo podiamos creer. Y decidimos ser pareja, hasta ahora.
    Todo era tan hermoso, colo de rosa, pensabamos una vida juntos, vernos en familia, unidos, amandonos, y sabiamos que los problemas iban a llegar mas delante, pero no le dabamos importancia y pensabamos en lo felices que eramos. Hasta que llegaron los problemas hasta ahora,tengo problemas en la intimidad, a veces quiero y el me insiste en hacerlo, pero yo muchas veces lo hacia por complacerlo, el queria que yo lo disfrute mas que el, pero no era asi. Como describio ud, Me hostigo y canso su insistencia que obligada lo hacia para no arruinar el momento juntosporque no nos vemos muy seguido, de dos a tres veces por semana. Yo queria ams cariño, abrazos, besos, una clase de intimidad que se entiende por medio de esa conexion, algo profundo, amor puro. Pero el dice que su amor lo expresa asi y es cariñoso conmigo, pero dice que yo no soy asi. Ultimamente mas me he unido a el, los dos estamos comprenetrados. A el siempre le torturara el pensamiento de que el no fue mi primero, imaginarse el momento en que yo me entrego a mi ex y le digo que lo amo, cuando no lo queria a mi ex. poco a pco deja ese pensamiento.
    este problema de hacerlo por compromiso lo dejabamos a un lado, cambiabamos el tema y tratabamos de no agrandarlo mas, yo le pedia que sea el de antes, porque tenia una forma de amarme distinta a como antes, no se si es la rutina o el trabajao que afecte pero era notorio el cambio. Yo en cambio busco mas amor, mas afecto, apegarme a el en casda momentoy le dije que ya no es el de antes, eso no significa que ya no me toma atencion, porque lo sigue haciendo.
    en estos dia se agravo mas la situacion ya que a mi me molestaba que me contara que se masturbe mirando porno, porque deberia el mirar el goce de las mujeres, ya que eso le causa excitacion! Me molestaba,y le decia, solo me contestaba: lo hago porque tambien tengo mis necesidades, si no quieres hacerlo entonces que hago yo, no puedo aguantar, te deseo a cada instante pero a veces tu no quieres y no te puedo obligar.
    Yo me horrorizaba, no sabia que responderle pero no dabamos una solucion.
    Ahora ultimo hablamos y dijo que ya no me deseaba, las ultimas veces que lo haciamos no lo disfrutaba, pero el amor aun esta, ya no es lo mismo que antes, incluso yo me volvi mas sensible; perdi a mi mama hace casi tres meses y me sentia mas sensible ante todo, cualquier cosa que el me decia tal vez no de tan buena manera me molestaba o me sentia mal.
    A mi novio le dije todo lo que sentia, que no me daba esos tçdetallitos como antes, que sea mas cariñso,que no lo hacia por deseo sino compromiso por cansarme de su insistencia. Ademas hubo momentos donde me el me hacia sentir tan feliz que le insinuaba para hacerlo y quiero que sea asi pero el tiempo que nos vemos es corto y hasta que llegue a esa felicidad o ese modo no aclanzaria el tiempo.
    He llorado muchoo y el tambien, ya no sabemos que hacer, el me dijo que me preocup cuando no me desee, y eso hago, pense que lo malogre todo yo, por no decirle que me sentia hostigada el tasmbien ya se hostigo, y ahora solo quiere darme cariño cuando ya yo no quiero porque no es asi. No quiero que busque ese deseo en otras, seria algo imperdonable, el es el amor de mi vida, y jamas quiero perderlo. Tambien quiero recuperar ese fuego que poco a poco se ha ido apagando, hago todo lo posible para mantenerlo pero los dos tenemos la culpa, el se disculpo conmigo y yo igual porque hemos tenido la culpa, dejamos los problemas a un lado y no los arreglabamos, ahora como hago para recuperaer lo perdido, ese deseo hacia mi, yo a veces tengo algo de verguenza en hacer algo erotico para el, se que a el eso le encanta pero como dejo a un lado la verguenza y lo hago no solo para complacerlo sino q a mi tambien me guste lo que hago, yo ya no puedo mas hacerlo obligada. quiero recuperar la fuerza de antes, nosotros dos luchamos por esta relacion.
    Gracias doctora por su respuesta.

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    • Esto no es un consultorio sentimental, soy psiquiatra y lo que puedo hacer es ayudarte a reflexionar sobre tus conductas y los efectos que provocan, hay un libro “si el otro cambiara” que trabaja 22 emociones y otras tantas conductas, para que adviertas el efecto que produce en el otro. Te lo recomiendo.

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  9. Hache
    Sep 22 2016

    Hola,
    Me parece muy interesante el tema y quería consultarle mi situación, ya que me siento muy identificada. No se que hacer, ni a quien acudir.
    Llevo 8 años con mi novio y tenemos una relación muy estable. Hemos superado muchas cosas, incluso una relación a distancia de 2 años. Sin embargo siempre hemos tenido un problema sexual. El parece no estar nunca satisfecho. Si no es la cantidad, es la calidad y sino la variedad, o la pasión… y la solución siempre pasa porque yo cambie las cosas y me esfuerce más.
    No me considero asexual, ya que disfruto el sexo y no tengo problemas para llegar al orgasmo. He de decir que mi pareja es un amante excelente. Siempre se preocupa de que yo disfrute y disfruta con ello y le gusta probar cosas nuevas.
    Se que puede sonar egoísta por mi parte, y que debería sentirme afortunada. Pero no es así, el nivel de exigencia es muy alto para mí. Me siento frustrada por no poder satisfacerle. Y supongo que el se frustra por no obtener lo que desea. La situación va a peor desde hace un año que vivimos juntos. Yo no veo que haya un límite en sus peticiones y me paso el día pensando en cómo evitarlo. A veces lo propongo yo en el momento que me es más propicio pensando que así luego ya no le aparecerá, pero no, siempre quiere más.
    En un mes me voy a mudar lejos porque me ha surgido una buena oportunidad de trabajo y vamos a volver a vivir a distancia un tiempo.
    Espero que esté tiempo sola me ayude a ver las cosas con perspectiva y aclare mis ideas. Pero la verdad es que me siento muy atrapada.
    Le agradecería enormemente que me diera su opinión.
    Un saludo.

    Responder
    • La respuesta está en ti, ninguno de aufera te puede ayudar a decidir nada. La distancia probablemente aumente tu deseo pero creo que si continúas así deberían ir a un sexólogo para que les de herramientas para que puedan sincronizar sus deseos, sino será torturante o terminarán desgastándose. En el libro “¿Por qué estoy contigo? sobras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” trato extensamente este tema y además en el capítulo 3 hay preguntas y ejercicios que te aclararán más sobre ti misma. Por qué eliges, qué buscas y qué patrones repites.

      Responder
  10. BELEN
    Sep 20 2016

    Hola doctora,

    en primer lugar gracias por crear este blog donde poder compartir experiencias, y en segundo lugar, gracias por sus respuestas…

    Mi caso es el siguiente, yo llevo con mi pareja 6 años. Al principio, cuando nos conocimos, la relación no era de pareja, si no que quedabamos eventualmente y manteníamos relaciones, ademas de compartir otros momentos, deporte en común, amigos en común, etc..
    En esa época, manteníamos relaciones de vez en cuando, y cuando las habían eran muy intensas. Al año, se empezó a hablar de relación, comenzamos a vernos todos los dias, a compartir más actividades, y a tener un compromiso, que antes no había.
    Aquí empezó todo, cuando decidimos vivir juntos, el día que no tenemos sexo yo sé que ese día estaremos mal. Me pide sexo diariamente, y cuándo no lo tiene, no lo entiende, se enoja e incluso llegar a hacerme chantaje emocional. La ultima vez hace unos días, me desperté y me levanté a desayunar, seguidamente le dije de ir a hacer deporte juntos ( ya que le molesta que salga a correr sola), y me contestó que si no me apetecía sexo a el tampoco le apetecía salir a correr, de hecho, ese día comimos separados, e incluso me ocultó que no fué a trabajar y quedó en casa.
    Cuando no tenemos sexo los cabreos le duran varios días, o me echa en cara que no lo hemos tenido, o deja de hacer cosas conmigo, como deporte, o acudir a algún evento.
    Algunas noches me ve tan cansada que no insiste, pero siempre tira la puntadilla, de que solo voy a la cama para dormir, si no aguanto ni una pelicula, etc…
    Me siento muy esclava de la cama por las mañanas, me siento con la obligación de tener sexo, porque si no ya se como irá el día, o tal vez, la semana…
    Hoy le hice saber que mi falta de apetencia era por culpa de él, que me exigía sexo, y eso disminuía mi apetencia, a lo que el me contestó que era una miserable por decir eso. Si, lees bien, una miserable.
    Quiere controlar todo de nuestra relación , hasta la cama, y esto terminará con la relación porque no veo salida.
    De hecho, hace un par de meses me pidió matrimonio, pero no estoy segura de estar con alguien así, porque vendrán periodos en los que por ser mama, o por otras cosas, no pueda darle sexo como el quiere, y eso avive todavía mas esta pesadilla.
    Por ultimo, el siempre me dice que es fiel, y que gracias a mujeres como yo estan llenos los prostibulos…

    Gracias de antemano,

    Un fuerte abrazo,

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    • La fidelidad es importante, pero también el poder sentirse bien con el otro, compartir gustos, aceptar las diferencias, la cama es una parte, el resto lo hace la convivencia diaria. Estaría bueno que pienses cómo querés que sea tu vida. La idea de elegir a alguien porque otros pueden ser peores, no me parece tan buena. HAy un libro que creo te puede ayudar mucho a clarificar lo que sientes. “¿Por qué estoy contigo?” tiene ejercicios en el capítulo 3 , preguntas que te pueden aclarar mucho sobre qué buscas con tu elección. Además trata el tema de la sexualidad muy extensamente.

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  11. Anna
    Ago 18 2016

    Doctora, En mi caso tengo tres años de casada y tuvimos 3 años de noviazgo. De novios lo hacíamos dos, máximo tres veces por semana y me parecía bueno.
    Cuando nos casamos, la cosa cambio, yo no trabajé durante tres meses, ya que yo cambié de ciudad a la que él vivía, tardé en adaptarme, desde las primeras noches él me decía, “Vengo cansado; pero como tu no haces nada, no lo entiendes”… desde ahí, no supe si había estado bien que dejara todo por él… No porque no lo hiciéramos, sino por el modo en el que me decía que No, recalcando que yo estaba de “mantenida”.
    Prácticamente desde que nos casamos lo hacemos máximo, con muchísima suerte, dos veces a la semana y no pueden ser días seguidos “porque ya lo hicimos ayer” y así podemos pasar hasta un mes…
    Me dice que si la ropa interior que uso esta fea, que si ya me terminó el periodo, que si nos bañamos antes de hacerlo, que si vemos mejor vemos porno para animarnos y comentarios por el estilo que me dan largas…
    Debo recalcar que todo con él esta bien, dividimos gastos, tareas en casa, somos muy equitativos, nos llevamos bien con la familia y las amistades del otro y cada que hacemos el amor, él se preocupa por dejarme satisfecha y yo disfruto mucho esos encuentros.
    Ya que me había hecho a la idea de tener poco sexo (seguramente dos veces por mes que es lo más común) platicamos sobre tener un bebé… fuimos con la ginecóloga para asegurar que todo estuviera perfecto (de hecho la iniciativa fue suya, ya que por el poco sexo, y por siempre usar condón yo estaba resignada a no tener hijos, además de que en nuestro segundo aniversario me dijo que yo era un desastre y no podríamos con un hijo) sin embargo cuando yo dije abiertamente a mis amistades que no tendríamos hijos, el tocó el tema a solas y acordamos prepararnos.
    El tema es que la ginecóloga nos dijo que teniendo relaciones tan distantes, sería muy complicado, que ella siempre recomendaba relaciones un día si y un día no.
    Saliendo del consultorio lo primero que me dijo fue “no te quiero como relojito haciendo cuentas y diciéndome que hoy toca” bueno, me quería morir cuando me dijo eso…
    Decidí vigilar mi cuerpo y poner atención para saber cuando era un buen día (pensé en máximo 6 días que implicarían 3 relaciones sexuales “seguidas”). El día que “era un buen día” me acosté antes que él y como veía que se tardaría, me puse un producto para el acné sobre algunos granitos… cuando él llegó a la habitación, se rió de mi (no le di importancia, porque es algo común cuando uso esos productos) y antes de levantarme a lavar mi cara le dije “Hoy es un buen día” y él me respondió “Hoy no es un buen día, ya viste como tienes la cara?” me rompió el corazón y lloré como nunca, él se limitó a disculparse cuando yo llevaba casi 20 minutos en el baño sin poder parar de llorar.
    Al día siguiente dejó una nota junto a mi desayuno disculpándose y yo le escribí un correo diciéndole que ya me había cansado de rogarle para tener sexo, que me ahorraría la vergüenza de hacerlo si no quisiera embarazarme.

    Estoy en un punto en que quiero ponderar si quiero arreglar las cosas o separarme…le he hablado de mis necesidades, y él dice que me entiende; pero nada cambia, yo dejé de presionarlo, si comenzaba a intentar algo y veía su negativa, lo dejaba por la paz sin hacer mayor problema y cada que él quiere hacerlo, accedo en el momento; pero si es algo que me hace sentir mal, poco valorada… me dice siempre que no le gusta como lo toco, como lo beso, como me acerco… yo le he preguntado que cual es la forma, qué le gustaría y nada… siempre he sido complaciente, como él quiere que lo hagamos, lo hacemos y lo disfruto; pero cada que yo busco el acto, nada pasa o pasa muy ” a fuerzas”…
    Me han aconsejado separarme por un tiempo, ya que el tema del sexo revienta como cada 6 meses, cuando sólo nos vemos al despertar, al regresar del trabajo, cenar, platicar un poco y dormir..
    Al día de hoy no me parece algo descabellado tomar mi distancia un mes o dos y ver si de verdad él me ama y me valor como yo lo hago.
    Ud. qué me aconseja doctora? definitivamente no quiero dejarlo; pero le conté esto a un muy buen amigo (no tenemos nada más que amistad) y me dijo “A veces cuando el músico es malo, le echa la culpa a la guitarra”… Esto por que siempre ve como darme la vuelta, reitero, hace aproximadamente un año que cuando el me dice que no con un: “estoy cansado, ya es muy noche, estoy sucio…” me limito a decirle ok, y me duermo…
    ya no sé que hacer, tengo 28 años y él 30, él tiene sobre peso, no sé si eso influya… porque para salir a cenar, nunca hay un pretexto, así salgamos a las 10 y regresemos a la una y al día siguiente haya trabajo, ahí nunca esta cansado…
    Doctora, no sé que hacer, todo es perfecto excepto la frecuencia y que lo hacemos cuando él quiere, nunca cuando yo quiero y algunas veces me culpa “sutilmente” de que no quiere, también me dice que mi ropa interior es mata pasiones, o me dice que tuve desde las 8 a las 9 para “buscarlo” y que hasta las 10 que él ya esta para dormir, quiero empezar…
    De verdad me rompe el corazón, estoy desesperada…

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    • Creo que mucho más importante que no tener frecuencia en el sexo, es el daño que está haciendo a tu autoestima, te sientes poco deseada, fea, tienes miedo de actuar, no puedes ser espontánea, realmente no creo que eso sea una buena pareja. La confianza, el saber que el otro es la persona con la que contamos, con quien hacems proyectos, a quienes podemos abrirnos, eso define la calidad de la pareja. Deben trabajar mucho para lograrlo.
      TE recomiendo un libro que como no estás en la Argentina sólo podrás leer por ebook. ¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” Es un libro que encara profundamente lo que te pasa. Hay ejercicios y preguntas para responder en el capítulo 3. Te con vendría leerlo y sacar de poner el punto e el sexo. Ahí lo que falla es todo el resto.

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  12. Paola garcia
    Ago 16 2016

    Hola buen día, pues que puedo decir, llevo una relación de un año y medio con mi pareja, al principio todo era muy bello, se sentía ese enamoramiento, pero a medida que el tiempo pasa ya no lo siento igual, el es un buen hombre, atento y creo que demasiado cariñoso, en exceso y yo también lo soy pero en su momento, el espera de mi que siempre lo este llamando, que siempre lo este llenando de detalles, que siempre le esté diciendo o demostrando que sin el mi vida no tiene sentido, el.tiempo que tenemos para vernos es poco así que yo siempre lo motivo para que vaya y me visite a mi casa, salgamos a caminar o cualquier otra actividad y que no todo se limite a que yo vaya a quedarme es su cada como es de costumbre, a veces me aburre tener que hacerlo porque ya se lo que pasará, no me apetece tener relaciones sexuales, no me siento deseosa , excitada como antes, si por el fuera lo haría a cada momento pero a mi ya no me apetece, yo trato de hacer cosas que hagan el ambiente diferente, masajes, música etc. Pero el nunca trata de sorprenderme con algo distinto, a veces sólo quiero estar con él viendo una película serie o leer un libro, pero el sin importar qué, siempre me está tocando ya sea mi parte íntima o.mis senos y eso me incomoda a tal punto de sentir fastidio, a veces lo hago sólo por darle gusto a él y para que la relación no se acabe, pero por mi parte no siento nada cuando lo hacemos y eso me preocupa.

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    • Como habrás leído en el artículo el exceso de reclamo por parte de uno termina anulando el deseo en el otro. Estaría bueno que él también lo lea. LAs relaciones se mantienen gracias al esfuerzo de ambos, no es cuestión que vos aceptes sus reglas porque llegará un momento en que te agotarás y ya no lo querrás ver ni en figurita. Está bueno que él sepa que esto te cansa. No sientas culpa por decirlo. Es la realidad y está bueno que le des ese retorno para que él se agiorne.

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  13. Luz
    Ago 5 2016

    Buenas noches Graciela, estuve leyendo este articulo, veo que tiene unos años de antigüedad sin embargo mucha vigencia en los comentarios. Te cuento mi situacion, hace 10 años estoy en pareja, nunca tuvimos una gran frecuencia en las relaciones pero ambos estabamos satisfechos. Por lo general siempre soy yo la que inicia las caricias y busca al otro. Hace unos años dejamos de tener relaciones con penetracion, solamente el me masturba y yo le practico sexo oral. Nos da mucho placer, llegamos al orgasmo ambos. Pero siento que se resiste a una relacion con penetracion. Hace poco le he dicho que extraño hacerlo, que podríamos comprar preservativos y hacerlo. El me dijo que siempre los compro el y que porque no iba un dia a comprarlos yo si es que tenia ganas. Fue una respuesta tan desagradable que nunca mas toque el tema y sigue todo igual. Que podria hacer para mejorar la situacion?

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    • Primero tendrías que tener claro ¿por qué quieres volver a la penetración? ¿extrañas, o a partir de la respuesta se volvió un desafío?
      Quizás saberlo te ayude a plantearlo. Si realmente quieres hacerlo porque tienes deseos, sería bueno plantearlo de esa forma y preguntar si él tiene algún temor o inconveniente. Quizás piense que no está suficientemente duro como para penetrar. Creo que no hay que caer en la suspicacia o en el recelo, si eres auténtica en tu pedido, todo será más fácil.

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  14. Ale
    Jul 24 2016

    Buenas tardes, tengo 3 meses viviendo con mi novio, los.primeros dias a diario teniamos relaciones y ahora es 1 o 2 veces por semana, siento que ya no me desea como al principio y el dice que esta cansado. No se si la edad tenga algo que ver. El tiene 46 años y yo 30 años.

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    • Es normal que el ritmo inicial no se sostenga, la frecuencia es particular de cada individuo. Por cierto que la edad influye. Hay un libro : ¿Por qué estoy contigo? en el que trato los conflictos disparados por diferentes necesidades sexuales. Creo que les puede venir muy bien leerlo. a ti sobre todo, para entender más qué te pasa con esto, qué necesitas, cuánto hay de real necesidad y cuánto de probar que te ama.
      Hay ejercicios para hacer. Es un libro que quizás no esté en la librería pero se lo puede solicitar a la editorial Urano.

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  15. Anónimo
    Jul 22 2016

    Buenos días Doctora,
    Estuve leyendo algunos comentarios, y todos son sobre hombres que quieren hacer el amor, pero sus esposas no…
    En mi caso es al revés. Llevo dos años y medio viviendo con mi pareja, al inicio había más actividad sexual, estoy hablando de alrededor de 3 veces por semana. Él ha batallado mucho para encontrar trabajo, hasta pusimos un negocio para que él pudiera desempeñarse en algo, porque su autoestima como “hombre que proveé” estaba por los suelos, porque yo he sido quien económicamente ha salvado las situaciones. El negocio ha ido mal, ha generado muchas pérdidas que he tenido que solventar. Ha entrado en depresión en varias ocasiones. Siempre lo he apoyado, jamás le he reclamado nada, ni le he echado en cara que yo solvento los gastos. Después de seis meses de vivir juntos comenzó a bajar el ritmo sexual. Por uno u otro motivo no teníamos tiempo de hacer el amor. Él estaba cansado por el negocio, yo estaba cansada por mi trabajo, entonces nos entendíamos y esperábamos algún día que estuviéramos más tranquilos. Lo hacíamos cada dos o tres semanas. Nos cambiamos de casa. Llevamos más de un año aquí y hemos hecho el amor a lo mucho 10 veces. Algunas veces comienzo a acariciarlo, él me acaricia, pero no puede tener una erección. Es raro cuando la tiene. Una vez lo estaba tocando y tuvo una erección y me pidió que lo acariciara más y se vino… me sentí fatal… me pareció algo egoísta de su parte, porque he sido comprensiva con él, pero él no entiende que yo también lo necesito. A veces le pido que me acaricie, con la esperanza de que hagamos el amor. Últimamente ya no se lo pido, ni lo acaricio. Solo le preparo la cena, vemos una película y nos vamos a dormir. Y así cada día. Me estoy acostumbrando a no hacer el amor con él. Él es muy cariñoso conmigo. Se preocupa mucho por mí. Es atento. Sé que me ama. Dice que sí me desea pero que está cansado. No sé que hacer. Antes de conocerlo, yo era muy activa sexualmente. Me siento frustrada. No quiero ni pienso ser infiel. No necesito a alguien más. Lo quiero a él, porque con él he decidido compartir mi vida. Alguna vez hablamos de tener hijos, pero le dije que primero quiero que nos disfrutemos y que mejoremos nuestra vida íntima. Me dijo que sí… pero no veo cambios.
    Por favor Doctora, necesito su consejo, ¿qué puedo hacer?

    Responder
    • Creo que ambos deben trabajar esto en terapia, él porque pareciera que tiene problemas de autoestima, al menos por lo que dices, tú porque te sientes decepcionada, insatisfecha y sería bueno que puedas entender la situación desde otro lugar. Hay dos libros que te pueden ayudar. “¿Por qué estoy contigo?” que plantea conflictos de pareja, entre ellos los de la sexualidad, y hay muchos ejercicios para ver cómo ha sido la dinámica y los roles dentro de la pareja, y el otro “si el otro cambiara” en el que se trabajan las emociones y las conductas que el otro nos despierta. decepción, bronca, culpa, insatisfacción, conductas tales como exigencia, necesidad de conformar, control, amenaza, por lo que me cuentas todas estas se han puesto en juego en ti Está bueno saber cómo manejarlas para no estar provocando el efecto opuesto al que buscas. Ambos libros son de editorial Urano y si no están en la librería el librero lo puede solicitar.

      Responder
  16. José
    Jul 12 2016

    Hola dc he llegado a este sitio xq tengo un problema. Hace 2 años ando de novio con una muchacha de 28 años cn una niña de 8, vivimps en casas separadasella cn sus padres y yo cn el mio. Nos vemos cuando la nena queda con el padre Masó 1 ves a la semana. Y yo siempre tengo deseo sexual, pero ella no. O sea a. Veces pasa 1 mes y sólo se acuesta a dormir al lado mío o incluso las últimas veces se queda en su casa sola y no quiere venir a la mía o que yo vaya ala de ella. Nos juntamos casi todos los días a charlar o pasear y pasar el rato. Que puedo hacer. La quiero pero así no puedo seguir. Le digo quue que le pasa y me dice que nada y le explicó cómo es la cosa y me dice q no le rompam las b…. que yo la presiono mucho. Pero yo quiero tener vida sexual tengo 25 años..

    Responder
    • José, parece que las necesidades sexuales de uno y otro son diferentes. Cuanto más quieras convencerla de hacer el amor, más lo sentirá como una presión, pero sí creo que debes replantearte si quieres seguir con ella en esas condiciones. Como bien dices tienes 25 años, y quieres una mujer, una pareja de vida y sexual, y no una relación parental o fraternal.

