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14 febrero, 2009

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AMORES OBSESIVOS


AMORES OBSESIVOS

Los amores obsesivos se dan entre alguien que tiene características posesivas y controladoras de personalidad y otra persona con un concepto erróneo de lo que es el amor, o el interés y confunde los primeros gestos o actitudes posesivas con amor. De todos modos no siempre es fácil darse cuenta de entrada, porque la obsesión es una idea fija, insistente, pero hasta que no se comience a contrariarla, no se advierte su poca adecuación.
El rasgo más característico es la insistencia. No hay flexibilidad, ni respuesta empática. Esto significa que independientemente de lo que uno haga, el obsesivo va siempre hacia adelante. Son muy tercos, no toleran la frustración, y cuando el otro se resiste tratan de convencerlo a veces bajo presión, amenazas, o tratando de congraciarse .
Pero toda relación es una interacción y es común que del otro lado haya una persona que decodifica mal estos signos traduciéndolos en un principio al menos como amor. Siendo que es, todo lo contrario, no me refiero a que sea odio, pero si falta total de aceptación del otro como otro, el obsesivo le pasa por encima sin atender a su negativa, ni a sus deseos..
Dicen que los amores obsesivos se dan más en los hombres , sin embargo todos conocemos a las mujeres que persiguen a los hombres , ya sea con amenazas o halagos, mujeres del tipo “atracción fatal” pero quizás pasa más desapercibida, al menos hasta la proyección de la película porque su obsesión produce menos temor que la de un hombre.
La víctima de una relación obsesiva debe ser muy clara para no dejarse manipular, someter , o cuando desea cortar la relación. Pero esto no es fácil sobretodo porque la víctima de la obsesión teme lastimar al otro, y ese es el gran error. Porque si él o la obsesiva advierte una duda, o logra que el otro ceda, la interpretación que hará de esto , será el que le convenga a su ego. De ahí que es importante hablar claro, ya sea para poner límites o para dejar la relación .
El problema es que la víctima del amor obsesivo decodifica la obsesión del otro como amor. Siendo que es, todo lo contrario, no me refiero a que sea odio, pero si falta total de aceptación del otro como otro. Es un pasarle por encima, desconocerlo .

El que entra en amores obsesivos por lo general repite ese tipo de vínculo con quien se relacione. No se trata de que una persona le produzca obsesión, sino de una forma de relacionarse. Son personas posesivas que necesitan tener controlado al otro y son capaces de hacer cualquier cosa con tal de lograrlo . Tampoco advierten los signos de desinterés , y si lo hacen los ignoran . Son insistentes porque creen que todo depende de la buena voluntad que pongan tanto ellos en sus reclamos como el otro en acatar. . A veces llegan a presionar o incluso amenazar para tener lo que desean. Al no saber tejer una relación, cada vez que se relacionan lo hacen bajo el mismo patrón consiguiendo resultados similares , y esto los deja solos. Más desesperación, más neurosis.
Muchas veces estas personas tienen poca habilidad social y absoluta falta de empatía para reconocer los signos de desinterés del otro . Inclusive esta falta de tacto se da con otros del entorno. Pueden ser muy amables, pero a pesar de las buenas maneras, hay un no reconocimientos del otro.

En su insistencia, presión, posesividad . Pueden mostrarse celosos , o violentos, o simplemente insistentes “plomos”
Hay personas que atraen este tipo de obsesivos al amor, ya fuera porque confunden estos rasgos con enamoramiento y se sienten atraídas, o porque no saben poner límites a la relación.

Sugiero hacer link con la página de facebook de nuestro programa de radio,
http://www.facebook.com/MenteAbiertaconexionabierta.
Allí podrán escuchar la emisión del 14 -03 – 12 sobre este tema.

 

 

969 Comentarios Dejá tu comentario
  1. lidia
    Jul 24 2017

    Hola Graciela, quisiera pedirle consejo acerca de lo que tendría que hacer con mi ex novio, ya que hace tiempo lo dejé con el, porque veía comportamientos y actitudes que no me gustaban, porque a medida que pasaba el tiempo se volvía controlador y muy posesivo conmigo, tanto que sino quería estar con el hacia lo imposible por verme, y, además me mentía mucho y me intentaba manipular aún así lo perdonaba, pero cuando me cansé decidí dejarlo y ahora quiere que le dé una segunda oportunidad, nose si es mejor dársela porque todavía lo quiero, o en cambio, seguir con mi vida.

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    • Lidia: Yo no doy consejos, esto no es un consultorio sentimental. Creo que uno debe reflexionar sobre el por qué hace las cosas y poder manejar sus emociones. Creo que te vendría bien leer “¿Por qué estoy contigo? ” es un libro sobre conflictos de pareja que te hace pensar en las razones por las que te emparejas. Hay otro, “Si el otro cambiara” que alude precisamente a que el otro no cambia, es uno quien debe actuar diferente si quiere distintos resultados. Ambos son de editorial Urano. Si no está en librerías, pídelo al librero que lo solicite a la editorial y sino por ebook

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  2. Cecilia
    Jul 21 2017

    Dra. Buenos días. Seré muy breve, llevo una relación de casi 4 años, tenemos una hija en común de 1 año y medio…me quiero separar hace varios meses pero El sigue insistiendo…(El mantiene terapia de vez en cuando desde antes q nos conozcamos)El ya se fue de casa pero cada vez que viene a ver a la nena viene con todos sus planteos obsesivos. …Se quiere quedar en casa…Ya no estoy tranquila si se queda a cuidar a nuestra hija…He tenido varios ataques de nervios por este tema porque se comporta muy obsesivamente. ..Al padre de El lo mantengo al tanto de todo pero de todas maneras se mantiene al margen…mucha ayuca de El no tengo…En fin…. Yo debería buscar ayuda profesional ??? Abogado…psicólogo. ..etc…? Mientras tanto como debería ser mi trato hacia Él? ? Muchas gracias, saludos cordiales. Atte Cecilia

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    • Cecilia: Yo no te puedo aconsejar porque no los conozco, si te quieres separar me parece bien, pero la hija es de ambos y no veo razón para que tú determines cuándo la ve y cuándo no.
      Ninguno es dueño de la niña, y en caso que uno no esté capacitado para estar con ella, eso lo debería resolver un profesional, no tú.

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  3. Aylen
    Jul 20 2017

    Buenas tardes doctora, mi consulta es que hace tiempo conocí a un chico por internet y empezamos a hablar a diario, hasta el punto de que lo decidí conocer en persona. Al principio era encantador conmigo, seductor y cariñoso pero con el tiempo se volvió posesivo y controlador hasta el punto que decidí cortar dicho vínculo con él puesto que su actitud me perjudicaba y llegaba a molestarme porque quería verme a toda costa, no aceptaba un “no” por respuesta. Hasta tal punto que empecé a ignorarlo, y ahí empezó el acoso con llamadas, números ocultos, enviándome multitud de mensajes a altas horas de la noche, se ponía en contacto con cualquier familiar mío para hablarle mal de mi, dicho de otra manera que se obsesionó por mi y meses después sigue aún acosándome, entonces, me gustaría saber que puedo hacer ante esto, porque he dejado que pase el tiempo a ver si se olvida pero por lo que veo aún me insiste, por lo tanto estoy muy desesperada.

    Un saludo y enhorabuena por su consultorio!!

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    • Aylen. Es difícil tratar con un acosador, te entiendo, creo que deberías denunciarlo y dejar de responder.

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  4. Liliana
    Jul 16 2017

    Doctora mi caso es que a los 17 años cuando cursaba el último año de secundaria conocí a un chico del mismo salón, yo no habia tenido enamorado antes entonces me habia enamora de él pero este no correspondia a mis sentimientos entonces sufria mucho por el tratando de olvidarlo paso el tiempo y conoci a otro chico que ra aamigo del anterior, la cosa es que este chico era callado, triste y una persona muy fría pero poco a poco por un amigo en común se fue acercando a mí, un día por culpa de una broma que le hice él me empujo a la pista (suerte que no pasaban carros) pero no se yo talvez una forma distorsionada del amor cuando me molestaba y a la vez ese chico frio me trataba bien yo me ilusionaba, paralelamente yo tenia problemas en casa vengo de una familia disfuncional nunca conoci a mi padre no se si estara vivo o muerto y además he sufrido anorexia nerviosa pero gracias a terapia pude solucionarlo eso paso hace 5 años, pero regresando al tema ese chico me invita a salir un dia y fue al cine y nos besamos empezamos a salir pero fue casi un mes antes de acabar el colegio, el era una persona que a veces se ponia celoso pero le pasaba, tenemos 8 meses pero desde hace tiempo quiere tener relaciones conmigo y no quiero ya que es mi primera vez, pero dra. el me eneño a sentirme mujer, cosas que nunca antes habia experimentado de la sexualidad y cosas que nunca antes habia pensado hacer pero claro nada de penetración por miedo a quedar embarazada, yo le cuento todo a mi mamá y ella me ha dicho que algunas cosas son malas, al principio me sentia mal haciendo eso y culpable luego vi que tal vez era normal.
    luego terminamos el colegio y ahora nos estabamos preparando para postular pero el tiempo no nos ayuda y solo nos vemos unas horas los domingos pero a veces he llegado a sentir que este chico solo me quiere para sexo ya que es muy como decirlo carnal, y ya a mi tambien me empezo a gustar pero aún siento dentro mío que esta mal. Ahora la falta de tiempo hace que nos comuniqemos por redes sociales pero siempre discutimos por ahi solo cuando estamos carne a carne estamos bien o cuando estamos abrazados y juntos.hace unos días me enoje con él porque me dejo plantada entonces lo elimine y lo bloquee de mis contactos y se aparecio en mi casa, fue hasta donde estuydio que es muy lejos y me pidio regresar porque no puede seguir estudiando en paz y no se concentra, no paso ni una semana y ahora que ingrese a la universidad quiere que ponga en facebook que estoy en una relación y a mi no me par4ece porque yo soy joven tego 18 años y todo el mundo me va a tratar como que tengo pareja y a los 8 meses me parece una exageración la cosa es que yo no quize y se enojo y me bloqueo, yo no le hice caso entonces aparecio en la noche en mi casa y estaba lloviendo casi madrugada yo no estaba y el seguia alli, al dia siguiente me escribe un mensaje que segun el no queria habrirle entonces se aparecio a las 5 de la mañana con su mamá, yo daba por terminada la relación pero vino su madre y me dijo que el atravesaba problemas en casa que se lo iba llevar a terapia y que habia venido con el a mi casa porque este chico no habia dormido toda la madrugada y que noc comia ni dormia por estuduiar y estaba preocupada, dra. hable con el y me dijo que no quiiere terminar conmigo que va a air hasta la universidad para tener mas tiempo, la verdad yo no se el tiene 17 años y yo 18 pero sincceramente me da miedo es muy terco posesivo e impetuoso siempre quiere hacer lo que le da la gana y yo soy una chica que se siente sola, tiene autoestima baja y depresiva, yo empezare a ir a terapia pero su comportamiento de el me da miedo no hay manera que me pueda librar y lo peor es violento y a veces me ha mando indirectas que no quiere que este con nadie y a acada rato me cela y me dice que estoy con otra persona que lo engaño no se si sera por el engaño de su padre hacia su madre, pero dra. que puedo hacer yo voy a empezar otra etapa de mi vida y esta persona me da miedo, lo quiero y a la misma vez le tengo pena y a la misma vez siento atracción sexual pero veo tanrtas cosas de hombres que matan por no querer dejar una relación o echan acido a la cara, por favor disculpe si fue largo pero estoy desesperada no quiero morir pero tampoco quiero que me controlen ya que no he podido vivir mi adolescencia a causa de la anorexia quiero hacerlo ahora pero no quiero que esa persona me haga daño. y ahora ultimo su mamá me conto que su amigo le habia mandado pornografía muy desagradable y tengo miedo pero a la vez me atrae. Sabe mi madre sabe pero dice que no le termine de frente o puede reaccionar feo, tengo miedo morir,

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    • Esta consulta es demasiado extensa, no tengo problema en responder pero te pido que lo formules de manera más sintética, no es esto una terapia por internet, sino un tipo de orientación.

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  5. Rox Martinez
    Jun 4 2017

    Dra espero aun siga la pagina. Tengo 30 años y no se que hacer mi novio mi ex novio fue el que me corto diciendo que ya no es lo mismo que no me quiere dice que lo deje en paz que conmigo no quiere nada y esta siendo muy cruel me he comportado obsesiva marcandole y enviandole msj de noche o de dia yo no falle no le menti no le traicione no se que paso me siento mal me habla con goserias me ha mandado la foto con alguien diciendo que ya lo deje que ya no quiere nada conmigo pero no puedo creer que 8 años los tire a la basura el es parte de mi vida y no lo quiero perder no me vida sin el solo quiero una oportunidad pero el no quiere yo solo quiero ser feliz a su lado no se que hacer por mi mente pasan muchos pensamientos pero quiero estar con el y no dejo de buscarle quw hago lo amo¡

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    • Rox: TE cuesta mucho aceptar el “no”. entiendo que es duro y quisieras recuperar lo que sentís que perdiste pero para eso se necesitan dos. Con la voluntad de uno no alcanza. Creo que esto tendrías que trabajarlo en terapia. intuyo que tienes poca tolerancia para la frustración y eso será un problema en el futuro. La vida te traerá muchas, el secreto es poder soltar y abrir otras puertas. Si insistes en lo mismo cuando una puerta se cerró, obligarás a la otra persona a que ponga doble cerradura y vos te lastimarás mucho más.

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  6. Sofia
    Abr 19 2017

    Hola ! Tengo una duda mi novio leyó un mensaje viejo de un chico con el que me hablaba cuando estábamos separados. En el mensaje decía hola linda cómo estás y un me gusta que me escribas y yo le puse mas tierno etc yo respondía normal o lo esquivaba cuando decía de hacer algo xq no lo sentía ya que en ese tiempo me estaba reconciliando con mi novio nos veíamos estábamos bien sin saber si iba a querer volver. La verdad es que no estuve con nadie en ese momento xq solo quería estar con el. Pero no me cree piensa que jugué a dos puntas no me cree.

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    • No sé qué esperás que te diga. Más allá de lo que hayas hecho o no, si tu novio es desconfiado y no te cree, será difícil sostener la pareja. a veces uno piensa que las cosas dependen de lo que en realidad sucede, y lo cierto es que no importa tanto la realidad sino lo que cada uno decodifica de esa realidad. Esto significa que por más fiel que hayas sido , si él no lo cree, se comportará mal, aunque no sea justo. Por eso mismo, tú deberías plantearte qué haces con una persona que no te tiene confianza. Hoy es por ese mensaje, pero mañana podría ser por otra cosa. ¿Seguirás toda la vida teniendo que demostrar tu inocencia?

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  7. Abr 11 2017

    Hola dra. Muchas gracias por lo que hace, veo que ayuda a un monton de personas y es admirable su voluntad de hacerlo y lo mucho que la gente a llegado a confiar en sus claros conocimientos sobre el tema. Gracias de nuevo.
    Tengo un conflicto. O tenia porque ya me separe hace cuatro dias y me siento bien, comoda he vuelto a salir mas cn mis amigas y familia he recuperado mucho de mi antigua yo, lo cual habia perdido debido a que mi marido es bastante controlador en si salgo el quiere manipularme para que me quede me ha admitido que lo hace porque desconfia de que lo engañe. Ademas de eso el casi nunca toma en cuenta mis deseos o desiciones sean importantes para mi o no. Y si se genera una discucion no escucha para entender sino que siempre tiene un reproche guardado acerca de algo q alguna vez ocurrio y entonces sale con eso y le digo no estamos hablando de mi, sino de ti. Y bueno asi sigue la discucion hasta que me dice que se va a ir porque ve que no me hace feliz y entonces pienso yo nunca dije eso solo quiero que me entiendas o intentes amoldarte a lo que creo que no me hace bien en la relacion… Yo creo que el si es muy obsesivo incluso antes de ponerme con el en algo serio a el no le gustaba hablar de su ex novia pero si me conto que despues de que terminaron el siguio buscandola y aun aunque ella se enojara el iba a su casa casi por cuatro años o mas, aun se habla con sus ex suegros. Eso al principio me molestaba, luego confie en que realmente para el eran como una segunda familia y que no tenia intenciones de seguir averiguando cosas de su ex y eso.
    Le he dicho de hacer terapia los dos, y me dice que si pero luego deja pasar los dias y no va. Y cuando me di cuenta que me manipulaba con un si para luego esperar que la idea simplemente se me salga de la cabeza me di cuenta que el no queria cambiar ya sea x lo q sea… Y lo deje y ahora me manda mensajes diciendo que no quiere que se termine y da razones de por que yo lo deje, y a veces hasta me hace dudar de que si realmente lo deje por esas cosas pero yo se que lo deje por ser muy controlador y obsesivo a veces hasta violento, llego a pegarme y convencerme de que la que tenia que pedir perdon era yo por eso.. la verdad que escribiendo aqui me doy cuenta de que en verdad esto es grave y que no quiero regresar con el. Creo que aunque mantenga contacto con el para convencerlo de hacer terapia que es lo que pensaba hacer, si el solo va por mi no se si el va a abrirse en las sesiones para sanarse.. no me da indicios de reconocerse como una persona enferma sino todo lo contrario me da indicios de que va a manipularme con terapia con tal de seguirme teniendo con el.
    Al principio de la relacion yo tenia muy baja autoestima y sentirme amada y valorada por el me ayudo a buscar una terapeuta y venci un monton de trabas y miedos que me opacaban, y el la ultima vez que hablamos me reconocio que estaba mal y necesitaba terapia y me recordo todo lo que el habia estado para mi cuando yo lloraba o estaba depresiva y que ahora requiere que yo haga lo mismo por el. Le dije aue es diferente porque yo si valoraba sus intenciones de sacarme de mi depresion e incluso busque hacer terapia por mi misma nadie me recomendo. En ese momento yo no trabajaba asique el pago las sesiones me acompañaba. Hizo mucho por mi y quiero devolverselo pero le digo a el que es diferente que siento que el no quiere hacer terapia y que no lo tiene que hacer oor mi o por nosotros sino por el mismo. Me siento culpable por todo lo que el a hecho por mi antes. Pero si el no quiere mejorar no voy a sacrificarme por el, aunque suene egoista no lo he hecho por nadie no voy a hacerlo nunca es estupido sacrificarse por alguien que no quiere sanar. Cual es su consejo? Pierdo contacto con el en todo sentido? O lo acompaño a terapia para ver si a pesar de que lo haga por mi al principio luego llegue a entenderse el mismo y lograr algo positivo? Quiero saber lo que es mejor para mi. Aunque duela. Porque no soy psicologa ni terapeuta y sali de una gran depresion hace poco no creo ser la indicada para ayudarlo, me da miedo enredarme en sus manipulaciones de nuevo, lo amo pero tambien le tengo miedo lo cual ya me parece muy enfermizo de mi parte. Gracias, espero que este muy bien.

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    • No eres la persona que lo puede ayudar, eso lo tendrá que buscar él en un terapeuta. separarse no es fácil y lleva mucha energía que uno debe poner en su duelo, aunque lo hayas decidido eso no quiere decir que te será tan fácil.
      Además si él siente que mientras esté mal estarás a su lado, no mejorará por el beneficio secundario que eso le reporta.
      en cuanto a la conciencia de enfermedad, jamás un controlador lo reconoce. Mientras tenga éxito el problema es del otro. Cuando se quede solo, quizás ahí busque ayuda. Te recomiendo un libro. “¿por qué estoy contigo? de editorial Urano. Aunque te hayas separado está bueno entender por qué lo has elegido y que rol has cumplido, de esa manera te será más fácil separarte y si decides seguir, cambiar el polo que te lleva al conflicto. Hay otro libro que lo complementa y se llama “si el otro cambiara” en ese libro se trabaja las emociones y conductas que se disparan en una relación de pareja: el control, los celos, el deseo de conformar, el sometimiento, el miedo, etc. Eso te permitirá trabajar tus emociones. Ambos son de editorial Urano y además están en ebook.

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  8. Dic 14 2016

    Buenos dias Doctora tengo un problema,

    Tuve una relación de 1 año y medio con una mujer diagnosticada con transtorno de personalidad (me di cuenta al año…) yo soy mujer decidí terminar porque me di cuenta que realmente esta persona estaba obsesionada conmigo, cuando decidi terminarle lo hice de una manera educada explicando que era lo mejor por que es mejor un buen final que un triste final, y que debiamos de manera individual sanar muchas cosas y continuar nuestro rumbo, acordamos de buena manera.
    Han pasado varios dias y hasta llamo a mi familia a generar mala atmosfera y angustia mi familia le indico que si seguia asi realizaria proceso legales, ( esta relación la manejo oculta de mi familia) entonces desde entonces me llama de diferentes numero me envia correos me escribe me busca me dice que va ir a mi casa y la verdad empieza axfisiarme quitandome la paz yo no le respondo ningun mensaje ni llamada ignoro al maximo porque el aprecio que un dia senti se ha convertido en asco de mi parte sin embargo le deseo lo mejor y que pueda sana sus heridas.

    Agradezco me de un consejo para terminar este proceso

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    • Es imposible lograr que el otro haga lo que nosotros queremos, o creemos que debería hacer. Lo único que podemos es trabajar con nuestra propia cabeza, no engancharnos. Lo que estás haciendo es lo recomendable. No dar ninguna respuesta, pero aún así ella podría continuar con la misma, dependerá de su cabeza : Obsesión.

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  9. Celmira
    Dic 10 2016

    Mi novio de hace 8 meses buen tipo querido por todos.muy sociable. Bien insertado dentro de la familia grupo de amigos pero… hemos discutido en 3 oportunidades y reacciona mal insultos feos, pero como yo soy de defenderme porque no me gusta que me falten el respeto, a el no le queda otra que bajar el nivel de violencia . Pues no tengo miedo a nada ni a nadie. Pero hace 2 días me entero por una amiga que supo de otra amiga que a una novia le pegaba. Mucho más chica que el. El tiene hoy 40 y yo 42. Desde ese momento siento algo extraño. Como si se me hubiera venido el mundo abajo. Que hago. Espero una discusión y lo dejo? O le digo la verdad? Pero si toma represalias con su novia anterior no me lo perdonaría. Estoy confundida

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    • Eso es algo que tienes que resolver tú, entiendo que te cueste, no lo has vivido en carne propia. De todos modos la violencia no es sólo física. Te recomiendo leer violencia familiar de mi página y las características de la personalidad violenta y también de la víctima.

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  10. Yo no me siente feliz con mi relación, llevo 3 años con mi novio y por el he dejado de hablar con varios de mis amigos , ahora me doy cuenta que estuvo mal al ceder a todo lo que el me decía y me siento sola. ya le he dicho que nuestra relación debería ser un poco mas abierta y el me dice que hará todo lo posible pero yo no veo ningún cambio , es super lindo conmigo y lo amo, pero a veces pienso que con él a mi lado no llegare a ningún lado… que puedo hacer?

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    • Si él es controlador y te aleja de la gente, el camino no es decirle que sea de otra manera sino, no hacer caso. En la medida que obedezcas el problema es tuyo. Si dejas de hacerlo, se convierte en un problema de él y quizás pida ayuda para cambiar. te recomiendo un libro “si el otro cambiara” toca ese tema, trabaja todas las conductas tipo control, amenaza, violencia, deseo de satisfacer al otro, miedo, y tantas otras. Te muestra el efecto que causan en el otro y las emociones que dispara. Te recomiendo que lo leas. No reemplaza una terapia pero te ayudará mucho. es de editorial Urano.

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  11. Patricia
    Oct 23 2016

    Hola, estoy desesperada, tengo un acosador por facebook, se quien es, pero tengo miedo de confrontarlo, obviamente el checa mi perfil en face. Todo empezó con poemas muy bonitos que me enviaba, pero nunca me decía quien era, y después se volvió muy posesivo, hasta el punto de querer suicidarse. Tuve que poner tantos candados a mi cuenta para que no viera lo que publicaba, pero de alguna manera u otra el checa no se como las paginas que yo visito y que me gustan, en una de ellas publico, sin su nombre obvio “La persona que acoso por facebook hace tiempo que no actualiza nada”. Tengo 2 meses que no uso mi cuenta. Le tengo miedo y lo que mas me asusta es que el quiera hacerme daño. Lo mas raro de todo es que este chico tiene novia, pero aun así no deja de acosarme. ¿Que puedo hacer?

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    • Desgraciadamente no podemos hacer nada para obligar al otro que haga o deje de hacer algo. Así como él no logra lo que desea contigo, vos tampoco podrás con él, quizás sería oportuno abrir otra cuenta y dejar de estar pendiente.

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  12. yo acepte a una persona por faccebok y nuestra amistad hera muy bonita ya teniamos alrededor de 3 años y poes derepente el empezo a tener una actitud diferente conmigo me decia mi amor y cosas asi yo la vdd ya no quise contestar sus mensajes y opte por blokiarlo ahora el me hace la vida impocible haciendome llamadas por cel todos los dias y mensajes yo nunca le dije mentiras yo le dije que hera casada y tenia familia pero segun este tipo para el yo juge con sus sentimientos la vdd no lo entiendo si entre el y yo jamas hubo nada nunca nos conocimos ahora el no se como le hizo pero consugio el cel de mi esposo y le manda muchisimos mensajes diciendole que yo lo engañaba con el y que vedra amy casa y poes la vdd no se que hacer siempre que me llama solo se queda callado no dice nada solo me escucha y yo le digo que ya no me moleste pero el sige no me responde nada cuelgo la llamada y me empieza a enviar mensajes ayudeme porfabor lo que le pasa a este tipo conmigo es una obsecion o como sele puede llamara a esto gracias por su atencion espero pueda ayudarme

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    • VEronica: Desgraciadamente no podemos hacer nada para que el otro tenga una actitud normal o conveniente. Apenas si podemos controlar nuestra propia cabeza, menos podemos hacer con la del otro. Yo escribí un libro “Si el otro cambiara” donde trabajo los sentimientos que el otro nos dispara, como en tu caso, miedo, preocupación, bronca, y otros veinte. Además están las conductas adecuadas, límites,y otras tantas. Creo que te vendría bien leerlo para saber qué hacer con esta angustia que él dispara.

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      • Gracias Dra graciela es muy amable de su parte y si me interesa lo que me menciona de su libro lo buscare para leerlo y asi mismo saber que es lo que voy hacer con esto que me esta sucediendo gracias por contestarme dios la bendiga que tenga un bendecido dia

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  13. Ornela
    Sep 27 2016

    Dra.
    Mi consulta es por el padre de mi primer hijo. Hace casi 5 años que lo deje. Nosotros viviamos en el extranjero, y yo me volvi a mi pais con mi hijo, ya que sufria violencia fisica y psiquica con él, me ha dejado encerrada en el departamento donde viviamos y sin comida ni plata para comprar, como yo no trabajaba dependia de él economicamente.
    Siempre que le dije de separarme, me ha dicho que no iba a conseguir a otro hombre con un hijo, que iba a matar a nuestro hijo, o que me lo iba a sacar y que no lo iba a ver más.
    Cuando me volví, le di un rotundo NO, le deje muy claro que no iba a volver con él. Pero nunca lo acepto, cuando se lo dije, me insulto y amenazó. Y después me envío anillos de compromiso, cuando nunca se quiso comprometer ni siquiera para tramitar los papeles de nuestro hijo en el extranjero. Luego por un año desapareció y ni hablaba con mi hijo.
    Actualmente, estoy en pareja hace 4 años y tengo un hijo con él. Cuando mi ex se entero de esta relación , apareció, y me inicio una demanda judicial. Y desde ahí es algo que me ve o habla conmigo solo para buscar peleas, y sigue reclamandome que yo lo deje, que yo decidi separarme, que yo decidi volverme…
    Necesito saber qué puedo hacer para que me deje en paz, ya que pone a nuestro hijo que es pequeño en el medio, y lo usa para insultarme a mi y a mi marido actual.
    Desde ya muchas gracias, espero su respuesta.
    Saluda Atte, Ornela.

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    • Desgraciadamente no podemos hacer nada para que el otro tenga una actitud normal o conveniente. Apenas si podemos controlar nuestra propia cabeza, menos podemos hacer con la del otro. Yo escribí un libro “Si el otro cambiara” donde trabajo los sentimientos que el otro nos dispara, como en tu caso, miedo, preocupación, bronca, y otros veinte. Además están las conductas como amenaza, control, reproche, y otras. Lo que te tiene que quedar claro es que no puedes hacer nada para que el otro cambie.

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  14. Maria
    Sep 25 2016

    Hola .mi caso es que vivo con un hombre 12 años mayor que yo que comenzo a salir conmigo hace mas de 1 año y actualmente vivimos juntos. el tenia una relación de 19 años con una extranjera que veia cada 3 o 4 meses. en nuestra casa hay 200 fotos de esa mujer que no se pueden tocar. el se comunico con ella 2 veces estando conmigo pero no le dijo de mi existencia, actualmente habla con la flia de su ex por redes sociales pero hace como que no existo. se niega a decir que esta conmigo y dice que no ha blanqueado situación con ella . es muy desagradable estar en mi lugar.
    Dice que necesito terapia y q soy celosa .

    Responder
    • María: supongo que estás esperando que yo determine si necesitas o no terapia. No te conozco, sólo veo que lo estás pasando mal. Hay un libro que creo te vendría muy bien : “Si el otro cambiara” en ese libro trato la mayoría de las emociones: Celos , bronca, inseguridad, resentimiento, tristeza y otras 22 , las conductas que se desprenden de estas emociones tales como control, reclamo, reproche, … y lo más importante , los pensamientos que generan estas emociones. La idea es que como el otro no cambia, nosotros tenemos que trabajar lo nuestro para después decidir si queremos continuar y de qué manera.

      Responder
  15. Norely
    Sep 18 2016

    Buen dia. Como puedo saber si mi novio tiene algún tipo de problema o si sólo es obsesión. El es muy detallista a veces a la exageración, tenemos un negocio en el que trabajamos juntos y me apoya al 100 pero le cuesta entender las cosas o seguir instrucciones. No quiero lastimarlo pero la mayor parte del tiempo termina con mi paciencia, creo que hasta soy muy cruel, en verdad estoy al borde de la locura, por más que le digo que se vaya no lo hace no importa la forma en que se lo diga. Ya no sé si lo que siento por él es amor, compasión o dependencia. Si tan sólo el cambiara, pero no se como ayudarlo.

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    • Yo escribí un libro, que te vendrá muy bien:”Si el otro cambiara” , la postura es que no puedo esperar a que el otro lo haga , sino ver qué hago yo con las emociones que el otro me dispara, están todas, 22, desde la bronca, intolerancia, irritación, culpa, etc. Cada una de ellas con ejercicios para que ayude a trabajar internamente nuestra parte. El otro es parte de la realidad externa y no se acomoda para que nos sintamos bien. A lo sumo podemos elegir no estar con ellos. en tu caso creo que te parece una buena persona, por lo que decís es muy obsesivo, y eso no lo cambiará.Los detalles, no poder focalizar ni priorizar y no estar abierto a lo nuevo es típico del obsesivo.

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  16. Ago 30 2016

    Buenas Dra. Graziela, yo estoy pasando por una relación obsesiva, no se que hacer porque cada día estoy mas convencida que no puedo seguir con esto. Al principio pensé que él hacia las cosas porque me queria pero después cuando empezamos me fui dando cuenta que era obesivo. y ahora me tiene amenazando con que va a publicar cosas intimas de los 2 como pareja y realmente no sé que hacer, podería ayudarme por favor

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    • Creo que sí sabes qué hacer pero no te estás atreviendo. Deberías pedir ayuda terapeútica para salir de esta situación. Quizás te ayude un libro : Si el otro cambiara. Ahí se trabajan las emociones y en tu caso deberías trabajar tu miedo, la necesidad de conformar, el sometimiento, la bronca y otras más. Es de editorial Urano.

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  17. maria
    Jul 16 2016

    dra: me separe hace 7 años y estuve casada 15 años. me separae porque mi ex me maltrato fisica y emocionalmente tenemos dos hijos en comun el vive en la casa de la mama a una cuadra de mi casa y nos vemos con frecuencia el tema es que siempre intentamos volver y antes se duraba una o dos semanas pero ahora hace un mes que lo estamos intentando y yo creo que el esta mas tranquilo y se puede hablar.. usted cree que podemos arreglar nuestra situacion

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    • La verdad es que no creo que las cosas cambien por sí solas. Deberían hacer un tratamiento cada uno por separado y luego intentarlo. Te recomiendo un libro, no reemplaza una terapia pero los puede ayudar.
      “¿Por qué estoy contigo?” es un libro que habla de los conflictos de pareja, y encontrarán respuestas individaes a lo que a cada uno les pasa.
      “Si el otro cambiara” trabaja las emociones y conductas tipo terapia cognitiva. El deberá ver principalmente : irritación, violencia, culpa, arrepentimiento, y tú miedo sometimiento, necesidad de complacer, etc
      Ambos son de Editorial Urano.

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  18. María
    May 30 2016

    Muchas gracias Doctora, tengo el libro! lo compré ni bien salió y ha sido una gran guía en mi vida en un momento de profundo dolor (incluso se lo presté a mi psicóloga y quedó encantada con el). Lo re leeré 🙂

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  19. María
    May 30 2016

    Buenas noches doctora, quisiera que por favor me Oriente en lo que debo hacer respecto a una mujer que fue mi amiga y se obsesiono con el que hoy es mi ex marido ( cuando todo comenzó todavía estábamos juntos) . A pesar de que ya no estamos juntos ella sigue acosando mediante cuentas falsas de Facebook ( a medida que bloqueamos ella crea una nueva) hace más de 2 años de esto y sigue. Nosotros no respondemos a sus provocaciones pero verdaderamente ya estamos cansados. Que se hace en estos casos? Por que no responder y no tener contacto no ha surgido efecto. Desde ya le agradezco profundamente.

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    • Lamento decirte que no puedes hacer nada. La cabeza del otro es del otro, y nada podemos hacer para que haga lo que nosotros pensamos, más allá que sea lo mejor para todos. Sólo podemos trabajar con nuestra propia cabeza, es decir hacer algo para que esto no afecte. Yo escribí un libro “Si el otro cambiara” que trata este tema y trabaja lasemociones que nos dediapara el otro, Bronca, impotencia, frustración, etc. Hay ejercicios para todas ellas.

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  20. Vanina
    May 23 2016

    Desde que decidimos convivir creo que debemos respertanos en todo. Mi problema puntual es que cada vez con sus amigos vuelve super tarde y alcoholizado. No es violento ni nada. No me molesta que salga, ya sea a jugar a la pelota, ir a la cancha o lo que quiera. Sii que vuelva en ese estado y super tarde. Ya se lo plantee muchas veces, pero él nunca me responde. Dice que si con la cabeza, podemos estar dias sin hablarnos y despues vuelve todo a la normalidad. Quiero no plantearle siempre lo mismo,yo tambien tengo mis cosas. Pero el tema del horario y en el estado en que llega a mi casa. Me angustia. Por eso comence a leer lo que usted escribe. Si tiene algun buenisimo.

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    • Hay un libro que te puede ayudar muchísimo : “Si el otro cambiara” analiza las conductas, cómo algunas provocan lo opuesto a lo esperado. Diferencia entre reclamo, reproche, demanda, trabaja las emociones que te provoca el otro, en tu caso impotencia, bronca, y hay ejercicios y casos clínicos que te pueden orientar.

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  21. Rocio
    May 15 2016

    Dra. Buen dia, acabo de leer su post, la vdd es que me identifique mucho, tuve una relacion con un chico y a causa de todo lo toxico que describes en tu post todo termino mal, tuve un intento suicida a causa de que tenia tantos problemas en casa que él era mi pilar y cuando todo se me escapó de las manos sin darme cuenta… me sentí sin motivo alguno; el caso fue que dejamos de hablarnos pero despues de dos meses volvimos a hablar, incluso a tener encuentros sexuales, al cabo de unas semanas me dijo que salia con alguien mas estando conmigo d esa manera, yo pensaba que volveriamos pero obvio ahora no y me encuentro en un dilema xq lo estoy chantajeando con que si no deja de salir con ella le dire q estaba con ambas al mismo tiempo, sin emabrgo se que no es lo correcto, pero dentro de mi pienso que si no lucho x lo que kiero jamas venceré, luego estas tendencias suicidas vuelven a mi y honestamente me siento encarcelada emocionalmente. Tiempo atrás estuve yendo al psiquiatra y cambie para bien con gterapias y medicinas pero la gente que me rodea familia y amigos siguen juzgandome con q sigo igual y eso me da pie a volver a tener esas obsesiones… se que necesito ayuda pero no kiero volver y que todo el mundo juzgue… mientras no puedo detener por mi misma estos impulsos como el chantaje. ¿que puedo hacer?

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    • Rocío: Sabes lo que debes hacer pero no puedes, necesitas ayuda terapéutica.
      “Si el otro cambiara” de editorial Urano. Allí trabajo con todas las emociones que puede dispara el otro, cualquiera sea, padre, amigo pareja hijo. Hay 22 emociones y otras tantas conductas. Recomiendo leer los primeros 3 capítulos, luego elegir la conducta que te esté preocupando: sometimiento, evitación,la que fuera, lee una por vez, pero síguela en todo el recorrido. La conducta te llevará a la emoción, miedo, angustia, bronca, lo que fuera, y después al pensamiento disfuncional.
      si haces todo el recorrido, una conducta o emoción por día, te ayudará , aunque no reemplaza una terapia.

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  22. Ricardo
    May 9 2016

    Doctora”Tengo una relación con una mujer maravillosa, ella dice que no quería saber nada mas de el amor que eso no cabía en su vida pero lo que hace que esta con migo se ha enamorado de nuevo el problema es que tubo una relación y esta casada por lo civil y su esposo no la quería le hacía sentir que no le importaba y aun viven juntos pero pero casa quien por su lado pero no quiere firmar el diborcio y tienen una niña pero ahora que el se da cuenta que ella esta con migo le quiere quitar la niña y dice que a él nadie le va a quitar su mujer pero antes no la quería y ahora si solo por que encontró alguien en su vida que esta dispuesto a hacer lo que sea por ella la verdad no se como manejar la situación por que esta intentando meterse con migo

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    • Ricardo: No hay nada que yo pueda decirte, no somos piezas de ajedrez que uno mueve y el otro responde, más allá de lo que hagas, el marido tiene su historia, su psique y responderá a ello. Hay personas que en lgar de pensar en lo que hace mejor a todos, responden desde el odio.
      Te recomiendo un libro: “Si el otro cambiara” trabaja las emociones y las conductas , te puede servir para que veas sobre tus sentimientos, de impotencia, injusticia y veas como hacer algo conducente. Con esto no te aseguro que el otro cambie, pero al menos te sentirás mejor.

      Responder
  23. Lianni
    May 4 2016

    Muchas Gracias, muy interesantes sus escritos y los vídeos de youtube una ultima pregunta.
    Puede un hombre que sufrió de un trastorno de celos severos cambiar?

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  24. Maria
    May 2 2016

    Hola dra , encontré este artículo tratando de encontrar ayuda . Tengo un hijo adolescente de 17 años , esta en una relación ,para mi modo ver , enfermiza.Se encierran todo el fin de semana sólos , el , que era muy familiero , ahora nos rechaza . Ha dejado de lado su vida habitual para estar con ella y me ha resultado muy feo ver su espalda , toda rasguñada . Ella sufre ansiedad y depresión ……como ayudo a mi hijo a salir de este círculo , si le sugerí terapia y no quiere
    Gracias

    Responder
    • María: Es probable que cuanto más insistas en que haga terapia, más se aleje. A los 17 años un joven no permite que su madre determine cómo debe ser su relación de pareja. Hay un libro: Si el otro cambiara” que trata de vínculos de todo tipo. Analiza las conductas y muestra el efecto que tienen nuestras acciones en el otro. en tu caso el control (tratar que el otro haga o piense como nosotros creemos) , qué efecto tiene el discurso, el tratar de convencer, el reclamo, reproche, etc. Creo que te puede dar herramientas para ver cómo encarar este tema.

      Responder
      • Maria
        May 15 2016

        Muchas gracias ! Ya estoy en campaña de conseguir el libro . Cordiales saludos

        Responder
  25. Lianni
    May 1 2016

    Buenos días doctora, hace 4 meses logre salir de una relación enferma, el había sido perfecto en el comienzo de la relación y luego cuando teníamos una situacion de mucha precion se volvía como loco y me amenazaba, estuvimos alejados unos meses porque yo salí del país a estudiar y eso lo acabo de volver loco, cuando yo logre llevarlo conmigo para que pudiéramos estar juntos ya estaba completamente fuera de control y distorsionaba la realidad en un intento constante de demostrar mi infidelidad con todos y en todo momento, mientras que yo le era totalmente fiel. fue empeorando con los maltratos físicos y las amenazas de muerte, no tenia concentracion en el trabajo, su vida giraba alrededor de mi y mis supuestos errores, cabe mencionar que yo también soy un poco impulsiva y celosa. El argumenta que se enfermo desde el momento en que creyó que me podía perder. En el ultimo encuentro, cuando intentábamos volver y yo intentaba darle otra oportunidad, yo estaba muy alterada y quizás lo trate un poco mal y entonces el se salio de control y me agarro fuertemente por el cuello y me aseguro que si gritaba me iba a matar, luego se calmo y actuó como si no hubiera pasado nada. Cuando pude me escape de su lado y he pasado 4 meses alejada de el, pero no deje la comunicación y el me paso mensajes mostrándome como estaba asistiendo a una psicóloga que lo ayudo mucho. yo noto su cambio hasta en la forma de hablar y en su desempenno en el trabajo y se que esta mejor, hace par de días lo llame y pasamos un lindo día juntos, me insiste en que ya cambio con las terapias, quiere que yo asista a la doctora para que ella me explique lo que le paso a el y para que me ayude a superar mis problemas de carácter, quiere que tratemos de arreglarnos poco a poco empezando a tener encuentros ocasionales para que yo sola me de cuenta de que el cambio totalmente. Usted me pudiera bendecir con su consejo de profesional, es que tengo miedo que mi vida se vuelva a convertir en un infierno pasado un tiempo de haber vuelto con el. Muchísimas Gracias

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    • He escrito dos libros, uno se llama “si el otro cambiara” en el que el punto es, el otro difícilmente cambie, lo que yo me debo preguntar es que puedo hacer con mis emociones cuando el otro me las dispare. Aprender a manejar lo mío, quizás en ese proceso uno descubre que no puede y se separa.
      El otro libro ¡Por que estoy contigo? trata de hacer consciente las razones que me llevan a hacer determinada elección. No es una casualidad que haya elegido a la otra persona, por lo tanto lo que debo saber es qué debo aprender yo del otro.
      Sé que no respondí puntualmente a tu pregunta, no puedo hacerlo, pero te dejo estos elementos para que los vayas pensando. y quizás en algún momento leerlos te aclare algunas cosas.

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  26. Abr 26 2016

    BUENOS DÍAS DRA. ANTES DE TODO GRACIAS POR LOS CONSEJO QUE UD. BRINDA, TENGO UNA HERMANA QUE SE CASO HACE 7 AÑOS TIENE UN NIÑO DE 7 AÑOS DE LAS CUALES CON SU ESPOSO NO LE FUE BIEN A TAN EXTREMO QUE LA METIÓ LA MANO LA HUMILLO Y HASTA ALE HACIA OLER SU DINERO Y LO PEOR ES QUE MANIPULA A SU MENOS HIJO HABLÁNDOLE AL SENTIMIENTO EN CONTRA DE MI HERMANA Y AMENAZA DICIÉNDOLE QUE SE LO LLEVARA Y ELLA QUIERE VOLVER CON EL PORQUE TIENE MIEDO APESAR QUE YA NO LO AMA, AYÚDEME DRA. PARA PODER ORIENTARLE.
    GRACIAS

    Responder
    • Hay un libro que puede ayudarla, “Si el otro cambiara” es de editorial Urano, ahí se tratan las conductas de cada uno, y el efecto que causan en el otro: humillación, miedo, bronca, y otras 19 más. Creo que le puede ampliar la mirada y mostrarle a dónde la lleva la conducta o de qué manera no someterse.

      Responder
  27. raul
    Abr 19 2016

    hola Dr. Bendicioes por todo lo que esta haciendo.El problema que tiene es el siguiente;tengo una cuñada que esta casada,tiene 45 años piensa y se quiere ir a estados unidos porque conocio a una persona por medio del facebook y le prometio matrimonio y lemando un telefono para que se estuviera comunicando con el a escondidas de su esposo.ella tiene 2 niños uno esta en la secundaria y la otra esta en la facultad,hace un mes su esposo la descubrio que tenia una relacion con otra persona,el ledijo que no hiciera eso ya que afectaria a los hijos,unque su esposotiempo atras fue mujeriego,tomaba y fumaba.ya dejo el vicio hace un año ya es otra persona,aqui la situacion es que ella esta muy obsecionada que se quiere ir;ya le dieron sus hijos y la familia que esta mal lo que va hacer ya que aparte de que esta casada y tiene hijos no saben las intenciones de esa persona,ledice que trabaja en 2 empresas importantes y el es el jefe.el tiene como 20 años de indocumentado y dice que le va a decir a su familia para que le saquen la visa. hable yo y mi esposa con ella que no le creyera ya que todo esto es pura menteria que me aconseja hacer ya que sus hijos y esposo estan tristes y desesperado.hagradeseria infinitamente su consejo y que Dios la cuide y guarde para que ayude a la gente que esta pasando algun problema.

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    • Creo que a los 45 años ella elige y debe hacerse cargo de sus elecciones. Nadie puede proteger al otro de sí mismo.

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  28. Lula
    Abr 15 2016

    Estoy obsesionada con un hombre que conocí, hace año y medio y que no frecuento, él era cliente mío de productos para oficina que vendía , su trato conmigo siempre fue frío , no sé si porque yo fui también muy fría con él, me arrepiento mucho de haber sido así, tal vez por timidez no supe acercarme a él, ahora que lo veo con una novia que fue la que mostró interés y lo persiguió ya que él es un hombre tímido, me siento fatal , no dejo de revisar sus redes sociales, porque a pesar de que su trato no fue el mejor conmigo , ví algo en sus ojos y en su alma que estoy obsesionada.

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    • Lula: Creo que estás pensando que él no se acercó porque tú fuiste fría y eso te hace sentir mal. Creo que además él no mostró interés, y no tenía por qué hacerlo. No es que la otra sea mejor o haya sido más cálida, quizás simplemente lo complemente más.
      En el libro “¿Por qué estoy contigo?” trabajo precisamente ese tema. Las elecciones no son casuales, responden a algo. Pro eso saberlo, nos permite desengancharnos de alguien que está erróneamente cargado como en tu caso en que estás obsesionada con alguien que jamás te dio chance, alguien a quien le estás idealizando, alguien en el que depositaste cosas sin alguna razón. Creo que darte cuenta de esto te ayudará mucho. Compra el libro y haz los ejercicios.

      Responder
  29. Abr 6 2016

    hola quería hacer una consulta con respecto a lo de las obsesiones y me pasa con mi hermana es raro por q todos hablaron sobre parejas ella tiene todos esas características de culpa y de entender q esta actuando mal pero en el momento de que tengo q salir con un chico se brota deje de salir y verlo pero le envio mensajes hasta ahora a q sabe q lo hago y se brota como puedo hacer para ayudarla corto la relación o la acompaño para q con terapia logre salir adelante ?? por favor ayuda!!

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    • Ni se te ocurra dejar la relación. Sería un éxito para su síntoma y allí no lo dejaría más. Ella es quien sufre y debería pedir ayuda, no tú. Los tratamientos solo funcionan cuando el interés y esfuerzo lo pone la persona afectada.
      Te recomiendo un libro, para ti y para ella. “Si el otro cambiara” es un libro que trata de vínculos en general y trabaja todas las emociones que dispara un vínculo. En tu caso deberías leer : Culpa, control, miedo, etc.
      Ella debe leer muchísimos capítulos más. Además de hacer terapia.
      El libro está concebido como una terapia cognitiva y da ejercicios. Recomiendo leer los 3 primeros capítulos y luego elegir una emoción , leer una por día y seguirla a través de la conducta, el pensamiento disfuncional y la creencia. Hacer toda la ejercitación, y recién ahí pasar a otra.

      Responder
  30. Alejandra
    Mar 31 2016

    DR. He terminado una relacion hace dos meses y yo le aclare que quiero terminar todo tipo de relacion marital , y el sigue pidiendome que tengamos sexo lo que me llama la atencion que unos de los problemas que teniamos entre otros era el de su ereccion el no podia tener relaciones sexuales conmigo y ahora me pide todo el tiempo eso y cuando nos vemos me abraza y me besa como si nada , y yo tengo un rechazo y el no entiende,y se enoja y llora yo no se que hacer eso me provoca un nerviosismo constante y un estres no se que hacer , nesecito saber que hacer, desde ya muchas gracias

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    • Alejandra: Yo no soy consejera, no te puedo decir qué hacer. Sólo debes responder a ti isma, y si no quieres di que no.
      EL problema es que el otro no siempre actúan como a nosotros nos gustaría. La realidad no se adapta a nosotros sino al revés. Eso quiere decir que no debes dejarte influir por lo que el otro dice o hace. Hay un libro : “Si el otro cambiara” que trabaja eso. todas las emociones que os provoca el otro, (culpa, necesidad de conformar, bronca, etc. son 22, y las conductas derivadas de estas emociones. Te sugiero que lo compres y trabajes lo que él te hace sentir para no caer en la manipulación.

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  31. Alex Gonzalez
    Mar 16 2016

    Buen dia Dra. es un gusto tengo un caso parecido pero no se si me pude ayudar a definir el que debo hacer mi pareja llevamos 3 años de conocernos pero en el ultimo año se ha vuelto demasiado posesiva sino le contesto el movil se desespera y llama hasta 100 veces, hace unos dias me dio un golpe por que ella dice que la engaño y ahora me busca y la verdad ya no quiero segir con ella por que es dañino y ella creo q tiene algun problema y me dice que ella no le importa nada y que ella va estar conmigo como sea aunque yo me encuentre a alguien mas no le importa mientras este con ella que puedo hacer me llama, esto puede ser peligroso?

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    • Si lees el artículo de Violencia familiar en esta misma página te darás cuenta que eso es una relación violenta. Hay un libro que te puede ayudar mucho a trabajar los temores, la ronca, la impotencia y la culpa que sientes, se llama “Si el otro cambiara” te recomiendo que leas los tres primeros capítulos y luego sólo la emoción o conducta con la que te sientas identificado en ese momento. Luego sigue esta emoción por todo el recorrido de pensamiento disfuncional y creencia. haz los ejercicios . Es una modalidad que usamos los terapeutas cogntivos para poder manejar aquellas emociones que nos hacen vulnerables, sobre todo a la manipulación del otro

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  32. Constanza Jramillo
    Mar 5 2016

    Doctora, muy amable. Tengo 52 años, estando mas joven tuve un romance con un hombre que duro 2 años y nos distanciamos , pero hace 3 años nos reencontramos y decidimos casarnos . El me lleva 16 años, considero que es un tanto obsesivo con su “amor” hacia mi , pues el mismo comenta que no aceptaba relaciones nuevas por que las comparaba conmigo y no las continuaba. Solo tuvo una mujer cuando era aun joven se separo de ahí en adelante vivió solo hasta nuestro matrimonio, quisiera hacerle entender mediante palabras sabias, que aunque el hace un esfuerzo para mostrarse como marido perfecto y nunca es agresivo físicamente, de alguna forma lo es en relación a reacciones que me muestran su inseguridad e irrespeto ;algunas veces me reclama el que comparta con otras personas y no con el aunque reconoce cuando le hago ver que esta exagerando luego olvida, hace algunas veces chistes machistas salidos de tono y me reclama el que no me ría, diciéndome que tener humor es también característica de inteligencia y que debo reírme, de cuando en vez revisa mi teléfono para mirar quien me ha escrito y cuando le reclamo se disculpa convirtiendo su acto en un chiste para no reconocer su irrespeto, aun no le he podido convencer de que aprenda a agradecer primero antes de criticar la comida que le preparo con esmero , pero le cuesta recordarlo y lo vuelve hacer.
    Trata de que no se le note pero pone cara de celoso en algunas ocasiones cuando comparto con amigas entonces le hago entrar en razón pero el lo puede volver a hacer pues parece haberse olvidado de los acuerdos a los que habíamos llegado en nuestros diálogos que no son escasos. Doctora en muchos otros aspectos el tiene virtudes, es cariñoso, casero, fiel, ayuda en los quehaceres, se nota preocupado por mi en relación a muchas de mis necesidades, no es generoso con respecto al dinero y esta siempre dispuesto a conversar pero como todo buen abogado maneja muy pero muy bien el argumento para discutir, es así que he tenido que echar mano de la misma herramienta para defender mi pensamiento y hacerle ver que las cosas que no me gustan de el me afectan tanto que si no las mejora nuestra relación se deteriora y se podría echar a perder.
    Considero que el se conforma mostrándose conciliador y sosteniendo una buena imagen frente a los demás de buen marido y eso le es suficiente para estar tranquilo.
    Con su consejo y su valiosa experiencia además de lo que usted me pueda recomendar para leer y juntar mejores ejemplos y así demostrar que no es suficiente con tener buenas intensiones también se requiere considerar ala pareja como igual para vivir con amor y verdadero respeto.

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    • Creo que discutir no sirve, u mucho menos pretender hacerle ver al otro que uno tiene razón. Es una lucha por poder que ganará el que mejor discuta. Además la idea de cambiar al otro es imposible. Hay un libro” si el otro cambiara” que trabaja nuestra conducta, qué efecto tienen sobre el otro, en tu caso, reclamo, seguramente reproche, culpa, etc. y trabaja con cada conducta, emoción y creencia que sostiene esa interacción. Te lo recomiendo, no reemplaza una terapia pero te permitirá comprender que tienes que salir de ese circuito vicioso donde cada uno trata de convencer al otro y siguen en la misma. Cambiar la respuesta descoloca al otro y hasta podría hacerlo cambiar, aunque la idea no es esa, sino cambiar al interacción.

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  33. Valeria
    Feb 23 2016

    Mi enamorado se lleva mal con mi mejor amiga porque ella hace tiempo me dejo un mensaje diciéndome que se había alejado de mi porque veía que él ahora era mi mundo, él se enojo y le comenzó a agarrar cólera, después de 3 meses mi enamorado cansado de que siempre yo fuera a su casa desconfiado de mi y de ella me dijo una noche si sigues con esa hipócrita no estaremos y me condicionó o dejar de frecuentarme con ela o terminar la relación, yo le hable lo llamaba llorando diciéndole que me entendiera y no cambiaba su opinión

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    • Valeria: quizás esta vez no sea grave porque tú misma no estás bien con ella, pero si él cree que puede determinar qué cosas debes tu elegir, amigos, trabajos, estudio, hobbyes, eso es violencia. No sólo los golpes, el forza a alguien a hacer algo que no desea es violento. Te recomiendo que leas Violencia FAmiliar y las características de las personas violentas para descubrirlos antes que sea tarde.

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  34. Isabela
    Ene 29 2016

    Doctora, creo ser obsesiva y tengo una pareja, me siento muy angustiada porque no quiero acabar mi relación pero tampoco sé cómo controlar mis reacciones cuando me dicen “no” o “no más”, sigo insistiendo hasta el punto de ser intensa e incluso llorar… La verdad es que a veces ninguna respuesta me hace sentir tranquila. Sé que mi pareja me ama, sin embargo no puedo aceptar un no por respuesta y no logro ser paciente con sus decisiones, a veces no dejo que las cosas sanen. resulta que él hace un tiempo cometió un engaño y desde que lo supe, comencé a tratarlo con mucha displicencia y cuando finalmente logré sanarlo en parte, él comenzó a tratarme mal a mí, perdimos el respeto por el otro, ya no nos da pena decir nada hiriente, él ahora está de viaje y tuvimos una pelea por celos de su parte, que lo indispuso mucho, ahora ya casi no me llama, ni me manda mensajes, me ha descuidado bastante… y las pocas veces que hablamos yo sólo le reclamo que no sea atento y él en algún momento se cansa y me dice “no más” y se despide y cuelga, y yo lo vuelvo a llamar y le sigo haciendo reclamos o le digo que todo está mal, que vamos a terminar y cosas por el estilo, el caso es que esta escena se repite una y otra vez hasta que se hace muy tarde y él ruega porque lo deje dormir. Yo no era así al comienzo de la relación, duramos 7 meses completamente bien y felices, siempre le di su espacio y fui muy comprensiva y nada intensa, hasta que me enteré del engaño y de las varias ocasiones que me mintió al respecto, ahora me veo y siento una desilusión profunda por quién soy ahora con él… Intensa, insegura, desconfiada, sin tregua… No puedo parar de sentir esas cosas, no sé por qué lo llamo, ni para qué, pero no puedo controlarlo, cuando menos me doy cuenta ya tengo el teléfono en la mano y estoy marcando, estoy muy cansada, quiero entender lo que está pasando y si puedo volver a ser como antes con él, porque aún estoy enamorada, a pesar de que me causó una gran y dolorosa desilusión donde empezó nuestra tempestad, por favor ¿sabe qué debo hacer para parar esta manera de tratarlo tan mal (porque, a pesar de todo es un gran ser humano) y de ser tan insistente con las peleas y los malos tratos?¿Sabe cómo puedo hacer que esto vuelva a estar bien y que yo logre controlarme y dejar de sentir esta pulsión que me hace arrebatadamente querer hacerle daño y perder mi tranquilidad y mi dignidad?

    Responder
    • El capricho, la incapacidad de conformarse es una de las características que lleva a la infelicidad. Deberías tratarlo en una terapia, por ti, por tu pareja y por la relación. Hay un libro: “Si el otro cambiara” que trabaja las emociones; da ejercicios, enseña de dónde parten, de qué pensamientos o creencias, y las conductas que producen, en uno y en el otro. entre las emociones está: Capricho, insatisfacción, bronca, violencia, injusticia, indignación, humillación, miedo y otras tantas, en un total de 22. Creo que te convendría leerlo, hacer los ejercicios y además darte cuenta cómo se trabaja eso en terapia de tipo cognitiva conductual.

      Responder
  35. Ivana
    Ene 29 2016

    Doctora, creo ser obsesiva y tengo una pareja, me siento muy angustiada porque no quiero acabar mi relación pero tampoco sé cómo controlar mis reacciones cuando me dicen “no” o “no más”, sigo insistiendo hasta el punto de ser intensa e incluso llorar… Sé que mi pareja me ama, sin embargo no puedo aceptar un no por respuesta y no logro ser paciente con sus decisiones, a veces no dejo que las cosas sanen. resulta que él hace un tiempo cometió un engaño y desde que lo supe, comencé a tratarlo con mucha displicencia y cuando finalmente logré sanarlo en parte, él comenzó a tratarme mal a mí, perdimos el respeto por el otro, ya no nos da pena decir nada hiriente, él ahora está de viaje y tuvimos una pelea por celos de su parte, que lo indispuso mucho, ahora ya casi no me llama, ni me manda mensajes, me ha descuidado bastante… y las pocas veces que hablamos yo sólo le reclamo que no sea atento y él en algún momento se cansa y me dice “no más” y se despide y cuelga, y yo lo vuelvo a llamar y le sigo haciendo reclamos o le digo que todo está mal, que vamos a terminar y cosas por el estilo, el caso es que esta escena se repite una y otra vez hasta que se hace muy tarde y él ruega porque lo deje dormir. Yo no era así al comienzo de la relación, duramos 7 meses completamente bien y felices, siempre le di su espacio y fui muy comprensiva y nada intensa, hasta que me enteré del engaño y de las varias ocasiones que me mintió al respecto, ahora me veo y siento una desilusión profunda por quién soy ahora con él… Intensa, insegura, desconfiada… No puedo parar de sentir esas cosas, no sé por qué lo llamo, ni para qué, pero no puedo controlarlo, cuando menos me doy cuenta ya tengo el teléfono en la mano y estoy marcando, estoy muy cansada, quiero entender lo que está pasando y si puedo volver a ser como antes con él, porque aún estoy enamorada de él o eso creo, a pesar de que me causó una gran y dolorosa desilusión donde empezó nuestra tempestad, por favor ¿sabe qué debo hacer para parar esta manera de tratarlo tan mal (porque, a pesar de todo es un gran ser humano) y de ser tan insistente con las peleas y los malos tratos?¿Sabe cómo puedo hacer que esto vuelva a estar bien y que yo logre controlarme y dejar de sentir esta pulsión que me hace arrebatadamente querer hacerle daño y perder mi tranquilidad y mi dignidad?

    Responder
    • Ivanna: te respondo lo que ya te respondí bajo el nombre de Isabela:
      El capricho, la incapacidad de conformarse es una de las características que lleva a la infelicidad. Deberías tratarlo en una terapia, por ti, por tu pareja y por la relación. Hay un libro: “Si el otro cambiara” que trabaja las emociones; da ejercicios, enseña de dónde parten, de qué pensamientos o creencias, y las conductas que producen, en uno y en el otro. entre las emociones está: Capricho, insatisfacción, bronca, violencia, injusticia, indignación, humillación, miedo y otras tantas, en un total de 22. Creo que te convendría leerlo, hacer los ejercicios y además darte cuenta cómo se trabaja eso en terapia de tipo cognitiva conductual.

      Responder
  36. Nina
    Ene 26 2016

    Hola, estuve leyendo muchos testimonios, en mi caso con mi novio estamos casi hace 2 años, tenemos 27 años, nunca amé tanto a nadie, y el tampoco, y hay una conexion muy fuerte y linda, salvo por algunas cosas, yo me identifico con ser posesiva y celosa, pero muy muy de vez en cuando pasa q es motivo de conflicto, y cuando lo es es muy desgastante tanto para mi como para el. Yo le planteo una duda sobre una chica con la que salio y ahora son “amigos”, no se ven nunca, pero ahora q estamos medios distanciados volvio a aparecer y el le da lugar. Cuando le pregunto el contesta siempre con evasivas, nunca es claro, entonces eso me da la pauta de que podria llegar a engañarme con ella, y asi una bola de cosas, el dice que me quiere que no me engañaria porque etsa conmigo,entonces porque coquetea con ella sutilmente?, lo se porq revise su face, ya se q esta mal, pero a veces lo veo necesario, y en el fondo se q esta realmente mal, porque no confio 100 porciento en mi novio, y eso se q es por miedos e inseguridades, de verdad lo amo mucho, y cuido la relacion, yo no pretendo nada con nadie, pero el al ser hombre siento q es debil, q cada tanto tiene unas re ganas de tener sexo con otras chicas, y de tanto hablar confesó que el podria tener sexo con todas su ex, q lo disfrutaria, pero q ni loco se volveria a involucrar en algo porque esta conmigo, q tengo la fantasia de q cuando estoy con hombre quiero q las demas mujeres desaparezcan, ….de verdad perdi la perspectiva en este asunto siento q el no esta enamorado realmente de mi, porque a las primeras de distancia conmigo, sabiendo q hay posibilidad de terminar, no estaria buscando a las ex.

    Responder
    • Nina: No creo que eso que hacés cuide la relación, todo lo contrario, vas a terminar por hacer real tus fantasmas. Me parece que deberías trabajar tus celos con un terapeuta. Un libro que te puede ayudar es “si el otro cambiara” trabaja 22 emociones : celos , injusticia , bronca, etc de manera congnitiva, es decir anticipa un poco lo que hacen los terapeutas, y hay ejercicios. también muestra las conductas en que se traducen esas emociones y el impacto que tienen en el otro.

      Responder
  37. Sabrii
    Ene 17 2016

    Tamb es dulce romantico es como si fuera perfecto. Pero tamb quiere hablar somo de sexo. Y cuando intento evitar el problema. Hace como el papel de romantico como para caerm bien. Luego tamb supo contarme q le gustaria tener sexo en lugares publicos x la adrenalina de q lo puedan ver. No se es raro

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    • No se trata de si es raro o no. Se trata si esa forma de tener sexo a vos te gratifica. El acto sexual es un acto de a dos, donde ambos deben satisfacerse. Si sólo pretendes que él esté contento porque supones te ama, te estás considerando muy poco. No respetas tus necesidades y gustos, quien no se ama eres tú.

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  38. Sabrii
    Ene 17 2016

    Y encima lo peor ea q llama mucho mi atencion tiene una personalidad cuando estamos bien q toda mujer quiere. Es atento simpatico extrovertido es otra cosa pero despues cuando habla de sexo o ala hora de meterse en esoa chat es otra cosa. El mismo dice q tiene varias personalidades. Quizas solo es mujeriego no lo se.

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    • A ti te paree poco que sea mujeriego? El saber que no puedes confiar no te hace ruido? si es así, adelante.

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  39. Sabrii
    Ene 17 2016

    Hola queria hacer una pregunta. Stoy con un chico q es ninfomano. Lo conoci x chat y desde ahi empezo todo el dice q se obsesiono y lo reconoce. La cuestion es la otra ves revise su celular y pude ver q con varias chicas le hace un poco lo mismo. Les insiste ellas no le responden y el hace el papel de q esta triste de q las necesita. Lo mismo q hace conmigo se hace q llora lo bloqueo de wap y me manda msj me llama en privado y asi esta las 24hs del dia si no le llego a hablar. Lo raro q el a mi dice q me quiere y no vi nada raro solo con ellas habla de sexo. No les dice q las quiere como me dice a mi. Pero mi pregunta es si esta bien esa manera q el tiene de querer o si tiene algun problema. ??

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    • Yo creo que la pregunta que deberías hacerte es si a vos te sirve esa forma de él. No te da desconfianza? Si te sentirás insegura y tienes que perseguirlo todo el tiempo , yo no sé qué tan bueno es eso para ti. Hay un libro llamado ¿Por qué estoy contigo? que ayuda a que uno entienda que cosas hacen que uno haga determinadas elecciones, en tu caso una persona que no tendrá exclusividad sexual.

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  40. Anna
    Ene 12 2016

    buenas doctora, le cuento que hace un tiempo conoci a un hombre y me enamore inmediatamente, cada actitud de el me hechizaba y yo sentia que era todo lo que yo buscaba en un hombre, a los tres meses ya nos habiamos casado. Aquel cuento de adas empeso a derrumbarse cuando tuvimos las primeras discuciones que provocaron que se alterara muchisimo y me maltrataba y sobre todo amenazaba con matarme si lo dejaba. al dia siguiente lloraba y prometia muchas cosas y yo totalmente enamorada decidia darle una oportunidad, pasaba un buen tiempo siendo el mejor de los esposos hasta que volvia a recaer. Con el tiempo el intervalo de felicidad era cada vez mas corto y comenso a distorcionar la realidad y a ponerse cada vez mas agresivo y amenazante. No pude soportar mas y me aleje, aun con la esperanza de que de alguna manera el se recuperara y volviera a ser el hombre que conoci desde lejos lo empese a guiar para que buscara ayuda. Inmediatamente encontro ayuda profesional y todo parecia que estaba mejorando, mientras estabamos restableciendo la relacion discutimos y el se salio de control nuevamente e me amenazo severamente con matarnos juntos porque segun el esta desesperado. En cuanto se calmo disimuladamente me aleje y luego lo llame y fui muy clara al decirle que ahora ya todo se habia terminado porque siento mi vida en peligro a su lado. Como lo amenace con denunciarlo a la policia no me ha llamado ni ha insistido arrepentido como antes pero le comenta a las personas conocidas que la culpa es mia que lo estoy maltratando y publica en su pagina de facebook escritos que insinuan que el esta dolido y defraudado. Le temo mucho y no quiero recaer y quisiera saber cual es la mejor forma de actuar para que el se aleje definitivamente y no intente volver ni vengarse.
    Muchas Gracias

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    • La mejor forma de actuar es tener claro que debes decir basta. A veces uno pone las cosas en el otro. Cree que no puede largar porque el otro insiste. No es así. No puede dejar porque hay mucho depositado en la otra persona. Un libro que te ayudará a descubrir tus ataduras es “¿Por qué estoy contigo? ” cuando lo tengas claro encontrarás la forma de protegerte. Si haces una denuncia no en la comisaría sino ante un juez.

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  41. Anonimo
    Ene 10 2016

    hola doctora mi consulta es porque hace 2 años tngo novia pero ella siempre a sido muy posesiva apenas la conoci se presentaba en casa de madrugada no le importaba q yo no quisiera verla ella venia y pasaba horas molestandome…cuando le di la oportunidad enseguida entro en mi casa por todo el tiempo como si no tuviera casa propia le pedia casi de rodillas q m dejara unas horas trankilo pero siempre era como hablar con la pared….ella todo el tiempo quiere sexo conmigo aveces incluso m asusta porque m siento obligado y ella nunka reconoce sus errores..que devo hacer?la quiero pero estoy muy confuso ella dice q es amor pero yo siento q no lo es..

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    • Creo que en lugar de descifrarla a ella deberías concentrarte en vos, lo que sentís, qué es lo que querés para tu pareja. Ella no cambiará, al menos no porque se lo pidas, debes ser tú quien determina qué quiere para sí. Hay dos libros que pueden ayudarte. Uno : si el otro cambiara” allí se trabajan las emociones que nos dispara la persona, y qué hacer con ellas. Por ejemplo ante el control, los celos, la posesividad.
      El otro se llama “¿Por qué estoy contigo? . Te lleva a una buena reflexión sobre ti mismo, qué querés, y por qué estás con el otro. No analiza a la otra persona sino a ti.

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  42. Cate
    Ene 7 2016

    Hola Doctora, tengo dudas sobre si mi novio me ama, o ya es obsesivo y controlador. Tengo 18, el 17. Siempre es re atento, y llega a ser tierno. Pero hay cosas que me confunden. Tiene celos re enfermizos, si hablo con una persona del sexo opuesto, sea amigo de el o mio, o estemos en una reunion de amigos, el me cuestiona mis sentimientos hacia el, empieza a hacer malas caras, o simplemente.me busca pelea. Siento que es una manera de aislarme de las personas. Aparte también le molesta mis amigas de años,, siempre paso todos los días con el, y si un día quiero salir con mi amiga, empieza a decirme que a el lo dejo tirado, y el Nome importa. Siempre dice que no demuestro mis sentimientos por el, pero, ya NO se que hacer para demostrarle. Siempre tiene que ser a su manera , no deja qur muestre mis sentimientos a mi manera, porque si no, los cuestiona. Ya aveces tengo miedo de hablar con cualquier persona en frente de el porque después se vienen discusiones. Aveces critica mi ropa, como si es muy corto algo, o si muestra mucho. Si es obsesivo , debo cortarle? Es qué me dolería mucho. Me convertí muy dependiente gracias a todo lo dicho, mas halla que muchas veces me queje e intente hablarlo.

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    • Me parece muy atinada tu consulta, estás intuyendo que algo no va bien. No sé si te ama o no, pero el control es violencia, y no se puede permitir. TE sugiero que leas Violencia familiar de esta página y las características de las personalidades que en algún momento terminan en violencia

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  43. Ene 5 2016

    Hola dra. Leí el articulo y me sentí identificada. Tengo novio el cual, lo quiero mucho, el es muy bueno, me trata muy bien, pero se pone “plomo” , quiere estar conmigo las 24 horas del día, yo me voy con mis amigas y me manda mensajes, si no le contesto me llama, y si tampoco lo llego hacer va hasta mi casa para ver si estoy ahí, tiene dos años menos que yo, a lo mejor sea que le falta madurar, o también podría llegar hacer porqur soy su primera novia, quiero estar con el, pero me hace poner de malhumor que sea tan denso. Hablamos y le fui sincera. Pero no lo entendio

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    • Quizás lo entendió intelectualmente pero no puede llevarlo a la práctica. Quizás si además de hablarlo lo llevas a la práctica, sin más explicación, simplemente porque necesitas aire, probablemente a él no le guste pero entienda que si quiere conservar la pareja debe realizar un cambio. El libro “Si el otro cambiara” lo puede ayudar mucho. Habla de las emociones tales como celos, control, temor a la pérdida, apego excesivo, todo eso que él seguramente siente y da ejercicios para que lo maneje.

