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1 octubre, 2006

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CELOS ENTRE HERMANOS

CELOS
Los celos son un mecanismo normal de los seres humanos, pero todo es cuestión de medida y oportunidad. Es lógico que en un principio uno se sienta inseguro, porque la relación recién comienza y uno no conoce del todo al otro, y segundo porque es la etapa de mayor idealización de la pareja, por lo tanto es lógico que surjan dudas sobre si uno será lo suficientemente bueno para el otro. Pero si la situación se extiende en el tiempo hay que tratarla.

Donde hay celos hay triángulo. El celoso trianguliza la situaciones, compite imaginariamente con una de las partes del triángulo y trata de controlar a la otra para no quedarse afuera. El celoso es fundamentalmente un posesivo. Para asegurarse el éxito quiere formar un todo con el celado, adueñarse de él. Como esto no es posible, como el otro es alguien independiente que tiene deseos y decisión propia, el celoso indefectiblemente cae en la inseguridad.

Vamos a ver que los celos pueden ir desde un reclamo simpático y estimulante, hasta un verdadero delirio. Decimos que es delirio celotípico cuando se crea todo un mundo de desconfianza y se hace girar todo alrededor de él. EL delirante crea una realidad triangular que nada tiene que ver con la real, pero por su insistencia, muchas veces termina por producir ese triángulo que tanto lo persigue. Ese tipo de celoso no para con su persecución hasta que descubre lo que sospecha. En realidad todos sus esfuerzos están destinados a corroborar que lo que dice es cierto, y si no lo es lo propicia.

Pero sin ir tan lejos, hablemos de esos celos normales. Tiene la misma estructura, sólo que  la realidad interna está más ajustada a la real. Y entre otras cosas es más ajustada porque se emparejan con personas que le hacen el juego. Casi siempre encontramos que la pareja estimula estos celos de alguna manera. Es decir ambos participan de esta triangulación del mundo. ¿Por qué lo hacen? Porque los excita y no hablo en sentido sexual solamente. No olvidemos que siempre que hay un triángulo hay una competencia. Por eso en los celos, a veces, es más importante el tercero en discordia que el mismo celado. Con él se mide el celoso. Hay que ganar la competencia. Pero es muy difícil asegurarse eso, para hacerlo tengo que ejercer presión sobre la celada y poder controlarla. Por eso el celoso es tan controlador.

Cuestiones para reflexionar:

¿Desconfía de la lealtad de su pareja o de su capacidad para conformarla?
¿Siente inseguridad al saber que la otra persona tiene deseos propios que no pueden ser controlados por usted?
¿Cree que las personas son intercambiables o piensa que hay un vínculo que pesa y hace a uno especial?
¿Qué aspectos suyos atraen a su pareja? ¿Cree que son fácilmente sustituibles?
¿Para usted cualquier situación sexual es estimulante o necesita de ciertas condiciones?
¿Cree que está proyectando en el otro algo personal?

CONSEJOS:
Tomar conciencia de la triangulación e intentar desarmarla. Darse cuenta cuando la otra persona está estimulando los celos y no entrar en el juego. Comenzar a trabajar la propia autoestima. ¿Por qué está permitiendo que su propia valoración dependa de esa supuesta competencia? ¿Es verdad que los celosos suelen ser infieles?

No necesariamente el celoso es infiel, pero si es cierto de que los infieles suelen ser celosos. Resulta de poner afuera su propia deslealtad. Además si el celoso construye universos triangulares no es extraño que se cree uno para su propio placer.

CELOS ENTRE HERMANOS

De los tiempos bíblicos para acá las historias sobre rivalidad entre hermanos se suceden de manera casi calcada en cualquier familia. Es que para los psicólogos la competencia entre hermanos es de lo más común y, en sí misma, no debería preocupar a ningún padre. Es más: hasta lo consideran saludable ya que, sostienen, le permitirá aprender a convivir y a compartir. El problema es que muchas veces los padres cometen el error de fomentar los celos y la rivalidad entre sus hijos de una manera perjudicial. Y esto sí puede resultar dañino para los hijos.