      Responder
  17. Ada
    Jul 12 2016

    Gracias Doc!!!

    Asi lo haré 🙂

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  18. Ada
    Jul 11 2016

    Hola Doc.
    Buscando solucion a mi situación llegué a su blog.
    Tengo 33 años y mi novio 35. Hace 3 años estamos juntos y el primer año y medio de nuestra relacion lo nuestro no tenia nombre ni obligaciones y nos veiamos muy poco porque él desaparecía. Yo siempre estuve enamorada de él, por lo que cuando estábamos juntos (2 veces al mes aprox.) yo trataba de aprovechar al maximo el momento esperanzada en que algún dia se enamoraría de mi. Ese año y medio él tuvo total control sobre nuestros encuentros, yo siempre estaba dispuesta. Por supuesto que nuestro sexo era desenfrenado y yo por poco me abalanzaba sobre él a sacarle la ropa cada vez que aparecía.
    Hasta que por fin él asumió que me amaba profundamente y hace mucho, solo que le daba terror reconocerlo, al punto que cuando me lo dijo lo hizo llorando, como que se liberó. De ahi en adelante dejó de ser ese hombre independiente y desinteresado y nos transformamos en una pareja super pegote y él se volvió mas celoso de mis amigos, yo no me preocupé mucho pues por fin tenia el amor del hombre de mi vida.
    Hace un año que vivimos juntos y sé que él me ama con locura al igual que yo. El me sigue deseando intensamente y yo la verdad es que ya no siento el mismo deseo que antes (pero sigo deseándolo sólo a él, no me interesa tener otro), supongo que es porque ya estamos juntos y no siento que lo perderé o que tengo que aprovechar al maximo el tiempo como antes. El me dice que se enamoró de una persona que ya no existe y yo le digo que la situación entre nosotros ha cambiado; él quiere hacer el amor conmigo todos los dias y a cada rato, y yo a veces lo hago solo para no rechazarlo. El me reclama que ya no lo busco como antes, que siempre es él el que anda detras mio para hacer el amor y que siente que me molesta cada vez que lo hace, y mas encima cuando yo lo busco sale con comentarios como “bah que raro”, “y eso que me buscaste?”, “que te paso? debe ser la botella de vino que tomaste” y eso me corta las ganas de buscarlo.
    Para mi es el hombre de mi vida, lo amo y lo deseo, me encanta el sexo con él, pero siento que nuestro sexo últimamente ya no es espontáneo e incluso él percibe lo mismo, aún cuando yo lo hago con deseos él piensa que lo hago para dejarlo tranquilo.
    Que podemos hacer?

    Responder
    • Tal como dices, tu deseo anterior tenía mucho de aprovechemos porque en cualquier momento se acaba, eso por una parte puede ser emocionante pero la vida para establecerse requiere de un sentimiento más estable. LA mujer y el hombre tienen sexualidades diferentes. No sólo porque la mujer la tiene más repartida en todo el cuerpo y mezclada con la ternura, sino porque su deseo no es tan permanente como el del hombre. Las hembras de todas las especies se excitan en determinados momentos, no todos los días y a toda hora.
      Claro que la cultura nos ha diferenciado y no somos sólo animales, pro eso queremos tener relaciones más seguido que en nuestro pico ovulatorio, pero también es cierto que el deseo tiene que ver con la falta, y si el otro está todo el tiempo haciéndose cargo del deseo, esto se convierte en ti en una presión que es lo opuesto al deseo. Te sugiero que le hagas leer el artículo cuando uno no quiere dos no pueden.

      Responder
  19. Carolina
    Jun 21 2016

    Buenas noches Dra.
    Estaba buscando una respuesta en Internet y llegue a su blog.
    Tengo 23 años y mi novio tiene 25,hace 2 años que salimos y 6 meses que nos pusimos de novio.
    Al leer esta historia me siento identificada en parte con esa mujer porque vivo el sexo como una exigencia, cada vez tengo menos ganas y a veces hasta siento rechazo y no quiero verlo por unos días. El siempre que tiene oportunidad cuando estamos solos quiere hacerlo y yo no quiero hacerlo siempre, me siento mal porque hasta parezco anormal, el me dice que no tengo ganas de hacerlo con el, que lo normal es que las parejas discutan porque lo hacen poco no porque lo hacen mucho.
    Sumado a esto él muchas veces termina rápido y yo no disfruto del todo el acto sexual, no puedo llegar al orgasmo inclusive cuando el dura mas. Cuando termina rápido se angustia y la verdad que ya es cansador tener que estar diciéndole que no pasa nada que la paso bien igual. Ademas se que esta esperando que yo termine porque me pregunta, necesita complacerme y esto me presiona aun mas.
    Se que es difícil encontrar una solución a través de este medio sin poder interiorizarse mas en esta pareja, pero espero que pueda darme algún consejo.
    Muchas gracias!

    Responder
    • CArolina, estaría bueno que él también leyera el artículo, que supiera que la presión te hace mal. No se trata de su rendimiento como macho sino de encontrar el placer entre ambos. No siempre uno puede llegar al orgasmo y eso es personal, no tiene que ver con el otro sino con uno. A veces, podría uno si lo tiene claro pedir ciertas posturas que estimulan, pero eso debe salir de vos, y no de él para que encima no se convierta en una exigencia. Hay un libro “¿Por qué estoy contigo? ” que trata temas de apreja y éste es uno. Hay ejercicios para realizar.

      Responder
  20. José
    May 23 2016

    Hola doc, le cuento tengo 24 y mi novia también el sexo a sido tema de charla bastantes veces yo soy una persona que la verdad amaba el sexo y todo lo que el implica leia mucho como dejar satisfecha a una mujer (me parecía muy interesante) bueno ya llevamos 3 años juntos tenemos sexo 3 o 4 veces a la semana pero hay veces que ella no quiere y me y lo hacemos igual pero ella no tiene deseo, todo bajo su autorización pero a mi la verdad me hace sentir mal ese hecho. Como puedo hacer para bajar este deseo mio?
    Yo no tengo deseo mas que con ella no estoy ni deseo a ningúna otra mujer.

    Responder
    • José, muchas veces hay deseos que no se satisfacen del todo, eso es la madurez, poder tolerar esa frustración cuando el otro no participa. La terapia debería ser no tanto para bajar el deseo sino para que no seas esclavo de él.

      Responder
  21. Ariel
    May 22 2016

    Hola doc buen día. Después de leer todo el tema en su blog, le resumo lo que nos pasa. Llevamos 16 años juntos con mi esposa tenemos 2 hijos. Desde que nació el más chico(6años), la actividad fue disminuyendo.pasamos por todas las etapas que comentan las personas en su sus comentarios, desde hablar del tema, enojarme, discutir fuerte, querer separarme. El sexo aparecía solo cuando ella quería y llegué a estar los 2 primeros años de mi hijo más chico durmiendo en otra habitación con la excusa de que el nene lloraba y yo tenía que levantarme temprano. pasó el tiempo llegamos al 2016 y volver a hablar del tema sugerir la consulta en pareja sin éxito o por lo menos sin mucho entusiasmo de su parte, ella consultó a su ginecólogo y su terapeuta y dicen que está todo bien. Compré todo lo que puede haber para que ella disfruté, geles de todo tipo, pastillas para aumentar su deseo, pero bueno su deseo lo maneja ella. Después de mucho pelear por el mismo tema pasé a la etapa de querer ayudarla a recuperar su deseo. Le preguntaba si quería incorporar algo que la excite, pero todas las respuestas eran que yo vivía hablando todo el tiempo de sexo, y eso es verdad, pero lo hacía para estimularla. Hasta compré un pequeño vibrador para mejorar su estimulación, el cual no fue de su agrado hasta que lo probamos. Realmente a nadie (por lo menos a mí) le gusta vivir esperando que la otra persona tenga ganas, rss cuestión de dos, pero los tiempos de cada uno son distintos. Y el esperar su tiempo me terminó frustrando. Se que ella se masturba (creo que para liberar tensiones), pero cuando le toqué el tema siempre lo negó. Hubiera estado bueno hacerlo de a 2. El resto de nuestras cosas marcha todo bien pero el sexo no es su punto más fuerte, en cambio yo soy lo contrario. Comprendo ahora que ya no quiero sufrir más por querer cambiar actitudes de ella, sino que comencé a cambiar mi propia actitud. Me generaba dolor la poca frecuencia y hacerlo casi siempre en la misma postura.Yo también pasé por ver pornografía, por la masturbación, hasta por el engaño y también por decirle muchas veces que si no se mejoraba esta situación yo me iría. Nada hizo que la situación mejore. Es más, su terapeuta (creo yo), la estuvo preparando para una posible separación, en lugar de mostrarle el camino de la unión. Digo esto porque me dijo un par de veces que ella estaba preparada para afrontar una situación de separación si llegaba a suceder. A partir de allí entendí que el tema sexual no estaba en su agenda como prioridad a mejorar la relación (el resto marcha bien, no hay problemas) me di cuenta que el tema sexual no era el fuerte de su terapeuta en la consulta. Ella no quiere que me vaya y realmente yo tampoco lo quiero. No quiero pelear más ni discutir más por este tema, tampoco me hace feliz la idea de que ella se sienta obligada, siempre quise que esto se disfrute de a dos, nunca busqué mi propio goce, entiendo el sexo como parte del afecto y del cariño que uno siente por el otro. El otro no va a cambiar, entonces cambio yo. Le dije que ya no tengamos más relaciones porque ella no puede manejar el tema del deseo y la frecuencia de 2 o (con suerte mayúscula) de 3 veces por semana. Yo ya no quiero rogar más un poco de (creo que 2 veces x semana no es mucho pedir), pero ya no es cuestión de pedir sino de compartir de a 2. Me duele mucho esto pero ahora estoy trabajando conmigo mismo en cómo continuar la vida juntos sin sexo, me desgastó mucho la confrontación por este tema y no lograr nada. Nos amamos, no quiero dejarla, no quiero perder a mi flia, decidí resignar el sexo. A decir verdad no es fácil, pero ya no lucho por cambiar al otro, sino que ahora busco en mí mismo la manera de comprender y aceptar mi postura. Espero que mi experiencia les sirva a otra personas. Como opinión puedo decirles que no discutan ni peleen por el tema sexual, no hace bien a nadie. Yo lo digo ahora luego de haber pasado por todas esas instancias, en mi caso no quiero de mi casa porque lo único que no funciona es el sexo, el resto está muy bien. Opté por dejar de darle la importancia que le daba al sexo, porque realmente me estaba afectando muchísimo. su actitud cambio un poco, se acerca más y está más pendiente de mi, pero ya pasó muchas veces quite su cambio duraba picos días y luego la misma rutina. Y ya no quiero volver a caer en ese juego. Me gustaría conocer su opinión Dra y por supuesto la de aquellos que deseen opinar. Pero insisto en algo, uno no puede cambiar al otro a su gusto. Hay otras opciones al «tomalo o dejalo», pasé por momentos de mucha bronca hasta lloré de dolor por esto, pero entiendo que su forma de amar es así. Gracias por el espacio. Ariel

    Responder
    • Mi opinión es que uno debe decidir según lo que siente, no esperando cambiar al otro. Escribí un libro “Si el otro cambiara” donde lo que planteo precisamente es que el otro no cambia porque nosotros lo necesitemos, si cambiara es por ella misma. Por lo tanto me parece que deberías pensar si quieres vivir sin sexo, sino lo quieres ella tendrá que elegir si estar sola o ´trabajr este tema en su terapia.
      en mi +ultimo libro “¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja” hay varios capítulos que te pueden interesar. Te recomendaría que hagas los ejercicios del capítulo 3.

      Responder
      • Ariel
        May 27 2016

        Hola Dra, estoy leyendo su libro«p porque estoy contigo». Me está ayudando mucho a comprender varios temas. Sobre todo cuantas frustraciones de la infancia canalizo a través de mi relación con mi esposa. Esto me llevó a tomar la decisión de comenzar a hacer terapia. Puedo comprender varias cuestiones mías que antes no veía, y siempre culpaba a mi esposa por su falta de afecto.estamos trabajando ambos para mejorar este tema. Muchas gracias por su opinión y la felicito por su libro.

        Responder
  22. Mafer
    May 11 2016

    Buenas tardes Dra. Moreschi,
    Buscando ayuda a mi problema con mi pareja llegué a su website.
    Yo soy seis años mayor que mi novio y llevamos dos años juntos. Al principio era antes soportable el asunto de las relaciones sexuales pero últimamente ya no puedo soportarlo. Para mi el deseo sexual no es tan importante en una relación, no lo considero el pilar de todo, pero para mi pareja es todo lo contrario; me dice que la unión de nuestros cuerpos refuerza nuestro amor.
    Cuando estamos juntos yo no puedo hacer nada porque se excita demasiado rápido! No puedo abrazarlo, tocarlo, darle masajes, ver tele ni nada porque ya se excita. Nuestras conversaciones por mensajes de texto o por whastapp cuando estamos separados (estudiando/trabajando) son en torno a lo carnal y sexual.
    Al principio cuando le decía que no quería hacerlo se molestaba horrible y hasta a veces se ponía violento, luego de conversarle se le dio por envolverse en sábanas como si fuera burrito y no me hablaba ni me abrazaba ni nada, ahora cuando le digo que no o lo evito solo se distancia de mi lado. se voltea y no habla.
    La verdad que muchas (y de verdad son muchas) las veces lo he hecho solo para no enojarlo, no hacerlo sentir mal o hacerlo feliz y verlo reír.
    Pero ya no puedo más, yo quisiera estar a solas con el sin llegar a la necesidad de hacer el amor, simplemente viendo tele, conversando, o jugando abrazados sin llegar a ese punto de tener que unirnos sexualmente.
    Él me dice que es porque me ama porque sino no fuera lógico que quiera estar encima mío a cada rato.
    Yo me siento presionada, con miedo de hacer algo que pueda excitarlo y empezar a discutir por eso.

    ¿Qué puedo hacer?

    Responder
    • Una consulta con un sexólogo (la pareja) . Están en un circuito negativo. Él debe entender que querer todo el tiempo no es amor, puede también ser una forma de calmar la ansiedad. Además si él quiere siempre te está quitando a vos la posibilidad de desearlo.
      Hay un libro en el que hablo del tema de la sexualidad en la pareja, y este tipo de conflictos. Es en : “¿Por qué estoy contigo?” es un libro que tiene todo tipo de conflicto de pareja y analizándolos uno toma más consciencia de uno mismo.

      Responder
  23. May 5 2016

    Hola buenas dr tenga un cordial saludo siento que necesito una ayuda de su parte.! Recientemente mi pareja desde hace 10 años todo mrchaba bien claro. Sin olvidar los malos momentos que hemos tenido que enfrentar.! Pero siento q en estos ultimos dia el deseo sexual va en picada. Cuando tengo deseo de ella. Ahora todas las noche me dice que tienes muchos sueños q la deje quieta. Con eso mi cerebro entra en shop y es como si me apagara.! Me lleno de ira pero no me queda de otra tomar en cuenta lo que dice pero ya es muy a menudo. Que puedo hacer . Si no me da respuesta alguna

    Responder
    • Javier: no se puede cambiar la actitud del otro. No es una pieza de ajedrez que reacciona a lo que vos hagas. En parte uno actúa en respuesta al otro, pero sólo en parte, la otra depende de la persona, su psiquis, sus deseos, su neurosis. Por eso tienes que estar atento a lo que sientes tú y tratar en consecuencia a eso. Hay un libro: “Si el otro cambiara” que trabaja las emociones que nos despierta el otro, en tu caso , la bronca, la inseguridad, la decepción, el miedo a perderla, y te dice que hacer para trabajar esos sentimientos.

      Responder
  24. Ivonne
    Abr 13 2016

    Hola, yo tengo el mismo problema no me gusta estar intimemente con mi marido, en cuanto el me empieza a tocar me da una rabia que no puedo controlar no me gusta q todos los dias me este manoseando no quiero estar con él y menos así ya lo e hablado con el y le digo q no sea tan insistente porque entre mas insiste menos quiero, pero el no lo entiende y ya no se que hacer, ya le dije que se busque otra persona que si sea activa en ese aspecto y tampoco quiere irse… Y por esa razón siento que se está muriendo ya mi amor ya no siento nada por él…. Qué podría hacer para salvar mi matrimonio?

    Responder
    • Ivonne: Creo que estás convirtiendo el deseo y el amor en obligación y con eso sólo logras apagarlo más. No es algo que sencillo que resulte con un simple consejo. Deberías buscar ayuda terapéutica para que te ayude a descubrir lo que hay dentro de tí

      Responder
  25. Ainara
    Mar 6 2016

    Hola, mi problema es el siguiente, tengo una pareja con la que llevo un año, y la verdad es que no tengo ganas de hacer el amor. Yo creo que es más un tema de cansancio el me atrae y me gusta, pero cuando me intenta seducir es como si hablará con una pared, la mayoría de las veces no consigue nada. El es una persona muy sexual y hemos disfrutado de grandes momentos, ambos tenemos mucha imaginación y llevamos a la realidad muchas fantasías. Luego me pasa que cuando el quiere y yo no me siento culpable y a veces me veo en la obligación de atender sus necesidades lo cual me enfada aún más y acabamos discutiendo. Hablamos mucho sobre esto y al final sólo se llega a la conclusión de que solo lo hacemos cuando yo quiero, a lo que yo respondo que dos no pueden si uno no quiere, pero claro con ese comentario me da a entender que tb cuando yo quiero el no y se ve obligado a satisfacerme….me gusta el sexo y lo disfruto con mi pareja, pero para mi no es algo esencial ni primordial, puedo tener temporadas muy activas y otras que no, no cuento el tiempo que pasa entre acto y acto, si tengo sexo, lo tengo, sino no, pero es más las veces que no tengo ganas y esto genera como ya he dicho malestar en mi y no se si actuo correctamente o no. Tb quiero decir que le llevó a mi pareja 17 años, no se si eso influirá realmente, pero tb he de decir que nunca he hablado las cosas tanto como con el, lo hablamos todo e intentamos solucionar los problemas, pero en el tema del sexo no llegamos a una comprension

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    • Como habrás leído en el libro no hay nada peor que sentir el acto sexual como una obligación para satisfacer al otro. Es como si el deseo quedara del otro lado y uno quien otorga o no. Esto es de por sí deserotizante. Acaba de salir la segunda edición del libro ¿Por qué estoy contigo? Mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja” . Hay un capítulo dedicado a los sexual, y casos clínicos además de herramientas para trabajar en uno mismo. Creo que te podría ayudar y sino ir a una terapia.

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  26. KARLA
    Ene 28 2016

    Hola Doctora, leí su artículo y la verdad me interesó por que yo he venido teniendo una serie de problemas con mi esposo, dentro de todos lo sexual, el es eyaculador precoz y también tiene problemas de erección, ya hemos visitado doctores y lo han recetado, comienza con los tratamientos y no los termina o dice que le dan los efectos secundarios, dolores de cabeza, nauseas, etc, he platicado con él para ver en que más puedo ayudar y se cierra, dice que son problemas de él y qué necesita tiempo, llevamos 3 años con el mismo problema, hemos peleado, nos hemos separado y el no hace nada al respecto, solo pone otros pretextos, el trabajo, el estres, la rutina, sus miedos, que no sabe qué hacer o cómo resolver sus problemas, en fin miles de pretextos, ya me siento bastante desesperada, no sé qué hacer, ya no quiero seguir presionando pero tampoco creo que sea sano para mí estar en esta situación, ¿Qué consejo me puede dar ante esta situación?, ¿o tal vez él ya no quiera nada conmigo y yo sigo aferrándome?, ya es demasiado tiempo y las cosas no mejoran al contrario.

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    • Yo no doy consejos, en todo caso te podría decir que tienes que reflexionar sobre la razón por la que estás con él. No me refiero a que lo dejes, pero sí tener claro qué representa él para ti. En tanto lo tengas en claro vos podrás decidir. Hay un libro: ¿Por qué estoy contigo? de editorial Urano que trabaja todo tipo de conflictos de pareja, sexo, deseo, problemas con los otros, ex, dinero, etc. Creo que te puede ayudar mucho aunque no reemplace una terapia.

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  27. Karly
    Ene 23 2016

    Hola doctora, yo en realidad no entiendo lo que me sucede, hace dos años que inicie a ser sexualmente activa, se supone que a mis 19 años de edad debería sentir mayor atracción por tener relaciones, sin embargo no es así, hace 7 meses tuve una pareja que siempre quería que pasara y al principio yo también pero poco a poco fui perdiendo interés y me sentía como un títere. Ahora tengo otra pareja y es muy lindo, pero pasa lo mismo, simplemente no me dan ganas y el no me reclama, pero veo que no le parece, a lo mucho accedí dos veces al mes, además nunca eh tenido un orgasmo, llega un punto en el que ya no paso de ahí y empiezo a distraerme mucho, así que ahí empieza a apagarse todo y es frustrante porque tampoco lo ayudo a él a llegar a ese punto. Empieza mi distracción y es como arruinar todo. Durante la semana tengo que trabajar y en la noche estudiar, los fines hacer tareas y voy a clase de pole dance, pensé que eso último me ayudaría a tener deseo, pero no. Que pasa con mi cuerpo? Un lo entiende?

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    • No es con tu cuerpo que pasa algo sino con tu mente. tú misma lo dices, te distraes, piensas en otra cosa, y es lógico que termines aburrida. El sexo depende un 70 % de la cabeza y otro 30 % del cuerpo. Cuando hablo de la cabeza es concentrarse en lo que está pasando, generar fantasías, y esto no depende del nivel de cansancio que uno tenga. reo que deberías pedir ayuda a un sexólogo.

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  28. vicky
    Ene 22 2016

    Hola! Tengo dos años de casada y amo a mi esposo nos llevamos muy bien y siento que a pesar de ser diferente nos complementamos. Pero no se que pasa en el área intima. Cuando eramos novios decidimos no tener relaciones hasta después de casarnos y aunque eran inevitables los juegos caricias etc. casi todo el tiempo, lo cumplimos y no consumamos el acto sino después de la boda. Todo fue muy bonito, nos satisfacíamos mutuamente casi siempre solo a veces el por su inexperiencia se venia antes pero yo no le prestaba importancia. Sin embargo notaba que no tenia ganas de hacerlo muy a menudo máximo dos veces x semana (cosa que me parecía raro xq siempre dicen que los recién casados lo hacen todo el tiempo) pero bueno decidí q no lo presionaría que dejaría q el me buscara y buscarlo yo de vez en cuando para variar. Con los meses mi libido ha ido bajando xq internamente siento q es muy injusto que solo tengamos intimidad cuando el quiera. La semana pasada en su cumple prepare todo para darle una sorpresa, me vestí matadora y cuando entro al cuarto si se sorprendió pero solo me abrazo y me dijo que no tenia ganas, que solo queria contemplarme, abrazarme y besarme tiernamente. Eso me dolió profundamente, me sentí estúpida y aunque estamos normal ahora soy yo la que no tiene ganas de nada no me siento motivada a tener intimidad y mucho menos ponerme algo sexy. Se que me va a buscar pero no se como decirle todo esto sin herirlo, no se como decirle que su falta de energia su falta de ganas esta matando la pasion que un dia hubo.

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    • Vicky: Eso de que los recién casados lo hacen todo el tiempo, es un mito. No todos tienen el miso apetito sexual. Lo que sí he visto en muchas oportunidades es que a veces el no consumar el acto sexual puede ser una situación espiritual o ideológica para uno pero una salida para el otro que esconde miedo o cierta dificultad. No puedo hablar de quien no conozco pero podría darse el caso que él haya tenido siempre ciertas inhibiciones respecto al sexo y ahora se ponen de manifiesto. Sería bueno que consulten a un sexólogo y sino a un psicólogo de pareja. Al menos para frenar esa fantasía que te aleja cada día más de él.

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  29. Ene 8 2016

    buen dia doctora soy una mujer de42 años y mi esposo aun tiene 47años tenemos 23años de casado pero esta relacion estamuy friayo me siento muy sola y como pareja de el soy infeliz tenemos dos hijos adultos ya me canse y hay no termina el problema no tenemos relaciones sexuales hemos durado hasta dos meses y nada dormimos en la misma cama y no pasa nada ya le dije que decida y nada el lo que quiere es una persona que lave planche cocine y lo demas donde queda yo soy una mujer joven no tengo a nadie pero quiero solucionar esto de una vez por todas mis hijos ya son adultos se casan aja yo no pienso estar asi con el hasta que sea adulta mayor porfavor doctora digame que puedo hacerestamos en un nuevo año y quiero empezarlo como debeser gracias

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    • Lo que debes hacer es preguntarte a vos qué querés, no a él. Quien está disconforme sos vos, por lo tanto eres quien tiene que decidir. Hay un libro: “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” que toca estos temas, sexuales, y de decepción en la pareja. El libro te ayudará a entender qué hay tuyo escondido en ese vínculo. A veces uno esconde sus miedos, justifica su no hacer a través del otro. Creo que te ayudará.