      Responder
  44. PATRICIA
    Ene 4 2016

    Buenas tardes Doctora…
    Quisiera pedirle un consejo, tengo una hija que cuando tenía 16 estuvo en su etapa de rebeldía y anduvo con un muchacho de 20 el se la gano con halagos y dandole por su lado.. ellos se hicieron promesas y se “casaron” bajo las estrellas, el junto con su familia planearon llevarsela lejos…cuando nosotros lo descubrimos tomamos acciones legales y la rescatamos…ahora mi hija tiene 19 esta dedicada a su estudio y nos agradece el haberla rescatado…dice que el la tenía confundida. El no ha dejado de acosarla, le dice que es su esposa y la amenaza… siempre se mantiene a cierta distancia pero haciendose notar para que ella no se sienta libre…mi hija me acaba de confesar que le tiene mucho miedo y porque el le había dicho que nunca la iba a dejar ser feliz con nadie que no fuera el….no se que hacer…el es muy astuto y no se de que sea capáz….me preocupa que ella vive en constante miedo, que puedo hacer para ayudarla??
    muchas gracias por su atención.

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    • Además de mostrarle que siempre estarán de su lado y la ayudarán en tanto ella lo pida y les haga saber lo que siente, necesitaría ir a terapia. tiene miedo no sólo porque él la acosa sino porque siente que ella es manipulable, de hecho lo es ya que el temor es lo que nos hace vulnerables. Eso no se lo pueden dar ustedes sino descubrir sus fortalezas con un terapeuta.

      Responder
      • PATRICIA
        Ene 5 2016

        Muchas gracias Doctora, hablé con mi hija y me dice que esta dispuesta a tomar terapia….solo una preguntita más …por terapeuta se refiere a Psicólogo?

        Responder
  45. Sofia Palacios
    Ene 3 2016

    Doctora cordial saludo, me llamó mucho la atención su artículo, pero no sé si se aplica a mi o los otros, el caso es que necesito su consejo porque algo anda definitivamente mal y no sé que hacer. le cuentos hace casi 20 años fui novia de un joven al que trate bastante mal, teníamos una relación intermitente y en el intermedio siempre lo dejaba por otro hasta que el me rechazó definitivamente y decidió irse a otro país y yo me case. llevo casi 19 años en una relación con un tipo que me ha maltratado psicológicamente siempre y nunca he logrado dejarlo, el me ha hecho sentir que no me quiere, que soy fea,y cuando logro distanciarlo vuelve hecho un amor, nunca lo dejé porque tenía mucho miedo de llegar a la vejez sola, mi familia es muy pequeña sólo me queda un hermano y no tengo a nadie más excepto a mi hija quien es muy independiente y solo piensa en irse a vivir a otro país. el caso es que en este tiempo mi ex siempre aparecía en momentos críticos, me escribía, me llamaba y aunque desaparecía dos o tres años, yo le enviaba un mensaje y el aparecía, eran horas de charla y me hacía sentir amada, tantos años y aun parecía gustarle tanto. este año llegué al límite y sufrí una depresión mayor, no quería nada fue horrible, mi esposo me cuidó muy bien pero cuando empecé a mejorar otra vez se alejó sin ni siquiera determinarme, yo empecé a tomar droga y a sentirme mejor viajé donde mi hermano a pasar las fiestas y de pronto reapareció mi ex, quería verme después de tantos años vendría al país y habíamos coincidido en la misma ciudad, hablamos todas las noches era maravilloso me sentí emocionada otra vez, no me importaba que mi esposo me ignoraba, me preocupaba mucho que había subido de peso mucho, el insistía en que nos viéramos y yo me negaba tenía miedo de que me viera muy fea, al final accedí, me puse muy bonita yo no soy fea creo, siempre fuí muy coqueteada, excepto ahora que estoy gorda. me vi con el y se veía muy bien, tan caballeroso tan atento, de pronto yo me decidí a preguntarle si le parecía bonita todavía y dijo que la belleza era dependiendo del concepto de belleza de cada uno, sentí que me dijo fea, pero que me veia igual a antes que obvio había cambios pero que me veía igual, al rato entramos en una discusión por una tonteria y dijo que era muy complicada y grosera, luego me aventuré a decirle que si le gustaba y me dijo que yo ni le habia preguntado si el tenia una relación yo le dije que no me importaba y empezó un rosario de cosas diciendo que tenia una relación con alguien que tenia sus mismos gustos que era mas joven que estudiaba, yo me sentí terrible le dije que yo no le estaba proponiendo nada y el me dijo que nuestro tiempo ya había pasado, casi me desmayo, tanto coqueteo para ofenderme sin necesidad, yo no sabia como salirme pero el ambiente era horrible el parecia molesto le dije que yo lo sabia que había malinterpretado todo, que me contara de su relación y entonces me dijo que no era importante que si se acababa no importaría, que el ya no se complicaba ni se comprometía con nadie que se habia vuelto muy relajado, entonces sentí que todo era una excusa porque creyo que yo me estaba insinuando y no sabia como salirse pues le parecí fea y vieja. seguimos hablando nos reunimos con unos amigos y ni me miraba ni quiso sentarse ami lado me esquivaba como si tuviera una enfermedad fue horrible, al final nos despedimos de abrazo y el dijo que pensara en mi matrimonio que era mejor dejarlo, y que nos veríamos cuando regresara lo peor es que estará un mes mas en el país así que me mando a la porra. yo sintiendo todo perdido pensé ya que mas da me lance y me despedí de un beso en la boca. pero todo fue terrible, al día siguiente me llamo y me escribió igual pero yo no estaba así que no contesté, al día siguiente le escribí y lo llamé y al siguiente e incluso lo invité a salir y pero me ignoró jamas volvió a contestar, el problema es que no pienso en otra cosa siento que perdí mi esperanza y tan fea y la depresión está volviendo, pienso en el todo el tiempo y estoy desesperada. quiero saber que pasó quiero entender y tengo miedo de estar sola el resto de mi vida. me siento rechazada y tengo ganas de llamarlo todo el tiempo lo cual yo se que es un error pero es extraño parece que hubiera terminado una relación de muchos años, estoy muy triste y necesito saber como volver a la normalidad, me siento humillada y usada porque ignorarme así hasta el punto de no responder un mensaje de texto, no se que hacer quisiera llamarlo hasta que tenga que responder y me dé una explicación de su conducta, dígame por favor que sería lo más sano, doctora es que fue tan mal momento me siento en un pozo profundo. y mi esposo se dio cuenta que me ví con el y lo unico que dijo es que me dejaba libre que hiciera lo que quisiera que a el no le importaba. de verdad que todo esto ha sido una locura. Por favor disculpe un texto tan largo, pero espero con ansias sus consejos. Dios la bendiga

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    • Yo no te voy a dar consejos , esto no es un consultorio sentimental, la idea es hacerte reflexionar, qué querés para vos? te hace bien seguir atada a alguien de esa forma? Creo que tu valoración personal no debería estar puesta en él, si vos no te sentís segura, trabajá eso, si creés que estás gorda y no te gusta adelgazá pro vos, creo que tienes mucho que trabajar en una terapia. Te podría ayudar a mirar las cosas de otra manera el libro ¿Por qué estoy contigo? de editorial Urano. No importa si estás o no con él, lo que importa es que es alguien del que no te puedes desprender. Allí analiza los mitos y sombras que uno deposita en el otro. Te ayudará mucho. Hay ejercicios para hacer, si querés después de leerlo consultarme algo por mial no hay problema.

      Responder
  46. ayli
    Ene 3 2016

    Hola dr. Vengo a contar mi situacion, hace cinco años estamos juntos yo(19) y el (21) la relacion venia bien al principio, con el paso del tiempo, de los años empeze con celos ya que el estando conmigo habia estado con muchas chicas y se hablaba estando conmigo, me iba a buscar a la escuela y me hacia quedar mal adelante de mis amigas gritandome . A los cuatro años juntos me dejo porque queria “salir mas” con sus amigos etc, tuve que aceptarlo obviamente justo fue el tiempo mas duro para mi ya que mi papa habia sufrido un ACV, me sentia sola yo estaba en 5to qño e hice mi viaje de egrasados cuando el se entero de que iba a viajar quiso volver conmigo cuando volvi nos pusimos nuevamente de novio y yo hasta el dia de hoy soy muy celosa me molesta hasta que mire a una chica dice que estoy loca, el me hizo perder todas mis amigas ya no salgo, el si tiene amigos y amigas no se que hacer porque tampoco tiene pensado un futuro conmigo y aveces me pasa que me siento confundida y quiero terminar la relacion pero el no me deja dice que no es lo que yo quiero que yo tengo q estar con el, no se si la del problema soy yo o el. Necesito ayuda gracias !

    Responder
    • Ayli: ´Las actitudes de él son violentas, creo que es importante que te des cuenta a tiempo. Si lees “Violencia familiar” en esta página , y mirás las características del violento, son exactamente esas, gente que no admite que se lo contradiga, que las necesidades del otro no cuentan que pone los puntos en la relación, leelo, y después pedí ayuda para poder llevar a cabo tu decisión sin presiones.

      Responder
  47. Alessandro
    Ene 3 2016

    Buenos días Dra.un gusto leer su blog.
    Tengo 19 años de casado, dos hijos que son mi vida.
    No quiero sentarme a criticar a mi esposa, ante todo un matrimonio es de dos y no creo ser ningún santo. Pero algo me atormenta, mi vida personal, familiar y social no existe más, desde hace años mi esposa empezó su control de que todo aquel que se acerca a mi, es malo, no me conviene, mi padre, mi madre, hermanos, primos, tíos, amigos, amigas, incluso sus amigos, a tal punto que cometí el peor error de mi vida, aceptar mi rol de perrito faldero. Su depresión es cada vez más fuerte y duradera, aunque hemos visitado especialistas termino asistiendo solo pues mi esposa considera que no tiene ninguna necesidad de seguir iendo las consultas, ella no está loca, responde, de eso yo también estoy seguro, visitar un psiquiatra o psicóloga no te convierte en desequilibrado mental son profesionales y como tal me han demostrado que son los indicados a manejar estas situaciones.
    Vivo en zozobra, cada mañana es un tiro al aire de emociones, si están bien, que bueno, pero en la tarde o noche por la mínima situación explota. Yo veía esto venir con el tiempo, usted me dirá con justa razón, para qué se dejó! pues si, me dejé a tal punto que ahora mi hija de 13 años está viviendo la misma situaciones de control, control y agresión, claro ella es joven y lucha por que sus puntos de vista se le respeten, sus amigos, preferencias, etc algo muy normal en chicos y chicas pre adolescentes. En síntesis veo que mi esposa es controlada por un deseo interno de ira, frustración, enojo, que rebasa los límites, tiene una necesidad de tener la razón a costa de todo, siente odio hacia las personas que la amamos, su madre por ejemplo tiene 80 años y prácticamente la maltrata a diario, la cuestiona, juzga, grita, ya la señora no tiene autoestima alguna, pero su “amor de madre” la hace resignarse y mantener en pie.
    Ya no sé qué hacer, arreglarlo uno mismo es imposible las personas no cambian o como en mi caso, tengo principios que aunque puedo considerar no son negociables, cuando me conocido yo ya estaba finalizando la universidad, durante nuestro noviazgo formé mi empresa, la cual tiene 25 años, ya era socio de mi hermano, ya tenía familia, madre padre, hermanos, etc, pero parece que debo renunciar a todo para demostrarle que realmente la amo, insiste en formemos nuestra propia empresa, que seamos socios, Dra. yo la escogí como esposa, no la quiero como socia son dos cosas totalmente diferentes y muy difíciles de manejar he visto tantos casos terribles que no es aconsejable. A ella la acepto como es no pienso cambiarla respeto sus desiciones pero como le dije al principio el matrimonio lo hacen los dos, y en mi caso no es recíproco.
    Gracias por leer mi pequeña columna, me motivó ver sus claras respuestas a escribirle, le deseo éxitos en su trabajo. Saludos cordiales

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    • Tu esposa ha logrado manipularte con sus emociones y mientras tenga éxito no dejará de hacerlo. Puede que ella no pueda manejarse a sí misma, pero tú tampoco. No puedes hacerle frente, decir no. Creo que si esperas que ella cambie no lo hará, quizás lo haga si deja de ser exitosa contigo. Es decir si dejas de ser ese perro faldero. DEbes hacer terapia. No para cambiarla ella sino para trabajar tu propio miedo. Hay un libro: “Si el otro cambiara” que habla de las emociones que nos provoca el otro, miedo, sometimiento, necesidad de conformarlo, resentimiento, bronca, ira, hay 22 emociones, las conductas que esto provoca, la repercusión en el otro, y las creencias que sostienen estas emociones. Te ayudaría mucho a pararte en otro lugar, además hay ejercicios que te vendría muy bien hacer. Si después de leerlo tienes alguna duda, escribime.

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  48. Dra. Buenas noches pues, mi problema esque llevo una relación con una persona por 3 años pero desde el primer año yo sentía que ya empezaban a haber problemas en nuesta pareja y yo me asfixiaba y le pedía tiempo pero ella nunca me hizó caso siempre decía que siguieramos a pesar de todo yo me calle y seguí pero poco a poco al transcurrir el tiempo el amor se me fue yendo y ya no la amo más y siento que una relación es de 2 no solo de 1 y si sigo con ella es porque eh tratado de terminarle y siempre se enferma o le tiene que pasar algo malo y siempre termino sediendo y siguiendo con ella y pienso que por pena tampoco es así, y ya no se que hacer porque ya no la amo y pienso que se ah obsesionado porque yo ya le eh dicho que no la amo y que quiero terminar porque me siento emocionalmente y no hay respuesta de su parte siempre actua como si lo pudiera solucionar pero no es así y yo ya llege a mi limite porfavor aconsejeme que debo de hacer ya no aguanto más.

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    • Te seintes manipulado y debes salir de ese lugar, no les sirve a ninguno de los dos. Aún cuando te quedes, no lo harás bien y sentirse sometido es horrible. El problema de la manipulación es de uno. el otro hace su juego, pero tú entras, tienes miedo y es eso lo que debes trabajar. Hay un libro: “Si el otro cambiara” que trabaja todas las emociones que nos provoca una relación, desde el miedo, la necesidad de conformar, la bronca, el resentimiento, hay 22 y todas las conductas que tenemos como consecuencia de ellas. Te ayudaría mucho, aunque no tanto como una terapia.

      Responder
  49. Claudia
    Dic 29 2015

    Buenos días,
    Estoy hace cuatro años con un hombre que es demasiado sensible a la crítica, no le puedo decir casi nada sin que se enoje y comience un debate, a veces no dice nada, pero he notado que después me castiga con indiferencia. Se demora días en que se le pase el enojo y actúa de manera provocadora, insiste en llamarme y enviarme mensajes, en estar cerca mío aunque sabe que estoy molesta y no lo quiero ver. Puede estar horas y días enteros enviándome mensajes recriminadores acerca de mi comportamiento con él y de sus sentimientos enfocados a lo despreciado y desvalorado que se siente por mí. Si no recibo los mensajes o lo bloqueo el ataque será peor. A veces me da miedo.
    Gracias
    Saludos!

    Responder
    • En todo caso lo más difícil es que él no pondrá ningún esfuerzo en cambiar porque lo que se supone mejorable lo vive como crítica. en general no podemos esperar que el otro cambie, en este caso menos. te sugiero leer “Si el otro cambiara” es mi anteúltimo libro, ahí analizo las conductas que tenemos: reproche, crítica, amenaza, control, etc, las emociones que las disparan: frustración, bronca, insatisfacción, injusticia, y los pensamientos que sostienen estas emociones. Cada conducta , emoción y pensamiento tiene un ejercicios para ser trabajado. La idea es que el otro no cambia pero si podemos cambiar nuestra cabeza para que lo que el otro hace no nos perjudique. Creo que te puede ayudar, aunque no más que una terapia.

      Responder
  50. mauricio
    Dic 21 2015

    Doctora mi novia vive obsesionada buscando fotos en facebook y en instagram de su exovio que debo hacer ya le dije pero ella me dice que es normal.

    Su ex se caso con otra y a ella le dio muy duro y eso fue ya 1 año

    que debo hacer

    Responder
    • Mauricio: Es evidente que ha quedado enganchada, por dolor, por amor propio, pero el tema es que tú no eres el terapeuta, sino su novio que debe decirle que eso te molesta, te hace daño a ti. Que ella vea qué quiere hacer, si cuidar esta pareja que tiene o seguir siendo testigo de la felicidad del ex?
      Hay un libro que la puede ayudar mucho: ¿Por qué estoy contigo? de editorial Urano. No sólo le permitirá analizar el vínculo contigo, sino poder desengancharse del otro.

      Responder
  51. Miguel
    Dic 14 2015

    Estimada doctora. No sé si tengo algún problema psiquiátrico o psicológico o ambos, o simplemente es algo normal que a la larga tendría que haber pasado.
    Mire usted, conocí a una chica hace más de 15 años. Los primeros 2 ó 3 años fuimos muy amigos hasta que un día ella se me declaró, la verdad es que yo pensaba declararme a ella también, pero ella se adelantó. En fin, cuando me dijo que yo le gustaba, no fui capaz de contarle toda mi vida porque tenía cierto temor a que me dejara. En principio no le dije que tenía un hijo y que mi edad real era tres años mayor. Le mentí. Tengo que aclarar que a mi primogénito se lo llevó su madre y desaparecieron hasta el día de hoy, pasé un verdadero infierno. Por lo que para mí conocer y tener una novia, francamente era como volver a nacer, tenía mucha ilusión.
    Nuestro noviazgo se fue haciendo cada vez más íntimo y llegó el día en que nos acostamos, fue cuando ella iba a la universidad y, fue algo maravilloso porque creo que ambos nos entregamos con el más absoluto cariño. No obstante yo tenía en mi conciencia de que si la relación continuaba de esa manera tan intensa ella se vería perjudicada en sus estudios, de hecho los días que estuvimos juntos ella faltó a clase muy seguido, ese año casi perdió la beca que tenía e incluso podía haber perdido la plaza de esa prestigiosa universidad. Lo vi todo con tanto cariño y respeto por su futuro que me alejé de ella para que cumpliera sus obligaciones académicas. Creo que el gran error que cometí no fue explicarle mi decisión con claridad. Tengo que admitir que no pude regresar con ella más adelante, porque para visitar su país era necesario un visado muy difícil de conseguir. Aunque no perdimos el contacto, llegó el momento en que ella se enteró de toda la verdad, gracias a que una amiga suya descubrió la vida que yo le había escondido. Creo que me odió por esa mentira, no me perdonó jamás. Pero aún así no perdimos el contacto por internet. Un día ella me dijo que iba a un curso en un país donde no me exigían un visado para viajar y decidí, sin que ella lo supiera, ir allí para intentar ganarme otra oportunidad. Fue un encuentro muy emotivo, pero no hubo perdón. Nos besamos, nos acariciamos como si estuviéramos siempre juntos, por Dios, no pude evitar llorar cuando ella me dijo que todo había acabado y que no habría vuelta atrás. Cada quién se fue por su lado. Pero al cabo de unos meses fue ella quien se puso en contacto conmigo, para hablar como si fuésemos amigos. Fue cuando me enteré por ella misma que salía con un compañero de su trabajo, me partió el corazón, pero me resigné. Me contó que se había graduado en la universidad y que se casaría pronto. Después de su boda, algunos meses más tarde se puso en contacto conmigo por messenger para .contarme que estaba embarazada, luego me envió fotos de su hijo y creo que al verla feliz me sentí también tranquilo. En esa época yo también conocí a una mujer y aunque no me casé tengo dos niñas maravillosas, llegamos a intercambiar fotos de nuestros hijos.
    Pasó el tiempo, un día simplemente dejé de escribirle y contestarle. Pero nunca dejé de pensar en ella, y hace unos 3 ó 4 años atrás, ella me localizó por una conocida red social y me hizo una invitación de amistad, que de momento no acepté.
    Ambos tenemos nuestras familias perfectamente consolidadas, pero no dejo de pensar en ella, no estoy seguro, pero quizás ella tampoco deja de pensar en mí. Ha pasado tanto tiempo y creo que aún la quiero, creo que nunca dejaré de quererla. Hay noches como esta en que no duermo pensando en ella, en cómo habría sido nuestra vida juntos como cuando soñábamos haciendo planes y proyectos.
    ¿Podría usted darme una opinión razonable de esto que me pasa?

    Responder
    • La verdad es que no puedo decirte qué pasa por un mail, no es un consultorio sentimental, aquí hay cosas más serias y hay que conocerlos a los dos. EScribí un libro: ¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja ” que aborda estos temas. Lo más importante es que te hace plantearte qué pasa contigo mismo, qué elegís, si esto te ayuda y en qué. Creo que te puede ayudar en mucho.

      Responder
  52. Fer
    Dic 13 2015

    Buenas noches Dra. tengo una amiga que me da a entender que esta obsesionada con su pareja ya que el fue el “primero” y estuvo en los momentos que mas lo necesitaba, pero despues de un tiempo terminaron (ellos se conocen muchos años desde el colegio), ahora nuevamente estan saliendo pero una vez se pelearon fuertemente porque la vi bien afectada y le pregunte si no se solucinaba el problema me respondio que se suicidaria con una convicción con que me lo dijo…será que ella esta obsesionada,como puedo ayudarla si algun dia termina con su pareja no tome alguna decisión erronea…Gracias

    Responder
    • FER: Ella se tiene que ayudar, no puedes hacer nada. Sugiérele que haga un tratamiento. EScribí un libro: ¿Por qué estoy contigo? mitos y sombras personales escondidos en los conflictos de pareja ” que aborda estos temas. Lo más importante es que le hará plantear qué pasa con ella misma, qué elige y por qué , im´portante para no repetir la elección y otra relación obsesiva.

      Responder
  53. Veronica
    Dic 11 2015

    La ex de mi novio es obsesiva no lo deja de llamar, se le aparece en el trabajo lo amenaza, ya no sabemos que hacer el le ha dicho de mil maneras que lo de ellos se termino pero no lo entiende! Me llama a mi se vuelve loca. Que se hace?

    Responder
    • No se hace nada, no es posible mediante nuestras acciones cambiar al otro. Ya se cansará. Hay un libro : “Si el otro cambiara” que toca el tema. Da recursos para que uno pueda seguir adelante sin que la actitud del enfermo nos invada.

      Responder
  54. amalia
    Dic 7 2015

    Dr. tengo una novia la cual dejo a su mejor amigo por mi culpa.
    Ella me ha dicho que no es mi culpa pero no puedo evitar sentirme asi porque si es mi culpa, si yo no le hubiera dicho lo que su mejor amigo me dijo no estarian distanciados ahora, tengo miedo de lo que pueda suceder el quiere alejarme de ella porque le hago daño y en realidad no se si lo hago o no. Ella dice que no le hago daño, pero no se si lo dice en serio o solo lo dice para que no me sienta mal o porque me ama o no se ><. Espero su respuesta porque siempre he sabido que hacer pero esto es muy dificil para mi, yo no queria que esto sucediera y se lo dije no queria que las cosas cambiaran entre ellos y menos debido a mi.

    Responder
    • Amalia: en todo caso esto te enseña que las acciones traen consecuencias. antes de decir algo uno debe pensarlo. ahora ya no puedes controlar qué va a hacer ella ni tampoco tienes demasiado que hacer. Confía en lo que te dice, después de todo lo hecho , hecho está. Nos cuesta aceptar que el otro es un ser independiente que hace lo que le viene en ganas. Quisiéramos que no fuera así, convencerlo de algunas cosas para controlar sus acciones, pero es imposible, el otro no es una marioneta. Creo que es tu culpa la que te hace anticipar cosas horrorosas.

      Responder
  55. Maria
    Dic 3 2015

    Hola Dra. queria contarle mi caso… Yo tengo una relacion desde hace 5 años pero desde el comienzo a sido muy dificil ya que mi pareja es muy celosa, me reclamaba muchas cosas de mi pasado siendo que yo nisiquiera lo conocia, me reclamaba de que yo tube mi primera vez con otra persona y no con el y cosas asi, ibamos a la escuela juntos dia y noche siempre estabamos juntos yo tube que mudarme de ciudad por mis estudios y desde que me mude los problemas aumentan cada vez mas, yo no puedo salir a fiestas con mis amigas no puedo ir a ningun lado con hombres ni puedo tener amigos hombres, si tengo algun contacto de hombre en mi cel el se enoja y peleamos, dice que le ah afectado mucho la distancia pero yo hago todo lo posible por vernos todos los fines de semana, ase un tiempo terminamos porque el no estaba de acuerdo en que yo hiciera trabajos en equipo con hombres me dijo que preferia que reprobara y mejor terminamos porque yo no quise hacerle caso y fui hacer mis tareas, paso una semana y yo di la relacion por terminada aunque esa semana fue fatal para mi al final decidi que era lo mejor pero luego el llego a mi casa pidiendome perdon y volvi con el, el tiempo que no andube con el sufri mucho y lo que mas queria era volver con el pero ya que volvimos me siento muy incomoda siento que ya no quiero andar con el pero que a la vez no quiero terminar nose lo que siento estoy confundida nose que hacer de mi vida, tambien me siento mal porque la semana que terminamos yo sali a un antro con mis amigas y el no supo eso pero me encontre personas conocidas de el y me da miedo que le vayan a decir yose que no deberia de importarme que le digan pero se que si el se entera en ese momento me terminaria y de put¨* no me bajaria jamas, yo ya nose que aser siento que lo quiero pero al mismo tiempo siento como un odio asia el o ya nise que siento nose si me estoy explicando estoy desesperada nose que hacer

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    • Creo que una relación de ese tipo se parece demasiado a la violencia familiar, no es necesario que haya golpes, cuando alguien controla al otro, no lo deja elegir, lo insulta, eso es violento.
      Hay un libro_ “¿Por qué estoy contigo? de editorial Urano, que te puede ayudar a entender tu enganche. Creo que si no lo tienes claro puedes seguir repitiendo enamoramientos con este tipo de persona

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  56. Azucena
    Nov 30 2015

    Olvidé mi celular en el auto de mi novio y revisó mis mensajes. Años después, olvidé mi estado de cuenta del banco, lo revisó y había un gasto de dos restaurantes (claro que los hice yo, uno fue un día que fui a una entrevista de trabajo y otro fue una despedida de un amigo del trabajo anterior). Él dice que no le cuento nada y seguramente es porque salgo con otra gente para que me “concienta” ( no entiendo a qué se refiere con esto). Yo estoy mal? Debo darle dato y seña de cada una de mis acciones diarias?

    Gracias!

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    • No, claro que no debes darle sato y seña de lo que haces. Eso es control y lleva a la violencia. Te sugiero leer de esta misma página : Violencia familiar.

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    • Claro que no debes dar cuenta de cada cosa que haces. Lee en esta misma página: Violencia familiar. el control es el inicio de ella.

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  57. Mariano
    Nov 27 2015

    Buenas tardes Doctora.

    Le escribo porque me gustaría que me de algún consejo. Por empezar estoy soltero, y me pasa a menudo que tiendo a encariñarme muy rápido, demasiado quizás, con las personas que decido conocer para empezar algo. Esto hace que me empiece a volver un poco absorbente, no se si obsesivo (sería exagerar); pero desespero si no me responden un chat, o si están mucho tiempo sin contestarme. La verdad es algo que no puedo manejar, como la ansiedad. He conocido pocas personas, y lo que me sucede veo que es un comportamiento que se dá con todas, no con una en particular. Me tiene muy intranquilo esta ansiedad. Considera la terapia como una alternativa?

    Saludos

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    • Mariano: es muy bueno que esto te llame la atención y hayas decidido consultarlo. Creo que una conducta como la que cuentas no te sirve a vos ni tampoco al vínculo. te aconsejo leer “Si el otro cambiara” es un libro que trabaja todo tipo de conductas, entre ellas el control, el miedo a la pérdida o la inseguridad, los celos, las repercusiones que estos tienen en el otro, y las creencias propias que lo sostienen. No reemplaza una terapia pero te ayudará a comprender mucho más sobre ti mismo.

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      • Mariano
        Dic 15 2015

        Le agradezco mucho! Bendiciones!

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  58. Marta
    Nov 27 2015

    Tengo una amiga que esta en pareja con una persona muy manipuladora tanto que cortaron su relación de once años porque su pareja se “enamoró” de otra, muy lejos de alejarse mi amiga intenta llevarse bien con la nueva pareja de su ex. Intenta encajar en el grupo accede a cosas impensables. Y no es la primera vez que pasa una situación asi. .. es una enfermedad lo q sufre mi amiga, un trastorno? Yo la aconsejo para su bien pero no me da bola.

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    • Marta: La gente elige, a veces mal, pero es su vida. Quizás prefiere eso a terminar con un vacío que no puede tolerar. Creo que los consejos no sirven, cuando ellas los quiera los buscará y probablemente haga aquel consejo que coincide con su decisión previamente tomada. El día que su conducta le haga ruido a ella quizás pida terapia.

      Responder
  59. natalia
    Nov 22 2015

    Hola Doctora me gustaria que me aconsejara o me ayudara… tengo 23 años y hace dos años y medioque estoy d enovia con un chico muy bueno.. siento que yo soy la obsesiva en la relacion y ultimente pensando en eso me siento muy triste y no se que hacer o a que clase de terapia o especialidd medica recurrir… resumiendo un poco mi vida soy una chica timida que de niña siempre estubo sola y rodeada de responsabilidades (como hacerme cargo de mi hermana menor y de mi casa) porque mi mama sufre de una grave enfermedad que siempre la tenia internada en el hospital y mi papa trabajando o acompañandola a ella …. por eso siempre me senti muy sola y falta de cariño…. hoy en dia mi relacion no esta del todo bien si bien el primer año fue hermoso este fue de puras peleas .. porque yo soy muy celosa y porque tambien le exijo a el que hable a cda momento conmigo… me molesta cuando se conecta y no me habla yosiempre estoy conectada y espero su mensaje… el siempre me dedica un momento del dia para hablar pero a mi me gustaria que todo fuera como antes de ser novios que hablabamos siempre y hasta altas horas…cuando habla de su carrera me da miedo quedar en segundo plano (cosa que el nunca me demostro que pudiera pasar y hasta me dijo que nunca iba a suceder porque de la incomodidad termine preguntandole si podia pasar) el no tiene amigas mujeres pero sin embargo me pongo celosa cuando alguna le comenta alguna foto de sus trabajos de la escuela (es artista plastico) no me gusta lo hablo con el y siempre me dice que me quede tranquila que yo soy la unica mujer que el ama atnto por como soy por dentro como por fuera.. pero me es inevitable no sentirme enojada y celosa…. por otro lado ahora que me a tocado andar sola y aprender a hacer mis tramites sola muy a diferencia de sentirme feliz por ser independiente me siento triste e inmundamente sola.. siento que siempre voy a hacer yo la que tenga que hacer todo y que no hay nadie que pueda ayudrme ni estar al lado mio… esto me deprime y hasta me hace preguntar si no estare mejor sola… puesto que la relacion que yo busco es inexistente porque no hay una persona que siempre pueda estar a tu lado o que tenga que dajr de tener su vida para hacerte feliz… se tambien que esta re mal pensar o sentir asi pero me es inevitable…. me gustaria cambiar… porque no quiero ser un ser egoista y mi relacion es linda el es un chico muy amoroso muy atento y compañero pero yo tengo ese problema con los celos y tal vez con ser posesiva…. cuando las cosas no se dan como me gustaria siento desencanto no me gusta tener mi espacio… y aun asi el me lo da… a mi me gustaria estar a todo momento con el pero se que es imposible y que tambien esta mal porque todos tenemos que tener un momento para hacer nuestras cosas por separado… ahora que voy a empezar mi carrera tengo miedo d no dedicarle el tiempo necesario a la relacion… el en cambio esta feliz de que yo quiera estudiar lo que me gusta y me dice que me quede tranquila que nada de eso va a pasar y que el siempre va a estar conmigo y hasta me a ayudar pero yo siento… que si tengo mi profesion no voy a tener un tiempo para el y por lo mismo tengo miedo de fracazar y que no funcione, mas por mi que por el…. me que puedo hacer para sentirme mejor y para mejorar mis malas actitudes??? estoy desesprada.. no estoy segura de ser una persona que pueda vivir en pareja porque soy muys posesiva y celosa, pero por otro lado siente mucho amor por mi novio y por eso me gustaria cambiar para que ambos estemos mejor yo siento que tenemos algo re lindo y tengo miedo de cansarlo o cansarme …. con el corazon gracias

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    • Deberías trabajar tus celos y posesividad porque es la mejor manera de perder a alguien. Hazlo por tí, no por él ni por ningún otro. Hay un libro : “Si el otro cambiara” que trabaja todas las emociones: celos , miedo, angustia, y otras ventidós. Además ñlas conductas como en tu caso el control, y lo que esto provoca en el otro. Creo que te aclararía mucho leerlo y después encarar una terapia.

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  60. Daniela
    Nov 18 2015

    Hola doctora, le comento: hace tres años un hombre se “enamoró” de mi, aunque fue mas como una obsesión, según lo que dice éste artículo de AMORES OBSESIVOS, pues esa persona me quería prácticamente convencer de ser su “novia”, me sentí muy confundida, presionada y acosada, entonces lo rechacé, el punto es, que él me hizó sentir muy culpable por verlo rechazado, aún no he podido sacarme la culpa de eso, me siento muy mal, siento rabia, culpa, indignación (me falto al respeto), resentimiento, y tengo muchos pensamientos autodestructivos desde que ese suceso se dió. No he podido olvidar a ese hombre, siento que ahora yo me obsesioné con lo que pasó, él ya no me busca más, sin embargo, yo sigo anclada a ese suceso, que fue muy incomodo, lo recuerdo a diario, es como un autocastigo por haber permitido que ese hombre me faltará al respeto, por haberle contado cosas intimas de las que me arrepiento y por haber confiado en él. No se que hacer.

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  61. Lalo
    Nov 16 2015

    Hola Dra.
    Mire, mi situación es algo difícil, en este caso yo soy el obsesivo con mi pareja, tenemos una relación de casi un año y lo he tratado muy mal. La cosa es aquí es que quiero ayuda, quiero cambiar, por que yo sí lo quiero bastante, creo que el me quiere a mi pero está asustado y lo entiendo, he sido un monstruo.
    Hace poco terminamos por lo mismo, pero quiero cambiar, sé que terminamos por este problema, yo lo quiero, el me quiere a mi, el mismo me lo ha dicho, y no sé que hacer. Quiero cambiar y recuperarlo, de verdad significa mucho para mi y me duele bastante hacerle tanto daño.
    Estoy arrepentido doctora, quiero cambiar por mi y por el, por mi propio bien y por que lo quiero bastante, quiero darle una relación sana, por favor deme algunos consejos para mejorar como persona y dejar de hacerle daño a esa persona que yo tanto amo.

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    • Lalo: ESta posesividad y violencia requiere de un largo tratamiento. Muchas veces la gente cree que con una expresión de deso alcanza. Hay un libro que te podría ayudar a entender mejor tu situación. “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” . Te puede aclarar algunas cosas, y al menos saber cómo pararte frente a esa situación. Complementa a otro libro “Si el otro cambiara” en el que se trabajan las emociones y conductas tales como elcontrol, los celos, etc. DE todos modos no reemplazan una terapia que deberías comenzar ya mismo.

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  62. Enrique
    Sep 9 2015

    tengo 8 meses viviendo con mi novia y ella es extremadamente celosa no quiere q me le acerque a una mujer ni deja q ninguna mujer se acerque aunq sea para ponerme una prueba de perfume o leerme la etiqueta de un producto en el super no le gusta que use el whats App no le gusta que salga con amigos, ella piensa que solo espero un momento para tener sexo con otra mujer ya sea que estoy en la oficina trabajando o de viaje, ella nunca me ha encontrado una sola evidencia de un engaño porque no la hay, en un dia todo puede ir bien pero ayer al entrar a un super una mujer me sostuvo la puerta para entrar y extendi mi mano para que no la fuera a cerrar no le dije gracias y pensé que fui grocero pero ella lo tomo muy mal mi novia pensó que quería que esa mujer extraña me alagara o si quería tener sexo con ella, eso me costo peleas desde las 2 de la tarde hasta las 5 am del otro dia creo que esto no es normal pero yo en realidad si la quiero y me tomo el tiempo para explicarle que no hay nada, me doy cuenta que es controladora pero buen que recomendación me puede dar

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    • Mientras te sometas a su control, ella no lo cambiará. Es importante que seas claro y pongas límites. Hay un libro: “Si el otro cambiara” que trabaja muy puntualmente con actitudes como celos, control, reproche, etc, y hay ejercicios para las emociones como para las conductas. Te puede ayudar muchísimo.

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  63. adri
    Sep 4 2015

    Hola Dra… quisiera saber si es obsesión o que será, llevo 8 años de relación con mi novio, y es un hombre inseguro o no sé … siempre piensa que tengo cosas que esconder o infidelidades (cosa que no es así) revisa mi wsp cada momento, quiere espiar mi correo, mi fb, mi instagram dice que por ahí tengo mis amantes… yo le digo que él debe respetar mi privacidad y dice que yo no debo tener privacidad para él que somos pareja y eso no debe de existir entre los dos … resulta que hace poco termine con él porque en su celular vi que estaba con alguien más, cosas que me negó porque me dice que lo que se escribe por redes sociales no es cierto, que es un pasatiempo (cosa que no creí) y aun así volví con él y sigo viendo cosas pero hay algo y que puedo percatarme… tengo como una dependencia hacia el … es algo que quisiera acabar pero se me hace difícil por más que reflexione o lea artículos. En momentos tengo fuerza y llega el y me habla y me debilita y vuelvo con él (terminamos y volvemos mucho) ando como en una relación toxica el me presiona, me quiere manipular, quiere escoger mis amistades, quiere que haga lo que él quiera y esa es mi constante lucha con él, no permitir eso pero siento que a veces sedo de alguna forma para estar bien y me dice que soy una mujer maldita, por que yo hago que los hombres sufran, a propósito soy una mujer independiente estudio trabajo y me dice que nunca espere nada económico de él, cosa que no necesito… y que también porque sea estudiada o tenga un mejor empleo no soy mejor que él.

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    • CReo que ay muchas cosas que debes preguntarte, no tanto sobre él sino sobre ti. Por qué esa dependencia, hasta qué punto esto hace que no puedas elegir libremente, qué cosas estás tolerando, qué debes cambiar. Es para una terapia. Te recomiendo ¿Por qué estoy contigo? Sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja”, es un libro que , a través de conflictos cotidianos que se presentan en una pareja, tales como infidelidad, problemas con la familia política, con el dinero, el sexo, los hijos, los ex, el ensamble familiar, va guiando al lector para que vaya descubriendo cómo es realmente. Nos miramos según el espejo que los otros nos devuelven, pero somos más que eso, y no elegimos la pareja por casualidad , sino porque ella nos ayuda a desarrollar lo que nosotros creemos ser, y a ocultar lo que está en sombra. Cuando logramos juntarnos con esos aspectos ocultos crecemos en lo personal, pero lo más importante aprendemos a encontrar significado a lo que nos sucede, entonces la vida comienza a cobrar sentido.
      Es una profundización del libro anterior, aunque no hace falta haberlo leído. El otro trata de los vínculos, de las emociones y conductas que ellos nos generan, este profundiza en lo que es otro para uno, y el sentido oculto que hay en la sombra. Si bien un libro complementa al otro se puede comenzar por cualquiera, de afuera hacia adentro o de adentro hacia afuera.

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  64. JOSE LUCIO PADILLA
    Sep 3 2015

    HOLA DRA, TENGO UN PROBLEMA, TENGO 20 AÑOS DE CASADO Y TUVE UNA RELACION DE AMISTAD CON UNA COMPAÑERA DE TRABAJO, Y SALI CON ELLA, AUNQUE NO TUVIMOS SEXO, EL CASO ES QUE ELLA ROMPIO CONMIGO MEDIANTE UNA CARTA DONDE SEÑALABA COMO FUE LA RELACION, MI ESPOSA ENTRO A MI CORREO Y SE DIO CUENTA, YO LE PEDI PERDON Y ESTOY ENTREGADO EN CUERPO Y ALMA A ELLA , PERO ELLA NO ESTA SATISFECHA, Y TRATA DE OBLIGARME A LLEVARLA ANTE ELLA, CUANDO YA NO HAY ABSOLUTAMENTE NADA, INCLUSO ME AMENAZA CON SUICIDARSE, YA NO SE QUE HACER, GRACIAS POR SU ATENCION

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    • José: Me estás pidiendo un consejo que no te daré. No es mi función. Sólo te puedo decir que la infidelidad, haya terminado en la cama o no, provoca mucha desconfianza, es vivida como una traición al vínculo. Creo que deberías recuperar esa confianza.
      No sé si alcanzará con conocerla, pero es una manera. La otra es entender qué pasó entre ustedes, por qué se dio esa situación. Hay un libro: “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja” que habla sobre estos estos temas como la infidelidad.

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  65. Patty
    Ago 31 2015

    Doctora, le cuento mi caso y espero su respuesta porque no sé qué hacer.

    Tengo una relación de poco más de un año con un hombre que tiene una hija de dos años de una anterior “relación”, entre comillas porque nunca fue pareja de esa chica pero las cosas se dieron y él cumple como padre y está muy pendiente de su hija.

    El problema es que esta chica está obsesionada con él, no lo deja en paz, lo llama insistentemente, lo persigue al trabajo, le hace escándalos, le llora en la calle, lo golpea e insulta, etc. Todo con la excusa de que le dé una oportunidad de ser una familia cuando desde un principio él le puso las cosas claras. Se escuda en su hija para todo y él no puede hacer nada. Últimamente está amenzando con matarse y matar a la niña si él no le da lo que quiere. También me conoce a mí, me llama y lo amenaza con buscarme a mi trabajo, mandar a que me golpeen o me maten o ir a mi casa a hablar mal de mí con mis padres. Esto lo desespera porque no le queda más que ceder ya que no quiere que lastimen a su hija ni a mí.

    No sé qué hacer. Ella es incontrolable, no le importa hacer escándalos y ridículos en la calle. No le importa golpear y sé que es muy capaz de cumplir todas las amenzas que dice.
    También creo que separándome de él las cosas no mejorarán en nada porque a ella no le importa que sea yo o cualquier otra, está empecinada en “hacerle pagar” por lo que le hizo, cosa que no entiendo ya que si dice que no lo va a dejar en paz y lo maltrata de todas las maneras posibles todavía quiere que después de todo lo que hace él esté con ella como pareja.

    Necesito consejo, por mí y por él, no sabemos cómo tratarla si cada negativa puede desencadenar que le haga daño a su hija, y lo peor de todo, su familia no reconoce tampoco el hecho de que esta chica está muy mal.

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    • Patty: cuando uno elige una pareja que trae una historia atrás, se empareja con todo. Esto quiere decir que no será fácil excluirla y mucho menos cambiarla. Creo que debes darte cuenta que el paquete viene entero y preguntarte si de veras quieres estar ahí. Hay un libro: ¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja , que te puede ayudar mucho. A partir de ahí te darás cuenta de lo que hay detrás de la elección, que él es un todo, y que no podés recortar la realidad. Si estás en peligro tendrás que reveer eso.
      REspecto a que la hija seguirá haciendo eso con otras, seguramente, pero vos tenés que elegir por vos, no por los demás.

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  66. Lorena
    Ago 31 2015

    Dra. me gustaria q me de su opinión, conocí un chico hace bastante tiempo, fueron contadas las veces que nos vimos, de un primer momento me dijo que tenia una hija y que estaba solo pero que era todo muy reciente. Al no convencerme este por su situación varias veces intente no verlo mas y el me insistia con hablar una y otra vez. Hasta que me dijo q iba a volver con su novia, yo cero drama porque no tenia nada con el y fueron pocas las veces que nos vimos. El probema es que me sigue escribiendo y buscando. Siempre me dijo q al conocerme todo se le complicó y que estaba con la chica por la nena. Nunca me propuso ser la segunda pero hasta le escribe a mi amiga para madarme Saludos y querer averiguar cosas, le tuve q mentir que estoy conociendo a alguien mas y lo mismo le escribe a mi amiga y hasta incluso cayó a mi casa para verme porq se sentia mal, pero yo no estaba . Hasta hoy me escribe diciendome lo q siente y me insiste con verme y yo siempre le digo que no y no entiende. Antes cuando lo veia me decia cosas por la forma en la que me vestia, como q era provocadora y se enojaba cuando yo le decia que no lo podia ver. Este chico de alguna manera me interesa y le tengo cariño.

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    • Lorena: DEsgraciadamente uno no puede hacer nada para que el otro entienda o cambie su postura. Es uno quien debe hacerlo. Si las explicaciones no te dan resultado, no hables más. El silencio es una respuesta.

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  67. Ximena Castro
    Ago 23 2015

    Dra. tengo 6 años con mi novio con la mayoria de las personas trato de ser amable no me gustan los conflictos, por lo general no discuto con las personas mis amigas o conocidos me describen como alguien amable y graciosa, nunca he tenido problemas para socializar y hacer amigos.
    Pero con mi novio en ocasiones soy otra me trasformo lo menosprecio, lo chantajeo, si no accede a mis peticiones me enojo, intervengo en sus decisiones, con facilidad me irrita y le hablo de mala manera, lo insulto, hasta lo he llegado a empujar, en ocaciones lo chantajeo para que cambie sus planes con amigos o familia, constantemente le hago criticas a su vestimenta, trabajo peso. Suena horrible todo lo que hago, tampoco todo lo que hago es negativo ni llevamos nuestra relación llorando o sufriendo cada día, tenemos días buenos y divertidos sin discusiones o enojos, como persona no me enorgullece, pero soy con el una persona que aveces desconozco y no quiero ser, por otra parte aveces en terminar la relación pero se hace muy difícil alejarme de él.

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    • Ximena: Probablemente creas que es incondicional y te aseguro que te equivocas, no hay nadie que lo sea. Lo que deberías comprender más profundamente es qué representa el otro para ti para que te saque de quicio de esa manera. Te recomiendo : ¿Por qué estoy contigo? Sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja”, es un libro que , a través de conflictos cotidianos que se presentan en una pareja, tales como infidelidad, problemas con la familia política, con el dinero, el sexo, los hijos, los ex, el ensamble familiar, va guiando al lector para que vaya descubriendo cómo es realmente. Nos miramos según el espejo que los otros nos devuelven, pero somos más que eso, y no elegimos la pareja por casualidad , sino porque ella nos ayuda a desarrollar lo que nosotros creemos ser, y a ocultar lo que está en sombra. Cuando logramos juntarnos con esos aspectos ocultos crecemos en lo personal, pero lo más importante aprendemos a encontrar significado a lo que nos sucede, entonces la vida comienza a cobrar sentido.
      Es una profundización del libro anterior: “si el otro cambiara” , aunque no hace falta haberlo leído. El otro trata de los vínculos, de las emociones y conductas que ellos nos generan, este profundiza en lo que es otro para uno, y el sentido oculto que hay en la sombra. Si bien un libro complementa al otro se puede comenzar por cualquiera, de afuera hacia adentro o de adentro hacia afuera. si bien en tu caso te pueden venir bien los dos, ¿Por qué estoy contigo? trabaja el tema inconsciente de la sombra que es lo que se te dispara cuando estás con él.

      Responder
  68. Marina Merid
    Ago 19 2015

    Hola dra, tengo un problema. Mi novio y yo tenemos una relación a distancia, pero el problema es que creo que los dos somos posesivos y obsesivos.
    Cuando discutimos los dos intentamos manipular la situación y lo hemos hablado e intentamos dejar de hacerlo, pero también queremos controlar al otro todo el tiempo. Yo siento la necesidad de saber donde esta, con quién, a que hora, por que y si hay una amiga es todo mucho peor, enseguida mis celos me atacan y me muero de angustia, entonces el dejó de salir con amigas y yo lo mismo con amigos.
    Y el es igual, intenta controlarme todo el tiempo, y yo me dejo y el también, porque es lo que queremos que el otro haga, pero creo que esta relación se va a volver desgastante.

    El tiene T.O.C por lo que siempre intenta hacer las cosas lo mas perfectas posibles y tiene todo planeado, en cambio yo soy desordenada e impulsiva y el intenta cambiarme, quiere que sea como el quiere y yo lo amo y estoy segura que el también. Pero ahora no se, perdí a todos mis amigos porque me centré solo en el, por alguna razón lo volví el centro de mi vida y ahora creo que si por alguna razón esta relación termina yo estaría absolutamente sola. Y eso me preocupa un poco.

    Agradecería su respuesta doctora.

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    • Creo que no es nada fácil estar en pareja, bien, siendo posesivo y obsesivo, más dificultoso a distancia. Me parece que ambos deberían tratarse. Por cierto que yo desde aquí sólo puedo aconsejarlos, hay dos li bros que pueden resultarles muy útil. Uno “Si el otro cambiara” trata todas las condutas, entre ellas manipulación, control, las emociones que las determinan como celos, desconfianza, miedo, y los pensamientos que las sostienen. Como tiene ejercicios será de gran utilidad.
      Eso trabajaría la parte consciente del vínculo, la otra , la inconsciente está en el libro siguiente, ¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja “. Todos los vínculso de pareja están conformados por una parte consciente y otra inconsciente, esa es la que a menudo nos trae conflictos, pero también luz. Si logramos desenmascararla la relación se fortifica. uno de los capítulos es infidelidad, además de todos los otros comunes, como dinero, familia, sexo, etc. Creo que puede serles de mucha utilidad.

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  69. Mariana
    Ago 18 2015

    Hola con respecto a este tema mi situación es esta,mi ex pareja padre de mis 2 hijos adolescentes 14 y 12 años,llevamos 9 meses separados,decision de ambos por lo violento que era el hogar.El formo nuevamente pareja al mes de irse,yo contacto cero porque me sentí mejor asi ,para poder afrontar todo y no volver a caer como siempre pasaba,estuvimos 22 años juntos.De la separación uno de mis hijos por el maltrato recibido por parte de su papa no quiere tener dialogo y tampoco acepta convivir con el los días que le toca y el otro tomo partido de quedarse con el ahora porque su hermano no va,yo desde que me separe empece terapia para afrontar todo,pero veo que a pesar de hacer todo bien,hablar con mis hijos tratar que ellos estén al margen de las cosas de los adultos,y por parte de mi ex el hace todo lo contrario al hijo que convive le pone al tanto de todo sus problemas hasta de la conquista de la nueva pareja llego a comentarle los detalles como la conquisto.Tema aparte no?.No tengo dialogo porque el poco que he tenido cada vez que sucede el lo único que hace es agredir y menospreciar me acusa de las consecuencias que el esta pasando de que mi hija no le habla y no accede al trato con ella.Yo veo que se victimiza todo el tiempo,le he aconsejado que hable con la psicologa de mi hija para que lo oriente pero no acepta.ademas yo he hablado con mi hija para que le hable a su papa y ella no quiere,yo no la pienso obligar y respeto su tiempo,pero todo esto paso porque su papa la ha maltratado verbalmente ademas de hablarle mal de mi ,cosa que ella misma le ha dicho que no le gusta que le hable de mi.
    Mi otro hijo en cambio es mas manejable,el me ha dicho que esta con su papa porque le conviene,también a el lo respeto y sabe que a casa puede volver cuando quiera que a ninguno voy a obligar ni imponer nada,yo quiero que ellos estén bien,donde estén,ya sea mi casa o la del padre.
    Ahora por que? mi ex quiere a toda costa que los nenes estén con el,sin respetar lo que ellos deciden porque de alguna manera ejerce presión sobre ambos con la diferencia que uno de ellos no se deja manipular porque no va a su casa.
    Yo noto que generando esto es como siempre tiene una excusa como para contactarme y hacerme creer que yo estoy en falta.Le he llegado a contestar por mje que disfrute a su nueva familia y no me moleste mas,a lo que el me responde que disfruta su nueva mujer y que su familia son sus hijos.
    Entonces,que disfrute sin molestarme,y si realmente quiere tener contacto con su hija que cambie de actitud y de trato para con ella.
    Por que me responsabiliza a mi de su malestar.

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    • Las personas violentas quieren imponer sus deseos, no les importa lo que el otro piense o quiera, es algo típico. DEsgraciadamente es el padre que has elegido para tus hijos y sería bueno que te preguntes por qué. Si no lo haces quizás vuelvas a caer en una relación de ese tipo. Porque el otro no es una casualidad, vino a msotrarnos algo y saberlo ayuda a que uno pueda liberarse. Te aconsejo leer: “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja”

      Responder
  70. OSCAR
    Ago 11 2015

    Hola , estoy en una relación obsesiva, ella es mi antigua jefa del trabajo.
    La relación tiene 12 meses, durante este tiempo le he dado ha entender que yo no la amo. Que solo es cariño y admiración.
    Para ella no le importa, insistencia de seguir juntos, me quiere convencer que solo quiere de mí, el sexo de 10 que según le doy. Y los breves momentos que podamos estar juntos.
    Yo soy casado con dos hijos y ella se ha separado dos veces con el primero se divorcio porque le fueron infiel; con el segundo no se caso pero después de un tiempo y una hija se separa de el, pero viven en la misma casa, la casa es de ella. (Solo se hablan para lo de la niña, dice ella).
    Actualmente en cada cita estamos peleando, por que estoy tomando tiempos para realizar actividades con mis hijos. Para ella solo son maneras de evitar verla. Y manifiesta con celos a mi esposa. A la cual no la baja de cucaracha; ha roto mi celular, ha revisado mis datos personales tiene todos los números de mi casa esposa e hijos. Me amenaza que no la voy a dejar así??… Dice que si me dejara hasta que ella encuentre otra persona y yo aprenda que no puedo jugar con la gente.
    Ya le dije que ya no quería nada con ella, varias veces. Pero ella dice tajantemente que no. Que no se puede quedar así como así. Y que ella va decir cuando se va separar de mí. Me ha amenazado con decirle todo a mi estúpida esposa, y que me va dañar en el trabajo.
    Este sábado estoy pensando ir a la congregación, y contarle al párroco. Pedirle ayuda para que pueda interceder con mi esposa y contarle todo a ella. Y que tengo el problema con esta mujer.
    Legalmente no se como actuar.
    Que opinión puede darme.

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    • Oscar, siempre que uno es chatajeado está en una situación difícil. La decisión es tuya. Creo que si blanqueas la situación le sacas poder, pero esto implica arriesgarte con tu esposa.
      Más allá de esa opción que debes decidirla tú, creo que deberías tratar de entender qué te ha pasado. ¿Por qué te has metido con esta mujer? ¿Qué admiras de ella? creo que es la única forma de poder salir y no repetir esto.
      Hay un libro que saldrá en septiembre que te peude ayudar. ¿Por qué estoy contigo? sobras y mitos personales escondidos en los conflictos e pareja” leyéndolo descubrirás qué le has puesto a ella, qué parte tuya conformaba. Mientras no lo aclares eso seguirá vivo en tí.

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  71. Maria
    Ago 3 2015

    Hace mas de 7 meses termine una relación de 8 años y medio, hacia dos años que como pareja no estábamos bien, discutíamos por cualquier cosa y yo sentía que la relación ya no funcionaba. Después de la ruptura me mandaba mensajes y me llamaba por teléfono porque quería continuar e intentar arreglar las cosas pero yo le dije en varias oportunidades que mi decisión es definitiva, que ya no estoy enamorada y que por favor me respete y respete mi decisión. Entonces su respuesta fue: “seamos amigos”, le deje bien claro que no puedo ser amiga de él y que no quería que me llame ni me mande mensajes y no quería volver a hablar con él ni verlo.
    El problema es que hasta el día de hoy continua llamándome y mandándome mensajes una vez por semana o cada 10 días; yo nunca le conteste ni le atendí; me mando la solicitud de amistad en facebook y mi respuesta fue bloquearlo. Hace unos días me mando un mensaje amenazándome que puede ser lo peor que existe cuando se enoja si no le contestaba o me comunicaba con él; su argumento fue que yo no lo dejo ver a mi perro (que él me regalo al comienzo de la relación). Yo tomo lo del perro como una excusa para acercarse a mi y según su mensaje también le molesta que yo haya superado la ruptura y haya seguido con mi vida. Lo que hice fue contestarle y volver a decirle que no quiero ser su amiga, ni tener contacto con él, que la ruptura es definitiva, que respete mi decisión y que el perro vive con mis papas en otra ciudad a 150 km de donde yo vivo asique no puede verlo.
    Lo hable con mi familia, mis papás piensan intervenir y hablar con él ya que no fue una mala persona, al contrario a mi familia siempre le cayo bien y la verdad me sorprende mucho su actitud ahora y lo desconozco, no es la persona con la que yo estuve por tanto tiempo; jamás fue violento y nunca me imagine que esto podía pasar.
    Él tuvo una infancia difícil, es hijo de padres separados, sufrió maltrato físico y psicológico por parte de su mamá y su papá nunca le prestó mucha atención, no tienen una buena relación. Mi familia duda de su estado mental y yo francamente no se que pensar, puede ser que tengan razón.

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    • María, puede que no sea malo, pero está obsesionado. De su historia tiene que hacerse responsable él, tratarse por ejemplo. No es bueno ni para élo ni para ustedes que su historia sea una disculpa y se le tolere lo que hace. Está bien hablarle, pero para mostrarle la necesidad de una terapia. En septiembre sacaré un libro “por qué estoy contigo” sombras y mitos personales escondidos en la relación de pareja. Este libro apunta a trabajar lo inconsciente. Creo que lo podría ayudar mucho, no a cambiar por completo, por cierto, es sólo un libro, pero si entender qué hace y por dónde debería ir el trabajo terapéutico.

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  72. marita chiapi
    Jul 28 2015

    Estimada Dra.llevo conviviendo 20 años con una persona hiperactiva que tiene obsesiones: por viajar, por estar haciendo algo todo el tiempo, no sabe lo que es descansar, leer un libro, escuchar musica.. el tema es que yo lo he acompañdo todos estos años en todo pero me agota y se enoja cuando le digo que no a algo y se torna violento. no le importa si no me siento bien y puede pasarse dias sin dirigirme la palabra cuando trato hablar el tema me agrede y me dice que el problema es mio. no comprende mis razones para no hacer algo,ni siquiera me escucha tiene 58 años , no asume su edad, tiene miedo a envejecer y que no le alcance el tiempo.Deme un consejo.gracias

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    • Marita: El problema es que tú esperas que él cambie en lugar de trabajar por qué no te atreves a decepcinarlo a veces y te arriesgas a decir que no. De hecho no siempre él te agrada, por qué no te animas que el que quede un poco disgustado sea él.
      Te sugiero el libro “Si el otro cambiara” trata de las emociones que nos provocan los otros, cómo trabajarlas, entender qué efecto tiene nuestra conducta en el otro: sometimiento, control, etc. Tiene ejercicios y te ayudará a cambiar lo único que puedes cambiar en una relación, tu cabeza.

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  73. Daniel
    Jul 28 2015

    Lo mejor que se puede hacer es olvidar, veo casos terribles y no quiero convertirme en alguien asi, lo malo es que me siento en pena casi todos los dias (no deprimido) mas bien como frustrado, me siento viejo a mis 35 años y se me ha metido en la cabeza la idea de tener una bebe artificialmente con una amiga (hermana de mi primera enamorada), ella esta totalmente deacuerdo por cierta cantidad de dinero que le ofreci, mediante estos programas de inseminación, se que todo es un error, pero esa idea me entusiasma y creo que seria la forma de tener la felicidad en mi vida antes que se me acabe el tiempo. Tengo suficientes recursos economicos para mantenernos bien. Se lo que piensa la felicidad de la bebe (yo no sere el primero ni el ultimo papa soltero). La consulta es para que me desanime porque se que esto no esta bien pero mi corrazon dice lo contrario, saludos.

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  74. Estrella Barrera Moreno
    Jul 27 2015

    ¿Que nombre específico recibe aquélla mujer que realiza el sexo cuando le apetece por el simple hecho de conseguir placer, alejar la soledad y buscar el cariño que nunca sintió?

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    • No me parece que sea bueno rotularla sino comprender lo que le sucede y ayudarla a calmar su demanda más profunda, el afecto.

      Responder
  75. uhmm
    Jul 23 2015

    Dr. Buenas tardes, yo tengo 2 años con mi esposo y tengo un bebe de 03 años, ya no se que hacer cuando tengo uan reunion amical, lo primero que dice tu NO VIVES SOLA Y NO TE MANDAS SOLA entonces yo explociono le digo tu no eres mi dueño ni soy tu propiedad privada es uan reunion con la empresa donde laboro y pregunta quines van asistir…….sinceramente desde REINICIO la relacion con el no salgo a reuniones sobre todo sola sin EL pero el es tan especial q si no le invito dice quienes mas importante ellos o nosotros tu familia el problema ya tiene 02 años asi y de otras forma q ya no lo soporto…..considero q es un violento xq ya lo intento varias veces ahor ya no lo hace pero si golpea la pared entre otras cosas pero considero q es un manipulado, ademas dice yo te amoo creoq tu no me amas como yo atii y esa frase ya me cansa por que le digo no es asi ese amor q me das es violento manipulador yo diria eso q tu no sabes amar..q puedo hacer

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    • como bien dices es un amor violento. hay un artículo en esta página sobre violencia familiar y aclara cuál es el perfil. No puedes esperar que cambie, no lo hará a menos que se lo proponga, y eso ocurrirá , si es que ocurre, cuando sienta que si sigue así te pierde. Mientras aceptes y te sometas a sus demandas, no lo hará. Yo escribí un libro: Si el otro cambiara” que sólo se vende en Argentina y Uruguay, pero en ebook se puede conseguir a través de mi página. allí hay un trabajo profundo para hacer con uno y las emociones que nos dispara el otro. Por ejemplo el miedo, la culpa, bronca, resentimiento, y hay ejercicios para poder trabajarlos y salir de esta situación. Lo importante es que uno cambie de actitud.

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  76. luciana
    Jul 21 2015

    Hola dra.. buenas tardes. Estoy de novio hace dos años, yo tengo una hija de 16 q empezo un noviazgo hace un tiempo. Mi novio vive en su casa con sus dos hijos; una hija de 17 y el hijo de 14..el x ahi se queda en mi casa….el tiene un genio bastante especial, hasta el momento el siempre venia a mi casa, a los de mis padres a comer y a pasar el rato, siempre es bienvenido y mi flia lo trata con cariño. Hace un tiempo venimos nose si discutiendo pero si le reclamo que porque no me lleva a su casa, de la misma manera q el viene a la mia. Me dice q no porque estan sus hijos, ellos saben de nuestra relacion pero el dice q no lleva mujeres a la casa y q si voy tiene que ser cuando los chicos no estan, y yo le digo porque si vos venis siempre y jamas te puse condiciones..pero bueno insiste q no…cosa q me molesta mucho.
    bueno se enoja facil x todo, aunque no sea mi culpa lo busco..para q no peliemos…”siento que me desprecia”.
    Y otra cosa desde que mi hija esta de novia a el le molesta, es re bueno mi yerno muy buena persona, pero a el le molesta q se quede hasta tarde porque le parece una falta de respeto y piensa q se va a meter en mi cama….yo no se como puede tener esos pensamientos..
    dice q a mi casa entra cualquiera…a los hijos tampoco los deja llevar los novio…y si se enoja insulta….se deja llenar la cabeza x todo el mundo y a mi todo le cuesta creerme…despues se arrepiente..me dice q me ama que no sabe porque se comporta asi…y ami me duele q el piense tan feo y diga tantas pavadas juntas….gracias por escuhar a tanta gente x este medio …saludos.!

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  77. silvina
    Jul 3 2015

    buenos dias Graciela des pues de casi un año de idas y vueltas con mi esposo ya hace casi tres meses estamos separados una relacion de 20 años y tres hijos que se desgasto por mil motivos hasta llegar a que se me termine el amor por el,el no lo asume pese a que desde el primer momento fui clara con el insiste en q vive de la ilusion de volver a tener nuestra familia y no puede cortar el vinculo conmigo es vernos cuando viene a ver los nenes y se pone a llorar que sin mi no puede vivir que esta es su casa a mi me mata cuando me dice esto porque es volverle a decir lo mismo y lastimarlo nuevamente se me hace muy dificil mantenerme fuerte y sin culpas por haber dicidido esta separacion.gracias por tu atencion excelente tu libro.

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  78. daniela
    Jul 2 2015

    yo quisiera hacer una consulta, comencé tener una relación sentimental con un un chico y a continuación detecte su actitud obsesiva, quise terminar con el pero insiste que me ama y no quiere dejarme constantemente me esta buscando no se que decisión tomar ya no quiero seguir con esto.

    Responder
  79. Mel
    Jul 1 2015

    Buenas tardes Dra quisera preguntarle.
    Termine con mi ex pareja hace ya 3 años, el esporadicamente me llamaba o escribía. Yo JAMAS le conteste. En las ultimas semanas se ha intensificado y me manda correos y mensajes al celular, diciéndome que solo quiere ser mi amigo, que nos veamos para conversar. La última vez me dijo que hasta había comprado un traje elegante para eso . Esto me parece un poco extraño dado que yo no le he dado ningún tipo de señal para seguir en contacto con el. ¿ debo preocuparme? .

    Gracias

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    • No diría que preocuparte, pero si tenés en claro que +el tiene otra intención, quizás sea bueno que no lo alientes.

      Responder
  80. Lorena
    Jun 30 2015

    Dra. Por lo que lei en su post algo asi le esta pasando a mi actual pareja, el lleva 3 años separado, nosotros estamos de novio el tiene una hija y yo un hijo, el tema en cuestión es su ex pareja, la madre de su hija manipula en todo momento las situaciones para que no la vea por largos períodos y cuando lo deja verla es en su casa bajo su supervision, aunque no es lo ideal y no es lo que el quiere acepta esta situación para poder ver la nena, el hecho es que una vez se reanuda el vinculo con su hija esta mujer empieza a sentirse amenazada, le molestan las expresiones de cariño de la hija hacia su padre, empieza a criticar a su rol de padre delante de la nena, le reprocha no haber hecho lo que ella misma evito que hiciera con su conducta, le dice que sola no puede que el la tiene fácil pero no deja que el colabore en la crianza ni siquiera para acercar a la niña al colegio, cuando ve que esto el lo va manejando empieza con sus reproches de su anterior vida de pareja, que por que la dejo, que porque no lo intentan de nuevo, aunque el evite estos temas ella es obsesiva llego a pedirle que aunque sea vuelva a vivir con ella y por otro lado tenga sus cosas. Cuando ve el desinterés de parte de el y que no va a lograr lo que quiere empieza a buscar pelea y a negarle ver a su pequeña. Esto es un resumen de lo que viene pasando en este tiempo, con el consabido daño mas que nada a la niña que vive la inestabilidad no solo de ver a su papa esporadicamente, sino de que su mama no deje tener un vinculo armónico entre los dos. Como manejarse con una persona así ? ya le dijo muchas veces que el no estaba interesado en volver, pero ella parece que lo que no le gusta no lo oye, lo ignora solo cuenta lo que ella quiere.

    Responder
    • Por emepezar hay que entender que ella no cambiará, al menos no lo hará hasta que se obsesione con otra persona, pro eso es importante ignorarla, en el sentido de no engancharse, por cierto que tampoco provocarla, sería malo para la nena.
      El como padre debe actuar normalmente y estar tranquilo que le da a su hija lo mejor de él. No compensa a la madre, eso es imposible. La nena con el correr de los años aprenderá a defenderse de esta mamá, pero por ahora él debe hacer su parte.

      Responder
  81. gimena abigail
    Jun 27 2015

    Doctora:
    como puedo ayudar a mi novio
    su ex novia no lo deja en paz lo busca y lo llama siempre aunq el ya hablo con ella sobre q ya no quiere nada con ella, ella insiste
    la semana pasada fue su ex a casa de mi novio y se corto las venas enfrente de el ella se queria morir porque dice q lo ama y q no puede estar sin el
    mi novio se siente muy culpable y responsable de ella
    q puedo hacer?

    Responder
    • Vos no podés hacer nada, es él quien debe trabajar consigo mismo estos sentimientos. Le puede ayudar leer “Si el otro cambiara” – Es un libro que apunta a trabajar lo que el otro nos dispara, emociones tales como culpa, aburrimiento, dolor, bronca, impotencia, decepción, frustración, etc. Cada emoción tiene ejercicios para trabajar, y deriva en una conducta que puede ser de sometimiento, engaño, mentira, evasión, amenaza, control y estas también son trabajadas individualmente . Por último te lleva a los pensamientos y creencias que sostienen las emociones y te ayuda a hacerlos más funcionales. Creo que te puede ayudar aunque no reemplaza una terapia.

      Responder
  82. Roberto
    Jun 26 2015

    Creo que toda mi vida fui un obsesivo, me parece que lo fui con todas mis parejas, en esta etapa (tengo ya 39 años) reconozco que he dejado de lado todo con el fin de tener una pareja, esta es una situación que cada día me lastima mas, tengo una hija con mi pareja, pero no se si es mía, pues en el tiempo que quedo embarazada la visitaba esporadicamente porque vivíamos en ciudades distintas y ambos antes de esto fuimos mutuamente, muchas veces infieles, ahora vivo con ella me reconozco obsesivo ademas de sentirme super inseguro de mi relación por temor a que la infidelidad regrese a nuestra relación, siento que me quedan pocos años de vida, y no se como seguir el proceso de manera sensata para des apegarme de esta relación dejar de obsesionarme y reconocer que en realidad nunca la ame, o si, dejar de ser infeliz y dejar también de hacerla infeliz, simplemente estar bien los dos, le pido me ayude con algún consejo.

    Responder
    • Roberto, si esto es algo que te ocurre siempre más razón para comenzar una terapia y trabajarlo. También te puede ayudar leer: Si el otro cambiara – Es un libro que apunta a trabajar lo que el otro nos dispara, emociones tales como aburrimiento, celos, dolor, culpa, bronca, impotencia, decepción, frustración, etc. Cada emoción tiene ejercicios para trabajar, y deriva en una conducta que puede ser de engaño, mentira, evasión, amenaza, control y estas también son trabajadas individualmente . Por último te lleva a los pensamientos y creencias que sostienen las emociones y te ayuda a hacerlos más funcionales. Creo que te puede ayudar aunque no reemplaza una terapia.

      Responder
  83. Daniel
    Jun 26 2015

    Que hago ante una persona que me llama constante mente torciendo la voz y sabe cada movimiento que realizo con la chica que salgo, no entiende de razones, me humilla con mensajes y a ella la insulta en mensajes. Nos hemos separado porque solo así deja de llamar. No tenemos idea de quien puede ser. Ella vive en una casa con dos señoras pero no creemos que puedan ser alguna de ellas. Pero toda la información se filtra desde la casa de la chica, detalles como la hora en que la dejo, regalos que le hago. Que es lo correcto hacer en esta situación?

    Responder
    • Daniel: Uno no puede hacr nada para que el otro cambie de actitud, es imposible manejar la cabeza de otro cuando cuesta manejar la propia. Lo que deben lograr es que estas interferencias no los afecte. Sé que no es fácil, pero mucho más sencillo que cambiar al otro.