“La rivalidad con los hermanos es normal y necesaria; es casi una condición inherente al ser humano”, explica Graciela Paolicchi, profesora titular adjunta de la cátedra de Psicología Evolutiva de la carrera de Psicología de la UBA. ¿Cuál es el origen de esa competencia? La respuesta es más elemental que la del dos más dos: la lucha por el amor de los padres. Un hermano —y es obvio para cualquiera que no sea hijo único— resta momentos de encuentros afectivos con la madre y el padre.

Pero este escenario de sana competencia puede resultar enturbiado por el rol que cumplan los padres.

Muchas veces, por culpa de intervenciones desafortunadas, los padres pueden terminar provocando en sus hijos secuelas muy negativas. Ejemplos: el chico puede resultar retraído, agresivo, egoísta, con baja autoestima, incapaz de defenderse de una agresión verbal o una simple broma y falto de ambición.

“Los padres cometen muchos errores. Hay tantos errores como padres, pero algunos son más frecuentes que otros. Uno de los primeros es tener un hijo preferido y demostrarlo”, dice la psicóloga Mirta Videla, miembro del departamento de Psicología Perinatal e Infantil de la Asociación de Psicólogos de Buenos Aires.

En la lista de Videla aparecen otros dos errores de los más comunes: “Decirle a un chico que está en el lugar de otro hijo que murió antes de nacer; permitirle a dos hermanos que ‘se maten’ continuamente por la posesión de un juguete en vez de hacerles entender que hay que ser generosos y solidarios”.

De acuerdo a Videla, los padres no deben exigirles a sus hijos que sean unidos. “Hay que dejarlos que rivalicen y que aprendan a competir porque eso les va a enseñar, entre otras cosas, que no deben permitir que otro los despoje de algo”, sostiene Videla.

La psicóloga Diana Rizzatto, titular de la Sociedad Argentina de Terapia Familiar, también detecta en las consultas que atiende algunas equivocaciones de lo más corrientes por parte de los padres. “Darle siempre la razón a un mismo hijo. Cuando un chico se da cuenta de que poniéndose en el papel de víctima sale favorecido lo más probable es que repita continuamente ese papel”.

Rizzatto remarca otro error que cometen muchos padres: decirle a un hijo que está celoso de su hermano. “Los chicos terminan identificándose con lo que se dice de ellos. Si se le repite continuamente que tiene envidia de su hermano, lo más probable es que realmente termine teniéndole celos”, dice la experta.

La profesora Graciela Paolicchi cita más ejemplos:
·  Tratar como un bebé al hijo menor aunque ya sea grande. Esto va a hacer que los hermanos mayores sientan que su hermanito ocupa un lugar de privilegio y que toda la familia gira alrededor de ese niño. Los hermanos mayores, además, van a creer que deben ser chicos buenos que no deben llevar problemas a la casa. Y así no van a crecer como niños sino como adultos.
·  Remarcar lo positivo de un hijo y lo negativo del otro. Esto puede hacer que uno de los hijos se sienta valorizado y el otro, no. Es probable que así ese hijo desvalorizado se genere una autoimagen de que él puede menos.
·  En algunos casos el error lo cometen los abuelos. Sucede, por ejemplo, cuando sistemáticamente se invita a dormir a la casa a un mismo nieto o se le hacen mejores regalos que a su hermano. Esto llega a provocar situaciones muy conflictivas.

Hay que ser muy cuidadosos en no cometer un error frecuente que es incentivar a sus hijos mostrándole lo que hizo su hermano. Es el caso de ‘el dibuja mejor que vos’. Ese tipo de rótulos estigmáticos lo único que consiguen es que ese chico deje de dibujar porque no se siente competente para hacerlo . Tampoco ayuda asignar a los hijos una característica de ellos mismos, como ‘A vos te gusta leer como a mí’ al otro hijo se le está haciendo sentir que no pertenece a ese club selecto que integran el papá y su hermano”,  o bien  ‘vos saliste retraído como tu papá’.