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  30. isa
    Dic 18 2015

    Hola Doctora mi esposo tiene 25 y yo 23 somos parejas jóvenes tenemos un bebe de 3 años de relación llevamos 4 años mi situación es muy diferente puesto que mi esposo tiene un hobby le gusta hacer gymn de hecho los dos tenemos una rutina diaria en común pero no estoy obsesionada como al parecer el lo esta y no lo quiere reconocer el punto es que el me pone fechas para tener relaciones juntos y a mi no me agrada fechas ni días me gusta estar con el lo deseo pero a veces me deja con ganas lo interrumpe por el gymn entonces no se como debo de tomarlo ayudeme espero su consejo

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    • ISA: Te aconsejo que vean a un sexólogo. Yo en mi libro “¿Por qué estoy contigo? ” trabajo el tema del sexo, pero no doy tareas puntuales como lo daría un sexólogo.

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  31. Rose R
    Dic 8 2015

    Querida doctora..espero pueda ayudarme..
    Mi novio tiene 27 y yo 24,tenemos 2 años de relacion..En un inicio el siempre fue muy fogoso y yo era muy cohibida hablando sexualmente…con el tiempo me adecue a su ritmo…Pero desde que cumplimos los 2 años de relacion el cambio en ese aspecto…ya pasaron 2 meses y la continuidad para hacerlo ha bajado enormemente..en un mes hemos llegado a hacerlo apenas 3 veces..cuando trato de provocarlo y me insinuo ni caso me hace.he llegado a pensar que me engaña..Creo q ya no me quiere..un consejo porfavor

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    • Rose: Las relaciones no se mantiene siempre en el mismo ritmo, ya sea por razones personales, : estrés, alguna otra cosa que motive (trabajo, amigos, algún nuevo proyecto) o por desgaste de la pareja. Pero también es cierto que l principio la novedad misma de la relación aumenta el deseo, luego esto se apaga un poco y van aumentando otras cosas. Yo no los conozco, no puedo decir a qué obedece. Si creo que tú tienes que evaluar toda la relación y no sólo un aspecto y hablar de la inseguridad que te produce su efriamiento.

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  32. iris
    Nov 25 2015

    Hola necesito in consejo..llevaba Unavailable relacion De tees anos y medio con mi companero. Un hombre maravilloso, Como munca habia conocido a alguien todo lo hacia por mi y me cuidaba muchisimo. El tenia problemas De erecion que con el tiempo se hizo mas fuerte. Yo al ver que esto lo hacia sentir mal, me acostumbre a vivir sin sexo. Ahora el decidio romper LA relacion alegando que ya no siente Nada por mi y que ya no lo inspiro. Nunca quiso ir al medico no tampoco trataba LA viagara. Me siento muy triste y me pregunto que culpa tengo so solo queria que no she sintiera acomplejafo

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    • Iris: No tienen ninguna culpa, esto es algo que le ocurre a él, no porque seas poco seductora sino porque se le fue la líbido. Probablemente esto sucedió hace mucho tiempo, cuando comenzó con sus problemas, sólo que se dio cuenta ahora. Es muy duro y es lógico que te pongas triste por la pérdida pero no te hagas cargo de su falta de deseo. Eso le pasó a él y no supo resolverlo ni pedir ayuda en su momento.

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  33. Itzel
    Sep 10 2015

    Hola, que tal. Mi esposo y yo cuando eramos novios, teníamos sexo diario, aun cuando me embarace seguíamos teniendo sexo. Pero durante mi etapa de embarazada, sentí que fue disminuyendo mis ganas de querer tener sexo, y hasta en ocasiones lo sentía por obligación. Nació mi bebe y no toleraba que me tocara o me besara los pechos. En ocasiones cuando llegábamos a tener relaciones me ponía muy molesta y cuando el terminaba solo me daban la vuelta y me enojaba. No se si con el, o conmigo misma.
    El comenzó a decir que ya no era lo mismo. Que antes diario teníamos sexo, y sólo a veces trato de hacerle entender que me siento muy cansada llegó de la facultad y ver a mi hijo. Preparar comida. A veces solo quisiera descansar y no saber nada de sexo. Pero el me dice “tu así me acostumbraste” y no se si tenga razón, pero de cierta forma me siento con culpa y solo me dedicó a pedirle perdón …”siempre” y el no me perdona hasta que se le pasa el enojo.
    Quisiera que me apapachara. Que fuera romántico, que me echara la mano en casa, quizá y así volviera mi apapetito sexual. Pero digame Dra. Esta bien todo lo que quiero, o estoy mal por querer de alguna u otra manera soolo se dedique a tener sexo y ya…por favor ayudeme

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    • A veces o importante es saber que uno no está traicionando al otro cuando cambia, que esa es la vida. Ambos cambiaron, y hay que hacer nuevos contratos y establecer nuevos pactos y costumbres. Si uno se queda decepcionado pidiendo lo que fue, lo único que logrará será llenarse de bronca, reproches que no ayudan en nada la relación. Hay un libro: Si el otro cambiara que habla de los sentimientos que nos provoca el otro. Quizás te pueda ayudar.

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  34. vivi
    Sep 6 2015

    ESTOY CON MI PAREJA HACE 7 AÑOS, EL TIENE 40 Y YO 28. ESTUVE OBSERVANDO QUE VE PORNOGRAFÍA HOMOSEXUAL Y QUE SE ESCRIBE CON HOMBRES, YO SE LO PREGUNTE Y EL ME NIEGA TODO,AÚN CON LAS PRUEBAS FRENTE A SUS OJOS.HACE TRES MESES QUE NO TENEMOS RELACIONES,LA ULTIMA VEZ QUE LO INTENTAMOS NO TUVO ERECCIÓN Y ESO ME HIZO PLANTEARME SI EN REALIDAD SERÁ HOMOSEXUAL Y ME UTILIZA DE PANTALLA PARA LA SOCIEDAD.
    AYUDA YA NO SE QUE HACER…

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    • Hoy esta situación es cada día más frecuente, de hecho en mi último libro “¿Por qué estoy contigo?” hay dos capítulos dedicados a esto, el de la pareja y la tecnología y el de sexualidad. Creo que es más profundo de lo que parece, les recomiendo hacer una consulta. El libro los puede ayudar.

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  35. maribel
    Ago 18 2015

    hola no se lo que me pasa yo debes es cuando siento ganas de estar con mi esposo y no ase mucho el ha disminuido sus ganas justamente anoche empezo a acariciarme y se quedo dormido dejandome a mi esperando. yo desearia mas de este matrimoinio en lo sexual mas el no muestra iniciativa y yo termino frustrandome

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    • La sexualidad como todo tiene que ver con la idea que uno tenga del sexo, y ésta estará de acuerdo a la apetencia sexual. A veces hay modelos distintos, para uno está más ligado a la ternura, para otros al dominio, lo que es importante es que no se rutinice. Les vendría bien hacer una consulta por estos desacuerdos. el problema no es de uno sino de ambos. En septiembre saldrá un libro “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” en uno de ls capítulos toca el tema sexual, hay ejercicios, y lo más importante es que te lleva a descubrir qué cosas tuyas has puesto en el otro, sobre todo aquellas de las que uno se queja. La idea es que cada uno se haga cargo de su parte y entiendan la pareja como un sistema que encaja perfectamente en los huecos de la persoalidad de cada uno.

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  36. Guada
    Ago 18 2015

    Hola Doctora. Buscando informacion me tope con su relato y me encanto. Le cuento, hace 3 años conoci a mi esposo, a la semana nos pusimos de novios y nos casamos al año (todo muy rapido pero lindo). A veces pienso que no disfrutamos la etapa del noviazgo, al menos siento eso. Yo me aburro mucho, y ya no tengo ganas de tener relaciones. Todo es muy monotono. Lo he hablado con el, pero trabaja muchas horas (de 5 a 20hs) y cuando llega solo cena, se ducha y esta un rato con su pc, luego a dormir. Obviamente quiere tener sexo, y siempre me dice que el no tenerlo lo pone nervioso y se pone de mal humor porque segun el yo lo busco y luego no hago nada. Y la verdad es que no puedo ni darle un beso porque se excita. No creo que eso este mal, al contrario significa que le gusto pero de esa manera no puedo disfrutar de el en otros aspectos. Es algo triste para mi porque siento que es mi culpa, que no cumplo mi parte de esposa, y que lo estoy descuidando. Me aburro mucho, no le gusta salir, yo estudio y trabajo por horas en la semana, atiendo la casa y me tambien me canso pero creo que la vida social, salir cada tanto aunque sea a tomar un cafe, alimenta a la pareja, sino es todo trabajar, limpiar, cocinar y nada mas. No tenemos hijos, y me asusta que si los tuvieramos esto podria ser aun peor

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    • Creo que cuando se pasa el enamoramiento se entra a otra etapa y no todos saben hacerlo bien. Creo que necesitarías ahondar más sobre lo que te pasa. En septiembre saldrá un libro que cuando lo escribí lo titulé: Pareja ¿azar o destino? , luego salió con otro nombre, pero la idea es esa. No es azaroso que estemos con alguien. Esa persona viene a encarar algo que a mí me falta, o tengo en sombras, sólo que a veces en lugar de complementar la falta terminan polarizándose y se pelean pro cosas que antes hubieran fascinado. el libro se llama “¡por qué estoy contigo? somras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” espero te ayude.

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  37. Diego
    Ago 13 2015

    Buen dia Doctora,

    Con mi esposa estamos hace 11 años juntos, actualmente estamos pasando por una crisis muy muy fuerte en la cual ella me pidió que nos separemos (Claramente no compartí para nada su idea).

    En este momento estamos intentando superar esa crisis y digamos que estamos intentando volver a empezar nuestras vidas juntos, vivimos en la misma casa y dormimos en la misma cama. Si bien nuestra relación como pareja esta evolucionando muy bien, no lo es así en la cama; últimamente tenemos sexo solo por que yo se lo insisto y ella termina accediendo. Ella siempre fue muy fogosa y siempre tuvimos relaciones de seguido; antes de esta crisis nuestros encuentros eran cada vez mas placenteros para ambos y disfrutábamos mucho uno del otro teniendo sexo. Lamentablemente desde que esta crisis comenzó no paro de hacerme la cabeza todo el tiempo, no entiendo por que de 1 momento a otro paso de ser super fogosa a fría total. Que puedo hacer?, la amo con locura pero ella esta muy confundida. Es normal que una mujer acepte tener sexo solo por que un hombre se lo insista?. Muchas gracias

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    • Claro que el sexo decrece durante las crisis, una cosa es la voluntad que uno pone para remontar la cosa, y otra cosa es lo interno. A veces el cuerpo habla de cierta resistencia. Hay un libro que aunque te asuste el título creo que les vendrá my bien “¿por qué estoy contigo? Sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” Averiguar qué partes de uno ponemos en el otro y luego lo rechazamos sin darnos cuenta que es algo que hicimos nosotros mismos, es algo interesante para reparar de adentro una relación. Saldrá en septiembre y estará en todo el país.

      Responder
  38. Lucina
    Jul 15 2015

    Buenas noches Dra.
    Yo quiero comentarle algo que me aqueja un poco:

    Mi novio y yo somos compañeros de la universidad y estamos a punto de graduanos. Estamos casi todo el tiempo juntos en clases y en el hospital cuando nos toca hacer turnos. Yo tengo 22 y él 24, llevamos 10 meses de relación.
    De un tiempo acá no todo va muy bien respecto al sexo, al principio eramos constantes, no teníamos un ritmo muy marcado pero si era frecuente. El problema es que ya hace 3 meses no tenemos relaciones, cuando estamos solos ni siquiera quiere tocarme y cuando le hablo sobre el tema, el termina más molesto que yo y me dice que no es totalmente obligatorio que lo hagamos cuando estemos solos, siendo que hace días no me toca. Yo no lo presiono, es más, trato de hablar con él pero no me dice nada.
    Hay momentos en que me escribe cosas por whatsapp cuando hablamos, y me dice que deberíamos ir a algun lugar donde podamos estar a solas, pero las ganas se le van demasiado rápido.

    ¿Hay alguna forma de preguntarle o saber que le pasa? No sé cómo hablar con el, no me siento deseada, me lastima mucho sentir que no le gusto. Quizá hasta esté enamorado de otra mujer.

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    • Te lastima porque lo sientes como un problema tuyo, en realidad es de él. Creo que aunque te responda lo hará buscando alguna excusa, de lo contrario encararía el problema de otra manera. Quizás en lugar de preguntarle podrías actuar. ¿Cuánto piensas estar con una persona que no tiene sexo? ¿Esperas que le vuelva? ¿HAsta cuándo piensas esperar? Quizás el día que tomes una actitud en serio él sienta que debe tomar medidas.

      Responder
  39. Ani
    Jul 10 2015

    Hola Dra.:
    Mi consulta es la siguiente, venimos teniendo algunos problemas con mi pareja con la que estoy hace 9 años y convivimos hace 3 años, dado que, segun el, tiene muchisima presion con sus estudios…
    Ya no esta presente como antes, en la casa no es que siempre ayudo mucho, pero estaba, en lo que es mas notorio es en su forma de ser hacia mi… En charlas que hemos tenido me dice que me quiere que sigo siendo la mujer de su vida, que quiere que sea la madre de sus hijos y alude siempre que el problema no soy yo y que es por el deseo de que esta proximo a recibirse y no puede mas, que ve como otros se reciben y el no llega y que eso es lo que lo tiene mal… Esta como frustrado y con mucho resentimiento.
    Ya casi que no hay palabras tiernas si no salen primero de mi, menos hablar de sexo, si es que yo tambien no tomo la iniciativa y cuando lo hago logro erotizarlo como siempre…
    Lo cierto es que me he dado cuenta que visita sitios pornograficos en internet y creo que se autosatisface a escondidas, lo que hace que entienda menos por que no me busca a mi para eso… He leído que no tiene nada que ver y que muchos hombres lo hacen pero en lo que a mi respecta me hace bajar mucho mi autoestima ya que no me siento deseada por el unico hombre al que quiero…
    Nose que hacer, pensaba que por ahi habria otra persona, cosa que el me desmiente diciendo que nunca me dejo de querer y que soy la mujer de su vida y a pesar de que lo quiero demasiado he pensado en poner fin a la relacion muchas veces, pensando en que por ahi el que el se encuentre solo nuevamente le daria el tiempo suficiente para cumplir con su meta, dado a que yo no se ya mas que hacer para ayudarlo…
    Disculpe la molestia, espero su respuesta haber si me aclara un poco las ideas…
    Saludos!!!

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    • Entiendo lo que me decís, pero yo no puedo elegir por tí. Estás pidiendo consejo sobre qué hacer para que cambie, y lo único que te puedo decir es que debes pensar en si esta relación te satisface. Si no fuera así, elige pero por tí. quizás esto lo moviliza, quizás no. De todos modos creo que uno tiene que pensar si desea estar con el que es hoy y no con quien será cuando cambie.

      Responder
  40. azucena
    Jun 15 2015

    Hola dra. A mi me ocurre algo parecido al caso que cuenta, solo que mi falta de deseos es porque desde que estaba embarazada el tener relaciones me resultaba incomodo, como mi esposo se molestaba comence a hacerlo por cumplir y aunque al principio lidiaba con el dolor, al pasar el tiempo el sexo me parecia mas “vacio” y sin retribucion alguna. Ahora 6 meses despues el dolor es insoportable, siento como si trajera espinas en mi vagina cuando me quiere penetrar, eso junto con lo poco que meestumula ha hecho que ODIE tener relaciones. Le eh propuesto mas jugueteo pero me contesta que con lo que me estimula es suficiente, si alguna vez me siento exitada como paraempezar algo, se tumba y ni siquiera me acaricia o algo para mantenerme exitada, le reclamopero todo es mi culpa al final. Estoy desesperada,me siento muy triste porque me deja de hablar, siento que ya no me quiere porqueme siento usada, ya que no es ni para besarme mas y lograr mi exitacion, a veces mesiento tan deseosa que creo que lograre hacerlo sin dolor, me siento tan sexy, tan contenta,tan todo….y el en venganza me rechaza……me siento mal conmigo misma y sé que no es problema solo mio porque cuandome masturbo (solo roce) soy capaz de llegar al orgasmo sin problema, cuando le pido que me roce me contesta que con eso no sentira nada y se niega….es algo egoista,flojo y la verdad a veces pienso que lo mejor es separarnos ya queactualmente llevamos dias en los que no me dirige la palabra….estoy desesperada

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    • Azucena: Este no es un porblema sólo tuyo, es de ambos y lo deben resolver juntos. Es la pareja la que está haciendo síntomas. Mientras se echen la culpa uno al otro no resolverán nada. Creo que deberían comenzar una terapia con un psicólogo o un sexólogo. Al menos de entrada, luego cada uno verá individualmente qué les pasa.

      Lo otro que puede sugerirte es mi libro. “Si el otro cambiara ¿ por qué construimos vínculos que nos atrapan?”
      Es un libro donde apunto a que el cambio debe comenzar por uno. Es lo único que tenemos a mano, nuestra cabeza. Las relaciones son circulares, no comienzan en un lado y terminan en otro. Uno desde adentro lo vive así, pero en realidad uno potencia al otro y viceversa. Si cambias el vínculo cambiará.
      Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos etc, etc. PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar.

      Responder
  41. Libeth Gonzales
    Jun 14 2015

    La verdad es solo de paso que lo veo en la semana y eso es si le llevo comida al trabajo como el trabaja serca x dnd vivo de amenos no x mi horario

    Responder
  42. fabian
    Jun 2 2015

    hola, quisiera saber q significa cuando con tu pareja terminaste de cenar ya esta todo listo para ir a la cama y ella no va con vos , digo , se queda haciendo algo , o mirando tv por mas q en la habitacion hay otra tv , en realidad cuando claramente te evita? muchas gracias¡ fabian.

    Responder
    • Diría que está evitándote, lo que no puedo saber es la causa. a veces la falta de deseo es por presión, otras por estrés, otras tiene que ver con crisis en la pareja. Creo que deberían hablar de eso y hacer una consulta con un psicólogo o un sexólogo.

      Responder
  43. cintia cordobez
    May 27 2015

    Hola doctora. mire mi novio y yo hace 8 meses estamos juntos, y medio año nos juntamos. Estaba todo bien, pero hace unas semanas el cambio completamente, y no solo lo sexual. Despues volvio a ser el mismo pero sin sexo.
    Tiene 23, yo tengo 20. Trabaja y estudia y entiendo eso, o que tal vez es la misma rutina, pero hasta me disfraze dos veces y su respuesta fue: no quiero tener sexo todo el dia. estoy deseperada porque amo a mi pareja y quiero luchar por esta relacion, pero cada vez que intento hablar el insite en que no pasa nada y que no quiere hablar, que no tiene nada que decir, cuando utilizo maneras cordiales para hablarle y mas sobre estos temas.
    Al no querer reconocerlo, no estamos arreglando nuestras diferencias.Tambien puede ser que le exijo mucho pero es la misma cantidad que teniamos antes.
    Espero pueda ayudarme. Muchas gracias

    Responder
    • Cintia: Si leiste el artículo habrás entendido que la presión tiene un efecto contrario. Conviertes el deseo en obligación. Si después de esperar te das cuenta que él no conforma tus expectativas quizás será cuestión de plantearte si es el hombre conveniente.

      Responder
  44. borbujas
    May 12 2015

    Hola Dra. Estube leyendo su articulo y los comentarios de todos. Y me parecio muy interesante todo. El asunto es que yo no se que hacer en mi situacion. Si bien es similar a la de muchos, todos tenemos nuestras diferencias y quisiera pedirle consejo, por eso paso a contarle, espero no aburrirla.

    Con mi pareja yo convivo hace tres años y tenemos 9 años de relacion, no tenemos hijos. Este problema ya empezo hace unos años. En mi caso es él quien no quiere tener relaciones conmigo. El dice que si, pero la realidad es que pasamos de 15 dias (con suerte) a un mes sin tener relaciones.

    Yo soy muy abierta y le he explicado todo lo que me hace sentir esto. Para mi es parte importante de la pareja, sentirse deseada, amada, cerca, pero las pocas veces q estamos juntos solo se satisface él.

    Osea, ademas de poco frecuente es insatisfactorio y me siento fatal, me enojo con él y comienzo a tratarlo mal en todos los ambitos de nuestra vida porque me siento herida, insultada y poco deseada.

    Nos queremos mucho, y creo q no esta viendo a nadie. Siempre dice q esta cansado. yo hable mucho con el, le di libros, articulos para que lea, le propuse q vayamos a un sexologo o a una terapia de pareja, le propuse que se haga fantasias y me las cuente, a ver si se las podia cumplir, etc…. y no ha querido hacer NADA de todo eso.

    siempre dice q esta cansado, pero trabaja menos de 8 hs por dia y los fines de semana no trabaja. En cambio hace futbol, a eso le dedica muchisimo tiempo, para eso nunca esta cansado y viaja lejos, y se prepara, lava su ropa etc… ya le dije qeu futbol para mi es como si fuera otra mujer, que ojala me dedicara ese tiempo a mi tambien.

    yo he probado de todo, desde esperar a que el manifieste interes (lo cual puede pasar un mes sin reaccionar) hasta probado hacerle alguna propuesta como bañarnos juntos o algo asi y no ha querido. Yo estoy cada vez mas en una posicion de la que quiero salir y no se como, estoy resentida, enojada, frustrada, con la autoestima por el piso e insatisfecha. las relaciones con el son cortas, son cuando el quiere y solo se satisface el, y yo tengo miedo de decirle algo para no arruinar la ocasion ya que se da muy infrecuentemente.

    Lo amo mucho pero creo q en algun momento esto va a explotar para un lugar no deseado. muchas gracias desde ya.

    Responder
    • No puedes hacer más nada para que él tenga deseo. Eso es algo que quizzás ni él lo logre. Puede que tenga que ver con temas que debe resolver o que esté poniendo la líbido en otra parte. Lo que es seguro que no es un tema tuyo, sí lo son tus sentimientos, cansancio, resentimiento, bronca, miedo a perderlo. Creo que te vendría bien una terapia o en su defecto leerSi el otro Cambiara. Es un libro que te ayudará a trabajar lo que sientes, tiene ejercicios prácticos. no reemplaza una terapia pero te focaliza-

      Responder
      • Borbujas
        May 17 2015

        Hola dra., muchas gracias por su respuesta.
        Debo admitir que no esperaba eso de no poder hacer ya nada para influir en su deseo, pero al menos saberlo me hace plantearme las cosas de otra manera.
        Sinceramente estoy muy apegada a él, lo amo mucho y no me imagino con otra persona, pero la idea de saber que para estar con él no voy a tener mas sexo es algo frustrante, difícil de digerir y que no se si estoy dispuesta a hacer, casi se trata como de hacerme monja.

        Tratare de seguir sus consejos, y también voy a evaluar que existe la posibilidad de separarme.

        Responder
        • Si lees el artículo con detenimiento verás que si no presionas el otro probablemente sienta deseo y si no lo siente deberías plantearte qué haces con él. El sexo no es todo en la pareja pero sí lo que hace que una pareja sea pareja y no amigos.

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          • borbujas
            May 18 2015

            usted brindando estas palabras se toma su tiempo y es algo valioso, creo q hay mucho trabajo para mi misma en todo esto, las cosas a veces son complejas. muchas gracias por todo!

        • fabian
          Jun 2 2015

          te re entiendo, me pasa lo mismo pero al reves¡¡

          Responder
  45. Pedro
    May 11 2015

    Doctora necesito ayuda, espero realmente me pueda ayudar. vera soy muy joven y mi pareja también y es lo que mas me asombra. yo tengo 21 y ella 24, ella vive sola y yo duermo ahi todos los dias. Ella fue mi primera vez y los primeros dos meses de relacion todo iba muy bien haciamos el amor casi todos los dias los fines de semana hasta dos veces por dia, ella se sentia muy comoda hablando del tema incluso nos coqueteábamos por chat. Aun que yo no fui su primera vez ella me confeso que fui el primero en hacerla sentir un orgasmo por penetracion, tambien me confeso que con su pasada pareja no disfrutaba de la relacion solo lo hacia por darle gusto a el e incluso llegaba a pasar 3 meses sin tener nada, pero me dijo que conmigo si lo disfrutaba. Cuando llegamos al 3 mes la cosa empezó a cambiar ese mes lo hicimos unas 3 o 4 veces despues pasararon 24 dias aproximadamente sin nada y fue cuando entramos al 4 mes que es el actual, solo lo hemos una sola vez en este mes pero fue algo muy extraño ya que la seduje y lo hicimos pero fue como si ella lo hubiera hecho solo para complacerme, por lo general siempre llegaba a un orgasmo y yo acababa y seguiamos con otro y asi pero esta vez solo quiso una vez y fue como algo seco no hubo casi amor como si solo hubiera sido sexo.