      Responder
      • Daniel
        Jun 29 2015

        Gracias Dra. Moreschi, esta situación nos han llevado al limite de la tolerancia y hemos decidido separarnos para ver si todo se calma, esperamos que sea un amor verdadero para poder volvernos a encontrar, hasta entonces cada uno se dedicara a lo suyo: estudiar y trabajar.

        Responder
        • Daniel
          Jul 10 2015

          Estar separados nos ayudo a volver a tener la calma de antes, pero lo que lamento cada dia es que se que hay una mala persona cerca de ella y no pode hacer nada (pienso que es mas de una persona). Me siento frustrado e impotente al tener que ceder ante alguien que no se quien es. No es lo dice sino como se entera de cosas tan personales. Me aterra la idea que alguien tan desequilibrado este ahi. Si ud. escuchara las convesaciones y los mensajes tan retorcidos y con mucho dolor que envia. Ahora vivo con esa preocupación a diario que se a convertido en una pena. Se que no puedo intervenir porque me convertiria en una molestia para ella, se que tambien que no le hara nada porque su meta era que yo me vaya. Ella tiene 23 años recien esta estudiando es de familia sencilla, yo 35 años Lcdo y Master de clase media.Se lo duro que es progresar y la persona que llama lo hace para que ella se quede donde esta y no progrese.No etiendo como alguien puede hacer esto, me siento en una deprecion a diario que cada dia rezo que termine y que e que ella es lo suficientemente fuerte para enfrentar ese problema que le seguira aunque yo no este.

          Responder
          • Creo que tienes que concentrarte en tí. Es muy difícil hacer algo por el otro que el otro no hace por sí. Es joven pero tiene 23 años y si o sabe cuidarse tendrá que aprender. Sé que es difícil pero es la único que puedes hacer, concentrarte en tí mismo.

  84. Lulu
    Jun 24 2015

    Hola.. Bueno yo el año pasado conoci a un chico el fue muy amable y normal , al paso del tiempo comence a hablar con el , el era amable pero despues tuvimos una pelea porque muchas personas se enteraron de un secreto que no podia saber nadie , despues nos perdonamos y se suponía todo estaba bien estabamos en buena pero el me empezo a pedir fotos y cosas raras y me amenazaba al no mandarselas y yo cometi el error de hacer eso para que el no dejara de hablar con migo y no se enojara , igual le dajaba el visto en algunas partes y me empezaba a hablar pidiendome que pescara ,y ahora nose como olvidarlo porque cuando se suponía que ibamos a dejar de hablar el insistia en seguir hablando, pero como que ahora yo quiero saber si le intereso algo o ya no …. Necesito de un consejo

    Responder
    • Lulu: Eso tenés que darte cuenta vos, nadie puede decirte qué quiere él. Si alguien no te llama, se borra es que mucho interés no tiene. Lo que resulta difícil es admitirlo.

      Responder
      • Lulu
        Jun 25 2015

        Gracias dra bueno hoy acabo de cortar con el para siempre hoy fue nuestro ultimo hola y nuestro ultimo adios porque la verdad es que no estoy aqui para que un hombre me chantajee

        Responder
  85. Karla
    Jun 22 2015

    La exnovia de mi pareja actual (con quien llevó 2 años) esta obsesionada con el, comenzó a molestarnos hace año y medio cuando se dio cuenta de nuestra relación, y desde entonces ha ido de menos a más, comenzó hablando a mi mal de el, tratando de convencerme de que el andaba con ella, comenzaba a vigilarnos, asistía a los mismos eventos públicos que nosotros, le decía a el que yo la molestaba, cuando estámos en casa de el amenaza con ir, algunas veces lo ha cumplido, otras no, ha llegado a agredirlo físicamente, robarle sus cosas personales (telefono, cartera, llaves) para chantajearlo, hacerle dramas en público, seguirlo, puso denuncia, pero el sistema no ha sido muy eficiente. La hemos bloqueado de los medios de contacto, teléfono, redes, pero siempre usa otros números o cuentas falsas. El habló con su familia para q la ayudaran y llevaran a terapia, por un tiempo pareció haber funcionado e incluso ella se disculpó y dijo que ya no lo molestaría y nos dejaría en paz, pero al poco tiempo volvió a ser igual, lo amenaza con hacerme daño, le dice q me va golpear si no hace lo que ella dice. Cabe mencionar que por la actividad a la que nos dedicamos, tenemos muchas amistades, lugares y eventos en común , supongo que es por eso que ella suele saber donde estamos, a donde vamos. Hemos intentando muchas cosas, decirle q nos casaremos, q estoy embarazada, que ha contraído una enfermedad de transmisión sexual, supimos que fue a una terapia de couching vivencial (en la que también habíamos estado nosotros previamente) y que la habían corrido xq hacia lo que ella queria. En una ocasion el y yo habíamos terminado y ella lo buscó reclamándole que no la había buscado aunque ya no estuviera conmigo, y también me envió mensajes a mi, pidiéndome que lo dejara en paz, para ellos intentarlo, Aunque el y yo estábamos por volver, yo le decía que ya estaba con alguien más, y que no quería problemas. Ella dice que quiere desaparecerme, que yo le quite todo lo que ella queria.
    Últimamente hemos optado por sólo ignorarla, no responder a sus llamadas, mensajes, ni amenazas, pero aún existe el miedo en nosotros de que cumpla. Estamos cansados, y no queremos dejar que ella intervenga en nuestra relación, pero ya no sabemos que hacer, como tratarla, que decirle, como ayudarla, no podemos contar con su familia porque ellos también ya están enfadados y nos culpan a nosotros de causar eso en ella.
    Espero nos pueda ayudar, de antemano muchas gracias.

    Responder
    • Es imposible lograr que otra persona cambie de actitud, o pensamiento. Apenas lo logramos con nosotros mismos y somos dueños de nuestra cabeza, cómo hacer para cambiar la de otra persona. Unanse mucho, no dejen que ella los entorpezca y no le den ninguna respuesta, ignórenla.

      Responder
      • Patty
        Ago 31 2015

        Me pasa exactamente lo mismo pero con una hija de por medio de la que ella se aprovecha para amenazar, Estamos desesperados.

        Responder
  86. claudia
    Jun 20 2015

    hola dra. hace 6 años me separe y tiempo despues anduve con un hombre del cual no puedo desengancharme (ya hace 5 años de esto). descubri que estaba y sigue estando en pareja y eso me da mucha bronca. Despues de ese hombre conoci a otro (hará unos 4 años), que me ofrece muy lindos momentos y todo lo que uno desea para estar en pareja, pero a pesar del tiempo no logro desengancharme del otro, que sigue en pareja y que ocasionalmente veo de vez en cuando. El tema es que él lo unico que quiere es sexo (cosa que me gusta y mucho), pero es eso y nada más. Le he pedido que se aleje de mi porque tiene esposa, pero siempre que me busca me encuentra. Hace poco conoci a otro, pero que no psao nada, siempre aparece en mi cabeza el primero. El otro chico, el segundo, me sigue rondando, ofreciendo lo mejor de él y el compromiso a una relacion seria, pero no hay caso, en mi cabeza solo aparece el primero. Le aclaro que estas relaciones a ninguna la hice “pública”, pero el segundo (el que se brinda a una relación de verdad), me ha descubierto en unas cuanats mentiras y actos fallidos que he tenido. No se que más hacer, quiero armar una pareja de verdad, pero con alguien que es un imposible (por el tiempo pasado siento que ya es una obsesión, y que a pesar de haber echo tratamientos de terapia, los años pasan y sigo anclada en la misma situación de hace 5 años atrás).

    Responder
    • Para armar una pareja se necesitan dos. Si uno se enamora de un imposible es que tiene problemas para armar pareja. Hay un libro : Si el otro cambiara” por qué formamos vínculos que nos atrapan? es el título de un libro que te convendría leer. El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabaja muchas emociones y las creencias que las sostienen . En tu caso tendrías que ver aquellas que te provoca tu amor imposible.

      Responder
  87. Jun 19 2015

    HOLA mi problema es que minovio esta loco de celos me conocio de una forma y me cambio totalmente no me deja pintarme ni vestirme como quiero ni tener amigas amigo ni mirar la tele y yo le hago caso porke sino le agarran atakes de nervios se pone a llorar se pega lo amo pero me esta lastimando mucho nose como dejarlo y ensima ahora esta haciendo tramites para empezar el psicologo empieza maniana pero nose porke aunque cmabie siento que ya no voi a querer estar con lo quiero dejar pero tengo miedo de despues extrañarlo y no poder volver a estar con el el me dice que me ama y me lo demuestra pero a los cinco minutos me insulta me quiere pegar etc hace un poqito menos de un anio que estamos el tiene 16 anios y yo 16 me controla todo el tiempo llamandome por telefono me va a buscar a la escuela todos los dias y si noe stoi vestida como a el legusta (super tapada hasta el cuello ) me hace un re escandalo llora se golpea etc que haaaaaago ? el podra cambiar llendo a el psicologo me quiere o no ? tiene muchos traumas con la mama tambien la mama se viste muy mostrando todo y tiene un gran cuerpo se pinta mucho y creo que lo enganiaba a el padre con el hermano cuando era chico mi novio solo sabe eso y cuando el era chico la mama tiene tiroide y lo golpeaba mucho con el cinto habeses estaba una hora pegandole con el cinto le levantaba la remera para que le duela mas en si me da lastima solo me tiene a mi que haaaaaaaaaago ? pero yo quiero una vida otra vida :c

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    • Creo que tú sabes qué hacer. el no cambiará, sólo que con el tiempo se volverá más celoso más controlador y quizás violento. El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo muchas emociones y las creencias que las sostienen, en tu caso quizás confundir celos con amor.

      Responder
  88. MARIELA
    Jun 18 2015

    soy obsesiva compulsiva.. eso se puede cambiar . n me quero quedar sola..

    Responder
  89. fernando
    Jun 18 2015

    Buenas noches, queria hacerle una consulta, en este caso me parece que el obcesivo soy yo, nos separamos hace 2 meses y esta es la segunda ves que lo hacemos, en la primera ves yo fui el que insistio para volver asi como tambien yo fui el que insistio para que nos vinieramos a vivir juntos, ahora me muero por volver con ella, todo lo que hace me parece alguna señal de que ella todavia me ama o de que quiere volver, la primera ves que nos separamos ella me trataba mal y peleabamos todo el tiempo por telefono o cuando iba a ver a mi hija asi y todo un dia no se que paso pero cambio y empesamod a hablar de una reconciliacion y por supuesto yo fui el que mas insistio pero me parece que no fue la mejor ida, estuvimos unos meses juntos pero ahora de nuevo nos separamos con ella nunca tuvimos una relacion muy buena que digamos al contrario hasta teniamos relaciones cada 2 meses mas o menos ademas nunca tuvimos proyectos en comun ni nada ella trabaja y los dias que descansaba o los dias que podia se iba a su casa o a la de su madre mejor dicho, para mi ella nunca tomo lo nuestro como una familia siempre estaba primero su mama sus hermanas antes que nosotros y asi fue pasando el tiempo hasta que nos separamos, ella estuvo viviendo 2 o 3 meses aca en mi casa aun despues de separados pero luego se fue, mi pregunta es, por que a pesar de todo eso, a pesar de que creo que nunca fue cariñosa ni buena ama de casa ni buena mujer conmigo hasta era vielante en muchas oportunidades yo todavia sigo pensando en volver? voy seguido a su casa a ver a mi hija y en cada cosa que me dice veo una señal, por ejemplo esta ves no es nada que ver con la ves pasada esta ves me trata mas que bien hacemos bromas jugamos junto con nuestra hija y muchas cosas mas como si fuera que esta todo mas que bien, pero ella en su mama y yo aca? la verdad que no entiendo, no se si es que ella ya tiene totalmente asumida y superada nuestra relacion o soy yo el que ve cosas que no son no se de verdad no entiendo, por favor le pido su opinion, desde ya muchas muchas gracias.

    Responder
    • No te conozco y no puedo decir qué te ocurre. Creo que eso lo deberías averiguar vos en terapia o con algunas herramientas. hay un libro”si el otro cambiara” que trabaja las emociones que nos dispara el otro, las conductas que tenemos y el efecto que esto causa en el otro, y las creencias qe lo sostienen. Creo que te puede ayudar a dilucidar mejor lo que pasa y además hay ejercicios para trabajarlo.

      Responder
  90. Januji
    Jun 12 2015

    Dra.Es dificil aceptar que uno tiene problemas y que si posiblemetne sea una persona obsesiva, pero en el pasar de mis relaciones, he entendido que si no cambio me quedare sola, trato de no enamorarme de todo lo que me habla bonito o me muestra un poco de interes, trato de controlarme , pero siento que realmente necesito ayuda, quiero ser alguien diferente, quiero aprender amar y a diferenciar las cosas, quiero entender , tratarme, ver la forma de que no sea una tortura el estar en una relacion y sobre todo aprender dejar ir las cosas, no aferrarme saber si es amor o obsesion.

    Responder
    • Es probable que tengas mala autoestima y no te sientas buena compañía para ti misma. Hay un libro en mi página que puedes bajar gratuitamente. Mujeres sin pareja. T lo recomiendo. Luego hay otro que ya no es gratis: Si el otro cambiara” que trabaja cada emoción que te dispara la persona, te muestra las consecuencias de tus conductas y las creencias que sostienen esa emociones. Sería una buena forma de empezar, demás está decir que una terapia sería importantísima

      Responder
  91. Gabriel
    Jun 11 2015

    Buenas noches Dra. Quiero hacerle la siguiente consulta ,respecto al perfil obsesivo . Desde principio del año 2005, comencé a observar llamados extraños en mi contestador…generalmente anónimos …in contenido algún, luego cuando conocía a alguna mujer , empezaba a recibir llamados al poco tiempo,(incluso en el ámbito de la amistad), llamadas y cortes por decenas en el trabajo…no importa si era en BsAs o en La Pampa donde estuve trabajando por 5 años . También empecé a tomar nota que en los llamados tangenciales , con las personas que me comunico en forman regular , preguntaba (siempre una mujer) por personas de mi entorno laboral del pasado, compañeros de la facultad …Incluso me han seguido en un par de oportunidades…hace un año que e tranquilizó y hace unos días volvieron los llamados anónimos. Aunque mi última pareja formal data del año 2003 …he consultado a un par de psicólogos que me informaron, que NO necesariamente se trate de una ex-pareja sino que por el contrario , es alguien que no registro en la actualidad y que pude haber ignorado en el pasdo. Me gustaría saber su opinión.Gracias

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    • Yo no te puedo responder, puede ser cualquiera, alguien que se ha obsesionado contigo. Lo importante es tratar de dificultarle el acceso. Cambia el número de teléfono.

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  92. Fiorella
    Jun 9 2015

    Tengo 17 años y comenzé una relación hace 5 dias y el tiene 16 asistió al psiquiatra y dice que tiene problemas (toma pastillas antidepresivas) y no me dice sobre que es el problema,está obsesionado conmigo me llama y si no le contesto le llama a mi mamá para saber donde y con quien estoy les habla a todos mis amigos y dice que quiere que sea su esposa y planifica muchisimas cosas conmigo y yo le dije que no lo haga. llora y me hace escándalos cuando quise terminarle y por no lastimarlo le dije que sigamos,ahora nose que hacer tengo miedo de terminar con el y que entre en un cuadro depresivo.que me aconseja.

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    • Ana: entiendo tu postura y creo que la gente está muy atada a mandatos externos. A veces uno elige estar en pareja porque le pusieron en la cabeza que quien no lo está es enfermo, tiene algo malo o por algo no gusta. entonces se manzan a “pescar ” un candidato. No lo hagas de ese modo. Poder disfrutar de tu vida que no es en soledad sino sin pareja, es algo que no todos hacen. Significa que sos buena compañía para tí misma. No lo pierdas, Creo que lo único que debes trabajar en tí es la mirada del otro, independizarte de ella. No tienes que rendir cuentas ni todo lo que hacer debe complacer al otro. La madurez se adquiere cuando uno es capaz de respetarse a sí mismo y se arriesga a decepcionar a la gente que quiere.

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  93. Nat
    Jun 6 2015

    Dra. yo siento que no puedo cortar un vínculo obsesivo; desde que me conoció siempre me dijo que no quería comprometerse ni enamorarse, pero no me deja hacer mi vida me busca todo el tiempo hace dos años: aparece está conmigo me dice q me ama y q quiere estar conmigo se va; yo sufrí mucho c este vinculo ; llegué a no comer dormir; no me respeta p nada pq se acuesta c otras mujeres pero es como si no quisiera q yo sea feliz porque nunca se juega por nuestra relación pero me reaparece me dice cosas q me lastiman; pero si yo lellego a expresar emociones o celos me trata de loca y de desfasada… es muy obsesivo no? no me quiere no?

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    • Natalia: Creo que necesitas una terapia para ver por qué sigues con alguien que no te respeta, que te maltrata y luego se arrepiente.Te podría ayudar leer: si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo.En tu caso necesidad de conformar, bronca, decepción. Lee la que te corresponde y síguela hasta el final, es decir pasando por los pensamientos difuncionales y las creencias. Hay ejercicios en todas las etapas del trabajo.

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  94. KARIN
    Jun 6 2015

    Dra. Soy una mujer divorciada de 47 años, estoy conviviendo con mi pareja desde hace seis meses, el también es divorciado. Mi pregunta es la siguiente, cada vez que tiene un problema con su ex, por más pequeño que sea, el la atosiga a mensajes, dice que solo quiere “molestarla”, y no tiene fin… cuando suceden cosas que lo desequilibran, como en el momento de la división de bienes, el regresa y solo quiere hacer el amor. No es violento conmigo. Nunca lo fue. pero si demuestra baja tolerancia a la frustación. No comprendo el porqué de sus actitudes y antes de preguntarselo a él, quisiera una opiñión profesional. Desde ya muchas gracias.-

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    • Yo no puedo darte una opinión de alguien que no conozco. Creo que deberías trabajar tu desconfianza, y lo que él te provoca. Preguntarte si puedes hacer pareja con alguien de quien desconfías Si te sientes como para pasar con él el resto de tu vida.

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  95. lu
    Jun 5 2015

    buenos dias Doctora.. estoy en pareja hace casi 2 años, mi novio tiene problemas con la ex tiene realmente trastornos, esta empecinada con hacerle la vida imposible, que nunca lo va a dejar estar en paz, tiene 2 chicos, la nena de 8 y el nene de tres, y los amenaza con los chicos, q nunca se los va a dejar ver, ya intento cortarse las venas, tomo pastillas, salio desnuda a la calle, la denuncio a la policia y dicen que no le pueden hacer nada..(la ex es policia )..le habian sacado el arma por porblemas psicologicos, ahora se la dieron de vuelta al arma, y empezo a trabajar… el cuida los chicos cuando ella trabaja sin problemas, hace unos dias ella lo denuncio aca, en nuestro pueblo, diciendo q le pego, cuando es mentira xq el trata de ir solo cuando busca los chicos, asiq se lo llevaron como si fuera un ladron, y que podria estar seis años preso, yo que el esta mal, pero no se deja ayudar, y se la agarra conmigo, q soy siempre la que estoy con el conteniendolo, ayudandolo a ver un abogado, xq ni siquiera cuenta con el apoyo de su porpia flia. xq parece q la ex sigue como si nada yendo a la casa de su ex suegra, a proposito, resulta que ahora tiene una nena de tres meses, que anda diciendo que es es de el, no se q apellido tiene, el me dice que no lo llamo ni para el adn ni nada.. nose, nos esta volviendo loco,, el se la agarra conmigo y ahora xq dice que le pego , no puede ver los chicos por 30 dias ni hacercarse.. yo no entiendo por que no se puede hacer nada.. los menores con ella sufren psicologicamente, xq cuando el los busca le dice delante de los chicos ..ya te vas con la otra P….a, ay un monton de guarangadas delantge de ellos, no le importa nada, a mi me llego una amenzada por debajo de la puerta.- de terror, no sabe q hacer, nose q se puede hacer xq aca no te toman denucnias , no mas una exposicion..y el que no hace nada xq le tiene miedo xq dice q es capaz de cualquier cosa… pero lo pero de todos es q se enoja conmigo y ya no me quiere ver, no me quiere hablar.. no se , nose doctora si me puede decir algo al respecto.. desde ya muchas gracias!..

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    • Desgraciadamente no podemos hacer nada para cambiar al otro, ni al enfermo, ni la decisión de él. Con esfuerzo podemos cambiar nuestra cabeza. Creo que debes replantearte qué deseas de esa relación. Te ayudaría ver dónde estás parada el libro “si el otro cambiara” , es una guía muy práctica para trabajar las emociones y conductas que nos dispara el otro. Eso es lo único que podemos cambiar y hay ejercicios para hacerlo. Por cierto no reemplaza una terapia.

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  96. rita
    Jun 3 2015

    dra.. le sopirte td eso a mi ex novio q tds los dias me sigue insistiendo y q m acosa y no se q hacer como hago q se aleje de mi , gracias

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    • Rita: Desgraciadamente no podemos hacer nada para que el otro se comporte de una determinada manera, pero sí dejar de comunicarte con él, ni siquiera para decirle basta. cortá toda comunicación, y si tenés a alguien de tu familia, un hombre que pueda hablar con él, decirle que la frene y que él mismo hará la denuncia, esto ayudará mucho.

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  97. Eduardo
    May 30 2015

    Dra, soy de cba y me fui a Rosario, estuve viviendo casi un año con una mujer extremadamente posesiva y controladora, aguante (creyendo que era amor) hasta que un día por un triste y horrible incidente tomé la determinación de volverme antes que todo se fuera a mayores, y me fui sin mirar atras, ciego de rabia e impotencia. UN DIA DESPUES no sabía ella como hacer que vuelva, que reconocía todo y la perdonara, yo nada, y así día tras día. Que soy un rencoroso, que estoy tirando todo lo que costó formar una flia a la basura x capricho, y así, hasta que le dije dame tiempo para saber lo que siento y ahi se calma x un momento, pero luego sigue y sigue.. que como no voy a saber lo que siento y termina irritándome.. no sabe aceptar un no.. se da todo lo que Ud. dice.,. jura y rejura que ha cambiado y que del fondo solo se sale, opinando yo que podemos llegar más abajo y es lo que no quiero. Hay día que extraño no se si a ella, o a los momentos lindos que pasamos, pero pongo en la balanza lo feo y me da mucho enojo, eso siento en estos tiempos mucho enojo, además y sin animo de mentir, es una mujer increiblemente hermosa, toda una modelo, pero x momentos tremendamente insoportable, lo que se lo he dicho frontalmente y es como si.. nada.. gracias x su tiempo para leer mi experiencia.

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    • Creo que estás buscando que elija por ti y no lo puedo hacer. Debes reflexionar qué estás buscando para tu vida. El otro no cambiará. ¿Te alcanza su belleza?
      Quizás pueda ayudarte leer : “Si el otro cambiara” . El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, y la vas siguiendo hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia.

      Responder
  98. Leticia
    May 30 2015

    Leí el artículo y también leí varios comentarios, la verdad encuentro increíble como un mismo patrón pueda repetirse en tantas personas a la vez, y bueno la verdad es que creo que también a mi me afecta y es por eso que navegando por Internet llegue aquí. La verdad es que soy muy joven salí hace poco del colegio, hace unos años estuve con un chico pero las cosas no iban bien peleabamos todos los días, nos quedábamos peleando hasta las cinco de la mañana Pq me decía que si cortaba terminábamos. Y así fue pasando el tiempo hasta que mis papás me obligaron a terminar. Fue muy difícil para mi al principio más aún Pq yo aun lo amaba y el me deciabque había cambiado que ya no habrían más peleas, con el tiempo entendí que mis padres lo habían hecho para mejor tratando de protegerme. Sin embargo la duda siempre estuvo presente ¿habrá cambiado realmente? Finalmente este año volvimos pues ambos estábamos en la universidad, al principio todo iba bien era un chico cambiado y no se parecía al de antes, pero no duró mucho, terminamos varias veces el me decía que me odiaba, se ponía a gritar en la calle, me decía que era fea, que debía haberse quedado con su ex, que le daba asco etc. Siempre lo perdone y le.di otra oportunidad y comúnmente no volvía a hacer las cosas, sin embargo las peleas no cesaban y las cosas llegaron a su punto límite hace unos días cuando tras una discusión decidí irme y el me agarro del brazo y me apretó le dije que me dolía y me soltó seguí avanzando cuando se pone en frente de mi me dice que me ama y que no me vaya, fue como si me abrazada sin embargo yo le rogaba que me soltara el cuello pues no podía respirar finalmente cuando ya le golpeaba la espalda desesperadamente me soltó y me pidió perdón dijo que jamás quiso apretarse lo pase por alto y seguí caminando unos pasos cuando agarro el bolso de mi mano mientras la apretaba y yo le pedía que me soltara pues me hacía daño en ese momento sentí miedo no lo reconocía termine pidiendo ayuda a gritos a cualquiera que pasase por la calle pues tenía miedo. El se detuvo y me increpó me dijo que como era capaz de tenerle miedo que como lo desconocía yo le dije que me daba miedo en esos momentos. Pasado un rato salí de mi ramo en la tarde y me pidió perdón primero me dijo que provocó la pelea Pq quería que yo lo odiaba, luego se desmintió y dijo que peleó con un profesor y por eso tuvo un mal día. Decidí terminar con el sin embargo el insiste en que eso no fue un maltrato, estoy apuntó de perdonarlo, como siempre pero me.gustaría saber doctora ¿estoy haciendo lo correcto? ¿El que haya sido sin querer justifica su actuar y no constituye un maltrato?

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    • La gente cambia si hace tratamiento y se esfuerza mucho, no es fácil. En lugar de pensar si el otro cambió, pregúntate por qué no cambias tú. Por qué terminas accediendo y cayendo en la misma trampa. Qué desata el otro en ti: miedo a quedarte sola, culpa, … tal vez si puedes entender cuál es tu enganche, dejas de repetir. Hay un libro cuyo título es “si el otro cambiara, ¿por qué hacemos vínculos que nos atrapan? Te convendría leerlo.

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  99. May 30 2015

    Hola tengo mi novio desde hace 4 años y la verdad que para estar juntos hemos sufrido mucho por parte de su familia pero nos vale y cada vez los retamos mas y mas como pueden darse cuenta cuando hablo de retarlos es porque el y yo somos un gran equipo estando juntos pero hay un detalle, solo nos vemos el fin de semana y siempre nos ponemos borrachos, luego empieza la semana y no hablamos hasta el fin y asi, el cuento es que yo ya no quiero estar en esta relacion pero no puedo dejarlo siento que en el fondo lo quiero y acepto todo de el pero a la vez siento que ya estoy harta. Como mujer no me valora… que novio quiere a su novia borracha SIEMPRE y no es para tener relaciones porque aunque les cueste creerme NO hemos tenido intimidad NUNCA es otro punto que me austa y deanima de esta relacion porque yo si quiero pero el no y es un lindo conmigo todo me da es un caballero e incluso ha tenido oportunidad de salir con otras chicas y siempre se queda conmigo, los problemas que tenemos son leves y siempre terminamos haciendo como que no pasa nada, el punto es que necesito ayuda si puede Dra ayudeme digame usted como psicologa que tipo de relacion tengo, si es normal o no?

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    • Yo no puedo diagnosticarte por leer sólo estas líneas. Sin embargo tú misma podrías descubrir qué te ata a este hombre. ¿Por qué siempre caen en la misma interacción?
      Quizás pueda ayudarte leer : “Si el otro cambiara” . El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, y la vas siguiendo hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia.

      Responder
  100. Any
    May 26 2015

    lo mio es un tanto complicado…

    estuve con una persona durante aproximadamente 5 años en total, el me engañó varias veces y siempre soporté muchas cosas, antiguamente sufri violencia por parte de otra pareja anterior lo que siempre me dejó con el autoestima baja. De esta relación de 5 años, en que pensé estar muy enamorada, el se involucro incluso con mi hermana. Luego de un tiempo el se fue de la ciudad por lo que los lazos y la comunicación se mantuvieron bastante lejanas. Sólo lo llamaba para cobrar un dinero que quedó debiendome.

    Hoy me encuentro en una nueva relación desde hace tres años. Esta persona aparece nuevamente completa y absolutamente enamorado de mi hermana, ella es quien me confiesa que quieren establecer una relación, yo sintiéndome pésimo y cuestionándome muchas cosas, me siento destruida y engañada, es como si volviera a revivir todo lo que ya viví.

    que postura debería tener frente a esta situación?

    Gracias por su ayuda.

    Responder
    • Any: Me parece que esto va más allá de un consejo que por cierto no te daré. Esto no es un consultorio sentimental sino un espacio para reflexionar y creo que tú debes elegir tu respuesta. Lo más importante es que trabajes los sentimientos que te invaden en este momento para no repetir situaciones. Seguramente estás confundida, con culpa, rabia, impotencia, bueno, eso es lo que deberías trabajar en una terapia. Quizás podría ayudarte leer:“si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, e ir siguiéndola hasta el final, pasando por los pensamientos y las creencias que hay detrás de cada emoción.

      Responder
      • May 30 2015

        cada cuando reponde Doctora mi historia esta aqui abajo

        Responder
  101. lizeth
    May 21 2015

    hola buenas tardes.
    bueno antes que nada estoy algo preocupada, tengo año y medio con mi novio, ase tiempo el era diferente era dulce tierno y muy amoroso, eso me enamoro por completo, cuando teníamos 3 meses me dijo que tenia taquicardia, después dijo que tenia un soplo en el corazón, lo raro es que supuestamente su mama no sabia o algo asi. antes de tener un año el me engaño, me rogo y todo para que volviera con el yo volvi con el pero se que ah cambiado y lo eh termnado como en 3 ocasiones y las tres ocasiones ah lloado, me abraza dice que me ama y que no me dejaría ir, la ultima ves que pensé en que no volveria con el, se sintió mal y lloro y todo después de eso me iso sentir culpable y volvi con el. ase 3 meses tuve mi primera ves con el y ahora van tres semanas seguidas que me convence muy fácil para tener relaciones con el solo que ya no me siento muy segura. a veces se enoja cuando halo de amigos y asi, siento que revisa mis redes sociales porque en ocasiones le digo que alguien mas lo tiene, cosa que no es cierta y cuando o cambio al poco tiempo me dice que ara un trabajo de la scuela y que su correo no le habre yo le doy el mio, hay veces que stoy conectada cuando en reaidad yo no lo estoy, dos chicas me dicen que por lo que notan es muy ceeloso y manipulador, eso nunca lo había presenciado en ninguna relasion asi que nose que aser. ase tiempo el no era celoso o tal ves si, pero casi no se distiguia y ahora cada ves se le nota mas. Grasias, y espero una respuesta.

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    • Creo que han comenzado mal, él te ha manipulado y tu te has dejado manipular. Esa no es forma de comenzar una pareja, ni siquiera tienes claro lo que sientes. Por otra parte es controlador y esto a la larga puede derivar en violencia. Te sugiero leer los artículos de esta página sobre parejas manipuladoras y celos. Además te sugiero para la próxima poner corrector ortográfico porque se hace difícil leerte.

      Responder
  102. guadalupe
    May 19 2015

    Mi comentario es largo mi esposo y yo acudimos a una iglesia por tanto no acudimos a bailar u esas cosas de novios lo hicimos y dijimos asta aqui perooa veces se pierde consus amigos de trabajo el y yo solo salimos a cenar es todo cuando toma me.golpea si le reclamo al dia siguiente el es tranquilo y muy atento pero yono le tengo paciencia lo peor de todo esque es mi segundo matrimonio el es mas chico y dice que quiero mangonearlo pero no es eso se supone que tenemos comunicasion u planteamos los problemas pero es el falla y cuidadito y yo aga algo que no le guste el me dice que me ama a pesar de que tengo dos hijas pero no entiendo que pasa que debo hacer?

    Responder
    • Me cuesta entender lo que planteas, pero el que te golpee está muy mail, y no justifica ni se compensa tratándote bien al otro día. Tampoco me parece una explicación que porque eres divorciada tienes que seguir con él para no tener una segunda separación. A veces hay gente que no sabe elegir y repite errores, estaría bueno que hicieras terapia para hacer las cosas mejor. No es buen ejemplo para tus hijas una mamá que se deja golpear. Lee de esta página el artículo de violencia familiar.

      Responder
  103. lorena
    May 15 2015

    conoci a una persona que hizo mucho por mi,era muy dulce,cabaleero,bueno,hacia cosas increibles por mi sali me puse de novia y llevamos relacion durante 6 años,pero yo sin saber que tenia una relacion paralela de 12 años con otra chica.YO de zona norte y la otra de zona sur.Cuando me entere y exploto todo,el se alejo,su familia no me creyo ni su otra novia,y se fue con su otra novia.A los 6 meses aparecio pidendome perdon,pidiendo disculpas a mis padres y demas,me enviaba flores a casa para que lo perdonara incluso me regalo un reloj de brillantes caro,me llamaba todos los dias venia,saliamos a cenar ya que lo haba perdonado…volvimos a ponernos de novios por dos años mas..hasta hace un mes que me entere que jamas corto con la otra novia..y termine con el,pero no entiende y se sigue comunicando conmigo,yo no le contesto..nada pero estando de viaje con su novia me escribe y la niega,me dice que no esta de novio que me ama a mi…y me miedo es que no se rente a que persona me encuentro ni con que patologia,si es que la tiene o solo me cruce con un mal tipo nada mas…espero respuesta.

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    • Es una situación muy difícil, me pregunto cómo has hecho para volver a confiar en él. Lo que deberías averiguar es si realmente crees o tu deseo por darle otro término a la relación hace que quieras continuar. Yo te aconsejaría hacer terapia para poner más claro los puntos. También te ayudaría leer Si el otro cambiara- te ayudará a tomar consciencia de los reales motivos de tu conducta. El otro sólo las dispara. No podemos andar por la vida tratando de que los demás tengan una determinada conducta para que nosotros nos sintamos bien. Somos nosotros los que tenemos que hacer algo con nosotros mismos. Si no nos gusta donde estamos poder irnos, enfrentando los miedos a la soledad, a la desaprobación, o a lo que fuera. El libro no reemplaza una terapia pero te ayudará a focalizar el problema real.

      Responder
      • lorena
        May 18 2015

        muchas gracias!!! lo leere

        Responder
  104. Ivana Dayan Lopez Yañez
    May 8 2015

    Tengo una relación hace casi 9 años con el q ahora es mi esposo, nos casamos hace 3 años, de una relación anterior tengo dos niñas de una hombre q no me supo valorar, cuando empecé la relación con mi esposo como todo al principio solo era un vacilón, yo sabía q el tuvo una relación con una chica q se fue para el exterior, ella lo llamaba constantemente, y lo manipulaba tanto al punto de no querer q él compartiera con sus amigos, la prima de él me decía exíjale q no hable más con ella q te respete, pero yo como salía de una mala relación no quería compromiso serio y por eso no le decía nada. Con el tiempo pasados varios meses, mi esposo empezó a quedarse en mi casa de vez en cuando, una vez llamo a la mama a saludarla y avisarle q se quedaría en mi casa, ella le conto q la chica lo había estado llamando y q estaba enojada por q él no estaba, él me conto y le dije q vas a hacer él me dijo ahora estoy contigo ya no me importa ella, hace rato se fue y q volvía pero nada entonces ah q viva su vida y yo la mia, después de eso ya formalizamos nuestra relación el se mudo a vivir conmigo, por diferencias de credos no nos habíamos casado, hace cinco años viviendo donde la mama de él, vi en el Messenger q él le había enviado una mensaje, le reclame y le dije q si no podía olvidarla entonces q hacia conmigo y le termine, pero el me rogo q no me fuera q solo había sido un desliz y q no significaba nada en la vida de él, nunca más le volví a mencionar el asunto, hasta hace 3 meses le vi en el celular unas fotos de la chica, entonces le dije ya no más eso es una obsesión q tienes por esa mujer asi q lárgate y déjame no te burles mas de mi respétame… le saq sus cosas y le pedi q se fuera, el intento hablarme pero yo no lo deje tenía mucha rabia, desilusión, me sentí defraudada, él insistió tanto q 10 dias después accedí a dialogar por q él ha sido un buen hombre conmigo y con mis hijas, 8 años y medio de relación estaban en juego, él me dice q ella es quien lo ha buscado siempre, pero yo le escribí un mensaje a ella al face, y ella me responde con insultos y dice han pasado 10 años y tu marido no deja de perseguirme, deberías reconquistarlo el no te ama y no es feliz a tu lado, cuando hable con él le mostré el mensaje, el me dice ella solo quiere ofenderte, pero no es cierto lo q ella dice yo solo lo vi todo como un juego, entonces le exiji a él q la llamara delante de mi él le dijo respeta a mi esposa y mi matrimonio, ella le dijo q te pasa estúpido si eres tu quien siempre me llama y le colgó, el me ruega q lo perdone q lo de ellos solo fue una relación de 3 meses, no se q me paso perdóname, esa mujer tiene veneno quiere arruinar nuestra relación, le dije como te colgó el teléfono envíale un mj al face, eso hizo y la mujer.. pensó q había sido yo y me responde con insultos nuevamente y me dice pobrecita, deje de hacerme creer q es él…. La mujer es bien sínica el lo envía desde su face y dice q fui yo, mi esposo al principio no quería q yo viera por vergüenza q yo me entere lo baja q es esa mujer, casada, atiende llamadas a mi esposo se ven por videocámara, y me insulta ella a mi, finalmente he pensado perdonarlo por q él no ha tenido contacto físico con ella, ella no ha podido venir por q eta indocumentada, pero no dejo de pensar y si ella hubiera podido venir él me hubiera traicionado, el estuvo obsesionado con ella todo este tiempo, el me dice q ella sabe magia le gusta esas cosas, dice q tal vez ella le hizo algo para q él estuviera obsesionado tanto tiempo con ella, no se q me aconsejan, será q de verdad me ama solo fue una obsesionado oh q?, o talvez por vengarce de mi, por q tuve una situación con su mama, ella me ofendio y humillo delante de él, eso hizo q me diera mucha rabia y no queria hablar con ella, pasaron dos años y medio, para volverme a hablar con la mama de él.

    Responder
    • Son muchas las emociones que se te juntan y creo que debes trabajar sobre ellas en una terapia. Quizás te ayude leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo las emociones y también las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego aquella emoción que estés sintiendo y la sigues por todo el recorrido, pensamientos, conducta, creencias. Así es como se trabaja , profundizando cada una de forma individual.

      Responder
  105. Francis
    May 4 2015

    Dra. tengo una hija e 15 años y hace un año tiene un novio de 19 años, antes eramos vecinos y se veian todos los dias, claro yo le decía siempre que no podía ser que estaba muy joven y que que iba hacer cuando nos mudaramos no iba hacer lo mismo, hace tres meses nos mudamos y la siento mas obsesiva, cuando salgo de la oficina a veces me hace esperarla para verse con el, ya le he dicho en varias oportunidades que no la voy a esperar mas y los fin de semanas se para temprano a veces no quiere desayunar para irse a ver con el. No quiere ya compartir en familia y si estamos en una reunión familiar siempre quiere llevarlo a el y si le digo que no, prefiere quedarse. Yo se que si le prohívo verlo va ser mas dificil y se puede poner mas rebelde, en sus estudios ha salido bien. Que puedo hacer dra.?

    Responder
    • Francis:Está en edad de tener su primer noviecito, el problema no es ése sino que pueda seguir cumpliendo con sus obligaciones. Si se lo pierdes conviertes ese punto en una obsesión. Tampoco tienes que entrometerte y preguntar cosas que son íntimas. EStá bueno que existan espacios de intimidad. Ahora se está perdiendo, todos muestran todo lo que les pasa y lo suben a {internet. QUe ella se reserve está bien. Tú quisieras saber más para protegerla pero no es ese el modo. Está con un vecino, no con alguien desconocido, es probable que esa relación termine y luego le siga otra y eso también es normal.

      Responder
  106. isabel
    May 3 2015

    mi hijo empezo trajo a su novia a los 16, ahora tiene 17 y sigue con ella y la quiere traer a casa, no me opongo al noviazgo, pero le dije que la tenga fuera de casa, no quiero incorporarla a la familia, porque tambien tiene 17, y tengo otras hijas de 17 y 20 años, y no quiero que mi casa se convierta en un entrar y salir de gente. pero a mi hijo no te gusta nada que yo no le de entrada a su novia. el tema es que no quiero que el tenga ya esa responsabilidad de la novia, de llevarla, de traerla, y yo de atenderla, etc. etc. etc.

    Responder
    • Es tu casa y las normas las pones tú. No puedes decidir lo que hace él con su novia, si quiere o no comprometerse pero sí poner las reglas de tu casa.

      Responder
  107. lucia
    Abr 30 2015

    me encanto como te referiste a esta situacion pporque fuiste muy clara. y quiero hacerte una pregunta: yo tengo marido que tiene una ex mujer casados anteriormente y 3 hijos en comun,la ex nunca dejo de molestarnos es obcsesiva,hace cosas muy raras y hasta a sus hijos los convirtio como ella,porque si ellos vienen a casa hacen y dicen todo lo que ella no puede hacer aca.etc no se que hacer si ser indiferente o no.

    Responder
    • desde ya la situación no te es indiferente así que imposible mostrarte así. Con los niños es él quien debe poner las reglas, respeto a la ex , es un tema de ellos.

      Responder
  108. Sil
    Abr 30 2015

    Dra. tengo un problema hace algunos años con un compañero de trabajo que no sé si por alguna señal equivocada mía o que se yo porque se obsesionó conmigo o yo me siento perseguida. Nunca tuvimos una relación, pero sospecho que él está de alguna manera enamorado u obsesionado conmigo y por eso actúa de esta manera. Todo empezó un noche hace dos años atrás en que coincidimos en un recital uno al lado del otro. Después de eso empezó a escribirme mensajes, nada grave ni con insultos solo preg como estaba, q hacía… cuando comenzaron a ser más seguidos dejé de constestarle, igualmente nunca busque tener una relación cercana con él. Luego empezó a comentarme que me había visto en tal o cual lugar, q estaba con tal persona, q me había visto en el gimnasio y cosas asi, tmb intentó comprar un terreno pegado a mi casa, lo veía pasar casi todo el tiempo por mi barrio, etc,, le aclaré q no me gustaba q me siguiera q yo no quería ser ni su amiga ni nada, q solo compartíamos el lugar de trabajo y creo q fue peor. Empezó a tener actitudes extrañas de llegar enojado con todo el mundo, amenazó varias veces con renunciar al trabajo por millones de motivos tontos, hasta que mi jefe se canzó y esto fue hace unos meses y le dijo que si quería quedarse no había problema pero no debía pisar más mi oficina (yo le iba contando lo que pasaba pero hasta hace poco mi jefe lo tomaba como gracia o como si fuera un niño tonto enamorado) Ahora hace un tiempo solo llega y se va, pero aprovecha cdo yo estoy sola para quedarse y preguntarme muy hostigante por qué yo digo que él me acosa??? como si no pudiera entenderlo, cdo ve que llega mi jefe se va…
    Estoy muy perseguida yo o es para preocuparse???? por momentos pienso que son delirios míos solamente y que cualquier otra persona no le daría importancia, pero no puedo evitar tener miedo ante lo inesperable de sus reacciones. Espero su respuesta.
    Muchas gracias

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    • Es una situación muy difícil porque la actitud del acosador es esa, negarlo y enfrentarte. Cambia el discurso, dile que cuando hace tal o cual cosa tú te sientes acosada. Que lo sepa para evitarlo, sino tendrás que hablar con tu jefe y no des más explicaciones.

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  109. susana
    Abr 24 2015

    Engañe a mi esposo y se lo comente por que el insistio en buscar la verdad, ahora que se lo dije.. el sigue presionando por saber detalles de lo ocurrido y sino se lo brindo me presiona, dice que me quiere y me ha perdonado. Solo desea hacer pagar a esta persona de hablar mal de mi

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    • Están entrando en un juego peligroso. Quizás deberían hacer alguna consulta terapéutica para que esto no abra una brecha entre ustedes. Es posible que tu marido crea eso que dice pero desconoce el motivo inconsciente de su curiosidad así como tú el de contar esto.

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  110. Jazz
    Abr 19 2015

    Hola Dra. en 2003 entré a la facultad y conocí a una maestra muy agradable que fue mi tutora de la carrera (5 años y medio), al inicio me dio curiosidad su forma de ser porque yo quería ser como ella, la admiraba mucho (su seguridad e inteligencia) y trate de conocerla y ser su amiga, ella es 13 años mayor que yo, el problema es que nunca he sabido hacer amigos a profundidad, no sé porque, los primeros dos años de la carrera no la vi para nada, como en 2005 entré en una depresión fuerte porque mi papa era violento y estaba por abandonar mi carrera cuando un día en clase nos entregó una tarea con una palabra de aliento para cada alumno, yo sentí que alguien creía en mí y empecé a frecuentarla porque me apoyaba y me daba ánimos, después empecé a sentir un cariño muy grande pero ella parecía que no y a mí me daba pena decirle que la quería mucho porque a veces veía su rostro como si no acabara de gustarle algo en mí, ella platicaba con otras alumnas y se llevaba muy bien eran sus amigas, pero conmigo no tenía tanta confianza, yo me esmeraba por demostrarle que la apreciaba de otras formas (siempre he sabido dibujar bien y me gusta pintar con acuarelas) así que le regalaba dibujos en su cumpleaños, o le llevaba flores a su cubículo, llego un momento en el que creí que me quería porque alguna vez mencionó que era como su hermanita, siempre la recordaba e incluso llegué a considerarla como mi mamá o una hermana a la cual cuidaría hasta envejecer. Cuando salí de la carrera me embaracé y no podía verla, los primeros meses le escribía y ella contestaba, en sus correos se sentía feliz por mí y por el bebe y decía que era su sobrino me entro una desesperación muy grande de no poder verla, tanto que llegué a abrir su cuenta de correo electrónico para saber cómo estaba porque dejó de comunicarse conmigo, después me arrepentí de ello y no volví a hacerlo, estuvimos dos años sin comunicación pero siempre la recordaba, un día me envió un correo para realizar la tesis con ella, cuando volvimos a vernos a mí me inundo una alegría muy grande, pero a ella no, se portó muy fría, yo de la emoción de volver a verla no me concentraba y estudiaba otras cosas de mi tema que no ocupaba en el momento y al preguntarme de mi tema no sabía contestarle y me regañaba como nunca pero yo seguía feliz de estar ahí con ella; paso el tiempo y no podía concentrarme cerca de ella, como no hacia las cosas bien, me trataba muy mal, hasta que me dijo que yo no era su amiga y mucho menos lo sería de una persona como yo, me humillo frente a sus otras dos tesistas; sentí que se me rompió el corazón en ese momento, de pronto todo cambio y ya no sentía confianza, la veía cuchichear con las otras alumnas y sentía que hablaban de mí, me llené de desconfianza, a tal punto que ya no quería ir al laboratorio y me estresaba mucho verla, hasta me enfermaba de gripa o de cualquier cosa cada que la veía porque nunca podía darle gusto en nada, decía que yo no era buena en nada y que nunca iba a hacer nada, en la vida, que no tenía sentido común, que no debía estar haciendo algo tan complicado y que debía buscar algo más sencillo para titularme, me citaba a una hora, llegaba tres horas después y después me culpaba por salir tarde. Llego un día en el que ya no quise escuchar lo que me decía y mientras me regañaba la dejé hablando y con el trabajo, salí del laboratorio y me regrese a mi casa, después intente volver pero ya no me contesto el teléfono, y yo ya no quise intentarlo más y no volví, me sentí tan triste que enfermé de los pulmones y de los riñones, estuve en cama un mes mi, depresión duró cerca de 5 meses, hasta que busque otro tema con otro profesor con el que llevo trabajando un año, el problema es que desde que salí de ese laboratorio no he podido dejar de pensar en ella, se ha vuelto una obsesión, a veces la encontraba en la facultad y sentía emociones contradictorias de emoción y malestar al verla, no la puedo sacar de mi cabeza al punto en que cree una cuenta falsa en Facebook como su amiga para poder saber de ella, y he hecho cosas que sé que le gustan solo para agradarle y poder estar cerca de ella, volvió a llamarme para un libro que quiere que ilustre, pero a veces pienso que solo me busca cuando necesita algo y me da tristeza, ya no quiero estar así quiero liberarme pero lo intento y de pronto quiero volver a saber de ella no sé cómo quitarme esta obsesión, me da pena con mi esposo y mi hijo porque a veces no les hago caso por estar pensando en ella, ya no sé qué hacer, me he desahogado en este sitio espero pueda orientarme de que hacer para ya no sentir esto gracias.

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    • A veces uno se equivoca cuando hace cosas para agradar al otro porque más allá de lo que uno dice lo que atrae es la falta, aquello que no se da, no lo que abunda. Más allá de lo que ella haga, creo que debes mirarte a tí y preguntarte cuánto estás dispuesto a aguantar. Te aconsejo leer : “Si el otro cambiara” creo que te puede ayudar mucho. Trabaja las emociones que nos dispara el otro: Culpa, miedo, sometimiento, necesidad de agradar, resentimiento, bronca, cualquiera que sea. Hay 22, y las conductas que tenemos a partir de estas emociones. La repercusión de estas conductas en el otro, cómo a veces sostienen un interacción patológica y las creencias que hay detrás de todas ellas. Es una guía para hacerse cargo de la parte que a uno le corresponde en el vínculo, que es la única que podemos cambiar. ESto no reemplaza a una terapia que por cierto te vendría muy bien, pero ayuda a poner en claro sobre qué trabajar.

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  111. Paola
    Abr 19 2015

    Buenas dra, tuve una relacion de 6 meses con una persona que desde quer empezamos a la semana me propuso matrimonio, aunque al principio no lo tome en serio , me fui enamorando, lo descubri con otra y lo deje. LLeva 4 meses con la otra y ya le propuso matrimonio a ella tambien. Es una persona que vive diciendo mentiras, es impuntual y cuando le termine no aceptaba y me decia que su hija era quien decidia con quien el se quedaba. Yo lo amo, pero pienso que el no esta bien de su cabeza, todo esto me parece un comportamiento muy extraño. Podria ud orientarme

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    • PAola: Debes preguntarte a quién amas, si a este mentiroso o al que esperas que algún día se convierta después de cmabiarlo. Te aconsejo leer : “Si el otro cambiara” creo que te puede ayudar mucho. Trabaja las emociones que nos dispara el otro: Culpa, miedo, sometimiento, necesidad de agradar, resentimiento, bronca, cualquiera que sea. Hay 22, y las conductas que tenemos a partir de estas emociones. La repercusión de estas conductas en el otro, cómo a veces sostienen un interacción patológica y las creencias que hay detrás de todas ellas. Es una guía para hacerse cargo de la parte que a uno le corresponde en el vínculo, que es la única que podemos cambiar. ESto no reemplaza a una terapia que por cierto te vendría muy bien, pero ayuda a poner en claro sobre qué trabajar.

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  112. Joaquin
    Abr 12 2015

    Hola Doc, le comento, estoy en una relacion hace como 6 años, como sabrá pasamos de todo, ya que iniciamos la relacion desde muy chicos (15 años aprox) actualmente despues de pasar por un periodo de muchas discuciones estamos en un momento en el que considero que logramos entendernos y estar tranquilos. Mi duda es la siguiente, a lo largo nuestra historia, nos estuvimos por separar reiteradas veces, en la gran mayoria de veces luchamos por no hacerlo, pero llegó un punto en el que siento que en cierta manera “obligue” o mi insistencia por ahi lograron convencerla en muchas ocasiones de quedarse, actualmente a pesar de estar bien hace un tiempo ya, ella me sugiere que está confundida, y siento que me hace mal que siga su camino si así resultara ser, no quiero quedarme quieto viendo como todo se va por la borda, pero tampoco puedo hacer nada (me muerdo la lengua para no ir a hablarle). Mi pregunta es: seré yo en cierta manera un obsesivo? Será que estoy enfermo y soy el unico que no lo ve? Yo siento que es amor. Pero hasta que punto luchar tanto por algo pasa a ser obsesión?

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    • Cuando uno creció junto al otro le resulta difícil pensar la vida sin ese otro, da miedo, parece que se quedará con un agujero tan grande que no lo soportará. Sin embargo se puede y a veces es mejor. No puedes presionar al otro para que haga lo que tú quieres. no se lo puede convencer. Si realmente ella decide que no tendrás que hacer el duelo. Será difícil pero una oportunidad para ti, porque el cambio te abrirá otras puertas. te recomiendo leer de esta misma página, duelo y si quieres trabajar sobre ti mismo para poder elaborar ese miedo y desesperación que sent´s, te recomiendo leer “Si el otro cambiara” tiene ejercicios prácticos para trabajar sobre el miedo, la bronca, la impotencia, frustración y todo o que sentís en este momento. También trabaja las conductas de presión, exigencia, y te muestra el efecto que causa en el otro, casi siempre contrario al que esperamos.

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  113. angela
    Abr 8 2015

    Hola buenas tardes primera vez que escribo en alguna pagina
    Bueno comenzaré yo tengo hasta ahora una relación de 2 años pero en todo este tiempo hemos tenido varios altercados En la relación ..en el primer año mi enamorado se alejo de mi sin decir nada yo lo llamaba nunca contestaba me rompió el corazón esa actitud pues decidí respetar su desicion después de unos días me hablo y me dijo que me quería y que lo perdonara por esa actitud ,yo lo perdone y continuamos alcabo de otro tiempo mas sera meses volvió a pasar pero esta vez no md dejó de hablar si no me dijo que solo me quería como una amiga la verdad que nos pasamos así yo tratando de entender que era lo que le pasaba ..ahora ultimo nos alejamos como un mes ..y pues el me volvió a buscar diciendo que me extrañaba ..me siento mal es la verdad. Yo lo quiero pero se que no puedo continuar así ..el solo me dice que le tenga pasiencia que me quiere
    .ahh el tiene 2 hijos de su anterior compromiso estuvo casado 10años..y hace 4 años que se separo pk su esposa le fue infiel..ojala me puedas ayudar gracias

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    • Angela: DEberías trabajar sobre tí. A él no lo puedes cambiar pero sí entender qué te hace volver al mismo lugar. Quizás me digas que lo amas, no es suficiente. Creo que deberías leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, y otros; en el libro trabajo 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir. Saludos GRaciela

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  114. abigail
    Abr 8 2015

    Hola dra buenas tardes….primero ke nada quiero agradecerle por sus consejos no saben ke gusto me ha dado encontrarme con esta pagina…ojala y pueda ayudarme, estoy desesperada.
    Vivo con mi pareja desde hace 7 anos y tenemos una hija, pero hace un ano por tonta y de mas le fui infiel a mi marido con otro hombre despues de un tiempo el se entero mas que nada por que yo se lo dije al mismo tiempo ke termine mi relacion con el otro. Despues de un tiempo decidimos darnos otra oportunidad mi esposo y yo. Todo iba muy bien hasta ahora. Me encontre con el hombre con el ke engane a mi marido en el trabajo y me a tocado trabajar con el pero el no pierde. Ni un segundo para molestarme e insistirme que me vaya con el ya lo e rechado de mil maneras pero el no entiende y lo peor es ke ahi mismo va mi cunada a trabajar, por esa razon eh tratado de evitar un enfrentamieno grande con el y me aguanto todo lo que me dice. Por temor a que se enteren. Ademas ya me habia movido de casa para ke dejara de buscarme .. no le habia comentado nada a mi esposo por evitarnos problemas pero ahora nose como dio con mi nurva direccion y vino a buscarme y me dejo una carta y una flor ke mi esposo fue quien encontro y ahora no se que hacer. Ya no se como hacerle entender ke no kiero nada de el quieo ke me deje en paz pero ya no se ke mas hacer. No quiero perder a mi esposo… porfavor que debo hacer yo no queria decirle de quien se trataba a mi esposo para evitar problemas pero ahora ya no se que es lo mejor.. estoy desesperada

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  115. María
    Abr 6 2015

    Hola buenas tardes Dr. Graciela. Te escribo porque hace 4 años que terminé una relación, pero según pasa el tiempo mi ex pareja menos lo acepta. Tenemos hijos en común y los gastos son a medias. Me estoy dando cuenta que pareciera que estuviera obsesionado, no para de buscarme y al ver que sólo le ofrezco una amistad por los hijos, las amenazas y los intentos de manipulación son cada vez más seguidos y a él se le ve más desesperado. El problema de todo esto es que ya viene de atrás dónde a mi me todo como un objeto. con sutilezas y sin ellas y eso me llevó en su momento a descontrolarme emocionalmente hasta el punto de convulsionar. Hace un tiempo que padezco de dolores y problemas de movilidad, perdida de encía y de pelo, además de visión, entre otras cosas mido 1,66 tengo 41 años y he llegado a pesar 52 kilos. El médico dice que es causado por un estrés extremo todos los problemas de salud. El problema es que no tengo a nadie y económicamente voy como puedo (tengo 3 hijos) y él no me deja, cada vez es más constante, sabe de mi deterioro y lo he hablado con él. Pero no hay más razonamiento que no dejarme ir aunque no convivimos. Gracias de antemano, ¿cómo le alejo de mí?.

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    • MAría: Tienes en claro que él es un manipulador y creo que estás buscando la forma de cambiarlo. Eso es imposible. Lo que puedes hacer es tomar conciencia de lo que a tí te pasa,desde aquí lo que te puedo sugerir además de terapia es leer Si el otro cambiara ¿ por qué construimos vínculos que nos atrapan? Es un libro donde apunto a que el cambio debe comenzar por uno. Es lo único que tenemos a mano, nuestra cabeza. Las relaciones son circulares, no comienzan en un lado y terminan en otro. Uno desde adentro lo vive así, pero en realidad uno potencia al otro y viceversa. Si cambias el vínculo cambiará.
      Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos etc, etc. PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar.

      Responder
      • María
        Abr 6 2015

        Gracias por tu pronta respuesta. No quiero cambiarle, ya me desgasté hace muchos años. He hablado incluso con su hermano contandole todas las vejaciones por las que pasé y la respuesta fue que sabía que no quería sacarme de su cabeza, porque cree que volveremos algún día. Sólo trato de buscar una manera para que me deje tranquila y no me cierre todos los caminos, ni me amenace cuando no consigue nada. Gracias a dios vengo trabajando las emociones como tú bien me aconsejas, pero como te comentaba cada vez es peor. Gracias de nuevo por tu atención. Un abrazo.

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  116. Clara
    Abr 5 2015

    Hola Dra… creo que en este caso soy yo la obsesiva… y no logro salir. Estoy haciendo terapia, pero no lo logro tampoco, veo todo, me doy cuenta del “juego” del otro lado, pero no logro cortar.
    No estoy en pareja con esa persona, de hecho soy mujer y la otra persona también, pero hetero. Aunque desde el comienzo sentí algo diferente, ella me dejó claro del principio que nada que ver. Hasta se enojó cuando le dije lo que me pasaba. Pero en estos dos años que van de “enamoramiento” (obsesivo?) me la paso sufriendo, me pongo contenta con cualquier gesto que tiene conmigo (trabajamos juntas) y hace cosas “raras” a mi entender. Vengo “trabajando” en conquistarla, con regalos, mensajes, preocupandome, buscandola… y ella la mayoría de las veces no responde a mis mensajes, no acepta mis invitaciones, a veces se molesta cuando le regalo algo… pero por otro lado, si me ve mal, me pregunta que me pasa, me llevó a trabajar a la oficina de ella, le pido que me diga que soy solo una compañera de trabajo para ella y no quiere decírmelo… me responde que no va a decir algo que no siente o piensa. Que si esa es mi decisión, sea mía, que ella no es un ogro… pero tampoco me da lugar para tener otro tipo de vínculo, como de amistad. No quiere ni ir a tomar un café conmigo… es como que me tuviera miedo, pero por otro lado si me ve distante me busca… cuando le pedí que se alejara, me tomé vacaciones, ni le dije que me iba a otro país, pero cuando se enteró , como era mi cumpleaños, me llamó y como no atendí me dejó un mensaje. Luego me trajo un recuerdo cuando ella fue de vacaciones y como yo la esquivaba, me llamaba para que fuera a buscarlo, me llamaba desde la calle para darmelo, se escondió en otra oficina para interceptarme al salir (como me di cuenta que estaba, no pasé por allí) estuvo una semana desesperada tratando de darme lo que me trajo… Me dijo que estaba empezando una relación con alguien… y a la semana siguiente me dijo que no, que había elegido la amistad, que no quería estar con nadie… al tiempo le pregunto sobre la separación de la hermana y como estaba ella con eso… y otra vez me dijo que se separó (y es mentira porque no llegó a estar con nadie…) En vez de decirme que está con alguien para que me aleje mas, siempre me termina diciendo que esta sola… y que no es conmigo que no quiere salir, que esta cansada, en fin… un montón de cosas en todos estos años… que hacen que me confunda… y la verdad me cuesta creer que sea sólo mi obsesión? Creo que del otro lado no me quieren soltar tampoco… le molesto pero también le intereso… eso creo… ya ni pienso que sea lástima o culpa, porque hay veces que me pongo pesada de verdad, le digo muchas veces que la quiero, y muchas veces le digo de salir, o la llamo o le mando mensajes… como no se cansa??? Yo ya me hubiera mandado a pasear mas de una vez. Y si bien es una persona que está muy pendiente de las apariencias y de la mirada del otro, tiene caracter. Y sabe manejarme…
    Con que me diga que soy solo una compañera y que no le mande mas mensajes, ni la moleste mas… yo sé que lo haría, pero por algo no lo hace… y eso es lo que me hace insistir. Pero ya ni siquiera insisto a nivel sentimental, le pido compartir tiempo nada mas, de hecho un día la acompañe a comprar algo y no fui molesta para nada, no le dije nada, sólo quería compartir algo mas que “la oficina”… No sé, le pido alguna opinión… porque puedo reconocerme como obsesiva, pero también pienso que del otro lado, algún síntoma hay, no sé si psicológico o emocional.
    Espero su respuesta. Muchas gracias. Saludos

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    • No sé qué tipo de terapia estás haciendo. Hay algunas de corte psicoanalítico que van profundamente al pasado y no trabajan tanto el aquí y ahora. Hay otras que se basan más en lo qué sucede, y cómo sucede. Qué se produce en nosotros, qué resortes saltan para que hagamos lo que hacemos y provoquemos en el otro determinadas actitudes. desde aquí lo que te puedo sugerir además de terapia es leer Si el otro cambiara ¿ por qué construimos vínculos que nos atrapan? Es un libro donde apunto a que el cambio debe comenzar por uno. Es lo único que tenemos a mano, nuestra cabeza. Las relaciones son circulares, no comienzan en un lado y terminan en otro. Uno desde adentro lo vive así, pero en realidad uno potencia al otro y viceversa. Si cambias el vínculo cambiará.No se refiere a un vínculo de pareja en especial sino a cualquiera, en tu caso sería para tu compañera amiga.
      Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos etc, etc. PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar.

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  117. marcela
    Abr 4 2015

    Hola Dra. Yo tengo una relacion con mi novio de 3 años y medio, con el cual he disfrutado muy buenos momentos , pero no se si ahora que pasa en los ultimos seis meses o desde que comenzamos , talvez no me di cuenta-
    Actualmente , hemos tenido bastantes peleas, dentro de las cuales , el se altero demasiado y me empujo bastante fuerte contra la pared , como si quisiera ahorcarme pero luego reacciono y se alejo y me pidio disculpas y yo bueno luego del tiempo lo perdone y seguimos normal.
    Yo tuve que irme para otra ciudad lejos de donde el vive y bueno ps al inicio de nuestra relacion, ya habiamos estado lejos por un año y no hubo problemas. Ahora que estoy hace 2 meses en la otra ciudad , el ha cambiado el era celoso y yo tambien pero ahora no puedo hablar con nadie en mi trabajo el me dice que no puedo tener ni una amiga y menos amigos que tengo q alejarme de mi familia porque ellos me dicen que me valore y que lo deje que no sea asi porque el me manipula mucho, el me grita bastante me dice que soy una vagabunda , perra, boba que no valgo nada para el, pero luego me envia un mensaje diciendo que me ama y que lo perdone y nos arreglamos y han sido las discusiones cada vez mas fuertes.
    Ahora , ha estado amenazandome con que me va a hacer daño a mi o les va a contar a mi familia nuestra intimidades y me da miedo y horror. Yo le sigo la corriente de todo lo que el me dice hago todo lo que el dice , trate de revelarme y decirle que se alejara pero no se porque razon, depronto, soy masoquista y le envio un mensaje al dormir porque me da miedo que le pase algo a el porq lo quiero .
    Actualmente, Yo hago lo que el quiere y ps me da miedo dejarlo porq no quiero que me haga daño y mucho menos a mi familia , yo siento que lo amo pero no se si yo estoy obsesionada con el.
    Por favor Dra ayudeme no se que hacer tengo miedo y no se si nuestra relacion es amor o q?’

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    • Marcela: Hay violencia, aunque no sea física, o más o menos, toda la actitud es violenta. Te aconsejo leer los dos artículos que hay en esta página sobre el tema. desde aquí lo que te puedo sugerir además de terapia es leer Si el otro cambiara ¿ por qué construimos vínculos que nos atrapan? Es un libro donde apunto a que el cambio debe comenzar por uno. Es lo único que tenemos a mano, nuestra cabeza. Las relaciones son circulares, no comienzan en un lado y terminan en otro. Uno desde adentro lo vive así, pero en realidad uno potencia al otro y viceversa. Si cambias el vínculo cambiará.
      Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos etc, etc. PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar.

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  118. rosa
    Mar 31 2015

    Hola doctora pues la vrdd me da pena contar mi historia pero esk nose si stoi asiendo bn las cosas en mi noviasgo esk ya son varias veces qe mi novio termina knmigo pero yo le ruego para qe no me deje esk la vrdd si lo amo pero ps el ya me empiesa a prohibir demaciadas cosaas y ps yo le ago caso ya deje mi face mi wathsap ya no salgo no le hablo a mis amigo xk se encela pero yo le ago caso xk se qe la he regado kn el pero tambn yo lo uniko qe le pido a el esk le deje d hablarr a una de sus amigas y se enojaa me dice q no y ps par no seguir peliando kn el le digo q ps esta bn q ya no hay problema
    Pero ya nose qe aser zk es bn celoso le tengo q pedir permiso hasta para salir kn mis amigas y no se vale la neta xk el sale cuando kiere y ase lo qe kiere pero tampoko lo kiero dejar xfavor ayudeme 🙁

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    • Rosa: o acostumbro a contestar mail escritos d esa forma. Creo que deberías dejar esa gramática para tus amigas. Te respondo porque creo que estás con un violento y debes cuidarte. Leé en esta misma página Violencia familiar y te darás cuenta.

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  119. brisa
    Mar 25 2015

    Hola doctora. . tengo una relación donde desde hace 9 meses vivo con mi actual pareja y nos llevamos 17 años de diferencia, el mayor que yo; lo nuestro en un principio fue muy hermoso al empezar como novios, un caballero, comprensivo, romántico y decir que tiene un cuerpazo, pero al casi año de novios tuvo un accidente de auto y me llamo el policía para decirme que fuera, llegue y estaba súper borracho (cabe decir que no es bueno controlando la bebida) y el auto todo chocado, yo estaba hablando con el policía cuando llega una mujer y dice que era la esposa, obviamente yo no podía creer lo que escuchaban mis oídos y veían mis ojos, estaba totalmente en shock, el me voltio a ver y me dijo: espera ahorita te explico; yo Salí de ahí corriendo y me fui en taxi a casa, llorando y desgarrada por la mentira, jamás había presentado a nadie a mi familia era la primera vez que pasaba algo así y el me salía con esto, me llamo a los 15 minutos de que me fui y me dijo que era su tía que como lo dejaba ahí tirado y bueno me lavo la cabeza aunque no me lo termine de creer, esa noche se quedó en casa de mis papas, y por 3 días estuvo borrachísimo en la casa, obvio yo no dejaba que nadie lo viera así; el caso es que se la pasó casi un mes borracho en mi casa no salía de mi cuarto, pero mi familia preguntaba que estaba pasando, el hablo con mi mama y le dijo que nos queríamos juntar, yo me quede de nuevo en shock porque mis planes siempre habían sido casarme con él, pero bueno así nos terminamos juntándonos y después me confeso que si había tenido una relación de 5 años con esa mujer que había ido y tenían 6 meses de vivir juntos. . . me volví a quedar como en la luna, jamás en mi vida yo había andado con un hombre que tuviera alguna relación de pareja, me sentía mal por la mujer y por mí; ya que lamentablemente a esas alturas yo lo amaba muchísimo. Yo tontamente le perdone y después empezó a meterse en páginas de citas y le cache varios mensajes, sé que actualmente ya no le tengo confianza y no sé qué hago con una persona así; no le gusta que me ponga escotes o faldas, no le gusta ni siquiera como rio porque dice que coqueteo con los hombres, ya no salgo a bailar, siendo que era maestra de salsa, incluso termine una amistad con un amigo porque decía que él quería algo más, necesito ayuda de verdad ya no sé qué hacer él es una persona que sabe manipular muy bien a las personas, son de esas personas que te endulza el oído, te trata bonito y cuando menos piensas ya está en sus andadas .. . y bueno últimamente hemos tenido una racha muy mala económicamente y no hemos podido independizarnos, yo necesito ayuda por favor, como puedo lograr ya no querer, ya no pensar en él y sacarlo de mi vida, me siento extremadamente mal por un lado quiero que se vaya y por otro siento que no puedo vivir sin él, me desconozco completamente yo siempre fui una persona segura, confiada y que simplemente si algo no funcionaba terminaba las cosas y ahora no me conozco. Ayúdeme doctora por favor!!!

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    • Estás en una situación muy difícil, creo que podría darte un poco de claridad leer “Si el otro cambiara” Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos et. PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar y ver qué pasa con tus miedos. El resto es jurídico.