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31 Comentarios Dejá tu comentario
  1. VICTORIA
    May 16 2017

    Muy interesante el sitio. Yo tengo dos niñas, una de 3 años y medio y la otra de 10 meses. La mas grande cela todo el tiempo a su hermana, llora, hace berrinche, pregunta y quiere que le afirmemos que nunca la vamos a dejar sola, que su casa nunca se va a romper. Y hasta dice que no quiere tener hermanita. Yo como mama realmente me siento muy triste, angustiada, tratamos junto con mi marido de dedicarles tiempo a ambas, es mas un rato en el dia le dedico exclusividad a la mas grande (cocinamos, vamos a la biblioteca, paseamos, etc) pero nada le alcanza. Es llegar a casa y empezar a sacarle los juguetes a su hermana, o evitar que su hermana se desplace por la casa, taparle la vision del televisor, etc. muy pocas veces actitud de cariño hacia ella. Otra actitud que tiene cdo se desborda es pedir ir a comer de su abuela, o merendar, lo que sea pero en casa de su abuela. Si bien entiendo que esto es normal no puedo evitar angustiarme, quisiera verla feliz, alegre, disfrutando de su hermanita. Espero el paso del tiempo vaya aliviendo la situacion.

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    • La vida desde que nacemos nos enfrenta a frustraciones y los padres acompañamos, tratamos de guiarlos pero no se lo podemos evitar. Ella dejará esa etapa, sigue dedicándole un tiempo exclusivo y no le hables de la hermana. No trates de convencerla en que sea una nena buena, no celosa porque eso la pondrá peor. evita hablar de ese tema, aunque te cueste no defiendas a la hermanita. Cuanto más lo hagas, más celos sentirá. Sino puedes con eso te con vendría pedir algunas sesiones familiares para ver qué pasa en la interacción.

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  2. Andrea
    May 9 2016

    buenos dias yo tengo 20 años y tengo una hermana de 15 bueno la situacion es que desde que ella nacio siempre ha tenido privilegios todo le dan la razon ella no puede hacer algo como por ejemplo botar la basura o limpiar aunque yo este cansada tengo que hacer las cosas y si se me pasa algo ya me estan llamando la atencion durante mis 20 años casi nunca me dejaban salir y si pedia permiso 2 dias seguidos ya era demasiado hoy en dia es lo mismo si quizas me excedo una hora ya tengo problemas. Realmente no se si sean celos o que pero me duele mucho que mi mama la prefiera a ella a pesar que no se preocupa en tratarla bien ella no reconoce que cuando tiene trabajos yo me amanezco con ella cuando esta mal me preocupo cuando sale no puedo dormir este fin de semana se fue de viaje con mi hermana y regreso en la noche y al menos pense recibir un abrazo hija te extrañe pero nada solo eran reclamos sobre la casa y luego porque no quise botar la basura me dice que le malogre el dia y que estoy castigada. La verdad nose que hacer todo el tiempo he querido mostrar que no me importa pero siento un gran vacio en mi. Necesito un consejo

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    • Entiendo que esto te duela, quizás la razón no es la que piensas, te consideran grande, sin necesidades afectivas. No conozco a tu padres y no está bien que adivine. Lo cierto es que uno no puede vivir esperando que el otro cambie. Ya sea porque no le sale, porque no se da cuenta, porque es muy rígido y no se da cuenta que las cosas cambian y los chicos crecen, el tema es que no puedes seguir haciéndote daño con eso. Esperar lo que el otro no me va a dar es doloroso. Creo que tienes que trabajar sobre este sentimiento de injusticia, celos, bronca. Hay un libro, que está en ebook : “Si el otro cambiara” que trabaja 22 emociones que nos dispara el otro. Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego elegir las emociones que te marqué: injusticia, celos, bronca , una cada día, y la sigas profundamente tal como está en el libro, pasando por la conducta, el pensamiento disfuncional y la creencia. Haz los ejercicios que allí están. tienes que trabajar cada una individualmente. No reemplaza una terapia pero te ayudará.