    Espero me pueda ayudar ya que el cambio fue muy drástico y me estoy volviendo loco buscando la explicación mas que por el sexo en si, me tortura no saber que hice o que paso para que su deseo casi desapareciera y mas por la juventud de ambos. al seducirla ya estoy inseguro, tanto asi, que ya lo he dejado de hacer ya que me rechazaba una y otra vez

    Responder
    • Pedro : yo no te puedo responder por ella. No es que a determinada conducta hay una causa. No es tan lineal el tema. Pueden ser mucas cosas y eso es la riqueza de un vínculo, cambia, entran a tallar otros factores, algunos apagan , otros enardecen, y es en ese juego de a dos donde la relación progresa o no. Sería bueno que cheques lo que te pasa a tí con esto y se lo digas. Vean entre los dos qué cosa pueden cambiar. Pero no le pidas que cambie, dile que te sientes mal con esto que está sucediendo y ella tratará de ver si puede hacer algo, o no, y entonces significará que no le importa o no puede hacer otra cosa. Es ahí donde tú decides si sigues apostando a la persona que ella es ahora , o no.

      Responder
      • Pedro
        May 12 2015

        gracias por responder. le comento que ayer paso algo muy interesante, tuve una platica con ella acerca de que porque siempre se sentia fatigada (ella trabaja) y me dijo que no sabia que lleva dos meses sientiendose asi con un cansancio durante todo el dia (dos meses justo el tiempo que empezaron los problemas) entonces le dije que podiamos intentar dormir mas temprano, tambien le pregunte si se sentia estresa y ella me dijo que hace una semana si lo estaba. para no hacer larga la historia, sucede que justo hace dos meses ella dejo de hacer ejercicio entonces yo atribuyo a eso su estres y cansancio. El dia de ayer me fui mas temprano a su casa para ir a correr. corrimos unos 40 min, cenamos, nos bañamos, le hice masaje y ya para dorminos me dijo que se sentia muy agusto y muy relaja y que no tenia sueño, entonces me empezo a dar las señales para ser seducida osea me abrio la puerta por decirlo de alguna manera y se dio, hicimos el amor y dormimos muy bien, en la mañana se desperto super cariñosa y hoy en el chat parece que se siente comoda de nuevo hablando de sexo.

        conclusión: parece ser que se trataba de un problema de fatiga y estres o tambien puede ser que salimos de la rutina haciendo algo nuevo

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  46. marie
    Abr 24 2015

    Gracias dra. Buscare el libro a ver si leyendolo puedo ayudarme un poco mas. Creo que mi mayor miedo es que me deje de amar o que exista alguien mas. El jura amarme pero me pide que lo comprenda, yo no muero por tener sexo pero me asusta mucho el hecho de pensar que pueda estar con alguien mas o se acabe el amor.

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  47. sonia
    Abr 23 2015

    Hola dctra. Necesito ayuda. Ya no se que hacer. Mi novio tiene 36 años y yo 30. Llevamos 13 años juntos. Siempre fue muy activo sexualmente, a todas horas le iba bien, pero hace unos meses que esta distante. Intento hablar con el, pero evita el tema. Dice que me quiere, y que si que quiere tener relaciones…pero la realidad es que no me busca. Al principio tomaba yo la iniciativa, pero lo sentia forzado a hacerlo y las ultimas dos veces (hace cosa de un mes) me rechazo..y nunca antes lo habia hecho.
    Es muy deportista y siempre anda bastante ocupado, pero eso no es nuevo,y antes siempre encontraba tiempo para hacerlo. Me siento muy mal. No se que le esta pasando. Le dije si me queria dejar o que lo dejase yo y me dice que no. En el resto de la relacion actua como siempre, el cambio es el sexo. No creo que haya terceras personas, ni que se haya aburrido, porque siempre fuimos muy liberales, probamos cosas nuevas…
    Le he dicho de ir a terapia de pareja,pero no quiere y yo me siento fatal…he pensado en ir a un psicologo pero no lo puedo pagar…
    Lo amo con toda mi alma, siempre lo he apoyado en todo, soy muy cariñosa (aunque el no tanto) y siempre intento hacer algun detalle (una comida especial, notas, regalitos…).
    Por favor, ayudeme.

    Responder
    • Sonia: si me estás preguntando qué le pasa a tu novio, desde ya te aclaro que no soy adivina. No es un partido de ajedrez donde uno puede adivinar según las piezas movidas lo que el otro siente. A veces ni uno mismo lo sabe. Creo que ante una situación de este tipo debes interrogarte a ti mismo qué te dispara esta situación: miedo, ansiedad, bronca, y a partir de ahí comunicárselo. Creo que deberías leer “si el otro cambiara”. El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo las emociones y las creencias que las sostienen .
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir. Quizás te ayude leer:

      Responder
  48. marie
    Abr 23 2015

    Buenas noches dra. Quisiera que me ayudara, mi pareja tiene 44 años y yo 28, llevamos dos años de relacion que a pesar de una que otra dificultad la hemos sabido llevar, el es cariñoso y amable, pero desde hace un tiempo para aca no hacemos el amor tan constante, lo llegamos a hacer una vez cada 3 semanas, hemos llegado hasta al mes sin hacer nada. Yo me siento muy mal por que lo deseo muchisimo y lo amo con locura, se lo he reprochado y me dice que esta cansado y que se ha sentido enfermo, que yo no lo entiendo. Pero lo cierto es que si lo entiendo y lo comprendo mucho y me limito muchisimo, pero me canso y a veces pienso que, quien me entiende a mi. Yo lo necesito y lo extraño muchisimo y me siento muy insegura por que ya no se ni que pensar. Los dias que lo hacemos es algo rapido, en el que el alcanza su deseo y yo tambien, pero listo hay termina. Me siento muy triste y no se que hacer y mucho menos que pensar.

    Responder
    • Marie: No se trata de entender o no, sino de que su deseo tiene un ritmo más lento que el tuyo, suponogo que con los años esto se agravará. Hoy todavía no ha entrado a la andropausia pero dada la diferencia de edad es lógico que así sea. Son muchas las razones que disminuyen el deseo sexual, el estrés y sobre todo la exigencia del otro. Hay un libro que te puede ayudar “si el otro cambiara” trata sobre uno mismo, aprender a través de las emociones que nos dispara el otro. Analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo las emociones y las creencias que las sostienen.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir.

      Responder
  49. Mari
    Abr 21 2015

    Hola Doctora me siento perdida, ayudeme por favor !
    Mi esposo y yo tenemos 2 anos de casados, tenemos 29 anos de edad. Cuando eramos novios y los primeros meses de matrimonio (incluso por temporadas) nos ponemos muy apasionados. Pero con el tiempo yo he perdido el deseo sexual. He pensado que ha sido el estrés pero incluso en uno q otro dia q me siento mas tranquila no logro despertar el deseo en mi. Nosotros nos amamos y somos fieles. Mi esposo me desea y me busca siempre, yo quiero desearlo porque lo amo de todo corazón y me parece un hombre muy atractivo, además no me interesa nadie mas. Pero no se qué pasa y este problema ya lleva un año. Incluso me da la impresión q ya no sabe como hacerme el amor xq siempre me lastima y antes no, una vez se lo dije y se resintió muchísimo. Lo hemos hablado y el pobre me dice que entiende mi estrés y que tendrá paciencia y sí se ha mostrado muy paciente pero me siento muy culpable. Lo he sorprendido 2 veces masturbándose y eso me hace sentir mal. Que me pasa? Es tonto que me sienta mal si el se masturba? Mi situación es que hace 2 anos deje mi país para instalarnos en el de él. Yo he tenido q retomar estudios universitarios para poder validar lo que ya había estudiado en mi país. Mi padre sufrió un derrame cerebral y bueno… juntos nos hemos acercado mucho a Dios y es lo que me ha ayudado a sobrellevar esas angustias y a mantenernos unidos. Pero un ano asi a mi me parece una eternidad. Que puedo hacer?

    Responder
    • Mari: Yo no soy adivina, no puedo decirte qué te pasa, creo que necesitas hacer una consulta. Por las dudas y en grandes lineas debes tener en cuenta la obligación, mientras más te obligues a desear, más difícil será lograr el deseo. Lee nuevamente el artículo y haz lo que allí dice, fuera de ahíu deberías revisar cuáles son tus sentimientos, y darte cuenta como a veces las conductas que uno tiene son negativas o logran lo contrario de lo que uno pretende. Te recomiendo : Si el otro cambiara. Trata las emociones y conductas que nos despierta el otro y hay ejercicios.

      Responder
  50. marya
    Abr 20 2015

    Hola tengo 29 años y mi pareja 34. Tenemos 12 años sin contar los separados juntos, de tantos problemas y acosos del le propuse vivir junto pero su aceptacion.fue como obligada tenemos ya un años jutos andamos mal quiero tener un hijo la edad he tenido endometriosis no quedo embarazada el se hace examenes pero sin animos hasta que llego el momento que ya ni relaciones tenemos desidi no tomas mas anticonceptivos ahora mucho menos me toca y si lo hizo en pleno acto perdio la ereccion opte por vestirme llorar y dormirme me siento terrible. Hace un tiempo venimos discutiendo la ultima me confeso que no siente nada por mi pero no quizo irse de la casa Por que mi reaccion fue de llorar. Si no siente nada para que se quedo? No quiere tener sexo? Osea que pasa. Me ha sido infiel muchisimas veces. Tengo un dolor en mi pecho cada vez que lo veo al dormir porque me da la espalda pero no quiere irse no le llamo ni le busco no me ayuda en nada. Mi conclucion es que tiene constumbre y wuao mas me siento mal. Que puedo hacer quiero tener un hijo quiero sentirme amada. Lo amo son años ppero amo mas mi deseo de ser madre. Que puedo hacer ante esto. Yo le peleava mucho cosas que me dijo cuando me comento que no me queria mis peleas ahora ni le peleo ni le digo lo ignoro pero la que se siente mal soy yo y el normal. Digame que puedo hacer que mas le puedo comentar para ver si me ayuda no me gusta la rutina a mi me encanta la lenceria las velas me dizfrazo y el lo que dice es que loca pero en tono de juego mas no de burla e encanta inventar tomarnos foto pero no lo hago todo el tiempo osea busco que nueatra relacion sea fuera de rutina.ayudeme

    Responder
    • Sé que es muy doloroso esto por lo que estás pasando, es importante que no lo tomes como algo personal , en el sentido de que vos como persona no sos lo suficientemente atractiva, no pasa por aquí, él ante la rutina que se establece pro los años, no supo trasmitirla y dar tiempo a hacer otra cosa entre los dos. No es una falla tuya sino de él. Y no estoy echando culpas, simplemente te quiero ayudar a salir de esa carga que lastima la autoestima. Por otro lado creo que deberías dejar de pensar en él, qué le pasa , por qué lo hizo, sino quedarás enganchada. Te aconsejo leer : “Si el otro cambiara” creo que te puede ayudar mucho. Trabaja las emociones que nos dispara el otro: Culpa, miedo, sometimiento, necesidad de agradar, resentimiento, bronca, cualquiera que sea. Hay 22, y las conductas que tenemos a partir de estas emociones. La repercusión de estas conductas en el otro, cómo a veces sostienen un interacción patológica y las creencias que hay detrás de todas ellas. Es una guía para hacerse cargo de la parte que a uno le corresponde en el vínculo, que es la única que podemos cambiar. ESto no reemplaza a una terapia que por cierto te vendría muy bien, pero ayuda a poner en claro sobre qué trabajar.

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  51. Abr 6 2015

    Hola doctora mucho gusto, estoy muy preocupada en mi relación de pareja, tengo 28 y ella 25, y tenemos 6 años de relación, el primer año de relación fue fantástico ya que con ella fue mi primera experiencia sexual, era muy común el hacer el amor con frecuencia y nos entendimos muy bien , pasados de los próximos dos años todo cambio, sus deseos sexuales bajaron en su totalidad y pues se que teníamos michos problemas familiares, además yo era una persona más hiperactiva en esa época y pues mis deseos sexuales eran nuevos y continuos para con ella, luego de platicarlo varias beses con ella llegue a manejar mi lívido y mi hiperactividad, pero ella siempre me contestaba y me contesta hoy en día que está BLOQUEADA y que continua así y no sabe porque, soy una personas que trato de escucharla y a poyarla y pues reflexiono si estoy haciendo algo mal, si le parezco atractiva, pero nada a funcionado, hoy en día continuamos en la misma situación, trato de cambiar los escenarios para que no sea monótono, veladas románticas, seducción, películas, algo diferente, pero siempre da lo mismo, hago el amor con ella solo cuando ella lo quiere, de lo contrario por más que la seduzco o cambio la rutina, no funciona… ya me canse de estar de esa manera, no me agrada estar masturbándome cuando tengo muchas ganas de estar con ella, ni me agrada que juguetee conmigo porque siempre me deja excitada y pasan semanas y no hacemos el amor, la palabra de ella siempre es “que se dé sin que me lo pidas o que lo espere “, pues ella dice que no le gustan las cosas planeadas o elaboradas, pero ya me canse de que solo ocurre cuando ella tiene ganas y eso pasa quizás cada mes… yo la amo y he hecho muchas cosas para cambiar y cambiar el contexto monótono pero continuamos en las mismas, y lo único que hace ella cuando quiero hablar del tema es ponerse triste y en negación…. somos muy compatibles en todos los aspectos, pero en el sexo es donde fallamos, además creo que realmente me ve o me siente como su mejor amiga por la misma compatibilidad y eso ella no lo ha podido entender …

    Responder
    • Quizás sea bueno que ella sienta que te has cansado, que te note más distante, que tema perderte o que otra capte tu atención. El deseo es siempre falta, y tú con tu actitud de estar siempre deseoso y presente te has vuelto incondicional. El enojo no debe ser para exigirle sexo sino para mostrarle que tú también te cansas y dejas de desearla.

      Responder
      • Abr 6 2015

        Al principio acepto que me molestaba y pase como dos años así… pero luego comprendí que lo hacía todo por amor y no por placer y aun así cambie muchas de mis actitudes para mejor la relación, charlamos de todo, he sido distante en ocasiones, he bajado mi lívido mucho con tal de esperar a que ella esté preparada y que no se sienta acosada, y sabe, en cierto modo he perdido el interés sexual al estar juntas, y no porque no la ame, si no porque cuando pareciera que iniciaremos el acto sexual este solo termina en un jugo para ella y luego me quedo excitada de nuevo, y si bien me va ella decide hacer el amor o negarse a que ya no ocurra nada…. que hago busco a otra mujer para apaciguar mis dedeos o bien cuanto más debo de esperar a que ella solucione sus situaciones internas porque ya lleva más de cuatro años igual….

        Responder
  52. chito
    Abr 6 2015

    Doctora soy gay, tengo mi pareja que tiene también compromiso con esposa e hijos; mas sin embargo nosotros llevamos 4 años. Al principio la intimidad era continua, el detalle que hemos tenido problemas desde hace casi dos años porque no hemos tenido nada de nada; trato de acercarme y tratar de tocarlo pero el se niega y se aleja y lo que me comenta es que nos veamos como amigos y que yo quiero solo sexo, y después terminamos peliando porque no pasa nada, ciertamente aveces le reclamo porque ya ha pasado años que nada y hemos llegado hasta alejarnos por uno o dos meses por eso mismo. La verdad no se que hacer hasta me baño con la puerta abierta o ando con casi nada de ropa para ver si si pero nada; esta situación me esta afectando porque lo amo y es un ser maravilloso pero no comprendo esa situación y estar peliando por lo mismo durante este tiempo y me incomoda su posición cuando dice que estemos como amigos y que sigamos pero sin intimidad; ya no se de que manera hacerle saber que me importa y la intimidad también es importante como parte de una mayor compatibilidad pero la ultima vez que intente acércame a el, paso algo raro que si deseaba excitarlo pero ya no me logre excitar pero si lo deseo pero ya no recuerdo su cuerpo sin ropa, se que lo amo, y deseo encontrar la solución al problema que esta pasando. mi finalidad no es decir me di por vencido sino encontrar la estrategia o bien encontrar lo que a el también le haga feliz… de corazón deseo me pueda orientar de la mejor manera doc. porque es un ser humano humilde y bueno por eso estoy seguro que vale

    Responder
    • Chito: Creo que sabe de sobra que le importas, lo que ocurre es que no te desea. No reclames más, el sexo cuando se transforma en obligación pierde todo. Si uno no quiere dos no pueden , dice el dicho popular, y quizás debas comenzar a hacer el duelo por esta relación. Te mereces a alguien que te desee de verdad.

      Responder
      • chito
        Abr 7 2015

        Muchas gracias; viniendo esa observación de alguien con tantos conocimientos. Muchas gracias, por un momento pensé que no me respondería o quizás pasando un tiempo, con esto constato la importancia que le mostramos. Espero llevar con fuerza y determinación mi duelo como dice. Inicie hoy con la decisión de inscribirme al cross y armar un grupo de amigos para actividades de deporte. Dios la bendiga y a mi también. Bendiciones

        Responder
  53. Amanda
    Abr 2 2015

    Hola, escribo porque tengo problemas sexuales con mi pareja, el tiene 32 y yo 21, estamos viviendo juntos hace un mes y medio aproximadamente y la verdad es que no me siento bien en el aspecto sexual, ya que el solo tiene sexo conmigo cuando a el le dan ganas, y si no tiene ganas y yo le insinuó que quiero tener sexo con el se enoja y me dice que sea comprensiva, que el esta cansado y que no lo moleste. La verdad es que esta situación me tiene mal, ya que es triste sentirse rechazada y que no te satisfacen sexualmente. Ademas cuando yo le pregunte si antes le había pasado que no hiciera el amor con mucha frecuencia, en sus relaciones anteriores, el me respondio que no ya que con su ex parecían concejos, es decir, tenían sexo a cada rato, y que solo conmigo le esta pasando esto. Me sentí muy mal cuando el me dijo eso, porque pienso que tal vez no me desea, que por eso no quiere tener sexo conmigo, o tal vez tiene a otra mujer. Necesito ayuda para entender que pasa.

    Responder
  54. mary
    Mar 12 2015

    Me pasa una situacion similar… que me trae exhausta… y con mucha pena… mi marido siempre tiene deseos pero yo no.. a pesar de que yo no tenga deseos a el.no le importa … el sigue insistiendo a pesar de que le digo que no.. hasta qur tiene que pasar… me da vuelta y ahi esta el en el acto sexual… mientras yo lloro.. trato de disimular.. cuando el termina no me dice nada se pone a dormir… yo me paro me ducho y lloro… otros dias son despertadas durante la noche.. me despierta tocandome.. y empieza de nuevo… no duermo mucho… son tan pocos los dias q duermo y que tengo tiempo para mi… siempre que esta.en la casa quiere sexo… y yo no se que hacer .. tengo un lil one de 22 meses..

    Responder
    • Mary: No me parece que esto lo puedan sostener mucho tiempo, deberían hacer una consulta y no te sientas culpable por no desear, desde aquí lo que te puedo sugerir además de terapia es leer Si el otro cambiara ¿ por qué construimos vínculos que nos atrapan? Es un libro donde apunto a que el cambio debe comenzar por uno. Es lo único que tenemos a mano, nuestra cabeza. Las relaciones son circulares, no comienzan en un lado y terminan en otro. Uno desde adentro lo vive así, pero en realidad uno potencia al otro y viceversa. Si cambias el vínculo cambiará.
      Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos etc, etc. PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar.

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  55. Nov 27 2014

    hola estoy casada desde hace 15 años y hace dos años descubrí a mi marido ,se comunicaba con una ex que vivía en otra ciudad.todo aquello paso porque lo descubrí y ni siquiera me dio una explicación hace unos meses lo descubrí en un sitio de citas cuando estaba trabajando en otra ciudad durante dos meses y lo descubrí tampoco me dijo porque lo hacia y volví a perdonarlo pero después de eso todo se torno muy difícil porque me costaba confiar en el.Cada vez que quería tener relaciones o caricias y demás..el me decía “estoy cansado la semana que viene lo hacemos “te lo prometo y así durante mucho tiempo.Le pregunte que le pasaba y me dice que nada y la verdad no puedo más…estoy sufriendo mucho porque me siento poco amada,no deseada y desvalorizada….me trata mal me contesta mal.. y la verdad no quiero que este conmigo solo por l¿nuestro hijos.

    Responder
    • Cristina: No es fácil separarse porque uno lo hace de las cosas buenas y malas del otro. Porque teme quedarse sola, porque tiene que enfrentar un futuro que no imaginó y para el cual no tiene proyectos, pero no digas que lo haces por tus hijos porque no creo que a ellos les venga bien saber que su madre toleró a un marido que no la respeta por ellos. no es buen mensaje, es cargarlos con una culpa que no tienen y encima endeudarlos de por vida. “lo hice por ti”.
      Yo escribí un libro: Si el otro cambiara – que creo te puede ayudar, no importa que no haya otros, el tema del libro es trabajar sobre las emociones propias y las conductas. `profundiza en 22 emociones entre las que está la angustia, el miedo, la bronca, impotencia, etc además analiza las conductas en las que se manifiestan esas emociones tales como reproche, queja, violencia, y otras y trata de ayudar a que la persona sea consciente de las creencias que hay detrás de cada emoción. Creo que te puede ayudar aunque no reemplace una terapia, pero si complementa.

      Responder
  56. Fraann
    Oct 30 2014

    Aplausos!! creo que de esto se trata y a eso vinimos y por eso tenemos que estar juntos, de hecho.. por eso es nuestra pareja y por eso amamos a nuestra pareja.. por eso a veces.. llegamos a pensar y erróneamente interpretamos que al final de cuentas nos perjudican. es contraproducente odiar a la persona que amas.. hay un hilo muy fino que nos lleva a derrapar y es la guerra eterna por el desapego a nuestro propio ego, algo que se consigue amando. Ese ego que evita que nos hagamos cargo de mejorar nuestras vidas inconscientemente. en este caso.. El dejando el ego de lado y actuando por amor se haría cargo de encontrar las raíces de su ansiedad para cortarlas y fluir junto con ella dejandola ser, de su parte.. de la parte de Ella.. debe tener sus cositas que trasmutar que es la parte que falta en esta historieta. hay que abrirse y tener una visión certera y en compasión. Me gusto mucho Graciela. Buen trabajo!!

    Responder
  57. noelia
    Oct 30 2014

    Hola dr mi marido quiere hacer el amor todos los días al principio se ponía agresivo y yo obligada , sin deseos y fingiendo accedía. trataba de evitarlo, ahora note q el ve todos los días pornografía se encierra en el baño pero aun sigue con deseos de hacerlo todos los días antes teníamos sexo casi siempre pero últimamente es una vez por semana y yo ya no puedo alcanzar un orgazmo .me siento desesperada tengo miedo de perder mi matrimonio de 8 años . no se si lo q pasa tendrá algo q ver q tenemos 4/hijos pequeños y q el me fue infiel en 2 oportunidades en mi ultimo embarazo yo cambie mucho físicamente estoy mas gordita y me siento agotada con las tareas de casa y los chicos .

    Responder
    • Noelia: Te estás echando la culpa, como si debieras tener 4 embarazos y seguir siendo una modelo. Por lo que veo la que cambia eres tú, ¡Será porque él sigue como si nada? ¡Se hace cargo de los chicos? encima pretende que te excites cuando él se estimula con pornografía. No está mal, pero admitamos que te está usando de soporte para las fantasías que le despierta la PC. Te recomiendo leer el libro Si el otro cambiara” allí están todas las emociones que te dispara una relación: necesidad de complacer,. miedo, culpa, bronca, exigencia, …son 22. Se profundiza en cada una y se ve las conductas en las que se expresa y el efecto que estas tienen en el otro. También trabaja las creencias que sostienen estas conductas. No reemplaza una terapia pero creo que te ayudará a no sentirte tan mal y te dará una salida.

      Responder
  58. Jhon
    Oct 27 2014

    Hola Doc. La felicito por el blog, en especialor este artículo que me puso a leer por más de una hora. Tengo gran curiosidad por leer su libre “Si el otro cambiara” soy de Colombia. Como podría adquirirlo? Creo que me ayudaría muchísimo. Agradezco me envíe información a mi correo.

