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1 mayo, 2008

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ABUSO SEXUAL

Un 23% de niñas y un 15% de niños sufre abusos sexuales en España antes de los 17 años. Los abusos sexuales a menores son, por tanto, mucho más frecuentes de lo que generalmente se piensa, aunque hay que precisar que en estos porcentajes se incluyen desde conductas sexuales sin contacto físico, como el exhibicionismo, hasta conductas más íntimas, como el coito anal o vaginal. Las niñas sufren de una y media a tres veces más abusos sexuales que los niños. Se dan en todas las edades, pero más frecuentemente entre los 10 y los 13 años. En el 46% de los casos, se repiten más de una vez sobre la misma víctima.

Los abusos tienen efectos diferentes para niños y niñas. Los niños varones que han sido agredidos es más probable que abusen de otros menores y suelen mostrarse agresivos, mientras que las niñas suelen sentir depresión y ansiedad. No todas las víctimas necesitan tratamiento tras la agresión, pero todas precisan ayuda. Una ayuda que el 60% no recibe.

Pese a la elevada incidencia de los abusos sexuales a menores, no hay pruebas de que en la actualidad se registren más casos que hace 40 ó 50 años. Hoy por hoy se estima que un 23% de las niñas y un 15% de los niños sufre abusos sexuales antes de los 17 años en España. Los abusos sexuales a menores son, por tanto, más frecuentes de lo que generalmente se piensa, aunque cabe precisar que en estos porcentajes se incluyen desde conductas sexuales sin contacto físico, como el exhibicionismo, hasta conductas más íntimas, como el coito anal o vaginal. En uno de cada cuatro casos de abusos sexuales infantiles, se trata de conductas muy íntimas y exigentes, como el coito vaginal o anal, el sexo oral y la masturbación 3 .

A nivel internacional se barajan unos porcentajes similares. En un balance de las 19 investigaciones mejor planteadas en Estados Unidos, Canadá e Inglaterra, se estableció que aproximadamente un 20% de mujeres y un 10% de hombres reconocen haber sido víctimas de abusos sexuales en la infancia 4, 5 .

En cuanto a los gresores, la mayoría son varones que, casi en la mitad de los casos, realizan su primer comportamiento de abuso antes de cumplir 16 años. De hecho, los abusos cometidos por adolescentes y jóvenes está creciendo debido a factores como el abuso de alcohol. Los agresores suelen, además, ser reincidentes y remisos al tratamiento. En la mitad de los casos no conocen a las víctimas. En la otra mitad, se trata de familiares o conocidos de los niños o niñas. La mayoría no son pedófilos.

¿Cómo afrontar un caso de abuso? Los expertos recomiendan creer al niño, porque no mienten prácticamente nunca, y, en cualquier caso, dejarles claro que ellos no son culpables de lo sucedido. Además, hay que denunciar los hechos. Puede parecer una obviedad, pero no lo es. Muchos casos de abuso se silencian, pese a que la denuncia es una obligación social y legal, además de ser una de las escasas vías existentes para garantizar que los agresores reciban tratamiento.

Los expertos apuestan por la realización de programas de prevención en los centros educativos, enmarcados en programas más amplios de educación para la salud, que permitan que los niños y niñas aprendan a identificar los abusos y a no guardar el secreto, si les sucede. Además, subrayan la necesidad de considerar a los niños no sólo como víctimas, sino también como agresores potenciales, y de que las instituciones relacionadas con el abuso sexual (comisarías, hospitales, escuelas, servicios sociales y centros de salud mental ) coordinen sus esfuerzos.

CUANDO DECIMOS QUE ES ABUSO SEXUAL

Una de las definiciones más completas del abuso sexual infantil es la elaborada por el National Center of Child Abuse and Neglect (NCCAN). Según esta agencia federal norteamericana, comprende “los contactos e interacciones entre un niño y un adulto, cuando el adulto (agresor) usa al niño para estimularse sexualmente él mismo, al niño o a otra persona. El abuso sexual también puede ser cometido por una persona menor de 18 años, cuando ésta es significativamente mayor que el niño (la víctima) o cuando (el agresor) está en una posición de poder o control sobre otro menor” 1 .

Los abusos sexuales se definen a partir de dos grandes conceptos: el de coerción y el de la diferencia de edad entre agresor y víctima. “La coerción (con fuerza física, presión o engaño) debe ser considerada por sí misma criterio suficiente para que una conducta sea etiquetada de abuso sexual del menor, independientemente de la edad del agresor”, según Félix López, catedrático de Sexología y uno de los mayores expertos del país sobre la materia 2 .

La diferencia de edad impide la verdadera libertad de decisión y hace imposible una actividad sexual común, ya que los participantes tienen experiencias, grado de madurez biológica y expectativas muy diferentes. “Esta asimetría supone en sí misma”, explica el profesor López, “un poder que vicia toda posibilidad de relación igualitaria” 2 .

A continuación se detallan las conductas y prácticas que pueden incluirse en la categoría del abuso sexual.

El abuso sexual comprende un amplio abanico de conductas físicas:

  • Violación (penetración en la vagina, ano o boca con cualquier objeto sin el consentimiento de la persona).
  • Penetración digital (inserción de un dedo en la vagina o en el ano).
  • Exposición (mostrar los órganos sexuales de una manera inapropiada, como en el exhibicionismo).
  • Coito vaginal o anal.
  • Penetración anal o vaginal con un objeto.
  • Caricias (tocar o acariciar los genitales de otro, incluyendo forzar a masturbar para cualquier contacto sexual, menos la penetración).
  • Contacto genital oral.
  • Obligar al niño a que se involucre en contactos sexuales con los animales.


EXPLOTACIÓN SEXUAL

Además de las conductas físicas, los abusos comprenden la explotación sexual. Es decir :

  • Implicar a menores de edad en conductas o actividades que tengan que ver con la producción de pornografía.
  • Promover la prostitución infantil.
  • Obligar a los niños a ver actividades sexuales de otras personas.
  • También se consideran abusos conductas sexuales sin contacto físico como las peticiones sexuales y el voyeurismo

CREENCIAS SOBRE EL ABUSO SEXUAL INFANTIL

El abuso sexual infantil sigue siendo un tema tabú en torno al que existen numerosas falsas creencias que contribuyen a ocultar el problema y tranquilizar a quienes no desean afrontarlo. Todas estas creencias erróneas deben ser superadas si se pretende abordar de forma adecuada este tema.

En el cuadro que figura a continuación se enuncian algunas de estas falsas creencias y, junto a ellas, la realidad sobre estas prácticas, en la que se profundiza en este informe.

FALSO VERDADERO
Los abusos sexuales son infrecuentes. En torno a un 23% de niñas y un 15% de niños son víctimas de abusos.
Se dan en niñas, pero no en niños. Afectan más a las niñas, pero los niños también los sufren.
Hoy se dan más abusos que antes. Han existido en todas las épocas. Hoy sí existe una mayor conciencia y sensibilización al respecto.
Los agresores son normalmente enfermos psiquiátricos o viejos verdes. La mayoría de los abusos los cometen sujetos aparentemente normales, aunque no poseen valores sociales o no saben controlar sus impulsos.
Sólo ocurren en ambientes especiales (pobreza, baja cultura) y situaciones especiales (callejones oscuros y durante la noche). Están presentes en todas las clases sociales y ambientes, aunque sí son más probables en situaciones de hacinamiento o si existe un clima de violencia familiar. Pueden ocurrir en cualquier lugar y momento.
Los niños no dicen la verdad cuando cuentan que han sufrido abuso sexual. Los niños casi nunca mienten cuando dicen haber sufrido abusos.
Las víctimas son normalmente chicas jóvenes que visten seductoramente o niñas que se lo buscan. El abuso sexual puede ocurrirle a cualquiera, independientemente de la edad, sexo o forma de vestir.
Si los abusos ocurrieran en nuestro entorno, nos enteraríamos. Muchas veces, las personas que sufren abusos tienden a ocultarlo por vergüenza o miedo.
Los abusos sexuales van casi siempre asociados a la violencia física. El agresor no emplea siempre la violencia. En muchos casos utiliza la persuasión o el engaño.
Si la madre de un niño se entera de que éste es objeto de abusos sexuales, no lo permitirá y lo denunciará. No es infrecuente que las madres reaccionen ocultando los hechos, sobre todo si el agresor es un familiar.
Los menores pueden evitarlo. Esto es verdad en algunos casos, pero en otros muchos les coge por sorpresa, no saben lo que está pasando, les engañan o les amenazan.
Los efectos son casi siempre muy graves. No siempre es así.

Verdad

.Casi el 15% es menor de 5 años. El 60% tiene entre 10 y 18

.Estos niños tienen más riesgo, pero la mayoría presenta una inteligencia normal

.Pueden ser de cualquier clase, raza o religión

.La mayoría de los abusadores son conocidos por los chicos, muchos de ellos, parientes

.El 80% de los abusadores son hombres heterosexuales

. Edad promedio del abusador: 30 años. El abuso puede suceder en la propia casa del niño

. El que abusa suele utilizar más la seducción que la fuerza

Mito

.Las víctimas de abuso sexual suelen ser preadolescentes

.Sólo los niños con problemas (un poco lentos o muy ingenuos) son víctimas de abuso sexual

. La mayoría de las víctimas es de clase baja

. Los niños pequeños corren más riesgo de ser abusados por un extraño

. La mayoría de los abusadores son homosexuales

. El típico abusador es un hombre viejo, sucio, que engaña al niño en una plaza

. El abuso sexual de niños siempre es un acto violento

.El poder de los sobornos

Las víctimas de abuso pueden ser varones o mujeres de distintas edades y clases sociales, aunque, según afirma Diner, es mayor el porcentaje de varones maltratados físicamente y de niñas abusadas sexualmente. En cualquier caso, las cuestiones por combatir son los engaños y sobornos por parte de abusadores, y su contrapartida: la culpa y el miedo en los niños.

“El abusador, en general, intenta sobornar. El soborno es aquello que se ofrece a cambio de algo que no se debe hacer. Puede ser de índole material (un caramelo, un juguete), o inmaterial (promesa de algún premio o favor)”, explica la psicóloga, autora de “Abuso infantil: manual de prevención y detección” (Cepia, 1999).

Por el contrario, “los niños deben aprender a no aceptar obsequios o propuestas de desconocidos, aunque parezcan placenteros; tampoco deben aceptarlo de gente conocida (pueden ser hasta sus propios padres, por eso es básico que toda la comundidad se comprometa en prevención) cuando sientan que algo está mal o los confunde”.

Por otra parte, que el niño entienda que si no puede protegerse de un peligro o es amenazado, eso no ocurre por su culpa, lo ayudará a defenderse y pedir auxilio.

“Caso contrario, si la agresión ocurre, puede ser vivida como un castigo merecido, y por lo tanto aceptado. Es, por ejemplo, el caso de una niña que trabaja para un patrón abusador, creyendo que -además de recibir un sueldo para ayudar a que su familia subsista-, tiene la obligación de permitir que la maltraten”, dice Diner. SIGNOS PARA PRESTAR ATENCIÓN .

“En países desarrollados, como los Estados Unidos, el tema se habla en los colegios y el Estado interviene en los planes preventivos -afirma la especialista, que es docente responsable del curso para graduados “Abuso infantil y prevención”, en la UBA-. En nuestro país, es necesario crear centros de información y atención psicológica, médica y legal que lleguen a todos, centros de capacitación para docentes, campañas masivas, programas para padres sobre el cuidado de la salud de sus hijos, etc.”

Sin embargo, los adultos deben saber reconocer algunos signos de alarma: si un chico está siendo sometido a abuso, puede presentar cambios en la conducta (inhibición, agresividad), trastornos del sueño y la alimentación, migraña, enuresis, problemas de aprendizaje y cambios en la sexualidad: extrema inhibición (rechazo a cualquier contacto habitual) o erotización prematura. A esto se agregan indicios más obvios: golpes, lastimaduras, u otras lesiones físicas.

En esos casos, conviene consultar de inmediato para obtener un diagnóstico diferencial. “Pero siempre hay que tener en cuenta que la prevención primaria no sólo genera menos costos para el sistema , sino -básicamente-, evita el sufrimiento humano”.

SIGNOS DE ABUSO EN UN NIÑO

  • Terror a algunas personas o a algunos lugares.
  • Retirarse, tener fantasías o comportamiento como si fuera bebé, no querer participar en deportes.
  • Respuestas ilógicas del niño si se le pregunta acerca de alguna herida en sus genitales.
  • Decir haber sido víctima de ataque sexual.
  • Ostentar frecuentemente actividades sexuales sugestivas o promiscuas.
  • Temor irracional ante un examen físico.
  • Dibujos tétricos o con exceso de rojo y negro.
  • Cambios súbitos de conducta de cualquier clase.
  • Cometer actos de delincuencia o escape.
  • Conciencia repentina de sus genitales, o palabras o actos sexuales.
  • Tratar de que otros niños lleven a cabo actos sexuales.

CÓMO PREVENIR UN ABUSO

Revisar que la escuela del niño cuente con programas de prevención de abuso sexual infantil para maestros y alumnos. Si no lo tiene, comience uno.

Hable con su hijo acerca del abuso sexual. El mejor momento de hacerlo es ahora.

Enséñele a su niño la privacidad de las partes del cuerpo.

Escuche a su hijo cuando trate de decirle algo, especialmente cuando parece difícil para él hablar de ello.

Déle a su hijo suficiente de su tiempo, para que no busque atención especial entre otros adultos.

Infórmese de con quienes pasa tiempo su hijo. No permita que su hijo esté “perdiendo el tiempo” con otros adultos u otros niños.

Informe a alguna autoridad si sospecha que su niño o algún otro menor está siendo víctima de abuso

FACTORES DE RIESGO:

Situaciones familiares como

  • Ausencia de los padres biológicos.
  • Incapacidad o enfermedad de la madre.
  • Los conflictos entre los padres (indiferencia, enfados, peleas, separaciones y divorcios).
  • Las relaciones pobres, escasas o deficitarias por algún motivo con los padres.
  • El hecho de tener padrastro.

Un dato más: en un 46 por ciento de los casos, los abusos se repiten más de una vez sobre la misma víctima.

¿CÓMO REACCIONAN LAS VÍCTIMAS?

Las víctimas reaccionan de formas diferentes 2 :

Hay niños que se resisten continuamente (35,71%).

Otros que inicialmente no reaccionan y luego se resisten (33%).

Hay quien muestra resistencia sólo al principio (4,17%).

También los hay que reaccionan con pasividad (15,77%).

O incluso colaborando desde el principio (10,12%).

Las conductas de resistencia desde el principio se dan más entre los adolescentes y también las de colaboración 2 .

Un 30% de las víctimas no se lo cuenta absolutamente a nadie porque teme la reacción de los demás ante la revelación, por sentimientos de culpabilidad o por vergüenza. Amaia del Campo, investigadora de la Universidad de Salamanca, recuerda, en este sentido, el caso de las alumnas de un colegio que estaban atemorizadas por un exhibicionista: “Estaban muy asustadas. Intentaban ir en grupos para que no les sorprendiera solas… Les dije que tenían que contárselo a sus profesores o a sus padres y una me contestó que a su padre no se lo decía porque estaba segura de que le regañaría por quedarse mirando” 3 .

Uno de cada dos menores que han sufrido el abuso sexual elige como confidente a un amigo y uno de cada cinco a la madre (las madres no están casi nunca involucradas en los abusos sexuales de sus hijos). Un 22% se lo cuenta a otro familiar. Sólo un 0,42% de las víctimas le cuenta su experiencia a profesionales (psicólogos, educadores,…). Ninguno recurre a la policía, jueces o abogados 3 .

EFECTOS DIFERENTES EN NIÑOS Y EN NIÑAS

La ONG Rädda Barnen (Save the Children Suecia) creó en 1990 una clínica en Estocolmo para atender, fundamentalmente, a niños varones víctimas de abusos y agresores, también varones, menores de edad 4 . Rädda Barnen considera fundamental priorizar la atención a los niños por un motivo básico: a diferencia de las niñas, los niños que han sufrido abusos sexuales tienden, a su vez, a abusar de otros menores. Anders Nyman y Börje Svenson, de la Boys Clinic (Clínica de Niños) de Rädda Barnen, subrayan que, según los expertos, “uno de cada cinco varones que han sufrido abusos sexuales agreden a otros /…/ El abuso sexual es el cuarto síntoma más común en los niños varones que han sufrido estas prácticas” 7 .

La Organización Mundial de la Salud (OMS) baraja la misma hipótesis: “Los niños que son víctimas de violencia o abusos sexuales corren un alto riesgo de convertirse en agresores, utilizar formas de abusos similares contra niños más jóvenes”. “Años más tarde”, concluye la OMS, pueden incluso “utilizar la violencia física contra los niños que están bajo su cuidado o contra sus propios hijos” 8 .

La psicóloga Blanca Vázquez señala, por su parte, que “las niñas tienden a presentar más reacciones ansioso-depresivas y en los niños tiende a objetivarse un fracaso escolar mayor y dificultades inespecíficas de socialización” 9 .

EFECTOS INICIALES: DESCONFIANZA Y VERGÜENZA

Son los que aparecen durante los dos años siguientes a la agresión. A partir de ese momento se habla de efectos a largo plazo. Entre el 60% y el 80% de las niñas víctimas de abusos sexuales se ven afectadas, en diferente grado, por la agresión. La edad en que más sufren las consecuencias se sitúa entre los 7 y los 13 años. Sólo entre un 20% y un 30% permanecen estables emocionalmente después de la agresión 1 , 4 .

Entre otros, los abusos sexuales pueden generar los siguientes efectos 1 , 4 :

Hacia el agresor y/o familiares: desconfianza, miedo, hostilidad, abandono del hogar, conducta antisocial.

Hacia sí mismo/a: vergüenza, culpa, estigmatización, baja autoestima.

Tono afectivo: ansiedad, angustia, depresión, etc. En torno al 25% sufre sentimientos de depresión.

Sexualidad: exceso de curiosidad, precocidad de conductas, prostitución infantil. Entre el 27% y el 40% pone de manifiesto algún tipo de conducta sexual anormal.

También puede provocar problemas del sueño y/o comida, problemas escolares y falta de concentración.

EFECTOS A LARGO PLAZO: ANSIEDAD Y DEPRESIÓN

Son, comparativamente, menos frecuentes y menos claros que los efectos iniciales. Dependen de factores como el tipo de abuso, la relación con el agresor y sus estrategias, la edad, duración y frecuencia, etc. Se estima que afectan aproximadamente al 20 por ciento de quienes sufren estas prácticas. Entre las consecuencias detectadas figuran las siguientes 1 :

La depresión es la patología más claramente relacionada con los abusos sexuales. Los estudios efectuados al respecto muestran que quienes los sufrieron durante la infancia es más probable que tengan depresiones durante la vida adulta.

Las ideas de suicidio, los intentos de suicidio y los suicidios consumados también son más probables en quienes han sido víctimas de abusos sexuales.

Los abusos sexuales provocan también sentimientos de estigmatización, aislamiento y marginalidad que disminuyen, con frecuencia, la autoestima de quienes los sufrieron.

La ansiedad, la tensión y las dificultades en los hábitos de comida están asociados también con una mayor frecuencia a este tipo de traumas infantiles.

Las dificultades de tipo relacional, en especial con los hombres, los padres o los propios hijos, acompañan también, con cierta frecuencia estas sintomatologías. Es frecuente que la víctima sienta hostilidad hacia las personas del mismo sexo que el agresor.

La víctima de abusos sexuales en la infancia está también más predispuesta a sufrir abusos sexuales, por su pareja u otros, cuando es adulta.

También se han confirmado otros efectos relacionados con la sexualidad: dificultad para relajarse, anorgasmia, promiscuidad, explotación sexual, etc. Según López y Del Campo, todo parece indicar que “las víctimas de abusos sexuales durante la infancia tienen más dificultades sexuales y disfrutan menos con la actividad sexual”.

NO TODAS LAS VÍCTIMAS NECESITAN TRATAMIENTO, PERO SÍ AYUDA

Tan sólo el 8% de las víctimas y sus familias recibe tratamiento 9 . Expertos como Félix López se muestran “totalmente contrarios a la idea de que todas las víctimas deban recibir tratamiento terapéutico ya que la postura intervencionista puede sobredimensionar los efectos de los abusos y, además, es imposible desde el punto de vista económico” 3 .

Lo que sí precisan todas las víctimas es ayuda. Una ayuda que el 60% no recibe. En este sentido resulta fundamental la actitud que adopte la persona o personas a las que la víctima comunique la experiencia. “La reacción de quienes se enteran de que alguien ha sido víctima de abusos sexuales suele ser creer a la víctima, pero suelen limitarse a escuchar o dar apoyo emocional, aunque esto es considerado por las víctimas como muy útil”, según Félix López. Creer a las víctimas, escucharlas y apoyarlas emocionalmente es un forma muy importante de ofrecerles ayuda, aunque resulta insuficiente 4 .

PERFIL DEL AGRESOR

¿Se puede hacer un retrato robot de los agresores? No existe un prototipo, aunque sí pueden apuntarse ciertas características que pueden aproximarnos a su perfil más habitual 1 , 2 , 9 .

Los agresores son mayoritariamente varones, oscilando los porcentajes entre un 80 y un 92 por ciento, según las investigaciones 6 . Generalmente se trata de hombres adultos y jóvenes, incluyendo adolescentes.

Habitualmente eligen víctimas del otro sexo

Son precoces: casi la mitad tuvo su primer comportamiento de abuso antes de cumplir 16 años.

Suelen ser reincidentes y actúan más en las ciudades que en las zonas rurales

Aparentemente son personas normales, pero presentan problemas de socialización y serias carencias en valores sociales.

Suelen ser agresivos o retraídos y muy insensibles.

No saben seducir a sus iguales, los adultos.

La mayoría no busca tratamiento. Tal como señala Blanca Vázquez, “el ofensor sexual, y particularmente el de niños, “construye” toda una serie de argumentaciones en torno a su conducta delictiva /…/ en base a las cuales no presenta rastro de culpabilidad alguna que le lleve a ponerse en tratamiento psicológico”.

Tienen una escasa capacidad para ponerse en el lugar de otros y compartir sus sentimientos (empatía).

En la mitad de los casos son desconocidos. En la otra mitad, se trata de familiares o conocidos de las víctimas, lo que representa un porcentaje inferior al que se registra en las sociedades anglosajonas, “quizás porque la familia mediterránea es más protectora”, explica el catedrático de Sexología Félix López.

Sólo en un 10 por ciento de los casos usan la violencia. Habitualmente recurren al engaño, tratan de ganarse la confianza de las víctimas o se aprovechan de la confianza familiar, utilizan estrategias como el factor sorpresa, les amenazan o les dan premios o privilegios de diferente tipo.

La mayoría no son pedófilos, es decir, adultos que se sienten orientados sexualmente exclusiva o preferentemente por los niños.

Aún cuando los abusos sexuales a menores no son, en absoluto, un fenómeno reciente, en los últimos años se están registrando algunas tendencias novedosas. Por ejemplo, “existen indicios de un incremento de los abusos cometidos por adolescentes y jóvenes, asociado, entre otros factores, al abuso del alcohol”. Investigaciones recientes confirman que el 20 por ciento de las violaciones son cometidas por menores de edad 3 , 6 .

En muchas clínicas de Estados Unidos se está produciendo un “incremento dramático en la cifra de agresores adolescentes que agreden a otros niños”, según el National Committee to Prevent Child Abuse 5 . Un estudio realizado en Liverpool revela, asimismo, que la tercera parte de todos los agresores sexuales era menor de 18 años, dato que coincide con los resultados de una investigación efectuada a instancias del Departamento de Salud Británico en 1992 7 .

MOTIVOS

“Por razones muy diversas: porque no son capaces de controlar su conducta o por una falta de habilidades sociales para resolver sus necesidades sexuales con otros adultos, con iguales”. Según Félix López, se trata de individuos que suelen ser “agresivos, retraídos, que no saben seducir”. También tienden a carecer de valores sociales como la igualdad entre sexos 3 .

Los investigadores Groth y Birnbaum (1979) propusieron una tipología de agresores que, aunque tiene un valor relativo, puede ayudar a entender por qué algunas personas abusan sexualmente de los niños y las niñas. De acuerdo con ella, existirían dos grupos 4 :

El primero, y más numeroso, está formado por los agresores que usan el engaño, la persuasión o la presión psicológica para conseguir que los niños acepten este tipo de conductas 4 . De acuerdo con los casos atendidos por Servicio de Atención al Abuso Sexual (SAAS) de la Comunidad Valenciana , “el engaño y el chantaje emocional son las estrategias más frecuentemente utilizadas por los agresores” 11 . Estos agresores no usan la violencia, sino que, basándose en su autoridad de adultos, padres, maestros, etc, consiguen involucrar a los niños en actividades sexuales. En este grupo estarían 4 :

Los pedófilos. Son sujetos inmaduros que no son capaces de adoptar pautas de comportamiento sexual adulto.

Adultos que mantienen actividad sexual con otros adultos. Llevan una vida sexual aparentemente normal, pero en determinadas circunstancias abusan sexualmente de menores. Entre estas circunstancias están los conflictos matrimoniales, la insatisfacción sexual, la baja autoestima, especialmente en el campo sexual y, sobre todo, el abuso del alcohol u otras drogas. Este es el subgrupo más numeroso.

El segundo grupo está integrado por los que usan la violencia o diferentes formas de agresión. Su deseo no está orientado exclusivamente hacia los niños, pero éstos tienen un especial atractivo para ellos porque son más fáciles de doblegar y dominar sin riesgo para el agresor 4 .

Recurren a estas conductas porque se sienten angustiados por otros motivos y desplazan a este campo sus sentimientos buscando compensaciones.

Otros parecen disfrutar usando el poder sobre el niño/a.

Algunos, muy pocos, son sádicos que obtienen satisfacción cuando la actividad sexual va acompañada del sufrimiento del niño o niño

CÓMO DETECTAR UN CASO DE ABUSO?

No hay síntomas vinculados exclusivamente a los abusos, aunque sí ciertos síntomas asociados a ellos. Se definen los siguientes 1 , 2 , 4 , 8 :

Indicadores físicos. aunque con frecuencia los abusos sexuales no producen lesiones físicas, entre los indicadores y lesiones de este tipo de abuso se encuentran el sangrado en genitales o ano, las fisuras anales, los moratones, la infección urinaria y el dolor al sentarse o andar. Entre los indicadores físicos están, también, los problemas del sueño o alimentación y el embarazo en adolescentes.

Conductas: aislamiento social, desconfianza relacional, conocimiento y/o práctica de conductas sexuales no propias de la edad, lenguaje sexual, masturbación excesiva, agredir a otros, delincuencia y uso de drogas en la adolescencia, problemas escolares, etc.

Emociones: síntomas de ansiedad, terrores nocturnos, depresión, sentimiento de culpa, miedo a los adultos o a un adulto específico, agresión, conflictos con la familia o amigos.

¿QUÉ HACER ANTE UN POSIBLE CASO DE ABUSO?

Los expertos formulan las siguientes recomendaciones 12 :

Propiciar la confianza de los niños y escucharles. Padres y educadores deben animarles a hablar (“Ten confianza en mí”, “Puedes contarme lo que sea”, “Quiero escuchar lo que me quieres decir”, “Yo puedo ayudarte a solucionarlo”).

Creer al niño. No hay que cuestionar la veracidad de los hechos porque cuando los niños cuentan un abuso, no mienten prácticamente nunca.

Decirle que no es culpable. Casi siempre muestran sentimientos de culpabilidad, por lo que es muy importante dejarle claro que él no tiene ninguna culpa, que el responsable es el agresor (“Tú no has hecho nada malo”, “No es tu culpa”, “Tú no has podido evitarlo).

Hacer que se sienta orgulloso por haberlo contado. Quienes comunican estos hechos son valientes (“Estoy muy orgulloso de ti por habérmelo contado”, “Has sido muy valiente al contarme esto”).

Asegurarle que no le ocurrirá nada, que el abuso no se repetirá y no habrá represalias (“Ahora que me lo has contado, ya no volverá a suceder”).

Decirle que saldrá adelante (“Sé que ahora te sientes mal, pero te vamos a ayudar para que vuelvas a sentirte bien”).

Expresarle afecto. Necesitan sentirse seguros y queridos, sobre todo en situaciones traumáticas como en los casos de abusos sexuales.

Hablar de lo ocurrido y del agresor. El niño debe reconocer sus sentimientos. Hay que animarle a hablar del abuso y hablar del agresor como alguien que necesita ayuda (“¿Quieres contarme cómo ocurrió?, “Te ha hecho algo malo, pero él también necesita ayuda para que no lo vuelva a hacer”).

Comunicar el abuso a la familia o a los Servicios de Protección de Menores. Hay que informar a la familia de lo ocurrido cuanto antes, para que busquen la ayuda necesaria y protejan al niño para que el abuso no vuelva a producirse. Si el abuso es intrafamiliar, se debe informar a un familiar directo diferente del agresor. En estos casos conviene seguir el caso, llamando a la familia o concertando entrevistas con ella para comprobar si está intentando resolver el problema o si se está ocultando o negando, como ocurre muchas veces. Si está implicado el padre, hay que comunicarlo a los Servicios de Protección de Menores para evitar que los miembros de la familia se organicen y silencien el abuso.

LO QUE NO HAY QUE HACER

Culpar al niño del abuso. No hay que reñirle o castigarle por lo sucedido 12 . Se haya resistido o no, lo importante es no responsabilizar al menor, incluso en los casos en los que el agresor ha logrado que colabore 1 , 12 . Nunca hay que abordarle con preguntas como: “¿Por qué le dejaste hacerlo?”, “¿Por qué no me lo dijiste antes?”, “¿Por qué no dijiste no, huiste o luchaste” 12 . “Un ex alumno de 20 años de un centro abusó de cuatro escolares. Uno de ellos se lo contó a su hermano y éste le confesó que también le había ocurrido con el mismo chico. La directora le entrevistó y le preguntó: ¿Por qué no lo evitaste?, ¿por qué no te fuiste? El chico respondió: porque pesaba mucho y no pude librarme de él”. Para Amaia del Campo y la mayoría de los expertos resulta fundamental no culpabilizar, en ningún caso, a los niños: “Las víctimas nunca tienen la culpa. La culpa”, concluye, “es siempre del agresor” 3 .

Negar que el abuso ha ocurrido (“¿Estás seguro/a?”, “No es verdad, debe ser un malentendido”, “No inventes esas historias”) 12 .

Expresar alarma, angustia por el niño/a o por el agresor 12 .

Tratar al niño/a de forma diferente. Evitar tocarle, acariciarle, hablar de él o ella como la víctima 12 .