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  3. Camila
    Mar 30 2016

    Hola Graciela. Lei todo el articulo, soy hermana menor por dos años y toda mi vida fui poco valorada por mi familia y la familia de mi padre, incluso por mi hermana. Siempre le dieron y hoy en dia le siguen dando todo y lo mejor a mi hermana mayor. Me criaron creyendo que eso era lo correcto. Siento que soy la hija del medio sin serlo y en la parte donde dice las secuelas que pueden generar los padres con el favoritismo hacia un hijo y al otro no, me siento sumamente identificada. Lo peor de mi personalidad es sentirme con baja autoestima, incapaz de defenderme de una agresión verbal o una simple broma y falta de ambición, incluso me siento retraida. Ahora que tengo una relacion seria, se volvio mas infantil todavia. Nunca trato bien a nadie que se acercara a mi y ahora opto por dejar de hablarme y apenas saludarme, a mi y a quien me rodee. Es una persona muy solitaria con pocos amigos y una relacion para nada seria. Solo se dedica a sentarse en la computadora a jugar. Ayer lo mas nuevo que hizo fue cortar el internet para que solo ella pudiera usarlo. Mis padres no intervienen, ni le dicen nada. Solo le interesa incorporar malos momentos en mi vida, a pesar de tenerlo todo incluso salud. Yo ni siquiera eso tengo. No hay dia que no piense en irme de mi casa. Necesito un consejo. Gracias por leer.

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    • No doy consejos, a lo sumo te oriento para que encuentres respuesta dentro de ti. Creo que más allá de tu historia, hay un punto donde uno debe hacerse cargo de lo que le hicieron como dice Sartre. Somos responsables de lo que hacemos con lo que nos hicieron.
      Hay un libro: ¿Por qué estoy contigo? que trata de los conflictos de pareja, y hay un extenso capítulo dedicado a la tecnología, a esa inmadurez actual, y creo que te puede dar algunas respuestas. Te recomiendo que hagas los ejercicios del capítulo 3. Responde las preguntas.

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  4. sandra Esquive
    Feb 20 2016

    Hola Doctora, mi esposo tiene un hermano tenían un proyecto juntos pero tuvieron una pelea por falta de interés por parte del hermano y ahora no se hablan, pero en la discusión de aquel día salieron a relucir comentarios como: siempre vos, estoy cansado de vos, no lo quiero volver a ver, no moleste, estoy fastidiado de verlo, no me trate mal, no me trate como si yo fuera un niño pequeño. A parte llamo a la mamá y le dijo mentiras invento a favor de él el motivo de la discusión y la madre le creé al hijo mentiroso. Mi esposo le dijo al hermano: Decime que te he hecho? porque vos me odias tanto, si nos tenemos el uno al otro?. La personalidad de este chico es retraído, no habla mucho, no puede tener una relación “normal” con las mujeres ya que se torna un poco obsesivo,manipulador y se deja manipular de la novia, ella le dice algo y él toma las palabras de ella como suyas y comienza a pensar de esa forma, se come las uñas, habla del suicidio, vive un poco deprimido cuando discute con la novia o cuando esta soltero y últimamente es muy desordenado en el cuarto.La situación es que vivimos en la misma casa y el ambiente se esta tornando muy incomodo.Mi preocupación es si él puede cumplir su palabra de suicidarse porque la vida no tiene sentido para él como lo dice, y cómo desde nuestra parte recuperar esa relación. Gracias por su tiempo.

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    • Nadie te puede decir si va a cumplir o no la palabra, excepto si fuera su terapeuta y a veces tampoco. De todos modos uno no puede hacer nada para cambiar al otro, si trabajar sobre uno mismo aquellos sentimientos que nos depara el otro: bronca, culpa, miedo. En el caso de ustedes creo que tienen que ver muchas cosas para no engancharse con lo que el hermano dice o hace. Porque más allá de si está o no deprimido, seguro que manipula con sus amenazas. Les recomiendo leer “Si el otro cambiara” es un libro que analiza 22 emociones entre las que están la culpa, envidia, resentimiento, celos, etc, y las conductas que estas emociones provocan. Hay ejercicios para que uno pueda hacer algo con ellas. Creo que les vendría muy bien.