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  120. mafer
    Mar 19 2015

    hola Dra. yo estoy muy preocupada ya que tengo 4 hijos y dure 14 años en una relación, pero he llegado al punto de que creo que estoy obsesionada con el que fue mi esposo, xq durante esos 14 años el me fue infiel unas cuantas veces y cuando yo quería terminar la relación el siempre buscaba la forma de convencerme de que me amaba y yo le perdonaba sus infidelidades, ahora bien desde julio del 2014 hemos tenido problemas el supuesta mente quería espacio xq cada vez que llegaba a casa se sentía asfixiado y m pidió tiempo y se fue de la casa pero igual siempre venia y compartía con nosotros yo siempre presentí que seguro había otra mujer pero como todo infiel me lo negó hasta que no pudo seguir haciéndolo xq muchas de nuestras amistades lo vieron en ocasiones con esa mujer, luego que le reclame y le pedí que ya no volviera mas que si era feliz que se quedara con ella, él m pidió llorando una oportunidad y pues no se ni porque se la di y resultó que no la había dejado, ahora bien se volvió a ir de la casa y así hemos estado entre idas y venidas y cada vez para mi es mas difícil cuando se va a veces me deprimo tanto que no salgo de la casa hasta perdí mi trabajo por esta situación y quiero irme de donde estoy viviendo xq no tengo familia nosotros nos mudamos xq él insistió en traernos para acá pero yo ya no quiero seguir aquí
    él siempre dice que me quiere y que lo disculpe por todo lo que me ha hecho sufrir y por ello creo que la del problema soy yo xq yo me siento como que tengo un apego a él del cual no me puedo soltar, me asusta pensar que estoy obsesionada xq tenemos 4 hijos y ya dentro de mi no quiero tener este sentimiento que ya no se ni que es si es amor, costumbre u obsesión por alguien con quien compartí tanto tiempo, de verdad que siento que necesito ayuda

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    • El problema lo tienes tú. Sabes que no cumplirá pero el temor a perderlo es más grande. El tema es que aunque esté tampoco lo tienes porque no tienes confianza en él. Creo que estaría bueno pensar si no estás enganchada con lo que supones él puede llegar a ser y no con quien es. Te sugiero que leas desde aquí lo que te puedo sugerir además de terapia es leer Si el otro cambiara ¿ por qué construimos vínculos que nos atrapan? Es un libro donde apunto a que el cambio debe comenzar por uno. Es lo único que tenemos a mano, nuestra cabeza. Las relaciones son circulares, no comienzan en un lado y terminan en otro. Uno desde adentro lo vive así, pero en realidad uno potencia al otro y viceversa. Si cambias el vínculo cambiará.
      Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos … PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar

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  121. yessica
    Mar 19 2015

    hola.!
    bueno eh leido el articulo y realmente estoy confundida…
    tengo una relacion de 3 años y al principio todo era lindo pero desde que entre a la universidad todo ha ido de mal en peor el se ha vuelto demasiado celoso y todo comenzo por que el cree que lo engaño con amigo y no es asi pero cada que estamos lejos el comienza a pensar que estoy con el ya me ha alejado de mis amistades eh tenido bastantes problemas por las actitudes de el…
    siento que el solo quiere que este a su lado que haga todo con el… y lo que mas me preocupa soy yo… xqe se que esta mal que esta relacion no es buena y que solo me hace daño pero no se como terminarla ya lo eh intentado pero a final de cuentas no puedo dejarlo me dan ganas de llorar y prefiero abrazarlo estoy consiente de que esta mal pero no se como aceptar que se termine la relacion… estoy angustiada por mi…

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    • Yesi: Creo que tienes en claro que el problema es tuyo. Él no cambiará, pero tú no te sientes cómoda con esa relación, es una controlador y los celos en personas de ese tipo pueden terminar en violencia. El tema es que la decisión la debes tomar tú y no entiendes por qué no lo haces. Creo que estaría bueno pensar si no estás enganchada con lo que supones él puede llegar a ser y no con quien es. Te sugiero que leas desde aquí lo que te puedo sugerir además de terapia es leer Si el otro cambiara ¿ por qué construimos vínculos que nos atrapan? Es un libro donde apunto a que el cambio debe comenzar por uno. Es lo único que tenemos a mano, nuestra cabeza. Las relaciones son circulares, no comienzan en un lado y terminan en otro. Uno desde adentro lo vive así, pero en realidad uno potencia al otro y viceversa. Si cambias el vínculo cambiará.
      Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos etc, etc. PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar.

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  122. nidia
    Mar 12 2015

    Hola doctora! hace un año y medio estoy en pareja tengo 31 años y el 33 ambos tenemos hijos de parejas anteriores, ambos somos celosos y peleamos una vez al mes, el Está lleno de miedos y no avanza en la relación, y en su vida general no tiene sueños ni proyectos ni objetivos , no sabe que hará en su futuro por lo que no tenemos ningún plan juntos ni mínimo. yo vivo con proyectos, planes siempre avanzando y nuestras peleas mayormente son porque le da miedo demostrar adelante de los demás, me he llegado a sentir una amante y si bien según el yo lo ayude mucho y pudo superar cosas, nos peleamos seguido y ante sus actitudes o echos que me lastiman yo siempre quiero terminar la relación y así estamos con idas y vueltas, realmente sentimos que nos amamos , pero vamos por distinto camino, necesito un consejo para que podamos solucionarlo. muchas gracias por ayudar

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    • Nidia: Creo que estaría bueno pensar si no estás enganchada con lo que supones él puede llegar a ser y no con quien es. Te sugiero que leas desde aquí lo que te puedo sugerir además de terapia es leer Si el otro cambiara ¿ por qué construimos vínculos que nos atrapan? Es un libro donde apunto a que el cambio debe comenzar por uno. Es lo único que tenemos a mano, nuestra cabeza. Las relaciones son circulares, no comienzan en un lado y terminan en otro. Uno desde adentro lo vive así, pero en realidad uno potencia al otro y viceversa. Si cambias el vínculo cambiará.
      Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos etc, etc. PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar.

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  123. lu
    Ene 19 2015

    buenos dias Dra. y feliz año! le comento que termine mi relacion de un año y cuatro meses, nose si por un tiempo o no, el tema es que yo pienso a veces q brinde mucho desde un principio y bueno eso tal vez iso que mi novio se sintiera comodo. por que digo esto, el esta divorciado y tiene 2 hijos viviendo con el de otro matrimonio y dos de su actual ex que la nena tiene 7 y el nene 6, el nene lo lleva y todo bien pero la nena no sabe y el no le quiere decir para no lastimarla, y encima la ex le dijo a la nena que el padre la cambio por una mina (textuales palabras), la flia, de el no le ineresa conocerme para nada, de echo son bastantes renegado y medios raros..pero bueno lo acepto, caso contrario que mi familia lo aprecia y siempre se lo tiene encuenta para todo, el ami casa va en cualquier momento, sin horario cuando quiere tiene abierta las puertas, mi hija lo acepta, ni un problema, pero sucede q yo a su casa, 1º q me invita poco (en todo este tiempo q llevamos abre ido 5 veces) cosa q me molesta, y 2ª que si estan los chicos no puedo ir, no se decide hablar con su hija, al centro no podemos ir libremente hacer las cosas juntos xq dice que las cosas de el llevan tiempo y que por eso no puede, que otro dia lo hara, cosa que en todo este tiempo jamas salimos al pueblo hacer juntos las cosas…siempre le tengo que tener paciencia, lo tengo que entender, y mientras yo no hablo o no pido soy un amor, ahora cuando empiezo q cuando vamos a poder tener una relacion mas normal a estas alturas, (ha!! ahi soy rompe coco, siente que lo presiono, que lo ahogo), le digo pero fernando cuando vas a encarar los problemas…. que si lo va hacer …….pero pasa el tiempo y nada. entonces es como que yo no tengo drama para nada y el lo tiene para todo ( a veces le digo pero vos sos peor que las mujeres)… todo no…que a la casa no, que la flia de el no… que hacer las cosas juntos no… pero despues yo soy por que el me lo dice todo el tiempo y lo dice con sentimiento…que me ama, que soy de fierro, que lo entiendo, que jamas amo a nadie como a mi… que nunca me va a dejar, pero bueno nose me confunde…. esta relacion nos costo mucho por que las ex nos iso la vida imposible, me dice cosas muy hermosas pero despues si me tiene que dejar es como si no le importara… nose doctora que me pùede decir… desde ya muchas gracias

    Responder
  124. luciana
    Ene 19 2015

    buenos dias Dra. y feliz año! le comento que termine mi relacion de un año y cuatro meses, nose si por un tiempo o no, el tema es que yo pienso a veces q brinde mucho desde un principio y bueno eso tal vez iso que mi novio se sintiera comodo. por que digo esto, el esta divorciado y tiene 2 hijos viviendo con el de otro matrimonio y dos de su actual ex que la nena tiene 7 y el nene 6, el nene lo lleva y todo bien pero la nena no sabe y el no le quiere decir para no lastimarla, y encima la ex le dijo a la nena que el padre la cambio por una mina (textuales palabras), la flia, de el no le ineresa conocerme para nada, de echo son bastantes renegado y medios raros..pero bueno lo acepto, caso contrario que mi familia lo aprecia y siempre se lo tiene encuenta para todo, el ami casa va en cualquier momento, sin horario cuando quiere tiene abierta las puertas, mi hija lo acepta, ni un problema, pero sucede q yo a su casa, 1º q me invita poco (en todo este tiempo q llevamos abre ido 5 veces) cosa q me molesta, y 2ª que si estan los chicos no puedo ir, no se decide hablar con su hija, al centro no podemos ir libremente hacer las cosas juntos xq dice que las cosas de el llevan tiempo y que por eso no puede, que otro dia lo hara, cosa que en todo este tiempo jamas salimos al pueblo hacer juntos las cosas…siempre le tengo que tener paciencia, lo tengo que entender, y mientras yo no hablo o no pido soy un amor, ahora cuando empiezo q cuando vamos a poder tener una relacion mas normal a estas alturas, (ha!! ahi soy rompe coco, siente que lo presiono, que lo ahogo), le digo pero fernando cuando vas a encarar los problemas…. que si lo va hacer …….pero pasa el tiempo y nada. entonces es como que yo no tengo drama para nada y el lo tiene para todo ( a veces le digo pero vos sos peor que las mujeres)… todo no…que a la casa no, que la flia de el no… que hacer las cosas juntos no… pero despues yo soy por que el me lo dice todo el tiempo y lo dice con sentimiento…que me ama, que soy de fierro, que lo entiendo, que jamas amo a nadie como a mi… que nunca me va a dejar, pero bueno nose me confunde…. esta relacion nos costo mucho por que las ex nos iso la vida imposible, me dice cosas muy hermosas pero despues si me tiene que dejar es como si no le importara… nose doctora que me pùede decir…

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  125. michelle
    Ene 6 2015

    DRA HACE POCO ACABO DE TERMINAR CON MI ENAMORADO EL CUAL ES MU CELOSO NOQUERIA QUE TUVIERA FACEBOOK NI AMIGOS HOMBRES MUY CELOSO Y ME HBLABA DEL SUICIDIO SI NO ENCONTRABA UNA PERSONA CON QUIEN ESTAR Y CONSTRUIR UN FUTURO SI ESA META NOSE DABA ES MEJOR SUICIDARSE YA NOQUERIA MAS BUSCAR OTRA PERSONA EL NO SE ARREGLA MUCHO EN CUANTO SU ASPECTO PERSONAL Y PUDE PERCIBIR QUE TENIA CARENCIA DE AMOR SUS PADRES SE HABIAN DIVORCIADOCUANDO EL ERA NIÑO ,BUENO AHORA QUE NO ESTOY ESTA CONDEPRESION Y HABLA DEL SUCIDIO QUE ES MEJOR QUE SE VAYA ,ME COMENTO QUE VA IR AL DR QUE NO HA ESTADO TOMANDO SUS ANTIDEPRESIVOS Y QUE QUIERE MEJORAR CMABIAR BUENO PERO YO VIENDO TODO ESTO LE DICHOQUE DESEO SER SU AMIGA QUE ME ACONSEJA DRA COMO PUEDO AYUDARLO.

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    • Michelle: Creo que necesita un terapeuta, tus intenciones son buenas, pero seguirás enganchada y él a tí. Creo que deberías comentarle mi opinión y que busquen una terapia a la que pueda acceder por su servicio de salud.
      Te recomiendo que leas el artículo de celos, y parejas manipuladoras.

      Responder
  126. alejandra
    Ene 2 2015

    Hola doctora. Tengo 19 años. Le cuento mi caso. Tuve un novio muy celoso me prohibía hacer cosas. Hablarle a mis amigos y amigas me pidio mi password de mi fb y elimino amigos… me marcaba a cada 5 min aveces cuando salia de mi casa a la tienda me lo encontraba… sin ninguna explicación del porque estaba ahi… lo termine por desconfiado e inseguro y posesivo… pero no me a dejado de buscar. Primero me hace sentir mal. Luego me hace enojar. Luego se arrepiente y me pide perdon… me dice que cambiara pero lo hemos intentado muchas veces… estos ultimos dias me ah amenazado… dixiendo que le dira a mis padres que tuvinos relaciones… yo lo bloqueo y eso me dice… quiero cambiar de número de telefono pero me amenaza con decirles… mi papa ya le dijo que me dejara en paz y no lo hace… ya me canse siempre son las mismas preguntas: conquien hablas… que hablas… ya ko hables con ellos… y por todo eso. Apesar que ya no es mi novio lo sigue haciendo. Apesr de que tambien le digo que no lo haga. Lo sigue haciendo…. dice que no me dejara nunca! Y tengo miedo! Que nunca me deje ser feliz… solo nos hacemos daño uno a otro… cuando me hace enojar le digo muchas cosas. Porque llega un punto en el que exploto! Me desespero. Porque ko me puedo tardar ni medio segundo porque ya me esta diciendo que conquien hablo que quien es mas importante que el…. y me marca como minimo unas 50 veces. Ya me canse. No se que hacer. No quiero que le diga a mis papas que tuvimos relaciones. Varias veces…. el tomo fotos y yo no me di cuenta… ya no se que hacer… ayudeme doctora… aconsejeme…

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    • En primer lugar debes reconocer que son víctima de violencia, no de un amor obsesivo. No hace falta que haya violencia física, si alguien pasa por arriba de tu voluntad, toma tus cosas, te borra contactos, está haciendo un acto violento. A partir de aquí creo que debes preguntarte qué haces con él. Trabajar los sentimientos que él te dispara: miedo sumisión, y allí sabrás qué hacer. Te recomiendo que leas : Si el otro cambiara” es un libro que te guía a trabajar tus propios sentimientos respecto al otro, en tu caso miedo, esperanza de que cambie, y te muestra a qué conductas te llevan esos sentimientos, el efecto que tiene sobre el otro y también los pensamientos disfuncionales que son la causa de este sentimiento. Creo que te ayudará, aunque no reemplace una terapia

      Responder
  127. luciana
    Dic 31 2014

    Hola Dra. Le quiero comentar mi situación. Estoy en pareja hace 1año y medio, el tiene 2 hijos, el nene sabe y tiene 3 años la nena. Tiene 6 y no sabe, el tiene miedo que la nena se enoje con el. La madre le llena la cabeza a la nena en contra del padre.. Otra cosa es q mi casa e la brinde desde un principio entra y sale cuando quiere..mi flia. Lo acepta..es bien derecibido, yo para estoy en todo momento y siento q el para mi no….por que cualquiera puede ir a la casa menos yo…x si esta la nena que no me vea. En todoeste ano habre ido 4 o 5 cinco veces…a su casa….a su flia no ma conozco.. Por que bueno no les intresa conocerme….esta bien lo respeto… Al centro salimos poco, por que el con sus novias no acostumraba a salir…
    El me dice q conmigo todo fue distinto, por su todos lo tratamos bien….cosa que nunca le paso…dice que me ama como a nadie amo….pero godo esta bien hasta que yo empiezo a pedir algo o a reclamar…que intente hablar consu hhija. Le puedo dar el mismo amor que al nene.año Pero no se anima..entonces discutimos me dice si…y deja pasar el tiempo.. Y me duele por que me insulta m dice que le rompo las pel…..que siempre con. Lo mismo…y yo digo a el todo lo tengo que entender siempre tiene una escusa para safar…yo no tengo, todos lo queremos, entr y sale cuando quiere y yo me banco sus tiempos el desprecio de su flia….me duele…..y termina yéndose…o diciéndome bueno listo dejamos todo aca…o me corta el teléfono…. Y yo por atrás diciendole Vamos hablar….y así… Tiene mucho la costunmbre de insultar…putiarme …y sea como sea jamas escucho un insulto mío….al contrario mientras el me insulta yo le digo mi amor…..y digo me quiere tanto como dice….o son personas q dicen una cosa y hacen otra….José Dra. Q me puede decir….desde ya muchas gracias…x esto que hace con nosotros…saludos

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  128. Raquel
    Nov 22 2014

    Muchas gracias Graciela por tus consejos y por tu ayuda.Leere los libros que me recomiendas, me ha gustado mucho tu respuesta y si que creo que la mayor parte del problema tiene que ver con todo lo que yo no he resuelto en mi y que no quiero estar sola,meditare todo muy bien.Gracias por ayudar a la gente incondicionalmente, habla muy bien de ti, ojala hubiera mas terapeutas asi.Mucha suerte con todo Graciela y un gran abrazo!

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  129. Raquel
    Nov 20 2014

    Hola Graciela,primero de todo decirte que te he leido y te considero una muy buena terapeuta.Por esto me pongo en contacto contigo, hace muy poco que conoci a un chico como mes y medio mas o menos.Resulta que todo el tiempo estoy en la duda de si es o no una persona obsesiva, aunque creo que el problema real es que no me estoy escuchando y mi ser me esta diciendo la verdad todo el rato.Pero como se que tengo dependencia emocional dudo de si estoy insistiendo en estar con el por el miedo que tengo de estar sola.
    Este chico desde el principio me escribe todos los dias por la mañana a la tarde y a la noche, busca escusas para hacercarse a mi casa y verme cuando ya hable claramente con el que se hacerca a mi de una forma muy ansiosa y absorvente.Me dice que tengo razon que lo siente y que por favor tenga paciencia, pero se sigue hacercando a mi de una manera que me agobia, como por ejemplo decirle toda la verdad de lo que siento y sentir que quiere complacerme a toda costa y escribirme y quererme llamar cuando ya nos vimos ayer y hablamos justo de esto…en fin que siento que le veo muy agobiante, que quiere estar todo el tiempo conmigo pero no de una forma normal si no de una manera exageradamente complaciente y hasta suplicante.Lo que mas miedo me da es que esto le lleve a una obsesión todavia mayor hacia mi con el tiempo.Me trasmite que me ve como al amor de su vida y dice que nunca conocio a alguien como yo.
    Todo el tiempo pienso es un dependiente emocional super dependiente o es obsesivo? La verdad me gustaria qe me fieras tu opinión, muchas gracias por tu tiempo y un saludo Graciela.

    Responder
    • Evidentemente hay cosas de él que no te cierran, no necesitas que yo te lo diga. La pregunta es por qué estás con alguien que te agobia. Si lo hace es porque te saturó el deseo, no deja espacio para que lo sientas. LA pregunta del millón es qué piensas hacer? seguir con él por no estar sola? Por cuánto tiempo lo tolerarás? Escribí un libro que puedes bajar gratuitamente de mi página: Mujeres sin pareja. habla de las características de las mujeres que les cuesta hacer el ´vínculo. Además con el último libro “si el otro cambiara” podrías trabajar lo que te pasa a ti. Profundiza en las emociones y conductas que nos dispara el otro, entendiendo que la otra persona pone en evidencia partes nuestras. Analiza 22 emociones entre las que está la : angustia, culpa, impotencia, remordimiento, aceptación etc además analiza las conductas en las que se manifiestan esas emociones tales como reproche, queja, violencia, y otras, pero lo que me parece más importante es que a partir de descubrir los pensamientos disfuncionales que hay detrás de cada emoción te lleva a ver cuáles son las creencias que le dan soporte. Creo que te puede ayudar a modificar lo único modificable, tu cabeza.

      Responder
  130. Daniela
    Nov 4 2014

    Hola doctora, le comento que en algún momento fui blanco de una persona que se enamoró de mí, aunque insinúe de inmediato que yo no sentía lo mismo, éste hombre me seguía buscando y buscando, durante las 6 o 7 veces que salimos él me falto al respeto en varias ocasiones, lo que me molestaba mucho, sin embargo, yo no sabía decir basta, llegó un punto tal el sentimiento de acoso que sentía, que le tuve que decir que me dejará en paz y que no lo quería volver a ver, él reaccionó de una forma muy extraña y decía cosas bonitas, etc., me busco varias veces hasta que lo corte de una forma muy tajante, sin embargo, me sentí muy culpable, creo que yo me llegué a obsesionar con alguien que se obsesionó conmigo. En mi caso, siempre he padecido de problemas de ansiedad y este suceso detonó en mí una serie de ideas obsesivas acerca de lo sucedido. Estoy en terapia psicoanalítica, y sin embargo mi pensamiento obsesivos siguen allí, me siento un poco desanimada, estoy tratando de tomar responsabilidad de mis actos en cuanto a lo que sucedió, pero las imágenes de lo que paso las revivo a diario, siendo que sucedió hace un par de años. ¿qué puedo hacer para superar ese hecho?

    Responder
    • Daniela: Me parece muy importante que quieras hacerte cargo de los sentimientos y reacciones que tienes. Te sugiero leer “Si el otro cambiara ¿por qué construímos vínculos que nos atrapan?” . Profundiza en las emociones y conductas que nos dispara el otro, entendiendo que la otra persona pone en evidencia partes nuestras. Analiza 22 emociones entre las que está la : angustia, culpa, impotencia, remordimiento, aceptación etc además analiza las conductas en las que se manifiestan esas emociones tales como reproche, queja, violencia, y otras, pero lo que ,e parece más importante es que a partir de descubrir los pensamientos disfuncionales que hay detrás de cada emoción te lleva a ver cuáles son las creencias que le dan soporte. DAdo que estás en una terapia psicoanalítica, me parce que este enfoque que es puntual y concreto puede complementar tu terapia.

      Responder
  131. Maria
    Sep 28 2014

    Hola Dra mi problema es que la hermana de mi pareja esta obsesionada con el hace seis años que estamos juntos , tenemos tres niños y una vida nada fácil pero feliz de a momentos como todos en este tiempo ella y su madre siempre nos han dado problemas la situación parecia normal hasta que hace unos dos años ella se separo de su pareja con el cual tiene tres niños y se ha venido a vivir a la ciudad donde nosotros vivimos desde que llegó no para de montar shows siempre con la excusa de que “quiere lo mejor para nosotros ” hasta ha sido capaz de hablar con toda la familia y hasta mis amigos de que estoy loca que soy malvada y tantas cosas mas ha ido con las autoridades para acusarme de maltrato haciq mis hijos lo cual quedó desestimado pero fue muy doloroso para mi tanto que decidí separarme por un tiempo de mi pareja con tal de no volverle a ver . En ese tiempo ella ha estado de inventos en mi contra yo estoy haciendo una terapia y mi dra me explica que es que la familia de mi pareja lleva una relación simbiotica y pues q lo que yo haga de nada vale siempre voy a ser la “mala que le robó a su hermano ” vale aclarar que mi terapeuta no esta de acuerdo con mi supuesta locura sino por el contrario esta enfocada en descubrir porque llevo tanto tiempo aguantando. Hasta acá parece algo de todos los dias en todas las familias pero mi preocupación comenzó cuando ella le empezó a escribir y reclamarle de su derecho de estar con el de que se habían venido a nuestra ciudad solo para estar cerca de el que ni yo ni nadie va a separarlos que ella va a hacer todo lo que esté a su alcance comienza a poner de ejmplo su fracaso como pareja lo alienta a no volver conmigo e ir a vivir con ella pone a los niños como excusa a vecea relata que cree estar gravemente enferma que lo necesita que a pesar de esta distancia que yo he puesto entre los dos ella lo ama y sabrá esperar a que el vuelva y todo tipo de cosas como que si ella fuese su mujer y no su hermana. El se ha dado cuenta pero a medias me dice “esta mal ” pero luego le habla y contesta sus mensajes, siento que no se que hacer porque ella recurre a sus momentos compartidos y todo tipo de manipulación lo mas extraño del caso es que no la odio pasó mucho tiempo jugandolas de amiga conmigo y achacandole los escándalos a su madre ahora que he visto la verdad que hago ?

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    • Desgraciadamente uno no puede hacer nada para que los otros actúen de forma diferente, aún cuando estén equivocados, cambiarán si pro alguna razón se lo plantean ellos mismos, cosa que aún así no es fácil. Lo sabes muy bien a partir de tu terapia. Habrá muchas cosas que deseas cambiar y sin embargo no puedes. Menos aún cambiar a los otros. Pienso que tienes que trabajar sobre ti misma, lo que ellos te hacen sentir: bronca, impotencia, culpa, y también darte cuenta como tu conducta a veces ayuda a retroalimentar la conducta que odias. Hay un libro: si el otro cambiara, que saqué este año, y aclara muy bien todo esto. Creo que te podría ayudar, más aún estando en terapia, le podrás sacar mucho más jugo.

      Responder
  132. Denise
    Sep 28 2014

    Hola dra..hace un par de años tuve una relación con un chico del cual siento me enamoré, al principio todo era maravilloso, sin embargo él comenzó a portarse extraño para mi gusto, cuando algo no le parecía me comparaba con sus ex, me hablaba feo hasta sentir que m insultaba, se enojaba si no le dedicaba todo mi tiempo, y confieso que cometí el error de darle obsequios y dinero, toda esa actitud me hizo pedirle mi espacio y tiempo para pensar en nuestra relación, por lo que él se enojó muchísimo y a dos semanas empezó una relación con otra persona, eso a mi me dolió mucho, le lloré como a nadie por que me sentí traicionada. …pero él me siguió buscando hasta éste tiempo y diciendo que me ama, la relación nunca volvió a ser la misma, nunca volvimos…sin embargo hace un año me enteré que él era e hizo lo mismo con su ex, es decir la seguía buscando, aun cuando ya estaba conmigo…y ahora que me buscaba a mi él ya estaba con otra…eso si tuve que cambiar mi num de celular y cerrar mi cuenta de face y twitter x que cuando no le contestaba o no respondia lo que quería escuchar me insultaba…y cuando se calmaba me decia que lo hacia por que se sentía desesperado y x k me amaba….ahora ya no tengo ninguna comunicación con él. ..pero aun siento cosas x él. .

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    • No es fácil transitar un duelo, pero mucho más sencillo que estar con alguien así. Creo que deberías escribir en un papel todo esto que me dices, ponerlo a la vista para no olvidarlo a la hora de los recuerdos.

      Responder
  133. PAULA
    Sep 26 2014

    HOLA

    Me separe hace 4 meses, por que mi esposo fue agresivo con mi hermano, ademas antes lo fue conmigo, estamos en terapias y estaba mejorando.. hasta este problema, en realidad es posesivo, no se que hacer siento que lo extraño, el quiere k volvamos como novios y seguir en terapias.

    Responder
    • Paula: El tiempo jamás vuelve a tras, para ninguno de los dos. Uno cambia y eso no está mal. cuando hay violencia es importante que los tratamientos los hagan estando separados, luego de verse sin convivencia podrán evaluar. El tema es que si tus expectativas son como me las contaste, probablemente no se den y además es posible que estés con una venda. Creo que si eres más realista, podrás evaluar mejor.
      No es mi intención vender un libro, pero realmente creo que te vendría muy bien leer : les recomiendo leer, separadamente: “Si el otro cambiara” es un libro de vínculos pero no se limita sólo a la pareja, y lo que para vos tendría de interesante es que trabaja los sentimientos y conductas que “teóricamente” nos disparan los otros, emociones como las que estás sintiendo, celos, bronca, desconcierto, culpa, resentimiento, injusticia, etc. también analiza las conductas que tenemos y los efectos que causan en el otro. una que podría interesarte es : deseo de conformar, exigencia, control, sometimiento, reproche, reclamo, etc. No reemplaza una terapia pero puede darte claridad además de recursos para trabajar contigo misma.

      Responder
  134. Sep 19 2014

    Hola Dra. me gustarìa saber si los rasgos obsesivos en la personalidad de alguien tienen cura; o ¿còmo, con què tipo de actitud, uno puede colaborar para que la persona obsesiva deje se serlo o por lo menos vaya siendo menos obsesiva?. Tengo un integrante de la familia con este tipo de rasgos y realmente se sufre mucho, ya que suelen ser muy castigadores con los que los rodean si las cosas no son como ellos las desean.
    Desde ya Muchas gracias!
    Cariños!

    Responder
    • Adriana: Los rasgos de personalidad son eso, no una enfermedad. Las personas son como son, no confundamos rasgos que son molestos con patología. Hay patología cuando a la persona le angustia, no puede hacer otra cosa aunque quisiera, sino es la forma de ser de esa persona.

      Responder
  135. Rodrigo
    Sep 18 2014

    Hola, me gustaría que me aconsejara, tengo un dilema hace unos días la persona con la que salía me termino para regresar con su ex que la maltrata psicológicamente y hasta intento violarla, el detalle es que ella lo justifica que es lo que veo más grave porque dice que al final él se arrepintió y no le hizo nada, pero regreso con él después de que la acosaba por tel y la desvalorizaba con su fisico cuando estaba conmigo, eso sólo para situarte en el contexto, el detalle es que cuando me dijo que iba a regresar con él, yo corte todo contacto con ella ya que me lastimo con su decisión, unas veces digo que ella se tendrá ganado su futuro, ya que es seguro que pasara por las mismas situaciones, pero siendo sinceros me preocupa que le pase algo, ya que además el es policía judicial por lo que porta armas, ella me conto que su hija le habia dicho que el podria matarla, pero ella no hace caso y además nunca le dijo que intento violarla, situación por la que ya había pasado con una pareja anterior.
    Tengo claro que si ella no sale de esa situación nadie podrá ayudarla pero aún así tengo dudas de si será buena idea mandarle algunos links de artículos como los de este sitio, para que pueda tomar conciencia y ayudarse ya lo intenté algunas veces pero como se dedica a dar terapias, me parece que no tomo mucho en cuenta mi opinión, además también lo descarto porque no quiero tener contacto con ella, aún así leyendo otra de sus respuestas a un caso de manipulación mencionaba que ellas necesitan una red de apoyo y saber que cuentan con alguien por eso mismo pensé en mandárselos a su hija, será buena idea?, ya que no me gustaría que le pasará algo. Mi dilema estriba en que si el comentario viniera de una amiga o un familiar se tomaría de buen modo la ayuda pero no sé si viniendo de mi se le tome interés al asunto que para mi resulta muy grave.

    Responder
    • Rodrigo. A veces uno se sorprende de cómo el otro elige lo que le hace mal, y sin embargo ocurre. No es algo que puedas controlar ni evitar vos. Es su elección. Creo que te puede ayudar un libro: Si el otro cambiara” creo que te puede venir bien leerlo. Parte de la base de que el otro es como es, un otro que puede ser pareja, padre, hermano, cualquier vínculo. No cambia y lo que nosotros podemos hacer es trabajar lo que nos dispara: bronca, injusticia, decepción, culpa, violencia, lo que sea. Hay ejercicios para trabajar estos sentimientos y además las conductas. Lo que provocamos en el otro con nuestra respuesta. A veces retroalimentamos lo que quisiéramos evitar. En este caso podrás entender por qué ella vuelve, cómo ambos se retroalimentan y también trabajar los sentimeitnos que sientes respecto a eso.

      Responder
  136. Laura
    Sep 7 2014

    Estimada Dra, Gracias por estar ahí y responder todas nuestras dudas y ayudarnos a ver y a mejorar.
    Quería comentarle mi situación, hace 9 años que conocí a mi marido, con quien hace menos de 1 año tuvimos un bebe, pasamos por muchas situaciones difíciles. El toma medicación psiquiatrica desde hace 10 años, antipsicot, y nunca supe exactamente cual es su diagnostico. (algo quimico..? m dijeron una vez) Yo intente en varias oportunidades acompañarlo a la dra, pero el busca excusas para que no vaya. Me dice que esta en mantenimiento y su objetivo fue siempre dejar la medicación. Yo creo que manipula a la dra también. Por lo pronto hemos tomado distancia ya que nuestra convivencia era insoportable, discusiones constantes y delante del bebe. Yo quiero lo mejor para mi hijo y creo que convivir así no es saludable ni para el bebe ni para mi.
    Yo lo quiero y lo he ayudado un montón en estos años, pero ya no doy mas, siempre esta su ombligo y bienestar por encima de todo. Es muy inmaduro. Me deja con la palabra en la boca y hace desplantes a cada rato, esta presente solo cuando el lo considera. Esto es muy largo, pero resumiendo, me presiona que se va a hacer cargo de llevar a nuestro hijo al jardín (ambos trabajamos) con la condición que yo acepte que se quede en nuestro departamento, sino que lo va a venir a ver un par de veces. Yo estoy agotada, y no se como manejarme. El esta viviendo a 15 cuadras y yo a 4 del jardín pero prima su comodidad siempre! Cuando le conviene estamos separados y cuando no el esta tratando de remediar las cosas y de”ayudarme” y pasa a ser la victima
    Como puedo salir de esta situación? No quiero que me siga manipulando, pero si que se haga cargo de su hijo. Pero todo el tiempo me va cambiando las reglas y cuando me pongo firme se va todo al demonio.
    Gracias nuevamente

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    • Me parece que tienes claro lo que quieres pero no te estás atreviendo a tomar una decisión. Sería bueno que veas en una terapia qué sentimientos te están frenando. Hay un libro: Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? ” en el que se analizan las emociones que nos dispara una relación: culpa, confusión, bronca, necesidad de aplacar, miedo y también los efectos que producen nuestras conductas. En ese libro parto de la base de que el otro es una realidad que no podemos cambiar, que lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza. Trabajar los sentimientos y conductas que el otro nos dispara es el único recurso. Por ejemplo los celos, la bronca, el miedo, el deseo de complacer al otro, la desconfianza, el resentimiento, la culpa, etc Realmente te lo recomiendo. Esto no reemplaza una terapia pero si no la haces te puede ayudar.
      en cuanto a la medicación que toma tu marido, estaría bueno saber el diagnóstico porque tienes un hijo de él y corre como antecedente.

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  137. Andrea
    Sep 5 2014

    Buenas nches doctora quisiera que me orientara un poco acerca de si necesito ayuda profesional o que es lo que me pasa, tengo una relacion desde hace 11 años co mi pareja y la verdad no ha sido la mejo el me trata mal, todo el dia esta de malas, y siempre se desquita cnmigo o con mi bebe de 1 año de edad, todo le molesta de todo me regaña, nada le parece yo ya estoy harta de esta relacion y la verdad mis sueños a futuro son poder deshacerme de el pero no puedo y no es por mi bebe, al contrario yo no quiero que ella cresca viendo esos ejemplos pero la situacion es que cada vez que le pido que terminemos y que se valla de mi casa (la de mis papàs) el se pone a llorar y me ruega que no lo deje siempre lo ha hecho pero ahora pone de pretexto a la niña ya no se que hacer yo ya no lo amo creo que solo estoy con el por costumbre o por que me da miedo empezar de nuevo sola, pero sus chantajes emocionales me convencen y no se como hacer para que no me afecte ayuda por favor

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    • Andrea: Me parece que debes ocuparte de ver por qué no puedes sostener un NO, o un BASTA. Por lo que dices te estás dejando manipular y eso no es bueno. Hay un artículo en esta página que se llama parejas manipuladoras. Creo que te ayudará. Pero considero que aún más que eso te podría ayudar el libro : Si el otro cambiara. No reemplaza una terapia pero te clarificará mucho. Se trata de trabajar lo que el otro te dispara, en tu caso, culpa, duda, pero también está la Bronca, miedo , culpa, apego, etc. Tu irás repasando los sentimientos que te impiden tomar una actitud definitiva y lo más importante te da herramientas para superarlos.Hay ejercicios y también te lleva a reconocer las creencias y pensamientos que te impiden hacer lo que quisieras. No está en el exterior, excepto Uruguay, así que deberías adquirirlo en ebook .

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  138. Carla
    Sep 1 2014

    Hola doctora. queria saber hace 3 años que tengo una relacion con mi marido pero ahi dias en el que estamo bien otros que me hace las mil y una, osea dias que podemos hablar reir etc, en los dias que pasan y son malos son siempre reclamos, celos, osea yo no se si viene por lo que ami despues de los dos partos ya mi rendimiento exual bajo muchisimo no me dan ganas el me pide pero yo me niego entonces viene de ahi porque enpieza por faltar el respeto me miente auque lo niega cuando necesito algo se niega a darmelo. me ciento vacia porque no tengo osea el apollo de mi marido y no me da mi lugar como su mujer entonces no se si mi desgaste sexual viene por el cansancio de estar todo el tiempo con mis hijos o que mi relacion ya se desgasto por la cotidiano. el me dice de terminar yo le digo que pero luego de esa conversacion HACE PLANES DE SEGUIR COMPRAR UNA CASA EL AUTO ETC.. no se como dejarlo libre no se que siento yo por el . A esto se le llama COSTUMBRE U OBSECION?.

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    • CArla: Yo no te puedo decir que sientes por tu marido cuando ni siquiera te conozco. Creo que deberías hacer una terapia para que te ayude a aclarar tus sentimientos. Desde aquí lo que puedo hacer por ti es aconsejarte leer un libro: Si el otro cambiara ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan?
      Es un libro donde apunto a que el cambio debe comenzar por uno. Es lo único que tenemos a mano, nuestra cabeza. Las relaciones son circulares, no comienzan en un lado y terminan en otro. Uno desde adentro lo vive así, pero en realidad uno potencia al otro y viceversa. Si cambias el vínculo cambiará.
      Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos etc, etc. Permite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones. Creo que es una opción que no reemplaza una terapia pero ayuda. Te permite pararte en otro lugar.

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  139. Aleksandra
    Ago 29 2014

    Entiendo.. Pero entonces, la culpa es mia? el sufre del trastorno ansioso depresivo y toma medicamento, Yo nunca le he sido infiel, Hoy me siento bien, libre en paz conmigo mismo pero siento eso que neceisto ayudarlo, como el vinculo? NO ES AMOR? Cree usted que es conveniente que tome terapia?.. Se que eso lo deberiamos hacer todos, pero cree que por mi sola no deje de sentir esto algun dia? Debo abandonarlo? ya hable con sus familiares y ellos me dan la razon pero no pierden la esperanza de que lo apoye, que debo hacer?

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  140. Aleksandra
    Ago 28 2014

    Buena tarde Dra. He leído su artículo me identifico en varios aspectos, soy una mujer de 24 años, que nunca había tenido ni tomado en serio una relación formal, todo empezó de una manera muy sana, me entregue sin miedo a demostrar mis sentimientos por primera vez, el tiene 30 añosesta divorciado hace 5 años. Construimos una relación muy buena y era pura alegría, amor y satisfacción. Avanzando la relacin cometi errores de mentirle por el solo hecho de evitar que el se enojara (salir con mis amigas a tomar algo entre semana), fue la excusa perfecta para que el me atrapara y de ahí perdi mi voz y voto. Lo entendí hasta cierto punto, después empezó a tomar la desconfianza como algo que le servia para chantajearme, todo lo bueno aumento, y lo malo también, siempre estuve conciente de la persona en la que me estaba convirtiendo y a pesar de que lo amaba, dentro de mi estaba muy alerta, pero quize explotar todas las oportunidades hasta el momento que el empezó a insultarme ofenderme, y yo en vez de irme lo afrontaba nunca le demostre miedo, a pesar de que estaba muerta de miedo, yo sabia que las cosas seguían mal y empeoraban pq pase de llorar una vez al mes a llorar cada 2 dias y sentirme mal físicamente, aun no entiendo que era frustración o que, porque mi aferramiento a el sabiendo tan toxico, o de verdad yo estaba mal?, siguió celandome con doquier, manipulándome, HACIENDOSE UNA VICTIMA, hasta que llegamos a las agresiones, las personas de mi alrededor decían que ya no era la misma, no se en que momento me hice dependiente de el, es tan EXPERTO.. la sentía culpable porque a veces yo actuaba tan depresiva y explosiva obsesiva, era una lucha constante contra mi. HACE DIAS ya no pude mas… lo termine, el esta devastado (lo se por otras personas), le he llamado porque a parte de esto pasa por un momento muy malo, y el solo dice que lo deje cuando mas me necesitaba, me hace un nudo en la garganta y yo tenia la esperanza que reaccionara y le dije que el tiene un problema, y debe aceptarlo si no se quedara solo y sufrirá. Se lo digo con mucho amor y respeto, y el solo me ataca con que soy la mala del cuento. QUE ES TODO ESTO?.. siento que me arrancaron algo me siento muy preocupada estresada sola… pero tan en paz quien en verdad es el del problema.. QUE ME PASO, O QUE NOS PASO? PORQUE SIEMPRE ESTUVE CONSIENTE? HASTA DONDE VA LLEGAR EL? ES AMOR?

    Le agradesco de antemano su atención es algo que ha cambiado mi vida totalmente.

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    • Ale: Las relaciones tumultuosas no son producto del amor sino del mal vínculo. en tu relación hay violencia, verbal, falta de respeto, control, chataje, situaciones difíciles de volver. te aconsejo que leas de esta página violencia, parejas manipuladoras, infidelidad.
      No doy consejos, si puedo decirte que debes trabajar tus emociones, esas que te llevan a conductas de las que después te arrepientes. Hay un libro: Si el otro cambiara, ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan?. Este libro te ayudará a trabajar con las emociones provocadas por el vínculo y las conductas que tienes y que por lo general sostienen la frustración. Están todas las emociones desde la bronca, humillación, impotencia, culpa, deseo de complacer, resentimiento, …y lo más importante hay herramientas para trabajar cada uno. No reemplaza una terapia pero creo que te puede venir muy bien para comenzar a hacer algo con todo eso que sientes.

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  141. mia
    Ago 25 2014

    Dra. Hace ya tres meses he terminado la relacion con un enamorado que tenia 5 años, tomar esa decision fue muy dolorosa, pero la tome porque no iba bien la relacion, el y yo ya no nos comprendiamos muchos motivos estan descritos en el articulo de Amores Obsesivos, y como ya no aguante sus tratos hacia mi lo deje aunque me doliera muchisimo. Pero poco tiempo despues me di con la noticia de que el estaba enfermo, le diagnosticaron con Esquizofrenia y estaba teniendo muy fuertes crisis, incluso se intento suicidar 2 veces, y NO recibia tratamiento, ni apoyo de su familia que no vive en el Pais y a la par me dicuenta que el origen de tantas peleas que originaron nuestra separacion era por su enfermedad que hasta esos dias no estaba diagnosticada. Al enterarme esa noticia yo me encontraba saliendo e intentando acomodar mi vida, esa noticia sacudio mi cabeza y mi corazon, fui a su casa a apoyarle, intentar llevarle a sus terapias con el psiquiatra, recomendarle terapias alternativas como el yoga para que se relaje y deje de tener alucinaciones. Pero el dr recomendo que me alejara, puesto que El podia matar en cualquier momento esta osesionado conmigo y yo era la mas vulnerable, y tal como recomendo el Dr. puse el conocimiento este problema a mi padre y el me dijo que me alejara. No podia ponerme en el papel de sus padres, mucho menos descuidar mi actividad academica por estar tras de esa angustia de no saber como ayudarle, pese a que yo ya no queria continuar una relacion con El, mi voluntad de apoyarlo nunca se perdio y hasta ahora yo deseo apoyarlo. Han pasado tres meses de alejarme, comence una relacion con un muchacho muy bueno que era mi amigo, cual conoce todo el problema que es tener a alguien con Esquizofrenia, mi relacion va bien. Pero de tantos meses de alejarme llego las noticias de q estoy con este muchacho a oidos de mi expareja diagnosticada con Esquizofrenia, bueno el me detesto, me insulto, y fue muy doloroso para mi oir todo lo que se expreso de mi pese a que la relacion q tuvimos para mi siempre sera muy linda, pero el se alejo como unas 3 o 4 semanas. Y ahora poco volvio a llamarme a suplicarme que volvamos que me case con el, que me perdonara, que cambiara, que su vida y su razon de vivir soy yo y que no tiene nada sentido sin mi y que su mundo gira con mi nombre y en todo lo que me dice me hace recordar sus manipulaciones a mis palabras, me hace contradecir, es muy intenso en esos momentos, y yo por su enfermedad no le trato tan tajantemente como aconsejan en el Articulo, pero que es lo recomendable hacer. No quiero que se suicide por que ya le salvaron 2 veces de hacerlo en sus crisis. Que es lo recomendable en este caso Dra.

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    • Mía: él es esquizofrénico y eso implica una enfermedad crónica que evoluciona por brotes. Esto debe quedarte claro y preguntarte si estás en condiciones de estar con alguien así de por vida. Habrá deterioro cognitivo paulatino y si bien funcionan bien con medicación esto tiene un costo físico importante. Se rigidizan, pueden tener problemas extrapiramidales o problemas de colesterol muy elevado. Todo esto te lo cuento para que sepas y elijas. Aceptarlo para que no se ponga mal o se suicide es un error. No lo haría por tí sino por su enfermedad. Lo que quiero decirte es que tu decisión no lo enfermaría, él ya está enfermo. La diferencia es que si lo aceptas no serán una pareja porque él no está parejo contigo. Te transformarás en su cuidadora. Con esta información te aconsejo pensarlo y elegir.

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      • mia
        Ago 26 2014

        Dra muchas gracias, pienso y pienso. No me corresponderia volverme su cuidadora, por que es una responsabilidad de su familia hacerse cargo de eso. Pienso poco a poco alejarme con las cosas claras con el para que maneje la situacion de forma no muy violenta contra el. Asi mismo comunicar a sus padres en el Extranjero, para que asuman su atencion. Dra usted con conocimiento en el tema de esta enfermedad, orienteme como hago para comunicar esta situacion con el, esta mi decision, como lo hago que debo y como lo debo hacer con un paciente como El. Muchisimas gracias anteladas.

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  142. alejandro
    Ago 22 2014

    hola doctora he sido algo obsesivo con una relacion. tenia mi relacion de cuatro años y nos alejamos un poco de los circulos de todo el mundo. como q la jale hacia mi . todo iba bien perfecto un dia me empeze a sentir algo frustrado con esta persona y me daba como fastidio algo verla pero sentia que igual la amaba. pero no la trataba tan bien como al principio de la relacion. bueno en resumen hace 4 dia me dejo alegando que yo la tenia manipulada que no tenia vida propia que se siente ahogada. no es que me alla dejado de amar por todo lo bueno q vivimos y yo estaba muy pendiente de ella pero la tenia agoviada. he hecho de todo he llorado he ido a buscarla la he llamado pero hasta me bloqueo del tlf y me dice que ella no quiere mas la relacion que esta ostinada que quiere estar sola sin nadie que la gobierne. y yo me siento super deprimido tanto que ya son 4 dias sin comer casi nada , me estoy empezando a enfermar, es algo tan horrible que hasta he pensado dejar de vivir, ando buscando una solucion pero no se l consigo veo que cuando le hablo se expresa hacia mi con rabia con reachazo que no quiere verme con fastidio de escucharme. yo quisiera saber si ella volvera a mi

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    • Alejandro: tu conducta es asfixiante, la presionas. Creo que te vendría bien leer : Si el otro cambiara, ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan?. Este libro te ayudará a trabajar con las emociones provocadas por el vínculo y las conductas que tienes y en especial lo que provocan en el otro. Así eres consciente de cómo evitar que se sienta peor. Están todas las emociones desde la bronca, la impotencia, la culpa, la desesperación, el deseo de complacer, el resentimiento, etc . Además hay herramientas para trabajar cada uno. No reemplaza una terapia pero creo que te puede venir muy bien para comenzar a hacer algo con todo eso que sientes. Se vende en Argentina y Uruguay, sino debes comprarlo en ebook.

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  143. carolina
    Ago 21 2014

    buen dia doctora tengo 31 años hace cinco años conoci a alguien de 64 años con quien comence una relacion, desde el comienzo el me comento que vivia con la madre de sus tres hijos pero que no tenia ninguna relacion amorosa con ella que tenian cuartos separados y el nunca hiba a almorzar a su casa y mantenia todo el dia fuera trabajando y llegaba solo a dormir , yo no le vi problema a la situacion ya que a mi me pasaba lo mismo, los fines de semana llegaba mi ex esposo de estudiar a la casa donde vivia ya que no tenia donde mas quedarse pero no teniamos ningun compromiso ni siquiera intimidad ni nada de eso.
    durante estos cinco años el salia con los hijos de paseo, las fechas importantes las pasaba con sus hijos, tubimos problemas pero se solucionava, terminabamos y volviamos ambos nos buscabamos, a el ultimamente los domingos no le gustaba salir decia que se quedaba todo el dia en la casa descansando y viendo television, hace un mes iba x los lados del apartamento donde el vive y lo vi regresar con ella de un paseo, inmediatamente me acerque y el se entro rapido, el me decia que no le gustaba que yo fuera a tocar halla a su apartamento pero entoces no hice caso a eso y toque el timbre y ella me contesto x el citofono le dije que si estaba el ella me dijo que ya bajaba y lo espere, pero la que bajo fue ella y me dijo que el le habia dicho que yo era una mujer que lo mantenia buscando que no lo dejaba en paz, que dejara de buscar hombres casados le dije que tenia una relacion hace años con el y que el dijo que no tenia absolutamente nada con ella,a la señora lo que le importaba era la plata ya que comenzo a preguntar cosas asi como de plata le dije que yo trabajaba que lo que queria era que bajara pero nunca lo hizo. yo me fui para mi casa muy mal

    yo trabajo con el hace ya un año en la misma empresa el ocupa un cargo importante, al otro dia me grito y me dijo que no queria nada con migo todo indignado, me ha tratado muy mal lo unico que yo le he dicho desde entonces es que me deje trabajar, la vida se me convirtio en un infierno al tenerlo que soportar al humillarme, al tenerlo que ver todos los dias, de las pocas veces que se acerca siempre dice que no quiere nada conmigo, yo no se que camino tomar en la vida no le encuentro sentido, debo tragarme este dolor que siento por que yo lo amaba, sera que estoy obsecionada?, quisiera curarme.

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    • Creo que deberías comenzar una terapia para que esta situación no te destruya. yo pòr este medio lo único que puedo aconsejarte es que leas manipulación, violencia de esta misma página pero sobre todo hay un libro: Si el otro cambiara, ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan?. Este libro te ayudará a trabajar con las emociones provocadas por el vínculo y las conductas que tienes y que por lo general sostienen la frustración. Están todas las emociones desde la bronca, humillación, impotencia, culpa, deseo de complacer, resentimiento, …y lo más importante hay herramientas para trabajar cada uno. No reemplaza una terapia pero creo que te puede venir muy bien para comenzar a hacer algo con todo eso que sientes y qué hacer para portegerte.

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    • Para curarte deberías encarar una terapia. sin duda es lo mejor que puedes hacer, no sólo para este caso sino para recobrar la calidad de vida. Yo lo único que tengo a mano es recomendarte un libro que escribí: Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? ” En ese libro parto de la base de que el otro es una realidad que no podemos cambiar, que lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza. Trabajar los sentimientos y conductas que el otro nos dispara es el único recurso. Por ejemplo frustración, impotencia, celos, bronca, miedo, deseo de complacer al otro, resentimiento, culpa, y también trata de las conductas y su repercusión en el otro. en una palabra te muestra cómo lo que haces, por lo general mantiene tu síntoma y la conducta del otro. Realmente te lo recomiendo. aunque no reemplaza una terapia.

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  144. Luli
    Ago 20 2014

    Creo que soy una persona posesiva, con algunas características que mencionas, soy terca, no tolero la frustración (en el plano amoroso), y cuando el otro piensa diferente o no actúa como yo espero, trato de convencerlo, generalmente mediante manipulación que demuestre que mi punto de vista es el correcto, si finalmente las cosas no salen como yo quiero, termino frustrándome y aburriéndome de mi pareja y por ende terminando la relación en algunas ocaciones, pero en otras me he visto atrapada en una relación que no es como yo quisiera… ni me siento cómoda o feliz en ella. Sinceramente creo que debo cambiar, pero no se si realmente mi problema sea este o si el problema esta en que me siento atraída por personas que no son las adecuadas (siempre chicos problemáticos, que sufrieron abusos, o traumas en la infancia… egoístas, completamente centrados en sus problemas, celosos… y en algunos casos algo violentos, aunque creo que puede deberse a que a veces soy capaz de hacer enfurecer hasta a la madre Teresa).
    No me considero una persona que no tenga empatía, pero tal vez simplemente me esfuerce en comprender al otro y aunque crea que lo entiendo, tal vez realmente no lo haga.
    Estoy haciendo terapia, pero a veces cuando estoy allí me siento cómoda conmigo misma y es como si todo lo que planteo acá hubiera desaparecido o ya no fuera importante, pienso que es solo una idea mía y que todo esta bien, pero tal vez me bloqueo, pretendiendo que no existen estas cuestiones que planteo, engañándome a mi misma…
    Por otra parte, cada vez que leo o me comentan de algo (acá llegué por casualidad por un link que compartieron en facebook) me siento identificada, ya a esta altura no se si estoy hipocondríaca (pero respecto a mi salud mental y psicológica, no así a enfermedades físicas) o qué, ultimamente he llegado a pensar que puedo ser bipolar, tener borderline, depresión, cuando me costaba concentrarme en los estudios pensé que podría tener narcolepcia porque me dormía constantemente, ser dislexica, etc. 🙁
    Gracias por este espacio y perdón por la catarsis

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    • Este artículo incluye muchas situaciones diferentes que van desde el control a la manipulación y la violencia. Me dices que eres terca y con poca tolerancia a la frustración, te digo que esto es un pasaporte para pasarla muy mal en la vida. ella nos sorprende con situaciones que no son como esperamos y dado que no podemos modificar la realidad, es posible que nos frustremos mucho.
      Te recomiendo que trabajes sobre tus emociones. Hay un libro, Si el otro cambiara, ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan?. Este libro te ayudará a trabajar con las emociones provocadas por el vínculo y las conductas que tienes y que por lo general sostienen la frustración. Están todas las emociones desde la bronca, la impotencia, el deseo de complacer, el resentimiento, etc . Están todos y hay herramientas para trabajar cada uno. No reemplaza una terapia pero creo que te puede venir muy bien para comenzar a hacer algo con todo eso que sientes.

      Responder
  145. juda
    Ago 14 2014

    Dra. Ante todo gracias por su respuesta.
    Le cometo que tuve una relación con un hombre separado ( 2,5 años), que durante la relación, inicio otra relación con otra mujer. cuando me enteré de ello, corte la relación, causándome ello mucha depresión, me refugie en mi trabajo y trate de alejarme de él. ( me mude de lugar). sin embargo, él siempre me buscaba, pidiendo perdón por la infidelidad, lloraba, se ponía en la puerta de mi casa, llamaba insistentemente. Hasta que decidí otorgarle una nueva oportunidad, sin embargo,.. aun sale con la otra muchacha. me embarace, después de un largo periodo de intentarlo, sin embargo lamentablemente perdi a mi bebe. eso me hizo aferrarme a él, pese a sus mentiras. me agrede. y la verdad no sé que sucede, he roto la relación, lo eché de la casa he cambiado el nro de celular, pero me encuentra. y cada vez que me argumenta situaciones, termino creyéndole. Pese a que la muchacha que ha reafirmado que están juntos y el rejura que no es así. quisiera que me ayude por favor. no sé que me sucede, quizá soy dependiente, tengo una relación patológica, no se.. esto me tiene mal, puesto que en mi, existe un conflicto, por un lado de ponerle coto a esto y por otro de continuar con él.
    Gracias por su respuesta.

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    • No es fácil terminar una relación, cuando uno se separa lo hace tanto de las cosas malas como de las buenas y eso duele, pero se prioriza. Hay un artículo de duelo que te puede venir bien. Además te recomiendo el libro Si el otro cambiara, ¡por qué construimos vínculos que nos atrapan? que trabaja con las emociones que nos provocan los vínculos , actuales o pasados. Ya sea culpa, humillación, bronca, deseo de complacer, están todos y hay herramientas para trabajar cada uno. No reemplaza una terapia pero creo que te puede venir muy bien para comenzar a hacer algo con todo eso que sientes.

      Responder
  146. Paa
    Ago 12 2014

    Hola Dra, es la primera vez que visito esta paguina… Pero al leerla senti la necesidad de pedir ayuda.

    No se que hacer con mi exnovio, me esta precionando demaciado… Termine con el pero me esta amenazando muchisimo con cosas como:

    Matarse el.
    Hacerme daño a mi.
    Hacerle daño a mis proximas parejas.
    Subir un video que contiene intimidad conmigo, el cual ya me confirmo que si lo tiene y es el que hasta hoy mas me atormenta.
    Me amenaza con subirlo a redes sociales, distribuir ese video con mi familia, amigos y en mi trabajo.
    me amenaza con hacerme daño y hacerme sufrir, el considera que so es poco.
    Esta pidiendo que me acueste con el para borrar el video pero no quiero creer en el.
    Me dice que me tiene mucho rencor por que lo deje, y por qu durante esta relacion la cual fue de 6 años dice que lo trate muy mal por que mi caracter es muy fuerte, sin embargo el me fue infiel, me llego a maltratar, humillar pero eso el no lo ve….

    Muero de miedo……. Dice que quiere verme muerta y reirse de mi…. que quiere llevarme al suicidio….
    Trato de no pensar en eso… pero me atormenta mucho…

    Que hago, no se que hacer? no quiero que nadie vea ese video ni nadie salga dañado.

    Ayudaaaaa. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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    • Es horrible lo que te ha pasado pero creo que esto lo hace quedar peor a él que a vos. La enseñanza de esto es ver con qué tipo de persona está y resguardar más la intimidad, nada de videos. Supongo que esto es tu primera reacción pero si llega a persisitir te recomiendo terapia. Hay un libro : Si el otro cambiara, ¡por qué construimos vínculos que nos atrapan? que trabaja con las emociones que nos provocan los vínculos , actuales o pasados. Ya sea vergüenza, humillación culpa, bronca, resentimiento, temor a ser abandonado, deseo de complacer, están todos y hay herramientas para trabajar conn cada uno. No reemplaza una terapia pero creo que te puede venir muy bien.

      Responder
  147. Jessica
    Ago 10 2014

    Necesito ayudaa , tengo un novio que vive en Argentina i yo Vivo en Cuba , nos conocimos en Argentina cuando fui de vacaciones i desde entonces tenemos una relacion a distancia . Al principio de la relacion estaba Bien pero estos ultimos 2 meses El se a Puesto como muy pesado conmigo , no quiere que salga con mis amigas , cuando Ablo con El Por telefono i estoy con alguien , El quiere que yo ignoree a Todo El mundo Por El , desconfiaa de mi . Lo peor de todo esque una vez no Intente dejar con El i El se puso a temblar i me decia que se iba a matar desde entonces ando asustada i nose que hacer , yo lo Amo pero El ultimamente se esta pasando conmigo i estado ablando con El pero El nada Dice que Va a cambiar i no lo hace , Ultimamente me esta estresando Mucho u la relacion no Va Bien yo kiero seguir con El pero nose que hacer 🙁 necesito ayudaa !

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    • cuando alguien se pone obsesivo termina matando el vínculo. Es como querer agarrar una mariposa fuertemente entre las manos para que no se escape, la matas. Me parece que tu nivel de alerta respecto a la relación es saludable. Te recomiendo leer de esta página Parejas manipuladoras y también violencia. A veces no es necesario que haya violencia física, cuando alguien controla al otro como para quitarle libertad está ejerciendo violencia.

      Responder
  148. Frank
    Ago 9 2014

    Buenos días me ha pasado exactamente lo que dice la doctora, he tenido que cortar de raíz, esto la ha sacado de sus casillas el problema lo tengo porque ella vive a 70 metros de mi casa me tiene controlado si salgo, si entro, con quien voy, otro de los problemas que veo es que tiene inseguridades y todas sus carencias o defectos por decirlo de alguna manera los proyecta en mi, Ej: ella vive con su madre , yo vivo solo y una o dos veces por semana voy a ver a mis padres ya que viven a 22 minutos de dónde vivo, bueno pues ella me dice que el que no soy independiente soy yo, si saludaba a alguna amiga la empezaba a llamar zorra y cosas por el estilo comentando que esa persona no quiere nada mas que tener sexo conmigo, ella sin embargo saluda a quien le viene en gana hueveando y de manera muy efusiva.
    En una ocasión estando en mi casa me agredió y empezó a decir que mi madre era una zorra y una hija de p…, el miedo que tengo ahora es que yo si la veo me tiro por otra calle pero la veo con ganas de gresca como que si tuviera una pistola me daría 2 tiros.
    ¿que puedo hacer para controlar esta situación?, yo como he dicho antes he cortado de raíz, también tengo miedo de si conozco a otra persona poderla traer a casa (de momento no me quedan ganas de estar con nadie) pero algún día me imagino que tendré que volver a estar con alguién y no se como pueden reaccionar este tipo de personas.

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    • Frank: el otro no cambia lo único que podemos hacer es trabajar los sentimientos que nos dispara, rever nuestras conductas y hacer otras elecciones. Para eso hay que trabajar mucho con uno mismo. Hay un libro: Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? – que está sólo en Argentina y Uruguay pero que se puede conseguir en ebook. te lo recomiendo, creo que te puede ayudar mucho aunque no reemplace a una terapia. sin embargo te permite mirar las cosas de otra manera, situarte diferente, focalizar en ti que es lo único que en realidad puedes cambiar y además te da recursos para lograr ese cambio. Prueba.

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  149. Olivia
    Ago 4 2014

    Dra.Tengo 14 años con mi pareja(soy lesbiana) los primeros años todo bien hasta que hace un poco mas de 5 años conocimos a una amiga y Se vino a vivir a nuestra casa,pero tambien ella es lesbiana y mi pereja todo el tiempo se preocupa de la amiga si salimos a comer los fines de semana a todo ligar ella va con nosotras,no sale con amigas o con familia,y para todo le tiene que pedir consejo mi pareja,la verdad es que yo ya me canse de esta situacion,y hace algun tiempo me di cuenta que ellas tubieron alho que ver,pero mi pareja nunca lo acepto,mi hermana tambien se mudo a mi casa y mi pareja y yo todo el tiempo peleamos porque ella dice que yo me preocupo mucho por mi hermana pero le dijo que son personas muy diferentes,mi pareja me quiere controlar,no tengo amigos por lo mosmo por los celos de mi pareja y ni a mi familia puedo puedo casi nunca visitar,he tratado de cortar esta relacion pero no puedodesde que entro la amiga a nuestras vidas todo cambio.

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    • Olivia;: Creo que deberías comenzar una terapia para ver qué te pasa a ti. Por qué te sometes, el que no tengas amigos no es por el otro sino porque tú estás aceptando esa situación que es de excesivo control.
      Hay un libro que te puede ser sumamente útil: Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? ” En ese libro parto de la base de que el otro es una realidad que no podemos cambiar, que lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza. Trabajar los sentimientos y conductas que el otro nos dispara es el único recurso. Realmente te lo recomiendo. Esto por cierto no reemplaza una terapia.

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  150. Ago 3 2014

    ola doctora le escribo este mensaje con la esperanza de tener un buen consejo de su parte, tengo 21 años y tengo un hijo de 8 meses, mi pareja y yo nos conocimos hace tres años anduvimos dos meses nos dejamos, la relacion fue muy sexual, despues hace un año nos volvimos a encontrar y nos paso lo mismo , siento que me obsesione con el, ya que yo necesitaba mucho amor, me senti mal y el me trataba maravillosamente, me hacia sentir especial, con sus detalles, sus palabras, estaba pendiente de mi, pero tambien muy sexual, el era muy celoso y de repente teinia ataques de ira y rompia sus cosas y pateaba objetos o su carro cuando esta molesto y yo despues me hice muy mala con el,me salia con amigos, andaba de coqueta, lo trataba mal, lo quise dejar muchas veces pero no pude, despues me embarace y el se cambio de trabajo y llegaba hasta tarde, ya casi no pasaba tiempo con migo, aveces llegaba borracho, yo trabajaba y el nunca me mantubo son pocas veces las que me dio dinero, fui yo la que le dio demasiado dinero , me dejo en la ruina, yo le reclamaba porque mi mama se empezo a meter en mi relacion a decirme qe el no me queriaa, que yo eraa una tonta, y empece a exigirle cosas materiales cariño y no fui comprensiva, despues la familia de los dos se empezo a meter, y habia veces que el ya no queria trabajar, no mantiena a mi hijo, yo tenia que pedirle ayuda a mis padres o a su mama, mi mama se peleo con el, y el amenazo a mis padres tambien se mensajeaba con otras mujeres y ahora mi relacion es puros gritos ,insultos,amenzas cuando no se hacen las cosas como el dice, yo me tengo que portar bien para que el no me falte al respeto hasta golpes nos emos dados nose que hacer ya me amenza con quitarme a mi hijo,con hacerle daño amis padres le tengo miedo pero a la vez añoro el hombre que fue, nose si pueda salvarse mi relacion o dejarlo.estoy muy mal ddoctora.

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    • Lo que habría que ver es ¿qué deseas salvar, lo que la relación es, o lo que tú esperas que sea? A veces seguimos porque esperamos el cambio. Yo escribí un libro: Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? ” En ese libro parto de la base de que el otro es una realidad que no podemos cambiar, que lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza. Trabajar los sentimientos y conductas que el otro nos dispara es el único recurso. Realmente te lo recomiendo. Esto por cierto no reemplaza una terapia.

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  151. luciana.
    Ago 1 2014

    buenos dias Dra. mi tema es el siguiente, hace 10 meses que estoy en pareja el tiene 2 hijos con su matrimonio anterior, el nene 2 años y la nena 6, esta chica es policia, ya estan divorciados el le dejo 3 dpto. un auto una buena mesualidad, y cuida a sus hijos cuando ella trabaja, es decir, como padre hace lo correcto, pero a nosotros no nos deja en paz, molesta y molesta todo el tiempo, hasta consiguio el nº de tel. de mi mama para molestar, se quiso cortar las venas, arranco a los tiros en su casa, quemo un albun de fotos, a todo eso le sacaron el arma, pero ya la tiene de vuelta, vino a mi casa a verme ella, a decirme q esta con el, y demas cosas, escribe pavadas en facebook, y ahora dice que esta embarazada de mi novio, que esta de 4 meses, insiste con que es de el, dice que nos va a separar, ya aca no se toman mas expociciones en la comiseria de aca. testigo mucho no hay, xq llama en privado, o desparrama pavadas por el pueblo.. en fin yo ni contesto lo que dice. es mas hacemos oidos sordos, pero esta chica esta enferma con molestar, la familia no le da ni bolilla, no tiene amigos practicamente… y yo no la pienso denunciar por que creo que lo deberia solucionar el este tema, la verdad creo q un poco de miedo tiene xq lo amenaza con los chicos, y si el va a verla es hasta capaz de decir que le iso perder el bebe, y q capaz ni siquiera este embarazada… yo no se que hacer, o el que podria hacer.
    desde ya muchas gracias ..saludos

    Responder
    • Luciana: No se trata de a quién le corresponde, lo cierto es que esa chica tiene esa familia y probablemente por eso sea así. DE todos modos la realidad no es lo que quisiéramos, tampoco podemos cambiarla. Si tenemos que protegernos con lo que podemos y los recursos que tenemos. Te dería que hagan lo que tenga a mano, y sino dejen que se canse.

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  152. ANAID F. ROCA
    Jul 29 2014

    mi problema es que arruino mis relaciones, porque siempre parece que me desintereso en mi pareja en cuanto ya me siento estable, y me enfoco en mi trabajo, la ultima pareja que tuve, la conoci y queria hasta casarse conmigo tuve una hija con el y despues de un tiempo empezo a tratarme muy mal era un hombre controlador y algo violento y luego me dijo que yo estaba muy gorda y que ya no me queria y el me abandono, decia querer mucho a nuestra hija y me mintio diciendome que se iba a trabajar al norte y ahora vive con otra mujer en monterrey, lo trate de superar y pense que lo habia hecho pero, me volvio a suceder hace poco me rencontre con un hombre al que conoci en mi pasado y me empezo a cortejar, pero yo no pude ir a verlo porq tenia compromisos de trabajo y familiares, el se puso muy molesto y me termino, creo que yo doy entrada muy pronto y me enamoro rapido, que puedo hacer para que las cuestiones sentimentales y amorosas ya no afecten mi vida, ya no quiero sentirme mal nuevamente, quiero dejar de sentir que necesito a un hombre en mi vida, y quiero dejar de sentirme decepcionada y abandonada, que hago?

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    • Anaid: Creo que deberías hacer terapia para trabajar tus emociones. Yo saqué un libro sobre este tema: Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? – Habla de esto, y da ejercicios concretos para trabajar la dependencia, el temor al abandono, el control, la demanda, y muchas otras cosas. No se vende fuera de Argentina pero puedes adquirirlo por Ebook a través de mi página.

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    • deberías hacer terapia. Por si te ayuda te cuento que saqué un libro que no está en el exterior pero sí en ebook: Si el otro cambiara. ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? es un libro que da recursos concretos, ejercicios para trabajar los sentimientos de dependencia, temor a ser abandonado, reclamo, etc.

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  153. Ursula
    Jul 28 2014

    Dra. Yo estuve en pareja 13 años, el es buenisimo, pero no me hacia feliz, teniamos intereses diferentes en la vida, crecimos juntos pero a un ritmo desigual, yo me forme en una universidad, actualmente vivo de mi profesion, creci en lo cultural y en lo economico. y el se estanco, al punto que se sentio inferior e inconcientemente, nuestra vida se torno infeliz, el me trataba de arrogante, de gorda de fea, me decia absolutamente todos los dias de mi vida, que dé gracias a Dios por estar con el porque nadie se fijaria en mi. Llevabamos meses sin sexo, porque me rechazaba, sin embargo queria tener hijos y yo no me sentia a gusto para ser madre, dado que el sosten de mi pareja era yo. y los malos tratos que se tornaron mutuos crecieron hasta volverse insostenibles y llevarnos a la separacion. El nunca acepto la idea de separarse de mi. Yo por mi parte conoci a un hombre, que nada tiene que ver con mi ex. este nuevo hombre es un “macho alfa” separado con 4 hijas, tiene un buen puesto en la empresa donde trabaja, muchisima iniciativa, emprendedor, protector, buen amante, sincero, pero esta de novio con una mujer,que al parecer es muy buena con el y sus hijas, ella es viuda, tiene 2 hijas, pero no son felices por celos de ella hacia su ex. De todas formas su situacion no va a cambiar. hace unos meses estuvieron separados, y fue cuando nosotros estuvimos juntos. pero luego se presentaron situaciones familiares que hizo q vuelvan. Yo no quiero estar en el medio de ellos. Siento que lo amo y el a mi. pero no podemos estar juntos. Yo volvi con mi ex. pero el no deja de buscarme. y no deja de encontrarme. hago de todo para no verlo mas, le explique lo que me pasa, le expuse mi sufrimiento, lo bloquee en mi telefono pero siempre encuentra una forma para contactarme y verme, y terminar mimandonos, a veces con sexo otras veces solo encuentros c cafe de por medio. pero siempre sentimos ambos la atraccion mutua y la pasion que el otro nos despierta. Necesito librarme de el, porque no puedo seguir con mi vida (mi ex-actual, cambio muchisimo y no se merece esta situacion, ni yo me merezco el sentimiento de amar sin ser amada), y eh aqui mi situacion. quiero librarme de un hombre obsesionado conmigo, en pareja con otra y del cual yo siento que estoy enamorada.

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    • Elegir no es fácil sobre todo cuando la cabeza no acompaña al corazón. No es que una tenga más razón que la otra, uno pueda inclinarse por cualquiera, el tema es conciliar, que la no elegida acepte la decisión. Creo que para esto deberías hacer terapia. No creo que un mail te lo solucione. yo este año saqué un libro en el que trabajo con cada uno de las emociones que se supone dispara el otro, miedo, necesidad de conformar, angustia, etc. Te puede ayudar pero igual deberías hacer terapia. el libro se llama Si el otro cambiara ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan?