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256 Comentarios Dejá tu comentario
  1. karina hernandez
    Oct 27 2017

    hola me llamo karina y voy a cumplir 24 años, voy a cumplir 2 de casada, y tres de novios, mi marido tiene 32 años, yo ya tenia un hijo y tuvimos otro, despues nos casamos, siempre hemos sido sexualmente activos, pero hace unos meses descubri que veia videos pornograficos lo cual para mi me dolio mucho…y yan o queria estar con el, fue mucho el dolor que senti que el viera a otras mujeres tener sexo.
    hable con el y me explico que lo hacia por que luego el se despertaba por las noches y no se podia dormir, tambien me explico que el hecho de que anduviera viendo esos videos era por que necesitaba durar mas cuando teniamos relaciones y que a mi no me satisfacia por completo.
    el se duerme conmigo y hace poco senti que el me algo mientras dormi y descubir que me acosaba mientras dormia, no se si me penetraba pero yo siento que si, por que al otro dia sangraba…
    nuestra relacion era buena y estable nunca en el tiempo que andubimos de novios hizo algo asi y de casado menos hasta hace poco…
    estoy muy decepcionada de el no puedo tenerlo cerca de mi,le prohibi que me volviera a tocar…
    el me dice que se dejo llevar y no sabe bien que fue lo que lo llevo a hacerlo.
    me dice que acudira con un psicologo, pero yo necesito un consejo por favor…

    Responder
    • Karina: Creo que deberías revisar con un psicólogo esta reacción tuya, me parece que te dispara muchas cosas reprimidas y están atentando contra tu rlación con él.

      Responder
  2. Adriana
    Ago 8 2017

    Hola, cuando tenía unos 6 años de edad, un familiar 11 años mayor que yo me toqueteó en repetidas ocasiones, persuadiéndome con aparentes juegos, yo recuerdo no querer y a él forzándome a hacerlo. La realidad es que mantuve esto suprimido durante mucho tiempo, incluso convicía con ese familiar y algo me estresaba de él,sin embargo no sentía rechazo como tal. Tuve un novio en la preparatoria a quien fue la única persona durante mucho tiempo a quien se lo había contado, sin embargo varias veces me exigía tener sexo conla justificación de que él no era como mi familiar.

    Años después, ya en la universidad, acudí con la terapeuta por problemas que tenía con mis parejas, a decir verdad no pude contárselo. Sin embargo logré decírselo a una amiga, mi cuñada y a uno de mis hermanos (quien sufrió por no haberse dado cuenta nunca de esto).

    Mi situación es que a pesar de que antes no sentía coraje o aversión por el familiar este, desde que se me vinieron de golpe esos recuerdos aunados a los de mi exnovio, tengo una rabia tremenda hacia ambos. Lo que me perturba es que he logrado convivir con ambas personas aún después de todo, en el momento y hasta pienso que me caen bien y los estimo, pero después, cuando llego a casa, me invade una rabia tremenda.

    Cuando me volví consciente de la situación corté toda comunicación con mi exnovio aunque al familiar si lo sigo viendo. Es posible que los recuerdos salgan años después y el sentimiento de desprecio se desarrolle a partir de ser conscientes de lo que nos sucede?

    Realmente no sé qué hacer. Si ir a terapia o seguir manejándolo yo sola, o qué hacer?

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    • Hola Adriana: Claro que es posible, a menudo sucede. Lo importante es que trabajes este sentimiento para que no te dañe en futuras relaciones. ahora que pudiste hablarlo, seguro lo podrás tratar. Lo esperable que es que puedas dejarlo atrás sin tanta emoción. EL que sientas esa bronca implica que todavía está vigente la sensación de abuso.

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  3. ELISA
    Jul 28 2017

    Hola. Te he escrito un comentario pero no me dejó enviarlo, voy a probar de nuevo aver si ahora puedo.
    Quería compartir con todos los que paseis por la página mi experiencia. Cuando era una niña un familiar abusó de mi, tocando mis partes íntimas. Yo debía de tener unos 8 años y el más de 70. Nunca llegó mas alla de sus asquerosos tocamientos, pero ahora, en la adultez, tengo problemas que no se si derivan de eso. Son problemas en primer lugar con la comida, como de manera compulsiva y se me ha generado un transtorno de alimentación que me ha llevado a padecer una alta obesidad. Por otro lado, en el sexo, soy anorgásmica pese a llevar años con mi pareja. No se si es la consecuencia de arrastrar este secreto, ya que nunca he podido contarselo a nadie, nisiquiera a mi novio. Siento que se me atascan las palabras cuando intento decirlo en voz alta. Hacer como si no hubiera pasado nada fue la salida más fácil. De mayor he visto muchas veces al abusador y no he sido capaz de enfrentarme a él ni de contar lo sucedido. Tenía miedo de no ser creida o de romper la familia, yo que se. También pensaba que si lo contaba lo haría mas real, como si por mirar para otro lado se fuese a borrar ese hecho de mi vida. El abusador a estas alturas ha muerto y yo jamás fui capaz de gritarle en su cara el daño que me había hecho.
    ¿Que puedo hacer ante esta situación? Decirlo no puedo, jamás lo he hecho ni me siento capaz. Es como si perdiera la voz. La veguenza y el dolor son tan intensos que no puedo manejarlos.Ahora mismo me siento muy mal conmigo mismo y no se que hacer. Espero que puedas ayudarme

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    • en primer lugar gracias por compartirlo, entiendo que con esto no basta pero es un primer paso. Te preguntas si es la causa de tu anorgasmia, seguramente que sí, de tu obesidad, no sé, no hay un causa efecto tan directo pero seguramente parte de ese paquete. Lo seguro es que sólo tu puedes desarmarlo. No hay otro. es tu responsabilidad tratar este tema para sentirte mejor. Si no puedes contarlo en tu familia, no importa, comienza por pedir ayuda terapéutica, hablando de esto con un profesional que te vaya guiando para ver tu culpa, tu necesidad de callar, de “tragarte” todo, será muy importante. Me alegra que hayas comenzado por esta página, pero que no quede aquí.

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  4. Black Friday
    Jul 22 2017

    Hola dr, tengo una duda, hace tiempo fui a la casa de una tía y también fue una niña de 9 años,en ese entonces tenía 14 y recuerdo que me gustaba, hasta que un día le hice sexo oral, solo fue eso, no hubo penetración ni le mostré nada, pero ella me decía que quería mas, es abuso?

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    • Eran los dos menores, podría decirse que era un juego. Si tú hubieras tenido más de 17, sí es abuso aunque la niña lo pida.

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  5. Ana
    Jul 21 2017

    Buenas tardes de verdad ya no se que hacer siento un vacio tan grande dentro .. tengo 27 años sufri abuso a los 8 por parte de un “familiar de mi madre” lo digo asi porq tamb es mio pero yo ya no siento lo mismo desp de eso no se cuanto duro porq creo q bloquie esos recuerdos solo tengo vagas imagenes de lo q sucedio.. nunca se lo conte a nadie porq no se solo se q cuando me llego mi periodo a los 9 años mi madre se enojo y me regaño porq dijo q andaba pensando cosas sucias y q eso era provocacion a los hombres de ese entonces nunca hable cok nadie nunca he ido a un medico ginecologico aun primero me daba miedo a q supieran q paso y q cuand me pregunte si habia estado con alguien le dijero no y se darian cuenta .. al pasar los años era porq ya estoy muy grande y me da tenor q me reclamen por no haber ido .. la cuestion es q todo empeoro sentimentalmente desp de lo q paso fui una chica saludable y muy alegre durante la secundaria de hech fui abanderada y tenia las mejores notas queria estudiar ingenieria me inscribi en la univ me hiba bastante bien pero de repente enpece a sentirme mal hiba a rendir y me sabia todo el examen pero no podia escribir ni una letra y al fracasar abandone asi fue cada año q intente dejaba de ir a clases no comia durante semanas no podia mirarme al espejo me sentia fea no dejaba q danie me toque ningun hombre me alejaba y me alejo de todos si tngo una relacion simplemente lo alejo o me alejo no puedo conseguir trabajo puesto q no me animo a salir de casa no puedo hablar con nadie de hecho no salgo practicamente esto a sido peor desde hace unos dias porq no tngo dinero de hecho mi madre me da algo de su pension al mes para poder ir a estudiar de hecho a veces tengo sueños de ser alguien. Poder salir adelante tener una vida pero desp todo vuelve esos pensamientos de q no soy nada q no me merezco nada me estaba yendo bien estos años pero todo se derrumbo cuando “esa persona” esta enferma sufre una enferm q lo esta dejando ciego y la vi a mi madre taan mal hechandose la culpa de q no se dio cuenta q las maesstras le avisaron q no podia ver q no lo llevo al medico q esta asi por su culpa al escuchar todo eso me derrumbe porq pensaba a mi nadie me cuido nadie se dio cuenta de lo q pasaba ? A todo esto mi herm le vive diciendo q hasta cuando me va a mantener q ya soy bastante grande q deberia buscar trabajo q ya deje de hichan por una carrera universitaria q ya es tarde eso me deja por el suelo me siento tan deprimida .nunca hable con nadie sobre esto nadie es la primera vez q escribo sobre lo q me ocurrio

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    • Me alegra que te hayas decidido a pedir ayuda, lamentablemente esto no es suficiente, yo desde aquí poco puedo hacer, necesitas un terapeuta que te vaya guiando para encontrarte a ti misma. Es duro lo que has vivido, eso no fue responsabilidad tuya, sí lo es tu salud mental hoy. Tienes que tratarte. Si no tienes dinero en todos los hospitales hay servicios gratuitos de salud mental, también está el centro 1 y el 3 que son excelentes. Es fundamental que hagas terapia,

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  6. LADY NORMA
    Jul 19 2017

    He leído los comentarios sobre el abuso sexual de algunos comentaristas, sus respuestas son muy acertadas. Tengo una experiencia que contar en mi centro de trabajo observé a un joven de 28 años siempre serio, retraído, gordito, vestido con ropa no ajustada como un señor él se acaba de graduar de ing. informático, hemos salido una vez y al finalizar como estábamos ebrios le pedí que me de un beso para lo cual acepto un pico y siempre con un sonido que hace los niños ummm . A la semana salimos a almorzar y estaba nervioso y se retiró aduciendo que tenia que estar temprano en casa. Durante el transcurso de la semana hubieron solo picos pero él siempre estaba nervioso, en una oportunidad estábamos en un curso de capacitación sentados juntos x 2 días lo que hacía tímidamente en tocarme las manos. Hemos salido pero a un hotel llevando bebidas alcoholicas y antes de ingerir algo de alcohol me comentó que tenia problemas de depresión que su vida de niño fué muy triste persuadiéndolo me aseveró que lo habían abusado durante años sexualmente cuando era niño no le quise preguntar más me dio un poco de vergüenza o no quise que me diga más pensé en que se olvide o no recuerde al ingerir las cervezas espesamos a besarnos lo cual no lo hacía de manera normal era como de niños solo picos, luego le empecé a tocar su miembro no quizo dijo que era muy pronto le dije no hay problema inmediatamente se desvistió tuvimos sexo pero tuvo anorgasmia por 4 horas . Me abrasaba, besaba a cada rato. Otro día estuvimos en face book y empezamos a tener sexo virtual todo estaba bien pero me dijo que le gustaría hacerme por mi colita y en cada uno de los mensajes solo me halaga mi colita coqueta asi la llama, me parece que él quiere recordar o recuerda la violación sexual o que le gusta, tengo dudas quizá anda con hombres por que siempre para en el chat a cada rato le mandan mensajes a su celular. De ser una persona seria sin amigos conmigo en el chat es bien sucio yo igual me comunico con él.
    Tengo miedo de seguir con la relación he leido bastante sobre las secuelas en niños violentados sexualmente .
    Agradecería mucho su ayuda
    Saludos

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    • Me estás preguntando pro alguien que no conozco, la sexualidad es muy particular, y no por eso temible, quizás debas darte más tiempo (tengo la idea que quien estuvo más apresurada eres tú) para poder conocerlo mejor y tener más confianza y asegurarte que no es violento. Los abusados sexualmente no necesariamente son violentos, los violentos son los que han sufrido otro tipo de abuso, el de la violencia.

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  7. Alexa
    Jun 5 2017

    Hola buenas tardes
    Mi esposo cuando eramos novios me confesó que fue víctima de abuso sexual y esto lo mantiene en depresión , duerme bien , vive con rabia y con ganas de morir una vez le encontré un conversación con otro hombre y era do sexual , el ve o veia mucha pornografía y le encanta. Sexo anal y bueno yo tenia sospecha que el n me era d todo honesto y bueno por mi profesión se hacer muchas cosas relacionadas con sistemas y eso y le hackee sus cuentas y bueno encontrar perfiles en facebook donde se citaba con hombres para tener sexo e incluso relato que una vez penetro a otro hombre en una trocha y todo esto me ha destruido por completo sobre todo por que tenemos un bb de casi tres meses y estando yo embarazo hacia este tipo de cosas , el punto es que lo enfrente , lo agredi tal es mi dolor y desengaño pero lo amo profundamente y el me confesó que nunca h estado con otro hombre (no se de su voluntad , lo digo por los del abuso) y que el llevaba haciendo eso por años pero que se dió cuenta que lo que queire y ama es a nosotros si familia , ya empezamos con la psicóloga del seguro y lo de la debucns pero yo honestamente no le creo nada nada yo como mujer me siento humillada y desvaloriza, poca cosa yo le entregué toda mi vida y siento que todos fue un mentira , no lo dejo por que lo amo y que el no tiene talvez la culpa pero temo que realmente sean los hombres lo que le guste no saben todo lo que sufro con esto, hasta yo he pensado en acabar con mi vida pero no lo hago hoy que tengo dos hijos que me necesitan pero me siento muerta en vida , no hago más recordar eso y me atormenta, siento voces que me hablan y me invitan a hacer cosas que atentan contra mi integridad , me siento hundida ojala Dios se apiade de nosotros. Help

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    • Alexa: tienes que pedir ayuda individual, lo que estás viviendo te atormenta. Más allá de cuál sea la verdad, lo que te está lastimando y por lo que sufres es por tu interpretación de las cosas. Más allá de que lo justificas por su abuso, no confías en él, no te sientes mujer y eso te ha llevado a la depresión. No sé cuál será la realidad, quizás tú tampoco lo sepas, pero si debes trabajar la confianza y sino la posibilidad de separarte.
      Hoy ambas soluciones quizás te parezcan imposibles, sin embargo a veces se recupera la confianza y sino fortaleza para poner distancia.

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  8. May 29 2017

    No sé aún me da pena y vergüenza decirlo peroabusaron de mi desde los 6 años hasta los 15 sufro porque no puedo hablar con mi familia de esto me da miedo,y así ves vergüenza pero más porque no se cómo me lo vayan a tomar ya tengo 27 años y esto me está perjudicando a mi vida no se explicarlo estoy muy confundida y frustrada no seque hacer para no sentirme así tengo culpa y frustraciones no he podido dormir bien desde hace 6 meses y esto caadaa ves empeora

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    • El día que puedas hablarlo te ayudará mucho, sobre todo porque estarás reconociendo que eras una víctima y no una cómplice. Es probable que tu vergüenza tenga que ver con la culpa.

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  9. yuli
    May 11 2017

    Cuando era niña sufri abuso sexual por un tio creo que bloque muchos recuerdos lo oculte por muchos años y me hizo mucho daño, recuerdo que por las noches pensaba como se lo iba a decir a mi mama porque era su hermano, pero me daba mucho miedo imaginar lo que iba a pasar y cuando despues de muchos años por fin lo dije no paso nada y me da mucho coraje ¿porque me lo guarde tanto tiempo? cuando era niña para dormirme pensaba en sexo aunque no sabia bien como era porque mi agresor no me penetro nunca y me acuerdo que me imaginaba en muchas ocasiones a todas las personas desnudas y eso me estrezaba y me hacia sentir muy mal, pero supere muchas cosas y creo que soy una adulta casi normal, solo me quedo cierta fijacion por el porno y trato de eliminarlo de mi vida pero termino pensando en el y eso me hace sentir mala, sucia o enferma porque en ocasiones tengo que pensar en el para tener satisfaccion sexual con mi pareja

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    • No te conozco y no puedo saber por qué no lo hiciste, pero supongo que hay un plus de razones. una porque temías no ser creída, otra porque tenías culpa, como esta situación activaba sensaciones e imágenes sexuales, pensabas que eras tan culpable como él.

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  10. Natalia
    Dic 6 2016

    Dra, recuerdo que cuando mi tio me mostro durante mucho tiempo sus partes intimas, yo empece a ser una persona cleptomana, esto tiene algo que ver? Por suerte eso ya lo superé, pero ahora que confese su acoso, tengo un monton de angustia porque no me creen.

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    • Natalia, la cleptomanía es un síntoma y puede aparecer a consecuencia de eso o de otra cosa. Hoy estás angustiada, creo que es muy importante que hayas hablado y ante esta situación que seguramente sientes injusta, trata de pedir ayuda terapéutica porque has dado un paso adelante muy importante y no estaría bueno que la reacción de los demás te haga sentir mal.

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  11. Natalia
    Dic 6 2016

    Buenos días Dra. Hace un tiempo que confesé que un pariente familiar durante años me mostraba sus partes intimas, y solo una vez me hizo una caricia en mi parte genital. Durante muchos años no lo conté, hasta que mi hermano mayor se enteró que a mis otras dos primas tambien les pasaba lo mismo, y lo confesaron.Hoy, mi familia no puede creer como no lo conté y insiste que quieren que hable del tema, lo cierto es que esa persona a mi no me daba rechazo, yo queria seguir viendo a la familia y sabia que si contaba eso, no iban a creerme. El rechazo que tengo pasa por mis parejas..muchas veces me da verguenza tener realciones sexuales, es normal eso? Yo siento culpa y impotencia que no me crean porque a mis otras primas si les dio rechazo, pero a mi no, vuelvo a repetir, no quería separar a la familia

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    • Muchas personas prefieren negar porque es más cómodo, entonces eligen no creer. Eso es doloroso pero también te ayuda a ti para saber con quien puedes contar y con quién no.

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  12. Ago 24 2016

    hola, quisiera saber si el caso prescribe en algun momento, conozco un caso que la niña sufrio abuso a los 6/7 años hoy tiene 24. sufrio abuso por parte de su padrasto, le conto a su madre pero no hizo nada, es mas siguio viviendo con el abusador 10 años mas y tubo dos hijos. Hoy en dia esta con otra pareja pero sigue reciviendo al abusador en su casa y tiene una muy mala relacion con su hija, es mas la hecho de la casa. Ella quisiera saber si aun puede hacer la denuncia contra su madre por encubrimiento.

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    • Ariana: YO no soy abogada pero entiendo que no prescribe. Que haga la denuncia igual, le vendrá bien a ella y a sus hermanas.

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  13. Cecilia
    Jul 19 2016

    Doctora:
    mi hijo, joven portador de síndrome de Down, esta semana me ha contado una experiencia de hace 14 años en el jardín infantil, relato que se correlaciona con violación. Requiero su ayuda en cuanto a.
    1. como conducirme para no profundizar su sufrimiento, lloró al describir la situación que recordó le provocó dolor y llanto; hasta que nos atienda un terapeuta.
    2. para enfrentar situaciones que requieren contención me gustaría tener más información acerca de como procesa tal acontecimiento una persona con discapacidad cognitiva, y en particular con SD. Me preocupa no interferir sus recuerdos así como no inhibir sus deseos de comunicar sus sentimientos.
    3. Por otra parte, considerando que el Síndrome de Down se da en 1 de cada mil personas, resultando en falta de estudios específicos para esta población y como tratar el abuso, sería bueno conocer su opinión y referencia a estudios y experiencias.
    Muchas gracias

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    • Creo que un chico con SD es igual a cualquier otro chico , sólo que con una sensibilidad mayor ya que no tiene el recurso de la intelectualización. REquieren como todos afecto, contención. No lo trates distinto , dejá que te guíe tu instinto. DEbes reconocer y felicitar por haberlo contado, decirle que seguramente no le fue fácil, que eso no lo pueden cambiar pero sí aprender a que cuenta contigo. Me parece muy bien que hagas una consulta y no lo interrogues más, dejá que el sólo hable. Ya sabe que puede hacerlo. Si lo ves angustiado preguntale si está mal, pero no lo refieras a ese hecho, podría estar mal por otra cosa. La gente a veces tiene gripe y además colitis, no todo se refiere siempre a lo mismo.

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  14. Elizabeth
    Jul 14 2016

    Quisiera saber si piede ayudarme con algo… mi unico hijo en tres semanas va a cumplir 3 años.
    Ya van 3 o 4 veces, que mientras hace pis me dice ” mama yo voy a agarrar un cuchillo y me voy a cortar el pito y la cola” a lo que respondo ” el pito es para hacer pis, si te lo cortas no vas a poder hacer pis y la cola es para hacer caca si te la cortas no vas a poder hacer caca.
    Antes de ayer fui al baño y cuando sali fui a la habitacion y me encontre con que estaba con los pantalones y calzoncillos bajos en una mano tenoa in cichillo y en la otra una chaira ( es similar al cichillo la iso para afilar) le pedi que me los de y nuevamente conserve la tranquilidad y le explique para que servia el pene y la cola y que pasa si el se los corta. Sinceramente no se qie pensar. Le pregjnte quien le habia docho que haga eso o si en la tele vio que hacian eso pero despues de insistir con la pregunta si respuesta fue que nadie

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    • No soy especialista en niños pero su conducta merece una consulta con alguien especializado. No dejes de hacerlo y por cierto que no deberías dejar al alcance de la mano elementos cortantes.

      Responder
  15. Andrea
    Jul 12 2016

    Estimada Graciela,

    Esta es la primera vez que cuento esto a alguine que no sea mi actual esposo, que incluso duda de lo que voy a decirle… Cuando tenía 4 años vi´vía con mis papás en casa de mi abuela: abusó de mi mi tío, tengo vagas imágenes de lo que me hacía, otra imagen de mia buela cargándome por las gradas (quizá ella vio el acto) y advirtiéndole a mi tío que no me lleve a su cuarto. Luego para mi alivio me cambié a mi propia casa 8 de mis padres), pero por un mal negocio mi papá perdió todo, entonces tenía 7 años volvimos a casa de mi abuela, odiaba quedarme sola en casa. Odiaba bañarme porque mi tío me veía a través de las rendijas entonces le conté a mi mamá lo que él hacia mientras me bañaba, mi madre cubrió las puertas y ventanas para que no haya ninguna rendija, le contó a mi papá y entonces el se apresuró construyendo la nueva casa para que no me sintiera incómoda, nos cambiamos y voy rara vez a casa de mi abuela de visita, a mi tío no lo regreso ni a ver, pero saludarlo. Mis papás, ni nadie nunca supo esta historia, solo mi esposo ahora y un ex novio de hace muchos años el cual guardará el secreto por siempre. Mi esposo me decía que les cuente a mis papas, que es peligroso que mi tío pueda hacer daño a otro niño, pero para mi es complicado hacerlo puesto que ahora a mis 28 años nadie me creería, mis papas si, pero les causaría problemas con todos sus hermanos, ya que pensarán que me inventé. Además tengo vagos recuerdos de un primo mío que actualmente tiene 35 años, el también participó alguna vez. Era muy pequeña, luego no era sociable, mi mami rogaba en la escuela a la profesora qu eme creara un grupo de amigas porque era muy solitaria, pero nunca ha sabido la causa de mi retraimiento. Por favor su consejo. Gracias.

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    • Andrea: Es muy bueno que puedas hablarlo, el hecho que lo hayas hecho con tus parejas es excelente, ahora lo haces aquí, pero estaría bueno que puedas decirlo a tu familia. A veces el temor no es por ellos sino por uno. Teme quedar mal, ser tratado de mentiroso. Sin embargo si ello sucediera, creo que podrías darte cuenta quiénes valen la pena y quiénes no. Quizás el que elige no creer no lo hace por malo sino por cómodo. No quiere que su mundo se desarme. No obstante hacerlo no solo protegerá a otros niños, sino que dejarás de ser cómplice de esta persona.
      En cuanto a por qué lo decís ahora, es absolutamente normal. Llegaste a adulta y te atreviste. un niño no puede enfrentar solo esta situación.

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  16. dulcinea
    Jun 26 2016

    hola tengo 30 años. soy la mayor de cinco hermanos , con el que me sigue nos llevamos 11 meses, aprendi a defenderme sola a portarme como se debe porque me decian que debia dar el ejemplo, siempre fui exelente alumna, me portaba bien. cuando cumli 11 mi abuelo paterno enfermo, por ser la mayor debi encargarme de él, pero a el le gustaba manosearme y tocarme, le gustaba meterme las manos bajo la ropa, a veces me esperaba desnudo y me hacia tocarlo, otras debia mirar y cuando terminaba de masturbarse y tocarme me daba dinero como si yo fuera una prostituta, no siempre recuerdo con claridad todo, no se por que. durante mucho tiempo me negue a mi misma lo que paso, pero cuando me case, algunas acciones de mi esposo comenzaron a revivir en mi ese sentimiento de angustia y de recordar algunas cosas Tengo miedo,nunca le conte a nadie, mi madre lo adora, ama a su papa . sabe? mi madre ha sufrido mucho en la vida , mi padre nos golpeaba y maltrataba siempre y su padre es como su salvavidas.¿ cree que tengo el derecho a romperle el corazon de esa manera? Pero estoy muy cansada de guardar este secreto, aunque no quiero dividir asi a mi familia , tengo miedo de que nadie crea esto, de que crean que exagero, despues de tanto tiempo creo que debo aprender a vivir con esto . Pero entonces por que me duele tanto?, por que ahora? el vive en otra ciudad yo no lo veo, me cuentan cosas, dicen que es muy feliz, a mi madre se le ilumina la cara cuando haba de el, y yo la odio entonces. no se que hacer con mi vida, estoy embarazada, no quiero que mi hijo llegue al mundo teniendo una madre rota. Necesito decirle a alguien todo esto , pero a la vez no quiero, no me gustaria dividir a mi familia, ni amargar a mi madre, ni dejar que me vean con pena, no se si contarle a mi esposo , temo que no vuelva a mirarme de la misma manera. que debo hacer? auxilio por favor.

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    • Es una gran paso el que diste escribiendo y contándolo acá. Creo que necesitarías una terapia. el abuso es una de las peores cosas porque por lo general la realizan personas muy cercanas, y es crónico, es decir se extiende en el tiempo. La idea primero es que te disculpes, que no te sientas culpable, que no te avergüences de contarlo, no dividirás la familia con tu actitud, quien la dividió fue él dejándote afuera con este secreto. Lo que no podemos saber es cómo reaccionará tu madre. quizás lo disculpe pensando que era chico, quizás no te crea, pero en todo caso eso es un problema de ella, de su necesidad de negar, y no tuyo. Te digo que estaría bueno que estuvieras en terapia para poder bancarte la reacción de los otros, que no sabemos cómo será. Lo cierto es que así como están las cosas estás cargando con bronca, resentimiento , culpa y además te sentís sola.

      Responder
  17. Sofia
    Jun 26 2016

    Gracias doc. No hay más q lo q le escribí…es miedo a q la lastime cualquier persona, el padre dice q ella se comporta bien cuando están solos, no llora ni hace berriches, pero q si estoy yo, no quiere estar con él…
    EN mi historia personal y fliar. Hubo conflictos y abuso d mi hermano mayor a mi hermana menor….yo sólo recuerdo uno hacia mi, cdo tnia 5 años y no se si fue un juego ya q nos llevamos 3años.Le agradezco su ayuda…lo voy a tomar en cuanta lo d la consulta al psicóloga.

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  18. Sofia
    Jun 25 2016

    Hola doc.quería consultar cómo saber si una beba d 16meses esta siendo abusada…ya vi q se estimula sola c el pañal y m llamo la atención q se subió arriba d mi pecho /cuello. mientra yo estaba acostada ,y dijo papá papá y él padre estaba trabajando….duerme mal a la noche, despierta seguido y en alguna ocasion se asustó cdo veia su papá a mi lado acostado o cuando aparecía d golpe, no m deja q le limpie la cola y. Cierra las piernas.y. cuando estamos los tres no quiere estar más q conmigo la mayoría d las veces. Agradezco su respuesta, saludos.

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    • Sofía. Los chicos teien juego erótico, se estimulan así mismos. Para saber si es abusada debería verla una psicóloga infantil y ver sus conductas. No es fácil porque es muy chica. Lo que me parece llamativo es que tengas este tipo de duda. ¿Hay algo de tu pareja que te de desconfianza? Creo que esa es una buena punta para comenzar. Yo no soy psicóloga infantil pero te recomiendo que hagas una consulta con una para ver el vínculo .

      Responder
  19. Vero
    Jun 11 2016

    Dra: Soy una adulta de 32 años- Desde msa o menos los 5 años hasta las 11 fui abusada sexualmente por mi medio hermano mayor. Estos episodios empezaron cuando era chica, el me los presento como un juego y yo jugaba sin conciencia haciendo lo que me el pedia. Cerca de los 9 años me di cuenta d elo que estaba pasando pero nunca lo detuve. No sentia culpa ni que estuviera mal. Cuando senti que eso no era correcto mi mente es ocmo no le hacia caso a esa sansacion y segui jugando. Hasta que a los 11 años le dije que no y los abusos cesaron. Hoy no puedo vivir con la culpa ycon el asco que me provoca todo esto, creo que sinceramente debo haber estado muy mal de la cabeza, siento asco verguenza y que no me puedo quejar por lo que paso. Hago terapia y siento rabia y enojo por lo que paso pero no me puedo sentir asi si nunca dije que no…como hago para calmarme?

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    • VEro: Eso es el abuso, hacerte desear y gozar de algo que vos no pediste. Creo que el gran mal es que uno se culpa porque en algún lugar siente deseo. Es normal que no hayas frenado. Lo que no es normal es lo que él hizo contigo.
      Más allá de mis palabras creo que esto no bastará. Necesitas ver a un terapeuta.

      Responder
      • Vero
        Jun 13 2016

        Gracias. Es que era tan chica Dra , tan chica….

        Responder
  20. emma
    May 22 2016

    Hola Dra. Moreschi..soy una mujer adulta, cuando tenia 3 años fui victima de un abuso sexual por parte de un familiar cercano. A los 10 años a unas compañeras y a mi, el papa de una compañeritas nos toqueteo y nos mostró pornografía. Pude contarle a mi padre el suceso de los 3 años pero ellos nunca hicieron nada. En cambio cuando contamos lo que había pasado con el papa de mi compañera, el señor fue preso (pero eso a mi me genero mucho miedo que al salir de prisión viniera a buscarnos), recién a los 18 años comencé por mis propios medios una terapia, pero he pasado por varios terapeutas (uno una vez me dijo que tengo que “perdonar”, otro insinuó que lo que me paso a los 10 años lo provoque yo para llamar la atención de mis padres!), sigo guardando rencor hacia el abusador, hacia mis padres y hacia los terapeutas y un deseo intimo de decirle a su viuda lo que su marido hizo y como eso impacto en mi vida.(una persona ya muy mayor). También me mortifica la estigmatizacion que se sufre. Soy docente y una vez en la escuela donde trabajo, la directora dijo que los abusados que no se tratan serán de grandes abusadores…cosa que me desoló, porque yo puedo dar prueba de que eso no es asi y ademas creo que es una generalizacion, pero no deja de afectarme. Gracias por escucharme.