    Responder
  59. Leonardo
    Oct 25 2014

    Hola, doctora.
    La semana pasada me separé de mi pareja porque no teníamos sexo. Ella es una chica de 24 años recién recibida y con un trabajo en donde ya tiene gente a cargo siendo la jefa de varias personas. Saca las mejores notas, es super aplicada y responsable. Esto hace que su nivel de estrés llegue a niveles muy altos y su deseo sexual desaparezca. El año pasado nos ocurrió lo mismo: para esta época ella, superada en estrés por parciales y demás, comenzó a perder el deseo sexual, sintiéndose presionada por mí no porque yo lo haga sino porque ella “debía” cumplir con la parte sexual nuestra.

    Al ver que no puede dármelo, es como si sintiera más rechazo por el tema. ¿Cómo ella, que es tan genial, tan aplicada y “perfecta” va a fallar en un tema así? No sabe cómo resolverlo, y como es tan autosuficiente se niega a hacer un tratamiento juntos o empezar por su cuenta una terapia psicológica alegando que “ella no necesita ir al psicólogo” (yo sí voy desde hace cinco años).

    Como digo, el año pasado también ocurrió esto de que ella “no sabe por qué no quiere tener relaciones”. No hay terceros, ella me quiere y yo también. Aquella vez nos separamos y a los dos meses ella contactó conmigo y volvimos a hablar.

    A principios de año estábamos mal sexualmente, estuvimos a punto de no irnos de vacaciones pero decidimos ir. La sorpresa fue mía al tener dos o tres veces al día relaciones sexuales muy buenas. Pero justo el día anterior a volvernos, ella se empezó a “rayar” y a distanciar de nuevo, como si los problemas de la ciudad, sus responsabilidades y demás le ocuparan toda la cabeza y le redujera el deseo.

    Sospecho que la separación de ahora también es pasajera porque no pasa por no estar juntos, sino que ella tiene que relajarse más.

    ¿Algún consejo por si llego a volver a juntarme a hablar con ella algún día?

    Gracias.

    PD: ella de 24 y yo de 26, no vivimos juntos todavía.

    Responder
    • Por lo que veo estás convencido que el problema es de ella, de su estrés, pareciera que tu parte está perfecta. quizás estarían mejor si cada uno reconociera su parte y trabajara sobre ella ya que uno sólo puede cambiar lo propio. Te aconsejo leer : Si el otro cambiara- trabaja todas las emociones, falta de deseo, irritabilidad, bronca, y otras 22 , además te muestra el efecto de las conductas que uno tiene sobre el otro. No reemplaza una terapia pero te ayudará mucho.

      Responder
  60. camila
    Oct 24 2014

    Dra a veces ya me siento cansada de buscar a mi esposo sexualmente y mimosamente, de novios el tenía un problema sexual. Precoz e impotente. Yo con todo el amor del mundo. Trate de ayudarlo. Y si bien se recupero. A veces flaqueamos. El tema es q si no lo busco yo. El nada… Y a veces me satura y me agota. Tiene cualquier problema. Pavada. Y listo ya no hay sexo.
    Hace 10 años q nos conocemos. Tenemos una hija de 18 meses. Y yo nunca descuide nuestra pareja. Lo Atiendo. Cada vez me estoy cansando mas. Pero lo amo y no se me cruza separarme.

    Responder
    • Camimla: a veces las personas que sufren eyaculación precoz terminan evitando la relación, no eres tu quiendebe ayudarlo si no un médico sexólogo. Es algo que se mejora con tratamiento.

      Responder
  61. Oct 21 2014

    Hola saludos. una consulta en el ejemplo citado bajo que diagnostico lo tomarías en cuenta o encuadrarías. ! MUCHAS GRACIAS Y FELICITACIONES

    Responder
    • Estoy hablando de personas sanas que tienen un conflicto al vincularse, no tienen pro qué tener ningún eje del DSMIV alterado.

      Responder
  62. ANGEL EZEQUIEL PINEDA
    Oct 21 2014

    he leido el articulo y me parece muy interesante mi novia ya no quiere tener relaciones y supongo que es por la precion de el travajo yo he buscado miloes de formas para que ella le den ganas y pues ni los masajes ni las caricias subidas de tono hacen que suba el erotismo siento que la estoy precionando pero tambien me hace pensar que tiene otra pareja en el travajo alo cual aumentan mi celos ya no ce que hacer se que no es su obligacion el tener relaciones y eso pero pues ya estoy desesperado la amo mucho y quisiera que me ayudaran

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    • Angel: es muy difícil decirte algo porque no los conozco. hay muchas razones para no tener deseo, a veces es la interacción que no estimula, una presiona y el otro se siente exigido, otra es la falta de amor romántico, se ama a la persona pero no como pareja, otra el estrés o cansancio. Depende de si ha bajado el ritmo o directamente no tienen relaciones. Respecto a la obligación de tener, y si, la hay, no tener relaciones sexuales es motivo de anulación matrimonial o divorcio. Lo que no hay obligación es de tener a menudo. Por otra parte no se trata de obligaciones legales, si te digo esto de la ley es para que veas que lo que define a una pareja como tal son las relaciones íntimas, sino serían amigos, u otro tipo de vínculo. Les recomiendo terapia o consulta de pareja.

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  63. carmen p
    Oct 13 2014

    Ola dra mi matrimonio esta mal en ese aspecto. Mi esposo no me hace el amor cuando no es una cosa es otra..xq esta cansado xq no desea xq es lunes xq es sabado etc. Yo he tratado comprando ropa interior sexy. He buscado ir a encuentros con sexologos y nada siempre busca culparme a mi porq me demoro para tener un orgasmo, o porq mi caea y el gesto cuando hago el amorno le gusta etc. Yo he intentado todo y nada… hasta hable con el porque cuando el quiere o cuando lo hace x cumplir va para dentro de una vez yo no alcanzo a excitarme solo sentir fastidio. Xq aparte que es cada mes siempre me dice q no cuando lo hace no busca relajarme primero es undesastre yo he hablado con el y nada. Y para rematar dra lo encontre masturbandose con un video porno luego otro dia con unas fotos de viejas. Nose que pensar ni que hacer estoy desesperada. Yo no soy de escribir x internet y he llegado a este punto. :((

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    • Carmen: Creo que el problema está en que no logran armonizar sus sexualidades, a veces no coinciden los tiempos, tanto en la circunstancia como en el ritmo. Además el sexo es algo que va demasiado ligado a la identidad, si no está bien uno siente que lo rechazan a uno. La mayor parte de las veces se trata de problemas internos que no se atreven uno a enfrentar y le resulta más fácil ponerlo en el otro. Sería bueno que consultaran a un sexólogo. entrá en http://www.medicalsex.com.ar

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  64. vane
    Oct 7 2014

    hola mi problema es que mi esposo es muy pasivo,llevamos 10 años y la situacion vada vez empeora mas, primero era el trabajo, despues la salud y la falta de ejercicio, ahora que son las preocupaciones, y algunos me dicen que puede ser que padezca algun tipo de depresion, ademas de padecer eyaculacion precoz, en contadas ocasiones lo he llevado con doctores y hasta con terapia de pareja pero el no parece interesarle solo me sigue la corriente yo ya nose que mas hacer por el, lo peor es que me causa demasiado daño emosional y como pareja,uno se siente fea,gorda que no te quieren y he perdido toda mi confianza y mi autoestima a causa de este problema, yo lo amo pero me estoy cansando de esta situacion pero tenemos 2 hijos y no me gustaria divorciarme, pero yo ya casi he perdido la esperanza de que el cambie y no se que mas hacer.pues me hace muy infeliz vivir con alguien que casi ni te toca pueden pasar 2 o 3 meses y nada hasta que yo lo buscoy casi casi siento que lo obligo, el dice que me ama y se que no me engaña, simplemente no me explico porque la falta de interes en resolver un problema tan importante.

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    • Vane: Creo que está bien, no debes seguir esperando que el otro cambie, no lo hará. quizás se movilice cuando ocurra algo que a él le molesta, cuando la consecuencia de su conducta sea contrario a sus intereses. mientras tanto te escucha pero siente que el problema es tuyo y no de él. Te recomiendo leer : “Si el otro Cambiara” creo que te ayudará a trabajar lo que te dispara la conducta de él, la frustración, enojo, impotencia, insatisfacción, dudas, culpa, hay ejercicios para ello, además te muestra cómo estas emociones derivan en conductas que a veces tiene una consecuencia no deseada en el otro. creo que no reemplaza una terapia pero puede ayudarte mucho leerlo.

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  65. karina
    Oct 1 2014

    Recurro a usted por que creo que mi situación ya no tiene ni pies ni cabeza. Tengo 2 años casada amo muchísimo a mi esposo, en cuestión sexual siempre hemos estado mal. el trabaja muchísimo incluso días en que trabaja 16 hrs seguidas cargando y descargando objetos muy pesados.cuando quiero estar con el siempre se escusa diciendo que esta muy cansado, entonces mi estrategia fue centrar mi atención en su descanso, cuando llega a la casa se recuesta le ofrezco de comer no dejo que se levante me ofrezco para hacer las cosas pendientes que el tiene por hacer, mas tarde le doy masaje, nos duchamos,(separados, porque el casi nunca se quiere duchar conmigo)y el va a la cama sin siquiera mirarme, aun así lo arropo, todos los días es igual, pero claro que me duele y me irrita su actitud hablo con el respecto al tema, me evita, no se que hacer.llegue al punto de gritarle mil y un tonterías respecto a su hombría, pero es que de verdad no lo comprendo cuando llega temprano o tenemos tiempo para estar juntos(cuando se duerme el bebe)el prefiere ver algo en la computadora hasta altas horas de la noche,me acerco a el para insinuarme amorosamente, sonríe, me abraza y sigue viendo vídeos poco después esta dormido como por arte de magia,ha habido ocasiones en que duramos 1 mes sin contacto,en vacaciones tampoco quiso tener relaciones conmigo según el le dolía la pierna, ya intente hablar abiertamente con el, que le gusta y no del sexo en general y conmigo, no tiene mucho que aportar solo dice que esta bien. no creo aguantar mas estoy cansada intento ayudarlo hablar del tema y el se niega

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    • Karina: Creo que el `problema es que haces de todo para cambiar su actitud. Deberías hacer que a él le preocupe cambiar, para eso tú deberías hacerte cargo de tu insatisfacción, mostrarla y decidir algo respecto a eso. sin ánimo de vender nada, sólo porque creo que te puede ayudar, te recomiendo leer : “si el otro cambiara” Te ayudará a trabajar sobre ti misma, lo que sientes en esta situación: bronca, impotencia, insatisfacción, culpa, y también darte cuenta como tu conducta a veces ayuda a retroalimentar la conducta que quieres evitar. en tu caso anulas su deseo con tanto ofrecimiento. .

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  66. Marta
    Sep 30 2014

    Hola doctora , tengo 20 años , mi novio 30 , tengo un año de relación con el , al principio teníamos relaciones sexuales una vez al mes , pero el siempre después de terminar el acto se siente mal , por sus convicciones católicas , yo soy creyente pero no al extremo de pensar que el sexo es un pecado , en cambio el si y me molesta y me irrita por que en este último tiempo se le ha metido en la cabeza a el ya no tener relaciones por que así siente que me ama más y que es más puro lo que tenemos , me paso peliando por que no me satisface quiero tener más relaciones con el por que lo amo , he llegado a pensar que soy ninfomana o algo así por que siempre está en mi el deseo mientras el se hace a un lado , me siento rechazada , se lo eh dicho pero el responde que si lo amo que puedo esperar….no se qué hacer ayúdeme por favor 🙁 ( además cuando tenemos relaciones el acaba rapidísimo y yo no disfruto nada ) .

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    • Marta: Es probable que detrás de esa rígida creencia haya además alguna dificultad, o que su culpa le haya generado un problema sexual. Eso que contás se llama eyaculación precoz y tiene tratamiento. Por cierto que no lo hará si está dispuesto a mantener su abstinencia. Creo que no puedes cambiarlo, sí trabajar lo que te dispara la conducta o no conducta del otro. Debes trabajar sobre ti misma, las emociones que sientes; enojo, impotencia, insatisfacción, dudas, culpa, y a partir de esto, en el libro Si el otro cambiara se ven cada una de estas emociones y hay ejercicios para ello, además te muestra cómo estas emociones derivan en conductas que a veces tiene una consecuencia no deseada en el otro. creo que no reemplaza una terapia pero puede ayudarte mucho leerlo.

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      • Libeth Gonzales
        Jun 14 2015

        Hola Doctora quisiera que colaborara, yo trabajp de lunes a sabado ,mi novio tambien y va a la U y no nos vemos casi en toda la semana,xq mi horarip no es muy flexible q digamos si acaso como dos veces, yo vivo con mi mama y el vive alquidado con compañeros entonces cuando llegan los fines de semana, el me insinua que quiere tener sexo, y la verdad me molesta xq lo veo como abligacion y pienso q solo piensa en eso. Me gustaria q hicieremos ptra cosa rn vez de sexo. Salir a caminar, ver peli, visitar lugares. Que no sea solo sexo, mas que ni nos vemos en la semana.que me aconseja

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        • Libeth: Quisieras que él fuera o se comportara diferente, lo cierto es que están entrampados ambos en lo mismo, cada uno espera que el otro cambie. Lo otro que puede sugerirte es mi libro. “Si el otro cambiara ¿ por qué construimos vínculos que nos atrapan?”
          Es un libro donde apunto a que el cambio debe comenzar por uno. Es lo único que tenemos a mano, nuestra cabeza. Las relaciones son circulares, no comienzan en un lado y terminan en otro. Uno desde adentro lo vive así, pero en realidad uno potencia al otro y viceversa. Si cambias el vínculo cambiará.
          Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos etc, etc. PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar.

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  67. gabriela
    Sep 29 2014

    Doctora mil gracias por este espacio de orientación. Tengo 3 meses con mi novio, el duró 7 años soltero por lo que solo tenia encuentros ocasionales con mujeres por las que no sentía amor. El me dice y demuestra que esta enamorado y que por eso conmigo quiso una relación de noviazgo. Nuestras relaciones aún no están al 100 por ciento y en algunas ocasiones , una de cada dos veces, el no puede eyacular y finalmente después de unos 20 o 30 minutos nos detenemos porque porque pierde la erección. Ahora me dijo que se siente descontrolado porque para el él sexo era algo son significado emocional y que al estar conmigo y estar en la intimidad pensando en lo que representó para el se empieza a confundir con todos esos pensamientos y que esta preocupado por eso que esta pasando. Yo me preocupé mucho por eso. La relación con su mama fue muy tormentosa, ella fue muy agresiva con el, en parte creo que por eso el estuvo soltero tanto tiempo y ahora que estamos juntos me dice que no se imaginaba que pusiera sentirse así, pero nuestra intimidad es lo único que le preocupa. Espero pueda orientarme, yo pienso que pudiera ser cuestión de tiempo pero no se.

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    • Gabriela: Creo que deberían hacer una consulta, en principio juntos para aliviar los temores y ansiedades que esto les provoca, después él. Por lo que me cuentas tiene un problema de ansiedad, que en este momento se agrava por la presión que siente. Si no consulta y se alivia, empeorará en síntoma. cuanto más se sienta a prueba menos podrá y eso se realimenta solo. Es algo sencillo que puede ser solucionado con la intervención de un profesional.

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  68. Pedro
    Sep 27 2014

    Hola doctora, tengo 44 años y mi pareja 32, llevamos casi tres años viviendo juntos y muy bien. Siempre hemos mantenido relaciones sexuales buenas pero según ella son pocas. Normalmente practicamos sexo dos o tres veces por semana, algunas solo una vez aunque las menos. No es un problema que me este echando en cara pero es algo me dice últimamente a menudo y es algo que me preocupa. Es verdad que por lo general es ella quien lo busca y se queja de que tiene la sensación de que ya no siento lo mismo por ella y no es verdad, siento mucha pasión y estoy muy enamorado pero es verdad que no tengo tanta necesidad de sexo como ella aunque si tengo que decir que por otro lado me masturbo frecuentemente. Estuve hablando con una psicóloga y me dijo que esto no debería ser un problema pero ya tengo mis dudas. El caso es que tengo miedo de que llegue un momento en el que ella no aguante mas y decida dejar la relación. Puede darme su opinión, muchas gracias

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    • Pedro: No es fácil opinar de alguien que uno no conoce. No hay una explicación general para estos casos. Depende de cada uno, la historia, las dificultades, la personalidad, etc, etc. La masturbación es normal, buena incluso en determinados momentos, la pregunta sería por qué hacerlo cuando del otro lado te reclaman. qué te pasa con ella? Prefieres la masturbación por alguna razón?

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  69. Lucas
    Sep 22 2014

    Hola doctora me gustaria comentar mi situación:
    Yo estoy de novio hace 1 año con mi pareja ( yo tengo 25 años ella 22). Como siempre, al principio era todo perfecto sexualmente hablando, teníamos sexo cada vez que nos veíamos al menos 1 o 2 veces. Ella vive sola y yo me quedo con ella 3 o 4 dias a la semana. El problema empezo harán unos 4 meses que es como que “no tiene ganas” de tener sexo. Siempre soy yo el que trata de “incentivarla” de alguna forma, a veces “acepta” otras dice “no tengo ganas” y tengo que esperar hasta que quiera (sea el mismo dia o no). Yo estoy medio cansado ya de tener que ser yo el que “se mueve” para tener sexo si es que se logra. Recuerdo que hace 2 meses peliamos y estuvimos sin vernos 2 semanas y al arreglarnos ella empezaba com el sexo pero al tiempo volvio a ser como ahora y tengo que esperar a que ella me de a notar que quiere. No se que hacer, hasta he probado con no hacer nada para ver como reacciona y por ahi funciona pero de los 3 dias o 4 que nos vemos solo 1 o 2 tenemos sexo con suerte, por ahi le pregunto si la exito y me dice que si pero que siempre tiene el cuerpo cansado (como que no tiene ganas) y yo creo que si hay deseo las ganas vienen. Yo no soy de andar exigiendo pero veo al sexo como algo crucial en una relación y si asi es esto estando de novios 1 solo año y viendonos 3 o 4 dias a la semana no me imagino como seria viviendo juntos. Agrego que ella no trabaja ni nada su unica actividad es un gimnasio 1 hora al dia 5 dias a la semana. Espero que me responda a ver si esto tiene solución. Gracias

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    • Las ganas no vienen siempre, y tampoco en todas las personas es igual. Hay algunos que se excitan todo el tiempo y otros se ven influidos por el cansancio, el estado de ánimo, las preocupaciones, o de por sí tienen menos apetencia. Además no es lo mimos el hombre que la mujer. tienen sexualidad diferente. en un principio no se nota porque está el momento de la conquista, pero luego se ven las diferencias. Creo que tendrás que evaluar si ella te frustra, si te decepciona, qué es lo que sentís y ahí evaluar cuán importante es la relación. a veces uno acepta esta diferencia porque siente que el sexo, si bien importante es parte de un todo y trabaja esas diferencias, otras veces no.

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  70. David
    Sep 19 2014

    Doctora, Buenas tardes.

    Le comento mi problema en espera de que pudiera aconsejarme.

    Tengo 25 años y mi esposa igual, tengo 2 hermosas niñas y un niño, se que es complicado hacer tiempo para nosotros al tenernos que preocupar por los niños, la escuela, etc., pero cada vez nuestra relacion se va haciendo un poco mas fria, ella siempre tiene excusas diferentes, dice que yo no la entiendo, que para ella el tener relaciones no lo es todo, y para mi tampoco, pero considero que es parte importante de un matrimonio, es algo que se comparte y una forma de demostrar el amor que se siente por la otra persona, ella se centra mucho en los niños, siempre dice que esta cansada, yo procuro ayudarla en todo lo que puedo para liberarla de un poco de stress, lavando trastes al llegar del trabajo, ayudando a vestir a los niños para la escuela, hace unos meses encontre algunos mensajes que compartia con su ex quien no esta en este pais, pero platicaban muy intimamente, ella le decia que le mandara mensajes, que se acordara de ella, que que guapo estaba, y llege a encontrar mensajes que el le mandaba diciendole cosas intimas pero no pude saber lo que ella contestaba.
    La confronte y le hice saber el daño que me hacia por jugar con su matrimonio,ella pidio perdon, y prometio alejarse, como al mes volvi a encontrar mensaje nuevos iguales a los anteriores, y volvi a hablar con ella, ella lloro y me prometio alejarse y me dijo que para ella era puro relajo que solo estaban bromeando, que ella nunca me engañaria, pero el punto es que ella estos ultimos años es muy fria, casi no quiere que la bese que porque le hacen sentir incomodos los besos, ni hablar de relaciones porque rara la ves ella quiere, procuro ser detallista y romantico con ella, pienso en ella, y mi problema es que la amo muchisimo, no se que me pasa, que puedo hacer para volver a entrar en su corazon, no me quiero separar porque la amo y porque mis hijos serian los que sufran mas, le e planteado ir a terapia en pareja y dice que si pero cuando va en serio no quiere ir, me pide perdon por no poderme demostrar amor dice ella que de verdad lo intenta, ella es buena esposa muy limpia ordenada, me cuida mucho, como mujeres de antes me lava la ropa y todo eso, pero yo hablo con ella que yo la elegi porque quiero pasar mi vida a su lado compartir mi tiempo y mi vida con ella no para que me atienda siento feo que me atienda porque siento como que se esmera por atenderme cuando yo quiero que me ame.

    Siento que es problema de ambos, yo talves la presiono por lo de las relaciones, e intentare dejar de presionarla en base a lo que dice su escrito, pero estoy conciente de que la relacion debe ser de 2 personas y no se como hacerle para ponernos de acuerdo.

    En cuanto al encuentro programado pienso que ella no querria ya que seguido se queja de que siempre sus dias son iguales, que todo es lo mismo, yo me esfuerzo por hacer momentos especiales seguido, le llevo el desayuno a la cama, salimos a lugares diferentes los dias que descanso del trabajo.

    Al parecer ya no busca a su ex, pèro hace como un mes tiene contacto con un muchacho que segun es su amigo, pero le permite que le diga cosas como que quiere estar a solas con ella para darle unas clasesitas o cosas asi y ella no lo corta de tajo solo le dice(No digas) y se rie y pues el muchacho le sigue

    Yo me propuse ya no decirle nada, dicen que cada quien tiene que cometer sus errores y cada quien es responsable de lo que hace pero pues no se espero que me pudiera dar algun consejo.

    Muchas gracias de antemano

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    • David: desgraciadamente no podemos inocular deseo, confianza ni ninguna emoción en el otro. Creo que si le das a leer este artículo y lo conversan quizás puedan activamente hacer algo juntos. Más allá de eso, creo que hay otras cosas que están ocurriendo en tu pareja. Por un lado tú tienes mucha desconfianza, Creo que te puede ayudar el libro: Si el otro cambiara” Parte de la base de que el otro es como es, un otro que puede ser pareja, padre, hermano, cualquier vínculo. No cambia y lo que nosotros podemos hacer es trabajar lo que nos dispara: desconfianza, bronca, injusticia, decepción, culpa, violencia, lo que sea. Hay ejercicios para trabajar estos sentimientos y además las conductas. Lo que provocamos en el otro con nuestra respuesta. A veces retroalimentamos lo que quisiéramos evitar.si estás fuera de Argentina o Uruguay deberías adquirirlo en forma de ebook.

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  71. Víctor
    Sep 17 2014

    Buenas doctora, mi caso es el siguiente
    Conocí una chica hace 7 meses, llevamos 3 como pareja, nunca hemos tenido relaciones sexuales, hemos estado a punto varias veces pero.. Siempre acabo yo desnudo y ella en ropa interior, no terminamos ella es la que siempre pone el límite.
    Se han dado la oportunidad en mi casa, tb en casa de su abuela k vivía con ella, ahora vive sola de alquiler y quiero saber si eso es por incomodidad en el terreno..
    lo dudo pero bueno, hemos hablado del temo, pero ella lo esquiva , me dice que tiene mucho lío en su cabeza y Sr saca una actitud defensiva.. Me dice que la espere un poquito, ya llevó esperando más de un mes, no se que hacer….

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  72. Hendrix
    Sep 16 2014

    Hola Dra. Tengo una relacion formal con mi novia hace 1año y 8 meses. En un principio nos esperamos casi 5 meses para hacer el amor. No ha existido una sola vez que no lo hayamos hecho sino ha sido porque se lo propongo, lo cual me incomoda ya que pareciera que para ella es indiferente.
    Básicamente tiene una regla (que no ha sido conjunta) una vez por mes está mas que bien.
    Desde hace meses le he dicho que debemos optar por un método anticonceptivo aparte del condón pero canceló al final; hace poco fuimos al ginecólogo pero después de los exámenes dijo que pastillas no sino que inyección ( eso no es problema) pero al otro dia que no estaba segura que ninguna de las opciones.
    Ahora bien, le digo que yo quiero hacerle el amor de manera cariñosa y la r/ es no, sino hasta “x” fecha que es cuando ella quiere.
    Yo la amo y mucho pero realmente este comportamiento es estreño para mi. Yo no debo porque planificar que días se hace y lo peor es que muy rara vez acepta cuando se lo propongo, y se hace cuando ella dice.
    Finalmente le indique que voy a tratar de no decirle cuando tenga ganas y que mejor seas ella (incluso creo que se molesto). Como una forma de ver si por casualidad lo hace. Agradezco sus comentarios y recomendaciones.

