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14 marzo, 2009

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ASERTIVIDAD

ASERTIVIDAD

 

Nuestra vida de relación con otras personas suele generar a veces conflictos y diferencias. Las personas tenemos tres maneras de responder a estos conflictos : la lucha (agresión fisica o verbal) , la huida (evitación o actitud pasiva ) y la capacidad verbal para resolver problemas. A este última manera es a la que llamamos asertividad. Veamos la definición de asertividad que dá el psicologo A. Lazarus

 

Mucha gente necesita aprender como defender sus derechos personales, cómo expresar pensamientos, emociones y creencias en formas directas, honestas y apropidas sinn violar los derechos de cualquier otra persona. La esencia de la conducta asertiva puede ser ser reducida a cuatro patrones específicos :la capacidad de decir “no”; la capacidad de pedir favores y hacer requerimientos; la capacidad de expresar sentimientos positivos y negativos y la capacidad de iniciar, continuar y terminar conversaciones.

– CUESTIONARIO ASERTIVO (R.Lazarus,1980)-

1.Cuando una persona es abiertamente injusta, ¿tiende usted a no decirle nada al respecto? …..SI NO

2.¿Siempre hace lo posible por evitar problemas con otras personas?……………….Si No


3.¿Suele evitar contactos sociales por temor a hacer o decir algo inadecuado?. ………………Si No

4.Si un amigo le ha traicionado revelando algún secreto suyo , ¿le dice lo que piensa realmente? ………………………………………SI  NO

 

5.Si compartiera la habitación con otra persona, ¿insistiría en que él o ella haga parte de la limpieza ………………………………..SI  NO

 

6. Cuando un empleado en un comercio atiende primero a una persona que llegó después de usted, ¿se lo hace notar……………………………….Si No


7.¿Conoce pocas personas con las que pueda sentirse relajado y pasarlo bien?……Si No

8.¿Dudaría antes de pedirle a un amigo dinero?……………………………………Si No


9. Si usted prestó una suma de dinero de importancia a una persona que parece habérsele olvidado de ello, ¿se lo recordaría?……….Si No


10.Si una persona se burla de usted constantemente, ¿tiene dificultad para expresarle su irritación o desagrado? ……………………..Si No

11.¿Prefiere permanecer de pie al fondo de un salón de actos con tal de no buscar asiento adelante ………………..si no

12.Si alguien pateara continuamente el respaldo de su butaca en el cine, ¿ le pediría que dejara de hacerlo ¿ ……………SI NO

13.Si un amigo o amiga le llamara todos los días a altas horas de la noche , ¿le pediria que no llamara mas tarde de cierta hora?………………………………….Si NO

14.Si usted estuviera hablando con otra persona que de pronto interrumpe la  conversación para dirigirse a un tercero, ¿expresaría su irritación?……………..Si No

15.Si usted está en un restaurante elegante y su bistec está demasiado crudo, ¿le pediría al camarero que lo pida cocinar un rato más?……………………………Si No

16.Si el propietario de un piso que usted alquila no ha hecho ciertos arreglos a los que se comprometió, ¿usted le insistiría en que los hiciera?………………….Si No

17.¿Devolvería una prenda con errores que compró unos días antes?……………………Si No

18.Si una persona a quien usted respeta expresara opiniones contrarias a las suyas, ¿se atreveria a exponer su propio punto de vista…..SI NO

19.¿Puede decir “no” cuando le piden cosas poco razonables …. SI NO

20.¿Considera que cada persona debe de defender sus propios derechos ……..Si No

Corrección: (Subrayar)-Asertiva :
1-Si, 2-No, 3-No, 4-Si, 5-Si, 6-Si, 7-No, 8-No, 9-Si, 10-No, 11-No, 12-Si 13-Si, 14-Si, 15-Si, 16-Si, 17-Si, 18-Si, 19-Si, 20-Si. Total=-No asetirva : 1-No, 2-Si, 3-Si, 4-No, 5-No, 6-No, 7-Si, 8-Si, 9-No, 10-Si, 11-Si, 12-No 13-No, 14-No, 15-No, 16-No, 17-No, 18-No, 19-No, 20-No Total=—

Interpretación: Compare los totales asertivos y no asertivos. El predominio de cada uno de ellos le indicará su tendencia asertiva o no asertiva. También puede considerar sus respuestas no asertivas por si mismas, como indicativa de esa situación particular, por si desea trabajarla.