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    • Creo que has tenido malas experiencias terapéuticas, el que te hayan echado la culpa es atroz. Lo que se ha demostrado es que los abusadores fueron víctimas ellos mismos de abuso, no que todos los abusados sean abusadores. Muchas de las víctimas de abuso no pueden salir de este lugar de víctimas. Lo del perdón es otra cosa que te han dicho sin observar que esta recomendación te volvía a poner en un mal lugar. Ahora resulta que la culpa es tuya porque no perdonás. Perdonar puede ser pero si uno trabaja el hecho consigo mismo, si se perdona primero uno, por no hablar, por no haber sido escuchada, por cargar con esto. Ese es el primer perdón que tienes que tener. Sin duda te haría bien una terapia pero entiendo que después de las experiencias te resultará difícil.

      Responder
  21. yesi
    May 20 2016

    buenas tardes doctora, le escribo porque tengo una situación un tanto difícil, de niña sufrí de acoso sexual, este fue sin mi consentimiento y sufrí de falta de sueño y mucha ansiedad se lo conté a mis hermanos llorando y también a mis papas pero mi mama no me creyó y mi papa me pego y dijo que yo lo había provocado y que si me dejaba me iba a ir peor, incluso mis padres me dejaban sola con aquel desgraciado, yo me defendía sola odie por mucho tiempo a los hombres y pensaba en no casarme yo era de aspecto agradable y me sentía bonita me odie por ser así y me engorde practique tae kown do y me puse muy fornida mi cuerpo era muy musculoso y solo así me sentí feliz y segura podía cargar un tanque de gas lleno yo sola, con una mano sostenía sin problemas un garrafón de 20 litros y me servía con facilidad un vaso de agua, conocí a un joven que lo que mas me gustaba era su timidez, su inseguridad y un dolor que reflejaba en su mirada, después de un tiempo fuimos novios y nos casamos yo no entendía porque sufría y el nunca me quiso contar, cuando estábamos en la intimidad el no se dejaba tocar ni acariciar solo el podía hacerlo conmigo y no podía hacerlo de frente yo siempre debía darle la espalda, también me di cuenta que algunas veces lo hacia sin que yo me diera cuenta y otras veces si me daba cuenta que se tomaba al menos una cuba o dos cervezas para darse valor supongo, también al principio me di cuenta que tenia bastante material pornográfico y de alguna forma yo me acostumbre a su manera rara de ser y en muchas ocasiones yo no quiero tener sexo con el pero no puedo decirle que no, siempre me someto a lo que el me pida, incluso me he sentido vacía, sucia, me siento que me traiciono y me da depresión el no me lastima físicamente pero aunque yo me niegue al principio el no se detiene y hace su voluntad sin importarle que no me siento bien yo, el me estimula y creo que me convence de hacer sus fantasías, por mi parte yo pienso que soy así por lo que me paso, ya que después del acoso que sufrí, sufrí por el rechazo de mis padres que me trataban como una cualquiera o una loca como me decían, yo encontré desahogo en la masturbación me hacia sentir que me daba cariño a mi misma o algo así, últimamente no siento nada y finjo que me gusta o que tengo placer. Actualmente tenemos una hija cuando mi hija era una bebe el y yo teníamos relaciones sexuales mientras ella dormía pero ahora no me gusta que lo haga porque ella ya tiene 2 años y aun cuando este dormida no me siento bien que el quiera hacerlo estando ella presente. Hace poco supe por alguien mas que el fue abusado sexualmente por los patrones y comportamientos que tiene al respecto de su sexualidad me atrevo a pensar que es verdad, muchas veces esta ensimismado, cuando se deprime no quiere que yo le ayude a salir de su depresión, le cuesta mucho trabajo hablar de el, y no habla de su familia siempre quiere resolver sus problemas familiares el solo, por el se que cuando tenia 12 años su hermano mayor se suicido colgándose del cuello se ahorco y el fue el que no encontró y quedo muy afectado, entonces su padre se lo dio a su hermana mayor ella lo trajo de un estado del norte hasta el df y ahí sin preguntarle si el estaba de acuerdo sin siquiera permitirle traer mas que la ropa que tenia puesta y sin despedirse de su familia se lo trajo, hasta el día de hoy vive acá, y solo va a ver a su familia el día de muertos cosa que aun cuando el me diga que es porque la tradición le gusta no se me hace un día bonito para estar con su familia su papa hiso un altar a su hermano muerto y mi esposo pasa eso días como en otro mundo parece retrasado yo creía que el viaje lo cansaba pero sabiendo ahora la posible verdad me parece entendible su comportamiento ya que al parecer quien abuso de el es el mismo hermano que se ahorco, yo amo a mi esposo de verdad lo quiero ayudar y creo que para empezar debo yo misma recibir terapia pero no me da tiempo tengo que atender a mi hija a quien cuido en mi trabajo atiendo un ciber salgo hasta las 8 pm y luego mi hogar y aparte no tengo mucho dinero para una terapia pero por favor pido ayuda para mi y mi esposo ya que emocionalmente explotamos mucho y por nuestro amor porque se que el también me ama siempre encontramos la forma de ayudarnos a no explotar yo ya le conté a el lo que me pasa pero el a mi no me tiene la suficiente confianza y no se como ayudarlo sin que sepa que yo ya se lo que le paso o almenas hacer que el me lo cuente y así lo podría ayudar mejor.

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    • Es muy duro lo que han vivido y deberían buscar ayuda profesional. Quizás por Skype. Hay muchas terapias que se hacen de esa manera.
      Sin terapia, te puedo recomendar dos libros, que tendrías que comprar como ebook.
      “¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personas escondidos en los conflictos de pareja” , les recomiendo que ambos lo lean de manera separada, y que hagan los ejercicios del capítulo 3.
      Este libro los ayudará muchísimo con el pasado. Ver qué lugar ocuparon en la familia de origen y qué quedó en la sombra.
      El otro libro : “Si el otro cambiara” trabaja conductas, muestra como algunas ejercen en el otro lo contrario a lo que esperamos, también analiza las emociones y los pensamientos disfuncionales que originan las mismas.
      Este libro hay que leerlo , primero los 3 capítulos de entrada, luego elige una conducta con la que te sientas identificada: Sometimiento, por ejemplo, y sigue esta conducta a través de la emoción Miedo , y luego pro el pensamiento disfuncional: demanda absolutista.
      Esto es un ejemplo, te lo digo para que hagas una sola conducta por día y todos los ejercicios. No está bien leerlo todo junto, los ayudará más que elijan la conducta o emoción que reconocen y hagan los ejercicios. Después me escriben y cuentan.

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      • yesi
        May 21 2016

        muchas gracias Dra. la opción de los libros me tranquiliza pues no se bien como actuar ya que últimamente lo que me preocupa mas es la educación que tenga mi hija pues hasta ahora siempre ha visto respeto entre el y yo y sobretodo mucho amor, las personas y mi familia dicen que la sobreprotegemos en lo personal yo veo en ella la oportunidad de mantener intacta su inocencia, la inocencia que me perturbaron cuando tenia 8 años y yo pienso que mi esposo también lo ve así, queremos que viva una infancia feliz y que nadie la lastime como a nosotros, que descubra su mundo y viva sus etapas sin interrupciones, pero últimamente el se esta portando mas distante pues su hermano mayor que aun vive se ha vuelto alcohólico al grado de que parece ser que también esta en las drogas y cuando le dije a mi esposo que es probable que el haya sido victima de algo que lo traumo o que el pudo haber hecho algo muy malo estando borracho se alejo y ya no quiere hablar del tema por esto he decidido buscar ayuda porque todo parecía ir bien ambos estábamos tratando de olvidar y yo iba notando como mi esposo empezaba a tener un semblante mas alegre ya que tiene cara de dolor todo el tiempo pero ya se le estaba quitando y ahora siento que lo de su hermano le ha removido los recuerdos y su rostro se ha puesto muy obscuro y los ojos mas chiquitos sus parpados siempre están hinchados y le están saliendo muchos barritos en la espalda es mas nervioso y ansioso y su alergia le ha vuelto a dar, es una alergia de mucha comezón sobretodo en sus partes intimas la trata con loratadina y ya fuimos al doctor pero no saben que es y cuando fuimos al doctor el no permite que le revisen solo cambia el lugar como los brazos o detrás de las rodillas pero ahora buscare los libros y espero que estemos mucho mejor, muchas gracias de verdad que Dios le bendiga y pronto espero tener buenos resultados

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  22. Maia
    Abr 28 2016

    Gracias!! Saludos

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  23. Maia
    Abr 26 2016

    Buenas Dra., también fui abusada por un primo cuando tenía 11 años y muy manoseada tiempo antes. Era tan pequeña e inocente!! Hoy tengo 39 años.Incluso creo que todo ese estrés diario con el que vivía, recordando y conviviendo con este en secreto doloroso, me despertó la fibromialgia. Hace dos meses pude hablar descarnadamente del tema y todas las emociones y sensaciones corporales han vuelto como un huracán.Por primera vez sé que me pasa, se que me pasó todos estos años, triste y liberador a la vez. Los dolores del cuerpo están desapareciendo, pero vivo un poco anesteciada sentimentalmente, me cuesta dormir y no quiero contacto con ninguna situación que me aproxime a este pariente. Por un lado es doloroso lo que paso, por otro el liberador contarlo, y a la vez no se como sacarme este recuerdo del cuerpo, de las sensaciones, no alcanza con hablar. Me recomendaron la terapia EMDR para esas sensaciones y poder domiirr. Que le parece? Por otro lado, reconozco que yo lo no conté expresamente pero tuve una conducta tan llamativa, anorexia, bulimia, intentos de suicidio, miedos y temores, pasé por tantos profesionales, porque cuesta tanto diagnosticar, ver esto? como prevenirlo o como proteger a los mas pequeños?

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    • EL EMDR es excelente para estrés postraumático, puede ayudarte, además de hablar de lo ocurrido con una persona idónea.

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  24. Lorena
    Abr 21 2016

    Dra. he leído todo su artículo, es muy bueno, pero no he logrado encontrar la respuesta que estoy buscando.Le cuento: tengo 32 años, hace 14 años que tengo una pareja, desde hace 7 que convivimos juntos, tengo día hijas una de 11 años que es hija de mi pareja y no otra hija de 14 años que es de una relación anterior, la tuve a los 17 años.En estos momentos estoy pasando por un situación que me tiene destrozado el corazón, resulta que mi sobrina que tiene 12 años le confesó a mi madre que mi pareja abuso de ella en dos ocasiones y que a mi hija también. Quede horrorizada con la revelación. Le pregunté a mi hija y ella de primera me decía que no era cierto que a ella no le ha pasado nada, pero después de rogarle que me dijera la verdad lo hizo y me aseguró que era verdad que también él había avisado de ella. Se me vino el mundo encima. Denuncie a las autoridades a mi pareja antes de hablar con él y le hicieron examen a mi hija para ver si existía signos de penetración pero el médico que la examinó dijo no ver rastros que el tiñen tenía un desprendimiento normal acorde a su edad por donde bajaba la menstruación. Enfrente a mi pareja después de todo el trámite legal y él niega toda acusación, dice estar destrozado con tal infamia en su contra que el jamás me dañaria con eso, que jamás le haría daño en eso a mi hija. El hizo abandono de la casa por el hecho. Pero yo estoy con el corazón dividido, por una parte siento que sus palabras son sinceras pero por otro lado está la palabra de mi hija y de mi sobrina, que no tienen motivo de mentir con algo así, por que lo harían?., Mi hija no quiere hablar del tema, cometí el error de preguntarle porque no me había dicho antes, porque no se como abordarla para hablar del tema y me respondió que por su hermana menor para que no se quedará sin papá, pero no quiere darme detalles. Quisiera que me contará detalles de como fue, u otras cosas, quizás para terminar de convencerme de que si es verdad. Lo que me hace dudar es que mi hija actúa como si no pasará nada, no la veo afectada. Yo jamás vi una actitud rara con mi hija o soy tan ciega que jamás me di cuenta, la relación de ambos en principio no era muy buena pero con el tiempo fue mejorando, hemos pasado momentos muy felices los cuatro, jamás noté si mi hija sentía rechazo hacia él, en fin tantas cosas. Estoy tan confundida, por favor si pudiera responderme y orientarme. Ahora estoy esperando el proceso legal de investigacion ya que a el no se le detuvo quizás por falta de pruebas, no lo sé.

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    • Lorena: entiendo tu angustia, realmente es una situación atroz. Creo que a tu hija la has inducido a responder pero tu sobrina lo hizo espontáneamente. Creo que, aunque tu hija no te parezca confiable, tu sobrina habló sobre abuso. El abuso puede no dejar marcas físicas si no hay penetración pero sí psicológicas.

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    • Me olvidé de incluir lo más importante, buscá ayuda terapéutica no solo para tu hija sino para vos. Es muy difícil recuperarse de algo así. Tenés el mundo derrumbado y el corazón dividido.

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  25. Hernán
    Mar 24 2016

    Dra. Moreschi,

    Muy interesante y completo el artículo. Le escribo para realizarle una consulta con respecto al abuso. ¿Por qué aquellas personas que han sido víctimas del abuso en la infancia tienden a ser víctimas por distintos abusadores en diferentes etapas de sus vidas inclusive cuando son adultos? He leído algunos artículos sobre la ‘revictimisación’ pero no he logrado comprender la psiquis de la víctima, ya que en muchas ovaciones, las víctimas tienden a pensar que ellos ‘atraen’ ese tipo de sucesos en sus vidas. Le agradecería si me pudiera brindar esta información. Muchas gracias.

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    • Hay un libro ¿Por qué estoy contigo? que habla de la manera en que uno elige la pareja, como es la cuestión de roles complementarios, el tema de la sombra, como una parte que uno no asume y lo hace elegir siempre el mismo tipo de situación. Creo que si lo lees te dará muchas respuestas y además la forma de salir de esa trampa.

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  26. Mar 21 2016

    hola doctora me gustaría que me ayude por favor tengo 33 años y a los 5 años fui abusada por mi abuelo el me introdujo sus dedos en mi vagina me lastimó y siempre me tocaba mis piernas mis partes genitales se masturbaba con solo tocarme siempre tuve miedo d decirle a mis padres pero ahora ya no puedo mas estoy casada pero cuando mi pareja me pide tener relaciones yo si lo complasco pero no como debe ser siempre que el me toca me acuerdo y me da coraje y el se enoja mucho no eh tenido el valor de decirle lo que me paso no puedo superarlo siento mucho odio hacia ese infeliz maldito aunque ya murió pero Lo odio tanto solo con recordar lo que me hizo en mi niñez

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    • Tienes razón en odiarlo, era un ser asqueroso que se aprovechó nada menos que de su nieta. DEberías pedir ayuda terapéutica, el hecho de que no lo hayas podido contar habla de la no superación del tema. Es imprescindible hacer un tratamiento para poder decirlo sin culpa. Hablarlo es reconocer que has sido víctima y no culpable.

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  27. luciana
    Mar 3 2016

    fui victima de abuso sexual entre los 8 y 9 años, por parte de mi padrastro y un Tío, hoy tengo 34 y nunca lo he hablado con nadie. Hoy tengo 34 años, me case y tuve 3 varones. he tratado de que mi vida sea lo más normal posible tratando de olvidar, pero cada tanto la angustia vuelve, me descargo comiendo, tengo problemas de hipertención, soy infiel a mi marido que amo… Y lloro mucho en silencio, mis agresores ya murieron ambos pero hasta el día de hoy no puedo nombrarlos… Me da mucha verguenza hablarlo y si decidiera hacerlo no sé con quien?

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    • Luciana: Tendrías que hacerlo con un terapeuta. Es el primero que te ayudará para que no tengas conductas autodestructivas. Te enseñará a quererte y respetarte como no lo hicieron tus mayores. Quizás al principio te ayude una terapia vía internet, y luego cuando tomes confianza haces sesiones presenciales.

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  28. Noheli Navarro
    Ene 28 2016

    Hola hace un mes sufrí un abuso de un hombre de 35 años, novio de una amiga, al salir de la fiesta el lleva a casa a mi amiga y luego me deja a mi, la cosa es que eyo estaba un poco tomada ya que había bebido mucho, yo tengo 16 años . comenzó a tocarme y a besarme cosa de que yo estaba inconsciente lo puedo denunciar por abuso sexual o esto no cuenta? Respóndeme porfa

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    • Si claro que lo puedes denunciar, él te dobla en edad. Cuenta, lo que dirá es que hubo mutuo consentimiento. No es seguro que le hagan algo, estás en la edad límite, pero doblándote en edad ya eso es suficiente .

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  29. buenas hace 2 años descubri que mi esposo se masturbaba con su hija de 16 años por internet que hacia 2 años apenas habia conocido. tambien con otras mujeres . yo lo perdone, pero.

    hace poco descubri que les saca el pene a sus alumnas en el baño y se masturba con ellas en la biblioteca de su colegio,
    le dije que lo iba a demandar el esta muerto de miedo. y me insiste en realizar una terapia de pareja para solucinar todos los problemas que tenemos y en especial su enfermedad. aunque me advuerte que la relacion despues de la terapia se puede acabar,
    como manejo esta situacion,

    Responder
    • Yesika: Creo que realmente debes preguntarte ¿Qué esperas de él? Una persona que abusa de su hija y otras chicas y se le ocurre ir a tratamiento cuando decides denunciarlo. No antes, jamás sintió culpa, sólo miedo de ir preso.
      Acabo de sacar un libro:¿Por qué estoy contigo? sombras y mitos personales escondidos en los conflictos de pareja? ” es un libro que te pondrá luz sobre tí misma. Creo que el punto no es él, sino tú. Deberías hacer terapia.

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  30. Nov 4 2015

    Doctora, Graciela,
    Este artículo, me ha aclarado muchas dudas sobre los conflictos y pormenores que las madres responsables, aveces pasamos por alto
    sin embargo hallé un vacío aún, pues conozco el caso de un chico de 14 años que estuvo manoseando a una bebé y la madre lo calló porque él es familiar. Mi pregunta es qué hacer con el chico para que se corrija y no vaya a terminar como un pedo-filo. Lógico la madre del chico no quiere que se lleve a un sitio donde lo castiguen. Es que yo trabajo con la comunidad y no quiero que se pase por alto esto que puedo hacer?

    Gracias Dra.

    Responder
    • Olga: Creo que eres muy valiente por tu compromiso con el hecho. Deberías hablar con la madre para que aprenda que debe proteger al bb, alejando al niño de este adolescente y hablando con sus padres. No se trata de hacer una denuncia policial, es menor, pero sí para que los padres se hagan cargo y lo pongan en tratamiento.

      Responder
  31. gabriela
    Ago 27 2015

    La lectura de estas palabras sobre el abuso sexual me lleva a considerar cada una de ellas y sobre todo Observar con más atención a mi alumnos.
    Soy Docente de 5to grado de la escuela primaria en la provincia de Jujuy, te cuento que ayer una mamá de una alumna muy pero muy entristecida me comento que su niña escucha comentarios de otra niña que sufre abuso sexual constante por el padrastro, y que tal abuso tambien es proviciado a las hermanas menores. Informe verbalmente a la directora del establecimiento, la cual menciono realizar los informes a las autoridades pertinentes.
    Sinceramente siento, personalmente, que tengo que hacer algo por esas tres niñas de 11, 7,6 años, las cuales son muy tímidas y les dificulta mucho el proceso de aprendizaje, estan cansadas y con mucho sueño

    Responder
    • Me parece maravillosa tu ocupación, que no te quedes con lo formal. Deberías acercarte a esas niñas, no para preguntarles nada, sino para que sientan que hay alguien que está atenta a ellas, qué se ocupa de que se sientan bien. cuando me refiero a que no les preguntes, quiero decir que no directamente, pero sí cómo están. En cuanto a la denuncia, si no progresa, ve al juzgado de menores. No se queden con la formalidad. Tenme al tanto.

      Responder
  32. Diana vargas
    Ago 25 2015

    Eso es lo q hago lo ayudo mucho escuchandolo, pero ahora le contare en el 2012 abusaron de el, el me conto q fue a una fiesta de diciembre en su trabajo me comenta q estaba tomando y dice q no tomo mucho, y q cuando desperto desperto en una casa de un tipo q era de su trabajo pero no tenia comunicacion con el, doice q el desperto y vio q su vomito era verde pero no dijo nada al contrario todavia le dijo oye como me voy a casa y el tipo le dijo como, pero el aun no sabia q lo habia violado el se sentia connresaca de haber tomado dice q despues se sintio diferente y se reviso en un espejo y vio q tenia morado y le dolia el ano cuando fue al baño, estaba desesperado en esos momentos me llamo y me conto todo yo le dije q hicieramos una demanda el me dijo q si pero fue a peritos y no le resolvian total q lo dejo y el me dijo q queria seguir su vida como si no pasara nada, me duele mucho esto ya q cundo le paso eso yo no andaba con el yo tenia otra pareja por tal motivo no podia seguirle ayudando por que mi otra pareja era muy celoso, ahora q estoy connel ya comn un hijo me duele saberlo pero lo apoyo mucho y de repente me cuwmnt cosas q le pasaron de niño como ña q ya le mensione pues es muy duro para mi saberlo noso como guiarlo lo escucho y al mismo tiempo le digo q tiene q ir a ayuda psicologica pero el no quiere se niega a recordar sufre no quierw hablar de eso 🙁

    Responder
  33. Leonor
    Ago 24 2015

    Buenas noches Dra. Graciela es la primera vez que voy a hablar con una profesional de lo que me sucedió ya que me es difícil hablarlo en persona. Actualmente tengo 24 años y hace tres años pude recordar exactamente todo lo que me sucedió cuando tenia 7 años, me acuerdo que era en verano y estaba en la casa de mi tía. Ella tiene un hijo que en ese tiempo tenia 14 años, él sabia llamarme desde su cuarto y me decía que en lo alto de la repisa había monedas y que él no las alcanzaba, si yo las alcanzaba me podía quedar con ellas. La repisa se encontraba por encima de una cucheta y él me “ayudaba” a subir a lo alto de la cucheta y así alcanzar la repisa, cuando el me alzaba yo sentía que introducía su mano por de bajo de la maya y tocaba mi parte intima. Un día cuando salí de la pileta el me llamo en dos oportunidades y me dijo: en la repisa hay monedas sí vos las sacas son tuyas, en la primera vez toco mis partes intima y en la segunda vez él introdujo su dedo en mi recto, este manoseo sucedió en varias oportunidades. En mi flia nadie lo sabe, mi primo por su parte hace de cuenta que nada sucedió. Yo siento asco, vergüenza, desconfianza, no me gusta que nadie me toque, ni siquiera que haya un mínimo rose. Muchas veces me siento insegura, soy muy tímida y callada, ¿qué puedo hacer? ¿cuánto fue lo que me afecto recordar todo esto?

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    • Leonor: Creo que recordarlo es lo mejor que te ha pasado. Al menos sabes de dónde viene tus rechazo y desconfianza. Claro que esto no termina aquí, sería importante que hicieras terapia. Tal vez podrías comenzar con una terapia por skype ya que personalmente te resulta difícil. Luego con el tiempo podrás tener sesiones presenciales.

      Responder
  34. Na
    Ago 20 2015

    Gracias Graciela, tenés razón.
    Un beso.

    Responder
  35. Na
    Ago 18 2015

    Hola, estoy en una situación compicada, tengo 25 años y hace alrededor de un año empezó a aparecer en mi dudas respecto a un posible abuso, imágenes cortadas tengo imágenes del día que recuerdo pasó esto pero no puedo comprobarlo. Las imágenes que se me aparecen son de una noche que me quedé a dormir en la casa del padre de mi madrina durante unas vacaciones, dormíamos en un cuarto, mi madrina, su marido y creo recordar que también mis dos primos… fue después de una cena que tuvimos familiar, creo que habían tomado alcohol pero mi familia siempre fue por así decirlo normal, nunca hubieron situaciones violentas, ni disfuncionales que pasen por fuera de lo normal… lo que se me viene a la cabeza es el esposo de ella tocandome y haciéndome algún gesto de silencio y oscuridad y no mucho más. Es posible que esto haya pasado y recién ahora aparezca? Qué lo haya anulado?
    Gracias.

    Responder
    • Puede, también podría ser una fantasía o un sueño que aparece y tiene conexión con algo actual. Sería irresponsable de mi parte darte una respuesta. Creo que deberías hacer terapia y tratar de ver qué signifia hoy esto. Tanto si fue verdad como si no, por qué surge en este momento.

      Responder
  36. Diana vargas
    Ago 14 2015

    Mi pareja me confeso que en sus recuerdos tiene a una de sus tias viendo como le besaba el pene, el tenia como 5 años ahora es su martirio nose como orientarlo le han pasado mucjas cosas podroa ayudarme necesito contarle mas cosas intimas.

    Responder
    • Diana: Lo ayudas poniendo la oreja, diciéndole que no es culpable y aconsejándole que vaya a una terapia. Es una experiencia dura, le ha fallado una figura de autoridad y muy cercana. Si no lo trata dejará huellas.

      Responder
  37. carolina
    Ago 13 2015

    Tengo una hija de 15 años la cual hasido tocada por su padrasto me conto. Pero yo crei que evitando q se quedara sola con el vastaria..mi familia se entero y han puesto una demanda mi hija tiene miedo a q yo valla a la carcel por no haber sido yo quien hubiese puesto la demanda q debo hacer

    Responder
    • No vas a ir a la cárcel por eso, pero creo que deberías preguntarte por qué es tu familia y no tú la que haga la denuncia, supongo que ya no estarás con él. ¿o si?

      Responder
  38. Rama
    Ago 9 2015

    Sufrí abusos sin penetración (caricias en mi vagina estando dormida,exhibicionismo, etc) por parte de mi padrastro desde mis 9 a 11 años. En una oportunidad lo amenacé con contarle a mi mamá y me juró no volver a molestarme. Cuando volvió a hacerlo, junté coraje y se lo conté. Ella como que se enojó conmigo, se peleó por un tiempo con él (yo sentí alivio pensando que no lo volvería a ver) pero al poco tiempo dijo que estuvo hablando con él y que no coincidían cosas que él le decía con lo que yo decía y que le parecía que sería bueno juntarnos los tres a hablar.Yo no quería volver a verlo, pero lo hice por mi mamá: Repetí tooodo lo que me hizo delante de él y él afirmó que era verdad. Mi mamá me dijo que era mi decisión si el se quedaba o se fuera. Yo tenía 11 años y amaba a mi mamá y acepté que se quedara. Aunque nunca hizo nada más directamente nunca tuve paz y él siempre me dió asco y un poco de miedo. Hoy tengo 30 y ellos están juntos. Yo vivo en Bs As,ellos en otra provincia. Ya yo con hijos a quienes no pienso llevar a esa casa, sigo sintiéndome como si fuera ayer. él vive en esa casa que compró mi papá, tranquilísimo. Y mi dolor sigue, aunque haya hablado de todo esto con mi mamá, ella alega que tuvo una laguna mental después de eso y se le borró todo lo de esa época. A mí no se me borra. Qué hago

    Responder
    • Creo que estás muy dolida con tu madre y tienes razón, ella te ha abandonado, creo que es eivdente que no ha sabido elegir pareja, ni tampoco su postura en la vida, eso es terrible sobre todo para ella. dices que están campantes y yo no lo creo. Pero me parece que debes trabajar esa bronca para que no te siga lastimando. Si actuó así es porque no pudo hacerlo de otro modo. Me refiero a que tiene pocos recursos internos. No te quedes pegada, trabaja tu dolor, pero no expongas a tus hijas en esa casa. Tu madre no sabe cuidar a nadie, él no se merece tu visita. Deberías hacer terpia. Te recomiendo un libro que no reemplaza una terapia pero te puede ayudar: Lo otro que puede ofrecerte es mi libro. Si el otro cambiara ¿ por qué construimos vínculos que nos atrapan?
      Es un libro donde apunto a que el cambio debe comenzar por uno. No se trata de vínculo de pareja sino de vínculos en general. Lo único que tenemos a mano es nuestra cabeza, y tenemos que trabajar sobre ella. Las relaciones son circulares, no comienzan en un lado y terminan en otro. Uno desde adentro lo vive así, pero en realidad uno potencia al otro y viceversa. Si cambias el vínculo cambiará.
      Trabaja todas las emociones y conductas, bronca, impotencia, resentimiento, culpa, humillación, mentiras, necesidad de agradar, control, celos etc, etc. PErmite que uno tome conciencia de lo que provoca en el otro con sus propias acciones. A menudo muy alejado de lo que uno espera o quiere. También hay ejercicios para trabajar las emociones.

      Responder
  39. Natalia
    Ago 8 2015

    doctora tengo 14 años hace aproximadamente 1 mes que mi ex novio habla con su sobrino malas cosas de mi como entre los dos enredarmen la cabeza para cnfundirme y asi un dia dormirmen y poder abusar sexualmente de mi los dos nose que hacer me entere de esto por medio de una amiga q se habla con los dos y ella tiene pruebas pues siempre que hablan me manda unos pantallazos estoy preocupada nose q hacer
    Doctora por favor ayudeme
    Gracias

    Responder
    • Natalia: Debes contarle a tus padres o a algún adulto lo que ha pasado y alejarte de esa gente. te vendría bien hablar con un psicólogo.

      Responder
  40. ernesto
    Jul 22 2015

    Gracias Doctora. Es raro pero yo entiendo que una cosa es pensar y otra hacer, sin embargo sigo sintiéndome mal, otros papás abrazan besan a sus hijos y le dan palmadas en la cola como señal de afecto pero yo no puedo hacerlo, tengo miedo de que esos pensamientos me invadan y sentirme culpable por abusar… me explico?

    muchas gracias

    Responder
    • Te explicas perfectamente, pero es un síntoma obsesivo , y si no lo tratas con medicación y terapia cognitiva, no podrás solo. No depende de la voluntad, es algo inconsciente que te invade y no puedes evitarlo. Lo que quiero que tengas cvlaro es que no está justificado i por tu historia ni por nada, esa es una idea obsesiva y requiere tratamiento. Hazlo por tí y por tu hija.

      Responder
  41. ERNESTO
    Jul 21 2015

    YO NO QUERIA HACERLO PERO ME INSISTIó QUIERO SABER COMO PENSAR ESA EXPERIENCIA, OTRA COSA VIENEN A MI MENTE IMAGENES O PENSAMIENTOS HORRIBLES COMO ABUSAR DE MI HIJA DE 2 AÑOS, YO SE QUE ESO ES UN DELITO Y ESTA CONTRA MIS VALORES TENGO MIEDO DE PERDER EL CONTROL Y HACERLO PERO NO QUIERO, Y SI LE CUENTO A LA MADRE SE VA A A ASUSTAR, PARA COLMO LA NENA SE TOCA LOS GENITALES UN MEDICO DIJO QUE ERA NORMAL SOBRE TODO CUANDO DEJO LOS PAÑALES( QUE FUE CUANDO EMPEZO A TOCARSE PERO SI LE CUENTO MI MUJER SE VA A QUEDAR CON LA DUDA. EL OTRO DIA LE TOQUE EL PELO A LA NENA CON EL DEDO INDICE Y PULGAR Y EN ESE MOMENTO APARECIO EL PENSAMIENTO “ASI LA ESTAS ABUSANDO” Y ME SIENTO COMO SI LA HUBIESE ABUSADO QUE HAGO LE CUENTA A MI MUJER DE LOS PENSAMIENTOS QUE ME INVADEN GRACIAS DOC, PIENSO QUE SI LE CUENTO SE VA SIEMPRE A QUEDAR CON LA DUDA, YO NO HICE NADA PERO LO PIENSO SIN QUERER ME ENTIENDE??? TOCARLE UN PELO LITERALMENTE CON EL DEDO INDICE Y ANULARA COMO AVGARRANDOLOS NO ES UN ABUSO , TAMBIEN SE QUE LA LEY CASTIGA ACCIONES Y NO PENSAMIENTOS SIN EMBARGO ME SIENTO MAL, PIENSO QUE ES TODO CULPA DE L HIJO DE PUTA ESE DE 13 AÑOS . GRACIAS ESPERO ANSIOSO RESPUESTA

    Responder
    • Ernesto: en realidad no es culpa de él sino de la forma en que has leído esta situación y de los efectos que este juego ha tenido en tu personalidad. lo que te ocrre es una idea obsesiva intrusiva y debes ver a un terapeuta. No porque la nena corra riesgo de ser abusada sino porque esto te impide acercarte y a ella la priva del contacto con el padre.
      Tu esposa no puede ayudarte, un terapeuta sí. No dejes de hacerlo.