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    • Hendrix
      Sep 16 2014

      Lo consulto pues no quiero tener como alternativa regresar a mi estilo de vida mas liberal donde eso nunca fue problema pues sabia donde buscar.

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    • Hendrix: Estás buscando una forma para que ella tenga otra conducta, desee tener relaciones más seguido o no ponga estos límites. el tema es que uno no puede hacer nada para que el otro cambie, en todo caso puede cambiar uno. Mostrarle que esto es insatisfactorio y que no hay incondicionalidad; esto podría hacer que aparezca el deseo, o no. Creo que lo que tienes que plantearte es si esta mujer realmente te satisface. . Escribí un libro: Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? ” En ese libro parto de la base de que el otro es una realidad que no podemos cambiar, que lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza. Trabajar los sentimientos y conductas que el otro nos dispara es el único recurso. Por ejemplo la insatisfacción, la frustración, el miedo, la bronca, el miedo, el deseo de complacer al otro, la desconfianza, el resentimiento, la culpa, y también habla de las diversas conductas: exigencia, reclamo, reproche ý la repercusión que éstas tienen en el otro. Realmente te lo recomiendo. Esto por cierto no reemplaza una terapia pero los puede ayudar.

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  73. Sep 15 2014

    tengo una relacion de casi 5 años con mi paraja ella solia ser muy activa sexualmente mas que yo hoy en dia ella no es asi y y si a que se debe y como podria solucionarlo o satisfacer mi ganas sexuales entendiendo que no me atrae ninguna otra mujer sexualmente si no ella..!

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  74. Daniel
    Sep 8 2014

    Hola doctora, me pasa algo por el estilo. La verdad es que agradecería una opinión de una profesional, ya que los consejos de qué hacer no es que me hayan servido mucho.
    Llevo un año y medio con mi novia, ambos somos jóvenes y tenemos 19 años. Ocurre que cuando empezó la relación y hasta antes de ser novios todo era bien; teníamos un contacto permanente de tipo amoroso así no fuera sexual… Nos volvimos novios y al tiempo de unos tres meses tuvimos nuestra primera relación sexual (un momento muy lindo) y luego de eso se convirtió en relaciones de una a tres veces al mes (nunca fueron más de tres). Tipo seis meses la notaba ya distantes y a veces hasta ni besos quería ella darme, llegando a pasar hasta dos y tres meses sin tener relaciones sexuales. Cosa que acepté, pero que igual nunca pude compartir y que me guardé para mi sin decirle que me sentía mal.
    Llegó el día en que le dije qué estaba sintiendo y ella no pudo aceptar mi situación y comenzó a decir que no le daban ganas de hacer ese tipo de cosas y que siempre había sido así (llegamos a un trato de tener relaciones cuando se pudiera o al menos como era cuando empezamos de una a tres veces al mes, trato que nunca cumplió).
    Ahora luego de todo este tiempo. Tuvo una leve mejora y llevaba masomenos dos meses siendo cariñosa, teniendo relaciones sexuales de manera más habitual conmigo y me estaba sintiendo muy bien nuevamente; pero siento que nuevamente volvió a ser lejana conmigo, que ya no me quiere tocar nuevamente y que ya otra vez volvió a lo que menos me agrada de ella.
    Yo he estado a punto de terminar con ella por culpa de sus negativas y sus rechazos, pero ella siempre quiere luchar por la relación aún si hacer nada por mejorar esta lejanía que tiene conmigo. Realmente agradecería un consejo de tu parte, porque todos los que recibo, no son de alguien que sepa de estos temas. En serio, que de antemano quedo muy agradecido a tus colaboraciones. Saludos.

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    • Daniel: Los consejos no valen porque cada uno sabe lo que siente y responde según eso. Sí te recomiendo que analices lo que sentís, la insatisfacción, la bronca, duda, y no sé qué otras emociones. Trabajarlas, fijarte si no te llevan a conductas que sean contraproducentes y que sin querer provoquen el alejamiento que sientes de ella. Te recomiendo leer : Si el otro cambiara. Los tres primeros capítulos deberías leerlos corrido, luego elige la conducta que te parezca que tienes, ya sea demanda, reproche, exigencia, miedo, la que tú reconozcas como propia y léela. Ella te llevará a comprender qué creencias y afectos están detrás de tus actitudes, y como te dije antes lo que promueves. Sería bueno que ella también lo lea, así es consciente de lo que provoca. Luchar por la relación no es encapricharse si no hacer algo activo.

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  75. maría
    Sep 7 2014

    Hola muy buenas noches, mi problema es muy parecido al expuesto en el relato comentado por usted, todo empezó a raíz de tener nuestra primera hija, y se agravó cuando tuvimos a nuestros dos niños, parto jemelar, llevamos nueve años juntos y de novios nunca hemos tenido problemas la verdad, pero la cosa cambio a raíz de tener los niños el quiere siempre y yo lo veo como un trabajo impuesto por el, lo cual nos lleva a tener discusiones en las que me echa la culpa ami y me hace sentir mal. Me encantaría que me aconsejará

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    • María creo que deberían hablar, él reconocer que su insistencia genera obligación y no deseo. Hacer un espacio en sus vidas para estar juntos y recobrar la complicidad. Eso sin que implique una obligación de sexo, y luego vean. Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? ” En ese libro parto de la base de que el otro es una realidad que no podemos cambiar, que lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza. Trabajar los sentimientos y conductas que el otro nos dispara es el único recurso. Por ejemplo los celos, la bronca, el miedo, el deseo de complacer al otro, la desconfianza, el resentimiento, la culpa, etc Realmente te lo recomiendo. Esto por cierto no reemplaza una terapia pero los puede ayudar

      Responder
  76. lila
    Sep 6 2014

    Hola Dra. Yo tengo 8 anios de casada con una hija de 7 anios, con 35 anios de edad mi esposo tiene 49 anios el sale mucho de viaje de trabajo y tiene muchas responsabilidades en el trabajo pero hace 4 anios sospecho q me fue infiel en uno de sus viajes , bueno eso ya paso pero ultimamente me rechaza sexualmente,a veces duramos hasta 3 meses sin tener relaciones sexuales, y la vd q esto me esta cansando ,no le exijo porq entiendo que esta cansado pero aveces sospecho q le interesa alguien mas , para ser sincera me gustaria divorciarme porque ya no soy feliz con el , me conserve virgen hasta el matrimonio pero aveces me da curiosidad por estar con alguien mas no se que hacer admito que los rechazos de el me hacen sentir humillada y me eh dejado engordar me afecta mucho y ya ni se lo que siento por el.

    Responder
    • Lila: creo que tendrías que realizar una terapia para que te ayude a clarificar qué sientes y eso te permita elegir qué hacer con tu vida y pareja. Hay un libro que te puede ayudar: Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? ” En ese libro parto de la base de que el otro es una realidad que no podemos cambiar, que lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza. Trabajar los sentimientos y conductas que el otro nos dispara es el único recurso. Por ejemplo los celos, la bronca, el miedo, el deseo de complacer al otro, la desconfianza, el resentimiento, la culpa, etc Realmente te lo recomiendo. Esto por cierto no reemplaza una terapia pero al menos te permitirá tener las cosas más claras.

      Responder
  77. alex
    Sep 3 2014

    hola doctora, tengo 12 años de matrimomio, ambos profesionales de la salud, estudiamos y laburamos, tenemos tres hijos, desde hace tiempo calcuclo mas de un año, mi esposa ha perdido el apetito sexua, seguramente todo el stress que nos rodea. mi ultimo hijo durme con nosotros tiene 3 años y es muy pegado a la madre, tenemos una relacion por sem.Yo trato de seducirla y bueno muchas veces no consigo mi proposito, me siento rechazado, ella alude que esta cansada, el tipico dolor de cabeza, que le exigo hacer el amor cuando ella no quiere, que piensa y sabe que le voy a exigir hacerlo.
    no creo que haya otra perosna de por medio, pero ella me comento que se siente presionada. engorde un poco y saco con excusa que era mi apariencia fisica, ahora estoy bajando de peso,,,, aun asi me limita mucho…. yo quiero hacerlo mas veces pero ella me limita y eso me molesta me pone de mal humor,,, creo que soy un buen padre, esposo le doy los gusto que quiere, pero no tengo respuestas…. ahora la verdad que estoy en campaña de buscarme una amante, por que necesito cariño, ternura y teneer mas sexo……yo amo a mi esposa y no quiero llegar a este punto, y ella sabe que la deseo como el primer dia que estuvimos juntos, pero estoy empezando a creer que la solucion es una amante, para sexualmente estar al ritmo de ella,,, es decir cuando ella si es que me busca que realmente hace tiempo no pasa,,hacer el amor
    por favor ayudeme orienteme no quiero perder el amor que tengo sobre mi esposa y peor mi familia

    Responder
    • Alex: El que tengan a tu hijo en la cama matrimonial los afecta a ustedes como pareja y al niño para su crecimiento. Creo que deben hablarlo entre ustedes y comenzar por ahí. Luego ver el tema sexual. No debe ser un deber, sí un momento de estar juntos para recobrar la complicidad perdida. Es fundamental que reserven un día a la semana y sino quicenalmente para estar juntos, salir, ir a un hotel si fuera necesario, pero no con la exigencia de tener relaciones sino de estar juntos y acariciarse.

      Responder
  78. Magda
    Ago 28 2014

    Hola Doctora. En primer lugar mi más sincera enhorabuena por el blog: es estupendo
    Mi problema es como el de la mayoría: tengo una pareja de 34 años y yo tengo 36, con un niño de 5 años.
    Todo empezó con la maternidad, pero yo intentaba siempre complacerle, y creo q es lo q me llevo hasta aquí… Además, mis padres se divorciaron y tuve una serie de problemas familiares entonces…
    A día de hoy llevamos un año sin hacer el amor, pq yo no quiero, o no puedo… Me presiona con abandonarme pq, dice, lo único q me une a el es el niño y para lo único q lo necesito es para pagar la hipoteca… Me urge para q vaya al medico, y es q yo ya no se si quiero hacerlo… Estoy desesperada y me siento tremendamente presionada…

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    • Magda: entiendo que la presión va contra el deseo, eso lo pongo en el artículo, pero deberías preguntarte qué esperás de una pareja. No es un padre, no es un hermano. ¿qué cosa los uniría, sólo la parentalidad? si fuera así no sería mejor que cada uno recobre su libertad y vivan su vida plenamente?

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  79. cristi
    Ago 27 2014

    Hola doctora. Y como hago que entre en razon no quiere hacer ninguna terapia. Por que realmente yo creo solo las pastillas no le ayudan de nada sigue con ataque de ansiedad. Yo estoy embarazada y creo que a raiz de eso la cosa a empeorado. Esta mas estresado y agobiado se ha distanciado mucho de mi. Intenta pasar menos horas en casa y siempre inventa algo para hacer. Se fue con unos amigos de vacaciones tiene mobil apagado. Ayudame no se que hacer

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    • Crisitina: Creo que tu problema es que querés hacer cosas para que él cambie. Si lo hicieras vos, quizás él trataría de cambiar. Con esto queiro decir que en lugar de tanto hablar y tratar de convencerlo, cambiar de actitud, poner límites desde ahí. Hacerle ver que estás insatisfecha y que esto no te hace feliz, que él elige.
      No te olvides que yo acabo de escribir un libro sobre este tema. No creo que nadie cambie porque se lo piden. Si me parece que si uno sabe qué decir con sus acciones, darse cuenta del alcance que tienen, la relación cambia. Espero te haya ayudado. Si no creo que deberías hacer terapia.

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  80. victor contreras
    Ago 23 2014

    mi problema, es el siguiente descubrí que mi mujer me engañaba y se siente culpable por lo que hizo , y con mucho estrés después de tener relaciones , por ello no lo hacemos, , se ilusiono muchísimo con este tipo que me engañaba , sufrimos los dos por nuestras hijas, no la obligo , en tenerlo ni tampoco dormir juntos no se como acercarme , solo tendre paciencia , ella sufre de deprecion y ansiedad y esto me esta sirviendo para yo leer mucho sobre espiritualidad y solo esperare mi temor es tambien que si no tenemos relaciones se bombera costumbre pero no renacerá el amor

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    • Victor, debes darle tiempo a que la situación se vaya equilibrando. Hay mucho que trabajar después de una infidelidad de ambas partes. No quieras interpretarla a ella, ni hacer cosas para cambiarla. Háblalo y trata de comentarle cómo te sientes. Escribí un libro: Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? ” En ese libro parto de la base de que el otro es una realidad que no podemos cambiar, que lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza. Trabajar los sentimientos y conductas que el otro nos dispara es el único recurso. Por ejemplo los celos, la bronca, el miedo, el deseo de complacer al otro, la desconfianza, el resentimiento, la culpa, etc Realmente te lo recomiendo. Esto por cierto no reemplaza una terapia pero los puede ayudar.

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  81. cristi
    Ago 23 2014

    Yo llevo con mi novio 10 año hace un año me di cuenta que el no tenia deseo sexual. Pense que es por el estres por que el hace un año tiene ataques de ansiedad y toma antidepresivos. Bueno al principio no me preocupe por eso y esperaba quesu deseo volviera. Pero ahora el dice que su doctora le dijo que antidepresivos tampoco quitan tanto libido , y el ahora dice que cree que no dejo de estar enamorado de mi.

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  82. Ago 22 2014

    Hola, mi problema es q mi esposo m busca mucho y siento q no m estimula mucho, cuando lo hago al principio siento q es obligad x no teng el deseo, x eso siento q lo evado, a veces se molesta , en algunas oportunidades se lo he comentado xq m preocupa mi estimulacion, a veces siento q ya no tengo deseo y a veces lo q m ayuda es q tengo sueños eroticos los cuales m hacen sentir q todavia funciono q m recomienda gracias saludos

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    • Violeta: No se trata de darte un consejo sino de que vean juntos que en tanto esto se convierta en un deber, menos deseos tendrás. Sería bueno que lo charlen así tratan de tener contacto físico igual, caricias, masajes, sin que eso implique un pedido de sexo. Probablemente te vengan las ganas, porque si te alejas para que no te invite terminarán muy alejados.

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  83. joseluis
    Ago 19 2014

    hola doctora quisiera preguntarle sobre un ligero problema que me ha surgido con mi mujer.

    quiero, amo y deseo mucho a mi mujer pero desde hace un año aproximadamente no me satisfago plenamente.

    tengo 39 años llevo con mi mujer toda la vida hemos vivido muchos momentos intensos de pasion, de los cuales han surgido dos niños muy deseados pero llevo un tiempo que he dejado de sentir lo mismo que antes al tener sexo con penetracion, es como si fuera perdido la sensibilidad en el pene y a veces tardo hasta 30 minutos en eyacular, y no lo hago con fuerza, no siento las contraciones fuertes que sentia antes en el orgasmo por lo cual no me desfogo completamente.

    este problema lo achaco al estres y a que no tenemos practicamente tiempo para nosotros solos, no es que me molesten mis hijos es que quiero a mi mujer y me gustaria ir a la calle solo con ella, pero no tenemos con quien dejar a mis hijos.

    y las relaciones sexuales las tenemos que mantener siempre cuando mis hijos duermen.

    si mi mujer me masturba siento perfectamente pero con la penetracion no, tambien es cierto que hay veces que siento mas con la penetracion y otras no, ya no se que hacer.

    que es lo que me puede estar pasando, mi medico de cabecera es un inutil..

    un saludo.

    gracias

    Responder
    • Creo que tendrías que despreocuparte un poco. cuanto más atención y ansiedad le pongas, peor es. La parentalidad modifica las relaciones sexuales. Es fundamental tener un lugar para estar solos, poder relajarse, expresarse sin temor a despertar a nadie. Me parece fundamental que al menos quincenalmente se den ese espacio. Sino consulta a alguien especializado en sexualidad. Te recomiendo mires la página http://www.medicalsex.com

      Responder
  84. Ayelen
    Ago 12 2014

    Dra Graciela
    Le cuento un resumen de mi situación para que sepa y de ser posible me de su opinión.
    Estoy en pareja hace un año y cinco meses, pero hace poco más de cinco que con mi pareja no tenemos relaciones, no hacemos el amor.
    Somos una pareja joven que estudia y trabaja y por eso tenemos bastantes limitaciones de tiempo, además que cada uno vive con su familia. El tema es que la mayor parte del tiempo no tenemos espacio para tener relaciones de forma espontánea. Trabajamos en el mismo lugar, así que hubo momentos de “intimidad” con besos, caricias, pero nunca hubo sexo. No me parece mal eso, el problema es que sabiendo que no se puede en nuestras casas, porque esta nuestra familia, no quiere ir a un hotel. Yo sé, no es mi lugar preferido, pero yo tengo deseos y veo que el también, pero se niega ir. Hoy le pregunté, nuevamente, el motivo ñor el que no quiere ir a un hotel y me dijo que es porque hay que retirarse temprano (al mediodía si se pernocta); a lo cual le recordé que las veces que lo hicimos en su casa no nos fuimos mucho más tarde.
    El tema es que ya me estoy cansando, siempre insistiendo para que me responda. Y las veces que estamos solos en el trabajo ya no me dan ganas de que me de muchos besos, si no vamos a tener sexo.
    Por otro lado, las últimas veces que hicimos el amor fue en un viaje de cuatro días en pareja, precioso cierto, pero sólo dos veces y luego el se dormía.
    No sé muy bien cómo proceder. Hoy me dijo, después de insistir, que cuando quisiera le diga de ir a un hotel y vamos, pero veo que el no quiere. Siento que la mayor parte del tiempo estoy cediendo yo y no me gusta la idea de que el no quiera ir. No sé si insistir, ya que al fin y al cabo quizás le guste, pero no quiero esperar mucho más, quiero tener relaciones cómoda.
    Bueno, eso sería todo.
    Muchas gracias Graciela. Quizás no soy del área, pero aprovecho para felicitarla por su intensa labor.

    Responder
    • Ayelen: No soy yo la que debo opinar sino vos. Si tu cuerpo y tu psique te dice que esto no está bien, que te estás cansando, escuchalos. Es importante aprender a mirarnos y escucharnos a nosotros mismos. Hay un libro : Si el otro cambiara, ¡por qué construimos vínculos que nos atrapan? que trabaja con las emociones que nos provocan los vínculos , actuales o pasados. Ya sea culpa, bronca, resentimiento, temor a ser abandonado, deseo de complacer, están todos y hay herramientas para trabajar con cada uno. No reemplaza una terapia pero creo que te puede venir muy bien.

      Responder
  85. Alberto
    Ago 9 2014

    Buenas tardes Dra. Graciela, Le invito a que antes de comenzar a leer, busquemos un Cafe juntos , o incluso un mate (por lo extenso del post)

    Me he tomado la delicadeza de leer no solo el articulo sino tambien los comentarios. De verdad veo que el problema de la mayoria radica en lo mismo, la comunicacion y en el tomar acciones para cambiar o al menos mejorar la relacion.

    Tengo 30 años y ella 25 y la verdad siempre he disfrutado muchisimo del sexo, nunca he sido una persona de aventuras, o de relaciones sexuales casuales o de antros, por que considero que la unica manera de disfrutar el sexo realmente es con la persona que se ama. creo que la manera mas perfecta de unir el amor por dos personas es por sexo, y sobre todo cuando se sienten las mil y un maravillas al hacerlo.

    Mi caso no es muy diferente a los otros, Mi pareja y yo tenemos casi 2 años y convivimos juntos desde hace 9 meses, nuevamente, al igual que muchos, al comienzo de la relacion la fogosidad era alta, sin embargo por estar en el pais donde vivimos, basicamente la situacion le ha afectado mas a ella que a mi, sobre todo en lo economico, por lo cual comprendo perfectamente que ella pueda tener sus preocupaciones en cuanto a deudas o necesidades , sin embargo, como su pareja, le he tendido la mano muchisimo ya que le he conseguido empleo y he podido ayudarle a solventar sus deudas pero debo recalcar que es una persona un tanto orgullosa en cuanto a independencia economica se trata.

    Desde hace unos 5 meses aproximadamente, nuestro ritmo ha disminuido increiblemente, en comparacion con el inicio, y tengo la claridad de que no siempre va a ser como el primer año, muchas veces solo me acurruco con ella, y apenas le hago cariño ella solo me abraza para sujetarme los brazos y que quizas no siga, otras veces me dice “vamos a dormir” y asi ese tipo de cosas que pues solo me llevan a ir dormir con un trago de frustracion.

    a ella al igual que a mi nos gusta cambiar el ambiente, usar velas, una cena , o tapas de comida vino, soda stereo y musica digamos que a ambos nos gusta , pero soy una persona que sinceramente no le agrada la monotonía, y creo que me parece aburrido que con hacer siempre el mismo tipo de ritual, a lo que me molesta un poco mi orgullo de hombre es, cuando quizás estamos viendo tv, y comienzo a darle miradas de forma subjetiva, picaronas, no recibo la respuesta que deseo, sin embargo sigo adelante. Tambien hay algunos datos que quizas deba saber, no tenemos hijos, ambos trabajamos, sin embargo el cargo que ambos ocupamos es muy muy comodo, y nos queda un monton de tiempo libre que pasamos en casa. Sobre las actividades del hogar, las compartimos, ambos lavamos y secamos la ropa, ambos cocinamos reconozco que ella lo hace mejor , sin embargo no se, cuando yo lo hago procuro deleitarla por que creo fuera del sexo tambien puede haber muchas mas sensaciones que descubrir en pareja ¿no? , hay unos dias que obviamente por higiene si frenamos de tener relaciones (aunque para mi no es impedimento si me lo preguntan) y me resigno a que esos dias definitivamente me vuelvo el cura de mi casa para cuidarla en sus dolores, cocinar lavar, etc. (basicamente pasamos el 95% juntos)

    Pero no puedo hablar solo de mi, sino de ella tambien, es una chica que me fascina como es, realmente ademas de preciosa fisicamente, tiene una forma de ser y de ver la vida que me hace estar cerca de ella, me ayuda en muchas cosas que he necesitado lo que es obviamente reciproco, es muy activa en el trabajo y se pone sus propias metas. hablamos mucho de nuestras vidas, del pasado de planes a futuro, realmente la comunicacion fluye y nos decimos las cosas sin guardarlo.

    y aqui el meollo del asunto

    Lo primero: “con vela y sin viento” pues muchas noches solo comienzo por buscar su boca, ni si quiera caricias, solo besos suaves, a los cuales pues ella los finaliza rapido, a veces es ella quien comienza con caricias por juguetear pero luego no pasa nada. a veces siento que mi defecto es que cuando nos vamos a dormir y nos acurrucamos me convierto en todo un mastil o asta de bandera, es impulso que no puedo controlar, y realmente me molesta, por que me hace sentir que estoy basicamente a merced de ella, como un cachorrito quien espera que le den un hueso….sin embargo muchas veces ha quedado alli….