 

 

Conociendo sus pensamientos automáticos, (recomiendo ese artículo)  estado emocional y conducta, puede identificar su estilo ante esa situación conflictiva frente a otra persona. Puede servirle de guía responder a las siguientes preguntas:

1- ¿Amenacé, acusé, insulté o me peleé con esa persona ?. Si responde que si, su estilo es agresivo.

2- ¿Evitó expresar sus deseos, opiniones o intereses a esa persona?. Si responde que si, su estilo es pasivo o evitativo.

3- ¿Expresó usted sus deseos, sentimientos, opiniones o intereses a esa persona, respetando al mismo tiempo sus sentimientos. Si responde que si, su estilo es asertivo.

                DISTORCIONES LINGÜÍSTICAS

Eliminaciones:

Sustantivos inespecíficos  (creí que querían)  ¿Qué? o ¿Quién?

Verbos inespecíficos  (se rompió)                 ¿Cómo sucedió eso?     

 

Comparación                                             ¿comparado con qué?

 

Juicio    (se dice)                                       ¿quién dice?

 

Generalizaciones

Operador modal de posibilidad  (no se puede)¿quién o qué lo impide?

Operador modal de necesidad                      ¿qué pasaría si lo  

                                                                    hiciera?

 

Cuantificador universal                                ¿siempre? ¿Nunca?

                                                                    ¿todos?

 

 

Distorsiones

 

Equivalencia compleja                                 ¿Cómo es que esto

                                                                      significa esto?

 

 

Presupuestos                                             ¿Qué le hace creer

                                                                        que…?

 

Causa efecto                                               ¿Cómo haces 

                                                                  exactamente para

                                                                  que eso ocurra?

 

Lectura de mente                                        ¿Cómo sabe usted?


 CAPACIDAD DE EXPRESAR LO QUE SIENTE, DISGUSTA, O PIENSA

Saber explicitar los sentimientos y emociones, deseos, pensamientos, y creencias es fundamental para una buena convivencia. Por supuesto que para hacerlo es necesario primero saber reconocerlos. Por eso esta capacidad está estrechamente relacionada con la autoridad . Primero debo reconocerme autor de mis propios sentimientos para luego expresarlos.

Son muchas las personas a las que les cuesta darse cuenta de lo que sienten, especialmente a los hombres. Educados para ser fuertes, se les ha enseñado a reprimir sus emociones, de lo que resulta que no saben ponerse en contacto con ellas, y por lo general sólo las reconocen cuando ya es demasiado tarde, o cuando no es posible contenerlas, y entonces las expresa de forma abrupta y agresiva.

Esta es la razón por la que los hombres suelen ser, en principio más tolerantes que las mujeres. Sin embargo esta represión emocional tiene sus consecuencias, tanto físicas (hipertensión, trastornos cardíacos, ulcerosos), como psíquicas (abulia, depresión, irritación, agresividad) o de relación (aburrimiento, infidelidad).

Las mujeres, a pesar de estar más acostumbradas a estar en contacto con sus afectos, no siempre saben expresarlos y en general, los emiten en forma de órdenes o reproches cuando no de manipulación y ninguna de estas maneras suele ser beneficiosa en una relación.

No es lo mismo decir:

“Vos nunca hacés lo que te pido” (reprochar), o “Por tu culpa yo estoy así” (culpabilizar). o “Me revienta tu actitud, sos un cómodo que nunca se hace cargo de nada…” (protestar), o “Si vos hicieras esto, tal vez podríamos salir de esta situación” (manipulación)

 A decir:

“Yo necesito…”, “Yo quiero…”, “Yo pienso…”

Cuando la persona expresa lo que quiere, siente o piensa con honestidad, el otro no puede más que escuchar. Es irrebatible, porque el sentimiento es soberano y personal. Si en cambio, se comienza acusando al otro, analizando sus intenciones, adjudicándole motivaciones, es posible que no se lo escuche o se rebata sus argumentos, y no se llegue a ningún acuerdo.

 

Veamos algunos ejemplos de diálogos de pareja donde se cometen estos errores y otros donde se puede expresar bien lo que se siente:

 

Diálogo uno:

– Vos siempre te rajás porque estás podrido de mí,  aunque no te atrevés a confesarlo. (Acusa y adjudica intenciones)

– No es verdad. Además vos hacés lo mismo. ¿Acaso el otro día no..? (niega, se defiende, rebate)

 

Diálogo dos:

– Cuando vos te vas, yo me siento muy sola, y así como por momentos me da tristeza, en otros me lleno de bronca. No sé por qué lo hacés, pero necesitaría….