      Responder
  42. ERNESTO
    Jul 21 2015

    HOLA CUANDO TENIA 10 AÑOS TENGO 45. TUVE UN CONTACTO HOMOSEXUAL CON UN CHICO DE 13 O 14 AÑOS YO LE HICE SEXO ORAL A EL Y ME APOYO SU PENE EN MI AÑO PERO SIN PENETRARME, LUEGO INVERTIMOS LOS ROLES YO LE HICE LO MISMO A éL ( LO APOYE EN SU ANO, LUEGO ME HIZO SEXO ORAL) ME DIJO QUE LO HACIA PARA QUE YO NO PASARA VERGUENZA CON UNA MINA, A LOS 17 AÑOS FUI A TERAPIA PORQUE ME SENTIA CULPABLE POR LO QUE HABIA HECHO DEBI NEGARME, NO SOY HOMOSEXUAL PARA NADA LA DUDA QUE TENGO ES ¿ FUI VICTIMA DE UN ABUSO O UN JUEGO SEXUAL INFANTIL? LEI COMENTARIOS ANTERIORES NO ENTIENDO PORQUE UN CHICO DE 12 CON OTRO DE 5 ES ABUSO Y CUANDO HAY MAS PROXIMIDAD EN EDAD ES SOLO UN JUEGO ? QUE FUE LO QUE ME PASó, TENGO GANAS DE IR A LA CASA Y MATARLO!! QUE FUE LO QUE ME PASó

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    • Es un juego sexual, y no tienes que sentirte culpable por eso, cuando hay mucha diferecia de edad se supone que el más grande aprovecha la inocencia del menor, entre ustedes hubo un juego, lo grave es la secuela que ha dejado, esa duda sobre tí mismo, la culpa de haber aceptado la situación.

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  43. Margarita
    Jul 14 2015

    Hola!
    Mi consulta es la siguiente: Cuando un padre abusa sexualmente de su hija a los 5 años, ésta lo cuenta a sus 4 hermanos de grande, llegando a los 40, causando conmoción, y la postura que actualmente quieren tomar es dejar atrás esas cosas ya que estar revolviendo ese pasado les hace mal a todos… es correcto?
    Ninguno fue a tratarse con profesional, y dicen q el abusador está arrepentido… y me estoy preguntando si se logra perdonar a alguien que hace este tipo de atropello. Dicen que es una persona normal y copada, que lo que pasó pasó hace muchísimo tiempo, como que les genera dolor y ya quieren hacer borrón y cuenta nueva, perdonarlo y ya está…Es así?
    Mi postura es más dura, pero no sé qué haría en el lugar de ellos.
    Algo no me suena bien… y me puse a analizarlo, empecé a buscar y veo que nunca se habla de esto, del perdón, sólo encontré cosas religiosas… Usted que puede decirme al respecto?
    Desde ya le agradesco muchísimo!!

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    • No se puede dar una respuesta general ni decir lo que debería pasar. Hay hijos que jamás perdonan esto, y otros que tratan de minimizarlo porque no toleran la idea de que su propio padre sea un perverso. Por cierto que la última actitud no ayuda en nada a la víctima, pero tendrá que entender que más allá de la conducta de sus hermanos lo que pasó fue grave y ella tiene todo el derecho de sentirse mal y no perdonarlo.

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      • Margarita
        Jul 15 2015

        Y cómo se sabe si realmente está arrepentido el señor? Es posible saberlo o no?
        Y qué deberían hacer como familia?
        Una madre que fue en parte cómplice… y la familia (hermanos) dolida tratando de dejar el pasado atrás… Qué sería lo correcto? O lo mejor para todos tanto víctima como victimario/s?

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  44. Jul 10 2015

    mi ex pareja me confeso que había sido abusado sexualmente a los pocos días de esto nos enteramos que esperábamos un bebe, él decidió alejarse argumentando que no quera hacernos daño, ahora mi hijo tiene un año de edad, nose si debiera conocerlo pues él nunca a querido recibir un tratamiento para superar las secuelas, realmente me da miedo que le pudiera llegar a hacer daño a mi hijo

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    • No todos los abusados son abusadores, creo que sería bueno que se haga tratar, saber si él es quien tiene miedo de sí, en cuyo caso es bueno que vea a su hijo en presencia tuya y luego con un terapeuta , terapia vincular, o si esto es algo que se te ha ocurrido a tí, en cuyo caso deberías ver a un terapeuta. No es tan fácil hacer desaparecer a un padre ni tampoco castigar a un hombre que fue víctima . sería revictimizarlo.

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  45. Ivette
    Jul 10 2015

    Quisiera un consejo, Pues desde nina fue tocada sexualmente por propio padre desde los 6 anos me tocaba mis partes y me las lamian yo en mi ignorancia no tenia la malicia de discerner que eso estaba mal que era incest. A medida que fui creciendo en mi adolescencia esperaba que me quedara dormida y me manoseaba con sus aquerosas manos muchas me despertaba siendo tocada por el. nunca me penetro pero a la llegar a mi adultez nunca he tenido novio no he podido tener na relacion seria con ningun hombre y hoy tengo 35 anos y solo he tenido relaciones sexuales de una sola noche y nada mas y eso me hace sentir mal conmigo misma porque se que eso no es normal siento que se me va la vida y yo quiero encontrar a alguien Bueno y formar una relacion seria con alguien. No tengo hijos y pues quisiera tenerlo y no quiero llegar a una edad que ya no pueda. Tengo mi trabajo, tengo mi auto Nuevo pero todavia vivo con mis padres y aunque no lo crea todavia vivo con el enfermo sexual de mi padre. Necesito ayuda para sacar todo esto de mi Corazon y de mi mente para seguir adelante. POR FAVOR AYUDA LA NECESITO

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    • Es muy bueno que ahora estés consultando, es muy grave lo ocurrido porque al ser una figura de autoridad y de protección te ha minado la confianza pro completo. Debes hacer terapia, urgente, no para revisar el pasado, sino para adquirir recursos para este presente, poder irte de tu casa y aceptar un hombre sin boicotearte. Si no puedes pagar recurre a un centro de salud. Los hay buenísimos, como el centro 1 y el centro 3 . S

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  46. Rosa
    Jul 9 2015

    primera parte
    Buenos Dias: Doctora
    En estos momentos me encuentro muy mal emocionalmente, trato de
    recuperarme pero cuesta mucho, tengo 25 semanas de gestacion.
    Tengo una niña de 5 años, a la que le han abusado, si bien no hubo penetracion, es tambien abuso los tocamientos y masturbacion.
    Yo informandome mas del tema en estos ultimos 2 meses, cargo un sentimiento de culpa, por no haber hecho nada.
    El agresor es hijo de mi hermana, un adolescente de 14 años.
    El año pasado yo fui testigo de algo que me sorprendio, es que no podia creerlo, yo estaba con mi niña en el comedor
    dandole sus alimentos y me pide ir al baño, al salir mi hija del baño veo que se dirige este chico a donde esta mi hija y
    la carga por la espalda, cosa que me sorprende por que el no es cariñoso, y lo veo que hace unos movimientos
    como balanceandose suavemente esto habra sido menos de un minuto, obviamente que el no sabia que yo estaba
    viendolo todo por que desde el baño no se puede ver por completo el comedor, pero desde el comedor,
    donde yo estaba sentada si puedo ver lo que pasa en el pasadizo del baño. mi hija le dice au o ya y
    el la baja y desde donde esta mi niña me dice ella mama este gian asi se llama el me esta haciendo asi en mi potito con su poto.
    El escucho lo que ella me dijo se desaparecio y yo me quede helada, la verdad no sabia que hacer me costaba creer lo que habia pasado.
    Pero necesitaba contarselo a alguien y se lo conte a mi madre,hable con mi niña sobre lo que paso.
    Mi mama hablo con mi hermana. Yo en verdad estaba en shock no sabia que hacer como reaccionar que decir.
    Despues mi hermana conto que habia llevado a su hijo al psicologo que lo habian analizado, que habia pagado
    un examen en donde informaban que su hijo estaba con depresion leve y que recomendaban llevarlo a un taller para tratar la depresion.
    Tambien dice ella que hablo su esposo padre de chico con el sobre lo que habia pasado.
    Bueno yo confie o crei que esto que habia pasado era quizas la primera vez y que nunca mas volveria a pasar algo asi.
    Despues mi hija cuando lo veia le hacia acordar al chico que eso que habia hecho no se asi que yo le habia dicho
    que estaba mal y el simplemente no le respondia nada.

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    • Rosa: Entiendo tu angustia, quisieras poder ayudar a tu hija y no sabes hasta qué punto es grave lo que ocurrió. Creo que una buena medida sería llevarla a una psicóloga para que le haga un psicodiagnóstico. Tu manejo estuvo muy bien, no la has retado, le dijiste que eso no era bueno y tampoco dramatizaste. Eso es importante porque cuanto más se dramatiza más secuelas. Lo que debe estar claro es que ella no es culpable, que estuvo muy bien en decírtelo y que él no se compportó bien y por eso lo están tratando.

      Responder
  47. Rosa
    Jul 9 2015

    Pasado los meses mi hija me contaba mama el gian me ha llamado y me ha hecho asi, yo pense que ella se estaba
    acordando de esa primera vez que paso, por que yo paraba en casa casi todo el dia.
    Asi que crei que era un recuerdo, me cerre yo misma a pensar que eso no volveria a estar pasando.
    Pero empezando este año sucedieron varias cosas que me hicieron cambiar o madurar, entonces comence a interesarme mas,
    a prestarle mayor atencion a mi hija.
    Este 1º de mayo, mi hija me conto que este chico le habia besado su potito, me parecio algo raro, y
    bueno le pedi detalles como habia sido, y me dijo que le habia bajado su pantalon y su truza y que le habia besado su potito,
    me parecio algo ilogico y le pregunte si hizo algo mas y ella me dijo que le habia hecho el con su genital en su potito
    de ella y que despues le habia besado su potito.
    Ya esta vez si bien en ese momento quede en shock necesite de unas horas para asimilar todo esto,
    lo primero que hice fue ir con mi esposo donde una psicologa le conte lo que habia pasado, queria saber que debia hacer.
    Al dia siguiente de lo que paso con mi hija mi hermana se entera de lo que paso no por mi si no por mi madre que escucho
    lo que mi hija me conto. La actitud que ella tomo fue a la defensiva, me dijo que mi hija era una mentirosa,
    que la primera vez de lo que paso que puede ser una fantasia, despues que yo habia planeado todo eso para sacarla de la casa.
    En fin injuria tras injuria y bueno opte por guardar distancia, y bueno aun no he hecho nada legalmente,
    pero informandome mejor estoy obligada hacerlo. Pero no quisiera afectarla emocionalmente a mi hija,
    yo estaria dispuesta hacerlo, mas aun con la actitud que esta mi hermana y su esposo, que llegaron al extremo
    de amenazar a mi y a mi esposo. Ya intento su esposo de golper a a mi marido, yo practicamente me puse en el medio.
    Y a cada rato ella me repetia que le tengo que pagar el daño psicologico que le hemos hecho a su hijo, y la verdad es
    que yo me pregunto que le hemos hecho, si no le hemos hablado ni gritado ni mirado mal, lo unico es que hemos
    guardo distancia. Ahora ha salido, conmigo no ha hablado si no con mi madre, que tiene un nuevo examen hecho por
    la psicologa en donde por medio de la escritura y de ciertos gestos al hablar pueden deducir si es culpable o no,
    y que el ha contado su version y que si efectivamente que es inocente.
    La verdad es que me gustaria saber como se llama dicho examen.
    Con ese examen se esta escudando ahora en esta semana, para decir que no paso nada que fue un plan mio .
    A mi lo que me incomoda es la impunidad, me exige pruebas de lesiones fisicas, se escuda en la frase que ella
    tiene que ver para creer, y ami me ha descalificado como persona diciendo que he inventado lo que vi la primera vez,
    esto lo ha propalado a varios familiares, tios, primas, y supuestamente estoy exagerando, que tengo un plan malevolo
    con ella. Yo no se, soy muy cercana a mi mama y casi siempre estoy con ella, por que la siento como si fuera mi mejor
    amiga, mi confidente, en fin. Se viene en esta semana el cumpleaños de mi madre, y ella va a estar con su hijo en casa,
    yo creo que no es adecuado que mi hija lo vea a este chico, yo quiero que me confirme si estoy en lo correcto de evitar
    todo tipo de contacto con este chico. Tambien como hago con mi niña quiero hablarle sobre sus partes privadas y rompe
    en llanto me menciona lo que paso. Entonces no se, es necesario que mi niña lleve una terapia psicologia?. Solo se acuerda
    del hecho cuando quiero hablarle sobre el cuidado de su cuerpo, por que de ahi esta normal, juega hace sus
    travesuras, si bien despues de lo que le paso hubieron varios dias en los que tuvo pesadillas y se despertaba llorando,
    toda esa semana no queria ir al baño sola, no queria quedarse sola me dijo que iba estar conmigo para que no le hagan nada.
    Ahora parece haberlo olvidado, aparentemente, no se si deba volver hablarle a ella sobre este tema.
    Me gustaria un consejo como enfrentar esto.

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    • TE aclaro que primero leí el otro mensaje y luego este. Por eso la respuesta anterior. Creo que con tu hija te has manejado bien, judicializar este tema me parece innecesario, él otro también es un menor y realmente no le aporta nada a tu hija.
      DEspués de lo que pasó y la conducta de tu hermana y tu cuñado la relación se resintió y no pueden hacer como si nada hubiera pasado. Me parece que tu madre debe comprender que no pueden estar juntas al menos hasta que puedan hablar sin acusarse mutuamente. Cada una defiende a su hijo y ella quiere evitar que lo vean como un pervertido. en realidad es común que los chicos tengan juegos sexuales, sólo que no debería haberlo hecho con una pequeña. Lleva a tu hija a una psicóloga como te sugiero en el otro apartado. Ella determinará si necesita tratamiento o alcanza sólo con indicaciones a ustedes.

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  48. Yeimi
    Jul 3 2015

    les contare mi experiencia estoy por cumplir 30 años y fui abusada desde pequeña increiblemente no solo por una persona sino por varias en diferentes ocasiones y diferentes epocas de mi niñez ,la primera q recuerdo por un tio 10 años mayor en ese entonces yo tndria unos 6 o 7 años recuerdo q acosto en la cama y me tocaba bajo mi ropa y queria penetrarme pero no lo logro creo.. yo no lo senti algo malo puesto q era alguien conocido era nomas un poco mayor era mi tio incluso jugabamos juntos y al no ser algo violento no lo percibi como abuso tampoco en akel entonces nadie ni mi papa ni mi mama me hablaban solo no dejar q nadie me tocara eran cosas q ni se hablaban mis papas trabajaban y pasabamos mi Hermana (7 años menor q yo) solas con la muchacha de la limpieza.. luego otra persona conocida de mis papas q venia ala casa de cuando en cuando hacer cobros alguna vez me Habra encontrado sola no recuerdo donde estaria la muchacha q nos cuidaba esta vez como 8 o 9 años esa vez solo fueron me toco las piernas pero recuerdo q sentia q no era correcto pero por ser una persona mayor me sentia impotente miedo no se pena nunca le dije a mi mama ninguna de las dos cosas. y la ultima y q me arruino mi niñez y marco mi vida fue cuando mis papas se divorciaron al quedar solas sin mi papa (el se fue para USA) en la casa el novio de mi mama comenzo a llegar en horas q no estaba mi mama y ya esta vez yo tendria entre 10 u 11 años y ya no teniamos dependienta nomas mi bisbuela de unos 80 años y mi Hermana de unos 3 o 4 años inluso era yo quien las cuidaba y a mi quien me cuidaba? mi mama trabajando y como era normal en mi casa los castigos eran fisicos mi mama me daba duro de fajazos cada vez q me portaba mal(yo ni sabia q era portarse bien) entonces la relacion conmi mama era restrictive de miedo no habian abrazos ella estaba pasando por momentos duros imagino y no recuerdo nunca en ese tiempo besos y abrazos de mi mama solo castigos fisicos supongo q asi fueron con ella mi abuela y es q esto es repetitive pasa de generacion en generacion y ella pensaba q asi era lo correcto y por eso nunca tuve confianza de decirle q ese hombre venia a la casa cuando ella no estaba empezo a darme dinero y ami no me enseñaron a no recibir cosas de extraños osea no lo vi mal luego cuando se gano mi confianza comenzo hablarme cosas inapropiadas y tocarme hasta q con el tiempo abuso de mi hubo penetracion. Y como repito no era alguien extraño nunca uso la fuerza ni violencia mas q todo el poder q ejercia siendo alguien mayor y de confianza conocido por mi mama nunca dije nada pq me decía q me callara y me daba dinero osea compraba silencio y yo al principio guardaba el secreto no como q supiera q era algo malo sino por los regalos q recibia luego con el tiempo cuando ya entendí q estaba mal ,tampoco hable pq sentí vergüenza y miedo a q mi mama pensara q yo me meti con su novio q yo tenia la culpa. y asi pasaron 4 años de los 10 a los 14, hasta q yo lo pare y dije ya no mas no lo volvi a recibir.siempre me dije q nunca iba hablar eso hasta q el muriera y con el tiempor el hombre murió y fue hasta q tuve 23 q le dije a mi mama lo q me había pasado(cabe mencionar q solo le dije la ultima no las primeras dos). y cabe mencionar q mi adolescencia fue horrible rebeldía odie a mi mama pq en mimente permitio q eso me pasara pq no se daba cuenta pq dejo a mi papa pq escogio a ese hombre pq ella lo metio en mi vida y repetia lo q vivía yo el maltrato físico fajazos y golpes y mi propia frustración con mi hermana menor deascargaba mi ira con ella pegándole golpeándola tratándola mal cuando nadie me miraba y la amenazaba q no hablara . cuanto me arrepiente y culpable me siento d eso. y asi cuando le dije a mi mama lo q me paso sentí una descarga emocional akello q me pesaba tanto libre me pidió perdón y perdone . y al hablar yo ella mi mama le pregunto a mi hermana si alguna vez había pasado algo raro con ella y resulta q el hombre también la tocaba almenos no concreto nada pero imagínense mi sorpresa. mala sorpresa a mi hermana nunca le dijimos loq me paso a mi ni pq le preguntábamos eso. supongo q ahora q es adulta ha de deducir pero no tngo valor de hablar de eso con ella tampoco ni de pedirle perdón por q la maltrate osea ni mencionar el tema me siento muy mal pq siento culpa. Y ahora tngo un hijo de 3años y vivo con el temor constante de dejarlo con alguien ni gente conocida hasta de su papa pq temo q le pase lo mismo . y cuando lo tuve me dije q nunca iba a cometer los mismos errores q cometieron con migo los castigos físicos y q creen … estoy iendo por el mismo camino cada q pierdo la paciencia le pego le grito y me siento tan mal pq ahora el tiembla cuando grito y se aleja cuando me enojo . Y no quiero eso no quiero maltratar a mi hijo no quiero q sienta lo q yo sentía miedo de estar con su mama q le pasen cosas y no tnga confianza de decirme las cosas pq tnga miedo q le puedo pegar necesito ayuda y no se como empezar.

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    • Es durísimo lo que has vivido, muchas personas te han fallado y durante muchos años, no puedes sóla con esto, necesitas una terapia, alguien que te escuche, contenga y te ayude a ver que no eres culpable, no basta que yo te lo diga, hay que trabajar con todos esos recuerdos para que no repitas historias. Hay lugares gratuitos, centros de salur, hospitales, además de obra social si es que la tienes. No dejes de ir.

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  49. MARI GONZALEZ
    Jul 1 2015

    BUENAS TARDES DRA. GRACIELA

    ESTOY ATRAVESANDO UNA SITUACION DIFICIL CON MI ESPOSO, ME REPROCHA QUE NO SOY CARIÑOSA CON ÉL Y CON MIS 2 HIJOS, QUE ÉL YA NO LO VA A SER CONMIGO SI SIGO SIENDO ASI, EL PROBLEMA ES QUE NUNCA LE CONTÉ QUE DE NIÑA UN PRIMO Y UN TIO ABUSBAN DE MI, AHORA RECONOZCO QUE ESA FORMA DE SER POCO CARIÑOSA CON ÉL ES POR ESO, ME SIENTO SUCIA, CULPABLE, SI ESCUCHO EL LLANTO DE BEBES O NIÑOS PEQUEÑOS SIENTO MIEDO Y ANSIEDAD. NO SÉ SI CONTARSELO O NO PORQUE NO SÉ COMO REACCIONARIA, ¿QUE PUEDO HACER?

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  50. Emma
    Jun 30 2015

    Hola la verdad es que ser victima de violación es un tormento que no cesa al menos en mi caso durante la adolescencia, tengo 26 años y creo que estoy superando ese dolor que me causaba el saber que no pude defenderme, y el por que a mi, tengo un pequeñito de 4 años y la verdad es que lo cuido y lo protejo como no tiene una idea, los peligros estan al acecho y algo que aprendi en mi experiencia es que los violadores se dan dentro de la familia. Yo sufri abuso del hermano de mi mamá (por que ni si quiera lo considero familia) cuando era una niña, la verdad es que no recuerdo mi edad no se si por que he tratado de suprimir esos recuerdos dolorosos pero desgraciadamente no todos, lo que si es que esos recuerdos que quedan, vivo con ellos pero ya no me afectan como cuando antes. Mi padre estuvo ausente la mayoria de mi infancia y pues mi madre digamos que pues estaba pero realmente no estaba, por otra parte yo sufria maltrato fisico y verbal por parte de ella, si me preguntan alguna ves te ha dicho te quiero o te amo??, la verdad es que nunca jamas lo ha hecho, entonces ya se imaginara la carencia afectiva que tuve, sumandole que mi padre nunca estuvo y los repetidos episodios de violencia sexual que sufrí, por lo que me hice fuerte en el exterior, baja autoestima, dependecia con las parejas amorosas,ansiedad y depresión. Esto propicio que en mi adolescencia consumiera alcohol, cigarro y mariguana. Derepente me di cuenta que estaba lista para confesar lo que me habia pasado a mi padre, el reacciono muy mal, se puso a llorar y yo con él, la verdad es que siempre he sentido mucho amor y cariño por mi padre, pero cuando mi madre lo supo lo primero que dijo fue “seguramente quiere llamar la atención”, “pues tu tienes la culpa por no haber dicho nada”, la verdad es que la odié demasiado, es un sentimiento que afloro desde mi niñez, y me siento a veces culpable pero tambien me pongo a pensar en donde carajos estaba ella cuando me paso, no se supone que una madre siempre te va proteger de los peligros, y pues hasta allí quedo todo, por una parte estaba liberada. Pero lo mas feo estaba por venir y es lo que no me deja tranquila, a pesar de que mi padre sabia lo que me habia pasado, el frecuenta a esta persona por motivos de trabajo y en ocasiones participa con ellos en fiestas, y a pesar de lo que le dije “le valio madres”, de mi madre no me sorprende (la verdad es que nunca le importó lo que me sucedió)…. y estoy en esa disyuntiva… pero asi como sali adelante sola, se que sola siempre he estado, la unica diferencia es que hoy tengo la oportunidad de hacer las cosas bien con mi pequeño a diferencia de mi padres.
    Cuando yo le confese esto a mi esposo, el me dejo boquiabierta cuando el me confeso que el también experimento algo similar pero con su hermana a la edad de los 6 años, yo le dije que no se preocupara, que tenia que terminar ese proceso y quel o iba apoyar, al principio no paso de esa platica, pero ultimamente el ha estado muy mal, por que dice que esas imagenes que le pasaron lo atormentan, y lo mas grave es que el tiene miedo de hacer eso con su propio hijo, el ha estado muy mal, yo le he dicho que consiga ayuda, y tambien le he comentado que hay un paso grande entre ser victimas y victimarios. Pero aveces no se que decirle… En mi caso pase 10 largos años viviendo un infierno con lo mío asimilando y diciendome a mi misma que no fue mi culpa, pero el apenas ha empezado… AYUDEME POR FAVOR no se que hacer o que decirle a mi esposo.

    Responder
    • Emma: Debes hacer terapia, que el dinero no sea una excusa para no hacerlo. Hay lugares gratuitos pero no puedes vivir con semejantes secuelas. No creas que todo el que pasa por una violación está así. A veces uno cree que con lo que le pasó no podría estar de otro modo, y si, es como las heridas, algunas cicatrizan mal, y otras se notan poco. Deberías transformar eso que te pasó en fuerza, potencia. Los japoneses pegan las piezas de cerámica rotas con material de oro, dicen que de esa forma la fracura se convierte en la parte más fuerte de la pieza. Nosotros debemos hacer lo mismo con nuestras experiencias. Viviste un horror, algo de lo que no se puede salir sola, pide ayuda.

      Responder
  51. Ana
    Jun 25 2015

    Mi madre y una hna sufrieron violacion, mi mamá de un hermano y mi hermana de un conocido. Me da coraje, lo que les paso se calla. No se quien de mis tios fue, mi mamá tiene poco de muerta y siento ganas de saber y confrontarlo tambien a mi abuela
    el conocido que agredio a mi hermana, vive cerca, nos saluda y me atormenta su presencia. Como si yo fuera parte de la agresion que hizo, no solo a mi hermana a mi tambien.

    Responder
    • Ana: Creo que esta pasividad de ellas te ha afectado , por cierto que no es una buena actitud la que tuvieron , no sólo por ellas sino por los que la rodean. pero te diría que involucrarte de ese modo no es bueno. Es preferible que hables con ellas, que les digas que cuentan contigo, aconsejarles que hagan terapia, y a lo sumo pedirles identidad para que tú puedas evitarlos.

      Responder
  52. juan
    Jun 20 2015

    hola …estoy muy mal mi marido (hoy 30 años) es el mayor de 8 hermanos… han vivido algo q no tiene nombre : el y 2 primas de su edad (8 años) fueron los q comenzaron sufrieron abuso sexual de un tío mayor …con el correr del tiempo se siguió en su infancia practicando esta aberración de todos contra todos sin que nadie diga nada. su hermanos han sufrido abusos entre este tío y otros adultos,,,hace poco supimos de que cuando eran niños jugaban y tenían relaciones entre ellos…no se ?? que hago el es un degenerado si participo de esto con sus hermanos…como un niño abusado pudo abusar de otro al igual que el ??? que se hace después de tanto tiempo????todo es hablado a espaldas de todos por q los q eran adultos ya el día de hoy están muy mayores….y yo que hago yo!!!!!!

    Responder
  53. belu
    Jun 20 2015

    hablan con hija ella me dice q no dijo q me vio ami que la mama del nene la ultima ves le quiso pegar y el papa me cambia las versiones todo el tiempo…no confio en ellos porque para ello es algo normal…a la mama de este nene la llamaron del colegio para decirle q se bajo los poantalones y mostraba sus parte a los otros niños…

    Responder
  54. belu
    Jun 20 2015

    hola…mi pregunta es la siguiente…somos papas divorciados…mi hija a los 3 años y medios una noche despues de buscarla de la casa del padre y bañarla noto q su vagina estaba toda irritada muy clorada y le preunte …hija que paso…me dijo que el hijo de la pareja de su papa de 5 años le bajo el pantalon la bonmacha y q con un lapiz (decolores) la pinto…yo me quede ..con cara de poquer…y le pregunte donde estaba papa y contesto q el patio y la mama del nene en el comedor con bb q habia nacido (hermana menor por parte del padre de mi hija)…le pregunte si le dolio y me dijo q si…y le pregunte si le habia contado a su papa…lo q contesto q no..y note por primera ves verguenza en su rostro…le pregunte si queria q llamaramos a su papa, q esa seria una idea y le contabamos a su papa y asi hicimos lo llamamos y ella conto todo…el reacciono mal se enojo y empeso a los gritos… y me dijo q imposible q estaban todos…q la irritacion podia ser por cualquier cosa…corte y desde ese dia no tgo pas me fui a asistencia a la familia me atendieron nos llamon a los tres a mi al padre y la pareja …yo estuve llendo por 6 mese donde me ayudaban a ayudar a mi hija me daban herramientas como escucharla y contenerla…sus dibujos eran muy marcados la sexualoidad si eran hombres o mujeres y le restrinji las visitas al padre a solo una ves con el otro menor no estuviera paso un año y por operaciones de urgencia mias 3 en 3 meses….ella volvio a la casa de su papa y se quedo a dormir alla…por 5 dias q yo estuve internada …a los meses me dice q mi hija va una noche a dormir a la casa del padre ..me cuenta El q estaban viendo tele en comedor los chicos y el estaba en el piso de arriba…cdo baja estaba el nene con los pantalones abajo y mi hija tocandole los genitales al nene….que el la reto y mi hija le dio que ella lo hacia porque me veia ami….(yo me volvi a casar) cosa q yo se q no es asi porque tenemos todos los cuidados…entonces la made a mi hija a hacer unos talleres de prevencion de abuso sexual infaltil y ahi ella me cuenta que este nene cdo se enoja le peuqa en todo su cuerpo…que le arranca los pelos uno por uno y cdo lo vei fruia pesadillas…ovbio se cortaron las visistas y este año empeso el padre q que quiere ver a su hija normal q yo soy una exajerada y q yo soy la q lo dejo ver a la nena…a lo q le digo q el la puede ver cdo quiera solo q no tiene q estar este nene hoy por hoy ya tiene la mia 5 el nene 8 y bueno este año pensando q mi hija ya esta mas grande tiene las herramientas de los talleres y con mayor cuidado del padre podria volver a ir…y le dije al padre q la cuide q no la deje sola y q lo denuncviaba si volvia a pasar…y la deje ir con todo el dolor del ama…y sabes que…se volvio a repetir y mi hija m conto q estaba en el patio y me dijo con 5 años yo te voy a contar mama…el me corre y es muy velos ..no me puedo escapar…y me dice quie me que calladita y me dice date vuelta acostate sentate y el la apoya y se frota con su cuerpo y me dice que ella no le puede decir al padre porque no la va a dejar ir mas a la casa de el…bueno con tartatmiento psicologas los dos nenes me dicen q mi hija esta bien no lo vive copmo un hecho taumatico…qes muy inteligente q se nota q esta muy contenida por nosotros por su familia y la del nene q esta bien q no fue abusado q hay q contrlarlos…que pueden seguir viendoce….yo no quiero q lo vea mas…no quiero q poase devuelta por eso…es mi responsabilidad cuidarla…que hago…la dejo ir…ela me dice q esta bueno no ver a este nene…pero el padre me presiona con abogados y yo quiero lo mejor para mi hija…

    Responder
    • Debes hacer la denuncia en un juzgado, pedir que la relación con el padre siga pero sin ir a dormir a esa casa, que haga cámara gesell con la nena y determinen qué ha pasado. DEbes cuidar a tu hija , y sin cortar la relación de ella con el padre puedes hacerlo igual.