    Lo Segundo: “el otro lado de la moneda” . No la busco todos los dias, por que creo que eso deberia ser de dos , pero si reconozco que le busco, sin embargo hay muchos dias que no, bien por que nos acostamos tarde, o por que no es la hora adecuada, o por que el sueño me vence o por que al dia siguiente si hay que madrugar de lleno, sin embargo, en esos dias en el que no la busco, en algun momento a ella SI le provoca y si no estoy dispuesto a hacerlo, no se cuando volvera a pasar , aun cuando quizas mi mente diga “no tengo ganas” , pero mis hormonas y mis sentimientos terminen cediendo (recuerde que nosotros tenemos tambien orgullo). El caso es que ya es facil saber cuando ella tiene ganas, cuando en la cama le doy las buenas noches y le doy la espalda, luego siento un movimiento raro en la cama y ella procede a abrazarme. Me doy cuenta que esta desnuda ( y me pregunto, por que rayos se quita la ropa??? si soy yo el que quiere desvertirla!!!) luego de esto, el rato de caricias, besos y demas creo que no llega ni a 5 minutos y no por mi parte, ya que ella es la que suele ir directo al grano, y aqui mi exigencia de que si estamos en nuestra cama , en la habitacion, dentro de la casa, por que demonios tiene que ser un “rapidito” cuando puede ser cosa de al menos 30 minutos o una 1 hora? (si fuera en la oficina o en el carro lo entenderia perfectamente)

    La cosa es esa, que a veces me gustaria decirle que no, o simplemente no hacerlo, pero soy hombre, la amo, me gusta, me exita , siento, y lamentablemente soy a veces un poco ansioso, y mi ansiedad la combato fumando (se perfectamente que no es la mejor) , a diferencia de algunos que lei, a veces ella se va a dormir un poco mas temprano que yo, y pues como los planes son diferentes, decido irme a jugar videojuegos en la computadora, para distraerme (asi como lo hace gente que mira la tv o lee un libro) y eso es lo que ha pasado ultimamente. la comunicacion ha fluido, ella me ha dicho que no me sienta mal , que a veces ella anda con sus problemas de sus deudas y demas y tambien se ha molestado por que me he ido a jugar en vez de ir a estar con ella en la cama………yo tengo mas clientes que ella, tengo mas responsabilidad y peso en la empresa, mis deudas superan las de ella al igual que mis gastos y el estar encima de los deudores mas estar pendiente de mi familia. pero imaginese usted doctora que al momento de que ella me buscara para hacer el amor, yo pensara en todas esas cosas? que cosas no? como le comente, la comunicacion se da, y ya le he hecho mencion al tema, lo hemos hablado sin embargo, no hay cambio, a veces pienso que ha perdido un poco de interes en mi o que quizas hemos caido en algun tipo de rutina por estar tanto tiempo juntos en el dia

    En fin Doctora. Espero que aunque haya sido largo, a alguien mas le sirva mi caso, que estoy seguro no soy el único. me da mucha verguenza expresarlo por aqui, pero estoy de acuerdo con que se publique por el simple hecho de que pueda ayudarme no solo a mi sino a alguien mas.

    Saludos y felicidades su pagina me ha ayudado un monton.

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  86. Ago 4 2014

    doctora buenas tardes qisiera q me aconsejara q hacer. tengo 22 años y mi pareja 24 vivimos 8 meses en casa d su madre y ahora estamos recien mudado, hemos tenido problema ultimamente xq el me buca para tener sexo y a mi no m dan ganas yo lo qiero y lo amo pero m da mucho sueño a lo q llego d trabajar y etudiar, el piensa q tengo otro y hace dias lo rechaze xq me sentia muy cansada si se puso agresivo a insultarme y a gritarme malas palabras xq estaba tomado, al otro dia m pidio perdon y q el me amaba pero q no lo recharaza xq eso a el lo frustraba d verdad tengo miedo por como se puso ese dia y ahora no se q pensar yo lo perdone xq le qiero mucho pero esa agresividad d el no la comparto

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    • Gabriela: Estás pidiéndome unas palabras que te tranquilicen porque estás asustada. yo no te las puedo dar porque no los conozco. Sí creo que debes poner límites claros a cualquier situación de agresión y estar muy atenta.

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  87. carolina
    Ago 3 2014

    hola doc!, le planteo mi situacion: estuve de novia por 5 años, tengo 28 y el 31, siempre hemos tenido relaciones muy buenas! el es una persona que trabaja mucho y hace 9 meses perdio su hermano, hace 6 meses nos separamos para reflexionar un poco ya que las cosas no venian bien, fueron la suma de problemas. Desde que nos separamos nunca perdimos el contacto, es decir nunca se borro, de alguna u otra forma me escribia, llamaba, venia a visitarme, y estuvimos una sola vez desde que nos separamos, ahora las cosas se estan poniendo serias de nuevo, es decir planemos vivir juntos, volver a ser pareja pero no tenemos sexo, el me dice que me ama que nunca dejo de amarme ni de dejar de pensar en mi, pero cuando yo le planteo tener relaciones como que lo posterga, el vive con su mama y me pone como excusa que esta su mama. En unos dias su mama se va a ir de viajes y me plantea que ahi va a ser nuestra oprptunidad de hacerlo, pero lo que me vuelve loca es que mientras tanto no tenemos sexo!!! o sea por que no???, yo se lo planteo, lo hablo, le digo que podemos ir a algun lado y me dice que cuando se vaya la mama ahi sera nuestra oportunidad, pero por el momento nada!!! que debo hacer?? Desde ya, muchas gracias!!!

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    • Carolina: Me preguntas a mí por qué no y la verdad es que no lo conozco. No hay una síntoma que peuda indicar esta persona lo hace porque es así o asá. Te recomiendo trabajar con lo que vos sentís, la insatisfacción, la desconfianza, etc. Yo escribí un libro: Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? ” En ese libro parto de la base de que el otro es una realidad que no podemos cambiar, que lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza. Trabajar los sentimientos y conductas que el otro nos dispara es el único recurso. Realmente te lo recomiendo. Esto por cierto no reemplaza una terapia.

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    • Carolina: son muchos los motivos por los que alguien no quiere o evita hacer el amor: miedo al fracaso, estrés, falta de deseo, y cada uno de estos puede ser por problemas con el otro o personales. No quieras interpretarlo a él. Háblalo y trata de comentarle cómo te sientes. escribí un libro: Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? ” En ese libro parto de la base de que el otro es una realidad que no podemos cambiar, que lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza. Trabajar los sentimientos y conductas que el otro nos dispara es el único recurso. Realmente te lo recomiendo. Esto por cierto no reemplaza una terapia

      Responder
  88. Maria
    Jul 28 2014

    Hola quiero comentarte mi problema:
    Tenemos 5 años de casados y mi esposo ultimamente (1 ano atras) empezamos a tener problemas porque se le.dificulta lograr una ereccion, al principio comprendia que era el estress y los problemas en su trabajo. Pero ya estoy llegando a un punto que me desespera ver que se pone tan tenso cuando lo vamos hacer y empieza a sudar y mas parece que lo estan obligamdo y no que el quiera hacerlo . El se enoja cuando no logra una ereccion se sale del cuarto y me deja alli con un monton de ideas en mi cabeza que si tiee otra que si no le gusto etc. El me jura q me ama que no anda con nadie mas y nunka he encontrado pruebas q el me engane. Yo fisicamente soy una mujer muy atractiva a pesar de ya tener un hijo de 3 años. Mis amigas bromean conmigo que yo debo de tener una vida sexual excelente que soy una mujer hermosa que cualkier hombre desearia. Pero al que yo amo creo no lo exito. No se que hacer si enojarme si ayudarlo no se mecesito un consejo

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    • Por lo que me contás es un caso típico de dificultad de erección por ansiedad, el tema es que cuanto más a prueba se sienta pero será. Debe consultar con un sexólogo, hay medicación para eso y técnicas para implementar. te recomiendo visitar la página http://www.medicalsex.com.ar

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  89. jeffrrson
    Jul 23 2014

    Hola Dra. Tengo q mejorar mi español, asi q habera errores.
    Tengo 31 anos y mi pareja 30, estamos hace 10 meses juntos, los dos practicamos deportes y somos sanos, aparentemente no tenemos problemas con sexo, y realmiente no teniamos cuando empezo la relacion teniamos sexo todos los dias y variavamos mucho, ella me pedia p hacer cosas y me hablaba abiertamiente sobre como y que le gustaba. Lo mismo ocurria de mi parte. Despues d dos meses intensos d relacion todo cambio mucho, trato d ser cariñoso, hacerte masajes, hablar sobre el problema, pero ella se cierra y habla q siempre tuve este problema y cuando tenemos sexo no le importa mas explorarsituaciones distintas ni hacer las cosas q decia gustar. Casi siempre se pone groseira cuando hablo o intento estimularla. Tengo un poco d culpa por presionarla algunas veces y tener sido muy intenso buscando seco mas d una vez por dia, pero siempre estuve preocupado en satisfacerla y intentar entiender su lado, pero la poca frequencia y calidads sexual nuestra me hace desesperado. Muchas veces pienso q tiene otra persona, pues tus escusas y historias son muy contraditórias y tengo la impresion q ella se siente atraida por otros ombres. Nada la hace estar conmigo pq ella es econimicamiente independiente y una chica atraente. Nuestra relacion sigue pq nos amamos mucho.
    Q piensas sobre esto Dra. ? Si estamos juntos hace 10 meses, imagino q cada vez sera peor…. sera? Me gustaria creer q no..

    Responder
    • No te puedo decir cómo será en el futuro, pero ya en el presente te está decepcionando, no te encuentras satisfecho. Quizás deberías decírselo y ver qué hace ella por cambiar la relación y sino tomar una decisión.
      Hay un libro que ahora está agotado pero saldrá en agosto la nueva edición: si el otro cambiara ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan? . Creo q te puede ayudar mucho porque trabaja con los sentimientos que nos dispara una relación. qué sentimos, por qué y cómo trabajar esas emociones.

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  90. Sofia
    Jul 7 2014

    Doctora agradezco me pueda orientar, en realidad no se que hacer 🙁

    Responder
  91. Sofia
    Jul 7 2014

    Buenas tardes Doctora:

    Tengo una preocupación muy grande con la sexualidad en mi relación y básicamente es porque mi pareja no siente, no tiene o no manifiesta en ningún momento deseo sexual, recién nos estrenamos como papas, seis meses y este podría ser el motivo, sin embargo antes de quedar embarazada sucedía lo mismo, somos jóvenes y al decidir vivir juntos pensé que nuestra sexualidad iba a ser intensa, pero no fue así, al principio lo buscaba, planeaba diferentes escenarios, hacia muchas cosas para que sucediera lo que para mi debería ser un momento espontaneo, llevamos dos años y medio de casados y después de nacer nuestro bebe la situación ha empeorado en seis meses lo hemos hecho dos veces y eso porque yo lo busco, no entiendo porque, se por intuición que no existe otra mujer, la carga laboral si es elevada y realmente no se que hacer, se que a este ritmo la relación se va a deteriorar y no quiero que suceda, me da un poco de pena pero hay detalles que quizás sean importantes, los momentos de coito son extremadamente cortos, no se si las razones de la inapetencia sean fisiologicas

    Responder
    • Sofía; Yo no puedo responderte a esto porque no lo conozco, sí te puedo decir que muchas veces la causa de esto es la eyaculación precoz, que no tiene tanto que ver con el tiempo de cada relación sino con la imposibilidad de controlarla. A muchos hombres esto lo lleva a evitar el contacto. es algo tratable por completo, deben ir a un sexólogo. Si te dice que no tienen problemas la mejor manera de convencerlo es admitiendo que tú estas insatisfecha y entonces si tienen problemas de pareja.
      Hay una página donde tratan de manea excelente estos temas es http://www.medicalsex.com.ar

      Responder
  92. Ana
    Jul 4 2014

    🙁

    Responder
  93. bhanu
    Jul 2 2014

    Hola Dra, tengo.una pregunta breve. Hay alguna frecuencia ideal o alguna frecuencia anormal? Desde que tuve a mi bebé hace casi 2 años, mi frecuencia ideal es 2 vecesx mes. el me respeta y esos dias la pasamos bien. Pero el cree que es poco. Ojo no es violento ni nada, al contrario me respeta mucho *(aunque obviamente hay presiones, pero intentamos trabajar en eso). Mi consulta concreta es si desear tener relaciones 2 veces x mes puede ser poco y denote algun problema o puedo sentir que soy normal?
    También siento que la lactancia afecta al deseo, es asi?
    muchas gracias por todo.

    Responder
    • Cada pareja tiene su ritmo, no hay algo anormal, si preocupa cuando uno queda insatisfecho, entonces habrá que hacer algo para congeniar mejor.

      Responder
  94. Francisco
    Jun 29 2014

    Buenas tardes:

    Quisiera saber su opinión sobre un asunto que me aqueja; lo que pasa es que mi novia quiere tener relaciones pero a mi da miedo, esto debido a que hace unos meses, entre jugueteos los dos nos preocupamos por un posible embarazo que no se dio, solo fue un susto. Pero desde ese día yo la verdad me atemorice mucho por la posibilidad de ser padre por que creo no estar preparado para ello. Usted me podría decir que la solución es fácil, simplemente debería usar protección, pero la verdad mis opciones (de ella) para anticonceptivos son reducidas, mi novia estuvo hace tiempo en tratamiento hormonal y presenta serios efectos secundarios a estos, por ello las pastillas anticonceptivas no son una opción muy viable para ella, en cuanto a dispositivo intrauterinos ella no quiere implantarselo, por lo que me deja solo con métodos de barrera como el condón, pero la verdad después de aquel susto que pase no tengo confianza, quisiera complacerla pero mi temor es muy grande, tal vez exagero pero siento un gran peso por esta cuestión he tratado de divertirnos como pareja de otras formas pero ella insinúa el que quiere tener relaciones y yo la verdad solo le digo que luego. No se si esta falta de contacto sexual pueda arruinar nuestra relación. Le agradecería una respuesta y de antemano gracias.

    Responder
    • Francisco: Tu mismo te das cuenta que si continúas esto no podrán tener más relaciones. siempre habrá un 0,9999 % de riesgo. La vida implica un riesgo. El cond´n es un método seguro. De hecho ella no se embarazó. Creo que sí puede afectar tu relación y debes tratar tus temores.

      Responder
  95. Joaquin
    May 29 2014

    Wow este blog es justo lo que necesitaba, me identifico plenamente con el caso de Luis muy parecido a excepción de la hija extramarital, que me aconseja el que sea incondicional deserotiza? entonces como actuo, indiferente, me fui de la casa en una ocasion y tal como dice Luis me busco y dos semanas tuvimos sexo wow ahora ya no, gracias por su respuesta.

    Responder
    • Joaquín: Creo que la respuesta la tenés que buscar vos , sabés que la incondicionalidad deserotiza, ahora falta que te preguntes por qué uno sería incondicional. ¿miedo a perder?
      Mi último libro “Si el otro cambiara” habla de cómo trabajar las emociones que nos produce el otro, y cómo cambiar la conducta. Te lo recomiendo.

      Responder
  96. Es común en el puerperio, pero es conveniente que retomen la vida de pareja. aunque sea una vez por quincena salir solos, darse un espacio para estar juntos, aunque no tengan ganas de tener relaciones, traten de estar juntos para la caricia, el masaje, la charla, el disfrute sensorial.

    Responder
  97. Daniela: es lógico que eso pase cuando es el primer momento de la maternidad. Para que no quede uno atrapada en la situación de madre, hay que tratar de salir una noche al menos cada 15 días y estar solos. Recuperar ese espacio. a veces ir a un lugar íntimo puede ayudar a hablar con tranquilidad, acariciarse aún sin que la penetración sea un objetivo.

    Responder
  98. Luis
    Abr 24 2014

    Excelente blog, unos de los mejores que he encontrado por este tema. Necesito tu consejo, porfavor. Estoy casado mas de 5 anos, y de novios 8 anos. Siempre trabajamos juntos en un negocio que nosotros creamos. Nos casamos y todo bien, pero por la muerte de mi papa yo me encargue de velar por mi mama y siempre les pedie a ella que fuera conmigo a todas partes con ella. (reconozco ese error que no le di su espacio). Ya tenemos muchos anos con problemas economicos, siempre cada mes buscando dinero para terminar con los pagos. Yo decide buscar un empleo y al segundo ano de casados y tuvimos 1 hija y lamentablemente meses despues, ella me engano con un ex novio y tuvieron una hija. Mi esposa nunca me lo dijo y yo pense que era mia. Todo el 2013 ella regreso con su amante y ella me rechazaba y no teniamos sexo. La intencion de ella, era que yo me alejara y nunca se supiera la verdad. Pero un dia su corazon no pudo mas y ella opto por decirme la verdad. YO la perdone y le dije que la amaba mucho y que iba a querer a mi hija como mia, porque yo soy su papa. Pasamos 3 semanas WOW con sexo muy intesos y yo como habia pasado 12 meses sin actividad me sentia muy bien, y la busque y la busque, pero despues de esas 3 semanas ella se bloquio porque ella me decia que mucho la busque por el sexo. Ahora ya tenemos 3 meses de no hacerlo, dormimos en cuartos separados y ella me trata indiferente y apartada de mi. Yo le dije que me comprendiera que pase 12 meses sin sexo y que estaba ansioso y eso iba terminar poco a poco, pero ella lo tomo como presion y que yo solo buscaba sexo. Dra. Graciela, yo soy paciente, atento, amoroso, detallista, comprensivo. Ella es una persona dura, y ahora me dice que ella es una mujer mala y que no merece alguien tan bueno como yo. ESTOY desesperado ya son 3 meses + 12 meses que no he tenido sexo y solo por esas 3 semanas que fueron fantasticas. Estoy preocupado, ella vive estresada por la economica familiar, yo me esfuerzo para mantener todo bien, pero me siento sobrecargado de tanta presiones, y lo unico que quiere es amor, carino, comprension y tener relaciones intimas lindas. Pero ella no me lo quiere dar. Que puedo hacer? (nota: ella termino con esa relacion y ella manifiesta que ya no lo ha vuelto a ver)

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    • Luis, tu pretensión de estar bien con alguien es saludable, y normal, el tema es que tendrías que elegir a alguien que te acompañe y tenga un interés recíproco. Por lo que dices aquí el problema es que ella no desea, y a veces eso sucede porque el otro (en este caso Tú) eres incondicional. Eso es muy bueno en un aspecto pero deserotiza en otro.
      Me pregunto qué pasa con tu hija, la que es hija del corazón. ella admite esto y más allá de que se separen te la dejará ver. Cuida a la nena? es decir, ¿cuida sus sentimientos o es tan dura como contigo?

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      • Luis
        Abr 27 2014

        Muchas gracias por su pronta respuesta, me duele mucho la parte que dice que mi manera incondicional de ver el amor de pareja puede deserotizar a mi esposa. Y la otra parte de buscar a una persona que me acompañe me duele aun mas, porque yo amo mucho a mi esposa. Pero hay que aceptar la parte que ella no quiere compartir tiempo conmigo ni intimidad. Aunque ella dice que aun me quiere y dice que acepte el hecho que ella esta en la casa, que es suficiente por el momento. Con respecto a mi hija de corazon, ella acepta que yo sea su padre y le estamos dando todo lo mejor como padres. El padre biologico nuna le intereso para nada la hija, el se sintio comodo teniendo encuentros con mi esposa pero nunca busco a su hija. Ella me dice que si nos separamos ella me dejara ver a mis hijas. Tenemos altos y bajos, ella me trata bien y a veces me ignora, ella dice estar deprimida y me hace responsable de las cosas por la economia que hemos pasado. Muchas gracias por su respuesta, estaria muy agradecido de algun consejo. Feliz dia

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        • Luis: entiendo que algunas respuestas no son lo que uno quisiera, pero a veces es mejor planteárselo para poder tomar el camino correcto. Acomodarse a lo insatisfactorio, y naturalizar el desamor no es la mejor manera. uno se acostumbra a todo, pero estaría bueno qué elija dónde estar. Y si uno elije estar en un lugar donde aparentemente no está bien, buscar que otra cosa dará para que uno siga eligiendo. Yo no doy consejos, soy una psiquiatra y como terapeuta te hago reflexionar para que elijas mejor.

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  99. tata
    Abr 21 2014

    Doc me puedes dar un consejo,mi esposo es muy ansioso con el tema del sexo y si bien en alguna época yo le seguía el juego por complacerlo ya he madurado y considera que mi cuerpo es integro,considero que el momento de tener las relaciones sexuales deber+ia ser un rato armónico,pero para mi pareja no es asi,,,todo el tiempo tiene deseos y cada noche sin escapar un día me habla de sexo me una forma que ami no me agrada,pienso yo que solo quiere que y ole satisfaga lo digo por en ocasiones estoy enferma y eso no le importa es poco sutil…y por más deseos que yo tenga no me quiero prestar para que un hombre isa sea mi esposo me use para que lo le satisfaga sumado al hecho que en las demás áreas no nos entendemos molesta por todo,, todo lo opuesto a los demás comentarios a mi me dan deseos pero como hacerlo con un hombre que no te valora y y por ello le digo casi siempre no tengo ganas se me quitan las cagas por t obsesión y se enfierece no comprende que e lsexo es libertad y que no pertenezco a el que si no lo satisfago que me deje peor no me moleste….

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    • Creo que esto da para que cada uno trabaje los sentimientos que le provoca el otro, dando por sentado que el otro no cambiará porque se lo pidamos sino que lo hará cuando esa conducta lo enfrente a su propio problema. Les recomiendo leer el libro Si el otro cambiara- Estaría bueno que lo lean por separado y hagan los ejercicios.

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  100. Abr 16 2014

    buenos dias Dr. tengo 35 a:os y mi esposo 36 tenemos un hijo de 5 a;os y 6 a;os de matrimonio, yo tengo el mismo problema q tienen la mayoría de las mujeres y me identifico con la que usted puso como experiencia, mi esposo no lo quiere hacer 3 veces por semanas el lo quiere hacer si es posible 3 veces en e día, de lo contrario todos los días, eso para mi es muy tormentoso y siento ya un rechazo por el, por esa situación, tanto así q no lo hacemos todos los días pero puede ocurrir de 2 a 3 veces por semana igual se queja y me atormenta todos los días y si no se da pues se masturba eso me indigna tanto que a veces deseo q se busque otra para que me deje quieta, yo siento que lo quiero y no me veo sin el porq es excelente persona, pero ya llegue al punto que deseo q no exista la noche y eso no es agradable ni cómodo para nadie he pensado hasta en la separación, por parte de el dice que eso es normal tener ganas todos los días, q debería estar agradecida que me desee y q es parte de mis obligación y cuando escucho eso me enfurezco mas… no se si exista la solución para esto pero creo que ya no soporto mas y no quiero tomar una decisión que me pueda arrepentir sin haber buscado una solución si la hay!!!

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    • Eliza: No sé qué edad tiene pero digamos que si para él es normal pareciera que tiene un apetito sexual excesivo respecto a vos. PEro su actitud frente a tu no deseso no es considerada. Él ha determinado que deberías querer y por lo tanto cree que el problema es tuyo. En primer lugar creo que te vendría muy bien leer el libro :Si el otro cambiara- Es una invitación para trabajar con lo que él otro nos dispara. En tu caso impotentencia, invalidación de tus propios deseos. Rsspecto a él te sugiero que le digas que yo sin conocer a ninguno de lso dos me atrevo a decir que el problema es de ambos y deben hacer una consulta de pareja.

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  101. maria
    Abr 11 2014

    Hola Doctora:
    Llevo 2 años y medio con mi novio, yo trabajo en campo por este motivo estoy 14 dias lejos y los otros 14 estoy con el, no vivimos juntos y todo estaba perfecto pero este ultimo descanso viajamos de vacaciones y nos quedamos 7 dias.. en esos dias que estuvimos juntos y solos no hicimos el amor muchas veces.. solo 3 por que ambos llegabamos cansados y cuando llegamos estuve ocupada y pasamos 5 dias sin tener relaciones y ya era el dia que me tocaba viajar al trabajo por 14 dias, entonces le dije que este descanso fue la vez que menos veces estuvimos juntos y cuando ya estabamos por tener relaciones y no se le erectaba, ese momento se me vino a la cabeza no tener relaciones, pero despues reaccione y lo proboqué y tuvimos relaciones normalmente pero terminado el acto le dije que me sentia mal por lo que habia pasado y que me hacia creer que tenia otra y que por eso no me deseaba, el me dijo que sintio que yo no tenia tantas ganas y que por ese motivo a el tambien se le pasaron las ganas, pero yo creo que es dificil que eso pase asi que lo asocié con que el esta interesado en alguien mas y que por este motivo no estuvo con muchas ganas de tener relaciones.
    Me gustaria que me pueda aconsejar porque me hace sentir mal esta situacion.

    Muchas Gracias

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    • El que alguna vez tenga problemas de erección o significa una anormalidad ni que tenga otra. Aquí lo importante es que no pueden hablar o creerse. Muchas veces estas dificultades se sostienen porque la exigencia de la mujer pone nervioso al marido cuya ansiedad se incrementa y esto perjudica la erección.