– No es mi intención hacerte sentir mal. Yo me voy porque me siento asfixiado, pero no es algo que tenga que ver con vos, al menos eso creo..

 

Este segundo diálogo fue mucho más fructífero que el primero. Ella pudo expresar su sentir, y plantear su necesidad, y él también. A partir de ese momento él supo lo que ella sentía y deseaba. Podía conformarla o no, pero al menos no aduciría desconocimiento. Al no haber agresión, gritos ni reproches fue mucho más sencillo para él  expresar lo que sentía. En el planteo directo, el otro puede tomar conciencia de la situación y variar de actitud o elección. En cambio, en el reproche no hay posibilidad de reparar. Además, muchas veces he escuchado decir: “Si lo tengo que pedir, no me interesa. …él debería darse cuenta solo”. Pero esperar que el otro lo adivine es un grave error. En primer lugar es colocarse en el centro del mundo del otro,  como si la otra persona no tuviera otra cosa que hacer que estar adivinándolo. En segundo lugar, y suponiendo que el otro supiera lo que la persona desea, ¿por qué no puede hacer lo que quiere?

¿Por qué obligarlo a tomar actitudes hipócritas,  a elegir lo que no quiere solo para conformar a su pareja? ¿Qué hace suponer que el otro debería elegir a la pareja por encima de sí mismo? Si se acepta que son parejos, es decir iguales en jerarquías e importancia, no hay razón para que uno resigne a favor del otro.. ¿No es mucho más auténtico que cada cual plantee sus necesidades, sus creencias, sus pareceres y luego ambos negocien?

 

 

En la medida en que uno puede reconocer lo que siente, es más fácil expresar las emociones para sentarse frente al otro y poder negociar. Por eso, es importante reflexionar y hacer una autoanálisis. Las siguientes preguntas pueden ayudar en la tarea:

 

¿Qué emociones reconozco en mi mismo (pena, tristeza, bronca, alegría, celos, envidia, impotencia, miedo, angustia, vergüenza, aburrimiento, compasión, culpa, etc)?

¿Cómo reacciono ante cada una de ellas? ¿Las demuestro o las oculto?

¿De qué o de quién depende la diferente actitud?

 ¿Me las permito todas o alguna de ellas me avergüenzan?

¿Soy directo para expresarme o utilizo estrategias, calculo y manipulo para fines que van más allá de la comunicación misma? En caso de ser la respuesta* “no”  la respuesta, ¿De qué manera lo hago? ¿Cómo manipulo, cuál estrategia usó ?

¿Qué del otro me inhibe, paraliza, acobarda,  o me hace sentir impotencia?

 

 

 

 

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4 Comentarios Dejá tu comentario
  1. maría del valle
    Oct 22 2012

    Qué generosa Doctora! Estoy muy agradecida por su pronta respuesta! Sus artículos son claros, orientadores y su autoridad profesional evidente y sencilla, induce a la lectura profunda, la reflexión y la búsqueda de ayuda si es necesario y posible.
    Es una suerte poder contar con Ud. Gracias!!!!!!

    Responder
  2. norma bracco
    Sep 19 2012

    Gra,siempre tan acertada en tus conceptos,los voy a leer intensamente para poder levarlos a cabo,pues no hay nada que quiera mas que seguir teniendo la mejor relacion con mi familia,te quiero y te mando un beso enorme

    Responder
  3. May 17 2009

    En general respeto la opinion de los demas, la gente que me rodea creo que lo valora de acuerdo al grado de simpatia que le tenga, veo falta de objetividad. Gracias por el contenido.

    Todo está teñido de subjetividad. Yo diría que no hay nada objetivo, no respondemos a lo que sucede sino a lo que interpretamos que sucede. Por eso decimos que lo que el otro responda ya no es asunto nuestro. Por cierto que trataremos de hacer lo mjor, pero la respuesta del otro dependerá de lo que el otro interprete, y ahí entran en juego sus simpatías y creencias .

    Responder
  4. beatriz
    Mar 22 2009

    me pareció que pone claridad entre lo que es la asertividad y manipulación ,en el primero siento que uno tiene uno tiene que tener su conciencia de valor como sujeto , para no hacer con el Otro lo que a uno le gusta y respetarlo como diferente

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