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  55. Jun 16 2015

    Cuando tenía los 13 años me entere por mi agresor sexual(mi primo) que fui abusada sexualmente por el mismo cuando yo tenía 5 años y el 20 años aprox, siendo que me lo recordó indirectamente por una llamada de larga distancia a mi casa con el pretexto del vinculo familiar, recuerdo que utilizo palabras con morbo y sarcasmo haciéndome creer que fue consentido, quede perpleja y entonces vino a mi mente aquella imagen del pasado yo había bloqueado algunos traumas sea x la edad, ocupaciones o por convicción mental, me justifique pensando que mi conducta traumatica era por haber crecido en una ambiente de violencia familiar.
    Fui a provincia a visitar a la abuela por vacaciones y un día el se acerco a mi habitación estando sola, entro y me toco el tobillo con cierta insinuación sexual y me dijo que habia crecido y era una hermoza mujer, no lo reconocí y luego se retiro, lo veia que me acechaba en los alrededores de la casa, lo único que podía hacer era encerrarme y no salir hasta que regrese a mi casa, pase por dicho trauma y temor pensando que era impura para cualquier hombre, con una culpa que el desgraciado me lo hizo creer desde pequeña obligándome a callar con el argumento que Dios me castigaría si lo confesaba, pase mi vida con la culpa.
    Tiempo después mi padre fue denunciado por violación sexual por su examante joven, lo único que hice fue volver a bloquearme pero esta vez me volvi dura, indiferente no derrame ninguna lagrima, esto paso cuando estudiaba en la uni, pero siempre me mantuve fuerte estaba convencida de que yo sola podía curarme encerrándome en el estudio y trabajo y esperar a que pase la tormenta, recuerdo que fue el ultimo año de la universidad y deje de lado amigos, el chico que me gustaba a quien nunca hice caso ni sali con alguien por toda esto, luego le confesé a mi madre que fui victima de violación sexual en un desahogo o revelación por sorpresa y acordamos callar para mantener la tranquilidad familiar, evaluando pros y contras siendo ademas que el delito había prescrito para mi y ya era muy tarde para mi pasar x medico legista, siempre tuve como prioridad salvar a mi padre quien era inocente de su exmujer mal intencionada quien arruino el matrimonio de mis padres y causo que mi padre me abandonara, habiendo ido mi padre a la cárcel por tres meses, siendo absuelto por falta de pruebas en todo momento yo y mi madre lo apoyamos, ahora esta libre y bien pero ha cambiado.
    Yo en ese momento fui madre y padre de mi casa, soy profesional, ahora solo estudio no trabajo porque me siento deprimida por haber quemado etapas de mi vida y ahora después de leerlos comprendo porque me siento así todo trauma deja secuelas algunos recuerdos los he bloqueado el pasado tiene memoria pero siempre habrá justicia por ley del hombre o divina, saben mi agresor(primo) pago su culpa al morirse sus dos hijas pequeñas (no hagas mal a nadie la vida te lo devuelve y cuidado con desear mal porque se cumple).
    He crecido como una flor marchita a mis 26 años, pero tengo solo espinas que me protegen de mi inocencia interrumpida, he logrado sueños o metas ajenas de mis padres buscando valoración o amor en mi madre sin éxito, he cometido errores intentando suicidarme queriendo matar mi fuerte dolor, pero leo y veo que hay personas que sufrieron mas que yo, suspiro y entiendo que todo lo que paso ahora esa inseguridad laboral, miedo, indiferencia y desconfianza es de raíz, quiero saber si algún día podre por mi misma alcanzar la paz espiritual estoy sola, que culpa tengo? ninguna, pero solo puedo reconfortarme ayudando a los demás, espero con ansia una luz a mi vida.

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    • Creo que necesitas ayuda, esto que te ha pasado es muy duro pero no por eso quedas con un trauma insalvable. Se puede salir del lugar de víctima que uno se da en la cabeza y pensar que lo ha sido en su momento pero también lo suficientemente fuerte como para hacer el camino que hiciste con una familia disfuncioanl. Merecés estar en pareja y bien, y eso lo lograrás cuando puedas elaborar ese pasado.

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  56. Federica
    Jun 11 2015

    Hola Doctora, encontré esta pagina porque estaba buscando ayuda acerca de este caso, ya que tengo una situación que a nadie e contado verdaderamente nunca, No puedo revelar mi identidad porque me da miedo pero tengo 25 años de edad,vivo sola desde los 18 años, mi mamá fallecio cuando yo tenia 9 años y nos fuimos a vivir con mis abuelitos paternos, el problema es que yo dormia con mi papá.y mi hermanita, que quedo de dos años cuando mi mamá fallecio, cuando yo tenia 10 años y un dia estabamos solos normal, el me empezo a tocar de manera rara, y aunque no sentia yo ningun tipo de estimulacion si me dejé algunas veces, pero sentia nada, mi papá me practicaba sexo oral, y me decia que era un secreto que debia guardar hasta la tumba, sinceramente no sentia nada, no me sentia excitada ni nada de eso, me masturbaba y se masturbaba frente a mi, pero me sentia incomoda, como a la tercera o cuarta vez, yo le dije que no queria hacer eso, porque sentia que estaba mal, que era pecado,el me dijo que solo pidieramos perdon a dios y que no pasaba nada, en ese entonces mi padre (al que odio actualmente y no le hablo) tenia mas o menos 37 años, el es adicto a la marihuana y siempre lo ha sido, yo no dije nada a nadie porque me sentia culpable, le dije a un padre en confesion, pero no dije que si me deje al principio. Aunque no me penetrara me siento mal por lo que paso, ademas porque eso fue una mentira ya nunca me dejaba en paz, me espiaba cuando me bañaba, o me tocaba aunque yo no quisiera, me hacia sexo oral y me decia me quedara callada, y cuando le reprochaba me decia que a mi me gustaba. Tambien me dijo que nadie iba a creerme. Me fui de mi casa a los 18 años, hace unos años dije a mi hermana la verdad, y ellos no me entendieron, dicen que lo perdone que ya paso. Pero yo no puedo, ni quiero estar cerca de el, el siempre me amenaza cuando estoy cerca y dice que me puede destruir y muchas cosas mas.Tuve en el pasado parejas con las que no pude tener una vida sexual normal, por tener este recuerdo, e acudido al psicologo pero no he podido decirle lo que le estoy escribiendo a usted, actualmente soy soltera y no tengo pareja, creo he superado, y si puedo tener relaciones sexuales y disfrutarlas, pero a veces tengo sueños donde pasan cosas malas con mi papá o sueño que me lo esta haciendo y que yo no quiero, o que lo disfruto, quisiera saber que debo hace para olvidar todo esto, y si es posible que yo no acepte que me gustaba tal vez un poco, o no se porque de tanto que me dice, a veces creo que quizas si lo disfrutaba un poco, todo esto paso varias veces en los años que vivi en mi ex casa. Ahora vivo en una ciudad diferente y quiero olvidar ese tema, para no arruinar las cosas buenas que tiene mi vida ahora. Espero me puedo ayudar muchas gracias por la pagina.

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    • Lo que te ocurrió fue muy grave, no podías negarte porque era tu padre, la persona que estaba a cargo de tí. Ese es el abuso , además del sexual. Creo que esas cosas no pasan, no se las puede naturalizar. Si puedes trabajarlas en terapia, y te harán más fuertes. Los japoneses tienen una técnica para soldar las rajaduras de las piezas de porcelana rotas que es unirlas con oro. DEspués esa parte queda más fuerte que el resto de la pieza. No se la oculta porque se considera que da valor. Ojalá puedas hacer esto con esa lastimadura en el alma.

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      • Fererica
        Abr 26 2016

        Que tipo de terapia puedo tomar? es que ahora estoy con una pareja y aunque parece que estoy bien son recurrentes mis recuerdos, me siento culpable y siento que quizas nunca podre ser feliz con una pareja ¿ Qué me recomienda?

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        • El tema no es algo puntual, podrías hacer cualquier tipo de terapia, lo importante es que hagas una buena transferencia con el profesional. En los problemas de ansiedad yo recomiendo sí o sí la terapia cognitiva pero para esto, depende de cómo se siente el paciente.

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  57. giselle lireth correa murillo
    Jun 9 2015

    hola doctora tengo 22 años , a los 5 años pase por abuso sexual por parte de la familia de mi padrasto nunca se lo dije a mi mama hasta hace un año se lo dije ella lloro mucho y me pidio perdon por no haberme cuidado yo siempre fui algo distante con ella por el echo que siempre tenia uno y otro compromiso yo no la jusgo por eso pero mi madre es una mujer profesional y desgraciadamente no supo elegir sus parejas,fui a un psicologo ase un tiempo y me dijo que no se lo contara a mi mama le hable tambien que yo sentia atraccion por las chicas me hizo sentir culpable por lo que me dijo aunque no diectamente que mi mama no aseptaria mi orientacion sexual y me aconsejo que salga con algun chico que me este cortejando bueno yo me senti culpable por eso aunque yo nunca he tenido problemas para relacionarme con los chicos siempre en el colegio los chicos me buscaban para hacer los deberes siempre mis mejores amigos fueros los chicos , tuve dos enamorados pero no me sentia tan comoda no es por ellos si no por que en el fondo siento que me gustan las mujeres pero al mismo tiempo siento culpa por lo que me paso ase muchos años eso hace que me deprima mucho se lo conte a un amigo y me dijo que yo tenia un trauma que por eso me gustaban las mujeres siento mucha ansiedad no se si por que se me hace difilcil aceptar mi orientacion sexual o es que mi amigo tiene razon por favor me puede ayudar si lo mio tiene algo ver con lo me paso muchas gracias

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    • Giselle: Creo que deberías hacer una buena terapia en la que te ayuden a aceptar quien sos. Podría ser que tu inclinación hacia las mujeres dependa del miedo que te producen los hombres, pero también podría ser una auténtica elección y eso no es malo, ni siquiera enfermo. Ser gay no es una patología sino una característica. Sería bueno que puedas poner las cosas en su dimensión.

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  58. johanna
    Jun 8 2015

    me gusto mucho el articulo, no encontré en internet casi nada de abuso SIN penetración, y realmente esto hace que uno se sienta solo, porque se minimiza el hecho como si no fuera grave, y no es asi. Hace unas semanas sufrí una crisis de nervios, después de una clase de educación sexual en la que mi profesor afirmó que TODAS las victimas de abuso , lo hacen alguna vez con sus hijos o con sus alumnos (voy a ser docente.. ). mientras el afirmaba esto con tanta seguridad recordé a mi abuelo materno y lo q él me hizo cuando tenia 12 o 13 años. En ese tiempo mi abuela fallecio, el la adoraba asi q se dedico a beber dia y noche, mi madre (que lo idolatra, “el mejor padre del mundo”)no podia verlo sufrir asi que me enviaba a mi a que le llevara alimento y me asegurara de que comiera. Al principio no se levantaba de la cama, pero cuando empezó a hacerlo me acorralaba sobre la mesa de la cocina, con sus manos torpes me tocaba toda, metia su mano por mis pantalones y mi bombacha.. ni siquiera puedo escribir lo que hacia despues.. luego se acomodaba y me daba monedas “para que me comprara algo”.. Yo no decia nada , salia afuera y corria a casa. Me volvi retraída y recuerdo que solia llorar para no ir. Mi madre nunca sospecho nada, (o no quizo darse cuenta) amo a mi madre…Él nunca me penetro, pero siempre me decia cuando tocaba mis genitales que “eso iba a ser suyo”. nunca le conté nada a nadie, porque me daba vergüenza, siento que mi madre jamas va a creerme, ademas yo me llevaba las monedas que el me daba, y como paso hace tiempo, tengo miedo de lo que esto pueda provocarle a mi madre, a mis hermanos, siento que van a mirarme distinto despues de esto. Perdon si soy extensa, realmente esto me esta matando por dentro, siento que no puedo confiar en absolutamente nadie, en los que menos confio son en mi familia, no tengo amigos y tengo una pareja que por fortuna es un sol, pero tampoco confio en él. Lo amo con todo mi corazón , pero hay algo que siempre me hace estar alerta. No se que hacer, no se si buscar ayuda, respirar y dejar que esto pase, o hablar con mi madre, o con mi pareja..

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    • Es muy bueno que hayas podido contarme esto, el abuso por un familiar tan cercano a mi criterio es más grave que una violación con alguien externo, no importa que haya habido penetración, es violento y el que lo hace no hay duda que es malo. La víctima lo puede contar, en cambio en el abuso de un familiar uno siente que le falló la persona quierida, siente que no le creerán, El daño es enorme, pero eso no significa que repitas la historia, es una brutaldad decir eso. Lo que puede pasar es que ya no confíes en nadie que te retraigas que no goces de una relación sexual. Te sugiero que vayas a terapia.

      Responder
      • johanna
        Jun 12 2015

        gracias por responder.. la verdad es que despues de escribir esto tome valor y hable con mi pareja de esto. estuve una noche entera para poder contarle a medias lo que paso.. somos pareja desde hace casi diez años, unos años mas de que somos amigos y me ayudo a analizar cosas en mi vida , ciertos comportamientos, o algunas cosas que yo rechazaba en la intimidad.. y q yo no me daba cuenta .. realmente siento que me he sacado un gran peso de encima..aun asi siento mucha pena, ese miedo constante a hacerle daño a mi hijo, siento a veces que hasta me incomoda bañarlo, vestirlo.. se que ha dicho que no es cierto q no todos somos iguales..pero el miedo esta ahi… espero realmente superarlo, mi compañero me ha convencido de ir a terapia.. realmente espero y me ayude.
        por otra parte agradezco a usted por este espacio.. es increible como uno puede desahogarse tanto escribiendo, y gracias por tomarse la molestia de leer y responder

        Responder
  59. ale
    Jun 7 2015

    Hola , bueno me acabo de enterar hace 1 mes x mi propia hija q mi esposo actual cuando ella tenia 11 anos fue tocada x el ella tenia una buena relacion con el , pero mas sin embargo desde hace tiempo ella empezo con actitudes muy agresivas , yo le creo a mi hija , pero ahora yo tengo un hijo de 5 anos con el y nose hablamos con su madre pero estoy completamente descorsertada y quisiera saber si lo mejor es dejarlo ir o denunciarlo nose q hacer pues creo q el tiene la favilidad de enganarme el me pide y le pide a mi hija perdon pero no es facil puedes ayudarme xfavor gracias

    Responder
    • ¿Podrías seguir viviendo con la persona que abusó de tu hija? Lo de la denuncia puedes hacerla o no, pero segur viviendo con él…

      Responder
  60. Andres
    Jun 5 2015

    Yo de vuelta.
    Para no dejar inconcluso el tema. Esa chica de 29 años es incapaz de cumplir con lo que dice. Mas allá de su pasado en este momento ella dice por ejemplo que nos vemos a la noche y no aparece.
    No es la primera vez que lo hace así que por supuesto que yo no quiero una pareja así.
    Irresponsable o cobarde o egoísta parece que le gusta hacer solo lo que ella quiere y aunque pareciera que hubiera un intento de su parte por esforzarse a cumplir alguna responsabilidad como esa, al menos conmigo, veo que le cuesta y termina no haciéndolo.

    Gracias por su ayuda y disculpe la molestia.

    Quisiera saber si conoce de psicólogos capacitados para mi caso por la zona de Bahía Blanca y/u Olavarría. Porque no me vendría mal un poco de ayuda ya que en mi circulo social de confianza se me hace casi imposible lograr conseguir ayuda. O a nadie le importa lo que me pasó, o ignoran demasiado o no se que les pasa pero es difícil para mi conseguir ayuda. Yo mismo me las apaño pero es que también quiero conseguir pareja por ejemplo, y se me complica mucho.
    Ya tengo 34 años y necesito trabajar para vivir y quiero formar una familia pero no tengo mucha vida social fuera del internet. En fin, estoy bastante complicado. Eso si, puedo aprender, me gusta estudiar.

    Saludos.

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    • Yo no conozco profesionales de esa zona, entiendo que en un círculo pequeño es muy difícil abrirse, quizás podrías intentar con terapia vía Skype. Algunos lo hacen. Al menos te pueden orientar a mirar las cosas de otra forma.

      Responder
  61. Andres
    Jun 4 2015

    Hola. Mi duda es que yo fui abusado sexualmente por una niña un poco mayor que yo cuando era niño.
    Lo se por muchas cosas, me entere hace un mes y medio aprox.
    Justo mis síntomas eran depresión, ansiedad, problemas con la comida, e increíblemente de niño mi comportamiento fue el que describe tu articulo. Mis padres jamas lo relacionaron con un abuso y por lo visto mucha importancia no le dieron.

    No me importa eso ya. Igual me cuesta recuperarme, y nunca fui a psicólogo, lo descubrí por mi mismo gracias a que se dieron una serie de circunstancias en mi vida. Tengo 34 años y lo descubrí hace mes y medio. Pero hago mi esfuerzo por estudiar el tema para autoanalizarme. Conversé con amigos y conocidos del asunto… Creo que estoy mejorando.

    Mi preocupación ahora es que estoy conociendo a una chica de 29 años que me gustó pero ella fue violada cuando era niña según ella me cuenta. Por su conducta y demás parece que es cierto.

    Usted cree que podríamos tener una relación de pareja y salir adelante juntos? Porque a mi por ejemplo a veces las emociones se me ponen en contra. Por ejemplo hoy tenia ganas de violentarla. Aunque no significa que lo quiera hacer realmente es como cuando uno tiene ganas de comer frituras por ejemplo pero sabe que hace mal y no quieres hacerlo. Sin embargo yo tengo miedo de hacerle daño.
    De paso soy programador y trabajo mucho la lógica y el razonamiento. De niño yo era una especie de genio (según decían todos). Eso me sirve pero parece que mi inteligencia emocional es baja.

    Entonces, podría resultar bien esa relación? Mi voluntad de control y formas de superar o manejar esos momentos, pueden perfeccionarse para evitar producir daño? Me puedo entrenar para eso? La verdad ella por momentos me gusta mucho como posible pareja. Me gustaría probar salir con ella de novio.

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    • Esto no se puede pronosticar como el clima que dicho sea de paso se pronostica bastante mal. Depende de cada uno. Lo que me preocupa es que creas que puedes arreglarlo solo, puedes ser muy inteligente pero lo inconsciente es inconsciente para todos. que tengas deseos violentos es una muestra. La violación y el abuso son una forma de violencia. te sugiero que pidas ayuda para conocerte mejor.

      Responder
      • Andres
        Jun 5 2015

        Usted debería preocuparse por sus asuntos. No me conoce, no sabe que capacidades tengo. Y si quisiera le podría tirar abajo esta pagina. No lo voy a hacer pero no me gusta que se apresuren a juzgarme.

        Toda mi vida hasta ahora buscando ayuda. Al principio no quería que me ayuden de cierta manera. Pero en realidad si buscaba ayuda.

        Me las tuve que apañar siempre solo. Nunca nadie me ayudó en casi nada. Y no creo ser el único.

        Además, la época y el país de chatarra que tenemos. Y la gente viva que nos rodea o me rodeaba.

        Voy mejorando por mis propios medios y a usted le preocupa? Puedo estudiar psicología si quiero. Y puedo eliminar por momentos voluntariamente mis emociones para ser objetivo.
        Estoy acostumbrado a ser objetivo aunque no siempre me sale ya que la subjetividad siempre me trajo problemas.
        Pero me gusta la subjetividad porque me hace humano.

        Así que no confundamos las cosas. Soy adulto, muy mayor de edad. Solo que no lo se todo. Pero si se que los demás tampoco lo saben todo y casi nadie se interesa en conocerme de verdad.

        Hasta ahora las mujeres que me rodearon o bien han estado atorranteando con estupideces o me han querido usar aprovechándose de mi sensibilidad (podríamos decir), o se han fijado solo en mi físico, o se han fijado solo en la necesidad de ellas mismas de no sentirse solas. En definitiva casi ninguna mujer se fija en mi en si. Solo una que fue mi pareja durante unos 4 años pero fue un poco complicado, mi trauma me arruinó esa relación, y ahora yo no puedo y no quiero estar con ella. Siempre me fui alejando de ella. Y me costaría estar de vuelta con ella por diversas razones algo obvias tal vez.

        Así que aunque usted se haya confundido con el mensaje, creo que fue bastante clara. Jaja.

        No me gusta que me prejuzguen.

        Los deseos violentos se fueron rápido, fue porque ella era así como expliqué: no cumplía lo que decía. Fue por eso, me di cuenta luego. También yo estaba un poco enamorado.

        Y si tiene dudas al respecto pregúnteme, pero no me de una respuesta sin antes preguntarme.
        Las intenciones pudieron ser buenas pero usted entienda que tengo 34 años que viví mal gracias a eso. Da bronca, es difícil, ya soy “viejo” (para disfrutar del sexo de verdad, para enamorarme, para tener hijos, para pasear con ella, etc) y siento que perdí mucho de mi vida, es como despertar de una larga pesadilla. De repente me encuentro totalmente solo y rodeado de las personas equivocadas. Porque el trauma me arruinó las relaciones y muchas otras cosas. Me cuesta seguir así, pero lo que mas me afecta es quedarme sin pareja. Sin poder formar una familia. Que era mi sueño ser esposo. Me gustaba mucho esa idea de estar casado y todo eso. Es mi sueño que se despedaza en frente de mis narices.
        Porque me conozco, se que puedo seguir adelante solo. Pero no quiero estar solo. Y también se que cada vez es mas difícil encontrar a la persona idónea. O sea, todo se limita.

        Se entendió?

        Responder
        • Has vivido situaciones muy duras y si bien sos una persona inteligente y con mucha garra, creo que no te vendría mal pedir ayuda, sobre todo porque tenés claro lo que querés y te resulta difícil alcanzarlo.

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  62. May 19 2015

    hola doctora, tengo un hijo de 26 años que hace cinco meses me confeso que han abusado de el cuando tenia ocho años, lloro mucho y me dijo que nunca nos había contado por miedo a que nos enojáramos con el, también me contó que hace algún tiempo, siendo adulto ya, mantuvo relaciones sexuales con otros hombres, me siento muy mal, no se que decirle, estuvo saliendo con una chica pero la relacion no prospero, segun el, estaba muy enamorado y la chica lo dejo, conocio a otra y se fueron a vivir juntos, pero ahora esta otra vez en casa, eso no me molesta, lo que me apena son sus depresiones, tubo ideas de suicidios pero no se animo a quitarse la vida, es un chico muy dulce, pero tengo mucho miedo que algun dia concrete su idea, ayudeme por favor

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    • Liliana: Creo que la mejor forma de ayudarlo es convencerlo de que haga terapia. Si recién comentó esto 20 años después significa que se sentía culpable. Quizás no acepta su homosexualidad; el que tenga novia no significa que no sea homosexual y eso no debería ser un problema. Lo que sí es un problema y grave es el abuso, la depresión y deseos de suicidio.

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  63. May 17 2015

    Hola Doctora
    Tengo una niña de 5 años 8 meses y bueno desde que tengo uso de razón a ella le llama mucho la atención los pechos en una ocasión (hace como 4 meses) esta dormida, ella duerme conmigo y de repente sentí como ella me apretó mi pecho me desperté y ella estaba sentada mirándome me asuste por que lo primero que se me vino a la cabeza fue que si a,guíen se lo había hecho a ella le pregunte y me dijo que no la empece a regañar y también creo que le di un manazo…..
    Mi niña y yo vivimo con su papa (mi esposo) que realmente no tenemos nada de matrimonio pues desde que la niña nació el y yo nos distanciamos mucho por que? No lo se el y yo desde ese entonces ni dormimos juntos el duerme en el sillón y yo en nuestra recamara con mi hija , no tenemos muestras de cariño , en el día bueno el no trabaja y cuando llego yo d e trabajar no platicamos en todo l día masque lo más básico el pegado siempre en el tv le comento eso por que no se si influya en lo siguiente
    Hace como tres semanas mi hija se encerró en el baño con su tableta no se me hizo raro ya que siempre lo hacia , yo estaba hablando por teléfono con una hermana me tarde como una hora y media en ese transcurso vi que mi esposo se paro como tres veces a decirle que si ya se se podía salir obvio nunca lo hizo hasta que yo termine de hablar Le pregunte asombrada a mi esposo que si había durado tanto tiempo …. En fin al otro día llegue de trabajar y ella estaba en el baño con su tableta nuevamente (no se cuanto tiempo llevaría ahi) pero ahora le puso seguro al baño entonces abrí sin decirle nada para sorprenderla y bueno ella alcanzó a escuchar que iba a abrir y rápido cerro lo que estaba viendo …. Total que le pregunte y me dijo que nada que estaba viendo una caricatura le dije que me dijera la verdad pues intuí que me estaba mintiendo que no la iba a regañar pero que me dijera que yo le iba a decir si estaba bien o mal nadamas para que no volviera a ver total que no me dijo nada !
    Agarre la tableta y come se a ver el historial y ohhhhh sorpresa estaba viendo pura pornografia vídeos de sexo agarre y primero le reclame a mi esposo por dejar esos enlaces en la tableta de mi hija y no ser cuidadoso y le dije que si quería ver sus cosas que las viera en otra parte y a ella le di en las pompas dos chanclasos y le aclare que era por que le di la oportunidad de hablarme con la verdad y no lo hizo respecto a lo otro pues le dije que ella no debería de estar viendo esas cosas a su edad y que cuando viera algo así me avisara …… En fin se puso gruesa la cosa pensé que había entendido
    Se volvió a meter. A hacer lo mismo …..
    Le muchos comentarios aquí y me asusta pensar que alguien haya abusado de ella ya le pregunte y dice que no …. O le hayan acariciado sus partes. Por que de verdad hasta cuando se me recarga en mi pecho me incomoda siento que disfruta pero en otro aspecto. De repente la vez pasada se me recostó en mi abdomen y se inco y me dio un lengüetazo y así tiene algunas actitudes que no me agradan como explicarle o como hablar con ella. Ayuda por favor ya que así corta edad no me gustaría que este pensando en esas cosa pues a mi que soy su madre me ha llegado a incomodar en muchas ocasiones

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    • Creo que deberías hacerla ver por una psicóloga infantil , no porque se grave sino para entender qué le pasa, si hubo o no abuso. DE todos modos hay cosas que no están bien. La niña no debería tener colecho contigo, el padre pareciera que está pintado. Esa expresión es anulado. Para una niña es importante y si ustedes deciden vivir juntos él debe tener injerencia. Por otro lado en lugar de darle chanclazos sería bueno que hables con ella. Si le pegas se cerrará más y no dejara por eso de hacer lo que hace. Al contrario la prohibición enciende más el deseo. Lo que hay que ver es pro qué una niña tan pequeña está tan estimulada sexualmente.

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  64. smith
    May 6 2015

    hola tengo 21 anos a los 10 anos abusaron de mi sexualmente mi tio no solo fue una vez si no muchas veces recuerdo bien q decia q yo ya era su mujer a veces queria q le bailaba y recuerdo que decia que no podia decir nada si no queria que le pasara lo mismo a mi Hermana y que no podia decirle nada a nadie porque el iba a decir que yo lo provoque y como yo le tenia miedo a mi abuela q vivia con ella no quize decir nada fueron muchas cosas me costaba hablar mucho de esto antes a los 12 anos tuve mi primera relacion fue algo bonito bueno era una nina pero solo buscaba proteccion, y el chico me gustaba mucho se lo conte a el que fue la primera persona con la cual me atrevi hablar luego de eso con el dure 1 ano con el luego termine con el y me amenazaba le iba a decir a mi mama pporque en ese entonces ya vivia con mi mama, de miedo a mi mama me fui a pasar las vacaciones con mi abuela y tenia q ver a mi ‘tio’ el violador despues paso un ano q no volvi a ver a mi ex novio luego volvi a ir con mi abuela otras vacaciones y me entere q tenia q ir de urgencia donde mi mama porque mi ex le habia contado mi secreto, desde ese entonces 6 meses atras habia conocido un chico el cual ya sali mucho con el bueno era mi novio, cuando me entere q mi mama ya sabia mi secreto por miedo de q ella me fuera a pegar o decirme q por mi culpa me paso eso me fui de la casa con mi novio, solo fui por un tiempo hasta poder tener el valor de decirle las cosas a mi mama cuando tuve el valor de regresarme a casa a contarle las cosas a mi mama como fueron me di cuenta q estaba embarazada de mi novio y ya me quede con el, luego volvi a visitor a mi mama pero ella no hizo nada solo me dijo q no le hablara a ese hombre… pense q el iba a ser algo pero no le hizo nada solo me proibio hablarle o asercarme a el, teniendo un ano con el papa de mi hija el empezo a pegarme y como el sabia que mi tio me abia violado entonces cuando no queria tener relaciones con el me decia quiere q te viole como lo hacia tu tio y muchas veces me tomaba a la fuerza o me golpiaba despues de un tiempo nos vinimos a otro pais me dijo q iba a cambiar y deje toda mi familia llegar a otro pais donde no conocia a nadie a empezar una vda con el y me di cuenta estaba embarazada de mi otra hija, el numca fue a sicologo no cambie entonces me separe de el dure con el 3 anos y ahora llevo casi 4 anos separada de el desde ese entonces ubo muchas veces q me hizo la vida imposible me umillaba delante de otras personas llamandome zorra de todo pero pense q ya todo esto lo habia superado por ahor resulta q hay una persona por internet molestandome diciendome q fui violada q soy una perra y no se quien es e revuelto muchas cosas de mi pasado y mas por esto me siento mal lloro todos los dias siento en una depression horrible me siento acosada q ya en todo lados me molestan y no puedo saber quien me molesta estoy hacienda una denuncia para el q me esta molestando pero hace mucho tiempo no hablaba de estas cosas y estos dias me e sentido muy mal extrana con miedo de todo son cosas q pense q jamas iba a volver a sentir y no se que hacer

    Responder
    • Es común que cuando uno tiene ese tipo de experiencia infantil no sólo no pueda confiar en nadie sino que tampoco sepa elegir alguien diferente y cae en los mimos patrones de abuso. Pide ayuda, hoy existen muchos lugares que te pueden amparar y dar la asistencia tanto legal como psicológica gratuita. Si no sabes donde ir , llama al 102 que es una línea gratuita y federal donde te asesorarán.