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  5. Ene 27 2016

    Mi situacion es con mi hermana paso por dejarle esperando media hora pero no fue solo eso q m trata mal es porque m hermano m elijio como madrina de su segunda hija y no solo eso me trata de gorda y m manda a un pscologo m trata mal m dice en todo momento q hacer y ya m canso d q m trate asi tengo 32 años y hay cosas q n m gusta de ella critica mucho y se fija en l q hacen los demas eso m molesta de ella no hay trato ya m trato mas con mi hermano y mis papas yo se q.no voy a dejar de verlos o de hablarlos pero ya hace rato se perdio el trato con mi hermana m duele pero tengo a aceptar q ella no va a cambiar su forma de ser entonces yo tampoco hay una realidad q.yo acepto a las personas como son pero ella critica y eso esta mal pero bueno sigo luchando para cambiar algunas cosas q.necesito y se q m va hacer bien ver a un pscologo pero no lo hago por ella sino por mi bien!!

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    • Es muy importante lo que dices, tienes que hacer un tratamiento por ti, no para conformar a nadie. hay un libro que te puede ayudar mucho porque trabaja las conductas, su efecto en el otro, que a menudo es diferente a lo que uno quisiera, las emociones que disparan estas conductas y las creencias que la sostienen. Es un trabajo de terapia cognitiva, allí trabajo emociones tales como celos, bronca , decepción, miedo a decepcionar. ect. No reemplaza una terapia pero te ayudará a pararte en otro lugar. el libro se llama “Si el otro cambiara”

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  6. montse
    May 11 2015

    imposible de resolver el problema hablándolo con ella.
    sus celos son genéticos, lo heredo de nuestra madre.

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    • Ene 28 2016

      Hola no fue de grande igual creo q no va a cambiar ya m lo da a entender igual todos mis amigos y contactos m dijieron q no l de bola y q m valore un poco mas y q piense en mi esposo y tres hijos de corazon!igual gracias por tus palabras!!

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  7. montse
    May 4 2015

    hola
    tengo una hermana que es 1 año y medio mayor que yo, desde muy pequeña me apartaba de su lado y yo no entendia porque hasta mi adolescencia. empezó a quitarme la ropa que le gustaba y yo le dejaba porque asi a veces me dejaba ir con ella.
    a llegado hasta el punto de hablar mal de mi a personas conocidas, cosas como que yo quería intimar con su pareja. nunca me he enfrentado con ella por evitar problemas y dejar de hablarnos.
    siempre compite conmigo en todos los aspectos.
    he decidido romper toda relación con ella porque me hace mucho daño.

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    • Si no lo puedes resolver de otra manera y la relación actual continúa igual, hazlo. Si es por cosas que pasaron cuando eran niñas quizás deberías plantearte por qué te has quedado enganchada en el rencor.

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  8. Alexandra
    Mar 27 2015

    Buen día.
    Hace algunos años lo tome a la ligera, pero se ha convertido hoy en problema. Mi hermana tiene envidia a mi hermano y a mi, por dinero (casados todos). Y yo no tengo envidia de ellos tal vez influya que soy el menor. Mi hermano ayer quiso quitarle un medicamento a mi hijo, e intentó hacerlo nuevamente hasta una tercera vez le dije de groserías y me sali de alli… Pero comenzó q reclamarle cosas hasta a mi madre de que el fue la oveja negra y siempre lo tratamos igual o peor. Pero no es el caso… Desde ese día no hablo con mi hermano y ya tiene tiempo… Que puedo hacer

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    • Alexandra: A veces lo único que uno puede hacer es trabajar las propias emociones que ocasiona un vínculo, en este caso dolor, decepción, y no sé qué más. Te sugiero leer “Si el otro cambiara” Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos et. Permite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar. No es sólo para parejas como la gente cree sino para cualquier tipo de vínculo.

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  9. Oct 7 2014

    Celo mucho a mi hermaba como puedo para esto tengo muchos problemas x esos celos

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    • Alejandra: Te vendría bien hacer una terapia. No sólo por el sufrimiento que producen los celos, sino porque no te permiten avanzar. te puede ayudar el libro: “Si el otro Cambiara” , es para todo tipo de vínculos, no solo parejas,. Trata el tema de los celos, la envidia, y lo que es más importante tiene ejercicios para trabajar estas emociones.además te muestra cómo estas emociones derivan en conductas que a veces tiene una consecuencias no deseadas.