      Responder
  102. Ana
    Feb 27 2014

    Hola Dra.
    Yo tengo esta duda, mi esposo y yo somos muuuy jóvenes el 22 y yo 24. El hecho es que antes de nuestro bebé yo siempre quería tener sexo, lo hacíamos todos los días unas al menos unas tres veces. Pero ahora todo mi interés ha disminuido. El piensa que Gálvez ya no lo quiero o porque estoy viendo a alguien mas, cosa que no es verdad
    Pero no siento ganas, aveces trato de hacerlo ya que el me lo exige demasiado y hay veces en que prefiero hacerlo y terminar pronto con eso. Pero me queda una sensación horrible después ya que siento que solo me ocupa, que soy su dascarga al final del día. Sobretodo porque antes de hacerlo el es atento, trata de convencerme y todo, y después el se duerme y yo me quedo triste porque no platicamos nunca, ya nisiquiera me pregunta si me gusto como hacia antes.
    Quizás sea porque no somos parecidos, a mi me gusta la literatura, las charlas interesantes lejos de la rutina y el sólo piensa en cosas materiales, no somos compatibles. Y aunque lo amo, a veces pienso que estaríamos mejor separados, pero no quiero que mi hijo sufra además de que el es un buen padre y también un buen esposo pero siento que es demasiado superficial, no me da nada y por consiguiente pues no me dan ganas de darle bada a el tampoco. ¿Que puedo hacer? Es que todo el mundo me dice que tengo suerte de que el quiera tener sexo siempre y que debería dárselo si no quiero que me engañe. Pero yo no quiero hacer algo que me lastima o no me hace sentir bien. ¿Como puedo decírselo?
    De antemano le agradezco su ayuda.
    Saludos

    Responder
    • Ana: En primer lugar no le des importancia a lo que dice todo el mundo. Es parecido a cuando alguien le dice a un deprimido deberías ponerte feliz, y se pone peor porque justamente es eso lo que no puede. A tí, que estás en crisis , él pedido de él te hace sentir presionada. Creo que lo importante es tratar esta crisis tuya personal. Te aconsejaría que veas a un terapeuta. Yo acabo de escribir un libro sobre vínculos que creo te ayudaría mucho. Lamentablemente aún no está en otros países de latinoamérica y por tu discurso veo que no eres Argentina. En un tiempo saldrá en ebook. Fíjate en la página de Editorial Urano. El libro se llama “Si el otro cambiara” . Creo que te ayudaría a rever tus dudas y culpas. De todos modos no reemplaza una terapia.

      Responder
  103. Lucia
    Feb 12 2014

    Hola Graciela, estoy con mi novio hace dos anios. Hace un anio que el no me busca tanto como antes para tener relaciones. Si lo hacemos es porque yo lo busco… y eso me baja mucho la autoestima. Ademas, se que se masturba, lo cual no es un problema para mi. Pero si es un problema cuando lo busco para tener relaciones y no quiere (porque esta fastidioso por trabajo o demás) pero después esa misma tarde se masturba….. Me siento insatisfecha y con el autoestima muy baja…

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    • Lucía, creo que lo importante es que te sentís insatisfecha y creo que eso merece que le prestes atención. que él se masturbe no es algo extraño, todo los hombres y muchas mujeres lo hacen. El problema es que no están coincidiendo y vos interpretas eso ocmo falta de interés. el 1 de marzo saco un libro por editorial Urano , “Si el otro cambiara” está en todas las librerías del país. Habla precisamente te eso, de qué hago con lo que el otro me dispara. No puedo cambiarlo a él pero sí aprender a interpretar mis sentimientos. A veces coinciden con la realidad, otras son interpretaciones fruto de ciertas creencias que debemos cambiar. Es un libro que da recursos para trabajar con uno mismo.

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  104. Jhon steven
    Ene 21 2014

    llebo 1 año de casado y estoy aburrido de ella siempre haciamos sexo despues se volvio una pesadilla siempre me dice que esta cansada que yo soy muy ardiente que tiene sueño me pega me da cachetadas cuando yo quiero y ella no quiere me dice qu me consiga una mujer ardiente que me lo de a todo momento me dice a cada momento masturbese llebo 1 año de casado y me toca masturbarme a diario todo por que ella no quiere ya le dije que si seguia asi me hiba a perder y me divorciaria de ella esto me tiene aburrido yo siempre estoy como un volcan en erupcion dispuesto a votar la lava y ella siempre alla y masturbese al baño siempre masturbandome me pongo a llorar por que siento rechazo y hasta estoy pensando en dejarla para mi tener relaciones es el momento mas bello por que es cuando las dos personas se aman y ella nunka quiere se demuestran el amor para ella nunca es importante yo creo que este año la dejare ya me aburri quien dice eso un hombre casado y masturbandose

    Responder
    • Jhon: como puse en el artículo a veces la presión de uno termina acabando con el deseo del otro, pero en este caso me parece que ni siquiera hay un reconocimiento de que esto es un problema de ambos ya que uno en la pareja está insatisfecho. Me parece que plantearlo y decir que así no te aguantas es una posibilidad para que asuma esto como un problema de pareja y consulten, sino es que no está dispuesta a luchar por esta pareja.

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    • ivan
      Ene 7 2015

      Por favor… escribes bien, pero corrige la falta de ortografía con la “b” … no he podido aguantarme, lo siento. Te ayudará seguro

      Responder
  105. patricio arriagada
    Ene 8 2014

    Doctora mi problema es que mi esposa no tiene deseospero me ama me estoy voviendo loco que puedo hacersoy un hombre super bueno y le hago todo en casa ayudeme porfavo4

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    • Patricio creo que debes leer atentamente el artículo, el deseo no tiene que ver con ser bueno o mal, la presión o insistencia pueden empeorar la cosa. Esto no quiere decir que debas tolerar sin más. Puedes ponerle un límite y pedirle que consulte con un sexólogo, o ir ambos a una terapia de pareja.

      Responder
  106. gabriela
    Oct 30 2013

    buenas doctora
    llevo diez años con mi marido pero de tres meses para acá el no quiere tener relaciones conmigo la verdad es que somos jóvenes el tiene 30 y yo tengo 23 su trabajo no es estresante pero al igual lo busco para dialogar y el me evade o se enoja … ya no se que hacer con esta situación me siento confundida.

    Responder
    • Gabriela: te recomiendo que leas el artículo sobre recursos para vivir en pareja, que son parte del libro lo que le faltó aprender a Adàn y Eva. te dará una idea de cómo encarar mejor el tema. Hay que hablar, entender qué les está pasando como pareja. Puede ser algo externo a la pareja lo que le sucede a él, pero en tanto te está afectando se ha convertido en un problema de pareja.

      Responder
  107. cristina
    Ago 28 2013

    Buenas tardes. He leído su texto y me resulta muy interesante. Mi problema es el siguiente. Yo tengo 24 años y mi novio 27. Llevamos 6 años juntos. Hasta hace 1 año y medio o así nuestra vida sexual era perfecta. Nunca hemos vivido juntos pero antes el deseo sexual era obvio y nunca me decía que no. De un tiempo a esta parte han cambiado varias cosas en nuestras vidas. El tiene un trabajo que no le gusta en casa de sus padres, cobra mucho menos dinero y trabaja mucho más que antes. Yo he acabado la universidad y vuelvo a vivir en casa de mis padres (o sea en la misma ciudad que él, cuando antes viviamos a 100 km de distancia). No sé en que momento empezó todo esto. Solo sé que me rehuye cuando intento acercarme a él sexualmente. Todo lo que tiene que ver con el deseo se ha volatilizado. No hay besos, ni caricias, ni nada. Entre relación sexual pueden llegar a pasar meses. Nunca hemos tenido ningún problema en nuestras relaciones. Lo he hablado con él y dice que él está muy estresado, y que yo no paro de quejarme y presionarle y le agobio, pero dice que sí que me quiere y que sí que le gusto. No sé muy bien como tengo que actúar, porque si no digo nada podemos tirarnos la vida así y yo le quiero y no quiero renunciar al sexo. No tengo ni idea de que hacer. Somos muy jóvenes para estos problemas. Agradecería cualquiero consejo.

    Responder
    • Cristina: el deseo es algo muy inestable, no sabe de convenciones. Está cabalgando entre la falta y la presencia. a veces cuando uno sólo quiere el otro se deserotiza. Otras la falta de deseo de uno enciende más al otro. Las relaciones hay que estimularlas. pero no de un solo lado porque producen el efecto contrario. te diría que tomes esto que está ocurriendo como una realidad y pregúntate qué te hace sentir esta nueva situación. Más allá de toda la historia que hay, ahora está pasando esto.

      Responder
      • cristina
        Sep 6 2013

        Muchas gracias por responder. Mi pareja ha empezado a ir al psicólogo, porque le cuesta mucho comunicarse con la gente que conoce. No sé en que acabará la historia, pero creo que antes del sexo hay otros muchos problemas que habría que solventar. El sexo no es el problema. Es una causa más de otros problemas. Gracias de nuevo.

        Responder
  108. Karla Ventura
    Ago 19 2013

    Buenas noches Dra. Espero pueda responderme porque necesito un consejo, y que mejor que de una profesional.

    Mi conviviente (26) y yo (31) tenemos una relación de casi 7 años. Nos fuimos a vivir juntos casi a los 3 meses de conocernos por internet, por lo que no hubo mucho cortejo ni esas cosas. Vivimos en la casa de sus padres, con los que me llevo bien.

    El caso es que el 1er año él me excitaba mucho, pero luego eso fue disminuyendo y con eso nuestra intimidad. Nosotros somos distintos sexualmente y eso contribuyó a que yo me fuera “enfriando” de a pocos, y ahora me es difícil excitarme con él, siento verguenza de masturbarme delante de él o ver una película xxx. Sin contar que al principio de nuestra relación él no era muy higiénico que digamos, y la verdad, a la fecha me da un poco de asco su ropa interior, aún cuando ha mejorado notablemente su higiene.

    Los 6 primeros años teníamos relaciones esporadicamente (1 vez al mes). Ahora no tenemos sexo hace casi 8 meses. Él trabaja y se que está cansado, pero mas que eso, me parece que entre nosotros no hay esa conexión a través del sexo.

    Yo tengo ganas de hacerlo pero él no me provoca sexualmente, sin embargo siento que si lo amo. Al principio él solía decir que era un problema exclusivamente mío, y llegué a creer que era así, pero luego me di cuenta que no es así, no soy frígida. Me excito con vídeos pornográficos (que dicho sea de paso son mi medio de desfogue) y también he notado que me excitan otros chicos que conozco.

    A él le parece que el sexo no es algo importante en una relación, y siempre dice que estará conmigo pase lo que pase, aún cuando yo no pueda tener relaciones con él, lo que me hace pensar, ¿entonces yo debería ser capaz de dejar de lado las ganas de hacer el amor, de sentirme deseada? No se si es buen razonamiento…solo se que me duele que esto esté pasando.

    Por favor, dígame qué puede estar sucediendonos. Muchas gracias.

    Responder
    • Es probable que el problema no sea sexual sino del vínculo. Las relaciones con el tiempo pierden el deseo original, para mantenerlo hay que “trabajar” por decirlo de algún modo. a veces las relaciones ganan en ternura pero dejan la libido afuera. Te recomiendo que veas a un terapeuta para que puedas tener más claras las cosas. Son muy jóvenes para renunciar al sexo.

      Responder
  109. Natalia
    Ago 13 2013

    Buenas Dra. Graciela: Mientras leia esta nota senti como si contara mi historia! es un poco vergonzoso admitirlo ya q se esto puede ser leido por otros!
    siento q detallo mis sentimientos y los de mi marido! la vdd es dolorosisimo porq no me reconozco! siempre tuvimos problemas en la intimidad! pero lo amo y no se como demostrarselo, insiste igual q el hombre en esta historia q el problema es mio, esta cada vez mas insistente, como agresivo.
    usted dejo muy claro cual es el primer paso en esta situacion, pero me da miedo proponerselo! por favor aconsejeme! voy a estar pendiente!

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    • Natalia: Es algo mucho más frecuente que lo que se cree. Pero la primera cosa que deben cambiar es tomar el problema como de la pareja. No es culpa de ninguno de los dos. Es un problema de sincronización de ambos. Te recomiendo que le des el artículo a leer. Sólo si se ponen de acuerdo en eso podrán abordar el tema. El resto está en el artículo.

      Responder
  110. Jul 30 2013

    hola buenos dias, el problema que tengo con mi pareja es que ami se me ha hido el deseo por el, devido a diferentes problemas que hemos pasado, los cuales hicieron que ami me dejara de importar el, tanto personal como en lo sexual, de hecho el problema fue que llegue a entender que el solo me busca para su propia satisfaccion y no le importa si yo estoy gozando el acto con el, entonces todo esto me hizo perder el interes hacia el, ahora nuestra relacion esta peor por que yo no deseo nada absolutamente nada con el, vivimos en la misma casa pero el solo pensar que tengo que acostarme con el, me pone de malas saco cualquier pretexto para no hacerlo, y el ya se dio cuenta y piensa que tengo otra persona, pero lo peor es que a mi me ha interesado otra persona aunque no he llegado a intimidar con el, pero siento ese deseo, esa pasion que se siente cuando quieres estar con alguien, aunque no le he fallado todavia por cuestiones de respeto a el y mis hijos, y pensandolo bien no estoy dispuesta a que termine nuestra relacion por un deseo, pero como le hago para que vuelva hacia mi ese deseo de querer estar con el de volver a sentir deseo de besarlo de acariciarlo, no quiero dejarlo por que en el fondo lo quiero y lo amo, es el padre de mis hijos, pero ya no siento esa magia.. ayudeme por favor

    Responder
    • Luci: El problema por el que preguntas puede tener muchas causas, no se trata de darte un consejo, no es hacer un chasquido y el deseo vuelve. Habrá que investigar la relación con tu marido, tu historia , muchas cosas y para eso tendrías que hacer terapia.

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  111. Jul 4 2013

    dovtrora necesito que me ayude por favor ya no se lo q voy ha axer

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  112. Jul 4 2013

    hola doctora buenas dias no se lo q me pasa no quiero tener relaciones con mi pareja en realidad no se lo q ma pasa yo quiro poner todo de mi parte pero c uando me toma o cuando me quiere besar no siento nada axe un año las cosas cambiaron tengo una nila de 2 años

    Responder
    • A veces la maternidad deserotiza, uno se pone muy en madre y se olvida de la mujer o no sabe cómo conciliar ambos, pero lo que más perjudica es que a partir de ahí la sexualidad comienza a sentirse como una obligación y entonces el deseo va menos uno.

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  113. Fifita
    Jun 27 2013

    Estoy preocupada por mi relación matrimonial porque han habido muchos problemas económicos desde hace dos años, le apoyo a mi esposo en la medida, pero cada vez a mi esposo no le queda dinero para nada, pide prestado muchas veces y le preocupa esta situación constantemente. Ambos trabajamos y en la noche solo en tres horas estudio y el cuida a los niños, pero cuando regreso me doy cuenta que solo prepara la cena y yo en cambio tengo que llegar a planchar, lavar, arreglar, dormir a los niños que están pequeños entre otras cosas más que me estoy acostando casi a las 11 o 12 de la noche todos los días para levantarme a las 5:30 de la mañana. Después de todo, mi esposo quiere tener relaciones sexuales cuando de verdad, me siento super exhausta y se molesta y accede a que lo hagamos al dia siguiente. Pero cuando me levanto (tengo que alistar a la niña para la escuela y las cosas del niño que se queda donde mi mama), siento que tengo que tener sexo por obligación y no xq sienta placer y que debe ser rápido para no llegar tarde al trabajo porque entro a las 7 de la mañana. Pero no me gusta hacerlo asi xq no me siento con deseos, no se si me comprende. Entonces cuando no lo hacemos en la noche o en la mañanita antes de irnos a trabajar, se enoja muchísimo y discute delante de mis hijos que tienen 5 (niña) y 2 (niño) y me da mucho temor que les este afectando. Antes de ayer, lave hasta casi las 11 de la noche y se me hincharon las piernas de estar de pie y me sente en la cama para ver un rato la tv, haber si me sentía mejor y que se secara la ropa, para luego plancharla y de la rabia me apago la tv, dejándonos a mi y a mi hija a oscuras en el cuarto solo por venganza. Al dia siguiente después que dejamos a los niños para irnos al trabajo, empezó a insultarme y a decirme que si andaba con otro, que x eso era que no lo deseaba. Le manifeste que me sentía cansada el dia anterior y que si acaso era necesario hacerlo todos los días, que a mi no me gustaba asi y me dijo que para eso estaba yo. Me dijo muchas cosas más que me hirieron mucho y fue hasta mi oficina (trabajamos en el mismo lugar) xq íbamos a hablar y que sino me armaria un gran escandalo. Me mandaba mensajes horribles mientras lo evadia (trabajando con mi jefa) de repente se acerco para decirme que teníamos que hablar delante de mi jefa xq no aguanto mas y le dije que seria más tarde. Luego me dijo que si ya no le importaba, yo tampoco le importaría a él. Y no me hablo en todo e dia y hoy tuve que ir a mi trabajo con la ropa de mi madre xq no me atrevo a regresar a casa x una actitud violenta o algo parecido. Últimamente hemos tenido muchos problemas, pero siempre me aduce que ando con alguien mas, que hago esto y aquello mal, o sea se ha vuelto un hombre estresante. Amo a mi esposo y jamas le he sido infiel x eso he aguantado pobreza, maltratos psicológicos durante 3 años, pero no me gusta tener sexo todos los días como a él, además que se ha vuelto tan susceptible a todo que me afecta y no siento deseos de estar con él. No me ha llamado desde ayer en la mañana, solo me mando un mensaje que dejara las puertas abiertas para quien si le quiera dar cariño y temo a que busque a alguien más. Siento que no me comprende, lo amo mucho, pero es muy vengativo e impulsivo cuando no se hace lo que él dice y he tenido a sentir miedo de él. NECESITO QUE ME AYUDE DOCTORA!

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    • Esto no se trata de un simple conflicto porque uno quiere y el otro no. Acá hay un completo desinterés por lo que tú deseas. él está poniendo las reglas de la relación, eso es violencia. entiendo que lo quieres pero es hora de que te preguntes qué quieres para tu futuro y el de tus hijos. Ellos ven ese trato y lo naturalizan. Aprenden lo que es el miedo , la obediencia y el no respeto por uno mismo. Te recomiendo que leas los artículos de Violencia familiar que hay en mi página. Luego vuelve a escribirme por el link de la página así va directo a mi casilla y es privado. Saludos

      Responder
  114. romina
    Ene 23 2013

    hola dra yo he tenido a mi bebe hace poco tiene 5 meses y no tengo deceo de hacer el amor y me duele xq el me trata mal diciendome q yo teng la culpa de q el este haci q puedo hacer

    Responder
  115. Giovanny
    Ene 18 2013

    ayer quice tener intimidad con mi pareja y me paso algo parecido al resto yo le insinue a mi pareja que estaba con unas ganas de hacerle el amor me dijo que ella tambien
    cuando llego la noche nos acostmos luego de unos minutos ella estaba casi que dormida me dijo que no enpece a topar sus partes intimas hacer lo que le gusta pasar mi lengua por sus senos cosas asi pero uno sabe cuando alguien esta despierto ella esaba mas alla que aca odio cuando me toca hecer las cosas solo se supone que la relacion es de dos al verla que se dormia me enfrie y me di la vuelta le dije no es justo que pase esto no es que tengamos sexo todos los dias casi que es una vez por semana 2 veses casi se que en algun momnto de nuestras vidas nos cansamos y todo pero esto ya fue programado
    digame que esoy haciendo mal o como debo actuar que me falta hacer la mayor de las quejas son de mujeres esta no

    Responder
  116. Claudia
    Ene 18 2013

    Hay temporadas que me pasa algo asi con mi marido. El tema es que son los temas del dia, los chicos, en fin, ya sabemos como es la vida diaria…..A veces esto es porque estoy enojada porque tuvimos un intercambio de palabras que no me lo puedo sacar de la cabeza….

    Yo siempre me pregunto si es que a los hombres le da todo igual…… Yo a veces siento que es como el relato “una descarga” y para mi es “un encuentro entre 2” . No siempre pero pasa. Y eso nos desencuentra. Porque yo necesito de las caricias, de la mirada….esas cosas y el practica el “touch and go”. Y eso nos desencuentra. A veces no es que yo no quiero, sino que es como que no quiero como el quiere……se entiende?? Los tipos les gusta todo rapidito y ya esta y a eso le llaman relaciones…para mi no son relaciones sino masturbaciones sobre otro. Entonces yo siento que se quejan , se quejan , pero no hacen demasiado. Yo tambien soy capaz de hacer eso, pero no me gusta, y no lo hago.
    Mi caso personal es que son epocas, mi marido no es tan intransigente como el del relato pero a veces se pone en esa posicion…..yo no soy tan sumisa como ella y discuto mis posiciones y las defiendo. Y la cosa cambia.

    Que opina Dra…

    Un beso. La veo siempre en “Los Unos…..”

    Responder
  117. Jose
    Ene 6 2013

    Me parece bastante inventado el dialogo y además si fuera asi es poco etico de parte del terapeuta volcar el dialogo de sus pacientes aunque no de sus nombres.

    Responder
    • JOSE : EL DIALOGO NO ES INVENTADO SINO DEFORMADO. NO DIMOS EL NOMBRE Y CON EL AFAN DE QUE NINGUNO LO CI¡ONOCIERA LO DEFORMÉ UN POCO. LA SITUAIOEN ES DE TODO REAL. PEDI PERMISO PARA HACERLO Y ME LO DIERON- SUPONGO QUE A VOS E RESULTARÍA INÓMODO QUE YO ESCRIBIERA ESTAS COSAS DE TU INTIMIDAD. NO LO HARÍA PORQUE VOS NO ME HABRÍAS DADO PERMISO.

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    • ÉL DIÁLOGO ESTÁ DEFORMADO Y NO TIENE NOMBRE PARA QUE NO LO IDNTIFIQUEN. PED´PERMISO A LOS PORTAGONISTAS. SUPONGO QUE VOS NO ME LO HABRÍAS DADO. ENTIENDO QUE QUIZÁS ME PASE EN LA DEFORMACIÓN. POR DISIMULARLOS NO ES CREÍBLE. LO CONTEMPLARE´PARA LA PROXIMA.

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  118. facundo
    Nov 20 2012

    hola doctora,mire,soy gay,y mi pareja ya no quiere tener relaciones,el dice que me ama,hacemos cosas en comun,pero el sexo se corto por parte de el yo tengo 37 y el 45 somos jovenes,digamos,el me dice que esta cansado,pero esta cansado ya hace un año?,estamos 2 años juntos,y los primeros 5 meses bien digamos,despues empeso con las relaciones esporadicamente,estamos bien el el ambito economico,no tiene problemas familiares,yo siempre siempre intente todo con relacion al sexo,pero nada,eso si,veo que ve pornografia en internet,esta bien?es mas,adelgase mas de 10 kilos,para ver si era que tenia esos kilitos de mas,pero el me conosio de esa forma,pero nada,el dice que me ama,pero yo nesecito sexo,como creo que el,sera que no me ama y me miente diciendome que me ama?yo no se que hacer hay veses que quiero…..nada,ya no se que hacer,me siento una basura,pero no lo dejo por que realmente lo amo,y estoy aguantando muchoooooo por eso,me gustaria que me dijera que podria hacer,gracias graciela moreschi.

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    • Facundo: Yo no puedo responder por qué tu pareja no quiere tener relaciones. El deseo sexual puede disminuir con el estrés, depresiones, o presiones. Yp cuando digo presiones también me refiero a la exigencia constante. Si estás relamando sexo todo el tiempo, quizás él lo sienta como un deber y eso disminuya su deseo. Creo que Si en lugar de reclamar, le hablás de tu insatisfacción. Que eso para vos no es suficiente y te colocás en un lugar de perdible. Quizás eso lo haga reaccionar.

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  119. alvarez123
    Jul 26 2012

    hola, me parece interesante la solución, pero a mi eso del día fijo es precisamente lo que me deserotiza, de lunes a viernes mi esposa se duerme aun antes de los niños y aunque se despierte luego a acostarlos o cepillarse los dientes, vuelve y se duerme de inmediato, por lo que en esos dias no tenemos vida marital y yo me lleno de enojo. El sabado o domingo si se pone erotica todo el día y evidencia su deseo de hacer el amor en la noche. Antes accedía y pensaba que por lo menos era un día o dos a la semana, pero he perdido el deseo, pues creo que me da rabia pensar en los días que me acosté con ganas y que solo lo hacemos cuando ella quiere… entiendo que hacer el amor es cuestión de 2 pero ceder a ese extremo ya parece mas imposición. Que opina Ud debería hacer, gracias

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    • Sería bueno hacerlo el día que quieren los dos. El tema es que a veces la mujer luego de terminar con todas las tareas ya no tiene deseo. En cuanto al día fijo, deserotiza si uno lo ve como una rutina, si alguien lo ve como una oportunidad y hace que ese día sea esperado, lo prepaa durante la semana,elige lo que va a hacer, qué película, qué música que juego, quizás no sea para nada aburrido. Cuando uno es adolescente y los padres se van afuera, el hijo sabe y prepara lo que va a hacer ese día, y en lugar de ser algo predecible se transforma en algo esperado.

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    • Anon
      Oct 5 2014

      Uy te va bien yo tengo uno al mes si me va bien y solo cuando ella quiere. Ni cambiando la rutina ni el tema ni nada. Ya lo dejo en manos de ella, yo me largo los fines de semana con una ex y el otro con otra.

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