      Responder
  65. ana maria
    May 5 2015

    mi hija hoy de 22 años me confeso que el padrastro le tocaba las piernas cuando tenia entre diez y trece años pero que no paso mas de eso estoy angustiada no se que hacer si denunciarlo y separarme de el. deme un consejo por favor

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    • Ana María: No soy yo quien debe darte un consejo. ¿Vos podés seguir viviendo con alguien que le hizo eso a tu hija? Creo que si te lo contó es por algo. La denuncia a la policía puede hacerla ella que es mayor. Lo importante es que te lo dijo para que sepas con quien estás.

      Responder
  66. natalia
    Abr 30 2015

    Buenas noches doctora…mi historia comienza a partir de los 8 años sufrí abuso por un tío nunca llegó a la penetraición pero eso no fue necesario para que yo me sintiera tan mal esto duro hasta los 14 años aproximadamente sufrí lloré y calle mucho tiempo cuando decidí contarle a mi madre ella no me Creyó…ahi
    empezó mi calvario problemas en el colegio no me relacionaba con hombre solo podía darles un beso y si
    querían algo más salía corriendo. Empecé a tener problemas.con la.comida llegue a pesar 40 kilos, a aislarme a estar encerrada pateando puertas sin poder dormir y cuando dormía las pesadillas Eran constantes
    pedí Ayuda fui al medico me diagnosticaron anorexia nerviosa y una depresión a esta altura ya tenía 20 años con ayuda de profecionales cura de sueño y medicación llegue a pesar 65 kilos que hicierno que tuviera mi primer intento de suicidio lograron sacarme de ese estado por el cual decidi internarme en una clínica psiquiátrica me hizo muy bien al salir de ahí con 22 años mi vida empezó a mejorar 3 años mas tarde conozco al que hoy es mi marido jamás pensé en poder tener relaciones con alguien con el llegó el verdadero amor fruto de eso hoy tenemos 3 hermosos hijos…solo que ahora ya tengo 34 años y mi vida sigue siendo un calvario vivo enferma me siento mal no tengo ganas de tener relaciones lo vivo peleando no puedo hacer nada sola todo tiene que ser con el tengo ataques de pánico y despues de muchos años e vuelto a tener ganas de no vivir más me considero una carga para el y mis hijos yo no tengo más ganas de nada solo quiero estar acostada y que nadie me moleste no se como empezar nuevamente terapia ya que otra ves tengo que revolver mi pasado estoy desesperada son.mmuchos años de esta angustia que no se va y no se si se irá que puedo hacer para no.lastimar.mas a mi familia!!!!

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    • Creo que debes pedir ayuda profesional, quizás necesites medicación. Los tratamientos a veces no dan resultado así como son practicados y se necesitan cambiar de enfoque o de profesional. Lo que no cabe duda es que sola no puedes con esto y necesitas mejorar tu calidad de vida por ti y tu familia.

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  67. Ana Brenda
    Abr 24 2015

    Hola tengo un hijo de 8 años qe me tiene muy preocupada lo descubrí masturbandose con una borrega no se que hacer ya le pregunté qe si alguien le hace eso a el y me dice qe no que debo hacer a que se debe ese comportamiento

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    • La masturbación es natural en los chicos, algunos comienzan antes, otros después, Hay mucho estímulo sexual en todas partes, la televisión, la sociedad en sí. Eso despierta la sexualidad de los chicos y la descargan con la masturbación. No lo haga sentir que es un enfermo por eso, en todo caso le enseña que es un acto privado como el de ir al baño y eso no se hace en presencia de otros. Si quiere que el niño abandone esa conducta trate de que no tenga estímulos y que descargue su excitación en deportes.

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  68. anri
    Abr 15 2015

    dra. buenas noches le cuento por lo que le paso a mi esposa hace 13 años aproximadamente fue abusada sexualmente por dos sujetos ya despues de ese tiempo demuestra como un rencor hacia mi evita contacto fisico rehuye lugares de mucha concurrencia de personas la pregunta es si me puede aconsejar sobre lo que debo de hacer o que libro debo de leer para ayudarle no le gusta que la agarren de la mano abrasen menos besos

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  69. Soledad
    Abr 9 2015

    Hola, necesito ayuda. Hace 10 años atras cuando tenia 13 años mi instructor de TKD FERNANDO J FERNANDEZ mi incitó a tener relaciones. Me siento mal cada vez que lo pienso porque siento que fue mi culpa, yo crei en toda su historia, que se habia enamorado y que dejaria a su mujer. El tenia la edad de mi papa 33 años en ese entonces. Hace unos meses volvi a tkd porque es algo que realmente me gusta y creo tengo muchas cualidades de hecho mi instructor actual cree que tengo futuro en esto, sin embargo mirando las paginas de la asociacion CAT me doy cuenta que esta persona no solo sigue dando clases sino que es arbitro en muchos de los torneos. Me siento muy angustiada porque no sé como enfrentar esta situación, por favor necesito algun consejo. Siento que si llegara a cruzarmelo se me aflojarian las piernas, me quedaria sin aliento. Tengo miedo. No sé con quien hablarlo, mi mama ya se lo ha cruzado una vez porque mi hno de 10 años hace 3 años comenzo tmb este arte (él fue mi motivación para regresar) y esta persona era quien iba a dictar las clases pero gracias al instructor que tengo hoy y quien fue primero el instructor de mi hno esta persona no quedo en el puesto ya que vio a mi mama muy angustiada ante esa presencia. Sin embargo no sé cuánto me podrá ayudar en caso de cruzarlo, dudo mucho que se pueda hacer algo. Mis papas jamas hicieron la denuncia, no los culpo porque tmb pienso en lo dificil o en la verguenza que quizas pudieron sentir por mi culpa. Yo no quiero abandonar esto que tanto quiero pero me angustia pensar que es la unica solucion. De hecho ultimamente esto me tiene muy deprimida. Por favor si alguien puede ayudarme o aconsejarme estoy atenta.

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    • No eres tú quien debe sentirse avergonzada, tenías 13 años, creo que son los adultos quienes no te dieron la confianza suficiente como para hacerte entender que eres la víctima. Creo que es importante que hagas terapia, es indignante pensar que tú te inhibas en algo que te gusta porque un sinvergüenza abusó de ti cuando eras una niña.

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  70. diana
    Mar 4 2015

    buenas tardes dra, estoy pasando por una situacion muy complicada, mi novio con el que ya llego varios años, me conto que fue victima de abuso sexual cuando tenia 6 años, me conto que fue la empleada del hogar la que le hizo eso, fue dificil para mi verlo tan mal cuando me detallaba la historia, me dijo que nunca le conto a esto a sus padres, bueno su mama fallecio cuando el era aun niño, y que solo a mi me confiaba eso, pero eso no es todo, sino que ademas me dijo que no sabia porque aveces el tenia ganas de gravar a las piernas de las chicas y que lo hizo dos veces, y no sabe porque, me dijo que se sentia tan mal, y quiso ser sincero conmigo, yo nose que sentir tengo un nudo en la garganta porque yo lo amo, pero el hecho de pensar de que el hizo eso (que las gravo) me destroza, porque siento que no me ama, nuestra relacion habia sido perfecta, pero ahora nose que hacer que pensar, dra una violacion puede ser causante de ese tipo de conductas, le ruego porfavor me responda

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  71. diana
    Mar 4 2015

    buenas tardes, me es dificil contar esta situacion a alguien, mi novio me confeso que sufrio una violacion cuando tenia 5 años, me conto algunos detalles, me dijo ademas que fue la empleada de su casa y que se sentia culpable me dijo que nunca habia podido contarle esto a nadie, ni a su papa puesto que su mama fallecio cuando aun era niño, fue dificil para mi escuchar todo eso. Ademas me dijo que grabo en una oportunidad las piernas de una chica y que se sentia muy culpable por eso, pero que desde que le paso esa experiencia tan desagradable el sentia en oportunidades aisladas esa necesidad, por favor de todo corazon necesito un consejo puesto que me siento demasiado confundida

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    • Diana: Lo que no me queda claro es que te despertó a ti todo esto. La situación le pasó a él, y sería muy bueno que pueda hablarla en un marco terapéutico, comenzó por decírtelo a ti y eso es muy bueno. el tema es que me parece que se te dispararon muchas ideas, desconfianzas, miedos que deberías aclarar.

      Creo que deberías leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, etc. Sos 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir. Lo que es fundamental es que tengas en claro lo tuyo que es lo único sobre lo que puedes trabajar. Si esto no te basta asistirás a una terapia, sabiendo al menos cómo enfocar la cosa. El debe hacerse cargo de su parte ´tú de la tuya.

      Enviado desde Correo de Windows

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      • diana
        Mar 5 2015

        dra muchas gracias por responderme, me da lastima lo que le paso, yo quiero apoyarlo porque lo amo, el punto es que cuando me confeso lo de su violacion tambien me dijo que aveces el se sentia solo y que gravaba a las mujeres las piernas, el trasero y que el sabia que estaba mal, eso fue lo que tambien me choco, me duele que que el haga eso, me dice que quisa fue por lo que le paso, y yo no se si es cierto, no se si creerle, porque todos los años que fuimos novios yo nunca imagine que el pudiera hacer algo asi, dra el punto es que no se si las secuelas de la violacion que el sufrio podrian ser estas que el grave a las mujeres, o solo es un pretexto que el me puso. GRACIAS por leer mis inquietudes y leere lo que me recomendo

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        • Diana: yo no lo conozco, no puedo decirte. De todas maneras me preocupa tu desconfianza . Ayudarse sólo puede él. Debería hablar con un terapeuta. Vos también deberías poner en claro cuáles son tus miedos. Qué mire mujeres violadas por la web? Eso no es algo grave. Las fantasías son algo muy particular y creo que si tuvieras acceso a las fantasías de muchas personas te asombrarías. El tema es si queda en fantasías o no.

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  72. Nora
    Ene 19 2015

    A mi esposo siempre le.gusto mirar pornografia,pero ultimamente me quedo en el historial que busca mirar videos de mujeres violadas,la verdad no se que hacer?el no es abusador,llevo 15 años cn el pero lo conozco hace 24 años,desde que tengo 14 nunca hizo nada malo pero me preocupa y ya lo q mira me esta asustando,Que hago?gracias

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    • Nora: Creo que deberías aclarar los sentimientos que esto te provoca a ti ya que es sobre lo único que puedes hacer algo.
      Podrías leer “si el otro cambiara” trata sobe ese tema, El planteo del libro es que no podemos cambiar la realidad, sólo lo que nosotros hacemos. analiza nuestra conducta y las emociones que nos llevan a ellas, como miedo a la pérdida, necesidad de conformar, celos bronca, resentimiento, culpa, etc. Sos 22 las emociones y las creencias que sostienen estas emociones.
      Te recomiendo leer los primeros 3 capítulos y luego sólo la conducta que estés teniendo. Sólo esa, pero andá siguiéndola hasta el final. Cada conducta es provocada por una emoción y esta por un pensamiento disfuncional y una creencia. Es un trabajo para hacer contigo misma. si algo no comprendes luego me vuelves a escribir.
      En cuanto a tu marido, él si es que quiere puede ver eso con un terapeuta, pero es importante que sepas que la fantasía no es lo mismo que la realidad. Mirar o excitarse con determinadas cosas no significa que uno las haría.

      Responder
  73. Gabriel
    Dic 17 2014

    Hola pffff mire mi prima me acaba de contar llorando hoy q su padrastro le había pegado y decía q es muy malo al final me contó q desde los 15 años lleva abusando sexualmente de ella q perdió la virginidad con el y q cada pokos días le obliga a mantener relaciones sexuales con el y q le da miedo contárselo a su madre y me lo contó a mi diciendo q no puede aguantar mas y q no sabe q hacer q tengo q hacer porfavor ayudarme? No se q hacer dice q no quiere denunciar solo se quiero ir y yo estoy dispuesto a mantenerla es que José como actuar…..

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    • Gabriel: ella te está pidiendo ayuda y debes dársela, como mayor que eres habla con la madre y haz la denuncia en la policía. Además de ofrecer un hogar para esa jovencita. Muy valiente y comprometido lo tuyo.

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  74. Dic 1 2014

    hola dra… estoy desesperada… no se que hacer me ciento frustrada y con ganas de morir… soy madre soltera tengo un niño de 8 años al que encontré con otro niño tratando de penetrarlo, no se!! ayúdame a resolver esto, hace unos mese paso lo mismo con un niño mucho mas grande pero ya a esta la segunda ocasión no se que pensar. cuando los encontré lo maltrate muy feo físicamente, tengo una impotencia horrible, mi hermana hablo con mi niño y le preguntaba pero el decía q el otro niño lo obligaba y lo empujaba, me quiero morir nunk había vivido una situación así,esto es muy fuerte para mi.me dice una conocida psicóloga q eso es cosa normal porque esta en etapa de exploración pero yo no acepto eso como algo normal…. que hago ayúdeme esto sucedió hace apenas un par d días y no se como proceder.al niño desde ese día no quiero ni mirarlo tengo mucha rabia con el, porq hace esas codas si en casa el no ve eso ….q hago dígame

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    • Laura:ES un niño muy pequeño, no debes verlo como un perverso, si podría ser una indicación de que a él le pasó algo similar. En primer lugar no debes dramatizarlo porque eso no le hace bien a él ni a ti. Esto quiere decir que él puede ser también una víctima, y aunque no lo sea, esta actitud habla de una sobre estimulación que habría que ver de dónde viene. si de la exposición exagerada a programas sexuales, televisión, computadora. trata de hablar con él no interrogándolo, sino diciéndole que eso te enojó mucho, no puedes negarlo, y que no estás preparada para ayudarlo. que lo quieres mucho y siempre lo querrás, y que ya que tú no puedes hacerlo buscarás una persona que sí lo haga. busca un psicólogo infantil a quien consultar, preferentemente alguien que maneje el tema. Al ser tan pequeño esto tiene muy buena evolución. Lee detenidamente el artículo y fíjate cuáles son los consejos para los padres de la víctima, el tuyo también lo es.

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  75. Rosie
    Nov 18 2014

    Doctora Graciela,

    Le escribo este correo porque estoy desesperada. Mi esposo me confeso que fue abusado sexualmente. No me ha querido decir por quien y tampoco se lo he querido preguntar. No quiero forzarlo a que hable. Siento que aun no esta preparado para decirme las cosas. Desde que nos casamos hace más de 9 años siempre ha sido muy frío. Yo soy una persona muy sexual y el no. Estoy segura que es por lo que pasó. Yo quiero ser su apoyo y quiero ser paciente. No quiero forzarlo a hacer el amor conmigo pero hay necesidades que como una mujer joven que soy ya que todavía no cumplo los 30, que el no esta satisfaciendo. Yo sola me doy placer pero no se si esta bien que se lo comente o que me quede callada. El esta a punto de comenzar su terapia para superar esto y se que las cosas van a ser duras para ambos y que va a ser un proceso largo y penoso. ¿Esta bien que le comente que tengo necesidades? O ¿continuo satusfaciendome sola en silencio? Gracias por su atención.

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    • Quien tiene que ayudarse es él. si todavía no está preparado, deberá saber que su actitud o su pasividad a ti te hace sentir insatisfecha. Deberá ser un problema que él debe solucionar si quiere arreglar la pareja. No puedes obligarlo a que se trate, pero él no puede dejarte insatisfecha por sus problemas psicológicos que tienen solución. Escribí un libro: si el otro cambiara que habla de vínculos. creo que te puede ayudar mucho.

      Responder
  76. Aracely
    Nov 6 2014

    Cuando tenia 7 años empeze a ser abusada por mi padre y la historia continuo hasta los 15 años, fue muy horrible,pase por esa etapa tan dificil de sentirme avergonzada y culpable, despues las pesadillas, los insomnios, el querer morirme, años despues me case y cuando tenia relaciones con mi pareja, revivia el momento y ya no podia continuar, poco despues conoci a una persona que me dio confianza contarle y fue algo mu bueno, el decirlo me ayudo bastante, logre perdonar a mi padre, despues de todo tambien alguna razon tuvo para hacerlo y no saber que tanto dolor produjo en mi, poco a poco lo fui superando, hasta quizas ya no sentir dolor al escribirlo, cuando no se tiene los recursos necesarios para un tratamiento, debes de darle vuelta a la pagina y seguir…asi me decia la persona en quien confie, exhorto a las madres de familia a cuidar de sus hijas, observar a detalle lo que sucede ,las concecuencias son fatales muchas de las veces, asi que a prestar atencion a cualquier anomalia en casa o escuela, Saludos

    Responder
    • Araceli: Contarlo es muy sanador, tener a una persona que te escuche más aún. el abusado necesita sentirse aceptado, es descubrir que uno no es culpable, lo cual para el abusado es muy importante. Además quiero agregar que se pueden hacer tratamiento gratuito en cualquier servicio público de Salud mental, los hay muy buenos, algunos trabajan de mañana y tarde. Es importante el tratamiento porque no todos tienen tu resciliencia.

      Responder
  77. maria
    Nov 5 2014

    Hola Dra, soy una mujer de 55 años y en mi infancia sufrí abusos del tipo exhibisionista, me papá se paseaba con unos calzoncillos muy pequeños y siempre parecía querer que lo mirara. Aparte de eso, me tocaba de una manera que a mi me provocaba rechazo y me miraba con deseos. Ya de mas grande, en la adolescencia me relataba peliculas pronograficas con lujo de detalles y yo tenia que escucharlo porque sino el se enojaba. Era una persona muy autoritaria y le teniamos miedo. A mi me confesaba que mi madre nunca queria tener sexo con el. Con el tiempo, y sin pensar jamas que esas conductas podrian denominarse “abuso” comprendí las consecuencias: Sólo lograba algún orgasmo muy de vez en cuando y siempre aparecia la imagen de mi padre cuando estaba teniendo relaciones. esto perjudico mi vida sexual ya que nunca pude tener una pareja estable porque cuando llegaba la noche para mi era una tortura ya que casi nunca tenia ganas y terminaba fingiendo casi siempre. Ahora estoy conviviendo y pude contar todo esto a mi pareja, aunque me sigue resultando dificil decirle que a veces no tengo deseos. No quiero volver a vivir sola y esto me perturba mucho ya que a veces estoy confundida hasta con los sentimientos y sé que mi falta de deseos proviene de otro lado. Soy una mujer apasionada, no es que sea frígida, pero hay un momento en que me bloqueo y no puedo pasar de allí. Le agradezco su tiempo y su consejo.

    Responder
    • María: Eso que has vivido fue abuso y es muy importante que hagas terapia para poder trabajar los síntomas. La terapia es dar un paso más y salir de la explicación que justifica: -Esto me pasa porque fui abusada- sí, esa es la causa, pero el tema es que ahora tenés que hacerte cargo de trabajar sobre vos misma y tu sintomatología. No será fácil pero es el único camino.

      Responder
      • maria
        Nov 6 2014

        Gracias por su respuesta!

        Responder
  78. Adriana
    Oct 20 2014

    Hola, tengo una única niña de 3 años 7 meses, a la que le he dicho muchas veces que nadie debe tocarla y hacerle nada a su cuerpo de manera mala, ni siquiera su papá, su abuelo primos tios, etc.
    reiteradamente se lo digo según yo a manera de prevención.
    Pues resulta que el día de hoy por la mañana me comento que su papá le toco sus genitales con su boca, le reclame a mi marido y dijo que no era posible que como iba a hacerle eso a la niña, que esa niña estaba mal. sin embargo delante de el ( que estaba acostado) le volví a preguntar a la niña y lo señalo con el dedo, ( mi marido ya no comento nada siguió acostado como si nada, como me angustie demasiado me la lleve a otro cuarto y le pregunte cuando había sido eso, pero la niña empezó a distraerse y no me contesto, y como insisti me dijo que en la fiesta de una amiguita del colegio, pero su papá nunca estuvo presente, mi duda es:
    es posible que si yo le he estado insistiendo e insistiendo a mi hija que no debe permitir que la toquen de mala manera, etc ella pueda tener sueños de que su papá le hizo algo o que alguien mas sí le haya hecho algo, porque me puse a recordar y la niña ha traído infecciones en su vulva, y ha veces no se quiere bañar y cuando trato de limpiarla con toallas húmedas, le duele mucho y dice que le arde, por favor ayuda, en mi enojo he pensado correr a mi marido de la casa, porque quiero creerle a mi hija pero no se si a esa edad tienen fantasias ( una vez estando mi hija en la guardería me comento que la maestra la había golpeado, hable con la psicóloga de allí y me dijo que los niños a esta edad pueden inventar cosas, que la maestra jamas le hizo daño y que ella lo hubiera visto porque tienen cámaras en todas las salas) y pueden inventar cosas en base a pesadillas..
    ojala me puedan ayudar.
    Muchas gracias!

    Responder
    • Es difícil la situación, creo que deberías llevarla a una psicóloga infantil y que la entrevisten, que vean sus dibujos, su juego. Descartar lo que ella te dice no es bueno, también es cierto que cuando uno insiste demasiado en un punto está indicándole al niño que eso es importante y a veces ellos inventan para cobrar importancia. Otro elemento importante es la relación con el padre. ¿se acerca a él? ¿cambió la conducta, lo evita?

      Responder
      • Adriana
        Oct 23 2014

        Hola Dra. Gracias por contestar.
        Mi hija enfermo el martes de gripe y le dije que si quería no fuera a la escuela que se quedara con su papa y me dijo que no, que si quería ir a la escuela, por la noche cuando regresamos le volví a reclamar a mi marido y este comenzó a llorar un poco diciendo que no era verdad le dije entonces que me acompañara a los servicios sociales pero que si determinaban que si era cierto le llevarían a la cárcel, entonces me dijo otra vez que no era cierto que mejor nos iba a dejar e irse de la casa, pero que cuando yo quisiera me acompañaba a donde le decía, entonces la niña al verlo llorar le dijo, no papi, no me hiciste eso, no me hiciste eso, ya no llores, entonces yo me desconcerté ante la actitud de los dos. Sin embargo mas tarde estando la niña y yo solas, le digo que porque me había mentido y me dijo que no me mintió que su papa si le hizo eso… Entonces a lo que Usted me comenta, no me va a quedar de otra que llevarla a consulta con un psicólogo infantil..
        Muchas gracias por el apoyo.
        Saludos!

        Responder
  79. Vicente
    Oct 20 2014

    cuando ella tenia 14 años y yo 15
    ahora tengo 16 y ella 15
    tratare de convencerla que le diga a la mama de esto para que pueda recibir ayuda psicológica

    Responder
  80. Vicente
    Oct 19 2014

    tengo una novia que a los 5 años fue abusada sexualmente, hora ella tiene 15 años y esta mal emocionalmente, no quiere estar conmigo porque no se siente bien lo a callado por 10 años los familiares no saben, solo la abuela paterna, ella la obligo a callar,
    ella dice que asi es de asquerosa su vida, que no quiere hablar, pro pienso que debe de decirle a la mama y tener ayuda psicologica

    Responder
    • Vicente: Sin duda necesita ayuda psicológica, lo que no me queda claro es a qué edad comenzaron el noviazgo, si ella ahora tiene 15, ¿empezaste a salir con ella a los 10?

      Responder
  81. MARIA V.
    Oct 14 2014

    hola tengo un niño de 6 años, lo tuve que dejar en casa de sus abuelos por 2 meses, cuando llegamos a casa estaba dibujando y sus dibujos eran diferentes, dibujaba el cuerpo diferente de las personas con las que convivió en ese tiempo, dibujo labios, el cuerpo transparente como si pudiera ver a través de la ropa. otro comportamiento extraño fue que empezó a hacerse pipí y popa en su ropa. El no me quiere contar nada pero esta triste, yo intento hablar con el pero no logro que diga algo.
    Esta semana ha vuelto a tener contacto con esas personas y se ha vuelto a hacer pipí y popo en su ropa.
    No se que puedo hacer al respecto, porque no se si fue abusado o no solo su comportamiento cambiado.

    Responder
    • María: No te puedo hacer un diagnóstico por mail, además no me dedico a niños. es cierto que su comportamiento da que pensar. No le pongas palabras en su boca, con esto significo que no le hagas preguntas directas. Más bien habla de que cualquier cosa que le haya sucedido estaría bien que la cuente, que le van a creer. que no es culpable de nada y cualquier cosa que le haya ocurrido son los grandes, sin aclarar la edad, porque podría haber sido algún chico mayor, los responsables. Además lo haría ver por una psicóloga infantil. en todos los hospitales que hay servicio de Salud Mental hay pediatría. Me parece que tomarlo a tiempo es fundamental.

      Responder
  82. Nora
    Oct 6 2014

    Hola, doctora. Quisiera pedirle ayuda porque no sé qué pensar ni cómo actuar en este caso. Vivo con mi hermana y su novio, un tipo de cuarenta y pico con el cual me llevo muy mal. Toda la familia se lleva mal con él porque es muy pedante. Hoy mi hermano vino a hablar con mi hermana y conmigo acusándolo de haber tocado a mi sobrina de 7 años en tres ocasiones el mismo día. Mi sobrina le contó todo, con detalles. Sin embargo, es muy raro todo porque la familia siempre está pendiente de que ella no se acerque mucho porque mi hermano es muy delicado y todos sabemos lo mal que le cae mi cuñado. Mi pregunta es si es posible que la niña mienta. También si una persona que sabe que está siendo observado y juzgado constantemente por la familia puede hacer algo así precisamente en una reunión familiar. A pesar de lo mal que me cae, me cuesta creer que lo haya hecho. También temo demasiado por cómo afecte a mi hermana, que sufre de depresiones. Por otro lado me da terror que sea cierto y mi sobrina haya pasado por eso. Por favor no deje de responderme, estoy muy angustiada.

    Responder
    • Nora: Una niña puede ser inducida a dar una determinada respuesta. Si alguien insiste en hacer una determinada pregunta y ella entiende que esperan que diga que sí, puede hacerlo. La acusación es válida cuando surge de manera espontánea contando que algo que ella no debería saber ni de oidas.

      Responder
    • Nora: El camino tampoco sería dudas de la nena sino establecer que no se vuelvan a ver. A tu hermana le quedará la duda, siempre que algo se dice esto ocurre. En mi página hay un cuento sobre el chisme o la duda, no recuerdo. leelo.

      Responder
  83. alice
    Sep 22 2014

    Disculpe tengo una duda porque hay cosas que me pasaron de infancia y cosas que pasaron en la relacion con mi ex-novio sobretodo en temas de familia infancia y sexualidad él me conto todo lo que pudo ( a solas siempre) y su madre no delante el resto él dice que ya lo supero ,pero se le nota que no es asi sobretodo cuando bebiamos o dormiamos juntos y muchas actitudes de que aun le quedan traumas y cosas de que me abrazaba , tocaba o trataba como si fuera su madre , pero despues de pasar por 8 sicologos diferentes y nunca dejar las drogas … ¿es bueno que hasta su madre me haya contado todo y que sepa hasta el más minimo de sus traumas?. Entre los 2 tambien tuvimos un par de experiencias sexuales complicadas culparlo se que lo lastimaria pero siento esa rabia qe sale cuando bebo y discutimos no se si ir como a una terapia juntos porque hay cosas que pasamos en la relacion que nos marco y daño mas todavia con todo lo que hemos pasado

    Responder
    • alice
      Sep 22 2014

      se me habia olvidado que en momento malo despues de haber terminado el le conto a mi padre lo que le habia dicho borracha a modo de venganza xqe yo le habia pedido a padre que dejara de acosarme y que estaba metido en muchas drogas obviamente mi padre quedo muy asustado y alarmado ademas de enojado porque le conto de mi gusto por el consumo de cocaina (le ha consumido unas 10 veces me gusta mucho pero se que es mala y no quiero estar metida en eso)

      Responder
      • Alice: Todo esto lo tenés que ver, yo desde aquí y sin conocerte poco puedo hacer. Hay mucho y estás con una familia disfuncional. Respecto a que tu ex lo contó a su madre, eso ya no se puede volver atrás. cuando contás algo el otro hace uso de eso como le parece. Un terapeuta es el único que guardará secreto profesional.

        Responder
    • Alice: Una terapia es para analizar todo, tanto lo de la infancia cmo lo de tu ex. No son tan distintas, sos como sos e interpretás las cosas como lo hacés por lo que viviste o creíste vivir en la infancia. háblalo, y si el terapeuta no te da confianza para hacerlo, cambia. una terapia donde uno guarda cosas, no sirve.

      Responder
  84. alice
    Sep 22 2014

    hola buenas tardes tengo muchas dudas … tengo 19 años y probablemente soy alcoholica ahora en unas semanas comienzo un tratamiento sicologico para ver ese tema
    Tuve un novio , mi primer novio duramos 4 meses pero fue una relacion super intensa bebiamos mucho y a veces fumabamos marihuana (el fumaba a diario) , el me conto que sufrio de abuso sexual y tuvo muchas , muchisimas experiencias traumaticas de niño y pre-adolescente (ha ido como a 8 sicologos algunas cosas las supero a media y en otras se hizo drogadicto) … y en una de nuestras borracheras (porque al fumar marihuana me daban ataques de panico) yme dio un ataque de panico recuerdo entre lagunas mentales lo que paso ese dia el tambien estaba borracho pero mas sano que yo y pudo cuidarme y entre llanto y hablar le dije que no era culpa de mi padre que no lo acusaran de violador y comence a contar cosas de mi infancia que no recordaba y no se si invente algunas cosas porque se da en el alcoholismo creer cosas que no pasaron o que el hecho de ver a mis padres tener relaciones muchas veces porque dormiamos los 3 en la misma pieza y otras experiencias donde los veia tener relaciones y solo queria huiro y/o no se daban cuenta de mi …no me habia dado cuenta de lo sicotica que me pongo si creo escuchar gente tendiendo relaciones o en la noche tengo muy buen oido y sueño sensible y algunas cosas que pensaba y hacia de niña que ovbiamente ahora que lo veo me averguenza mucho … terminamos muy mal con mi ex novio y el es el unico que sabe de esto tan a fondo y no se que hacer me da verguenza contarle estas cosas a un sicologo cara a cara aunque se que es lo q tengo que hacer ahora y hablar de las cosas de mi infancia . Cuando me emborracho tambien hago cosas de las que despues me arrepiento y me siento sucia y con asco hasta con mi expareja me paso somos los 2 super manipuladores,pero siento que exagere en pensar que hast el pudo heberme hecho algo en el fondo se que no es asi
    Estoy muy confundida no se si hablar con el y contarle esto o guardarme estas cosas para mi y verlo sola con el sicologo, tampoco quiero estar mal con mis padres los amo y a pesar de todo lo malo de mi infancia (mi padre era alcoholico que era comun en su familia y mi mama tenia mucha violencia reprimida) es obvio que no es facil aceptar ciertas cosas . Y con mi ex de borracha le dije muchas e hice muchas cosas que pueda que hasta lo haya traumado mas y verme en las condiciones que estaba cuando bebia no se si pedirle que me acompañe o dejarlo y cada cual vea por lo suyo nunca habia estado tan confundida con mi vida y lo que me ha pasado me siento la mente blanda
    Gracias x su antencion y disculpe lo largo 🙂

    Responder
    • Alice: tenés que contarlo, sin duda, sino es imposible que te ayuden. Además,Uno no reacciona a la realidad sino a lo que interpreta de esa realidad. Esto es importante que lo sepas, incluso podés decirle al psicólogo tu duda, pero sigue estando en tu interior y te produce síntomas. son esos los que tu terapia te tiene que ayudar a erradicar.