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  154. julissa
    Jul 23 2014

    dra le agradeceria que m brinde un consejo, sucede q estoy con un chico desde casi ya 2 años, el es mi primer enamorado, el 1er año fue todo hermoso con pocas peleas, pero el siguiente año las peleas aumentaron y se han vuelto casi diarias, he terminado con el 6 veces y hemos regresado porque el m busca triste, llorando que no puede vivir sin mi, q m ama y yo regreso con el pero nada cambia al contrario los problemas empeoran, mi familia nunca estuvo deacuerdo con mi relacion, él es posesivo, todo este tiempo me he dado cuenta que no tengo amigos, yo tambien soy insegura de mi misma, tal vez por eso siempre regreso con el. esta ultima vez que hemos regresado él ha cambiado, esta indiferente y no quiere que nadie se entere que hemos regresado, y tengo miedo pork me lleva a su casa, nosotros nunca hemos tenido sexo, pero parece que el quiere lograr eso, por eso me puse fuerte y le dije que a su casa ya no iria y se molesto, no se que hacer se que ambos la pasamos mal en la relacion pero cuando lo termino no tengo el caracter para decirle BASTA contigo ya no vuelvo mas, pork me empieza a decir que le hago mucho daño pero él es el k regresa a rogarme no lo entiendo, ¿esta obsesionado verdad?¿que puedo hacer? ¿tal ves sea yo la del problema? m encantaria su opinion gracias Dios le bendiga

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    • Julia: No es fácil terminar una relación, cuanto más obsesiva se vuelve peor, atrapa a ambos. Acabo de escribir un libro, que ahora está agotado pero saldrá en agosto la nueva edición, no sale en el exterior pero se puede comprar en ebook: si el otro cambiara ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan? . Creo q te puede ayudar mucho porque trabaja con los sentimientos que nos dispara una relación. En tu caso puede ser miedo a perderlo, decepción, frustración, insatisfacción y al mismo tiempo deseo. qué sentimos, por qué y cómo trabajar esas emociones. Es para trabajar todo tipo de vínculo, no es mi intención venderlo, te lo recomiendo porque creo que te ayudará.

      Responder
  155. Lyla
    Jul 22 2014

    Hay un hombre que me tuvo entre el sí y el no durante 4 años porque vivía en otro país. Luego, cuando volvió de vacaciones siguió con lo mismo. Cuando se fué, al yo preguntar qué había hecho de mal para olvidarlo, me invitó que fuera a su país para seguir con lo mismo (avanza con un paso, retrocede con dos, reconquista, finge dudas, vuelve todo desde el principio) y solo al último día me vino a decir que a la final no quería reabrir ninguna historia conmigo. Luego quería que fuéramos amigos obligatoriamente y entusiasmarme d enuevo pero sin tener nada conmigo – a distancia. Han pasado 3 años, me ha vuelto a buscar, seguía intentando manipularme, no me dejé, no me encontré con él, me salí de mis casillas con la exasperación y lo insulté por e-mail como nunca me creí capaz de insultar a alguien de tal modo que una persona normal jamás me volvería a hablar. Él, se hizo el loco y me buscó de nuevo, quiere que le hable porque sí dizque para desearme el bien. Ya no sabe qué excusas ridículas inventar. Lo ví desde lejos y me miró con odio. Lo niega. Se sigue haciendo el loco e intentando enrollarme con sus discursos. Creo que está enfermo. Yo era muy inocente y estaba carente de cariño y con baja autoestima, por eso toleré todo aquello de 2007 a 2011. Pero por lo menos me desperté, reconocí mis fallos y salí adelante, crecí, aprendí a amarme. Él vive enfrascado en su obsesión de que a juro tengo que hablarle. Me ha enviado otro e-mail insistiendo. Seguirá aquí por 15 días más. He evitado, a toda costa los lugares donde podría encontrarlo. Cómo me libro de esto? Lo bueno es que vivimos en países diferentes pero temo que tiene una obsesión psicopática en relación a mí por no querer subyugarme a su ego de nuevo. Yo era algo que el llamaba y atraía hacia sí mismo y que repelía para volver a tomar. Yo fui idiota. Necesito saber qué medidas debo tomar. Me está empezando a preocupar. Gracias.

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    • quizás sea bueno que comprendas que el problema está en ti. Hay muchas personas manipuladoras pero uno debe aprender a defenderse. el que no sientas confianza ni aún estando en diferentes países habla de que no manejas bien tus emociones. No puedes esperar que el otro cambie o que no haya aprovechadores, siempre los habrá. Acabo de escribir un libro, que ahora está agotado pero saldrá en agosto la nueva edición. No está en el exterior o sea que la única forma de adquirirlo es en ebook : si el otro cambiara ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan? . Creo q te puede ayudar mucho porque trabaja con los sentimientos que nos dispara una relación. qué sentimos, por qué y cómo trabajar esas emociones. Es para trabajar todo tipo de vínculo, no es mi intención venderlo, te lo recomiendo porque creo que te ayudará.

      Responder
  156. rafael
    Jul 22 2014

    La mujer que creo es el amor de mi vida rompió conmigo. Ella se comportaba obsesiva mente durante toda la relación y yo nunca supe poner límites, poco a poco me volví obsesivo con ella y en una pelea nos dejamos de hablar, después de unos días termino conmigo…estoy vacío y solo pienso en ella, me están saliendo todas las cosas mal, amistades, trabajo, familia…estoy viendo un psicólogo, pero el no me puede responder 24 horas al día. Sugerencias?

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    • Rafael: Creo que estás buscando mal, las respuestas no te las puede dar el otro sino vos mismo. Te recomiendo ir a un grupo de autoayuda de personas adictas a las personas. Creo que allí te pueden ayudar. También hay un libro: Si el otro cambiara, ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan? que tiene muchos ejercicios para trabajar este tipo de obsesiones.

      Responder
  157. muriel
    Jul 21 2014

    Dra: Buenas tardes nos separamos después de 7 años de relación con un hijo de 5, la separación fue principalmente por la falta de afecto y frialdad hacia mi ademas de la manipulación y controlador que fue de apoco al punto que todo le molestaba, ir a ver familiares o comprar en la esquina, eso provoco el aburrimiento lo que después de una fuerte discusión nos separamos, ahora a pasado una semana y me busca quiere llevar una buena relación lo cual yo accedí por el niño y las visitas pero el confunde las cosas me llama todos los días, que con quien estoy que donde etc, y ya no se que hacer si le digo de frente que no quiero nada prácticamente comienza a llorar a rogarme que no le diga eso que le de esperanza que va a cambiar , etc, yo no quiero nada pero a la vez tengo miedo de decirle de fernton que no ya que se obsesiona y me dice que hasta a pensado en quitarse la vida de solo pensar que me perdió para siempre, ya no se que hacer estoy desesperada porque no me deja vivir tranquila y ademas no se como abordarlo ya que no se como pueda reaccionar, lo mantengo tranquilo con recibirle las llamadas y que nos veamos a veces pero no me deja vivir a mi y aunque lo hace sutilmente termina controlándome igual,

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    • Muriel: Nadie que no esté enfermo se quieta la vida porque lo dejen. Si lo hace no es por ti sino por la enfermedad que tú no se la curarás. Te recomiendo leer de esta misma página Parejas manipuladoras, hay videos y you tuve también sobre el tema.

      Responder
  158. luciana
    Jul 17 2014

    buenos dias Dra. mi tema es el siguiente, hace 10 meses que estoy en pareja el tiene 2 hijos con su matrimonio anterior, el nene 2 años y la nena 6, esta chica es policia, ya estan divorciados el le dejo 3 dpto. un auto una buena mesualidad, y cuida a sus hijos cuando ella trabaja, es decir, como padre hace lo correcto, pero a nosotros no nos deja en paz, molesta y molesta todo el tiempo, hasta consiguio el nº de tel. de mi mama para molestar, se quiso cortar las venas, arranco a los tiros en su casa, quemo un albun de fotos, a todo eso le sacaron el arma, pero ya la tiene de vuelta, vino a mi casa a verme ella, a decirme q esta con el, y demas cosas, escribe pavadas en facebook, y ahora dice que esta embarazada de mi novio, que esta de 4 meses, insiste con que es de el, dice que nos va a separar, ya aca no se toman mas expociciones en la comiseria de aca. testigo mucho no hay, xq llama en privado, o desparrama pavadas por el pueblo.. en fin yo ni contesto lo que dice. es mas hacemos oidos sordos, pero esta chica esta enferma con molestar, la familia no le da ni bolilla, no tiene amigos practicamente… y yo no la pienso denunciar por que creo que lo deberia solucionar el este tema, la verdad creo q un poco de miedo tiene xq lo amenaza con los chicos, y si el va a verla es hasta capaz de decir que le iso perder el bebe, y q capaz ni siquiera este embarazada… yo no se que hacer, o el que podria hacer.
    desde ya muchas gracias ..saludos

    Responder
  159. gladys
    Jul 14 2014

    Hola dc ,mi pregunta es le siguiente,mi hija tiene 27 años,esta conociendo a un chico,pero esta insegura ,xq hace 6 meses termino con una relacion de 2 años,,yo le insisto con el chicoo nuevo, q salga q lo llame,pero noto q soy pesada,sera q tengo una obsesion con ese chico?gracias besitos…

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    • Creo que no tendrías que meterte, tu hija es adulta y ella sabrá cuándo ha terminado el duelo con el anterior. No sé qué te ocurre a ti, pero te siento muy involucrada con los problemas de ella.

      Responder
  160. Sonia
    Jul 12 2014

    Dra. Ojala pueda ayudarme. A los 18 años comence una relación sin muchos apasionamientos con un hombre 15 años mayor que yo, el era muy atractivo (aun lo es) y yo tambien, pero siempre fui una persona muy insegura con respecto a mi imagen. Al principio mis padres se opusieron a la relacion por la diferencia de edad, pero luego la aceptaron. El es encantador, super sociable, cae bien a donde va, tiene muchas virtudes y eso me enamoraron de el, cre fue como una admiracion… Deje mis estudios universitario, nunca fui buena alumna pero el tampoco me motivava a seguirlos, siempre se burlaba de mi universidad porq era cara y decia q hasta los mas tontos estudiaban alli.. El estudio en suiza pero tampoco concluyo sus estudios x problemas de rebeldia x el divorcio de sus padres… Cuando viviamos en peru, donde nos conocimos el siempre me desmotivo a que trabajara, como mi familia me mantenia bien, no tenia la necesidad… Pero cuando quise hacerlo, me decia q eso era muy poco para mi, q el esperaba mas de mi, cosas asi. Terminamos varias veces, senti q ya no le queria pero el me rogo q cambiaria y regresamos(7 años pasaron),El perdio su trabajo y decidimos irnos a Suiza, ya q el tenia la nacionalidad suiza tambien. Yo lo vi como una aventura Y el me decia q en suiza si podria trabajar, q halla era diferente, era todo mejor para las mujeres. Ahora vivimos en suiza y no tengo amigas, me siento sola, solo lo tengo a el, sigue siendo celoso en lo q respecta a q yo trabaje, ahora dice q los extranjeros son mañosos q me vana a maltratar. Yo me siento muy insegura y ansiosa casi siempre, la gente debe pensar q soy rara o timida, tengo miedo de trabajar por todo lo q el me dice. Ya se lo he recriminado y me dice q el no me lo prohibe nunca, pero siempre q encuentro algo le saca todo lo negativo, me desmotiva y hace sentir insegura. Me trata como si fuera una niña. Continuamente me dice q hago mal las cosas en la casa, q no uso el cerebro, me siento como una retrasada mental y creo q actuo como tal, descalifica mis opiniones casi siempre, el sabe mas siempre, no soy feliz y a mis casi 27 años me siento como una niña de 14 años, sin personalidad e incapaz de valerse por si misma, no se que hacer. El se muere por tener hijos y tenerme entretenida con ellos, eso es amor? Nose q hacer

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    • Yo no puedo responderte si él te ama o no. Cada uno ama a su forma, algunas son muy absorbentes y no permiten al otro desarrollarse. Lo que está claro es que en lugar de crecer y madurar sientes que te estás marchitando. Que esta relación evitó que te enfrentaras a la vida. Me parece que debes trabajar contigo misma, los sentimientos que hay detrás de todo esto. Me refiero a tu miedo, a la inseguridad. Acabo de sacar un libro: Si el otro cambiara” . habla precisamente de cómo trabajar con los sentimientos y conductas que nos dispara el otro. Están desde el deseo de conformar, el sometimiento, el miedo, inseguridad, resentimiento, etc. Hay ejercicios prácticos para realizar. Creo que te dirán mucho de ti. No reemplaza una terapia pero te ayuda a tener las cosas más claras por si decides hacer una cosa que te vendría muy bien. el libro hasta agosto está agotado. Sale la próxima edición ese mes. Pero se consigue en ebook. Fuera de Argentina todavía no está asi que la única posibilidad es la digital.

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  161. gaviota
    Jul 9 2014

    Buenas tardes doctora, necesito que me ayude. hace 1 mes termine con mi enamorado, durante ese tiempo conoci a un chico con el cual quise intentar algo, pero aun nisiquiera iniciamos una relacion y me habla de matrimonio e hijos, yo no deseo eso y se lo he explicado, motivo por el cual decido alejarme de el, pero esta obsesionado, me amenaza con quitarse la vida, con no dejar de buscarme, ya ha ido a mi casa, por favor necesito me ayude

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    • Gaviota: EStá claro que lo mejor que has hecho es alejarte. Para sostener esto no le respondas, dile que si continúa harás una denuncia. Es duro pero si aflojas a un manipulador jamás cejará. Te recomiendo leer de esta página Parejas manipuladoras.

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    • Buena razón para alejarte. Si ya está manipulando eso es grave. Lee de esta página parejas manipuladoras.

      Responder
  162. Lupita
    Jul 7 2014

    Hola, tengo una amiga que tiene 16 años y su novio 23. Llevan 8 meses de relación, en el tiempo que tienen juntos el ha sido una persona mala. Ella siempre llega conmigo a contarme que el le dice que es solo suya, varias veces ya lo ha intentado dejar pero cuando mas creemos que lo logró el le hace shows fuera de su casa, la jalonea, le grita, la insulta. Ella le tiene miedo, para ser clara, ya hasta piensa matarse porque el simplemente no la deja en paz. Ya trato de hablar ella con su mamá pero hasta ella ayuda a su novio para que no deje a mi amiga. Incluso el la ha engañado en varias ocasiones y ella no sabe como dejarlo por miedo a ser lastimada.
    Es muy triste todo esto porque es mi mejor amiga y no quisiera que llegue a mayores. En estos casos que es lo mejor que se puede hacer? Con quien podemos acudir? Necesito ayuda urgente, no quiero que mi amiga haga una tontería.

    Responder
    • Lupita: él la está manipulando, y el miedo no es buen consejero. No puede uno quedarse por temor, sino será esclavizado por esa persona. Es muy importante que ella cuente contigo y con una buena red de apoyo. Para que pueda despegarse deberá sentir que tiene donde refugiarse, incluso si tiene temor de la reacción del otro debería acudir a la justicia y hacer la denuncia pertinente. Pero antes de ir tan lejos lo más importante es que cuente con gente que la apoye. Te sugiero que lea los artículos de violencia familiar y de parejas manipuladoras. En esos artículos encontrará más respuestas.

      Responder
  163. yormarys
    Jul 7 2014

    Buenas tardes Dra. Graciela Moreschi
    Espero se encuentre bien..
    Quisiera que me de un consejo de que hacer ya que tengo una obsesión con mi pareja, tenemos 2 años viviendo juntos y en es tiempo el se a sentido muy mal, se que el es muy reservado con sus cosas, es muy callado, no es tan amoroso como yo. El trabaja con computadoras y generalmente cuando no salimos o estamos en casa el esta en su computadora. Yo me acostumbre a su estilo de vida, De que el si no hacemos nada el puede pasar si es posible todo un día jugando o viendo vídeos o cosas así.. pero a veces yo quiero que me dedique así sea cinco minutos en que me abrase o se siente conmigo a ver una película que a mi me guste o por lo menos así sea por querer ver que veo yo. Le digo todo esto por que por mi culpa es se a distanciado mas. Por que, por querer siempre estar bien con el. Ya que cada vez que tenemos una pelea yo quiero que nos reconciliemos al momento. Esto a pasado por que me considero y veo que soy desesperada y la gente mas allegada a mi lo a notado esta desesperación. Yo perdí mi primer matrimonio por esto mismo y no quiero perder esta también. Ya que en la otra relación, se y estoy muy segura que no sentía lo mismo que siento ahora. Pero pasaba lo mismo. Es decir, mi pareja actual me pide si esta molesto o no quiere hablar de algo que yo le allá comentado y se sienta incomodo que deje ese tema. Por que en otro momento lo toque y el me lo aclaro y yo por mi inseguridad le sigo mencionando otro dia lo mismo, también llega a decirme que lo deje tranquilo y no empiece con lo mismo . Y el verlo incomodo empieza mi desesperación por querer estar otra vez bien con el, en que olvide lo que le dije o peor aun ponerme insistente queriendo hablar del problema o del tema. Le insisto no te molestes por favor , déjalo pasar, sigo insistiendo. Hasta el punto que no respeto su decisión de que ya lo hice molestar y el empieza ya alterarse. Se que antes no se alteraba como ahora. pero como dicen por hay, todo tiene su limite. Ya por mi manera de llevar las cosas y no tener paciencia el es como es. Cuando el decide dejarme sola es decir tratar de alejarse en ese momento que ya esta molesto, yo e llegado a encerrarlo en el cuarto o en donde nos agarre la conversación sea en la cocina o en el carro y se que en el carro a sido muy peligroso ya que lo toco como para que me pare y me diga algo y el me esquiva la mano o me grita duro. Me digo a mi misma no tengo limites como persona, te gustaría que te hicieran eso mismos a ti….de la rabia de tenerlo encerrado a llegado a ofenderme y es como un masoquismo que se que me duele mucho y no paro, por que tengo en la mente el estar bien con el. Se que el en esos momentos quiere que nos separemos pero como me lo a dicho el mismo el esta enamorado y todavía no pierde la esperanza que yo controle esto.
    Hace poco doctora tuvimos una fuerte pelea por esto mismo, tuvo una semana muy pesada en el trabajo y lo único que el quería era estar callado y sentado jugando. Y yo empece le dije que si estaba así por mi, que ya me había explicado que era por el trabajo. Y volví otra vez, si es por el trabajo entonces por que la pagas conmigo el que este callado conmigo y yo queriéndole contar que hice en el día, hay me dijo ya volviste otra vez con tu pelea semanal. Así caímos en lo mismo, cosa que es verdad si lo encerré otra vez. y pase el peor fin de semana.
    Doctora ACONSÉJEME yo me enfoque tanto en el, que ya hasta me distancie de mis amistades y cuando estoy mal con el se me derrumba el mundo por que estamos en el mismo techo y el ver que mientras estamos peleados y ya paso el encierro el dura días sin hablarme y eso me mata.Por ultimo el se quiere ir a vivir a otro país, claro el y yo no estamos casado solos somos novios pero vivimos juntos, Y yo no cuento mucho con mi familia y el es la única persona que a estado en todo momento para mi, pero me lo advirtió esta ultima pelea si no cambio esa manera de ser tan desesperada se va solo. y en verdad quisiera que se casara conmigo que tengamos un futuro pero se que así no voy a obtener nada. Gracias doctora le agradecería de corazón sus consejos.

    Responder
    • Muchas veces nuestra conducta tiene efectos paradojales, nos encontramos precisamente con lo que quisiéramos evitar. En mi libro Si el otro cambiara, hablo del efecto que tienen conductas tales como el reclamo, la demanda excesiva, el reproche, las emociones tales como la inseguridad, el miedo, la angustia. No es por venderte nada, simplemente creo que si leyeras este libro te darías cuenta de cómo trabajar esos temores, cómo hacer para que tus pedidos no se c0onviertan en exigencias difíciles de tolerar. Si no lo encontrás en librerías, ahora sólo queda en Yenny o Ateneo, deberás esperare a la otra edición o comprarlo en ebook.,

      Responder
  164. david
    Jul 6 2014

    disculpe solo necesito una respuesta tuve mi primera vez con mi ex novia a los 18 hemos terminado hace dias pero no paro de pensar en ella pero pienso en sol cuando teniamos sexo es obsecion o trastorno??

    Responder
    • DAvid: No te conozco, quizás sea sólo que has anclado a ella una imagen sexual. No me preocuparía tanto, excepto que esto continúe por mucho tiempo y no puedas conectarte con la persona con la que estás.

      Responder
  165. Natalia
    Jul 3 2014

    hola dra tengo una consulta estoy embarazada de 6 meses mi ex me persigue quiere volver conmigo dice que me ama la verdad pienso que es una persona obsesiva ,(la verdad es que me equivoque nos apresuramos mucho hacia un mes que lo conocia y me embarace pensando que era el hombre de mi vida y no fue asi) nosotros trabajamos en una fuerza de seguridad y el se fue a hacer un curso a otra provincia al principio no no te que fuera tan celoso y controlador , pero cuando se fue al curso comenzaron los problemas me llamaba todo el tiempo llego a la violencia tirandome al suelo estando ya embarazada luego de eso que tengo un embarazo de alto riesgo lo aguante pensando que era lo mejor para nuestro hijo tener una familia como la que tuve yo en mi infancia pero reflexione y me negue a casarme con el ..él amenazo con quitarse la vida si yo lo dejaba con renunciar asu trabajo ..ya pasaron casi dos meses y sigue insistiendo con la relacion yo ya no se que hacer me llama como si fuera su pareja y cuando le digo que me deje tranquila para rehacer mi vida me dice que me va poner abogados me amenaza con quitarme mi bebe que aun no nacio llama a toda mi familia no se si pretende ubicarse en el papel de victima frente a ellos .. lo que si es que me tiene cansada de insistir con una relacion que no es posible de mi parte por que no es la persona que yo pense en un principio , por otro lado me dice que si me ve con otro hombre me va quitar a mi hijo .. ya no se que hacer con el .. y a veces me hace sentir mal por que pienso que se va quitar la vida y todos me van a hechar la culpa a mi por que el frente a las demas personas es re buena persona con lo que demuestra por facebook por whatsapp pareciera querer ser un padre y marido ejemplar cuando yo se que no va ser asi ..no me dejaba tener amigos me hizo borrar todos mis contactos del celular yo sin darme cuenta accedi a eso pensando que tenia razon .La verdad no se si sera mi estado pero le tengo miedo que quiera hacerle daño a mi familia o algo de eso me parece que nunca me dejara vivir tranquila . Me da tanta pena haberme equivocado ahora lo miro por fotos y no se que me atrajo de una persona tan mala que aparenta ser tan bueno .. Mi familia no sabe lo que lloro por las noches ni el sufrimiento que me causa esta persona …no se si denunciarlo si empeoraria las cosas … si comenzar en un futuro con otra relacion o si debo resignarme a estar con una persona asi , ésta persona dice que esta recibiendo tratamiento psicologico a lo que no le creo nada.. creo que es una persona falsa mentirosa y manipuladora..

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    • Desgraciadamente entonces es el padre que elegiste para tu hijo. Eso no lo puedes cambiar. Es y será el padre, no puedes cambiar eso. Tendrás que aprender a negociar con él porque será tu socio de por vida.
      Por empezar creo que tienes que aprender a no dejarte manipular pero tampoco hacerlo desaparecer porque hoy lo sientas pesado e insistente. Quizás sea un controlador, quizás se haya vuelto obsesivo ante tu distancia. Lo único que puedes hacer es trabajar los sentimientos y conductas que él te provoca, entender por qué estás metida en esto. un mes me parece poco para elegir al padre de tu hijo, y quizás esta pequeña separación también resulte poco tiempo para determinar cómo es él. Entendamos que tu conducta evasiva puede estimularlo. De todos modos creo que necesitas saber más sobre ti y trabajar lo único que tenés a mano, tu cabeza. En el libro “Si el otro cambiara” doy ejercicios para trabajar el miedo, la culpa, la bronca, y todo tipo de emociones y conductas.

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      • Natalia
        Jul 3 2014

        gracias leere su libro..

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  166. faby
    Jun 25 2014

    4 Hla tengo una consulta tengo pareja e hijo pero hay un chico que me gusta y todo el tiempo estoy pensando en el… estoy muy bien con mi pareja pero hay algo. Que me pierde a cabeza y hace años qu me pasa y incomoda la situacio.n. 4

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    • Fabiana: A veces aparece el deseo por alguien, es normal, pero uno elige, evalúa, hay muchas cosas que implican una relación de pareja, amor, historia, pero también desgaste. Esto es algo que deberías trabajar porque sino con cada crisis cambiarás de figura. te recomiendo trabajar lo que sentís, me refiero a tus emociones. En el libro Si el otro cambiara hay una serie de ejercicios para trabajar concretamente emociones tales como insatisfacción, frustración, aburrimiento, culpa, etc. te lo recomiendo. no reemplaza una terapia pero te ayudará a tener las cosas más claras.

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  167. BRENDA RAMIREZ
    Jun 20 2014

    HOLA DRA. BUENAS TARDES!
    AL LEER SU PUBLICACION ACLARO MUCHAS COSAS, GRACIAS! CAI EN SU PAGINA BUSCANDO COMO ES QUE ATRAIGO A LAS PERSONAS EQUIVOCADAS A NIVEL ESPIRITUAL, LE CUENTO UN POCO, TENGO MAS DE DOS AÑOS SEPARADA, DURE 11 AÑOS CASADA CON UNA PERSONA CONTROLADORA, OBSESIVA, CELOSA, MACHISTA..SALI DE ESA RELACION , CONFIEZO QUE ASI COMO ME DEJO MUCHAS ENSEÑANZAS ME DEJO MUCHOS MIEDOS DE VOLVERME A EQUIVOCAR AL BUSCAR UNA RELACION Y MAS POR QUE TENGO 2 HIJOS DE MI EXESPOSO, Y FUE UNA RELACION TORMENTOSA Y UN DIVORCIO IGUAL DE DIFICIL, PERO BUENO A LO QUE VOY ES QUE AHORA VOLVIO A BUSCARME Y DICE ESTAR CONVENCIDO DE QUE YO SOY EL AMOR DE SU VIDA, LA VERDAD ES QUE YO ANTES DE DIVORCIARME HABIA ACABADO CON TODA RELACION CON EL, NO ME INTERESA COMO HOMBRE NI COMO AMIGO, YA NO ME GUSTA, NI ME LLAMA LA ATENCION NADA DE EL, TENGO RELACION CON EL POR SER EL PAPA DE MIS HIJOS PERO SOLO ESO, LA VERDAD NO ME QUITA EL SUEÑO QUE HACE O DEJA DE HACER, PERO EL DICE QUE CREE QUE YO SIENTO ALGO POR EL Y NO ENTIENDO K HAGO YO PARA QUE CREA ESO, YA SE LO E DICHO EN PERSONA QUE NO ME INTERESA DE NINGUNA MANERA…PERO INSISTE Y LA VERDAD QUE QUISIERA QUE ESO TERMINARA, A Y OLVIDE MENCIONAR QUE EL SE CASO POCO MENOS DE QUE CUMPLIERAMOS UN AÑO DE DIVORCIADOS Y YA SE DIVORCIO….DE TODO ESTO ME PREOCUPA ESTAR HACIENDO ALGO QUE LE HAGA CREER QUE ME INTEREZA, ESO ES LO QUE QUIERO EVITAR….

    ESA ES UNA HISTORIA…Y HAY OTRA…..
    HACE MESES VOLVI A ENCONTRAR POR FB UN AMIGO DE LA SEC. EL CUAL SE VOLVIO UNA RELACION TORMENTOSA Y MUY FASTIDIOZA PARA MI….EL ANTES DE VOLVERME A VER, YA SOÑABA CONMIGO Y SE ESTABA ENAMORANDO, SOLO POR PLATICAR CON EL, LO CUAL ME PARECE UNA VERDADERA LOCURA, TOTAL LO VOLVI A VER Y TRATAR Y QUEDO SEGUN EL ENAMORADO, FLECHADO Y SIN MI NO PUEDE VIVIR, ES ALGO OBSESIVO PERO EL DICE QUE ES AMOR, QUE SOY YO LA QUE NIO ME DOY LA OPORTUNIDAD DE CONOCERLO Y SON MIS MIEDOS LOS QUE NO ME PERMITEN DARME LA OPORTUNIDAD DE AMARLO O ENAMORARME, PERO DE VERDAD QUE NO SIENTO MARIPOSITAS EN EL ESTOMAGO CUANDO ME HABLA O LO VEO, LA VERDAD ME DA IGUAL SI ME MANDA MENSAJE O NO, LO HEMOS HABLADO MUCHO, POR QUE SE SUPONE EL ME PIDIO NO ALEJARME Y QUEDAR COMO AMIGOS SI NO PODIAMOS SER ALGO MAS, PERO A ESTAS ALTURAS ES MUY INCOMODO E INCLUSO LE EH PROHIBIDO VAYA A MI CASA SI NO QUEDAMOS EN VERNOS O QUE ME HABLE DE SU AMOR DESMEDIDO QUE ME TIENE, EH TRATADO DE ALEJARLO POR COMPLETO PERO ME PIDE SIGAMOS SIENDO AMIGOS Y QUE UN DIA DEJARA DE SENTIR TODO ESO POR MI, PERO NO PIERDE OPORTUNIDAD DE DECIRMELO..KM AMIGOS…Y ES INCOMODO ESTARLO RECHAZANDO O TERMINAR HABLANDO DE LO MISMO SIEMPRE, QUE NO ME INTERESA….Y LO MISMO, NO SE SI YO ESTE HACIENDO ALGO PARA QUE EL CREA QUE SU INMENSO AMOR ES SUFICIENTE PARA LOS DOS, EL CADA DIA SE ENAMORA MAS, AUNQUE YO LO TRATE MAL Y A MI CADA DIA ME DESESPERA MAS SU ACTITUD…QUE HAGO??…..
    REALMENTE ESTOY DESESPERADA……
    AL PARECER SOLO SE ASERCAN PERSONAS DE LAS CUALES NO QUISIERA TENER NADA QUE VER, ME DA MIEDO EMPEZAR UNA RELACION CON ALGUIEN QUE ME INTERESE O GUSTE, PERO AUN ASI ME GUSTARIA INTENTARLO DE NUEVO,AMAR, PERO AL TRATAR DE CONOCER A ALGUIEN CREO MANDO LAS SEÑALES EQUIVOCADAS

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    • Quizás más que equivocadas son personas que nos muestran algo que nosotros no tenemos resuelto. en general el otro es algo así como nuestra sombra. Nos muestra lo que no queremos ver. En el libro “Si el otro cambiara” la propuesta es trabajar con uno mismo. Trabajar aquellas emociones y conductas que te dispara el otro. En tu caso deben repetirse ya que repites situaciones. Te recomienda leerlo porque da trabajos , ejercicios concretos para las distintas emociones, Bronca, frustración, impotencia, culpa, deseos de conformar, etc.

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  168. Mirian
    Jun 20 2014

    Buenas Dra! Necesito de su ayuda. En estos momentos de mi da me encuentro en una situacion que no es facil de comprender. Le hago un breve resumen. Hace casi 1 año estoy con un hombre lleno de muchas virtudes, simpatico y buena persona. Hemos planificado toda una vida juntos. Casarnos, tener hijos incluso perdimos un embarazo planificado. Pero hay un gran problema el sufre de TOC y narsicismo, no recibe tratamiento de ningun tipo porque su condicion de vida actual no se lo permite, tiene problemas legales. El caso es que desde un principio hemos tenido diferencias, yo no comprendia su actitud hasta que supe de su Toc y sin embargo a veces me cuesta comprender sus actitudes tan extrañas. El termino la relacion hace dias por una discucion que tuvimos por un problema del pasado que piensa que le soy infiel manteniendo contacto con otros hombres. Cosa que no es cierto, pienso que esta obsesionado con que le soy infiel. Puede durar semanas con esta actitud hasta que reflexiona y me pide perdon, es la tercera vez que pasa este acontecimiento. Ha llegado a haber maltrato fisico en varias ocasiones por el hecho de pensar que soy infiel y casi siempre que se molesta hay maltrato verval muy fuerte y utiliza tecnicas psicologicas para manipularme. Se que me ama porq lo ha demostrado mucho y yo a el tambien lo amo, pero no se que hacer con su toc siento que se apodera de el. Necesito de su orientacion Dra es una persona muy importante para mi. De ante mano gracias.

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    • El Toc no es un trastorno fácil de controlar. Se necesita de mucho tiempo. Te lo aclaro porque no pienses que comienza el tratamiento y cambia. Los TOC son muy controladores. Creo que tendrás que decidirte pensando que él seguirá así. No puedes comenzar una relación pensando que como es una enfermedad cambiará. Si estás dispuesta a esto, adelante y sino pensalo.

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  169. Julieta
    Jun 18 2014

    Buenas tardes doctora necesito de su ayuda por favor, hace unas semanas termine la relación con mi pareja, estuvimos por 5 años juntos y fue demasiado problemática desde un comienzo hasta el final hubo agresiones fisicas y psicologias de ambos lados. La verdad la relacion fue muy caótica, pero a pesar de varios distanciamientos siempre continuamos juntos hasta ahora. La decisión de terminar la tomo el, por todo esto que venia pasando pero yo sigo buscándolo, y no me entiendo, lo llamo muchas veces al día, le escribo mensajes, busco saber en donde esta, aun siendo que me dice que no quiere seguir y ha puesto un punto final las pocas veces que me atendió no puedo dejar de buscarlo, creo que esto ya es insano para mi. Me aconseja que busque ayuda terapéutica? Muchas Gracias

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    • Julieta: sin duda tenés que buscar ayuda terapeútica. a veces uno confunde enamoramiento con obsesión, con capricho, con temor a estar sola. Una relación ocupa mucho de nuestra psique, cuando terminamos queda un vacío que no es fácil de tolerar pero sin embargo es necesario para encontrarse con uno mismo y no repetir situaciones de ese tipo. Hay una fundación de personas adictas a otras personas que se llama FUNDAPAP tienen grupos de autoayuda. buscalos en la web. Además te recomiendo mi último libro “si el otro cambiara” que te da recursos para trabajar con tus sentimientos de angustia, soledad, miedo, desesperación.

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  170. July
    Jun 18 2014

    Hola Dra, estoy pasando por un momento espantoso. Me enamoré por primera vez a los 24 años, él tenía 41, amor a primera vista; fue mi primer todo, le dí mi vida, dejé de hacer cosas para estar con él y me aislé de todo para vivir pendiente de él. Estuvimos 5 años juntos. Durante la relación fui encontrando cosas que comprobaban que seguía con su ex, miles de cosas! Él me las negaba y me envolvía, a veces se enojaba, me gritaba y dejaba de hablarme por días, hasta que yo volvía porque lo extrañaba. Me decía que yo era el amor de su vida, que era divina, linda, dulce, lo más lindo que él tenía; me llevaba a todos lados y exhibía orgulloso, me daba todo, era un dulce, planeábamos irnos a vivir juntos, nos divertíamos, pero yo seguía desconfiando y siempre discutíamos por lo mismo. Hace poco me confesó que es adicto al sexo y mitómano, que mira pornografía, que chatea con mujeres, que le gusta la vida swinger y la promiscuidad, que es un defecto. Que la ex le cumple las fantasías, porque es puta, así me dijo, y que ella es enferma como él, a pesar de ser fea. Me dijo que nunca quiso involucrarme a mí en ese mundo porque me amaba y yo era pura y la novia perfecta y quería mantenerme aislada de todo eso, pero soy su compañera de vida y no quiere perderme. Cuando estamos juntos me mima y me da todo y le creo que me ama a mí y que con la otra cumple las fantasías. Hace 10 años que está con ella, pero la formal soy yo y está orgulloso de tenerme y compartir todo primero conmigo, dice que soy hermosa y delicada y ella claro, es solo una negrita con buena cola. Mi pregunta es, sentirá algo más por ella o tiene las cosas claras que ella es sexo y yo soy su proyecto. Se puede aceptar eso? Puede una terapia curarle esos pensamientos sexuales? Lo amo a pesar de todo lo que me hizo llorar. Y encima ahora se enojó conmigo porque lo controlé una vez más y terminé de confirmar que está con ella y no dá señales de vida, ni de pedirme disculpas… Qué hago?

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    • Yo no te puedo decir qué hacer. Nada para que la otra persona haga lo que vos querés, eso desde ya. el otro es alguien autónomo. Lo que si podés hacer es trabajar con los sentimientos que te dispara el otro. Siempre nos está mostrando una dificultad nuestra. Acabo de escribir un libro sobre ese tema: “Si el otro cambiara” habla de esto, uy da ejercicios concretos para trabajar sobre uno, que por otra parte es lo único que podemos hacer. El único espacio de real potencia que tenemos. nuestra cabeza.

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    • Nadie te puede decir si se puede o no aceptar. Esa es una pregunta que te deberías hacer a vos. Si compartís sus gustos sexuales, adelante, si esperás que él los cambie, no.

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  171. Jose
    Jun 15 2014

    Dra. reciba una gran saludo y en seguida paso a detallarle mi caso:

    hace 2 años inicie una relacion que fue muy bonita, hasta que descubri mensajes virtuales de mi pareja a su ex… en verdad no habian frases comprometedoras, pero recordaban su relacion de una manera cercana por decirlo de alguna manera… a raiz de eso comence a sentir desconfianza por ella al punto de convertirme en un obsesivo, por todo lo leido arriba muestro muchos signos de ser una persona posesiva y obsesiva… tuvimos frecuentes peleas por celos mios, a veces le reclamaba que no salga con sus amigos para que este conmigo o si se quedaba mas tarde en el trabajo me molestaba despues de cada pelea conversabamos pero yo fallaba…hace un tiempo ya he notado un cambio en ella, primero no disfrutaba la intimidad y despues ya no queria estar completamente conmigo en la intimidad, esto es hace un mes, luego me respondia los saludos y mensajes de una manera seca.
    tuvimos una ultima pelea y le dije que me diga con sinceridad que es lo que siente por mi y me dijo que estaba confundida y que ella no podia darme el amor que yo queria.

    Doctora todo esto lo detallo para que tenga mas alcance del caso, asi como hubieron estos momentos de pelea, tambien hubieron momentos lindos de amor, gestos y detalles de parte de ella, que no encontre en ninguna relacion anterior.

    ella ha terminado conmigo hace 2 dias… lo que quiero preguntarle doctora es: si hay posibilidad de arreglar las cosas, Yo le he dicho que lo piense bien pero ella a tomado una desicion radical no me escucha ninguna razon.

    reconozoco que tengo problemas de posesivo obsesivo, pero lo digo de corazon Yo la amo y quiero someterme a una terapia de pareja con ella para ver si podemos salvar la relacion.

    pero ella ya me ha dado un No rotundo y no se que hacer, me gustaria que me de su concejo.

    muchas gracias.
    saludos

    Responder
    • Etham: Por más detalles que me des yo no puedo saber si ella volverá o no. No la conozco, depende de su historia personal, de lo que la haya motivado a dejar y de su carácter. Lo que si te puedo decir es que lo único que puedes hacer en este momento es trabajar sobre tí mismo. Si tú cambias, es probable que ella vea una oportunidad. Sería bueno que hicieras una terapia, pero sino te recomiendo que leas “Si el otro cambiara” es un libro donde se da por sentado que el otro no cambiará para satisfacernos y que la única posibilidad de cambio en el vínculo está en nosotros mismos. Hacernos cargo de nuestras condcutas, y para eso hay que trabajar las emociones. La bronca, impotencia, celos, angustia, todas tienen ejercicios para poder trabajarlas. Te lo recomiendo. Como no está en el exterior, te aconsejo que lo compres en ebook.

      Responder
  172. norma
    Jun 11 2014

    dure mas de 25 años relacionada con un hombre,me case con el 20 años de matrimonio,2 hijos y de principio a fin la infidelidad,maltrato,golpes,violencia verbal,manipulacion y aislamiento fueron la regla,yo tenia 16 y el 18 cuando empezo el horror,hoy estamos divorciados,me di una oportunidad y hace unos 4 meses decidi poner fin ya que me engaño,una vez mas,con otra,la cual ya tenia como 2 años con el,lo mismo durante la oportunidad,desinteres,muy poco sexo,y se suponia que era una de las poquitas partes donde congeniabamos,yo no he tenido ha nadie mas,solo a el,sexualmente no se que es tener otro hombre,vamos para 5 años separados y el sexo que he tenido ha sido con el,ya no lo quiero,deseo rehacer mi vida,pero me he obsesionado con su vida y el continua con otras,ya no tenemos nada,pero quiero saber porque solo pienso en el,aunque no quiero ya estar con el,eso lo tengo claro y decidido,pero porque me obsesiona y duele la rapidez con que el encuentra mujeres y se divierte y romancea y yo no puedo?obvio me quede con mis hijos,yo los sigo criando,educando y viendo por ellos,soy huerfana de padres desde mis 20 años,el tiene y vive con sus papas,no trabaja,nunca lo hizo,compra y vende cosas,yo siempre he trabajado,se lo que valgo,luche por mi familia y se que hize mal,por temor a perderlo y alterar el destino de la vida de mis hijos,tolere demasiado,pero hoy deseo renovar mi vida y que el ya no me duela si sale con otras o quiere a una y haga cosas por ella como nunca las hizo por mi,y pensar que va a hacerla muy feliz,como nunca me hizo a mi,mi relacion fue por mi y ser tan permisiva,no obligarlo a nada y tolerarle todo,me alejo de todo,dice que es misantropo y antisocial,a todas partes iba sin el,horrible,pero yo seguia,que puedo hacer para que ya no me importe nada el?con nuestros hijos ya es desinteresado,los alejo y asi vive feliz,porque,si fue su culpa el fracaso del matrimonio,la destruccion de la familia,el esta feliz y rodeado de afectos y yo solo tengo el amor de mis hijos y obligaciones y presiones economicas,que me espera y a el?

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    • Si después de tantos años has quedado anclada a él tenés que hacer terapia. Yo desde mi lugar te puedo recomendar un libro: “Si el otro cambiara – ¿Por qué construimos vínculos que nos atrapan?”. considero que tienen muchas respuestas para vos y además ejercicios concretos para salir. De todos modos no reemplaza una terapia.

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    • Creo que no tendrías que compararte ni preocuparte pro lo que le espera a él. Cuando nos invade el sentimiento de injusticia, también la bronca y el resentimiento que no es más que veneno para uno mismo. Debes aprender a quererte y para eso trabajá con tus afectos. es lo único que podés cambiar, lo que hay en tu cabeza. en mi libro” Si el otro cambiara” doy por sentado que no, y que lo único que podemos hacer es trabajar con nosotros mismos para estar mejor. Hay ejercicios concretos para cada situación. No reemplaza una terapia pero creo que ayuda.

      Responder
    • Norma: Creo que debes trabajar esos sentimientos que te atan en vos misma. Una terapia sería ideal, sino te recomiendo leer el libro “Si el otro cambiara, ¿porque construímos vínculos que nos atrapan?” creo que allí encontrarás no sólo respuesta sino ejerciciso prácticos para trabajar en tí ese enganche.

      Responder
  173. Daniel San
    Jun 10 2014

    Dra. Moreschi
    ante todo es un notable todo lo que pude leer sobre Usted y su trabajo, felicitaciones por su profesionalidad tan abocada.
    hace 2 años y 5 meses que comencé una relación con una mujer que se mostró de una forma, con el tiempo me terminé enamorando… siempre estábamos juntos, nos respetábamos, siempre tuvimos una gran comunicación y creo que es lo mejor que tenemos, hablamos y reímos mucho, con el tiempo fue cambiando y note su rechazo muy de a poco, su falta de respuestas comunes, el tiempo fue siendo menos y nunca el por que, me dio varios motivos, sus familiares, sus hijos, su trabajo, etc.. lo digo sin vergüenza ME CONVERTÍ EN UN OBSESIVO… reconozco mi condición de celos, de dependiente, de amenazas verbales después de escuchar sus posibles amenazas policiales, nunca violencia física.
    me doy pena por que veo como caí tan bajo, yo di mucho por ella y por su bienestar, me siento muy frustrado, lastimado, usado, decepcionado… me convertí en algo que no soy y a pesar que se que tengo que salirme de esto, no tengo la suficiente fuerza de voluntad por que me despierto y me acuesto pensando en ella y aquello que ya no somos… me doy pena…
    gracias por leer mi miseria, espero poder restaurar pronto mi corazón tan lastimado por alguien que no me merece, saludos

    Responder
    • Daniel: No es una miseria sino una realidad que te superó. Desgraciadamente cuando más obsesivo uno se pone más aleja al otro. Se puede salir, hay que trabajar mucho con los sentimientos. en mi último libro: Si el otro cambiara, trabajo específicamente la sensación de injusticia, de decepción, frustración, impotencia, a su vez la violencia que esto provoca. hay ejercicios prácticos para poder cambiar estas cosas en uno. No podés cambiar al otro pero sí vos. cuando vos cambies es posible que el afuera también cambie.
      te lo recomiendo. si no lo encontrás en librerías, está en ebook.

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  174. Roxana
    Jun 7 2014

    Que tipo de terapia me recomienda con un psiquiatra o un psicólogo y que tipo de terapia (psicoanálisis,conductivo-conductual,etc)

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    • Roxana: CReo que le trerapia Dfe parefa tiene uhn lenguaje propio que esdel sistémico,. Mas orientwasd la vínculo y q1ue busca cambiar el sentido. Comenzarió por ah´ño

      Responder
  175. Roxana
    Jun 7 2014

    Hola Dra..le quiero comentar que después de casi 5 años de relación, mi novio me dejo.Al principio el me había pedido una relación “seria pero sin compromiso”, le dije que no y al mes, me dijo que quería ahora con “compromiso”. Yo acepte pero después a la semana le dije que no me gustaba físicamente y lo deje.Al mes de nuevo volví con el pero no era lo que buscaba, ya que no era atento,no me hacia regalos,le molestaba que le mandara mensajes, que lo llamara y por eso tuvimos siempre peleas.Pero lo dejaba y volvía. Con el tiempo me enamore o por costumbre ya no podía estar sin el.El nunca me busco cuando lo deje,lo aceptaba ya que no era feliz con el y se lo dije pero porque no era atento conmigo , solo por eso le peleaba.El me decía que cambie mi carácter, que lo valore y que cada pelea lo lastimaba mas.Ahora ya no estamos juntos pero hace unos días me vio en el colectivo y me saludo y me dijo que me sentara con el.No entiendo ,si se canso de mi para que me llama? eso me lastima y me confunde mas.Fui cruel con el ya que lo rebaje,soy impulsiva y controladora y no quiero ser así,tengo que aceptarlo tal cual es, a lo mejor si cambio de carácter me llevare mejor con el.

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    • Roxana : Creo que estás viviendo lo que hace como respuesta o venganza pro lo que hiciste, y es probable que no, que sea su manera de alejarse cuando siente que la cosa ya no va.
      Deberías ser clara con él en cuanto a lo que te lastima y no atenderlo si es que te hace mal. Te recomiendo mi último libro. No es un publicidad simplemente creo que el tema va muy bien para lo que te pasa. El otro no cambia, ni va a hacer lo que nosotros quisiéramos que haga para sentirnos mejor. En tu caso no llamar, o comprotarse de manera diferente. hace lo que puede, pero vos tenés que tratar de poder manejar la realidad tal como viene. Es un libro que trabaja con todas las emociones y conductas y te ayuda a poder manejarlas con ejercicios concretos. Se llama Si el otro cambiara, es de editorial Urano.

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  176. Jun 6 2014

    Buenos Días

    Por favor necesito que me colabore lo que pasa es que mi hermana hace dos semanas ha cambiado mucho no se que le pasa, ella tenia un novio que le faltaban 5 meses para cumplir 4 años se iban a casar todo . el domingo de hace quince días ella se quedo con el en la casa y todo iba normal era una relación muy hermosa toda la familia los veíamos normal. Pero ese día ella se fue a una cita con un hombre que ni conocemos que por que era un amigo del colegio de hace ocho años, ese día el se la llevo donde un tío le brindaron cerveza y cuando ella se iba ir para la casa el le dijo no venga y le brindo otra el caso es que al otro día ella amaneció en la casa de ese joven y el tiene una hija y maneja un taxi me entere en facebook lo raro es que dijo que no quería saber nada del otro que no era nada y que esta super enamorada y que ama muchisisimo a que se la llevo a tomar una cerveza. no se todo es raro la actitud de ella ella no era así. Gracias

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    • Quizás te parezca extraño porque estás viendo el final de la película, no te contó la parte del medio donde conoció y se enamoró de esta persona. Por lo que contás ella lo ha mantenido en secreto justamente porque estaba de novia y ahora saltó. Creo que deberías hablar con ella y no juzgarla, simplemente escuchar lo que tenga para decirte.

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  177. lluvia ortiz
    May 27 2014

    hola espero me pueda dar un consejo mi novio es 10 años mayor que yo ,tengo 19 años el es soltero y quiere casarse conmigo el es una muy buena persona conmigo y ha demostrado que le importo pero aveces siento que me manipula y el dice que no es cierto aveces discutimos me alza la voz y despues me pide disculpas, toda su familia me conoce porque el me ha llevado a su casa, el le dice a su familia que yo sere su señora pero aveces cuando discutimos me da mucho miedo no se k hacer el dice que arregla las cosas porque me kiere y quiere estar a mi lado.

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    • No doy consejos porque no creo que sea correcto, sí te puedo ayudar a pensar. Me gustaría que me expliques por qué ese temor. ¿Qué te dice tu intuición?, ¿temés que sea violento? ¿Tenés ganas de comprometerte a esta edad? ¿Cuál es tu proyecto de vida? ¿Casarte y tener hijos? ¿Estudiar, trabajar, vivir un poco más la vida?
      a veces uno teme al otro porque intuye algo en su personalidad, otras teme perder las cosas que quedan afuera en un compromiso de este tipo. pensalo.

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  178. May 19 2014

    Hola Doctora, estube buscando y encontre esta pagina, yo ya hable con mis amigos mi familia,, pero no se que sucede con migo..
    Estube juntada con mi pareja por dos años y medio con vivimos, asiamos todo juntas.. De un dia para otro todo cambio y llego el dia en que ella me dejo.. Yo senti que sin ella me faltaba todo y senti un vacio muy grande.
    Intente arreglar las cosas, hable.. asta que un dia me confirmo que es una confucion por otra persona, pero tampoco la entiendo por que dice que me ama y que solo debe pensar lo que quiere..
    Antes de que me diga que era por otra persona estabamos discutiendo y yo rompi un espejo y un cajon, luego me senti muy mal porque nunca ise esas cosas.. siempre pense en que cuando la relacion acabara solamente lo aceptaria.. pero ahora que termino todo no lo puedo aceptar.
    Se que solo deberia dejar que ella piense lo que tiene que pensar, pero yo estoy dispuesta a estar con ella y superarlo si eso es lo que quiere.. No se si estare tan mal o no ..

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    • Eliana: yo no te puedo aconsejar, esa no es mi función, además no creo que nadie pueda hacerlo, la experiencia es muy personal y debe vivirla uno,. A lo sumo se te puede ayudar a reflexionar. Es muy duro el duelo y uno siente un vacío tan grande que le parece que no va a poder tolerarlo. Admitiría cualquier cosa. Acabo de escribir un libro: si el otro cambiara, que va muy a cuento de lo que te pasa. te ayudará a trabajar las emociones de dolor, bronca, miedo, angustia. Para cada una hay ejercicios. te lo recomiendo, aunque no reemplaza una terapia.

      Responder
  179. ines
    May 16 2014

    bueno la verdad, no se si sea demasiado tarde para mi, pero creo que empece muy mal ni matrimonio, siempre fui como muy relajada digo yo,el salia tomaba estaba con sus amigos, y yo nunca he peliado era como relajada bueno no relajada como mas preocupada por la buena crianza de mis hija , no termine de estudiar por que el no me dejo la oportunidad, no salia con nadie de por si tenia una buena amiga me la aparto de mi, y despues de ver eso me aleje de todos y todo y solo era la familia de el y con la familia, ahora que mis hija estan grandes , que yo quiero como hacer cosas diferentes por mi, entonces ahora se la pasa pegado de mi no me deja sali, si sojo trnasporte sola para la cas tengo que llamar inmediatamente apena llego y si no ???problema seguro, estoy muy cansada, me da pesar dejarlo solo no se como hacer, no se que hacer he hecho de odo dialogar, pelear. y noooo la verdad estoy muuuyy cansada, y ademas mi prolema ,estabamos my bien de plata pero en pocas palabras el se la fue gastando, entonces mi posicion economica no es muy buena, bueno no es disculpa pero ya tengo 45 años y no se que hacer doctora por favor guieme en algooo;….que hago????

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    • Tal vez te parezcan duras mis primeras palabras pero te lo digo con muy sentido; dejá de victimizarte, estás donde estás porque elegiste eso. quizás te daba miedo de perder, no sabías si podías enfrentar la vida sola. No es un reproche, pero para salir hay que tomar el toro por las astas y hacerse responsable.
      No importa si antes hiciste las cosas mal, siempre se puede corregir el camino. te sugiero leer el libro Si el otro cambiara, allí trabajo con todo lo que el otro te dispara; miedo , humillación, impotencia, bronca. Hay ejercicios para superar estos sentimientos y elegir un camino adecuado. Por cierto que estaría mejor hacer terapia.

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  180. maria
    May 11 2014

    Hola doctora.
    necesito ayuda, estube en una relacion con un chico durante 5 años, de pronto todo empeoro y terminamos la relacion. Luego yo comenze a salir con otro chico, y actualmente sigo con el. Han pasado ya tres años de haber terminado esa espantosa relacion, donde siempre me reprimia, me celaba, me controlaba al grado de no permitirme saludar a nuestros amigos. Pero aun al dia de hoy, sigue buscandome diciendome que quiere verme, el ya tiene novia… hace unos dos años incluso ya viven juntos y sigie llamandome invitandome a su casa… es estresante, porque incluso ah echo facebook falsos y me agrega para espiarme. Ayudeme por favor que es lo que puedo hacer. No creo que sea amor ….

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    • María: Eso no es obsesión sino violencia. Te recomiendo que leas el artículo y las características del violento.

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  181. luciana
    May 9 2014

    hola doctora.. hace 8 meses que estoy en pareja, la situacion que paso es la siguiente, de vez en cuando mi novio se queda en mi casa, yo ayer me fui sola a una ciudad cercana por q ahi hacemos compras, el no me llevo xq no se ofrecio entonces me llevaron unas amigas, y me quede comprando… transcurrio el dia, me dice a que hora venis, le digo en el colectivo que llega a las 10:30 de la noche..a lo que me contesta “mira vos” nunca demustra celos, cosa que me podria haber ido a buscar por que en media hora esta ahi, pero bueno no fue. llego a mi casa le aviso que llegue y viene, tomamos algo y nos acostamos a dormir, a la mañana todo estaba bien, en orden un beso y cada cual a su trabajo…. al rato me manda un mensaje diciendome ” anoche con quien soñaste que no era yo”, a lo que le respondo la verdad q no recuerdo haber soñado nada por que no soñe nada, siempre recuerdo mis sueños…igual si fue asi no me acuerdo, pero estoy muy segura que no fue asi. y de haber sido asi, por que no me lo comento antes de irse y lo charlabamos… por que no me lo dice si el sabe que conmigo se puede hablar de todo, el se enoja, se imagina y decide sin comentarmelo… no es asi porque siempre le digo que cualquier duda que tenga me la diga y lo charlamos… pero no prefiere enojarse…y bueno esta vez le dije bueno sino confias en mi no me escribas mas…y me respondio “masi no te escribo mas”, y yo todo el tiempo estoy rogandole que no se enoje o no se vaya…siempre estoy abierta al dialogo, jamas no dirijimos mal uno al otro.. pero el dice que es muy orgulloso que y no me va a buscar nunca….aunq le duela..que me puede decir al respecto doctora.. desde ya muchas gracias

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    • Luciana: No podemos controlar la respuesta de él, sólo trabajar lo que él te dispara. Acabo de editar un libro: si el otro cambiara que habla de cómo cambiando nosotros, el otro se adapta, jamás queriéndolo convencer de algo.

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  182. May 3 2014

    Doctora conoci a un chico super lindo que claro lo era al principio se convirtio en un buen amigo me aconsejaba y todo. Llegamos a entablar una relacion y hoy el me termino teniamos 5 meses de relacion el es una persona muy linda pero a la vez muy controladora quiere que lo llame a cada rato, que le mande sms a cada rato y si me demoro en responder el se molesta me dice que estare haciendo, yo me aleje de mi amigos porque decia que le jodia todo eso de la chica alegre que era nates pase a ser una chica seria no salia me decia no salgas no me dejaba ni comunicarme con mis mejores amigas. Su celos eran un 200% me decia que yo miraba al profesor que si habia un chico en la esquina tambien lo miraba entonces yo le decia que en la vida voy a estar mirando a un profersor RESPETO ANTE TODO y el respondia que nunca lo dejaba tranquilo en sus dudas.. Eso es obsecion? Necesito ayudaaaaa ahora terminamos la relacion y me llama su hermana que se a querido matar ya no se que hacer :'(

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    • Alejandra: una persona controladora y celosa es un violento en potencia. Leé mi artículo sobre celos, y también el de violencia familiar. Ahí doy características del violento. No hace falta que llegue a los golpes. Querer controlar al otro ya es una forma de violencia.
      Saqué un libro: si el otro cambiara , que está en este momento en todas las librerías del país. habla de vínculos. justamente apunta al tema que el otro no cambiará, no al menos porque se lo pidamos. Entonces la idea es trabajar con uno mismo. el cambio de actitud nuestra puede modificar al otro. Leelo.

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  183. Abr 29 2014

    Dra,Graciela
    Estoy pasando por el momento mas dificil de mi vida tengo 38 años , conoci a mi esposo a los 19 años , nos casamos a los 3 años tengo dos niños de 14 y 5 años una vida linda , un matrimonio feliz el me decia que era el amor de su vida y lo mismo era el para mi ,es en el 2013 que comenzaron los reproches de mi esposo hacia mi , reconozco fui una persona muy obsesiva con el nunca le di espacio, no lo dejaba entrenar , compartir con amigos , respetar sus cosas etc , simpre queria que hiciera lo que yo le decia , ahora lo siento lejos, apagado y dice que el amor que sentia por mi se estanco , no siguio creciendo ….. no se que hacer ?? actualmente recibo medicacion y psicoterapia , quiero recuperar el amor de mi esposo pero no se que mas hacer ya lo intente todo , es mas creo que por mis intentos desesperados lo aturdo mas con besos, abrazos y demostraciones de afecto ….. que hago doctora no quiero que esto llegue a su fin , quiero recuperar a mi esposo , que sea el mismo de siempre ….

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    • Claudia: Está muy bueno que te estés tratando pero no es como apretar un botón y que las cosas cambien. No sé en qué punto está el otro. si quieres controlar su respuesta , es decir hacer que él modifique su actitud, tal vez no sea lo más adecuado. Parte del cambio sería comprender que él tiene su propio proceso. Acabo de escribir un libro: Si el otro cambiara que habla precisamente de este tema. trata de que la persona trabaje consigo misma, con lo que le despierta el vìnculo y trate de manejar desde allí. es decir en tu caso trabajar concretamente el arrepentimiento, el miedo a que se haya perdido todo, etc. Creo que te ayudará a ti y será un buen disparador para q trabajes en terapia.

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  184. adele
    Abr 25 2014

    ola doctora tenia una relacion con una pareja desde hace 5 años terminabamos y regresabamos cada nada yo llegue amarlo y por el mismo amor que senti me dolia todas sus acciones yo era dama de compañia y el me conocio asi no quiero hacer esto mas largo pero el ahora a regresado y quiere que me case con el por el civil y por la iglesia porque dice que si no lo hago publicara mis fotos de cuando hacian las cosas son fotos muy fuertes y me preocupan porque dice que las publicara en la pagina del colegio de mi hija y en la escuela en donde estoy estudiando el dice que me ama y que teme a perderme que por eso regreso que ya se dio cuenta de todo pero yo me siento mal me siento humillada porque el publico cosas de mi en mi pagina aunque luego las quito y me dijo que si se atreveria a publicar mis fotos doctora que hago necesito ayuda yo lo amo pero no quiero estar con una persona asi como puedo ayudarlo sin que se lastime y sin que publique las cosas ya acepte casarme por el civil

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    • Adele; Sería bueno que te plantees qué es lo que amas. Uno ama a otro por quién es, por cómo nos quiere, o nos cuida. Creo que él no sabe amar y tú te estás confundiendo. Si accedes a su presión estarás siendo manipulada por él. Te recomiendo el artículo de parejas manipuladoras.

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    • Te recomiendo leer parejas manipuladoras y después tratá de conseguir el libro :Si el otro cambiara. Parte de la base de que nadie cambia , al menos no porque el otro lo pida. La gente hace lo que puede, sólo podemos cambiar nuestra cabeza. Ante esta perspectiva, lo que tenemos que hacer es trabajar los aspectos que el otro nos dispara: bronca, desconfianza, culpa, etc. Hay ejercicios para trabajar.Cualquier cosa me consultás por mail.

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  185. Vielma
    Abr 20 2014

    Dra. necesito su asesoría tuve una relación de 10 años y desde siempre el ha sido controlador, posesivo y celoso durante ese tiempo hemos tenido problemas de los cuales siempre con amenazas y por el amor que yo le tenía hemos regresado pero, hace tres meses tuvimos una discusión muy fuerte en la que el reacciono con mucha violencia hasta llegar a gritarme enfrente de toda mi familia y golpear a uno de los integrantes de mi familia, yo ya no quiero regresar con el pero el se niega a que nuestra relación termine según el esto no ha terminado y hasta la fecha me habla casi cada hora para checarme, si no lo quiero ver me amenaza y al final para evitar más problemas yo cedo ya no es que hacer porque sabe todo de mi y tengo miedo de que vaya a mi trabajo o me haga algo por favor aconsejeme que es lo que debo hacer?

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    • Si te sigues sometiendo jamás cambiará. Por qué lo haría si su manipulación hace efecto. Te recomiendo leer parejas manipuladoras y violencia familiar. Creo que ambos artículos te darán un buen pantallazo. Además acabo de sacar un libro: Si el otro cambiara que tiene muchos ejercicios para trabajar lo que nos procova el otro, en tu caso miedo. Creo que con las tres cosas tendrás un buen panorama, pero nada reemplaza una terapia.

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  186. Elianne
    Abr 16 2014

    Buen Dia Dra. Graciela

    En mi familia somos 3 las personas que sufrimos de impulsividad y de transtornos obsesivos…
    Yo me doy cuenta de que si no controlo esos sentimientos, dejo mi vida social de lado y me vuelvo una persona aislada.
    pero ahora me he dado cuenta que al menos soy la mas cuerda entre los miembros de mi familia, y quiero ayudarlos por que la situacion se esta volviendo desesperante y yo veo un abismo en sus vidas…
    Mi primo no puede terminar la enfermiza relacion que tiene con una chica, el es una persona carente, no tiene mama y su padre no lo apoya en nada, el quiere solucionar las cosas simplemente echándolo de la casa… que por cierto no es suya…
    yo quiero ayudarlo, pero no deja de escribirle a esa chica y el va de madrugada a verla, ella no lo quiere ya se lo dijo pero el dice que no puede dejarla…..
    Hay alguna terapia especifica para este tipo de problemas, algun libro????
    Gracias por leer mi nota…

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    • Eliane: A menudo queremos ayudar a nuestros seres queridos y no podemos, porque es él quien debe ayudarse. Acabo de sacar un libro: Si el otro cambiara, que habla de esto.
      LAs personas cambian pero cuando lo deciden y a veces es necesario recibir muchos golpes para tomar conciencia. Te sugiero que leas el libro. No porque sea mío, realmente está relacionado con esto, y estoy segura que si así eres con tu primo , repetirás la actitud en todos los ámbitos. Con buenas intenciones quieres cambiar al otro. Leerlo te va a ayudar.

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  187. Francisca
    Abr 10 2014

    Hola dra. Bueno soy chilena, tengo 21 años, estudio psicología, y lamentablemente esto no me ayudó para mi relación amorosa. Hace un año conocí a un hombre, los primeros 3 meses fueron hermosos, hasta que él cambio conmigo, yo solía ser indiferente ante problemas amorosos, e incluso no sufría cuando alguien terminaba conmigo, pero él lo hizo muchísimas veces yo siempre quería volver. El se enojaba y me trataba como quería, y yo aprendí a callarme cuando él me lo decía o por miedo a que pasaran cosas peores. Cada vez que él terminaba yo lo buscaba y él accedía a volver conmigo. La única vez que pude terminar con él fue en enero de este año, cuando me confundí con otro hombre y decidí terminar con el, y empecé algo sin compromiso con este otro, pero a los dos días mi ex me comenzó a buscar, a las dos semanas tanto buscarme me junté con él y lloró como bebé e hizo que se desmayaba porque no respiraba bien, por supuesto logré reconocer que era manipulación, pero tiempo después, tuve que aceptar volver con él para que se tranquilizara. Yo con el tiempo y la forma de ser que mi pololo tenía me volví obsesiva, le revisaba el telefono, mensajes, facebook, incluso historial de navegación en su computador, porque veía mucho porno y sexualmente nosotros no estábamos en la misma sintonía, eso me dolía y me hacia desconfiar bastante. El viernes pasado volvió a terminar conmigo, pero esta vez fue más fuerte, llegamos a empujones y yo le pegué cachetadas. Me fui de su casa y jamás volvió a buscarme, le he mandado mensajes el domingo diciéndole “me despido te deseo lo mejor, este sera mi último mensaje”, todos me dicen que así mi dependencia con él, ´pues él también la tiene conmigo, mis mensajes no me los ha contestado. Estoy con Psiquiatra y Psicólogo, pero creo que el tipo de terapia que utiliza mi psicóloga no es eficiente ya que hace 5 meses que intentó que yo terminara con él pero jamás lo logro… De verdad no soporto el dolor que siento dentro, la angustia que me envuelve hacia él… quiero recuperarlo y solo por el echo de que quiero saciar mi angustia y este dolor insoportable. Datos personales: mi papá murió cuando yo tenía 11 años, soy hija única, mi papá se suicidó, a mi me han diagnosticado posible trastorno bipolar o de personalidad (aun en observación). Mi ex pololo viene de una familia muy castigadora y golpeadora, le pegaron hasta los 14 años, él no solía ser agresivo físicamente pero sí psicológicamente. El no suele concretar cosas que desea o que otros le piden, solo trabaja, ya se ha salido de otra carrera, y comenzó otra recién, yo ya voy en tercer año de psicología, me quedan 2 por salir, y económicamente somos de “clases” diferentes por así decirlo… Me han dicho que la dependencia que tengo hacia él es mutua y que volverá a buscarte y que tengo que ser fuerte porque no debería volver con él cuando él me lo pida. Pero tengo miedo de yo no aguantar, buscarlo y solo para calmar este dolor, y ser capaz de seguir aceptando sus malos tratos e indiferencia conmigo como solía serlo durante el año de relación. Cuando terminamos me dijo que me amaba pero que eso ya no era suficiente para seguir a mi lado, que no era feliz conmigo…
    otros datos, tomo lamotrigina, sertralina y quetiapina.
    Espero pueda ayudarme y recomendarme algún tipo de terapia específico (me han dicho que el cognitivo es bueno) o simplemente recomendaciones que pueda hacer yo personalmente día a día.

    Responder
    • Francisca: Tal vez el error es que quien intenta que lo dejes es tu psicólogo y no vos. Decís que querés pero estás esperando alguna interpretación mágica que te ayude a dejarlo sin pasar por el dolor. Te recomiendo el libro Si el otro cambiara. Creo que te ayudará mucho a ver qué cosas te pasan. Es una buena herramienta para después trabajarlo con psicólogo. Para mí la terapia ideal sería cognitiva.

      Responder
  188. marco
    Abr 8 2014

    Buen dia Dra. ojala pueda ayudar

    ayer una amiga que platico la sutuacion con su novio, y la verdad me dejo muy preocupado, no se que hacer para ayudarla.

    Ella ya no quiere mas a su novio, lo a terminado con el muchas veces, pero el la persiga. la amenaza, busca a su trabajo, le causas problemas, hasta agresiones fisicas a habido ya. ella dice que esta con el por miedo a que le pueda a hacer algo a ella o a su familia, que no ocude ala policia porque sabe que la familia de El lo ayudara a salir y podria ser peor. El abusa se aprobecha de la situacion de ella porque vive sola con su mama, no tiene a nadie mas que la proteja o defienda ante el, siente que ya se debe de resignar a estar asi siempre. Yo le digo que no, que todo tiene solucion, pero que pierda la fe, no tiene porque acepar una vida que le hace daño.

    No se que como podria ayudarla.

    Responder
    • Marco: Desgraciadamente no puedo ayudarte. Creo que necesita ayuda legal. No hay otro respuesta para el acosador que no tenerle miedo. Si uno se deja vencer y él resulta exitoso, es decir consigue lo que desea, continuará manipulando.

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    • MArco: Es difícil, debería hacer la denuncia policial o a un tribunal , no sé cómo se manejan allá. En todo caso acompáñala a hacer esta denuncia,

      Responder
  189. kat
    Abr 6 2014

    Buenas noches doctora espero me conteste lo mas pronto posible, vera.. estuve en una relacion de 5 años 6 meses…. en ese tiempo tuve problemas fuertes con mi noviasgo ya que mi novio me dejo por andar con otra y no le importaba q yo lo viera… pasaron muchas cosas similares y sin embargo decidi perdonarlo, aunque jamas pude dejar de recordar nada ni reprochar nada….hace un año en el 2013 decidimos casarnos a escondidas, tontamente creimos o yo crei q era lo q necesitaba para confiar en el y poder seguir adelante, sin embargo a casi 7 meses de habernos casado en secreto tubimos un gran pleito… yo soy una persona muy explosiva e histerica y ps bueno termine golpeandolo, corri en la calle como una desquisiada para evadirlo etc siendo q solo queria llevarme a casa… no se que hacer yo siento amarlo sin embargo creo q si lo amara no hubiese echo todo lo que hice, me comporte como una completa loca…. ayuda porfavor, se que todo a acabado aqui y es lo mejor pero no se como salir de esto que siento … espero me pueda ayudar , saludos y gracias!

    Responder
    • KAt , yo sólo puedo escribir aquí, tú necesitas terapia. Te podría decir que no es tan fácil sobrellevar la infidelidad, hay que poder remontar la confianza y no siempre se logra. A veces uno cree perdonar y en realidad sigue porque depende de ese afecto, porque tiene miedo perderlo. eso no es saludable porque la bronca, desconfianza queda dentro. te recomeindo terapia.

      Responder
  190. fernando
    Mar 25 2014

    19 años de relación, dos hijos. Ella dijo basta. Niños chicos a veinte km., con ella, con transporte dificultoso. Responsabilidad mía, en gran parte por descuido, manipulación y dejar hacer, según ella. Aunque asumo gran parte, ella es muy controladora y abarcadora, nunca dejaba reaccionar al otro.
    Es durísimo quedarme un rato con los niños, llevarlos a su nueva casa, y volver solo, a nuestra casa. Con el “condimento” de permanentes rabietas, recriminaciones y todo lo peor que se pueda imaginar en reacciones de una niña de seis años en esta situación.
    Es muy duro. No llego a poder ubicarme, solo verlos lo más que pueda. Estas líneas ni se pueden acercar a lo que estoy viviendo. Gracias

    Responder
    • Fernando : Es muy duro un divorcio y estoy convencida que para un hombre lo es más. Te aconsejo leer divorcio de mi página, y también duelo-.
      Acabo de sacar un libro; si el otro cambiara que habla de esto. el otro no cambia y no podemos seguir atrapados en lo que debería ser. Hay que poder cortar ese vínculo que nos atrapa. A veces el vínculo es real, con uno que está, a veces el vínculo es interno, con un otro que falta. No sustituye una terapia pero te puede ayudar.

      Responder
    • Fernando: Sé que es muy duro, el divorcio siempre lo es, más para quien no lo eligió y a mi entender sobre todo si es hombre que pierde no solo su mujer sino su cotidianidad. Te sugiero que leas divorcio y duelo de mi página.
      Acabo de escribir un libro: si el otro cambiara. Creo que podría ayudarte a trabajar lo que sentís. Parto de la base de que la realidad y el otro como parte de ella, no cambia, pro lo tanto tendremos que ver nosotros lo que hacemos con lo que sentimos.