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  10. kATERYN
    Ago 23 2014

    qUE ME RECOMIENDA HACER?

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  11. kATERYN
    Ago 13 2014

    quiero ser reconocida por algo. Y sietno q en esto fallo cada vez que mi hermana me copea.

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  12. kATERYN
    Jun 22 2014

    OLA Q TAL? tengo una pregunta tengo una hermana que no se que le pasa pero ultimamente he sentido que en todo quiere copearme (expresiones, gustos, posturas, actividades, etc) que puedo hacer porque me siento como sacada de onda siento que no puedo hacer nada porque todo lo quiere hacer igual que yo, es frustrante de hagas un comentario y al poco rato oigas lo mismo,! ella es menor que yo. Siento que es parte de lo que están comentando me pueden ayudar por fa

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    • Katherin; quizás no te cela sino que te admira. suele pasar con los hermanos menores. Deberías ver por qué eso te molesta. Si te copia es porque le gusta como sos. Te ha convertido en un modelo.

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    • Katherin: esta es una actitud normal en hermanos menores, no son celos sino admiración, te está tomando como modelo. en lugar de molestarte deberías sentirte orgullosa.

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      • kATERYN
        Ago 12 2014

        Es padre saber que sea un modelo para ella, pero no me siento así porque quiero destacar en algo y cada vez que lo hago, ella hace lo mismo. Así que me siento impotente y sin ser alguien especial

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  13. priscila cantillo
    Oct 26 2012

    la verda quede un poco confusa por que , en este caso soy la hermana mayor que se siente invadida por el egoismo de su hermana menor . mi mama a cometido gran parte de todos los errores mencionados….pero que puedo yo la mayor al respecto hacer.. me siento tan mal..por que mi hermana lo unico que hace es recordarme lo malo que me pasa , me critica todo lo que hago,discutimos constantemente. aveces me agrede fisicamente.y ya eso ami me esta afectando emocionalmente..grasias espeo respuestas que me puedan orientar

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    • PRiscila: Creo que podés trabajar tus sentimientos. Lo qeu siente tu hermana es de ella, pero la bronca que tenés, la sensación de impotencia es tuya. No tenés que revertir lo que siente tu hermana, eso sólo lo podrá hacer una terapia. Tampoco podés cambiar lo que pasó. Sí podés mirarte a vos misma y reflexionar en qué lugar te ponès. Por encima de ella. Te sentís condescendiente, qué dirías sobre vos si te miraras de afuera.
      Es probable que tu madre y tu hermana te hayan puesto en un lugar y vos te lo creiste y seguís ahí, sin demostrar que también tenés tus problemas. Leé el artículo sobre ENVIDIA:

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  14. GNORGAARD
    Mar 15 2011