      Responder
  85. Kyuubi
    Sep 20 2014

    Ante todo disculpe que utilice un seudónimo pero dada mi situación prefiero que así sea. Soy terriblemente desconfiada y hablar bajo un nombre que no sea el mío me ayuda a expresarme libremente. De niña he sufrido abuso sexual desde los 6 a los 11/12 años aproximadamente, sobre todo eran tocamientos, pero hubo algunas veces penetración digital. Lamentablemente nunca tuve el valor de hablar esto en mi familia, porque el agresor lamentablemente tiene una relación de parentesco conmigo (lejano, pero parentesco al fin), estoy en tratamiento psicológico actualmente a raíz de otra agresión sexual que sufrí en la calle hace un año aproximadamente cuando iba camino a la facultad. Sencillamente mi mente no para de torturarme, en mis 29 años de vida nunca me sentí tan miserable como me siento ahora. Tengo el sentimiento de que hay algo malo en mi, algo que atrae a los perversos, porque no importa lo poco que me arregle o lo mucho que tape mi cuerpo, que me haya sucedido nuevamente de adulta me ha dejado en un shock del que internamente no logro salir (aunque por fuera aparento estar equilibrada). Mi terapeuta me ha recomendado que hable de este abuso sufrido en mi infancia con mis padres, pero el peso que siento ante la posibilidad de desatar una tormenta en la familia me llena de culpa y temor. No siento la valentía de hablar de esto con nadie que no sea mi terapeuta o algunos amigos cercanos que saben que esto me ha sucedido. Ya no se a quien mas recurrir para que me aconseje…la culpa y la ira hacia mi propia persona me consume.

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    • Es lógico que te sientas con bronca, y esa sensación de desconfianza que dices tener. De muy chica aprendiste que las personas, aún las más cercanas no son confiables. Creo que te vendría muy bien hablarlo con tu familia. Deja de cuidarlos. Ellos pueden con eso. Si has podido tú con tan poca edad, porque no podrían ellos escucharlo. Probablemente te sientas culpable, pro eso no lo dijiste. De hecho me dices que no sabes qué cosa mala hay en ti para atraer a esos perversos. NADA. Eso debes metértelo muy en la cabeza, nada. No es tu culpa sino del degenerado que te abusó. Hablarlo te ayudará, hay una terapia EMDR que son pocas sesiones para los casos de estrés post traumático. Se trabaja con el movimiento rápido de los ojos. Busca en la web a ver quien lo hace. No tendrías por qué dejar tu terapia, es un instrumento más.

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  86. Luisa
    Sep 10 2014

    Dra. estoy desesperada, hace dos años me casé y he sido muy feliz con mi marido, no bebe no tiene ningún vicio y practica mucho deporte, siempre me ayuda con las tareas del hogar y es responsable en su trabajo, estoy por dar a luz… pero hace tres meses lo acusaron de haber intentado abusar de la hija de su primo, la niña se llevaba muy bien con él, los niños de su familia lo quieren mucho y mis sobrinos igual, los padres de la niña no lo dejan defenderse y lo amenazan de muerte, hasta ahora no sabemos qué es lo q exactamente mi marido le ha hecho, no nos dejan hablar con nadie pero nos amenazan de muerte no sé que hace… la niña cambia de versión de los hechos a cda instante tiene 10 años dice haber ocurrido esto a los 7 años mi marido tiene 27, y dice ser inocente, cómo saber qué hacer en estos casos, mi mayor sospecha y la de la mayoria de los familiares es que la niña miente. Pero esto es un calvario

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    • Creo que el calvario es la duda. Hay una película que se llama “la duda” es excelente. No te puedo decir ´qué hacer, tampoco sé si hay algo que hacer. Me parece que lo importante es ver si crees o no en tu marido. Más allá de que sea amable y te ayude en los quehaceres domésticos, ¿le crees? ¿Hasta cuánto? Lo que deberán trabajar mucho es entre eso que se ha instalado allí, la duda.

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      • Luisa
        Sep 12 2014

        yo le creo, porque por mas que le doy vueltas al asunto y lo pienso no creo que el sea capaz de hacer algo así, el resto de la familia está enterada y todos coinciden conmigo en que él es incapaz de hacer algo así y por eso lo apoyan …pero los padres de la niña están muy cerrados no permiten aclarar exactamente como fueron los hechos, cuando sucedió y porque la niña no da detalles y por qué dice tenerle miedo ahora si todo el tiempo se ha llevado bien con él, él no es simplemente amable sino es una persona tranquila y medita mucho en las cosas, no sabemos cómo actuarán los padres estamos por solicitar una cartilla de protección y para que un juez ordene que se le practiquen exámenes a la niña y poder esclarecer esto…. pero los padres no nos dicen cómo actuarán … deberíamos empezar nosotros el proceso legal? mi marido está dispuesto a someterse a cualquier prueba o juicio…
        .

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  87. Juan
    Sep 5 2014

    Hola Dra.

    Le platico un poco la historia y espero me pueda aconsejar que hacer o que medidas tomar, mi hijo de 6 años recientemente ha tenido un comportamiento con su sexualidad, la 1era vez invitamos a una amiguita suya a la casa para que jugara despues de un rato de no escucharlos, subimos y ya no tenian ropa, no habian hecho nada, la 2da ocacion una vecina tiene a su hija pequeña de 3 años estaban mirando la tv junto en la sala y muy cerca de donde mi esposa y la mama de la niña estaban e intento tocarla de sus genitales, y esta ultima ocacion mi hijo salio a jugar futbol y cuando salimos a buscarlos estaban con un amiguito mas grande el tiene cerca de 12 años y cuando lo vi sospechoso y su short algo remangado lo empece a cuestionar hasta que me dijo que el niño quizo ponerle su pene en sus nalgas, esto ha pasado en menos de 2 meses y realmente estamos desesperados con mi esposa y nos sentimos culpables por no hacer algo antes, siendo sinceros no somos los mejores padres pero tratamos de estar ahi siempre con el, mi esposa se encarga totalmente de atenderlo y yo trabajo los veo hasta en la noche, mi esposa lo regaña mucho y yo cuando se lo merece le doy un par de nalgadas, sentimos que somos duros con el, por favor ayudenos.

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    • Juan: todos los padres tenemos errores, ninguno es el mejor y está bueno darse cuenta, pero la preocupación habla muy bien de ustedes. Creo que el que hayan advertido este cambio de la conducta y estén atentos es muy bueno para él. No lo regañen por esto, pero sí hablen, explíquenle lo que son las partes íntimas, cómo no debe dejar que otro lo toque. que los niños a menudo quieren experimentar y a veces toman a otros menores. Que no es culpa de él pero que sería bueno que él pueda confiar en ustedes. No dramatizar pero sí ocuparse. llevarlo a un psicólogo para ver si hay algún daño psíquico y que le ayuden a elaborarlo.

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  88. maria
    Sep 2 2014

    Buenas tardes mis hija me contó q su padre y su tío la tocaron el cual mi hermano confeso aver tocado a ella pero elpadre de ella se niega y como no esta el , en el exterior dijo cuando llege q iremos aserle un examen y al sicologo para q no desconfíe de el pero como mi hija puede decir estas cosas no entiendo q puedo hacer por favor doctora , !!!ah doctora fue en el tiempo q mi hija estaba sola con el y un momento de borrachera y recién fue en enero al parecer mi hija tiene 6 años . Como puedo saber si ella esta disiendo la verdad o miente porq lo demando de imediato a el

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    • María: Por lo general si el comentario sale de ella, no mienten. Podría ser que haya sido abusada por una persona y ella agregue a otra. Me dices que tu hermano lo reconoció. Lo primero que haría es hacerla ver por un psicólogo infantil y que le hagan test, no sólo para saber la verdad sino para ayudarla. De hecho, su tío la manoseó, y eso dejó una huella. Es necesario que ella sienta que te ocupas de ella y la ayudas.

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  89. lorena
    Ago 26 2014

    Buen dia mi hijo de 10 años se saco una foto desnudo y se la mostro a sus compañeros ahora me llamaron del colegio para decirme que le haga hacer un test psicologico porque piensan que es una forma de llamar la atencion porque a sufrido abuso sexual cree q este puedaser el caso porque lei y nada concuerda ayudeme

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    • Lorena: Yo no conozco el caso ni tu hijo, no te puedo decir. Hay datos que son los que se consignan en el artículo que pueden dar una pista pero cada chico reacciona diferente. Respecto a la foto, hoy eso es algo que desgraciadamente está muy de moda. Los chicos están super estimulados y sacan fotos, de sí mismos y miran porque tienen curiosidad sexual. Creo que no hará mal que le hagan un test, los ayudará a ambos.

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    • Creo que hoy los chicos están muy estimulados y tienen conductas de ese tipo. El tema de la autofoto está muy difundido, creo que si le hacen un test te quitaría a ti una duda y podría ayudarlos a todo aunque más no fuera como descarte.

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  90. anonimo
    Ago 12 2014

    hola Graciela ,si ha contestado a mi email muchísimas gracias y haré sus recomendaciones .Pero no se porque no lo veo como un juego sino como algo que yo hacia por darle gusto a ella y miedo al rechazo y enfado que pudiese sentir hacia mi, confío en usted y seguiré como le he dicho sus indicaciones .Gracias de nuevo

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  91. anonimo
    Ago 11 2014

    no se si ha recibido mi consulta

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  92. anonimo
    Ago 11 2014

    hola graciela soy una chica de 31 no recuerdo bien como todo esto empezó ,pero ya desde al menos 4 años tengo recuerdos en la antigua casa donde vivíamos que cuando tuve seis años nos mudamos .mi hermana de seis o siete años mayor que yo, me hacia cosas y yo también se las hacia a ella,el caso es que sabia que eso no estaba bien y en el fondo tenia vergüenza de contarlas a mis padres ya que había en casa muchos problemas y mi padre era muy agresivo entonces me callaba todo lo que estaba pasando.por miedo a que le pegara .hasta cumplir doce le dije a mi hermana que no quería mas.actualmente sigo pensando que porque pasaba esas cosas y porque no me negué antes ,siento vergüenza y mucha culpa porque creo que yo pude a ver parado todo eso e incluso pienso que yo nunca fui victima de nada porque lo consentía y tampoco se como ella lo hacia para que yo lo creyera normal,solo tengo recuerdos de las dos en esos momentos ,eramos niñas pequeñas pero ella al tiempo dejo de serlo ,porque no paro?recuerdo de muy pequeñita ponerme almohadas entre mis piernas y eso hace sentirme peor porque se que descubrí el orgasmo ,ademas creo que el hecho de haber tenido algo de placer en los encuentros me hace sentir peor aun.somos muchos hermanos y yo soy de las pequeñas y ella de las medianas .no creo que lo que me ocurrió fuese un abuso porque nunca me negué,pero sabia que no estaba bien y cuando terminaba me sentía muy mal solo me siento bien cuando le dije con doce años que parara es lo que me da alivio ,pero en el fondo le tengo rabia a ella porque era yo ers muy chica para saber de esas cosas.me siento muy mal y cuando lo recuerdo me pongo a llorar siento culpabilidad de lo que pasaba .Necesito ayuda quiero saber si yo era una victima de todo o no se pero porque me siento así? gracias por tener esta ayuda

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    • DEl pasado uno debe aprender no culparse. Creo que te vendría muy bien una terapia así no cargas esa mochila y dejas de estar determinado por ella. Hay un libro : Si el otro cambiara, ¡por qué construimos vínculos que nos atrapan? que trabaja con las emociones que nos provocan los vínculos , actuales o pasados. Ya sea culpa, bronca, resentimiento, temor a ser abandonado, deseo de complacer, están todos y hay herramientas para trabajar conn cada uno. No reemplaza una terapia pero creo que te puede venir muy bien.

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    • Creo que este es el mail no respondido. No me parece que eso sea abuso sino juego sexual entre niños lo que es bastante normal.Hoy lo juzgas terrible y estaría bueno que no lo hicieras. A veces la tensión que vivien los niños se expresa en masturbación compulsiva, otras es simple exploración. Me parece que más grave que el hecho ocurrido es la interpretación que haces del mismo, la humillación y vergüenza que sientes y que probablemente no te permite tener una buena relación con tu hermana. Hay un libro : Si el otro cambiara, ¡por qué construimos vínculos que nos atrapan? que trabaja con las emociones que nos provocan los vínculos , actuales o pasados. Ya sea culpa, humillación, bronca, resentimiento,deseo de complacer, están todos y hay herramientas para trabajar cada uno. No reemplaza una terapia pero creo que te puede venir muy bien para comenzar a hacer algo con todo eso que sientes. .

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  93. Noel
    Ago 2 2014

    PD: Lo que pasó con 5 años fue con mi primo dos años mayor.

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  94. Noel
    Ago 2 2014

    Hola. Soy un hombre de 27 años y actualmente estoy yendo a terapia por depresión (desde hace seis meses). La llevo arrastrando conmigo desde los 8 ó 9 años (la primera vez que pensé en suicidarme), pero no recuerdo muy bien por qué, pues no guardó grandes recuerdos desde los 6 años a los 14, sólo algunos y la mayoría no son muy claros. No se si hacer caso de mis recuerdos. Hace poco recordé que cuando tenía 5 años me Tumbé en el sofá boca abajo, desnudo, y le intente convencer de practicar sexo anal (incluso le dije cómo tenía que moverse) y también quise meterme su penes en la boca, diciéndole que era muy agradable y que le iba a gustar. No ocurrió nada, pero yo de aquella no entendí por que no quería. Éste recuerdo junto a otros y las sensaciones que tengo hacia mi padre y mi abuela y mi incapacidad para establecer intimidad con nadie han hecho que me lo planteé de nuevo. Recuerdo que con 12 años, una novia de mi padre le acusó de intentar abusar a su hijo de 8, pero en casa nadie la creyó, excepto yo y no sé por qué. Lo único que recuerdo es que a veces, cuando llegaba tarde y borracho, se metía desnudó en mi cama. Recuerdo a medias una noche que se metió, yo estaba despierto y el me dijo que callase, que iba a despertar a mi madre. Me empezó a besar el cuello y a mordisquearme las orejas. Metió la mano por debajo del pijama y empezó a acariciarme el pecho. Yo entonces cerré los ojos con todas mis fuerzas, queriendo que aquello parará y ya no recuerdo más. Sé que cuando tenía 8 años, mi abuela (la madre de mi padre) estando yo en su cama porque ella y mi padre insistieron en que durmiese con ella, se desnudó y me obligó a que le tocase los pechos, pero luego no sé. Todos mis recuerdos son incompletos. También la recuerdo amenazarme con unas tijeras con cortarme el “pitín”, porque no lo “quería para nada” y era “ridículo”, pero lo que me preocupa es que de mi padre no recuerdo nada así y yo le tengo asco (como a mi abuela), miedo, pero también lástima porque siempre me hace sentir culpable (por estar enfermo, por no sonreír, porque le doy problemas, etc.) y no quiero que una idea absurda, fastidie una relación. Él me dijo que dormir desnudos es normal. Él a veces duerme desnudo con su madre y ella se acurruca a su lado y le acaricia el pecho de una manera bastante poco natural, pero a lo mejor soy yo que tiendo a exagerar las cosas. Por último añadir que lo que me hizo ya tener tal ansiedad que pensé que se me salía el corazón del pecho, fue recordar un sueño que tuve a los 17 años, en el que mi padre me abligaba a practicarle seco oral (en el sueño yo era pequeño y el lugar existe) y éste sueño de aquella me provocó arcadas y acabar encerrado en el baño, tirado en el suelo llorando y diciéndome una y otra vez que sólo es un sueño. Estuve semanas sin poder mirar a mi padre a la cara. Siempre he tenido pesadillas. Me levanto con moratones muchas veces pero no recuerdo lo que sueño, pero aquel fue muy real. Lo sentía todo como si ocurriese de verdad. En fin, no se si exagero las cosas, pero no se si contárselas a mi psicóloga, porque me asusta que piense que me lo invento o que quiero llamar la atención, lo único que deseo es recuperar mi vida, pues tengo algunos problemas físicos también. ¿Estoy equivocado?

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    • Lo que narrás es un abuso, que tu padre lo haya naturalizado porque él también sufrió abuso de parte de su madre no quiere decir que él tenga razón. tus síntomas seguramente son por eso. tienes que hacer un tratamiento, primero para que te legitimen tus sentimientos, para que no te sientas loco ni culpable. No será un tratamiento corto ni fácil, pero vale la pena.

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  95. sandra
    Jul 30 2014

    hola buenos días quisiera ayuda por que sospecho que mi sobrino de seis añitos puede estar siendo victima de abuso, le he revisado y fisicamente no encuentro nada, pero sus actitudes de reveldia y en algunas ocasiones realiza juegos no apropiados para su edad, tengo mucho miedo por que se que un niño abusado puede volverse abusador y tengo un hijo de 2 años que lo quiere mucho y temo que si esto es verdad el lo haga con mi hijo estoy desesperada con el tema quisiera saber que preguntas no directas se le pueden realizar aun niño para saber si es o no abusado

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    • No hay preguntas claves, en todo caso es el cuadro que presenta el niño y a veces los dibujos que hace. de todos modos creo que tu sospecha es importante en tanto preocupación por él, porque en caso de que estuviera siendo abusado es momento de rescatarlo.

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    • No hay preguntas claves, si un cuadro general y dibujos que puede interpretar un profesional. De todos modos creo que tu sospecha puede servir para alertar a los responsables del niño para que lo traten. con siete años se puede rescatar.

      Responder
  96. Jul 25 2014

    hola estoy con un problema, hace poco me e enterado que a mi pareja fue abusada desde los 6 años hoy tiene 44 , yo notaba algo en ella a la hora de tener relaciones al principio penaba que era yo pero nunca me había pasado algo así con otras relaciones , es una persona que siempre se inventa enfermedades siempre esta con algun malestar y siempre terminamos discutiendo por que yo le digo que valla al medico y no quiere ir se auto-medica ella sola , y un dia hablando con su hermana y le pregunte por que era asi y ahi me conto todo que su madre la entrego a un hombre a los 6 años por dinero y asi siempre fue su vida estar con hombres por dinero no era una protituta , pero la madre la crio a ella y a su hermana de estar con hombres que la mantuviera a ellas y toda la familia , hace dos años que la conozco , a fin de año piensa vivir conmigo , yo la amo pero sus conductas de inventar malestares a la hora de intimar me molesta y otras actitudes de malos humores , lo de intimar se que con el tiempo eso va a ser secundario. pero hoy por hoy la quiero ayudar y no se como no quiere ir a terapia …ella no quiere hablar del tema por que dice que es su pasado y esta enterrado , y no se lo creo que este encerrado si no podria hablarlo , como yo que tambien fui abusada de chica pero jamas me senti culpable de eso y no me averguenza por que no fue culpa mia . asi que quisiera saber como manejar esto quiero ayudarla muchas gracias.

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    • Helena: Creo que lo ocurrido es muy grave, no sólo por el abuso sino por la venta de la madre, me parece que los problemas sexuales deben ser sólo la punta del iceberg. Recomiendo que haga terapia.

      Responder
  97. Felipe Muñoz
    Jul 14 2014

    Hola,
    Mi novia me confesó que desde los 14 años tenia relaciones con un mayor de 30. El tipo tenia serias desviaciones sexuales, le daba alcohol y drogas, le hacia cortes en su cuerpo y es muy probable que la golpeara tambien. Cuando tuvimos a nuestra hija, note que salia mucho o llegaba tarde del trabajo y tomaba alcohol con frecuencia. Pues ahora 8 años despues me confesó que siguio teniendo relaciones sexuales con el despues del embarazo. No se por cuanto tiempo. Ella dice que me ama, pero temo que ese placer por lo prohibido esta muy arraigado a ella producto de aquellos primeros años de abuso y perdición. Si bien hasta la fecha no la he descubierto en nada, he notado que es coqueta con los hombres tanto en persona como por chat. Y no tiene problema con verse a solas con algunos a beber y fumar. Siento gran impotencia de sufrir por algo que paso hace tanto tiempo. y Me confunde su actuar en el presente. No estoy seguro si eso es algo que se pueda superar. Ayuda por favor.

    Responder
    • Felipe: Creo que en lugar de pensar si puede o no cambiar en el futuro deberías preguntarte si puedes confiar en ella ahora? ¿Qué sentís respecto a esa historia? ¿Qué sentís por ella?
      Acabo de escribir un libro: “Si el otro cambiara” donde planteo que es probable que el otro siga siendo como es y que debemos ver qué sentimos nosotros respecto a eso. trabajar con nuestras emociones, nuestras conductas. Esas que nos dipara el otro. En tu caso no puedes estar con alguien esperando que cure. Hoy ¿qué sentís?
      Este libro te da ejercicios prácticos para trabajar el miedo a perder, la necesidad de complacer, la culpa, la bronca, el resentimiento, la desconfianza, los celos. Hay 22 emociones y otras tantas conductas. Creo que te vendría bien leerlo, no reemplaza una terapia, que dicho sea de paso me parece que necesitás.

      Responder
      • Felipe
        Ago 26 2014

        Gracias Graciela,

        Llevo 2 meses de terapia ya. La verdad es que me costó mucho asumir que mi pareja fue abusada sexualmente y dañada psicologicamente. Sin embargo, creo que eso finalmente me ayudó a tolerar mejor todo esto y realizar mis funciones normales como trabajar y ser papá . Erroneamente yo veía su comportamiento y hechos pasados como si vinieran de una persona normal, sin traumas. Por eso la rabia y urgencia por seguirla cuestionando. Ahora veo muchas caracteristicas propias de las victimas de abuso en ella.

        La historia aún me da escalosfríos, siento mucha impotencia de no haber detectado señales claras en el pasado y no haber puesto fin a todo, por miedo a perderla. Me siento muy tonto por haber confiado, incluso cuando una vez desapareció y la encontré en la casa de ese tipo. Me juró que nada raro pasaba. Y como esa era solo una de sus tantas andanzas con diversos hombres, él en particular era mucho mayor que ella y tenia un pésimo aspecto y ella 21 años, físico y rostros hermosos, no sospeche ni seguí preguntandole. Hasta me sentí culpable por pensar tamaña atrocidad. Ahora sé que se reunio con el casi a diario durante meses, para hacer “rituales satánicos”.Que sencillamente eran la forma que ese tipo encontró para volver a seducirla.

        Aprendí a reprimir mis sentimientos, muchas veces de la forma errónea. Mi autoestima estaba por el suelo, y tenia que salir adelante con una hija a cuestas y una mama que solo le importaban las fiestas. Encontre trabajo en otra ciudad y empece a buscar cariño con otras mujeres. Esto solo sirvio para darme credibilidad como hombre, pero la culpa era tremenda. Me senti y estuve atrapado durante años en esa misma dinámica. Intente terminar nuestra relación, pero no queria que mi hija conociera a sus amistades, gente de mucha mas edad y con mal vivir. No podia imaginarla relacionandose con ese u otros hombres borrachos. Por lo que no fui capaz de separarme, solo para poder estar ahi y ver que mi hija estuviera bien. Mi corazón se endureció y la ignore sexualmente por sobre un año. Sentia que esa era mi debilidad y quería dejaer de sentirme debil. Creo que eso de algún modo dio vuelta la situación y ella ahora estaba preocupada por mi.

        Siempre, ante sus actos, tuve un sentimiento de protección. Se veía dañada, pero nunca jamás me habló de las verdaderas razones de su pesar constante. Creo que uno no elije de quien enamorarse. No estoy seguro si necesariamente debe existir admiración por el otro para estar enamorado. Yo llevo tantos años viendola a ella como mi pareja que tal vez no sé separar las cosas.

        Con el tiempo el enojo y la rabia pasan y pos las cosas de la vida encontre un mejor trabajo y decidi mudarme junto a ellas. Todo era feliz, la casa y familia perfecta. Hasta que me enteré de todo esto. Y aun más, me entere que se habia reunido con el hace solo 2 años, supuestamente para encararlo y decirle todas las cosas que pensaba de el. Pero tengo mis dudas sobre eso.

        Desearía con toda mi alma que ella estuviera bien y fuera capaz de ser buena mama y buscar cuales son las cosas que la hacen feliz.

        Ella tiene 30 años ahora, no estoy seguro si podrá cambiar.
        Creo que mis interrogantes apuntan específicamente a dos lados:

        1 Puede una situación de estupro durar tanto tiempo?

        Esto partio entre ellos a sus 14 años. Ese hombre le enseño a ser infiel, a perderse en la droga, el alcohol y a mentir siempre hasta las ultimas consecuencias. A el lo veia como máxima referencia de desenfreno y audacia. Yo la conoci en medio de ese torbelino, quedó embarazada de mi a los 19. Luego a los 21 volvio a caer con el y no se con certeza cuanto tiempo mas siguio eso. Según el psicologo que vimos, a esa edad aun se esta inmaduro psicologicamente hablando y el hecho de que ella haya verbalizado el daño es un tremendo avance, por lo que no volvería con el nunca.

        2 Sus familiares saben que yo he pasado por mucho tiempo aguantando esta y otras historias. La pregunta es, hasta cuando uno debería aguantar? Considerando que cualquier decisión que se tome afectaría no solo a ella sino que a los hijos? Y sabiendo que dejandola sola, la probabilidad que se repita el ciclo es mucho mas alta?
        Nunca he renunciado a mis proyectos, me considero una persona luchadora hasta el final. Siento que no puedo simplemente huir de una situación dificil y hacer como que nada hubiera pasado. Mi culpa sería aun peor.

        Mis sentimientos van de la pena a la rabia y desesperanza en este momento.

        Responder
        • te pediría que no vuelvas a enviar un mail tan largo. No tengo tiempo para leer todos. Este espacio no es para hacer terapia, sino consultas puntuales. Lo que me cuentas es muy complicado, pero lo que me importa es tu reacción. Pretendes ser salvador de ella, hacer algo para cambiarla y curarle frustraciones pasadas. es imposible. Ella necesita hacer terapia y resolver sola esto. en realidad lo que quieres es poder reparar esto porque te cuesta pensar que la cosa no va. Lo único que puedo hacer por ti es recomendarte este libro: Si el otro cambiara. ¿por qué construimos vínculos que nos atrapan?
          Dado que no podemos modificar la actitud del otro, y mucho menos su deseo, lo que nos queda por hacer es trabajar sobre nosotros mismos, nuestra cabeza es lo único que podemos modificar. Es un libro que muestra las diferentes conductas en las que uno se engancha y en especial las que tiene para con el otro, su efecto, por lo general no esperado; y las emociones que desatan esas conductas tales como bronca, humillación, culpa deseo de complacer, miedo, están todos y hay herramientas para trabajar cada uno. No reemplaza una terapia pero te puede ayudar.

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        • No se trata de aguantar. No debes hacerlo, tampoco la puedes cambiar. es una situación difícil, la gente abusada muchas veces termina gozando con una sexualidad un tanto retorcida. Por cierto que no es que deban sentir culpa por ello, pero tampoco pueden controlarlo porque la erotización se puso ahí.
          Lo que me preocupa es que digas que lucharás hasta el final, que no te darás por vencido. Qué significa eso? Que cambiarás al otro? Desde ya te digo que eso es imposible, el otro no cambia porque nosotros nos esforcemos. Cambia , si es que puede, poniendo su propio esfuerzo personal y mucha terapia de por medio. Creo que debes trabajar esto en tu terapia y tratar de vigilar a tus hijos, ellos son los que tienen que estar preservados, pero para eso el padre debe mirarlos más y no tanto tratar de rescatar a su mujer.

          Responder
      • Felipe Muñoz
        Ago 26 2014

        Hola Doctora,
        dejé una respuesta. Pero ahora no la veo. Se perdió? Debo escribirla nuevamente?

        saludos

        Responder
  98. noe
    Jul 7 2014

    Hola busque el libro en la tienda de google y no lo encontre. Puedes pasarme el link para poder comprarlo. Hoy me entere de algo muy doloroso que le sucedio a una de las personas que mas amo y quiero encontrar formas para poder ayudarla. Muchas gracias.

    Responder
    • Noe: entrá por mi página, hay un cartel en el medio donde dice comprar el ebook. Allí entrás directamente. Despujés de leerlo comentame qué partes trabajaste y si tienes algunas dudas.

      Responder
  99. Ana
    Jul 3 2014

    Hola de nuevo,

    me gustaría que nuestra relación se mantega harmónica, y no tenerle jamás lástima y reprimirme sentimientos de enojo con él en el futuro.
    Quisiera estar segura que su felicidad no depende sólo de mi y que esos pensamientos suicidas que tuvo jamás regresarán pero tenemos tantas cosas en común que no sé como hacerle para desasociar el sentimiento de bien estar a mi persona. Él toca diferentes instrumentos musicales y yo lo escucho o tejo al mismo tiempo, tenemos amigos distintos pero nos conocimos por los más cercanos e incluso tenemos la misma profesión.

    Prácticamente sólo estamos separados en el horario laboral…aunque nuestra comunicación es muy buena y nuestra confianza es total, sé que habrá en algún punto de crisis en nuestra relación y me gustaría que ambos estuvieramos preparados emocionalmente.

    Responder
    • Ana: Son muchas las cosas que deseamos, buenas cosas, que haya paz en el mundo, que no haya diferencias sociales, que los malos no lo sean, pero la realidad es como es. el otro es parte de esa realidad. Lo único que vos podés hacer es trabajar tus sentimientos, quizás cuando vos respondas diferente el otro también. Pero ese es un camino que debe hacer él.

      Responder
  100. Ana
    Jul 3 2014

    Hola, mi prometido tuvo la confianza de contarme que cuando era niño sufrió dos abusos de manera aislada, en la primera ocasión se hizo del dormido pero tocaron sus genitales y no estoy segura tal vez incluso penetración digital. En la segunda ocasión le practico sexo oral al agresor. Sé que tuvo depresión y había pensado incluso en el suicidio mucho antes de conocerme. Él tiene fantasias de que sea su bebé o viceversa. Lo he escuchado atentamente y se sintió muy aliviado, dijo que ahora entendia por que la gente iba al psicólogo.

    Tuvimos relaciones unas horas después él llego al orgasmo pero yo no por que mi mente se nublo de posibles escenarios, sentí enojo de que eso pudiera pasarle y mi livido se inhibió. Permanecimos horas abrazados desnudos muy fuertemente.

    Le había hecho sexo oral, la primera vez insití a pesar de que él dijo que para mi sería asqueroso por que pensaba que es algo que le gusta a todos los hombres, de hecho lo disfruta mucho y a mi me gusta producirle placer, pero ahora siento que tal vez le evoque ese momento. Le pregunté que si no quería que lo volviera a hacerlo y dijo que estaba bien sólo si estaba muy limpio asi que acordamos esto valdría para los dos.

    Antes de saber esta situación habíamos acordado llevar a cabo estas fantasías de bebé y otras fantasías mías, por que nuestro grado de intimidad es muy alto, incluso a veces vamos al baño juntos. Pero ahora no estoy muy segura de si llevamos a cabo esta fantasía, por que pienso tiene una relación con el abuso y no sé si ayude o perjudique.