      Responder
  191. lu
    Mar 25 2014

    buen dia doctora: mi consulta es la siguiente, hace seis meses que comence una relacion, el se esta divorciando ya le queda un ultimo paso xq hasta ahora la ex mujer fue a firmar todas las veces. pero que pasa ella penso que el iva a volver con el, pero no es asi estamos muy felices juntos. el tiene dos chicos con ella, el los puede ver y todo pero cada vez que va siempre le hace un escandalo, hace poco se tomo varias pastillas asi q el se quedo con los chicos, y despues amenaza que si la deja se va a matar… pero bueno el tema es que ya no sabe que hacer, el es muy buena persona y sufre mucho, y tiene miedo por los chicos. Ella es policia pero tiene problemas psicologicos, yo no se si el le puede hacer algun tipo de denuncia, como para que esta mujer se calme. no se doctora que me puede decir al respecto.. desde ya muchas gracias.. saludos !

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  192. Como te darás cuenta no puedo darte consejos, además no te conozco. Creo que te podría ayudar trabajar lo que sentís, lo que te producen los otros. Hasta ahora estuviste reaccionando y justificando tu accionar por lo que habían hecho los demás. Me parece que es hora de hacerte cargo de tus sentimientos y trabajarlos. Cuando vos cambies los otros se acomodarán. Acabo de escribir un libro “Si el otro cambiara” que tiene muchos ejercicios concretos para trabajar las emociones y las conductas. Espero te ayude. Por cierto que no reemplaza una terapia pero puede colaborar con ella.

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  193. Celeste
    Mar 5 2014

    Dra. Reciba mis saludos. Hace un mes que terminé una relación de 5 años, de la cual nació mi hijo que hoy tiene 3 años, él es obsesivo, manipulador, violento y no sé como se las arregla para dejarme siempre de culpable de todo lo que sucede. Ahora anda en periodo de crisis, me sigue, me acosa por teléfono y por mail, estoy realmente cansada y no sé como tratarlo para que entienda que no hay vuelta y me deje en paz. Por otra parte no quiero que mi hijo siga viendo su comportamiento y adquiera su misma forma de ser. Le agradecería me ayudara a entender y cómo tratarlo para lograr que finalmente se aleje de mi. hasta hoy he probado todo tipo de cosas, cómo no arreglarme, no mostrarme contenta y mil cosas mas pero nada me ha resultado.
    Gracias y saludos,

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    • CEleste : Si hay acoso hay que denunciar. No solo en la policía sino también ante tribunal de familia. Respecto a tu situaci{on no es un amor obsesivo sino una pareja violenta. Leé el artículo de violencia familiar y parejas manipuladoras.
      Si podés comprá además el libro “si el otro cambiara”ahí hay un trabajo con cada emoción, la culpa, la bronca, el sometimiento, etc. Da ejercicios para poder tramitarlas y aclara los pensamientos o creencias que llevan a eso.

      Responder
  194. ivana
    Mar 4 2014

    hola! le cuento que me separe de m novio porque me pidio tiempo hace 2 meses. me cuesta estar lejos suyo. me pidio tiempo porque dice que peleamos muchisimo. si es verdad pero nada que no se pueda hablar. el tema es que el no suele escuchar a nadie, ni ami como pareja ni a sus amigos, ni familia ni nadie. solo le importa su pensamiento. falla la comunicacion pero no sirve hablar con el, yo lo busque mucho para volver pero su respuesta es que no sabia, porque si bien me ama peleamos mucho.
    ahora le dije directamente que no sigamos y que cortemos definitivamente y le corte el telefono.
    lo amo con toda mi alma y yo estuve dispuesta a hablar y cambiar para mejorar como pareja, pero el no escucho. realmente me duele porque lo amo y lo veia como la persona con la cual queria pasar el resto de mi vida.
    esto de dejarlo fue ayer, y me paso el dia llorando, proque lo extraño, lo amo y no me busca, no se interesa y no se que hacer. no se como olvidarme y creo que la que esta obsesionada soy yo. no se que hacer, es bueno tener la esperanza de que vuelva conmigo? o como lo olvido? gracias

    Responder
    • Ivana: El duelo es una situación muy dura y lleva tiempo, no pretendas estar bien hoy. Hay un artículo mío sobre duelo en ésta página que puede ayudarte. Verás como hay etapas. Trata de no hacerte la ilusión de que vuelva. Si lo bueno, tendrás oportunidad de volver a evaluar. es probable por lo que me contás que tomes la misma decisión, y sino, volverán pero si no lo hace, si no vuelve estarás atrasando el duelo. te quedarás enganchada por más tiempo. No podría decirte hoy que esto sea una obsesión. Apenas uno termina y el otro acepta como si tal cosa la decisión, es lógico que te agarre duda y desesperación por no haber c ortado. Consejos para olvidar, no hay. Tratá de correr la mente cada vez que pensás en él y hacé otra cosa aunque no te interese.

      Responder
      • ivana
        Mar 4 2014

        gracias por su respuesta. Yo se que tiene razon usted en todo lo que dice, pero cuesta mucho. no se como hacer para no engancharme. creo que mi dolor, ademas de que lo amo y no me quiero separar, viene porque el no me busca, no llama no insiste, y eso duele. el dice que tiene razon en todo, no se hace cargo de nada. creo que es muy inmaduro para una relacion. quiza usted tenga razon y es mejor no pensar que va a volver, pero no se como hacer, porque no tengo fuerza para ir a trabajar, o cuando voy a trabajar lloro, ni para estudiar ni para nada, me cuesta concentrarme. gracias

        Responder
  195. Nelly
    Feb 26 2014

    Doctora, buenas tardes, tengo una consulta, mi enamorado es celoso y duda de mi, tuvo una fracaso antes su ex pareja lo engaño, por eso dice que le cuesta mucho confiar en mi, yo tenia un mejor amigo que antes me gustaba, y se lo conte, no quiere que yo hable con el , porque tiene temor que lo engañe, que me aconseja que haga.

    Muchas gracias

    Responder
    • Nelly: No doy consejos, creo que cada uno tiene que reflexionar sobre lo que hace y siente y poder encontrar la salida adecuada. En mi página hay dos artículos que te pueden servir. CELOS y PAREJAS MANIPULADORAS.

      Responder
  196. Juan Alejandro
    Feb 19 2014

    Gracias Doctora. Eso haré. Bendiciones!

    Responder
  197. Juan Alejandro
    Feb 18 2014

    Soy un hombre casado, 43 años con estabilidad emocional, económica y familiar. Conocí una mujer 32 años, separada, en actividades de la Iglesia. Cuando tuvo la oportunidad me manifestó que estaba enamorada de mi( se me insinuó varias veces). Yo al principio no le tomé importancia, pero luego el asunto se volvió incómodo, casi como acoso. Yo decidí retirarme para no tener mas relación con ella. Al principio con una excusa, pero luego le hice saber que no quería tener nada con ella porque, simplemente no estaba interesado en ella ni en nadie más aparte de mi esposa. Hace unos días, por error envié un correo a varios compañeros y amigos y la direccion de ella quedo incluída, (era una de esas cadenas que suelen enviar – con frases de Facundo Cabral). Ella contestó diciéndome que todavía pensaba en mi, y que siempre contara con su amistad. Yo pensé que había quedado claro que no quería su amistad, porque ella insistía siempre en algo más…¿Me pregunto hasta adónde puede llegar una mujer obsesionada? – ya casi un año de no tener contacto y todavía se siente atraída por mi. ¿Es conveniente que le vuelva a poner las cosas claras o simplemente la sigo ignorando? Gracias por su ayuda.

    Responder
    • Juan: No te puedo decir hasta donde, algunas hierven conejos como en la película atracción fatal y otras sólo mandan emails. Lo cierto es que el silencio y la distancia es la mejor manera de cortarla. borrala de tus contactos así no hay nuevo error. Si no insiste déjalo, sino tendrás que aclarar nuevamente.

      Responder
  198. Alejandra Guerrero
    Feb 13 2014

    Hola Dra. Graciela Mi nombre es Alejandra, tan solo tengo 18 años de edad. Hace dos años viaje a Estados unidos, conocí a un hombre de 24 años, él es musulmán. Durante mi estadía de dos meses en estados unidos nos acercamos mucho e hicimos muy buenos amigos, sin embargo no tuvimos ningún tipo de relación ni tan si quiera un beso nos dimos. Al regresar a mi país nos seguimos hablando por internet, a través de las distintas redes sociales, todo parecía ser normal y de hecho este hombre me llego a interesar muchísimo. El compró unos boletos aéreos para venirme a visitar, pero yo no pude atenderlo porqué se me presento un percance familiar. Sin embargo yo hice todo para poderlo ir a ver de nuevo, al llegar no me dejaba contarle a nadie de nuestra relación y solo me permitía verlo en ciertos lugares y a ciertas horas, no podía tocarlo u demostrarle mucho afecto esto lo molestaba mucho. Un día me dijo que teníamos que casarnos y debía participar de su religión para poder seguir juntos yo me negué y le pedí un tiempo. Decidí dejar mi relación con él y conocí a otra persona, cuando él se enteró de esto, me empezó a perseguir y a buscar en todas partes, iba a la casa donde estaba residenciada, me llamaba, me enviaba mensajes de texto. Un día me pidió de vuelta el dinero del boleto aéreo yo tenía mucho miedo de lo que pudiera hacer así que se lo devolví, ese día manejo bruscamente y me prometió que se iba a vengar de mí, yo intente abrir la puerta hasta que logré salir del carro e ir de vuelta a la universidad. Siguió insistiendo me dijo que me amaba que quería tener hijos conmigo, le dijo a todos sus amigos que yo le había sido infiel, pero que él estaba dispuesto a recuperarme porque no dejaría que yo me fuera de su lado. Regrese a mi país, me dijo que tenía cáncer y que estaba muriendo, de hecho me enviaba mensajes un supuesto hermano para notificarme de su enfermedad, todo esto era una mentira o una trampa pata yo volver a su lado. Lo elimine de todas mis redes sociales, pero comenzó a crear cuentas falsas haciéndose pasar por personas cercanas, lo ha hecho ya como 20 veces…. La última vez fue hoy, intenta saber de mí de cualquier manera, le molesta saber que estoy bien, y me ha jurado con hacerme muchas cosas malas. No sé qué hacer, esto se está saliendo de control. Necesito ayuda…. A veces siento que no puedo ser feliz, a veces siento que yo tengo la culpa en esto… He pensado hasta en quitarme la vida no soporto tantas amenazas y sé que todo el tiempo el me está vigilando….

    Responder
    • Alejandra: Lo que te ocurrió es algo lógico a los 18 años, si aún las personas más maduras no pueden reasegurar el amor por mucho tiempo, más siendo apenas una adolescente. No podés hacerte cargo de sus sentimientos. No es una culpa desenamorarse, si él entiende que eso es infidelidad, es su interpretación. No hace falta que lo convenzas de lo contrario, es una pena que él tenga esa obsesión. Seguí con tu vida y no entres en sus manejos. Te recomiendo leer parejas manipuladoras de esta página. El 1 de marzo sacaré un libro “si el otro cambiara” que habla de vínculos. ayuda a mejorar nuestra relación con los otros y te da recursos para lograrlo.

      Responder
  199. Cami
    Feb 13 2014

    hola Dr. Mi problema es complicado mi novio tiene una ex y lamentablemente hace 2 o 3 años que no la podemos sacar del medio de nuestra relacion lo manipula con llorarle ya lo tiene en la palma de la mano, lo que pasa q el es muy bueno y no la quiere lastimar el la quiere pero no la ama y no se que hacer para que el de una buena vez la deje x completo lo que mas me pone mal es que a mi me oculta ella no sabe nada de mi va si sabe de mi y sabe q estuve un tiempo con el pero no sabe q yo sigo con el y el no piensa decirle nada para no lastimarla y esto a mi ya me cansa y me pone mal 🙁 lo quiero dejar pero a la vez no xq lo amo y no quiero que el se valla con ella solo x lastima xq va a sufrir ensima la piba lo trata re mal y con dos lagrimas ya lo tiene de nuevo y yo no quiero q el se enferme tmpoco lo quiero perder pero lo que mas me hace mal es que me oculte de ella 🙁 digame que puedo hacer xq ya se me acabaron las ideas 🙁

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    • Camila: Deberías entender que en lugar de ocuparte qué hace él deberías ver si a vos te sirve sus respuestas. si no puede sacarla de su vida e interfiere en la tuya, él no sabe poner límites y no te da el lugar. Eso es lo que debe ocuparte. Hay un libro que saldrá el 1 de marzo: Si el otro cambiara” de editorial Urano que trata de los vínculos. Cómo nos ocupamos del otro Ç(para que cambie) y nos olvidamos que lo único que podemos cambiar es nuestra cabeza. Cómo usar nuestros recursos para lograrlo. Aprender a elegir, sacarnos la tristeza, la necesidad de controlar, la pena, lo que sintamos por el otro y cómo actuar.

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    • Camila: Creo que debes mirar qué te pasa a vos con él. Si estás o no satisfecha. Las razones por las que él le da tanto lugar a su novia no son problema tuyo, sino lo que hace con vos. Hay un libro que saldrá en marzo: “Si el otro cambiara” de editorial Urano que te vendría genial. Por el momento ni ella ni èl cambian. Qué hacés vos con eso. ´Que efectos tiene tu actitud, qué hacer con al confusión, y la impotencia que esto te genera. qué creencias tuyas lo sostienen y no permiten que pongas un límite. Me parece que te ayudará porque hay ejercicios prácticos para hacer. si no deberías ir a terapia porque la estás pasando mal.

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  200. camila
    Feb 6 2014

    Hola Dra, el motivo por el cual escribo, es porque estoy en una relación un tanto compleja.
    Tengo 37 años, luego de estar años sola por elección, conozco a mi novio, me quise dar una oportunidad de volver a confiar en alguien y aposte a esta relación, y llegue a enamorarme y a sentir que lo amo.
    La relación esta por cumplir un año, a los 4 meses de comenzar la misma, descubro que me oculto que tiene una ex con 2 hijos. Cuando le pregunte por que me lo oculto, me respondió que fue porque el me quería ganar y al yo haberle planteado de un principio que si tenia un pasado , una ex e hijos, yo no encaraba una relación con expectativas a futuro… la respuesta la entendí, con mucho dolor la acepte, lo comprendí y perdone porque ya estaban involucrados mis sentimientos.
    En estos momentos por motivos laborales, el esta en otra provincia a muchos kilometros de distancia, solo por unos meses… dentro de todo las cosas las veníamos manejando bien, todos los dias nos hablamos, el dice que me ama, que me extraña, y que hara su divorcio para que podamos casarnos… mi respuesta fue que hagamos las cosas bien, que no importa cuanto se tarde, pero con calma.
    Hace unos dias fue su cumpleaños y a traves de facebook, veo que su ex mujer, subió fotos en las que se encuentra mi novio con sus hijos, en ningún momento aparece ella… solo el con sus hijos, motivos por los cuales mi reacción fue increparlo y preguntar por que la hizo ir , ya que esta a 300 kilometros de donde esta el trabajando… nuevamente el no negó nada, solo me dijo que el le pidió a ella que llevara a sus hijos, porque a sus hijos nunca dejara de verlos(cosa que no cuestiono porque son sus hijos y asi debe ser). El tema en cuestión es que eso me produjo mas incertidumbre, me siento que estoy en un lugar equivocado, el que yo no elegí sino que por una mentira me toco estar, y por consiguiente todos los días lo peleo por lo mismo ,mis días son espantosos de solo pensar que estamos a kilometros de distancia, que por un tiempo no nos veremos y encima que haya ido su ex ahí… otra cosa, yo iba a ir y entendi que los motivos por los cuales el fue retrazando mi viaje hacia alla, habra sido eso… la mujer por mis conclusiones habra estado 2 o 3 dias, y eso me esta matando… por su trabajo el esta en la casa dia por medio o a veces incluso se ausenta por mas dias, motivos por los cuales se que fueron algunas hs en las que habran estado juntos. Supuestamente en dias el tiene sus vacaciones y yo iría a visitarlo, porque así lo pactamos, lo cierto es que estoy con mucha angustia, incertidumbre , algo de celos, y miedo… ya no se como manejar esto, porque siento que lo amo, pero hay cosas que no puedo entender sumado a que legalmente el sigue casado, y recién ahora esta por hacer el tramite de divorcio… necesito que me oriente en lo que pueda… porque no quiero lastimarlo ni salir lastimada de esto, ya que el me planteo en muchas oportunidades que a el le duele esta situación y que no ve la hora de estar divorciado para poder estar mejor conmigo, me pidió que le tenga paciencia porque me va a cumplir y me ama… Se me cruza muchas veces la idea de finalizar esta relación, lo cierto es que hay algo que no se que es, me lo impide cada vez que hablamos, yo siento que sus respuestas son sinceraras y al mismo tiempo siento que estamos en una situación en la que aunque queramos no podemos estar juntos. Esto me produce mucha angustia, porque siento que no puedo avanzar ni si quiera para dar un punto final y hacer mi vida como corresponde, porque me siento que en cierta forma soy una intrusa, que aunque me ame , no estoy siendo considerada como su compañera, sea novia o lo que sea, y eso me lleva a pensar que me espera si en un futuro estamos viviendo juntos como pareja, tengo mucho temor de hacer las cosas mal y sobre todo salir ambos heridos…

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    • Una de las consecuencias más duras de la mentira o el ocultamiento es la desconfianza y ésta no es fácil de recuperar porque no depende de la voluntad. Por eso es importante trabajar los vínculos desde uno. Saber a qué nos remiten. Te recomiendo mi último libro creo que te ayudará mucho. “Si el otro cambiara” habla de vínculos de todo tipo, pero la idea es trabajarlo desde lo que el otro nos produce internamente, la emoción (miedo, desconfianza, bronca, resentimiento, etc ) y analizar a qué creencia está ligada, ´con cuál pensamiento disfuncional lo mantenemos y qué conducta nos hace hacer. A su vez la consecuencia de esa conducta en el otro.
      La idea es poder trabajar sólo y mejor aún con un terapeuta el vínculo desde uno mismo. La editorial es Urano y el 1 de marzo estará en todas las librerías del país.

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    • Las relaciones cambian pero no porque uno sólo se lo proponga sino por trabajo interno de ambos. Estás condicionada por el lugar que sentís que tenés. Sin tratar de hacer ninguna propaganda Te recomiendo mi último libro creo que te ayudará mucho. “Si el otro cambiara” habla de vínculos de todo tipo, pero la idea es trabajarlo desde lo que el otro nos produce internamente, la emoción (miedo, desconfianza, bronca, resentimiento, etc ) y analizar a qué creencia está ligada, ´con cuál pensamiento disfuncional lo mantenemos y qué conducta nos hace hacer. A su vez la consecuencia de esa conducta en el otro.
      La idea es poder trabajar sólo y mejor aún con un terapeuta el vínculo desde uno mismo. La editorial es Urano y el 1 de marzo estará en todas las librerías del país.

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  201. Camila
    Feb 6 2014

    Hola Dra; el motivo por el cual le escribo es porque ya no se como manejar mis emociones y sentimientos.
    Estoy en una relación que cumple en estos días un año, en la cual puse muchas expectativas, luego de muchos años de estar sola por elección. Cuando lo conocí, el me planteo intentar una relación formal, no me pareció mal aunque desde el comienzo le dije que me tenga paciencia porque estaba muy desconfiada de las personas.
    Pasados unos meses, descubro que me oculto que tiene una ex con dos hijos, de quien esta separado hace 2 años, aun no divorciado, situación que para mi fue muy dolora, inmediatamente encare el tema , le dije lo que ya sabia y le pregunte las razones por las cuales me lo oculto. En ningún momento intento negar lo que descubrí, y creo que hasta fue un alivio para èl el hecho de que ya sepa la realidad. Cuando tuvo que dar las explicaciones, lo que me dijo fue que oculto por miedo a que no lo acepte, porque cuando nos conocimos le dije que no quería una relación con alguien con un pasado con ex e hijos y el me quería ganar, no perder… en ese momento acepte la respuesta, la entendí y lo perdone porque sentí que fue sincero en su respuesta, muy a pesar que el dolor fue grande para mi.
    Actualmente, hace unos meses , por razones de trabajo esta en otra provincia, solo por un tiempito mas. Las cosas iban dentro de todo bien, ya habíamos combinado que en mis vacaciones iría a visitarlo y estar con el unos días luego de las fiestas de fin de año. A todo esto, aun no pude. Tras todo eso, a través del perfil de facebook de su ex, me entero que estuvo ahí con sus hijos, porque vi las fotos en las que esta el y los hijos, con ella no esta en ninguna foto. Ni bien vi, lo increpe y le pregunte que hacia ella ahí, aclaro que su ex e hijos viven a 300 kilómetros de donde esta èl ahora, o sea que por deducción de su fecha de cumpleaños y fotos que fue subiendo la ex , habrá estado 2 días por lo menos en su casa… Su respuesta fue, que èl le pidió que le lleve los hijos, que ella le pidió volver y el no quiere saber nada, y que va a hacer su divorcio para poder estar conmigo y casarnos. Con todo esto, me descoloco, me sentí otra vez defraudada, creo que tengo celos, y al mismo tiempo el me pidió que le tenga paciencia, que me ama y que ya esta por iniciar su divorcio, que a sus hijos nunca dejara de verlos(cosa que yo acepto, porque es lo lógico) lo que no puedo aceptar es a su ex, aunque comprendo que aun están legalmente casados, y el me pidió disculpas y todos los días me esta diciendo que por favor lo entienda y que sea paciente porque me ama y quiere casarse conmigo… No se que hacer, porque lo amo, pero la distancia y esta situación me desbordo y me lleva a estar peleandolo todos los días, me creo mas incertidumbres y siento que el esta mal por esta situación también,

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    • Es imposible decirte desde afuera qué hacer. Es fundamental que trabajes esa desconfianza, frustración desde ti misma. El otro no cambia y no deberíamos apostar a que lo haga. También es cierto que muchas actitudes del otro nacen en nosotras mismas , por eso creo que mi último libro te ayudará mucho. “Si el otro cambiara” habla de vínculos de todo tipo, pero la idea es trabajarlo desde lo que el otro nos produce internamente, la emoción (miedo, desconfianza, bronca, resentimiento, etc ) y analizar a qué creencia está ligada, ´con cuál pensamiento disfuncional lo mantenemos y qué conducta nos hace hacer. A su vez la consecuencia de esa conducta en el otro.
      La idea es poder trabajar sólo y mejor aún con un terapeuta el vínculo desde uno mismo. La editorial es Urano y el 1 de marzo estará en todas las librerías del país.

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  202. cindy tatiana
    Feb 1 2014

    Hola dra mi situación es la siguiente: hace una semana deje la relación con mi novio llevábamos una relación de 1 año, y era bastante asfixiante, era un hombre que no tiene amigos ni habla con nadie yo era mas q su novia una amiga, tras esto la relación eramos siempre solo los dos y todo se fue volviendo una monotonia hasta que decidi terminarla ya que no sentia lo mismo, pues la situacion se me salio de control esta totalmente descontrolado como loco me llama todo el dia toda la noche me amenaza de la peor manera, y la mama de el esta muy mal ya que ve q el es maldiciendo siempre no duerme no come yo no se que hacer dra y ya mantengo con mucho miedo siempre de salir que me vea sola.

    Responder
    • Cindy: Entiendo tu preocupación pero te diría que eso es un problema de él y debería darse cuenta para solucionarlo. La mejor manera es que no le des ninguna esperanza, que no accedas a sus manejos que si querés aclararle algo que sea en presencia de otra persona, nunca vos sola. Te recomiendo que leas el artículo de parejas manipuladoras-El 1 de marzo sacaré un libro: “Si el otro cambiara” que te permitirá trabajar los vínculos, desde vos. Un vínculo no es algo externo, principalmente es interno. Esto significa que uno puede estar vonculado muy fuertemente a otro que no está, porque murió, se fue o no nos hace caso. Este libro da herramientas para que uno investigue a través de los sentimientos que el otro provoca: culpa, bronca, miedo, etc, las creencias que la sostienen y las conductas en las que se plasman esos sentimientos. Conductas que a su vez determinan la respuesta del otro. Te lo recomiendo. Lo saca la Editorial Urano y estar{a en todas las librer{ias dle pa{is e incluso en Internet.

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  203. cindy tatiana
    Feb 1 2014

    Hola dra mi situación es la siguiente: hace una semana deje la relación con mi novio llevábamos una relación de 1 año, y era bastante asfixiante, era un hombre que no tiene amigos ni habla con nadie yo era mas q su novia una amiga, tras esto la relación eramos siempre solo los dos y todo se fue volviendo una monotonia hasta que decidi terminarla ya que no sentia lo mismo, pues la situacion se me salio de control esta totalmente descontrolado como loco me llama todo el dia toda la noche me amenaza de la peor manera, y la mama de el esta muy mal ya que ve q el es maldiciendo siempre no duerme no come yo no se que hacer dra y ya mantengo con mucho miedo siempre de salir que me vea sola.

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  204. catalina
    Ene 31 2014

    Hola , tengo 21 años , llevo 2 años y medio con mi novio y 1 año viviendo junto a el , al principio era todo lindo como en toda relacion , despues nos dimos las claves de facebook y hay cambio todo ya que me di cuenta de que el hablaba con otras mujeres coqueteando y hablando de sexo , al final le perdone eso y trate de confiar en el pero de hay hasta la fecha lo e vuelto a pillar se a hecho facebook falsos u otros con su nombre pero me bloquea para no verlo pero siempre de alguna manera lo descubro , yo me e puesto muy celosa y le hecho escandalos y en dos ocaciones me a levantado la mano y yo a el , mi familia sabe y no quiere qe este con el pero lo aceptan por mi , en varias ocaciones me a dicho qe no lo hara mas que vayamos a una terapia pero al final nunca vamos y ahora ultimo no lo habia sorprendido en nada hasta qe vi su correo y tenia conversaciones con una prostituta le desia cuanto cobraba y todo yo ya no se que hacer se que todos me dirian dejalo pero lo amo o no se y el dice que ami , no se si tiene algun problema pero necesito ayuda ya que yo no puedo sola .

    Responder
    • Cata. Creo q estas atrapada y mal en tus propias emociones. No se trata de q sigas o no con él sino de dartw cuenta qué te pasa a vos. Que queres y qué limites son vapaz de poner.
      El 1 de marzo en todas las librerias estara el libro : si el otro cambiara de editorial urano. Te lo recomiendo te da una guia para trabajar todas tis emociones de duda. Inseguridad. Pasion y hacer xonciente que conductas determina y como ello repercute en el otro.

      Responder
  205. Patty
    Ene 28 2014

    Además el sexo era bueno, aun con peleas en la cama el me hacia el amor. Mi madre opina que el por ser inmaduro le dio miedo enfrentarse a ser un adulto y por eso me alejo de él, yo no entiendo eso y se que no se trató de otra mujer, puedo asegurarlo. Así que … no se que hacer. Quiero superarlo. De antemano gracias por su Atención, espero su respuesta.

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    • Patty: Yo no conozco a tu novio y no puedo saber qué motivos lo alejaron, sinceramente pienso que tu madre tampoco puede estar segura de su diagnóstico. Lo que sí es cierto es que estás sufriendo por un amor no correspondido. Me refiero a que ambos no tienen el mismo objetivo. Las razones no importan, lo que si importa es que vos te sentís mal. Te cuento que el 1 de marzo en todas las librerías del país estará el libro “Si el otro cambiara” de editorial Urano. Da herramientas para trabajar el vínculo desde uno. A partir de los sentimientos (inseguridad, bronca, sometimiento, angustia etc) que genera una relación, o la falta de correspondencia de ella, se guía para que la persona trabaje profundamente estos sentimientos pasando pro los pensamientos disfuncionales y las creencias que lo sostienen y luego se reflejan en conductas que determinan cosas en el otro. Hacer este viaje a la interioridad es una manera de cambiar, y cuando uno lo hace el sistema cambia.

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    • Patty: A veces uno queda vinculada, más certero sería decir enganchada de una relación aún cuando no ve al otro. Para poder superarlo hay que terminar internamente el vínculo. El primero de marzo aparece en todas las librerías un libro “Si el otro cambiara” trata de vínculos y los sentimientos que éstos nos despierta así como de las emociones y conductas que propiciamos en el otro con nuestras actitudes. La idea es que quien lo lee tenga una guía para darse cuenta que el cambio debe ser individual y que requiere de un trabajo personal con nuestras emociones, pensamientos, creencias y actitudes. Cuando logremos controlar esto el sistema de relación se modifica.
      Te lo recomiendo porque analizando tus sentimientos de pena, celos, tristeza podrías entender cómo has quedado enganchada y cómo trabajar eso con vos misma.

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    • Creo q si tenes q preguntar tanto a tuadre es xq no tenes demasiado claro lo q sentis y como manejar estos sentimientos sin q te hagan tplerar cualquier cosa. El 1 de marzo estara en todas las librerias ; si el otro cambiara. Es una guia practica q te será útil.

      Responder
  206. Patty
    Ene 28 2014

    Doctora buenos días.
    Pasa de media noche y estoy leyendo todotipo de arartículos aserca de este tema, ya que mi relación terminó hace 4 meses y hoy una amiga me dijo “creo que necesitas ayuda psicológica”…
    En el año 2010 me mude a otra ciudad para estudiar la preparatoria, ahí conocí a un chico que era mi vecino: el es un año menor que yo. Su padre y su madre se divorciaron, ella se fue a vivir a otra ciudad y el se quedo con su padre el cual es marinero y casi nunca estaba con el, con el tiempo empezamos una relación que era solo sexual, después me di a la tarea de pasar por el para ir a la prepa, cocinarle, lavarle y era feliz, los dos lo éramos, fuimos novios. Al paso de unos meses quede embarazada: pase por un legrado y él sufri mucho la pérdida, no pude ni llorar. Mi tía (con la que viví) me guardo el secreto, en abril 9 del 2011, exactamente un mes después del logrado me llevaron a emergencias y yo tenia un embarazo ctopico roto. Mi novio la paso peor y yo no pude decir nada, me recupere y tuve que regresar con mis padres, antes convenci a la madre de mi novio de que fuera por el y así lo hizo, sacaron a mi suegro de la casa. Seguimos la relación por teléfono y aunquetterminamos varias vecez, siempre regresamos. Nos amabamos y en el año 2013 con 20 años yo y 19 el me fui a vivir con él y con su madre… nuestra primera pelea fue 15 días después de mi llegada. Su madre nunca se entrometió en nada. Llegue en marzo 5, para julio y de la nada él me dijo “creo que ya no te amo” así sin más, le jure que haría lo que fuera necesario para que me amara de nuevo, intente hasta septiembre y aunque hice de todo, su amor no regreso. Le pedí que me fingiera amor hasta octubre, no pudo y regrese a mi casa en octubre 5, totalmente desecha. Hoy sigo sin poder dormir, lo sueño todos los días, lo pienso a todas horas (literalmente) he creado cuentas falsas para saber de el en facebook y poder tener la certeza de que esta bien. Pero esto llegó a un punto en el que me he cuestionado sobre mi salud mental. Tengo pensamientos suicidas, ganas de llorar a cada momento, me aislo, ya no puedo escribir, escuchar musica o hacer lo que me gustaba. Nada. Mi vida no avanza sin él y yo no se que hacer, a vecez siento que lo escucho, el simple hecho de oler a un chico con su perfume, me pone histericamente nerviosa. No me controlo… lo amo y no puedo superarlo. Es un corazón roto o de verdad estoy enferma? Pase mucho con el e incluso decidí ser su esposa y convertirme en ama de casa, cuandoese rol desde pequeña fue mi peor temor. Deje mi vida y mundo atrás para tener uno con el, que hice mal doctora? De verdad necesito terapia?

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    • Yo también pienso como tu amiga que necesitás ayuda psicológica. Leer no alcanza, te lo digo yo que en marzo saco un libro sobre vínculos. Creo que te vendrá muy bien porque da una guía para trabajar las emociones y conductas sobre uno mismo. Es más, si estás en terapia será de gran ayuda para trabajar con un terapeuta aunque también lo podés hacer sola. Se llama : “Si el otro cambiara” de editorial Urano. En 1 de marzo estará en todas las lib rías del país, no obstante creo que con una terapia sería mucho mejor.

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    • La realidad no se puede cambiar, y la realidad son los otros, tu suegra, tu pareja, tu familia. Lo único que podés hacer es cambiar vos para que esa realidad no te afecte tanto o para que el sistema de relación cambie, te recomiendo terapia. Por otra parte te cuento que el 1 de marzo en todas las librerías del país estará el libro “Si el otro cambiara” de editorial Urano. Da herramientas para trabajar el vínculo desde uno. A partir de los sentimientos (inseguridad, bronca, sometimiento, angustia etc) que genera una relación la idea es trabajar profundamente estos sentimientos pasando pro los pensamientos disfuncionales y las creencias que lo sostienen y luego se reflejan en conductas que determinan cosas en el otro. Hacer este viaje a la interioridad es una manera de cambiar, y cuando uno lo hace el sistema cambia.

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  207. Roberto
    Ene 17 2014

    Dr. soy 44 años de edad y mi esposa de 28 tenemos un matrimonio con diferencia de edades, yo siempre trato de mantener la relacion en armonia, pero un dia estamos contentos y luego una semana con disgustado, ella cambia de actitud cada vez que llega el lunes y va a su trabajo, ella es muy astuta se podria decir ya que ambos nos revisamos el telefono y ella no tiene ni una llamada entrante ni saliente, entonces se enoja con migo porque yo tengo muchas llamadas, y ella asume que soy solo llamandome me pasan, otras actitudes es que ella le gusta salir es porque ella dice que tiene bonito cuerpo y lo debe lucir entonce llegamos al enojo ya que yo le indico que ella no es una mujer soltera y que debe ya asumir como una señora respetable, por ejemplo ella desea ir a la playa con sus amigas aduciendo que solo sera una salida sin que pase nada, yo me opongo a dicha salida porque conosco a sus compañeras son jovenes que han fracasado en sus matrimonios en un corto periodo menos de dos años, les gusta ir a discotecas como si fuera segun ellas a tener unas salidas sociales de compañeros, pero segun mi criterio uno va a discotecas porque busca algo extra, van en grupos de mujeres a playas porque vuscan algo extra. yo considero que una mujer casada va a la playa a convivir socialmente pero con sus matrimonios y los de sus amigos o amigas y no una salida de mujeres porque asi lo decidieron, por lo que lei del su articulo celos considero que no soy una persona controladora sino mas bien una persona que quisiera vivir sin tener nada fuera del matrimonio. no me considero que tenga un amor obsesivo con mi actual pareja pero tengo muchos problemas por tener que estar peliando con mi esposa por las ideas de sus amistades que me aconseja

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    • Les aconsejo que vayan a un terapeuta de pareja o consejero matrimonial y vean cómo pueden negociar las diferencias.

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  208. lina
    Ene 15 2014

    hola dr. estoy en una situación en donde no puedo dejar a mi ex… esta persona terminó la relación pues dice amar todavia a su ex. Me ha hecho 3 cosas con esa persona; encontrarle mensajes en donde dicen amarse. Irse a comer con ella aun asi por error dandome cuenta y dejandome tirada por esa persona. YO no sé qué hacer, pues soy una insistente al decirle que volvamos a intentarlo y solo dice dame tiempo……… ahora está conociendo nuevas amistades, eso me parte el alma. estoy cegada y tal vez ud., se ria, pero necesito algo que me ayude a dejar d llamar, dejar de pensarle, me siento mal.

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    • Lina: No estás pudiendo escuchar el NO. Te recomiendo bajar el libro Mujeres sin pareja. Es gratuito. No importa que estés en pareja, lee de ahí el resumen que está al final respecto de cuando uno no puede escuchar el no y apunta al cambio del otro. En abril saco un libro que te vendrá al dedillo: Si el otro cambiara. y toca el tema de qué hacer uno ante lo que nos plantea el otro.

      Responder
  209. lu
    Ene 15 2014

    buen dia Doctora: mi consulta es la siguiente, estoy de novia hace unos meses, los dos tenemos 35 años, estamos empezando una relacion, el es muy buena persona, cariñoso, pero tiene algo que no se si es un defecto o llamarlo de otra manera por que no se, es que habla mucho, como que se traga el mundo, como que si te agarra te comeria, y ahi esta el tema, que todo va bien, pèro a la hora de la intimidad, hace la mitad de todo lo que dijo, como que arruga, (por decirlo de alguna manera mas bulgar), y si bien toma la iniciativa, y nos demostramos cariño, yo hago mas cosas como para que el tome mas confianza, y el se queda digamos con lo basico, y no va mas alla. como que le cuesta por ahi acariciarme en nuestra intimidad y yo no me animo a decirle algo por las dudas que lo incomode..nos conocemos y si bien no hace tanto que estamos juntos, ya tendria que haber dejado la timidez a un lado creo. que opinion me da doctora.. desde ya muchas gracias.

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    • el que se trague el mundo afuera no significa que tenga la misma confianza en sí mismo en la intimidad. Además debe percibir tu descontento y esto lo inhibe más. Quizás deban hacer una consulta con un sexólogo para que los ayude a compatibilizar la forma de acercamiento sexual.

      Responder
  210. Felipe
    Ene 14 2014

    Estimada Dra,

    Me temo que al parecer yo soy el obsesivo…

    Llevo con ella 5 meses. Ella es una joven hermosa… tal vez demasiado para mi. Sin embargo, logré enamorarla aún no se como. Ella había tenido un novio por 3 años y ningún otro, solo él y yo.

    El primer acontecimiento fue cuando ella, a los 2 meses de estar conmigo, le envió a su ex un mensaje de feliz cumpleaños… Me dí cuenta sin quere… simplemente un día estabamos molestando con el teléfono de ella y se abrió el mensaje. Me puse histerico… jamás la golpearía. Sin embargo, la ira que tenía era demasiada. Peleamos y me dijo que lo hizo por decencia… que ella le había dado a el tres años de su vida y que un mensaje no importaba… Me tomó mucho volver con ella al 100%. Allí fue cuando empecé a actuar de una manera posesiva, manipuladora y controladora, hasta el punto de que cuando había algo que no me gustaba le terminaba, y volviamos a las dos horas, algunas veces yo conseguía lo que quería… pero otras no. Cosas tan estúpidas como que le hable al chat, y no me conteste… me vuelven loco… Ella no trabaja, únicamente estudia. Yo trabajo y estudio, y lo que me vuelve loco es que yo dejo todo de lado para hablarle cuando ella me habla, pero ella simplemente no lo hace… Puede estar hablando con un perro y así se de cuenta de que le hablo, poco o nada le importa. La manipulé para que ya no lo hiciera mas… para que se fijara que yo le escribo y que ella tiene que ver los mensajes y responder… después de todo es lo que yo hago. No creo que ese dar para recibir sea sano… pero simplemente me vuelve loco eso y no se que hacer.
    El segundo inconveniente vino cuando un día estaba acostado encima de ella tomando una siesta, y ella estaba en el celular… Me dí cuenta de que le hablaron a Facebook.. y ella contestó. Fue un tipo que siempreee le ha coqueteado, no me importó eso… Me importó que ella le siguió el juego!. se reía de sus chistes coquetos… y yo estaba allí recostado en su regazo!. Me paré histérico y me fui. Ella me buscó y le dije que si eso volvía a suceder me iba para siempre… al parecer ella cumplió su promesa… pero allí esta un nuevo problema que surgió… Había nacido en mi una insoportable necesidad por revisar sus conversaciones… no lograba descansar si no lo hacía…

    Sé que esta mal… ella se equivocó… y yo también. Pero aún continúo intentando controlar todo lo que hace… sin éxito alguno ya que ella no lo permite… Hace unos días, se perdió del mapa por 3 horas… y perdí la cabeza… me enfadé muchísimo. Peleamos…

    No se que hacer… no se si deba dejarla por el bien de ella y por mi propio bien… me duele el corazón pensar en dejarla… pero leí éste blog y me identifico con lo que ha resumido ud aquí Dra….

    Debería darme la oportunidad de ser diferente?. Tengo realmente un problema?… Es mi culpa? O es de ella?.

    Gracias por escuchar.

    Responder
    • Creo que estás pasándola muy mal y deberías ir a terapia. No puedes esperar a que ella cambie para ser feliz. Probablemente vuelva a lo mismo y lo más importante es que tienen distribuidos los roles, tu eres el que desea y necesita y ella la prescindente . ella la linda, la valiosa y tú el que todavía no sabes cómo te dijo sí.
      en abril sacaré un libro : Si el otro cambiara, que trabaja el vínculo pero desde lo personal. Viendo qué cosas determina el comportamiento de uno en el otro. De todos modos te recomiendo terapia.

      Responder
  211. alexa
    Ene 11 2014

    Hola que mas , quería preguntarte como hago para que mi pasado no me persiga pues antes era lesbiana pero ya no lo soy pues ahora soy cristiana ,pero hay muchas muchachas que me persiguen y me miran con seducción como si yo sintiera lo mismo pero no es asi me fastidia profundamente tengo 22 años agradezco tu respuesta pues la verdad yo no les he dado pie como para que me coqueteen pues ya no pienso en esas cosas sino quiero ser alguien normal y que me dejen de mirar y coquetear.

    Responder
    • Alexa: Creo que deberías hacer terapia, es probable que las mujeres continúen mirándote y tratando de seducirte, el tema es que vos entiendas que eso es algo de ellas que tu no puedes controlar la reacción del otro. Por otra parte ser gay no es anormal sino un tipo de inclinación diferente a la corriente pero igual a muchas otras personas.

      Responder
  212. Dudosa
    Ene 8 2014

    Dra.Graciela, la saludo con gusto. Quisiera un consejo de usted para sentirme un poco mejor de lo que siento. Llevo una relación de noviazgo de 5 años, hace un par de meses me he casado al civil y ya proximamente me casaré a la Iglesia, pero tengo dudas sobre el comportamiento de mi novio, aún no vivimos juntos, si no hasta que nos casemos a la Iglesia, en los ultimos meses, mi novio me ha demostrado que le molesta que yo le dedique tiempo a mi familia, mamá, hermanos, sobrinos, dice que le duele que el no sea mi proridad, yo le digo que eso no es cierto, que más bien yo tengo gusto por estar con ellos, lo mismo me dice de mis amigos. Si me invitan a algun lado el se enoja y quiere que a todos los lados vayamos juntos, que todo lo disfrutemos los dos solamente. En la mayoría de las veces siempre me habia demostrado que no le causa problema que yo me vaya a los festejos familiares porque a el no les gustan y dice que mejor yo me vaya con mi familia y yo lo disfruto así porque se que el no esta incomodo en un lugar que no le agrada, pero por ejemplo; esta ultima ocasión mi familia organizo una misa en favor de mi abuelito fallecido y el se molesto bastante porque el ya no pudo ir conmigo al cine por irnos a la misa.
    En espera de su respuesta, le agradezco su atención.

    Responder
    • Eso no es un amor obsesivo sino una conducta que podríamos llamar controladora o violenta. Te sugiero que leas los artículos de violencia familiar. No necesariamente debe haber golpes.

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    • En abril sacaré un libro : Si el otro cambiara de editorial Urano. Creo que te vendría muy bien. Habla de lo que nos dispara la actitud del otro y cómo darse cuenta de que nuestra respuesta recicla el mismo comportamiento. La idea es que el otro no cambia y que es uno, el que sufre que deberá ver qué hace con eso qwue está ocurriendo. Mientras tanto te recomiendo terapia.

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  213. Ene 8 2014

    como esta usted mire lo k me sucede es que yo conocí a un chico y bueno el y yo nos enamoramos y bueno el tenia una relación anteriormente con una señora de 40 años el tiene 23 la misma edad k yo bueno lo k pasa es que esta señora lo busca lo perseguí esta como su sombra y el no quiere verme ni visitarme todo es por teléfono por k no quiere que esta persona me haga daño me dice que vamos a estar juntos cuando esa sombra se haya ido de su vida pero lo extraño y usted que cree que se pueda hacer al respecto

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    • Lizbet: Esto no es un consultorio sentimental. Es una decisión que tienes que tomar tú. Nadie puede hacer nada para que el otro cambie el comportamiento, ni él con ella , no tú con él.

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    • Lizbet: Tendrás que poner límites a la situación o plantearte si es eso lo que querés para ti en el futuro.

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  214. Dudosa
    Ene 7 2014

    Dra.Graciela, la saludo con gusto. Quisiera un consejo de usted para sentirme un poco mejor de lo que siento. Llevo una relación de noviazgo de 5 años, hace un par de meses me he casado al civil y ya proximamente me casaré a la Iglesia, pero tengo dudas sobre el comportamiento de mi novio, aún no vivimos juntos, si no hasta que nos casemos a la Iglesia, en los ultimos meses, mi novio me ha demostrado que le molesta que yo le dedique tiempo a mi familia, mamá, hermanos, sobrinos, dice que le duele que el no sea mi proridad, yo le digo que eso no es cierto, que más bien yo tengo gusto por estar con ellos, lo mismo me dice de mis amigos. Si me invitan a algun lado el se enoja y quiere que a todos los lados vayamos juntos, que todo lo disfrutemos los dos solamente. Tengo estos temores ya que ya falta poco tiempo para la boda a la iglesia y no quiero en un futuro tener un matrimonio infeliz. En la mayoría de las veces siempre me habia demostrado que no le causa problema que yo me vaya a los festejos familiares porque a el no les gustan y dice que mejor yo me vaya con mi familia y yo lo disfruto así porque se que el no esta incomodo en un lugar que no le agrada, pero por ejemplo; esta ultima ocasión mi familia organizo una misa en favor de mi abuelito fallecido y el se molesto bastante porque el ya no pudo ir conmigo al cine por irnos a la misa. Ese día tuvimos una discusión y yo sigo con mis dudas, ya que lo que me esta demostrando para mi no es lo mejor, sobre todo porque ya tenemos todo para la boda, pero no dejo de sentir este temor y esta incertidumbre.
    En espera de su respuesta, le agradezco su atención.

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    • Te aconsejo leer el artículo sobre Violencia familiar. suy conducta controladora tiene más que ver con esto que con una obsesión. No es necesario que haya golpes para que se defina como violencia.

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  215. roberto69
    Ene 6 2014

    gracias Dra.

    le afirmo que creo que soy celoso, pero me pregunto porque ya que yo permito muchas cosas a ella, por ejemplo tener grandes deudas por el arreglo personal que luego se traducen en problemas para mi porque ella necesita pagar los gastos que realiza, permito que salgo y luego termina en pleito al siguiente dia porque no le reclamo nada, todo eso lo traduce que yo no soy antento con ella, yo no la controlo, pero en cambio ella si salgo un dia muy temprano me sigue para ver a donde voy bueno gracias por su respuesta, tratare de ser menos controlador y dare mas libertad para su vida social, espero no perdela

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  216. roberto69
    Ene 4 2014

    soy un hombre mayor, y mi esposa es una mujer muy joven muy bonita, creo que los dos estamos obsesionados ella porque cree que yo tengo relaciones con otra y yo porque creo que ella me engaña, la verdad es que yo mas que trabajar es lo que hago a complasco casi en todo, pero ella después de 6 años de vivir juntos dice que yo no la dejo tener vida social o andar con su amigas la verdad yo soy un hombre maduro y ella una joven de 26 años que a mi criterio aun piensa como soltera pero yo le digo que antes de pensar en salir debiera pensar en sus hijos creo que sus amigas influyen mucho que tiene cambios de actitud, cuida mucho su teléfono pero en cambio a mi me revisa el teléfono y mis correos electrónicos pero al final ella dice que yo estoy obsesionado porque ella es bonita y que por eso creo que me engaña, ella asegura que es una persona correcta pero la verdad ya no si creer, que solo pienso en mis hijo porque no quiero dejarla por no hacerles daños sicológico a los niños, le he planteado la idea de ir al sicólogo pero dice no. esta obsesionada con su belleza que pasa horas arreglándose y pasa horas en los salones de belleza, que puedo hacer o será que yo soy obsesionado, quiero aclarar que me molesto demasiado que paso hasta semanas sin hablarle y peleando que puedo hcer

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    • Roberto: controlar a tu mujer y sacarle la vida social es la mejor forma de perderla. Esto no es un amor obsesivo, son celos y control. te recomiendo leer el artículo de CELOS

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    • Esto que te pasa se llamar CELOS. Te recomiendo leer ese artículo. Si la controlas terminarás perdiéndola.

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  217. anonimo
    Dic 27 2013

    buenas noches dra. Moreschi.. verá, he salido hace poco de una relación un tanto complicada, los dos nos hemos hecho daño, pero él ha tenido capitulos agresivos, insultos, y bejaciones, que a mi me han hecho ser mas insegura de lo que ya era, yo por mi parte, también le he vuelto un poco loco, porque cuando estaba con el queria dejarle por su caracter dominante, pero cuando estaba sin él le echaba tanto de menos que no podia vivir, hace dos meses que hemos roto definitivamente, y ha conocido a una chica, anteriormente, cada vez que rompiamos nuestra relacion, el se conectaba a paginas de contactos o se iba de putas.. y encima cuando volviamos me lo contaba por que queria ser sincero, asi ha sumado como 20 chicas con las que ha estado cada vez que rompiamos, pero eso si, entraba en colera cuando se entaraba si yo habia hecho algo con otro chico, yo solo me enrolle con dos chicos entre nuestras rupturas (algunas de las rupturas de largo tiempo) en fin, el problema es que yo ahora me siento una verdadera mierda, no me quiero en absoluto, tengo la sensacion que no valgo para tener una relacion, y que nadie se va a volver a fijar en mi, mientras que él ya esta con otra persona, y por lo que se enamorado nuevamente (y hace dos meses me dijo que me queria) porque tengo esta sensacion aun sabiendo que era una relacion imposible? porque estoy tan destrozada? tengo la sensacion que no volvere a confiar en ningun hombre y me siento muy sola
    gracias

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    • Estás en un duelo y eso significa que te pones triste, que lo extrañas y que más allá de lo que te dice la cabeza el deseo continúe. De todos modos por lo que me relatás, es una relación con visos de violencia, creo que deberías hacer terapia para entender pro qué has elegido a alguien así, por qué tus vínculos son de ese tipo y para ayudarte a hacer el duelo. yo en abril sacaré un libro : Si el otro cambiara de editorial urano que habla de vínculos y te puede ayudar a entender cómo actúas en las relaciones y qué participación tienes en lo que ocurre.

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    • Esto que te ocurre es que te han herido la autoestima y necesitas recuperarla. Puedes leer de mi página AUTOESTIMA, DUELo, pero fundamentalmente haz terapia.

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    • Lo que tienes es una herida en tu ego, y te ha bajado la autoestima. Lee el artículo sobre AUTOESTIMA y el de DUELO, pero lo importante es que hagas terapia.

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  218. anonimo
    Dic 23 2013

    Bueno, yo aún no e empesado una relación con el chavo que me gusta, sin embargo es muy celoso, impulsivo, o luego trata de hacerme sentir celos y me dice que sale de su casa cuando se enoja y va a la casa de una amiga, y cuando yo le regreso las cosas para que el se sienta mal por lo que me dijo se enoja, de echo una ves le dije que no lo queria y me agarro del cuello y me dijo que no lo anduviera negando… nose que hacer porque en verdad me importa

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    • No es buena idea vengarse porque jamás va a cambiar. Te sugiero que leas Celos de mi página y prestes atención a lo que digo sobre esto. Además te sugiero que leas Violencia, se me hace que es un tanto controlador y violento.

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  219. Emiliano Calabró
    Dic 18 2013

    Dra, buenas noches, le paso a explicar mi situación.

    Tengo 27 años, hace 3 que estoy en una relaciòn con la mujer de la que estaba enamorado en la primera, es decir fue mi primer enamoramiento pero nunca habia pasado nada.
    pasaron los años y la volvi a encontrar despues de casi 8 años.
    Comenzamos a salir y nos pusimos de novios.
    Yo no podía creer que estaba con mi primer amor del cual anteriormente no había pasado nada.
    Yo soy una persona muy sociable, que le gusta salir a lugares, y divertirse.
    Ella desde el primer momento me dijo que no era sociable y no le gustaba estar con mucha gente, y como condición me dijo que deje de ir a bailar, que a ella no le gustaban esos lugares y tampoco me permitia ir a mi. yo acepte…
    Despues de eso, no le gustaba que yo saliera con mis amigos, se ponia mal, pero no me decia, y eso a mi me molestaba, yo solamente salia 1 vez por mes a un bar a tomar algo.
    Nunca me acompañaba las pocas veces que salia, porque ella me decia que si venía conmigo no iba a poner la mejor cara, porque era algo que no le gustaba.
    En una ocasión le menti diciendole que me iba a tomar algo a un bar y me había ido a bailar, cosa que se enteró revisandome el facebook. yo le pedí perdon por eso. Los problemas siguieron porque ya había perdido la confianza en mi.
    Ella misma me había confesado que el ex novio le mentía cuando tenia un partido de futbol, cosa que me preocupo.
    En determinado momento me confeso que a la madre la quería como a una vecina, y a la hermana no la quería, y en lo que a mi respecta es una familia de bien. eso tambien me impacto.
    De a poco dejo de venir a mi casa, poniendo como excusa que mi madre le hablaba de Dios y que ella no creia y nunca iba a creer…
    Siempre que discutiamos, me hacia sentir culpable a mi de todo, tenia mucha facilidad para lograr eso, y yo siempre era el que volvia. Les costaba reconocer sus errores y cuando se daba cuenta me decia, queres que te pida disculpas. te las pido. como siendo vacia. me decia cosas como que si llegabamos a tener hijas no les iba a dejar hacer el cumpleaños de 15 porque no se iba a sentir bien.
    En mi trabajo posiblemente tenga que viajar por el interior 2 o 3 dias, cosa que ella me puso como condición tambien que solo no me iba a ir.

    hace 2 semanas nos separamos, yo le dije que necesitaba un tiempo para pensar bien las cosas, a lo que ella me respondia que el tiempo aleja mas las cosas, y que se sentia destrozada y vivia llorando porque yo la querìa dejar, (como dando lastima, victimizandose, tal vez para que yo vuelva). el echo es que ella dice que no es amor cuando una persona quiere tomarse un tiempo, y yo realmente lo necesito. pero cuando me dice que me decida ahora, es cuando me pongo realmente mal. y no se que hacer, porque no entiende ni respeta el tiempo que yo le estoy pidiendo.
    Creo que estoy con una persona manipuladora.
    Me duele el echo de dejar a la persona que fue la que me volvía loco en la primera y que ahora tenia la oportunidad de estar con ella. y mas me choca que no me respete el tiempo para pensar.
    Es una persona que tampoco tiene amigas, solo compañeras de trabajo, y facultad.

    Necesito si me puede guiar como profesional a tomar una desición.

    Desde ya le agradezco.

    Un saludo.

    Responder
    • Yo no puedo tomar una decisión por vos, sólo te digo que la decisión tiene que ser en base a lo que pensás y sentís ahora, no por lo que fue. Las personas cambian, tanto vos como ella son otros y las elecciones se hacen en presente. Por cierto que elegir cuesta proque implica perder una parte buena, no todo es malo. Pero si nos quedamos también tenemos que tolerar una parte mala.

      Responder
  220. itzel
    Dic 18 2013

    Hola!
    Me gustaria que me pudiera atyudar tengo una relacion de 5 meses con una persona que yo siento que es obsecivo, siempre discutimos y en cada pelea le digo que nos separemos pero me dice que si lo dejo se va a matar,no se que hacer mi familia a tratado de hablar con el pero dice que no me va a dejar nunca,he tratado de hablar bien con el pero siempre dice que va a cambiar pero no veo ningun cambio en el..necesito,que puedo hacer?…

    Responder
    • ITzel: Te recomiendo que leas el artículo Parejas manipuladoras. La única manera de cortar ese manejo es no entrar en él. Nadie se suicida proque el otro lo deje, si lo hiciera es porque tiene una grave enfermedad mental-

      Responder
  221. Ignacio
    Dic 14 2013

    Dra., vivo una situación que no se manejar, estoy completamente superado.

    Hace un año y medio, por cuestiones laborales, me separé de mi pareja y me mudé de provincia, estuvimos meses sin comunicarnos, pero nos seguíamos hablando y, sobre todo, seguíamos teniendonos el cariño de siempre.

    Unas semanas después de separarnos, ella tuvo una relación más bien casual con su abogado, que a su vez tenía una pareja estable. Aparentemente el era una persona muy amable, y la ayudaba en muchas cosas (básicamente cualquier cosa que ella necesitara, él la resolvía), significando una gran descarga. Fruto de esa relación, ella quedó embarazada.

    Su relación no se modificó por la circunstancia del embarazo. Él siguió con su novia (que ignoraba la situación), ella siguió sola, pero la relación de dependencia subsistió (el le levaba trámites, le hacía compras, y cuanta cosa hiciera falta). A su vez, el dependía de ella en muchísimas cosas, sea elegir como vestirse y cortarse el pelo, sea preguntarle donde debía ir a comer afuera con amigos, o llamarla por teléfono porque no encontraba estacionamiento en el centro. El también era muy requirente, ya que le exigía a ella muestras constantes y algo forzadas de amor (“decime que me amas” era la presión constante).

    Cuando ella me contó que estaba embarazada, le dije que yo seguía amandola, y decidimos volver a estar juntos.

    Por respeto, ella le avisó a X la novedad, y entonces TODO CAMBIÓ. El le declaró su amor, y sus deseos de casarse. Le remarcó su derecho a ser padre, y le dijo que iba a dejarla desamparada en tribunales si no accedía (en una causa por alimento y tenencia de sus hijos, vaya extorsión).

    Ella, conmovida por la declaración, y sintiendose responsable por el embarazo, suspendió su regreso conmigo, tras lo cual, el volvió al plan de siempre, de proseguir con su antigua novia, y depender de ella.

    Al evidenciarse que la reacción había sido solo eso, volvió a decirle que volvería conmigo. El hizo un simulacro de suicidio en la puerta de su casa, y terminó con ambulancias y toda su familia presente. Esta situación se repitió, con mayor gravedad, 2 veces, al punto que en la última tomaron intervención la policía y los bomberos (tras eso fue internado, pero el psiquiatra le habría dicho que los intentos de suicidio son, clinicamente, ACTOS DE AMOR).

    El miedo de ella a que él se suicide, las promesas de amor, y las extorsiones, la quebraron emocionalmente, y accedió, exhausta, a que él practicamente se mude a su casa (exponiendo a sus hijos a las cosas antes mencionadas). Ella estaba DERROTADA, no encontraba salida a la situación, y deseaba morir durante el parto.

    Yo la amo, había mes y medio de suspender nuestro reencuentro a la espectativa de que este buen muchacho lo aceptara sin matarse, y era claro que las extorsiones cada vez mayores no terminarían hasta que alguien externo las interrumpiera, así que viaje.

    Tan inmanejable era la situación, que la noche que llegué, por mucho que ella había insistido en que quería estar sola, fue él quien me abrió la puerta. No hubo conflicto, mi llegada fue el fín de todas las manipulaciones, él era incapaz de extorsinarla delante mío.

    Desde entonces he vivido felizmente con ella, a quien realmente amo, y somos una familia muy linda.

    La obsesión de él no terminó. Habla con ella constantemente, se ofrece en ayudarla en cuanto sea concebible que se pueda ofrecer ayuda, la trata de hacer sentir culpable por haberlo dejado, etc. La obsesión llega a que muchas veces simula encuentros casuales con ella, los que resultan estar meticulosamente organizados.

    Del bebe, bien gracias! No le importa nada el bebe, que va a cumplir un año, tiene una obsesión por ella.

    Ella siente pena por él, porque a pesar de todo es gentil y tiene voluntad de ayudarnos en todo, está convencida (a instancia de él) de que destruyó su vida y piensa que lo alivia chateando o atendiendole el teléfono. Ha puesto límites, pero no cortó la comunicación, y la obsesión continúa.

    Yo viví con dolor las cosas que pasaron, sobre todo cuando estaba lejos y tanto ella como los chicos sufrían la más extrema obsesión (llegando a espiar por las ventanas desde el valdía de al lado, por ej).

    Pienso que ella se equivoca al continuar en comunicación con él, porque aún siendo el padre del bebe, la comunicación prolonga la obsesión con todas sus consecuencias, y, aunque se que a ella no le pasa nada, me indigno muchísimo cada vez que llama, y en vez de preguntar por el bebe, pregunta por ella. Me siento invadido, me siento amenazado, y sufro unos celos enormes.

    Dra., no puedo convivir con la obsesión de ese tipo, no puedo tolerar el veneno que mete en nuesto hogar todos los días, a mi me afecta más que a ella, cada vez que suena el teléfono me erizo. He aguantado un año, si no encontramos una forma de terminar con su obsesión, yo voy a dejar la casa (esta última decisión está prácticamente tomada, y no es por desamor).

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    • Ignacio
      Dic 14 2013

      Concretamente, quisiera saber cuanto puede durar una obsesión, durante cuanto tiempo es normal que el obsesivo ponga todos sus esfuerzos, todos los días, en recuperar el control perdido.

      Quisiera saber, también, si estoy muy errado al creer que ella, con el solo acto de atender el teléfono, eterniza la situación. Pero, siendo el padre del bebe, siendo abogado, manipulador y extorsivo, tampoco es fácil acotar más la situación.

      Personalmente, vivo con mucha culpa por haber llegado al límite de mi tolerancia, ella dice que es un pobre tipo, y que no tengo que sentirme inseguro ni celoso, que se le va a pasar en algún momento, cuando encuentre otro objeto de obsesión, y va a desaparecer. Yo quiero que él desaparezca YA, y si no, me voy, y despues vemos, necesito aire. Pero tengo miedo de que al irme haya nuevas amenazas de suicidio, y siento culpa por dejar sola a la mujer que amo.

      Disculpen si me expresé extensamente, he contado lo mínimo, la situación es complicada, y me excede por completo.

      Responder
      • Ignacio , no hay un límite para la obsesión, depende de la persona y su patología. Creo que debes encarar un tratamiento proque hoy el problema es tuyo. No importa el otro, si que tú no te sientes bien, te sentís inseguro y desbordado. Me podrás decir que no estás enfermo, y quizás tengas razón, mucho más están los otros pero el que estás sufriendo eres tú. No tienes que esperar a que el otro cambie para estar bien proque eso además de imposible te deja mu dependiente.

        Responder
  222. .....Natalia.....
    Dic 13 2013

    Hola, Dr. tengo 20 años y soy muy obsesiva con mi novio y lo estoy pasando cada dia mas mal. Ya no se que hacer? Cada vez que le digo a mi novio de quedar porque no le apetece, me dice que no y yo me pongo a llorar, me hago daño y le insisto muchas vezes en que venga. Al final viene, pero a vezes no y me entra mucha ansiedad. Le he dicho a mi novio que lo dejemos porque yo ya no puedo mas y el me dice que no, que me quiere y que no me quiere perder, pero por un lado yo tampoco quiero dejarlo con el.
    Que puedo hacer?

    Responder
    • Natalia: debes hacer terapia. Esa demanda tuya a ti te deja insatisfecha y a él terminará por hartarlo. Te sugiero que leas de los artículos parejas manipuladoras, Lo que hay que saber , y te cuento que en abril sacaré un libro que te vendría al dedillo “si el otro cambiara” Por el momento sólo puedo recomendarte terapia y esos artículos.

      Responder
  223. Dic 11 2013

    Hola Dr.tengo 4 años con mi novio pero el es casado desde hace un año para aca lo quiero dejar porque eso no es vida y el no quiere, me insulta se inventa cosas de mi que no son y amenaza con decirselo a mis padre; y todos los dias es una pelea. como hago para alejrme de el

    Responder
    • Patricia: Eso es violencia. Debes tomar fuerza y arriesgarte, creo que más vale pasar ahora por el riesgo de que se lo diga a tu familia que arrastrar esa amenaza y tener una mala vida con un hombre violento. Leé Violencia y Parejas manipuladoras.

      Responder
  224. Sonia
    Dic 9 2013

    Hola … pues tengo un problema sucede que tengo un novio desde hace 5 años y pues al principio todo fue lindo hasta era amigo de mis amigas pero despues de dos años empezaron lso problemaas cuando estoy con mis amigas que voy a hacer algo no le parece y me empieza a vigilar me llama por telefono y habla mucho como para que yo no platique con ellas y si no le sigo hablando me grita y me he gritado varias veces porq he llegado tarde a las citas , pero pienso q no es justo porq por razones de trabajo he llegado yo tarde , la sitacion esq siento q ya no lo quiero y lo quiero dejar pero nno quisiera hacerlo sufrir y me siento mal cada vez que le voy a decir q no y esq como el no estudia no trabaja y solo le gusta estar con sus amigos haciendo cosas q no le traen beneficio y yo si ya casi me graduo de la universidad, etonces yo quisiera hacer mas cosas pero siento q el se va a sentir mal y entonces no las hago… no se como decirle que ya no porq cuando yo le digo esto el me dice q yo no lo voy a dejar..

    Responder
  225. Tatiana.
    Nov 28 2013

    Hola, bueno mi problema se debe a mi ex novio, yo siento que de verdad lo que siento por él es obsesión y nada más que eso, yo tengo 19 y él 24 y nuestra relación duró 3 años, bueno pero mi historia con él viene desde mucho antes de empezar la relación, yo lo conozco desde los 13 años y empecé a gustar de él cuando tenía 14 y fue un problema porque en ese tiempo él era el novio de una prima mayor que yo, aunque su relación solo duró 2 meses, todos me culparon a mi porque ellos cortaron, la cosa es que yo como niña chica que era aún, buscaba excusas para poder verlo y estar con él y él me ilusionaba diciendo que él había cortado con mi prima porque yo le gustaba. Y resulta que la idea de saber que por fin era correspondida por el chico que me gustaba me emocionó y sentía que lo amaba, aunque en ese momento nunca pasó nada entre nosotros, pero lo que pasó fue que nos dejamos de ver como por 3 meses y cuando supe de él otra vez, ya tenía novia, lo peor es que ella era de mi misma edad pero totalmente distinta a mi, yo no me considero una mujer fea ni nada, pero si sentí en ese momento que no tenía competencia, ella rubia y yo morena, ella alta y yo de estatura normal, muy distintas. Su relación duró 2 años y yo siempre lo esperé, aunque él fue muy malo con ella, porque la engañaba con mujeres, incluidas mi prima (su ex) y yo, claro que conmigo eran solo besitos ya que yo era muy chica aún, pero yo seguía amándolo como si no hubiese otro hombre en el mundo, lloraba por él, sufría por él, una vez anduve con un niño 2 semanas y me aburrió porque simplemente no era él, estaba cegada y lo idealizaba mucho, yo creo que eso fue lo que trajo muchos problemas en nuestra relación, bueno, él terminó con su novia y yo en ese tiempo estuve 2 meses con un amigo de él, pero nada formal, pero yo me sentía feliz porque pensaba que lo había olvidado al fin y ahí fue cuando todo cambió, él me mandaba mensajes al cel, diciendo que yo le gustaba, que me iba a esperar, que lo perdonara por haberme dicho todo tan tarde, etc, etc. la cosa es que yo después de terminar con el otro niño, seguí hablando con mi “amor” y él seguía cortejándome, hasta que según yo me di cuenta que nunca había dejado de amarlo, que seguía siendo él el único al que podría amar y blabla.. Nos hicimos novios y al principio todo estaba muy bien, pero al paso de los meses las cosas cambiaron, porque yo me guardaba mucho las cosas, cuando me enojaba no le decía nada, aceptaba actitudes que no me gustaban sólo por no pelear, porque me parecía tan perfecto el hecho de por fin estar con él, que no quería arruinarlo, hasta que empezaron los problemas porque él era muy poco demostrativo y yo daba más de lo que recibía y cambié, empecé a pensar más en mi y me enojaba por todo, no quería que viera a sus amigos, lo quería solo para mi y todo lo que lo dejé hacer antes, ahora se lo prohibía, la verdad nunca me hizo el 100% de caso y yo pensaba que por eso él no me quería, siempre pensé que yo lo amaba más que él, pero que él no merecía mi amor, porque la verdad es que no lo merecía, se portó muy mal conmigo, aunque debo aclarar que nunca me enteré de infidelidades o que me levantara la mano, pero si tenía actitudes violentas o solamente era de carácter muy fuerte y yo muy débil, y se aprovechaba, no sé.. la cosa es que terminamos como 4 o 5 veces en los 3 años, pero siempre nos echábamos la culpa uno al otro y a pesar de yo saber el daño que él me hacía, yo seguía cegada y pensando que no podría amar a nadie más, aclaro que él ha sido mi único novio, el que inició mi vida sexual, entonces yo creo que eso hizo que yo más me ensañara con él, siento que mi autoestima es muy bajo y no me valoro lo suficiente porque cuando cortábamos siempre era yo la que daba el primer paso y volvíamos, nunca esperé a que él me buscara pensando que no lo haría y esa idea me desesperaba, ahora la última vez de cortar hace 2 meses, me hizo muy mal, estoy en la universidad y me ha arruinado todo, no quiero ir a clases, lloro todo el día, me siento sin ánimos, aparte estoy en otra ciudad, sola, sin mi familia y todo eso me desmotiva, ahora volvimos a hablar y aún siento que lo amo, sé que si me dice que volvamos le diré que si, pero sabiendo que volveré a lo mismo, a las peleas, a mis celos enfermizos, a enojarme porque él no me hace caso, yo creo que la obsesiva soy yo, aunque él también me busca y me dice que desearía no amarme, de verdad todo esto me tiene mal, perdí mis mejores años con él y no sé que hacer, no puedo salir de ahí, me siento super desvalorizada y con estrés emocional. por favor ayúdeme Dra.
    De antemano muchas gracias.

    Responder
    • El vínculo que has hecho con tu novio habla de que ambos tienen problemas serios que resolver. ahora sos vos quien pide ayuda y creo que lo mejor que te puedo aconsejar es que hagas terapia. Es importante que veas por qué estás enganchada de esa forma, qué hacés y cómo respondés a lo que él hace y dice. En abril sacaré un libro” Si el otro cambiara” pro editorial Urano, pero aunque creo que te vendría muy bien, no creo que por sí sólo soluciones nada. Consultá con un terapeuta.

      Responder
    • Tatiana: Yo no te puedo ayudar, necesitás terapia. Hay muchas cosas que tenés que revisar desde la forma de vincularte (pretendés que el otro te haga caso y eso lo tomás como amor) hasta la depresión actual. Yo en abril sacaré un libro por editorial Urano : “Si el otro cambiara” te aconsejo leerlo. No creo que eso sólo te ayude, además la terapia la tendrías que hacer ya, pero me parece que es una mirada sobre los vínculos que te puede ayudar.