    Gracias por su interesante sitio. Aunque soy un tanto adulta para expresarme así Dra. Moreschi, ojalá pudiera darme algunas recomendaciones para digamos “sobrellevar” mi “pobre” relación con mis padres y algunos de mis hermanos, con quienes casi hemos dejado de frecuentarnos por precisamente la culpa de mis padres. Crecimos bajo la sombra y cobijo de su autoritarismo, manipulación y (en mi opinión) de su falta de afecto. En lo personal no recuerdo (DE VERDAD) el haber escuchado “hijo, te quiero”, te respeto y respetaré tu decisión de vida”, eres importante para mí, te apoyo, vales mucho ó algo por el estilo; en un principio permití que me afectara la pobre relación que mantengo con ellos y casi arruínó mi matrimonio, tengo 47 años e increíblemente sigo luchando para defender mi integridad de sus constantes descalificaciones que ellos llaman “desaprobaciones” porque según ellos yo desobedezco, sólo porque soy la única independiente de entre todos mis hermanos, soy la que se ha revelado, la mala hija, cuando lo que hago es DEFENDERME de sus constantes ataques de ellos y de algunos de mis pobres “manipulados” hermanos. Desde que tengo uso de razón en mi tiempo escolar sólo escuché que mi obligación era la de estudiar y preocuparme por ser la mejor, el obtener una baja calificación sólo me haría “poca cosa, como los demás”, que “si el maestro sabía, porqué yo nó habría de saber”, que “cada quien se labraba su destino”, etc., etc., etc., en fín recuerdo cada palabra de mis padres, además de la “cuerda” ó el “matamoscas” con el que nos “hacían entrar en razón”. Tengo tanto que sacar de mi ronco pecho y clavado en el alma que jamás terminaría. Al día de hoy AMEN de todo ésto, me he ido ayudando a mí misma a través del tiempo con libros, investigando en la internet, además de empezar por amarme a mí misma para poder amar a mis hijos como debe ser, aunque realmente no lo aprendí, cuidar mi salud para poder cuidad y ver crecer con orgullo a mis bellos hijos, siempre regirme con buenos valores para poder ser ese ejemplo que mis hijos seguirán e implementar esos buenos valores en ellos, sin golpes ó esa estúpida violencia, comunicarme y escucharlos con devoción para entenderlos siempre y guiarlos de la mejor manera para que tomen el camino que los conduzca adecuadamente por la vida y lleguen a ser esos futuros padres, sin conflictos emocionales, complejos ó frustraciones como los que en un momento hace ya muchos años, casi me llevaron al suicidio porque creí que mi vida no valía la pena. Aún flaqueo, pero sé que realmente no haber tomado la equivocada decisión de apagar mi luz, valió la pena y me considero UNA TRIUNFADORA y capitán del barco que navego con una felíz tripulación que es mi familia y siempre busco y buscaré SOLO HACER EL BIEN PARA MI FAMILIA Y CON CADA SER HUMANO CON QUIEN ME ENCUENTRO en mi rumbo. Dios bendiga a todos !!!, de corazón!!!

    Es una historia larga y que ha determinado tu vida. Creo que necesitarías una terapia que te permita desengancharte de ellos. Darte cuenta que ellos no van a cambiar. Son los padres que te tocaron en suerte, lo importante es también advertir que lo que ellos dicen es consecuencia de sus propias creencias limitantes. Que no tiene que ver con vos. La opinión de ellos sobre vos, es un juicio que habla de la discapacidad de ellos, no de la tuya.
    Pero como esto es algo que no depende de vos, el trabajo que debés hacer es no darle poder, en tanto estás pendiente de ellos, los estás potentizando.

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  15. paula
    Dic 19 2010

    gracias me sirvió mucho mi hijo hector(el mayor)tiene celos de agustin (el menor)dice que le damos todos lo gustos a agustin y a él no eso es mentira ya que con mi marido amamos a los dos pero eso hector no lo sabía hasta que leí esto y ahora hector lo sabe y todos somos felices. gracias ¡besos!

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    • Graciela Ramos
      Jun 26 2015

      Leyendo esto hector lo sabe y ahora todos son felices? Q clase de madre fantasiosa eres? Arreglar un problema de años haciendole leer esto a tu hijo? Me parece una estupidez tremenda.
      El problema que tiene tu hijo debe ser mucho mas grave que unos celos si tiene una madre tan ignorante e inmadura, q le da a su hijo respuestas tan pobres.
      Para arreglar un problema con tu hijo tienes que cambiar una actitud, hablar con el, y QUIZAS reconocer ALGUNA falla tuya y trabajar para corregirla. Eso lleva mucho mas tiempo que leer un articulo. No te deseo como madre de nadie.

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      • Álvaro
        Nov 23 2015

        No entiendo porqué insultas a una persona que está tratando de encontrar lo mejor pista su hijo y su familia. Que aires de superioridad te auto otorgas, cuando no dejas de ser una ignorante engreída. Prefiero mil veces los argumentos de la persona a la que críticas que una sola palabra tuya. Porque tu eres una MALA persona. Un poco de humildad y empatia no te vendrían mal

        Responder
        • Alvaro: No se trata de juzgar ni de llamar malo a alguien porque siente lo que siente. En todo caso sería oportuno que esa persona trabaje esos sentimientos que le lastiman a ella. DAr una opinión moralista lo único que sirve es para acrecentar más el odio. Los celos son un sentimiento natural, al igual que la envidia, o cualquier otro. Lo que hay que aprender es a trabajarlos y no juzgarlos

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