    Me considero emocionalmente muy estable pero necesito orientación profesional. El me ha pedido no guardar rencor y estoy tranquila por que él se sabe inocente de la situación, pero no sé como liberar mi enojo, no quiero platicarlo con nadie por no traicionar su confianza y no quiero darle de nuevo esta carga al contrario. Normalmente hacemos muchas actividades extremas así que el ejercicio ha disminuido muy poco este sentimiento de enojo, también cantamos a todo pulmón y escuchamos música a todo volumen, nos leemos el uno al otro. Sé que con el tiempo…

    Quisiera CONSEJOS para que mi apoyo no sea insuficiente, he leido que no debo de insinuarle inmediatamente el apoyo psicologico de un profesional por que podría tomarlo como eludio a esta carga. Ha pasado menos de un día pero no quiero tener las reacciones erroneas si no fomentar su confianza. Quiero saber qué más pudiera hacer.

    Gracias Graciela tu página esta bien estructurada y ha sido de ayuda.

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    • Es muy importante lo que están haciendo juntos, pero no puedes convertirte en su terapeuta, creo que él debe ir a una, trabajar sus culpas. Por cierto que tu parte es importantísima, sos la persona que sabe todo y lo acepta. No le mostrás una imagen de culpable, pero se necesita más. Yo escribí un libro sobre “Si el otro cambiar” dando por sentado que el otro no cambia a menso que se lo proponga, que nosotros solo podemos vérnosla con nuestros propios sentimientos, trabajarlos, mejorar la conducta. Cuando uno entiende lo que siente, lo que hace con lo que siente, y cómo reacciona, ahí hace un cambio. No te recomiendo el libro por venderlo, sino porque creo que les será útil a ambos. Trabaja cada emoción, humillación, culpa, bronca, etc y da ejercicios para poder hacerlo privadamente. Fíjense si les es útil. Para el exterior está en ebook.

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  101. anonimo
    Jul 2 2014

    Buenos dias Dra.

    Mi esposo me confeso que el fue abusado sexualmente a los 11 años, las veces que me lo ha contado ha sido ebrio, su comportamiento es muy variante, incluso agresivo, si uno le dice has algo, el piensa que uno lo esta mandando y su actitud cambia.
    El quiere sentirse siempre atendido, a veces es egoista, vivimos en casa de mama y no hace el intento por irnos a vivir solos y adquirir las cosas que necesitamos, tenemos un bebe de 6 meses de edad y el se preocupa de comprarle lo que necesita pero no es como otro padre carinoso, solo lo coge y juega un ratito lo deja ahi.
    Los dos tenemos 27 años, sus padres se divorciaron cuando tenia 7 años y fue criado por su tia en otra ciudad, apenas veia a su mama porque es alguien dedicada a su trabajo y superarse en sus estudios y su padre se desentendio de ellos, ahora que ya es adulto lo frecuenta pero una o dos veces por año.
    Le he dicho que busquemos ayuda por que no creo que el haya podido superar esto solo, porque esta destruyendo nuestro hogar.

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    • El abuso es una situación muy dura que deja huellas, pero esto no significa que lo justifique todo. el abusado debe cuidarse de no transformarse en un abusador. Hay muchas maneras de serlo, no sólo a nivel sexual, también a través de la agresión o del no respeto por el otro. Te recomiendo el libro “Si el otro cambiara” ahí planteo q como el otro no cambia, debemos hacernos cargo y trabajar con las emociones y conductas que el otro nos dispara. Es la única forma de cortar el circuito retroalimentativo. En tu caso podría ser la justificación, la bronca contenida, la culpa. No reemplaza una terapia pero te permitirá cortar con esa interacción en la que él se amapara para seguir haciendo lo mismo.

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  102. mama preocupada
    Jun 28 2014

    hola dra es muy dificil para mi pero estoy mal desde ya hace un año mi hija de 2 años 11 meses en ese entonces (ahora tiene 4 años 6 meses) me dijo que su papa le hacia cosquillas en su colita y que no le gustaba me lo dijo una vez cuando la estaba yo bañando y se asusto yo la lleve con una psicologa y ella deslues de solo una entrevista me dijo que la niña era normal y que lo que habia dicho era por celos hacia su hermana menor y por la reciente separacion de su papa yo lo deje asi pues ella no me volvio a mencionar nada hasta que unos 3 mese despues empece a ver cambios en su comportamiento como pesadillas y al ir su papa por ella lloraba y no queria ir con el me decia que se iba a portar bien que no la dejara con el yo pensaba que era por que el era muy estricto y pues la obligaba a que se fuera hasta que un dia llorando y gritando me dijo no quiero ir mi papa me hace cosquillas en mi colita y no me gusta entonces yo la llevo a una asociacion de victimas de abuso y me dicen que la aleje del agresor que ella si estaba sufriendo un abuso a lo cual me dicen que tengo que levantar una denuncia lo cual yo hago pero hoy en dia esa denuncia no le hacen caso y su papa las volvio a ver en un centro de convivencia momento desde el cual mi niña volvio a tener pesadillas al principio pues despues de no verlo casi un año al vrlo se sorprendio y en la noche no pudo dormir yo le comente eso a la psicologa del centro pero me dice que le diga a la niña que su papa la quiere por que si no yo le hago daño yo e tratado de no tocar ese tema con mi niña ni preguntarle nada desde que ella me lo confeso pues eso me dijieron en las terapias pero ahora ella me dice que su papa le dice que no es cierto lo que ella dice y que si le dice a alguien ella ya no lo va aver otra vez y ya no va atener juguetes por que cada 8 dias les lleva juguetes mi niña ya no quiere hablar y me dice que si yo le digo a alguien su papa va a saber y me va a acusar con ella las autoridades no me creen tan es asi que me obligan a llevarla a verlo cada 8 dias cosa que por no llevarlas ahora tengo un arresto de 12 horas no se que hacer para que mi hiaja hable o que si lo va a seguir viendo por que ya no creo en la ley almenos ella sepa defenderse ayundeme porfavor

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    • Es muy difícil tu situación pero cuando la ley dice que la niña no debe perder el vínculo es porque a veces algunos padres son inocentes, o acusados por el otro progenitor que se lo quiere sacar de encima y el niño termina perdiendo a un padre y el padre a su hijo. Esta es una forma de preservar el vínculo, hoy te molesta porque estás del lado acusador, pero otra cosa pensarías si estuvieras del lado del acusado.
      Por cierto que en estos casos la visita debería hacerse en presencia de un adulto, es decir no dejando que el niño quede a solas con su padre. a veces ese adulto es la madre o alguien como un visitador social.
      Creo que debes exigir que tu niña no se quede a solas con su padre.

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  103. ana
    Jun 20 2014

    buenas tardes dra. graciela hace un poco mas año visite a una amiga a la cual visitaba periodicamente por la larga distancia en que se encuntra ene esa visita una tarde note a mi hijo de 5 años con el pantalon mal arreglado el cual llamo mi atencion durante algunos dias estuve al pendiente de lo que hacia mi hijo y los otros niños que se encontraban en la casa ( el hijo de mi amiga de 12 años y mi otro hijo de 4 años) regresamos a casa y una mañana despues de bañar a los a mis dos hijos los deje en la cama mientras les buscaba ropa vi que mi hijo menor estaba sobre mi hijo mayor haciendole movimientos sexuales como para coito anal esto me puso muy mal el cual mi reaccion fue de pegarle a los dos y decirles que eso no se hacia. pense que habian visto a algun adulto hacerlo y siempre estaba alerta de que no volviera a suceder, tiempo despues viaje a la casa de mi amiga y una mañana mientra preparaba desayuno y mi amiga limpiaba la casa los tres niños se metieron a la habitacion recorde que mi hijo en el viaje pasado tenia el pantalon desarreglado y luego lo que habia pasado en casa corri a la habitacion y la puerta tenia seguro no llame a la puerta sino que fui a espiar por una ventana y vi que mi hijo de 5 años estaba en la cama con el hijo de mi amiga el cual estaba abusando de mi hijo esto me enloquecio y empece a pegarle fuerte a la puerta hasta que abrieron la puerta le pregunte a mi hijo que hacian y me dijo que estaban viendo tele lo revise todo y no note penetracion pero si olor del pene del otro niño entre los gluteos de mi hijo lo bañe agarre nuestras cosas y me regrese a casa desde ese momento mi vida es una pesadilla no confio ni en mis sobrinos de 15 y 9 años para dejarlos jugar al recojerlos de la escuela los reviso. hasta el dia de hoy no he vuelto a visitarla mi amiga siempre me llama y me pide que no me aleje de ella que es como una hermana para mi. mis hijos me piden que los lleve a visitar y siempre nombran al hijo de mi amiga, ese niño era un buen estudiante, obediente, respetuoso no me explico como pudo pasar eso el me pidio que lo perdonara que no sabe lo que le paso el porque hizo eso y yo no puedo sostenerle la mirada. por favor deme algunos consejos no se que hacer si seguir evitando que se vean, desde ese dia no le volvia a preguntar nada a mi hijo y hacia todo lo posible por evitar nombrar hasta el nombre de mi amiga tengo tantas cosas que quisiera preguntarle pero me da miedo el que haya olvidado ese momento y yo recordarselo.

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    • Es muy grave lo que ocurrió. Está muy bien lo que hiciste y creo que si querés ver a tu amiga debería ser a ella sola o en todo caso con sus hijos menores. Ese que cometió el abuso no. quizás sea duro para él, pero lo que hizo también lo fue. Hay algo que deberá entender. Las acciones tienen consecuencias.

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    • Es muy grave el hecho, no podés pasar por alto esto ni ir con tus hijos, aunque hoy ellos quieran a una casa donde está ese joven. si querés ver a la madre o a los otros hijos que vayan a tu casa.

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  104. Anni
    Feb 23 2014

    cuando estaba pequeña (no recuerdo que edad tenia) quizas 7 -10 años mi padrastro siempre me tocaba y me espiaba mientras me duchaba o vestia cuando mi mama no estaba en casa o cerca de el me molestaba mucho lo que pasaba el se montaba sobre mi aunque nunca hubo penetracion. pero es algo que siempre me atormenta aunque la relacion que llevo con mi padrastro es respetuosa … em atormenta que quizas en ese momento me gustara lo que sentia aunque me molestaba que lo hiciera, tengo una buena vida sexual ahora pero siento que me volvi muy sexual y promiscua cuando creci siempre buscando la atencion de alguien que me haga sentir valorada. No se si esto tenga algo que ver o sencillamente estoy mal. siempre me siento mal por ello.
    ahora tengo 22 años soy casa y tengo una hija mi esposo lo sabe.

    mi mama lo sabia y siempre se hacia la tonta y me pregunto en un par de ocasiones pero yo le decia que no supongo que por miedo a que resultara una pelea. Tambien me pregunto por que hay madres que hacen eso, preferir a su pareja

    Responder
    • Ann: ES una experiencia muy traumática porque pone a todos los vínculos en estado de sospecha. Las personas que debieron ser tus guías te fallaron. Yo no sé los motivos de tu madre, en realidad más que un motivo hay una gran discapacidad para ocupar el rol de cuidadora y guía. Es muy importante que hagas terapia. Sobre todo porque en este momento estás teniendo una conducta que a ti no te parece correcta, sientes que te estás descuidando, tratando mal, tal como tu madre hizo contigo. Haz una consulta, te aliviará y dará recursos.

      Responder
  105. Alicia
    Feb 16 2014

    Hola Graciela! Te cuento la situación de una amiga que me ayuda en casa con la limpieza (y que quiero mucho). Encontró a su hijo de 14 años en la cama con su hija de 6 realizando prácticas sexuales. Le dijo que lo venía haciendo desde hace un año. Ella hizo la denuncia, la que debió retirar enseguida porque el padre de la nena (que no es su papá) lo mataría (en serio), ya que es una persona muy violenta. A la nena le realizaron las pericias y no hubo penetración. Quiero ayudarla pero el tema es tan delicado que no quiero decir o hacer algo que empeore las cosas. En Acción Social minimizan el caso. Ella está muy muy mal, desbordada. Separó al hijo de la casa. Está con su abuela que es una mujer muy violenta también. La familia históricamente se movió en un ambiente de violencia extrema. Mi consulta es acerca de lugares (públicos) especializados donde recurrir ya que no cuenta con recursos económicos. Capaz, alguna sugerencia sobre cómo poder ayudarla. Muchas gracias!!! Alicia

    Responder
    • Por cierto que es una situación muy difícil, hizo bien en separar al niño de la casa pero no en denunciarlo. es su hijo y sólo tiene 12 años. También necesita sentirse querido. Le hará bien que los mande a tratamiento a ambos. En el hospital infanto juvenil puede atenderlos a los dos. Es hasta lso 16 años. También puede acudir al hospital de niños, servicio de psicopatología .

      Responder
      • Alicia
        Feb 19 2014

        Estimada Graciela: Estoy muy agradecida por tu respuesta. Siempre es gratificante saber de gente que desinteresadamente ayuda a los demás, compartiendo sus conocimientos. Veo que vamos encaminadas. El lunes conseguí hablar con alguien de la dirección del Tobar Garcia y después de escuchar el caso me dieron turno para los 2 (chicos para el próximo martes. Yo los voy a acompañar porque la mamá sufre ataques de pánico y está (creo) entrando en un pozo depresivo. Trato de acercarle relatos de casos que con atención especializada se recuperaron. Quiero que sepas otra vez que estoy muy agradecida por tu orientación. Un saludo. Alicia

        Responder
      • Alicia
        Feb 19 2014

        Otra vez yo. Sólo para aclarante que el próximo miércoles el joven cumple 15 años. Capaz esto cambia las cosas. Un beso! Alicia

        Responder
  106. Sandra
    May 6 2013

    Hola, buen día.
    En su artículo menciona el apoyo que se le puede dar a las personas que han sufrido de abuso pero no es muy específica al respecto (“Creer a las víctimas, escucharlas y apoyarlas emocionalmente es un forma muy importante de ofrecerles ayuda, aunque resulta insuficiente”).
    Hace unas semanas, mi novia me confesó que había sufrido de abuso por parte de uno de sus primos mayores (ella tenía 5 y él unos 9), no me dio muchos detalles y tampoco quise preguntarle mucho; la verdad es que no supe muy bien cómo reaccionar en ese momento, sólo me quedé abrazándola tratando de decirle lo mucho que valía, pues la manera en que me lo contó me hizo pensar que ella se sentía culpable por lo que le había pasado.
    Mi pregunta es, ¿cómo puedo apoyarla? o ¿qué otra cosa puedo hacer por ella? ¿cómo la ayudo? Esa misma ocasión quiso decirme más pero las circunstancias no eran proclives para seguir hablando y ahora ya no sé si preguntarle, si debo animarla a que lo diga y si sí, cómo debo hacerlo de manera que no la “lastime” más.
    ¿Algún buen consejo?

    Responder
    • Es posible q te parezca insuficiente. Hay un dolor q vos no podras aliviarlo, pero ya con haberla escuchado, decirle q no fue su culpa y explicarle q siempre q quiera puede hablar del tema.

      Responder
      • Sandra
        May 7 2013

        Entiendo. Pero no sé si pueda ser un poco más “específica” al respecto.
        Verá, ella es muy hermética; el lograr una buena comunicación nos ha costado mucho trabajo y yo sé que jamás volverá a hablarme del tema por sí sola; necesita que yo le pregunte para hablarme de cualquier cosa. Y es precisamente en eso en donde necesito orientación.
        Yo siento, y por favor corrígame si me equivoco, que debería hablarlo y desahogarse. Pero no sé cómo debo preguntárselo, cómo manejar el tema para no alterarla, no incomodarla y, bueno, para no meter la pata; y al contrario, que de verdad sea una ayuda para ella.
        ¿Cómo podemos hablarlo?

        Responder
        • Ella se abrió al contártelo. Si tardó tanto tiempo en hacerlo ha sido un gran paso. Debes respetar sus tiempos y decirle que cuando quiera hablar de eso, estás en disposicón para escuchar. Si ella prefiere hacerlo con un profesional tambi´´en es una buena opción. No se lo digas de entrada proque ella puede pensar que quieres sacarte de encima el tema. Ella sabe que puede recurrir a un especialista, si no lo hizo es proque no era eso lo que necesitaba. Tenía la necesidad de poder ser aceptada pro la persona que la ama, y eso fue lo que hiciste al escucharla sin juzgar.

          Responder
          • Sandra
            May 10 2013

            Gracias.

  107. Marcela
    Abr 4 2013

    alguien levantaba mi sábana y me tocaba, era una mujer y no recuerdo bien quien era, me gustaba, me hacía sentir bien, yo era muy chica, tal vez 8 años, hace ya 40 años que vivo con esto, nunca se lo conté a nadie…

    Responder
    • Marcela, es muy importante que te hayas decidido a hacerlo, comenzar por acá es un buen indicio. Habría que ver cómo te ha repercutido eso. ¿Qué afectos o sentimientos guardaste junto con el secreto? ¿Te impidió llevar una vida sexual normal? ¿Te afecto la confianza?

      Responder
  108. Cecilia
    Mar 27 2013

    Dra. mi hijastra de 14 años vive con su madre, quien ha formado recientemente una pareja. Esta pareja tiene un hijo de 19 años que vive junto con ellos. Un dia mi hijastra me cuenta llorando que este chico entro a su cuarto a la madrugada y pensando que ella dormia se masturbo apoyando su miembro en su espalda. Mi hijastra se hacia la dormida y en un momento se movio y el chico salio corriendo. Al dia siguiente estaba llorando y pedia un psicologo porque tenia miedo de arruinar la nueva familia de su madre. Logre charlar con ella y me conto lo sucedido. Habló mi marido (padre) con su madre y padre del agresor y quedaron en que el chico se iba a ir de la casa. El tambien acepto lo que habia hecho. La madre actualmente despues de dos meses le dice que el chico ya fue tratado psicologicamente y que ahora la caprichosa es ella que todo ya paso, que no le hiso nada, que lo va a tener que seguir viendo toda la vida y que la va a mandar a un psicologo para que cambie de opinion con respecto al chico porque es muy intolerante. Nosotros quisieramos que vivan en casa ya que no pueden estar tranquilas alla pero la madre no se los permite. No sabemos que hacer. Como proseguir. saber si el puede volver a hacer algo parecido, etc

    Responder
    • Cecilia. El chico podria volver a hacerlo. No hay tratamientos de 2 meses. Respecto a ustedes. Primero deberian preguntarle a la chica si desea vivir con ustedes, y luego decirle a la madrre que se lo permita porque si dan intervencion a un juez, perjudicaran al chico con un antecedente que de otra manera no tendria.

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  109. Miryam
    May 11 2012

    Hola, soy miryamy quisiera que alguien me ayudara ya que no se a quien acudir ,mi novio,futuro marido me había confesado ya quedo había tenido maltratos por parte de hermanos y familia en su infancia por lo que a la edad de hoy se engancho un poco a la bebida y a las drogas ,lo cual esta intentando dejarlo todo pero en un dia de recaída me confeso su mayor secreto que un vecino suyo abuso sexualmente de el ,no lo sabe nadie y no quiere hablar del tema así que acudir a un Psicologo ni hablar y a ni me encantaría ayudarle saber que decirle para que el sepa perdonar y olvidar estoy frustrada y por internet no hay ninguna ayuda para esto gracias

    Responder
    • Escuchándolo y diciéndole que no debe sentir vergüenza porque no es su culpa, lo debería aliviar. De todos modos sería bueno que concurra a un terapeuta. En el artículo hay consejos para los familiares y el abusado. Te invito a escuchar el programa de radio on line que tenemos con el dr. Argañaraz, todos los miercoles de 13 a 14 por http://www.conexionabierta.com.ar . Si no podes escucharnos a esa hora, entra a la radio , programacion y clickea . Mente abierta. Ahi escucharas el ultimo programa. Saludos Dra. Moreschi

      Responder
  110. Iñaki
    Abr 27 2012

    Hola, soy el tercero de cuatro hermanos con 37 años. Dos hermanas mayores y un hermano varón menor. Mi hermana mayor que hoy tiene ya mas de 40, me lleva 9 años de edad. Ella siempre fue muy apegada a mis padres hasta que conoció al padre de su hijo cuando tenia 30 y se fue de casa. Tomo algunas malas decisiones y no le fue muy bien, alejandose de la familia y diciendo a familiares que de chica fue abusada pro mi padre.
    Esto fue un gran golpe para el resto de los hermanos, mi madre y mi padre mismo.
    Mi padre es bipolar y padecimos algunos cambios de su temperamento pero hasta hoy no puedo creer que hubiera hecho eso a su hija que tanto quería, además que siempre nos brindo su protección y el ser un buen padre preocupado por nuestra seguridad y desarrollo.
    Mi pregunta es, si una mujer que vivio lo que mi hermana cuenta y además deja el hogar materno y paterno hasta los 30 años? y despues va diciendo que sufrió este abuso. Es eso posible o también existen casos de personas que invente situaciones así? Mis hermanos y yo no recordamos nada que pudiera sobresaltarnos al respecto y mi madre que siempre estuvo en casa asegura que es una mentira y está muy lastimada. Mi Padre ha estado deshecho con esta situación y yo en mi interior siento que ella miente.
    Que se hace en un caso como este? Agradeceré su comentario al respecto para saber como debo actuar y ayudar a mi familia.

    Responder
    • Raca
      May 6 2015

      Iñaki, no es para defender a tu hermana, pero yo fui victima de abuso por parte de mi padre, y recién hoy a mis 43 años puedo decirlo. El abuso como bien dice la nota no siempre se trata de penetración, en mi caso mi padre me obligaba a lamer le los pezones y a chuparle los dedos de los pies y luego me mostraba bajo la sábana la erección que yo le había “provocado”, otras tantas veces tocaba mis genitales y mi busto cuando ya era adolescente, unido a esto me golpeaba violenta y frecuentemente. Ya no tengo opciones de denunciarlo, porque el delito prescribió, pero durante mucho tiempo guardé esto con mucha vergüenza, sintiéndome culpable. Con mis hermanos solo hable con dos, ellos me creyeron y se sintieron muy avergonzados, con el tercero no lo hice, porque estoy segura que no me creería como es tu caso. Desde siempre tuve una conducta errática, me fui infinidad de veces de la casa, me costó independizarme mucho más de lo normal, hoy por hoy no tengo pareja y siempre fui esquiva en mis relaciones, dado que siempre me costó confiar en otros. Cuando mi padre se enteró por mi madre que había hablado de esto a mi madre se lo negó absolutamente y con horror diciendo que yo estaba loca, pero a mi en privado me increpo ridiculizándome y diciendo que eso no era abuso de ninguna manera porque no me había penetrado y luego alegó que yo lo provocaba y que era consensuado…Los abusadores se valen de lo indefenso de sus víctimas, saben a quienes someten, se encargan de aislarlos de ridiculizarlos de poner a los otros en contra, el circulo de terror se mantiene durante décadas y es muy difícil decir a otros que está pasando.
      Muchas de las conductas de tu hermana que tanto criticas son también muchas de las conductas que generalmente presentamos las víctimas de abuso.

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      • Si no estás de acuerdo con la maestra creo que deberías hablar con la directora y ver si puede cambiar de sala. Es importante que maestros y padres tiren juntos hacia adelante y que te sientas contenida tanto tú como tu hijo

        Responder
      • Gracias por tu testimonio, es muy útil. Respecto a la prescripción del delito, tengo entendido que no prescribe.

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  111. Abr 16 2012

    Mi nombre es Monserath y tengo 20 años. A la edad de 5 años mi primo (de aproximadamente 15 años abusó de mi). El abusó de mi en varias ocasiones, de las cuales muchas no recuerdo porque creo que simplemente he querido bloquearlas de mi mente..
    A pesar de que nunca utilizó la violencia física, no sé como me convencía para hacer estas atrocidades (ni siquiera me acuerdo bien lo que me decía).. cada día desde hace 15 años me martirizo tratando de pensar el por qué no dije que NO.. el porqué no me resistí.. en verdad no logro entender como permití que me sucediera esto, y a pesar de que he perdonado a mi agresor no me puedo perdonar a mi misma.. todos los días siento la culpa, remordimiento, verguenza de contar esto a alguien más. Siento que a la final la responsable de que me sucediera esto soy yo.. no sé porque a pesar de que sé que a la edad de 5 años uno no es consciente de lo que sucede, me sigo sintiendo completamente responsable de lo que me ha pasado..

    No he podido hablar con nadie debido a que ha sido mi primo quien ha hecho esto.. tengo miedo de que mis padres empiecen una pelea familiar y luego toda la familia se desconecte.. no quiero que nadie sepa por la verguenza que siento.. pero tampoco quiero seguir sintiendome asi..

    He hablado con sacerdotes acerca de esto, y a pesar de que todos me han dicho que no es mi culpa.. pero yo sigo sintiendo que lo es.. porque??

    Responder
    • Creo que es importante que hagas un tratamiento, la culpa que te ha quedado necesita desaparecer y está visto que la consulta solo no dio resultado. Yo creo que parte de la culpa viene por el placer que acompaña a estos abusoss. El chico disfruta en cierta parte, es lógico que así sea pro la manipulación que se hace de sus zonas erógenas, pero esto luego se siente muy mal. ES NORMAL QUE SUCEDA. Te recomiendo que leas de los artículos CULPA; Y AUTOESTIMA.
      Además te invito a escuchar nuestro porgrama de radio on line Mente abierta, en http://www.conexionabierta.com.ar ,los miércoles de 13 a 14. Si entrás en otro horario, debeés clikear programación, ir a Mente Abierta y allí estará el último programa. Se habla de esto y de muchas cosas, además podeés escribirnos y hacernos preguntas. Saludos Dra. Graciela Moreschi

      Responder
      • Ana Laura
        May 31 2017

        Cuando tenía 7 años mi abuelo abuso de mí, no recuerdo cuantas veces, sólo que nunca hubo penetracion pero me hacía tocarlo hasta que acababa. Yo tampoco me resistí, básicamente porque no entendía muy bien lo que pasaba, es verdad lo que se dice de la culpa. Él jugaba con eso, con mi culpa y “placer”. Hoy en día no lo supero me siento culpable y avergonzada por no haberlo impedido y por no decir nada. Creo que lo que me paso destruyó mi autoestima y no puedo recuperarla.

        Responder
        • Laura: Todos los niños o adolescentes abusados disfrutan, eso es instintivo, eso no significan que sean cómplices del abuso y mucho menos culpables.
          Un niños de 7 años no ha elegido esa situación, y esto es válido aún para adolescentes con mucha más conciencia.
          El adulto es el único responsable. A mi juicio es lo más deleznable, porque arruinó tu confianza en los seres ,más cercanos. La mayoría de los abusos son realizados por la gente de la familia. Eso es lo que lo hace más grave. Sería bueno para ti poder hablarlo con un terapeuta y denunciarlo dentro de la familia.

          Responder
    • Creo que necesitas un tratamiento, este tipo de trauma deja secuela. Lo importante es que te saques la culpa, es probable que la satisfacción que entonces te produjo el hecho te la cause. Es normal. .
      Además te invito a escuchar nuestro porgrama de radio on line Mente abierta, en http://www.conexionabierta.com.ar ,los miércoles de 13 a 14. Si entrás en otro horario, debeés clikear programación, ir a Mente Abierta y allí estará el último programa. Se habla de esto y de muchas cosas, además podeés escribirnos y hacernos preguntas. Saludos Dra. Graciela Moreschi

      Responder
      • juana
        Jun 5 2015

        Abusaron del niño cuando tenia 5 años y hoy día tiene 30 años y ahora fue que me lo dijo. Por favor que hago, el abusador aun vive.

        Responder
        • Juana: A esta altura no eres tú quien debe hacer algo sino él. Dale piedra libre para que proceda como crea necesario, y aconséjale que haga terapia. PAra guardar un secreto de ese tipo es que se avergonzó mucho y sería bueno liberar esa culpa.

          Responder
  112. Anabella
    Mar 19 2012

    Me llamo Anabella y tengo 22 años. A los 15 sufri un abuso sexual de un hombre mucho mayor que yo, que abuso de su poder para ganar mi confianza, y asi lograr lo que el queria. Más allá de que no hubo penetración porque “respeto” mi virginidad, es un hecho que hasta el día de hoy no puedo lograr que sane. Esta madrugada estoy desvelada porque estos recuerdos estan rondando mi cabeza, sumado a la impotencia que sigo sintiendo hoy en dia por haber callado ante las autoridades, y sentir que el hablar con mis padres no me ayudo lo que esperaba, ya que si bien mi mama me contuvo mucho, no me ayudo a tomar la iniciativa de realizar la denuncia, y mi papa, tal vez hasta el día de hoy sigue sosteniendo mi culpabilidad en el hecho…. siento que no puedo lograr superar esto y que despues de 7 años de dolor, aunque para mi es importante, siento que es tarde para que alguien le de la importancia que merece y se tomen cartas en el asunto… y es una tarea pendiente para mi que nunca me anime a realizar.. honestamente no se que hacer, el dolor aun no se va, y la creencia de que nadie le va a dar la importancia que merece y tomar las medidas que corresponen tampoco,por ser hace tanto tiempo.
    Muchisimas gracias por el espacio, de corazón.

    Responder
    • Anabella : entiendo tu dolor. Es algo muy grave. Afortunadamente te has decidido a escribirme, comenzar la denuncia. Hoy no tenes 15 años. En esa epoca era logico que hablaras promero con tus padres. Hoy podes hacerlo publicamente. Hablar con la gente que conoces, evitar que asiga con esa conducta. Incluso podrias hacer la nuncia publica. Nosotros te ofrecemos decirlo en el programa de radio. Nos escribis un mail, contas qel tipo de vinculo que tenias con el, sin dar nombres, y nosotros lo leemos. Es un puntapie inicial para decirlo en su circulo. Incluso podrias intentar salir en el programa de television . No puedo prometerte nada porqueq no depende de mi sino de los porductores. De todos modos estoy convencida que la gente cada dia esta pmas abierta y dispuesta a esacuchar.

      Responder
  113. Barbara: Con escucharlo ya has hecho suficiente. si tardó tanto tiempo en contarlo es proque no le ha sido fácil. No lo persiga con el tema, simp0lemente acércale información y que él decida cuando se sientqa preparado para hablar sobre eso. Lo importante es que sepa que aunque le haya gustado, eso no significa que haya sido cómplice.

    Responder
  114. INTERNAUTA
    May 6 2011

    Me gustaria saber que opina acerca del cuestionado SINDROME DE ALIENACION PARENTAL y de las serias consecuencias que puede traer para las familias y especialmente a la victima que es olvidada y usada como un medio para obtener dinero o para que continuen conflictos en donde ed definitiva todos salen perdiendo. Espero algun articulo que amplie estos temas, un abrazo.

    Internauta: Me parece un buen tema para desarrollar, lo tendré en cuenta para realizar un artículo. Desde ya le respondo que ser padres implica una madurez emocional y recursos no solo económicos sino morales, afectivos, psicológicos que no cualquier tiene. en un mundo donde hay una desjerarquización de todo, no es difícil que aparezcan estos casos de alienación.

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