      Responder
  226. Mariana Moreno
    Nov 8 2013

    …siempre fue un hombre muy agresivo verbalmente, nunca me apoyaba en ningún proyecto, el decía amarme pero realmente se puede dejar tan fácil a una persona a la que supuestamente se ama ? Agradeceria su consejo Dra. Gracias

    Responder
  227. Mariana Moreno
    Nov 8 2013

    Dra. Mi problema es el siguiente: actualmente estoy embarazada de 6 meses. Comencé la Relación con el padre de mi bebe hace aproximadamente 10 meses. Nuestra relación fue muy rápida a los dos meses de conocernos comenzamos a vivir juntos, a los 3 meses sali embarazada y me pidió matrimonio, nuestra convivencia fue maravillosa las primeras semanas pero entre una cosa y otra empezaron los problemas, el no colaboraba con absolutamente nada en casa, las discusiones llevaron a peleas y llegamos a los extremos de golpearnos mutuamente. Incluso llego a golpearme ya estando embarazada. Decidi hecharlo de la casa, con lo cual el reacciono diciendome que jamas querria volver a saber de mi, sin embargo el prometio no desentenderse de su bebe y prometio ayudarme incondicionalmente en la parte monetaria para su hijo.no se porque razón despues de tanto daño yo lo seguía queriendo. Al irse de casa, contiamos escribiéndonos, hasta que semanas despues volvimos, pero esta vez, viviendo por separado. Solos nos veíamos un par de días a la semana y los fines de semana la pasábamos juntos, volvieron discusiones de mi parte por celos, yo empece a pensar que el me era infiel, no se si esto se debía a mi etapa de embarazo, el decía que no tenia nada con nadie pero sin embargo yo seguía creyendo que si, nuestra relación siguió íbamos juntos a las consultas del bebe para las cuales no aportaba ni un centavo, nunca decía que no tenia dinero, sin embargo yo sabia que lo tenia pero para evitar no le reclamaba, solo espraba que el por su propia voluntad me ayudara monetariamente como le corresponde, aparte de esto debo decirle que el 98% de las veces que salíamos pagaba yo,sin contar las veces que me pedia dinero prestado para cualquier tontería. Este mes, yo literalmente explote de rabia un dia, sentí haberme vuelto loca le reproche mil cosas le reprochaba el dinero que jamas había aportado le reproche absolutamente todo lo que me molestaba, le saque mil cosas en cara, yo sentía una enorme desilusion ya que jamas lo veía tan emocionado como lo estaba yo con mi embarazo, le dije esto y mas. Creo que si le envie 50 mensajes de texto entre tanto que le dije fue poco. El no respondio nada, sin embargo al dia siguiente le llame y me dijo que no quería saber de mi que estaba harto, que no quería saber de mi ni nada que tuviese que ver conmigo, a esto añado el dato que al principio de nuestra relacion siempre que discutíamos el me dejaba, me dejaba por cosas tan tontas como el no ponernos de acuerdo en el color de algo, se desesperaba y me acaba dejando. Mi punto final es que despues de yo haberle hecho este gigantesco reclamo no a querido hablarme en lo absoluto, me cuelga las llamadas no contesta mis mensajes, le he dado la idea de un asistir a un terapeuta para resolver nuestras diferencias por nuestro bebe y aprender aunque sea a llevarnos bien y no a cedido en lo absoluto, esto ha ocasionado mi desesperación, el no saber de el, el sentirme sola, no se cual es mi problema dra, porque sigo detrás de un hombre tan dañino, he hecho hasta lo imposible por comunicarme con el, he caido en una depresión terrible, y esto a mi embarazo se que no le hace bien, debo decir que cada vez que esta persona me deja siento que mi vida no vale nada…Nuestras personalidades son completamente distintas, no me llevo bien con su familia ya que no les caigo bien y a el no le gusta compartir con la mia, detesto a sus amistades y aunque si he compartido con los suyos el jamas a aceptado compartir con las mias. se que padezco un tipo de obsesion por este hombre y necesito ayuda, estoy muriéndome por no saber de el, siento que lo necesito, he estado escribiéndole contianuamente via email, via mensaje de texto diciéndole cuanto lo extraño y cuanto quiero arreglar las cosas. Llegue al extremo de escribirle a sus compañeros de trabajo para saber de el, lo cual para mi fue caer muy bajo. ya no se si esto es amor, obsesion, dependencia. veo que el se desprende muy fácilmente de mi sin importarle nada. y a mi me cuesta una vida hacer eso. No entiendo porque razón siempre quiero volver con el, siempre soy yo la que lo termina buscando sea o no mia la culpa, siempre soy yo la que va pidiendo disculpas a cada rato…Como puede ser que quiera estar con un hombre que una vez fue capaz de ponerme la mano encima, que no me ayuda, que parezco no importarle, no entiendo mi actitud.

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    • Mariana: Más allá de que alguien te diga el por qué de tu actitud, tal vez no quieras renunciar a la idea que te hiciste de cómo serían las cosas, quedaste prendada del hombre que te enamoró. Preferís creer lo que dijo en lugar de ver la realidad de sus actitudes, etc, etc. el tema es que necesitás trabajar con vos misma sobre tus elecciones, tu incapacidad de aceptar la realidad, tu testarudez, y eso se hace en un contexto terapéutico. La terapia no es sólo para que a uno le digan el por qué , sino aprender cómo hace para quedarse enganchado y adquirir recursos.

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  228. Mariano
    Oct 29 2013

    Hola, gracias por el artículo. Yo soy uno de esos que fácilmente cae en la obsesión. En dos ocasiones creí perder la cabeza por mujeres con las que tenía una relación. Lo peor es que eran relaciones en las que no tenía especial interés, o estaban debilitándose. Pero en el momento en que noté que me daban la espalda comencé un círculo fatal de buscar su aprobación acabando en atosigamiento y prácticamente locura por mi parte. Esas veces apenas podía comer y sufría muchísimo imaginándola con otro hombre, cosas así. 3 o 4 meses me costo en cada ocasión recuperar la cabeza.

    Ahora lo estoy pasando muy mal. Hace unos meses que tengo algo con una chica que está saliendo de una relación y hasta ahora todo iba bien. Disfrutaba de estar con ella, no tenía preocupaciones y me encontraba bastante bien y confiado. Hace poco hemos charlado y me contó que se acostó algunas veces con su ex y que no quiere que seamos pareja y seguir teniendo otras relaciones (sexuales) Yo a priori lo consideraba así también, no quería crear una relación pues las acabo convirtiendo en mierda y teóricamente me gusta la idea de poder acostarme con otras chicas (en la práctica no me veo la verdad)

    El problema es que desde entonces se ha desatado una neurosis y una crisis de autoestima en mi terrible. Pienso en ella a todas horas, la veo preciosa, la veo horrible, quiero controlarla, quiero que me ame y la idea de imaginarla teniendo relaciones con otro hombre literalmente me enferma. Ya conozco un poco mis mecanismos y mis sistemas y estoy terriblemente asustado por caer en la misma vorágine. Creer que no soy nada sin su amor (que ni siquiera lo he tenido) y empezar a actuar enfermizamente, asustarla, hacerla verme mal y basar mi vida en conseguir su amor. Ella sabe que no estoy bien, pero no le he contado detalladamente todas estas cosas, ya me he cargado la espontaneidad y seducción que teníamos en cierto modo y temo terminar de destrozarlo.

    Mi pregunta es porque carajo aun entendiendo bastante bien el mecanismo de lo que me ocurre no puedo hacer nada por evitarlo. Pienso que esto es una consecuencia de una falta grave de autoestima y miedo al rechazo. Pero el día a día se me está haciendo una tortura. Apenas puedo comer ni trabajar. Ella no quiere hablar de nada de esto porque no quiere darle bola, creo que entiende que esto es una espiral vacía en la que uno se mete y me anima a pensar que todo está bien y que no hay nada que hablar porque así creamos el problema. No sé, estoy hecho un desastre. Si tan solo supiese dejar de pensar en ella tan obsesivamente, querer saber que hace, necesitar que me muestre amor o no obsesionarme con sus historias con otros hombres ya sería un gran paso. Si tiene algún consejo será más que bienvenido. Muchas gracias.

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    • Es que no se trata de comprender el mecanismo sino de desarmarlo. Para eso están las terapias. en las obsesiones lo que funciona muy bien es la terapia cognitivo conductual que te enseña a desarmar pensamientos , trabajar con las emociones y las conductas. Yo en abril sacaré un libro de editorial Urano. “si el otro cambiara..” que muestra el trabajo particular que se hace con este tipo de obsesiones.

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  229. GABRIEL HERNANDEZ
    Oct 14 2013

    DRA. HACE CASI TRES AÑOS QUE ME SEPARE DE MI ESPOSA CON ELLA TUVE TRES HIJOS, EL MOTIVO DE MI SEPARACION FUE MI INFEDILIDAD TAL VEZ PORQUE ELLA SE OLVIDO DE MI Y VARIAS VECES VI COMO LE DABA ASCO EL ESTAR CONMIGO, ESTOS HAN SIDO LOS AÑOS MAS DIFICILES DE MI VIDA HASTA AHORA, FUI ACUSADO DE INTENTO DE VIOLACION Y NO ME PERMITIA VER A MIS HIJOS, ME DESCUENTAN LA MITAD DE MI SALARIO Y ADEMAS ME HAGO CARGO DE VARIOS GASTOS DE ELLOS EN LA ACTUALIDAD YA LOS PUEDO VER CADA QUINCE DIAS Y ALGUNAS VECES ENTRE SEMANA SEGUN ME LO PERMITA MI TRABAJO, LA PERSONA CON LA QUE LA ENGAÑE AUN ESTA CONMIGO PERO LAS PELEAS SON FRECUENTES YA QUE LOS DOS NOS PASAMOS DE OBSESIVOS E INSEGUROS YA QUE ELLA NO SOPORTA EL QUE YO VAYA A VER A MIS HIJOS Y CUANDO ESTOY CON ELLOS LE TENGO QUE ESCRIBIR O MARCAR PARA QUE ESTE TRANQUILA, ELLA TIENE 3 HIJOS Y YO ME ENCARGO DE UNA PARTE DE SUS GASTOS YA QUE ELLA TIENE UN NEGOCIO EL CUAL YO LE AYUDE A PONER ASI COMO LA CONSTRUCCION DE SU CASA Y ALGUNAS OTRAS COSAS.
    ULTIMAMENTE MI EX ME HA PEDIDO QUE REGRESEMOS Y HEMOS SALIDO CON MIS HIJOS A COMER O PASEAR PERO YO SIENTO QUE TODO ES POR INTERES YA QUE SIEMPRE QUE ESTO PASA ELLA SACA PROVECHO, ELLA CONOCE DE MI RELACION DE HECHO HASTA A VECES LE MARCA A LA OTRA PARA INSULTARLE, LAS PELEAS TAMBIEN SON CONSTANTES Y EN LA ULTIMA FUI A PARAR A LA CARCEL ELLA DICE QUE NO TIENE OTRA RELACION PERO SE LA PASA EN EL TELEFONO.
    LE SOY SINCERO ME MOLESTA SABER QUE ELLA TIENE ALGUIEN MAS PERO NO SE SI SEAN CELOS U OBSESION YO LA VERDAD NO LA INSULTO PERO ELLA SI ES MUY DADA A HACERLO HEMOS IDO CON SACERDOTES PERO LAS COSAS NO RESULTAN, ME DICE QUE DEJE MI OTRA RELACION Y ELLA CAMBIA PERO YO LAVERDAD NO CONFIO EN ESO.
    OJALA ME PUDIERA ORIENTAR

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    • Yo no te puedo decir si ella cambiará si están juntos pero seguramente no se puede volver a medias. Si crees que puedes recuperar esta relación deberás jugarte. Yo en abril del año que viene sacaré un libro sobre vínculos, que enseña a trabajarlo desde uno, sin esperar que el otro cambie, más bien haciendo el trabajo en uno mismo. Se va a llamar “si el otro cambiara” de editorial Urano. Estate atento.

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    • Hay demasiada violencia y confusión en tus relaciones, creo que necesitarías una terapia para ver cómo te vinculás. no puede ser que ambas controlen, acusen, extorsionen. O buscás siempre el mismo tipo de persona, o vos estimulás ese tipo de respuestas. Por lo que decís ambos vínculos son muy disfuncionales. Una novia que se pone celosa de tus hijos y te controla cuando los vas a ver es tan malo como una esposa que acusa de algo que no pasó para tener el control de tus hijos. leé el último artículo de Sindrome de alienación parental, y también el de divorcio.

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  230. Nieves
    Oct 6 2013

    A mí desde hace 4 años me atosiga, me persigue un hombre, al cual no le hablo ni le saludo. Porque sé que no es amor, sólo es obsesión. Ya que cuando pudo tener una buena relación, fue muy vengativo, mala persona, mujeriego, etc. Y aún así, quería que estuviese ahí esperandolo, le da igual lo que yo siento. Actualmente tiene novia, y siempre que tiene novia, ellas se dan cuenta de mi presencia. Supongo que él les contará algo. La novia actual está también, loca como él, ya que está obsesionada conmigo, me controla cuando salgo, si saludo a alguien, ella va a saludarlo también. Estoy super cansada de esta situación. Ya que yo he dejado de salir para no encontrarmelo. Pero ahora si estoy haciendo más vida social, ya que me da absolutamente igual esta pareja, de hecho lo que quiero es que me dejen en paz. Y que sigan su camino, pero veo que el haber ignorado a este hombre, hace el efecto contrario, ya que me atosiga cada vez que hablo con algún chico, como si le perteneciera. Y me parece excesivo y fuerte ya su comportamiento. Porque vivimos en un lugar pequeño y por desgracia me los voy a encontrar, ya que ellos son muy fiesteros. Encima su hermano y su entorno me controla cuando me ven en algún evento o concierto, el hermano el pasado concierto estuvo toda la noche pendiente de lo que yo hacía. Y se ponía muy cerca. La verdad que ya no sé qué hacer. Porque encima el hombre ese delante de su novia, se me queda mirando un montón de rato y sonriéndose, no respeta a su novia, ni a mí. Porque yo lo que quiero es que me deje en paz, pero no quiero hablar con él, porque yo le quité el saludo hace dos años , pero me lo he visto rondando por mi casa en diferentes coches. Además, de vigilarme , esconderse detrás de un árbol en un concierto, que yo lo veía, además para colmo consume drogas y ella también. Yo no tengo nada que ver con ese mundo. A ver si me pueden decir algo, gracias.

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    • Nieves, desgraciadamente no hay una conducta que produzca el efecto de cortarle la obsesión. Ésta es de él y debería tratarse pero supongo que no la reconocerá. Tratá de seguir con tu vida normalmente, es difícil, lo sé pero la obsesión es su enfermedad y sólo él puede tratarla.

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  231. antonio
    Oct 3 2013

    hola estimada doctora: le escribo por que me encuentro en una situación especial.. estoy conociendo nuevamente o dándonos una nueva oportunidad con una chica que fue mi primera novia. nos encontramos después de quince años y sentimos algo muy lindo y tan fuerte como la primera.. vez el tema es que ella estaba saliendo con un chico que bueno trato ya seis veces y trata de cortar la relación que por ende lo quiere mucho por que fue su novio durante dos años y ademas es una muy buena persona.. pero ya no siente nada por el. pero cada vez que se juntan para charlar del tema y dar por terminado el flaco se descompone y pasa una situación bastante desagradable en donde sea publico bar, plaza etc. y esa situación la pone mal a ella viene con una aflicción muy horrible y para que se calme le dice que no va a terminar la relación el tema es que durante varios días ella cae en un pozo por que se siente mal que no puede ser tan mala persona .. y demás . pregunta eso es obsesión , manipulación.. que? no entiendo.. la verdad estoy preocupado. por que no me gusta o no le veo un buen futuro . la única forma que aporto es sugiriendo que vea un terapeuta. desde ya muchas gracias saludos cordiales

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    • Antonio, está bien lo que le sugerís, él puede ser manipulador, pero ella es quien debe aprender a salir de ese manejo y hacer lo que realmente desea. Te sugiero que lea parejas manipuladoras de mi página.

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  232. pamela gonzales
    Sep 30 2013

    Dra tengo una relacion de un año empezo con mucho miedo de mi parte, yo siempre presenti que esta persona era distinta a mi y que la relacion no funcionaria… y me aleje pero el me convencio que eran ideas mias y que me queria… en fin llegamos a estar y me fui dando cuenta que era machista aunque siempre se cuida porque yo siempre le puse limites igual me doy cuenta que le moleste que yo hable o hasta si canto en un karaoke el quiere callarme… tiene problemas para dormir y toma ansioliticos, cuando lo conoci yo tbn tenia problemas para dormir asi que me daba sus pastillas ya pareciamos una secta de dependientes a farmacos pero no es solo eso yo creo que la ansiedad me la genero el yo no sufria de esas cosas hasta que lo conoci por la inestabilidad que me causa su comportamiento tirano innecesario el molestarse de cualquier cosa que pueda decir que no fuera su forma de pensar en otras palabras yo no puedo opinar y entre tantas peleas aprendi a hacerme oir asi a el no le paresca y a hacer respetar mi opinion, pero el siempre busca maneras de manipularme y de molestarme hasta que un dia me dijo tu ideologia y tu manera de ser no es compatible con la mia nuestra relacion esta mal y debemos terminar yo lo dije esta bien me haces un favor, pero el regresa por mas que le digo que no somos el uno para el otro el no entiende y me siento manipulada usa de excusa a su familia sus dolores sus depresiones que tengo que comprenderlo, etc etc que no lo puedo dejar de golpe que me necesita mucho que no cierre la comunicacion por completo porque yo soy la unica amiga que lo comprende, etc el punto es que su amistad su cercania me hace daño yo aun lo quiero pero no puedo con su personalidad tan cambiante es insano para mi y me afecta emocionalmente sobre todo para dormir con mi problema de insomnio generado por la ansiedad que el me causa para mi es una relacion tormentosa pero parece que el le gusta le divierte a veces pienso que me usa y se aprovecha de mi porque al sentir pena de lo que me cuenta y de que sigo enamorada de el, vuelve a ignorarme o hacer algo que me lastima y no se como cortar el circulo no se que hacer ya le he dicho no me escribas por favor alejate etc no entiende y a la vez siento pena por el y dejarlo de porraso tambien me duele a mi =(

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    • Ese es el tema que al dolerte a ti no le pones los límites que corresponden. Debes ser clara. Tú no te sientes cómoda en esa relación y los vínculos se establecen entre dos. Te aconsejo leer de esta página parejas manipuladoras.

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  233. Natali
    Sep 27 2013

    Hola dra. mi pareja me preocupa, es muy celoso. Soy una persona muy sociable, y tiendo a llevarme bien con mucha gente, no se porque, pero desde nina me e llevado mejor con los hombres. Una de mis mejores amigos era un hombre, que ahora es mi pareja.

    Siempre habiamos tenido esa cercania de amigos pero tambien esa atraccion de pareja. Ahora somos novios, pero nunca habia conocido ese lado de el,q ultimamente me preocupa mucho.

    Yo lo amo mucho y se que el me quiere a mi, vivimos por muchas cosas antes de poder estar juntos, y ahora por fin podemos estarlo. Pero ultimamente e sentido q e cambiado mucho mi persona solo papa complacerlo, para no hacerlo enojar, para no tener discusiones.
    Cuando me escribe por cel y no contesto por x/y razon me llama y me contesta de mala manera, preguntandome de manera ofensiva que porq? no e contestado… que estoy haciendo q no contesto… cuando estroy en un lugar (ya sea el banco, o el supermercado)y me voy a otro lugar sin consultarselo, me habla de mala manera, que porque no le dije q me iba a mover.

    He tenido q cortar relaciones con personas porq el se pone muy celoso, y prefiero evitarlas para no tener problemas. Cuando salimos a algun bar juntos, casi siempre tenemos un argumento, porq me quede platicando con algun amigo.
    cosas asi pasan diario… no se que hacer.. mi pareja me ama de forma obsesiva? que hago para cambiarlo… hace poco hable con el sobre esto, pero no con tanta sinceridad. No me dijo mucho.. solo q no sabia q me sentia asi al respecto

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    • Natali: En mi página hay un artículo sobre celos que me parece te ayudará mucho. Ahí explico claramente que cuando uno se somete a los caprichos o exigencias del celoso, la persona no cambia. ¿por qué lo haría si su conducta le resulta exitosa? Termina obteniendo lo que quiere. Para que él haga algo con sus celos deberían molestarle a él y no a ti. Lee CElos.

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  234. Roberto
    Sep 27 2013

    Hola doctora,ayer envie un comentario pero no lo veo.Quisiera saber si le llego.Gracias.

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  235. olga
    Sep 20 2013

    hola doc,necesito ver como puedo charlar con usted personalmente.estoy pasando un momento muy doloroso .necesito su ayuda!!!!

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  236. Mia
    Sep 16 2013

    Dra. Le comento tengo 26 años y mi prometido 23. Nuestra relación es a distancia y llevamos juntos 3 años (un año y medio de novios y un año y medio comprometidos) y a fines d este año será nuestra boda, ya q queremos comenzar una vida juntos.
    Somos d la misma provincia pero él vive muy lejos d aquí (a 27 horas en micro) por su trabajo. Nos vemos 3 veces al año, en sus vacaciones (tres veces al año, un mes cada licencia) y cuando tiene eventos importantes en su trabajo viajo para acompañarlo.
    En todo este tiempo jamás hemos peleado, tuvimos diferencia d opiniones pero hablamos y nos pusimos d acuerdo.
    Desde q tengo 18 años tuve independencia económica, no me fui d casa d mis padres pero trabajaba y salía mucho con mis amigas. Nos conocimos por medio d mi tía q también trabaja allá y en ese entonces yo tenía 23 años, ese año había decidido trabajar y estudiar en un terciario. Mis padres pagaban la colegiatura y yo trabajaba para mis gastos personales ya q me encantaba vestir ropa de moda y salir.
    Ese 1º año nos escribíamos mensajes todo el tiempo y me llamaba los fines d semana, en las vacaciones estábamos todo el tiempo juntos. Trabajar y estudiar me resulto algo pesado pero me fue bien.
    El 2º año me deje convencer por él para q dejara de trabajar, ya q quería q me recibiera lo más pronto posible, me dio una tarjeta de crédito para cualquier cosa q necesitara. Pero ese año comenzó a llamarme todo el tiempo porq me extrañaba y yo ya no estaba trabajando y algunas veces me llamaba hasta en horario d clases y podíamos hablar horas. Ese año ni siquiera termine mis últimas clases, ya q con sus llamadas se me complicaba prestar atención en clases. Los fines de semana prácticamente hablábamos todo el tiempo, hasta en las noches por lo que deje mis salidas de lado.
    El 3º año deje mis estudios y tampoco estoy trabajando. Él sale de su trabajo al mediodía, hablamos como dos horas por la tarde y son constante los mensajes d texto, me vuelve a llamar a la noche y prácticamente nos dormimos al teléfono.
    Su manera de ser siempre fue muy dulce, comprensivo, es celoso pero lo entiendo porq yo también soy celosa; y cuando algo no le gusta ni siquiera se enoja, se pone triste y habla conmigo y llegamos a un acuerdo.
    Me interese en este tema ya q mis padres hablaron conmigo porque ya no ven en mi nada d lo q era antes, ni siquiera mi manera d vestir, ellos se llevan muy bien con mi prometido pero quieren que este segura del paso q voy a dar.
    Me gustaría saber si este es un amor obsesivo o no.

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    • Mía: Él se enamoró de ti siendo de una determinada manera, sin embargo intentó cambiarte y pareciera que lo ha logrado. No te conozco pero tomaría en cuenta lo que te dicen tus padres. Toda la gente cambia con el tiempo, no somos los mismos que años atrás pero el cambio debe ser resultado de la madurez y no de la manipulación de otro. Eso se paga. Creo que deberías preguntarte ¿Qué vida quieres para ti en el futuro? ¿Estás dispuesta a ser una mujer dependiente afectiva y económicamente de otro? ¿Qué pasará si dentro de unos años alguno quiere separarse? ¿Habrás perdido tu oportunidad de formarte académicamente y de tener una experiencia laboral? Está bueno que te respondas estas preguntas y luego elijas. Te sugiero leer : parejas manipuladoras, celos, y lo que le faltó aprender a Adán y Eva recursos para vivir en pareja, lo que hay que saber.

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  237. Carolina
    Sep 14 2013

    Dra., buenos días. Estoy desesperada, muy angustiada ya que mi jefe siempre confundió la relación laboral con una obsesión de amor conmigo, esto comenzó hace 3 años y ya no lo tolero mas, cada vez que se enteraba de alguna relación comenzaba a perseguirme, ya ahora no lo puede manejar y se queda a pasar la noche frente a mi casa para ver que hago y que no. Estoy comenzando una relación y me sigue a donde vaya, al día siguiente me llama a su oficina y me relata todo lo que hice contándome que me siguió, ahora llego a amenazarme con que me va a hacer despedir sin no corto con la relación. No puedo mas en 5 días perdí 6 kilos de la angustia y los nervios. Como debo actuar??

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    • Carolina, eso que hace tu jefe es acoso, debes denunciarlo a los superiores, si es posible lleva pruebas, fílmalo o saca fotos de él. Eso lo puede llevar preso además de perder el trabajo. Si no consulta con un abogado.

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  238. CLARK
    Sep 10 2013

    Buenas dias doctora, me han parecido muy interesantes las consultas que le han realizado las diferentes personas.
    Mi caso es el siguiente; hace mas de 5 años tuve comencé una relación de noviazgo con una mujer la cual es madre soltera y una hija de 10 años que anteriormente vivía con los padres de ella en otro país pero que hace ya 2 años se la trajo a vivir con ella , al comenzar la relación todo era de maravilla, lo que al principio creí que era algo normal como el que me llamara mas de 4 veces al día o que me preguntara constantemente donde estaba o que estaba haciendo, con el pasar del tiempo se fue convirtiendo en algo muy incomodo, al tener 2 años de noviazgo ella tuvo una discusión con su hermano y decidió no vivir mas con el así que como yo era el novio y mientras que buscaba un lugar el cual rentar le ofrecí que se viniera a vivir a mi departamento mientras que encontraba un lugar para ella, también pensé que al irnos a vivir juntos, que ya al compartir el mismo techo las cosas iban a mejora pero fue todo lo contrario, duramos viviendo cerca de 2 años y en la convivencia se torno sumamente controladora, posesiva y celosa, además que comenzó a mostrar situaciones de agresividad en las cuales ya se pasaban los limites del respeto, soy una persona que tengo un grupo de amigos con los que me gusta compartir de vez en cuando, pero ellos mismos al darse cuenta de estas situaciones comenzaron apartarla a ella de todas las actividades que realizábamos, hasta el punto en que me llamaban a decirme; vamos hacer una fiesta pero no venga con ella por que usted sabe muy bien que nada que ver, en fin al pasar el tiempo comencé apartarme de ellos para estar con ella pues ella me decía que si prefería estar con ellos que con ella, además que recordara que ella era madre soltera y que contaba conmigo a toda hora, que yo era la vida de ella, que ella sin mi no saldría a ningún lado ,etc,etc,etc, hasta que un día al ver el limite al que habíamos llegado ,digo “ HABIAMOS LLEGADO” por que yo comencé a seguirle su juego hasta que decidí marcharme de su lado, por que sentí que me había convertido en alguien que no era yo.
    Pasaron alrededor de 8 meses ella se trajo a su hija a vivir con ella y nos volvimos a ver y conversar y comenzamos de nuevo tratar de arreglar las cosas pues ya tenia su hija viviendo con ella y con la niña nos entendíamos muy bien, en el tiempo que nos separamos tanto ella como yo conocimos personas y estuvimos saliendo con ellas, al final de todo cada vez que comenzábamos hablar , ella me salía con que usted anduvo con tal persona etc como reclamándome constantemente y se inventaba mujeres con las que ni siquiera había estado y muchas cosas mas, los días que se quedaban a dormir en el mi departamento ella me revisaba el celular, la ropa, el closet etc y según ella me decía que había cambiado, que no podía vivir sin mi que me amaba y que quería que fuera el papa de su hija y que tuviéramos un hijo, que yo era el hombre que siempre había amado etc, etc, etc hasta que uno de los días en que se quedo adormir en el apartamento, comenzamos hablar y yo al ver todas estas situaciones que ya anteriormente había vivido con ella se estaban volviendo a repetir, le dije que mejor dejáramos las cosas asi , por que ya estaba la hija de ella de por medio y no seria bueno que viviera y viera lo que anteriormente yo viví con ella o por lo menos no conmigo, al decirle esto ella reacciono con violencia y malas palabras, pero a diferencia de ella yo si aprendí la lección y no le seguí el juego, tanto que al ver que no le respondí de la manera en que ella pensó que reaccionaria, comenzó a llorar y a disculparse y decirme que ella a cambiado y que pero que yo no me he dado cuenta que le diera otra oportunidad, decidí esperar a que se marchara de mi departamento y no volver a tener ningún tipo de contacto con ella, aunque la hija de ella me quiera y yo quiera a las dos, pues siento que nunca va cambiar y seria seguir en lo mismo y dándole un ejemplo a la niña que no seria el correcto.
    Doctora, mi pregunta es usted cree que estoy haciendo lo correcto o que me puede sugerir?

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    • Nosotros los terapeutas no damos consejos ni emitimos juicios xq consuderamos q eso sería influir. Solo te puedo decir q es muy sano tonar en cuenta lo q uno siente (acoso, control) y actuar en consecuencia. Pienso q ahora es el momento de elka de plantearse como debe cuidar su pareha y a si misma. Para comprender mejor esto entra en wl articulo de celos y el de parejas manipuladoras.

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  239. Merixel
    Sep 10 2013

    Hola, yo llevo 11 años con mi pareja y hace 3 años descubrí que él tiene un interés extremo por la pornografía, estaba casi todos los días visitando páginas webs a cualquier hora y cualquier sitio. Esto se ha frenado en el último año, pero a mi me ha llevado a una gran depresión, no puedo evitar controlarle el ordenador, el móvil, cualquier dispositivo desde el que se pueda conectar. Cualquier mentira que me hace la relaciono con las mentiras y negaciones continuas que he recibido referente a su problema. Paso muchos días deprimida y tengo la necesidad de controlarlo, y aunque él me diga que hace tiempo que no soy incapaz de controlar no mirar los historiales. No hay día que no piense en ello y me estoy obsesionando. Por favor que me recomienda que haga.

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    • Merixel: Creo que deberías hacer terapia para comprender qué es lo que te pasa con la sexualidad de tu marido. Sé que pensarás que él es particular en sus gustos, sin embargo sería algo parecido a que lo espíes en el baño a ver si se masturba. Entiendo que te preocupe si las relaciones contigo no son buenas o frecuentes, pero en todo caso el planteo sería ese y no ¿qué hace cuando está solo? Obviamente tu “obsesión ” como tu lo llamas es un control que estás teniendo con él y su sexualidad, es algo que a ti te hace ruido.

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  240. maira
    Sep 9 2013

    hola yo estoy casada hace 7años el caso esque hace 2 años nos peliamos muy fuerte y teminamos viviendo como dos extraño bueno yo me sentia muy sola ya que estoy en un pais ue no es el mio y solo tengo mis hijos aqui para dejarme de rodeos le fui in fiel a mi esposo el caso es que esta infidelidad duro 6 meses pero el tipo me llamaba demasiado y revisaba mis amigos en facebook y queria halar hora y hora al telefono y cuando yo decia que ya esta bueno de tanto hablar me decia que si tengo a otro y que si tenia sexo con mi esposo aveces me mandaba mensajes muy temprano en la mañana y yo tenia mas problema con mi esposo y yo decidi dejar esa relasion porque yo descubri que seguia queriendo a mi esposo y tengo dos hijos y pense que eso era lo mejor para todos el caso esque el tipo no me deja en paz me dice que me ama ya hace nueve meses de eso y todavia no me deja en paz que devo hacer porfavor

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    • Es difícil decirte algo, no hay recetas, lo más general que te puedo decir es sé clara. No dejes que se entusiasme. Cortale todo tipo de respuesta. Si podés cambiar el número de celular sería bárbaro.

      Responder
  241. Dario
    Sep 9 2013

    Buen día, quería comentale mi situación, tengo 19 años de casado, ella es de un caracter bastante fuerte y dominante, yo soy más sumiso y cuando quiero discutir o dar mi ipinión, si a ella no le convence o no le gusta duscutimos muy fuerte y comienza la violencia verbal, si yo trato de ponerme firme en mi idea la violencia se transforma en física, durante un año y medio estuvimos separados y nos reconciliamos. Al principio ella estaba mucho más accecible pero con el correr del tiempo, comenzó a ponerse y a demostrar actitudes de mucho celo, ahora me siento que estoy muy controlado, me pide que le llame o le mande mensajes a cada momento, me pregunta si la amo a ella sola, no quiere que haga actividades solo, aclaro que nunca la engañé. Ella me dice que daría todo hasta la vida por mi y se enoja y que yo no la amo porque no haría lo mismo. Ya no sé que pensar.
    Agradecería su opinión al respecto.

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    • Darío : El control no es amor, es miedo. Les sugiero leer juntos el artículo sobre CELOS, VIOLENCIA y M¡PAREJAS MANIPULADORAS. El año próximo sacaré un libro que ya está en imprenta sobre vínculos. Da recursos para trabajar estos sentimientos y conductas.

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  242. luana
    Sep 9 2013

    Me identifico con las características que expone, la verdad no sé que hacer, me estoy volviendo loca,sucede que el está en otro país y la angustia me mata, que podría hacer?

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    • Luana: No todos pueden tolerar un amor a distancia. Te sugiero que hagas terapia para mejorar tu calidad de vida. Leé el artículo de CELOS que hay en esta página y REcursos para vivir en pareja.El año próximo sacaré un libro que ya está en imprenta sobre vínculos. Da recursos para trabajar estos sentimientos y conductas.

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  243. lu
    Ago 29 2013

    hola doctora:: mi situacion es que me separe hace 6 meses, la verdad una situacion muy dolorosa, fueron 7 años, dedicandome por completo a el y su familia, no hice otra cosa mas que seguirlo, acompañarlo digamos que el 100% de mi era para el. ( no se si esta bien), yo lo hacia con amor. la convivencia se que no es facil, pero el tiene un caracter bastante dificil, se que me dejaba humillar, e insultar, yo no decia nunca nada para que no se enoje, xq sino enseguida me amenazaba y me dejaba, se tambien q esta mal, todavia lo extraño muchisimo y sufro much, pero el dia que decidio irse, simplemente lo deje ir. trate de ser fuerte, se que fue la persona que mas ame. pero el dolor mas grande que tengo es que apenas pasaron 2 meses ya estaba con otra. si me pongo a pensar no creo q me haya engañando, xq era el, el que nunca me dejaba sola, tampoco me ocultaba nada si se iva me llamaba a cada rato para ver q estaba haciendo xq si era muy celoso, es decir , q eso no creo, tambien me dijo que yo era lo ultimo por lo que el se jubaba, y q si le iva mal, no queria saber mas nada con nadie. y se anda mostrando con esta chica, yo trato de estar bien y sigo para adelante, pero con dolor. por que parece que a el nada le importa. se q ahora no puedo pagarme una psicologa. se que soy fuerte. pero me cuesta. gracias doctora. saludos!

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    • Por lo que me contás has salido de una relación violenta. el control puede ser una forma de obsesión, pero en tanto es sobre otra persona y se ve acompañada de humillaciones entonces entra dentro de violencia psicológica. te sugiero que pidas ayuda terapéutica para poder sostener esta separación y para no seguir repitiendo el patrón. Leé de mi página los dos artículos que hay sobre violencia familiar.

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  244. Ago 27 2013

    hola doctora tengo un pproblma tan grande que no se q aser lo q pase una chica con dos hijos se enamorado de mi bueno ella esta seprado de su ex lo qe pasa q ya la fregue con ella estube tres meses con ella y tubimos relaciones yo le dije q me hiba cuidar pero ella no queria y ahora yo no queria estar con ella pero ella me insitia me hiba aver me llamaba por telefono tanto fue q asta bloquee mis dos celulares para qe no me llamara y ahora ella me acosa patnto pra estar con ella dice q se va a matar y no se q aser yo le dije q me are cargo del hijo pero con ella ya no qiero saber nada ella ma dice q lo va a regalar o si no se mata todo pra q e yo este con ella y no se q aser yo le qiero contar a su ppapa y me amenaza q hago ayudame

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    • Carlo: te aconsejo que leas de mi página parejas manipuladoras y allí podrás tener más claro qué hacer. Yo no puedo darte ningún consejo porque no somos consejeros. Nuestra función es poner claridad para que la persona decida. (te sugiero que pongas corrector de ortografía para la próxima, es difícil leer con tantos errores)

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  245. Daniel
    Ago 27 2013

    Hola Doctora!! yo escribí anteriormente mi situación. Es que hasta ahora sigo separado de mi ex novia, pero nos escribimos todo el tiempo por celu o por face, pero todos incluida mi psicóloga me aconseja que no es conveniente que vuelva con ella, pero yo siento un deseo irresistible de darnos otra oportunidad, siento culpa porque pienso que mis preguntas obsesivas sobre su pasado eran lo que desencadenaban sus ataques de ira, quiero probar si volvemos y yo no indago en absoluto sobre su pasado ni hago ni la mínima pregunta, vamos a estar bien. Es una duda que me quedó pendiente. Lo raro es porque a la mínima pregunta que yo le hacía, ella cambiaba su humor de manera drástica, su enojo era tremendo, y arrancaba con las amenazas de suicidio y querer lastimarse!! Quizá yo la ponía en situación de stres, no se, es que estoy muy triste siento que arruiné yo todo. Tengo dudas, sigo terapia…pero aun así me asaltan las ganas de probar, solo que en mi familia me dijeron que en esto no me apoyarán, que sería una locura volver, porque la si bien yo tengo un problema de inseguridad, el problema de ella es más grave al tener esos ataques de ira.

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  246. luisa
    Ago 25 2013

    estimada doctora en realidad ya no se que es lo que siento por mi expareja porque el me llama y bien conmigo casi todoslos dias hablamos le dije que volvieramosy no quiso le dije que no volvieramos hablar y me llama y yo lo llamo y se pone bravo dice que no lo llame porque en el trabajo lo regañan y a quel dia le pregunte si habia tenido relaciones con otras mujeres y me dijo que si habeces me dice pues demalas salada se enoja por nada sera que me puedes dar una solucion porque no se que hacer

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    • Luisa: Los terapeutas no damos soluciones, ayudamos a pensar. De todos modos te diría que si siguen en esa interacción no podrán tener el espacio de silencio suficiente para descubrir qué pasa, qué sienten.

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  247. yuli
    Ago 16 2013

    hola Dra. Le cuento mi gran problema, yo tengo una bebe y tengo mi pareja de siempre, pero cometí el error de involucrarme con otra persona, y ya tenemos 2 años y medio, pero ya le he dicho que no quiero seguir con el y el no lo acepta , se lo he dicho de muchas maneras y el no entiende, me amenaza con decir todo a mi familia incluyendo a mi pareja, se que no debí hacer eso, lo se cometí un gran error, no me juzgue por favor, y ahora no se que hacer, deme un consejo que debo hacer, gracias…

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    • July yo no te juxzgo, vos lo haces. Estas con culpa y miedo, creo q deberias hacer una consulta para ver esas cosas.

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  248. alex orrego ramos
    Ago 10 2013

    yo en este momento sufro de un toc , tengo una obsesión con una compañera de trabajo la cual , empece enviándole unos mensajes a su celular , este acto provoco su molestia , llamándome la atención en un pasillo donde trabajamos , pasando el tiempo , la ignore , pero ella siempre estaba alrededor de mi, comenzó con miradas ,sentándose frente de mi en el casino , lugar de referencia donde mas nos veíamos y sus compañeras siempre me miran , no entiendo su actuar hasta el día de hoy. esta mujer siempre colocaba -” caritas de enojo” a las personas que se me acercaban sin entender porque. y yo paso por su lado ni siquiera la saludo , porque encontré su actuar posesivo y compulsivo…. y el problema mio quizás sea un toc igual….. solicito su orientación y consejos.. saludos

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    • Alex: Es muy difícil decir algo cuando no te conozco y tampoco a ella. Sólo la situación que relatás. Obviamente es tu interpretación de los hechos, pero a veces nuestras decodificaciones son erradas. Queremos ver algo donde no lo hay. Lo único que te puedo decir es que la mejor forma de despejar malos entendidos es hablando. Así ´como ella te habló en su momento para decirte que le molestó, hacelo vos ahora explicándole que no te resulta clara su actitud.

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  249. Daniel
    Jul 31 2013

    Hola Doctora! estoy con una relación de novio hace más de un año, mi novia tiene 21 años y yo 23, nos conocimos y a la semana estábamos de novio, prácticamente fue ella quien me buscó, hace 4 meses mas o menos nos fuimos a vivir juntos. De de novios tuvimos episodios de celos de mi parte y de su parte!. Resulta que ella fue mi primer chica con la que inicié sexualmente, pero todo empezó cuando ella se puso a contarme no muy detalladamente, sobre otras veces que estuvo con otros chicos, algo que yo no esperaba, y comenzó ahí mi inseguridad, todo el tiempo quería saber más y más generando mucha presión sobre ella. Pero ella se ponía muy mal y me amenazaba con matarse, con tirarse al río, se lastima con objetos. Yo comencé terapia para estar mejor y resolver mi problema de celos e inseguridad a lo que estaba bastante mejor, pero un día llegué de mi sesión un poco más tarde y la encontré muy enojada me dijo que me agarraba a la psicóloga, que no era ninguna boluda, comenzó a gritar, tiró un frasco, se quiso enterrar un tenedor, etc. Tuve que llamar a mis padres y a su papá porque no la podía controlar. Mi madre me dijo claramente que esta relación no puede seguir más así. Al otro día la vino a buscar su mamá y se la llevó a su casa a 400 km para que haga tratamiento., pero no aguanto sin ella, la extraño y quiero volver, tengo esperanzas de que haciendo tratamiento los dos esto mejore. Quiero que me aconseje si voy en la dirección correcta o ella no tiene solución a sus ataques y amenazas de suicidio. Mis padres nos están para nada de acuerdo en que sigamos, yo pienso que salvo eso, después nos llevamos bien y además siento que encontré alguien que me ama de verdad. Gracias!!

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    • Yo no puedo decirte cual es su pronóstico sin conocerla. Tampoco lo haria si fuera mi paciente x secreto profesional. Si queres investigar sobre algunos cuadros q tienen esos síntomas lee. Parejas manipuladoras. Celos. Y trastorno límite de la personalidas (borderline).

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  250. Horacio
    Jul 28 2013

    Hola Doctora, le cuento que me siento identificado con esta publicacion. Tengo 32 años y mi mujer 27. Hace 2 semanas se fue de casa a causa de que la agredi verbal y fisicamente. Durante nuestra relacion de 7 años pasaron muchas cosas. Tenemos un hijo de 5 años y temo haberles hecho mal a los 2. Siempre fui (y lo soy todavia) autoritario, resongon, negativo y “pesimista” con los planteos y situaciones que se me presentaban. Tuvimos buenos momentos, pero mis malas actitudes y reacciones agresivas estaban practicamente siempre. No de manera obvia, con contestaciones, formas de hablar, muy, quizas “bruta”. Nunca pude darme cuenta del malestar que les causaba, mas alla de que mi mujer siempre me lo hacia saber. Y lo pensaba, reflexionaba y volvia a estar todo bien entre nosostros. Pero al tiempo, caia nuevamente en la dejadez de olvidar. Volvia a tener actitudes agresivas como denigrar, rebajar, humillar, criticar, insultar. Siempre trate de ser realista y objetivo con mis pensamientos; eso tambien jugaba en mi contra ya que de tanto ser reacional le perdia valor a lo mas importante que es el amor que me brindaban las dos personas mas importantes para mi vida. Siento que no les pude brindar algo tan lindo como el amor, mas alla de los buenos momentos que pasamos. Soy un tipo que se cree duro y la verdad es que no lo soy, por lo menos por dentro ya que hoy en dia me siento debastado por no estar con mi familia. Si bien los veo todos los dias (nos separan 2 cuadras) ya que mi hijo viene dia por medio a quedarse conmigo y cuando no se queda lo voy a ver un rato a la casa de sus abuelos y ahi me encuentro con ella. Ella, que siento que me ama pero me tiene miedo, con justa razon y mas todavia con los casos de vilencia de genero que hay hoy en dia. Nunca le pegue ya que soy un tipo de gran contextura y no podria nunca, ni siquiera pegarle a alguien. Si la agredi tomandola de los brazos. En su familia fui acpetado por su mamá de manera indondicional (ella me quiere como un hijo) no asi por su papá. A esta altura, viendo y recordando lo que siempre me decia “hacete ver, estas enfermo”, necesito modificar estas manera y empezar a utilizar los sentimientos de manera positiva. Me siento un ignorante por no haber podido romper el cascaron duro que hay por sobre mi ser. No quiero ser mas un estorbo, necesito ayuda para enfrentar los fantasmas de la baja autoestima, la negacion y poder aprender a demostrar ya que estoy debiendo eso y mucho mas (se lo debo a ellos y a mi mismo). Amo a mi hijo y mi mujer y no quiero hacerles mas daño directo o indirecto. Quiero que sean felices y esten bien. Que me sugiere? Quiero recuperarlos, ayudarlos y brindarles amor. Muchas, muchas gracias Doctora.

    Responder
    • Horacio : Creo que realmente estás motivado a cambiar pro esta separación, pero es importante que no se quede en puras intenciones. Está bueno que hayas escrito, no obstante yo por mail no puedo ayudarte. Hay varios artículos que pueden orientarte, no creo que esto sea un amor obsesivo. si que puedes ser obsesivo y entonces leé TOC, violencia familiar, autoestima. pero lo más importante es que hagas una consulta con un psiquiatra. Quizás necesites una medicación, lo que sí es seguro que necesitas terapia. Esto le mostrará a tu esposa que realmente estás dispuesto a cambiar.

      Responder
      • Horacio
        Jul 29 2013

        Muchisimas gracias doctora. Urgente hoy lunes buscare un psiquiatra. gracias

        Responder
  251. Andrea
    Jul 26 2013

    Dra hace un tiempo que termine una relacion, ya que esta persona de un momento a otro se volvio muy controladora y obsesiva. El me sigue buscando y me llama para insultarme y decirme que nunca me va a dejar en paz, que cualquier cosa que haga no va a hacer que el me deje tranquila. No logra aceptar un no como respuesta, es como si no escuchara, solo responde con amenazas. Que me recomienda.

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    • Hacer una denuncia y aprender q características de hombres tienes q evitar. Te recomiendo el artículo sobre Violencia familiar.

      Responder
  252. Samy
    Jul 13 2013

    Buen Día. Este no es un comentario es más bien una solicitud de orientación o ayuda. Estoy indagando sobre una relación con un psicópata y me encontré con este tema, claro que son distintos, lo tengo claro pero necesito saber como se hace para recuperarse de una horrible relación con un psicópata ( mentiroso, manipulador, egocéntrico ,etc) …¿ Como me supero?

    Responder
    • Sumy: De los psicópatas hay que separarse, son destructivos por completo, el estar lejos quizás te ayude y sino consultá con un profesional. Estaría bueno que sepas qué cosas te han enganchado para no repetir la experiencia. Si querés conectarte conmigo hacelo a través del link de la página.

      Responder
  253. Karla
    Jun 30 2013

    Dra. Me encuentro muy preocupada por mi actual pareja. Sali con en por siete meses y cuando trate de terminar la relacion trato de suicidarse reiteradas veces, viene a mi dpto. tratando de quitarse la vida pero yo se lo impido de alguna manera por compasion. Hable con sus padres y amigos para que lo ayuden a sobrellevar la depresion en la que se encuentra pero simplemente no quiere hablar con nadie excepto conmigo. Si algo llegara a pasarle me sentiria muy culpable dado que perdi a un hmno de la misma manera(suicidio). Pero a diferencia de mi hmno. el es machista y controlador. Dra. cual seria la manera mas efectiva para terminar con este tipo de relacion?. Su opinion me seria de gran ayuda, gracias.

    Responder
    • KArla: Es un manipulador, más allá de que su amor sea cierto, no puede obligarte de esa manera a estar con él. Si atenta contra su vida no es porque vos lo dejes, sino porque él está enfermo. Leé de mi página parejas manipuladoras. En octubre sacaré un libro sobre vínculos por editorial Urano. estate atenta porque lo anunciaré en la web.

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    • Karla: Eso es manipulación, leé el artículo de mi página sobre parejas manipuladoras. En octubre sacaré un libro sobre vínculos por editorial Urano, estate atenta, lo anunciaré en la red.

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  254. resistance
    Jun 28 2013

    antes que todo un cordial saludo Dra quiero darle un caso soy una persona lesbiana tengo mi pareja 3 años y 4 meses mi novia es obsesiva conmigo me vive mandando mensajes quiere que este cada instante del dia con ella *estamos a 2 horas de distancia* un asi nunca nos hemos engañado pero no puedo dormir mas de la hora que le he dicho no me puedo pasar de la hora de lo que digo me dice q mi mama me manipula que las otras cosas son mas importante que ella que nunca le doy suficiente amor yo le pido un poco de espacio quiero salir con mis amigos con mi familiares le pido a ella que tenga amigos que salga pero ella me dice que solo me necesita a mi que yo soy su todo me ha amenazado de matarse si la dejo y esas cosas. ya no se que hacer me siento mal cuando llora pq le digo q se relaje que la relacion de disfruta no se que piensa ella, tuvo varios traumas en su adolescencia fue anorexica bulimica ya no lo es pero sigue teniendo pensamientos tale como ojala me enferme asi estas mas tiempo conmigo ojala fueras fea asi nadie te miraria en fin cosas asi no se que hacer.

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    • Me parece que más que obsesiva es manipuladora y demandante. Te aconsejo que leas el artículo sobre estas parejas, desde ya te adelanto que si accedes a sus peticiones, no zafarás más. ¿Por qué ella cambiaría si con sus manipulaciones logra lo que desea? . Te cuento que en octubre , noviembre sacaré un libro sobre vínculos donde hablo extensamente sobre estos temas. Te sugiero que estés atenta porque lo anunciaré en mi página. Saldrá por Editorial Urano.

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  255. Moisés
    Jun 26 2013

    Hola Dra. Buscando en la red me tope con este articulo y he leido algunos de los comentarios, he visto muchos de mujeres que sus parejas son obsesivas pero no he visto ninguno de un hombre, el punto es que tengo una relacion de casi 9 meses pero desde hace unos 2 meses ya nada va bien discutimos mucho y tambien lo que nos a afectado mucho desde mi punto de vista es que trabajamos juntos de hecho es mi jefa, pero volviendo al tema ella me a dicho que soy muy obsesivo y al leer su articulo me he sentido familiarisado con los sintomas por desirlo de algun modo, en lo que me gustaria pedir su ayuda ya que al leer me di cuenta que no es un problema de mi novia sino mio. Con quien me puedo acercar para tratar de solucionar este problema? un terapeuta? un psicologo? etc.
    De antemano muchas gracias por su tiempo, que este muy bien.

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    • Sería importante q hagas una consulta diagnóstica .
      Escribime por el link de la página q es privado y te recomiendo mas concretamentw quw hacer.

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  256. rocio
    Jun 13 2013

    hola tengo un chico qe esta obsesionado cnmigo y se llego a cortas las venas y dice qe si no le digo qe quiero estar con el dice qe se va a matar necesioto un consejo urgente…nose qe hacer ;(

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    • Rocío: No te dejes manipular. si alguien intenta suicidarse no es porque vos le digas que no sino porque está mal psicológicamente. Leé de mi página Parejas Manipuladoras.

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  257. oniroc
    Jun 12 2013

    Estimada doctora, me gustaría saber cómo debo hacer para alejarme de una pareja que me hace mal, psicológicamente, principalmente, aunque también me ha jalado de los pelos y me ha dado un par de golpes, me siento una basura indigna, porque es la primera persona que me ha querido, y no más desde que una vez no quise mantener relaciones sexuales con él, y no supe explicarle por qué, por miedo a perderle, empezó a dejarme sin libertad ninguna, a aislarme de mi familia y a darme órdenes. Ahora incluso tengo que hacer cosas para poder tener sexo con él, cumplir sus órdenes, y aún así, cuando me deja de hablar por días, o no quiere verme, lo paso muy mal y le busco y le ruego, y cuando consigo verle, me siento mal por haberme humillado tanto y luego es peor, no me respeta.
    Por favor, necesito ayuda para romper ese círculo, y dejarlo a él, y al menos, para poder tener algún valor como persona. Me siento mal, como una drogadicta, y no sé cómo hacer. No tengo a nadie a quien recurrir, hasta me sacó de mi país.

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    • Entiendo que te sientas muy mal porque estás dentro de una relación violenta. Decir que es obsesiva no muestra la magnitud de lo que ocurre. Dentro de esas relaciones la persona se siente sin autoestima y adicta al otro. Te recomiendo leer de mi página: VIOLENCIA FAMILIAR Y AUTOESTIMA.
      De todos modos esto sólo no te alcanzará. Deberás comenzar un tratamiento psicológico. En ARgentina hay organismos que se ocupan de violencia de género. No sé cómo será en tu país, pero intuyo que también habrá. Sigue los consejos que doy en el artículo de Violencia y haz un tratamiento que te permita sostener esa decisión.

      Responder
  258. sofia
    Jun 8 2013

    Hola doctora. Soy casada y tengo 3 hijos, y mi marido es bueno y tenemos problemas como todo matrimonio pero siento que hace años la relación ya no es la misma, y empeze a buscar personas por internet para conversar y siento que me obsesione con una persona que no conozco. Sufrire de TOC no se tengo TDA lo padeci de niña y creo que todavia lo tengo. me siento depresiva a veces sin ganas de nada y hablar con desconocidos me hace sentir bien, que hago doctora? Gracias.

    Responder
    • Sofía: No se puede hacer un diagnóstico por un mail, hay que ver a la persona y tener una entrevista como mínimo de 50 minutos, a veces se necesitan más. Creo que deberías consultar ,aunque no seas toc, te estás jugando mucho.

      Responder
  259. giuseppe
    Jun 7 2013

    Hola doctora:

    Mire, mi caso es sencillo pero problemático. Estoy enamorado de una chica que es mayor que yo por 9 años. Ella dice que lo que siento no es amor, sino obsesión, tanto así que me ha hecho dudar…yo a pesar de haber dudado de ello, estoy 500% seguro de que la amo. ella tiene 31 y yo 22. El hecho es que anteriormente estuvimos como enamorados y terminamos. Hace poco estuvo con un chico, se que estuvo mal pero…estuve tratando de regresar con ella mientras ella estaba con el, fue un gesto estupido y egoista, no me pude controlar. Hice mal, lo se, pero…necesito su ayuda, no se que hacer respecto a esto. Ahora ella se encuentra soltera y yo sigo queriendo Re-conquistarla, pero hoy hablando con ella dice que cambie…que le doy miedo a veces con mi obsesividad hacia ella. No se que puedo hacer o como darme cuenta de que cambiar si habiendo reflexionado del tema unas 1000 veces no creo que sea obsesivo. He actuado con obsesividad una que otra vez si, pero no soy obsesivo con ella. Soy muy cariñoso y amoroso con ella. Siempre quiero que sea felíz y me encantaría poder regresar con ella. Es una mujer estupenda. Por favor ayudeme. se lo agradecería bastante.

    Saludos.

    Responder
    • Giuseppe: Nadie puede decirte lo que sentís, sólo vos lo sabés. Te sugiero que leas enamoramiento de mi página, de todos modos los vínculos evolucionan para bien o para mal. Un enamorado se desenamora y alguien que antes no sentía de printo ve crecer un gran amor. Acá lo cierto es que si dos no quieren uno no puede.

      Responder
  260. Lili
    Jun 6 2013

    Hola Doctora, quisiera saber su punto de vista respecto a una situación mía, de pareja. Mi marido me consulto en su momento si deseaba hacer un trío con el, es decir, nosotros dos y una mujer. Lo empezó planteando y luego, viendo mi negativa, comenzó la persuasión. Todo esto finalizo al tiempo ya que prometió no hablar mas del tema. (estuvo como un mes obsesionado con esto). Ahora descubro que entra a paginas de adultos en Internet y todo tiene que ver con tríos. Me preocupa este tema porque si bien, no pretendo que le deje de gustar algo o su inclinación a esta fantasía, mi miedo es que comience a buscar otros rumbos en solitario. Usted piensa que debería seguir con una persona que pareciera estar insatisfecha con lo que le puede dar su pareja? He hablado con el acerca de si esta insatisfecho con el sexo que tenemos y me dice que no es así aunque también, me dice que este tema (el trío) es una cuestión terminada. Espero pueda brindarme su opinión. Gracias.

    Responder
    • Lili: No te puedo responder qué debes hacer. obviamente tu marido tiene esas fantasías, pueden jugarla como una fantasía, hacer el amor incluyendo a terceros (fantasía) y ver si esto los satisface. No debes confundir fantasía de realidad. Llevado a la realidad podrían terminar como pareja swuinger, sino sólo es una fantasía. Espera a ver si él se complace con esto, o no. Si te asustas y evitas el tema, la fantasía no pasará y se abrirá una brecha entre ambos.

      Responder
  261. anonima
    Jun 6 2013

    Hola:
    Hace muy poco estuve en una cena con todos mis profesores, uno de ellos del cual tenia muy buena opinión me mostró una cara de él que no me esperaba. Durante la cena me observaba y era como si me juzgara, si hablaba con un compañero notaba su mirada en desaprobación. Cuando haciamos el brindis no tardaba en ser él el primero en chocar la copa conmigo y observaba mi mano cuando chocaba con las demás.
    Reduzco un poco más, me dió la impresión de que él se hizo una idea de mí y que cada vez que actuaba no acorde a su idea le molestaba o decepcionaba y me miraba mal.
    Al principio pensé que yo hacía mal, me estaba portando mal.
    Pero no tiene sentido, yo soy libre para tomar, besar, abrazar.¿Por que ese control de todo sobre mí?.
    Aún así me sentí como un objeto el cuál poseer y me sentí muy triste.
    No entiendo,él tiene su vida, su mujer, conmigo nunca a habido nada.
    Le miré delante de todos los demás con desprecio y decepción, se sorprendió y agacho la cabeza, tomó su copa rápido y se marchó.
    He leído esto y pienso que tiene mucho que ver con él, que es una persona controladora y posesiva.
    ¿Qué se debe hacer con este tipo de hombres cuando le has dejado bien claro que no hay nada que hacer?
    Sé que me la puede jugar, todavía no he terminado los estudios.

    Responder
    • Creo que no tienes que hacérselo saber a él sino a ti misma. Preguntarte por qué estás pendiente de su aprobación? ¿Por qué te sometes o te enojas con él? ¿Qué deberías hacer contigo para ser más indiferente a la mirada de determinadas personas? El controlador o posesivo no dejará de serlo. Es uno quien debe lograr no someterse.

      Responder
      • carmen
        Jun 7 2013

        La verdad no solo estoy pendiente de su aprobación sino de todos. Hay días que más y otros que menos.
        Tengo la estúpida costumbre de observar a la gente, si se sienten mal intento que estén mejor, incluso aunque yo misma no me encuentre bien.
        Esas preguntas han sido muy profundas para mí, pero no sé realmente que hacer.

        Responder
        • Carmen, si estás pendiente de la aprobación de los demás eso es un problema de autoestima, te sugiero que leas de mi página autoestima. Dentro de unos meses sacaré un libro sobre vinculos que te podrá ayudar. lo publicitaré en mi página cuando salga.

          Responder
  262. alejandra
    Jun 5 2013

    hola yo estoy pasando por una situación asi de desesperante mi hermana y yo tenemos un amigo ue la vdd estimamos mucho pero hace un tiempo mi hermana me conto k el le insistia k salieran xel trabajo de mi hermana casi siempre andaban juntos mi esposo y mi cuñado tmb están muy relacionados on el como amigos solo que mi hermana no puede salir con nadien mas o yo pues el le entra un enojo muy fuerte y nos empieza a amenazar con mensajes al celular y dice k somos de lo peor con malas palabras y eso el otro dia paso algo parecido y luego el pidió disculpas y cometimos el gran error de pensar que todo ahí iba a parar pero la vdd yo me siento super estresada mi hermana todo lo contario ayer lo reto y le dijo dile a mi esposo lo que quieras pues el la amenazo por contarle que son amantes y mi hermana le dijo tu lo que tienes es que estas ofendido por que nunca quise nada contigo pero la vdd yo me sentía muy asustad pues a veces pienso que el pudiera hacer lo peor y hasta he pensado denunciarlo x acoso pues sus mensajes son super agresivos ya cambiamos de numero de cel y la vdd creo que le contaremos a nuestros esposo y a ver en que para esto deme un consejo amiga Dice mi hermana que el no se atreverá a nada ma pero y si si…..

    Responder
    • Alejandra, esto no es un amor obsesivo, es un violento manipulador. Está bueno que tu hermana no tenga miedo , o a pesar de él lo enfrente. Si te sometes a una persona de este tipo le das poder y te perseguirá constantemente. te usgiero leer Violencia y MAnipulación de mi página

      Responder
  263. luciana
    Jun 4 2013

    hola doctora: mi consulta es la siguiente, tengo mi hija de 14 años, es una edad dificil.. nosotras dos estamos solas, yo tengo mi trabajo y ella va al colegio, la situacion es q supongo q por ser una edad dificil, hay que estar atras y encima tdo el dia, o por lo menos es lo que me sucede a mi. es un tema con el colegio, ella es buenisima como persona, es mi compañera, nos contenemos y es de fierro, pero me cuesta muchisimo hacerle entender el tema de que tiene que ser responsable con el colegio, que lo unico que tiene que hacer es estudiar, ella me dice que se va a poner las pilas, pero tengo q andar y repetirle varias veces los mismo y yo me pongo re mal, por haber que estoy haciendo mal, cuando todo lo que hago es para ella, todo l que compro, si bien no gano fortuna, pero todos los gustos son para ella, lo que quiera de a poco pero trato de darselo entonces yo le pido que me responda con el colegio, or que ademas de colegio pago particular, ella en la casa me ayuda y en estas cosas esta, me da una mano, pero falta tambien la parte de estudio. y no se como hablarle, que decirle, si la tengo que castigar y como.. xq le saque el celular, por q anda en facebook todo el dia y parece que no le duele, le dije que al viaje de egresados si sigue asi voy a ir al colegio y tampoco va a ir. y parece que no le duele… entonces me desubica.. no se doctora que me puede decir.. desde ya estoy muy agradecida.. Saludos.

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    • Luciana, hay un artículo en mi página que habla de límites, y otro de adolescentes eternos. Aunque no es el caso, creo que los dos te ayudarán. En primer lugar lo que te puedo decir que darle todo no es nada bueno. Teien que ganarse las cosas, que vos vivas para ella es muy mal ejemplo. Ella debe sentir que crecer no es renunciar a la vida sino disfrutarla. No querrá madurar si lo que le porponés es renunciar a lo tuyo. El castigo cmo castigo no sirve, pero sí hacerle sentir la consecuencia de sus actos. Si no tiene tiempo suficiente para estudiar, le darás más, eso significa que le sacás la compu y el celular así tiene más tiempo para estudiar. Su única obligación no es estudiar, también vivir y eso significa hacerse responsable de lo que quiere y cuánto le cuesta. Todo tiene un costo.

      Responder
  264. Samantha
    Jun 3 2013

    Buena tardes, Dra. Graciela, termine una relación hace casi 9 años con una persona 8 años menor que yo, pienso que me dejo por otra mujer, pero durante estos 9 años ha seguido buscandome y ha hecho de mi conocimiento que despues de anda conmigo vivio con varias mujeres mayores que lo mantenian y el cubria sus necesidades, esto hizo que lo rechazara aun mas, no queria saber de el, pero me seguia buscando y yo solo lo evitaba y no le di importancia. Hace 4 años fue nuevamente a mi casa, muy tarde, me asuste pregunte quien era y me contesto que era él y antes de abrirle la puerta detecte un fuerte olor a alcohol, tabaco y no se si estaria drogado, me dijo que tenia muchas ganas de verme, que era una persona maravillosa y que yo era lo mejor que le habia pasado en la vida, yo le dije que se fuera, que estaba ya comprometida y que me casaria en unos cuantos dias, el me interrogo sobre los detalles de la boda y mi futuro esposo, le dije que eran datos que no le importaban y que se fuera… el insistio en que era lo mejor que habia tenido en la vida y que me habia perdido, que estaba arrepentido y que le ponia triste que ya no podia hacer nada, nuevamente le pedi que se fuera y que no me buscara más, el se fue y yo segui mi vida. Pero el ingreso a la escuela donde mi hermana estudiaba y cada que se la encontraba le preguntaba acerca de mi, que como estaba y como me iba en mi matrimonio y mi hermana como nunca lo tolero solo le contestaba que bien y adios. Después de que me case y cambie de domicilio me perdio la pista. Pero hace un mes logro encontrarme por el facebook, me envio invitacion de amistad y me dejo un mensaje privado, diciendome que por fin me encontro y que le daba gusto verme muy feliz con mi familia, que tenia tantas cosas que platicarme, yo no respondi al comentario, pero cada que abria el facebook aparecia su notificación, por lo que dias despues de su mensaje solo conteste con signos de interrogación y de inmediato me respondio: HERMOSA COMO ESTAS, POR FIN SE DE TI, yo le conteste: dime que es lo que quieres y como me encontraste y el contesto: te busque de todas las formas, puse tu nombre de mil maneras y no te encontre, hasta que vi a una persona en comun, por lo que insisti en que me dijera que queria, si queria cerrar su ciclo (el estudio psicologia) que me dijera lo que tenia que decirme porque no hablariamos más, el me respondio que con mi actitud no podia decirme nada y que ya le quedaba claro que haria con las fotos y cartas mias que tiene, yo le pedi que las destruyera, que todo habia terminado hace mucho tiempo, el me respondio que no las romperia que eran sus recuerdos de algo hermoso que vivio conmigo no lo olvidaria nunca, le pedi que ya terminaramos la conversacion y cerrara su “ciclo”, el me respondio: “TU YA CERRASTE TU CICLO HERMOSA”, le respondi que si se le habia olvidado que yo era casada y que esa era una conversacion jamas debio suceder y que por favor no me buscara. Cerramos la conversación y una semana despues de esta conversacion publico en facebook que iniciaba una relacion con una mujer hermosa que amaba, y esa mujer es la prima hermana de mi esposo, y ella es el contacto en comun que tenemos con él y se que a través de la informacion de ella me encontro, porque ella publica todo. Fue por lo que me entere que el dice estar completamente enamorado de una mujer maravillosa, que es lo mejor que le ha pasado en su vida.
    Y pues yo no estoy tan segura de que este enamorado de la prima de mi esposo, ya hable con mi esposo de esta situación, incluso el sabe de este tipo desde que me fue a buscar dias antes de que nos casaramos, y me preocupo que nos quisiera causar problemas, como ahora creo que podria pasar..

    No se si mi mensaje esta claro y si me podria orientar que hacer, la familia de mi esposo es complicada y sobre todo la mama de su prima y en lugar de pensar que ese tipo no le conviene, piesen cuaquier otra barbaridad….

    Qué me recomienda hacer, gracias

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    • Olvídalo. Si quieres hacer algo es porque todavía te preocupa, sácalo de tu mente, no busques explicaciones. Es destructivo, y probablemente dañe a esa mujer, pero no lo evitarás tu ni nadie, ella tendrá que hacer su experiencia como la hiciste tú y se ´protegerá antes o después. Cada uno debe vivir y aprender de su propia experiencia. También él. y si la respuesta que tiene ante sus palabras seductoras es que las mujeres se rinden a sus pies, no cambiará más.

      Responder
      • Samantha
        Jun 5 2013

        Muchas gracias Doctora por sus comentarios, me queda claro que es destructivo y que nadie escarmienta en cabeza ajena… y tiene razón, todavia me preocupa, porque se que lo encontrare en reuniones familiares y se que tal vez me molestara como ya lo ha hecho antes y que no le ha importado quien este presente… es muy incomodo pensar que se acerque a solo “saludarme”…. y resulte algun conflicto… gracias por su respuesta

        Responder
  265. Luzi Ruiz
    May 29 2013

    Puedo señalar que mis hermanos son hijos del mismo matrimonio somos 6 y ahora quedamos 4. dos psiquiatras me han visto despues de sus muertes y me dicen que soy Hijo Parental. No se si esto hace que quiera que todo salga bien y termino arruinandolo y esto tenga que ver con la obsecion hacia mi pareja ( si es que la tengo). Espero su respuesta y dsiculpe si el tema se sale del foro. Un gran abrazo.

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    • Ser hija parentalizada es haber quedado atrapada y volverse un poco madre, no ser del todo par de los hermanos. Si esto te complica el vínculo de pareja, podría ser, o no. Nada es lineal.

      Responder
  266. Luzi Ruiz
    May 29 2013

    Buenas tardes Doctora. Hay algo que inquieta mi relacion con mi pareja: tengo 26 años y casi 5 años de noviazgo con mi pareja. me quedo en su apartamento unas 3 veces semanal. La relacion marchaba bien, todo es hermoso, el es hermoso. El punto es que a veces quisiera alejarme porque no lo veo muy productivo. Yo tengo un negocio, sigo estudiando, vengo de un lado a otro, el tambien estudia pero no hace mas nada, tiene 29 años. Me ayuda y ama, me apoya y es incondicional. Hace 3 años perdi a mi hermano menor y decai mucho, mi novio fue mi pilar, queria despues de un tiempo de su muerte alejarme de mi novio, hacer otras cosas e incluso pense en que finalmente sino llegaba a casarme viviria con mi otro hermano gemelo que era mi socio y gran amigo. pero lamentablemente hace un año mi hermano tambien murio ahogado en la playa estando toda mi familia, fue terrible y yo volvi a decaer. comence a tratar mal a mi pareja y mi caracter se desestabilizo. El seguia en pie de lucha conmigo. Es mi pilar sin el no se que haria, pero tampoco lo cuido y le veo defectos, hace tres dias pidio que le diera tiempo y yo no quize, no deje que se alejara y llore muchisimo para q no lo hiciera y se quedo. Ahora siento que lo retengo obligado y no quiero, ¿estare obsesionada? o ¿tengo miedo de quedarme sola sin poder llevar el luto de mis hermanos cargandolos yo? no estoy preparada para que el se aleje de mi, pero tampoco quiero que este obligado conmigo, no quiero ser egoista y no se que hacer porque siento que lo amo a pesar de todo y no estoy preparada para que se vaya, me da miedo =(

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    • Lizi : me aprece que estás muy agradecida, pero eso no alcanza para una relación. Además las personas cambiamos, las necesidades también y a veces alguien es bueno en un determinado momento y después no. Por eso la pareja hay que revisarla y recontratarla constantemente. Sacaré pronto un librosobre vínculos y abordaré el tema de los cambios.

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  267. luciana
    May 14 2013

    gracias doctora por escribirme ya lei su concejo. y gracias por este espacio que nos da a todas las personas.!! saludos luciana

    Responder
  268. luciana
    May 14 2013

    buen dia Doctora! mi cnsulta es la siguiente:
    tengo una amiga de hace años, la cual se caracteriza por tener un caracter fuerte, donde siempre se destaco que primero esta ella y despues el resto,( orgullosa). esta en pareja desde hace 8 años, su pareja actual tiene 2 hijos con otro matrimonio. (es viudo). y ella tiene una hija y con este chico un nene. el tema que es bastante rallada. me cuenta todo, trato de decirle lo que mejor puedo pero despues no hace caso. ella tiene 43 años, (trabaja hasta las 14 hs) su pareja actual, es una excelente persona, trabaja y tiene horarios distintos asiq el cocina, lleva el nene al jardin, hace los mandados, paga los impuestos xq ella ni se entera de cuando llegan, no soporta a ls hijos, sobre todo al mayor (16 años), cuando puede lo insulta, es decir no hace nada, el pobre marido, si bien esta acobardado, xq no disfruta sus hijos, xq si ella ve que los abraza o besa se re contra enoja, asi q no lo hace mas delante de ella, ella reconoce y dice: para q me quiere sino hago nada, pero ella tampoco se va, pasa q esta muy comoda, le compro una casita, el auto lo puso a nombre de ella, no le hace faltar nada, etc. el tema es q el no se xq no le dice q se vaya, si se la pasa renegando y me parece que es bastante flojo xq encima manda ella.. y ella me dice q hago?? pero no escucha. y no se que hacer o decirle. de hacerse tratar ni ahi. que me puede decier doctora. ..

    Responder
  269. yolanda
    May 12 2013

    Hola, me siento identificada con este tipo de relacion, he mantenido una relacion de 6 meses con una persona casada que cada vez que yo pedia dejar la relacion insistia constantemente, ha llegado a acosarme, y yo eso lo interpretaba como interes hacia mi. Llego a decirme que habia dejado a su mujer cuando no era cierto, y mi hija decidio ponerse en contacto con su familia para que dejara de hacerme daño. Aun asi pasados veinte dias volvio a insistir con sms, email, y viendo que no encontraba respuesta vino a buscarme y a decirme que habia vuelto con ella por pena pero que realmente el queria estar conmigo. Nunca mas accedi a tener nada sexual con el, pero el se llenaba con que solo le hiciera caso o compartiera un cafe con el. Su mujer volvio a descubrirlo y se retiro de nuevo, no se si hice bien o mal pero le dije que si lo que no tenia era valor que es lo que el decia que le faltaba que yo hablaba con ella, imagina cual fue su reaccion, me suplicaba que no lo hiciera, que ella estaba enferma y que ya no me molestaba mas, pero fue demasiado lejos, yo si estaba enferma, depresiva y destruida por una persona cobarde y sin escrupulos, no podia consentir que me hiciera mas daño. Ella jamas quiso ponerse ni quiso saber mucho del tema, la unica que hablo conmigo y que desenmascaro quien era su padre fue la hija, pues aun asi volvio a intentarlo de nuevo.En casa dijo que yo y mi hija estabamos locas y que a mi esto me ocurria con otros hombres. Su hija me comento que esta en tratamiento psiquiatrico pero no se muy bien que puede tener, solo se que no cesaba en su empeño y que desde hace unos tres meses ya no recibo nada y si alguna vez me lo cruzo el me mira con cara de pena y yo paso de largo porque creo que lo que busca es precisamente eso, que me de pena y vuelva a lo mismo de siempre o volver a culparme delante de su esposa. Estas relaciones crean dependencia, yo cada dia tengo una poca menos, se que no es bueno para mi, pero es como si deseara en el fondo que volviera a buscarme….que locura. Este tipo de personas vuelven a acosar? o buscan otra persona para entretenerse?

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    • Yolanda: en este amor hay otras cosas implicadas. Te haría bien una terapia para que puedas hacer mejores vínculos y poder cuidarte más. çte aconsejo que leas varios artículos. AUTOESTIMA; DUELO : INFDELIDAD O CONFLICTO POR TERCEROS. Creo que todos ellos te caben de alguna manera.

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  270. mayela gomez
    May 11 2013

    hola doctora nose que hacer yo quiero quitarme de encima a mi novio ya tiene un mes que nos dejamos pero el sige buscandome y dice qe no me dejara empas y nose que hacer el me ah llegado a golpiar peroo me amenaza diciendo que va a inventar cosas si lo dejo y se las va a decir a mis papas porfavor necesito que me ayuden

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    • Mayela: Eso es un tipo de violencia y manipulación. No cedas porque sino no te dejará en paz. Leé parejas manipuladoras y también violencia familiar. te ayudarán a encontar una respuesta.

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  271. karolinne
    May 4 2013

    hola doctora tengo un gran problema noc ke hacer tengo un novio al quien quiero mucho,y pues el tiene una ex pareja muy obsesiva que lo acosa lo amenaza lo persigue lo ha golpeado hasta se ha embarazdo apropósito ,incluso le daba dinero regalos entre otras cosas mas,ella quiere casarse al fuerza con el ,y pues el no quiere absolutamente nada con ella ahora me ataca ami! me insulta me odia aveces pienso que lo mejor seriadejarlo ah mi novio por que creo que ella jamas lo dejara en paz la verdad me siento mal no c que hacer ella esta con esta obsesion ya como 6 años pese ah que el no le da ninguna esperanza que podría hacer??

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    • Karoline. Antes que nada te diría que cuando escribas a una página hacelo con corrector y no como si fuera por celular. c es se, apenas una letra más y queda mejor. A no va con h, excepto que sea parte de un verbo. ha amado, si estás diciendo que ama a tal persona, eso no va con h.
      Respecto a tu novio,no hay excusa para el maltrato. No se trata de la chica obsesiva, sino de que él no pone límites, se excusa a partir de eso.

      Responder
  272. luciana
    Abr 30 2013

    buen dia Doctora! mi cnsulta es la siguiente:
    tengo una amiga de hace años, la cual se caracteriza por tener un caracter fuerte, donde siempre se destaco que primero esta ella y despues el resto,( orgullosa). esta en pareja desde hace 8 años, su pareja actual tiene 2 hijos con otro matrimonio. (es viudo). y ella tiene una hija y con este chico un nene. el tema que es bastante rallada. me cuenta todo, trato de decirle lo que mejor puedo pero despues no hace caso. ella tiene 43 años, (trabaja hasta las 14 hs) su pareja actual, es una excelente persona, trabaja y tiene horarios distintos asiq el cocina, lleva el nene al jardin, hace los mandados, paga los impuestos xq ella ni se entera de cuando llegan, no soporta a ls hijos, sobre todo al mayor (16 años), cuando puede lo insulta, es decir no hace nada, el pobre marido, si bien esta acobardado, xq no disfruta sus hijos, xq si ella ve que los abraza o besa se re contra enoja, asi q no lo hace mas delante de ella, ella reconoce y dice: para q me quiere sino hago nada, pero ella tampoco se va, pasa q esta muy comoda, le compro una casita, el auto lo puso a nombre de ella, no le hace faltar nada, etc. el tema es q el no se xq no le dice q se vaya, si se la pasa renegando y me parece que es bastante flojo xq encima manda ella.. y ella me dice q hago?? pero no escucha. y no se que hacer o decirle. de hacerse tratar ni ahi. que me puede decier doctora.

    Responder
  273. lissette
    Abr 30 2013

    Hablaré por mi, estoy con un chico con temperamento obsesivo, agresivo, y me ha sido infiel muchas veces y aún no puedo salir de esa relación, el insiste e insiste en q no lo va a volver a hacer y yo entiendo que yo estoy mal, nos destruimos mutuamente, pero cuando decido no verlo mas y dejar todo ahi, el sigue insistiendo , y yo estoy muy mal, por que realmente no quiero seguir con el, pero tampoco puedo dejarlo, se q estoy mal, pero no sé que hacer, me amenaza para que no lo deje, inclusive se ha puesto agresivo. y yo lo uncio que me preguntaba era que si bien mujeres no le faltan, por que sigue insistiendo? que hago yo mal para que el siga ahi insistiendo. q debo hacer?

    Responder
    • Lissette: No respondas a sus manipulaciones sino no terminarás más con el jueguito.Te aconsejo que leas el artículo de PArejas Manipuladoras. Es importante no ceder, que el No sea claro, firme y no explicarlo. Cuando más explicaciones das más entrás en el juego.

      Responder
  274. Karina
    Abr 29 2013

    Estimada doctora: Estoy en pareja hace 17 años. Tengo 35. Con el correr del tiempo siento que el amor fue cambiando y ya no estoy enamorada de mi marido. Tenemos tres hijos.Hablé de separación con él y dice que se va a ocupar de que no lo olvide porque se va a suicidar , que voy a destrozar a nuestros hijos, que voy a ser la culpable de todo. Siento que me manipula, no sé como manejarlo porque cuando me habla así doy marcha atrás con la separación. Sin embargo la idea de divorciarme no se ha ido de mi mente. Y por esta razón ya no lo busco sexualmente, siento que no tenemos sueños ni proyectos. Me siento realmente deprimida. No sé qué camino tomar. Gracias!

    Responder
  275. migc
    Abr 28 2013

    Hola yo tengo una relación a distancia con no novia, la verdad siempre he sido seguro de mi mismo y de la relación, pero esta distancia hizo que todo se desface, tengo muchos celos y miedos, pero no se los digo porque no saco nada y lo único que podría pasar es que ses algo agobiante para a ella. Lo único que hago es mandarle un mensaje de buenos días en las mañanas y esperar que ella me llame en la noche. No me siento comodo en la relación, yo la quiero bastante y se que es una persona excelente, pero me duele na distancia y he perdido autoestima y coraje ante na vida. En un mes nos vemos, y cuando este con ella quiero estar con ,lucha confianza y optimista, que me recomiendan?

    Responder
    • migc
      Abr 28 2013

      Llevamos 4 años juntos y 4 meces a distancia

      Responder
    • No es facil una relacion a distancia. No depende tanto de ña relacion sino de la ersonalidad de las personas. No puedo recomendarte nada porque no te conozco, no se si esto seguira mucho tiempo o lo resilveran pronto. Eres tu quien debe ver si eres capaz de tolerarlo.

      Responder
  276. Leonardo
    Mar 30 2013

    Hola doctora, le escribo porque estoy triste, tengo una relacion de 7 años y fruto de ella tenemos una hija de 4 años. siempre fui muy celoso pero con el tiempo mejore los mismos o eso me decia yo ahora me doy cuenta que asfixie a mi pareja porque me molestaba que saliera con amigas y porque la controlaba demasiado, preguntando a que hora llegas o discutiendo con ella cuando estaba con gente, siempre la peleaba, Hoy me siento muy arrepentido y quiero cambiar. yo no quiero perderla y se que realice todo para que eso suceda, estamos conviviendo juntos pero ella pobre esta que no da mas, vive nerviosa y me dice que quiere paz. la ultimas veces que discutimos nos plantemos el divorcio, pero para mi siempre fue una discusion mas. Yo me equivoque y quise controlarla, doctora no quiero perderla no quiero perder a mi familia yo estoy cambiando ahora sale con amigas y no le digo nada, no la cuestiono por la hora que llega. pero sigue tirste, yo quiero ayudarla, pero no se como, me pidio tiempo, que la deje pensar unos dias tranquila para ver si seguimos o nos perdemos. yo la amo, ojala hubiera hablado antes con ella para no llegar a esto, pero ya estamos asi y quiero hacerme cargo y cambiar. como le muestro que mi amor es honesto, sincero y que puede ser mejor pareja ? como le pido confianza, despues de lo mal que la trate ?
    yo me concentre mucho en ella y deje mis amistades de lado, trate que ella hiciera lo mismo y la termine encerrando en una burbuja. Me siento muy culpable por lo mal que la trate, siempre la senti el amor de mi vida, la quise cuidar y nunca respete su individualidad. hoy estoy dispuesto a ver como la cague, pero temo que sea tarde.
    hoy me preocupo por mi, me anote en la facultad, voy anotarme al gimnasio y empezare terapia. pero como recupero al amor de mi vida ? como dejo mi tristesa de lado y me hago hombre para perdonarme por haberla humillado, como hago para madurar y que en el proceso ella no me suelte la mano ?
    porque siempre vemos al otro cuando lo estamos por perder.
    gracias por permitirme escribir mi ganas de cambiar y mi tristeza por llegar tarde

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    • Leonardo. No hay algo que puedas hacer, solo darle ese espacio. Eso seria una manera de mostrar tu cambio. Aceptar que ella tenga ese tiempo y sea libre para decidir es una forma de no seguir controlandola. Te cuento que si ella lee estas lineas y percibe que estas buscando la forma de hacerla cambiar de opinion, pensara que seguis queriendola controlar.

      Responder
  277. Gaby
    Mar 26 2013

    Hola doctora, le escribo porque una amiga presenta un grave problema (no soy yo, y tampoco ocultaría algo asi), dejó a su pareja (y del fruto de esa relación tienen una niña de 4 años), hace como 5 meses, y él la sigue a todos lados, ella quiere comenzar una nueva relación o a disfrutar con unas amigas y no puede porque el se le aparece en todos lados, a toda hora, si ella va a otro estado la sigue, total que siempre le dice para hablar pero ella no accede, lo deja hablando solo, ella le colocó una denuncia y todavia no lo han citado, QUE OTRAS SOLUCIONES DEBERIAN DE APLICARSE? SI EL NO QUIERE IR A UN PSIQUIATRA, ES DECIR, ES ELLA O NADA MIL GRACIAS! PORQUE SU FAMILIA, NOSOTRAS SUS AMIGAS NO SABEMOS QUE HACERR!!! ESTO OCURRE EN CARACAS, VENEZUELA… envieme su respuesta si es tan amable a mi correo: gaby.sh@hotmail.com
    Gracias doctora!!

    Responder
    • Gaby : Desconozco las leyes de ese país. Creo que una denuncia es una buena opción. Pero teniendo una hija en común ella no puede negarse a que él vea a la niña. Acá en mi país ella puede marcar una zona de exclusión por acoso, pero ella tiene que asegurarle que pueda ver a su hija. A nivel psicológico no se puede hacer nada con quien no quiere tratarse. La psicología es uan herramienta para la gente que quiere haceer un cambio, afortunadamenete no cambia a nadie que no quiera cambiar, pro eso no es una manipulación.

      Responder
  278. Monica
    Mar 21 2013

    Hola tengo 28 años y una relacion de 4 años, desde el principio yo permiti que las cosas empezaran mal, no me di el tiempo para conocerlo y empece a vivir con el, el es una persona agresiva, celosa, todo tiene que se como el dice aunque lo haga parecer que no, no puedo salir con mis amigas, no puedo visitar a mi familia seguido, cuando se enoja me prohibe ir al trabajo y eso que yo logre que cediera en cuanto a que yo trabajara por que decia que una mujer debe resignaba con lo que el marido le de, en comun tenemos un hijo. en varias ocasiones me ha golpeado e insultado, yo se que no esta bien y lo he dejarlo muchas veces pero siempre vuelvo aunque se que el me hace una persona muy triste, pero sus amenazas hacia mi y sobre todo a mi familia me hacen perder el valor de dejarlo y siempre cedo a lo que el quiere, la ultima vez que me fui de la casa yo pense que de verdad lo habia aceptado y por fin me iba a dejar en paz pero no, se tomo la confianza y en esas le deje llevar el niño que tenemos y despues de el tenerlo me dijo que si no arreglabamos las cosas el se iba a llevar mi niño y no lo iba a volver a ver, pero tambien me advirtio que esta es la ultima vez que yo me voy y lo dejo por que si se me vuelve a ocurrir el mata a un familiar mio, para que yo sienta el dolor que el siente cuando yo me voy, que no me hace nada a mi por que soy la mamá del niño, pero el hace las cosas y no se si se le olvida pero al momento esta como si no me hubiera dicho nada y pretende qeu yo este contenta y siempre quiere que sea yo la que tome la inisiativa para arreglar las cosas cuando peliamos, yo se que aunque el haya cometido el error yo tengo que hacerlo por que si no me va peor, estoy desesperada con esta situacion ya no se que hacer, en ocasiones he pensado en hacerle daño o le deseo mucho mal para que por fin me deje tranquila y no me amargue tanto la vida por que yo siento que el esta acabando con migo, aparte tengo otro niño de 8 años que ya no quiero que viva mas con migo para cuidarlo de el y para que no vea todo lo que esta pasando y todo lo que yo estoy permitiendo, porque yo muchas veces justifico lo que el hace, aparte de eso tengo que vivir con unos de los hijos que el tiene con otra persona y aunque yo digo que no queiro que viva ahi a el no le importa, Doctora debe un consejo estoy desesperada.

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    • Mónica: Este es un caso de violencia familiar. Te recomiendo que leas el artículo que escribí. Muchas obsesiones son violencias enmascaradas de obsesión o no reconocidas porque cuesta darse cuenta que uno está involucrada en una relación de ese tipo. Vas a necesitar ayuda psicológica. No es fácil salir. Por cierto que él también, pero no debería ser tu preocupación. ]Tenés que ocuparte de ver cómo has elegido a alguien así. Por qué te sometiste y cómo cuidarte.

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  279. casiopea
    Mar 14 2013

    Hola! Estuve de novia poco más de 4 años y nos casamos. A los 3 meses empecé a sospechar que mi marido era infiel. Pude comprobarlo e incluso él lo terminó confesando. Finalmente nos separamos. Al principio yo estaba muy mal por todo, pero con el tiempo me di cuenta de que ya no lo amaba. La bronca y la tristeza mataron el amor que sentía por él. Pasaron 14 meses desde que nos separamos y no ha dejado de buscarme. Yo me mantuve firme en que no quería volver y hasta le hablé de divorcio. Sin embargo su insistencia no para. Me enloquece mandando mensajes al celular, me invita a todos lados, una vez llegó a amenazar con que se suicidaría. Después su estado de ánimo vuelve a cambiar, me insulta y me agrede, asegura que estoy con otra persona, me dice que si sufro es porque lo merezco. Luego se presenta como el marido ideal, me ofrece ayuda económica. Dice que fue infiel porque no estaba preparado para casarse pero que ahora sí lo siente. Yo no quiero volver pero no se lo puedo hacer entender. Hace 6 meses que hago psicoanálisis pero no sé cómo manejar la situación. Siempre encuentra una excusa para comunicarse conmigo aunque muchísimas veces le dije que no me llamara ni me mandara mensajes o mails. Es desesperante. Cuando le digo que lo nuestro se terminó y que ya no lo amo, me dice que sólo pienso en mí “como siempre”. Me pide otra oportunidad pero para mí es tarde, porque ya no quiero estar con él. Llora por eso y me genera muchísima culpa. No sé qué hacer. Agradecería su comentario.

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    • La pregunta del millón es ¿Por qué deberías pensar en alguien que te traicionó y te busca obsesivamente proque te ha perdido? ¿Por qué está mal que te cuides? . Por lo que cuentas tu marido tiene una actitud manipuladora “si me dejas me suicido” . Más allá de las promesas de fidelidad y buen comportamiento , esa actitud no parece prometedora de una buena relación de pareja. te recomiendo leer “parejas manipuladoras” Infidelidad y violencia.

      Responder
  280. marion
    Mar 12 2013

    necesito ayuda termine con mi exnovio por que se acosto con una prostituta viviamos juntos, pero al paso del tiempo nunca lo deje de ver por que siempre que le ´pasaba algo me hablaba, se que fue culero pero sigue siendo una persona entonces lo ayudaba en lo que podia, pero luego se volvio algo enfermo me presento a su exnovia no es mi amiga pero hasta ella me hablaba para platicar, para no hacerlo largo nos quedabamos los tres hablando muchas noches aclaro solo habalndo lo cual llevaba a pleito ellos se agarraban a madrazos hasta q no habia sangre paraban, yo intervenia pero era inevitable, generalmente paraban cuando yo me iba en la madrugada, pero siempre volvian a hablar y yo a regresar el me decia q que me iba a robar que me iba a casar con el, cosa que no quiero, entonces me amenazaba con matar a mi mejor amigo, o de ir a mi casa por todas las cosas q alguna vez me dio, ahi no acabo la cosa me hablaba cuando queria verme siempre las mismas amenazas, aveces hasta nos golpeabamos porque no me dejaba ir siempre salia corriendo, tengo muchas broncas en mi casa saben que hay algo raro, pero no saben nada, le he pedido de mil formas que me deje, pero no lo hace insiste en casarse conmigo, le di una segunda oportunidad porque lo quiero no se porque diablos pero asi es, y se beso en mi cara con su ex 2 o 3 veces, me voy pero siempre me busca ya estoy harta, no se que hacer, no quiero denunciarlo pero quiero que me deje en paz help

    Responder
    • Marion: Creo que sos la única que puede ayudarse. No puedes pedirle a él que lo haga proque no sabe, proque no le importa, o porque no lo ve como problema.
      Es manipulador, y pro lo que veo exitoso. Contigo logra lo que desea. Es tu responsabilidad poner coto a esto.
      Pregúntate ¿Qué buscan? ¿Qué quieren para tu vida? ¿Quieres ese maltrato? ¿Deseas ser parte de un trío?
      te recomiendo tres artículos y terapia.
      Los artículos son : Violencia familiar – PArejas manipuladoras – conflictos por terceros.
      La terapia debes buscarla en tu país.

      Responder
  281. luciana
    Mar 1 2013

    ola Dra.! como esta?? mi historia es que me separe hace una semana despues de 7 años.. obvio que todavia no caigo, y siento ese vacio.. no lo puedo creer.. dentro de todo estoy entera, trato de no caer, tengo mi hija de 13 años ( que es de mi pareja anterior). en la relacion de parte de el es que era una persona muy orgullosa, egocentrica y que jamas da el brazo a torcer.. siempre tenia la razon, se enojaba por tonterias, y cuando eso pasaba el se iva a dormir al campo y desparecia un dia o dos, y despues volvia a la casa como si nada, aunq algo me empezaba a hablar.. yo hacia las cosas de la casa y nunca deje de atenderlo, de cocinarle (aun enojado el ), aunque no me hablase yo iva y lo buscaba para comer.. tambien cuando se iva enojado a la noche tipo 1 de la mañana me llamaba o me escribia para ofenderme o pelerme, y yo no decia nada y nunca tuve el valor. yo soy una persona muy docil si bien tengo mi caracter , pero con el siempre estuve, jamas pude contestarle o devolverle con la misma moneda, xq de ser asi ahi tambien se enojaba el y se iva, tambien me encargue de sus padres q viven en un campo, (gente mayor) mientras el trabajaba afuera.. por meses.. xq ni sus nietas ni su hija lo hacian, yo tenia una exelente relacion con ellos, pero mi tristeza es que despues de esto, ni siquiera me llamaron para decirme cuanto lo lamento o un simple gracias,( xq fui la unica q siempre estuve. yo los adoro) aunq mi ex suegro, es peor de caracter que mi ex marido.. son los dos iguales..supongo que mi ex marido es asi por fue criado en un ambiente de machismo, xq jamas es de pedir perdon o agradecer.. yo no tuve el valor de hacerme respetar. siempre me rebajaba.el tiene 3 hijas grandes, de las cuales solo se habla con una, xq a la mas chica hace como casi un año q no la ve, y eso que vivimos todos en el mismo pueblo, y con la del medio, ella esta enojada con el xq nunca hizo el papel de papa (aunq le pase la mantencion) y hace mas de un año que no se trata, y sus palabras eran que si se querian sacar el apellido que el firmaba lo que sea.. hasta con sus hijas sacaba su orgullo. y siempre decia si ellas me quieren ver ya saben donde vivo. entonces , mi pensamiento es, me quiso ami??? fui algo en su vida?? xq se fue de un dia para otro y no lo vi mas. xq si por sus hijas actua como actua.. que puedo esperar yo para mi.-cuando yo deje todo por el y su familia.. gracias doctora.!

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    • Mary, yo no calificaria estasituacion como obsesivasiva sino como pviolenta. Me preocupa que hayas naturalido el mal trato,y creyereas q era orgullo de macho.si no puede ver tus necesidades,si te castiga,no valora,no agradece, imponen reglas, no te estaba. Onsiderando. No setrata de si ama o no, sino de como lo hace. Es muy narcicista, se mira su ombligo. Que le hace bien, como queda parado. Eso es no mirsr al otro. Este tipo de personsd ama mal. No es que el otro no ssea merecedor. ::de su amor, es que no saben, con nadie, ni siquiera con las hijas.
      Espero que tu hija de 13 no crea que esa es una relacion hombre mujer, tminar esti beneficiara tambien a la nena.
      Te recomiendo leer violencia familiar y autoestima.

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  282. victoria
    Feb 28 2013

    Hola Doctora! Le quiero contar la situación de una amiga mia. Ella esta en pareja desde hace 7 años, de la cual tiene un nene de 3 años, y el es viudo del cual tuvo dos hijos. (una nena de 11 y el chico de 16) ella tiene un carácter bastante bravo, ella trabaja de mañana hasta las dos de la tarde, el marido tiene trabajos variados , con el cual tiene horarios disponibles. Cuando ella llega a la casa ya tiene la comida lista, y a los otros les hace de comer antes por q tienen otras cosas q hacer, asi q la espera a ella con la comida, cuida toda la mañana al nene y hace a su vez todo lo que tiene q hacer. Hace los mandados, lava los platos, prácticamente el se plancha su ropa y los nenes la de ellos, xq ella solamente toca su ropa y la de su hijo de 3 años. Por le da asco tocar las cosas de los demás. Al chico de 16 no lo soporta directamente y cuando el padre no esta por ahí se le escapa un insulto, a la nena se la banca un poco más. El le ayudo a comprarle una casita para q le quede a ella y al nene. Compro una camioneta y la puso a su nombre (obvio q los impuestos del vehiculo lo paga el), no paga los impuesto, ni se entera cuando llega, xq también lo hace el. Vive alunada, todo le molesta, le corta el tel. o no lo atiende si no tiene ganas, hace lo que quiere. Ella reconoce todo lo q hace. Pero a su vez no cambia, esta muy acostumbrada a eso. A que primero esta ella. El la trata como una reina, es mas como no se banca al chico de 16 le van a hacer una pieza abajo para que no haya problemas.(si bien el esta grande ya necesita su lugar) y asi de paso ella supone q lo va a ver menos. A el le duele q le trate mal a sus hijo, pero no lo pone los puntos a ella. Y yo le pregunto: que queres??? Y me dice: no se que es lo q quiero. Hasta incluso a mi por ahí me trata mal. Por q en la oficina no se q le dije o si le conteste mal sin querer, xq la verdad que no me acuerdo xq fue una pavada, entonces le pregunto “te pasa algo?? y le dije si te hable mal perdoname. La verdad q no me di cuenta, y ademas era un dia difícil de trabajo (trabajamos en la misma oficina) Y me contesto: aca la única q se puede enojar soy YO” , es decir q con todos es asi, si bien conmigo habla todo el dia somos amiga, pero ella es asi. Y no se como ayudarla. Que me puede decir doctora. Gracias.

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  283. Feb 26 2013

    Hola dra espero obtener un concejo de su parte… Estoy sufriendo por un Hombre del cual siento que amo mucho … aunque después de leer esto me doy cuenta que tengo algo o mucho de obsesiva… le cuento conoci a mi novio cuando tenia 15 el 28 llevamos 5 años juntos, pero siempre he sido su amante y aunque me duele , por siempre lo he querido solo para mi, pero nunca ha sido asi y sin embargo sigo con esta relacion que reconozco no m ha llevado a nigun lado , el se separo de su esposa hace 3 años, estabamos muy bien yo feliz xq se separo por mi ( o al menos eso creo) luego me confeso que me fue infiel y lo hizo porque iba a tener un hijo, eso me mato tuve que visitar hasta psicologos fue muy traumatico, paso casi un año y el me volvio a buscar, yo trate por todos los medios de olvidarlo, nunkca tuve otra pareja , pero eso si no pensaba volver con el , solo queria olvidarlo… bueno me volvio a buscar y me enamoro de nuevo aun estando con la otra mujer volvi con el lo acepte asi, obvio nuevamente con la angustia de que duerme con ella, sale con ella, comparte con ella, etc. Pudiendo yo ser esa que lo disfruta, el hecho es que me siento muy mal ya hace año y medio de esto y de verdad que no me siento bien pero cada ves que nos dejamos volvemos, yo lo amo y quiero estar con el pero no siendo la otra (aunque es lo que he sido siempre) hace 4 dias el fue el que termino conmigo porq le reproche algo sobre su mujer, luego me escribe que me extraña y que no entiende porq las cosas son asi entre nosotros que quisiera morirse para no hacerme mas daño y bla-bla-bla, pero no quiero volver led ije que ya no quiero mas nada con el , aunque muriendome por dentro… Yo solo quiero ser la unica cosa que nunca he logrado, hoy no aguante lo extrañe mucho y le escribi el no respondio… Ya de verdad quiero acabar con esto no soy feliz, pero tampoco soy capaz de hacer siento que se me rompe el alma imaginarme sin el… Ayudeme x favor , de antemano agradezco su respuesta

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    • Yoleana: la unica que te puede ayudar sos vos. Creo que deberias ver a un terapeuta para que te ayude a entender por que te queres tan poco. Te recomiendo que leas AUTOESTIMA! DEPRESION PENSAMIENTOS DISFUNCIONALES, esto es solo un comienzo. Como te decia, probablemente necesites un terapeuta que te guie en elconocimiento de vos misma.

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  284. luciana
    Feb 22 2013

    hola Dra.! como esta?? mi historia es que me separe hace una semana despues de 7 años.. obvio que todavia no caigo, y siento ese vacio.. no lo puedo creer.. dentro de todo estoy entera, trato de no caer, tengo mi hija de 13 años ( que es de mi pareja anterior). en la relacion de parte de el es que era una persona muy orgullosa, egocentrica y que jamas da el brazo a torcer.. siempre tenia la razon, se enojaba por tonterias, y cuando eso pasaba el se iva a dormir al campo y desparecia un dia o dos, y despues volvia a la casa como si nada, aunq algo me empezaba a hablar.. yo hacia las cosas de la casa y nunca deje de atenderlo, de cocinarle (aun enojado el ), aunque no me hablase yo iva y lo buscaba para comer.. tambien cuando se iva enojado a la noche tipo 1 de la mañana me llamaba o me escribia para ofenderme o pelerme, y yo no decia nada y nunca tuve el valor. yo soy una persona muy docil si bien tengo mi caracter , pero con el siempre estuve, jamas pude contestarle o devolverle con la misma moneda, xq de ser asi ahi tambien se enojaba el y se iva, tambien me encargue de sus padres q viven en un campo, (gente mayor) mientras el trabajaba afuera.. por meses.. xq ni sus nietas ni su hija lo hacian, yo tenia una exelente relacion con ellos, pero mi tristeza es que despues de esto, ni siquiera me llamaron para decirme cuanto lo lamento o un simple gracias,( xq fui la unica q siempre estuve. yo los adoro) aunq mi ex suegro, es peor de caracter que mi ex marido.. son los dos iguales..supongo que mi ex marido es asi por fue criado en un ambiente de machismo, xq jamas es de pedir perdon o agradecer.. yo no tuve el valor de hacerme respetar. siempre me rebajaba.el tiene 3 hijas grandes, de las cuales solo se habla con una, xq a la mas chica hace como casi un año q no la ve, y eso que vivimos todos en el mismo pueblo, y con la del medio, ella esta enojada con el xq nunca hizo el papel de papa (aunq le pase la mantencion) y hace mas de un año que no se trata, y sus palabras eran que si se querian sacar el apellido que el firmaba lo que sea.. hasta con sus hijas sacaba su orgullo. y siempre decia si ellas me quieren ver ya saben donde vivo. entonces , mi pensamiento es, me quiso ami??? fui algo en su vida?? xq se fue de un dia para otro y no lo vi mas. xq si por sus hijas actua como actua.. que puedo esperar yo para mi.-cuando yo deje todo por el y su familia.. gracias doctora.

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  285. tatiana
    Feb 19 2013

    Hola doctora creo q usted podrá ayudarme en mi caso .. tengo 18 años y empeze a trabajr en un restaurante hace mas de un mes dond conoci un chico el tiene 24 años , m parecio un chico super divertido nos llevamos al principio bien pero despues nos empezabamos a jugar de manos en el cual ambos nos lastimabamos pero a la vez nos divertiamos , un dia el m dijo q yo le gustaba , pero no le creia pero m di cuenta q yo tmb m estaba enamorando , yo siempre le dije q no queria tener enamorado y q no queria estar con nadie xq mi papa no m permitiria estar con alguien y xq ademas no m sentia preparada para tener una relacion y el dia q me fuera del trabajo nunca mas nos veriamos , despues el m da un beso y desde alli empezamos a llevar ese tipo de relacion de besitos y besitos , pero en el transcurso m entere que el tomaba mucho y yo m arriesgue a ayduarlo siempre le aconsejaba y yo veia que el m hacia casoo dejo de tomar trabajaba se preocupaba mas x el.luego m entere que el anduvo en drogas y con mucha mas razon yo lo quise ayudar . estubimos asi un mes entre besitos consejos charlas nunca hicimos mas d eso .. hasta que llego el dia en el q yo m saldria del trabajo nos despedimos muy bien y le dije q ya hiba a ser dificil q nos veamos xq yo no soy de salir mucho. en la noche d ese dia el m llamo y m amenazó dijo q siempre estaria detras de mi que nunca yo m iva alejar d el que el m va cuidar y que el dia q m viera con algun chico pasaria algo . que se meteria con mi familia m decia muchas cosas raras . yo m asuste mucho pero al otro dia m llamo y m pidio disculpas que olvidara todo loq m habia dicho . entonces yo decidi hablarle como amiga y poco a poco irme alejando pero no puedo mas el m llama a cada momento y m ah dicho q m anda vigilando y tengo mucho miedoo . doctoraa digame que puedo hacer para alejarme sin lastimarlo y mucho menos q el lastime a mi familiaa ,

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  286. Ingrid
    Feb 9 2013

    Hola .. ps yo a pesar de ser joven por todas las características… me doy cuenta ke mi novio es obsesivo…
    pero tengo una pregunta…. es normal ke aunque yo lo halla engañado 2 veces el siga ahí?
    últimamente hemos peleado mucho y se pone histérico
    y no se como terminar con esto… porke a la vez me siento culpable al dejarlo y algo insegura…
    espero poder recibir ayuda…
    muchas gracias por su atención

    Responder
    • Ingrid: Yo no puedo hacer diagnóstico de normalidad, obsesión o cualquier otra cosa sin conocerlo. Lo que sí me llama la atención es por qué seguís con él si pensás que no es normal, si te parece que él no debería perdornarte, si tenés una imagen desvalorizada de él. Creo que la ayuda que te puedo dar es hacerte reflexionar sobre esto.

      Responder
  287. Analia
    Ene 24 2013

    me paso lo siguiente, estaba de novia con un chico que queria mucho, pero el era diferente a mi desde el principio, habia cosas que yo queria y el decia q no, pero que las hacia por mi, como por ejemplo la fidelidad, y yo me volvia celosa por sus actitudes, el era muy complicado, le gustaba agregar exs y chicas que habia estado a su facebook, y entraba a escondidas, porque habiamos acordado cerrarlo. lo raro es q era muy bueno a veces y cariñoso, y de repente se rayaba con algo y trataba mal, y me decia q no queria verme, que era densa q nos veiamos mucho, que necesitaba espacio, hasta que hace poco dijo que no queria verme, que era densa, y termine por alejarme, y ya no quiero verlo(digamos que si quiero, pero que se q todo se va a volver a repetir y no quiero seguir en eso). ahora sigue mandando mensajes a ver ocmo estoy y no respondo, y le habla a mi mama y dice cosas lindas de mi, pero yo no le creo nada. me gustaria que me deje tranquila y no tener q verlo mas, y eso tambien es dificil porque ademas tengo que devolverle sus cosas. no se como actuar, siempre me pasa parecido en las relaciones. hay algo que tengo q resolver y no se que es

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  288. mariaB
    Ene 22 2013

    dra. yo tuve una relacion enfermiza con un hombre obsesivo, violento,lo deje,yo no quiero estar con el pero el no lo entiende,todo el dia me llama y me pide explocaciones de lo que hago. Mi consulta es: Cómo debo manejar la situacion?? siento q si no le respondo se va enojar mas y le tengo miedo y para q no se enoje le atiendo el tel y le contesto los mnsjs, para tenerlo calmadito digamos pero seguro no es lo correcto,si no le atiendo al cel me llama al trabajo, Como debo actuar? no contestar? cortarle el tel por la cara cuando atiendo en mi trabajo y es el? no se que hacer , ayudeme a manejar esto por favor

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  289. Adriana
    Ene 15 2013

    Hola Dra. quiero contarle mi historia. hace un año , conocí a un muchacho que me pareció muy lindo , y todo empezó muy rápido , me encantaba mucho por que era muy atento , se preocupaba mucho por mi , y quería saber todo de mi , diario me mandaba mensajes y al cumplir un mes de novios , me presentó a su mamá y familia , me trataron muy bien .. pero había detalles que era muy enojón e inseguro. Al principio me parecía raro y me incomodaba cuando se enojaba, pero con el paso del tiempo me acostumbre.. y a los 6 meses cambio mucho lo note mas indiferente, presentí que había perdido interés , y me costó mucho terminar la relación por que lo quería mucho , y el lo aceptó. Y después..pensaba alejarme es decir no hablarme ni mandarle mensajes.. y el seguía mandando mensajes lindos ..y a la fecha .. me dice q me adora.. y si no le digo nada , se molesta ,por que me pregunta que si lo sigo amando o q si lo extraño , pero no me dice que quiere volver. Y la verdad no entiendo , solo me confunde.. yo le respondo sus mensajes tal vez xq quiero seguir con él, pero a veces siento q es muy cambiante .. y no quiero sentirme confundida. NO se que hacer.?? quiero decirle q no sigamos en contacto pero a la vez no quiero perderlo.

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    • Como bien dices la relación es de ados. Un juego de adultos, pero hay que concensuar, no exigir. Ver que la otra esté dispuesta a jugar, a veces resulta hacer planes en este sentido. Preparar el terreno durante un tiempo antes, con insinuaciones, besso , complicidad.

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  290. jose
    Ene 11 2013

    Dra. he leído pacientemente su exposición, cierto cuanto se versa, lo que no se menciona mas directamente sobre mi caso es en cierta forma apegado al mismo, aqui lo que realmente resalta, es que mi pareja muy joven para mi, ella inicio este encuentro; la entrega sin compromisos: a mi edad esta llegada me sirvio para reflexionar, tenía una imagen diferente de la vida sexual del hombre a esta edad o sea a los 69 año con una jovencita de 23, los momentos fueron felices, ella complacida, sorprendida y hasta llego a lo que se habia prometido, que cuando tuviera una relacion con una persona de mi edad, se valdria de todo para hacer que le hiciera la relacion productiva, pasados las primeras relaciones me pidó que la embarazara, antes de dar respuesta lo platique con ella, me entendió y seguimos nuestra relación pero aqui en ese espacio llegaron las difamaciones a mi persona por terceras personas, lo que no acepto por nada porque de cuanto me tildaron nada fue cierto, estas personas se decian mis amigos y vaya que con esto su amistad a quedado en entredicho, soy maduro y acepto su retiro de mi, solo le pedí lo platicaramos ya que no había ningún compromiso real, lo nuestro se dió porque ella asi lo quiso, no me lavo las manos en esto, sino que me pregunto ¿porque se entrego a mi? porque si me odiaba y decirlo con mucha seguridad, : tu estas dispuesto a conseguir todo, pero conmigo no pasará eso, te odio, te odio te odio por ser asi, sin embargo a la segunda noche se volvió esa palabra que jamás pronunciaria conmigo , esta se repitio una y muchas veces y algo mas, antes de retirarme de su alcoba me decía, vuelve amor, eres algo muy especial y algo que no puedo evitar decirte, eres increible y no pienes que estas cerca del ocaso de tu vida, tu vas a vivir mucho para mi o para otra mujer, esto es lo que me hace poner los pies en el suelo y ver la cruda realidad de esta entrega, lo viví, regreso a mi la confianza personal, saber que soy útil a una dama sea de la edad que sea y sobre todo, se que puedo detenerme y también dejar de odiar a alguuien que me hizo feliz, sentimiento que nunca estuvo presente; esta es mi exposición….. Doctora la felicito…. usted puede ayudar a muchas personas del sexo que sea…. adelante y a triunfar…. quedo de usted José

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    • entiendo que no es una situación fácil. Ninguna familia ensamblada lo es. Creo que deberían tener algunas entrevistas con un terapeuta de pareja. çcomo habrás leído en el artículo las reglas deben ser claras. tu marido en este caso deberá ponerlas afuera y concensuarlas contigo.

      Responder
  291. Carolina
    Dic 19 2012

    Hola Doctora, una persona que trabajaba conmigo en sociedad se obsesiono conmigo, pasó algo más una vez pero yo siempre aclaré que no quería más nada, al final todo se mezcló en su cabeza y tuve que dar por terminada la sociedad, hace varios meses ya, incluso esta persona estuvo en una relación con otra pero al parecer terminó, y volvió a molestarme, tuve que cerrar mi cuenta de Facebook y mi dar de baja mi correo, llama y corta todo el tiempo, yo cómo debo tratar a una persona enferma? se niega a ver la realidad, ya no sé que más hacer..

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    • Vos solo podes poner el limite, en este caso legal. Hace la denuncia. A partir de alli el se ocoupara de su enfermedad, o no .

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  292. Maria
    Dic 3 2012

    Hola doctora!

    Cómo esta? Yo le había escritor porque a fines del año pasado corté con mi novio por un episodio violento con mi papá. Gracias a Dios ya terminó todo y ahora estoy en otra relación, sana. Mi problema es que por ahí me vuelve como nostalgia y tristeza pensando en mi ex novio y cómo que no estoy segura de esta relación actual. No siempre pero seguido ahora estos días. es parte del duelo? es normal? Cómo hago para no pensar en el? si de algo estoy segura es de que no quiero volver atrás. Y creo que es una obsesión mía también con mi ex, por momentos.
    Gracias por un comentario y consejo!
    saludos

    Responder
    • María: Yo no puedo darte respuestas así de puntuales porque no te conozco- A veces las mujeres que se involucran con personas vioentas o psicopáticas sienten algun tipod e atracción por ese lugar que por otro lado reniegan, y repiten las elecciones o vuelven. Yo no te conozco. Sería bueno que pidas ayuda terapeútica para ver por qué habías elegido lo que elegiste y por qué lo extrañás. Hoy en el programa de radio hablé de personalidades psicopáticas y sus complementarios. Mañana seguramente subirán ña grabación. entrá mañana a la noche a mi página de internet y metete en Mente Abierta para escuchar elprograma.

      Responder
      • Maria
        Dic 6 2012

        Gracias Doctora. Igualmente estoy contenta con esta nueva relación. Sólo es que hay días que siento esa nostalgia y tristeza, pero supongo que algún día pasará.
        Escucharé el programa!! muchas gracias por su ayuda.
        María

        Responder
  293. Nov 25 2012

    Saludos Dra. Graciela Moreschi!
    Espero se encuentre Muy Bien!

    Necesito un consejo como Profesional que es Usted!, la verdad esto no trata para nada sobre obsesión pero no se en que otro sitio pude haberselo comunicado, aqui va;

    Yo conoci a una Linda Chica (18 años) por medio de un amigo hace 1 mes, para aquel entonces Ella estaba culminando la relación que tenia con su novio… Dias después nos empezamos a conocer mucho mejor y con profundidad, podria decir. Oficialmente somos Novios, pero vivimos en ciudades diferentes temporalmente, claro esta que cada mes la pienso ir a visitar porque mi Familia vive allá y tengo cita con la ortodontista!. El punto esta en que me gustaria mantener la relación a ocultas en su Familia por lo menos un cierto tiempito (2-3 meses) porque ella hace poco sufrio mucho por el ex, supongo que parte de la Familia lo supo!. Y no quiero que me conozcan ahorita ya, porque me podrian juzgar mal!, y mis intenciones son las Mejores (AMOR) con Ella. Pero los Hermanos de ella (15 años y 21 años) ya saben de Mi, no solo por sospecha sino porque Ella se los ha comunicado indirectamente… Hace poco, de hecho hoy 25/11/2012 en su cumpleaños n° 18, yo la llame para felicitarla claro está, pero tanto Ella como Yo estabamos alejados de la computadora, y el hermano mayor de ella me escribio con la cuenta (de Ella) por facebook diciendome lo siquiente:

    hola! es el hermano de evelyn…. se mas o menos quien eres, voy a conseguir toda la informacion q pueda de ti…. intenta jugar, q nosotros sabemos jugar tambien… preguntale a Jhonatan (Es mi amigo quien me presentó a Evelyn y a su vez es el primo de ellos 2).

    espero q sepas lo que haces…

    Jejeje, wao esto de verdad me impactó, aun lo veo como una amenaza,…, además me esta juzgando por adelantado sin conocerme!.

    Ella me dijo que entre ella y su hermano mayor abunda mucho la confianza, creo que es celos de hermanos!…

    Pero no se que hacer, y quiero quedar bien dealnte su Familia. ¿Cuál consejo me podría dar, Dra. Graciela Moreschi!?

    Gracias de Antemano!.

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    • Cristian: a veces las cosas no son como las planificamos. Hubieras querido esperar, pero pareciera que ya no es posible. Si tus intenciones son buenas, creo que dberias blanquear la relacion. A veces uno quie ser cuidadosos per la vida precipita las cosas y hay que jugarselas.

      Responder
  294. casandra
    Nov 24 2012

    hola dra.ayufdame por favor
    tengo 20 y tengo un problema conoci alguien que tiene 29 en el chat y nos caimos bien y nos tuvimos confianza y nos nuestros facebook y luego luego nuestros numeros de telefono de celular y de casa y no hablamos por un tiempo con una semana pero un dia se volvio muy posesivo y me empezo a decir que ya no saliera y que dejara amis amigos y termine con el pero al dia siguiente llamaba como loco y descolgaba el telefono para que dejara de llamar paso unos diaz que dejo de llamar pero al tercer dia llamo el y decia que me queria y que me necesitaba y le colgue y al siguienmte dia el me llamo y le dije sabes que tengo ya tengo novio le tuve que decir una mentira para que dejara de llamar y me dijo que se iva emborrachar y que se iva cortar las venas y yo le dije amble mente le dije que no dijiera tonterias y que aun hacia con lo dijiera no iva regresaqr con el y no a llamado hoy y eso es bueno pero mando un mensaje que el amba y apage mi celular al hablar me hago la fuerte pero si me da miedo que el haga algo no nos conocemos personalmente pero si en fotos y tengo miedo que haga una tonteria que hago y me conporte imadura que puedo hacer necesito un cosejo urgente

    Responder
  295. OskarFatGold
    Nov 24 2012

    Estimada Dra. me tomo el atrevimiento de escribirle por una situación que estoy viviendo, estoy separado de hecho desde hace unos 20 meses, conocí a alguien real, y la relación parece ir por los carriles que uno consideraría normales. Tengo un poco más de 50 años y he conociddo por FaceBook a una señorita a la que practicamente doblo en edad, nos hemos pasado los correos personales y hemos chateado, en terminos amorosos, primero, eroticos y por último, creo que terminamos en algo así como cybersexo, cámaras web mediante. Luego la señorita se fue apartando de mi, con excusas tales como que sus padres no podrían soportar una relación así (aclaro que viene de una familia muy “tradicional”, por alcurnia familiar) El tema es que estoy obsesionado, y me cuesta no mirar sus nuevas fotos o escribirle tanto por privado como en la red, ahora sin obtener respuesta, como podría recuperar su atención o bien salir de esta situación? Desde ya muchas gracias! OFG

    Responder
    • Oskar: a veces es dificil renunciar a nuestros sueños.lo mas doloroso de los duelos no es la perdida de lo que uno tiene sino la de las cosas que soño y no vendran. Creo que has soñado mucho con ella, quizas de manera imprudente. Ella es muy joven y probablemente inestable. Cuando hay diferencia de edd marcada son vulnerables los dos, quizas mas el mayor.

      Responder
  296. paky
    Nov 20 2012

    hola Dra. Necesito ayuda urgente. mi novio es un obsesivo.. lo amo pero me hace mucho daño…

    Tengo 20 años de edad y 1 año en la relacion con el. ç

    Resulta que al principio el era una buena persona. un novio ejemplar, yo como humana que soy cometí un error, el cual le explico en breve: A los 3 meses de relacion con el, encontro una conversacion secilla nada comprometedora con mi ex novio en mi red social facebook.

    Yo soy su primera novia.

    Luego de este inconvenientes vinieron los problemas. se convirtio en un pocesivo maniatico que me quiere controlar todo que quiere que haga todo cuando el diga como el diga y NO ME PUEDO EQUIVOCAR. no me deja salir con mis amigas, ni con mi familia ni con NADIE no quiere que trabaje y no me deja ni un min en paz.
    En los ultimos dias mi familia se ah dado cuenta de lo manipulador que es con mi vida y ah tratado de que yo piense y me aleje de el.. cuando intento alejarme me amenaza que va a suicidar, pone en juego la memoria de una bebesita la cual la perdimos antes de recibirla, se ah cortado los brazos con cuchillos, a llegado a maltratarme por pequeños errores que eh cometido, por que el dice que tengo que ser perfecta, no me permite hablar con nadie de esto por k me amenaza que si se lo digo a alguien se va a matar, me ah puesto una presion pscologica inmensa, que no me deja dormir ni concentrarme en nada y mucho menos ser feliz, el sabe que es asi y vive diciendo y jurandome que cambiará… necesito ayuda no se que hacer ni como enfrentarme a esta situacion, es demasiado para mi y hasta yo eh pensado en matarme.

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    • Paky: No puedes cambiar al otro. si es manipulador, lo seguirá siendo. Creo que el punto donde tu debes concentrarte es en dejar de ser manipulable. No accedas a sus pedidos. Nada te obliga a quedarte con él. Tampoco la amenaza de suicidio. Si se autoagrede no es porque tu lo dejes sino porque él está enfermo. La única manera de cortar eso es no acceder. Te recomiendo que leas el artículo de parejas manipuladoras.

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  297. Natuchy
    Nov 19 2012

    Dra. Quisiera redactarle a usted algo que me cuesta entender sola, y que es confuzo.
    tengo una relacion de 4 años y medio comenzando de una manera un poco complicada, el era amigo de mi ex, por esnde su grupo de amigos se alejo totalmente, ahora viendo solo a un par de ellos. desde ese momento sentimos un amor inexplicable y que nos hicimos fuertes juntos teniendonos uno al otro. al año teniamos problemas… yo tengo una flia donde gritan mucho y tampoco me trataron muy bien de chica, y soy de gritar y muy comunicativa, es decir me cuesta ser diplomatica en muchas ocaciones y eso me trae conflictos. En ese quiebre del año, nos ibamos a ir de vac. pero el me dejo con todo y se fue con los amigos que le quedaron diciendome que cuando volvia hablabamos y, me dejo en la calle llorando sin importarle nada. Yo di por terminado todo y sali con alguien, solo una aventura, lo extrañaba, pero tambien me sentia tranquila. volvimos y se agrabo mas todo, yo con pensamientos feos, ya que la mayoria de las veces al el tener poca tolerancia me recrimina que le sumo gritos y que explota, y se pone violento, y yo tb tratando de hablarle, y eso hace peor, golpendo puertas etc. apesar de esto me sucede que esta persona para mi es muy importante, lo quiero todo como es, tratode entenderlo me gusta mucho y yo se que a el le pasa lo mismo.
    en este año despues de convivir ya hace tres, dormi dos dias en lo de mis padres, y el intento irc de casa diciendo que no aguantaba mas un grito, (ej. le palnteo que yo no quirero compartir un momento con gente que hablo mal de mi, pero el si quiere, entonces me dice que lo reprimo) me insulta diciendome enferma, loca, hdp, etc. yo me considero buena persona, hago todos lo qeaceres de la casa, trabajo trato de estar linda siempre, pero a la vez me siento vistima de un controlador, mas alla de que el me deja ser libre se entiende? puedo salir etc. pero con respecto a la relacion cuando exijo algo para mi bienestar se trasforma en un peli de terror.
    no se si tendra que ver que el hace muchs años trabaja en un lugar donde depende ede el el control de muchs cosas. es mas hace 4 años q estudia esta por recibirce y yo fui todo su soporte, hasta me levantaba a las 4 am para irlo a buxscar al trab.
    Dr hace unos meses me encontre en un estado, (que capaz ustes compartio) donde me sentia plena con la relacion, mi rabajo etc y realmente senti muchas ganas de ser madre porque me sentia con amor pleno porq lo acto tal y como es en todos sus puntos… pero el no llego a esa inst y se que no toma determinaciones por miedos que tiene, ej lo que le conte . Yo se q debo mejorar lo de los reproches. se que saco lo mejor y mas dulce de el, pero tambien lo peor… no quiero dejar de valorarme, porq se q me rebajo para poder hablar tranquilos.
    Dr, mas aya del amor esta es una pareja enfermiza? o usted q escucho vs casos las parejas tiene estas cosas hasta q madura? son etapas? gracias por su atencion

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    • Hacer un diagnóstico sobre una relación a través del mail no es apropiado. Por lo que me contás ambos son controladores y manipuladores a su manera. Es una relación en la que deberán trabajar mucho. Te recomiendo que leas el artículo sobre “lo que le faltó aprender a Adán y Eva, recursos para vivir en pareja” está en artículos. Dentro de poco se subirá un video sobre el tema y el año que viene sacaré un libro. Me parece que deberían verlos y leerlo los dos, analizar cada uno lo que hace. No se peude cambiar al otro. Apenas si podemos hacernos cargo de nosotros mismos. También lee Manipulación.

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  298. wanda
    Nov 18 2012

    Hola Dra Graciela le cuento que me senti muy mal al leer su post ya que soy una persona obsesiva … me obsesiono con el pasado de mi novio , no se si lo valla a superar , valla a abrir mi mente en algun futuro , pero a diferencia de otros obsesivos lo dejo que haga sus cosas , su vida , sin mi . Porque se que lo hago sufrir …
    No creo que ser una mala persona por ser asi … porque no soy ni he sido perfecta , creo que nadie lo es…. En fin es un circulo vicioso mas en la vida dificil de salir.. no es para nada lindo estar atormentado por esos pensamientos…. Saludos

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    • Wanda: sé lo mucho que se sufre siendo obsesiva. La primera víctima eres tú. Deberías tratarte paramejorar la calidad de vida. Por cierto que ser obsesivo no significa ser mala persona. Es una disfunción que debe tratarse.

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  299. Nov 16 2012

    Saludos Dra. Graciela Moreschi!. Espero se encuentre bien! ^_^

    Amiga, sabe?, he tenido el mismo problema durante varios años (Desde adolescencia hasta ahora, ya tengo 23) con respecto a la parte de conquista o de haber conquistado ya la chica, es que siento amenudo una obsesión, que tiende a convertirse a posesión, es decir, que lo que quiero es que Ella siempre este conmingo y no solo eso sino que también me gustaria que me respondiera muy afectivamente al momento de comunicarme con Ella, esto la verdad se que es muy erroneo, pero la verdad necesito un consejo!. Porque se muy bien que esto es capaz de afectarla a Ella y a la vez me perjudica gravemente, porque me hace sufrir!. Y mucho más cuando estamos en ciudades distintas… Y estoy seguro que nuestras ambiciones de compartir una Relacion son las mejores!. Los valores que mas Amo de Mi es mi Honestidad y Lealtad ^_^ (no por obligación, sino de corazón). De hecho esta es la primera relación que tengo y la verdad pienso dar todo lo mejor de Mi, no solamente por beneficio de mi pareja sino por Mi, es algo que pienso en superar, mejorar, crecer y evolucionar jejeje, además durante la adolescencia nunca di el siguiente paso quizas sea por miedo a lo desconocido o por miedo al rechazo!…

    Gracias Dra. Graciela Moreschi, espero su respuesta y disculpe la molestia!

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    • Cristian: A veces esa inseguridad y deseo de posesión aparece durante los primeros meses porque uno se siente inseguro, y no sabe muy bien con lo que cuenta, qué ama el otro de uno y se siente amenazado por todos. Esto debería pasar con el correr del tiempo y el conocimiento. Si persiste tendrás que ver a una psicóloga porque la posesividad y el control no solo arruinan la pareja, sino a uno. Es la antesala para la violencia. Controlar a otro es violentarlo. Te sugiero que leas los otros artículos sobre pareja.

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  300. DANA
    Oct 24 2012

    Querida doctora-.
    bueno este es el caso, se que mi novio no tuvo un amor antes de mi, ni yo tampoco entonces no llevamos muy bien pero mi pasado lo aturdio y se imaginaba cosas feas hasta que yo dije no mas, pero volvi con el por verlo tan mal entnce decidi darle otra oporunidad pero ahora amenaza con quitars la vida si me alejo de el, e incluso delante mio agarro una navaja y me dijo que se cortaria si yo me hiba, solo le segui el juego si no me pega es porqe yo no se lo permito… y ahora nose que hacer con el porque mientras mas pasa el tiempo mas me oprime… no quiero dejar toda una vida ya formada en este lugar por causa suya…
    estimada doctora quisiera que usted me diga que debo decir para que el hombre obsesivo con el que estoy me deje por fin tener paz y tambien que el no cometa ninguna tonteria porque debo decirle que ya me da miedo incluso tenerlo frente a mi y lo peor es que estudiamos en la misma universidad y por consecuencia siempre lo debo ver…
    gracias de antemano por su atencion.

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    • Dana: el tiempo antes de la convivencia es importante para que detiempo a bajar la idealizacion y conocer al otro. Es importante que te preguntes que queres para tu vida. Añgo importante atener en cuenta que el otro es quien es, y uno no puede hacer planes pensando que cambiara. Ademas tendras que preguntarte que capacidd tenes para poner limites. Teaconsejo que leas en esta pagina : recursos para vivir en pareja.

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  301. dana
    Oct 24 2012

    querida doctora.. tengo un novio que HOY amenazo con quitarse la vida si lo dejo, entonces solo le segui el juego. ya le puse limites pero mientra mas se los pongo el mas se aferra a mi y nose como terminar esta relacion, e incluso siento miedo al verlo.. nesecito uno de sus consejos sobre que debo decirle para que se aleje de mi,si ya intente todo… y no quiero dejar oda una vida aui por el.

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  302. FATIMA
    Oct 22 2012

    Distinguida Doctora:
    tengo una relación conn un hombre hace 8 años, el no vive en la misma ciudad que yo pero desde hace 3 años más o menos nuestros encuentros fueron más frecuentes y no se que pasa pero el me controla y me conoce mucho, tiene muchas reglas, normas de conducta y planifica todo, yop le quiero e incluso puedo decir que amo porque me adapto a todo, soy divorsiada y creo q él fue quien me dio ganas de vivir cuando paso. Sin embargo ahora ya no se que hacer porque me exige mucho todo,al final creo q no soy lo suficiente para el,se enoja de todo pero a la vez dice que me ama, yo soy feliz cuando estoy a su lado, aguanto hasta sus celos que no se si son broma o en serio y la verdad a veces miento pues temo hasta el salir ya que salgo con amigas pero no le engaño ni salgo con otros ni amigaos tengo ya,me cela con mi ex y no se que hacer con eso, dejarle o seguir, no se si me quiere o que y mi autoestima siempre esta baja pues me alla errores en todo, RESPONDAME POR FAVOR

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  303. Minerva
    Oct 16 2012

    Doctora Moreschi:

    Creo que mi hija de 15 años está siendo victima de un enamoramiento de este tipo en el colegio. Hace tres años entró a este plantel y al parecer, según hemos podido deducir por los hechos, este chico se obsesionó con ella desde que la conoció. Siempre se ha mostrado interesado en ella e incluso ha tratado de integrarla a su grupo de amigos y en ningun momento ha cejado en su empeño hasta que este año finalmente lo logró. Pero entonces empezaron los disgustos y los problemas. Siempre la ronda y la vigila, si no él, alguno de sus amigos de confianza. A veces se muestra muy solicito y amigable con ella, pero lo más extraño fué que, tratando de conquistar a mi hija, se consiguió una noviecilla de un curso inferior. Sigue a mi hija por red social y viceversa, pero si mi hija conversa con algún viejo amigo por allí o si hace alusión al físico de algún cantante que le gusta, enseguida la castiga conversando más que cariñosamente con la noviecita. Sabemos de buena fuente que ha peleado con ella en varias ocasiones pero a mi hija se lo niega de frente e incluso le dice que ama a la novia y que la escogió especialmente aun cuando es muy obvio que no es cierto. Mi hija lo ha cortado varias veces pero no se va, sigue ahí rondandola. Ultimamente peleó con la novia y sucedió lo inesperado; ella le pidió que volvieran (como siempre lo había hecho antes, y él cedía) pero él la rechazó de plano! Pero a mi hija, a pesar de que la ronda y no la deja en paz, la ignora y dice que es un juego y que debe resistir, que la recompensa es excelente. Sus amigos de confianza parecen estar incluidos dentro del juego aunque ellos no ignoran a mi hija. Parece existir un patrón, pues todos sus amigos de confianza en algún momento fueron “rescatados” de la soledad por él, y así mismo mi hija, auncuando a ella realmente no le molestara mucho andar sola, pues es dificil integrarse a un grupo que ya está conformado. La verdad es que mi hija le tiene miedo, pues él no le es indiferente y ella está muy agradecida por la ayuda que él le ha brindado y no quiere traicionar su confianza; pero ella es conciente de que el comportamiento de este chico no es normal y no quiere quedar atrapada en su red. Me ha pedido que la cambie de colegio. Cómo ve usted esta situación Doctora? Qué debo hacer para ayudarla?

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    • Minerva: Por lo que decís ella te está pidiendo cambiar de colegio, creo que deberías considerarlo. No debe ser fácil seguir en el mismo lugar y tener que dejar un grupo tan armado como el que tiene el novio. Para los jóvenes, los pares son fundamentales. PArece que prefiere que el límite venga de afuera porque sola no lo puede poner. Pónselo tú. Es adolescente y sos la madre. Te lo está pidiendo ella misma.

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  304. luisa
    Oct 15 2012

    este año en mi preparatoria entro un tipo que es muy raro y bueno el punto es que no me deja enpaz y no se que hacer
    dame un concejo

    fernandamendozai@hotmail.com

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    • Luisa: No entiendo raro en qué sentido, ni tampoco el que sea “raro” implica que es peligroso. Si no te gusta ponle distancia. En caso de que haga algo ahí sí harás la denuncia a las autoridades pertinentes, pero por lo demás tiene derecho a ser “raro”.

      Responder
  305. ANDREA
    Oct 5 2012

    Dra. la q tiene el problema es mi hija de 15 años con un compañero de curso , la agrede controla manipulahasta le ha pegado (pero no tengo pruebas) , ella incansablemente lo vive perdonando y la cosa se pone cada vez mas densa. Los padres del chico dicen que esto ocurre porque yo siempre me opuse a la relacion y que un acosador cuando del otro lado es aceptado deja de serlo.Y que la buscona es mi hija, yo les explique que eso no le da derecho a que la agreda y amenace pero lo minimizan diciendo que es un adolescente. Mi hija esta en tratamiento hace un año pero no veo avances , el terapeuta dice que teniendo mas relacion con su papa (estamos separados hace 12 años) va poder poner limite a esta relacion enfermiza y terminar definitivamente. Cree que estoy bien encaminada escucho su consejo u comentario. Gracias

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    • Andrea: Tu hija tiene 15 años, es una menor. Si vos o el padre la consideran en riesgo deben poner coto a esa situación. Su cuidado es responsabildad de ustedes.
      De todos modos sin desmedro de que tomen una resolución respecto de eso, deberían comunicarse con la terapeuta y tener una entrevista con ella.

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  306. Edgar Zavala
    Sep 24 2012

    Estimada Dra. Tengo una relación con alguien de mi mismo sexo, una transexual desde de mas de año y medio. Ella se siente mujer y para mis ojos ella lo es. Yo tengo 45 años y ella 20. Yo veo que por mas cariño que nos tenemos no debemos continuar por la diferencia de edad. Cuando yo tenga 60 ella tendra 35, aun joven, mientras que yo en otra etapa, pero las veces que he querido terminar ella ha tenido problemas de salud fuertes, la última ocasión terminó en el hospital con pre-infarto, el ojo izquierdo le quedó ahora mas chico después de ese episodio producto de no se que shock que el médico explicó. Me muestra hasta la saciedad me ama, pero yo sólo deseo. Me siento mal, entre la espada y la pared. No se como hacer para terminar. Me parece esos problemas de salud son autoinducidos. Temo se muera por mi culpa de un infarto o quede muy mal. Imagine, un ojo mas chico, se lleno de vasitos capilares. Gracias por su ayuda.

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    • Edgardo, en primer lugar no es alguien de tu mismo sexo, es una transexual o travesti, que no es lo mismo que ser un hombre. Creo que no te es igual y quizás por eso la quieras apartar. Me parece que tendrías que revisar lo que te moviliza esta persona y de qué te querés escapar.
      Si es por su salud, me parece que no tiene sentido, uno no puede estar toda la vida con alguien para que no se enferme. te sugiero leer parejas manipuladoras.

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  307. Jessica
    Sep 19 2012

    Saludos desde Colombia. Dra. mi problema radica en que mi pareja, con la que llevo 6 años, tuvo una aventura muy fugaz con otra mujer; ella (mi pareja) se sintió muy mal y en la misma semana que empezó a engañarme me lo contó y tuvimos un proceso de reconciliación y recuperación de confianza que no fue fácil para mi, sin embargo, la otra mujer desde hace 2 meses que esto sucedió llama hasta 20 veces al día al celular de mi novia y ahora llegó al colmo de conseguir el telefono de la casa mia y de la mamá de mi novia; llama y no habla, pero la tenemos identificada por el telefóno; al celular deja mensajes de voz hablándole como si aun estuvieran juntas, utiliza palabras como “amor”, “te amo” “se que me amas”, y habla sobre encuentros recientes, de los cuales estoy segura no han existido porque coincide con dias en los que sólo hemos estado ella y yo juntas. Esta situación está cada vez peor, porque cuando no deja mensajes amorosos, deja unos violentos, salida completamente de sus casillas, es como una reacción bipolar constante. Mi pareja no sabe qué hacer, hemos ignorado por completo todas sus llamadas y sólo una vez le escribimos que buscara ayuda psicológica y nos dejara en paz, pero no entiende de ninguna manera. No sé qué hacer ¿podría aconsejarme? pues además de haber sido engañada, tengo que soportar esto que no me permite superar lo que pasó. Gracias.

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    • Quizás funcione citarla estando ambas juntas y hablarle. QUe tu pareja la diga que lo de ellas terminó, que su insistencia ha logrado unirlas más, que te escuche a vos decirle que lo sabés todo y que decidiste seguir. Aclararles que si continúa tendrán que hacer la denuncia en la policía. Pero nunca se sabe cuál es el límite de la obsesión. Te aconsejaría leer además el artículo sobre Violencia. Lo que ella está haciendo es violento sin lugar a duda.

      Responder
  308. viviana
    Sep 17 2012

    llevo 17 años con mi marido(tengo 2 hijos) realmente me gustaría saber(si es que puede) si mi relación entra en este termino de amor obsesivo por parte de mi marido. Desde novios siempre tuvimos alejamientos, inclusive en la última oportunidad, ya me había mentalizado que no volviamos(me dolía porque lo quería mucho) pero siempre los confundimientos y cortes fueron de parte suya. *inculsive por temas mujeres, me engañaba!!* yo, lo buscaba tres veces y como veía que estaba firme, me decía:bueno, basta!!se termino, y pasaba un mes y volvía a buscarme….asi hasta que nos casamos, comenzó de nuevo con el tema engaño, por supuesto que no me gusta y lo volvi a hablar pero él nunca blanquea la situación…siempre le culpable y loca soy yo!!al principio solo sospechaba pero sabía y intuia que me estaba engañando, le decia porque no cortabamos, porque estoy cansada de sus mentiras y faltas de repeto….y me decia que no!!que me quería, que son cosas de mi cabeza!!(y como tenía al nene chico)lo dejaba pasar….ahora cada vez que lo pezco tengo pruebas, vi páginas en internet, donde busca mujeres, donde se conecta para conocer chicas, tuvo una historia con una compañera de trabajo(también tengo pruebas) y nunca lo admite!!!en sintesís,este tema como nunca lo quiere hablar y siempre se suma más historia de engaños, a mi me saturan y me pongo mal, comienzo agritar para ver si consigo que diga la verdad y solo logro quedar mal delante de mis hijos y ser tratada como una loca psicopata!! esto fue lo último que me dijo . se queda callado, y me dice qu todo el tiempo remuevo el pasado.(trato de no mirar hacia atrás, pero cuando pienso que estamos bien, el me hace volver a esta situación). Le he pedido que nos separemos, me dice que si porque la verdad que esta cansado de que siempre stoy con el pasado a cuesta y que por culpa mia sale a buscar mujeres afuera…..entonces le digo, basta!! terminemos y cada uno su camino.. siempre por supuesto hablando por mail laboral o msjitos via celular porque de frente nunca habla…..esa es otra cosa que me molest de él. y como le digo que se termino empieza a los dias que me extraña, que el siempre me quiso y yo no!! que claro siempre estuve buscando esto…..REALMENTE DRA. EL ESTA ENFERMO Y CREO QUE ME ENFERMO A MI….y por mis 2 hijos, siempre tengo miedo de dar un corte definitivo y vuelvo, porque él se comparta muy bien con ellos.(en algunas ocasiones me amaga que me quiere pegar, me ha orcado, empujado adelante de los chicos!!). que me sugiere que haga, como puedo continuar siento que estoy enferma, siento que algo dentro mio se rompió con él, y ya no soy la misma y el siempre que nos arreglamos. me da un beso tenemos relaciones y se piensa que todo esta bien, como solía ser antes, PERO EL TEMA ES QUE YA NO TENGO GANAS DE NI HABLAR, todo me cuesta tremendamente.
    agradecería si me puede responder a mi mail, ya que no soy habitue de ingresar a esta pág. Veo que cuando tiene un huequito, dentro de su valioso tiempo, suele responder algunas consultas.
    cordialmente, Viviana.

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    • EL esta enfermo, pero ese es su problema, si quiere o no intentarun cambio. Vos tb estas enferma, y tenes que ocuparte de eso. Solo vos podes hacerlo. No esperando que el cambie, comenzando un tratamiento y ver que te pasa que no terminas. Los hijos son una excusa. Esto es peor para ellos. HABLAR no sirve cuando del otro ladao no hay interlocutor. La mas de las veces uno quiere hablar para no tener que actuar. Lee el articulo de DIVORCIO AUtoestima , y parejas manipuladoras.

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  309. jennifer
    Jul 30 2012

    hola creo qe soy obsesiva compulsiva no se pero cada vez que termino alguna relacion por mas corta que sea con un hombre soy extremadamente insistente a un nivel maxiimo que me ha llegado a asustar y he llegado a sentir verguenza fustracioon y eso no lo soportoo 🙁 y auunqe sienta qe puedo seguir hay algo dentro de mii qe me impulsa a buscar o molestar a esa persona y no m deja tranquila

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    • Jennifer no es adecuando hacer un diagnostico de manera ligera. Creo que sdecir soy obsesiva no te ayuda nada. Hay muchas razones pro las que uno no puede sostener el vínculo, ser obsesiva no es uno de ellos. DEcirte algo sería un invento. Te sugiero que leas el artículo “mujeres son pareja”.

      Responder
  310. Isabel
    Jul 27 2012

    Dra
    Una consulta, estoy saliendo con una persona de 43 años, el tuvo una muy mala relacion con alguien mayor y tuvo 2 hijos hoy tienen 5 y 9 años;
    nosotros queremos tener una relacion normal pero la ex pareja de él por años lo manipula con los hijos, que se enferman, o no pueden dormir si el no va a verlos, y ahora que se entero de mi existencia envia los niños seguidos con mi pareja pero le prohibe que yo este presente o aloje en su casa cuando este con sus hijos porque dice que los niños sufren por mi causa y hasta tienen trauma no pueden dormir y lloran de saber que su papa tiene una polola,
    yo he estado con los niños y son cariñosos pero tienen rasgos de maltrato, son exageradamente respetuosos casi mecanicos;a mi me parece que la sra esta enferma y no nunca supero el rechazo de su pareja, no lo perdona y no descansa interfiriendo en nuestra relacion usando a los niños;
    mi pareja necesita informacion sobre esto, porque ahora no sabe que hacer, queremos vivir juntos y esta atado de manos con su ex a causa de sus hijos, lo amenaza de irse y no ver nunca mas a sus hijos si los relaciona conmigo;
    mi pareja tiene temor a sus actos y yo quiero fortalecerlo sin que ello implique dañar su relacion con sus hijos; no se que hacer, ella esta en una conducta obsesiva?

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